4 183

TÂM LÝ №114

Jacques Salomé: “Tôi nói về những điều khó khăn một cách đơn giản, thi vị và hài hước”

Nhà tâm lý học xã hội Jacques Salomé thích nói rằng ông cố gắng làm cho những điều phức tạp trở nên dễ hiểu. Có lẽ vì lý do này mà đồng nghiệp cũng không vội nhận ra anh. Nhưng công chúng chấp nhận Jacques Salome vô điều kiện: sách của ông có số lượng phát hành là 6 triệu bản, chúng đã được dịch sang 30 thứ tiếng. Anh ấy thực sự không thích phức tạp hóa mọi chuyện. Chẳng hạn, khi dạy nghệ thuật giao tiếp, ông giải thích rằng phải nói “không” mà không xúc phạm người đối thoại, và phải nói “có” mà không xúc phạm chính mình. Phương pháp giao tiếp của ông là một trong những phương pháp phổ biến nhất trên thế giới. Đơn giản vì nó hoạt động.

Tâm lý học:

Mối quan hệ tình cảm luôn là tâm điểm chú ý của bạn. Tại sao?

Tình yêu là công việc vĩ đại nhất cuộc sống của tôi. Tôi nghĩ đó là vì tôi là một đứa trẻ của tình yêu. Tôi sinh ra khi mẹ tôi 19 tuổi, từ một cậu bé 15 tuổi. Năm năm đầu tiên, mẹ tôi một mình nuôi tôi cho đến khi lấy chồng. Vì vậy, tôi được ghi dấu bởi nỗi đau khổ của người phụ nữ này, người đã bị bỏ rơi vì lớn lên trong trại trẻ mồ côi.

Vì vậy sự quan tâm của bạn đối với quan hệ con người bắt nguồn từ dấu hiệu này?

J.S.:

Vâng, tôi nghĩ vậy. Tôi muốn quay lại tình yêu đã mất mẹ. Tôi đã mơ về điều này khi còn nhỏ. Nhưng có rất nhiều hiểu lầm xung quanh tình yêu, ở thời đại chúng ta, nó được coi là có giá trị như một phương tiện chữa lành vết thương trong quá khứ hay hiện tại, và đây là một quan niệm sai lầm. Những gì đã được trao cho chúng tôi trong tình yêu của cha mẹ, không thể giúp chúng ta trong tình yêu, điều này mỗi lần là duy nhất. Tôi đã có ba tình yêu trong đời, nhưng tình yêu cuối cùng– cũng như lần đầu… Tôi 77 tuổi, tôi đã yêu từ năm 70, và đây là một điều hoàn toàn mới.

Bạn là đứa trẻ như thế nào?

J.S.:

VỚI tuổi thơ và cho đến năm tuổi tôi đã nhận được nhiều tình yêu thương như rất ít đứa trẻ nhận được. Và rồi tai họa ập đến. Mẹ tôi lấy chồng và anh trai tôi ra đời. Điều đó thật khủng khiếp đối với tôi đến nỗi tôi đã cố giết anh ta nhiều lần. Tôi cảm thấy như mình không còn được yêu nữa. Và từ khi được yêu mến rồi bị “phản bội”, tôi bắt đầu căm ghét chính mình. Khi tôi 9 tuổi, tôi mắc bệnh lao xương và phải trải qua 5 năm bó bột từ đầu đến chân. Đây là những năm khám phá đáng kinh ngạc. Tôi đọc ngấu nghiến hai hoặc ba cuốn sách mỗi ngày. Tôi phát hiện ra sức mạnh của trí tưởng tượng, nó đã cứu mạng tôi. Tôi cũng khám phá ra sức mạnh của mối quan hệ với những người bạn cùng tiểu giáo khu—những người bạn cùng lứa tuổi của tôi.

Khi nhập viện, bạn bị chia cắt khỏi gia đình, nhưng điều đó có cho phép bạn cởi mở với những mối quan hệ khác không?

J.S.:

Không còn nghi ngờ gì nữa. Tôi đã tương tác với trẻ em từ các tầng lớp xã hội khác nhau. Một người bạn của tôi, thuộc tầng lớp quý tộc có học, đã giới thiệu cho tôi nghệ thuật, hội họa và âm nhạc. Khi xuất viện, tôi bắt đầu học luật và kế toán. Nhưng đồng thời tôi cũng yêu tâm lý học! Vâng, vâng, cô ấy là một cô gái tóc nâu với đôi mắt xanh, làm nhà tâm lý học tại một ngôi nhà dành cho trẻ em bị rối loạn hành vi. ĐẾN kế toán Tôi không bao giờ quay trở lại, nhưng đã bước vào trường sư phạmđể trở thành một giáo viên. Năm 24 tuổi, tôi được bổ nhiệm làm giám đốc trại trẻ mồ côi dành cho trẻ phạm pháp. Tôi đã làm việc ở đó 12 năm, gần như tuyệt vọng, đã làm mọi việc lỗi có thể xảy ra, nhưng đã học được rất nhiều điều từ những đứa trẻ này, những đứa trẻ có thể được gọi là “những đứa trẻ thông minh nhưng có tính cách khó gần”. Họ dạy tôi lắng nghe, không tập trung vào ngoài. Tôi lớn lên cùng họ. Và sau đó, tôi có năm đứa con. Nhân tiện, tôi viết chủ yếu cho họ.

Bạn đã đi ra nước ngoài. Nó có giúp bạn khám phá các khía cạnh khác của tâm lý học không?

J.S.:

Tôi là người theo đuổi phân tâm học và Canada cho phép tôi khám phá những hướng khác, chẳng hạn như tâm lý nhân văn, cử chỉ, phân tích giao dịch, làm việc với những giấc mơ... Điều này hoàn toàn mới đối với tôi với tư cách là một người châu Âu.

Chính xác thì bạn đã học được gì ở đó?

J.S.:

Tôi phát hiện ra rằng lời nói là cần thiết để giao tiếp nhưng không đủ để tạo nên những mối quan hệ sống động. Phải mất nhiều hơn lời nói: ngôn ngữ phi ngôn ngữ, nhìn, chạm, rung động cảm xúc. Ở đó tôi bắt đầu phát triển phương pháp Espere. Ước mơ của tôi là được cống hiến phương pháp có sẵn xây dựng mối quan hệ có thể được dạy cho người khác. Đây là điểm tôi khác với một nhà trị liệu tâm lý. Rốt cuộc, bạn có thể tiến hành trị liệu tâm lý trong hai mươi năm mà vẫn không truyền đạt được điều gì. Phương pháp của tôi cho phép bạn chia sẻ với người khác.

Chúng ta sẽ không thể trở thành người bạn tốt cho người khác nếu bạn chưa học cách nhạy cảm với chính mình. Nhà tâm lý học xã hội Jacques Salome không chỉ đặt ra các nguyên tắc cơ bản của giao tiếp “đúng đắn” mà còn dạy triết lý giao tiếp.

Làm sao?

J.S.:

Chúng tôi đã không nhận ra rằng với các công cụ liên lạc như điện thoại hoặc e-mail, chúng ta thể hiện bản thân nhiều hơn nhưng lại giao tiếp ít hơn. Các thiết bị này được sử dụng cho giao tiếp chức năng, nhưng không nói những điều quan trọng. Giao tiếp của chúng tôi rất kém! Bạn có biết rằng các cặp vợ chồng nói chuyện trung bình 6 phút mỗi ngày? Đó là lý do tôi nghĩ trẻ cần được dạy cách giao tiếp ở trường, cách nuôi dưỡng và duy trì những mối quan hệ quan trọng đó.

Chính xác điều này có nghĩa là gì?

J.S.:

Một mặt, điều quan trọng về cơ bản là không nhầm lẫn giữa cảm xúc và các mối quan hệ, nhưng mặt khác, sẽ rất tốt nếu có thể đưa ra các yêu cầu. Và hãy hiểu rằng có ba chúng ta trong một mối quan hệ: tôi, bạn và mối quan hệ đó. Chúng ta hãy nhớ đến biểu tượng nổi tiếng của chiếc khăn quàng cổ mà mỗi người chúng ta đều nắm giữ: nó đại diện cho một mối quan hệ mà cả hai chúng ta đều chịu trách nhiệm, mỗi người đều có phần của mình. Nếu tôi buông chiếc khăn ra, nó sẽ rơi xuống nhưng tôi cũng có thể giữ được nó. Điều này cho phép bạn tránh xa sự vô trách nhiệm và nhu cầu liên tục V. sự giúp đỡ từ bên ngoài. Tôi chịu trách nhiệm về phần cuối của chiếc khăn và những gì xảy ra với tôi. Sau năm năm nằm viện, khi bó bột cuối cùng được tháo ra khỏi người tôi, bác sĩ phẫu thuật nói với tôi: “Salomé, bạn thật may mắn, bạn sẽ có thể sống phần đời còn lại trên xe lăn.” Tôi đã 14 tuổi! Theo quan điểm của ông thì đó là kết quả tích cực, vì các đồng chí của tôi vẫn nằm liệt giường. Nhưng khi tôi nhận ra những gì anh ấy nói với tôi, tôi coi đó như một câu nói. Tôi thậm chí còn nghĩ đến việc tự tử, nhưng cuối cùng tôi quyết định học cách đi lại. Phải mất thêm năm năm nữa, nhưng tôi cho rằng mình phải chịu trách nhiệm về những gì đã xảy ra với mình.

“Bạn có biết rằng các cặp vợ chồng chỉ nói chuyện trung bình 6 phút mỗi ngày?”

Bạn sẽ tóm tắt phương pháp của mình như thế nào?

J.S.:

Đừng nói về con người mà hãy nói chuyện với con người. Sử dụng trực quan. Ví dụ, con gái tôi xin phép tôi đi dự một bữa tiệc. Nếu tôi từ chối cô ấy, chúng tôi sẽ đi theo hướng xung đột. Cô ấy xác định tôi bằng câu trả lời. Tôi đang trở thành một người cha ngu ngốc không hiểu gì cả. Nếu cô ấy trình bày yêu cầu của mình một cách tượng trưng bằng cách đặt một bát đường lên bàn, và tôi trả lời cô ấy bằng cách úp ngược chiếc cốc xuống bàn (từ chối), cô ấy sẽ tưởng tượng ngay rằng chúng ta đang nói về về mối quan hệ giữa yêu cầu và phản hồi mà không đặt ra câu hỏi về giá trị của mỗi chúng ta. Và điều đó thay đổi mọi thứ. Chúng ta đừng nhầm lẫn giữa hành vi và con người. Và cả sự sống và sự tồn tại. Phương pháp Espere cho phép chúng ta đáp ứng nhu cầu về các mối quan hệ sẽ làm cuộc sống của chúng ta trở nên sinh động hơn, đồng thời mang lại cho bản thân và những người khác những mối quan hệ có đi có lại, bất bạo động, với sự tôn trọng cao hơn đối với các nguồn lực và ranh giới của bản thân và những người khác. Mọi người nên chăm sóc chúng.

Bạn đã bán được 6 triệu cuốn sách... Độc giả của bạn đang tìm kiếm điều gì ở chúng?

J.S.:

Tôi nghĩ họ đang tìm kiếm một phương tiện để trở thành người làm chủ sự tồn tại của chính mình một lần nữa. Tôi đề nghị ánh sáng bất thường chủ đề hiện đại: vợ chồng, mối quan hệ với con cái, thế giới công việc. tôi đang viết âm tiết đơn giản. Mẹ tôi, người đã nghỉ học năm 12 tuổi, đã đọc sách của tôi và hiểu chúng. Tôi nói về những điều khó khăn một cách đơn giản, đầy chất thơ và hài hước. Bạn biết đấy, một cuốn sách luôn có hai tác giả: người viết và người đọc. Tôi vô cùng biết ơn độc giả của mình, những người làm tôi thích thú trong cách họ tiếp thu ý tưởng của tôi.

Lý thuyết của bạn đến từ đâu?

J.S.:

Từ ý tưởng của nhà tâm lý học Carl Rogers và Jacob Moreno. Nhưng tôi thực hành phương pháp Salome chứ không phải phương pháp nào khác. Các quy tắc “vệ sinh mối quan hệ” rất dễ hiểu và dễ nắm bắt. Nếu bạn gặp khó khăn với trẻ em, vui lòng thay đổi yêu cầu của bạn. Thay vì yêu cầu họ "làm" - bài tập về nhà, dọn giường... - hãy yêu cầu họ giúp bạn trở thành một "người mẹ" hơn là một "người mẹ". Hãy để họ tự làm những việc cần làm để bạn có thể thư giãn và tận hưởng sự hiện diện của họ. Khi chúng ta tìm được kênh liên lạc phù hợp thì mối quan hệ sẽ được cải thiện.

Jacques Salomé là người Pháp. Anh ấy là một nhà tâm lý học xã hội. Khám phá những cách giao tiếp thoải mái hiệu quả giữa mọi người. Jacques Salome đã phát triển một kỹ thuật rất thú vị giao tiếp hiệu quả, đối với tôi, điều này dường như sẽ hữu ích cho mọi người.

Kỹ thuật này rất đơn giản; việc nắm vững các nguyên tắc của nó chỉ mất vài phút. Và sau đó chỉ còn một việc phải làm – áp dụng nó.

Có bốn nguyên tắc cơ bản. Điều quan trọng nhất khi thực hiện từng nguyên tắc đó là QUYẾT ĐỊNH hành động.

1.) Một người phải QUYẾT ĐỊNH THỂ HIỆN YÊU CẦU (Mong muốn) của mình với người khác. Trong trường hợp này, yêu cầu (mong muốn) phải được bày tỏ mà không trách móc, buộc tội hoặc cảm thấy tội lỗi.

2.) Một người phải QUYẾT ĐỊNH CHO VUI VẺ. Không chỉ cho đi vật chất mà còn chia sẻ lời khuyên, đề nghị giúp đỡ, v.v. Đồng thời, một người phải chuẩn bị sẵn sàng để món quà của mình có thể được người khác chấp nhận nhưng cũng có thể bị từ chối.

3.) Một người phải QUYẾT ĐỊNH VUI VẺ NHẬN MÓN QUÀ CỦA NGƯỜI KHÁC. Chấp nhận một cách thoải mái và không coi mình mắc nợ người khác bất cứ điều gì.

4) Một người phải QUYẾT ĐỊNH TỪ CHỐI LÀM BẤT CỨ ĐIỀU GÌ nếu anh ta không muốn. Và một người không nên cảm thấy tội lỗi mà nên nói về lý do từ chối của mình một cách trung thực và tử tế.

bốn giai đoạn cần thiết bất kỳ thông tin liên lạc - Cái này:

Thể hiện bản thân;

Nhận xác nhận rằng người đối thoại của bạn đã nghe thấy;

Hãy nghe người đối thoại của bạn;

Hãy xác nhận với anh ấy rằng bạn đã nghe thấy anh ấy

Lỗi giao tiếp:

Hãy truyền đạt ý muốn của bạn cho người khác, ngay cả khi điều gì đó có vẻ đúng đắn nhất đối với chúng ta;

Làm nhục người khác, gán mác, đổ lỗi;

Không chấp nhận cảm xúc và trạng thái của người khác;

Tống tiền người đối thoại bằng cách đe dọa anh ta;

Truyền cảm giác tội lỗi cho người khác.

Nhiệm vụ của chúng tôi là sửa những lỗi này. Không phải người đối thoại của chúng tôi, mà chỉ của chúng tôi. Bạn luôn cần phải bắt đầu với chính mình.

Cách sửa lỗi, phải làm gì?

1.) Không nói về người khác mà nói với người khác. Sự khác biệt, tôi nghĩ, là rõ ràng. Đừng nói: “Bạn nên…” mà hãy nói “Đối với tôi, có vẻ như bạn cần…”

2.) Nói không khẩu hiệu và địa điểm chung, và cụ thể và tôn trọng, thể hiện sự quan tâm tự nhiên đến người đối thoại. Không phải “Bạn đang hành động vô lý” mà là “Hãy nhìn xem, hành động của bạn đã dẫn đến những hậu quả như vậy…”

3.) Hãy lắng nghe người khác. Hỏi người đối thoại của bạn xem anh ấy nghĩ gì về điều gì đó, anh ấy sẽ làm gì, mong muốn và ý kiến ​​​​của anh ấy là gì.

4.) Đừng ngại ngùng và ngại ngùng khi giao tiếp. Hiểu được bạn muốn gì trong giao tiếp thì bạn sẽ dễ dàng hiểu được động cơ của đối phương hơn.

5.) Đừng cảm thấy mình là nạn nhân của giao tiếp. Bạn chịu hoàn toàn trách nhiệm về tình huống này. Luôn bắt đầu từ chính mình.

6.) Luôn tách biệt con người và hành động của anh ta. Hành động đó có thể sai và nhiệm vụ của bạn là giúp người đối thoại nhận ra điều này. Tránh phán xét và dán nhãn.

Và một lần nữa - luôn luôn, hãy luôn bắt đầu từ chính mình. Hãy tìm kiếm lý do bên trong chính bạn. Sửa chữa sai lầm của bạn. Cái này cách tốt nhất học cách giao tiếp với nhiều người.

Jacques Salome (20 tháng 5 năm 1935, Toulouse, Pháp) là nhà tâm lý học xã hội lớn người Pháp.

Đã tốt nghiệp Trường thực hành nghiên cứu cao hơn(phòng khoa học xã hội). Trong mười lăm năm, Salomé là giám đốc một trung tâm dành cho tội phạm vị thành niên, chỉ đạo các khóa học tại Đại học Lille và tích cực tham gia vào các hoạt động chống tội phạm vị thành niên. trung tâm đào tạo"Le Regard Fertil" ở Dijon và sau đó ở Roussillon (Provence).

Bằng phương pháp thực tế và dễ tiếp cận của mình, anh ấy đặt ra những nguyên tắc cơ bản để giao tiếp thoải mái và có ý nghĩa với những người thân yêu xung quanh chúng ta. Trong 15 năm, ông đã viết một chuyên mục trên tạp chí Tâm lý học (Pháp), và vẫn tiếp tục đăng các bài báo của mình trên nhiều tạp chí khác nhau. Từ năm 1997, ông bắt đầu viết tiểu thuyết và làm thơ. Ông đã truyền cảm hứng cho nhiều tác phẩm của mình gia đình riêng, anh ấy là cha của 5 đứa con. Hoạt động yêu thích- làm vườn (trồng cây).

Sách (1)

Thoát khỏi sự cô đơn. Sự kỳ diệu của giao tiếp

Sylvie Galland là giám đốc trung tâm trị liệu tâm lý trẻ em tại một bệnh viện ở Lausanne. Đây là cuốn sách thứ hai của cô, được viết cùng với Jacques Salomé.

Mối quan hệ với mọi người quyết định hình ảnh bản thân của chúng ta; chúng quyết định mức độ hài lòng của chúng ta với cuộc sống và mức độ hạnh phúc của chúng ta. Thậm chí sức khỏe thể chất một người phần lớn được quyết định bởi anh ta tâm trạng và về mặt cảm xúc, chúng ta rất phụ thuộc vào những người xung quanh, chủ yếu là vào những người thân yêu của chúng ta.

Để tạo sự thoải mái và thú vị cho người khác khi giao tiếp với bạn, trước tiên bạn cần tìm ngôn ngữ chung với chính bạn. "Biết chính mình!" - ngày nay phù hợp hơn bao giờ hết, bởi vì tất cả chúng ta đều quen với việc lừa dối cả người khác và chính mình, giả vờ là một thứ gì đó không phải của chúng ta. Hãy tìm ra bạn là ai và bạn thực sự là người như thế nào, kết bạn với chính mình và bạn sẽ trở thành một người bạn đáng mơ ước đối với người khác. Không ai cam chịu sự cô đơn hay mối quan hệ xấu với mọi người.

, Douglas Miller , Hội trường Richard

Thoát khỏi sự cô đơn. Ý tưởng tuyệt vời. Tiếp Thị Tuyệt Vời (Bộ 3 Sách)

Tâm lý , Văn học kinh doanh , Tiếp thị và quảng cáo , Sự quản lý ,

Hơn thông tin chi tiết Bạn có thể tìm hiểu về các cuốn sách có trong bộ sách theo đường link: “Hãy thoát khỏi nỗi cô đơn. Sự kỳ diệu của giao tiếp”, “Ý tưởng tuyệt vời. Những gì bạn cần biết, có thể nói đi nói lại để ý tưởng của bạn được thực hiện thành công”, “Marketing giỏi. Những gì các nhà tiếp thị giỏi nhất biết, làm và nói.”

Jacques Salome

Hãy sống vì chính mình! Tại sao bạn không nên thích ứng với ý kiến ​​​​của người khác

Tâm lý

Đã bao lần chúng ta muốn mình trông đẹp hơn trong mắt người khác! Chúng ta thích nghi, nhượng bộ, đồng tình với ý kiến ​​​​của người khác, đẩy những ý tưởng và mong muốn của bản thân vào nền tảng. Dường như chúng ta vẫn còn thời gian để “sống cho chính mình”, rồi một ngày nào đó, khi chúng ta đã làm tròn bổn phận với gia đình, người thân, bạn bè và những người khác mà chúng ta “nợ” vì một lý do nào đó. Những người mà chúng ta lắng nghe thường phá hoại những mục tiêu và khát vọng thực sự của chúng ta, và vì vậy chúng ta lại bỏ đi những dự án có thể khiến chúng ta hạnh phúc ngày hôm nay. Hãy suy nghĩ về lý do tại sao bạn lại từ chối sự thỏa mãn thực sự của bản thân. ý nghĩa sâu sắc mạng sống? Jacques Salomé sẽ giúp bạn hiểu những người xung quanh bạn là ai và không muốn bạn là chính mình. Bạn có thực sự muốn bị lôi kéo vào một cuộc sống khác với cuộc sống mà bạn đã chọn cho mình không? Có lẽ đã đến lúc bạn phải tìm lại sự tự do, thứ mang lại cho bạn hương vị cuộc sống?

Mua

Jacques Salome , Sylvie Galland

Thoát khỏi sự cô đơn. Sự kỳ diệu của giao tiếp

Tâm lý , Bí truyền. Cận tâm lý học. Bí mật

Mối quan hệ với mọi người quyết định hình ảnh bản thân của chúng ta; chúng quyết định mức độ hài lòng của chúng ta với cuộc sống và mức độ hạnh phúc của chúng ta. Ngay cả sức khỏe thể chất của một người phần lớn cũng được quyết định bởi trạng thái tinh thần của họ, và về mặt cảm xúc, chúng ta phụ thuộc rất nhiều vào những người xung quanh, chủ yếu là vào những người thân yêu của mình. Để người khác giao tiếp với bạn một cách dễ chịu và thú vị, trước tiên bạn cần tìm được ngôn ngữ chung với chính mình. "Biết chính mình!" - ngày nay phù hợp hơn bao giờ hết, bởi vì tất cả chúng ta đều quen với việc lừa dối người khác và chính mình, giả vờ là một thứ gì đó không phải như chúng ta. Hãy tìm ra bạn là ai và bạn thực sự là người như thế nào, kết bạn với chính mình và bạn sẽ trở thành một người bạn đáng mơ ước đối với người khác. Không ai cam chịu sự cô đơn hoặc mối quan hệ tồi tệ với mọi người. Hãy tự thưởng cho mình sự kỳ diệu của giao tiếp giữa con người với nhau!