Apabila pasangan muda menghalalkan hubungan mereka, kedua-dua pasangan bermimpi bahawa mereka mempunyai panjang dan hidup bahagia. Setiap daripada mereka berfikir bahawa mereka dibuat untuk satu sama lain, dan kanak-kanak itu menguatkan lagi hubungan ini. Walau bagaimanapun, nasib sentiasa membuat pelarasan sendiri, dan apa yang kelihatan mustahil untuk anda lima tahun lalu kini telah menjadi realiti anda. Hari ini, perkahwinan berpecah dengan kekerapan yang dicemburui, dan ramai ibu bapa terpaksa membesarkan anak-anak daripadanya perhubungan yang berbeza. Anda tidak akan menganggapnya sebagai masalah sehingga pertengkaran dan skandal menjadi sebahagian daripada hidup anda. Kehidupan seharian. Mari kita bercakap tentang bagaimana kanak-kanak dari perkahwinan yang berbeza, serta mengapa orang lain terlalu ingin tahu.
Kenalan baru anda akan sangat ingin tahu
Keadaan ini mungkin kelihatan pelik bagi sesetengah orang, tetapi ia adalah perkara biasa dalam masyarakat kita. Jika anda telah berpindah ke rumah baharu, jiran anda pasti ingin mengenali anda. Tetapi sebaik sahaja mereka melihat tiga atau empat orang anak, mereka pasti akan bertanya sama ada anak-anak anda mempunyai bapa yang sama. Kadang-kadang soalan daripada orang yang tidak dikenali ini membuatkan anda buntu. Anda tidak dapat memahami mengapa orang lain memerlukan maklumat ini dan cara untuk bertindak situasi yang serupa. 
Malah, anda tidak perlu memberikan akaun anda kehidupan peribadi kepada orang yang tidak dikenali, walaupun mereka jiran yang bising atau guru kelas V sekolah baru. Anda tidak berkewajipan untuk mendedahkan butiran kehidupan peribadi anda, jika tidak, bersedialah untuk menerima nasihat dan amaran yang bertubi-tubi untuk masa hadapan. Orang suka menusuk hidung ke dalam urusan orang lain. Tetapi adalah lebih baik untuk memahami asas pendidikan tanpa bantuan orang luar. Belajar untuk mengabaikan soalan kenalan yang mengganggu, dan kemudian anda akan dapat menyelamatkan sejumlah sel saraf. 
Penggredan yang berkaitan boleh menyakitkan dengan menyakitkan
Tidak kira berapa banyak anak yang anda ada, setiap daripada mereka berada di dalam rahim anda, setiap daripada mereka diingini dan disayangi. Sakit hati apabila anda mendengar istilah seperti "saudara tiri" atau "saudara tiri" daripada saudara mara anda. Keadaan ini seolah-olah satu bentuk ketidakadilan kepada ibu. Setiap kali orang tua menyelesaikan masalah dengan yang lebih muda di hadapan orang yang tidak dikenali, orang ramai akan berminat: "Mereka adik-beradik tiri, bukan?" Pada mulanya, soalan-soalan sebegitu mungkin menggusarkan anda. Tetapi kami berani memberi jaminan bahawa adik-beradik sering berkonflik antara satu sama lain. Ini adalah fenomena biasa di mana kanak-kanak belajar berinteraksi antara satu sama lain dan berunding. 
Perbezaan dalam akar
Perbezaan ini amat relevan untuk keluarga di mana beberapa kewarganegaraan bercampur. Kanak-kanak dari perkahwinan yang berbeza mempunyai nenek moyang yang berbeza, yang bermaksud itu tahap genetik ia mengandungi pelbagai maklumat tentang tabiat budaya. Jika, setelah berkahwin semula, anda berpindah ke wilayah lain, bersiaplah untuk fakta bahawa kanak-kanak yang lebih tua akan menghadapi beberapa kesukaran yang akan dicerminkan dalam segala-galanya: dalam tingkah laku rakan sebaya mereka, dalam keperluan baru guru, dalam tradisi masakan wilayah. anda berada di cara yang betul, jika anda berusaha untuk menyepadukan tabiat budaya kedua-dua wilayah dalam keluarga anda. 
Kebolehan intelek kanak-kanak mungkin berbeza-beza
Genetik bermain peranan penting dalam pembentukan kebolehan intelek kanak-kanak. Suami pertama anda mungkin seorang ulat buku yang taksub dengan sejarah dan pengembaraan. Dia akan menghabiskan berjam-jam dengan anak lelaki dan anak perempuannya, membuat keputusan masalah logik atau bermain catur. Dia pendiam, rajin, sering kehilangan masa dan menilai rakan sejawatnya yang berotot, yang perbualannya berkisar kepada bilangan kilogram pada barbell dan suplemen protein. Adakah anda meneka sifat perwatakan suami pertama dalam anak. Anda bangga dengan pencapaian akademik dan ketabahan mereka, tetapi kecewa kerana kanak-kanak sering jatuh sakit. Mereka, sama seperti ayah, tidak suka bermain sukan.
Pasangan baru anda mungkin bertentangan dengan bekas suami anda. Dia taksub dengan cara sihat kehidupan, pemujaan tubuh, dan buku di tangannya agak terkecuali daripada peraturan. Tidak hairanlah kebolehan intelek kanak-kanak kecil jauh dari ideal. Tetapi mereka mengambil bahagian dalam segala-galanya pertandingan sekolah dan mereka suka membantu anda dengan kerja rumah. 
Perkembangan fizikal kanak-kanak juga akan berbeza
Jangan terkejut jika jiran dan kenalan baru sering mengganggu anda dengan soalan. Mereka melihat bahawa anak-anak anda terlalu berbeza dalam bentuk, ketinggian dan warna rambut. Malah ciri-ciri wajah atau ragam ciri mereka boleh menjadi sangat berbeza. Jangan bersedih kerana terdapat perselisihan dalam keluarga anda. Sains mengetahui banyak kes di mana salah seorang kembar persaudaraan adalah sangat tinggi dan berkuasa, dan yang lain adalah kecil dan kurus. Pada masa yang sama, ciri muka dan warna rambut mereka berbeza. Walaupun semua perbezaan luaran mereka, anak-anak anda adalah satu kumpulan besar yang bersatu padu. Dan ini sepenuhnya salah anda! 
Bapa mereka mungkin mempunyai gaya keibubapaan yang berbeza
Salah seorang suami anda mungkin terlalu lembut, baik hati, menafikan sebarang kaedah hukuman, manakala yang lain, sebaliknya, keras dan tegas. Seseorang suka bermain dengan kanak-kanak selama berjam-jam. Malah sekarang, apabila anda tidak tinggal bersama, dia kerap membawa anak-anak untuk hujung minggu dan menumpukan seluruh masanya untuk mereka. masa lapang. Tidak hairanlah bahawa kanak-kanak "berseronok" di rumah bapa mereka sepenuhnya. Mereka benar-benar berdiri di telinga mereka dan tidak tahu perkataan "tidak." Sangat sukar untuk anda apabila petang Ahad tiba. Selalunya anda mendengar rungutan daripada pasangan semasa anda bahawa anak-anak anda yang lebih besar sipi, kurang sopan dan tidak biasa memerintah. Anda telah pun mengalami banyak konflik keluarga dan sentiasa menyalahkan diri sendiri. Sangat sukar untuk bergerak antara gaya keibubapaan yang bertentangan secara diametrik. Dan jika anda berjaya melakukan ini, anda boleh dianugerahkan gelaran "ibu heroin." 
Ayah mereka tidak tahan antara satu sama lain
Setiap orang mengimpikan untuk mencari kebahagiaan peribadi, walaupun perahu keluarga hancur berkeping-keping. Bekas pasangan anda tidak menilai keinginan anda untuk berkahwin lagi. Pasangan baru terlalu cemburu dengan masa lalu anda. Mereka tidak akan pernah kawan baik dan akan mengelak daripada berkomunikasi antara satu sama lain sebanyak mungkin. Walau bagaimanapun, keadaan ini tidak menghalang anda daripada berharap untuk mengekalkan neutraliti. Sudah tentu, terdapat keluarga di mana bekas rakan kongsi Mereka bergaul dengan baik dengan yang sekarang malah mengunjungi satu sama lain secara berpasangan. Walau bagaimanapun, idyll seperti itu agak pengecualian kepada peraturan. Jika ini bukan kes anda, berhenti berharap secara membuta tuli dan mengharapkan perdamaian antara kedua belah pihak. Jangan ada harapan yang tidak munasabah. Anda sudah mempunyai misi yang sukar untuk menjadi pendamai untuk kanak-kanak. Anda sudah menguruskan konflik antara kanak-kanak setiap hari. Mengapa anda memerlukan satu lagi beban yang tidak tertanggung? Kedua-dua orang ini benar-benar asing antara satu sama lain dan hanya tebusan keadaan. Jadilah bijak dan cuba meminimumkan jumlah konflik antara bapa. 
Cemburu
Bersikaplah munasabah dan jangan benarkan bekas suami anda melihat anak-anak di rumah baru anda. Jangan sembunyi panggilan telefon dan jangan pergi ke mesyuarat atas permintaan. Walau bagaimanapun, ada kemungkinan cemburu juga akan berlaku arah terbalik. Sebagai contoh, kebanggaan bekas pasangan anda mungkin terluka oleh fakta bahawa anda mempunyai dua kehamilan dengan pasangan baru anda dalam tempoh setahun. Lagipun, sebelum mempunyai anak dalam perkahwinan pertama anda, anda "mencuba" selama beberapa tahun. 
Komunikasi dengan saudara mara
Dan sekali lagi kita berhadapan dengan tabiat yang berbeza bekas dan rakan kongsi semasa. Jika ibu bapa suami pertama dikecualikan daripada pertemuan dengan cucu mereka, kini anda melihat bahawa segala-galanya telah berubah secara dramatik. Datuk dan nenek adalah tetamu yang kerap di rumah anda, mereka membawa hadiah dan memanjakan cucu mereka dengan perhatian. Sebaik-baiknya, kanak-kanak yang lebih besar tidak akan berlebihan pada perayaan kehidupan ini. 
Orang tua boleh membela bapa tiri mereka
Jika anak-anak dari sebelah perkahwinan pertama anda dengan bapa tiri anda dalam beberapa perkara, anggap diri anda bertuah. Ini bermakna anda berjaya menyatukan semua ahli keluarga, tanpa mengira pertalian darah. 
Anda akan mempunyai lebih banyak pengalaman berkomunikasi dengan anak-anak yang lebih muda
Anda sentiasa mahu berfikir bahawa anda adalah ibu yang baik kepada anak-anak yang lebih tua. Tetapi realitinya ibu bapa muda mempunyai tuntutan yang terlalu tinggi terhadap anak mereka dan sering melakukan kesilapan keibubapaan kerana tidak berpengalaman. Memahami tujuan anda datang kemudian. Selain itu, kanak-kanak yang lebih muda mempunyai lebih banyak kebebasan dan kurang tekanan. 
Seperti yang anda tahu, kita tidak hidup dalam dunia yang ideal. Orang ramai bercerai, bapa biasanya meninggalkan keluarga, dan bagi anak ini selalu merupakan tamparan yang hampir mustahil untuk dielakkan. Tetapi jika anak lelaki atau perempuan dilahirkan dalam keluarga baru bapa, maka adalah dalam kuasa kita untuk memastikan bahawa anak-anak mencari orang yang rapat antara satu sama lain.
Kita semua adalah orang yang hidup, dan kita terharu perasaan yang berbeza. Tetapi anda mesti mengakui: apabila di sisi lain skala adalah peluang untuk kanak-kanak mencari yang lain yang tersayang dan menjaga hubungan dengan ayah saya berbaloi dengan usaha kami.
Jika perceraian itu berlaku tidak lama dahulu, tidak baik untuk kedua-dua pihak dan luka masih segar, maka ibu, apabila membiarkan anak pergi berjumpa dengan bapa, sering menetapkan syarat kuku besi: tidak melihat satu sama lain dalam kehadiran semangat baru. Pelbagai perasaan boleh mendorong ini: cemburu, dan ketakutan bawah sedar bahawa wanita orang asing kini akan menuntut bukan sahaja cintanya bekas suami, tetapi juga seorang kanak-kanak.
Sekiranya tekanan selepas bercerai tidak reda, anda tidak boleh memaksa. Dalam situasi ini, selalunya adalah lebih baik jika bapa bertemu dengan anak itu sahaja buat kali pertama. Lagipun, untuk kanak-kanak itu, susunan kehidupan yang boleh difahami dan mantap untuknya runtuh. Dan dia perlu secara beransur-ansur membiasakan diri dengan yang baru. Jika "separuh" bapa tidak segera memasuki kehidupan bayi dan dia mula-mula menyesuaikan diri dengan keadaan yang sudah berubah, ini hanya akan mengurangkan ketegangan.
Adalah penting untuk membenarkan semua kebimbangan reda. Sekiranya ibu tidak dapat mengatasi emosinya dan mula bertanya kepada bayi tentang teman baru, maka anak itu, menyedari sepenuhnya ketegangan yang berlaku di antara orang dewasa, mendapati dirinya berada dalam situasi yang sukar. Dia tidak mempunyai pilihan: dia mesti sama ada berbohong bahawa "makcik jahat," atau bercakap benar, menyebabkan ibunya tidak berpuas hati. Tetapi keadaan ini adalah sementara, dan kanak-kanak itu perlu diperkenalkan ke rumah baru.
Sekiranya seorang anak lelaki atau anak perempuan, atas satu sebab atau yang lain, dipagari dari keluarga bapanya untuk masa yang lama, maka ketidakupayaan untuk membentuk ideanya sendiri tentang kehidupan baru ibu bapa, tentang apa dan bagaimana yang berlaku di rumahnya, menyebabkan trauma. kanak-kanak dan membuat dia berfikir bahawa dia adalah orang asing di sana. Kawalan berlebihan di pihak ibu akhirnya hanya akan membawa kepada pengasingan antara dia dan anak. Lagipun, jika mesyuarat berlaku di hadapan isteri baharu bapanya, maka bayi itu perlu menyembunyikannya. Bukan mudah untuk lelaki dalam keadaan ini juga. Jika ia hanya ditemui di wilayah neutral, maka isteri baru akhirnya, dia mungkin mula cemburu dengan pengaruh kanak-kanak itu dan menetapkan beberapa syarat di pihaknya. Tidak semua bapa akan bersedia untuk berjalan secara literal antara Scylla dan Charybdis; ada yang tidak dapat menahan tekanan berganda dan mula mengelak pertemuan. Akibatnya, kerana ibu tidak mendapat kekuatan untuk membenarkan anak memasuki kehidupan bapa sepenuhnya, anak-anak menderita.
Tetapi kehidupan tidak berhenti. Dan suatu hari plot itu diperkayakan oleh wira lain - saudara lelaki atau perempuan yang dilahirkan dalam bapanya keluarga baru. Kedatangan bayi baru gembira, tetapi juga cukup saat sukar dan untuk keluarga yang lengkap. Dan adalah penting bahawa kanak-kanak itu bersedia secara beransur-ansur untuk acara ini. Sebaik-baiknya, ibu, bapa, dan isteri baharu kanak-kanak itu harus mengambil bahagian dalam perkara ini. Untuk bakal ibu Adalah penting untuk diingat bahawa bayi yang dikandungnya sudah mempunyai saudara lelaki atau perempuan, iaitu seseorang yang rapat dengannya. Dan sikapnya terhadap anak yang lebih tua sebahagian besarnya meletakkan asas persahabatan kanak-kanak. Jika bayi itu sangat kecil, dia boleh menarik perhatiannya kepada fakta bahawa dia mempunyai adik lelaki atau perempuan dalam perutnya, yang dia sudah boleh bertanya khabar. Dan dengan siapa mereka pasti akan bermain bersama pada masa akan datang.
"Saya secara khusus menyediakan Nastya, anak perempuan suami saya yang berusia tiga tahun, kerana adik lelakinya akan tinggal bersama kami tidak lama lagi," kata Anna. - Dia menunjukkan bayinya dalam gambar dan dalam kereta sorong orang lain, memberitahunya bagaimana kami akan mandi, berpakaian dan menggoncang bayi itu bersama-sama. Pada masa yang sama, kami membincangkan apa yang dia mahu lakukan sendiri. Dan mereka bersetuju bahawa dia akan mencalitnya dengan krim, mengajarnya untuk tersenyum, ketawa, berlari dan melompat. Saya menjelaskan kepadanya bahawa saudara lelaki saya yang baru lahir masih tidak tahu bagaimana untuk melakukan apa-apa, lebih-lebih lagi berjalan kaki, dan oleh itu dia akan dibawa ke dalam pelukan mereka. Dan, sudah tentu, mereka juga akan memakainya, tetapi sudah tentu. Tetapi bayi itu sangat malang - dia tidak boleh berlari dan bermain lagi. Tetapi Nastya boleh, begitulah hebatnya!”
Bercakap sebanyak mungkin tentang ahli keluarga baru jauh sebelum ketibaannya, membantu kanak-kanak itu secara dalaman menyesuaikan idea ini, sememangnya keputusan yang betul. Dan sangat bagus bahawa abang masa depan muncul sebagai watak yang sangat positif.
Anak perempuan sulung saya Lyubasha menjadi perhatian selama 12 tahun dalam hidupnya - dan hanya pada tahun ketiga belas dia mempunyai seorang kakak, Sasha. 
Sudah tentu, cemburu itu hadir, tidak perlu berbohong. Lyubasha tidak bersedia secara mental untuk ini - semata-mata kerana mustahil untuk bersedia secara mental, itu sahaja pengalaman peribadi. Dan dia juga ada zaman peralihan, penafian segala yang mungkin. Saya tidak menolak, sudah tentu, saya hanya berdiri untuk apa yang diperlukan - kerja sekolah, pengajian.
Apabila Maxim dan saya berkahwin, bapa Lyuba cemburu kerana dia akan mula memanggil lelaki baru itu "ayah." Maxim bimbang bahawa dia tidak akan menjadi tokoh berkuasa untuk anak perempuan saya, dan pada mulanya dia cuba mendidiknya entah bagaimana. Semasa kami hanya berkomunikasi, dia tidak benar-benar menceroboh, tetapi apabila kami mula hidup bersama, dia berfikir bahawa dia entah bagaimana boleh menunjukkan kuasa ibu bapa - sepenuhnya, pada pendapat saya, sia-sia. Sudah tentu, kanak-kanak tidak boleh segera menerima orang lain, kerana semua yang sama, di dalam hati kanak-kanak itu ada harapan yang membara bahawa ibu dan ayah akan kembali bersama - dan semua orang akan hidup bersama semula, sebagai satu keluarga. Lelaki Baru dalam kehidupan ibu, harapan ini terbunuh sepenuhnya, kanak-kanak itu mengalami tragedi, dan jika orang ini masih mengganggu beberapa peraturannya sendiri, semuanya menjadi lebih buruk.
Saya berpendapat bahawa suami baharu tidak seharusnya menarik diri daripada keibubapaan, sebaliknya mereka harus berperanan sebagai pencipta. tradisi keluarga- tradisi baru. Untuk menyatukan semua orang, supaya semua orang bergembira dan bergembira. Cara pasukan baharu pergi ke suatu tempat untuk bercuti untuk mengenali satu sama lain dengan lebih baik dan berkawan - ini dipanggil pembinaan pasukan. Dan pembinaan pasukan ini juga diperlukan oleh keluarga baru - dan yang terbaik adalah memberikan semua inisiatif kepada suami. 
Walaupun Sasha sangat kecil - baru-baru ini berumur satu tahun - dia memerlukan perhatian saya yang maksimum. Oleh itu, jelas: kini Sasha datang dahulu, kemudian Lyubasha, dan kemudian suaminya dan bekerja. Suami saya, tentu saja, tersinggung dengan ini, tetapi saya menjelaskan kepadanya bahawa anda sudah dewasa, anda boleh mengatasinya, anda mesti memahami ini - kerana mustahil untuk menjelaskan ini kepada kanak-kanak.
Saya perlu mengekalkan apa yang saya dan Lyubasha ada sebelum ini, saya perlu pergi ke suatu tempat bersama - bukan tiga atau empat. Sebagai contoh, kali terakhir kami pergi menonton kartun baharu Hayao Miyazaki "The Wind Rises." Kami telah menyukai pengarah ini untuk masa yang lama, Lyubasha dilahirkan tepat ketika filem "Spirited Away" dikeluarkan, dan sejak itu kami telah menonton semua kartun ini bersama-sama. Dan walaupun anak bongsu sakit pada hari itu, saya masih memutuskan untuk meninggalkannya selama beberapa jam dengan pengasuh, yang sangat saya percayai, kerana ia sangat penting - hanya dengan anak sulung, pergi ke pawagam, berbincang. .
Pada waktu pagi saya bangun dengan anak sulung saya dan membawanya ke sekolah. Sudah tentu, dia boleh bangun sendiri dan pergi ke sekolah sendiri - ia tidak jauh dari rumah. Tetapi saya melakukan ini semata-mata kerana saya tahu bahawa anak memerlukan ini: untuk ibu menyediakan sarapan pagi, membungkus makanan untuk sekolah, memeluk, mencium. Malah untuk tergesa-gesa, untuk mempercepatkannya semasa dia bangun - dan ini adalah sejenis ritual yang telah berkembang selama bertahun-tahun. Adalah salah untuk mengambil semuanya dan menamatkannya.
Dan kami juga banyak bercakap: tentang sekolah, tentang kawannya, hubungan di sekolah. Ini bukan gosip, ini hanya perbincangan. Saya tidak memarahinya kerana grednya, saya cuba menjelaskan segala-galanya. Sehingga satu tahap, dia mengawal dan menyemak pelajaran - terutamanya matematik, sehingga dia menyedari bahawa fungsi "melakukan matematik sendiri" Lyubasha telah hilang sepenuhnya, dia mula membuat kesilapan yang sangat bodoh. Sekarang saya mempunyai lebih banyak harapan untuk anak perempuan saya - bahawa dia akan menghadapinya.
Jadi untuk semua orang yang membina keluarga baru, di mana anak-anak dari perkahwinan yang berbeza membesar, satu nasihat yang bagus: sabar. Walaupun selepas satu atau dua tahun, kanak-kanak itu tidak akan berkata tentang pilihan anda: "Oh, betapa hebatnya dia!" Saya dan suami bertengkar dan menyelesaikan masalah. Kemudian Lyubasha memandang kami dan berkata: "Ya Tuhanku, betapa sukarnya ini, saya tidak pasti bahawa saya mahukan semua ini." Pengisaran ini telah berlangsung selama dua tahun - dan masih berterusan. 
pemotretan untuk majalah "Antenna"