Điều xảy ra là chúng ta đang tìm kiếm những công thức phức tạp để cải thiện chất lượng cuộc sống. Chúng ta nghĩ: “Nếu tôi tập yoga, tôi sẽ ngay lập tức trở nên bình tĩnh hơn”. Và tất nhiên, chúng tôi không đi tập yoga. Và chúng ta có một lời bào chữa chân thành - tại sao chúng ta lại cảm thấy tồi tệ như vậy? Không có yoga tốt trong khu vực! Đáng buồn thay...
Chưa hết, có những biện pháp tự khắc phục nhanh chóng nguyên thủy đã được sử dụng trong nhiều thế kỷ trong các trường hợp căng thẳng, cáu kỉnh, thất vọng, trong tình huống mà ai đó hoặc điều gì đó đang ăn mòn bộ não của bạn.
Chúng được sử dụng cho các khuyến nghị của các bác sĩ đa khoa (và không chỉ) trường cũ. Một trong những người đã nắm tay bệnh nhân và điều này khiến anh ấy cảm thấy dễ chịu hơn. Các mẹo tự lực được dạy bởi các nhà trị liệu vật lý, trị liệu xoa bóp và huấn luyện viên thể thao. Bây giờ lời khuyên đắt hơn và khó hình thành hơn. Tự lực bị đàn áp, đây không phải là cách tiếp cận thị trường.
Và chúng ta sẽ quay lại với cái cũ thời gian tốt đẹp, khi việc tự giúp đỡ được khuyến khích.
Phương pháp 1: Bị phân tâm bởi điều gì đó
Cách này để loại bỏ căng thẳng cảm xúc thích hợp trong những trường hợp bạn bị mắc kẹt, bị dồn vào góc tường và không thể thoát đi đâu được. Ví dụ, ngồi trong một cuộc họp lập kế hoạch và lắng nghe sếp của bạn, nội tâm sôi sục. Bạn không thể trốn thoát, nhưng... Bị phân tâm bởi việc suy ngẫm về một điều gì đó không liên quan, trung tính và bị cuốn đi bởi điều không liên quan này - cách tốt nhấtĐừng dằn vặt bản thân vì những chuyện vặt vãnh.
Ví dụ: “Tuy nhiên, việc làm móng tay của Masha trông như thế nào… Tôi không biết cô ấy đã làm nó như thế nào?”
Điều này chỉ hiệu quả nếu bản thân bạn hiểu được lợi ích của chiến lược như vậy - đừng nhìn vào điều khó chịu, đừng lắng nghe điều khó chịu. Nếu bạn thích nổi cáu và tranh cãi thì đó là quyền của bạn.
Phương pháp 2 Rời khỏi tình huống khó chịu (hay còn gọi là vùng cảm xúc)
Có điều gì khiến bạn buồn vào ngày sinh nhật của người khác không? Trong một chuyến dã ngoại? Bạn không thể chịu được một số nhóm, trang công khai, trang mạng xã hội? Bạn có mơ ước loại bỏ một người khó chịu khỏi danh sách bạn bè của mình không?
Vì vậy, chúng tôi đã nhanh chóng rời nhóm mãi mãi. Họ cấm một kẻ khiêu khích tranh luận, một kẻ troll, một kẻ thô lỗ, một kẻ ngốc. Đã xóa hồ sơ của bạn, nếu điều đó xảy ra.
Nhanh chóng gọi taxi (đừng chen lấn, đừng chen lấn), hôn bà chủ nhà và vội vã về nhà - rời xa bữa tiệc, xa bữa tiệc nướng, tránh xa vùng cảm xúc khó chịu.
Phương pháp 3 Uống một ít nước
Đây đã là công thức đặc trưng của tất cả các nhà trị liệu tài giỏi không bán thực phẩm bổ sung từ các tập đoàn dược phẩm.
Một ly nước uống từ từ sẽ làm mọi thứ dừng lại khoa học nổi tiếng cơn động kinh. Điều đầu tiên họ đưa cho một người vừa trải qua điều gì đó khủng khiếp là một cốc nước. Uống nước kích hoạt cơ chế tự phục hồi của cơ thể. Thông thường, mọi người cảm thấy ốm vì hai lý do:
- cuồng loạn (khủng hoảng giao cảm-tuyến thượng thận theo cách khác),
- tình trạng mất nước không được chú ý của cơ thể.
Vì chúng ta không lắng nghe cơ thể mình và không dạy lối sống lành mạnh nên chúng ta uống trà, cà phê và soda cả ngày - tất cả chúng ta đều bị mất nước và bạn cũng vậy. Hãy uống một ly nước ngay bây giờ và đọc tiếp.
Phương pháp 4 Tham gia vào một hoạt động thú vị, hấp dẫn
Phương pháp này phù hợp trong tình huống mà bạn không thể “buông bỏ”. Bạn cần phải phá vỡ sự bế tắc khi phải nhai “Và họ, Và tôi, Và tất cả bọn họ” bằng thứ gì đó thú vị, ngay cả khi nó ngu ngốc và vô vị. Đọc truyện trinh thám. Trò chơi máy tính. Săn bắn và hái lượm. Giám sát và theo dõi. Một nỗ lực tiết lộ bí mật của ai đó. Thậm chí bằng cách do thám và nghe lén, chết tiệt.
Bạn phải tham gia vào những âm mưu, vào thám tử, vào phát triển nhanh chóng sự kiện, săn bắn, vui chơi, lòng can đảm, bay.
Tai của bạn nên nhấc lên và đuôi của bạn sẽ co giật.
Bản thân bạn biết điều gì có thể thu hút và khiến bạn thích thú. Mọi người đều có điều riêng của họ. Đừng để bị cuốn theo sự giám sát này. Đừng làm hại bất cứ ai.
Phương pháp 5 Phóng điện vật lý
Mọi người đều quen thuộc với phương pháp này, nhưng, như thường lệ, không ai quan tâm. Và tôi nhắc bạn một lần nữa rằng sự phóng điện nhanh chóng về mặt thể chất, bao gồm:
- đi bộ,
- bơi,
- tổng vệ sinh căn hộ (có thể của người khác),
- tình dục,
- tiêu hủy rác,
- làm việc trong vườn,
- nhảy,
- lau sàn và rửa bằng tay
thư giãn các cơ bị xoắn và giảm căng thẳng và thất vọng một cách hiệu quả một cách tuyệt vời. Việc giặt chung bằng tay thậm chí còn giúp giải quyết nỗi đau - một lần nữa lời khuyên của vị bác sĩ già mà tôi chia sẻ với các bạn.
Phương pháp 6 Tiếp xúc với nước
Rửa bát là một buổi trị liệu tâm lý bằng thôi miên miễn phí. Âm thanh của dòng nước sạch đang chảy làm giảm bớt sự mệt mỏi của chúng ta và cuốn đi tất cả “bụi bẩn”, không chỉ bụi bẩn trong nhà.
Ngoài việc rửa bát, còn có một nghề kinh điển nổi tiếng: tắm, tắm, đi tắm hơi, đi sáng sớm hoặc chiều tối - bơi biển, sông, hồ, vào mùa xuân. Tóm lại, hãy làm mới bản thân.
Phương pháp 7 Tái hình dung tích cực một sự kiện căng thẳng
Rất nhiều điều đã được viết về việc tái cấu trúc tích cực (bao gồm cả của tôi) mà tôi không muốn lặp lại. Tôi sẽ chỉ đưa ra một ví dụ:
“Thật tốt đến nỗi hóa ra mùa hè này tôi sẽ không đi đâu cả! Cuối cùng tôi cũng được tham gia lớp học tiếng anh, để rèn luyện sức khỏe và cũng cho các khóa học phát triển bản thân! Khi nào khác tôi mới cho phép mình có được thứ xa xỉ “vô dụng” như vậy? Và vào mùa hè ở đâu cũng có mùa thấp điểm và xung quanh chỉ có giảm giá. Vì vậy tôi cũng sẽ tiết kiệm tiền!”
Phương pháp 8 Nó có thể tệ hơn, thậm chí còn khó hơn đối với người khác
Bạn không hài lòng với kết quả của sự kiện? Hãy tưởng tượng rằng có thể có một kết quả tồi tệ hơn. Hãy tưởng tượng mọi chuyện tồi tệ như thế nào đối với một số người xung quanh bạn. Nếu bạn thành thạo nghệ thuật này và ngừng coi thường chiến lược này, thì bạn sẽ không cần bất kỳ liệu pháp tâm lý nào cả.
Phương pháp 9 Tiếng cười giết chết mọi thứ đáng sợ và cực kỳ quan trọng
Chế nhạo, hạ thấp, thô tục hóa một điều gì đó thổi phồng và quan trọng là một công thức cũ văn hóa nhân loại, bắt đầu từ thời kỳ đồ đá mới. Cảm ơn ông nội Bakhtin về thuật ngữ “văn hóa lễ hội cười”. Đọc nó, quan tâm.
Hoặc xem một tập phim về cuộc phiêu lưu của SpongeBob SquarePants. Khi anh sợ phải phát biểu tại một buổi hội thảo ở trường, một con sóc thông minh đã tặng anh chiếc kính siêu hạng. Đeo chiếc kính này, SpongeBob nhìn thấy tất cả học sinh và giáo viên... mặc quần lót. Điều đó thật buồn cười! Đúng là vì buồn cười, anh ấy không bao giờ đọc báo cáo của mình. Và cô giáo có loại quần lót nào... Mmm...
Cách 10 Đếm đến 10
Chỉ cần đọc đến mười giờ. Chậm. Kiểm soát việc hít vào và thở ra của bạn. Đối với bản thân tôi, không thành tiếng. Đây là lời khuyên của các bác sĩ và huấn luyện viên thể thao.
Phương pháp 11 Khóc
Khóc làm giảm căng thẳng. Những người rời khỏi cơ thể với nước mắt chất độc hại, được hình thành dưới tác động của hormone gây căng thẳng. Nếu bạn không thể khóc về những điều của riêng mình, hãy nghĩ ra một chủ đề đáng thương và đặc biệt khóc vì nó.
Phương pháp 12 Diễn đạt mọi thứ trong tâm hồn bạn
Phát âm hoặc diễn đạt bằng lời nói là chuyển một “điều gì đó” mơ hồ thành những từ rõ ràng. Tuy nhiên, điều tuyệt vời. Hoặc tốt hơn hết là viết tất cả ra giấy, viết một bức thư dài.
Đừng gửi nó đi bất cứ đâu!
Dưới đây là 12 lời khuyên để đối phó với căng thẳng và các bệnh do căng thẳng gây ra.
12 người này là những người giúp đỡ chúng tôi và không cần tiền cho việc đó. Và phần còn lại là đắt tiền và từ lang băm.
Tất cả chúng ta đều biết rằng thật khó khăn khi ở trong tình huống mà bạn cần an ủi ai đó, và những lời đúng không được định vị.
May mắn thay, hầu hết mọi người thường không mong đợi lời khuyên cụ thể từ chúng tôi. Điều quan trọng là họ phải cảm thấy có ai đó hiểu họ, rằng họ không đơn độc. Vì vậy, trước tiên, chỉ cần mô tả cảm giác của bạn. Ví dụ: sử dụng các cụm từ sau: “Tôi biết hiện tại điều đó rất khó khăn với bạn”, “Tôi xin lỗi vì điều đó quá khó khăn với bạn”. Bằng cách này, bạn sẽ nói rõ rằng bạn thực sự hiểu được cảm giác của người thân yêu của mình lúc này.
2. Xác nhận rằng bạn hiểu những cảm giác này.
Nhưng hãy cẩn thận, đừng thu hút mọi sự chú ý vào bản thân, đừng cố chứng tỏ rằng điều đó còn tồi tệ hơn đối với bạn. Đề cập ngắn gọn rằng trước đây bạn đã từng ở hoàn cảnh tương tự và hỏi thêm về tình trạng của người mà bạn đang an ủi.
3. Giúp người thân hiểu vấn đề
Ngay cả khi một người đang tìm cách giải quyết một tình huống khó khăn, trước tiên anh ta chỉ cần nói ra. Điều này đặc biệt áp dụng cho phụ nữ.
Vì vậy hãy chờ đợi để đưa ra giải pháp cho vấn đề và lắng nghe. Điều này sẽ giúp người mà bạn đang an ủi hiểu được cảm xúc của họ. Rốt cuộc, đôi khi việc hiểu trải nghiệm của chính bạn sẽ dễ dàng hơn bằng cách kể cho người khác về chúng. Bằng cách trả lời câu hỏi của bạn, người đối thoại có thể tự mình tìm ra một số giải pháp, hiểu rằng mọi thứ không tệ như tưởng tượng và chỉ đơn giản là cảm thấy nhẹ nhõm.
Dưới đây là một số cụm từ và câu hỏi có thể được sử dụng trong trường hợp này:
- Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra.
- Hãy cho tôi biết điều gì đang làm phiền bạn.
- Điều gì đã dẫn đến điều này?
- Hãy giúp tôi hiểu cảm giác của bạn.
- Điều gì làm bạn sợ nhất?
Đồng thời, cố gắng tránh những câu hỏi có từ “tại sao”; chúng quá giống với sự phán xét và sẽ chỉ khiến người đối thoại tức giận.
4. Đừng giảm thiểu nỗi đau của người khác và đừng cố làm họ cười.
Khi chúng ta phải đối mặt với những giọt nước mắt người thân yêu, một cách khá tự nhiên, chúng tôi muốn cổ vũ anh ấy hoặc thuyết phục anh ấy rằng vấn đề của anh ấy không quá khủng khiếp. Nhưng những gì có vẻ tầm thường đối với chúng ta thường có thể khiến người khác khó chịu. Vì vậy, đừng giảm thiểu nỗi đau khổ của người khác.
Điều gì sẽ xảy ra nếu ai đó thực sự lo lắng về một điều nhỏ nhặt? Hỏi xem có thông tin nào mâu thuẫn với quan điểm của anh ấy về tình huống này không. Sau đó đưa ra ý kiến của bạn và chia sẻ một lối thoát khác. Điều rất quan trọng ở đây là phải làm rõ liệu họ có muốn nghe ý kiến của bạn hay không, nếu không nó có vẻ quá hung hăng.
5. Cung cấp hỗ trợ vật chất nếu thích hợp.
Đôi khi người ta không muốn nói chuyện chút nào, họ chỉ cần cảm nhận được rằng có một người thân yêu ở bên cạnh. Trong những trường hợp như vậy, không phải lúc nào cũng dễ dàng quyết định cách cư xử.
Hành động của bạn phải tương ứng với hành vi thông thường của bạn với một người cụ thể. Nếu bạn không ở quá gần, chỉ cần đặt tay lên vai hoặc ôm nhẹ anh ấy là đủ. Cũng hãy nhìn vào hành vi của đối phương, có lẽ chính anh ta sẽ nói rõ mình cần gì.
Hãy nhớ rằng bạn không nên quá nhiệt tình khi an ủi: đối tác của bạn có thể coi đó là lời tán tỉnh và bị xúc phạm.
6. Đề xuất cách giải quyết vấn đề
Nếu một người chỉ cần sự hỗ trợ của bạn chứ không cần lời khuyên cụ thể thì các bước trên có thể là đủ. Bằng cách chia sẻ kinh nghiệm của bạn, người đối thoại của bạn sẽ cảm thấy nhẹ nhõm.
Hãy hỏi xem bạn có thể làm gì khác không. Nếu cuộc trò chuyện diễn ra vào buổi tối và điều này thường xảy ra nhất, hãy đề nghị đi ngủ. Như bạn đã biết, buổi sáng khôn ngoan hơn buổi tối.
Nếu cần lời khuyên của bạn, trước tiên hãy hỏi xem người đối thoại có ý tưởng gì không. Các quyết định được đưa ra dễ dàng hơn khi chúng đến từ một người cũng đang ở trong tình huống gây tranh cãi. Nếu người mà bạn đang an ủi không rõ ràng về những gì có thể làm trong hoàn cảnh của họ, hãy giúp đưa ra các bước cụ thể. Nếu anh ấy không biết phải làm gì, hãy đưa ra các lựa chọn của bạn.
Nếu một người buồn không phải vì một sự kiện cụ thể mà vì anh ta đang gặp vấn đề gì đó, hãy ngay lập tức chuyển sang cuộc thảo luận. hành động cụ thểđiều đó có thể giúp ích. Hoặc đề nghị làm điều gì đó, chẳng hạn như đi dạo cùng nhau. Những suy nghĩ không cần thiết không những không giúp thoát khỏi trầm cảm mà ngược lại còn khiến bệnh trầm trọng hơn.
7. Hứa sẽ tiếp tục ủng hộ
Khi kết thúc cuộc trò chuyện, hãy nhớ nhắc lại rằng bạn hiểu người thân của bạn đang gặp khó khăn như thế nào lúc này và bạn sẵn sàng tiếp tục hỗ trợ họ trong mọi việc.
HÌNH ẢNH Hình ảnh Getty
Elena nói: “Bạn tôi đã rất khó khăn khi chồng cô ấy rời bỏ gia đình. “Cô ấy phụ thuộc vào anh ấy cả về tình cảm lẫn tài chính, và để hỗ trợ cô ấy, tôi đã cố gắng giúp cô ấy tìm việc làm. Tôi đã thuyết phục bạn bè đưa cô ấy đi sự thử thách, đối với tôi, dường như một hoạt động mới sẽ giúp cô ấy thoát khỏi trạng thái tê liệt cảm xúc. Tuy nhiên, cô ấy đã coi thường nỗ lực của tôi với thái độ thù địch.” "Đây ví dụ rõ ràng mong muốn giúp đỡ chân thành có thể dẫn đến điều gì,” nói nhà tâm lý học xã hội Olga Kabo. “Có lẽ lúc đó bạn tôi không cần những lời đề nghị tích cực mà cần sự cảm thông thầm lặng. Và sự giúp đỡ hiệu quả trong công việc có lẽ sẽ hữu ích sau này.” Các nhà nghiên cứu tại Đại học Louisville xác định hai loại hành vi chính khi mọi người cố gắng trấn an ai đó. Cách đầu tiên liên quan đến sự hỗ trợ cụ thể và trợ giúp tâm lý trong việc giải quyết vấn đề, cách thứ hai là sự cảm thông thầm lặng và một lời nhắc nhở “mọi chuyện rồi cũng sẽ qua”. “Hai chiến lược khác nhau này có thể có hiệu quả như nhau trong việc giúp đỡ những người khác nhau, nhà tâm lý học Beverly Flaxington nói. - Vấn đề duy nhất là chúng ta thường xuyên nhiều lý do khác nhau Chúng tôi chọn cái không phù hợp với một tình huống cụ thể. Một người coi lời nói của chúng tôi là sai lầm và thiếu tế nhị. Và chúng tôi hiểu rằng chúng tôi không những không giúp được gì mà dường như chúng tôi còn khiến anh ấy khó chịu hơn ”. Các nhà tâm lý học thừa nhận sự lựa chọn đó lời nói thậtđể được an ủi hóa ra lại là một việc khó khăn.
Bạn (luôn luôn) cân nhắc điều gì?
- Bạn biết người đó và hiểu vấn đề của họ đến mức nào?
- Tính khí con người
- Khả năng tự mình giải quyết vấn đề của anh ấy
- Chiều sâu cảm xúc của anh ấy
- Theo quan điểm của bạn, nhu cầu cần có sự trợ giúp tâm lý chuyên nghiệp
Một trong những yếu tố ảnh hưởng đến cách chúng ta nhìn nhận sự hỗ trợ từ bên ngoài là cảm giác tự tin. Một nghiên cứu của Đại học Waterloo (Canada) 1 cho thấy những người kém tự tin có nhiều khả năng từ chối những nỗ lực của những người thân yêu nhằm giúp họ tìm ra cái nhìn lạc quan và mang tính xây dựng hơn về mọi việc. Và điều này phân biệt họ với những người tự tin hơn và kết quả là sẵn sàng suy nghĩ lại những gì đã xảy ra và hành động. Rõ ràng là bạn đang ở trong ở mức độ lớn hơn giúp đỡ ít hơn những người tự tin, nếu bạn chỉ ở đó và chia sẻ kinh nghiệm của họ mà không có bất kỳ nỗ lực nào nhằm thay đổi quan điểm của bạn về tình huống hoặc chỉ đơn giản là khiến bản thân mất tập trung khỏi nó. Nhưng đối với những người có đủ cấp độ cao Tôi chắc chắn rằng sự hỗ trợ tích cực của bạn sẽ hiệu quả hơn. Hiểu được nhu cầu của người khác không phải chuyện một sớm một chiều - cần có thời gian để tìm hiểu và hiểu rõ về họ. Ngoài ra còn có những vấn đề hiện hữu mà điều quan trọng là một người phải tự mình đối mặt và giải quyết. Có những người ngay bây giờ Họ không cần sự chú ý và thích sự cô độc. Đồng thời, các nhà tâm lý học xác định một số quy tắc cần tuân thủ nếu người thân gặp khó khăn.
Chiến lược cần lưu ý
Ở gần.Đôi khi lời nói mất hết ý nghĩa. Và điều tốt nhất bạn có thể làm là ở đó. Gọi điện, mời đến thăm, đến quán cà phê hoặc đi dạo. Giữ liên lạc mà không làm phiền sự hiện diện của bạn. Nhà tâm lý học xã hội Olga Kabo gợi ý: “Chỉ cần cố gắng luôn ở trong tầm tay của người thân yêu của bạn”. – Đối với chúng tôi, điều này dường như không đáng kể, chỉ là trả lời cuộc gọi và sẵn sàng lắng nghe. Nhưng đó là sự hỗ trợ rất lớn cho người thân yêu của bạn.”
Nghe.Đối với nhiều người trong chúng ta, việc mở lòng không hề dễ dàng. Hãy kiên nhẫn và hỗ trợ người thân của bạn khi họ sẵn sàng nói chuyện. Olga Kabo khuyên: “Khi người đó bắt đầu nói, hãy khuyến khích anh ấy bằng một vài cụm từ. – Nếu nó quan trọng với anh ấy tiếp xúc xúc giác, bạn có thể nắm lấy tay anh ấy. Sau đó, đừng ngắt lời và chỉ lắng nghe. Đừng đưa ra bất kỳ đánh giá hoặc lời khuyên nào - chỉ cần cẩn thận với lời nói của bạn. Người đối thoại của bạn cần giải phóng mình khỏi gánh nặng cảm xúc tiêu cực, và một câu chuyện thẳng thắn về những gì đã xảy ra, về cảm xúc và trải nghiệm của bạn là bước đầu tiên để phục hồi.”
Hãy nhẹ nhàng. Tất nhiên, bạn có quan điểm riêng của bạn. Tuy nhiên, điều quan trọng là người đó phải lên tiếng. Và nếu suy nghĩ của bạn đi ngược lại với cách anh ấy nhìn nhận và trải nghiệm tình huống hiện tại, điều đó sẽ khiến anh ấy càng đau khổ hơn. Có thể lời khuyên mang tính xây dựng của bạn (như bạn nghĩ!) sẽ hữu ích. Nhưng không phải bây giờ, mà khi giai đoạn cấp tính trôi qua và người thân của bạn có thể có cách tiếp cận hợp lý và cân bằng hơn với những gì đang xảy ra. Hãy cho anh ấy biết rằng bạn sẽ ở đó và ủng hộ bất kỳ quyết định nào. “Bạn có thể giúp một người nhìn vấn đề từ một góc độ khác bằng cách đặt câu hỏi. Điều quan trọng là họ phải giữ thái độ trung lập: “Điều này có ý nghĩa gì với bạn?”, “Bạn muốn làm gì tiếp theo?” và tất nhiên là “Tôi có thể làm gì để giúp bạn không?”
Hãy tích cực. Hãy nhớ rằng, ngay lúc này người thân của bạn đang cần sự hỗ trợ của bạn, điều đó có nghĩa là điều quan trọng là bạn vẫn còn nguồn lực tinh thần để giúp đỡ. Trong khi đồng cảm, đừng để nỗi tuyệt vọng và cảm giác tuyệt vọng mà người đối thoại có thể sẽ áp đảo bạn. Thật đáng để suy nghĩ và hành động như những bác sĩ. Cố gắng phác thảo khoảng cách giữa cuộc sống của bạn và những gì đã xảy ra với người thân yêu của bạn. Hãy suy nghĩ: vâng, những gì đã xảy ra thật khó khăn. Nhưng anh ấy cần thời gian để sống và chấp nhận hoàn cảnh mà mình đang đắm chìm. Bạn nhìn nó từ bên ngoài và do đó duy trì một cái nhìn tỉnh táo hơn.
1 D. Cúc vạn thọ và cộng sự. “Không phải lúc nào bạn cũng có thể cho đi” bạn là gì muốn: thách thức trong việc cung cấp hỗ trợ xã hội cho những cá nhân có lòng tự trọng thấp,” Tạp chí Nhân cách và tâm lý xã hội, tháng 7 năm 2014.
Bạn gái, bạn trai hay người lạ của bạn gặp tai nạn? Bạn muốn hỗ trợ và an ủi anh ấy nhưng lại không biết cách tốt nhất để làm điều này? Lời nào có thể nói, lời nào không nên nói? Passion.ru sẽ cho bạn biết cách hỗ trợ tinh thần cho một người đang gặp hoàn cảnh khó khăn.
Đau buồn là một phản ứng của con người xảy ra do một sự mất mát nào đó, chẳng hạn như sau cái chết của một người thân yêu.
4 giai đoạn đau buồn
Một người trải qua đau buồn trải qua 4 giai đoạn:
- Giai đoạn sốc. Kéo dài từ vài giây đến vài tuần. Nó được đặc trưng bởi sự không tin vào mọi thứ đang xảy ra, vô cảm, khả năng vận động kém với những giai đoạn hiếu động thái quá, chán ăn, khó ngủ.
- Giai đoạn đau khổ. Kéo dài từ 6 đến 7 tuần. Nó được đặc trưng bởi sự chú ý suy yếu, không có khả năng tập trung, suy giảm trí nhớ và giấc ngủ. Người đó cũng trải nghiệm lo lắng thường xuyên, mong muốn nghỉ hưu, thờ ơ. Đau dạ dày và cảm giác có khối u ở cổ họng có thể xảy ra. Nếu một người trải qua cái chết của một người thân yêu, thì trong giai đoạn này, anh ta có thể lý tưởng hóa người đã khuất hoặc ngược lại, cảm thấy tức giận, thịnh nộ, cáu kỉnh hoặc tội lỗi đối với người đó.
- Giai đoạn chấp nhận kết thúc một năm sau khi mất đi người thân. Đặc trưng bởi sự phục hồi giấc ngủ và cảm giác thèm ăn, khả năng lập kế hoạch cho các hoạt động của bạn có tính đến sự mất mát. Đôi khi một người vẫn tiếp tục đau khổ, nhưng các cuộc tấn công ngày càng ít xảy ra hơn.
- Giai đoạn phục hồi bắt đầu sau một năm rưỡi, nỗi đau buồn nhường chỗ cho nỗi buồn và một người bắt đầu đối mặt với sự mất mát một cách bình tĩnh hơn.
Có cần thiết phải an ủi một người không? Nếu nạn nhân không được giúp đỡ, điều này có thể dẫn đến các bệnh truyền nhiễm, bệnh tim, nghiện rượu, tai nạn và trầm cảm. Hỗ trợ tâm lý là vô giá, vì vậy hãy hỗ trợ người thân yêu của bạn tốt nhất có thể. Tương tác với anh ấy, giao tiếp. Ngay cả khi bạn thấy người đó không lắng nghe hoặc không chú ý đến bạn thì cũng đừng lo lắng. Sẽ đến lúc anh ấy sẽ nhớ đến bạn với lòng biết ơn.
Bạn có nên an ủi người lạ không? Nếu bạn cảm thấy có đủ sức mạnh đạo đức và mong muốn giúp đỡ, hãy làm điều đó. Nếu một người không đẩy bạn ra, không bỏ chạy, không la hét, thì bạn đang làm mọi thứ đúng. Nếu bạn không chắc mình có thể an ủi nạn nhân hay không, hãy tìm người có thể làm việc đó.
Có sự khác biệt nào trong việc an ủi người bạn biết và người bạn không biết không? Thực ra - không. Sự khác biệt duy nhất là bạn biết người này nhiều hơn, người kia ít hơn. Một lần nữa, nếu bạn cảm thấy được trao quyền, hãy giúp đỡ. Ở gần, nói chuyện, tham gia hoạt động chung. Đừng tham lam sự giúp đỡ, nó không bao giờ là thừa.
Vì vậy, hãy xem xét các phương pháp hỗ trợ tâm lý trong hai giai đoạn đau buồn khó khăn nhất.
Pha sốc
Hành vi của bạn:
- Đừng để người đó một mình.
- Chạm vào nạn nhân một cách kín đáo. Bạn có thể nắm tay, đặt tay lên vai, vỗ nhẹ vào đầu người thân hoặc ôm. Theo dõi phản ứng của nạn nhân. Anh ấy có chấp nhận sự đụng chạm của bạn hay anh ấy đẩy lùi? Nếu nó đẩy bạn ra xa, đừng áp đặt bản thân, nhưng đừng bỏ đi.
- Đảm bảo rằng người được an ủi được nghỉ ngơi nhiều hơn và không quên bữa ăn.
- Giữ nạn nhân bận rộn với những hoạt động đơn giản, chẳng hạn như một số công việc tang lễ.
- Hãy lắng nghe một cách tích cực. Một người có thể nói những điều kỳ lạ, lặp lại chính mình, làm mất mạch câu chuyện và tiếp tục quay lại câu chuyện cũ. trải nghiệm cảm xúc. Tránh lời khuyên và khuyến nghị. Hãy lắng nghe cẩn thận, đặt câu hỏi làm rõ, nói về cách bạn hiểu anh ấy. Hãy giúp nạn nhân nói ra những trải nghiệm và nỗi đau của anh ta - anh ta sẽ ngay lập tức cảm thấy dễ chịu hơn.
Lời nói của bạn:
- Nói về quá khứ ở thì quá khứ.
- Nếu bạn biết người đã khuất, hãy nói với anh ấy điều gì đó tốt đẹp về anh ấy.
Bạn không thể nói:
- “Bạn không thể phục hồi sau mất mát như vậy”, “Chỉ có thời gian mới chữa lành được”, “Bạn mạnh mẽ, hãy mạnh mẽ lên”. Những cụm từ này có thể gây thêm đau khổ cho một người và làm tăng thêm sự cô đơn của anh ta.
- “Mọi thứ đều là ý Chúa” (chỉ những người có tôn giáo sâu sắc mới giúp được), “Tôi mệt mỏi vì điều đó”, “Ở đó anh ấy sẽ tốt hơn”, “Quên chuyện đó đi”. Những cụm từ như vậy có thể làm tổn thương nạn nhân rất nhiều, vì chúng giống như một lời gợi ý để lý giải cảm xúc của họ, chứ không phải để trải nghiệm chúng, hoặc thậm chí hoàn toàn quên đi nỗi đau của họ.
- “Em còn trẻ, xinh đẹp, em sẽ kết hôn/sinh con.” Những cụm từ như vậy có thể gây khó chịu. Một người trải qua sự mất mát ở hiện tại, anh ta vẫn chưa hồi phục sau đó. Và họ bảo anh hãy mơ đi.
- “Giá như xe cấp cứu đến đúng giờ,” “Giá như các bác sĩ chú ý đến cô ấy nhiều hơn,” “Giá như tôi không cho anh ấy vào.” Những cụm từ này trống rỗng và không mang lại bất kỳ lợi ích nào. Thứ nhất, lịch sử không dung thứ tâm trạng giả định, và thứ hai, biểu thức tương tự chỉ làm tăng thêm sự cay đắng của sự mất mát.
Hành vi của bạn:
- Trong giai đoạn này, nạn nhân thỉnh thoảng có thể có cơ hội ở một mình.
- Hãy đưa nó cho nạn nhân thêm nước. Anh ta nên uống tới 2 lít mỗi ngày.
- Tổ chức cho anh ấy hoạt động thể chất. Ví dụ, đưa anh ấy đi dạo, khiến anh ấy bận rộn công việc thể chất xung quanh nhà.
- Nếu nạn nhân muốn khóc, đừng ngăn cản họ làm vậy. Hãy giúp anh ấy khóc. Đừng kìm nén cảm xúc của mình - hãy khóc cùng anh ấy.
- Nếu anh ấy tỏ ra tức giận, đừng can thiệp.
Lời nói của bạn:
- Nếu phường của bạn muốn nói về người đã khuất, hãy đưa cuộc trò chuyện sang lĩnh vực cảm xúc: “Bạn rất buồn/cô đơn”, “Bạn rất bối rối”, “Bạn không thể diễn tả được cảm xúc của mình”. Hãy cho tôi biết bạn cảm thấy thế nào.
- Hãy nói với tôi rằng nỗi đau khổ này sẽ không kéo dài mãi mãi. Và mất mát không phải là một hình phạt mà là một phần của cuộc sống.
- Đừng tránh nói về người đã khuất nếu trong phòng có những người vô cùng lo lắng về sự mất mát này. Việc tránh né những chủ đề này một cách khéo léo còn gây tổn thương hơn là đề cập đến thảm kịch.
Bạn không thể nói:
- “Đừng khóc nữa, hãy bình tĩnh lại”, “Đừng đau khổ nữa, mọi chuyện sẽ kết thúc” - điều này là thiếu tế nhị và có hại cho sức khỏe tâm lý.
- “Và có người còn tệ hơn bạn.” Những chủ đề như vậy có thể giúp ích trong các tình huống ly hôn, ly thân, nhưng không giúp ích gì cho cái chết của người thân. Bạn không thể so sánh nỗi đau của người này với nỗi đau của người khác. Những cuộc trò chuyện mang tính so sánh có thể khiến người đó có ấn tượng rằng bạn không quan tâm đến cảm xúc của họ.
Sẽ chẳng ích gì khi nói với nạn nhân: “Nếu bạn cần giúp đỡ, hãy liên hệ/gọi cho tôi” hoặc hỏi anh ta “Tôi có thể giúp gì cho bạn?” Một người đang trải qua đau buồn có thể đơn giản là không còn sức để nhấc điện thoại, gọi điện và yêu cầu giúp đỡ. Anh ấy cũng có thể quên lời đề nghị của bạn.
Để ngăn điều này xảy ra, hãy đến ngồi với anh ấy. Ngay khi nỗi đau vơi đi một chút, hãy đưa anh ấy đi dạo, đưa anh ấy đến cửa hàng hoặc rạp chiếu phim. Đôi khi việc này phải được thực hiện bằng vũ lực. Đừng sợ có vẻ xâm phạm. Thời gian sẽ trôi qua, và anh ấy sẽ đánh giá cao sự giúp đỡ của bạn.
Làm thế nào để hỗ trợ ai đó nếu bạn ở xa?
Gọi cho anh ấy. Nếu anh ấy không trả lời, hãy để lại tin nhắn trên máy trả lời tự động, viết SMS hoặc email e-mail. Bày tỏ lời chia buồn, truyền đạt cảm xúc của bạn, chia sẻ những kỷ niệm đặc trưng cho người đã khuất từ những khía cạnh tươi sáng nhất.
Hãy nhớ rằng cần phải giúp một người vượt qua nỗi đau, đặc biệt nếu đây là người thân thiết với bạn. Ngoài ra, điều này không chỉ giúp anh ấy đương đầu với mất mát. Nếu sự mất mát cũng ảnh hưởng đến bạn, bằng cách giúp đỡ người khác, bản thân bạn sẽ có thể vượt qua nỗi đau buồn dễ dàng hơn và ít mất mát hơn cho chính mình. trạng thái tinh thần. Và điều này cũng sẽ giúp bạn thoát khỏi cảm giác tội lỗi - bạn sẽ không trách móc bản thân vì lẽ ra bạn có thể giúp đỡ nhưng đã không làm, gạt bỏ những rắc rối và vấn đề của người khác sang một bên.
Olga VOSTOCHNAYA,
nhà tâm lý học
Một người đàn ông có nỗi đau buồn. Một người đàn ông đã mất đi một người thân yêu. Tôi nên nói gì với anh ấy?
Giữ lấy!
nhất từ thường xuyên, điều luôn nghĩ đến đầu tiên -
- Hãy mạnh mẽ lên!
- Giữ lấy!
- Hãy lấy trái tim!
- Lời chia buồn của tôi!
- Có giúp gì không?
- Ôi, thật là kinh khủng... Đợi đã.
Tôi có thể nói gì khác? Không có gì an ủi chúng tôi, chúng tôi sẽ không trả lại sự mất mát. Đợi đã, bạn ơi! Cũng không rõ phải làm gì tiếp theo - hoặc ủng hộ chủ đề này (điều gì sẽ xảy ra nếu người đó thậm chí còn đau đớn hơn khi tiếp tục cuộc trò chuyện) hoặc chuyển nó sang trung lập...
Những lời này được nói ra không phải vì thờ ơ. Chỉ có người mất đi cuộc sống và thời gian dừng lại, còn những người còn lại - cuộc sống vẫn tiếp diễn, nhưng còn cách nào khác? Thật đáng sợ khi nghe về nỗi đau buồn của chúng tôi, nhưng cuộc sống vẫn diễn ra như thường lệ. Nhưng đôi khi bạn muốn hỏi lại - níu giữ điều gì? Ngay cả niềm tin vào Chúa cũng khó giữ vững, bởi vì cùng với sự mất mát là câu nói tuyệt vọng “Lạy Chúa, Chúa ơi, tại sao Chúa lại bỏ con?”
Chúng ta nên hạnh phúc!
Nhóm lời khuyên có giá trị thứ hai dành cho người đang đau buồn còn tệ hơn nhiều so với tất cả những lời khuyên “cố lên!” vô tận này.
- “Bạn nên vui mừng vì có một người như vậy và tình yêu như vậy trong đời!”
- “Bạn có biết có bao nhiêu phụ nữ hiếm muộn mơ ước được làm mẹ trong ít nhất 5 năm không!”
- “Ừ, cuối cùng anh ấy cũng đã vượt qua được! Anh ấy đã phải chịu đựng ở đây như thế nào và thế thôi – anh ấy không còn đau khổ nữa!”
Tôi không thể hạnh phúc được. Điều này sẽ được xác nhận bởi bất kỳ ai đã chôn cất một bà cụ 90 tuổi thân yêu chẳng hạn. Mẹ Adriana (Malysheva) qua đời ở tuổi 90. Bà đã hơn một lần cận kề cái chết năm ngoái Cô ấy bị bệnh nặng và đau đớn. Cô đã nhiều lần xin Chúa đưa cô đi càng sớm càng tốt. Tất cả bạn bè của cô đều không gặp cô thường xuyên - vài lần một năm. tình huống tốt nhất. Hầu hết chỉ mới biết cô ấy được vài năm. Khi cô ấy rời đi, bất chấp tất cả những điều này, chúng tôi vẫn mồ côi...
Cái chết không phải là điều đáng mừng chút nào.
Cái chết là cái ác khủng khiếp và xấu xa nhất.
Và Chúa Kitô đã đánh bại nó, nhưng hiện tại chúng ta chỉ có thể tin vào chiến thắng này, trong khi theo quy luật, chúng ta không nhìn thấy nó.
Nhân tiện, Chúa Kitô không kêu gọi vui mừng về cái chết - ông đã khóc khi nghe tin về cái chết của Lazarus và làm sống lại con trai của bà góa thành Nain.
Và “cái chết là một mối lợi”, Sứ đồ Phao-lô đã nói với chính mình chứ không phải về người khác, “vì TÔI, sự sống là Đấng Christ, và cái chết là một mối lợi”.
Bạn thật mạnh mẽ!
- Làm thế nào anh ấy có thể giữ vững!
- Cô ấy mạnh mẽ biết bao!
- Bạn mạnh mẽ, bạn chịu đựng mọi thứ thật dũng cảm...
Nếu một người từng trải qua mất mát không khóc lóc, không rên rỉ hay bị giết trong đám tang mà chỉ bình tĩnh mỉm cười thì người đó không mạnh mẽ. Anh ấy vẫn đang trong giai đoạn căng thẳng trầm trọng nhất. Khi anh ấy bắt đầu khóc và la hét, điều đó có nghĩa là giai đoạn đầu tiên của căng thẳng đã qua và anh ấy cảm thấy dễ chịu hơn một chút.
Có một mô tả chính xác như vậy trong báo cáo của Sokolov-Mitrich về người thân của thủy thủ đoàn Kursk:
“Một số thủy thủ trẻ và ba người trông giống họ hàng đi cùng chúng tôi. Hai người phụ nữ và một người đàn ông. Chỉ có một tình huống khiến người ta nghi ngờ về sự liên quan của họ trong thảm kịch: họ đang mỉm cười. Và khi phải đẩy chiếc xe buýt hỏng, các chị em còn cười nói vui vẻ như tập thể nông dân ở phim Liên Xô trở về từ trận chiến giành mùa màng. “Bạn có phải là người thuộc ủy ban mẹ của binh lính không?” - tôi hỏi. "Không, chúng tôi là họ hàng."
Tối hôm đó tôi gặp các nhà tâm lý học quân sự từ St. Petersburg học viện quân y. Giáo sư Vyacheslav Shamrey, người làm việc với thân nhân của những người thiệt mạng ở Komsomolets, nói với tôi rằng nụ cười chân thành trên khuôn mặt của một người đang đau buồn được gọi là “vô thức”. bảo vệ tâm lý" Trên chuyến bay mà người thân bay đến Murmansk, có một người chú khi bước vào cabin đã vui mừng như một đứa trẻ: “Chà, ít nhất thì tôi cũng sẽ bay trên máy bay. Bằng không ta cả đời ngồi ở quận Serpukhov của mình, không thấy ánh sáng trắng!” Điều này có nghĩa là chú rất xấu.
“Chúng ta sẽ đến Sasha Ruzlev... Trung úy cấp cao... 24 tuổi, khoang thứ hai,” sau từ “khoang”, những người phụ nữ bắt đầu nức nở. “Và đây là cha anh ấy, anh ấy sống ở đây, anh ấy cũng là một thủy thủ tàu ngầm, anh ấy đã chèo thuyền cả đời.” Tên là gì? Vladimir Nikolaevich. Đừng hỏi anh ấy bất cứ điều gì, làm ơn.”
Có ai giữ vững được và không lao vào thế giới đau buồn đen trắng này? Không biết. Nhưng nếu một người “cầm cự”, điều đó có nghĩa là rất có thể anh ta cần và sẽ tiếp tục cần sự hỗ trợ về mặt tinh thần và tâm lý trong thời gian dài. Điều tồi tệ nhất có thể đang ở phía trước.
Lập luận chính thống
- Cảm ơn Chúa, bây giờ bạn đã có một thiên thần hộ mệnh trên thiên đường!
- Con gái của bạn bây giờ là một thiên thần, hoan hô, cô ấy đang ở Vương quốc Thiên đường!
- Vợ của bạn bây giờ gần gũi với bạn hơn bao giờ hết!
Tôi nhớ một đồng nghiệp đã đến dự đám tang con gái của một người bạn. Một đồng nghiệp không thuộc nhà thờ đã kinh hoàng trước mẹ đỡ đầu của cô bé bị bệnh bạch cầu: “Hãy tưởng tượng, bà ấy nói bằng một giọng dẻo dai và gay gắt như vậy - hãy vui mừng, Masha của bạn giờ đã là một thiên thần! Thật là một ngày đẹp trời! Cô ấy đang ở với Chúa trong Nước Trời! Đây là ngày tuyệt vời nhất của bạn!
Vấn đề ở đây là chúng ta, những người có niềm tin, thực sự thấy rằng điều quan trọng không phải là “khi nào” mà là “như thế nào”. Chúng tôi tin (và đây là cách duy nhất chúng tôi sống) rằng những đứa trẻ vô tội và những người lớn sống tốt sẽ không đánh mất lòng thương xót của Chúa. Rằng chết mà không có Chúa thật đáng sợ, nhưng với Chúa thì không có gì đáng sợ cả. Nhưng nó là của chúng ta, theo một nghĩa nào đó kiến thức lý thuyết. Một người đang trải qua sự mất mát có thể tự mình nói ra nhiều điều đúng đắn về mặt thần học và mang lại niềm an ủi, nếu cần thiết. “Gần hơn bao giờ hết” – bạn không cảm nhận được điều đó, đặc biệt là lúc đầu. Vì vậy, ở đây tôi muốn nói: “Làm ơn mọi chuyện có thể như bình thường được không?”
Nhân tiện, đã nhiều tháng trôi qua kể từ khi chồng tôi qua đời, tôi chưa hề nghe được “những lời an ủi Chính thống” này từ một linh mục nào cả. Ngược lại, tất cả các ông bố đều nói với tôi rằng điều đó khó khăn biết bao, khó khăn biết nhường nào. Làm sao họ tưởng mình biết điều gì đó về cái chết, nhưng hóa ra họ biết rất ít. Rằng thế giới đã trở thành đen trắng. Nỗi buồn nào. Tôi không nghe thấy một câu nào “cuối cùng thì thiên thần của riêng bạn cũng đã xuất hiện”.
Có lẽ chỉ có người từng trải qua đau buồn mới có thể nói về điều này. Tôi được biết Mẹ Natalia Nikolaevna Sokolova, người đã chôn cất hai đứa con trai xinh đẹp nhất của bà trong vòng một năm - Archpriest Theodore và Bishop Sergius, đã nói: “Tôi đã sinh ra những đứa con cho Vương quốc Thiên đường. Đã có hai cái ở đó rồi.” Nhưng chỉ có bản thân cô mới có thể nói được điều đó.
Thời gian có chữa lành được không?
Có lẽ, theo thời gian, vết thương xuyên tâm hồn này sẽ lành lại đôi chút. Tôi chưa biết điều đó. Nhưng những ngày đầu tiên sau thảm kịch, mọi người đều ở bên cạnh, mọi người đều cố gắng giúp đỡ và thông cảm. Nhưng rồi - mọi người đều tiếp tục cuộc sống của riêng mình - làm sao có thể khác được? Và bằng cách nào đó, có vẻ như giai đoạn đau buồn gay gắt nhất đã trôi qua. KHÔNG. Những tuần đầu tiên không phải là khó khăn nhất. Như tôi đã nói người khôn ngoan Trải qua mất mát, sau bốn mươi ngày, bạn chỉ dần dần hiểu được người đã khuất chiếm vị trí nào trong cuộc đời và tâm hồn bạn. Sau một tháng, bạn sẽ không còn cảm giác như mình sẽ thức dậy nữa và mọi thứ sẽ trở lại như cũ. Rằng đây chỉ là một chuyến công tác. Bạn nhận ra rằng bạn sẽ không quay lại đây nữa, rằng bạn sẽ không còn ở đây nữa.
Đó là lúc bạn cần sự hỗ trợ, sự hiện diện, sự quan tâm và công việc. Và chỉ có người sẽ lắng nghe bạn.
Không có cách nào để an ủi. Bạn có thể an ủi một người, nhưng chỉ khi bạn trả lại sự mất mát của anh ta và hồi sinh người đã khuất. Và Chúa vẫn có thể an ủi bạn.
Tôi có thể nói gì?
Trên thực tế, việc bạn nói gì với một người không quá quan trọng. Điều quan trọng là bạn có kinh nghiệm đau khổ hay không.
Đây là điều Có hai khái niệm tâm lý: sự cảm thông và đồng cảm.
Sự đồng cảm- Chúng tôi thông cảm cho người đó, nhưng bản thân chúng tôi chưa bao giờ rơi vào hoàn cảnh như vậy. Và trên thực tế, chúng tôi không thể nói “Tôi hiểu bạn” ở đây. Bởi vì chúng ta không hiểu. Chúng tôi hiểu rằng điều đó thật tồi tệ và đáng sợ, nhưng chúng tôi không biết độ sâu của địa ngục mà con người đang ở hiện tại. Và không phải mọi trải nghiệm mất mát đều phù hợp ở đây. Nếu chúng ta chôn cất người chú 95 tuổi thân yêu của mình, điều này không cho chúng ta quyền nói với người mẹ đã chôn cất con trai mình: “Tôi hiểu bà”. Nếu chúng tôi không có kinh nghiệm như vậy, thì lời nói của bạn rất có thể sẽ không có ý nghĩa gì đối với một người. Ngay cả khi anh ấy lắng nghe bạn vì lịch sự, trong đầu sẽ có suy nghĩ: “Nhưng mọi chuyện với bạn đều ổn, tại sao bạn lại nói rằng bạn hiểu tôi?”
Nhưng sự đồng cảm- đây là khi bạn thương xót một người và BIẾT những gì người đó đang trải qua. Một người mẹ đã chôn cất một đứa con cảm thấy đồng cảm và thương xót, được hỗ trợ bởi kinh nghiệm, đối với một người mẹ khác đã chôn cất một đứa con. Ở đây mọi từ ít nhất có thể được cảm nhận và nghe thấy bằng cách nào đó. Và quan trọng nhất, đây là một người còn sống cũng đã từng trải qua điều này. Ai thấy tệ thì giống mình.
Vì vậy, điều rất quan trọng là sắp xếp để một người gặp gỡ những người có thể thể hiện sự đồng cảm với mình. Không phải cuộc gặp có chủ đích: “Nhưng dì Masha, dì cũng mất một đứa con!” Không phô trương. Hãy cẩn thận nói với họ rằng bạn có thể đến gặp người này người kia hoặc người đó sẵn sàng đến và nói chuyện. Có rất nhiều diễn đàn trực tuyến hỗ trợ những người đang trải qua mất mát. Trên RuNet thì ít hơn, trên Internet tiếng Anh thì nhiều hơn - những người đã hoặc đang trải nghiệm đều tập trung ở đó. Ở gần họ sẽ không làm dịu đi nỗi đau mất mát nhưng sẽ hỗ trợ họ.
Giúp đỡ linh mục tốt người từng trải qua mất mát hoặc chỉ là một tổn thất lớn kinh nghiệm sống. Rất có thể bạn cũng sẽ cần sự giúp đỡ của một nhà tâm lý học.
Hãy cầu nguyện nhiều cho người đã khuất và cho những người thân yêu. Hãy cầu nguyện và phục vụ những con chim ác là trong nhà thờ. Bạn cũng có thể mời chính người đó cùng nhau đi đến các nhà thờ để phục vụ những con chim ác là xung quanh anh ta và cầu nguyện xung quanh anh ta cũng như đọc thánh vịnh.
Nếu bạn biết người đã khuất, hãy cùng tưởng nhớ người đó. Hãy nhớ những gì bạn đã nói, những gì bạn đã làm, những nơi bạn đã đi, những gì bạn đã thảo luận... Thực ra, đó là mục đích của việc thức dậy - để nhớ một người, để nói về người đó. “Em có nhớ không, một ngày chúng ta gặp nhau ở bến xe buýt, em vừa đi hưởng tuần trăng mật về”….
Nghe nhiều, bình tĩnh và lâu. Không an ủi. Không động viên, không cầu xin vui mừng. Anh ấy sẽ khóc, anh ấy sẽ tự trách mình, anh ấy sẽ kể lại những điều nhỏ nhặt giống nhau hàng triệu lần. Nghe. Chỉ giúp việc nhà, giúp con cái, việc nhà. Nói về các chủ đề hàng ngày. Để được gần gũi.
P.P.S. Nếu bạn có kinh nghiệm về việc trải qua đau buồn và mất mát như thế nào, chúng tôi sẽ thêm lời khuyên, câu chuyện của bạn và giúp đỡ người khác ít nhất một chút.