Hvordan roe en person som har mistet noe. Ubetalelige ord om sympati: hvordan støtte en venn i vanskelige tider

Vi vet alle hvor vanskelig det er å finne deg selv i en situasjon der du trenger å trøste noen, men du finner ikke de riktige ordene.

Heldigvis er det oftest at folk ikke forventer konkrete råd fra oss. Det er viktig for dem å føle at noen forstår dem, at de ikke er alene. Så først, bare beskriv hvordan du har det. For eksempel ved å bruke følgende setninger: "Jeg vet at det er veldig vanskelig for deg nå," "Jeg beklager at det er så vanskelig for deg." På denne måten vil du gjøre det klart at du virkelig ser hvordan det er for din kjære akkurat nå.

2. Bekreft at du forstår disse følelsene.

Men vær forsiktig, ikke trekk all oppmerksomheten til deg selv, ikke prøv å bevise at det var enda verre for deg. Nevn kort at du har vært i lignende stilling før, og spør mer om tilstanden til den du trøster.

3. Hjelp din kjære til å forstå problemet

Selv om en person leter etter måter å løse en vanskelig situasjon på, må han først snakke ut. Dette gjelder spesielt kvinner.

Så vent med å tilby løsninger på problemet og lytt. Dette vil hjelpe personen du trøster til å forstå følelsene deres. Tross alt, noen ganger er det lettere å forstå dine egne erfaringer ved å fortelle andre om dem. Ved å svare på spørsmålene dine kan samtalepartneren finne noen løsninger selv, forstå at alt ikke er så ille som det ser ut til, og rett og slett føle seg lettet.

Her er noen setninger og spørsmål som kan brukes i dette tilfellet:

Fortell meg hva som skjedde.
Fortell meg hva som plager deg.
Hva førte til dette?
Hjelp meg å forstå hvordan du har det.
Hva skremmer deg mest?

Prøv samtidig å unngå spørsmål med ordet "hvorfor" de er for like dømmekraft og vil bare irritere samtalepartneren.

4. Ikke reduser lidelsen til samtalepartneren din og ikke prøv å få ham til å le.

Når vi møter tårer kjære, vi, helt naturlig, ønsker å muntre ham opp eller overbevise ham om at problemene hans ikke er så forferdelige. Men det som virker trivielt for oss, kan ofte opprøre andre. Så ikke minimer en annen persons lidelse.

Hva om noen virkelig er bekymret for en bagatell? Spør om det er informasjon som er i konflikt med hans syn på situasjonen. Kom så med din mening og del en alternativ utvei. Her er det veldig viktig å avklare om de vil høre din mening, ellers kan det virke for aggressivt.

5. Tilby fysisk støtte hvis det er hensiktsmessig.

Noen ganger vil folk ikke snakke i det hele tatt, de trenger bare å føle at det er en kjær i nærheten. I slike tilfeller er det ikke alltid lett å bestemme seg for hvordan man skal oppføre seg.

Handlingene dine bør samsvare med din vanlige oppførsel med en bestemt person. Hvis du ikke er for nærme, vil det være tilstrekkelig å legge hånden på skulderen eller gi ham en lett klem. Se også på oppførselen til den andre personen, kanskje vil han selv gjøre det klart hva han trenger.

Husk at du ikke bør være for nidkjær når du trøster: partneren din kan ta det for å flørte og bli fornærmet.

6. Foreslå måter å løse problemet på

Hvis en person bare trenger din støtte og ikke spesifikke råd, kan trinnene ovenfor være tilstrekkelige. Ved å dele dine erfaringer vil samtalepartneren din føle seg lettet.

Spør om det er noe annet du kan gjøre. Hvis samtalen foregår om kvelden, og oftest dette skjer, foreslå å legge deg. Som du vet er morgenen klokere enn kvelden.

Hvis du trenger råd, spør først om samtalepartneren selv har noen ideer. Beslutninger tas lettere når de kommer fra noen som selv er i en kontroversiell situasjon. Hvis personen du trøster er uklar om hva som kan gjøres i deres situasjon, hjelp med å utvikle spesifikke trinn. Hvis han ikke vet hva han skal gjøre i det hele tatt, tilby alternativene dine.

Hvis en person er trist, ikke på grunn av en spesifikk hendelse, men fordi han har et problem, gå umiddelbart videre til en diskusjon konkrete handlinger som kan hjelpe. Eller foreslå å gjøre noe, som å gå en tur sammen. Unødvendig tenkning vil ikke bare hjelpe med å bli kvitt depresjon, men tvert imot vil forverre den.

7. Lover å fortsette å støtte

På slutten av samtalen, sørg for å nevne igjen at du forstår hvor vanskelig det er for din kjære akkurat nå, og at du er klar til å fortsette å støtte ham i alt.

Kanskje en av dine venner eller bekjente har mistet en du er glad i. Mest sannsynlig ønsker du å støtte denne personen, men i en slik situasjon er det ofte vanskelig å finne passende ord. Først uttrykk din oppriktige kondolanser. Gi deretter den følelsesmessige støtten du trenger. Lytt til den sørgende. Det er også viktig å gi praktisk hjelp. Du kan for eksempel hjelpe til med matlaging eller rengjøring.

Trinn

Ta kontakt med personen

Velg et passende tidspunkt å snakke. Før du begynner å kommunisere med en sørgende person, sørg for at han er klar for dette. En person som har mistet en kjær kan være veldig opprørt. Dessuten kan han være opptatt. Så spør ham om han kan gi deg litt tid. Hvis mulig, snakk med den sørgende alene.

En person som har mistet en kjær, kan være svært følsom overfor andres oppmerksomhet, selv etter begravelsen. Derfor, hvis du ønsker å tilby hjelp, henvend deg til din venn eller bekjent når han er alene.

Uttrykk dine oppriktige kondolanser. Når du får vite at en av vennen din eller bekjente du er glad i har dødd, prøv å kontakte ham så snart som mulig. Du kan sende et brev på e-post. Det vil imidlertid være bedre om du ringer eller møter den etterlatte personlig. Du trenger ikke si for mye under et slikt møte. Si: "Jeg beklager veldig, kondolerer." Etter dette kan vi si noen snille ord om den avdøde. Lover også at du snart besøker personen igjen.

Nevn at du er villig til å hjelpe personen. Under ditt neste møte vil du kunne oppfylle løftet ditt ved å gi nødvendig hjelp. Vær spesifikk om hva du kan gjøre for den sørgende. Takket være dette vil han vite hva du er villig til å gjøre for ham, og det vil være lettere for deg å holde ord. Si hva slags hjelp du er villig til å gi og hvor mye tid du trenger.
- For eksempel, hvis du har kort tid, foreslå at den sørgende tar blomster fra begravelsen til sykehuset eller donerer dem til en veldedig organisasjon.
Godta avvisning med forståelse. Hvis du tilbyr hjelp og den sørgende nekter deg, så lytt til hans ønsker og spar ditt tilbud om hjelp til neste møte. Uansett, ikke ta det personlig. Siden mange mennesker kan tilby hjelp til en sørgende person, kan det være vanskelig for ham eller henne å ta den riktige avgjørelsen.
- Du kan si: "Jeg forstår at du har det vanskelig å ta avgjørelser akkurat nå. La oss snakke om det neste uke."
Unngå sensitive emner. Under en samtale, vær veldig forsiktig med å nevne noe morsomt. Med mindre du kjenner personen veldig godt, unngå å lage vitser helt. I tillegg skal dødsårsaker ikke diskuteres. I ellers personen vil behandle deg som en sladder i stedet for som en oppriktig og medfølende person.

Inviter en venn til å delta i en støttegruppe for sorg. Hvis du ser at han har det vanskelig å håndtere følelsene sine på egen hånd, tilby å få støtte fra folk som kan hjelpe ham med dette. Finn ut om det er en støttegruppe for sorg i ditt område. Du kan utføre undersøkelser ved å bruke Internett. Inviter en venn til å delta på møter med ham.
- Vær veldig forsiktig når du foreslår at en venn bruker en støttegruppe. For eksempel kan du si: «Jeg lærte nylig at det er spesielle grupper av mennesker som møtes for å snakke om sine kjære som har dødd. Jeg vet ikke om du vil delta i slike møter gå, jeg er klar til å gjøre dette med deg."

Tilby praktisk hjelp

Tilby din hjelp til en venn eller bekjent med å gi nødvendig informasjon til andre mennesker. Den etterlatte vil mest sannsynlig være svært deprimert over det som har skjedd og vil finne det vanskelig å gi nødvendig informasjon knyttet til dødsfallet til sin kjære. Ta på deg dette ansvaret om nødvendig. Vær forberedt på å yte all hjelp til den sørgende.
- I tillegg kan du være med å samle inn Påkrevde dokumenter. Du kan for eksempel hjelpe til med å få en dødsattest. Slike dokumenter er nødvendige for å avslutte regnskapet til den avdøde.
- Hvis den avdøde personen var berømt, vil mest sannsynlig mange mennesker ringe familien hans. Ta ansvar for å besvare anrop.
Hjelp til med begravelse. Begravelser innebærer vanligvis mange oppgaver. Du kan for eksempel diskutere spørsmål knyttet til organisering av en begravelse med pårørende til avdøde. Slike spørsmål kan gjelde økonomi og den avdødes siste ønsker. I tillegg kan du ta på deg selv å skrive og publisere nekrologen. Du kan også skrive Takkebrev, hvis det er nødvendig.
Finn ut om økonomisk bistand er nødvendig. Hvis avdøde ikke etterlot seg noen økonomiske midler, finn ut hvordan du kan hjelpe. Du må kanskje bruke spesielle ressurser for å samle inn penger til begravelsen.

Hvis du ikke kjenner noen som har mistet en kjær, send dem et kort med kondolanser.

Advarsler

Hvis du merker at den etterlatte føler seg veldig deprimert, oppmuntre dem til å søke profesjonell hjelp.

I artikkelen vil du lære:

Hilsen lesere.

Døden er en ubehagelig formalitet, men alle kandidater blir akseptert ©.

Hva skal de som blir igjen på denne siden gjøre? Og hvordan kan vi hjelpe dem? I denne artikkelen lærer du hvordan du kan roe noen som har mistet en du er glad i. Det er tross alt ikke lett. Døden kan være uventet eller smertefull, og dette gjør den mer akutt opplevd.

Er det mulig å roe en person som har mistet en kjær?

I tillegg avhenger alvorlighetsgraden av smertene ved tap av forholdet personen hadde til den avdøde. Hvis forholdet var bra, er prosessen med å "brenne ut", som psykologer kaller det, enklere, raskere og normal.

Hvis forholdet var dårlig, fylt med krangler, harme eller underdrivelse, kan brudd over tid danne for eksempel en skyldfølelse. Den sørgende vil lide mer og lide mer, og derfor vil tapet være så smertefullt at det vil gå psykiske traumer.

Derfor er støtte fra venner, familie og kolleger viktigere enn noen gang. Du kan ikke roe en person ned, men du kan lindre tilstanden hans med de riktige ordene og handlingene.

Stadier av sorg

For å gjøre det mer klart hvordan du gjør dette, vil jeg fortelle deg hva som skjer med noen som har mistet en kjær, fra det øyeblikket han fikk vite om døden. Hele denne prosessen varer annerledes. For noen er det raskere, for andre er det tregere, men i gjennomsnitt er det omtrent et år og er delt inn i perioder:

1. Sjokk
2. Fornektelse.
3. Bevissthet.
4. Sorg.

Sjokk

Sjokk begynner med nyheten om døden og varer fra flere minutter til flere dager. De viktigste følelsene som oppleves nå er overraskelse og lamslått. Dette forklares av det faktum at sinnet til en person som har mistet en kjær, er i en følelsesløs tilstand og ikke tror på hva som skjedde. Derfor, for å hjelpe ham og roe ham ned, hold deg til følgende regler:

1. Ikke skap oppstyr ved å prøve å distrahere ved å snakke. Hør mer. Snakk når folk begynner å snakke til deg.
2. Fortell sannheten og kommuniser godt. For eksempel er det ofte slike klager: "Hvorfor føler jeg ingenting nå? Jeg elsket henne!" Forklar hva det er normal reaksjon, fordi bevisstheten er inne dette øyeblikket godtar ikke en hendelse som er ubehagelig for ham. Fortell dem at det går over og så vil det gjøre vondt. Det er viktig å oppleve denne smerten, og over tid vil andre følelser komme for å erstatte den, for eksempel " lett tristhet».
3. Hvilke setninger bør du ikke si nå: «alt vil gå over», «ikke bekymre deg», «ro deg ned», «du vil møte noen andre», «alt ordner seg» osv. Siden sinnet benekter døden til en kjær, vil ordene dine være støtende og uforståelige. De vil bare forårsake en negativ reaksjon.

Negasjon

Nektelse varer opptil 3-4 uker. Dette er fasen når en persons hjerne, som ikke tror på det som skjer, ser etter den avdøde. Du kan høre skrittene hans i huset, det ser ut til at han er i ferd med å ringe eller si noe. Ofte gjentar minner at det virker som han lever og har det bra. Ansikter som ligner på ham blinker i mengden...

Akkurat nå er det viktig å bare holde seg nær. For på dette tidspunktet vender de fleste sympatisørene som regel tilbake til sine normale liv. Og personen står alene med sin sorg. Derfor oppleves følelsen av ensomhet mest akutt nå.

Et annet viktig og viktig poeng. I forbindelse med døden oppstår det mange organisatoriske problemer og det hender at mer robuste familiemedlemmer tar på seg disse problemene. Faktisk bør den som bekymrer seg mest være med på å løse disse problemene så ofte som mulig.

Og det er derfor. For det første, aktivt arbeid fremmer bevisstgjøringsprosessen. Og for det andre blir det lettere for en person fordi han er inne sist gjør noe for sin kjære. Få dem derfor til å takle begravelser, våkner og ordne fremtidige saker så mye som mulig.

Bevissthet

Bevissthet som varer opptil 7 uker. Psyken innser gradvis hva som skjedde og aksepterer hendelsen. Dette er mest viktig stadium og det vanskeligste. Viktig fordi uten det er det umulig å gå tilbake til det normale livet. Vanskelig, fordi smerte og lidelse, fra erkjennelsen av det som skjedde, blir uutholdelig.

Mannen er inne konstant apati, dårlig humør, tårefullhet. Sjelen min gjør vondt og gråter. Men som psykologer sier, må du "brenne ut" ulykken og tapet. Ellers kan uuttrykte følelser sitte dypt og lenge, og forårsake psykiske lidelser. I stedet for helbredelse vil skyldfølelse, sinne eller harme dukke opp.
Derfor kan du bidra til å roe ned ved å fortsette å være der. Imidlertid er alles reaksjoner forskjellige, og de kan distansere seg fra deg, lukke deg ned som i et skall, og kan til og med bli aggressive. Din oppgave er ikke å komme inn i sjelen, men å støtte forsiktig og forsiktig.

Snakk om hvordan du er der og vil være der så lenge det trengs. Hvis det ikke er mulig å støtte fysisk kontakt, ring så ofte som mulig, interesser deg for saker nøye. Hvis de svarer deg, så still flere spørsmål.

Sorg

Den siste fasen– sorg og tilpasning til livet uten en avdød elsket slektning eller venn. Her avtar følelsene gradvis og blir til «lett tristhet» eller «stille tristhet».

Noen har et ønske om å snakke om den avdøde oftere. Dette vil spesielt skje på høytider og dager da alle var sammen og i live. Ikke ta avstand, men ta vare på disse samtalene, minnene, se på bilder eller ting.

Om et år vil en person leve gjennom alle hendelsene alene, uten en tapt kjær, og han vil føle seg roligere og lettere. Nå er tiden inne for å støtte med ord som «Hold fast!», «Du klarer det!», «Du er sterk!», «Alt blir bra» osv.

Er det verdt å endre situasjonen?

I disse vanskelige tider Tanker kan oppstå: "bør vi ikke endre situasjonen." Flytt for eksempel til et annet bosted eller bytt stilling, la det vanlige. Dette anbefales ikke. Forklar forsiktig hva som ikke er akkurat nå Beste tiden For dette må du forberede deg ordentlig og tenke på alt.

Avstå fra å ta en forhastet beslutning, siden bevisstheten nå er i en endret tilstand og ikke er i stand til å ta tilstrekkelige skritt. Spesielt hvis det gjelder slike viktige hendelser, som fødselen av et annet barn eller et nytt ekteskap.

Når er det på tide å kontakte en spesialist?

Uansett hva som skjer i løpet av halvannet år mens sorg oppleves, regnes dette som normen. Depresjon, apati, raseri, sinne, økt irritabilitet og til og med aktiv aggresjon. Forskjellen i reaksjoner forklares med forskjeller i temperament, karakter, atferdsvaner, verdier osv.

Det kan være forverring i arbeid og forhold til andre mennesker. I løpet av denne perioden bør du ikke skynde deg og foreslå at det er på tide å slutte å lide, du må gå tilbake til ditt tidligere liv. Alle har en annen frist.

Men hvis slike endringer vedvarer i mer enn to år, oppstår psyko-emosjonelle lidelser, og i dette tilfellet anbefaler jeg å kontakte profesjonell psykolog eller en psykoterapeut.

Din bekjent, venn eller kjæreste har hatt en ulykke, du vil trøste henne, støtte henne, men du vet ikke hvordan du skal gjøre det, hvilke ord som skal snakkes og hvilke ord som bør unngås, i dag skal vi snakke om hvordan trøste en person: de riktige ordene. Sorg er en spesiell menneskelig reaksjon som oppstår som et resultat av en form for tap, for eksempel etter døden til en kjær eller kjære.

Fire stadier av sorg:

Den første fasen er sjokk. Det varer i noen sekunder og kan vare opptil flere uker. Karakteristiske tegn: ufølsomhet, lav mobilitet, for mye aktivitet, søvnproblemer, mangel på matlyst, tap av interesse for livet.

Den andre fasen er lidelse. Varer fra 5 til 8 uker. Karakteristiske tegn: mangel på konsentrasjon, dårlig oppmerksomhet, søvn og hukommelsesforstyrrelser. En person kan oppleve sløvhet, et ønske om å være alene, og kan bli hjemsøkt av konstant følelse angst og frykt. Det kan være en følelse av smerte i magen, så vel som koma i halsen eller tyngde i området bryst. En person som opplever døden til en kjær eller en kjær denne perioden, kan idealisere den avdøde eller tvert imot føle raseri, skyldfølelse, irritasjon eller sinne mot ham.

Den tredje fasen er aksept. Som regel slutter det etter at et år har gått siden en kjæres død. Karakteristiske tegn: appetitten er gjenopprettet, søvnen er gjenopprettet, planlegging fremtidig liv. Noen ganger fortsetter en person å lide, men angrep forekommer mye sjeldnere.

Den fjerde fasen er utvinning. I utgangspunktet begynner det etter ett eller et og et halvt år, sorg erstattes av tristhet, personen begynner å føle seg mye roligere om tapet av en person.

Uten tvil er det nødvendig å trøste en person i en tilstand av sorg! Hvis han ikke får riktig hjelp, kan dette godt føre til hjertesykdom, infeksjonssykdommer, alkoholisme, depresjon eller ulykker. Støtt og trøst din kjære, psykologisk hjelp, V i dette tilfellet, uvurderlig! Kommuniser med ham, selv om personen ikke er oppmerksom, ikke lytter til deg, ikke bekymre deg, etter en stund vil han takke deg for hjelpen.

Når det gjelder folk som er ukjente for deg, her må du stole på din egen styrke, hvis du føler et ønske om å hjelpe og moralsk styrke - gi hjelp, trøste personen. Hvis han ikke skyver deg bort, skriker eller løper, så gjør du alt riktig. Så, hvordan trøste en person i de to vanskeligste stadiene av sorg:

Sjokkstadium

Din oppførsel:

Ta tilfeldig på offeret. Legg hånden på skulderen, ta hånden, klem, stryk over hodet. Se personens reaksjon. Hvis du blir skjøvet bort, bør du ikke påtvinge deg selv, men du bør heller ikke dra.
Ikke la offeret være alene.
Hold personen opptatt med noe enkelt arbeid, for eksempel å organisere en begravelse.
Sørg for at offeret spiser og hviler seg i tide.
Lytt aktivt. Stille spørsmål. Hjelp personen til å snakke gjennom sin smerte og opplevelser.

Trøst personen med ordene:

Hvis du kjenner den avdøde personen, fortell ham noe godt om ham.
Snakk om den avdøde i preteritum.

Aldri si:

"Han er utslitt", "Han blir bedre der", "For alt Guds vilje», denne setningen kan hjelpe bare sterkt religiøse mennesker.
"Tiden leger", "Et slikt tap, det er vanskelig å komme seg fra", "Du sterk mann"Vær sterk" - disse setningene øker bare ensomhet og lidelse.
"Du er vakker, ung, du vil føde et barn/gifte deg." Slike utsagn kan forårsake irritasjon.
"Hvis bare legene hadde vært mer oppmerksomme", "Hvis bare ambulansen hadde kommet raskere." Disse setningene er til ingen nytte, faktisk er de helt tomme, de kan bare øke bitterheten av tap.

Stadium av lidelse

Din oppførsel:

Gi den lidende mer væske. Han bør drikke ca 2 liter i løpet av dagen rent vann.
På dette stadiet kan du la personen være i fred en stund.
Organiser en enkel fysisk aktivitet(svømming, løping om morgenen).
Hvis en person vil gråte, la ham gjøre det. Ikke hold tilbake og egne følelser- gråte med ham.
Hvis den sørgende viser sinne, ikke bland deg inn.

Trøst personen med ordene:

Snakk om den avdøde, prøv å bringe samtalen til følelser: "Du er veldig deprimert," "Du er ensom." Fortell oss om dine erfaringer, hvordan du har det.
Si at lidelse ikke er evig, tap av en person er ikke en straff for noe, det er en viss del av livet.

Aldri si:

"Slutt å lide", "Slutt å felle tårer", "Alt er i fortiden" - dette er skadelig og taktløst for psykologisk helse.
"Tro noen som er mye verre enn deg." Slike fraser kan bare hjelpe i en situasjon med skilsmisse, eller i en persons død, de har ingenting med det å gjøre og vil ikke gi noen fordel.

Hvis en person er langt unna deg, ring ham, legg igjen meldinger på telefonsvareren hans, skriv et brev ved hjelp av E-post eller send en SMS-melding. Uttrykk dine kondolanser og del minner om den avdøde.

Det er avgjørende å hjelpe en person som opplever sorg, spesielt hvis dette er en person nær nok til deg ved å hjelpe den sørgende, hjelper du deg selv til å takle dine egne opplevelser av sorg. psykologisk nivå, trøste personen de riktige ordene, prøv å behandle denne tilnærmingen delikat, for ikke å si at noe er galt og for ikke å skade den sørgende.

admin

Siden barndommen fremkaller antagonismen mellom liv og død i en person en hel palett av forskjellige følelser som ikke kan forklares. Følelsene som folk opplever når de har mistet sin sjelevenn kan ikke uttrykkes med ord. Depresjon og sjokk, stress og apati for fremtiden – sorg kan ikke bli kvitt over natten, men den kan deles med ekte venner.

I øyeblikket av tap og separasjon blir vi de mest sårbare, så støtten fra nære venner og slektninger er spesielt verdifull. Men hvordan kan du hjelpe? lignende situasjon? Hvordan trøste noen med ord? Hvilke setninger vil hjelpe deg med å takle tap?

Klassifisering av stress: finne de riktige ordene for trøst

For å svare på spørsmålene ovenfor, må du vurdere alternativer for å utvikle situasjonen. Tradisjonelt er tilstanden til en person som opplever tap nær venn eller separasjon fra en ektefelle, klassifiserer psykologer i 4 stadier:

Atferd: Varigheten av denne fasen varierer fra 5 sekunder til 2–3 uker; en person nekter å tro på hendelsene som finner sted, overbeviser seg selv om det motsatte resultatet; Det er mangel på appetitt og mobilitet hos den sørgende.

Handlinger: ikke la personen være alene med; dele bitterheten av tap; prøv å distrahere den lidende med lyse historier om en avdød slektning eller venn; husk det i preteritum, programmer din bevissthet for å fullføre hendelsen.

Lidelse.

Atferd: denne tidsperioden varer 6–7 uker; i en slik periode er en person som opplever en venns eller slektnings død preget av mangel på konsentrasjon og apati overfor hendelsene som finner sted; i løpet av denne perioden med uorden kan folk visualisere "borte"; noen opplever intense følelser av skyld eller frykt, og projiserer forestående ensomhet.

Handlinger: ikke vær påtrengende, la personen være alene med sine egne tanker; hvis han vil bli sint eller gråte, så bare ikke bland deg inn; gi den sørgende personen tilstrekkelig med vann; sørg for at han spiser; inviter ham til å gå en tur, tilbringe tid ute.

Bevissthet.

Atferd: denne tilstanden begynner hos de fleste tidligst et år senere; angrep av panikk og frykt forekommer sjeldnere; søvn og appetitt gjenopprettes; en person lærer å planlegge fremtiden under hensyntagen til tidligere hendelser; denne fasen er preget av å komme over tapet av en sjelevenn.

Handlinger: på dette stadiet er det ikke nødvendig å minne om bitterheten ved tap; prøv å tilbringe mer tid med personen, involver ham i sosiale sfærer liv.

Gjenoppretting.

Atferd: etter å ha fullført stadiet med å akseptere situasjonen som har skjedd, "overgår" en persons bevissthet automatisk til gjenopprettingsfasen; etter 1–1,5 år erstattes sorgen med en følelse av tristhet, som følger livet, men som ikke forstyrrer utviklingen i sosiale aktiviteter.

Handlinger: i løpet av denne tidsperioden er det viktig å støtte anstrengelsene til en person som har opplevd bitterheten av tap; pek i riktig retning; hjelpe med å implementere planer; drøm med ham, designe en lys fremtid i dag.

Ved å bruke tipsene ovenfor kan du støtte din kjære på riktig måte ved å velge de riktige ordene. Ikke glem å projisere anbefalingene dine på den nåværende situasjonen, slik at du om nødvendig umiddelbart kan justere rådene som gis.

For å støtte en person som lærer å leve uten en sjelevenn, er det viktig å følge enkle regler som letter lidelse:

Hold samtaler om den avdøde personen på en positiv måte, men ikke husk ham selv når du starter en dialog.
Ikke still unødvendige spørsmål for ikke å berøre et sårt emne ved et uhell.
Lytt nøye og ikke avbryt samtalepartneren som opplever tapets bitterhet.
I stedet for "varme" støttefraser, er det nok å klemme personen tett, slik at han føler at han ikke er alene.
Ikke sammenlign hendelsen som skjedde med andre situasjoner som skjedde tidligere.
Hvis en venn eller slektning opplever svik fra en ektefelle, så husk ham ikke, ikke skjerp den "bare" bevisstheten, øker sinne og smerte i sjelen.
For å begrense følelsene dine uten å øke vennens følelser, ring i stedet for å møtes personlig.
Før du snakker, projisér situasjonen som skjedde på deg selv, forstå vennen din eller vennen din.
Ikke ta ansvar ved å gi nyttige tips– anbefalingene er upassende, og du vil fortsatt ha skylden.
Tilby hjelp i det abstrakte, og overlat valget til samtalepartneren.
Vær tålmodig – bare tiden hjelper til med å takle smerten ved tap.

Som svar på spørsmålet om hvordan man kan trøste en person med ord, er psykologer enige om at den tradisjonelle setningen er optimal: "Jeg vil alltid være der." Det viktigste er å følge en slik uttalelse i praksis.

15. januar 2014