Вторият принцип на приложната психология: „Каната на емоциите“. Какво съм аз? Самочувствие или чувство за собствено достойнство

Реч на родителска среща

„Психологически характеристики на юношеството и

„Кана с емоции“ на родителите“

(6-7 клас)

Цели:
1) Разширете разбирането на родителите за характеристиките на юношеството;
2) Оказване на помощ на родителите при преодоляване на трудностите в общуването с деца в тийнейджърска възраст.

Четене на притчата

Един ден един човек дойде при мъдреца и каза: „Ти си мъдър.“ Помогни ми. Чувствам се зле. Дъщеря ми не ме разбира. Тя не ме чува. Тя не ми говори. Защо й трябват тогава глава, уши, език? Тя е жестока. Защо й трябва сърце? Мъдрецът казал: „Когато се върнеш у дома, нарисувай нейния портрет, занеси го на дъщеря си и мълчаливо й го дай“. На следващия ден един ядосан мъж нахълта при мъдреца и възкликна: „Защо ме посъветва да направя тази глупава постъпка вчера?“ Беше зле. И стана още по-лошо. Тя ми върна рисунката, изпълнена с възмущение. „Какво ти каза?“, попита мъдрецът. „Тя каза: „Защо ми донесе това?“ Огледалото не ти ли е достатъчно?“

Упражнение „Моето дете“

Уважаеми родители, на листа за 2 минути продължете фразата „Моето дете...“ в различни версии. Виж какви качества си написал. Оградете тези, които ви притесняват сега, които не ви харесват и които бихте искали да промените.

Оставете тази работа за известно време.

Юношеството и неговите тревоги.

Тийнейджъри... Колко безпокойство изпитват майките и учителите, когато произнасят тази дума! Колко книги са написани за мистериозната душа на тийнейджър, колко дисертации за юношеството има по рафтовете на библиотеките!

Тест „Готови ли сте за юношеството“

Запомнете, в трети и четвърти клас момче/момиче – не се нуждаете от нищо по-добро: спокойно, уравновесено, внимателно, услужливо, чувствително, способно да изпитва високи, благородни чувства, достъпни за човек на тази възраст; и вече в пети, особено в шести и седми клас, изглежда, че това вече не е той: своенравен, неконтролиран, често груб и нахален, болезнено горд, нетърпелив както към изискванията на учителя, така и към слабостите на другарите си, суров и прям в преценките си за света около него, особено за поведението на възрастните.

Моралното лице на тийнейджъра зависи от това как е възпитан човек в детството, какво е заложено в душата му от раждането до 10-11 години.

Възрастта се характеризира с емоционална нестабилност и внезапни промени в настроението. Най-афективните, бурни реакции възникват, когато някой около него се опита да нарани самочувствието на тийнейджър.

Пикът на емоционална нестабилност настъпва при момчетата на възраст 11-13 години, при момичетата - 13-15 години.

Учените са убедени, че „правилната“ възраст, когато детето се подчинява на възрастните във всичко, продължава до 10-11 години. На 7-10 години малък човек имитира във всичко по-възрастните си наставници. Съвсем друг е въпросът за по-голям тийнейджър, който е навлязъл в периода от 13 до 15 години.

Юношеството е специална и много важна възраст за по-нататъшното развитие на личността. По това време настъпва значително преструктуриране на цялото тяло на тийнейджъра. Това е период на бързо и в същото време неравномерно физическо развитие: тялото расте бързо и пропорциите му се променят, мускулният апарат се подобрява. Това предизвиква и някои психологически прояви - тийнейджърът осъзнава и преживява своята ъгловатост и неудобство.

По време на юношеството има несъответствие в развитието на сърдечно-съдовата система, което води до замаяност, сърцебиене, главоболие, слабост, умора и др., наблюдавани при някои юноши.

Юношеството се характеризира с раздразнителност, избухливост и повишена възбудимост, които, съчетани с буйна енергия и активност с недостатъчна издръжливост, често водят до нежелани действия, нарушения на дисциплината и дори закононарушения и престъпления.

Въпреки това, юношеството не е някаква възраст с „увреждания“. Напротив, това е епоха на жизнена енергия и активен начин на живот. Но точно по това време юношите ясно проявяват импулсивност, което е сигнал за вътрешни проблеми.

Какво е импулсивност?

Това е особеност на човешкото поведение

(в стабилни форми - черта на характера), състояща се в склонността да се действа по първия импулс, под влияние на външни обстоятелства или емоции.

Едно от новите развития на юношеството е усещането за зряла възраст.

Когато казват, че детето расте, те имат предвид формирането на неговата готовност за живот в обществото на възрастните и като равноправен участник в този живот. Отвън нищо не се променя за тийнейджъра: той учи в същото училище, живее в същото семейство. А в семейството продължават да се отнасят към детето като към „малко“. Едно нещо не прави сам, другото не му позволяват родителите, на които все пак трябва да се подчинява. Тийнейджърът обективно не може да се включи в живота на възрастните, но се стреми към него и претендира за равни права с възрастните. Все още не може да промени нищо, но външно имитира възрастните. Тук се появяват атрибутите на „псевдо-зрелостта“: пушене на цигари, висене вечер на улицата, ходене до късно (външна проява на „и аз имам свой личен живот“) и т.н.

Външният вид на тийнейджър е друг източник на конфликти.Походката, маниерите и външният вид се променят. Доскоро едно момче, което се движеше свободно и лесно, започва да шава, пъхайки ръце дълбоко в джобовете си и плюейки през рамо. Той има нови изрази. Момичето започва ревниво да сравнява дрехите и прическата си с примерите, които вижда на улицата и на кориците на списанията, изливайки емоциите си от съществуващите несъответствия на майка си. Външният вид на тийнейджър често се превръща в източник на постоянни недоразумения и дори конфликти в семейството. Родителите не са доволни нито от младежката мода, нито от цените на нещата, от които детето им толкова се нуждае. И тийнейджър, смятайки себе си за уникален човек, в същото време се стреми да не се различава от връстниците си. И на 13-15 години границите на собственото тяло стават не по-малко важни за детето от хиляди други проблеми.. Ние, възрастните, се притесняваме, грижим се, мислим как да помогнем на детето си да се развива, да учи и т.н. Но той се притеснява от нещо съвсем различно - собственото си тегло, тен.

Няма дете, което да е безразлично към собствения си външен вид. И това самочувствие, колкото и да е странно, определя много в благосъстоянието на детето, а следователно и в цялостното му интелектуално и духовно развитие.

Седмокласничката страда от това, че е висока 171 см. По-висока е от всички останали в класа. Излиза до дъската прегърбен. Прегърбване. Всеки изход е страдание. Затова понякога не се получава. Две би било по-добре. В съзнанието ми се запечата репликата на един връстник: „Хей, кула!”, и репликата на учителя: „Защо се навеждаш така?”, и нежната молба на майка: „Не се прегърбвай, изправи рамене, виж как добра фигурата ти е...” .

И тогава харесах момчето. И той е с половин глава по-нисък! И майка ми купува обувки, за късмет, с високи токчета, въпреки че сега всички носят ниски токчета. Мама убеждава, че високите токчета правят жената по-грациозна и стройна. И татко развива теория за някакво класическо перфектно тяло, в което краката са почти три пъти по-дълги от тялото и растат направо от раменете... И всички тези приказки дразнят момичето и я нараняват. И никой не я разбира. И никой не знае какви горчиви сълзи лее нощем.

А конфликтите са остри.

Дъщеря: Ще отида при обущаря, нека отреже петата ...

Майка: Ти си луд: съсипваш нови обувки...

Дъщеря: Няма да ходя на училище с тези обувки!

Майка: Не бъди глупак. Сега се обличай и марширувай!

Дъщеря: Казах, че няма да отида - това е всичко!

Майка: Как ми говориш?

Дъщеря: Как мога да говоря с теб, ако не разбираш?

Нека отбележим, че във всеки такъв случай се развиват два слоя в самосъзнанието на юношата. Едната, тази, която е на повърхността, е известна поне на близки хора. Да, майката знае, че детето е обременено от растежа си и се опитва по някакъв начин да смекчи тежестта на преживяването: те казват, защо да се тревожите, не е нищо, нищо особено. Но майката не познава друг слой на развитие на самосъзнанието на момичето, свързан с нейното самочувствие. Тя не познава онези тайни детски страхове и очаквания, когато въображението на детето раздухва нещастието му до космически размери. И това нещастие се превръща, ако искате, в нещо като регулатор на поведението, обект на непрекъснато мислене, сравнение, аналогия и опит. Момичето прекарва часове в изчисления: ако добавя дори два сантиметра годишно (а досега са 4!), След девет години височината ми ще се увеличи с 18 см - това ще бъде почти сто и деветдесет. И ако е три сантиметра, тогава ще бъде повече от два метра... И момичето също си мисли: „Може би има хапчета, които намаляват височината?“ Тя се опита да каже на майка си за това, но майка й дори не обърна внимание на това... „И утре пак ще се смеят в клас. И дискотека ще има, и никой няма да те покани на танц. И защо са ми нужни всички тези А, ако всичко върви толкова зле, ако е невъзможно да се живее с такъв растеж.

И прекарвайте часове пред огледалото в банята: "О, тези ужасни дълги ръце, почти до коленете!" Е, нормален човек има ли такива ръце? Е, с ръцете нещата са по-лесни. Ако ги огънете в лакътя, не изглеждат толкова дълги ... И вратът (момчетата го нарекоха жираф!) е толкова дълъг. Но можете да измислите нещо с врата: ако вдигнете яката, дължината е скрита. Но краката й - не можеш да ги скриеш никъде... Колко неудобно, когато момчетата до нея се опитват да се надигнат, да се протегнат, горките, и на тротоара да заемат място, където са по-високи, и да се опитат да седнат веднага, за да не се забележи, че е по-висока.

Мама не знае всичко това.

Детето мисли в образи. Неговото самосъзнание е предметно и образно. Той вижда себе си сред другите, тъй като неговият „образ – Аз” се е развил. И ако този образ е надарен с негативни черти, тогава визията за себе си, допълнена с преувеличени детайли, е много, много непривлекателна. Това самосъзерцание причинява страдание на детето. Следователно тук не говорим за прищявка, а за дълбоки процеси, свързани със себевъзприятието.И разбира се, въпросът не е „в границите на човешкото тяло“, а по правило социалният контекст е вплетен в представата за себе си на детето.

Детето вижда себе си така, както си мисли, че другите го възприемат.В крайна сметка откъде момичето взе идеята, че фигурата й е грозна? Детската среда култивира собствен стандарт. Всичко, което надхвърля тази норма, обикновено е обект на присмех. Малко по-висок - „Каланча“, малко по-пълен - „Дебел“ или „Дебел“. А момчетата, на които се дават прякори наляво и надясно, отговарят на нови „имена“, понякога дори се подиграват - има начин да „изгладите ситуацията“: всеки измисля свой собствен начин, защото веднага щом покажи, че си обиден, ще те дразнят повече. „Аз съм най-дебелият, най-дебелият! Аз съм мазнина, масло и месопреработвателно предприятие!“ Ето как той ще изложи всичко за себе си и ще отреже земята изпод краката си за известно време. Но всеки път, когато чуе силно „Хей, дебелако!“ или „Хей, растение!“ тръпки. Момичетата се смеят и дори учителят веднъж се усмихна, но направи забележка на учениците: „Не можете да направите това!“

И момчетата се съревноваваха помежду си: „Но той не ни се обижда! Наистина, дебело, обиден ли си? И момчето се смее: „Защо да се обиждам…“ Но душата ми е горчива, че щях да се удавя, ако, разбира се, нямаше надежда!

Надежда: някъде в далечината има едно момче, но съвсем различно: стройно, силно...

Надеждата е нишката, която трябва да стане отправна точка в образованието или по-скоро в самообразованието.

Разбира се, у дома трябва да се създаде среда на сигурност. Разбира се, трябва да станете съюзник на детето. „Трябва ли да намалите токчетата си? Е, нека опитаме! Да видим какво ни дава това. Да, цели три сантиметра. Чудесен".

Наистина ли петата е по-ценна от духовната близост с дете? Разбира се, суетене, неприятности! Но как иначе можем да се доближим до надеждата? И колко прекрасен е мигът на детско вдъхновение, когато едно момиче се втурва към обущаря, за да отреже тези ужасни сантиметри, когато пред очите й се рисува различен, по-привлекателен „образ на себе си“.

Ето ги отново обувките. Три сантиметра изчезнаха.

Майка: Е, хрумна ти страхотна идея. Сега е съвсем друг въпрос!

Дъщерята: Е, добре се получи!

Майката: Страхотно! Как се чувствате, като ги носите?

Дъщеря: Много удобно!

Ако подобна сцена се повтаря с баща, баба, дядо, това е само за добро: процесът на консолидиране на нов „образ на себе си“ е дълъг. Момичето трябва да повярва, че няма и не може да има трагедия в израстването й. Още повече, че това израстване има своите предимства. Трябва да говорим за тях и да им помогнем да намерят приложение. Да играеш волейбол или баскетбол с такава височина е удоволствие. Отварят се нови очаквания. Едно високо момиче, когато се окаже сред връстници със същия ръст, започва да се чувства съвсем различно.

Желанието за независимост.Тийнейджърът има своя позиция. Той се смята за достатъчно възрастен и се отнася към себе си като към възрастен, изпитвайки желание всички да се отнасят към него като към равен, възрастен. Но в същото време той няма да се смути от факта, че изисква повече права, отколкото поема отговорности. И тийнейджърът не иска да отговаря за нищо, освен на думи. Желанието за независимост се изразява в това, че контролът и помощта се отхвърлят. Все по-често чувате от тийнейджър: „Знам всичко сам!“ И родителите просто ще трябва да се примирят с това и да се опитат да научат децата си да бъдат отговорни за действията си. За съжаление подобна „независимост” е друг от основните конфликти между родители и деца на тази възраст.

Водеща дейност в тази възраст е общуването.Общувайки преди всичко с връстниците си, тийнейджърът получава необходимите знания за живота. Много важно за един тийнейджър е мнението на групата, към която принадлежи. Самият факт на принадлежност към определена група му дава допълнително самочувствие.

Най-вече характеристиките на личностното развитие на тийнейджъра се проявяват в общуването с връстниците.Всеки тийнейджър мечтае за приятел. За някой, на когото може да се има доверие „100%“, като себе си, който би бил отдаден и верен, независимо от всичко. В приятеля търсят прилики, разбиране, приемане. Приятелят задоволява нуждата от себеразбиране. Най-често те са приятели с тийнейджър от същия пол, социален статус и същите способности (но понякога приятелите се избират по контраст, сякаш за да допълнят липсващите им черти). Приятелството е избирателно, предателството не се прощава. И в съчетание с тийнейджърския максимализъм, приятелствата имат особен характер: от една страна, има нужда от един единствен, отдаден приятел, от друга, честа смяна на приятели.

Нека си припомним мъдрите прощални думи на известния американски педиатър Бенджамин Спок: „Обичайте детето си такова, каквото е, и забравете за качествата, които не притежава... Резултатът от възпитанието зависи не от степента на строгост или нежност, а а от вашите чувства към детето и тези житейски принципи, които внушавате в него.”

Какво трябва да направят възрастните, за да избегнат конфликти в общуването с тийнейджър? Разбира се, много е трудно да понесете грубостта на собственото си дете. Просто искам да дам достоен отпор на грубияна и да го поставя на мястото му. Но това ще помогне ли?

3. Упражнение „Статуя на дете“

Моля един от вас временно да стане дете. Изберете сред присъстващите всеки, в когото виждате подкрепа. (Избраният застава зад „детето“, поставяйки ръце на гърба му и не го пуска през цялото действие).

Когато се роди дете, ние се радваме, мислим какви родители ще бъдем, как ще развиваме и отглеждаме бебето си. А сега - малката ти дъщеря, ти бързаш за детската градина, трябва да хванеш автобуса. Тя е енергично, любознателно дете, което задава много въпроси.

Мамо, виж какво има! - тя казва

- (1 родител)Няма време, внимавай, все се спъваш! Защо клатиш глава? Не гледай! (завържете очите си с лента).

Мамо, чу ли птицата да пее? Кой е чичо Саша?

- (2-ри родител)Защо се намесваш в разговор на възрастен? И като цяло, защо висите ушите си, не е ли срамно да подслушвате? Не слушай! (Завържете ушите си с панделка).

Слизате от автобуса и тичате с дъщеря си по пътя. Закъсня:

О, какъв ден ще бъде днес! Мамо, Малика ме чака, ще играем с нея, обещах й:

- (3-ти родител)Сега няма време да тръгваме, закъсняваме! защо дрънкаш Бързо си затваряй устата! Не казвай! (запуши си устата)

- (4 родител)Какви ръце имаш, все някъде ги пъхаш! Изхвърли го, казах ти! Долу ръцете! (връзвате ръцете си с панделка).

Но тогава дъщерята започва да скача и да повдига краката си. Ти й крещиш от ужас:

- (5 родител)Къде научи това? какво друго е това Спри да си риташ краката! Стойте мирно! (И вържете краката си)

Погледнете часовника си, нервирайте се и започнете да настоявате на детето си:

Защо се опъваш, скапаник, стъпи по-широко, забрави ли да ходиш? Давай по-бързо! Помогни ми! Гледай пътя и не се спъвай! Не мълчете, аз говоря на вас (моля всички присъстващи да произнесат силно маркираните фрази). Не гледай! Не слушай! Не казвай! Долу ръцете! Стойте мирно! (родителите казват всички фрази едновременно)

И детето започва да плаче. И казваш:

- (6 родител)Защо плачеш? Няма нужда да плачеш! Казах на някой да спре да плаче! (с тези думи превързвате здраво стомаха си).

Не се радваме на всичко, което прави детето, забравяйки, че то е просто дете и има нужда от нашата помощ и подкрепа.

Ако видите детето си в това състояние, първото нещо, което можете и трябва да направите, е да го прегърнете, да го притиснете до себе си и да го държите до себе си толкова дълго, колкото детето има нужда. (Прегръщам родителя, който играеше ролята на детето). Когато му се насити, той сам ще си тръгне. Просто го прегръщаш.

Моля, кажете ми как се чувствахте като малко момиче?

Какви чувства изпитахте?

Как се почувства, когато те прегърнах?

Известният семеен терапевт Вирджиния Сатир препоръчва да прегръщате детето си няколко пъти на ден. Тя вярва, че четири прегръдки са абсолютно необходими на всеки, просто за да оцелее, а осем прегръдки на ден са необходими за благополучие! И за да се развива интелектуално детето, по 12 пъти на ден! И, между другото, не само за деца, но и за възрастни.

Част 2 “Кана” на нашите емоции”

Днес бихме искали да ви поканим да разберете причините за емоциите (нашите и детските).

И в заключение, опитайте се да отговорите на основния въпрос: „Какво да правя?“

Да започнем с най-неприятните емоции – гняв, злоба, агресия. Тези чувства могат да се нарекат разрушителни, тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с други хора.

Нека изобразим определен „съд“ на нашите емоции. Нека се оформи като кана. Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх.

Във външното поведение на човек тези емоции се проявяват под формата на ругатни и обиди, кавги и битки, наказания, действия „от злоба“ и др.

Сега нека попитаме: защо възниква гняв? В психологията на емоциите гневът е второстепенно чувство и идва от преживявания от съвсем друг вид, като болка, страх, негодувание.

Да вземем няколко примера от живота.

Дъщерята се прибира много късно, а майка й я посреща с гневен упрек. Какво се крие зад този гняв? Разбира се, изпитвах страх и тревога за дъщеря си.

По-големият брат постоянно атакува по-малкия брат, когото, както му се струва, родителите му „обичат повече“. Неговата агресия е резултат от неизказана болка и негодувание.

Детето не иска да... (напише домашното, да измие чиниите, да си легне) - и вие се ядосвате. От това, което? Най-вероятно от разочарование, че вашите образователни усилия остават неуспешни.

И така, можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, разочарование под чувствата на гняв и агресия като причини за тези разрушителни емоции (слой II на „кана“).

Нека отбележим, че всички чувства на този втори слой са пасивни: те съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, за тях обикновено се премълчава, прикриват се. Защо? Като правило от страх от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не е много наясно с тях.

Защо възникват "болезнени" чувства? Причината за болката, страха и обидата е неудовлетвореността на нуждите.

Всеки човек, независимо от възрастта, има нужда от храна, сън, топлина, физическа безопасност и др. Това са така наречените органични нужди. Те са очевидни и сега няма да говорим много за тях.

Нека се съсредоточим върху тези, които са свързани с общуването, а в по-широк смисъл и с човешкия живот сред хората.

Ето приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди:

Човек се нуждае от:

Да бъдеш обичан, разбиран, признат, уважаван;

Така че някой има нужда от него и е близо;

За да има успех - в бизнеса, обучението, на работа;

За да може да се реализира, да развива способностите си, да се самоусъвършенства, да се уважава.

Всяка нужда от нашия списък може да се окаже неудовлетворена, а това, както вече казахме, ще доведе до страдание, а може би и до „разрушителни” емоции.

Например, дете с постоянно лошо представяне в училище (нуждата от признание, успех, самореализация не е удовлетворена, следователно - разочарование от себе си, негодувание и в резултат на това гняв и агресия към „виновните“: учители, обстоятелства и т.н. И външно това може да се прояви в протестно поведение, демонстративност, прекъсване на уроците).

И така е с всяко негативно преживяване: зад него винаги ще открием някаква неудовлетворена нужда.

Има ли нещо, което се намира под нивото на нуждите? Оказва се, че има!

Случва се, когато се срещнем, да попитаме приятел: „Как си?“, „Как е животът като цяло?“, „Щастлив ли си?“ - и получаваме отговора „Знаеш ли, нямам късмет“ или: „Всичко е наред с мен, добре съм!“

Тези отговори отразяват особен вид човешки опит – отношение към себе си, заключение за себе си.

Ясно е, че подобни нагласи и заключения могат да се променят заедно с житейските обстоятелства. В същото време те имат определен „общ знаменател“, който прави всеки от нас повече или по-малко оптимист или песимист, повече или по-малко вярващ в себе си и следователно повече или по-малко устойчив на ударите на съдбата.

Отношението към себе си може да се нарече чувство за собствено достойнство или самоуважение.

Доказано е, че самочувствието влияе значително върху живота на човека. Така децата с ниско самочувствие, но доста способни, учат по-зле, разбират се зле с връстници и учители и са по-малко успешни по-късно в зряла възраст.

Основата на самочувствието се полага много рано, още в първите години от живота на детето, и зависи от отношението на родителите към него. Ако го разбират и приемат, проявяват толерантност към неговите „недостатъци“ и грешки, то израства с положително отношение към себе си. Ако едно дете непрекъснато е „възпитавано“, критикувано и проучвано, неговото самочувствие се оказва ниско и опорочено.

Общият закон тук е прост.

В детството научаваме за себе си само от думите на близките ни хора.

В този смисъл малкото дете няма вътрешно зрение. Неговият образ за себе си се изгражда отвън; рано или късно той започва да се вижда такъв, какъвто го виждат другите.

Положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване и детето непрекъснато го търси и дори се бори за него.

Той очаква от нас потвърждение, че е добър, че е обичан, че може да се справи с изпълними (и дори малко по-трудни) задачи.

Каквото и да прави едно дете, то се нуждае от нашето признание за успеха му.

Спомнете си вашето дете, когато още не знаеше как да говори, но с очите си и с целия си вид, а след това директно с думите си постоянно питаше: „Вижте какво направих!“, „Вижте какво вече мога! ” И започвайки от 2-годишна възраст, той вече има известното: „Аз самият!“ - изискването да признае, че го може!

Това са основните стремежи на детето и на всеки човек като цяло (пейте IV в нашата диаграма).

Затова на дъното на нашата емоционална кана лежи най-важното „бижу“, дадено ни от природата – усещането за енергията на живота. Нека го изобразим под формата на „слънце“.

С всяко обръщение към детето – с дума, дело, интонация, жест, смръщени вежди и дори мълчание, ние го информираме не само за себе си, за своето състояние, но винаги и за него, а често и главно за него.

От повтарящите се признаци на поздрав, одобрение, обич и приемане у детето се развива чувството: „с мен всичко е наред“, „Аз съм добре“, а от сигналите на осъждане, недоволство, критика – чувството „нещо не е наред с мен“. аз”, „Аз съм - лош”.

Детето най-често възприема наказанието като съобщение: „Ти си лош!“, критиката на грешките - „Не можеш!“, Игнорирането - „Не ми пука за теб“ и дори „Ти не си обичан“.

Умствената касичка на детето работи непрекъснато и колкото по-малко е то, толкова по-незаличимо е въздействието на това, което хвърляме в нея.

Сега можем да използваме „каната“ на емоциите, за да разберем по-добре с какво ниво на проблем се занимаваме във всеки отделен случай и да систематизираме отговорите на въпроса: „Какво да правя?“

1. Детето е ядосано на майка си: „Ти си лоша, не те обичам!“

Вече знаем, че зад неговия гняв се крие болка, негодувание и т.н. (I и II слоеве на нашата схема). В този случай най-добре е активно да го слушате, да гадаете и да назовете неговото „пасивно“ чувство.

Това, което не трябва да правите, е да го осъждате и наказвате в замяна. Това може само да влоши неговия негативен опит (и вашия също).

По-добре оставете възпитателните си думи до времето, когато ситуацията е спокойна и тонът ви е приятелски настроен.

2. „Ти изпитваш болка“...

Ако детето открито страда от болка, негодувание, страх, тогава активното слушане е незаменимо. Този метод е директно предназначен за преживявания от слой II на нашата диаграма.

Ако родител изпитва същите чувства, най-добре е да ги изразите под формата на „Аз съобщение“.

3. Какво му липсва?

Ако недоволството или страданието на детето се повтаря по една и съща причина, ако постоянно не слуша, кара се, нагрубява... много вероятно причината е незадоволяването на някоя от потребностите му (III слой на диаграмата). Може да му липсва вашето внимание или, обратно, чувство за свобода и независимост; той може да страда от пренебрегнато обучение или неуспех в училище.

В този случай само активното слушане не е достатъчно. Вярно е, че можете да започнете с него, но след това се опитайте да разберете какво липсва на вашето дете. Наистина ще му помогнете, ако прекарвате повече време с него, обръщате по-често внимание на дейностите му или, обратното, спрете да го контролирате на всяка крачка.

Да разбереш нуждите на детето, да ги приемеш и да им отговориш с действията си означава активно да изслушваш детето в най-широк смисъл.

4. „Ти си скъп за мен и всичко ще бъде наред с теб!“

Ако най-дълбокият слой - емоционалното усещане за себе си - се състои от негативни преживявания, много области от живота на детето са разстроени. Той става „труден” както за себе си, така и за околните.

За да предотвратите дълбоко противоречие на детето със себе си и света около него, трябва постоянно да поддържате неговото самочувствие или чувство за собствено достойнство и да обръщате внимание на стила на общуване с детето.

В никакъв случай не трябва да криете, камо ли да натрупвате негативни чувства към детето или съпруга. Трябва да изразите своята агресия, но я изразете по специален начин:

Можете да изразите недоволство от отделни действия, но не и от човек като цяло.

Можете да осъждате действията, но не и чувствата, колкото и нежелани или „недопустими“ да са те. Ако са възникнали, значи е имало причина за това.

Недоволството от действията на дете или възрастен не трябва да бъде систематично, в противен случай то ще се превърне в отхвърляне.

Агресивността на цивилизования човек се поражда от факта, че основните му стремежи не се реализират: „Аз съм“, „Аз мога“, „Аз съм добър“, „Аз съм обичан“. Защото не са задоволени нуждите ни: от любов, внимание, разбиране, свобода, самочувствие, знание и реализация на собствения ни потенциал. Тази липса на реализация причинява болка, негодувание и страх. А болката, обидата и страхът пораждат агресия, негативно поведение, изтъкано от гняв или злоба.

Не е тайна, че с подобряването на емоционалното благополучие човек започва да проявява естествен интерес към знанието, развитието и сътрудничеството.

Упражнение „Моето дете“

Сега погледнете с нов поглед фразата, която продължихте в самото начало на нашата среща. Как се чувстваш сега? Имате възможност да погледнете детето си и отношенията си с него от малко по-различна страна...

Въпроси, получаване на обратна връзка.

Литература

Гипенрайтер Ю.Б. Общувайте с детето. Как? - М.: “ЧеРо” 2004 г. – 240 с.: ил.

Драгунская Т.В. Тийнейджър. М., „Знание“, 1976 г.

Калейдоскоп на родителските срещи: Методически разработки. Брой 2 / Ред. Н. А. Алексеева.-М .: ТЦ Сфера, 2004.- 144 с.

Личност, семейство, училище (проблеми на социализацията на учениците). Санкт Петербург, 1996

Podlasy I.P. Педагогика. Нов курс. М., 1999.

Рогов Е.И. Наръчник за практически психолог в образованието. М., 1996

Родителски срещи с психолог. 1-11 клас. Развитие на срещите. Тестови материал. Пособия за родители. / О.К.Симонова. – М.: Планета, 20011.-128 с.

Фалкович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционни форми на работа с родители. – М.: 5 за знанието, 2005.- 240 с. – (Методическа библиотека).

Неприятни емоции – гняв, злоба, агресия. Тези чувства могат да се нарекат разрушителни, тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с други хора. Те са постоянни причини за конфликти, понякога материални разрушения и дори войни.

Нека изобразим „съда” на нашите емоции под формата на кана. Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх. Веднага ще покажем как тези емоции се проявяват във външното поведение на човека. Това, за съжаление, е познато на мнозина: наругания и обиди, кавги, наказания, действия „от злоба“ и т.н.

Сега нека попитаме: защо възниква гняв? Психолозите отговарят на този въпрос малко неочаквано: гневът е вторично чувство и идва от преживявания от съвсем друг вид, като болка, страх, негодувание.

Освен това всички чувства на този втори слой са пасивни: те съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, обикновено се премълчават, прикриват се. Защо? Като правило от страх от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не е много наясно с тях („Просто съм ядосан, но не знам защо!“).

Скриването на чувства на негодувание и болка често се учи от детството. Вероятно сте чували повече от веднъж как баща инструктира момче: „Не плачи, по-добре е да се научиш да отвръщаш на удара!“

Защо възникват "болезнени" чувства? Психолозите дават много категоричен отговор: причината за болката, страха и обидата е неудовлетворението на потребностите.

Всеки човек, независимо от възрастта, има нужда от храна, сън, топлина, физическа безопасност и др. Това са така наречените органични нужди. Те са очевидни и няма да говорим за тях сега.

Ето един приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди.

Човек има нужда: да бъде обичан, разбиран, признат, уважаван; да бъде нужен и близо до някого; да има успех - в бизнеса, учението, в работата; за да може да се реализира, да развива способностите си, да се самоусъвършенства, да се уважава .

Ако в дадена страна няма икономическа криза или особено война, тогава средно органичните нужди са повече или по-малко задоволени. Но току-що изброените нужди винаги са изложени на риск!

Човешкото общество, въпреки хилядите години на културно развитие, не се е научило да гарантира психологическо благополучие (да не говорим за щастие!) на всеки от своите членове. А това е много трудна задача. В крайна сметка щастието на човек зависи от психологическия климат на средата, в която расте, живее и работи. А също и от емоционалния багаж, натрупан в детството. > За съжаление все още нямаме задължителни училища за общуване. Те тепърва се зараждат и дори тогава са на доброволни начала.

Така че всяка нужда от нашия списък може да бъде незадоволена и това, както вече казахме, ще доведе до страдание и вероятно до „разрушителни” емоции.

Да вземем пример. Да предположим, че човек няма голям късмет: един провал следва друг. Това означава, че нуждата му от успех, признание и може би самочувствие не е задоволена. В резултат на това той може да развие постоянно разочарование от способностите си или депресия, или негодувание и гняв към „виновните“.

И така е с всяко негативно преживяване: зад него винаги ще открием някаква неудовлетворена нужда.

Нека погледнем отново диаграмата и да видим дали има нещо, което се намира под слоя на нуждите? Оказва се, че има!

Тези отговори отразяват особен вид човешки опит – отношение към себе си, заключение за себе си.

Психолозите са посветили много изследвания на подобни собствени преживявания. Наричат ги по различен начин: себевъзприятие, себеобраз, самооценка и по-често - самооценка. Може би най-успешната дума е измислена от В. Сатир. Тя нарече това сложно и трудно за предаване чувство за собствено достойнство.

Учените откриха и доказаха няколко важни факта. Първо, те откриха, че самочувствието (ще използваме тази по-позната дума) силно влияе върху живота и дори съдбата на човека.

Друг важен факт: основата на самочувствието се поставя много рано, в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите се отнасят към него.

Общият закон тук е прост: положителното отношение към себе си е в основата на психологическото оцеляване.

Основни потребности: „Аз съм обичан!”, „Аз съм добър!”, „Аз мога!”.

На самото дъно на емоционалната кана е най-важното „бижу“, дадено ни от природата – усещането за енергията на живота. Нека го изобразим под формата на "слънце" и го обозначим с думите: "Аз съм!" или по-патетично: „Аз съм, Господи!“

Заедно с основните стремежи, той формира първоначалното усещане за себе си - чувство за вътрешно благополучие и енергията на живота!

Какво да правя? активно слушам аз - има нужда от: - любов - свобода - успех - развитие - уважение - самоуважение - разбиране - обич - знание - реализация на собствените възможности гняв, гняв, агресия болка, негодувание Аз съм добър Аз - обичаме да слушам. („чуй“) се нуждае от приемане безусловно (8 прегръдки на ден!) аз съм съобщение отрицателно поведение

„Разрушителни” емоции Най-неприятните емоции са гняв, гняв, агресия. Те се наричат разрушителни. Те разрушават психиката, човешкото здраве и отношенията с другите хора. Те са постоянни причини за конфликти. Гневът е вторично чувство и идва от преживявания на болка, страх и негодувание.

Човек има нужда да бъде обичан, разбиран, уважаван; така че някой има нужда от него и е близо; за да има успех – в бизнеса, в училище, на работа; за да може да се реализира, да развива възможностите и способностите си, да се самоусъвършенства и да се уважава. Човешки потребности Зад всяко негативно поведение и опит винаги стои някаква неудовлетворена нужда.

Как можем да направим това 1. Безусловно приемете детето. 2. Активно се вслушвайте в неговите преживявания и нужди. 3. Излизайте (играйте, четете, учете) заедно. 4.Не му пречете дейностите, с които се справя. 5. Помощ при поискване. 6. Разрешавайте конфликтите конструктивно. 7. Използвайте приятелски фрази в ежедневната комуникация: -Радвам се да те видя; - добре че дойде; -Липсваш ми; 8. Прегръщайте детето си поне 8 пъти на ден. Успех и спокойствие

31 януариУчилището за приемни родители отново събра своите ученици. Този път темата беше "Уроци по общуване с дете. Кана с "емоции". Много от присъстващите бяха на урока за първи път, имаше итези, които просто планират да вземат дете в семейството. След запознанството всички участници в училището изслушаха съобщението, провериха знанията си в практически занятия, участваха в игри и упражнения и най-важното споделиха своите наболели въпроси и проблеми.

Мишена:научете родителите да разбират причините за емоциите, компетентни от образователна гледна точка и да гасят негативните емоции.

План на урока:

1. Играта "Да кажем здравей".

Цел: Облекчете мускулното напрежение, почувствайте се като член на групата.

2. Запознаване с целта и темата на урока.

3. Презентация по темата.

4. Игра "Извикване на име"Цел: Да помогне за обезвреждане на гнева по приемлив начин чрез вербални средства.

5. Практическа част.

Цел: способност за прилагане на теоретичните знания на практика.

Анализ на ситуации.

Препоръки за родители „Кана с емоции“,
„Стъпки на любовта. Децата се учат от живота."
Кана с „емоции“.

7. рефлексия на урока. Чаено парти.

съобщение:

В предишните уроци изображението на „стъкло“ ни помогна да говорим за преживяванията на деца и родители. Сравнихме спокойното състояние с празна чаша, а силното вълнение, негодувание, гняв или радост - с пълна или дори преляла чаша.

Вече сме готови да разберем по-добре причини за емоции .

Да започнем с най-неприятните емоции - гняв, злоба, агресия. Тези чувства могат да се нарекат разрушителен , тъй като те разрушават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с другите хора. Те са постоянни причини за конфликти, понякога материални разрушения и дори войни.

Нека изобразим „съд“ на нашите емоции. Нека този път е оформено като кана. Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх. Веднага ще покажем как тези емоции се проявяват във външното поведение на човека. Това, за съжаление, е познато на всички: наругания и обиди, кавги и сбивания, наказания, действия „от злоба“ и т.н.

Нека го разгледаме по-отблизо.

поставихме преживяванията на болка, негодувание, страх, разочарование подчувства на гняв и агресия (слой 1), като причините за тези деструктивни емоции (слой II на “кана”).

Имайте предвид, че всички чувства на този втори слой са пасивен: Те съдържат по-голяма или по-малка част от страданието. Затова те не са лесни за изразяване, обикновено се премълчават, прикриват се. Защо? Като правило, поради страха от унижение, от това да изглеждаш слаб. Понякога самият човек не е много наясно с тях („Просто съм ядосан, но не знам защо!“).

Между другото, този „безобиден“ на пръв поглед съвет е началото на път, по който, ако вървите без да се обръщате назад, можете да стигнете до принципа „око за око“!

Но нека се върнем към нашата кана и да попитаме: защо възникват „пасивните“ чувства? Психолозите дават много категоричен отговор: причината за болката, страха, обидата е неудовлетворението на потребностите (слой 3).

А какви са нуждите на едно дете - всеки човек, независимо от възрастта, има нужда от храна, сън, топлина, физическа безопасност и т.н. Това са така наречените органични нужди. Те са очевидни и сега няма да говорим много за тях.

Ето един приблизителен (в никакъв случай пълен) списък на такива нужди, които обикновено се споменават от самите участници в нашите класове.

Всяка нужда от нашия списък може да бъде незадоволена и това, както вече казахме, ще доведе до страдание и вероятно до „разрушителни“ емоции.

Да вземем пример.

Да предположим, че човек няма голям късмет: един провал следва друг. Това означава, че нуждата му от успех, признание и може би самочувствие не е задоволена. В резултат на това той може да развие постоянно разочарование от способностите си или депресия, или негодувание и гняв към „виновните“.

И така е с всяко негативно преживяване: зад него винаги ще открием някаква неудовлетворена нужда.

Нека се обърнем отново към каната и да видим дали има нещо, което се намира под слоя на нуждите? Оказва се, че има! Това е слой 4 – липсата на безусловно приемане. Тоест, има някакъв „общ знаменател“, който прави всеки от нас повече или по-малко оптимист или песимист, повече или по-малко вярващ в себе си и следователно повече или по-малко устойчив на ударите на съдбата.

Учените откриха и доказаха няколко важни факта. Първо, те откриха, че самочувствието (ще използваме тази по-позната дума) силно влияе върху живота и дори съдбата на човека. Така децата с ниско самочувствие, но доста способни, учат по-зле, разбират се зле с връстници и учители и са по-малко успешни по-късно в зряла възраст.

Друг важен факт: основата на самочувствието се поставя много рано, в първите години от живота на детето, и зависи от това как родителите се отнасят към него. Ако го разбират и приемат, проявяват толерантност към неговите „недостатъци“ и грешки, то израства с положително отношение към себе си. Ако едно дете непрекъснато е „възпитавано“, критикувано и проучвано, неговото самочувствие се оказва ниско и опорочено.

Общият закон тук е прост.

В детството научаваме за себе си само от думите на близките ни.всяка нужда от нашия списък може да бъде неудовлетворена и това, както вече казахме, ще доведе до страдание и вероятно до „разрушителни” емоции.

Детето обаче не остава пасивно в този процес. Тук важи друг закон на всички живи същества: активно търсете това, от което зависи оцеляването.

Той очаква от нас потвърждение, че е добър, че е обичан, че може да се справи с изпълними (и дори малко по-трудни) задачи. Нека запишем всичко това като основни стремежи на едно дете и всеки човек като цяло (IV пее в нашата кана).

Нека да видим как тези стремежи се проявяват в ежедневието на децата.

Тук родителят, раздразнен, изхвърля на сина си: „Ти си лошо момче!“, На което детето, тропайки с крак, възразява: „Не, аз съм добър!“

Тригодишно момиче, виждайки ядосаното лице на баба си, изисква: „Кажи: зайче!“ „Зайче“ на родния език означава нежно: „Ти си моят добър“ и е абсолютно необходимо момичето да получи това потвърждение за любов в критични моменти.

Каквото и да прави едно дете, то се нуждае от нашето признание за успеха му.

Всеки е запознат с това как изглежда и изглежда бебето като дете (когато още не може да говори), а след това директно пита постоянно: „Вижте какво направих!“, „Вижте какво мога вече! ”. И започвайки от 2-годишна възраст, той вече има известното: „Аз самият!“ - изискването да признае, че го може!

Нека поставим на дъното на емоционалната кана най-важното „бижу“, дадено ни от природата – усещането за енергията на живота. Това е някакво чувство на вътрешно благополучие или неразположение, което бебето действително изпитва. Само гледайте как посреща новия ден: с усмивка или плач.

Запомнете: с всяко обръщение към детето - с дума, дело, интонация, жест, смръщени вежди и дори мълчание, ние го информираме не само за себе си, за нашето състояние, но винаги за него, а често и главно за него.

Нека да разгледаме една история.

„Такъв случай разказва баща на едногодишно дете. 11-месечният му син беше оставен в креватче с маса до него. Бебето успя някак си да се качи през таблата върху масата, където баща му го намери, когато влезе в стаята. Детето, което се люлееше на четири крака, засия победоносно, а бащата беше обзет от страх. Той се затича към бебето, сграбчи го рязко, постави го на мястото му и го заплаши строго с пръст. Детето плачеше горчиво и дълго време не можеше да се успокои.

„Предложих на бащата – продължава психологът – опитайте се да влезете в кожата на сина си и да си представите, че сте на 11 месеца. И ето те, скъпа, за първи път в живота си (!), след като положи героични усилия, излезеш от скучното си легло в нова неизследвана територия. Как би се почувствал? Бащата отговори: "Радост, гордост, триумф." „Сега“, продължих аз, „представете си, че се появява скъп за вас човек, вашият баща, и вие го каните да сподели вашата радост. Вместо това той гневно те наказва, а ти нямаш представа защо!“

"Боже мой", каза бащата, като се хвана за главата, "какво направих, горкото момче!"

В този пример, разбира се, не става въпрос за това, че детето не е предпазено от падане от масата. Става въпрос за това, че пазейки и възпитавайки, трябва да сме наясно какво послание за него сега му изпращаме.

Умствената касичка на детето работи непрекъснато и колкото по-малко е то, толкова незаличимо е влиянието на това, което хвърляме в нея. За щастие с малки деца родителите са по-привързани и внимателни, въпреки че при тях не винаги е възможно да се избегнат грешки, както в току-що описания случай. Но докато детето расте, „образователната“ струна започва да звучи все по-силно и понякога преставаме да се интересуваме от това, което се натрупва в неговата „съкровищница“ на самочувствие: ярките дарове на нашата топлина, приемане и одобрение - или тежките камъни на виковете, критиките, наказанията.

„Разрушителни” и „страдателни” емоции.

Нуждите са изложени на риск.

Какво съм аз? Самочувствие или чувство за собствено достойнство.

В силата на родителите: какво се натрупва в съкровищницата на самочувствието?

И така, какво да правя?

Вече сме готови да разберем по-добре причини за емоции. В този последен урок също ще си припомним и обобщим много от това, което разгледахме по-рано. И в заключение, нека се върнем отново към отговорите на основния въпрос на родителите: „Какво да правя?“

Нека отново изобразим „съда” на нашите емоции. Нека този път е оформено като кана. Нека поставим гнева, злобата и агресията на самия връх. Веднага ще покажем как тези емоции се проявяват във външното поведение на човек. Това, за съжаление, е познато на всички: наругания и обиди, кавги и сбивания, наказания, действия „от злоба“ и т.н.

Да вземем няколко примера от живота. Вече обсъдихме един от тях: дъщерята се връща у дома много късно и майката я посреща с гневен упрек. Какво се крие зад този гняв? Разбира се, изпитвах страх и тревога за дъщеря си.

Дъщерята не иска да... (да си напише домашното, да измие чиниите, да си легне) - и вие се ядосвате. От това, което? Най-вероятно от разочарование, че вашите образователни усилия остават неуспешни.

И така, можем да поставим преживяванията на болка, негодувание, страх, разочарование подчувства на гняв и агресия като причини за тези разрушителни емоции (II слой на „кана“).

Нека обаче се върнем към нашата диаграма и да попитаме: защо възникват „пасивните“ чувства? Психолозите дават много категоричен отговор: причината за болката, страха и обидата е неудовлетворението на потребностите.

Страници: 1