Концепцията за необичаната дъщеря (съзависимост) е позната на много жени и това причинява много страдания. Много хора все още не са наясно с този проблем, но уви, той съществува. Нека да го разберем.
Още в детството майката представлява своеобразно психологическо „огледало” за детето. Вглеждайки се в него, момиченцето постепенно попива информация за това кое е и какво отношение заслужава от другите хора. Любящата майка дава на детето сили за психологическо съзряване и постепенно развитие на автономност.
Съвсем различни уроци получава момичето, което расте с емоционално студена, дистанцирана, агресивна или критична майка. Смесицата от любов и омраза, която изпитва към най-близкия човек, я учи: на хората не може да се вярва. Тя смята отношенията с хора от ранна възраст за едно от най-ненадеждните неща.
В психологията поведението на необичаните дъщери се разглежда в рамките на концепцията за съзависимост.Този термин се отнася до състояние, когато човек е напълно погълнат от друг човек на емоционално (и често физическо) ниво.
Може би една от най-важните характеристики на такива жени е, че дори с осъзнаването на невъзможността да получат любов от майка си, тази нужда не се отменя. Тя продължава да живее в душата си заедно с плетеница от неразрешени психологически конфликти.
Какви лични характеристики са характерни за дъщерите, които не харесват?
- Ниско самочувствие. Гласът на „вътрешния критик” постоянно звучи в съзнанието на необичаната дъщеря. Което всъщност е интроект, получен от майката. Нека припомним, че интроекцията в психологията се разбира като механизъм на психологическа защита, при който нагласите на другите хора преминават в несъзнаваното на човека и започват да се възприемат като собствени. В резултат на това жената страда от чувство на безсилие, безпомощност и малоценност.
- Недоверие към другите. Позицията на съзависимата жена е приблизително следната: „Не мога да бъда приятел с човек, докато не съм сто процента сигурен, че на него или на нея може да се има доверие. Трябва да съм сигурен, че той наистина не е воден от скрити мотиви за печалба или личен интерес. Тази позиция се формира от отношението на майката, понякога подкрепящо детето, понякога отблъскващо. Напълно зряла жена с такова двойнствено отношение постоянно ще досажда на партньора си с молби да потвърди чувствата му: „Обичаш ли ме? Наистина ли няма да ме оставиш?" и т.н.
- Неспособност за изграждане на топли и доверителни отношения. Това свойство е особено силно изразено в отношенията с мъжете. Нехаресваната дъщеря след това се изолира и пази дистанция, страхувайки се да се довери; след това напълно се „разтворете“ в избрания. Ясно е, че и в двата случая малко мъже имат достатъчно психически сили да живеят в постоянно напрежение. В крайна сметка човек ще трябва да защитава границите си в случай на посегателство върху тях; след това играйте ролята на лидер и ментор, успокоявайки или убеждавайки жена да говори за своите преживявания. Това се дължи на факта, че в детството детето не е получило адекватна обратна връзка в отговор на поведението си. Същите действия могат да предизвикат благоволение днес и да предизвикат гняв утре.
- Избягването на провала се превръща в основна житейска стратегия. В юношеството, когато момичетата започват да търсят любовта, необичаната дъщеря тръгва по този път с много малко „багаж“. Вместо психологическата нагласа „Искам да бъда привлекателна, да получавам и давам любов“, тя изпитва страх: „Как да избегна отново разочарованието“. Светът е пълен с възможности, опасности и капани за нея. Това важи както за любовта, така и за приятелството.
- Повишена чувствителност. Една обикновена шега на някой от нейните съученици или приятели може да я разплаче. Една дума може да събуди забравени спомени. На необичаните дъщери им е трудно да се справят с емоционалните си преживявания, защото не са изпитвали безусловна любов и приемане в ранните си години.
- Желанието да се намери майчина топлина в отношенията. Колкото и сложно и трудно да е детството, човек несъзнателно се стреми да намери това, което му е близко и познато. Като възрастна, необичаната дъщеря намира мъже, които я пренебрегват, омаловажават нейните таланти и заслуги и си позволяват да правят язвителни забележки за външния й вид.
Трябва ли едно дете да обича майка си?
В психоаналитичната теория съществува понятието "първоначален дълг" - това чувство на задължение, което човек изпитва към майката, която му е дала живот. Колкото и противоречиви да са чувствата към родителя, някъде в дълбините на душата на човек през целия му живот ще проблясва надежда, че връзката с майката ще бъде топла и доверителна.
Ако една връзка стане твърде трудна или обременителна за даден човек, той взема правилното решение да се дистанцира. Изглежда, че това ще излекува душевните рани. Но едно телефонно обаждане или жест от страна на майката може да разруши изградената „броня“.
Истината е, че човек има право да не изпитва благоговейни чувства към майка си, но не смее да упражни това право. Разбира се, почти всяко дете чувства, че родителите му не го обичат достатъчно. Но много по-трудно е за онези дъщери, чиито отношения с майките им първоначално не са се развили. В крайна сметка в нашето съзнание няма разделение между фигурата на родителя и реалния човек, който той всъщност е.
Психоаналитикът Д. Уиникот за първи път въвежда концепцията за „достатъчно добра майка“ в науката. Тя прави всичко по силите си, за да отговори на нуждите на детето. Ако обаче нещо не се получи, тя не изпада в самообвинения. Тя научава необходимите поуки от грешките си. Психологът смята, че точно от такава майка се нуждае детето, защото когато е с нея, то твърдо интернализира нагласата: „Животът е хубав и красив, на хората може да се вярва“.
Симбиотична връзка между майка и дете
В обществото е широко разпространено погрешното схващане, че любовта между майката и детето достига нивото на святост. Смята се, че само майката ще обича детето си до края на живота си и затова най-малкото съмнение за това поражда съпротива. Трудно е за една необичана дъщеря да каже думите: „Майка не ме обичаше“.
Въпреки това, симбиотичната връзка между дете и майка първоначално може да не е удобна и за двамата участници. Първоначално майката изглежда всемогъща, но постепенно този образ се разрушава. С течение на времето детето разбира, че майката не може да задоволи всички нужди. И колкото повече се игнорират нуждите на детето – както физически, така и емоционални – толкова по-голямо става неговото разочарование и негодувание, което може да прерасне в омраза. Всяко дете понякога изпитва враждебност към майка си и това е естествено. Ако обаче има твърде много такива моменти, то това се превръща в проблем за детето.
Възможно ли е да се промени симбиотичната връзка с майката?
Малко вероятно е да ви стане по-лесно, ако си позволите да не изпитвате любов към майка си. Но може да направи връзката по-малко болезнена. Тук има важен момент - както във всяка друга връзка, съгласието за промяна трябва да е двустранно. Инициативата винаги принадлежи на детето. Преди да започнете да изграждате нова връзка, трябва да осъзнаете: много е тъжно да умрете една за друга като майка и дъщеря. Но с прекратяването на тази връзка майката и детето вече няма да се измъчват взаимно с взаимни претенции и връзката им ще стане по-скоро като обикновено човешко приятелство.
Начини за работа върху себе си
Когато работите върху съзависимостта, фокусът е върху развиването на умения за самообслужване. В повечето случаи за преодоляване на описаните по-горе качества е необходима продължителна работа с компетентен психолог. Но можете да направите нещо сами. Нека да разгледаме някои стъпки, за да помогнем на необичаните дъщери да преодолеят съзависимостта.
- Развиване на способността за отделяне. Тъй като един от патологичните механизми за формиране на съзависими отношения е твърде силната емоционална привързаност, ще бъде полезно жената вътрешно да се дистанцира от връзки, които й носят дискомфорт. И това не означава студенина към вашия съпруг, дете или приятелка. Да се отделиш означава да „пуснеш“ юздите, да се дистанцираш психологически от човека, към когото си привързан. Тази стъпка се основава на идеята, че всеки е в състояние да се грижи за себе си. Не можем да носим отговорност за действията на другите и нашите притеснения няма да помогнат на друг човек по никакъв начин. И ако с действията си друг човек създава допълнителни трудности за себе си, ние не се притичваме като Чип и Дейл на помощ. Напротив, трябва да му бъде позволено да се изправи лице в лице с резултатите от своите действия.
- Научете се на здравословно безразличие. Нелюбимите дъщери са хора на емоционалните реакции. Следователно друга полезна психологическа нагласа за тях е следната: трябва да се отнасяте към ситуацията по-просто. Обстоятелствата не бива да превземат напълно ума ни. Няма нужда от необмислени действия, импулсивни изказвания, за които по-късно горчиво ще съжалявате. В крайна сметка, реагирайки на обстоятелствата по този начин, ние предаваме правото да управляваме живота си в ръцете на друг човек.
- Повишете. Тук има два варианта. Първо, можете да увеличите самочувствието си чрез реални постижения. И такова самочувствие ще се формира на ниво съзнание. Не прониква в несъзнаваното. За да повдигнете самочувствието на дълбоко ниво, е необходимо да изпитате потиснати негативни емоции, да преживеете болката, натрупана с годините. Вторият вариант е да работите с психолог и да проработите самонагласата, заложена в дълбоките слоеве на несъзнаваното. Необходимо е обаче да се разбере, че тази работа включва регресия към непреработени детски преживявания; тя може да лиши жизнения баланс за известно време. Освен това този път се показва на тези, които са постигнали нещо в професионалната област. Личните постижения са добра основа, върху която да започнете задълбочена работа върху себе си. Ако ги няма, психолозите препоръчват да потърсите външни ресурси, опитвайки се да се измъкнете от емоционалната стагнация „за косата“, като барон Мюнхаузен.
- Оставете контрола. Много необичани дъщери в отношенията на възрастни използват този инструмент. Заяждат мъжете си, заплашват с развод с подялба на имуществото, хващат се за главите и сърцата, губейки съзнание, просят и насилват. Но те не мислят за факта, че техните методи никога не работят. Съзависимата жена трябва да осъзнае илюзорната природа на контролиращото поведение. Човек все пак ще направи това, което намери за добре; той ще се промени, когато сам го пожелае; и той ще почувства това, което иска. Реалността е, че можете да контролирате само себе си.
- Изграждане на лични цели. Една цел помага да се намери смисъл в живота отвъд емоционалната привързаност, а работата за нейното постигане повишава самочувствието. Необичаната дъщеря често живее живота на някой друг - дете, безполезен съпруг, зависим приятел. Не се чувства завършен човек, а нещо като „придатък“ към този, на когото държи. Въпреки това дори малките лични цели ви помагат да изживеете живота по-пълноценно.
Чао на всички.
Най-добри пожелания, Вячеслав.
Психологическата симбиоза с майката е емоционално и семантично единство, което служи като отправна точка за по-нататъшното развитие на съзнанието и личността на детето.
Появата на психологическа симбиоза се дължи на физиологичната общност на майката и плода в пренаталното развитие. Развитието на психологическата симбиоза се улеснява от комплекса за съживяване, който се появява на границата на първия и втория месец от живота на детето, укрепвайки емоционалната връзка между майката и бебето.
Детето се ражда психически и физически недоразвито, напълно безпомощно. Не знае нищо за света, в който се намира, и за правилата на поведение в него. Затова дълго време майка му е очите и ръцете му. Мама задоволява всичките му нужди, физически и психически, а майката също така показва как да се държи в този свят, какво е възможно и какво не.
Дълго време майката е продължение на "аз" на детето. Това продължение му помага да оцелее, но майката е и представител на новия свят, в който бебето е попаднало. Мама е огледалото на този свят. Изграждайки отношения с майка си, детето изгражда отношения и с целия свят.
През първите месеци от живота на бебето то и майка му са в психологическа симбиотична връзка. По това време детето не се отделя от майка си, то се възприема като двустранно същество, мама също е той. Следователно бебето е необичайно чувствително към вътрешните състояния на майката, той буквално „чете“ нейното настроение и посока на мислите.
Ако майката е подложена на стрес дълго време, болна е, раздразнителна или агресивна, детето може дори да започне да се чувства физически зле, да не говорим за факта, че негативното състояние на майката ще увеличи тревожността му.
Особеностите на връзката в двойката майка-бебе включват следните важни точки.
1. Практиката показва, че много малко дете винаги възпроизвежда очакванията на майката. Ако една майка е спокойна и уверена, че бебето й ще бъде спокойно, то наистина се оказва уравновесено.
Ако бебето, например, е капризно преди лягане, „изисква“ сложен ритуал за лягане под формата на интензивно люлеене или носене в колона, това всъщност не е това, което бебето „предпочита“ - това е този, който възпроизвежда очакванията на майка си.
Бебето в първите месеци от живота си е способно да усеща само общи емоции – добри или лоши за него. Той няма предпочитания, няма специални желания - и все още не може да ги има, защото все още не знае нищо нито за света, нито за себе си.
Как се образуват? "изисквания"от майката да направи нещо по определен начин, който уж идва от бебето? Алгоритъмът е прост. Повечето майки, намирайки се с новородено в ръцете си, са в загуба, без да знаят как правилно да се грижат за детето си. Например много майки на първородни деца не знаят как да приспиват детето в съответствие с вродените му нужди. Те са несигурни, нервни и правят грешки в грижите, които водят до плач на бебето.
Заедно с майката, детето също започва да нервничи, той „чете“ нейното състояние. В резултат на това той се тревожи още повече преди лягане, очаквайки правилни действия от нея, които тя не осъзнава. Майката произволно и по съвет на други започва да опитва различни варианти за успокояване или „приспиване“ на детето и един от вариантите работи. Не защото е единственото правилно и отговаря на генетичните очаквания на бебето, а защото в даден момент е предизвиквало положителни емоции у бебето.
И тук започва формирането на ритуала. Майката започва да възпроизвежда тази опция отново и отново, затвърждавайки навика на детето да се установява или успокоява само по този начин, а не по друг начин. След това майката казва: „детето ми заспива САМО когато се люлее на топка“, „... когато се носи в колона“, „... само със залъгалка“, „... само с татко“, „... „... само в количка навън.“ И това не е невярно. Бебето наистина заспива спокойно само по този начин, то си е изградило навик от самата майка. И мама е принудена винаги да подкрепя този ритуал. Но не самото дете предпочита този начин и никакъв друг начин.
Не самото дете предпочита да вземе само една, „любима” гърда, да засуче в определена позиция или изобщо да не засуче преди лягане. Това е резултат от действията на майка ми. И тъй като това е резултат от действията на майката, това означава, че майката е напълно способна да започне обратния процес, да се откаже от навика и да стигне до метод, който отговаря на първоначалните нужди на бебето.
Нарушаването на навика не се случва веднага и първоначално може да срещне съпротива от страна на детето: това нарушава спокойствието му, тъй като нарушава вече познатата картина на поведението на майката. Но не трябва да се страхувате да промените ситуацията - в края на краищата майката се движи към естествените очаквания на бебето, които първоначално е притъпила в детето поради невежество. И това, което е планирано от самата природа, винаги е просто и изисква минимални усилия от майката. За да приспи бебето, тя просто трябва да го постави на гърдите си. На всяка по неин избор и във всяка позиция (разбира се, удобна за бебето) по неин избор.
Така че детето винаги се държи така, както се очаква от него Майка. Очакването му може да бъде съзнателно или несъзнателно. Ако очаква, че вече порасналото бебе ще заплаче отново и ще поиска да го държат веднага след като го свали на пода, то ще го направи.
Какъв извод може да се направи от всичко казано?
Първо, спокойствието, твърдостта, последователността и позитивното мислене на майката е условие за вярата на детето в добронамереността и яснотата на света, в който се намира. А това вече е ключът към баланса и психическото здраве на бебето.
Второ, в основата на желаното поведение от страна на детето е отношението на майката. Ако майката е уверена, че прави всичко правилно, че това е единственият начин да го направи, ако е последователна и спокойна, рано или късно детето ще започне да реагира така, както майката трябва. Основното е търпението. Разбира се, майката няма да навреди на детето и може да бъде напълно уверена в действията си само ако тези действия не противоречат на психо-възрастовите характеристики на бебето. Често майките, несигурни какво правят по отношение на бебето, започват да прехвърлят тревогите и страховете си върху него.
Много често срещана ситуация е, когато майки, които известно време са практикували широко разпространените „педиатрични“ грижи, смятат, че бебето ще бъде много по-добре, ако за него се установят естествени грижи, но когато започнат да ги прилагат, срещат съпротива от страна на дете.
Например, дете не може да заспи през нощта до майка си, неудобно му е („пренаселено“, „горещо“ и други обяснения, които представляват автоматично прехвърляне на усещанията, които възрастен може да изпита в такава ситуация към бебето). Или детето не иска да седи на ръце с лице към майка си. Или детето не иска да вземе гърдата да спи. Или детето не иска да седи в ергономичен кош. и т.н.
Означава ли това, че точно това дете се развива по някакъв специален начин, противоречащ на законите на умственото и физическото развитие на бебето? Разбира се, че не. Това означава само две неща. Първо, самата майка по време на предишни грижи е изградила определени навици и очаквания към нея за определени действия в дадена ситуация. И тя изведнъж започва да действа по различен начин, нарушавайки установените представи на бебето. Дори и старият да е бил лош, новият пак е плашещ в началото. Следователно не е възможно веднага да започнете да слагате бебе на няколко месеца на гърдата преди лягане (особено след биберон!) или да го оставяте.
В допълнение, бебета, които не са прекарвали много време в ръцете на майка си от раждането си (спали в креватче, ходели в количка), имат притъпена нужда от физически контакт. Те до известна степен вътрешно се дистанцираха от майка си. (Груб, но ясен пример: децата от дом за деца обикновено не могат да заспят до друг човек; някои наистина не обичат да бъдат държани). Затова бебетата имат нужда от време, за да свикнат с прегръдките на майка си.
Второ, това е несигурността на майката относно правилността на нейните действия, нейните подозрения, че избраната грижа е вредна за детето (например, че може да смачка бебето, когато спи заедно, да го „свикне“ с ръцете си или толкова дълго храненето ще направи детето зависимо или че ергономичното носене влияе зле на гръбначния стълб), - тази несигурност се предава на детето и то протестира в отговор на новите грижи.
Тук може да има само една препоръка: проучете подробно този или онзи елемент от естествената грижа за детето, вземете предвид опита на други майки, намерете статистика, прочетете резултатите от научните изследвания. В този случай майката или ще отхвърли по някаква причина определен елемент от грижата, или вече ще го приеме напълно, разбирайки защо детето се нуждае от него.
2.Спецификата на връзката между майка и бебе е такава, че „главният“, „водещият“, „знаещият как да се направи“ в тази двойка е майката, а не бебето. Бебето идва на този свят абсолютно безпомощно, зависимо от възрастен и не знаейки нищо за реда, който господства в този свят. Очаква майка му да го определи, да му покаже кое може и кое не. Много дълго време (до годинка със сигурност) майката решава вместо детето какво да прави и как. И детето вече я следва и научава това, което му показва. Ако майката се чувства добре, значи и детето се чувства добре.
В съвременното цивилизовано общество се е развила обратната ситуация. Детето е център на внимание, а цялото семейство се върти около него. Той е отговорен. Родителите адаптират живота си към това, майката понякога напуска работа за три или дори седем години, за да забавлява и развива детето. Възрастните престават да принадлежат на себе си. Мама ходи с количката по четири часа на ден, независимо от времето, а малко по-късно дълго време играе „образователни“ игри с детето.
Сега е модерно да се вярва, че правилното възпитание означава да позволиш на детето да се отдаде на капризите си и да изпълни всичките му желания. Тази ситуация възникна поради загубата на традицията за отглеждане на деца и поради непознаване на психо-възрастовите характеристики на детето. Поради непознаване на психологията на бебето, първо, култът към свободата и личната независимост, който съществува в света на възрастните, автоматично се прехвърля върху бебето.
Второ, майката, поради несигурност и незнание как правилно да се отнася с бебето, се опитва да следва детето и да задоволи неговите „предпочитания“. Това отново се случва, защото тя не познава особеностите на възрастта на детето си, не познава истинските му нужди, не знае как правилно да се грижи за него - дори малко се страхува от него, така че неволно поема угодничество, коварна позиция.
Майката чака детето да вземе решение и да й покаже как да яде, да спи, колко време да ходи, как да се къпе и т.н. И тя, произволно, му предлага избор от различни методи, чакайки да види кой ще му хареса. Но дете под една година няма свои собствени предпочитания - само тези, които майката несъзнателно е развила сама. Детето очаква, че майка му, а не той - майка му, ще покаже всичко, всичко, всичко за този свят и за себе си. И ако това не се случи, той се губи, нервничи, става тревожен, хленчещ, настояващ със „скандали“ да му покажат правилата на живота.
Мама е силна, уверена, на места много твърда, а на други мека и безкрайно нежна, майката води детето през този нов за него живот. Тя е в центъра. Тя не променя радикално начина си на живот в името на бебето, не прави дълги почивки в заниманията си, за да забавлява и „дразни“ бебето.
При създаването на майка и дете природата не е очаквала, че майката ще се откаже от обичайния си живот, за да възпроизведе този сложен, изкуствен, отнемащ време и усилия начин на грижа за бебето, който е широко разпространен днес.
Ако това беше така, никой нямаше да оцелее в резултат, нито майка, нито бебе. Все пак мама трябва да работи, за да яде и живее. И щом природата не го е очаквала, значи и бебето не го очаква.
За да се развива хармонично и пълноценно, той не се нуждае нито от безцелни многочасови разходки на въздух със съмнителна чистота, нито от безкрайни пътувания до клиниката, нито от трудоемко създаване на стерилна капачка около него, нито от дълги хигиенни процедури, или постоянно забавление и специално развитие по време на будност.
Хармоничната грижа по природа е проста и отнема минимум усилия и време от майката. Грижата, която природата на бебето очаква, предполага, че не майката се върти около детето, а детето е с майката. Както майка ми реши, така и ще бъде.
На пръв поглед е парадоксално, но само в този случай бебето е спокойно, доволно и усеща надеждността на майката и света. Майката показва на детето как да се държи на гърдата, как да се „вози“ в ергономичен кош за новородено и как да си ляга. И не се примирява с поведението на бебето, което се е затвърдило от нейната обърканост и безинициативност.
И за това тя трябва да знае правилата за грижа. Авторитетът на майката за детето трябва да е неоспорим. Това е ключът към успеха в отглеждането на пораснало дете. Ако майката е непоследователна в действията си, несигурна е, ако пред бебето й казват как да се грижи за детето, ако оспорват правилността на поведението й, тя не трябва да се учудва по-късно защо детето „не слуша към нея“ и „всява истерия по нея“.
С правилната позиция на майката, тя никога няма да има проблеми с факта, че детето ляга само по определен начин, предпочита определена гърда или определена позиция по време на хранене, „хапе“, а по-късно не иска да получи от ръцете си и яде само определена храна, и така нататък, и така нататък. Детето ясно познава границите на позволеното, нормите и правилата на поведение.
Тук е необходимо да се уточни, че описаното разпределение на ролите в двойката „майка-дете” по никакъв начин не представлява деспотизъм, майчин егоизъм и посегателство върху желанията на детето. Познавайки психовъзрастовите особености на бебето и неговите нужди, майката винаги действа с тях.
Това знание помага, от една страна, бързо, чувствително и пълноценно да се отговори на „молбите“ на бебето, а от друга страна, да се поддържа обичайният начин на живот и да не се жертва ненужно.
След задоволяване на всички генетично определени нужди на бебето предпочитанията и интересите на майката винаги са на първо място . Например, ако бебето е задоволило естествените си нужди, нахранено и облечено е според времето, майката го поставя в ергономична кошница в правилна позиция и смело тръгва където трябва и колкото й трябва.
Ако по време на това „пътуване“ детето иска да спи, то ще й даде знак за това. Мама ще му даде гърдата да спи, а тя спокойно ще продължи да прави това, което е правила преди.
Знаейки, че абсолютно всички нужди на детето й са задоволени, ще я предпази от излишни терзания за това, че детето не спи в собственото си легло, „на нивото“, на тишина и спокойствие, за това, че може да прави нещо на улицата, след това „се заразява“ или за това, че му е скучно, неудобно му е и има нужда да се забавлява.
Ако дете в кошница създаде „скандал“, тогава майката разбира, че това не е защото детето й „не харесва“ ергономичната кошница, а защото тя самата е била малко непостоянна в приучването на бебето към тази форма на пътуване. След като промени настроението си и придобие увереност в правилността на действията си, след известно време детето ще спре да предизвиква „скандали“.
Описаното разпределение на ролите също не означава, че майката си върши работата, като изобщо не забавлява детето и не е нежна с него. Разбира се, детето трябва да се наслаждава на любовта и привързаността на майка си. Но майката играе с детето и го гали главно успоредно с основната си дейност. Естествената грижа за бебето позволява това да се случи.
И още един важен момент. Правилната и последователно поддържана позиция на майката допринася за по-нататъшното формиране на независима, независима личност, способна да дълбоко съчувства.
Ако от раждането на детето целият живот в семейството се „върти“ около него, то ще продължи да се смята за „пъпа на земята“, поставяйки своите желания и капризи на първо място и неспособни да се справят с проблемите на неговата собствена.
Между близки хора често възниква симбиотична връзка. Всеки знае, че бебето и майката са свързани чрез пъпната връв, която може да се види ясно благодарение на ултразвук. Когато бебето напусне тялото на майката, пъпната връв се прерязва, но връзката остава. Едва сега то става енергийно и не може да се види физически. Невидим обаче не означава слаб. Каква е симбиотичната връзка между майката и детето и как да се отървем от нея, ще обсъдим допълнително.
Определение
Симбиотичната връзка е желанието на един от партньорите във връзката или на двамата едновременно, което е по-рядко, да имат едно емоционално и семантично пространство. Как се проявява това? Симбиотичната връзка, казано по-просто, е желанието винаги да сте близки, да получавате еднакви емоции за двама.
Знаци
Симбиотичната връзка между майка и бебе има следните характеристики:
Започнете
По време на бременността майката става както храносмилането, така и бъбреците за детето, тя му осигурява полезни вещества, кислород, споделя кръвоснабдяването, ендокринната и нервната система, както и имунитета. Още на този етап започва да се изгражда психологически и емоционален контакт между майката и бебето. След раждането, въпреки че детето е разделено, то не може да съществува без майка си.
Образуване на първичната връзка
Първичната симбиотична връзка между майката и детето възниква през първите два часа от живота на бебето. Топлината на ръцете на майката поддържа оптимална телесна температура, а млякото помага за възстановяване на взаимодействието, разрушено от прерязването на пъпната връв, чрез него детето се чувства защитено. По време на периода на хранене майката и бебето установяват контакт помежду си и бебето я вижда по-добре, тъй като очите му виждат по-добре на разстояние около 25 см от предмета, точно това е разстоянието между гърдата и очите на майката. През този период е важно майката да говори с бебето и да го гали, така то ще се чувства спокойно. Докосването на кожата на бебето с пръсти му помага да диша – по кожата на бебето има много нервни окончания и докосването стимулира дишането.
Втори
Настъпва в първия ден от живота на бебето. По това време и той, и майка му изграждат всички необходими контакти помежду си, така че е много важно да не ги разделяте. Експертите настояват детето да бъде взето и поставено в едно легло с вас, а не в отделно креватче, както беше досега. Бебето спи по-добре, ако усеща дъха на майка си и нейната топлина.
Третичен
Започва да се образува веднага щом бебето и майката бъдат изпратени у дома. В същото време е важно да разберете, че колкото и да искате да прехвърлите детето в домашни грижи, то напълно се нуждае от майка си. Такава връзка се формира в рамките на 9 месеца. Отнема много време и на майката, и на бебето, за да свикнат със създадените условия на живот.
Отрицателни аспекти за майката и детето
Връзката майка-дете е нещо красиво, но това се случва, когато е твърде силна. Отрицателни аспекти за майката:
- Общуването с дете не предизвиква чувство на удоволствие.
- Мама живее в очакване на нов емоционален срив и харчи много морална сила.
- Тя натрупва негативните емоции на детето и излиза от състоянието на емоционална хармония.
- Майката се чувства изтощена.
- Детето престава да разбира обичта и отказва да прави каквото и да било, докато в къщата не се появи писък.
На ниво събитие това се изразява в постоянно нарастващи апетити на детето, нежелание да помага в къщата или да се вземат предвид интересите на родителите; в такова семейство всичко се върти около неговите интереси.
Защо симбиотичната връзка между майка и дете е лоша за самото дете:
Въздействие върху здравето на децата
Дете, което не е успяло да се отдели от майка си в ранна детска възраст, ще направи два опита – в ранна детска и в юношеска възраст. Някои деца изпитват трудности при адаптирането към детска градина или училище, през този период често започват да боледуват от настинки, като те не винаги са причинени от лошо време или вирус. Детето е тревожно и иска майка му да остане с него и изобщо не е важно, че цената ще бъде собственото му благополучие. Именно в желанието винаги да бъде близо до майката се крие психологическата причина за постоянното болезнено състояние на бебето.
Методи за отслабване
Какво можете да направите, за да направите връзката между майката и детето по-здрава? Първо, осъзнайте, че с действията си причинявате непоправима вреда на детето си, дори и да има най-добри намерения. Дете под влияние на симбиотична връзка не знае как да се довери на собствените си чувства, не знае как да живее без майка си и се превръща в слаб, зависим човек, който ще живее през целия си живот, постоянно гледайки на вашето мнение, забравяйки за неговите собствени мечти. Не е най-блестящата перспектива. Запишете бебето си на детска градина, водете го често на разходка, на детски партита, за да се научи да взаимодейства с другите деца, другите възрастни и околната среда.
Обсъдете с детето си книгата, която сте прочели, или анимационния филм, който сте гледали, задавайте въпроси, които ще го накарат да обърне внимание на собствените си чувства, например:
- „Кой момент ви хареса най-много в този анимационен филм?“
- „Помните ли този епизод от книгата, изплаши ли ви, как се почувствахте?“
Обсъдете как е минал денят, какво е направило детето, какво е яло, кое е най-вкусно, ненатрапчиво насочете вниманието му към собствените му преживявания и усещания.
Ако детето не иска да носи ръкавици, защото му е топло, не бъркайте вътрешните му усещания със своите.
Настоявайте той да върши част от работата си, например да рисува, и не контролирайте този процес. Кажете, че обичате детето си и му вярвате, дори и да прави нещо различно от това, което искате.
Симбиотична връзка възниква не само между майка и бебе, тя се формира и в двойка други хора, близки един до друг: между сестри и братя (това е особено вярно за близнаците), съпруга и съпруг. Често може да възникне между близки приятели, които се смятат за семейство.
"Тя дойде на рецепцията. Тя е приятна жена, с меки черти. От разговора стана известно, че е омъжена от доста години. Има деца, но живее на територията на съпруга си... и свекърва й. Отношенията със съпруга й са добри, но е смущаваща ситуация, в която, изглежда, съпругът е напълно под влиянието на свекърва си... усойница... Как да живея с това? Какво да правя? Ох, тази гадна свекърва, не ми позволява да изградя брак и да съм щастлива в семейството..." и т.н. .d...
Какво става? Защо мъжете се държат по този начин? Защо жените, с които изграждат отношенията си, са недоволни, войнствени... но продължават да живеят... и се опитват да сменят свекърва или съпруга... или целия свят.
Има такава дума - СИМБИОЗА - съюз между зависими един от друг организми, връзка между двама души, обикновено между дете и майка, които имат нужда един от друг.
В психологически смисълот тази дума, симбиозата е вид съюз, тоест взаимно влияние и взаимозависимост, на една личност с друга (или сила, външна за индивида), в която всяка от страните е лишена от своята индивидуалност, своето „Аз“ .
Симбиозата в семействата понякога е трудно да се разпознае като сериозен проблем, защото поддържа илюзията „Ние сме едно голямо щастливо семейство. Да, имаме недоразумения, но това е временно. Някога тази форма на връзка се смяташе за здравословна. След като разпознаем важната нужда от психологическо раждане и лична автономия, симбиозата започва да се възприема като дисфункционална форма на връзка.
Как изглежда симбиозата в отношенията между мъж и жена?Симбиозата е желанието на единия или по-рядко и на двамата партньори да установят единно емоционално и семантично пространство във връзката. С други думи, това е желанието постоянно да бъдете с партньор, да се „слеете“ с него физически и духовно, да мислите и чувствате по същия начин. Проблемът е, че при стремеж към симбиоза се губи индивидуалността и оригиналността на индивида.
Представете си, че мъж и жена вървят заедно, но краката им, които са един до друг, са вързани с въже. Да, те са заедно и връзката им е много тясна. Но удобно ли е всеки от тях да отиде? И удобно ли им е заедно? Да припомним, че въжето не се появи от самосебе си, един от тях го върза. Може би вторият ще търпи тази ситуация известно време, но след това гарантирано ще иска да избухне. Първият ще предотврати това. Въжето рано или късно ще се скъса... заедно с връзката.
Това е симбиоза в действие. Отначало това са „сладки връзки“ и желание за „високи“ отношения, а след това разочарование.
Сред онези, които биха искали симбиотична връзка, Тревожните и уязвими индивиди са по-чести, дори ако тези качества са здраво скрити под много психологически „черупки“. Подсъзнателният или съзнателен страх от загуба на значима връзка води до факта, че човек по един или друг начин се опитва да „върже“ партньор и да го задържи. Тази ситуация неизменно води до увеличаване на напрежението в отношенията.
Ако говорим за биологична симбиоза-може да се наблюдава като връзка между майката и плода в нейната утроба. В менталната симбиотична връзка телата са независими едно от друго, но психологически взаимосвързани.
И сега, когато се върнем към нашия пример, написан в самото начало, можем да зададем въпроса: „Какво се случва с мъжете, които не са в състояние да изградят отделни, цялостни отношения без влиянието на майките си?“
Отговорът ще бъде: Какво? Каква... симбиоза, между майка и син. А не е толкова лесно една майка да прекъсне така емоционалната пъпна връв, дори и със син на 30-40-45 години...
Нека да разгледаме по-отблизо:
Пасивна форма на симбиотична връзка- МАЗОХИЗЪМ (подчинение). Мазохистичната личност преодолява своята психологическа самота, която е характерна за всеки, превръщайки се в неразделна част от друг човек. Този „друг” я ръководи, направлява я, защитава я; той става нейният живот, нейният въздух. Мазохистът никога не взема решения и избягва всякаква независимост; Цялата независимост му е чужда и затова той никога не остава сам. Такава личност не е завършена, сякаш все още не е напълно родена.
Връзките, основани на мазохистична любов, по своята същност са идолопоклоннически. Това психологическо чувство се проявява не само в еротични преживявания. Може да се изрази в мазохистична привързаност към Бог, съдба, държавен глава, музика, болест и, разбира се, към конкретен човек.
Най-честите форми на мазохистични прояви са чувството за малоценност, безпомощност и безполезност. Хората, които изпитват това, се опитват да се отърват от него, но в подсъзнанието им има определена сила, която ги кара да се чувстват непълноценни. Мнозина се опитват да обяснят тези чувства, като осъзнават действителните си недостатъци и слабости. Но особеността на мазохистичната личност е, че тя изпитва необходимост да се самоунижава съзнателно. Такива хора никога не правят това, което искат, а се подчиняват на реалните или въображаеми заповеди на своя идол. Понякога те просто не са в състояние да изпитат чувството за „аз“ или „аз искам“.
Често мазохистичните тенденции изглеждат патологични и безсмислени, но веднага се оправдават, ако се появят под прикритието на любовта. Тази форма на псевдо-любов е доста често срещана и често се възприема като „голяма любов“. Описанията му могат да бъдат намерени в романи и филми.
В основата лежат почти същите причини активна форма на симбиотична връзка, наречена САДИЗЪМ (доминиране).Садистичната личност се стреми да се освободи от болезнената самота, превръщайки друг човек в част от себе си. Садистът се утвърждава, като напълно подчинява човека, когото обича.
Могат да се разграничат три вида садистична привързаност.
Първи типсе крие в желанието да направи друг човек зависим от себе си, да придобие неограничена власт над него, да го направи „послушна глина“ в ръцете си.
Втори видсе изразява в желание не само да доминира над друг човек, но и да го експлоатира, използва за свои цели и да завладее всичко, което е ценно за него. Това се отнася не толкова за материалните неща, но преди всичко за моралните и интелектуални качества на човек, зависим от садист.
Трети типсе състои от желанието да се причини страдание на друго лице или да се види как той страда. Целта на такова желание може да бъде активното причиняване на страдание (да се унижи, сплаши, да се причини болка) и пасивното наблюдение на страданието.
Очевидно садистичните наклонности са по-трудни за разбиране и обяснение от мазохистичните. Освен това не са толкова безобидни социално. Желанията на садист често се изразяват в завоалирана форма на супер-доброта и супер-грижа за друг човек. Често садистът оправдава своите чувства и поведение, ръководен от съображения като: „Аз ви контролирам, защото знам по-добре от вас какво е най-добро за вас“, „Аз съм толкова необичаен и уникален, че имам право да подчинявам другите“; или: „Направих толкова много за теб, че сега имам право да взема от теб каквото си искам”; и още: „Претърпях обиди от другите и сега искам да си отмъстя - това е моето законно право“, „Като удрям първи, защитавам себе си и близките си от удари.“
В отношението на садист към обекта на неговите влечения има фактор, който прави действията му подобни на мазохистични прояви - това е абсолютната зависимост от обекта. Но ако зависимостта на мазохиста не предизвиква изненада, тогава садистът, напротив, изглежда толкова силен и могъщ, че е невъзможно да си го представим в зависимост от по-слабия човек, над когото доминира. Това обаче е вярно. Садистът отчаяно се нуждае от човека, когото малтретира, тъй като собственото му чувство за сила и мощ се основава само на факта, че той напълно притежава някого. Тази зависимост, често дори неосъзната, се проявява най-ярко в любовта.
Така например един мъж садистично се подиграва на жена, която го обича. Когато търпението й се изчерпва и тя го напуска, той напълно неочаквано и за нея, и за себе си изпада в крайно отчаяние, моли я да остане, уверява я в любовта си и казва, че не може да живее без нея. По правило една любяща жена му вярва и остава. След това всичко започва отначало и така без край. Жената е сигурна, че той я е измамил, когато я е уверил, че я обича и не може да живее без нея. Що се отнася до любовта, всичко зависи от това какво се разбира под тази дума. Но твърдението на садиста, че не може да живее без нея, е чистата истина. Той наистина не може да живее без обекта на своите садистични стремежи и страда като дете, чиято любима играчка е била грабната от ръцете му.
Ето защо не е изненадващо, че чувството на любов се проявява в садист само когато връзката му с любимия човек е на път да се разпадне. Но в други случаи садистът със сигурност „обича“ жертвата си, точно както обича всеки, над когото упражнява властта си. И като правило той оправдава тази власт спрямо друг човек с факта, че много го обича. Всъщност е точно обратното. Той обича друг човек именно защото е в неговата власт.
Любовта на садист може да се прояви в най-прекрасните форми. Той прави подаръци на любимия си, уверява го във вечна преданост, пленява с остроумието си в разговори и изискани маниери и демонстрира грижа и внимание по всякакъв начин. Един садист може да даде на човека, когото обича всичко, освен свобода и независимост. Много често такива примери се срещат в отношенията между родители и деца.
Каква е същността на садистичните импулси? Желанието да се причини болка и страдание не е самоцел. Всички форми на садизъм се свеждат до едно-единствено желание - да овладееш напълно друг човек, да станеш негов абсолютен господар, да проникнеш в самата му същност, да станеш Бог за него.
Както вече беше споменато, и двете от тези явления са симбиотични по природа и следователно са тясно свързани помежду си. Човек не е само садист или само мазохист. Съществува тясно взаимодействие между активното и пасивното проявление на симбиотичната връзка и затова понякога е доста трудно да се определи коя от двете страсти завладява човек в даден момент. Но и в двата случая човекът губи своята индивидуалност и свобода.
Жертвите на тези две разрушителни страсти живеят в постоянна зависимост от друг човек и за негова сметка. И садистът, и мазохистът по свой начин задоволяват нуждата от интимност с любимия човек, но и двамата страдат от собственото си безсилие и липса на вяра в себе си като личност, защото това изисква свобода и независимост.
Страстта, основана на подчинение или господство, никога не води до удовлетворение, защото никакво подчинение или господство, колкото и голямо да е, не може да даде на човек усещането за пълно единство с любимото същество. Садистът и мазохистът никога не изпитват пълно щастие, тъй като се опитват да постигнат все повече и повече.
Резултатът от такава страст е пълен крах. Иначе не може да бъде. Насочени към постигане на чувство за единство с другия, садизмът и мазохизмът същевременно разрушават чувството за почтеност на самия човек. Тези, които са обладани от тези страсти, не са способни на саморазвитие, те стават зависими от тези, на които се подчиняват или поробват.
Има само една страст, която задоволява нуждата на човек да се свърже с друг, като в същото време запазва неговата цялост и индивидуалност - това е ЛЮБОВТА. Любовта ви позволява да развиете вътрешната активност на човека. Любовните преживявания правят всички илюзии безполезни. Човек вече няма нужда да преувеличава достойнствата на другия или представата си за себе си, защото реалността на любовта му позволява да преодолее своята самота, чувствайки се като част от онези мощни сили, които се съдържат в акта на любовта.
За повечето хора проблемът с любовта е преди всичко как да бъдат обичани. Всъщност да бъдеш обичан е много по-лесно, отколкото да обичаш себе си. Любовта е изкуство и трябва да можете да го овладеете, както всеки друг вид изкуство.
Любовта винаги е действие, проява на силата на човешката природа, което е възможно само при условия на пълна свобода и никога поради принуда. Любовта не може да бъде пасивна проява на чувство, тя винаги е активна, не можете да „изпаднете“ в състояние на любов, можете да „останете“ в него.
1. Любовта се проявява преди всичко в желанието да даваш, а не да получаваш. Какво означава да "даваш"? Въпреки своята простота, този въпрос е изпълнен с много неясноти и трудности. Повечето хора разбират думата „даване“ в напълно погрешен смисъл. „Да дадеш“ за тях означава „да дадеш“ нещо безвъзвратно, да лишиш нещо, да пожертваш нещо. Човек с „пазарна” психология може доброволно да дава, но в замяна със сигурност иска да получи нещо; да дадеш, без да получиш нищо, означава да бъдеш измамен. Хората с тази нагласа в любовта обикновено отказват да дават, а когато дават, се чувстват обеднели. Но има и такива, за които „даването“ означава „жертва“, издигайки това качество до добродетел. Струва им се, че трябва да дават именно защото това причинява страдание; Добродетелта на този акт за тях се състои в това, че те правят някаква жертва. Те разбират моралната норма „по-добре е да даваш, отколкото да получаваш“ като „по-добре е да понасяш трудности, отколкото да изпитваш радост“.
За хората, които обичат активно и ползотворно, „даване“ означава нещо съвсем различно. Даването е най-висшата проява на сила. Когато давам, усещам силата си, мощта си, богатството си. И това съзнание за моята жизненост, моята сила ме изпълва с радост. Даването е много по-радостно от получаването, не защото е жертва, а защото давайки, се чувствам сякаш живея. Не е трудно да се провери валидността на това чувство, като се използват конкретни примери.
Това е най-ясно видимо в сферата на сексуалните отношения. Най-висшият израз на мъжката полова функция е да дава; мъжът дава на жената част от тялото си, част от себе си, а в момента на оргазъм - своето семе. Той не може да не дава, ако е нормален човек; ако не може да даде, значи е импотентен. За една жена любовният акт означава същото. Тя също се предава, давайки на мъжа достъп до своята природа; получавайки любовта на мъжа, тя му дава своята. Ако може само да получава, без да дава нищо, значи е фригидна.
За една жена процесът на „даване“ продължава в майчинството. Отдава се на детето, което живее в нея. Да не дава би било страдание за нея.
Очевидно способността да обичаш чрез даване зависи от индивидуалните характеристики на развитието на личността. Можете да се научите да обичате само като преодолеете такива качества като зависимост, егоизъм, нарцисизъм, склонност към трупане и навик да командвате други хора. За да се влюби, човек трябва да вярва в собствените си сили и самостоятелно да върви към целта си. Колкото по-малко са развити тези качества в човека, толкова повече той се страхува да даде, което означава, че се страхува да обича.
2. Любовта винаги е грижовна. Това е най-ясно изразено в любовта на майката към нейното дете. Ако майката не се грижи за бебето, забравя да го къпе и небрежно го храни, не се стреми да му е удобно и спокойно, нищо няма да ни убеди, че го обича. Същото е и с любовта към животните или цветята. Например, ако една жена каже, че много обича цветята, но забравя да ги полива, тогава ние никога няма да повярваме в нейната любов.
Любовта е активна загриженост и интерес към живота и благополучието на този, когото обичаме. Ако няма такава активна загриженост в отношенията между двама души, тогава няма любов.
3. Тясно свързано с грижовността е още едно качество, необходимо в любовта – отговорността. Отговорността често се идентифицира с дълг, тоест с нещо наложено отвън. Всъщност това е напълно доброволен акт. Отговорността в любовта трябва да се разбира като отговор на нуждите на любим човек. Да бъдеш „отговорен“ означава да можеш и желаеш да „отговориш“.
4 . Повишеното чувство за отговорност може лесно да се превърне в потискане на друг човек, третирайки го като собственост, ако не беше друго качество, което определя любовта - уважението.
Уважението не е страх или благоговение. Да уважаваш друг човек означава да му обръщаш внимание, да го наблюдаваш (в добрия смисъл на думата); тоест да го види такъв, какъвто е в действителност в цялата му индивидуалност.
Ако уважавам един човек, тогава ме интересува той да се развива самостоятелно, по своя път. По този начин уважението изключва използването на любим човек за собствени цели. Искам този, когото обичам, да се развива по свой начин и за себе си, а не за да служи на мен и моите интереси. Ако наистина обичам, тогава не се отделям от човека, когото обичам; но аз го признавам и обичам такъв, какъвто е, а не такъв, какъвто бих искал да бъде, за да изпълнява желанията ми.
Прилагайки тези прости правила към другите, няма да е необходимо да бъдете нито садисти, нито мазохисти и няма да е необходимо да сте в симбиотична връзка с другите
Всеки от нас иска да намери „своята сродна душа“, любим човек, който винаги да е до нас, подкрепа и любов. Желанието за твърде тясна връзка в една връзка обаче понякога се оказва разрушително за тях. И името на тази връзка е „симбиоза“.
Симбиоза в науката и живота
Повечето хора желаят близки отношения с друг човек. Искаме да направим живота на любим човек по-добър, готови сме да му се притечем на помощ в трудни моменти, подкрепяме и одобряваме това, което прави. Това сливане удовлетворява основната ни нужда от приемане и любов. В партньорствата хората винаги се отказват от част от своята индивидуалност, за да създадат обща реалност на интереси и емоционално пространство за двойката. Това е естествен и полезен процес. И остава така, докато единият или двамата партньори не загубят своята индивидуалност почти напълно (доброволно или чрез действията на любим човек). И тогава необходимостта от сливане започва да се определя с думата „твърде много“: изискваме твърде много подкрепа и одобрение и го очакваме по отношение на себе си; Имаме прекомерни изисквания към времето на партньора си; Ние изискваме твърде много отношенията да са на първо място за него. С други думи, ние се опитваме да установим симбиоза в отношенията.
Как изглежда симбиозата в отношенията между мъж и жена? Симбиозата е желанието на единия или по-рядко и на двамата партньори да установят единно емоционално и семантично пространство във връзката. С други думи, това е желанието постоянно да бъдете с партньор, да се „слеете“ с него физически и духовно, да мислите и чувствате по същия начин. Проблемът е, че при стремеж към симбиоза се губи индивидуалността и оригиналността на индивида.
Представете си, че мъж и жена вървят заедно, но краката им, които са един до друг, са вързани с въже. Да, те са заедно и връзката им е много тясна. Но удобно ли е всеки от тях да отиде? И удобно ли им е заедно? Да припомним, че въжето не се появи от самосебе си, един от тях го върза. Може би вторият ще търпи тази ситуация известно време, но след това гарантирано ще иска да избухне. Първият ще предотврати това. Въжето рано или късно ще се скъса... заедно с връзката.
Това е симбиоза в действие. Отначало това са „сладки връзки“ и желание за „високи“ отношения, а след това разочарование. И е много важно да се разбере, че желанието за определен идеал, когато партньорите „не могат да живеят и ден един без друг“, винаги заедно, винаги държащи се за ръце, като сиамски близнаци, е добро само по време на периода на ухажване и в първия месеца брак. Тогава всеки трябва да развие своята зона на независимост и развитие, свои хобита, лични възгледи, които не е задължително да съвпадат с мнението на партньора.
Сред тези, които биха искали симбиотична връзка, по-често има тревожни и уязвими индивиди, дори ако тези качества са здраво скрити под много психологически „черупки“. Подсъзнателният или съзнателен страх от загуба на значима връзка води до факта, че човек по един или друг начин се опитва да „върже“ партньор и да го задържи. Тази ситуация неизменно води до увеличаване на напрежението в отношенията.
Симбиозата е, когато два различни организма могат да съществуват само заедно; това няма нищо общо с истинското партньорство.
„Романтично“: да бъдеш или да изглеждаш?
Мъжете, които не се влияят от сладки образи, обикновено се бунтуват срещу желанието на партньора си да бъдат в симбиоза. Затова те се оттеглят, стават „студени“ и често се опитват да излязат от връзката с нея. Симбиозата предполага, че партньорът силно нахлува в личната сфера на мъжа и изисква същото проникване от него. Мъжът реагира негативно, не иска да се откаже от своята независимост. Ситуацията, когато една жена „живее за мъж“, често се възприема не като подарък, а като болезнена връзка. Понякога човек подсъзнателно иска да излезе от тази ситуация в нова връзка, докато изпитва чувство за вина. Симбиозата е зависимост и е болезнена и за двамата.
За да изградите здрава връзка с партньор, трябва да имате зона на собствена независимост, да чувствате своята стойност, независимо дали сте заедно с определен човек или не. Това се отнася за истинска зона на независимост, а не за позиция „Ще й покажа, че имам други интереси“. Важно е всичко, което правите, да го правите за себе си, а не за да „покажете“ на някого.
„Войнен“: насила няма да бъдеш мил
При мъжете желанието им за симбиоза е много по-взискателно и директивно. Те се опитват да „пренастроят“ партньора си според нуждите си, като я принуждават например да напусне работата си, да откаже да общува с приятели, да отделя минимално време за хобита (особено ако това изисква отсъствие от дома) и да я убедят да се промени нейния стил на облекло. Често за това се използват доста сурови методи: манипулация, икономически и психологически натиск, апелиране към чувство за дълг и вина. Има постоянен контрол: "къде беше?", "с кого?", "защо се забави толкова?"
Човек се опитва да привърже партньора си, но не само към себе си, но и към къщата. Общоприето е, че жените са тези, които свързват себе си с дома. Всъщност мъжете не по-малко смятат дома за продължение на себе си. А жената у дома е идеален вариант за мъж, който се стреми към симбиоза. Ограничавайки контактите и свободата на дейност на жената, той утешава собственото си болезнено безпокойство: „Тя е у дома, тя е с мен, тя няма да отиде никъде от мен.“
Може би в първите етапи на връзката и брака тази ситуация дори ще бъде приятна за една жена. Това все още не е бреме за нея: любовта е гореща. Но всеки от нас е създаден не само за партньор. Човек трябва да се реализира в няколко области, като професионална дейност, приятелство, общуване със семейството и хобита. Едва тогава започваме да се чувстваме интересни, цялостни личности. Но ако вашият партньор изисква: откажете се от всичко това, просто бъдете с мен? Рано или късно жената ще се почувства неудобно и ще се опита да избяга.
Бъдете себе си и оставете партньора си да го направи!
Симбиозата е постоянно преследване, опит да грабнеш партньор, за да не избягаш. Но това няма нищо общо с истинската духовна близост, „сливането на душите“, „вечната любов“, въпреки че точно за това мечтаят тези, които въвличат партньора си във всичко това.
Симбиозата може да се опише с три думи: „прилепване, сливане, зависимост“. Това е случай, в който пътят към ада е постлан с добри намерения. Симбиозата пълзи под знамената на взаимното разбирателство, семейните ценности, истинската любов, но се превръща в загуба на индивидуалност, а понякога дори и в самата връзка. Трябва да се има предвид, че „романтичната“ версия на симбиозата, привидно характерна за жените, може да се появи при мъжете, а „войнствената“ версия може да се прояви напълно при жените.
Намирайки се в симбиоза, вие живеете с илюзията, че...
Вашият партньор може да отгатне вашите мисли, а вие можете да познаете неговите;
Трябва да прекарвате цялото си свободно време само заедно;
Връзките са на първо място, всичко останало е на второ място;
Партньорът принадлежи само на вас.
Тези илюзии се проявяват както в "романтичния" вариант на симбиоза - под формата на мечти и нереалистични надежди, така и в "войнствения" вариант - в директивни претенции, изисквания и контрол. Във всеки случай изграждането на отношения върху илюзии е неблагодарна задача.
Разбира се, има ситуации, когато и двамата партньори са съгласни на симбиотична връзка и доброволно се съгласяват с това. Но в този случай техният съюз може да няма деца дълго време. Ако се роди дете, то или може да се окаже „излишно“, или ще бъде въвлечено в тристранна симбиотична връзка, изградена върху зависимост и липса на независимост. А това, разбирате ли, не са най-добрите условия за личностно израстване.
Ако предполагате, че искате симбиотична връзка...
Осъзнайте тяхната опасност. Бавно, но сигурно желанието за свобода ще нараства и рано или късно вашият партньор ще поиска да се измъкне от тях. Опитвайки се да въвлечете партньора си в ситуация на съзависимост, вие копаете дупка във връзката със собствените си ръце.
Дайте свобода на партньора си. Не забравяйте, че някой, който не е задържан, няма нужда да се освобождава. Една връзка ще бъде партньорство само когато запазим своята индивидуалност в нея и това печели уважение от любим човек.
Работете върху себе си. Помислете защо тревожността и страхът от загуба на връзка са толкова силни във вас?
Формирайте свои собствени граници и интереси. Колкото по-широки интереси надхвърлят семейните, толкова по-добре за вас.
Ако чувствате, че вашият партньор се опитва да ви въвлече в симбиотична връзка...
Опитайте се да помогнете на партньора си да разбере опасностите от това. Може би ще дадете тази статия на любим човек да я прочете.
Внимателно, но твърдо се съпротивлявайте на опитите за симбиоза. Запазете спокойствие и се опитайте да обясните позицията си възможно най-неагресивно.
Поддържайте собствената си индивидуалност. Всеки, който пожертва индивидуалността си на олтара на една връзка (доброволно или по принуда), винаги остава губещ.
Помогнете на партньора си да изрази своята индивидуалност. Насърчавайте неговите хобита и общуването с други хора.