Armusin oma mehest välja, mida teha, psühholoogi nõuanded. Ma arvan, et olen oma mehesse armunud

Inimesed, kes otsustavad sõlme sõlmida, on kindlad, et on leidnud oma hingesugulase ja on valmis koos elama kogu ülejäänud elu. Siiski mööduvad aastad (kaks, viis, kümme ja nii edasi) ja suhe jahtub. Tihti juhtub, et naine on oma mehest armunud ega koge enam neid aupaklikke tundeid mehe vastu, mis tal mesinädalate ajal tekkisid. Kunagise kallima puudutamine ja kallistamine tekitab nüüd ebamugavust või isegi vastikust. Siis esitab naine üha sagedamini küsimuse: "Kui naine ei armasta oma meest, kas on siis mõtet edasi abielluda?"

Miks tunded üle lähevad?

Mida kauem abielu kestab, seda rohkem pannakse abikaasade tunded proovile. Laste sünd, rahalised probleemid, pingeline töö – kõik see jätab jälje peresisesele psühholoogilisele olukorrale. Mõned abikaasad elavad harjumusest või sellepärast, et kõik teised nii elavad, kuid teised ei taha elada abielus ilma armastuseta ja pered lagunevad.

Armastamatu abikaasa pole tänapäeval nii haruldane. Kui korraldada üle 45-aastaste naiste seas küsitlus ja küsida kõigilt sama küsimus: “Kas sa armastad oma meest?”, siis on vastused väga mitmekesised. Mõned mäletavad harjumust, austust, kohust, teised vastavad otse: "Ma arvan, et ma ei armasta oma meest." Leidub ka neid naisi, kes üldse vaikivad. Tahaksin rääkida neist tüdrukutest, kes ei vastanud esitatud küsimusele. Miks nad siis vaikisid? Tõenäoliselt pole nad oma meest pikka aega armastanud, kuid kardavad seda kõva häälega välja öelda. Nad lihtsalt kardavad midagi oma elus muuta ja elavad edasi koos armastamatuga.

Niisiis, kuidas see kõik algab? Raske on öelda, millal harjumus armastuse asemele tuleb. Aeg möödub ja naine mõistab, et ta ei armasta enam oma meest, et too on talle võõraks jäänud. See tõsiasi muutub mõne jaoks tõeliseks tragöödiaks ja mõne jaoks sammuks uude ellu. Põhjuseid, miks naiste tunded jahenevad, on mitmeid.

Väga sageli tulevad abielupaarid psühholoogi juurde, kelle abikaasa kannatab halbade harjumuste all. Alkoholism, narkosõltuvus ja hasartmängusõltuvus võivad hävitada kunagised armastavad ja usalduslikud suhted. Pole midagi imelikku, kui naine lakkab armastamast oma alandavat ja mandunud meest. Kooselu muutub lihtsalt kohutavaks ja lõpuks laguneb abielu.
Abikaasa etteheited, alandamine ja rünnak aitavad samuti kaasa tunnete tuhmumisele.
"Ma ei armasta oma meest" ütlevad naised kõige sagedamini pärast mehe truudusetust. Tema reetmine on üsna võimeline siira armastuse ühe hetkega hävitama.
Silmapiirile ilmus väljavalitu. Naine lihtsalt süttis tema vastu tunnetest ja armus seetõttu oma mehesse.
Abikaasa tähelepanematu suhtumine võib tunded aja jooksul tuhmuda. Abikaasa lõpetab oma naisele tähelepanu näitamise, ei suudle teda, ei kutsu teda pisiasjade pärast, armastus asendub pahameele ja võõrandumisega.

Mõnele daamile piisab mõnest minutist, et mõista, et tal pole oma mehe vastu enam mingeid tundeid, mõnele aga ei piisa elust, et oma suhet mõista.

Lihtsa testi abil saate kiiresti oma tundeid mõista:

Kas sa kardad üksi jääda?
Kas teid tõmbab oma mees kui seksuaalpartner?
Kas mäletate teda, kui leiate end võõrast kohast?
Kas mõtlete sageli headele koosveedetud hetkedele?
Kas kujutate end ja oma meest koos vanaks?

Kui vastasite mitmele küsimusele jaatavalt, on tõenäoline, et armastate endiselt oma abikaasat.

Ma ei armasta oma meest, kuidas edasi?

"Ma ei armasta oma meest, kuid elan temaga edasi," on abielunaiste väga levinud otsus. Mitte igaüks ei taha oma sotsiaalset staatust muuta ja lahutust saada. Reeglina astuvad otsustava sammu enesekindlad tüdrukud. Nad ei karda üksi olla ja pärast lahutust alustavad nad kiiresti uusi suhteid. Mis takistab teistel lahutada? Psühholoogid on seda probleemi hoolikalt uurinud ja teinud mitmeid järeldusi. Esiteks on "ma ei armasta oma meest, aga ma ei lahuta" peamiseks põhjuseks naise madal enesehinnang. Ta kardab, et ei suuda uut suhet luua ja jääb elu lõpuni üksi. Ka abielustaatus on paljude tüdrukute jaoks väga oluline. Lahutatud naised, eriti väikelinnades ja külades, kus kõik üksteist tunnevad, tekitavad teistes hukkamõistu ja pahakspanu.

Mõnevõrra keerulisem on olukord siis, kui naine on lakanud oma meest armastamast, kuid perel on ühised lapsed. Statistika järgi on see kõige levinum põhjus abielu säilitamiseks, milles armastus pole pikka aega elanud. Miks naised seda teevad, tundub selge, nad ei taha last ilma isata jätta. Aga kas selline ohverdus on lapse jaoks vajalik? Peres, kus pole pikka aega olnud soojust ja kiindumust, üksteisemõistmist ja armastust, on harva näha õnnelikke lapsi. Lisaks hakkavad paljud naised aja jooksul oma lastele etteheiteid tegema, et nende tõttu ei saanud nad õigel ajal lahutust, et mitte jätta neid isast ilma. Selle tulemusena kasvasid lapsed suureks ja lõid oma pere ning aeg uuteks suheteks kadus.

Abielu säilitamise teine põhjus, kui naine on armunud, kuid jätkab oma mehega kooselu, on hirm eelseisvate probleemide ees. Remondi tegemine, mööbli teisaldamine, pere rahaline tagamine, kõik need ja muud küsimused takistavad otsustavat sammu astumast. Ühiselt ostetud eluase on üks peamisi põhjusi, miks elada armastuseta abielus.

Kui te ei saa oma tunnetest üksi aru, kuulake psühholoogide soovitusi, kuidas mõista, kas olete oma hingesugulasesse armunud.

Suurte ostude asjus olete lõpetanud abikaasaga konsulteerimise.
Sa ei tunne enda lähedal usaldusväärset meheõla, puudub turvatunne.
Hooletult öeldud sõna saab tohutu skandaali põhjuseks.
Austuse puudumine oma abikaasa vastu. Näiteks teenib ta vähem kui sina ja sa juhid talle seda pidevalt tähelepanu. "Ütlesin oma mehele, et ma ei armasta teda, kuid ta lamab jätkuvalt mu jalge ees" - näide vestlusest sõbrannadega, mille käigus mõnitate armastatud inimese tundeid.
Lõpetasite koos vaba aja veetmise. Nüüd eelistate minna poodi, kinno või teatrisse ilma selleta. See on selge märk, kui naine on armastusest välja langenud ja soovib suhte katkestada.
Teil on raske abikaasaga ühes ruumis viibida;
Puudutamine, isegi juhuslik, tekitab vastikust;
Teie peres pole pikka aega seksi olnud.

Loetletud märkide põhjal saate teada, et naine on lakanud oma meest armastamast ja mõlemal poolel on vaja otsustavat tegutsemist. Psühholoogi nõuanded selle kohta, mida teha, kui lakkate oma abikaasat armastamast, taanduvad järgmiselt:

Otsus lahkuda või jääda on teie üksi, te ei tohiks kuulata sõprade ja pereliikmete arvamusi. Ainult teil on õigus teha oma elus nii tõsine otsus.
Mõelge oma tunnete hääbumise põhjustele. Võib-olla austate seda kogemust oma järgmises suhtes.
Rääkige oma mehega. Rahulikus õhkkonnas leiate ehk koos väljapääsu ja annate oma suhtele teise võimaluse.
Kui esitate endale raseduse ajal küsimuse "Ma ei tea, kas ma armastan oma meest", ärge kiirustage lahutust esitama, tõenäoliselt on teil lihtsalt hormoonide tõus.
Otsige abi psühholoogilt. Võib-olla tundub teile lihtsalt, et tunded on möödas ja vestlus psühholoogiga aitab teil neid lahendada.

Naiste Interneti-foorumid on lihtsalt täis pealkirju: "Ma ei armasta oma meest, mida ma peaksin tegema?" Peresuhted on nii keerulised ja muutlikud, et keegi ei tea, mida oodata näiteks aasta või kümne pärast. Kui teile tundub, et teie tunded oma mehe vastu on jahtunud, ärge kiirustage lahutust. Mõelge praegusele olukorrale, võib-olla on see lihtsalt suhtekriis ja kõik möödub iseenesest. Proovige vaadata oma meest teiste silmadega, justkui väljastpoolt. Minge koos reisile ja võib-olla lahvatavad teie tunded võõras keskkonnas uue jõuga. Kui proovisite kõiki võimalusi, mõtlesite lahutuse kõikidele võimalikele tagajärgedele ega muutnud oma otsust, siis nii see peakski olema. Leia endas jõudu, et sellest raskest eluperioodist üle saada, ehk aitavad sõbrad sul sellega toime tulla. Pidage meeles, et keegi pole kunagi lahutusse surnud, see on vaid samm uue elu poole.

Tõenäoliselt pole ühtegi naist, kes poleks vähemalt korra mõelnud: „Oh! Tundub, et ma ei armasta enam oma meest..." Mõned paarid lähevad sel kriisihetkel lahku, mõned jäävad abikaasaks ja tunnevad isegi taas armastust!

Seetõttu on sait “Ilus ja edukas” valmis nõuga aitama neid naisi, kellele pähe hiilib mõte: “Kas ma olen tõesti lakanud oma meest armastamast? Mida teha?.."

Esiteks pole vaja ennast noomida, süüdistada ja oma südametunnistust piinata - “Kuidas see saab olla, see on minu seaduslik abikaasa, ma peaksin teda armastama! Kohustuslik!!! Muidu olen halb naine ja üldiselt ei mängi ma oma naiselikku rolli õigesti...”

Sa ei ole milleski süüdi, ükskõik mis tundeid ja emotsioone koged! Mitte ükski asjaolu ei saa sundida inimest kedagi armastama, kui südames armastust pole.

Ja armastuse vale kujutamine ei too ilmselt abielu õnne...

Teiseks peate mõistma, et mõtted "ma ei armasta oma meest rohkem" on suhte erinevates etappides peaaegu vältimatud. Pikaajalised suhted ei saa olla idülliliselt sujuvad ja läbivalt ühesugused, kõigil on kriise ja “uuestisünde”, kui neist edukalt üle saadakse.

- eufoorilise emotsionaalse armastuse kadumine, üksteisega harjumine, laste ilmumine ja muud asjaolud. Suhted muutuvad, muutute nii teie kui ka teie abikaasa. Muide, miks sageli, “Ilus ja edukas” on juba öeldud!

Armastus, tõeline ja kauakestev, on võrreldav vulkaaniga – see kas purskab või “uinub” kuni uue tegevuspuhanguni...

Muidugi ei soovita sait “Ilus ja edukas” iga “tormiga” abielu lahutada, kuid tasub endasse ja oma tunnetesse süveneda. Et mõista, kas suunata pingutused armastuse särama uue jõuga või tõesti lahku minna ja mitte raisata aega ja energiat valusatele, vähetõotavatele suhetele...

Kuidas ennast kontrollida – kas ma tõesti ei armasta enam oma meest?

Teatud hetkel võib tunduda: suhe on muutunud – see tähendab, et midagi läks valesti, mitte päriselt ja tunded kaovad!

Väsinud maitsvate õhtusöökide valmistamisest, kirgliku seksi asemel tahab paar tundi ekstra magada, telekas, mida ta vaatab, on tüütu ja ta ei aita eriti kodus, lastega, riputas tapeedi viltu, ema on iganädalastest külastustest kõrini...

Selle tulemusena tekkis sama mõte: "Ma ei armasta enam oma meest. Kui teda poleks olnud, oleks nüüd lihtsam, parem, lihtsam, võib-olla oleks teise mehega kõik teisiti läinud. Kunagi ammu see kõik mind ei häirinud, aga nüüd ärritab – ma lakkasin oma meest armastamast! Mida ma peaksin tegema, ma tahan midagi teistsugust elust ja oma mehest...”

See on pereelu kriis. Peate mõistma, et:

Parim alternatiiv, mis väidetavalt eksisteerib või oli – see on või on alati olnud. Alati võib ju mõelda, et kui ma poleks oma Vasjaga “odav” olnud, siis Johnny Depp oleks mind kostitanud... Aga “Johnny Deppi” olemasolu maailmas ei tähenda, et armastus ja õnn oleks võimatu “ Vasja”. Parem on hakata mõtlema selle postulaadiga: "Abiellusin Vasyaga armastuse pärast, kuid nüüd pole ma teleri, ämma ega tapeediga rahul (mis seal veel on?...). Kas olukorda on võimalik kuidagi muuta nii, et see mind enam ei tüütaks?”
Sulle ei meeldi teie eluolud - see ei tähenda alati, et olete oma mehe armastamise lõpetanud. Näiteks pesemine ja söögitegemine ei ole kõigile naistele meeldiv hobi. Teine asi on see, kui palju sa tahad teha kõiki neid mitte kõige huvitavamaid asju ainult selle mehe jaoks?

Milliseid küsimusi peate endalt küsima, et mõista, kuidas te oma abikaasasse suhtute, ja kas tasub oma abielu eest võidelda?

Kas ma kujutan end ette, et olen oma mehega muudes oludes õnnelik (näiteks suuremas korteris, majahoidja juures, kui teenite mõlemad rohkem, kui teil on lapsi/pole lapsi)? Kujutage ette erinevaid olukordi.
Ma tean täpselt, mida on vaja teha, et mu mees oleks õnnelikum ja suhe tugevam, aga see nõuab pingutust, enda kallal tööd... Näiteks hakata lõpuks õhtusöögiks pelmeene keetma, isegi kodus hea välja näha, lõpetada näägutamine, hüsteerilisus, virisemine jne, mitmekesistada oma intiimelu... Kas ma tahan seda teha ja miks ma seda praegu ei tee?
Ma tean kindlalt, mis mu mehele minu juures ei meeldi, mis teda suhtes ärritab. Kas ma tahan seda endas muuta ja miks ma pole seda veel muutnud?
Kas mu mehes on midagi, mida ma meestes (või inimestes üldiselt) põhimõtteliselt ei aktsepteeri, millega ma kunagi ei lepi, isegi kui väliselt lõpetan sellesse suhtumise näitamise? Näiteks su mees on laisk, lohakas, ebaviisakas, loll... Ole enda vastu aus. Igaüks armub vähemalt väikestesse "roosivärvilistesse prillidesse" ja inimesed muutuvad aja jooksul - kui miski ei ajanud teid selles mehes N aastat tagasi segadusse, ei tähenda see, et vastuvõetamatuid hetki ei ilmuks (või ei ilmu) kunagi . Ja inimest on väga raske armastada, kui mõtlete regulaarselt: "Oh jumal, see hernehirmutis on jälle midagi rumalat teinud!...".
Mis saab siis, kui tunnen kergendust ja "kivi on maha kukkunud" või jään õnnetuks? Ainult ausalt?
Kui on variant korraldada meie elu nii, et mina oleksin kõigega rahul, aga mu mees ilmselt eriti rahul ei oleks - kas ma teeksin seda? Näiteks saada laps, kui tahad, aga mees ei ole veel valmis või siis töölt lahkuda ja lasta tal kahe eest teenida jne.

Arvan, et olete juba arvanud, millised vastused kõigile neile küsimustele näitavad, et te ei armasta enam oma meest.

Mida teha, kui lõpetate oma mehe armastamise?

Üldiselt tundub vastus ilmne ja seda ei arutatud. Tõepoolest, miks raisata aastaid millelegi, mida sa enam ei vaja, suhtele, mis on oma aja ära elanud?

Aga... Elust on palju näiteid, kui abielu toimib üsna edukalt ilma suurema armastuseta - sõprusel, usaldusel, üksteisemõistmisel, “kodumaisel kokkusobivusel”...

Kui sulle tundub, et see on sinu juhtum – sul on mehega hea olla, sa ei taha üksi olla ja mingit muud suhet alustada – siis miks mitte? See pole muidugi valik - "ta on pätt ja pätt, ma andsin talle kogu oma nooruse, aga kellel mind enam vaja on"!

Teine aspekt – kas su mees armastab sind?

See võib mõnele tunduda küüniline, aga elus juhtub – naised jätavad neid armastavate meeste juurest harva maha, isegi kui see pole enam eriti vastastikune... Mees, kui ta on intelligentne, saab suurepäraselt aru, kuidas naine temasse suhtub. Kui ta ikka armastab ja oma armastust demonstreerib, teades, et ta ei saa enda suhtes samasugust suhtumist, siis on see tema teadlik valik.

Te ei peta kedagi ega hoia kedagi vägisi tagasi – miks mitte siis oma eluga edasi minna, kui teie mõlema jaoks on see “väiksem pahe” kui lahkuminek?
--
Autor – Dasha Blinova, veebisait www.site – ilus ja edukas

Selle artikli kopeerimine on keelatud!

Naine satub raskesse olukorda, kui varasemad tunded mehe vastu on möödas. Ei ole enam sädet, pole midagi. Raske on koguda mõtteid pähe ja otsustada sellest oma mehele rääkida. Esiteks on hirmutav inimesele haiget teha, sa ei tea, kuidas ta käitub: ta hakkab vanduma, satub masendusse või ähvardab.

Esiteks peab naine kindlaks määrama põhjuse, miks sellised muutused tema suhetes abikaasaga aset leidsid. Võib-olla viisid ebakõla ja tunnete hääbumiseni igapäevarutiin, lastepuudus, arusaamatused, rahulolematus seksuaaleluga, rahalised probleemid. Oluline on ise aru saada, kas esimestel kooseluaastatel valitsenud eufooriat on võimalik taasluua. Lahutusest pole vaja kohe teada anda. Abikaasade vahel tuleb luua usalduslik suhe. Tuleb osata pidada omavahel dialoogi ja alati arutada pakilisi probleeme, et need ei koguneks aasta-aastalt. Me saame koos töötada, et sütitada uuesti kustunud armastuse tuli.

Põhjus on teises mehes

Võimalik, et põhjus, miks naine lakkas oma meest armastamast, peitub teises mehes. Keegi pole selliste juhtumite eest kaitstud. Mõnikord lõpeb armastus, mis tundus igavene ja tohutu, kolmanda isiku süül. Klassikaline olukord, kus naisel ei jätkunud abikaasalt piisavalt tähelepanu ning ta oli valmis andma endast kõik, et tunda end taas ihaldatud ja vajalikuna. Ja sellest "päästerõngast" sai veel üks mees.

On õige aeg kõik ära rääkida

Kui lõplik otsus lahku minna, tuleks valida õige aeg, et oma mehele kõik rahulikult selgitada. Sellist otsust tuleks edasi lükata, kui abikaasa on tööalases kriisis või raskelt haige. Kui abikaasade vahele jääb kasvõi tilk austust, siis ei tasu seda oma ülestunnistustega lõpetada. Igal juhul saate teha kõike võimalikult õrnalt ja õigesti, et mitte inimest vigastada.

Tasub meeles pidada, et kibe tõde on parem kui vale. Iga päev ärgata kellegagi, keda sa ei armasta, on raske. See on tõeline proovikivi. Kui mees oma naist tõeliselt armastab, märkab ta kohe muutusi naise käitumises. Sel juhul on parem mitte varjata, vaid rääkida kõike nii, nagu see on. Lahkuminekut on lihtsam otsustada siis, kui koos lapsi pole, sest lisavastutust pole.

Kunagi oli kõik imeline. Ja suudlusi liblikatega kõhus, armastusavaldusi ja kirglikke öid. Ja siis hakkas kõik kuidagi keerlema ja keerlema. Ja nüüd on kätte jõudnud hetk, mil sulle tundub, et pole midagi. Et sa ei tunne tema vastu midagi. See armastus on möödas. Tomatid on närtsinud. Kuid see pole ainult mees, keda saab uksest välja keerata. See on sinu abikaasa. Mees, mille Jumal saatis. Mida teha, kui mõistad, et oled lakanud oma meest armastamast? Elate elu lõpuni koos armastamata inimesega? Kannatada ja kannatada? Või lahutada, avades oma südame uuele suhtele, mis toob kaasa uue armastuse? Valik on raske, kuna see muudab saatust täielikult. Seetõttu peate enne tegutsemist välja mõtlema, kuhu tunded läksid ja kas neid saab üldse taaselustada.

Statistika järgi lähevad enam kui pooled abielupaaridest lahku „armumise“, „ei saanud läbi“, „tunded kadusid“, „petmise“ tõttu. Kuid kõige selle olemus on sama – suhete kriis. Kui naine abiellub, usub ta, et raskeim osa on möödas, nüüd on täielik õnn, mille, muide, pakub tema abikaasa. Üldiselt on tema arvates tema otsene kohustus teda õnnelikuks teha. Alguses juhtub nii. Abikaasa puudused pole nähtavad, nähtavad on ainult kindlad eelised. Ta pühendab kogu oma aja ja tähelepanu oma armastatud naisele. Ja suhetes on kõik suurepärane. Aga siis äkki (!) selgub, et see polegi nii ideaalne. Ta ajab sokid laiali, ei pea kõiki lubadusi, jääb hiljaks. Ja võib-olla joob õlut sõpradega, kes talle üldse ei meeldi.

Tegelikult algab sellest hetkest tunnete jahtumine. Ja mida kaugemale, mida lähemalt naine oma meest vaatab, seda rohkem puudusi ta leiab. Mingil hetkel ei mõistnud ta üldiselt, kuidas ta sellisesse inimesesse armus. Lisaks sellele hakkavad tema avastatud iseloomuomadused (loomulikult negatiivsed) talle valu tekitama. Mida ta teeb? Ta on solvunud, sest tema ootused ei täitunud üldse. Mida rohkem täitumata ootusi koguneb, seda tugevam on pahameel ja mida tugevam on pahameel, seda nõrgemad on tunded. Tulemuseks on mõtted: "Mida teha, kui te lõpetate oma mehe armastamise?"

Peate mõistma üht tõde – see etapp suhtes on täiesti loomulik ja normaalne. Pealegi juhtub see iga teise mehega. See on paratamatu, selline on mehe ja naise suhte olemus. Ja mees, muide, tunneb sama, kuna hakkab märkama ka oma naise puudusi. Ja ta lakkab nägemast eeliseid. Negatiivsus koguneb, ta on pettunud. Tunneb end lõksus, petetuna. Kus on pehme ja armas tüdruk, kelle ta oma naiseks võttis? Miks just tema ees? Ja ta lihtsalt näitas kogu iseloomu, mis tal lõpuks on. Seekord. Ja siis on ta mehe peale solvunud tema iseloomu pärast, mis tuli ka talle üllatusena.

Kui olete juba pikalt koos elanud ja teil on tunne, et olete oma mehe armastamise lõpetanud, peate hakkama koristama. Oma hinge ja suhete puhastamine. See tähendab, et teie tunded on maetud vastastikuste solvangute, etteheidete, väidete, ebaviisakate sõnade ja solvangute taha. Ja peate oma tundeid päevast päeva aeglaselt puhastama, neid maha pesema. Andke üksteisele andeks. Rääkige südamest südamesse. Ja alusta uuesti. See, et kaks korda samasse jõkke pole võimalik siseneda, on jama. Selle vanasõna mõtlesid välja inimesed, kes ei tea, kuidas suhete kallal töötada ja kes ei taha muutuda. Need, kes ootavad, et partner muutuks, aga iseendast alustamine on nende jaoks alandus. Kuid tegelikult on see tõeline, sa pead seda lihtsalt väga tahtma.

Jumal annab meile mehe, kõik abielud sõlmitakse taevas, seega on oma mehest lahutamine uute põnevuste otsimiseks illusioon. Meie ego pettekujutelm, mis ihkab erksaid tundeid ja emotsioone. Uue abikaasaga läheb kõik samamoodi. Ainult hullem. Miks see hullem on? Sest nii karma töötab. Kui naine jätab oma mehe maha, teeb järgmine väljavalitu ta vähem õnnelikuks, kui ta endine abikaasa oleks võinud teha. Iga uue valikuga muutub tema elu aina raskemaks. Aga me ei taha seda uskuda.

Ma ütlen oma klientidele ja tellijatele, kes esitavad küsimuse: "Mida ma peaksin tegema, ma olen lakanud oma meest armastamast?", et peate hakkama armastama. Pealegi . Seetõttu on rumal istuda ja oodata, millal tunded ellu ärkavad ja ilmuvad. Hakake ennast muutma, siis hakkab muutuma ka teie mees ja selle tulemusena muutub teie suhe. Neil on jälle palju õnne ja armastust. See armastus, mis maeti ja mille suutsid uuesti elustada.

Ja abikaasa ei joo ja tal on palju raha,
Ja tundub, et kõik ootavad vihma.

M. Borisova

Perekonna õnn ja naise õnn perekonnas on väga lühiajaline aine.

Kuidas selgitada, millal on armastust ja mõistmist ning millal mitte? Kuidas ma saan ise otsustada, kas ma armastan oma meest kõigi tema plusside ja miinustega või lihtsalt teesklen?

Mida teha, kui armute oma mehesse ja teil pole enam võimalust ega jõudu oma südamesse aistingute teravust või lihtsalt soojust tagasi tuua?

Kuidas see juhtub?

See probleem ei lahene iseenesest ega kao aja jooksul: mitte aasta, vaid kümne aasta pärast mõtleb naine enda kõrval istuvale mehele otsa vaadates: "Ma olen lõpetanud oma mehe armastamise."

Ja pole vaja teha skandaale, lõhkuda nõusid või valjult uksi lüüa. Ja abikaasa ei pea tingimata olema ebausaldusväärne kamraad, kellel on palju halbu harjumusi ja skandaalne iseloom.

Lihtsalt me kõik oleme inimesed: ja igaüks mõtleb oma tunnetele, mis kipuvad tulema ja mööduma, mitte siis, kui me seda vajalikuks peame.

Peresuhete kriis

Esimene koos elatud aasta kulgeb reeglina ladusalt: mesinädalad, romantiline meeleolu ja endiselt intensiivne armastus tagavad suhtelise rahulikkuse ja kerge harjumise.

Osaliselt seletab see “romantikaga” tõsiasja, et esimesed aastad on kaitstud sellise probleemi nagu mittemeeldimise eest.

Kuid mida suurem on koos elatud aastate koorem, seda raskem on säilitada samasugust tunnete kergust ja õhulisust.

Probleemid tekivad:

erineva elustiili ja harjumustega koos elavate inimeste igapäevased raskused;
suhted uute sugulastega (tütre/ämma konflikt jne);
lahkarvamused laste kasvatamise protsessis.

Isegi näiliselt terved suhted võivad olla keerulised ja isegi täiuslik abikaasa võib armastusest välja kukkuda.

Mida saab öelda raskete inimeste kohta: põhjendamatu armukadedus, närimine, halvad harjumused ja käitumine, mis hävitab suhteid - kõik need täiendused kunagi armastatud abikaasale võivad hävitada õrnad ja aupaklikud tunded.

Kas olete armastusest välja langenud või olete lihtsalt väsinud?

Kuidas aru saada, et olete lakanud oma meest armastamast, mitte "väsinud" või "solvatud"?

Lihtsalt analüüsige, hääldage ja püüdke mõista eelkõige iseennast.

Mehe ja naise suhe pärast lapse sündi eristub.

Sellel ilusal, kuid raskel hetkel on tähtsam kui kunagi varem koos olla – olla perekond.

Kuid sageli muutuvad naise jaoks prioriteediks vastsündinud beebi vajadused ja soovid ning hüljatud abikaasa tunneb end kasutuna ja näeb palju vaeva.

Naise väide, et ta lakkas pärast lapse sündi oma meest armastamast, võib olla lihtne tagajärg naiseliku printsiibi tähelepanuta jätmisest: kui mõistes "naine" asendatakse sõnaga "ema".

Samad lapsed saavad naise jaoks sageli lahkumineku heidutuseks: "Kuidas lapsed ilma isata kasvavad?" Kuid küsimusele, kuidas on lastel kasvada peres, kus valitsevad ebakõlad ja arusaamatused, ei taha keegi vastata.

Kas tasub lahkuda?

Mitte iga naine pole võimeline oma elus otsustavaid samme ja muutusi tegema.

Perekonnast lahkumine, mehest lahkumine pole just kõige lihtsam samm, eriti kui naisel on raske endale lihtsalt tunnistada: "Ma olen lakanud oma meest armastamast - mida ma peaksin tegema?"

Mõnikord on lahkuminek põgenemine mitte ainult raskuste eest oma abikaasaga suhtlemisel, vaid ka iseenda eest.

See tähendab, et see on katse lahendada sisemine konflikt väliste tegurite muutmise kaudu: muutke oma soengut - muutke oma meest - muutke oma elustiili.

Kas tasub uue armastuse põgusate naudingute nimel riskida rahuliku ja kindla eluga koos armastava abikaasaga?

Kas ta kannatab selle välja – kas ta armub?

Enne, hoolimatult või mitte, on oluline oma tundeid analüüsida, samuti modelleerida sellise teo tagajärgi.

Võib-olla on hetkeline soov seotud mitte ainult raskustega abikaasa iseloomus, vaid ka kire tuhmumise ja endise tulihingelisuse kadumisega.

Võib-olla tasub proovida mõned erimeelsused ära oodata ja suunata oma "mittemeeldimine" oma abikaasa poole rahulikus suunas.

Võib-olla kasvab sellest tugev sõprus ja soe vastastikune mõistmine, millele saate ehitada palju tugevama ja usaldusväärsema abielu kui kirele ja emotsioonidele.

Siirus on vastastikuse mõistmise võti

Praktiliselt pole olukordi, mida ei saaks parandada.

Muidugi, kui see pole kliiniline juhtum, kus on täielik arusaamatus ja hooletus.

Saavutatud naise jaoks võib juba tõsiasi, et ta on oma mehesse armunud, olla hirmutav.

Mõned tajuvad seda enda alaväärsusena, eriti kui nad püüavad end võrrelda sugulaste või tuttavatega, kes pereelus edukamad on.

Kuid sellistes suhetes ei saa olla eeskujusid ega autoriteete ning kellegi teise kogemusele keskendumine ei taga alati edu.

Seetõttu on oluline püüda oma probleemid läbi rääkida ja seda ei ole soovitatav teha ainult üksi iseendaga, vaid ka abikaasaga.

Kogenud perepsühholoogid soovitavad pidada oma abikaasaga võimalikult sageli konfidentsiaalseid vestlusi, jagades mitte ainult head, vaid ka halba.

Mida rohkem on teie suhtes siirust, seda lihtsam on raskest olukorrast väljapääsu leida. Pole tähtis, milline on tulemus - suhte säilitamine või selle katkestamine, igal juhul on see ainus viis, kuidas kaks inimest saavad rahulikku suhet säilitada.

Otsige ühisosa:

ühised huvid, hobid,
filme vaadata ja nende üle arutleda,
lugege üksteisele valjult raamatuid,
minge koos puhkusele

Tähtis: katse elustada vanu tundeid peab olema siiras ja mõlema jaoks ihaldusväärne!

Ühesõnaga ei ole nii oluline see, kuidas aru saada, et oled lakanud oma meest armastamast, vaid kuidas sellesse tõsiasja ratsionaalselt ja arukalt suhtuda.

Oluline on meeles pidada, et naine, isegi kui ta on ema ja naine, on ennekõike individuaalne, iseseisev ja otsustusvaba, kandes täit vastutust oma elu eest.

YouTube'i ID loendi -9BoNrynxOA&loendis on kehtetu.

Midagi ei tasu otsustada sugulaste, abikaasa või lapse ega isegi oma südametunnistuse survel: ainsaks kaotajaks on naine ise.

Sinu elu on sinu kätes ja sa pead oma saatuse ise looma, hoolimata otsuse keerukusest.

Ja kõige olulisem nõuanne

Kui teile meeldib nõu anda ja teisi naisi aidata, siis osalege Irina Udilova tasuta treenerikoolitusel, omandage kõige nõutum amet ja hakake teenima 30-150 tuhandelt:

Elame abikaasaga 13 aastat, meil on 8 last, vanusevahe on 24 aastat. Kui me elama hakkasime, olin mina 18-aastane ja tema 42-aastane, kõik poleks saanud paremini olla, aga praegu olen mina 32-aastane ja tema 56-aastane ning millegipärast on mul tema vastu vastik. Ja ta on laisk - lapsi on 8 ja ta võib päevi arvutis istuda ja mängida. Ma lihtsalt ei saa, kui ta kodus on. Vaatan teisi minuvanuseid mehi. Võib-olla ma lakkasin oma meest armastamast.

Tšeburaška

Elan oma mehega koos 22 aastat, ta on mu kolmas abikaasa, ta armastab mind (esimene suri 24-aastaselt, läksin teisest lahku, 10 kuud hiljem leiti nad silmusest), kannatasin 20 aastat üle minu teine mees, armastas teda tükkidena, isegi kui me lahku läksime, aga hauast üles tõsta ei saa ja kolmas mees puhub terve elu tolmukübemeid, ma püüdsin väga olla hea naine, armuke, sõber jne talle aga unistasin teisest - ta oli väga seksikas, sarmikas, aga meid oli raske perekonnaks nimetada, raha pole 3 aastat rubla andnud, aga kolmandaga on see teistpidi - kogu raha läheb majja, ei mingit pidutsemist - kogu vaba aeg perega, jumaldab poega, aga vähemalt seksisid nad enne noorena - enam-vähem, aga nüüd see mind vaevalt erutab, palju haigusi ja ta on alles 44. Ma arvan, et kui ma saaksin talle anda selle armastuse jõu, millega ma oma teist meest armastasin, siis võib-olla poleks ta nii haige, ma proovisin väga, tahtsin, et ta tunneks end hästi , ja mul on see ilmselt palju õnnestunud, aga sa ei saa ennast petta... Vahel mõtlen armukese peale, tahan kirge, normaalset seksi, aga olen väga armunud, kardan ja see muutub vastikuks, ma ei saa elada ilma armastuseta... Naljaga pooleks soovitasin isegi lahku minna, aga ta ei kujuta elu ilma minuta ja mu pojata ette, vahel tüütab mind, ajab vihale, aga ma mäletan oma noorust ja viha läheb üle ja mõtlen: elu läheb väga kiiresti, pean olema kannatlik, hoolitsen tema ja iseenda eest, ta tegi palju minu, pere heaks, aga me hakkasime elama 90ndatel, ma ei saa aru, kuidas me ellu jäime, toetame üksteist nagu mägi ja nüüd ei kujuta ma elu ilma temata ette, ta mõistis mind alati ja aktsepteeris mind sellisena, nagu ma tegelikult olen ja see on väga kütkestav, temaga saad ise hakkama... Nii et sa mõtled mis on parem: kui sa armastad või kui sa...

Armastasin oma meest meeletult, aga enam mitte. Ta tüütab mind väga. Ma ütlen talle halbu sõnu. Ma arvan, et võib-olla on see kättemaks tema reetmise eest? Kui ta mu maha jättis aastase lapsega. Kuid ta rõõmustas oma vanemaid. Abielludes kellegi teisega. Elan temaga lihtsalt lapse pärast. Ja ta ise minu poole ei tõmba. Meil pole pikka aega armastust olnud. Me ei tee üksteist õnnelikuks.

Mul on tunne, et ma ei tea, kuidas armastada, pärast sünnitust hakkasin märkama kõiki oma mehe miinuseid ja ma ise pole ideaalne, kuid kui ta räägib, tahan ta vait panna. Kui ta suudleb ja suud pühib, siis üldiselt vaikin ma seksist ja ta vingub alati, see teeb haiget, see teeb haiget. Alati kurb, õuduseni raevukas, aga lapse pärast kannatan seda välja.

Kuulake oma südant, soovin teile õiget valikut.

Pärast 13 aastat abielu oma abikaasaga mõistsin, et ma ei armasta teda. Muutus väga tüütuks ja raevu tekitavaks. Ma ei taha temaga lähedust, kuid sellest ei piisa talle. Mida kauem me elame, seda agressiivsemaks muutus ta oma lastega.Ta karjub nende peale pidevalt isegi pisiasjade pärast. Lapsed tunnistavad, et kardavad isa, mina olen meie igapäevaelu katalüsaator. Teda tuleb igal pool juhendada ja julgustada. Olen sellest väsinud. Ma tahan värsket õhku. Ma tahan lahutada. Ütle mulle mida teha

Minul ja mu abikaasal on kaks last. Ma lakkasin teda armastamast pärast teise lapse sündi. Intiimsus on orgasm, saan selle justkui inertsist kätte, aga kirge pole. Ma tahan armukest, aga mu südametunnistus ei luba seda. Kahju, et lastele kaust meeldib... Ma ei tea, mida teha?

Ka mu mees ei lase mind lahti, ta nutab ja ähvardab, ma ei tea, mida sellega teha, ma tahan lahkuda, aga mul on temast kahju.