Bạn đã đối mặt với cái chết của mẹ như thế nào? Hãy cho chúng tôi biết về chúng tôi trên mạng xã hội

Cái chết của một người thân yêu là một mất mát nghiêm trọng. Nhưng làm thế nào để sống sót sau khi mất mẹ, vì đối với mỗi chúng ta mẹ là người thân yêu hơn tất cả những người thân khác? Ngay cả một người cân bằng cũng khó đối phó với điều này. Nhưng bạn cần phải sống tiếp vì ký ức tươi sáng về mẹ bạn. Thời điểm sẽ đến - bạn sẽ thôi đau buồn và nhận ra rằng cuộc sống vẫn chưa kết thúc, và mẹ bạn sẽ mãi sống trong trái tim bạn.

Sau khi căng thẳng nghiêm trọng, tâm lý sẽ hồi phục sau 9 tháng. Sau này, ký ức về người đã khuất sẽ không còn đau đớn nữa. Hãy lắng nghe lời khuyên của các chuyên gia tâm lý, nỗi đau mất mẹ sẽ vơi đi phần nào:

Đừng cô đơn trong những ngày đầu tiên sau khi mẹ bạn qua đời. Hãy để những người thân, bạn bè thân thiết bên cạnh sẽ buồn cùng bạn và nhớ đến mẹ bằng một lời nói tốt đẹp;
Đừng cô lập bản thân. Trong những ngày đầu, hãy khóc lóc và đau buồn, điều này sẽ làm giảm căng thẳng thần kinh;
Tham khảo ý kiến bác sĩ nếu trầm cảm xảy ra. Anh ấy sẽ kê đơn thuốc an thần. Họ sẽ giúp bạn vượt qua thời điểm khó khăn;
nghỉ làm hoặc ngược lại - lao đầu vào công việc. Điều này không có nghĩa là bạn cần phải quên mẹ mình. Chỉ cần những suy nghĩ nặng nề sẽ dần dần chuyển sang người khác;
nói chuyện với những người vừa trải qua cái chết của người thân. Họ sẽ tư vấn cách vượt qua nỗi đau mất mát;
thăm mộ mẹ bạn. Nói chuyện với cô ấy ở mộ, mang hoa đến và bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn.

Nếu bạn đang gặp căng thẳng nghiêm trọng và xuất hiện trầm cảm, hãy liên hệ với nhà trị liệu tâm lý. Bạn cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp.

Những người theo đạo Cơ đốc chính thống tin rằng một người đã chết sẽ đi vào một cuộc sống khác. Hãy nghĩ đến việc mẹ bạn đang ở trên thiên đường và không còn phải chịu đau khổ trên trần gian tội lỗi này nữa, ở đó mẹ tốt hơn nhiều. Linh mục khuyên người thân cầu linh hồn người đã khuất:

đặt một lễ cúng hoặc lễ tưởng niệm sau khi chết. Trong các lễ tang này, Cha sẽ cầu nguyện cho linh hồn mẹ con;
đọc những lời cầu nguyện và Thánh vịnh cho người thân của người quá cố. Hãy cầu xin Chúa ban sức mạnh tinh thần trong lời cầu nguyện của bạn để bạn có thể dễ dàng đương đầu hơn với việc mất mẹ;
thăm chùa. Hãy đến nhà thờ để làm các buổi lễ, bạn sẽ nhận được sự bình yên trong tâm hồn, và Chúa sẽ ban cho bạn sự khôn ngoan cho cuộc sống tương lai của bạn;
làm những việc tốt. Đây sẽ là một kỷ niệm đẹp về mẹ của bạn và sẽ giúp ích cho mẹ bạn trên cõi Thiên đàng;
đừng đắm chìm trong đau buồn trong một thời gian dài. Cảm ơn Chúa vì bạn đã có một người mẹ tốt như vậy và hãy cầu nguyện thường xuyên hơn cho linh hồn bà.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ bạn - những điều không nên làm

Đừng nhấn chìm nỗi đau của bạn bằng rượu. Rượu có thể làm vơi đi sự trống rỗng trong tâm hồn và tình cảm, nhưng sau khi tỉnh rượu thì mọi chuyện sẽ không trở nên dễ dàng hơn. Và liệu một người mẹ có thực sự muốn nhìn thấy con mình uống rượu trong suốt cuộc đời của mình không?
Đừng ở một mình lâu. Rõ ràng là trong những ngày đầu tiên sau đám tang bạn không muốn gặp ai cả. Nhưng sau đó đừng tránh giao tiếp với người khác. Nó sẽ trở nên dễ dàng hơn giữa mọi người.
Đừng tự trách mình về cái chết của mẹ, dù mẹ ốm nặng đã lâu. Bạn có thể cảm thấy rằng bạn đã chăm sóc cô ấy không tốt và ít quan tâm đến cô ấy. Bạn không có lỗi gì cả. Tất cả chúng ta sẽ chết vào một ngày nào đó. Một số người bắt đầu đổ lỗi cho người đã khuất vì đã bỏ họ lại thế giới này và thậm chí trở nên tức giận. Họ bắt đầu áp đặt nó lên người khác. Điều này không nên được thực hiện trong bất kỳ trường hợp nào! Kéo mình lại với nhau.

Làm thế nào để sống sót sau cái chết của mẹ bạn - hãy sống vì ký ức của bà

Dần dần, bạn sẽ hiểu rằng cái chết của mẹ bạn là có thật và bạn sẽ phải sống mà không có mẹ. Sự phụ thuộc vào người đã khuất sẽ qua đi và bạn sẽ bắt đầu coi sự mất mát như một phần cuộc sống của mình. Hãy hiểu rằng không có gì có thể thay đổi được; cái chết là sự kết thúc của mỗi người. Bạn cần phải sống tiếp vì ký ức tươi sáng của mẹ bạn. Cô không muốn con mình lúc nào cũng buồn.

Cái chết của những người thân yêu dạy chúng ta biết yêu thương và trân trọng những người thân vẫn còn ở bên mình. Hãy nhớ về mẹ của bạn trong suốt cuộc đời của bà - vui vẻ, vui vẻ và hạnh phúc. Và hình ảnh này sẽ theo bạn đến hết cuộc đời.

Mọi người đều biết câu khẩu hiệu “không ai là vĩnh cửu…”. Họ cố gắng xoa dịu những người đang trải qua sự mất mát người thân. Nhưng thật không may, không có sự giải thoát nào từ nó. Sống xa hơn trở nên khó khăn, nhưng nỗi u sầu và trầm cảm không nguôi ngoai. Ký ức dày vò bạn vào ban ngày, còn nước mắt và nỗi đau nhức nhối trong tim bạn vào buổi tối. Sau đó, bạn cần nghĩ cách bình tĩnh lại sau cái chết của người thân.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của người thân

Cải thiện tình trạng của bạn

Thông thường mọi người cảm thấy khó nói bất cứ điều gì và sợ hãi trong tình huống như vậy. Để trấn an một người vừa trải qua cái chết của người thân, người ta phải nói với người đó những lời lẽ chân thành, tự nhiên. Làm phiền và cố gắng giúp anh ấy giải trí bằng cuộc trò chuyện đều bị nghiêm cấm. Đôi khi người đưa tang chỉ muốn im lặng, thì tốt hơn hết bạn nên ngồi cạnh và ôm người ấy. Tiếp xúc xúc giác rất quan trọng trong việc hỗ trợ và sẽ cải thiện đáng kể tình trạng của tang quyến. Chuyện xảy ra là bản thân một người bắt đầu nói nhiều, nói về nỗi đau của mình, trong trường hợp này bạn không cần làm phiền anh ta và để anh ta nói hết. Không nên nói những câu sau: đừng khóc, hãy bình tĩnh, đừng quá chán nản, mọi chuyện sẽ qua, bạn sẽ lấy lại được cuộc sống của mình.

Tiếp xúc xúc giác rất quan trọng trong việc hỗ trợ

Cần phải lưu ý rằng khi một người biết về sự mất mát, thoạt đầu điều đó có vẻ không đúng với anh ta. Vì vậy, một số lời nói gửi đến người đã khuất sẽ gây khó chịu, thậm chí xúc phạm người đó. Họ cũng có thể bị coi là sự phản bội. Lúc này, cảm xúc của người đưa tang càng dâng cao và cần phải thông báo chính xác cho anh ta về những gì đang xảy ra và phải làm gì tiếp theo.

Phản ứng trước một tin nhắn như vậy có thể là cuồng loạn hoặc trong một số trường hợp là sự bình tĩnh sâu sắc. Sự bình tĩnh như vậy là phản ứng bình thường khi bị sốc; nó là một loại bảo vệ tinh thần. Cũng có thể căng thẳng sẽ khiến tóc bạn rụng. Sau này, việc nhận ra những gì đã xảy ra sẽ đến, kèm theo cảm giác mất mát và nước mắt, và điều này phải được trải qua. Theo thời gian, nỗi đau sẽ nguôi ngoai và những kỷ niệm đẹp sẽ còn mãi.

Các giai đoạn trải nghiệm

Nỗi buồn sau khi mất đi người thân yêu có những giai đoạn cụ thể và điều quan trọng là phải vượt qua chúng để tìm thấy sự bình yên trong tâm hồn. Con cái, bạn bè và vợ/chồng đều trải qua những giai đoạn tương tự sau cái chết của người chồng. Để biết cách thoát khỏi căng thẳng sau đám tang, bạn cần hiểu rõ đặc điểm của các giai đoạn này. Điều quan trọng là phải hiểu rằng một quá trình bình thường diễn ra trong tâm hồn một người trên đường trở về kiếp trước. Nếu bất kỳ giai đoạn nào bị trì hoãn, thì bạn cần tìm kiếm sự giúp đỡ từ chuyên gia tâm lý. Tổng cộng có năm giai đoạn:

Sốc, hiểu lầm sự việc.
Phủ định.
Chấp nhận mất mát, trải qua nỗi đau tinh thần.
Giảm đau.
Sự lặp lại.

Sự hiểu lầm về tình huống

Ở giai đoạn đầu, một người dường như không thể chấp nhận sự mất mát; như một quy luật, anh ta không chịu tin vào những gì đã xảy ra. Người đưa tang không hiểu rõ mình là ai và tại sao mình lại ở đây. Điều quan trọng là không tập trung vào sự hiểu lầm của anh ấy, vì đây là phản ứng bình thường trong tình huống như vậy. Bạn có thể cho anh ấy thuốc an thần, nắm tay anh ấy và đừng để anh ấy yên.

Điều sau rất quan trọng vì có thể có những nỗ lực đi theo người đã khuất và những câu nói xoa dịu không thể giúp ích được gì. Cần phải để người đó khóc, không cần phải cố gắng đưa người đó ra khỏi quan tài càng nhanh càng tốt. Người đưa tang phải được phép trải qua trạng thái đau buồn.

phủ định

Ở giai đoạn thứ hai, một người đã nhận thức được sự mất mát, nhưng tiềm thức của anh ta vẫn không chịu chấp nhận nó. Vì vậy, anh ta có thể nhìn thấy người đã khuất giữa đám đông hoặc nghe thấy tiếng bước chân của người đó. Bạn không thể sợ điều này. Nếu bạn mơ thấy một người đã khuất thì điều này không tệ, vì trong giấc mơ có một cuộc gặp gỡ với người đó và mọi việc trở nên dễ dàng hơn. Nếu người đã khuất không mơ, điều đó có nghĩa là ở đâu đó đã xảy ra quá trình ngăn cản và người đưa tang cần được giúp đỡ. Cần phải nói chuyện với người đau buồn càng nhiều càng tốt và hỗ trợ họ. Nếu điều này không giúp ích được gì thì bạn cần thuyết phục anh ấy về sự cần thiết phải liên hệ với bác sĩ chuyên khoa. Thường thì một người nói rằng anh ta không thể bình tĩnh và khóc. Điều quan trọng là phải đảm bảo rằng điều này không xảy ra liên tục.

Chấp nhận

Ở giai đoạn thứ ba, nỗi đau được chấp nhận và vượt qua. Nó đến từng đợt và bạn có cảm giác cơn đau biến mất hoặc quay trở lại với sức sống mới. Sau khi trải qua đau buồn khoảng 4 tháng, tình trạng kiệt sức về mặt tâm lý có thể xảy ra. Khi đó có cảm giác rằng một thời kỳ thuận lợi sẽ không bao giờ đến, sẽ không còn như trước nữa. Có thể có cảm giác tội lỗi đối với người đã khuất. Một người bắt đầu nghĩ rằng anh ta có thể thay đổi điều gì đó, nhưng sự thật về cái chết không thể thay đổi được, và tất cả những gì còn lại là chấp nhận nó. Sự hung hăng nhắm vào người khác cũng có thể phát sinh. Người đưa tang bắt đầu tìm kiếm kẻ có tội và đổ lỗi cho bất cứ ai.

Sự hỗ trợ từ những người thân yêu

Những cảm giác được mô tả ở trên rất quan trọng để phục hồi, nhưng chỉ khi chúng tồn tại trong một thời gian ngắn. Vì vậy, để vượt qua giai đoạn này thành công cần có sự hỗ trợ từ người thân.

Nỗi đau nhạt dần

Ở giai đoạn giảm đau, người thân hoàn toàn được coi là đã chết. Quá trình thích ứng dần dần với cuộc sống mới đang được xây dựng. Việc gặp gỡ người khác trở nên dễ dàng hơn, một người bắt đầu nhìn thế giới qua một lăng kính mới, không còn nỗi buồn. Nếu tất cả các giai đoạn được hoàn thành một cách chính xác, thì họ sẽ nhớ lại người đã khuất trong cuộc đời như thế nào, nhớ lại những khoảnh khắc êm đềm gắn liền với người đó. Đối với một người, dường như anh ta đã hoàn toàn học được cách kiểm soát nỗi bất hạnh của mình.

Sự lặp lại

Trong năm thứ hai sau sự kiện đau buồn, tất cả các giai đoạn đã trải qua đều được lặp lại, nhưng ở dạng nhẹ nhàng hơn. Vào ngày giỗ đầu tiên, cảm giác đau buồn có thể lặp đi lặp lại, nhưng điểm khác biệt là người đó đã học cách kiểm soát cảm giác này, và đến giữa năm thứ hai, cảm giác tội lỗi đối với người đã khuất có thể tái diễn.

Nếu mọi giai đoạn đều suôn sẻ thì đến cuối năm thứ hai, nỗi đau sẽ chấm dứt. Điều này không có nghĩa là người đã khuất bị lãng quên, mà chỉ là người ta dễ dàng nhận ra sự vắng mặt của người thân yêu này trong cuộc đời và chỉ nhớ đến những khoảnh khắc tốt đẹp gắn liền với người đó.

Giúp con bạn đương đầu với sự mất mát

Điều đặc biệt khó khăn đối với một đứa trẻ nhỏ là phải đương đầu với cái chết của người thân. Nếu không có những lời giải thích và hỗ trợ phù hợp, điều này có thể dẫn đến trầm cảm và để lại dấu ấn trong cuộc đời. Để giúp một đứa trẻ sống sót sau cái chết của người thân, bạn nhất định nên liên hệ với một nhà tâm lý học giỏi, người có thể giúp trẻ vượt qua nỗi đau một cách chính xác và trở lại cuộc sống bình thường.

Một đứa trẻ khó có thể đương đầu với cái chết của người thân

Thông thường, người lớn không biết cách đối phó đúng đắn với căng thẳng của trẻ sau cái chết của người thân. Cần phải nói sự thật và điều quan trọng là phải làm điều đó kịp thời - điều này sẽ giúp bạn đối phó với căng thẳng nhanh hơn. Bởi vì đứa bé đã nhìn thấy chuyện gì đó đã xảy ra nên chẳng ích gì mà giấu giếm, điều đó sẽ chỉ khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Nếu bạn nói với anh ấy sau này, anh ấy sẽ không có cơ hội trải qua giai đoạn trải nghiệm cái chết như những người khác. Điều này sẽ khó khăn hơn không chỉ đối với đứa trẻ mà còn đối với những người chăm sóc nó. Vì vậy, bạn cần phải nói sự thật với con mình.

Nếu đứa trẻ lần đầu tiên gặp phải tình huống như vậy, thì nghi thức tang lễ sẽ khiến trẻ không thể hiểu được, điều đó có nghĩa là bạn cần phải thành thật nói với trẻ về mọi chuyện.

Không có câu trả lời rõ ràng cho câu hỏi liệu có nên đưa trẻ đi dự đám tang hay không. Một số mang theo trẻ nhỏ và một số thậm chí không muốn mang theo trẻ đã trưởng thành. Tuy nhiên, nếu trẻ yêu cầu đưa trẻ đi cùng thì bạn nên nghe lời trẻ, vì đây là cơ hội duy nhất để gặp lại người thân đã qua đời.

Khi trải qua nỗi đau buồn, em bé có thể khóc rất nhiều, buồn bã và chán nản. Các nhà tâm lý học khuyên nên đối xử với điều này bằng sự hiểu biết. Tuy nhiên, nếu một đứa trẻ cười lớn trong tang lễ, bạn không thể mắng nó, bởi vì trẻ con luôn bị thu hút bởi những điều gì đó tươi sáng và vui tươi, và bạn không thể lấy nó ra khỏi chúng.

Phần kết luận

Việc tìm kiếm sự bình yên sau cái chết của người thân cần có thời gian và sự giúp đỡ. Những người đang đau buồn thường cố gắng xoa dịu nỗi đau của mình, nhưng điều này gần như không thể và không cần thiết. Đừng can thiệp vào việc vượt qua tất cả các giai đoạn. Cần phải hỗ trợ một người sau cái chết của những người thân thiết với anh ta

Thứ Bảy tuần này, ngày 17 tháng 2, sẽ là tròn 20 năm tôi sống không có mẹ. Tôi 22 tuổi vào năm 1998 và bây giờ chỉ trẻ hơn cô ấy hai tuổi khi cô ấy qua đời. Tôi thường nghĩ, hãy thử cơ hội này cho chính mình: để bây giờ, khi nó thú vị đến thế, mọi thứ sẽ kết thúc!? Chà, có một cảm giác khác vẫn tồn tại theo năm tháng - mồ côi và mất mát không thể bù đắp. Trong năm qua, với sự giúp đỡ của các chuyên gia đóng vai trò là chuyên gia trong bài báo, tôi đã có thể vượt qua tổn thương này và đó là lý do duy nhất khiến một nguồn tài liệu xuất hiện để viết một văn bản phức tạp như vậy.

Cha mẹ bỏ đi trước con cái, đó là điều bình thường. Nó còn tệ hơn nhiều khi ngược lại. Và mọi người sẽ phải chịu đựng sự mất mát này - không thể chuẩn bị và hiểu trước quy mô của nó. Trong vòng tròn rộng rãi của tôi vào thời điểm đó, điều này dường như đã xảy ra với tôi lần đầu tiên, và sau đó, khi bố hoặc mẹ của một số người bạn rời đi, họ nói: "Vâng, bây giờ tôi hiểu bạn."

Trong cuốn sách của nhà tâm lý học Ekaterina Khorikova, “Làm thế nào để bắt đầu cuộc sống và không gặp rắc rối” viết cho những người 20 tuổi, có một chương về tất cả chúng ta - những người đã sớm không có mẹ.

“Những người mất mẹ sớm có ánh mắt cụ thể, hơi khao khát, phản ứng cảm xúc đặc biệt dâng cao khi nói về con cái, ngữ điệu khô khan, kiềm chế khi nói về mẹ. Khi tôi nói sớm, ý tôi là cả ba và hai mươi ba. Dù chúng ta có trưởng thành đến mấy thì khi ở độ tuổi đôi mươi, sự mất mát này vẫn còn rất trẻ con.

Chúng ta đang nói về những người đã cố gắng ở bên mẹ của họ. Làm quen với cô ấy. Nhớ màu mắt, mùi da, âm sắc giọng nói của cô ấy. Hãy nhớ xem cô ấy đã tức giận như thế nào, cô ấy cười như thế nào, cách cô ấy ăn mặc ra sao. Về những người đã cố gắng tìm ra ý nghĩa của việc ở bên mẹ, sống với cảm giác rằng mẹ tồn tại, rằng mẹ đang ở gần. Cô ấy tốt hay xấu không quan trọng."

Đó là buổi sáng thứ Hai, tất nhiên là một cuộc gọi đến số nhà của tôi. Bà nội, mẹ của bố tôi, đổi sắc mặt và gọi tôi: giọng dì nói với tôi rằng mẹ tôi không còn nữa. Nhìn chung, suốt cả tuần đó tôi chỉ nhớ được âm thanh: tiếng đinh đóng vào quan tài.

Mẹ tôi, vì yêu, đã rời bỏ gia đình 10 năm trước, và tôi vội vã ăn mừng cuộc sống để không cho ai thấy mình bị tổn thương như thế nào: thuốc lá, rượu, cuối cùng là ma túy và cuộc sống tiệc tùng ở câu lạc bộ. Vào thời điểm mẹ tôi ra đi lần thứ hai, tôi đã biết rõ phải tìm kiếm sự cứu rỗi ở đâu: Tôi ngừng làm việc và dành thời gian cho những người bạn nghiện heroin của mình.

Tôi đã đi đâu đó, qua đêm ở đâu đó, làm gì đó.

Trong đám tang, bà tôi đã đưa cho tôi phenazepam khi tôi sắp chết - để tôi được yên tâm cuối cùng.

Chà, tức là vào thời điểm cuộc điện thoại đó, thế giới sụp đổ và tan vỡ, phía sau bị xuyên thủng và một “lỗ hổng ở phía sau” xuất hiện - tôi gọi nó như vậy đó. Và rồi tôi ngừng cảm giác.

Mẹ ơi, cô ấy sắp 30 rồi

“Bất kể mối quan hệ với mẹ tôi khi bà còn sống ra sao, mọi người đều có chung cảm giác là trẻ mồ côi. Bởi vì mất mẹ sớm là mất đi một phần sự sống trong chính mình. Nó đang chết dần. Đôi khi tức thời, đôi khi dần dần. Có vẻ như bạn vẫn còn sống, khỏe mạnh và thậm chí vui vẻ, nhưng một phần nào đó trong bạn đã chết. Anh ấy đã đi rồi. Và sẽ không bao giờ có. Cả gia đình, bạn bè, con cái tương lai đều không thể bù đắp được sự mất mát này. Điều này thì khác."

Những ngày đó, nhiều bạn bè “rụng lá” và ai cũng có thể hiểu được họ. Không ai biết phải cư xử thế nào với một người có mẹ đã mất. Và cuối cùng, thật đáng sợ khi tiếp cận một người mà vực thẳm như vậy đã mở ra.

Chỉ có Lilya, người bạn thời thơ ấu của tôi, người có vẻ như đang học để trở thành một nhà tâm lý học hoặc sắp trở thành, biết cách, hoặc chỉ đơn giản là hành động từ trái tim.

Cô ấy đến nhà tôi và ở cạnh tôi, im lặng, không thắc mắc, không thương hại hay an ủi, cô ấy chỉ ngồi cạnh tôi.

Bạn có biết rằng sự hiện diện đồng cảm của một người ở bên cạnh có tác dụng chữa lành không? Tôi nhớ cảm giác này, và đó là sự thật.

Nhà thần kinh học, nhà trị liệu tâm lý Pavel Bukov trả lời câu hỏi:“Bạn có thể giúp đỡ như thế nào nếu ai đó trong vòng thân cận của bạn đang trải qua mất mát gần đây?”

Chỉ cần ở bên nhiều hơn với một người đang đau buồn, đừng cố gắng vui lên hoặc vui lên một cách giả tạo.
Nếu một người ít nhất có một chút tôn giáo, hãy khuyến khích các quy tắc tôn giáo của anh ta để đối phó với sự mất mát. Trong truyền thống tôn giáo, mọi thứ liên quan đến cái chết đều được quy định rõ ràng và tổ chức chính xác..
Khi nói về sự mất mát, đừng ngăn cản hay kìm nén những giọt nước mắt. Đó là khuyến khích để "khóc" đau buồn. Nhưng đừng để mình chìm đắm trong đau buồn, ngày nào cũng ra nghĩa trang v.v.
Cố gắng đi chơi với người đang đau buồn, hòa mình vào thiên nhiên và đến thăm những địa điểm yêu thích của họ. Chuyển sự tập trung ra khỏi sự mất mát về những vấn đề thời sự, cuộc sống xung quanh.

Khi đó tôi chỉ còn một milimet nữa là bắt đầu tiêm chích ma túy (trong lối sống trước đây của tôi mà tôi đã viết, điều này không khó thực hiện). Và sau đó, gần giống như trong một bộ phim, tổng biên tập lúc bấy giờ của tôi đã cứu tôi bằng cách cử tôi – “ngày mai bạn sẽ bay lúc 8 giờ sáng” – đi tham quan báo chí tới Síp.

Người thân không hiểu tôi đã bay đi “nghỉ dưỡng” mà không ở lại suốt 9 ngày của mẹ là thế nào. Tôi đã giải thích điều đó với họ sau.

Trong suốt chuyến đi, tôi không nói với ai rằng mình đang đau buồn, họ đã rót rượu vào bữa sáng, có người để tán tỉnh, đi xe tay ga và quan hệ tình dục bạo lực một lần.

Tôi lại ăn mừng cuộc sống bằng tất cả sức lực của mình.

Và cô ấy tiếp tục trở về, tự bảo vệ mình bằng thái độ hoài nghi và đồng ý với mọi thứ, mạo hiểm sức khỏe, tự do, sự an toàn và tính mạng, với cảm giác rằng đơn giản là tôi chẳng còn gì để mất.

Cô ấy đi khập khiễng và giả vờ rằng sự mất mát đó đã là quá khứ, chúng ta bước tiếp, chúng ta chỉ sống một lần.

Yulia Rubleva, nhà tâm lý học, về trải nghiệm đau buồn trong xã hội của chúng ta diễn ra như thế nào:

“Tôi luôn nghe thấy điều tương tự từ khách hàng -“ Tôi bị cấm khóc.”
Người ta kể rằng “bố chết nhưng tôi không khóc”. Tại sao? “Tôi phải bám trụ và hỗ trợ mẹ tôi.”
Tất cả những câu chuyện này đều có những hậu quả giống nhau: theo quy luật, đây là tình trạng trầm cảm với mức độ nghiêm trọng khác nhau và thiếu nguồn lực cho hiện tại, vì chúng, giống như kho báu trong rương, đã bị chôn vùi trong quá khứ.
Trong văn hóa của chúng ta, lòng dũng cảm không để ý đến những cảm xúc quá mạnh mẽ. Không còn nghi ngờ gì nữa, điều này là do lịch sử bạo lực, hoang dã của đất nước trong thế kỷ trước. Nhưng bây giờ là thời bình, chiến lược sinh tồn vẫn như cũ, quân sự.
Theo thông lệ, việc dũng cảm trải qua cái chết của những người thân yêu, khuôn mặt bình tĩnh trong đám tang được coi là đúng, khóc là đáng xấu hổ và hú hét thành tiếng (đó là điều chữa lành và đúng đắn nhất cho sự mất mát to lớn như vậy) là không thể ”.

Tôi phát hiện ra rằng tôi thực sự đang đau buồn 1,5 năm sau. Tôi gặp một thảm họa, vẫn sống sót, và khi họ đưa tôi nằm xuống về nhà ở Moscow, tôi cần sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý - tôi không thể ngủ được, lúc nào cũng “ghi nhớ bằng cơ thể mình” ngay khi tôi chạm đất .

Khi chúng tôi giải quyết hội chứng sau chấn thương, câu hỏi số hai nảy sinh. Tôi nói: “Tôi không có ký ức tươi sáng về mẹ, tôi muốn khắc phục tình trạng này”.

Sau buổi học đó, tôi bắt đầu khóc và khóc nhiều giờ mỗi ngày trong suốt một tuần. Bố rất ngạc nhiên: họ đã tìm đến bác sĩ tâm lý để được giúp đỡ để mọi việc trở nên dễ dàng hơn, nhưng con gái ông lại bị cuồng loạn.

Sau đó, dường như những gì ẩn giấu dưới ma túy, rượu, phenazepam, adrenaline, tình dục và “sự ăn mừng cuộc sống” đã thổn thức thoát ra khỏi tôi.

Yulia Rubleva, nhà tâm lý học:

“Điều quan trọng nhất, điều khó khăn nhất là thừa nhận rằng bạn cần thời gian và sự nghỉ ngơi. Rằng bạn đã ngã, nhưng bạn không thể đứng dậy. Rằng bạn đang tổn thương đến mức không thể giả vờ như không có chuyện gì xảy ra được nữa.
Và ở đây điều quan trọng và cần thiết là cho phép bản thân không trở nên vĩ đại, không níu kéo. Bạn cần cho phép mình khóc. Nằm áp mũi vào tường. Đập nắm đấm xuống bàn.

Để nói “Tôi còn sống, tôi đã cống hiến nhiều năm cho căn bệnh của anh ấy và bây giờ tôi muốn sống”.

Nói “Tôi rất tức giận vì bạn đã chết và để chúng tôi yên.”

Hãy nói “Anh nhớ em rất nhiều, anh nhớ em rất nhiều, anh khóc vì em”.

Vấn đề về trí nhớ rõ ràng đến từ đâu và “những bà mẹ tốt và xấu” là gì?

Mẹ tôi nghiện rượu - lối sống bán phóng túng đã dẫn đến bệnh tật, nghiện ngập - chủ đề này cũng khiến tôi rất lo lắng và tôi đang chuẩn bị tài liệu về nó.

Quy mô của cơn nghiện chỉ trở nên rõ ràng khi sau 40 ngày, tôi đến sắp xếp đồ đạc của cô ấy, và những chai vodka rỗng từ tủ và áo cánh rơi xuống sàn.

Một năm trước khi qua đời, cô được chẩn đoán mắc bệnh gan và bị cấm mọi hoạt động. Cô không cầm cự được lâu và nói với người đàn ông yêu dấu của mình rằng cô không muốn sống với những hạn chế như vậy. Và cuối cùng cô ấy đã đạt đến giai đoạn mà khi tôi đến thăm cô ấy, tôi thấy cô ấy trong cơn mê sảng.

Người mẹ xinh đẹp nhất, dịu dàng nhất, thông minh nhất, tài năng nhất của tôi.

Trẻ em không nên nhìn thấy mẹ của chúng trong tình trạng này.

Nhận ra và chấp nhận rằng đó là sự lựa chọn của cô ấy, số phận của cô ấy, căn bệnh của cô ấy và rằng bạn không có lỗi gì cả, và cô ấy cũng không có lỗi gì cả, điều đó gần như chỉ xảy ra vào bây giờ, ở tuổi 42 của tôi.

Và sau đó, trong suốt cuộc đời, tôi đã phàn nàn và oán giận cô ấy, cũng như không có câu trả lời cho biển trẻ em, phụ nữ, cùng nhiều câu hỏi, lời buộc tội và cảm giác tội lỗi - vì thực tế là tất cả những điều này đã xảy ra ra ngoài, và không phải là một kỷ niệm tươi sáng.

Bởi vì sau khi chú tôi, em trai của mẹ tôi, cũng qua đời, ông bà tôi và bố mẹ mất cả hai đứa con trở nên rất tồi tệ. Và không ai đặc biệt quan tâm đến cảm giác của tôi ở đó. Tôi đã phải thôi làm cháu gái, đổi vai với chúng, và ngày qua ngày, trong suốt 5 năm, mang theo lỗ đen của chúng bên mình.

Cảm ơn sự hỗ trợ của bố, nhưng nguồn lực của tôi sau đó đã cạn kiệt, và sau khi họ rời đi, tôi đã hồi phục - về thể chất và tinh thần - trong 5 năm nữa.

Nhân tiện, cảm giác nhẹ nhõm khi những người thân yêu qua đời, những người khó khăn khi ra đi hoặc những khó khăn trong cuộc sống - điều này cũng xảy ra và cũng là điều bình thường.
Một cảm giác khác chỉ đơn giản tồn tại và bạn không cần phải cấm đoán và mắng mỏ bản thân vì “nhẫn tâm”.

Chúng ta là những con người sống và chúng ta chứa đựng toàn bộ cảm xúc.

Và tôi không đi dự đám tang nữa - đã có 10 đám tang trong 12 năm, hai trong số đó do tôi tự sắp xếp. Từ đó về mặt tinh thần tôi nói lời chia tay với mọi người, nhưng tôi không muốn và không thể cận kề cái chết.

Toàn bộ dãy cảm xúc này đè lên nỗi đau buồn mà bạn chưa từng trải qua, và bạn củng cố bản thân và cố gắng không thừa nhận với bản thân rằng bạn cảm thấy tất cả những điều này. Và cứ thế trong 20 năm.

Ekaterina KhoriKova, nhà tâm lý học:

“Đừng nghe chúng tôi nếu chúng tôi nói với bạn rằng các bà mẹ cần được chăm sóc vì họ có thể mất đi bất cứ lúc nào. Chúng tôi sẽ không tự mình chăm sóc chúng. Mọi người đều biết rằng những người thân yêu của chúng ta sớm hay muộn cũng sẽ chết, và điều này không ngăn cản bất cứ ai cư xử như một con lợn.
Đừng cố tránh chủ đề về cái chết với chúng tôi. Thật vô nghĩa. Chúng tôi không quan tâm. Cái chếtriêng, cuộc sống không có mẹ riêng.
Đừng cho chúng tôi hy vọng rằng thời gian sẽ chữa lành. Đây là một lời nói dối. Thời gian không chữa lành được - nó bao bọc sự trống rỗng, ngăn cảnnó có cơ hội lan rộng, lấp đầy mọi thứ xung quanh.
Những người mất mẹ là đơn vị lực lượng đặc biệt. Mục đích của anh là chịu đựng sự mất mát hoàn toàn một mình. Luôn luôn."

Pavel Bukov, nhà trị liệu tâm lý:“Khi trải qua nỗi đau buồn, một người sẽ trải qua nhiều giai đoạn. Cần phải làm gì để tránh bị mắc kẹt lâu dài với bất kỳ điều nào trong số đó?

Dù đau đớn đến đâu, cay đắng đến đâu, bạn cũng cần phải thừa nhận rằng người thân yêu của bạn không còn ở đó nữa, rằng bạn sẽ phải học cách sống thiếu người ấy. Cần phải nhận ra thực tế mất mát không chỉ bằng lý trí mà còn bằng cảm xúc. Thường trong giai đoạn này, nhiều người cố gắng át đi nỗi đau mất mát bằng rượu, thuốc hướng thần và các loại hóa chất khác. Điều này có thể giúp ích trong một thời gian, hay đúng hơn là - trì hoãn việc gặp gỡ thực tế, quá trình trải nghiệm đau buồn.
Xác định một thời gian cụ thể, ví dụ một hoặc hai tháng, sau đó cần phải “chuyển đi” người đã khuất nếu người đó sống cùng bạn trong một căn hộ. Sửa chữa hoặc sắp xếp lại đồ đạc, vứt bỏ đồ đạc cá nhân của người đã khuất. Hãy chắc chắn rằng có rất ít thứ trong nhà khiến bạn nhớ đến anh ấy. Việc bảo quản nguyên vẹn đồ đạc, căn phòng của người đã khuất gọi là “ướp xác” mất mát. Đây là một loại trải nghiệm mất mát đau đớn.
Trong một khoảng thời gian trải qua sự mất mát nhất định, một người có thể có thái độ hung hăng đối với người đã khuất, chẳng hạn như đổ lỗi cho người đó vì đã bỏ rơi, bỏ rơi, bỏ rơi. Đồng thời, họ cũng có cảm giác tự trách móc, tự trách móc bản thân như “Nếu lúc đó mình chú ý hơn, tìm được bác sĩ giỏi,… thì người thân của mình đã sống sót. Vì tôi mà anh ấy mới chết!”
Trong tình huống như vậy, việc chuyển đổi, không bị mắc kẹt và không bị buộc tội là điều hợp lý. Và hãy cố gắng ghi nhớ những điều tốt đẹp của người đã khuất, nếu có sự hung hăng hãy cố gắng tha thứ cho cả người đã khuất và chính bạn.
Khi một người cuối cùng đã chấp nhận sự thật mất mát và đối mặt với những phản ứng hung hăng, anh ta bắt đầu trải qua trầm cảm. Và điều này thường có nghĩa là nước mắt, sự chán nản và bất lực. Điều quan trọng là, một mặt, Đừng cấm mình buồn, khóc, mặt khác, tránh hoàn toàn đắm chìm và tan biến trong những cảm xúc đau buồn, tiếc nuối.
Dần dần chuyển sự chú ý của bạn từ người đã khuất sang thế giới xung quanh bạn, hãy chú ý đến những thay đổi trong đó, một thực tế mới nảy sinh sau sự mất mát đã trải qua và thương tiếc.

Trải qua sự chia ly và cho phép bản thân cảm thấy đau buồn - đây là hai kết luận, điều mà tôi đã đến theo đúng nghĩa đen cách đây một tháng, sau khi hoàn thành khóa đào tạo của Yulia Rubleva và sau đó làm việc trong các buổi học với Pavel Bukov.

Ly thân là nhận thức về bản thân khi trưởng thành, tách biệt khỏi cha mẹ đã sinh ra mình.

Nó mang lại cho bạn một nguồn lực đáng kinh ngạc để sống khi bạn yêu thương và kính trọng cha mẹ mình, nhưng với tư cách là một người bình đẳng và tự do. Về mặt vật chất, tôi đã không còn mẹ gần 20 năm nhưng tôi không hề bị tách rời khỏi ký ức và không phải lúc nào cũng trong sáng.
Đồng thời, cô sống trong sự gắn bó không lành mạnh với bố mình và nói: “Nếu ông ấy chết, tôi cũng sẽ chết”.

Một ngày nọ, tôi đọc được hai bài viết mạnh mẽ về cách mọi người nói lời tạm biệt với thú cưng, chó và mèo chết của họ. Tất nhiên, tôi đã khóc, nhìn con chó của mình và nghĩ: ngày xưa nó cũng vậy. Tôi đến âu yếm, chiều chuộng anh và cố gắng không chửi thề khi đi dạo vì hành vi xấu của anh.

Không thể nào kiềm chế, hạ thấp tình yêu của mình dành cho người mình yêu để sau này mất đi sẽ “dễ chịu” hơn. Nhưng bạn có thể cố gắng bao dung hơn, ấm áp hơn và ngược lại, cho đi nhiều tình yêu thương hơn. Để khi cái kết đến, sẽ không còn tiếc nuối hay cảm giác tội lỗi vì “không giao hàng”.

Và có một bài đăng khác, nơi một người bạn cũng viết về cái chết của con chó yêu quý của mình và vui mừng trước sự hiện diện của thuốc chống trầm cảm cho phép nó “không cảm thấy”.

“Không có cảm giác” là một trong những lối thoát trong thời điểm không thể bị tổn thương. Và thường thì đơn giản là không có cách nào khác để tồn tại.

Nhưng sau đó, bạn chắc chắn cần phải tìm thấy lòng can đảm và sức mạnh và với sự hỗ trợ của các chuyên gia, hãy đi đến trung tâm của chính mình.

Tìm nỗi đau của bạn, nhìn vào nó, sưởi ấm nó, vượt qua nó, đau buồn.

Phân hủy cảm xúc - mọi thứ, mọi người - nhìn, đồng ý, khóc và buông tay.

Và khi đó sức mạnh mới sẽ xuất hiện để sống cuộc sống đang sống của bạn, cho phép bạn khóc và buồn chán, nhưng không một lần nữa làm phiền tinh thần của người đã khuất bằng sự bối rối bên trong của bạn.

Ekaterina Khorikova, nhà tâm lý học:

“Thích ứng là một hành trình dài với những lần tái phát và những giai đoạn bế tắc: có vẻ như tôi đã thoát ra từ lâu, khá hơn, rồi tôi đọc thứ gì đó, nhìn thứ gì đó (hoặc bị bỏ lại mà không có sự hỗ trợ và ấm áp) và bây giờ tôi lại nằm cuộn tròn trong quả bóng vào lúc bốn giờ sáng và không muốn gì cả. Không có gì ngoài một điều.
Tôi muốn đi đến chỗ mẹ tôi. Đây là một mong muốn khá mơ hồ, trừu tượng. Thậm chí không phải với người mẹ cụ thể của bạn. Tôi chỉ “muốn đến gặp mẹ tôi.” Nếu tôi nói to điều này, tôi sẽ ngay lập tức khóc.
Những người chưa từng trải qua điều này khó có thể hiểu được.
Và nó không cần thiết.”

Ảnh từ kho lưu trữ của Yana Zhukova.

Ý kiến của người biên tập có thể không trùng với ý kiến của tác giả.
Trong trường hợp có vấn đề về sức khỏe, không nên tự dùng thuốc mà hãy tham khảo ý kiến bác sĩ.

Bạn có thích văn bản của chúng tôi? Tham gia với chúng tôi trên mạng xã hội để luôn cập nhật tất cả những điều mới nhất và thú vị nhất!

Cuộc sống luôn kết thúc bằng cái chết, chúng ta hiểu điều này bằng tâm trí, nhưng khi những người thân yêu rời bỏ thế giới này, cảm xúc lại chiếm lấy. Cái chết đưa một số người vào quên lãng nhưng đồng thời cũng làm tan vỡ những người khác. Phải nói gì với một người mẹ đang cố gắng đương đầu với cái chết của đứa con trai duy nhất? Làm thế nào và với những gì để giúp đỡ? Vẫn chưa có câu trả lời cho những câu hỏi này.

Thời gian không chữa lành

Tất nhiên, các nhà tâm lý học sẽ giúp đỡ những bậc cha mẹ có tang quyến. Họ đưa ra lời khuyên về cách đối phó với cái chết của con trai bạn, nhưng trước khi lắng nghe họ, bạn cần hiểu một số điều quan trọng. Điều này đặc biệt đúng đối với những người muốn giúp đỡ bạn bè hoặc người thân của mình vượt qua nỗi đau buồn.

Không ai có thể chấp nhận được cái chết của con mình. Một năm, hai, hai mươi năm sẽ trôi qua nhưng nỗi đau, nỗi ưu sầu này vẫn không nguôi ngoai. Người ta nói rằng thời gian sẽ chữa lành. Điều này là sai. Một người chỉ quen sống với nỗi đau của mình. Anh ấy cũng có thể mỉm cười và làm những điều mình yêu thích nhưng anh ấy sẽ là một con người hoàn toàn khác. Sau cái chết của một đứa trẻ, một khoảng trống đen tối, điếc tai mãi mãi lắng đọng trong lòng cha mẹ, trong đó những hy vọng chưa thành, những lời chưa nói, cảm giác tội lỗi, oán giận và tức giận với cả thế giới cuộn lại như những mảnh vỡ sắc nhọn.

Với mỗi hơi thở mới, những mảnh vỡ này dường như ngày càng tăng lên, biến bên trong thành một mớ hỗn độn đẫm máu. Tất nhiên, đây chỉ là một phép ẩn dụ, nhưng những người thắc mắc làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai mình đều trải qua điều tương tự. Thời gian sẽ trôi qua, tình trạng hỗn loạn đẫm máu sẽ trở thành chuyện thường xuyên, nhưng ngay khi một chất kích thích bên ngoài nào đó nhắc nhở bạn về những gì đã xảy ra, những chiếc gai sắc nhọn sẽ ngay lập tức thoát ra khỏi vòng tay của sự trống rỗng và điên cuồng cắm vào da thịt vốn đã lành lặn một chút.

Các giai đoạn đau buồn

Dành cho cha mẹ việc mất đi một người con trai là một bi kịch khủng khiếp, bởi vì không thể tìm ra lý do nào có thể biện minh cho sự ra đi này. Nhưng điều tệ nhất là không có cách chữa trị nỗi đau khổ này. Cùng cái chết của con, người mẹ chôn vùi trái tim, không thể sống sót cái chết của con trai , vì không thể di chuyển một ngọn núi khỏi vị trí của nó. Nhưng đau khổ có thể được giảm bớt. Bạn cần phải sống với nỗi đau buồn của mình từ đầu đến cuối. Sẽ vô cùng khó khăn, vô cùng khó khăn, nhưng bản thân thiên nhiên cũng có cơ chế tự nhiên để giảm bớt căng thẳng trong những hoàn cảnh khó khăn. Nếu bạn thực hiện tất cả các bước, nó sẽ trở nên dễ dàng hơn một chút. Vậy một người phải trải qua những giai đoạn nào? sống sót sau cái chết của con trai mình:

Những tiếng nức nở và cuồng loạn.
Trầm cảm.
Tang thương.
Chia tay.

Thông tin thêm về các giai đoạn

Về các giai đoạn trải qua đau buồn, lúc đầu cha mẹ cảm thấy sốc, trạng thái này kéo dài từ 1 đến 3 ngày. Trong giai đoạn này, mọi người có xu hướng phủ nhận những gì đã xảy ra. Họ nghĩ rằng đã có sự nhầm lẫn hoặc đó là một giấc mơ tồi tệ nào đó. Một số cha mẹ bị mắc kẹt ở giai đoạn này trong nhiều năm. Kết quả là họ bắt đầu bị rối loạn tâm thần nghiêm trọng. Ví dụ, một người mẹ có đứa con một tuổi đã chết có thể đi bộ trong công viên trong nhiều năm bằng cách đẩy một con búp bê trong xe đẩy.

Ngay sau cú sốc và phủ nhận, giai đoạn nức nở và cuồng loạn bắt đầu. Cha mẹ có thể la hét cho đến khi khản giọng, rồi rơi vào trạng thái kiệt quệ hoàn toàn về tinh thần và thể chất. Trạng thái này kéo dài khoảng một tuần rồi chuyển sang trầm cảm. Những cơn cuồng loạn ngày càng ít xảy ra hơn, nhưng đồng thời, sự tức giận, u sầu và cảm giác trống rỗng bắt đầu lớn dần trong tâm hồn.

Sau trầm cảm và cha mẹ bắt đầu than khóc. Họ thường nhớ đến con mình, ôn lại những khoảnh khắc tươi sáng nhất trong cuộc đời con. Nỗi đau tinh thần vơi đi một thời gian nhưng rồi lại ập đến, tôi muốn nói ra hoặc nói với ai đó về con trai mình. Giai đoạn này có thể kéo dài rất lâu nhưng sau đó cha mẹ vẫn nói lời tạm biệt với con và để con ra đi. Sự dày vò tinh thần nặng nề biến thành nỗi buồn lặng lẽ và trong sáng. Sau một bi kịch như vậy, cuộc sống sẽ không bao giờ như cũ, nhưng bạn cần phải bước tiếp. Chỉ tiếc là những lời phát biểu lạc quan của bạn bè sẽ không trả lời được câu hỏi làm thế nào để giúp đỡ những người mẹ sống sót sau cái chết của con trai họ . Chỉ sau khi trải qua đau buồn từ đầu đến cuối, bạn mới có thể cảm thấy nhẹ nhõm phần nào.

Sáng tạo, thể thao, trò chuyện

Không thể chữa lành nỗi đau mất con, nhưng bạn có thể kiềm chế nó, làm nó nguôi ngoai và học cách đánh lạc hướng bản thân. Làm thế nào để đối phó với cái chết của con trai bạn? Bạn có thể bắt đầu với điều gì đó đơn giản, chẳng hạn như sự sáng tạo. Để tưởng nhớ người con trai đã khuất của mình, bạn nên vẽ một bức tranh, viết một bài thơ hoặc bắt đầu thêu thùa. Hoạt động thể chất là một sự phân tâm lớn khỏi suy nghĩ. Càng căng thẳng, họ càng cảm thấy buồn tẻ.

Bạn không nên giữ mọi thứ cho riêng mình, bạn nhất định cần phải nói chuyện với ai đó, tốt nhất đó là người có hoàn cảnh tương tự hoặc đã có thể đương đầu với nỗi đau của mình. Tất nhiên, cũng có thể không có ai để tâm sự, khi đó bạn cần viết về mọi điều khiến bạn lo lắng. Việc bày tỏ cảm xúc của mình bằng văn bản sẽ dễ dàng hơn nhiều so với bằng cuộc trò chuyện, và bên cạnh đó, một khi được bày tỏ, cảm xúc sẽ ít gây áp lực hơn theo cách này.

Thực hành y tế

Trong những vấn đề như vậy, tốt hơn là nên nghe theo lời khuyên của nhà tâm lý học. Tất nhiên, họ sẽ không dạy bạn cách sống sót sau cái chết của con trai bạn, nhưng họ sẽ giúp bạn được phần nào. Trước hết, bạn nên liên hệ với một chuyên gia giỏi. Điều này đặc biệt đúng đối với những người không thể tự mình đương đầu với những trải nghiệm của mình. Không có gì sai khi đến gặp bác sĩ tâm lý; bác sĩ này có thể đề xuất các loại thuốc giúp giảm nhẹ căng thẳng cảm xúc, cải thiện giấc ngủ và sức khỏe tổng thể của cơ thể. Nhà tâm lý học cũng sẽ viết ra một số khuyến nghị hữu ích, được lựa chọn riêng cho từng bệnh nhân.

Bạn không nên dùng đến rượu hoặc ma túy, và bạn cũng không cần phải tự kê đơn những loại thuốc nghiêm trọng. Những phương pháp này sẽ không giúp bạn sống sót sau cái chết của con trai mình mà chỉ khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn.

Bạn chắc chắn nên tuân thủ thói quen hàng ngày của bạn. Có thể là dùng vũ lực nhưng bạn cần phải ăn. Bạn cần ép mình đi ngủ cùng một lúc. Phác đồ phù hợp giúp giảm lượng hormone gây căng thẳng trong cơ thể.

Tình yêu chưa tiêu

Có một cách khác để đối phó với nỗi đau. Cái chết của một đứa con trai, giống như một lời nguyền thực sự, sẽ như một đám mây đen che phủ đầu các bậc cha mẹ dù họ ở đâu. Đến một lúc nào đó, thế giới của họ trở nên trống rỗng, không còn ai để yêu, không còn ai để chăm sóc, không còn ai để đặt hy vọng vào. Mọi người thu mình lại và ngừng giao tiếp với người khác. Họ dường như đang hầm trong nước trái cây của chính họ.

Nhưng con người không được tạo ra để sống một mình. Chúng ta nhận được mọi thứ có trong cuộc sống của mỗi chúng ta từ người khác, vì vậy chúng ta không nên từ chối sự giúp đỡ, không nên bỏ qua các cuộc gọi từ bạn bè và người thân, và chúng ta nên rời khỏi nhà ít nhất vài ngày một lần. Đối với một người, dường như nỗi đau khổ của anh ta là không thể chịu đựng nổi, thời gian và trái đất đã ngừng hoạt động, không còn gì và không còn ai tồn tại nữa. Nhưng hãy nhìn xung quanh xem, những người khác đã hết đau khổ hay chết chưa?

Luật tâm lý học

Điều khó giải quyết nhất là cái chết của trẻ em đã trưởng thành. Vào thời điểm đó, khi dường như cuộc sống đã không được sống một cách vô ích, đột nhiên mặt đất biến mất dưới chân người ta khi họ báo tin về cái chết của một đứa con trai trưởng thành. Những năm tháng vừa qua bắt đầu dường như vô nghĩa, bởi vì mọi thứ đều được thực hiện vì lợi ích của đứa trẻ. Vậy làm thế nào để bạn sống sót sau cái chết của đứa con trai trưởng thành duy nhất của bạn? Có một quy luật đơn giản và dễ hiểu trong tâm lý học: để giảm bớt nỗi đau của chính mình, bạn cần phải giúp đỡ người khác.

Nếu cha mẹ mất con, điều này không có nghĩa là không ai khác cần đến sự quan tâm và yêu thương của họ. Có rất nhiều người, cả trẻ em lẫn người lớn, cần sự giúp đỡ của người khác. Người ta chăm sóc con cái không phải vì mong đợi sự biết ơn từ chúng mà làm vì tương lai của chúng và tương lai của thế hệ mai sau. Sự chăm sóc mà những đứa trẻ đã chết không còn nhận được nữa phải hướng tới người khác, nếu không nó sẽ hóa đá và giết chết chủ nhân của nó.

Và trong khi một người cảm thấy tiếc nuối và đau khổ cho bản thân thì ở đâu đó, không chờ đợi sự giúp đỡ, một đứa trẻ khác sẽ chết. Đây là cách hiệu quả nhất để giúp sống sót sau cái chết của một đứa con trai trưởng thành. Một khi cha mẹ tang quyến bắt đầu giúp đỡ những người gặp khó khăn, họ sẽ cảm thấy tốt hơn nhiều. Vâng, ban đầu mọi chuyện sẽ không dễ dàng, nhưng thời gian sẽ làm phẳng mọi ngóc ngách.

Rất thường xuyên cái chết của một đứa trẻ khiến cha mẹ cảm thấy tội lỗi. Ngăn chặn một thảm kịch, thay đổi lịch sử - họ nghĩ họ có thể làm được điều gì đó. Nhưng dù thế nào đi nữa, con người không được trao quyền dự đoán tương lai và thay đổi quá khứ.

Cha mẹ cũng tin rằng họ không còn quyền được hưởng hạnh phúc sau cái chết của con mình. Bất kỳ cảm xúc tích cực nào cũng được coi là sự phản bội. Mọi người ngừng mỉm cười, ngày qua ngày họ thực hiện các thao tác thường ngày đã trở nên tự động và vào buổi tối, họ chỉ nhìn chằm chằm vào sự trống rỗng. Nhưng thật sai lầm khi tự kết án mình phải chịu đau khổ vĩnh viễn. Đối với con, cha mẹ là cả thế giới. Con bạn sẽ nói gì nếu thấy thế giới của mình sụp đổ khi vắng mặt?

Sự tôn kính đối với người đã khuất

Bạn có thể bày tỏ sự tôn trọng của mình với người đã khuất theo những cách khác mà không phải chịu đựng sự dằn vặt vĩnh viễn. Ví dụ, bạn có thể đến thăm mộ thường xuyên hơn, cầu bình an, làm một album ảnh vui vẻ hoặc cùng nhau thu thập tất cả những tấm thiệp tự làm của anh ấy. Trong những khoảng thời gian u sầu, bạn chỉ cần nhớ đến những khoảnh khắc hạnh phúc và biết ơn vì chúng đã tồn tại.

Vào Chủ nhật thứ hai của tháng 12 lúc bảy giờ tối, bạn cần đặt một ngọn nến trên bậu cửa sổ. Vào ngày này, những bậc cha mẹ đã mất con đoàn kết trong nỗi đau buồn. Mỗi ánh sáng đều cho thấy rõ rằng những đứa trẻ đã soi sáng cuộc đời các em và sẽ mãi mãi đọng lại trong ký ức của các em. Cũng mong rằng nỗi buồn sẽ không kéo dài mãi mãi.

Bạn có thể tìm đến tôn giáo để được giúp đỡ. Như thực tế cho thấy, niềm tin giúp nhiều người đương đầu với nỗi đau. Chính thống giáo nói rằng cha mẹ sẽ có thể nhìn thấy con mình sau khi chết. Lời hứa này rất đáng khích lệ đối với cha mẹ già. Phật giáo nói rằng linh hồn được tái sinh và chắc chắn ở kiếp sau mẹ con sẽ gặp lại nhau. Niềm hy vọng về một cuộc gặp gỡ mới không để người mẹ suy sụp hay chết yểu.

Đúng là có những người từ bỏ đức tin. Họ không hiểu tại sao Chúa lại bắt đi đứa con của họ khi những kẻ sát nhân và những kẻ điên cuồng vẫn tiếp tục lang thang khắp thế giới. Những người cha thường kể cho những bậc cha mẹ đang đau buồn một câu chuyện ngụ ngôn.

Dụ ngôn

Một ngày nọ, con gái của một ông già qua đời. Cô ấy rất xinh đẹp và trẻ trung, người cha mẹ khó tính không thể tìm được chỗ đứng cho mình. Sau đám tang, mỗi ngày ông đều đến Núi Ararat và hỏi Chúa tại sao lại lấy đi con gái mình, người có thể sống thêm nhiều năm nữa.

Trong nhiều tháng, ông lão bỏ đi mà không trả lời, rồi một ngày Chúa hiện ra trước mặt ông và yêu cầu ông lão làm cho ông một cây gậy, sau đó ông sẽ trả lời câu hỏi của ông. Ông lão đi đến lùm cây gần nhất, tìm một cành cây gãy và dùng nó làm một cây trượng, nhưng vừa tựa vào thì nó đã gãy. Anh phải tìm kiếm vật liệu mạnh hơn. Anh ta nhìn thấy một cây non, chặt nó và làm một cây trượng, hóa ra nó mạnh đến mức đáng kinh ngạc.

Ông lão đem tác phẩm của mình đến dâng Chúa, Ngài khen ngợi cây trượng và hỏi tại sao ông lại chặt một cây non còn thời gian để lớn lên. Ông lão kể lại mọi chuyện, rồi Chúa phán: “Chính con đã trả lời câu hỏi của mình. Để tựa vào trượng và không bị ngã, nó luôn được làm từ những cây và cành non. Vì vậy, trong vương quốc của tôi, tôi cần những người trẻ, đẹp và có thể hỗ trợ.”

Trẻ em là tia sáng soi sáng cuộc đời chúng ta. Với sự xuất hiện của họ, chúng tôi suy nghĩ lại rất nhiều và học hỏi được nhiều điều. Nhưng không phải ai cũng được định mệnh sẽ sống hạnh phúc mãi mãi, bạn cần hiểu điều này và tiếp tục sống, giữ trong lòng niềm vui mà đứa trẻ này đã từng có.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của mẹ bạn? Mất đi người thân là yếu tố căng thẳng nhất. Cái chết của một người mẹ khiến bất cứ ai cũng phải bất ngờ và phải trải qua khá nhiều khó khăn ở mọi lứa tuổi, dù đứa trẻ năm tuổi hay năm mươi. Có thể mất vài năm để vượt qua cú sốc như vậy và nếu bạn không chú ý đầy đủ đến việc vượt qua giai đoạn đau buồn, hậu quả có thể vẫn là vết thương không lành trong suốt cuộc đời bạn.

Việc bạn muốn nói về mẹ mình với mọi người xung quanh là điều khá bình thường và khá thường xuyên. Có lẽ những ký ức về mẹ bạn sẽ hiện lên vào những khoảnh khắc không thích hợp, kỳ lạ mà trước đây không hề gắn liền với mẹ. Khi bạn cảm thấy muốn bày tỏ suy nghĩ của mình, đừng nhốt nó vào trong mình. Hãy thừa nhận rằng bạn đang buồn chán và cần được hỗ trợ. Có vẻ như những người xung quanh thờ ơ với bi kịch của bạn vì họ không muốn thảo luận về chủ đề này. Trên thực tế, người đó có thể sợ làm tổn thương bạn bằng những nhận xét không phù hợp hoặc khiến bạn khóc vì một số câu hỏi. Chính xác là do sự quan tâm dành cho bạn và khả năng chịu đựng tiếng khóc và nỗi đau khổ của người khác kém dẫn đến việc mọi người cố gắng hạn chế các cuộc trò chuyện về chủ đề mất mát của bạn hoặc khiến bạn thoát khỏi những lo lắng.

Mong đợi sự giúp đỡ từ bên ngoài có thể gây tác dụng ngược, khiến mọi người chân thành chúc bạn mọi điều tốt lành. Hãy giúp họ trong mong muốn chọn hình thức cần thiết. Khi bạn muốn kể điều gì đó, hãy yêu cầu ở gần và lắng nghe, xin lưu ý rằng điều này không bắt buộc người đó phải giải quyết vấn đề hoặc nâng cao tinh thần của bạn mà chỉ đơn giản là lắng nghe. Khi ai đó quá xâm phạm hoặc thô lỗ với mong muốn giúp đỡ, truyền đạt sự khó chịu của bạn, yêu cầu bạn không can thiệp hoặc nói rằng bạn sẽ bắt đầu cuộc trò chuyện khi có nhu cầu. Với những người như vậy, tốt hơn hết bạn đừng nên bàn tán về việc mất đi người thân thiết nhất của mình, để không bị tổn thương thêm nữa, bạn cũng nên thu xếp những giây phút im lặng cho riêng mình.

Làm thế nào để đối phó với cái chết của mẹ bạn? Đừng cô đơn với những trải nghiệm của mình và đừng hạ giá chúng, ngay cả khi xung quanh bạn không có người nào có thể ở bên bạn hoặc đưa ra lời khuyên thiết thực một cách thỏa đáng, bạn có thể tìm đến một nhà trị liệu tâm lý, một linh mục hoặc một người mà bạn thích. Cách bạn sống theo cảm xúc của mình phụ thuộc vào quyết định và lựa chọn của bạn - hãy giúp bản thân sống sót sau cái chết của mẹ bạn bằng cách hướng dẫn những người xung quanh theo nguyện vọng của họ và tìm cách đối phó phù hợp với bạn.

Một cú sốc tinh thần mạnh mẽ như cái chết của người mẹ xảy ra với tất cả mọi người, tất nhiên, bạn khó có thể quên được sự thật này và khiến những kỷ niệm đó trở nên vui tươi lạ thường, không còn dư vị cay đắng, nhưng bạn có thể dần dần trở lại hoạt động bình thường. và thay thế nỗi đau bằng cảm giác buồn nhẹ.

Làm thế nào có thể dễ dàng hơn để đương đầu với cái chết của mẹ bạn? Bạn không nên vội vàng với mong muốn nhanh chóng đưa cuộc sống của mình trở lại hình ảnh quen thuộc trước thảm kịch. Thứ nhất, điều này là không thể, vì cuộc sống của bạn đã thay đổi đáng kể và việc bỏ qua thực tế này sẽ vi phạm tầm nhìn của bạn, và do đó, vi phạm sự tương tác của bạn với thực tế.

Thứ hai, bạn cần cho mình đủ thời gian để than khóc, trải qua nỗi đau và sự u sầu mà không cần nhìn vào những tấm gương xem ai đã đương đầu với cú sốc này trong bao lâu. Mọi người có mối quan hệ khác nhau với mẹ của họ và bản thân cái chết cũng có thể khác, điều này cũng ảnh hưởng đến tốc độ giảm bớt nỗi buồn.

Tìm kiếm sự giúp đỡ từ những người bạn mà bạn có thể chỉ cần quấn mình trong chăn trên ban công và ngồi im lặng trong vài giờ, hoặc hiểu cách sống sót sau cái chết của mẹ bạn và nỗi đau buồn có thể theo đuổi bạn vì hy vọng hão huyền rằng mọi thứ đều có thể xảy ra. được cố định. Nhưng hãy nhớ rằng không phải tất cả bạn bè của bạn đều có thể biết bạn cần gì và nhìn chung bạn nên được đối xử như thế nào trong giai đoạn này. Chọn những người có thể hỗ trợ bạn ngay bây giờ và biết cách từ chối sự giúp đỡ có thể gây hại cho bạn hoặc bạn cảm thấy phản kháng (đến câu lạc bộ, bắt đầu một mối tình lãng mạn mới, thực hiện một dự án khó khăn - để đánh lạc hướng bản thân).

Làm thế nào để đối phó với cái chết của mẹ bạn vì bệnh ung thư?

Cách một người chết đi để lại dấu ấn cho những người còn sống. Cái chết đột ngột và nhanh chóng khiến bạn bất ngờ, làm nảy sinh cảm giác bối rối và phẫn nộ trước sự bất công, có nhiều lời nói nhẹ nhàng và tiếc nuối về việc hiếm khi gặp nhau, và trong cuộc trò chuyện vừa qua bạn đã cư xử thô lỗ. Trong trường hợp tử vong do ung thư, có một số vấn đề cụ thể liên quan đến con cái của người phụ nữ sắp chết.

Thông thường, cái chết này không đột ngột và dễ dàng. Bản thân bệnh nhân và người thân của anh ta được thông báo về kết cục không thể thay đổi được và buộc phải sống những ngày còn lại với gánh nặng này. Tất nhiên, những kiến thức thu được trước đó sẽ giúp bạn có thể hỏi những điều bạn không dám, nói về những điều quan trọng nhất và cầu xin sự tha thứ. Bạn không thể chuẩn bị một cách tuyệt đối, nhưng bạn có thể chuẩn bị một phần trong một số vấn đề hàng ngày và nghi lễ. Nhưng khi một người mẹ qua đời vì bệnh ung thư, điều đó thử thách tinh thần của người mẹ và cũng đặt ra thử thách khó khăn cho những đứa trẻ bắt đầu trải qua giai đoạn mất mát khi mẹ chúng vẫn còn sống.

Đây là mong muốn phủ nhận những gì đang xảy ra, sự hoài nghi vào bác sĩ và chẩn đoán. Anh ta được sinh ra cho những quyền lực cao hơn vì đã cho phép điều này xảy ra, vì mẹ anh ta bị bệnh, vì bản thân anh ta bất lực. Rất nhiều tiêu cực và bối rối trước tương lai, có nguy cơ cướp đi khỏi thế giới người luôn ở đó và đại diện nguyên mẫu cho cả thế giới này, đặt ra một thử thách tàn khốc đối với tâm hồn con người. Thông thường, với chẩn đoán như vậy, bạn phải hy sinh những phần quan trọng của cuộc đời mình để chăm sóc cho mẹ mình, đồng thời đang ở trong trạng thái nửa sốc mà bản thân người đó cần được giúp đỡ. Tất cả những điều này đều rất mệt mỏi và một ham muốn được sinh ra là “đúng hơn”, vì điều đó mà nhiều người sau đó sẽ ăn thịt mình với cảm giác tội lỗi vĩnh viễn.

Ở đây cần chia sẻ rằng bạn không muốn mẹ mình qua đời nhanh chóng, bạn muốn chấm dứt đau khổ cho mẹ, cho chính bạn và có thể cho cả gia đình bạn. Cái chết vì ung thư thường là sự kết hợp giữa đau buồn và sự giải thoát khỏi nỗi đau khổ của chính mình. Ở đây bạn cần hiểu rằng bạn không có khả năng thay đổi giờ mất của mẹ bạn, cho dù bạn có chăm sóc bà tốt đến đâu.

Bạn có thể phát triển bệnh ung thư của chính mình hoặc cảm thấy nỗi đau ma quái ở cùng một nơi với người đã khuất. Tất nhiên, bạn có thể tiến hành kiểm tra và thậm chí bạn nên thực hiện việc này mỗi năm một lần, nhưng nếu các triệu chứng tiếp tục làm phiền bạn, bạn nên liên hệ với nhà trị liệu tâm lý để loại bỏ hình ảnh tiêu cực.

Tất cả các khuyến nghị khác cũng giống như đối với những mất mát khác của người thân - hãy trải qua đau buồn, sử dụng sự hỗ trợ, sắp xếp lại cuộc sống của bạn một cách khôn ngoan và dần dần trở lại thói quen thường ngày, chú ý đúng mức đến việc chăm sóc duy trì nguồn lực vật chất.

Làm thế nào để giúp một đứa trẻ đương đầu với cái chết của mẹ?

Có ý kiến cho rằng một đứa trẻ dễ trải qua sự mất mát hơn người lớn, nhanh chóng quên đi và thậm chí có thể không nhận thức được sự thật về cái chết của cha mẹ. Một tuyên bố về cơ bản là không chính xác làm phá vỡ tâm lý của nhiều trẻ em, bởi vì nếu một người trưởng thành đã hình thành một số khái niệm thích ứng và khả năng tồn tại độc lập trong thế giới này, thì đối với một đứa trẻ, cái chết của mẹ nó tương đương với ngày tận thế, vì sự sống sót của nó hoàn toàn phụ thuộc vào cô ấy.

Trải nghiệm đau buồn ở trẻ em có vẻ cụ thể, khác với tiếng khóc và sự cuồng loạn của người lớn, và việc đánh giá hành vi của chúng theo tiêu chí đặc điểm của người lớn có thể dẫn đến quan niệm rằng trẻ dễ dàng chịu đựng cái chết của mẹ mình, rồi đến lúc phải chịu đựng. phát ra âm thanh báo động. Khi một đứa trẻ bật khóc, họ hiểu và cảm thấy có lỗi với nó, nhưng thường thì đứa trẻ trở nên rất im lặng, ngoan ngoãn và họ thích giải thích hành vi này bằng cách nói rằng bây giờ không có ai chiều chuộng nó nên nó bắt đầu cư xử bình thường. . Thực tế, bên trong đứa trẻ là một sa mạc thiêu đốt và cùng với người mẹ, một phần lớn tâm hồn (chịu trách nhiệm biểu hiện và hiểu biết về cảm xúc) đã chết và lúc này cần một người có thể thay thế người mẹ trong lĩnh vực thế giới cảm xúc và học cách đối phó với chúng.

Trẻ em không nhìn nhận sự mất mát giống như người lớn, vì vậy chúng có thể không nói bằng những lời thông thường về nỗi đau của mình mà phàn nàn về sự buồn chán (thế giới không có mẹ không thú vị đối với chúng), thu mình vào bản thân và thích bầu bạn hơn của trẻ sơ sinh, người già và động vật. Sự lựa chọn này là do những sinh vật này có thể cung cấp hỗ trợ xúc giác, đồng thời chúng sẽ không nghịch ngợm, đòi hỏi hoạt động hoặc sức sống. Nếu bạn quan sát thấy sự xa lánh như vậy ở một đứa trẻ, hãy giúp nó sống sót sau cái chết của mẹ trước khi nó hoàn toàn rút lui hoặc ngừng nói (trong những tình huống đặc biệt khủng hoảng).

Khi tiếp xúc với một đứa trẻ đã trải qua mất mát, bạn sẽ nhận thấy giai đoạn sốc lặng lẽ sẽ được thay thế bằng giai đoạn tức giận nhắm vào người mẹ đã khuất vì đã để cô ấy ở đây một mình, nhưng tâm lý không có cơ hội nhận ra. sự tức giận như vậy trong thời thơ ấu, và do đó nó bắt đầu trút giận lên tất cả những người, đồ vật, thời tiết, hiện tượng xung quanh. Nhưng thay vì tức giận, một phản ứng khác có thể xuất hiện - cảm giác tội lỗi, dựa trên sự tự tin; nếu anh ấy cư xử tốt (đến đúng giờ, giúp đỡ nhiều hơn, mang trà cho mẹ, v.v.), thì mẹ anh ấy đã ở bên anh ấy. . Cảm giác tội lỗi về cái chết của người mẹ có thể nảy sinh thường xuyên và ở mọi lứa tuổi, nhưng trên cơ sở đó, đứa trẻ có thể tin vào sức mạnh to lớn đặc biệt của mình, hậu quả của nó có thể từ những trường hợp bi thảm và tâm thần đến không cần thiết, vì sợ kích động. cái chết của người khác do hành vi sai trái của mình.

Như chúng ta thấy, cảm xúc của một đứa trẻ trong quá trình đau buồn có thể khác nhau và dao động với tần suất không thể đoán trước. Trên hết, anh ta cần một môi trường êm dịu, hỗ trợ, một người có thể kiềm chế và giải thích cho đứa trẻ những gì đang xảy ra với nó bây giờ, và rằng điều này là bình thường và nó được chấp nhận trong bất kỳ hoàn cảnh nào.

Tất cả các vấn đề xã hội liên quan đến việc nhận con nuôi hoặc đăng ký quyền giám hộ phải được giải quyết càng sớm càng tốt và không thay đổi quyết định, vì tình trạng lấp lửng lâu dài của đứa trẻ sẽ bị trì hoãn. Càng có nhiều lựa chọn khác nhau thay đổi, thì càng có nhiều nguồn lực nội bộ được dành cho việc làm quen với những người giám hộ mới và ngôi nhà mới, và có thể không còn sức lực tinh thần và tinh thần để xử lý nỗi đau buồn.

Làm thế nào để giúp một đứa trẻ đương đầu với cái chết của mẹ? Khi bạn quay trở lại các hoạt động thường ngày của mình, hãy cho con bạn một điều gì đó mới mẻ có thể lấp đầy một phần thời gian trong ngày của con (lớp học, sở thích, du lịch). Và trong khi đứa bé đang trải qua quá trình thích nghi và trải qua nỗi đau buồn, bạn sẽ có một nhiệm vụ riêng rất quý giá - lưu giữ những ký ức về mẹ của nó. Thu thập những bức ảnh và một số thứ, viết ra những câu chuyện, những cuốn sách, địa điểm, nước hoa yêu thích của cô ấy. Có thể ở một số giai đoạn, đứa trẻ sẽ giúp bạn việc này, ở những giai đoạn khác, nó sẽ cố gắng phá hủy mọi thứ hoặc sẽ thờ ơ - hãy tiếp tục thu thập, bạn đang làm điều này vì tương lai của nó. Và khi đứa trẻ đau lòng và nó đòi nói về mẹ mình, bạn có thể gợi lại cho nó càng nhiều ký ức về bà càng tốt bằng cách truyền lại những gì thuộc về bà, kể về những đặc điểm và mong muốn hài hước của bà, đi đến những nơi yêu thích của bà.