Синодальный отдел по делам молодежи упц. Священник Константин Пархоменко: биография, миссионерская деятельность

Беседа с супругами Пархоменко – священником Константином и психологом Елизаветой, авторами книги «Вот наследие от Господа», – о работе над книгой, о жизни их семьи и о православном воспитании

У них пятеро детей. Днем они их воспитывают, а по ночам пишут про это воспитание книгу. Начали еще 10 лет назад, когда православных изданий на эту тему практически не было. Садились, включали диктофон и обсуждали разные вопросы: «ребёнок и творчество», «ребёнок и литература», «ребёнок и наказания», «роль отца и роль матери», «ребёнок и Причастие», «ребёнок и пост» – всего около 30 тем. В 2009 году все это было расшифровано, отредактировано и с большим количеством семейных фотографий размещено в интернете. Электронная версия книги получила тысячи , но многим читателям хотелось подержать книгу в руках. В 2016 году издательство «Никея» выпустило первую часть книги Протоиерея Константина и Елизаветы Пархоменко «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей». Ожидается вторая.

Книга о личных поисках и опыте

Елизавета Пархоменко: Особенность нашей книги в том, что в ней отражены результаты нашего родительского опыта, наших поисков. То есть всё, о чём мы написали, мы пропустили через себя.

Протоиерей Константин Пархоменко: Мы постарались объять все самые насущные темы, которые могут волновать человека, желающего воспитать ребёнка как гармоничную личность и как христианина. От многих похожих книг наша книга отличается тем, что я как священник и моя жена как психолог искали точки соприкосновения. Можно сказать, что в каких-то отдельных пунктах моё мнение как священника расходится с представлениями современной психологии.

Но в целом консенсус есть. То есть эта книга – не просто заметки пастыря или просто человека, стремящегося к благочестию, в ней даётся представление, основанное на всех достижениях педагогической и психологической науки.

Е. П.: Думаю, что это не обязательно родителям, которые живут в очень гармоничной семье или очень близки к каким-то традициям. В нашей культуре, когда мы оторваны от корней, это полезно. Конечно, традиция традиции рознь, некоторые традиции хуже, чем их полное отсутствие. Но когда человек рождается в определённой традиционной среде, он просто впитывает в себя то, что его окружает, молодые родители тоже следуют определённому укладу и не нуждаются в каких-то пособиях – в этом есть свои плюсы и свои минусы. Важная часть родительского труда – задуматься о том, что ты делаешь, и отделить хорошее от плохого, правильное от неправильного, осознать, что лучше взять из традиции, в которой ты воспитан, а что стоит отсеять. И возможность читать книги на эту тему, размышлять даёт нам большую свободу.

Психолог Елизавета Пархоменко

– На какие темы у вас возникали дискуссии при работе над книгой?

о. К. П.: Мы с женой долго спорили на тему «Ребёнок и литература». Какую цель преследует литература и вообще культура – просто всестороннее развитие ребёнка или воспитание определённых нравственных качеств? Мы ведь знаем, что можно быть одновременно очень культурным и очень безнравственным человеком, прекрасно разбираться, например, в живописи и быть убийцей. Для нас, верующих людей, неприемлемо любое явление этого мира, если оно не приводит к Богу, а уводит от него. И мы с женой много размышляли, что допустимо, а что недопустимо для ребёнка.

Тот же «Гарри Поттер». Ведь с одной стороны эта книга с её волшебным миром, в котором можно повелевать духами, колдовать, может навредить маленькому христианину, с другой стороны эту популярную книгу надо принимать по факту, как явление. А тогда, в 2008-м году, – год, когда мы писали книгу, - это было очень популярно. Издавался даже детский журнал «Ведьма», наша дочка его приносила из школы, нам это не нравилось. И мы с женой размышляли о том, что родители в такой ситуации должны делать – сказать, что в православной семье такие книжки вообще не могут храниться, или читать эту книжку вместе с ребёнком и обсуждать.

Мы пришли ко второму варианту. Наша старшая дочка не хотела быть в школе «белой вороной», а в её классе все читали «Гарри Поттера». Мы решили, что если она хочет, пусть прочитает, но мы тоже обязаны эту книгу прочитать и обсудить с ней – чтобы ребёнок получил чёткие представления о том, что хорошо, что плохо в этом произведении.

Ответственность, свобода…

– В каком возрасте на ребёнка можно и нужно возлагать часть ответственности за его младших братьев или сестёр?

о. К. П.: Мне кажется, с раннего детства. У нас одному ребёнку сейчас 3 с половиной года, а другому – два. И вот трёхлетнего мальчика мы уже приучаем следить за сестрой, помогать.

Сегодня утром на службе в храме я видел потрясающую картину: одна наша прихожанка пошла со мной побеседовать, а своего семилетнего сына посадила на скамейку и дала ему в руки свёрток – и он сидел и баюкал свою маленькую сестру. Мне даже было немного страшновато видеть, как маленький мальчик держит этот свёрток с младенцем и качает, я всё думал, как бы он не упал вместе с младенцем. Но мама ему доверяет. И считаю, что это правильно. Конечно, нужно все-таки контролировать, не оставлять на авось, но воспитывать ответственность и заботу.

– Но на это могут возразить, что ребёнок всё-таки ещё сам маленький и у него должно быть детство…

о. К. П.: А он и остаётся ребёнком. Возлагаемая на него ответственность – очень щадящая и приятная самому ребёнку. Всё это ведь происходит не в принудительной, а, скорее, в игровой форме. Хорошо, когда семья ждёт пополнения, чтобы родители говорили с ребёнком о том, что у него появится братик или сестричка. «Будешь мне помогать?» - «Буду, мамочка!» И, конечно, когда младенец рождается, старший ребёнок может за ним присмотреть, помыть его немного, переодеть памперс, даже покормить.

Семья Пархоменко. Знакомство с младшей сестренкой

Е. П.: Важно не возлагать на ребёнка непосильную ношу, но, в то же время, передавать ему по мере взросления определенные обязанности. Ребенок растет, от него больше требуют, но одновременно и больше позволяют. Это две стороны взросления. Обе очень важные. Если вместе с новыми обязанностями у ребёнка появляется и больше свободы, он воспринимает их с радостью.

Другой важный момент - ответственность должна идти рука об руку с правами и с властью. Если я за что-то отвечаю, то эта ответственность приносит пользу мне и окружающим только тогда, когда у меня достаточно полномочий, чтобы выполнить требуемое. Ненормально, например, когда человеку говорят, что он должен зарабатывать деньги, но не дают права выбирать, как их зарабатывать. Также если родители просят старших детей последить за младшими, то они должны делегировать им и власть на младших воздействовать.

…и личное пространство

– А вот многие, у кого есть младшие братья или сёстры, вспоминают, что в подростковом возрасте для них младшие дети в семье были обузой, которую на них вешали родители, заставляя их брать с собой маленьких детей туда, куда они хотели пойти сами по себе.

«Психологи — это шарлатаны! Что они понимаю-то в душе человеческой?» - убеждены христианские радикалы. А вот есть союз: муж-священник, жена-психолог. Как они смотрят на вопрос?

Едва ли в наше время кого-то из церковных людей смущает обычная медицина, лечащая телесные болезни. С психологией дело обстоит сложнее, и это понятно, ведь психология - наука о душе. Поэтому светский неверующий психолог и воспринимается как некий шарлатан: как можно заниматься наукой о душе, если не веришь в само ее, души, существование?

Однако существует и христианская психология. О том, конкурентны ли - психолог, верящий в душу, и священник, — рассказали протоиерей Константин Пархоменко и его супруга, семейный психолог Елизавета Пархоменко .

Зачем верующему человеку психолог?

Протоиерей Константин Пархоменко:

— Первая и основная задача Церкви - приобщить человека к Богу. Для этого — богослужение, Таинства. Затем — духовническая практика, то есть помощь человеку в его возрастании в меру Божьего замысла о нем. В первые века Церкви, когда люди могли в любой момент мученически закончить свою жизнь, о такой методике речи не шло. Но позже появились святые отцы, которые писали целые трактаты о христианской нравственности, о борьбе со страстями. И мы задаемся вопросом: может быть только это и нужно? Может быть, нам нужно углубиться в изучение святоотеческого наследия и этим ограничиться?

Я думаю так: опыт святых отцов, безусловно, важен, но целый ряд вопросов оказался в их наследии не затронутым или затронутым мало. А некоторые вопросы обсуждались в соответствии с представлениями тех эпох.

Например, психология христианской семьи - взаимоотношения супругов. Тогда были четкие представления о том, что жена должна сидеть дома, заниматься хозяйством и во всем слушаться мужа. Но ведь времена меняются - меняются люди, меняются их представления о ролях мужчины и женщины в браке. И перемены эти не в худшую сторону.

Я считаю, что мы стали глубже понимать тайну взаимоотношений полов по сравнению, например, со временем Иоанна Златоуста.

Думаю, что в этом аспекте современная психология может нам помочь.

Второй пример: мир детства.

Ведь ребенок как уникальный маленький космос, у которого есть свои проблемы и чье мышление развивается по своим особым законам, тоже мало интересовал святых отцов и их современников. А в последние столетия мы открыли ребенка заново.

Исходя из того, что сегодня мы знаем о человеке, о его психофизической организации, о работе его мозга, мы должны по-новому осмыслять и самих себя, и святоотеческое наследие.

Когда меня спрашивают, зачем верующему человеку психолог, я говорю: «Представьте себе, что ребенок получил психологическую травму, например, стал жертвой или свидетелем чьей-то агрессии. У него начинаются в психике страшные процессы. Чем ему может помочь Церковь? Причащать, исповедовать, а если ему нет 7 лет, то и без исповеди причащать. А дальше? Что может еще сделать обычный священник для избавления этого ребенка от этих страшных переживаний? Как он поможет ребенку вынести на поверхность и изжить то, что произошло?»

Психология - это наука о душе. И у психолога по определению есть время для работы с клиентом, это его работа, за которую он получает деньги. Психолога не отвлекают другие вопросы - он не рассматривает мистические темы или организационные: как наладить жизнь прихода или соцпомощь, которые обычно рассматривает священник. Совмещать священническое служение и работу психолога одному человеку очень сложно. Точно также редко удается совмещать пастырство и медицину.

«Важно разграничить духовные и душевные вопросы»

Елизавета Пархоменко: Я могу привести более обыденные примеры: у взрослого человека неспособность выстроить отношения с близкими, у ребенка энурез, у подростка суицидальные наклонности. Или немотивированная агрессия, навязчивые мысли и другие невротические проявления. Может ли такой человек прийти в Церковь и получить помощь? Думаю, что да. Если человек встретит внимательного священника - уравновешенного, мудрого, спокойного - и будет готов его слушать и сам будет искренне выполнять рекомендации, ему станет легче.

И возможно, человек не просто отвлечется от своих проблем, а найдет их решение. Если вместе со священником он выработает правильную жизненную позицию и начнет действовать так, как думает и чувствует, у него, безусловно, начнет меняться жизнь. Ведь православный взгляд на мир дает человеку очень цельную жизненную позицию.

Это один из вариантов развития событий. Но есть и другой вариант: человек может и не получить помощи от священника. Почему? Потому, что у священника может банально не оказаться времени - ведь для такого подробного общения с человеком требуются немалый временной ресурс, а прихожан много.

Или у священника может не быть необходимых для такой помощи знаний. Конечно, человек может изменить свою жизнь к лучшему, даже если он просто будет читать святых отцов. Но тут шансов еще меньше, если у него не будет какого-то пастырского, духовнического руководства.

Нередкая ситуация, к сожалению: человек неверно воспринял что-то в учении Церкви и не получил мудрого наставления по этому поводу, в результате его невротические склонности только развились и усилились.

Есть еще вариант: человек приходит к священнику со своими психологическими проблемами - неврозами, страхами, неумением строить отношения с людьми и тому подобным, а священник советует ему это принять, как данность. Человек принимает и живет с этим. Да, не все можно вылечить, да у человека могут быть какие-то ограничения, а в другой области какие-то радости. Да, люди тысячелетиями так жили - значит, можно и так жить. Другое дело, что христианский подход предполагает использование всех возможностей для того, чтобы получить более полную радость от жизни.

У психолога в некоторых аспектах больше возможностей, чем у священника, ему легче сфокусироваться не только на конкретном человеке, но и на конкретном вопросе. Вероятно, священник тоже мог бы делать это, но тогда ему нужно было бы пренебречь множеством других обязанностей. И потому для людей важно разграничить духовные вопросы, которыми занимается священник, и душевные вопросы, которыми занимается психолог.

Один за всех? Можно и споткнуться

о. Константин: В древней Церкви были разные служения: кроме священников были дидаскалы (учителя), катехизаторы, миссионеры, пророки (характер их служения напоминал духовническую деятельность наших старцев), диаконы (занимавшиеся, в первую очередь, административными и социальными вопросами), врачи.

Сегодня же священник должен подчас один заниматься целым комплексом таких проблем. А тогда священник, пресвитер возглавлял евхаристическую общину и следил за нравственностью своей паствы, но не углублялся, как правило, в распутывание сложнейших клубков жизни прихожан.

В воскресный день ко мне на исповедь приходит сотня человек, а то и две сотни и больше. Говоря с каждым, у меня хватает времени только узнать, насколько жизнь этого человека хотя бы формально соответствует критериям христианской жизни: не блудит ли он, не ворует ли, не убивает, не задумал ли что-то плохое. Максимум, на что у меня есть время — дать какой-то краткий совет. А выяснить, почему человек поступает так или иначе, можно только в длительной индивидуальной беседе.

Вот я однажды задумался, сколько при моей разнообразной деятельности (проповедь, преподавание, требы, миссионерские проекты и прочее) могу позволить себе иметь духовных чад, с которыми я могу подробно беседовать хотя бы раз в неделю-две. Получилось, что не более двух десятков, более просто физически невозможно. А ведь прихожан значительно больше… Церковь не может рукополагать священника только для нескольких десятков человек, которым он будет оказывать внимательное, вдумчивое, неспешное духовное окормление.

Так что я глубоко убежден, что это нормально, когда человеку помогают и священник, и грамотный психолог. И думаю, что психолог должен быть на каждом приходе. Или, как минимум, священник должен знать координаты психолога, к которому он может направить кого-то в случае надобности.

В чем отличие христианского психолога от светского

о. Константин : Светский психолог исходит из мировоззрения, в центре которого стоит падший, искаженный грехом человек с его сиюминутными желаниями, со всеми его заблуждениями. Но именно он принимается за некую «норму».

Христианский взгляд предполагает, что «норма» - не человек падший с его «желаниями», а потенциал этого человека в христианской системе координат.

Нельзя потакать человеку в его грехах, важно помочь ему выйти на правильный путь. Когда женатый мужчина, который имеет любовницу, приходит к светскому психологу и говорит, что испытывает чувство вины, то неверующий психолог может стараться ему помочь от этого чувства избавиться.

Тогда как задача христианского психолога - не задавить человека этой виной, а помочь ему разобраться в том, что стоит за его изменами, почему он не может хранить верность и оставить свою страсть. Христианский психолог в своей работе исходит из того, каким этого человека хочет видеть Бог.

И ориентиры здесь - заповеди и та индивидуальная мера, в которую конкретный человек может их исполнить.

Границы компетенции

Елизавета Пархоменко : При этом у психолога есть границы компетенции.

Помочь человеку разобраться в ситуации, показать ему выбор - это то, что психолог может. А сказать человеку, чтоб он делал только так, а не иначе, психолог не вправе.

И в этом сходство подходов верующего и неверующего психолога. Я бы даже сказала так: дело психолога - помочь понять человеку из примера, что стоит за его изменами, — что с ним происходит на самом деле, о чем эта ситуация «измен» сигналит, лучше понять себя, свои чувства, мысли. Тогда у человека появляется свобода выбора в подлинном смысле. И тут уже решение за самим человеком. Психолог тут свое мнение транслировать не будет.

о. Константин : Верующий человек может общаться и со светским психологом, брать от него то, что кажется ему важным, а в храме со священником уже корректировать свою нравственную позицию. Я легко могу это представить потому, что у меня есть такие прихожане.

Разница в отношениях

— Услуги психолога должны быть платными? Некоторые считают — как же можно платить за «душевный разговор»?

о. Константин : Да. Если человек не платит, то его ничто не мотивирует на изменения, на выполнение рекомендаций психолога.

Елизавета Пархоменко : Деньги за психологическое консультирование - это ответственность человека. Кстати, в общении прихожан со священниками, которое бесплатно, такое бывает нередко: человек годами общается со священником, жалуется на одни и те же проблемы, получает ценные советы, которые не исполняет и всегда находит оправдания, и годами просто ничего не меняет в своей жизни.

о. Константин : Например, если с какой-нибудь пожилой женщиной дома никто не разговаривает, и, конечно, ей приятно, что она может прийти к батюшке, который ее выслушает и отнесется к ней доброжелательно - то это нормально. Желание выговориться у пожилой женщины — понятно.

Но когда приходят нормальные люди среднего возраста и делают то же самое, им это неполезно. От такого общения и священник выгорает.

Священник в любом случае должен оказывать людям поддержку бесплатно. Но реалии нашей жизни таковы, что если я сижу и беседую вот так с людьми, то меньше времени трачу на другие пастырские обязанности.

Елизавета Пархоменко : Деньги — это не только мотивация, но и границы. Во время терапии между психологом и клиентом возникают близкие, открытые отношения. Возможно, психолог для кого-то — первый человек в жизни, который его слушает, принимает. Кем тогда приходится психолог клиенту? Другом? Родителем? Учителем?

Чтобы отношения психолога и клиента были правильными, границы очень важны. Ведь если я плачу деньги за такое общение, то это точно не дружба.

Терапия — это только фрагмент жизни, как бы репетиция, мы пробуем тут что-то новое для того, чтобы потом выйти в обычную жизнь и начать жить по-настоящему.

о. Константин : В то время, как священник — это, скорее, отец. Недаром его называют батюшкой. И потому в его общении с прихожанином не должно быть товарно-денежных отношений. Разница между отношениями священника и прихожанина и отношениями психолога и клиента — как раз в границах. Психолог не может поехать на вечеринку к своему клиенту, а священник к прихожанину — может.

— Чем вообще отличаются отношения с психологом от отношений со священником?

Елизавета Пархоменко : Общение психолога и клиента ограничено конкретными временными рамками терапевтического сеанса. При этом и между священником и прихожанином, и между психологом и клиентом устанавливаются настолько близкие отношения, насколько для них это возможно. И основная разница тут не в качестве отношений, а в иерархии, которая в них присутствует.

У священника и прихожанина отношения строятся сверху вниз — это духовное руководство, у психолога и клиента отношения строятся иначе.

Ко мне часто приходят люди с запросом на мое «учительство», и мне приходится тратить определенное время на то, чтобы сказать: «Нет, я не готова брать ответственность за Вашу жизнь на себя, я не буду Вами руководить, я не готова быть Вам матерью. Наши отношения будут отношениями двух взрослых людей». И деньги играют не последнюю роль в формировании именно таких отношений.

А вот кризисную помощь можно оказывать бесплатно.

Кстати, это то, что может делать и священник, в чем он может заменить психолога и даже лучше психолога справиться с задачей.

Еще надо понимать, что психолог - тоже человек и ему надо как-то жить. Если он оказывает свои услуги бесплатно, то сразу встает вопрос о его профессиональной компетенции. Ведь кроме всего прочего ему нужно проходит личную терапию и посещать множество различных курсов для того, чтобы постоянно свою квалификацию повышать. А это все очень дорого стоит. Плюс личная и групповая супервизия, без которой тоже нельзя.

Если ставку психолога оплачивает государство или какая-то организация, например, Церковь, то можно, думаю, определить, какие услуги для клиента будут бесплатными, а какие платными. Понятно, что есть люди с серьезными финансовыми трудностями, которым тоже нужна психологическая помощь. Эти случаи требуют особого подхода.

— Многие воспринимают обращение к психологу, как не всякому доступную роскошь. А поскольку срок работы с психологом непрогнозируем, потенциальный клиент нередко подозревает, что психолог будет продлевать этот срок ради получения дополнительной прибыли.

о. Константин : Ну да, есть такие психологи. Есть и священники, которые также строят отношения с прихожанами. Например, священник говорит: «По всем вопросам спрашивай моего благословения». И прихожанин начинает вести себя нездоровым образом, что приводит к его инфантилизации, к тому, что у него атрофируется способность принимать решения. Он становится зависимым от священника.

Я считаю, что это очень опасный вариант духовничества, наставничества, даже если священник делает так не по злому умыслу. Подобное происходит в тоталитарных сектах, где гуру пытаются управлять людьми. А с деньгами это связано напрямую: прихожане благодарят священника, делают ему подарки, безропотно выполняют определенные просьбы…

И в работе с психологом, и в отношениях со священником критерий пользы: становится ли человек более взрослым, самостоятельным, лучше понимающим свою мотивацию, способным принимать верные решения? Или ему постоянно нужна «мамочка»?

Нужно ли священнику психологическое образование?

о. Константин : Азы — нужны. В том числе и для оказания кризисной психологической помощи, а это то, что священник делает часто. Но азы психологии теперь преподаются в духовной семинарии.

Священник должен понимать, как себя вести с психически неуравновешенными людьми, которые приходят в храмы, понимать, что и в каком случае говорить человеку можно, а что нельзя.

Без такого понимания священник может повести себя слишком провокационно и навредить прихожанину. Не повредит священнику и дополнительное психологическое образование.

Вот я недавно получил образование семейного психолога. И это облегчает мою пастырскую деятельность.

Малоизвестный вариант молитвы Оптинских старцев

— Современная православная психология — это адаптация традиции к современности или что-то еще?

о. Константин : Я думаю, это адаптация достижений современной психологии к христианству. И в церковной среде отношение к психологии меняется в лучшую сторону, общество в целом становится более грамотным в разных вопросах, например, в вопросах воспитания детей.

— Психология предлагает человеку разбираться с собой, в том числе со своим чувством вины. А христианские подвижники говорят о постоянном самоукорении. Нет ли здесь противоречия?

Елизавета Пархоменко : Противоречия нет. Святоотеческая литература все-таки в большей степени ориентирована на монахов. А монашеский путь — особый: под руководством опытного духовника человек отсекает свою волю и спасается. Путь к такому послушанию духовнику — через абсолютное смирение. Но это и в монашестве сегодня — редкость. А у нас эту максиму часто переносят на жизнь мирян, что не уместно и не полезно. Потому что не возможно.

Для мирянина важны многие качества, которые для монаха не актуальны или вообще вредны. К примеру, если я не умею отстаивать свои интересы, то я не смогу отстаивать и интересы близких.

А настоящие отношения супругов — когда оба человека могут сказать о своих потребностях и договориться. Если в такие отношения пытаются привнести монашеские практики, ничего хорошего не получается, у людей появляются неврозы. Мне очень нравится молитва Оптинских старцев, в ней есть такие слова: «Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом моей семьи, никого не смущая и не огорчая». Чаще мы встречаем вариант, в котором на этом месте стоит точка. Но есть более полный вариант, там есть продолжение: «…не теряя праведной твердости в защите добра и порядка».

Может ли психолог быть миссионером?

— У каждого человека, верующего или неверующего, есть свои этические принципы. Может ли психолог вообще не транслировать свое мировоззрение?

Елизавета Пархоменко : Инструмент, которым «работает» психолог — его личность, поэтому личное отношение психолога к ситуации не может не влиять на работу. Важно найти «своего» психолога, с близким тебе мировоззрением.

Я не называю себя «православным психологом». Я стараюсь быть профессионалом. Но я верующий человек, у меня есть свое мировоззрение. А поскольку психолог выстраивает с клиентом личные отношения, то меня с моим мировоззрением исключить из процесса терапии невозможно.

В мою задачу и компетенцию не входит обращение клиента в веру. Но увидев, что я верующая, клиент может захотеть узнать о моей вере больше.

Клиент всегда ищет своего психотерапевта, то есть, как правило, у меня на терапии остаются люди, которым нужна именно я. Как и любой психолог, я подхожу не всем. Так что, чаще, в моем случае имеет место не миссионерство, а катехизация.

Другое дело, что как раз потому, что ко мне чаще приходят люди церковные, на терапии всплывают вопросы их восприятия Бога, Церкви, темы смирения, послушания и так далее. То же смирение нередко оказывается «защитной реакцией», когда человек говорит: «Я всех люблю» и так защищается от окружающего мира, от своих подлинных чувств. И тогда моя работа может носить своеобразный просветительский характер — мы с клиентом проясняем, что его восприятие Бога и Церкви, скорее, продиктовано его внутренними запретами, в том числе детскими, и имеет малое отношение к тому, что на самом деле Церковь говорит. Человек приучается мыслить критически и воспринимать Бога и Церковь более свободно и живо.

— Есть мнение, что религия — это переключение внимания, уход от проблем, а не их решение.

о. Константин : Так бывает. Здесь можно вспомнить слова Энгельса: «Религия — опиум для народа». Религия во все века помогала людям справляться со стрессами, объяснять непонятное. А теперь у нас есть несколько лучшее объяснение грома и молнии, нежели громыхание по небу колесницы Ильи Пророка.

Но помочь справиться, успокоиться, пережить - на значит увести.

Не «увести», а перевести проблему в иной уровень, духовный, увидеть «проблему» перед Богом, в ее корне, понять Его волю о себе и принять ее, - вот смысл «религии» как связи с Богом.

Бог помогает решать нашу главную «проблему» — понять самих себя и прожить жизнь не в суете, а по-настоящему, открыв и реализовав то, что Он о нас задумал.

И если человек так понимает «религию», он начинает молиться, и его жизнь начинает меняться к лучшему и на мистическом, и на психологическом уровне.

Религиозный клиент - самый замороченный?

— Порой считают, что религиозный человек более склонен к мышлению штампами, к самообману, к искаженному чувству вины.

Елизавета Пархоменко : Это тоже правда. В Церкви, как и в жизни, из всего, что есть, человек видит и слышит то, что хочет и может воспринять. Как в евангельском отрывке: если око твое будет чисто, все в тебе будет светло.

Например, приходит робкая девушка, которая боится отстаивать свою позицию или считает, что близкие отношения с мужчиной —всегда плохо. Ей тяжело с этим жить. Но тут в Церкви она слышит монашеские наставления на этот счет - как раз про смирение. А еще о грехе удовольствий. В силу своего настроя все другое она пропускает мимо. И вздыхает с облегчением - теперь ее внутренние запреты стали внешними законами. Она живет так, как и до того, только теперь с ощущением, что «все правильно».

Поначалу это сильно облегчает жизнь. Но проходит время, девушка в возрасте, а семью не создала… И начинаются сомнения: как же так? Вроде все делает «правильно», а вот нет радости!

Мы с клиентами нередко разбираем такие ситуации: что они видят в учении Церкви, а что упускают и почему. И так приближаемся к тому, что и правда говорит Церковь, а где самообман как защита из страха жить. С моей точки зрения такая работа приближает к подлинному христианству.

о. Константин : Человек пребывает в некой иллюзии. Значит ли это, что надо его в этой иллюзии и оставлять? К сожалению, часто так и оставляют и считают, что это нормально.

Я уверен, что человека из этих иллюзий нужно выводить. Наше христианство должно быть трезвым. И замечательно, когда есть пастыри, которые понимают, что к нашим мирским реалиям не всегда применима монашеская логика. Но их мало. Чаще человек попадает в обстановку, которая становится питательной средой для его комплексов. Но Церковь не должна потакать человеческим неврозам, наоборот, она должна бороться с ними. Помогать освободиться от ненужных страхов, страстей, невежества.

Болезнь или беснование?

— Как отличить человека с психологическими или психическими нарушениями от бесноватого?

о. Константин : В древности никакой психиатрии не было. Люди с психическими проблемами ходили по улицам и пугали своим поведением окружающих. Это воспринималось как беснование. Сегодня мы понимаем, что часто это не беснование, а психическая болезнь, например истерический невроз.

Но есть реальное беснование. Оно может проявляться от соприкосновения со святыней. Хотя и здесь бывают моменты психической болезни, которая проявляется в излишней впечатлительности: человеку сказали, что он бесноватый, и он начинает соответствовать этой модели.

Мне кажется, что признаки беснования проявляются при конфликте с правдой, добром.

Например, если человека раздражает все, что связано с добром, с любовью, а ненависть, злоба его привлекает, тогда можно подозревать беснование. Тот же террорист может быть не просто зомбированным, но и бесноватым. Любой человек, который активно грешит и находит в этом удовольствие, может быть бесноватым, даже если выглядит благополучным. И ведь огромное количество людей не подозревает о себе, что они бесноватые. Но в ситуациях, когда надо сделать выбор, это беснование проявляется.

Вот как 20-е и 30-е годы прошлого века люди разрушали храмы, требовали расправ над священниками и жестоко расправлялись — радуясь тому, что людей мучают. Что это? Мне кажется, это не просто психологическая запущенность.

— А что вы можете сказать про отчитки?

о. Константин : Отчитка — это абсолютно не соответствующее православному преданию явление. Вот если вы скажете про отчитку афонскому монаху, ему это покажется странным. Хотя теперь они привыкли, что приезжающие из России про это говорят. Отчитка отсутствует в святоотеческой традиции, экзорцизм, как практика, появился сначала у римо-католиков. У нас же — исповедь, Причастие, добрая христианская жизнь изгоняют бесов из человека.

— Но ведь во время отчиток люди кричат не своими голосами и так далее…

о. Константин : А не факт, что это беснование. Возможно, это какие-то психические явления, объяснимые с медицинской точки зрения. Знаю случаи, когда священники говорили некоторым психически неуравновешенным прихожанам, что они бесноватые, и те этому верили и, действительно, начинали при виде храма рычать и лаять, то есть следовали той модели, на которую их сориентировали.

Еще до 1917 года российский психотерапевт Краинский написал книгу «Кликушество и беснование», где описывает такие механизмы.

Поэтому я не уверен, что лай и ор обязательно означает беснование.

Вообще отчитки часто превращаются в шоу: люди приезжают один раз, а им говорят, что надо ездить регулярно. И они начинают ездить и участвовать в спектаклях, которые там разыгрываются, некоторые даже поселяются поблизости — и сами верят, что они бесноватые. Но мне кажется, что беснование проявляется более тонко и страшно — скорее, в том, что кто-то учиняет над людьми расправы или подписывает документы, из-за которых гибнут люди, чем в том, что кто-то кричит на Литургии.

Да в каком-то смысле все мы бесноватые, ведь мы грешим и потакаем каким-то грехам. И чем больше человек потакает какой-то страсти, тем больше он чувствует, что им руководит какая-то сила.

Здравствуйте! Я провожу семейные и индивидуальные консультации.
О СЕБЕ:
Большое счастье – заниматься тем делом, которое ты любишь, которое тебе интересно. Тогда работа приносит удовлетворение и выполняется лучше.
Психология – мое второе образование. Прежде, чем стать профессией, психология долгое время, была моим увлечением, областью моих интересов. Расскажу, как это произошло: в 2000-м году в нашей еще молодой семье появился новый член: приемный ребенок, а с ним и определенные сложности, к которым мы не были готовы. Мы не стали сидеть сложа руки, стали искать решения трудным ситуациям. Отсюда началось мое знакомство с детской психологией. Оказалось всегда можно что-то предпринять, что-то изменить к лучшему, а часто и просто разрешить возникшую проблему.
У нас большая семья, пятеро детей, есть и совсем уже большие и маленькие. Большая семья - это огромная радость, масса положительных эмоций, но так же и множество постоянно возникающих вопросов. За время нашего супружества, мы столкнулись, наверное, с большинством трудностей, с которыми может столкнуться семья. Собственно, продолжаем сталкиваться… и искать решения и по сей день.
Семья – для меня огромная ценность. Место, откуда можно и нужно черпать силы для преодоления жизненных трудностей, источник радости и спокойствия. Это близкие люди, которые поймут и поддержат, разделят с тобой радость и грусть. Ведь именно этого и ждут от брака, люди в него вступающие.
Так должно быть. К сожалению, не всегда так получается. Так много камней преткновения на пути к счастью. Неудивительно: два человека, каждый со своим багажом, накопленным с детства, багажом представлений, привычек, осознаваемых и неосознаваемых стремлений, должны жить вместе. И не только жить: существовать на одной территории, но и быть вместе, быть близкими, родными друг другу. Конечно, это не просто.
Печально, когда семья вместо того, чтобы делать людей счастливее, становится для них источником проблем. Так не должно быть.
Кто такой семейный психолог? Человек, который знает законы, в соответствии с которыми живет семья и может подсказать в каком месте и что необходимо исправить. Семья - сложный организм и не всегда очевидно, что же с ним не так. Тем более сложно это увидеть, тем, кто внутри этой семьи: вот и получается, что люди хотят что-то поменять к лучшему, но не знают как.
Представьте: сколько мнений, желаний, требований объединяются в семье. Понятно, что семья периодически переживает кризисы. Иногда эти кризисы затягиваются, необходим какой-то толчок для дальнейшего движения. Семейный психолог может быть этим толчком. Радостно видеть, когда в семье после серии консультаций, жизнь меняется к лучшему, люди становятся спокойнее и счастливее.

В каких случаях обычно обращаются к семейному психологу:

– Если существуют сложности во взаимоотношениях супругов (одного или обоих супругов что-то в их браке сильно не устраивает; есть значительные претензии к супругу/супруге; не получается прийти к взаимопониманию в отношении важных для супругов вопросов; супруги много ссорятся). Брак должен приносить радость и делать людей, живущих в нем, счастливее. Если дело обстоит не так, что-то нужно поменять.

– У семьи сложности во взаимоотношениях с кем-то из расширенной семьи (родителями и другими близкими родственниками супругов).

– В семье произошли изменения, к которым некоторые ее члены не могут привыкнуть (это может быть изменение состава семьи, например, рождение ребенка; или, наоборот, уход выросших детей из семьи; появление новых членов в случае повторного брака, например; переезд).

– Что-то беспокоит в поведении детей или ребенка (плохо себя ведет, перестал учиться, не выполняет требования родителей, у него проблемы с адаптацией в детском коллективе, страхи, энурез и т.д.). В таком случае именно семейная терапия будет наиболее эффективной. Сложно преувеличить влияние семьи на состояние ребенка, и только совместными усилиями всех ее членов можно справиться с трудностями.

– У кого-то в семье психологические проблемы. Ну, например, человека не удовлетворяет и мало радует жизнь, он чрезмерно тревожен и т.д. В таком случае человеку, конечно, может помочь индивидуальное консультирование. Но не менее, а в каком-то случае и более эффективным будет консультирование семьи в полном составе. Почему? Потому что, если в семье все устроено правильно, то человек получает там то, за чем идет к психологу: поддержку и помощь в решении своих индивидуальных проблем. А если этого не происходит, то, вероятно, во внутрисемейных отношениях чего-то не хватает... Чего? Этот вопрос как раз и может прояснить семейное консультирование у психолога.

Город: г. Санкт-Петербург

Семейное положение: замужем

Ответы о. Константина:

Существует мнение Церкви, что все партнеры встретятся на Страшном Суде как супруги?

Партнеры? Нет. Церковь никогда не говорила, что в вечности будут вместе сексуальные партнеры, но напротив, говорилось, что в вечности встретятся любящие супруги, потому, что любовь это неразрушимое свойство души, это вечная ценность.
Можно вспомнить целый ряд евангельских выражений говорящих нам о том, что есть некие ценности, которые пойдут с нами в вечность.
Помните, «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут (Мф. 6, 19−20)». Вот эти небесные сокровища - то, что принадлежит душе. Такие вещи как доброта и благородство души, внутренние красота и чистота, опять же, воля, воспитанная в противостоянии земным искушениям и навыкшая в добре, - все это капитал такого свойства, который никогда не отнимется у человека (Ср.: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» (Лк. 10, 42).
Любовь - чувство того же порядка.
Описывая блаженную жизнь в Царстве Небесном, ап. Павел говорит, что там не будет уже ни пророчеств, ни каких-либо харизматических даров (например, экстатического говорения на различных языках - гласоллалии, что иногда встречалось в раннехристианских общинах)… Но вот что не исчезнет, не закончится, так это любовь! «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится (1 Кор. 13).
Как можно допустить, что ставшие, по Слову Божию, одной плотью (что значит одним существом) (Быт. 2, 24) разлучатся?
Половых отношений в вечности действительно не будет. Но подлинная любовь, ведь не сводима только к сексу. И такая любовь в Царствии Небесном будет.

Когда люди обыкновенные смотрят на воцерковленных людей, безусловно испытывают что-то похожее на зависть, потому что тоже хотят быть такими: спокойными, уверенными, добрыми, но КАК? Как стать такими, как обрести эту благодать и желание жить так, как воцерковленные люди. Это снисходит на кого-то за какие-то заслуги?

Разумеется, нет. Ведь каждый воцерковленный когда-то был невоцерковленным. Надо просто начинать церковную жизнь - воцерковляться. Это несложно. Часто ко мне в храм приходят люди и говорят, что вот сейчас они хотят начать жизнь православного христианина. Я беседую с этими людьми, и после беседы многие говорят: слава Богу, все оказалось так доступно.
Посудите сами, если Господь желает спасения каждого, разве сделал бы Он этот путь непреодолимым?
Что требуется для человека желающего сделать первые шаги в вере? Скажу об этом, но сначала два предварительных замечания.
Во-первых: Церковь пугает многих сложностью обряда, обилием каких-то догматов, канонов, норм, постичь которые, как кажется, не хватит никаких сил.
На самом деле это богатство Церкви действительно не объять одному человеку, даже самому умному. Оно предназначено для того, чтобы постигать его всю жизнь, в меру способностей каждого. Чтобы войти в Церковь и начать жить церковной жизнью нужно очень мало. А вот уже по ходу этой жизни ты начинаешь для себя открывать и глубину богослужения и тайны христианской веры и все остальное.
Разве нельзя жить полнотой благодатной жизни во Христе, например, не зная грамоты, зная основы веры, ведя добрую жизнь, исповедуясь и причащаясь? Конечно можно.
Еще 100 лет назад неграмотных людей было большинство. Я вот и сам в свое время (комсомолец, активист, готовившийся поступать в университет) пришел к вере благодаря простым рассказам одной знакомой, и, отметьте, на исходе XX века не умеющей писать и читающей по слогам, бабушки.
Каждый день я открываю для себя что-то новое в том океане православного предания, которое было накоплено за 2 тысячи лет христианской истории. Что-то новое услышал в богослужении, узнал о иконописи и через это стал глубже понимать икону, прочитал у святого подвижника веры, или у богослова. Путь постижения православия - это путь длиной в жизнь.

Во-вторых: церковная жизнь - это не психотерапия, не самовнушение. Все наверное слышали слова благодать, сила Божия, действие Духа Святого… Все эти выражения означают одно: Бог действительно действует. Церковь - не место где мы можем купить свечек и заказать какую-нибудь требу. Это место где через совершающиеся Таинства - пункты встречи Бога и человека, на человека изливается благодать, то есть благой дар Божий.
Насильно Бог никогда человека к Себе лицом не развернет. Если хочет человек отворачиваться, прятаться, бежать от Бога, Тот будет звать, ждать, через жизненные обстоятельства вразумлять, но насильно не обратит. Таинство встречи произойдет, только если этого захочет человек.
Итак, второе - человек начавший жить церковной жизнью ощутит что-то невидимое, что есть в Церкви, что можно назвать некой силой, энергией. Не почувствовать эту силу, благодать невозможно.
Для нецерковного человека это кажется невероятным, для нас - это факт.

И еще: Церковь не хочет лишить человека радости жизни, умалить жизнь. Я очень люблю слова Христа: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10, 10).
Жизнь христианина более яркая, светлая, радостная, чем жизнь неверующего человека. Знать, что все, что ты делаешь - навсегда, что знакомства, дружба, любовь твоя перейдут в вечность, не прервутся со смертью…Чувствовать, что рядом по жизни твоей ненавязчиво и мудро тебя сопровождает нежный Отец Небесный.
Желание обрести все это и должно приводить людей к Богу.

А теперь о самых первых шагах, которые должен сделать человек на пути к храму.
1. Все-таки решить, желаешь ли ты всерьез начать новую жизнь? Старое, греховное, темное - в прошлом. Господь все простит и никогда не вспомнит, если ты со всей решимостью обратишься к новой жизни. А, решившись начать новую жизнь, готовиться к исповеди.
2. Исповедь - это Таинство покаяния. Подумав о всем том злом, что сделано за безбожную жизнь, искренне раскаиваясь в этом и желая не повторять грехи, мы приходим в храм и исповедуемся Богу перед священником.
Если ты хочешь в этот же день причаститься, нужно подготовиться к причастию. Необходимо попоститься (воздерживаясь от мясной, молочной пищи, алкоголя, развлечений) хотя бы 3 дня, накануне причастия желательно сходить на вечернюю службу в храм, утром не завтракать.
3. Исповедь совершается в каждом храме утром, перед литургией. В воскресный день (и тем более в праздничный) исповедающихся очень много (до сотни), поэтому священник при всем желании не сможет уделить вам нужного для серьезной исповеди и разговора времени. Лучше прийти на исповедь в будний день. Тогда бывает около десятка человек. Еще лучше, подойти к священнику и договориться о встрече с ним в храме как-нибудь днем, в будний день. Здесь у вас действительно будет время для обстоятельной исповеди или разговора.
4. Желательно найти духовника, или исповедоваться одному и тому же священнику, то есть человеку, который будет вас знать и представлять хотя бы в общих чертах вашу жизнь.
5.Исповедоваться и причащаться нужно не реже раза в 2, максимум в 3 недели. Кроме того, нужно утром и вечером молиться, начинать постепенно поститься, читать духовную литературу, Новый Завет, вести жизнь честную, чистую, порядочную. Творить добро, быть приветливым человеком.
Вот самый минимум, как начать церковную жизнь.

Если человек на пути своего духовного развития чувствует, что ему нужен другой человек? То есть человек мотивирует свои поиски благовидными причинами и искренне верит в это? Есть ли это блуд? Андрей

Поиск супруга или супруги может и должен быть. Мы можем влюбляться, дружить, узнавать другого в общении, но поиск и узнавание ведь не предполагают сожительства?..
Как раз близкие отношения могут… запутать молодых людей. Почему?
Любое общение 2-х людей (особенно взрослых) это встреча двух миров со своими привычками, взглядами на жизнь и проч. По ходу совместной жизни возникают вопросы которые нужно как-то решать, причем иногда большого труда стоит прийти к компромиссу, к решению удовлетворяющему обе стороны. А любая семейная жизнь без этого не обходится. В период ухаживания друг за другом легко (иногда нелегко, но все же реально) увидеть, что на самом деле из себя представляют жених и невеста. Насколько честны, открыты друг-другу, как умеют слушать и насколько прислушиваются к мнению другого, желают ли изменяться, или кроме своего мнения ничего не воспринимают…

Секс же выводит отношения на другой уровень, более нежный, доверительный. Когда ты в постели с любимой/любимым легко простить, легко закрыть глаза на недостатки, отмахнуться от проблем.
А теперь представьте: молодые люди познакомились и начали жить вместе. Никакого подлинного психологического «узнавания» другого человека, с которым предстоит прожить десятилетия нет. Все хорошо, гладко.
Влюбленные вступают в брак. И вот спустя год, может быть два, когда происходит некоторое привыкание друг к другу, когда жизнь ставит перед молодыми реальные проблемы, а секс перестает быть чем-то головокружительно манящим, а скорее становится привычным образом супружеского общения, возникают сложности.
И оказывается, что молодые не умеют решать эти проблемы. Не научились тогда, когда этому нужно было учиться, т. е. до брака.
К нам в храм практически каждый день приходят молодые супруги с такими проблемами.

Многие утверждают, что любовь между девушками (молодыми людьми) не отличается от нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это та же самая любовь. Почему Церковь не одобряет таких отношений?

Если я правильно понял речь идет о сожительстве, а не просто о дружбе между людьми одного пола. Потому что против искренней любви, которая может существовать между друзьями, Церковь ничего не имеет.
Церковь действительно против гомосексуального общения. Почему? Слишком большой вопрос, но, во всяком случае, не потому, как приходится слышать, что Церковь стоит на страже средневековых представлений, удушающих свободу жизни.
И не потому, как тоже говорят, что смысл брака в рождении и воспитании детей, а однополые браки рождения детей дать не могут.
Почему же Церковь против гомосексуальных отношений?
Церковь видит наш мир через призму замысла Божия. Согласно этому замыслу творятся мужчина и женщина, два совершенно уникальных психо-физических мира, которые должны встретиться и обрести полноту. Об этом мы читаем в рассказе о творении первых людей.
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Здесь слово помощника правильнее перевести восполняющего. В чем восполняет женщина мужчину? В самом бытии.
А что значит это - соответственного ему? Это слово следует понимать как ту, которая была бы перед ним. Ева нужна Адаму как та, в которой он смог бы увидеть самого себя. Святые отцы говорили, что это очень важно: видеть себя через призму другого взгляда. Видеть себя как бы со стороны, а значит видеть недостатки, исправляться, становиться совершенней.
Обрести в муже/жене полноту жизни, максимально раскрыть свой характер, все доброе и прекрасное, что есть в душе, увидеть все темное и злое и изжить это…
Именно эта онтологическая задача стоит перед супругами. И, конечно, милость Божия, если Бог дал супругам детей. Но даже если детей нет, это не значит, что брак ущербный, ненастоящий. Ведь основная задача все равно достижима - обретение полноты жизни и спасение души.
Ели говорить о сексе, то это, конечно, важная составляющая супружеских отношений.
Это акт максимальной открытости, доверия, нежности к любимой или любимому. Поистине, это дар Божий людям и он может и должен приносить радость, а не быть повинностью, едва терпимым «супружеским долгом». В каждой семье сексуальные отношения занимают свое место, но он никогда не являются непременной составляющей брака. Если один из супругов лишается возможности жить половой жизнью (болезнь, увечье), это не является поводом к расторжению брака.
Если говорить о гомосексуализме, это никак не может быть названо моментом замысла Божия о мире. Если мы говорим о гомосексуализме как модном культурном явлении (стиль жизни музыкантов, людей искусства), одобрение его не более чем поощрение греха.
Сложнее с врожденными гомосексуальными наклонностями (на всех гомосексуалистов таких людей приходится примерно 5%). Но и тут, Церковь, безусловно, сострадая больным людям (а врожденные физические или психические аномалии сексуального характера - именно болезнь), не одобряет это. Скажем, если у человека патологические сексуальные наклонности (садизм, половое влечение к детям, фетишизм, и проч.) никто ведь не будет это одобрять. Церковь, еще раз повторю, сострадает таким людям, но говорит, что самым правильным решением вопроса будет смирение несение этого жизненного креста, воздержание от гомосексуальных встреч. И через это человек спасется.

Как вы относитесь к однополым отношениям и браку между гомосексуалистами? Как вы считаете, стоит ли правительству законодательно разрешить такой брак? Например, в Америке гомосексуалисты борются за право вступать друг с другом в брак.

Похоже на первую половину этого вопроса я ответил выше. Что касается законодательной санкции на такие отношения, я - против. Законодательство не должно поощрять или санкционировать грех, зло, пусть даже такое социально неагрессивное. Пусть гомосексуалисты живут вместе, если хотят, преследовать никого конечно не надо, кому и с кем жить - личное дело каждого. Но законодательное утверждение не должно приравнивать эту неправду жизни к правде. Мне кажется, что на государственном уровне никакой грех не должен иметь поддержки, хотя по снисхождению к немощам человеческим на бытовом уровне с чем-то мы можем мириться.

Как искать жениха, если в церкви большинство женщин, а нецерковные люди просто не могут понять подобные моральные нормы?

Не думаю, что мы должны именно искать жениха определенной конфессиональной принадлежности. Лучше просто молиться, чтобы Господь послал любимого человека, и жить своей привычной жизнью. Светлой, жизнеутверждающей, по-христиански активной. И через какое-то время (даже годы) Вы влюбитесь. Может быть, это произойдет в храме, м.б., в институте, на работе, в общине молодых христиан, с которыми Вы делаете какое-то дело.
Даже если Ваш молодой человек будет на момент знакомства не совсем верующим, в процессе общения, до брака, Вы увидите, насколько он умеет слушать, воспринимать Вас, насколько уважает. Согласитесь, если молодой человек говорит, что ему наплевать на вашу веру, потому что он атеист и таким и будет и ничего слышать не хочет, тут есть над чем подумать.
Больше ничего общего посоветовать не могу. Остальное, при личной встрече.

А как можно понять, что проживешь с человеком всю жизнь? Ведь даже любовь проходит со временем, а зачастую очень быстро? Сергей

Конечно, вступая в брак, мы в определенной степени рискуем. Рискуем, что любимый сегодня нами человек через какое-то время охладеет к нам, обманет, изменит и проч.
Но этот риск неизбежен.
Что можно посоветовать? Спешить со вступлением в брак не нужно. Лучше лишний год пообщаться с человеком, чтобы увидеть его с разных сторон.
Но дело не только в этом.
Жизнь в браке это труд, большая работа.
Любовь не пройдет, если мы будем прикладывать к этому некоторые усилия (об этом ниже). И если в брак вступают люди заранее желающие работать над своими отношениями, толк будет. Если молодые не собираются каждый со своей стороны меняться, исправляться, смиряться, учиться отношениям - никакого толка не будет.

Наконец, может так случиться, что, несмотря на все усилия, отношения не складываются, брак распадается. Что ж. Можно остаться на всю жизнь одиноким человеком, можно и молиться, чтобы Господь послал другого человека, которого ты полюбишь. Мирянам, учитывая все ситуации, которые могут возникнуть, Церковь благословляет вступать в брак до трех раз. (Священнослужители, например, могут вступать в брак только один раз.)

Не считаете ли Вы, что если половые отношения не сложатся в браке, то они не состоится? Почему бы не проверить их до брака, чтобы не быть несчастным всю жизнь?
Что делать с физиологией? Влечение возникает раньше, чем разрешен брак. Мастурбация - грех?

Действительно, брак может подвергнуться большому испытанию от того, что не сложились половые отношения. Но почему, они должны не сложиться? Разные сексуальные потребности? Но разве для любящих людей это непреодолимо? Мудрость, внимательность супругов, готовность прислушиваться к желанию другого, мне кажется, помогут преодолеть все проблемы. Если, например, один из супругов испытывает желание, может ли другой супруг делать вид, что это его не волнует? И не надо тут супругу испытывающему меньшее сексуальное желание гордиться своей эротической прохладностью. Нужно не «снисходить», не «делать одолжение», а относиться к этому иначе. Помня, что эротическая одаренность - тоже дар Божий, со всей любовью нежностью и самоотдачей нужно спешить к любимому и быть с ним.
Вот это, наверное - способность другого к отзывчивости, и есть то самое главное, что гарантирует благополучие брака во всех его элементах (в половой жизни в частности). А проверить отзывчивость можно, согласитесь, и до брака и не только через опыт близких отношений.

Что касается влечения… Да, пробуждается раньше. Но человек тем от животного и отличается, что подчиняет животные инстинкты духовным установкам. Есть такая православная наука - аскетика, что в переводе с греческого значит наука упражнения. Упражнения души.
Такие вещи как пост, самоограничение, обязательная молитва, дисциплина посещения богослужений и, даже практика стояния, за богослужением, все это приучает тело повиноваться душе.
То же и с половой энергией. Молиться о даровании любимого человека и терпеть.
Какой тип развития ситуации кажется вам более привлекательным:
А) Молодой человек с пробуждением сексуального желания спешит его удовлетворить, пользуясь всевозможными доступными ему способами…
Б) Чувствуя, что с телом произошло что-то новое молиться о даровании настоящей большой любви, молиться о встрече с единственным или единственной для которого (которой) ты себя хранишь. Беречь пламя эротизма, чтобы всю его нерастраченную и чистую силу подарить любимому.

Насчет мастурбации (онанизма) тоже однозначно. Церковь считает это грехом. Почему? Да потому что половое чувство мы можем реализовать только в русле Богом данного порядка вещей. В законной семье.
Самоудовлетворение это нечестная слабость и, кстати, сам врожденный нравственный закон человеку, впавшему в этот грех, дает почувствовать какую-то нечистоту, брезгливость от себя, что ли.

Были измены. Она исповедалась. Нужно ли знать (говорить) своему партнеру об этих изменах или пусть это останется для него (нее) тайной? Можно или нет оставить все в тайне?

Подобные вопросы очень индивидуальны, и я советую такие вопросы (пусть их лучше не будет) решать с духовником.
Если отношения между супругами очень близкие и откровенные, можно признаться.
Если есть опасность, что супруг не сможет простить, признание приведет к крушению брака, думаю, лучше умолчать. Раскаявшись, никогда не возвращаться к подобному. И пусть Бог простил, самому себя не прощать. Любить, быть нежным, ласковым, особенно вспоминая свое падение, но не травмировать любимого человека невыносимыми для него признаниями.

Не могу понять, в вашем понимании брак должен быть создан для продолжения рода или для того, чтобы заниматься сексом? Если первое, то как быть парам, которые бесплодны, и создание семьи невозможно?

Мы стараемся говорить не о нашем понимании того, для чего был создан брак, а о понимании православном. Православный взгляд опирается на свидетельства Слова Божия (Библии) и Священного Предания (учение богопросвещенных святых людей).
Согласно православному мнению брак Богом был создан:
А) для восполнения в бытии мужа и жены - «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Выше уже говорилось, что слово «помощника» означает «восполняющего». Муж и жена восполняют другу друга в бытии. Быть одиноким и мужчине и женщине, по Слову Божию, - «не хорошо».
Об этом советую прочитать прекрасную работу С. Троицкого «Христианская философия брака». Это лучшее что написано на тему брака, хотя книга впервые вышла более 70 лет назад.
Б) для рождения и воспитания детей - «плодитесь и размножайтесь».
В) для исполнения замысла Божия о мире: «наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1, 28), «взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его» (Бы. 2, 15).
И другие Божии причины, для чего создан брак, но распространяться об этом не буду.

А как же найти того единственного спутника, сексуального партнера, если не пробовать общаться с разными людьми? Поиск - это тоже грех и распущенность?

Мы говорим не о поиске сексуального партнера, а о поиске единственного и любимого. Сексуальным партнером может стать любой, ведь это просто чье-то тело для удовлетворения определенных желаний, душа этого «партнера» остается для тебя закрытой. По сути, сексуальный партнер, пусть это звучит грубо, это живая резиновая кукла из тех, что продаются в специальных магазинах.
Совсем иное дело человек, с которым хочешь прожить всю жизнь. Начинаешь узнавать этого человека и не можешь насытиться. Тебе все о нем интересно и все дорого. Чем живет твой любимый, во что верит, чем вдохновляется, что помогает ему преодолеть грусть и отчаяние, что его радует, какой он видит свою роль в судьбе этого мира.
Как с таким человеком познакомиться? Сперва надо влюбиться. А может быть и наоборот. Случайно начнешь общаться, и уже потом постепенно придет влюбленность.
«Пробовать общаться», - как говорит автор вопроса, - нужно с разными людьми. Но ведь это общение не подразумевает сексуальных отношений. Беда многих молодых людей и девушек в том, что они как раз и понимают под «общением» близкие отношения. И эти отношения все портят. Почему? Об этом я говорил в ответе на 3 вопрос.

Что вы думаете о том, что половая жизнь у современной молодежи начинается в довольно раннем возрасте?

Это правда и это ведет, конечно, к разным грустным последствиям. Одна моя прихожанка которая провела бурную молодость, прошла через всевозможные грехи, через это получила массу неприятностей, и наконец обратилась к Богу, подходит ко мне и с ужасом говорит: о. К., я начинаю в поведении своей дочери (12 лет) узнавать себя в юности. Ее тянет к той же жизни, от которой я ушла. Как мне не хочется, чтобы она вставала на этот страшный путь, но она меня не воспринимает. Если бы я могла удержать ее от тех ошибок, через которые сама прошла…

При этом православная церковь (именно православная) разрешает разводы по целому списку причин и венчание второй раз.

«При этом» - вероятно автор записки имеет в виду что мы говорим о браке и семье самыми высокими словами. Брак это действительно великое событие и таинство Божие, это вечное установление. Христос уподобляет отношения любящих супругов тайне отношений Христа и церкви - «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25). У св. Иоанна Златоуста читаем: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога» (Беседа 26 на 1 Коринфянам 2).
…Но мы живем на земле, мы несовершенны, поэтому будем реалистами. Брак по ряду причин может не состояться. Личные грехи супругов, измены, обман, наркомания, алкоголизм… Чтобы не превращать вынужденную семейную жизнь в ад, православная Церковь разрешает такой брак расторгнуть. И вступить в брак повторно. А разве, ссылаясь на еще ветхозаветное разрешение развода, Спаситель не говорил «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими» (Мф. 19, 8)? Обратите внимание - по жестокосердию! То есть по грехам, по слабости.
Мы разве с вами стали мудрее и чище тех древних людей?
Поэтому в современной православной практике допускающей разводы я вижу только мудрость.

Объясните, пожалуйста, сюжет из Евангелия, когда Христа спрашивают саддукеи о женщине, имевшей 6 мужей (Из Евангелия от Иоанна 4 глава).

Я как раз упоминал об этом в ответе на самый первый вопрос.
Почему так много мужей точно прокомментировать сложно.
Скорее всего, говорят библеисты, эти 6 мужчин - мужчины, с которыми у женщины была связь. «Иисус говорит ей: пойди, позови мужа твоего и приди сюда. Женщина сказала в ответ: у меня нет мужа. Иисус говорит ей: правду ты сказала, что у тебя нет мужа, ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала. Женщина говорит Ему: Господи! вижу, что Ты пророк».
Но может быть это место следует понимать и иначе. У этой женщины было 5 законных мужей. А вот теперь она состоит в беззаконной связи с мужчиной - «…тот, которого ныне имеешь, не муж тебе».
В любом случае понятно, что Спаситель знает совершенно невероятные подробности ее личной жизни. И, конечно, это самарянку уверило, что перед ней поистине человек Божий - пророк.

Что значит ответ Христа о том, что «не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы Божии, на небесах»? Как это соотносится с продолжением брака в вечности?

В вечности брак не исчезнет. Просто в Царствии Небесном не будет физиологических (в нашем смысле) процессов. Размножения, половой жизни и т. д.
Но ведь любовь супругов не сводима к общению тел. Это, прежде всего, общение душ. Как раз это общение и останется.
Но не хочу чтобы некоторые впадали в панику. Это не значит, что человек в Царствии Божием будет страдать от отсутствия половой жизни. Приведу пример, не совсем может быть корректный, первое, что приходит на ум. Мы знаем, что в старости половые желания у супругов угасают. А вот любовь не исчезает. Просто человек выходит на другой (не высший, а просто другой) уровень существования. Но согласитесь, супруги, прожившие вместе 60 лет, не грустят, что в их жизни теперь нет секса. Это когда-то было и, слава за это Богу, а сейчас наступила иная пора. Им просто хорошо быть вместе. Ухаживать друг за другом, гулять, беседовать. Вот так же и в небесной жизни. Мы станем настолько другими, когда мир преобразится, что будем испытывать счастье от этого нового опыта существования. Это новое безмерно будет превосходить все бывшее до того: «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его» (1 Кор. 2, 9).

Скажите, пожалуйста, я не знаком с Библией, но знаю, что люди «произошли» от Адама и Евы. Я учусь на ветеринара и как биолог могу сказать, что с генетической точки зрения это невозможно. Так как это получаются близкородственные связи (инбридинг). Тогда Землю населяли уроды. И люди, выродились бы через 1500−2000 лет.

Вопросы эволюционизма это вопросы совершенно не имеющие отношения к религии, этими вопросами должна заниматься светская наука (еще в XII веке об этом хорошо сказал философ Гуго де Сен-Виктор: наука смотрит на мир с точки зрения происхождения, а Библия с точки зрения спасения). Мог Господь создать человека, как и всякую живую тварь особым творческим действием? Мог. Но мог и вложить (а почему нет?) в творение потенциал к развитию. И первоклетка от низшего к высшему начала развиваться.
Мы не знаем, в какой момент истории появился человек. Возможно, это произошло, когда на Земле появился вид животных способных принять в себя божественное дуновение и стать подобным человеку. Это очень важно сказать: пока в живое существо (например, обезьяну) Бог не вдохнул Духа Святого, она и была обезьяной. Человек отличается от животных не телом, а как раз наличием бессмертной души.

О том, что при сотворении человека Господь мог воспользоваться каким-либо животным, говорят некоторые святые отцы. У преп. Серафима Саровского читаем: «В Библии говорится: «вдунул в лице его дыхание жизни» (Быт. 2, 7), в Адама, первозданного и созданного Им из праха земного. Многие толкуют, что это значит, что в Адаме до этого не было души и духа человеческого, а была только плоть, созданная из праха. Неверно это толкование, ибо Господь создал Адама из персти земной в том составе, о котором говорит святой апостол Павел: «и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фес. 5, 23). Все эти три части нашего естества были созданы от персти земной. И Адам не мертвым был создан, но действующим живым существом, подобно другим живущим на земле одушевленным Божиим существам. Но вот в чем сила: если бы Господь не вдунул потом в лицо eго дыхание жизни, то есть благодати Духа Святого от Отца исходящего, и в Сыне почивающего, и ради Сына в мир посылаемого, то Адам, как ни был он превосходно создан по сравнению с прочими Божиими созданиями как венец творения на земле, все-таки остался бы не имеющим внутри себя Духа Святого, возводящего его в богоподобное достоинство. Он был бы подобен всем прочим созданиям, хотя и имеющим плоть и душу, и дух, принадлежащие каждому по роду их, но не имеющим внутри себя Святого Духа. Когда же вдунул Господь в лицо Адама дыхание жизни, тогда-то, по выражению Моисея, «стал человек душою живою», то есть совершенно во всем подобной Богу и такой, как Он, бессмертной на веки веков». (Цит. По: С. Нилус. Великое в малом. Сергиев Посад, 1911, С. 189−190).
Подобные соображения высказывал в IV веке св. Григорий Нисский, а в том же XIX св. Феофан Затворник. В XX веке многие православные богословы придерживались эволюционных взглядов, но перечислять их не будем.
Подведу итог сказанному глубокомысленными (если в них вдуматься) словами профессора Московской Духовной Академии А. Осипова, который в своей известной книге «Путь разума в поисках истины» пишет: «Для христианства вопрос о том, как появились различные виды и формы жизни, в том числе и человек, не имеет принципиального значения. Ибо если «где хочет Бог, побеждаются естества законы», то тем более сами «законы естества» он творит так, как хочет».
Напоследок еще раз напомню: человек мог произойти из обезьяны, но только благодаря тому, что Господь в эту обезьяну вдохнул божественную искру, наделил ее Своим образом и подобием.

Расскажите как вы познакомились?

(Ответы, в общем похожие, имеют одну интересную особенность. На них о. К. и Лиза ответили письменно, причем каждый не знал, как ответит другой. Так получились два совершенно автономных ответа.)

О. Константин: Мы познакомились в Духовной Академии. Я тогда преподавал на Православных педагогических курсах, Лиза посещала эти курсы. После одного из занятий она подошла с богословским вопросом. Не преувеличу, если скажу, что я сразу влюбился в эту милую девушку со своими искренними вопросами. Так мы познакомились. Через год поженились.

Елизавета: Я тогда ходила на курсы в Духовной Академии. Многие вопросы волновали меня, но на многие из них я не получала ответа на этих курсах и не знала в каких книгах найти ответ. Многие священники, к которым я подходила, также не отвечали мне, видимо, по занятости. Я хотела подойти к какому-нибудь преподавателю, чтобы мне хотя бы посоветовали, какую-то литературу или дали правильное направление мысли. Честно говоря, мне это было не так легко, я смущалась беспокоить человека и задавать ему какие-то вопросы. Я решила подойти к одному из них, поскольку мне было приятно его доброе и особо внимательное отношение к людям.
Так мы и познакомились.

Привычки и нравы общества в современное время позволили попрать некоторые постулаты Ветхого Завета: мы не убиваем животных по воскресеньям, не кропим кровью роги жертвенника. Почему нельзя пересмотреть отношение к сексу?

В Священном Писании Ветхого Завета есть вещи вечные, а есть временные, обусловленные каким-то моментом истории или быта народа Божьего. К вечным относятся, например, 10 Заповедей Моисея. Такие законы как не убивай, не кради, не прелюбодействуй невозможно пересмотреть. А вот обрядовые моменты, советы касательно устроения жизни народа пересмотреть можно.
В Новом Завете Христос не только не отменил нравственные ветхозаветные заповеди, но усилил их: «…говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное. Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем».

Ответы Елизаветы Пархоменко:

Секс - естественная физиологическая потребность человеческого организма. Что делать, если единственный, ставший мужем, не может эту потребность удовлетворить?

Мне не совсем понятен вопрос. Любящие люди общаются, делятся своими переживаниями друг с другом. И подобные проблемы (если это касается, к примеру, темперамента) должны решаться взаимными усилиями, работой над собой. Это ведь естественно отказываться от своих желаний ради любимого. Без этого не получится настоящего супружества. И этого можно добиться только трудом над собой. Если муж, к примеру хочет чаю, а жене не хочется идти готовить чай, но она с радостью предпримет эти усилия, то и сама получит в результате гораздо больше, чем если останется сидеть в кресле и наслаждаться спокойствием. Так думается и в сексе. Т. е. если вопрос в темпераменте, то выход тут - доверительные отношения и усилия.
Но, а если человек болен и поэтому не может эту потребность удовлетворить, то ведь секс - это хоть и важная составляющая брака, но не основная. Основная - любовь к человеку, его душе. И если так уж получилось, что любимый человек болен, воздержание должно быть радостным подвигом ради него.

А если двое молодых людей приняли решение жить вместе всегда, любят друг друга и уверены друг в друге на 100%, живут вместе, на какие-то факторы мешают браку? (деньги, семья, еще что-то). Получается, что жить вместе в таком случае - не грех?

Что значит грех - не грех? Грех это ведь не то, что по каким-то непонятным причинам запрещено нам Богом. Дословный перевод греческого слова «грех» (амартия) - непопадание в цель. И этот дословный перевод очень точно отражает смысл понятия. Грех - не нечто притягательное, но запретное. Грех - то, что препятствует нам приближаться к нашей цели - Богу. Поэтому брак - не грех, христианская семья имеет все возможности возрастать в Боге. Блуд - грех, он тормозит душу на ее духовном пути.
Описанная ситуация не может быть правильной по двум причинам. Во-первых, христианская семья начинается с церковного Таинства, Таинства брака, Таинства благословения начала совместной жизни молодых людей. Это очень важный момент для глубоко верующих людей. Мы просим благословения Божьего на более мелкие предприятия, тем более не можем не попросить на такое нелегкое и ответственное дело как построение семьи. Если деньги, давление родителей или что-то еще пока для вас более значимо и важно, нежели Божия помощь, то лучше пока подождать с началом семейной жизни. Такая жизнь не возвысится до уровня подлинной христианской семьи, т.к. изначально ваша семья ориентирована более на мирские ценности, нежели на божественные. Впрочем, здесь все очень индивидуально, но Церковь знает, что правильное основание прочного брака - либо просить Божией помощи и вместе преодолевать трудности, либо подождать пока будут на то силы.
Во-вторых, Церковь хорошо понимает, что человек не может быть к себе вполне объективным, также не может наперед знать как повернется та или иная ситуация. К сожалению, множество примеров, когда люди абсолютно уверенные в глубине своих чувств через какое-то время понимают, что не могут жить вместе. Поэтому Церковь советует сначала проверить свои чувства, и только потом вступать в брак. Воздержание - это тоже проверка. А от заключивших брак Церковь требует работы над собой, и даже если люди понимают, что все-таки ошиблись, наиболее правильным будет не разойтись, а работать над отношениями.

Подростковый возраст считается возрастом трудным. Это вполне справедливо и неудивительно, ведь это - переход от зависимости к самостоятельности. От полной беспомощности, почти абсолютного единства с родителями человек должен перейти к независимой взрослой жизни. О трудностях этого периода рассуждают протоиерей Константин и Елизавета Пархоменко в своей новой книге «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей», отрывок из которой мы вам предлагаем.

Протоиерей Константин Пархоменко с семьей

Принято считать, что для подростка семья перестает играть важную роль и что функция родителей - в основном растить ребенка до этого возраста. Это не так. Хотя, конечно, контроль должен быть ослаблен: у ребенка начинается своя жизнь, фундамент личности у него заложен. Однако это не значит, что семья и родители отходят на второй план.

Другое дело, что в жизни часто подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Так бывает из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, связь ребенка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, и тогда, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкивать их. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, когда это необходимо, быть рядом, дать понять, что они всегда могут рассчитывать на родительскую помощь.

Если отношения ребенка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребенка есть хорошие, способные поддержать друзья, но очень важно, чтобы и родители стали для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше.

Повторю, что насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В подростковом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет. Если свобода и уважение - это не что-то, что отвоевал себе подросток, если они присутствовали всегда, то в целом отношения остаются прежними, подросток продолжает тянуться к семье. Подросток все воспринимает остро и болезненно, сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя, но при этом нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это очевидно, иногда в этом возрасте он не считает для себя допустимым проявить потребность в родительском внимании. Родители должны быть бдительны и отзывчивы к своему подростку, тщательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребенок в этом возрасте, не уменьшилось.

Можно сравнить душу ребенка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки только с виду независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости».

Однако это осложняется рядом факторов. В подростковом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, быстро утомляются, легко раздражаются, замыкаются в себе, - в общем, становятся не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения - обостренное восприятие жизни. Чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует такому отношению. Если родители проявляют мудрость и уважение, то можно не беспокоиться за детей и надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти правильный путь в жизни. Мера ответственности, которую возлагает на них новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.

Отец Константин:

Существует мнение, что в подростковый период с ребенком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям.

Елизавета:

Безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению

с остальным временем жизни данного ребенка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей.

Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. В подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет - нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период - доподросткового детства - это время, когда результаты еще неочевидны, но тогда закладывается и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.

Однако даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать, да и не нужно.

Отец Константин:

Что ты имеешь в виду?

Елизавета:

Подростковый период - время активного поиска себя, время, когда подросший ребенок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. Это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.

Ребенок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новые формы. Это не только нормально, но и необходимо. Подросток ищет свой путь в жизни. Если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал.

Издательство «Никея» приглашает на встречу с протоиереем и психологом Елизаветой Пархоменко!

Встреча пройдет в рамках презентации книги «Вот наследие от Господа» в «Буквоеде» на Владимирском пр., д. 23 11 апреля в 19-00.

Отец Константин:

Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в пять лет ребенок думает: «Мама знает все». В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает». В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает». В тридцать: «Надо было слушать маму». Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.

Елизавета:

Желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. В этом случае с большей вероятностью можно говорить, что с ребенком что-то не так. Возможно, ребенок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.

Стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, нравственными нормами. Юноши и девушки хотят обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего им свои правила. Подросток тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.

У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное особенно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.

Но если родители не смогли подарить ребенку подлинной любви, он обычно, вступая в пору юности, начинает выплескивать на них накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. В своем необдуманном протесте он порой доходит до отвержения родителей, наркомании, правонарушений, связей с плохими компаниями.

Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства. Задача мудрых родителей в данной ситуации - направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как это можно сделать.

Человеческая личность - всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ребенка, взрослого человека или подростка. До XX века к ребенку вообще относились как к существу неполноценному, несформировавшемуся. Сейчас не так, но все равно в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. Подростковый период - это завершающий этап, хоть рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация - появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни, но эти естественные и требующие усилий от ребенка изменения не могут происходить совсем незаметно.

Культура предлагает новому поколению молодежные движения, свою форму, одежду, музыку. Так было всегда. Во всем этом звучит вызов предыдущему поколению. Мудрость состоит в том, чтобы понимать естественность этого процесса. Возьмем, к примеру, музыку.

Понятно, что родителям, обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры, не хочется, чтобы их дети слушали продукцию, которую предлагает массовая культура. Я имею в виду то, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, безнравственный завуалированно. Личность подростка интенсивно развивается, и не все равно, чем занята голова и душа человека в столь важное время.

Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, встречаются два противоположных мнения. Первое, особенно распространенное в православной среде, склонной к консерватизму, - это тенденция оградить ребенка, насколько возможно, от всего, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Благополучный ребенок стремится себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ребенку важно быть понятым своими родителями, в том числе и в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания.