„Харесахме се веднага“
Лиза, 16 години: „Учим в едно училище и често се срещаме там. И така - всяка седмица идвам при тях, или просто отиваме някъде заедно, с татко и мама. Виждал съм Соня в училище преди, но не се познавахме. И тогава се запознахме и веднага се харесахме. Ние сме много приятелски настроени и често се виждаме след училище или се обаждаме да си говорим. Имам също брат и сестра от страна на баща ми и брат от страна на майка ми, с които живея. Всички сме много приятелски настроени, и родители, и деца.”
Соня, 13 години: „Имаме много добра връзка, близки, по-скоро като сестри. От първия ден, когато се запознахме, веднага станахме приятели. С Лиза си говорим за всичко: за книги, за общи приятели, за всичко, което ми хрумне. Много често Лиза остава да нощува при нас. Един ден аз и тя бяхме сами, родителите ни останаха до късно и започнахме да гледаме трилър. Беше много страшно и страхотно!“
Соня, 13 години „Лиза е най-близкият ми приятел“
Лиза, 16 години „Много се забавляваме заедно, мога да говоря за всичко със Соня“
„Казвам на всички, че Рита е моя сестра, въпреки че всъщност тя е дъщеря на новата жена на баща ми. Първоначално не ми харесваше фактът, че тя сега живее с нас, но после свикнах“, казва 6-годишната Юлия за своята 8-годишна полусестра. „Стъпки“ са тези, които нямат кръвна връзка, но в резултат на новия брак на родителите си стават част от едно семейство. Отначало те могат да изпитват противоречиви чувства един към друг: нови обстоятелства преобръщат всичко, което досега изглеждаше непоклатимо. И задачата на възрастните е да помогнат на децата да се справят с новото житейска ситуация, съдействат за възникването между тях на същ семейна връзка, отношения на топлина и взаимна подкрепа.
Създайте връзка
възможно ли е истинско приятелствомежду полубратя и сестри? „Случва се само ако децата прекарват много време заедно“, казва детски психологЕлена Москалева. – Колкото повече събития и лични историиги обединява; колкото по-малка е разликата във възрастта, толкова по-братски и доверителни отношения се установяват между тях.
Отношенията могат да бъдат доверчиви и приятелски. Но също така неутрален, състезателен и избягващ. Разбира се, те се променят с времето и не винаги са реципрочни. Както и да е, за всяко дете преструктурирането на семейството е труден процес, което води до установяване на нови емоционални връзки.
Разпределяне на роли
Каква връзка ще се развие между децата зависи до голяма степен от техните интереси, вниманието, което им обръщат родителите, както и семейна историявсяко дете. Важно е мястото, което детето ще заеме в новата семейна йерархия: най-голямото може внезапно да стане средно или най-малко и обратно, което често предизвиква конфликти и негодувание. Като по-голяма сестра, 8-годишната Лена винаги защитаваше по-младия Егор. Но когато майка им се омъжи повторно, в семейството се появи дъщерята на втория й баща, 13-годишната Лариса. Така Лена се оказва свалена от трона си. „Кавгите между момичетата се случваха все по-често“, спомня си майката на Лена, 47-годишната Наталия. – В един момент разбрах, че трябва да възложа на дъщеря си ролята на по-голямата й сестра. брат или сестра. Ясното разграничаване на териториите ни позволи на всички да въздъхнем с облекчение.
„На 4–5 години децата по-лесно свикват нова роля, казва Елена Москалева. - Но за младши учениции юноши, промяната на статуса често е сериозно предизвикателство. Засилват се настойчивите опити на втория баща или мащехата да стане нов родител негативни емоциитийнейджър и може да го накара да отхвърли активно новия член на семейството. Ето защо възрастните трябва да започнат да изграждат отношения от приятелска позиция, а не от подчиняване на по-младите на по-възрастните. „Това ще помогне на децата да почувстват доверие в новия родител и постепенно да признаят неговия авторитет“, казва Елена Москалева. „Важно е да се запази ценностната система, която е действала в биологичното семейство на детето“, добавя детският психоаналитик Анжела Парамонова. – Помага на детето да се идентифицира. Точно на семейни ценности, сякаш върху основа, лежи чувството му за сигурност. И новото семейство в никакъв случай не трябва да изтрива старото от живота му.”
„Ние сме приятели, но можем да спорим“
Миха, 9 години: „Познавахме се преди, отидохме на гости. Следователно, когато започнаха да живеят заедно, като цяло всичко веднага беше нормално. Дори стана по-удобно в някои отношения. Играем нормално, най-често Настолни игри, Munchkin или Lego. Аз също играя шах, а Миша го играеше преди. Но рядко играем шах с него. Понякога спорим за някои неща. Но като цяло сме приятели. Когато хората ме питат дали имам братя или сестри, отговарям, че имам двама братя и един братовчед.”
Миша, 11 години: „Миха и аз сме много приятели. Играем и събираме Лего. С Леша е малко по-трудно да общувам, но с Миха съм страхотен. Можем всички да бърникаме заедно или да измислим нещо друго. Но имаме много малко свободно време. Много клубове и всякакви дейности. Ако някой беше обидил Миха, аз, разбира се, бих се застъпил за него. Но той се занимава с борба, има оранжев колан. Така че най-вероятно той може да се справи сам.
Справяне с ревността
Състезавайки се за любовта на родителите си, полубратята и сестрите се защитават, но в същото време страдат много. Всеки иска да получава повече любов. „Детето води постоянна война за вниманието на „своя“ родител, а най-разгорещените спорове се разпалват при сравняването на втори баща с баща или мащеха с майка“, потвърждава Елена Москалева. „Всяко от децата вярва, че неговият родител е по-добър. Причината за разногласията между децата може да са неразрешени противоречия между бивши съпрузи. „За децата е по-лесно да прехвърлят вътрешния си раздор в отношенията с доведени братя и сестри, отколкото да признаят, че единият от родителите греши“, казва Анджела Парамонова. – Ситуацията става още по-сложна, ако някой от възрастните се съпротивлява твърде много. близко приятелствовашето дете с нови роднини.”
Сянка на кръвосмешението
Случва се така приятелски отношениямежду „почти братя и сестри” се превръща в нещо повече. Говорим, разбира се, за любов. „Бях на 16 години, а Женя беше на 18, когато родителите ни се ожениха“, спомня си 30-годишната Мария. – Симпатията ни много бързо прерасна в любов. Когато Женя им каза, че се срещаме от дълго време, те бяха шокирани. Евгений и Мария се ожениха въпреки явното неодобрение на родителите си.
Повечето от нашите експерти вярват любовна връзкаКръвосмешение между доведени братя и сестри. И те казват, че създаването на родителите нова двойкаводи до забрана за любовни връзки между деца от предишните им бракове, дори въпреки липсата на биологично родство между тях. „Независимо от възрастта, на която децата са станали членове на едно семейство, сексуалните отношения между тях са разрушителни за тяхната личност“, обяснява Анжела Парамонова. – Несъзнателни причини за такава любов може да са Едиповият комплекс и съперничеството с „новия“ родител. Ревността, завистта, отмъстителността водят до страдание. Родителите трябва да забранят всяка проява на сексуалност между доведени деца."
"Дълбок любовни чувствамежду доведени братя и сестри може да възникне само когато нов бракродителите изпадат в юношеството на децата си“, казва Елена Москалева. – Те вече не могат да разпознаят непознатия като брат или сестра; за тях това е само познанство с връстник. Срещата на децата се превръща в огледално повторение на любящата среща на родителите. И тъй като най-значимото в юношествотоса връзки с противоположния пол, изключително лесно е да се влюбиш в някого, който е наблизо.” Ако родителите виждат, че между тийнейджъри се развиват любовни отношения, е необходимо ясно да се очертаят границите на позволеното.
Нови деца в ново семейство
Раждане в ново семейство общо детеможе да бъде истинско предизвикателство за по-големи деца. Чувството на ревност на по-възрастния към по-младия тук се усложнява от чувството за принадлежност към друг, „тъмен” период от живота на родителите. Появява се завист - все пак бебето, за разлика от тях, има и майка, и баща вкъщи. Психотерапевтът Марсел Руфо съветва родителите, както „истински“, така и „фалшиви“, да намерят време да обсъдят новата ситуация с по-големите деца, за да им е по-лесно да се справят с този сложен коктейл от емоции и да видят положителни странибратство. Марсел Руфо „Братя и сестри, болестта на любовта“ (U-Factoria, 2006).
Време е да свикнем един с друг
Задължително ли е децата да бъдат приятели в ново семейство? „Това е още една илюзия на много родители“, казват нашите експерти. Родителите трябва да осъзнаят, че създаването на ново семейство е тяхно желание, което не е задължително да съвпада с желанието на децата им. Затова възрастните трябва ясно да заявят правилото: всеки трябва да уважава другия, а останалото е приятелство, обич - както се оказва. Чувството за принадлежност към ново семейство винаги възниква постепенно. „Поведението на възрастните определя колко удобни ще бъдат децата при нови обстоятелства“, подчертава семейният психотерапевт Марсел Руфо. „Те трябва да ги обединят, разбирайки, че желанието да се опознаят по-добре може да възникне само когато децата се виждат често. Новите родители трябва да помислят как най-добре да организират ваканции, пътувания и срещи, изцяло посветени на техните деца.
Но всяко дете има нужда от собствено пространство и лична комуникация със собствения си баща или майка. В противен случай то може да се почувства изгубено, самотно и безполезно в новото си семейство. 16-годишната Марина не би заменила за нищо на света седмицата, която с майка й прекарват на почивка само двамата: „Не бъди така – наша и ничия! - дни бих я ревнувал както за новия й съпруг, така и за дъщерите му.”
Но дори привидно гладките отношения продължават да остават крехки. Деца от различни браковезавършват заедно, но не се „сливат“. И всеки момент могат да възникнат конфликти между тях. Координираните действия на родителите и справедливото отношение към децата ще помогнат за изграждането на приятелско семейство и създаването на деца по-близък приятелна приятел. Натрупаният заедно опит, общи успехи, еднакво ниво на образование - всичко това укрепва братството на децата с различни герои, всеки от които изживя своя житейска история, преди да се срещне с родителите си.
Най-голямата ми дъщеря Любаша беше в светлината на прожекторите 12 години от живота си - и едва на тринадесетата си година тя имаше сестра Саша. 
Разбира се, ревността е налице, няма нужда да лъжете. Любаша не беше психически подготвена за това - просто защото е невъзможно да се подготви психически, това е само личен опит. И тя също има преходна възраст, отричане на всичко възможно. Не настоявам, разбира се, защитавам само това, което е необходимо – работа в училище, учене.
Когато с Максим се оженихме, бащата на Люба ревнуваше, че тя ще започне да нарича новия мъж „татко“. Максим се притесняваше да не стане авторитетна фигура за дъщеря ми и в началото дори се опита да я образова по някакъв начин. Докато просто общувахме, той наистина не се натрапваше, но когато започнахме да живеем заедно, той смяташе, че вече може по някакъв начин да покаже родителски авторитет - напълно, според мен, напразно. Разбира се, децата не могат веднага да приемат друг човек, защото все пак в сърцето на детето тлее надежда, че мама и татко ще се съберат отново - и всички отново ще живеят заедно, като едно семейство. Нов мъжв живота на майката тази надежда е напълно убита, детето има трагедия и ако този човек все пак се намеси в някои свои правила, всичко става още по-лошо.
Мисля, че новите съпрузи не трябва да се оттеглят от родителството, а по-скоро трябва да имат ролята на създател семейни традиции- нови традиции. Да сплотят всички, за да се забавляват и веселят всички. Как новите екипи отиват някъде на почивка, за да се опознаят по-добре и да се сприятеляват – това се нарича тиймбилдинг. И точно този тиймбилдинг е нужен и на новото семейство - и най-добре е цялата инициатива да се даде на съпруга. 
Докато Саша е много малка - наскоро навърши една годинка - тя изисква максимално внимание от мен. Следователно е ясно: сега Саша е на първо място, след това Любаша, а след това нейният съпруг и работа. Съпругът ми, разбира се, е обиден от това, но аз му обяснявам, че вие сте възрастен, можете да се справите с това, трябва да разберете това - защото е невъзможно да се обясни това на децата.
Трябва да запазя това, което имахме с Любаша преди, трябва да отидем някъде заедно - не трима или четирима. Например, последен пътотидохме да гледаме новия анимационен филм на Хаяо Миядзаки „Вятърът се надига“. Ние обичаме този режисьор отдавна, Любаша се роди точно когато излезе филмът „Отнесени от духа“ и оттогава гледаме всички тези анимационни филми заедно. И въпреки че малката беше болна онзи ден, все пак реших да я оставя за няколко часа с бавачка, на която много вярвам, защото е много важно - да е само с голямата, да отидем на кино, да обсъдим .
Сутрин ставам с голямата си дъщеря и я водя на училище. Разбира се, тя може да става сама и да ходи сама на училище - не е далеч от дома. Но го правя само защото знам, че детето има нужда от това: мама да приготви закуска, да опакова храна за училище, да прегърне, да целуне. Дори да я бързам, да я бързам, докато се събуди – и това е някакъв ритуал, който се е развил с годините. Би било погрешно да вземем всичко и да сложим край.
Освен това говорим много: за училище, за нейните приятели, отношенията в училище. Това не са клюки, това е просто дискусия. Не й се карам за оценките, опитвам се да обясня всичко. До определен момент тя контролираше и проверяваше уроците - особено математиката, докато не разбра, че функцията на Любаша „правя математика сама“ е напълно атрофирала, тя започна да прави много глупави грешки. Сега имам повече надежда за дъщеря ми - че ще се справи.
Така че всеки, който строи ново семейство, където растат деца от различни бракове, един страхотен съвет: Бъди търпелив. Дори след година или две детето няма да каже за избрания от вас: „О, колко е готин!“ С мъжа ми се караме и се оправяме. Тогава Любаша ни поглежда и казва: „Боже, колко е трудно, не съм сигурна, че искам всичко това.“ Това шлифоване продължава две години – и все още продължава. 
фотосесия за списание "Антена"
Издръжката е болна тема както за жените, така и за мъжете.
И ако раздялата не се случи за първи път и има няколко деца в различни бракове, тогава възниква въпросът: колко ще плати бащата и на какво може да разчита майката, останала без съпруг?
Уважаеми читатели!Нашите статии говорят за стандартни методирешения на правни въпроси, но всеки случай е уникален.
Ако искате да знаете как да решите точно вашия проблем - свържете се с формата за онлайн консултант вдясно или се обадете на телефоните по-долу. Това е бързо и безплатно!
Трябва да се помни, че не е задължително мъжът да плаща издръжка, а родителят, който живее отделно, без деца. Издръжката се предоставя за деца под 18-годишна възраст.
Как се разделя издръжката за деца от различни бракове?
Законодателни финансови Осигуряването на деца е регламентирано в чл. 80-81 IC RF. Принципът на изчисляване на издръжката е следният: част от дохода на любящия баща, определена от закона за плащане на издръжка разделени съответно между броя на децата във всеки брак.
Например, ако един мъж има 3 деца (две деца от първия си брак, едно от втория брак), тогава по закон той трябва да плаща не повече от 50% от общия си доходза поддържане на потомство. Така за всяко малко има 16,6%.
означава, Счетоводството ще изпрати 33% на първата жена за 2 деца, а втората бивша жена може похарчете останалите 16,6% от приходите на баща си за бебето му.
Това означава, че ако бащата продължава да има потомство във всеки следващ брак, тогава всяко от децата ще пострада финансово и в предишни бракове.
Ако има 2, 3, 4 или повече потомства
И така, бащата е длъжен (ако няма споразумение) плащам процентот общия ви доход (заплати, дивиденти, пенсии, стипендии и др.) месечно:
- за едно дете – 25%;
- за две деца – 33%;
- за три, четири и повече деца – 50% от дохода.
Ако две деца, но имат различни майки от различни бракове, тогава общите удръжки от доходите му според закона са точно 1/3, тоест всяко дете ще получи 1/6 от дела. Според този принцип плащанията за издръжка на деца се разпределят във всички бракове на мъж.
Това са минималните плащания за издръжка. Татко може да се съгласи голям дялудръжки в полза на децата, но тук законът идва в негова защита.
Член 138 от Кодекса на труда на Руската федерация ограничава удръжките за деца. Те не могат да надвишават 70% от брутния доход на бащата. Той сам трябва да живее с останалите 30%.
Плащане по молба или по решение на съда
Възможно е да се изготви взаимно споразумение, заверено от нотариус, относно сумата и датата на получаване на средства за издръжка на съвместно потомство. Самият такъв документ има правни правомощия, равни по сила на изпълнителен лист (член 109 от IC на Руската федерация).
Формуляр за споразумение за издръжка на дете: Изтеглете образец
Издръжка за две, три, четири деца чрез магистрат
Има възможност да се направи без съдебна бюрокрация, ако няма въпроси за установяване на бащинство или майчинство или други усложнения, след което да претендира издръжка Можете да се обърнете към магистрата за издаване на съдебна заповед.
В този случай няма да има срещи, разправии и не по-късно от 5 дни можете да получите съдебна заповед с функциите на изпълнителен лист. Това е най-простият, бърз и безпроблемен метод за получаване на финансова подкрепа за дете от бащата.
Има и клопки в този метод: ако издръжката не бъде изплатена в рамките на 10 дни, считано от определената дата, тогава съдебната заповед ще бъде отменена като неоснователно средство за защита и пак ще трябва да се обърнете към съда.
Формуляр за иск за дете, както и за 2 или повече деца: Изтегли.
По изпълнителен лист от съда
Сервира се искова молбадо магистратския съдкъде ще се проведе пробен периодот пълна програма, като се вземат предвид общите правила.
Резултатът от процеса ще бъде решение, за което следва да се получи изпълнителен лист и да се предаде на съдебните изпълнителидо службата по местоживеене на платеца на издръжката.
Съдът може да назначи по-голям размерплащания за деца над минималната лихва. Всичко зависи от доходите, условията на живот на съпруга и семейството му в предишни бракове, както и от броя на зависимите лица на врата на доставчика на издръжка в този момент.
От какъв доход се изчислява издръжката?
Обикновено се смята, че плащанията за деца трябва да се изчисляват върху всички видове доходи, но това не е съвсем вярно.
Точна информация за това от кои фондове трябва да се удържат издръжките и от кои не е посочена в списъка, одобрен от правителството на Руската федерация в неговата Резолюция № 841 от 18 юли 1996 г.
Публикувано за ползване от службата на съдебния изпълнител Федерален закон „За изпълнителното производство“, където са обяснени всички тънкости на този въпрос.
Като цяло може да се каже, че ще се правят удръжки от заплата, пенсия, стипендия, обезщетения, дивиденти от акции, бизнес приходи и др. Не се вземат предвид само еднократни суми, като бонуси или други видове доходи.
Разпределение на издръжката на детето според закона
Всички деца от един и същи баща трябва да бъдат еднакво осигурени - така казва законътпредставлявано от член 81 от IC на RF. Според това правило за всяко малко бащата трябва да плати 1/6 от доходите си.
Ако една жена има деца от различни бракове, тогава всеки баща плаща на кръвното си потомство 25%, ако има едно дете, и 1/6, когато има две или повече деца.
Жените, които имат деца от различни бракове, трябва да знаят, че размерът на издръжката за всяко дете ще бъде различен и зависи от доходите на бившия съпруг. Бебето, чийто баща печели повече, може да бъде по-добре осигурено.
;Можете да разберете как да разберете просрочената си издръжка тук.
При което няма нужда специално и изкуствено да се търси причина за намаляване на плащанията, това не добавя достойнство и чест. Но ако наистина има непоносима финансова ситуация, тогава трябва да се опитате да прецените нивото на плащанията.
Кога Ако ситуацията се стабилизира, ще бъде възможно увеличение на заплататаза деца.
02.07.2012
Както знаете, ние не живеем в идеален свят. Хората се развеждат, бащата обикновено напуска семейството, а за детето това винаги е удар, който е почти невъзможно да се избегне. Но ако в новото семейство на татко се роди син или дъщеря, тогава е в нашата власт да се уверим, че децата намират близки хора един в друг.
Всички сме живи хора и сме преуморени различни чувства. Но трябва да признаете: когато от другата страна на везната е възможността детето да намери друго обичани поддържането на връзка с баща ми си струва усилията ни.
Ако разводът се е случил не толкова отдавна, не е бил приятелски и за двете страни и раните са все още свежи, тогава майката, когато пуска детето да се срещне с бащата, често поставя желязно условие: да не се виждат в присъствието на новата страст. Различни чувства могат да предизвикат това: ревност и подсъзнателен страх, че непозната жена сега ще претендира не само за любовта на бившия си съпруг, но и на детето си.
Ако стресът след развода не е намалял, не трябва да насилвате нещата. В тази ситуация често е наистина по-добре бащата да срещне детето сам за първи път. В края на краищата за детето се срина редът на живот, който беше разбираем и добре установен за него. И той трябва постепенно да свикне с новото. Ако „половината“ на бащата не влезе веднага в живота на бебето и първо се адаптира към вече промененото състояние на нещата, това само ще намали напрежението.
Важно е всички притеснения да отшумят. Ако майката не може да се справи с емоциите си и започне да разпитва бебето за новия спътник, тогава детето, напълно осъзнаващо напрежението, което цари между възрастните, се оказва в трудна ситуация. Той няма избор: трябва или да излъже, че „леля е лоша“, или да каже истината, предизвиквайки недоволството на майка си. Но това състояние е временно и детето ще трябва да бъде въведено в нов дом.
Ако синът или дъщерята по една или друга причина са изолирани за дълго време от семейството на баща си, тогава невъзможността да формира собствена представа за новия живот на родителя, за това какво и как се случва в неговия дом, травматизира дете и го кара да мисли, че е чужд там. Прекаленият контрол от страна на майката в крайна сметка ще доведе само до отчуждение между нея и детето. В крайна сметка, ако срещите се провеждат в присъствието на новата съпруга на баща му, тогава бебето ще трябва да ги скрие. И на човек в тази ситуация не му е лесно. Ако се намери само на неутрална територия, тогава нова женав крайна сметка той може да започне да ревнува от влиянието на детето и да постави някои условия от негова страна. Не всички бащи ще бъдат готови да вървят буквално между Сцила и Харибда; някои не могат да издържат на двойното напрежение и започват да избягват срещи. В резултат на това, поради факта, че майката не намира сили да позволи на детето да влезе напълно в живота на бащата, децата страдат.
Но животът не стои неподвижен. И един ден сюжетът се обогатява с още един герой - брат или сестра, които се раждат в новото семейство на татко. Появата на ново бебе е щастливо, но и достатъчно труден моменти за пълно семейство. И е важно детето постепенно да бъде подготвено за това събитие. В идеалния случай майката, бащата и новата съпруга на детето трябва да участват в това. За бъдещата майкаВажно е да запомните, че бебето, което очаква, вече има братче или сестриче, тоест някой негов близък. А нейното отношение към по-голямото дете до голяма степен поставя основата на детското приятелство. Ако бебето е много малко, тя може да му обърне внимание, че има братче или сестриче в корема си, на които вече може да поздрави. И с когото със сигурност ще играят заедно в бъдеще.
„Специално подготвих Настя, тригодишната дъщеря на съпруга ми, за факта, че малкият й брат скоро ще живее с нас“, казва Анна. - Показваше бебетата си на снимки и в чужди колички, казваше й как ще къпем, обличаме и люлеем бебето заедно. В същото време обсъждахме какво иска да направи тя самата. И се разбрали тя да го намаже с крем, да го научи да се усмихва, да се смее, да тича и да скача. Обясних й, че моят новороден брат все още не знае да прави нищо, още по-малко да ходи и затова те ще го носят на ръце. И, разбира се, те също ще го носят, но разбира се. Но бебето няма късмет - все още не може да тича и да играе. Но Настя може, това е колко готино!“
Да се говори колкото е възможно повече за нов член на семейството много преди пристигането му, като се помага на детето вътрешно да адаптира тази идея, е абсолютно правилното решение. И е страхотно, че бъдещият брат се появи като изключително положителен герой.
Когато млада двойка узакони връзката си, и двамата партньори мечтаят, че имат дълга и щастлив живот. Всеки от тях си мисли, че е създаден един за друг, а детето още повече укрепва тази връзка. Съдбата обаче винаги прави своите корекции и това, което преди пет години ви се струваше невъзможно, сега се превърна в реалност. В наши дни браковете се разпадат със завидна честота и много родители са принудени да отглеждат деца от различни взаимоотношения. Никога няма да мислите за това като за проблем, докато кавгите и скандалите не станат част от живота ви. Ежедневието. Нека поговорим за това как децата от различни бракове взаимодействат помежду си, а също и за това защо другите са твърде любопитни.
Новите ви познати ще бъдат много любопитни
Тази ситуация може да изглежда странна за някои, но е наистина често срещана в нашето общество. Ако сте се преместили в нов дом, вашите съседи определено ще искат да ви опознаят. Но щом видят три или дори четири деца, те определено ще попитат дали децата ви имат един и същ баща. Понякога тези въпроси от непознати ви оставят в безизходица. Просто не можете да разберете защо другите хора се нуждаят от тази информация и как да се държат. подобна ситуация. 
Всъщност от вас не се изисква да давате сметка за вашите личен животна непознати, дори ако са любопитни съседи или класен учител V ново училище. Не сте задължени да разкривате подробности от личния си живот, в противен случай се пригответе за порой от съвети и предупреждения за бъдещето. Хората обичат да си пъхат носа в делата на другите. Но е по-добре да разберете основите на образованието без помощта на външни лица. Научете се да игнорирате въпросите на натрапчиви познати и тогава ще можете да запазите определен брой нервни клетки. 
Свързаната градация може да нарани болезнено
Колкото и деца да имаш, всяко от тях е било в утробата ти, всяко е желано и обичано. Боли, когато чуете термини като „доведен брат“ или „доведена сестра“ от вашите роднини. Това състояние на нещата изглежда като форма на несправедливост към майката. Всеки път, когато по-възрастните оправят нещата с по-младите пред непознати, хората ще бъдат съчувствено заинтересовани: „Те са полубратя, нали?“ В началото подобни въпроси могат да ви дразнят много. Но смеем да ви уверим, че братята и сестрите влизат в конфликт помежду си не по-рядко. Това е нормално явление, при което децата се учат да взаимодействат помежду си и да преговарят. 
Разлики в корените
Тези различия са особено важни за онези семейства, в които са смесени няколко националности. Децата от различни бракове имат различни предци, което означава, че генетично нивоте съдържат различна информация за културните навици. Ако, след като сте се оженили повторно, сте се преместили в друг регион, бъдете готови за факта, че по-големите деца ще срещнат някои трудности, които ще се отразят във всичко: в поведението на техните връстници, в новите изисквания на учителите, в кулинарните традиции на регион. се намирате в правилният начин, ако се стремите да интегрирате културните навици на двата региона във вашето семейство. 
Интелектуалните способности на децата могат да варират
Генетиката играе важна ролявъв формирането на интелектуалните способности на децата. Вашият първи съпруг може да е бил книжен червей, обсебен от история и приключения. Щеше да прекарва часове със сина си и дъщеря си, решавайки логически проблемиили играе шах. Той беше тих, прилежен, често губеше представа за времето и съдеше мускулестите си колеги, чиито разговори се свеждаха до броя на килограмите на щангата и протеиновите добавки. Досещате ли се черти на характерапърви съпруг в децата. Вие се гордеете с техните академични постижения и упоритост, но сте разстроени, че децата често се разболяват. Те, също като татко, мразят да спортуват.
Вашият нов партньор може да е пълна противоположност на бившия ви съпруг. Той е обсебен от здравиживотът, култът към тялото, а книгата в ръцете му е по-скоро изключение от правилото. Нищо чудно, че интелектуални способностипо-малките деца са далеч от идеала. Но те участват във всичко ученически състезанияи обичат да ви помагат с домакинската работа. 
Физическото развитие на децата също ще се различава
Не се изненадвайте, ако съседи и нови познати толкова често ви досаждат с въпроси. Те виждат, че децата ви са твърде различни по телосложение, височина и цвят на косата. Дори техните черти на лицето или характерни маниери могат да бъдат коренно различни. Не се тъжете, че в семейството ви има такъв раздор. Науката познава много случаи, когато един от двуяйчните близнаци е бил много висок и мощен, а другият е малък и слаб. В същото време чертите на лицето и цвета на косата им бяха различни. Въпреки всички външни различия, вашите деца са една голяма, сплотена група. И вината е изцяло ваша! 
Техните бащи може да имат различни стилове на родителство
Един от съпрузите ви може да е твърде мек, добросърдечен, да отрича всякакви методи на наказание, докато другият, напротив, е суров и строг. Човек обича да си играе с децата часове наред. Дори и сега, когато не живеете заедно, той редовно взема децата за уикенда и им посвещава цялото си време. свободно време. Не е чудно, че децата се „забавляват“ в бащиния си дом максимално. Те буквално стоят на ушите си и не знаят думата „не“. Много ти е трудно, когато дойде неделя вечер. Често слушате оплаквания от настоящия си съпруг, че по-големите ви деца са ексцентрични, невъзпитани и не са свикнали с реда. Вече сте преживели много семейни конфликти и постоянно поемате огъня върху себе си. Много е трудно да се лавира между диаметрално противоположни стилове на родителство. И ако успеете да направите това, можете да получите титлата „майка героиня“. 
Бащите им не се понасят
Всеки човек мечтае да намери лично щастие, дори ако семейната лодка е разбита на парчета. Вашият бивш партньор не преценява желанието ви да се ожените отново. Новият съпруг е твърде ревнив към миналото ви. Те никога няма да го направят най-добри приятелии ще избягват да общуват помежду си колкото е възможно повече. Това обстоятелство обаче не ви пречи да се надявате да запазите неутралитет. Разбира се, има семейства, където бивши партньориС настоящите се разбират добре и дори си ходят на гости по двама. Подобна идилия обаче е по-скоро изключение от правилото. Ако това не е вашият случай, спрете сляпо да се надявате и разчитате на помирение между двете страни. Не хранете неоснователни надежди. Вие вече имате трудната мисия да бъдете миротворец за децата. Вече управлявате конфликти между деца ежедневно. Защо ви трябва още едно непоносимо бреме? Тези двама души са напълно непознати един за друг и са просто заложници на обстоятелствата. Бъдете мъдри и се опитайте да сведете до минимум конфликтите между бащите. 
ревност
Бъдете разумни и не позволявайте бивш съпругвижте децата си в новия си дом. Не се крий телефонни обажданияи не ходете на среща при поискване. Възможно е обаче и ревността да работи обратна посока. Например, гордостта на бившия ви съпруг може да бъде наранена от факта, че сте имали две бременности с новия си партньор в рамките на една година. В края на краищата, преди да имате деца в първия си брак, сте „опитали“ няколко години. 
Комуникация с роднини
И отново се сблъскваме с различни навицибивши и настоящи партньори. Ако родителите на първия съпруг бяха изключени от срещи с внуците си, сега виждате, че всичко се е променило драматично. Бабите и дядовците са чести гости в дома ви, те носят подаръци и глезят внуците си с внимание. В идеалния случай по-големите деца няма да бъдат излишни на този празник на живота. 
Старейшините могат да се застъпят за втория си баща
Ако децата от първия ви брак са на страната на втория ви баща по някои въпроси, считайте се за късметлия. Това означава, че сте успели да обедините всички членове на семейството, независимо от кръвната връзка. 
Ще имате повече опит в общуването с по-малки деца
Винаги искате да мислите, че сте добра майка за по-големи деца. Но реалността е, че младите родители имат твърде високи изисквания към своето потомство и често допускат родителски грешки поради липса на опит. Разбирането на вашата цел идва по-късно. Освен това по-малките деца имат повече свобода и са под по-малко напрежение. 