Извечная проблема семейных отношений - конфликт невестки и свекрови. Как их помирить и что с ним делать - вопросы, которые не дают покоя многим молодым семьям. Частые ссоры и недопонимая могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье. Поэтому действовать надо, зная причины и мнения обеих сторон.
Чужим женщинам разных поколений часто бывает сложно найти общий язык
Человеческие взаимоотношения - тонкая наука. Каждый человек ведет себя в соответствии с ситуацией и окружением по-разному. Свою роль играют индивидуальные особенности характера.
В психологии конфликта отношений свекрови и невестки, как правило, заложено материнское чувство ревности. В глазах матери - жена всегда остается соперницей за внимание ее сына.
Бывают случаи, когда мать супруга является абсолютно неуживчивой и конфликтной личностью. Единственный вариант - не вестись на провокации и не ввязываться в намечающийся скандал. Но существенно такой подход ситуации все равно не изменит. Если неприязнь персональна - выяснение ее причин станет первым шагом на пути к решению проблемы.
Общие причины конфликта
Мотивов действительно много. Критика со стороны родителей мужа - не более, чем склонность к преувеличению достоинств своего ребенка на фоне сильной любви к нему. Отсюда берется одна из главных причин, лежащих в основе конфликта свекровь и невестка - недовольство выбором сына, акцент на недостатках его жены.
Как следствие, едкие замечания, что та не хозяйка, лентяйка, капризная и вспыльчивая особа, не считающаяся с мнением окружающих. Мать во всем видит заслугу своего воспитания, в то время как у жены нет ни единого положительного качества.
Отец супруга реже склонен к проявлению негатива, хоть имеет для него те же основания. Чувство материнской ревности - сильнейший мотиватор для недовольства. Понимание, что ребенок вырос и рано или поздно уйдет из-под опеки - тяжкая потеря, которая подогревается женской эмоциональностью.
Конкуренция за место и значимость в жизни ребенка выплескиваются в виде излишней строгости и придирчивости к мелочам. Даже при понимании этих факторов и невзирая на счастье своего чада, радости его мать не испытывает и контролировать свои чувства не может.
Начинать необходимо с признания наличия проблемы и поиска её настоящей причины
Биологическая причина тоже имеет свое место. Гормональные женские изменения приходятся на период, когда взрослые дети заводят свои семьи. Климакс оказывает существенное влияние на работу всего организма и общие черты характера. Большинство женщин тяжело воспринимают этот период в психологическом плане - он служит для них сигналом о старости.
Изменения фигуры, появление седины и морщин, ослабление интереса со стороны противоположного пола и другая молодая женщина как напоминание об утраченной привлекательности. Так невестка оказывается виноватой в том, что свекруха уже не только мама, но и потенциально бабушка, хоть ее вины как таковой в этом нет.
Несмотря на распространенную точку зрения, что мы выбираем себе партнера по образу своих родителей, сходство между ними и вашей второй половинкой не должно быть стопроцентным. Это одна определенная черта - манера речи, смех или и вовсе что-то неуловимое. Стоит помнить, что у каждого свое предназначение - роли мамы и жены в жизни мужчины сильно отличаются.
Индивидуальные причины
Подводных камней и больных тем предостаточно, но что делать, когда конфликт свекровь и невестка препятствует нормальной семейной жизни и личному счастью? Ответ на этот вопрос стоит искать в зависимости от конкретной ситуации.
Самый частый вариант — проблемы на фоне совместного проживания
Все происходит согласно человеческой природе, но почему-то есть семьи, в которых ссоры не стихают ни на минуту и есть те, где поддерживаются добрые и искренние отношения с родителями обеих сторон. В основе этих проблем лежат индивидуальные причины. Перечислить их все невозможно, но можно выделить основные из них:
- Особенности характера. Властные, принципиальные женщины стремятся контролировать все и вся, быть везде и всюду. В семье сына они также пытаются навести свой порядок.
- Условия жизни. Структурирование времени и жизненное пространство - параметры необходимые для реализации человеческой энергии. Работающая свекруха, имеющая свои занятия и увлечения не будет контролировать качество стирки. Ей нужен слушатель, которому будут интересны ее проблемы.
- Отношения сына и матери. Излишняя привязанность, связанная с единственным или поздним ребенком, жертвенность - я для него все, нежелание мириться с переменами в его взрослой жизни. Такие женщины, посвятившие себя воспитанию чада, ожидают от него ответной заботы в старости.
- Гиперпротекция. Особый тип воспитания, при котором все решают за ребенка - куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к нему соответственное.
Конфликт свекрови и невестки: что делать мужчине?
Многие мужчины пытаются отстраниться от этой проблемы, сославшись на свою занятость или наивно полагая, что все уладится само собой. Ее игнорирование может только усугубить ситуацию или привести к таким негативным последствиям как развод.
Выбрать жену, которая будет достойна своей мамы непросто, как и понять почему они поступают так плохо, когда дело касается друг друга. Что же делать мужчине, когда конфликт свекрови и невестки достигает своего предела:
- Разобраться в его причинах и не игнорировать факт имеющейся неприязни.
- Определить инициатора ссоры и смягчить накал страстей с его стороны безобидным способом - проявлением внимания или заботы, комплиментом. Если это мать - сказать, что супруге понравилось как она что-то готовила или что та похвалила какое-то из ее решений. Если любимая - невзначай упомянуть, что матери нравятся ее духи или какой-то из предметов гардероба - мама сказала, что в этом платье ты выглядишь просто прекрасно.
- Любящий муж всегда становится на сторону своей семьи, ведь он хочет сохранить ее в целостности и переживает за будущее своих детей. А разрыв отношений явно скажется на них не самым лучшим образом.
- Необходимо проявить свою самостоятельность и четко отграничить зону вмешательства мамы в вашу личную жизнь.
Искренне жаль мужчин, которые в таких ситуациях оказываются как между молотом и наковальней
Не у всех жизнь складывается хорошо и порой жизненные условия не позволяют жить отдельно от родителей. Даже в этом случае стоит придерживаться позиции, что моя семья - это мои правила и мы во всем сами разберемся, что бы там не случилось.
Чего нельзя допускать ни в коем случае:
- делать вид, что ничего не происходит;
- оправдывать одну женщину перед другой;
- критиковать кого-то в ответ на жалобы одной из них;
- негативно отзываться в адрес жены или матери;
- принимать чью-то сторону во время ссоры;
- кричать и ругать, обзывать обеих;
- во всем и всегда полагаться на мнение мамы.
Как помирить свекровь и невестку?
Сложно прийти к компромиссу, если оба человека испытывают друг к другу далеко не самые теплые чувства. В этом свете задача, как помирить свекровь с невесткой, кажется практически неразрешимой. Одна сторона не скрывает своего пренебрежительного отношения к другой, а вторая уверенна в том, что ее ненавидят и не считаются с ее мнением.
Исправить ситуацию можно, если начать с малого - нивелировать агрессию, показав, что обе дамы дороги вам одинаково. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как он, хочет того или нет, является яблоком раздора.
Воспитанные и интеллигентные женщины не позволят себе перейти за рамки приличия, даже при наличии личной неприязни
Со стороны невестки необходимо проявить тактичность и оказаться в конфликтных ситуациях умнее - не идти на поводу у чувств, а хотя бы сделать вид, что вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят и будете действовать в следующий раз, согласно данному вам совету. Беспроигрышный способ хорошо выглядеть в глазах матери - всегда хорошо отзываться о ее сыне и том воспитании, которая она ему дала. Но здесь не стоит сильно увлекаться, чтобы слова не показались попыткой задабривания и лестью.
Поиск общих интересов и совместное времяпровождение - просмотр телепередач, поход в театр или обращение за советом - как приготовить какое-то блюдо, подскажите мне с выбором платья или посоветуйте, что подарить на день рождение мужу, тоже пойдут на пользу.
Если у вас есть дети - позвольте бабушке проводить с ними время почаще, так она почувствует свою значимость и незаменимость, будет находится в центре семьи и сможет выполнять свою роль матери, окружив заботой любимых внуков.
Как сделать, чтобы свекровь с невесткой не ссорились?
Один из благоприятных исходов проблемы, как помирить невестку со свекровью - сделать так, чтобы они не ссорились. Выбор правильного стиля поведения - залог успеха в решении данного вопроса. Соперничество между женщинами заложено самой природой и акцентировать на нем свое внимание - плохая стратегия в любом из случаев. То же касается тактик приспособления и избегания. Первая - приводит к жертве в угоду собственным интересам, вторая - к консервированию конфликта в вечную вялотекущую стадию, в которой он никогда не исчезнет.
Правильный выход из сложившегося положения - сотрудничество. Если вы мужчина - предлагайте свои варианты, которые устроят обеих женщин. Если вы невестка - ищите компромиссы, не отвергайте помощь свекрухи, не запрещайте мужу ходить к ней в гости и никогда не ругайте ее в его присутствии.
В основе достижения успеха примирения — обоюдное желание и совместные усилия
Участие в урегулировании взаимоотношений должна принять и сама свекровь. При принципиальном отстаивании своей позиции и демонстрации того, что только вы желаете своему ребенку всего самого лучшего, а он сделал неправильный выбор в жизни, вы рискуете разрушить его будущее. Вы же не хотите, чтобы ваши внуки росли без отца или чтобы у вас их не было и вовсе.
Проявляйте терпение и уважение друг к другу, интересуйтесь самочувствием, вместе готовьтесь к семейным праздникам и не давайте ссорам между женой и мужем выходить за рамки их личного общения, не подключайте к семейному укладу и быту третью сторону, и тогда, если конфликты не исчезнут, то поводов для них станет намного меньше.
Конфликты между свекровью и невесткой являются извечной проблемой в семейных отношениях. Первые годы жизни молодой семьи часто омрачаются сложными взаимоотношениями между женой и мамой мужа. В чем причина конфликтов между свекровью и невесткой, и можно ли их как-то избежать?
Порой между двумя женщинами возникает настоящее соперничество за сферы влияния, за внимание мужчины (сына и мужа), и это служит основанием для большинства конфликтов, даже если молодые изначально живут отдельно. А уж если молодой семье приходиться жить с родителями, то риск возникновения конфликтов между свекровью и невесткой существенно возрастает, ведь в доме две хозяйки чаще всего не уживаются. Несмотря на жизненный опыт свекрови и то, что молодой жене еще многому нужно научиться, невестка очень болезненно воспринимает советы свекрови по ведению хозяйства.
Естественно свекрови могут быть разные. Она ведь тоже человек, который может уставать, плохо себя чувствовать, быть раздражительной и требовать к себе внимания. Но согласитесь, довольно глупо требовать от человека, которая является полноправным хозяйкой дома, чтобы она приспосабливалась к неопытной молодой женщине, все это только усилит конфликтную ситуацию, которая будет отравлять окружающим жизнь. В данном случае, если невестка не так глупа, она сама будет искать возможность приспособиться к свекрови (спросить совета или научить чему-либо), даст ей понять, что ее сына она очень высоко ценит, в чем заслуга только ее, свекрови. Все это может сделать из свекрови свою советчицу и союзницу, а не врага.
В большей или меньшей степени критическое отношение со стороны родителей мужа или жены испытывают на себе все без исключения. И это не является чем-то необычным, поскольку (не будем кривить душой) все мы склонны преувеличивать достоинства своих детей. С другой стороны, частой причиной недовольного отношения является ревность. Родители понимают, что дети в любом случае покинут родительский дом, но все же сам уход является для них большой потерей.
Если в силу своего характера мама мужа является конфликтной и агрессивной личностью, которая не способна с кем-либо уживаться, и так считаете не только вы, то вам остается только стараться не провоцировать конфликты. Хотя такое поведение ситуацию вряд ли исправит. Если негативное отношение со стороны свекрови относится только к вам, необходимо выяснить причины такого отношения, чтобы можно было найти выход из данной ситуации.
Почему конфликты в основном происходят между свекровью и невесткой? Ведь мотивация недовольства может возникать и у отца мужа. А все дело в том, что по природе женщины очень эмоциональные, в своем поведении чаще руководствуются чувствами, нежели разумом. Часто они сами понимают, что не правы, но совладать со своими эмоциями им не под силу.
Другой причиной недовольного отношения свекрови к невестке могут быть гормональные изменения в организме женщины, которые происходят именно в тот период, когда ее дети создают свои семьи. Конечно климакс – это не болезнь, однако он значительно влияет на женщину, в том числе на ее характер и настроение. Взрывы раздражительности, вспыльчивости, присущие данному периоду, женщина не всегда в силах контролировать, а это не лучшим образом сказывается на отношениях. Кроме того, для некоторых женщин климакс является признаком наступления старости, поэтому они этот период переносят особенно болезненно в психологическом плане. А невестка в этот момент является еще одним напоминанием о надвигающейся старости, как морщины, от которых никуда не деться. Ведь в скором времени свекровь может стать еще и бабушкой, и эта мысль далеко нем всех женщин радует.
Но ведь помимо не стихающих конфликтов между свекровью и невесткой, существуют семьи, где отношения между ними остаются добрыми. Можно ли как-то предугадать поведение будущей свекрови, и как-то к нему подготовиться?
По особенностям характера женщины можно судить и о ее качествах, как свекрови. Например, властная женщина, по природе своей являющаяся лидером, с большей вероятностью будет требовать от невестки подчинения, либо будет постоянно устанавливать свои правила в молодой семье. Кроме того, на отношения свекрови с невесткой будут влиять и условия жизни. Сюда входит не только совместное или отдельное проживание, но и занятость человека. Если будущая свекровь имеет работу, массу занятий и увлечений, то, скорее всего ей дела не будет до вашего умения вести хозяйство. Скорее, она будет стараться найти в вас интересного собеседника, который всегда выслушает ее рассказы о наболевшем. К слову сказать, женщины-руководители на работе совсем не директивны в общении с семьей.
Очень важное значение имеют сложившиеся отношения между матерью и сыном, особенно в случае наличия большой привязанности между ними. Если ребенок воспитывался матерью без отца, или это желанный поздний ребенок, являющийся единственным смыслом жизни матери, то к разрыву отношений, подразумевающему женитьбу сына, трудно привыкнуть. Да и не хотят матери мириться с такой ситуацией, поэтому и продолжают выполнять свою роль уже в семье сына. Другим негативным вариантом развития семейных отношений является ситуация, когда ребенок рос под постоянным давлением со стороны родителей: дружил с теми, с кем ему скажут, делал то, что ему велят, а за отказ следовало наказание. Став взрослым, сын таких родителей получит желаемую ими профессию, и жениться на той, кого они ему выберут.
Причин недовольного отношения свекрови к невестке предостаточно. Думаю, не стоит искать виноватого, виноваты обе. Многое зависит от поведения, как невестки, так и свекрови. Часто невестки обращают внимание лишь на замечания и упреки мам своих мужей, из-за чего считают их «мегерами». А ведь бывает и так, что замечания эти как раз обоснованы и полезны для молодой хозяйки и жены. Может и в самом деле стоит прислушаться и чему-либо поучиться?
Умная невестка должна всегда стараться уладить возникший конфликт сама, не вовлекая в него кого бы то ни было, особенно мужа. Не стоит жаловаться ему на поведение его матери, и говорить, что вас обижают. Ему вообще неприятны все эти склоки и скандалы, а ставить его перед выбором вообще не стоит, поскольку выбор этот может оказаться не в вашу пользу. По статистике сыновья в серьезных ситуациях в большинстве случаев принимают сторону своих матерей. Поэтому вам придется как-то подстраиваться и быть лояльнее, поскольку в жизни любимого мужчины вы появились совсем недавно. Помните, что без вашей помощи компромисса от свекрови вы не дождетесь. Конечно, это не означает, что вы должны льстить, рассыпаться в комплиментах перед этой женщиной и выпячивать наружу все свои достоинства. Просто старайтесь быть собой, любить своего мужа и уважительно относиться к его матери, даже если у нее куча недостатков (а у кого их нет?). Может и в вас тогда увидят что-то положительное.
В случае, когда молодой семье приходиться жить вместе с родителями мужа, и свекрови с невесткой делить кухню, важно сразу разграничить поле деятельности. И это касается не только приготовления пищи, но и уборки, воспитания детей, выбора подарка мужу и собственной территории. Лучше всего в данной ситуации распределить обязанности. И даже если свекровь оказалась заботливой женщиной, решившей взять на себя большинство домашних хлопот из-за вашей занятости (работа, учеба, дети), все же не стоит отлынивать от быта. Это будет доказательством того, что вы заслуживаете звания хозяйки.
Поскольку территория и обязанности разделены, стоит подумать и о финансовом вопросе и предложить свекрови разделить бюджет при ведении общего хозяйства.
Еще один совет невестке - больше слушать свекровь, чтобы знать о ее предпочтения и о том, что ее раздражает. Большинство конфликтов возникает чаще всего из-за недосказанности, недопонимания. Мудрая снисходительность, терпение и умение сдерживать свои эмоции поможет вам построить нормальные отношения в семье. Невестка должна постараться убедить мать своего мужа, что она не только не потеряла сына, но и приобрела дочь, а в будущем и внуков, продолжателей их рода.
Свекровь же со своей стороны должна поддерживать молодую семью, помогать во всем «новоиспеченной» хозяйке, а не требовать от нее того же, что знает сама. Даже если она недовольна выбором сына, стоит проявить тактичность, ведь сын все-таки. И если он ее выбрал, значит, было за что.
Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. В этой рубрике на письма будущих пап будет отвечать психолог.
Меня зовут Игорь, мне 26 лет. Моей жене Вере – 23 года. В браке мы 2 года, и вот уже несколько месяцев ожидаем рождения первенца. Вроде бы все между нами хорошо, живем без скандалов, все вопросы с женой решаем миром. Но месяц назад, как говорится, нашла коса на камень. Жена стала под разными предлогами отказываться от общения с моей мамой. Раньше они, конечно, виделись редко, но общались вполне хорошо. А теперь… Если предлагаю навестить маму вместе – у Веры то голова болит, то спину тянет, то устала. Если говорю, что мама хочет к нам прийти, – тоже отговорки. Мы недавно переехали в новую съемную квартиру, как раз поближе и к моим, и к ее родителям, чтобы с ребенком была помощь.
Мама теперь чаще заходит к нам. Недавно зашел разговор о том, как будем оформлять детскую комнату . Мама очень воодушевленно стала что-то говорить, а Вера ее оборвала: «Давайте мы сами будем решать».
На днях на дне рождения моего папы мама завела разговор об имени для ребенка , стали с папой предлагать варианты. Казалось бы, посиди спокойно и послушай, они же не заставляют, просто высказываются! Но Вера: «Потом сами решим, как назвать».
В общем, иногда вроде нормально общаются. Но как только заходит разговор на детскую тему – маму как на тройке вперед несет, а Вера начинает хмуриться и говорить резкости. Если у них сейчас такие отношения, что же будет, когда ребенок появится? Мама обязательно захочет участвовать и помогать. Пытался поговорить с обеими. У мамы спрашиваю: «Что происходит у вас с Верой?». А она: «Ничего не происходит, все в порядке». Ну, мама у меня женщина очень интеллигентная, она лучше промолчит, чем плохо скажет. У Веры потом поинтересовался: «Почему ты с мамой так общаешься?» Она насупилась: «А ты сам не понимаешь?» Я говорю: «Вижу, что она хочет участвовать в подготовке к рождению внука , а тебе это не нравится». А она: «Правильно видишь». И слезы на глазах. Она же беременная, волноваться нельзя, я и прекратил разговор. Можно ли что-то сделать, чтобы помирить их? Чтобы они снова начали нормально общаться? Игорь, г. Краснодар
Причины конфликта
Вдруг ли возник конфликт между мамой и женой Игоря? Или конфликта вообще нет, а есть предвзятое отношение лишь со стороны Веры? Игорь попал в относительно «мягкую» ситуацию, где две женщины не ведут «военных действий», а ведь бывает и по-другому.
Давайте договоримся, что ситуация Игоря – лишь отправная точка для разговора на очень серьезную для многих мужчин тему: отношения двух самых важных женщин. Мы попробуем и Игорю помочь, и ответить на извечный вопрос: можно ли примирить жену и маму?
Об отношениях невестки и свекрови написано немало. Это настолько ожидаемая «зона конфликта», что обе женщины заранее присматриваются: возможны ли мирные отношения с «другой стороной» или нет. Почему так происходит?
Ревность
Ревность – мучительное сомнение в любви дорогого человека. Обе женщины пытаются «перетащить» мужчину, как канат, на свою сторону. Мама пытается убедиться в том, что сын ее любит по-прежнему, что она до сих пор занимает важное место в его жизни. Она желает общаться с ним и по телефону, и лично, принимать его помощь, когда она нужна, давать самые разные советы. Жена внимательно следит, чтобы мама «не лезла» в сферу семейных отношений, не давала бы советов, а лучше вообще бы не знала о том, как сын живет с женой. Жене хотелось бы, чтобы сын «оторвался» от матери, перестал от нее зависеть эмоционально, проявлял самостоятельность в своих решениях (особенно если они «в пользу» жены).
Как появляется ревность? В этом случае мужчина чувствует, что причина разногласий между женой и мамой – он. То есть в ситуации ревности мужчина, так или иначе, включен в процесс: его, как именинный пирог, никак не могут поделить. «Почему ты поехал помогать с ремонтом маме, когда у нас уже полгода полочку не можешь повесить?» «Все-таки твоя жена совсем о тебе не заботится». Каждая из женщин пытается «перетянуть» мужчину на свою сторону, заставить согласиться с тем, что именно она лучше и нужнее для него, потому что это будет показателем его любви к ней.
Что делать с ревностью ? Скорее всего, в ситуации Игоря провокатором ухудшения отношений между мамой и женой стала вовсе не ревность. Иначе бы он точно об этом знал, был бы более активно включен в процесс. Но возникновение ревности можно и нужно предотвращать:
Докажите любовь . Помня о том, что ревность – это мучительное сомнение в любви, мужчина может не допустить ее вспышек. Для этого нужно чаще говорить женщинам комплименты, иногда спрашивать совета и просто говорить слова любви. Все-таки мама и жена – не соперницы, у каждой своя роль. Поэтому если каждая из них будет знать, как дорога вам, их отношения станут более ровными.
Уважение . Порой нужно напоминать и жене, и маме об уважении к «противоположной стороне». «Она моя мама, она воспитала меня, я ее уважаю и жду этого же от тебя»; «Она моя жена, я ее полюбил и прошу считаться с моим выбором». Важно, что данная рекомендация совершенно не работает без первой, т. е. без подтверждения любви к маме и жене.
Промежуточное звено . Мама плохо говорит о жене, а жена о маме, но все это делают не лично, а через вас («Передай ей, что…»). Если конфликт силен, откажитесь от роли «промежуточного звена». Если им есть что сказать – пусть поговорят друг с другом или молчат.
Худой мир . Если примирить женщин не удается, нужно придерживаться «дипломатического нейтралитета». Пусть думают друг о друге что хотят. Каждая из них может разговаривать со своими подругами об «ужасной» свекрови или невестке. Если при этом они не донимают вас и способны культурно вести себя при встречах – этого достаточно. Не провоцируйте напряженность, заводя с мамой разговоры о жене, а с женой о маме. Не требуйте от супруги обязательных визитов к маме. Выберите «родительский день», когда каждый из вас посещает свою семью.
Мой дом - моя крепость
Вовсе не ревность является самой частой причиной женских конфликтов . Одна из трудных тем – дом и хозяйство. Каждая женщина желает быть хозяйкой в том месте, где живет. Ей просто необходимо обустроить все по-своему. Пусть даже она не любит убираться, заниматься домашними делами и готовить, – она все равно очень остро реагирует на попытку вмешаться в ее пространство. И если даже маме с дочкой трудно делить одну кухню, что говорить о невестке со свекровью! Когда у каждой женщины своя кухня и они живут отдельно, ситуация, конечно, упрощается. Но не всегда. Не так уж редко свекровь пытается вмешаться в быт молодой семьи, то с «добрыми советами» о том, как лучше все расставлять, а то и с более активной «помощью», о которой ее не просили. Невестки – тоже не промах. Приходя в дом свекрови, они кривят бровь: «Как можно так жить? Я бы сделала все по-другому». Напряжение в отношениях становится пропорциональным той активности, которую проявляет каждая из них.
Трудные темы «крутятся» вокруг хозяйства. «Она не умеет… (готовить, убираться, вести дом и т. д.)». Эти фразы могут звучать и с той, и с другой стороны. В случае с «хозяйственным» конфликтом мужчина может быть как включен в процесс, так и быть вне его. Обычно, если конфликт небольшой, мужчину в него не посвящают. Если же женщины начинают обращаться с просьбой «унять маму, чтобы она больше не перекладывала наши вещи» или «научить жену, как вести хозяйство», значит, конфликт стал серьезным. Женщины могут отказываться от общения, всеми силами стараться не встречаться на домашней территории.
В истории Игоря между женщинами возникло небольшое напряжение на почве хозяйства. Молодая семья недавно переехала в новую квартиру, а «шаговая» доступность свекрови сделала ее визиты более частыми. Мама Игоря стала советовать, как лучше организовать хозяйство, хотела участвовать в оформлении будущей детской, на что беременная жена отреагировала достаточно остро. Чтобы исправить ситуацию, Игорь может…
Узнать, что произошло . Лучше для этого поговорить с женой, даже если он видит в ее глазах слезы. Гораздо хуже, если эмоции долго остаются внутри, невыраженными. Если муж проявляет готовность понять и выслушать, жена обязательно расскажет обо всем. А ведь лучше знать, чем быть в неведении.
Одна хозяйка . Если женщины живут отдельно, то лучше, если они не вмешиваются в хозяйственные вопросы друг друга. Поговорите с обеими женщинами по отдельности, сказав несколько комплиментов. Даже если у хозяйки в доме не все идеально, «сильные» стороны у нее все равно есть! А потом твердо скажите, что в каждом доме должна быть только одна хозяйка, и попросите больше не вмешиваться ни с советами, ни с непрошенной помощью. Если мама приходит в ваш дом, чтобы наводить свои порядки (обратная ситуация все-таки нонсенс), то, возможно, придется поговорить с мамой несколько раз и настойчиво. Вторжения на хозяйственную территорию друг друга должны быть под запретом, только тогда восстановится мир – мужчина должен внести ясность в этот вопрос.
Еще одна причина конфликтов невестки и свекрови – вторжение в личное психологическое пространство. Каждый из нас обладает собственным пониманием жизни: как поступить в той или иной ситуации, как строить отношения с близкими людьми, как воспитывать детей. Когда посторонний человек начинает «учить» нас, как и что делать, это, как правило, вызывает отторжение. Особенно, если советы произносятся менторским тоном и без необходимой в этом случае деликатности. Во взрослом возрасте дети с трудом позволяют это собственным родителям, что уж говорить о родителях супруга!
Когда желание участвовать в жизни молодой семьи выражается в дружественных визитах в удобное для всех время, когда ведутся разговоры на отвлеченные темы и каждый может выразить свое мнение без требования «делай так», подобное общение не вызывает напряжения. Но как только кто-то (свекровь или невестка ) начинает считать себя «гуру», который знает «как надо», отношения ухудшаются. Советы могут высказываться с самыми добрыми намерениями, но если их количество превышает некую «критическую массу», сторона, которой навязывают роль «ученицы», начинает отказываться от общения. Чаще в роли «учителя» выступает все же свекровь, которой хочется передать свой опыт и найти доказательства того, что она и ее помощь необходимы молодой семье.
Как и в случае с хозяйственными вопросами , мужчина может быть как посвящен в ситуацию, так и нет. Более того, женщина, претендующая на роль «учителя», может искренне не понимать, «что происходит», да и вообще не замечать происходящего, особенно если у «ученицы» не получается избегать общения. Главный симптом, пожалуй – это попытка одной из женщин уклониться от общения с другой. Когда же дело дошло до жалоб мужчине, конфликт уже в полном разгаре.
В ситуации, описанной Игорем, есть и эта причина конфликта. Будущая бабушка так воодушевлена скорым рождением внука , что желает участвовать в процессе. Но что она может пока сделать? Только давать советы невестке, как питаться, сколько отдыхать, чего можно и нельзя делать (часто на основании народных примет), подбирать имя малышу. В общем, заниматься всей той радостной суетой, которой занимаются все будущие бабушки, чем часто раздражают будущих мам. Последние воспринимают это как вторжение в личное пространство. Беременная женщина постепенно принимает на себя материнскую роль со всей ответственностью и уже не готова быть «неразумным ребенком», которому постоянно дают советы. Что же делать мужчине, чтобы разрядить обстановку?
Найти применение или активность бабушки – в мирное русло. Можно поговорить с мамой и дать ей несколько конкретных заданий. Например, выбрать самый лучший комплект для детской кроватки (мягкий, экологичный, безвредный). Или, к примеру, попросить ее изучить, какие игрушки необходимы малышу в первые месяцы жизни. Будьте уверены, что бабушка постарается справиться на 100?%! Попросите ее не разговаривать об этом со своей женой, чтобы это осталось приятным сюрпризом. В общем, если уж бабушка проявляет активность, пусть эта активность будет на пользу всем.
Разговор с женой . Как можно мягче объясните ей, что ваша мама дает множество советов и окружает кольцом заботы только лишь потому, что очень рада будущему рождению внука, т. е. в этом нет недоверия к жене, желания ее «поучить», а только доброе движение души. Скажите ей, что вашей маме (как и родителям жены) хочется чувствовать свою нужность. Попросите ее быть лояльнее к вашей маме, когда та дает советы. В конце концов, вы не ожидаете от жены, что она будет следовать всем советам. Вы уважаете ее и считаете разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения.
Не сошлись характерами
Давайте вспомним о том, что свекровь и невестка – это два человека со своим темпераментом, чертами характера, стилем жизни. Каждый из нас, встретившись с одним человеком в рабочем коллективе, в туристической группе, в гостях, может начать общаться и даже подружиться; а с другим – отказывается от общения, старается не контактировать. Возможно, свекровь и невестка, встретившись при иных обстоятельствах, просто не стали бы общаться. Но когда ситуация обязывает, а общаться нет желания, может возникнуть напряженность.
Для начала посмотрите на маму и жену : можно ли сказать, что они вообще разные? Может быть, одна карьеристка, а другая – тихая домашняя женщина? Одна – строгая, мало улыбается и никогда не шутит, а другая – задорная хохотушка? Одна – яркая, темпераментная, а другая – спокойная до незаметности? Одна любит общество, шумные компании и «выходы», а другая – тихие домашние вечера? В этом случае, возможно, женщинам будет сложно найти «точки соприкосновения». Они могут осуждать стиль жизни друг друга, «не понимать», как можно так жить, считать увлечения друг друга «какой-то ерундой». Все это может быть замешано на ревности, но далеко не всегда. Возможно, им просто сложно общаться из-за разницы в личностных особенностях. Иногда одну женщину все устраивает в другой, так как она обладает большей степенью терпимости, а вторая изливается осуждениями, не будучи толерантной.
Возможно, напряженность в отношениях мамы и жены Игоря частично возникла и по этой причине. Женщины, начав жить рядом, получили возможность поближе познакомиться. Вполне вероятно, что не все в личности друг друга они смогли принять. И если мама все же желает продолжать общение, не считая преграды характера непреодолимыми, то жена предпочитает отказываться от встреч. Игорь в этой ситуации может:
Пойти на разговор с женой . Если выяснится, что причина напряжения в несходстве личностей, можно мягко напомнить о необходимости быть толерантной. Мир, в том числе и социальный, невероятно многоцветен и разнообразен, и нужно учиться принимать спокойно иные взгляды на жизнь, конечно, если они не навязываются как советы.
Не настаивать на частых встречах. Если люди слишком разные, чтобы плодотворно общаться, не стоит их постоянно сводить вместе в надежде, что они, таким образом, найдут больше точек соприкосновения. Пусть женщины выполняют «обязательную программу», встречаясь в основном на семейных торжествах. Когда родится ребенок, встречи, конечно, станут более частыми, но и их можно организовать так, чтобы женщинам не приходилось проводить много времени бок о бок. Например, ваша мама может пойти на прогулку с внуком, а жена останется дома. Или, напротив, молодая мама выйдет «в мир», а бабушка будет приглядывать за малышом.
Быть «рефери», когда другие дерутся, совсем непросто. Но и видеть, как две самые родные женщины находятся в состоянии войны, – тоже. Постарайтесь разобраться, в чем же причина их конфликтов: ревность, хозяйственные разногласия, навязывание своей точки зрения или несхожесть характеров? Или сочетание этих причин? В каждом случае нужно действовать особо, потому что рекомендации к одной ситуации «не работают» в другой. Но, пожалуй, самое главное – это добрая воля мужчины. Если в желании примирить маму и жену вас ведет любовь к обеим женщинам и если вы готовы выразить это чувство, все обязательно получится!
Возможно, вам будут интересны статьи "Беременность: психологические типы" и
Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений. Если взаимоотношения: зять - теща - тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором; то отношения: невестка - свекровь - обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь - невестка?
"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Часто приходится слышать от женщин эту фразу на консультации. Что кроется обычно за словом «не сложилось»?
1. Часто источником недопонимания, а, следовательно, конфликтов невестка - свекровь становится недостаточное знание потенциальных родственников, их семейного уклада.
Когда мы с мужем решили пожениться, то как-то сразу было решено, что жить мы будем с его родителями. Свекровь мне так нравилась. И я абсолютно уверенно полагала, что мы все вместе будем жить долго и счастливо, что там родятся наши дети… Прямо, не знаю, какое затмение на меня нашло, хотя мама осторожно меня предупреждала…. Все было хорошо, если бы я не очнулась спустя полгода: за это время я ни разу не видела свекровь с веником (пылесосом, тряпкой, шваброй), она ни разу не приготовила поесть (даже вермишель сварить), и при этом она оставалась хозяйкой в доме (Аленушка, подмети, пожалуйста! Затем: Спасибо! - будто я ей домработница, как это унизительно). Она совершенно не умеет ни печь, ни вообще готовить, и ни капельки этого не стесняется. Странно, что я поняла положение вещей только спустя полгода после свадьбы. «Я была бы не против, если ты будешь пылесосить и в моей спальне» За все время в спальне один раз пылесосил мой свекор. Больше некому, наверное. Она приходит с работы (а мы приходим за полчаса до нее) и сразу к печке по кастрюлям - «А что у нас есть покушать?» Она росла со своей мамой (т.е. бабушкой моего мужа), а та: «О, Ирочка, сиди-сиди, сама все сделаю». И получила разбалованную дочь, а я избалованную свекровь. Она говорит: «Мы приготовим сейчас завтрак», а после того, как я и мой муж готовим все утро на пять человек, пока она умывается, расчесывается, переодевается и бог знает еще что, мы слышим: «Какой Я завтрак приготовила?» Это надо почувствовать! Она это совершенно серьезно! Нам осталось только сбежать на съемную квартиру.
В родительской семье мужа центром вселенной является свекровь. Она единственная женщина, любимая дочь. По ее мнению, со свадьбой сына мало что меняется - на ее орбиту добавляется еще один спутник, только и всего. Семья сына при этом не становится отдельной вселенной. Никакая другая женщина не имеет ни шансов, ни право занимать это место в глазах мужчин, находящихся рядом. К сожалению, бегство - единственный способ сохранить свою собственную семью для невестки. Потому что менять складывавшийся годами, если не десятилетиями уклад - занятие бесплодное и неблагодарное, с большой долей вероятности, обреченное на провал.
2. Следующим источником конфликта могут становиться обманутые ожидания. Причем, речь идет об обманутых ожиданиях с обеих сторон: не только невестка может ожидать от свекрови, но и свекровь также может строить предположения о том, как будет строиться семейная жизнь сына.
У меня проблемы со свекровью. Раньше (уже очень давно) отношения были просто замечательные, дружеские. Я думала, как здорово, что моя свекровь - такая понимающая и чуткая женщина, внимательная и заботливая. Это пока мы жили в гражданском браке - два года, но как только объявили о свадьбе, началась просто травля, даже за день до свадьбы что-то такое несуразное про меня выкатывали мужу, наверное, в надежде расстроить свадьбу. Из хорошей девочки я стала «этой девицей». Хотя, что такого произошло собственно? Из гражданской жены я стала настоящей.
Сейчас много дискуссий ведется о том, что гражданский брак ни чем не отличается от официального. Между тем, представительницы двух различных поколений не считают гражданский брак настоящим, демонстрируя этим самым единодушие. Маме не нравится избранница сына. При этом ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Однако как гражданская жена, пусть она будет: ведь гражданский брак не настоящий - это репетиция. Пусть эта хорошая девочка побудет репетиционной женой, а в настоящие жены мы найдем ему кого-нибудь лучше. Такое восприятие ситуации и поведение не всегда выбирается осознанно, и вполне возможно, что ни одна девушка не окажется достойной стать настоящей женой сына. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно может распасться.
Самое досадное, - жалуется пожилая шестидесятилетняя женщина, - что я сама пригласила ее в свой дом. Мы вместе с ней работали, я наблюдала за ней не один год и думала: надо же какая симпатичная и какая несчастная девушка. Первый муж ее оказался подлецом, пришлось вернуться к родителям, с ними тоже понимания нет: придираются и изводят. Когда мой Петенька развелся, я так и решила, надо бы их познакомить. Познакомила, все у них заладилось, сошлись, свадьбу скромную сыграли, жить они у меня стали. Три комнаты - все поместимся. Постепенно отношения начали портиться, то на кухне столкнемся, то из-за ванной повздорим. Дальше больше: уже и сын начал на меня голос повышать… Пришлось мне разделять ордера по суду и разменивать квартиру. Сын с невесткой возражали, они, как оказалось, хотели, чтобы я уехала в другой город к дочери. Вот такая вот сказка про зайкину избушку лубяную…
Скорее всего в этой ситуации невестка предположила, что пожилая мама пойдет на все ради счастья своего сына, полностью оставив ему квартиру. Однако свекровь посчитала, что свой родительский долг уже выполнила. На этой почве возник конфликт. Детям свойственно считать себя взрослыми тогда, когда это удобно, а также детьми в других ситуация. Гораздо более распространена обратная ситуация, когда свекровь всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Ей нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Мать выполнила свой долг по отношению к ребенку и не обязана что-то давать ему, когда он уже стал взрослым самостоятельным человеком. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети. Но это уже совсем другая тема.
3. Вмешательство на самых различных уровнях в жизнь молодой семьи становится еще одним источником конфликтов. Вмешательство может происходить, например, на бытовом уровне: невестка плохо готовит, недостаточно чисто убирает, не умеет утюжить должным образом стрелки на брюках и пр. Если молодой семье не удается на этом этапе отстоять свой суверенитет, то ее ждут новые испытания. Семью, выдержавшие «бытовые» нападения, сталкиваются с еще более серьезным вмешательством - воспитательным. Огромное количество копий ломается в битвах, посвященных воспитанию детей-внуков.
Мы в браке 4 года и неприязнь со стороны свекрови просвечивала во всем вплоть до появления дочери, а потом она переменилась (мне так казалось) и стала нормально, тепло и с интересом с нами общаться. Я так думала, что меня она так и не переваривала, но внучка единственная (есть два внука) и с ней хотелось общаться, поиграть в бабушку, поэтому она и стала нормально общаться. Я тогда решила, что пусть я недолюбливаю ее, но я не могу лишать дочь бабушки. И все было хорошо до 8-9 месяцев, а потом что-то случилось. Ксюша стала орать, стоило зайти бабушке в квартиру, заползать на меня как обезьянка и ни в какую с рук не сходит. Как выяснилось потом, бабушка била внучку. Мы с мужем противники физических воздействий в любом виде. Но объяснить что-либо бабушке просто невозможно: подумаешь, шлепнула, не избила ведь! Дитя пороть надо пока поперек лавки лежит, потом будет поздно. Это ее слова. Осталось только ограничить общение с бабушкой в нашем присутствии.
На фоне общей неприязни с появлением в семье сына детей, может наступить временное перемирие. Бабушка бывает очень привязаны к внукам и сама вызваться присматривать за малышами. Ребенок даже может жить то у бабушки, то у родителей.
Свекровь из разряда бабушек перемещается в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Важно осознавать, что в воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.
Способы воспитания - один из наиболее дискуссионных вопросов в родственных взаимоотношениях. Тем более такая вещь, как физические наказания. По этому вопросу часто и супругам сложно бывает прийти к согласию. Наибольшее количество споров вызывает именно тема физического наказания. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентов случаев. Тем более сложно бывает прийти к пониманию в таком сложном вопросе людям различных поколений. Вмешательство чаще всего бывает связано с тем, что родительской семье сложно осознать, что сын вырос и у него теперь своя семья.
Итак, существует три основных источника конфликтов между невесткой и свекровью. Как обойти острые углы и не оказаться втянутой в кровопролитные бои с мамой мужа. Во-первых, постараться как можно лучше узнать семью своего мужа. Во-вторых, не строить иллюзий относительно новой семьи, лучше готовиться принимать новых родственников такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, и то, и другое, наверняка будет. В-третьих, зарекомендовать себя взрослым, независимым человеком, способным принимать взвешенные ответственные решения по вопросам любого уровня: от выбора рецепта тушеных овощей на ужин до анализа состояния рынка недвижимости для приобретения жилья.
29.08.2009
Анна Бердникова,
Психолог
на форуме ("связанная" тема)Татьяна 2010 (22/02/2016)
Это ж надо было такую редкую тему отрыть ))
Нина1506 (21/02/2016)
У меня со свекровью хорошие отношения каждую зиму забираем ее к себе до весны она у нас живет и ни каких проблем
j-j (24/11/2010)
Молитва Святой Марте
Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»
2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз
3. Молитва Пресвятой Богородице- Читать 1 раз
«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»
4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!»- Читать 1 раз
5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз
*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
– Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее- все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
– Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
– Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
– Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.
– Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).
Ивановна (13/11/2010)
judittда пожалуста, но если я не хочу этот ритуал, и не хочу не потому что всех не люблю или хочу выделиться, обидеть, я могу это просто не хотеть? и могу просто делать то что хочу я, а не кто то? ну пусть меня такую не любят, если любят за что то, то это не любовь, любят просто ни за что, просто любят и смысл от того что я через силу буду сидеть за общим столом и в душе раздражаться, что не получила что хотела и начинать думать а нафига мне это все надо и т.д. и т.п......
Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
juditt
почему Вы считаете что Вы правы, а не прав Ваш муж зачем Вы пытаетесь его переделать? ну не нравится, значит надо найти кто будет устраивать и делать так как Вам надо
juditt (13/11/2010)
ИвановнаСовместная трапеза - это не просто обычай, это ритуал. Меня вот раздражает если муж утащится с тарелкой в свою комнату ТВ смотреть, как он любит. Не могу ему втолковать, что надо есть всем вместе, это же весело. А он с детства привык есть или за книгой или у ТВ. Это никуда не годится, а уж если кто-то пришел, то просто не прилично не садиться за стол Тут уж он садится и доканывает всех своим непередаваемым юмором
Ивановна (13/11/2010)
вот млин, а я тоже не всегда ем за общим столом, беру тарелку и иду в комнату телек смотреть и кушать и не из-за того что хочу обидеть кого либо, а просто чтоб не ухаживать за кем то, ну и пусть молодые например сами сидят на кухне что хотят то и едят, без оглядки так сказать, а то я начинаю то возьми эту ложку, то вилкой есть неудобно, ешь ложкой не стесняйся, а почему я решила что неудобно фиг знает да и по телеку передача интересная, начинаю обьяснять как микроволновкой пользоваться, как я яишницу жарю, да может мои нравоучения выведут из себя, доведут до белого коления, или наоборот скажут воот сидит и слова не скажет
когда ко мне хотят в гости приехать, типа остановиться и по городу побегать, всегда пожалуйста, приезжайте, живите,только предупреждаю сразу, ухаживать не буду, 10 раз предлагать не буду угощений, захотели покушать, кухня открыта, взяли поели что есть, если нет то купите, сами сварите что душа пожелает, чтоб не спрашивала каждые 30 минут а есть будете? или а это любите?
получается что это плохо? значит я плохая, для кого то, но меня любят такую какая я есть, а не нравится не приезжайте
sweetti (13/11/2010)
ЛесияИли верит во все сомнительные приметы,....как моя
Лесия (13/11/2010)
Астра СибирскаяДа нет таких традиций. наоборот традиции - всей семьей за столом и чем больше тем лучше. даже исламисты - женщины отдельно, но женщины между собой-то все вместе едят???
Нда, скорее всего брезгливая она
Ситуация банальная: мы живем вместе со свекровью, потому что она старая и больная, и за ней нужен уход. Так было не всегда – мы забрали ее к себе всего три года назад, когда у нее начались серьезные проблемы со здоровьем. И с этих пор моя жизнь превратилась в кошмар, потому что свекровь настойчиво и целенаправленно, неустанно провоцирует меня на конфликт.
Причина для нее не важна, она из всего способна сделать причину. Не успокаивается, пока я не перейду на крик, тогда начинает хвататься за сердце, ахать, и взывать к сыну. Мой муж чаще всего принимает ее сторону, и вечно просит меня быть терпимой. Я так больше не могу: у меня давление высокое уже постоянно, голова вечно болит, сил нет, по утрам проснуться не могу. Мне кажется, что я умру раньше, чем свекровь. Что можно сделать в такой ситуации?
Ответ психолога Ваша свекровь принадлежит к категории «вампиров». Это люди, которые могут ощущать себя по-настоящему живыми, только, если окунутся в энергию конфликта. Поэтому они постоянно провоцируют окружающих на конфликт, и таким образом возмещают дефицит внимания.
Проблема в том, что такие люди не заинтересованы в решении проблемы, но, напротив, черпают в ней и смысл жизни, и энергию. Фактически без конфликта такие люди быстро вянут. Поэтому не получится взывать к разуму, не сработают и различные психологические приемы ухода от конфликта.
Такой тип людей формируется на протяжении всей жизни, причин может быть много, но самая распространенная – всепоглощающий эгоизм, при котором человек видит только себя, и защищает только свои интересы. В старости, когда начинаются необратимые дегенеративные изменения мозга, эти негативные качества обостряются. Причина заключается в том, что разрушение клеток мозга приводит к разрушению и самой личности с ее способностью критически относится к происходящему. Остается только один-единственный инстинкт, который заключается в вампиризме через вызывание конфликта.
Получается, что ситуация безвыходная? Не совсем. В такой ситуации оказываются очень и очень многие семьи, взявшие на себя заботу о престарелых родственниках. И надо понимать, что вы имеете дело не с разумным, но вредным человеком, а с человеком, который уже не контролирует себя. Такому человеку нужна медицинская помощь, а не психологические подходы или взывание к разуму и справедливости.
Если вы уясните для себя, что это просто болезнь, то вам станет легче. Ведь вас задевает именно несправедливость ситуации, вы обижаетесь на свекровь за то, что она с вами плохо поступает. Но она не способна это контролировать. Уже нет. И никогда не сможет. Это болезнь, это старость, а не вредность характера. Постарайтесь не воспринимать это личностно, измените точку зрения, это единственный способ жить в такой ситуации, и не заболеть самому.
И, конечно же, вы должны пригласить на дом врача-психиатра, который назначит лекарственные препараты, купирующие негативные последствия таких дегенеративных изменений. Лекарства действительно помогают в таких ситуациях, но важно, чтобы их назначение проводил компетентный психиатр, а не участковый терапевт. Излечить вашу свекровь уже не удастся, но поддержать работу мозга на должном уровне вполне возможно.
И еще совет: не надо всем во всех подробностях рассказывать, что, когда и как сделала или сказала ваша свекровь. Этим вы только поддерживаете себя в напряженном состоянии. Достаточно того, что вы присутствуете при этих моментах. Но когда свекрови нет рядом, живите так, как будто она вообще не живет с вами. Не давайте этой ситуации занимать в вашем сознании места больше, чем это необходимо.