Что делать, если отношения стали нездоровыми и разрушительными, и вы в них запутались, как в паутине? Как быть, если сближение приносит только боль и уныние, а представить разрыв немыслимо? Реально ли что-то изменить, если жизнь близкого человека рушится у вас на глазах? Эти и другие вопросы мы задали психологу Екатерине Савиной.
Визитка : Екатерина Алексеевна Савина, директор реабилитационного благотворительного фонда «Зебра и К», специалист по психологическому консультированию наркоманов, алкоголиков и их семей. Училась психологическому консультированию в России и в США. Сертифицированный консультант по химической зависимости (Всемирная федерация терапевтических сообществ). Также закончила Православный Свято-Тихоновский гуманитарный университет. Член Православного общества психологов.
- Екатерина Алексеевна, что такое созависимость?
Если в семье есть зависимый человек - алкоголик или наркоман, например, то он живет криво. Его не удается любить, потому что он отталкивает любую попытку контакта. И тогда, чтобы этот контакт все-таки состоялся, близкий человек начинает жить так же криво, как и он. Ну, например, когда тот попадает в милицию за пьяный дебош, его начинают оттуда вызволять. Когда у него нет денег на наркотики, ему начинают их давать. И если у него возникают проблемы, их начинают решать: звонить его начальству и объяснять, почему его нет на работе…
В общем, человек входит в контакт с зависимым неправильным способом. И его жизнь тоже становится кривой, зеркально отражающей жизнь алкоголика или наркомана. Как говорят - в чужом пиру похмелье. И для того, чтобы улучшить ситуацию в семье, родственнику надо сначала самому начать выздоравливать, рискнув ограничить контакт с зависимым и вернуться в свою жизнь, в свое здоровое состояние. И тут, скорее всего, посыплются упреки: ты меня не любишь, ты мне не помогаешь… Но только тогда у самого алкоголика возникает возможность начать исправлять свою жизнь, и только тогда могут возникнуть подлинный контакт и настоящая любовь.
Бывают ли созависимые отношения между людьми, жизнь которых не отравлена ни алкоголем, ни наркоманией, ни другими зависимостями?
Нам в редакцию пришло письмо об отношениях дочери с матерью, которые никак не удается наполнить осмысленностью и любовью… И мама все время не просит, а требует внимания, выматывая дочь, у которой маленькие дети и она в ожидании малыша.
По этому письму видно, что отношения уже нездоровые. И вряд ли мама сама сможет их правильно выстроить. Я думаю, что маме можно помочь только быть чуть менее несчастной: любить ее и какими-то доступными способами эту любовь проявлять. А чтобы стать чуть более счастливой, вторую половину работы должна сделать мама. И если мама не делает свою половину, то сколько бы мы ни пытались утешить ее, это не даст результата. Устроить мамину жизнь, избавить от одиночества, найти новые смыслы в ее жизни - не дочкина задача. Эти вопросы человек решает сам.
- То есть не надо ставить себе задачу исправить жизнь близкого человека?
Ни в коем случае. Это всегда насилие над человеком, всегда вторжение. Накормить человека насильно невозможно.
Что касается требований матери к дочке. Давайте проведем аналогию. Всем родителям нужна наша материальная помощь. Не всем хватает пенсии, и дети должны помогать. И вот наш случай: у дочери семья, несколько детей и еще один в животе. Сколько денег она должна отдать маме? Столько, сколько может отдать из своей семьи. Конечно, она в чем-то ограничит своих детей, мужа, саму себя, разумеется. Не купит детям фрукты, а даст на лекарство маме. Понятно. Лекарство - это важно. Но она не должна обездолить семью - сделать так, что детям будет нечего есть, а мама купит себе не слишком нужную обновку. С деньгами, как видите, все достаточно просто. А внимание - это тоже своего рода валюта. Нужно понять: какую часть я могу отдать, а какая принадлежит уже другим. И то, что маме не хватает того внимания, которое я ей даю, не означает, что я должна ей отдать больше. Внимания всегда не хватает. Всегда. Но сколько я отдаю - решаю я. А в созависимых отношениях это решает мама. И вот она требует, а я мучаюсь, что не могу ей отдать полторы своих жизни.
Когда человек перестает сам выбирать, сколько кому отдать, перестает быть свободным в своих решениях, его поступками начинает управлять мама, или дети, или муж, а она сидит и говорит: «Ой, я такая несчастная, меня все заставляют, я не могу отказать…» Или: «Я не могу дать достаточно, и поэтому я виновата…» Вот это уже созависимость. Это болезненный способ выстраивания отношений между людьми. В первую очередь потому, что там обычно бывает такая манипуляция - мама говорит: «Ты плохая дочь, потому что мало уделяешь мне внимания». И вот для того, чтобы стать хорошей дочерью, ей нужно отнять у детей и отдать маме. И стать плохой матерью. И дети ее потом будут укорять, что она плохая мать. Но она ведь свободное существо. Это Богом данная свобода - выбирать. И когда женщина отдает право решать за нее маме или детям - она делегирует им свою ответственность и свободу (причем отдает сама, добровольно) и, как правило, потом их же в этом и обвиняет. Но ей так удобно: не брать на себя ответственность.
Созависимые отношения лечатся? Возможно ли, выбрав правильную тактику поведения со своей стороны, их через какое-то время выправить и знать, что пусть спустя годы, но мама изменит и свое поведение тоже? Или на это не стоит рассчитывать?
Тут надо отвечать за себя и лечить свою сторону. Мама может пожизненно считать, что я плохая дочь, но это не значит, что я должна изменить свою тактику. Я могу помогать ей, уговаривать, какие-то доводы приводить. Но, в конечном счете, я не могу управлять чувствами и оценками других людей. А вот когда я пытаюсь стать хорошей для всех, я совершенно точно проигрываю. Помните старинную песенку, где ослик, мальчик и дедушка друг на друге ехали верхом? Закончилось тем, что дедушка вез на себе и внука, и ослика. «Где это видано, где это слыхано - старый осел молодого везет». Угодить всем можно только абсолютно уродливым образом - обманув кого-то, манипулируя другими людьми. Каждый отвечает перед собой за себя. И, в конечном счете, перед Богом. Я давала мало внимания маме. Если оно у меня было, а я его не давала: на диване валялась, в ванне нежилась или три часа обсуждала шопинг с подружкой вместо того, чтобы с мамой поговорить, вот за это я буду отвечать. Но если его у меня не было, потому что оно было отдано моим детям или мужу или пациентам и так далее, и я не могла им распорядиться, потому что оно не мне принадлежит, и этим людям тоже совершенно необходимо, значит, я не буду за это отвечать перед Богом. И не буду отвечать перед мамой.
- Но как уйти от этого чувства вины, которое гложет человека, мешает жить?
Это очень важная тема. Есть чувство вины, а есть сожаление. О том, что больше я дать не могу. Вот к примеру. Я водитель. Еду на машине, и вдруг под колеса мне вылетает какая-то кошка. И я ее переехала. Я очень люблю животных. Я буду очень мучиться оттого, что это произошло. Я сожалею об этом очень. Я буду хоронить ее и оплакивать. Но это не моя вина. Я не могла остановить ее. И затормозить не могла. И здесь похожая ситуация. Вина здесь неадекватна. Адекватно сожаление. Внимания всегда мало. Как Окуджава пел: «И пряников, кстати, всегда не хватает на всех». Не хватает любви, времени, здоровья. Это правда. Но то, что есть, я должна поделить между теми, кого я люблю. И я отвечаю за эту дележку.
Вот еще одно письмо - про подругу. У многих из нас в окружении есть довольно близкие люди, которые непрерывно унывают и это свое безнадежное ощущение от жизни регулярно пытаются разделить с нами. Это родственники или подруги, и нельзя просто уйти от этого тягостного общения и забыть об этом. Но оно изо дня в день забирает силы. И, главное, никому не приносит пользы.
Конечно, тут придется пострадать. Потому что как врач работает с больными людьми, так и мы, доморощенные врачи и психологи, стараемся помочь близким и потому имеем дело с грязью и с гноем, и с неприятным запахом.
Но и чужое уныние не надо кормить. Потому что чем больше мы причитаем, соглашаемся или обвиняем, тем больше человек унывает. Ему надо сказать: если тебе нужна помощь, давай ты что-то начнешь делать, а я тебе в этом буду помогать. А если ты хочешь просто плакать мне в уши, то тут я тебе ничем помочь не могу, и ты меня, пожалуйста, в этих целях не используй. Бог каждому из нас дал ответственность за свою жизнь, чтобы он с ней справлялся, и никто другой ни в коем случае не должен нашу жизнь покрывать собою, спасая нас от всех бед. Допустим, вам звонит подруга и говорит: «Меня вчера уволили, и сегодня мне нечего есть». Вы в ответ: «Если ты приедешь ко мне, я тебя накормлю и попробую вместе с тобой найти тебе работу». Она: «Нет, меня все равно никто не возьмет. Мне придется умереть от голода! Я хочу есть», - и плачет в трубку. Что вы будете делать? Плакать вместе с ней? Нет, потому что и ей, и вам будет очень плохо. Потому что это увеличивает уныние, если человек рыдает день ото дня вам в жилетку и ничего не делает. И быть жилеткой - это не ваше место в жизни близкого человека. Ваше место - это помощь.
Не надо прерывать отношения. Особенно с близким человеком. Их надо выстраивать. Но если помогать не получается, а человек не видит в своей жизни для вас места кроме как в качестве такой жилетки и сам прерывает с вами отношения - это его выбор.
Я поняла: чужую жизнь невозможно исправить. Но разве не правильны попытки близких исправить жизнь алкоголика или наркомана?
Нет. Чем больше мы пытаемся влезть в их жизнь и насильно их сделать счастливыми, тем хуже получается. В последнее время, например, развилась такая практика: приезжает команда добрых медиков, забирает наркомана или алкоголика в реабилитационный центр, там его насильно удерживают несколько месяцев и пытаются лечить. Но из этого лечения ничего не получается. Потому что выздоровление наркомана или алкоголика связано с покаянием. А насильно заставить человека покаяться невозможно.
- Если человек все-таки решил лечиться, сколько времени уйдет на полное выздоровление?
Если человек выздоравливает в нашем реабилитационном центре, то три месяца длится базовый курс, потом еще девять месяцев - поддерживающий. Бывает и дольше. Сначала консультации, потом - групповые занятия, которые более эффективны.
- С наркоманами, наверное, сложнее?
Не могу сказать. И то и другое очень страшно. Все пациенты у меня трудные. И занимаются они вместе. Алкоголики, как правило, старше, и жизненный опыт у них больше. А у наркоманов больше молодой энергии, которой так мало у алкоголиков. Они хорошо помогают друг другу. И когда выздоравливают - такие замечательные люди! А выздоравливают многие.
Что могут сделать родственники до того или для того, чтобы страдающий зависимостью человек решил изменить свою жизнь?
Лучшее, что могут сделать родственники, - позволить зависимому принять последствия своего поведения в полноте. Ну, например. Сын пьет. Не работает. Лежит на диване или безобразничает. И тут отец должен сказать: «Знаешь, в нашей семье так нельзя. Надо работать и нельзя пить. Вот сейчас бы в наш дом вломился пьяный громила и начал бы все крушить. Что бы я сделал? Я, как гарант безопасности нашей семьи, взял бы его за шиворот и вышвырнул. И вызвал бы милицию, если у самого не хватает сил. А сейчас вот этот громила - мой собственный сын. Поэтому я тебе говорю: ты не с завтрашнего, а с сегодняшнего дня перестаешь пить, а завтра идешь на работу. Если ты не можешь бросить пить и так болеешь, что не можешь работать, поезжай в больницу, в реабилитационный центр, я тебе помогу. Но в нашем доме ты точно больше пить не будешь. И если ты завтра придешь домой пьяным, я тебя на порог не пущу. Иди куда хочешь».
Это идеальная ситуация, когда в доме есть отец, причем здравомыслящий. Чаще, мне кажется, наедине с сыном-алкоголиком оказывается одинокая мать. Или жена с далеко не волевым характером.
Что мешает жене или матери алкоголика прийти в группу к таким же матерям, выяснить у них, как это можно сказать и как сохранить отношения с мужем или сыном, чтобы не отторгнуть его? Как помогать ему, ждать его, молиться за него, когда он гуляет, и все-таки это сказать. А металлическая дверь и новый замок - это в ее руках. И тогда человек, сидя на коврике под дверью собственной квартиры, понимает: оказывается, то, как я живу, - это удел бомжей: они пьют, не работают и не живут дома. Но, в отличие от тех бомжей, что на Курском вокзале, у меня есть жена или мама, которая рада будет привезти мне кефир и тапки в наркологическую больницу, которая рада будет оплатить мой реабилитационный центр и участвовать в моем процессе выздоровления. И рада будет потом принять меня домой. И если я не хочу жить, как бомж, я знаю, что мне делать. Понимаете, очень важно, чтобы человек понял, где он действительно находится. Потому что если он лежит дома на диване, пьет и смотрит телевизор, а мама сокрушенно вздыхает: «Что же это он не выздоравливает?» - ну да, тогда она будет долго еще вздыхать.
Конечно, это - не единственный способ обращения с алкоголиками и наркоманами. И не универсальный. Есть разные люди, в том числе и тяжелобольные - с ВИЧ или туберкулезом, - которых нельзя оставить за дверью. Но на то и есть психологи и консультанты, и группы самопомощи, чтобы находить приемлемый для каждой семьи фарватер. Он всегда есть. Есть методы семейных советов, мотивационное интервью, есть группы специалистов, которые могут приехать на дом и помочь промотивировать человека, а не забирать его насильно. И если она - жена или мать - имеет достаточно мужества, чтобы сказать: «Все, в нашем доме больше этого не будет!» - то как этого достичь, можно придумать.
Беседовала Наталья Зырнова
Приложение. Письма-вопросы
|
Моей маме 74. Живет она одна. И я у нее одна. Наверное, у нас слишком сильная связь, но она болезненная. Мама чувствует себя несчастной и одинокой. Говорит, что всю жизнь мне отдала. Мама хочет от меня такого внимания, которое я не в силах ей дать. Она упрекает и ругает меня. Когда я ей пытаюсь сказать о своих чувствах, она еще больше сердится: «Совсем уж с ума сошла! Да как ты с матерью разговариваешь?!» А у меня муж, дети, и я еще жду малыша. В прошлый четверг я вызвала такси, чтобы ей не идти домой по скользкой дороге. Но такси «приехало слишком быстро». Я выслушала кучу ругани о том, что я выгоняю ее из дома. Мне хотелось сказать: «Мама, смилуйся! Я одна весь день кручусь с детьми, думаю, что приготовить на ужин, как все успеть… Пожалей меня!» Но она не услышит. Ушла со словами: «Больше не зовите меня, не приеду». Я долго не могла прийти в себя… Потом стала срываться на детей, обижаться и сердиться на мужа. Я поняла, что разрушаю свою семью. Решила не звонить ей. Тупик в том, что я, хоть и не звоню, все равно очень нервничаю. Просыпаюсь ночью и не могу уснуть, все пытаюсь подобрать какие-то фразы, придумать, что ей ответить, когда она спросит: «Ну что же ты матери хоть на одно слово не позвонишь?» Есть у меня подруга. Она живет в Туле, ей 48 лет, и дочке ее 14. Живут они ужасно, она художница, ребенок весь больной, денег мало. Я им вообще-то помогаю, как могу… Но подруга всю дорогу твердит, что весь мир их ненавидит… В общем, вчера она мне позвонила и сказала, что у нее обнаружили рак матки. И говорит: «Зато теперь ты не будешь думать, что я плохой человек». Я вообще-то так никогда не думала, но говорю: «Ну да, и теперь все твои сопли и бездействие (по приведению своей жизни в порядок) резко будут оправданы». Она обиделась, конечно, и мне ужасно жаль. Но потом она начала свою заунывную песню про то, что она столько нагрешила, что вот и расплата, ребенка надо сдать в интернат поскорее (она про это с самого рождения дочки говорила), и вообще такой бред понесся, что мне пришлось ее остановить и сказать: «Захочешь бороться и приводить в порядок жизнь - звони, решила помирать - делай, как знаешь». И как только я трубку положила, меня так нахлобучило, что я сама часа два чуть не рыдала. Но самое главное - это тотальная беспомощность, которую я ощущаю. Меня это всегда выключает. Знаете, как будто кто-то плюет на два пальца и фитилек так со зверской ухмылочкой - раз… и не горит свечечка. И я сама ни во что не верю и ничего не хочу… Как быть-то?! У меня беда - мой сын алкоголик. Он стал таким очень быстро (после тяжелой черепно-мозговой травмы). И теперь он не справляется с жизненными трудностями. Он очень изменился. Жена ушла, сам уволился с работы, на которой его «все достают», и пьет, пьет, пьет весь последний год. Как мне быть? Ведь мать не может бросить свое дитя, даже если ему уже 27 лет! И жить я за него не могу, не могу ходить сзади! Как ему помочь? Я в постоянном страхе за него, не сплю, не ем, стала даже хуже работать. Каждую минуту думаю о нем: не случилось ли что еще более страшное? Думать о себе даже не хочется, хотя на работе нужно улыбаться, хорошо выглядеть и не подавать виду. Я стараюсь, но сил жить уже нет. Разговоры, что он сделал свой выбор, я не понимаю и не принимаю! Вот и рву душу от бессилия. Как выжить самой, как спасти своего ребенка? |
Созависимость и выздоровление семьи 1. Зависимость искажает семейную систему (созависимость) так, чтобы использовать ее для поддержания болезни. Отличие любви от созависимости. 2. Созависимость приводит к страданию всех членов семьи (некоторые признаки). 3. Остановить использование семьи! – правила и границы. 4. Преодоление отрицаний зависимости рождает мотивацию к выздоровлению. 5. Отпустить близкого и сохранить любовь? Ожидание. 6. Пути выздоровления: действенные и ложные. 7. Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает.
Определения созависимости. Если в семье ее член (любой!) заболевает алкоголизмом или наркоманией, семья вся испытывает влияние, искажается созависимостью. Созависимый человек – это тот, кто позволяет поступкам других людей оказывать на себя сильное влияние, и потому одержим идеей контролировать эти их поступки. Созависимость – компенсация недостаточности в жизни наркомана или алкоголика, способствующая продолжению и дальнейшему развитию зависимости. Созависимость – это нарушение семейных отношений, при котором близкий берет на себя в целом главные жизненные функции наркомана или алкоголика, проживает его жизнь вместо него, не давая зависимому человеку начать выздоравливать. Созависимый человек не живет сам, а существует для зависимого, становясь при этом функциональным придатком зависимости. Созависимый человек возлагает на других людей и обстоятельства ответственность за свое благополучие, становясь жертвой их влияния.
Плоды созависимости. Наркоман или алкоголик замыкается внутри себя: получение удовольствия / избавление от боли имеет отношение только к нему, остальные служат этому = зависимости. Болезнь « за спиной », ей приносятся жертвы. Близкие ради спасения близкого (« спасители ») приносят в жертву любовь: Он теряет свободу принимать решения, они принимают их за него: насилие. Условная « любовь », осуждение. Страх, гнев, обиды, взаимные обвинения, манипуляции и использование. « Все средства хороши ». Жертва приносится зависимости, а не любимому человеку.
Созависимость – « обезьяна » любви. ЛюбовьСозависимость Любовь видит в другом Личность, он высок. Созависимость гордится и надмевается: «я объясню, заставлю, подтолкну…». Любовь стоит на жертве ради другого (терпение, прощение…). Созависимость стоит на поглощении другого человека собой, контроль. В любви есть критика к себе, милосердие к другому. В созависимости мало критики к себе, много к другому. Любовь – воплощенное добро. Созависимость ведет к усилению зависимости и страданию обоих. Любовь пребывает вовеки. Созависимость остается в этом веке, истощая людей
Созависимость приводит к страданию (некоторые признаки созависимости). Страх потерять контроль над алкоголиком / наркоманом и всей жизнью.. Недоверие, стремление к власти, насилие – эмоциональное, физическое, духовное; все время настороже. Страх, волнение, гнев, вина – тяжкий груз => стремление не переживать чувства, скорее все объяснять и оправдывать. Сверх - ответственность или безответственность. « Я знаю, что ему надо ». Умение невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как - то все устраивать. Когда просят о помощи, не может сказать « нет »: отказ означает, что « я плохая, эгоистичная, бессердечная ». Помощь всем и забота обо всем. « Я – « старшая », и так было всегда ». « Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой ». Неспособность позаботиться о себе. Трудности в близких отношениях. Близость и доверие означают уязвимость. « В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки ». « Приказано выжить ».
стремление не переживать чувства, скорее все объяснять и оправдывать. Сверх - ответственность или безответственность. « Я знаю, что ему надо ». Умение невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как - то все устраивать. Когда просят о помощи, не может сказать « нет »: отказ означает, что « я плохая, эгоистичная, бессердечная ». Помощь всем и забота обо всем. « Я – « старшая », и так было всегда ». « Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой ». Неспособность позаботиться о себе. Трудности в близких отношениях. Близость и доверие означают уязвимость. « В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки ». « Приказано выжить ».">
Насилие в семье Физическая безопасность: план действий в случае насилия: Способ уйти из дома; ключи от дома и деньги, соседка, родственники или друзья; решение скорее избегать стычки, чем провоцировать ее или « стоять насмерть »; решение позвонить 911 или 02 в случае необходимости. Безумие зависимости может закрыть ему глаза на то, что он делает в стремлении достичь употребления. Вы и ваши близкие не должны стать жертвой этого безумия. Юридическая безопасность: Употребление, хранение, транспортировка и передача другому лицу (распространение) наркотиков – преступление. Документы на недвижимость, машину и иные ценности: деньги, золото, кредиты. Прописка. Защитить себя и свою семью – наша обязанность. Это не означает, что у нас есть право перестать заботиться о близком, бросить его. Мы можем и должны помогать ему выздоравливать – но не продолжать способствовать его употреблению. При всех обстоятельствах нужно стремиться сохранять с ним контакт.
Установление правил и границ Это ясные правила, по которым будет жить семья, для того, чтобы вернуться к норме: осуществление функции семьи в отношении каждого ее члена. Примеры: Возвращение домой до 24 час., после этого семья спит. Не успел – ночуешь вне дома. Вариант: Каждый старается ночевать дома, если не получается – предупреждает по телефону. Кто брал долги – тот и отдает. Если позвонят коллекторы – придется оформить дарственную на твою долю в квартире на отца, чтобы семье не жить в коммунальной квартире. Вариант: Семья платит ежемесячные взносы в банк, если ты едешь выздоравливать. Приехал – работаешь и платишь сам, или уезжаешь. В семье – сухой закон. Употребляешь – дома не живешь. Проверяем тестами, если отказываешься их сдавать – уходишь. Вариант: В твоем употреблении наркотиков и переживании последствий семья не участвует. Будет плохо – поможем доехать до больницы.
Установление правил и границ (продолжение) У человека должно быть дело. Не хочешь ехать в центр – иди работай, приноси часть зарплаты и тогда будешь питаться с нами. Вариант: Мы знаем, что ты распространяешь наркотики. Это ставит под удар всю семью. Поскольку причина – твое употребление, мы требуем, чтобы ты выздоравливал. Иначе – уходи из дома, и немедленно. Ждем тебя назад через реабилитационный центр. Привести домой ночевать можно только жену, а не « девушку ». Никто не имеет права читать чужие письма в е - почте, смс, смотреть карманы, без стука входить в комнату и пр. Никто не имеет права оскорблять, кричать и применять силу. В доме не должно быть алкоголя и психоактивных лекарств. Молитва и вера – дело внутреннее и добровольное, нельзя принуждать или противиться вере другого. Границы можно менять по общей договоренности. Установление правил и границ – коллективное решение трезвой части семьи, гарант его – главный член семьи, остальные помогают.
Как отпустить близкого – и сохранить любовь? « Отпустить » = предоставить близкого последствиям его зависимости, которые вынудят его выздоравливать. Это честное признание факта, что семья бессильна остановить зависимость или исправить все эти последствия. Мы занимаемся своими делами, говорим правду зависимому близкому о нем, и ждем его попытки начать выздоравливать. Он не хочет => остается один на один с зависимостью => просит помощи в продолжении употребления. Выбор: ты не употребляешь - и мы тебе помогаем; ты продолжаешь употреблять - и остаешься один, а мы ждем тебя выздоравливать. Сохранение контакта! Умение ждать, молиться и доверять. Ответственность за свою душу, а не за душу зависимого близкого.
остается один на один с зависимостью => просит помощи в продолжении употребления. Выбор: ты не употребляешь - и мы тебе помогаем; ты продолжаешь употреблять - и остаешься один, а мы ждем тебя выздоравливать. Сохранение контакта! Умение ждать, молиться и доверять. Ответственность за свою душу, а не за душу зависимого близкого.">
« Честное зеркало » поддерживает мотивацию к выздоровлению. Отрицание зависимости от алкоголя и наркотиков – это форма проявления зависимости от них. Возвращение к реальности – помощь зависимому в приходе к выздоровлению: Безусловная любовь в зависимому близкому. Он – личность, а потом уже наркоман или алкоголик. Негативные факты жизни близкого и других членов семьи, связанные с зависимостью. Сохранившиеся позитивные стороны жизни. Возможность выздоровления. Необходимость помощи для достижения и поддержания стабильного выздоровления. Надежда, ее знаки – если наркоман или алкоголик не отвергает эту тему, и не забалтывает ее (осторожно!).
Как отпустить близкого – и сохранить любовь? Отстранение происходит от зависимости, от алкогольной или наркоманской жизни, а не от родного человека. Отпустить не значит бросить, заниматься эгоистично собой, манипулировать отвержением. Сохранение любви: 1. Молитва. « Молитва матери со дна морского поднимет ». Можно и нужно молиться и самой, как душа просит – но с помощью других людей это делать легче. 2. Маленькие добрые дела. Не баловать – т. е. разрешать ему делать, и самой делать для него то, что нельзя делать. Но мы принесем ему с радостью чашку чаю, благословим, поделимся с ним своей радостью, поддержим доброй улыбкой... Это немало! 3. Покаяние близких. Часто мы бываем так одержимы стремлением заставить его выздоравливать, что перестаем воспринимать его как личность. Мы видим только себя, свою цель. Потеряв способность видеть человека, мы теряем и контакт с ним, а вместе с тем и возможность ему помочь.
Пути выздоровления Выздоровление - э то способность хорошо жить без наркотиков и алкоголя. Этапы: 1. Отказ от употребления любых наркотиков (в т. ч. медицинских препаратов, изменяющих состояние сознания) и алкоголя (с помощью врачей или без них) 2. Курс реабилитации (желателен). М одел и реабилитационных программ: Миннесотская, работающая по программе «12 шагов » с использованием обучающих психологических элементов, при этом программа «12 шагов » - главное средство выздоровления; Терапевтическое Сообщество, в котором среда выздоравливающих наркоманов – основная терапевтическая сила, а остальное, в том числе и программа «12 шагов », может быть или не быть; Религиозные общины, где главное – общая молитва и стремление жить по вере. (« Христианских » центров не бывает, бывают православные, всегда на основе храма или монастыря; католические; протестантские, очень часто крайне сектантского толка; мусульманские; известны также буддистские и неоиндуистские « ашрамы » - будьте осторожны!) 3. Ресоциализация (поддерживающая реабилитация) (обязательна!): Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, поддерживающие группы в реабилитационных центрах; семейные клубы и общества трезвости и др.
Это НЕ работает! Твердое обещание / желание не пить или не употреблять: человек бессилен перед зависимостью. Надежда на « новое лекарство »: зависимость - одновременно страсть и болезнь, это духовное явление: таблетки не помогут! Переезд в другой город, выдержка в другом месте длительные сроки: зависимость остается и там. Изменение круга общения: зависимость внутри человека. Магические действия. « Серьезные » разговоры, угрозы, авторитетные фигуры (« батюшка, скажите ему!»): человек в активной зависимости собой не управляет.
Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает. Родственникам тоже нужна помощь: группы самопомощи Ал - Анон или Нар - Анон (не путать с Нарканоном – секта!), лекции и группы при центрах, храмах, консультации, литература. Здравый смысл в отношениях: равная любовь, внимание и поддержка всем членам семьи; отпустить контроль за выздоровлением близкого; не брать на себя его ответственность; уметь ждать и с терпением относиться к его ошибкам; Срыв - нежелательный сценарий; « честное зеркало » в срывном процессе (10-14 дней); возврат границ (их не отменяли!); исправление ошибок. Нет людей, которые не ошибаются. Нужно найти в себе мужество вернуться к пути отстранения, трудной любви и молитвы за всю семью. Терпение, любовь, вера и мужество рождаются и растут в семье, и беда, случившаяся в семье, может переплавиться в смысл.
Реабилитационный центр « Зебра » Реабилитационный благотворительный центр « Зебра » - это амбулатор- ный центр, в котором выздоравливают наркоманы, алкоголики и их семьи. Он работает по миннесотской модели в программе « 12 шагов ». При храме свт. Тихона Задонского работает православный семинар для алкоголиков и наркоманов. При центре работают также группы для всех родственников алкоголиков и наркоманов, которые хотят получить помощь: « Ориентации » (информационная дискуссионная группа), группа « Шаги » (работа по программе « 12 шагов ») и православный семинар. На сайте центра « Зебра » можно получить подробную информацию о зависимости, выздоровлении и нашем центре: Телефон для записи на консультации и вопросов: 8 (495) ; 8 (499) Директор Екатерина Алексеевна Савина.
Руководитель центра «Зебра» Екатерина Алексеевна Савина в начале 2000-х годов вела радиопередачи на «Радио Благо »; записи этих передач сохранились и мы решили опубликовать их. Вы можете прослушать лекции прямо в браузере или загрузив их на свой компьютер.
Правила семьи. Запись 2017.11.09
Екатерина Савина о насилии в реабилитации зависимых. Интервью с Денисом Злобиным.
О вреде насильственных мер в реабилитации зависимых говорит Екатерина Алексеевна Савина, руководитель реабилитационного фонда "ЗЕБРА". Опубликовано: 13 окт. 2017 г. на
Беседа 01.05.2017 на радио «Радонеж» Е.Савиной с выпускниками центра «Зебра»
Алкоголизм и наркомания это не только болезнь тела, но и души. Причина употребления сложилась до начала употребления. Е.Савина беседует с выпускниками «Зебры» о том, что такое алкоголизм и наркомания и о путях выздоровления. О том, что заставляет человека
1. О наркомании. Введение.
Обсуждаются общие представления о наркомании и алкоголизме, факторах, способствующих, но не определяющих их возникновение. Описан процесс развития зависимости. Выздоровление включает не только прекращение употребления, но и длительное восстановление жизни во всех ее аспектах.
3. Зависимость - семейная болезнь - часть 1.
Алкоголизм и наркомания - болезнь всей семьи. Созависимость - зеркальное отражение зависимости, способствует продолжению употребления. Созависимые не живут, а существуют для алкоголика или наркомана, становятся придатком зависимости. Созависимость берёт на себя последствия употребления, поэтому алкоголику не нужно что-то изменять в своей жизни.
4. Зависимость семейная болезнь - часть 2.
Созависимость - подпитка болезни. О бессилии, чужих ролях и вере. Выздоровление созависимых.
5. Духовная проблема выздоровления - часть 1.
Эпидемия наркомании. Затмение семьи. Стремление к внутреннему чувству рая. Проявления зла.
6. Духовная проблема выздоровления - часть 2.
(Зло: сила и цели; зло как личность, проявление в семье. «Кай и Герда»: желание спасти и незнание, поиск помощи и ее получение.)
7. Границы личности - часть 1.
Границы: нарушение и необозначение, установление и позволение; соблюдение порядка на моей территории; адекватное изменение. Удержание границ: определенность в отношениях и право на жизнь.
8. Границы личности - часть 2.
Границы - это рамки отношений в семье, помогающие этим отношениям быть безопасными и плодотворными. Границы помогают сохранить любовь и каждому члену семьи научиться собственной ответственности. Семья имеет право на охрану своей безопасности. Как найти свои правильные границы?
9. Отстраниться - часть 1.
Отстраниться: отделить себя от его болезни, не жить его жизнью, перестать «кормить» его зависимость, не брать на себя его ответственность за последствия употребления.
10. Отстраниться - часть 2.
Какими мы хотим быть? Отдайте Богу Богово. Отстраниться от болезни, оставаясь с близким и с любовью. Как активизируется ответственность, если мы живём «с открытыми дверями»?
11. Разговор о душе.
Язык души - это язык чувств. Как проявляется в нас дух? Дух - самое главное в человеке. Для чего нам даны страдания и болезни? Негативные чувства: нужно ли исключать их из своей жизни или мы можем совладать с ними и превратить в созидательную силу?
12. О семье.
Как создаётся семья? Что наиболее важно в семье? Что происходит если ребёнок недостаточно подготовлен для взрослой жизни? В каких случаях дисфункция родителей передаётся детям и как избежать этого?
13. О воспитании детей - часть 1.
Семья – главная опора человека. Больная, деструктивная семья не может во всей полноте осуществлять свою функцию. Приспособление членов семьи к деструктивной атмосфере в семье - созависимость. Мама и дети в семье, где папа-алкоголик. Раннее «взросление» и контролирующее поведение ребенка из такой семьи. Основные функции здоровой семьи.
14. О воспитании детей - часть 2.
Как правильно вести себя с детьми из дисфункциональной семьи. Три правила, по которым живет созависимая семья: «Не говори», «Не чувствуй», «Никому не верь». Мысли, чувства, действия членов семьи, попавшей в беду. Какая помощь существует для мамы. Маски и роли детей, которые пытаются завоевать любовь, добиться успеха и внимания родителей. Первая роль – «семейный герой».
15. О воспитании детей - часть 3.
Трудности, с которыми столкнется во взрослой жизни «семейный герой». Чем помочь такому человеку. Вторая роль – «козёл отпущения». Берёт на себя напряжение всей семьи. Трудности, с которыми столкнется во взрослой жизни «козёл отпущения». Чем помочь такому человеку.
16. О воспитании детей - часть 4.
Третья роль – «шут». Функция этого ребенка в семье. Трудности, с которыми столкнется во взрослой жизни «шут». Чем помочь такому человеку. Четвертая роль – «потерянный ребёнок». Самая грустная роль. Какие могут быть последствия, если вовремя не помочь этому ребенку, как ему помочь.
17. О душе и чувствах - часть 1
Психология – наука, которая занимается душой. Почему важно заботиться не только о своём теле, но и о своей душе. Что такое чувства, для чего они нужны, откуда они «приходят», от чего зависят, о чём они нам «говорят». Как научиться распознавать, называть, отслеживать свои чувства и жить с ними комфортно.
18. О душе и чувствах - часть 2.
Молодежь пробует наркотики во все более раннем возрасте и не считает это проблемой. Думая о наших детях, внуках, правнуках - обо всех, кого может коснуться эта страшная беда, - мы должны бить во все колокола, причем не раз в году, а постоянно, без устали, ведь в России сегодня все чаще можно встретить наркозависимых в самом юном возрасте.
Руководитель направления помощи наркозависимым Синодального отдела по благотворительности Русской Православной Церкви Алексей Лазарев подчеркивает, что попавшим в сети наркодельцов детям и подросткам становится все сложнее осознать, что они нуждаются в помощи. По его словам, сейчас наркоманы «молодеют». Если раньше сотрудники полиции удивлялись, видя 13-14-летних подростков, употребляющих наркотики, то сегодня они сталкиваются с зависимыми 10-летними детьми, которые, конечно, еще не в состоянии понять всю серьезность проблемы, понять, что им нужно лечиться.
Почти год назад, 3 июля 2017 года, в Москве, в концертном зале Российской государственной детской библиотеки, состоялся премьерный показ документального фильма Бориса Дворкина «Зебра», созданного «ДжемСтудией» при поддержке Министерства культуры Российской Федерации и при участии «Позитив-фильма» (художественный руководитель - народная артистка России Алла Сурикова).
Председатель партии «Справедливая Россия» Сергей Миронов заверил присутствующих, что сделает все возможное, чтобы эту картину, посвященную проблемам борьбы с наркоманией и другими видами зависимости и созависимости, показали по центральному телевидению. Он пообещал дойти с этой инициативой до Президента России, если понадобится. Было бы интересно узнать, показали ли фильм «Зебра» наши телеканалы и как отреагировал Владимир Путин на инициативу Сергея Миронова.
По словам одной зрительницы, давно живущей за границей, она испытала настоящее потрясение, хотя никак не связана с проблемами, о которых говорится в фильме. По ее мнению, его необходимо показывать во всем мире. Но для начала фильм нужно показать по всей России, где, по информации Министерства здравоохранения, в конце 2017 года было около 4 миллионов наркопотребителей.
Хотя число стоящих на учете наркозависимых снижается ежегодно на 2-3%, количество людей, которые впервые пробуют наркотики, растет, в том числе и за счет несовершеннолетних.
Церковь помогает в борьбе с зависимостью
Алексей Лазарев обращает внимание и на появление так называемых «дизайнерских наркотиков». Создатели солей и спайсов меняют формулу веществ быстрее, чем наркополицейские успевают включить их в список запрещенных, поэтому их крайне сложно изымать из оборота. Эти вещества формируют зависимость и наносят непоправимый вред гораздо быстрее, и человек начинает нуждаться в квалифицированной помощи раньше, чем осозна ет тяжесть ситуации. Поэтому очень важно, чтобы сотрудник реабилитационного центра умел найти подход к такому человеку и убедить его начать лечение.
В Церкви создается единая информационная система помощи наркозависимым
Каждый год в России появляется 5-10 новых церковных реабилитационных центров и других структур помощи. На сегодняшний день действует более 200 церковных центров помощи наркозависимым, в том числе более 70 реабилитационных центров , группы поддержки и кабинеты первичного консультирования. При Синодальном отделе по благотворительности действует Координационный центр по противодействию наркомании , который регулярно организует в разных регионах обучение священнослужителей и мирян методикам помощи наркозависимым. В Церкви создается единая информационная система помощи наркозависимым, которая позволит распределять желающих пройти реабилитацию по центрам во всех регионах России, в зависимости от профиля центра и потребностей зависимого.
В основе работы - индивидуальный подход к каждому реабилитанту
По словам Алексея Лазарева, сейчас в церковные реабилитационные центры обращаются в основном родственники наркозависимых людей, которые чаще всего никаких проблем в своем состоянии не видят. Консультационные кабинеты, созданные при поддержке Синодального отдела по благотворительности, действуют во многих епархиях Русской Православной Церкви. По просьбе родственников с наркозависимым беседуют консультанты - сотрудники таких кабинетов, регулярно проходящие обучение. Они получают навыки формирования у наркозависимых мотивации для лечения. Пообщавшись с наркозависимым лично или по телефону доверия, специалист определяет, какая именно помощь ему требуется, и дает соответствующие рекомендации. При необходимости обратившегося человека направляют в медицинское учреждение для прохождения детоксикации, после чего он переходит на амбулаторную программу реабилитации, либо его сразу направляют в церковный или светский реабилитационный центр. Подбирают центр по принципу территориальной близости, наличию места и соответствию программы реабилитации, то есть в основе работы - индивидуальный подход к каждому реабилитанту.
«Другой важнейшей задачей для нас является поддержка мотивации на сохранение здорового образа жизни, ведь иногда после ‟чистого” периода человек срывается и снова начинает употреблять наркотики. Для этого по всей России создаются церковные группы поддержки, - отметил Алексей Лазарев.- В этих группах человек может найти социальную, психологическую, духовную поддержку, побеседовать со священнослужителем, обсудить проблемы, которые у него возникают, и получить новые силы для продолжения трезвого образа жизни».
Не зебра, а сплошная черная полоса
Говорят, что наша жизнь похожа на зебру: черная полоса сменяет белую, а белая - черную. Но это жизнь обычного человека. Жизнь же зависимых людей - это сплошная черная полоса. И кажется, что она никогда не кончится, что выхода нет… Но он есть! Об этом говорят все героини фильма «Зебра».
В фильме нет ни декораций, ни реквизита. Обычные женщины сидят на обычных стульях в обычной комнате. Из реквизита - лишь черное одеяло, которым психолог Екатерина Алексеевна Савина, директор реабилитационного благотворительного фонда «Зебра» и одноименного Центра, с головой накрыла бывшего наркомана Али. Он выздоровел и теперь работает в «Зебре». Одеяло - это зависимость. И ее нельзя путать с человеком. Женщины по очереди обращаются то к кукле, завернутой в одеяло, символизирующей зависимость, которую они ненавидят и с которой вступают в жестокую схватку, то к своему ребенку, у которого просят прощения за то, что мало любили его и мало гордились им… Не каждая женщина готова сняться в фильме о своих родных, страдающих зависимостью. Не каждая готова признать, что была больна созависимостью.
Созависимость, являясь раковой опухолью на любви, заменяет ее собою
По словам психолога Екатерины Савиной, созависимость, являясь раковой опухолью на любви, заменяет ее собою. Семья наркомана или алкоголика часто начинает приспосабливаться к образу его жизни, начинает жить его жизнью, тем самым невольно поддерживая его болезнь вместо того, чтобы бороться с ней. Члены семьи контролируют больного, пытаются спасти его от неприятностей, но тем самым они просто консервируют ситуацию и спасают себя от тяжелых переживаний. И тогда наркомания, алкоголизм и курение становятся безнадежным заболеванием. Поэтому очень важно, чтобы семья начала избавляться от созависимости.
Ангел Екатерина Савина
По ее словам, без этой беды она могла никогда не прийти к Богу
Ирина Чижикова узнала о том, что Екатерина Савина помогает в лечении наркоманов и алкоголиков, еще в 1990-е годы, когда беда обухом по голове ударила ее и сына-старшеклассника, члена спортивной команды по водному поло. Кто-то из членов команды подсадил своих товарищей на иглу, и понеслось. Из всех его друзей-наркоманов выжил он один, остальные давно покоятся на кладбище. Ирина вымолила сына. По ее словам, без этой беды она могла никогда не прийти к Богу.
К Кате Савиной, которую Ирина называет ангелом, она тогда не доехала. И лишь последние 5 лет ходит по средам и субботам на занятия в «Зебру». Сказать, что Ирина и другие члены этой по настоящему дружной семьи благодарны Екатерине - значит не сказать ничего.
До начала документальной картины, ставшей для всех настоящим откровением, выступили кинорежиссер Борис Дворкин, член Союза кинематографистов, руководитель видеостудии «Акварель» в Академии акварели и изящных искусств Сергея Андрияки, продюсер Алла Сурикова, консультант Екатерина Савина, без которых фильма не было бы, оператор Иван Алфёров и другие.
В вечере также приняли участие председатель комиссии Мосгордумы по здравоохранению Л.В. Стебенкова, советник заместителя Председателя СФ ФС РФ Г.Н. Кареловой О.А. Мишина, директор Национального научного центра наркологии Т.В. Клименко, представитель Национальной родительской ассоциации А.В. Гусев, представитель ООД «Здоровая инициатива» Г.И. Семикин, члены Совета по профилактике наркомании при Совете Федерации РФ и представители Синодального отдела по благотворительности Русской Православной Церкви.
Бог сильнее зависимости
Любая мать помнит первую улыбку, первый лепет, первые шаги своего чада, его школьные годы, первые победы и первые поражения... И теперь женщинам, снявшимся в фильме «Зебра», самим не верится, что было время, когда повзрослевшее чадо гналось за ними по улице, требуя деньги на дозу, а они во все горло кричали: «Помогите!» Как же трудно вызывать милицию, чтобы забрали собственного сына! Как больно видеть, что он ради дозы готов тебя убить!
По совету психолога, ради спасения своих детей матери вынуждены были выставлять их за дверь... Зато сейчас благодарят Бога за их выздоровление, создание семей, за счастье общения с внуками. Опыт этих женщин может помочь другим матерям, оказавшимся в подобной ситуации и не знающим, где и как можно получить помощь. Многим кажется, что выхода из этой беды нет. Но выход есть! Нужно только не опускать руки и... начать с себя. Да-да - нужно измениться самим, чтобы жизнь зависимых родных изменилась к лучшему. А поможет им в этом Екатерина Савина, счастливая жена, мать и бабушка, которая уверена, что безнадежных больных нет.
Эти женщины смогли вымолить своих детей
Даже рассказывать о борьбе с наркоманией и собственной созависимостью очень трудно, а каково с ними бороться? Многое из того, о чем рассказывают эти мужественные женщины, не побоявшиеся открыто обратиться к зрителям, осталось за скобками. Как же трудно выставить любимого сына-алкоголика или дочь-наркоманку из квартиры! «Выставить на улицу», по словам Екатерины Савиной, не очень удачное выражение, и, конечно, оно не означает выгнать и забыть. Смысл его в том, что мама говорит: «С тобой в дом вошла твоя наркомания, и дом стал рушиться. Мы болеем все: тревога, злоба, кражи из дома, насилие, ложь. У нас нельзя дома так жить. Если ты хочешь продолжать так жить, уходи. Здесь больше этого не будет. Употреблять - за дверь, и я не собираюсь устроить тебе способ употреблять вне дома: снять тебе жильё, предоставить другое и т.п. Но если ты хочешь остановиться, я готова помогать, положу в больницу, в реабилитационный центр, и буду стараться вместе с тобой. Другими словами - домой возвращайся через реабилитационный центр».
Помню, когда фильм «Зебра» закончился, у многих зрителей на глазах были слезы. Борис Дворкин вызвал на сцену героинь фильма, и зал встретил их аплодисментами - жен, дочерей и матерей, чьи дети и другие родственники оказались в беде. Некоторые из них были наркоманами 20 лет. Эти женщины смогли вымолить своих детей. Они убедились в том, что Бог сильнее зависимости, и с Божией помощью неизлечимые болезни можно победить!