4 183
PSÜHHOLOOGIAD №114
Jacques Salomé: "Ma räägin rasketest asjadest lihtsalt, poeetiliselt ja huumoriga"
Sotsiaalpsühholoog Jacques Salomé armastab öelda, et ta püüab keerulised asjad arusaadavaks teha. Võib-olla sel põhjusel ei kiirustanud kolleegid teda ära tundma. Kuid avalikkus aktsepteerib Jacques Salome’t tingimusteta: tema raamatute tiraaž on 6 miljonit eksemplari, neid on tõlgitud 30 keelde. Talle tõesti ei meeldi asju keeruliseks ajada. Näiteks kui ta õpetab suhtlemiskunsti, selgitades, et “ei” tuleb öelda vestluskaaslast solvamata ja “jah” ilma ennast solvamata. Tema suhtlusviis on üks populaarsemaid maailmas. Lihtsalt sellepärast, et see töötab.
Psühholoogiad:
Armastussuhted on alati olnud teie tähelepanu keskpunktis. Miks?
Armastus on suurim töö minu elust. Ma arvan, et see on sellepärast, et ma olen armastuse laps. Ma sündisin, kui mu ema oli 19-aastane, 15-aastasest poisist. Esimesed viis aastat kasvatas ema mind üksi, kuni abiellus. Nii et mind iseloomustasid selle naise kannatused, kes ise hüljati, kuna kasvas üles lastekodus.
Nii et teie huvi inimsuhted pärineb sellest märgist?
J.S.:
Jah, ma arvan nii. Tahtsin tagasi tulla kadunud armastus ema. Unistasin sellest lapsena. Kuid armastuse ümber on palju arusaamatusi, meie ajal omistatakse sellele väärtust mineviku või oleviku haavade ravimise vahendina ja see on eksiarvamus. Mis meile anti vanemlik armastus, ei saa meid aidata armastuses, mis on iga kord ainulaadne. Mul oli elus kolm armastust, aga viimane armastus– sama, mis esimene... Olen 77-aastane, armunud alates 70. eluaastast ja see on midagi täiesti uut.
Mis laps sa olid?
J.S.:
KOOS varases lapsepõlves ja kuni viie aastani sain sama palju armastust, kui vähesed lapsed saavad. Ja siis tabas katastroof. Mu ema abiellus ja sündis vend. See oli minu jaoks nii kohutav, et üritasin teda mitu korda tappa. Tundsin, et mind ei armastata enam. Ja kuna mind algul jumaldati ja siis "reetti", hakkasin ennast vihkama. Kui olin 9-aastane, haigestusin luutuberkuloosi ja veetsin viis aastat pealaest jalatallani kipsis. Need olid uskumatute avastuste aastad. Ahmisin kaks-kolm raamatut päevas. Avastasin kujutlusvõime jõu, see päästis mu elu. Avastasin ka suhete jõu oma palatikaaslastega – oma eakaaslastega.
Haiglasse sattudes eraldati teid perest, kuid kas see võimaldas teil end avada ka teistele suhetele?
J.S.:
Kahtlemata. Suhtlesin erinevatelt elualadelt pärit lastega. Üks mu seltsimeestest, kes kuulus haritud aristokraatia hulka, tutvustas mulle kunsti, maalikunsti ja muusikat. Kui mind sanatooriumist välja kirjutati, asusin õppima õigusteadust ja raamatupidamist. Kuid samal ajal armusin psühholoogiasse! Jah, jah, ta oli siniste silmadega brünett, kes töötas psühholoogina käitumishäiretega lastekodus. TO raamatupidamine Ma ei tulnud enam tagasi, vaid sisenesin pedagoogiline koolõpetajaks saada. 24-aastaselt määrati mind kurjategijate lastekodu direktoriks. Töötasin seal 12 aastat, olin meeleheitel, tegin kõike võimalikud vead, kuid õppisid neilt lastelt palju, keda võib nimetada „raske iseloomuga nutikateks lasteks”. Nad õpetasid mind kuulama, mitte keskenduma väljaspool. Ma kasvasin üles nendega. Ja siis on mul viis last. Muide, ma kirjutan eelkõige neile.
Sa läksid välismaale. Kas see aitas teil avastada psühholoogia muid aspekte?
J.S.:
Olin psühhoanalüüsi järgija ja Kanada lubas mul uurida teisi suundi, nt humanistlik psühholoogia, gestalt, tehinguanalüüs, unistustega töötamine... See oli minu kui eurooplase jaoks täiesti uus asi.
Mida sa seal täpsemalt õppisid?
J.S.:
Avastasin, et sõnad on suhtlemiseks vajalikud, kuid mitte piisavad elavate suhete loomiseks. See võtab rohkem kui sõnad: mitteverbaalne keel, pilk, puudutus, emotsionaalsed vibratsioonid. Seal hakkasin arendama Espere meetodit. Minu unistus oli pakkuda kättesaadav meetod suhete loomine, mida võiks teistele õpetada. Siin ma erinesin psühhoterapeudist. Lõppude lõpuks saate psühhoteraapiat läbi viia kakskümmend aastat ja ikkagi mitte midagi edasi anda. Minu meetod võimaldab teil teiste inimestega jagada.
Me ei saa olla hea sõber teise inimese jaoks, kui sa pole õppinud enda suhtes tundlik olema. Sotsiaalpsühholoog Jacques Salome mitte ainult ei too välja “õige” suhtlemise aluspõhimõtteid, vaid õpetab suhtlemise filosoofiat.
Kuidas?
J.S.:
Me ei taibanud, et suhtlusvahenditena nagu telefon või Meil, väljendame end rohkem, kuid suhtleme vähem. Neid seadmeid kasutatakse funktsionaalne suhtlus, aga mitte öelda olulisi asju. Meie suhtlus on nii kehv! Kas teadsite, et abielupaarid räägivad keskmiselt 6 minutit päevas? Sellepärast arvan, et lastele tuleb õpetada koolis suhtlemist, neid olulisi suhteid kasvatada ja hoida.
Mida see täpsemalt tähendab?
J.S.:
Ühest küljest on põhimõtteliselt oluline mitte segi ajada tundeid ja suhteid, kuid teisest küljest oleks hea, kui osataks taotlusi sõnastada. Ja mõista, et suhtes on meid kolm: mina, sina ja suhe. Meenutagem kuulsat salli sümbolit, mida me igaüks oma otsas hoiame: see tähistab suhet, mille eest vastutame mõlemad omalt poolt. Kui salli lahti lasen, kukub see maha, aga saan ka kinni hoida. See võimaldab eemalduda vastutustundetusest ja pidev vajadus V väljastpoolt abi. Ma vastutan oma salli otsa ja selle eest, mis minuga juhtub. Kui pärast viit aastat haiglas viibimist eemaldati minult viimane kips, ütles kirurg mulle: "Salome, sul on vedanud, sa saad terve ülejäänud elu ratastoolis elada." Olin 14-aastane! Tema vaatenurgast oli küll positiivne tulemus, sest mu kamraadid jäid voodihaigeks. Aga kui sain aru, mida ta mulle ütles, võtsin seda lausena. Mõtlesin isegi enesetapu peale, kuid lõpuks otsustasin uuesti kõndima õppida. Kulus veel viis aastat, kuid pidasin end vastutavaks selle eest, mis minuga juhtus.
"Kas teadsite, et abielupaarid räägivad keskmiselt vaid 6 minutit päevas?"
Kuidas võtaksite oma meetodi kokku?
J.S.:
Ära räägi inimesest, vaid räägi inimesega. Kasutage visualiseerimist. Näiteks mu tütar küsib minult luba peole minekuks. Kui ma temast keeldun, läheme konflikti suunas. Ta tuvastab mind vastusega. Minust on saamas idioot isa, kes ei saa millestki aru. Kui ta esitab oma soovi sümboolselt, asetades lauale suhkrukausi, ja ma vastan talle, asetades tassi lauale tagurpidi (keeldub), kujutab ta kohe visuaalselt ette, et me räägime päringu ja vastuse vahelisest suhtest, ilma et meist igaühe väärtus kahtluse alla seataks. Ja see muudab kõike. Ärgem ajagem segamini käitumist ja inimest. Ja ka elu ja olemasolu. Espere meetod võimaldab meil rahuldada vajadusi suhete järele, mis elavdavad meie elu, ning pakub endale ja teistele suhteid, mis on vastastikused, vägivallatud, austades rohkem enda ja teiste ressursse ja piire. Igaüks peaks nende eest hoolitsema.
Olete müünud 6 miljonit raamatut... Mida teie lugejad neist otsivad?
J.S.:
Ma arvan, et nad otsivad vahendeid, et saada taas oma eksistentsi peremeheks. Pakun ebatavalist valgustust kaasaegsed teemad: paar, suhted lastega, töömaailm. ma kirjutan lihtne silp. Mu ema, kes lõpetas kooliskäimise 12-aastaselt, luges mu raamatuid ja sai neist aru. Ma räägin rasketest asjadest lihtsalt, poeetiliselt ja huumoriga. Teate, raamatul on alati kaks autorit: see, kes selle kirjutab, ja see, kes seda loeb. Olen tohutult tänulik oma lugejatele, kes rõõmustavad mind selle üle, kuidas nad mu ideid omaks võtavad.
Kust teie teooriad pärinevad?
J.S.:
Psühholoogide Carl Rogersi ja Jacob Moreno ideedest. Aga mina praktiseerin Salome meetodit ja mitte muud. “Suhtehügieeni” reeglid on kergesti mõistetavad ja valdavad. Kui teil on lastega raskusi, muutke oma taotlust. Selle asemel, et nõuda, et nad "teeksid" - kodutööd, teeksid oma voodi... - paluge neil aidata teil olla rohkem "ema" kui "ema". Laske neil ise teha, mida vaja, et saaksite lõõgastuda ja nende kohalolekut nautida. Kui leiame sobiva suhtluskanali, siis suhe paraneb.
Jacques Salomé on prantslane. Ta on sotsiaalpsühholoog. Uurib võimalusi tõhusaks ja mugavaks inimestevaheliseks suhtlemiseks. Jacques Salome töötas välja väga huvitava tehnika efektiivne suhtlus, mis minu arvates on kasulik igale inimesele.
Tehnika on väga lihtne, selle põhimõtete omandamine võtab vaid mõne minuti. Ja siis jääb üle vaid üks asi – seda rakendada.
Põhiprintsiipe on neli. Iga põhimõtte rakendamisel on kõige olulisem OTSUSTADA tegutseda.
1.) Isik peab OTSUSTAMA OMA PALVE (Soovi) teisele isikule AVALDADA. Sel juhul tuleb taotlust (soovi) väljendada ilma etteheidete, süüdistuste ja süütundeta.
2.) Inimene peab OTSUSTAMA RÕÕMSALT ANDA. Mitte ainult millegi materiaalse andmine, vaid ka nõu jagamine, abi pakkumine jne. Samas peab inimene olema selleks valmis, et tema kingitus võidakse teiste poolt vastu võtta, aga ka tagasi lükata.
3.) Inimene peab OTSUSTAMA TEISE INIMESE KINGITUSE RÕÕMSALT VÕTTA. Aktsepteerige vabalt ja ärge arvake, et ta on teisele inimesele midagi võlgu.
4) Inimene peab OTSUSTAMA KEELDUDA MIDAGI TEEMAST, kui ta seda ei soovi. Ja inimene ei peaks end süüdi tundma, vaid peaks ausalt ja sõbralikult rääkima oma keeldumise põhjustest.
Neli vajalikud etapid igasugune suhtlus - See:
Väljenda ennast;
Saate kinnituse, et teie vestluskaaslane kuulis;
Kuulake oma vestluskaaslast;
Andke talle kinnitus, et kuulsite teda
Suhtlusvead:
Dikteeri oma tahet teistele, isegi kui miski tundub meile kõige õigem;
Alandada teist, sildistada, süüdistada;
Ärge aktsepteerige teise inimese tundeid ja seisundeid;
Šantažeerige vestluspartnerit teda ähvardades;
Sisestage teises süütunne.
Meie ülesanne on need vead parandada. Mitte meie vestluskaaslane, vaid eranditult meie oma. Alati tuleb alustada iseendast.
Kuidas vigu parandada, mida teha?
1.) Räägi mitte TEISEst, vaid TEISEGA. Erinevus on minu arvates selge. Ärge öelge: "Sa peaksid...", vaid "Mulle tundub, et sa vajad..."
2.) Räägi ilma loosungiteta ja ühised kohad, ning konkreetselt ja lugupidavalt, kogedes vestluspartneri vastu loomulikku huvi. Mitte “Sa käitud absurdselt”, vaid “Vaata, sinu tegu viis selliste ja selliste tagajärgedeni...”
3.) Kuulake teist inimest. Küsige vestluskaaslaselt, mida ta millestki arvab, mida kavatseb teha, millised on tema soovid ja arvamused.
4.) Lõpetage suhtlemisel kartmine ja häbelik. Saage aru, mida te suhtlemiselt tahate, siis on teil lihtsam mõista teise inimese motiive.
5.) Lõpetage tunne, et olete suhtlemise ohver. Teie kannate olukorra eest täielikku vastutust. Alusta alati iseendast.
6.) Eralda alati inimene ja tema teod. Toiming võib olla vale ja teie ülesanne on aidata vestluspartneril seda mõista. Vältige hinnangu andmist ja märgistamist.
Ja veel kord – alati, alati alusta iseendast. Otsige põhjust enda seest. Parandage oma vead. See parim viisõppida suhtlema erinevate inimestega.
Jacques Salome (20. mai 1935, Toulouse, Prantsusmaa) on suur prantsuse sotsiaalpsühholoog.
Lõpetanud Praktiline kool kõrgemad õpingud(osakond sotsiaalteadused). Viisteist aastat oli Salomé alaealiste õigusrikkujate keskuse direktor, juhtis kursusi Lille'i ülikoolis ja osales aktiivselt treenimiskeskus"Le Regard Fertil" Dijonis ja seejärel Roussillonis (Provence).
Oma ligipääsetavas ja praktilises metoodikas paneb ta paika meid ümbritsevate lähedastega mugava ja sisuka suhtlemise aluspõhimõtted. 15 aastat kirjutas ta kolumni ajakirjas Psychologies (Prantsusmaa) ja jätkab endiselt oma artiklite avaldamist erinevates ajakirjades. Alates 1997. aastast on ta kirjutanud romaane ja luulet. Ta sai inspiratsiooni paljude oma teoste jaoks oma perekond, ta on viie lapse isa. Lemmik hobi— aiatööd (puude istutamine).
Raamatud (1)
Vabane üksindusest. Suhtlemise ime
Sylvie Galland oli Lausanne'i haigla laste psühhoteraapia keskuse juhataja. See on tema teine raamat, mis on kirjutatud koos Jacques Saloméga.
Suhted inimestega määravad meie minapildi, need määravad, kui rahul me eluga oleme ja kui õnnelikud oleme. Isegi füüsiline tervis inimese määrab suuresti tema meeleseisund, ja emotsionaalselt oleme väga sõltuvad meid ümbritsevatest inimestest, eelkõige oma lähedastest.
Selleks, et teistel inimestel oleks teiega suhtlemine meeldiv ja huvitav, peate esmalt leidma vastastikune keel Koos endaga. "Tunne ennast!" - tänane päev on aktuaalsem kui kunagi varem, sest me kõik oleme harjunud nii teisi kui ka iseennast petma, teeseldes, et oleme midagi, mida me ei ole. Uuri välja, kes sa oled ja milline sa tegelikult oled, sõbrune iseendaga ja sinust saab ihaldusväärne sõber teistele. Keegi pole määratud üksindusele ega halb suhe inimestega.
, Douglas Miller , Saal Richard
Vabane üksindusest. Geniaalne idee. Suurepärane turundus (3-raamatuline komplekt)
Psühholoogia , Ärikirjandus , Turundus ja reklaam , Juhtimine ,Rohkem detailne info Komplekti kuuluvate raamatute kohta saate teada, kui järgite linke: “Vabane üksindusest. Suhtlemise ime“, „Giriaalne idee. Mida pead teadma, oskama öelda ja öelda, et ideed edukalt toimiksid”, “Suurepärane turundus. Mida parimad turundajad teavad, teevad ja ütlevad."
Jacques Salome
Ela iseendale! Miks sa ei peaks kohanema teiste inimeste arvamustega
PsühholoogiaKui sageli tahame teiste silmis paremad välja näha! Kohandume, teeme järeleandmisi, nõustume teiste inimeste arvamusega, surudes oma ideed ja soovid tahaplaanile. Tundub, et meil on veel aega “enesele elamiseks”, siis kunagi, kui oleme täitnud oma kohustuse pere, sugulaste, sõprade ja kõigi teiste ees, kellele me mingil põhjusel “võlgneme”. Need, keda me kõige sagedamini kuulame, saboteerivad meie tegelikke eesmärke ja püüdlusi ning seetõttu jätame jälle kõrvale projektid, mis võiksid meid täna õnnelikuks teha. Mõelge, miks keelate endale tõelise täitumise. sügav tähendus elu? Jacques Salomé aitab sul mõista, kes on need inimesed sinu ümber, kes ei taha, et sa oleksid sina ise. Kas teid tuleb tõesti manipuleerida elama elu, mis pole see, mida te endale valiksite? Võib-olla on kätte jõudnud aeg leida vabadus, mis annab elumaitse?
Osta
Jacques Salome , Sylvie Galland
Vabane üksindusest. Suhtlemise ime
Psühholoogia , Esoteerika. Parapsühholoogia. SaladusedSuhted inimestega määravad meie minapildi, need määravad, kui rahul me eluga oleme ja kui õnnelikud oleme. Ka inimese füüsilise tervise määrab suuresti tema vaimne seisund ja emotsionaalselt oleme väga sõltuvad meid ümbritsevatest inimestest, eelkõige oma lähedastest. Et teistel inimestel oleks sinuga meeldiv ja huvitav suhelda, pead esmalt leidma endaga ühise keele. "Tunne ennast!" - tänane päev on aktuaalsem kui kunagi varem, sest me kõik oleme harjunud nii teisi kui ka iseennast petma, teeseldes, et oleme midagi, mida me ei ole. Uuri välja, kes sa oled ja milline sa tegelikult oled, sõbrune iseendaga ja sinust saab ihaldusväärne sõber teistele. Keegi pole määratud üksindusele ega halbadele suhetele inimestega. Luba endale inimsuhtluse ime!