Bir şekilde, bunu gerçekten yapmak isteyip istemediğinize kendiniz karar vermelisiniz. Bir teklife yalnızca ihtiyacınız olup olmadığına açıkça karar verdiyseniz yanıt verebilirsiniz. Kendinize şunu söyleyin: "Hayır, buna ihtiyacım yok!"
Muhatabınıza hayır deyin. Bir kişiyi rahatsız etmekten korkmayın. Her şeyi doğru yaparsanız, kızgınlık veya bariz öfke olmayacaktır. Reddetmenizin nedenlerini belirtin. İsteği neden yerine getiremediğinizi veya istemediğinizi açıklayın. Konuşurken “ben” zamirini daha sık kullanın. Kafanızı karıştırmadan açıkça konuşun. Hayır, sadece sebeplerini söyle!
Reddetme nedenini belirtin. Nedeni gerçek ya da hayali olabilir. Ancak muhatap için anlaşılır olması gerektiğini unutmayın. Sizinle aynı fikirde olmalı ve reddinizi kabul etmelidir. Kaba ya da sert olmayın. Sakince konuşun, bakışlarınızı muhatabın burun köprüsüne yönlendirin. Değişen bakış ve belirsizlik muhatabınıza kendinizi rahatsız hissettiğinizi açıkça gösterebilir ve o da size baskı uygulayacaktır.
Yaparak reddedin. Reddettiğinizde muhatabınıza güzel bir şey söyleyin. Örneğin şunu söyleyebilirsiniz: " Harika fikir, Ancak…". Kişi, isteğini yerine getirmek istediğinizi ve koşullar olmasaydı kesinlikle yerine getireceğinizi anlamalıdır.
Reddinizi tekrarlayın. Psikologlar, bir kişinin artık rıza almanın mümkün olmadığını anlaması için üç kez ret duyması gerektiğini söylüyor. Olmak. Tüm istekleri yanıtlayın kesin bir ret. Sakin olun ve kendinize hakim olun.
Arkadaşlarınızla antrenman yapın. Bir arkadaşınızdan sizi bir istekle rahatsız etmesini isteyin. Onu reddet. Reddederken eksikliklerinizi ve hatalarınızı belirtmesini isteyin: değişen bakışlar, kararsız bir ses,... Zamanla reddedilmek sizin için çok daha kolay hale gelecektir.
Unutmayın: Bir kişiyi reddettiğinizde, onu kasıtlı olarak gücendirmiyorsunuz, ihtiyacınız olanı yapıyorsunuz.
Kaynaklar:
- Pratik psikoloji ansiklopedisi
Talimatlar
Basit bir şeyle başlamalısınız; bir sorun olduğunu kabul edin. Bu olmadan durumu değiştirmek imkansız olacaktır. İlişkinizin ne kadar özverili olduğunu anlamaya çalışın. Analiz ederseniz arkadaşınızı, sevdiğinizi ya da iş arkadaşınızı motive eden güdüleri görmek zor değil.
Size şüpheli görünen anları belirlemeye çalışın ve ardından bunlara nazikçe ve incelikli bir şekilde ayrıntılı olarak yaklaşın. Bundan sonra tepkisini gözlemleyin. Bir kişi ödeme yapmazsa özel ilgi ne olursa olsun ilişkiniz tehlikede değil. Ancak bir kişi tekrar ortaya çıkıp sizden bir şeyler almaya çalışırsa, kendinizi hızlı bir ayrılığa önceden hazırlamak daha iyidir.
Dünyada sorunsuz olarak adlandırılan birçok insan var. Yardım için günün herhangi bir saatinde onlarla iletişime geçebilirsiniz ve asla reddetmezler. Birçoğu, karakterlerinin bu niteliğini insani bir erdem olarak görüyor, çünkü bazı sorunlarınızı ona aktarmak için böyle "başarısız" bir kişiyi her zaman "el altında bulundurmak" faydalıdır.
Bununla birlikte, nadiren kimse düşünme zahmetine girer: belki bir kişi reddedemez mi?
“Hayır” diyemeyen kişilerin çoğu zaman kendi işleri için yeterli zamanı olmuyor ve kişisel yaşam, ancak güvenilirlikleri için şükran olarak en iyi senaryo ters bir iltifat bekliyoruz.
Güvenilir insanlar her zaman bir mıknatıs gibi, reddetme konusundaki yetersizliklerinden aktif olarak yararlanan insanları çekerler. Cellat kurban arıyor, kurban da cellat arıyor diyebiliriz. Ve "reddetmeyen kişi" aniden isyan etse ve cankurtaran rolünü oynamayı reddetse bile, hemen tam bir bencillik ve kalpsizlikle suçlanacaktır.
Herkesin hatırlaması gereken altın sözler vardır: “İstediğin gibi yaşamak bencillik değildir. Bencillik, başkalarının sizin istediğiniz gibi düşünmesi ve yaşaması gerektiği zamandır.”
İnsanlar neden hayır demekten korkuyor?
Başkalarının isteklerini kendi istekleri dışında yerine getiren kişiler çoğunlukla yumuşak ve kararsız bir karaktere sahiptir. İçten içe gerçekten “hayır” demek isterler ama bir başkasını ret ederek utandırmaktan veya gücendirmekten o kadar korkarlar ki, kendilerini hiç hoşlanmadıkları bir şeyi yapmaya zorlarlar.
Pek çok kişi daha sonra istedikleri şeyden pişmanlık duyuyor ancak “hayır” diyemiyor.
Çoğu zaman, insanlar reddettiklerinde, sanki bir şeyden dolayı kendilerini suçlu hissediyormuş gibi "hayır" kelimesini söylerler - onlara bir tür hoş olmayan tepkinin takip edeceği anlaşılıyor. Aslında çoğu kişi reddedilmeye alışkın değildir ve "hayır" onlarda olumsuz bir tepkiye neden olur - kabadırlar, ilişkileri koparırlar vb.
Bazı insanlar istenmeme ve yalnız kalma korkusuyla “hayır” demez.
Kibarca nasıl reddedilir?
“Hayır” diyerek çoğu zaman kendimize düşman oluruz. Ancak bizim için daha önemli olanın, birisini reddederek gücendirmek veya üzerimize yük olan yükümlülükleri yerine getirmeyi üstlenmek olduğunu hatırlamakta fayda var. Üstelik kaba bir şekilde reddetmenize de gerek yok. Örneğin aynı diplomatlar “evet” ya da “hayır” dememeye çalışarak bunların yerine “Bunu tartışalım” ifadesini kullanıyor.
“Hayır” derken şunu hatırlamakta fayda var:
bu kelime sorunlara karşı koruma sağlayabilir;
tereddütle telaffuz edilirse “evet” anlamına gelebilir;
başarılı insanlar“evet”ten çok “hayır” diyorlar;
yapamadıklarımızı veya yapmak istemediklerimizi reddederek kendimizi kazanan gibi hissedeceğiz.
Birkaç tane var basit yollar kibar bir ret, bu da bu görevin herkesin gücü dahilinde olduğunu gösteriyor.
1. Kesin ret
Bazı insanlar, bir şeyi reddederken, ret nedeninin belirtilmesi gerektiğine inanır. Bu bir yanılgıdır. Birincisi, açıklamalar mazeret gibi görünecek ve mazeretler soran kişiye fikrinizi değiştirebileceğinize dair umut verecektir. İkincisi, aramak her zaman mümkün değildir gerçek sebep ret. Eğer bunu siz uydurursanız, yalan daha sonra ortaya çıkabilir ve her ikisini de zor durumda bırakabilirsiniz. Ayrıca samimiyetsiz konuşan bir kişi çoğu zaman yüz ifadeleri ve sesiyle kendini ele verir.
Bu nedenle hayal kurmamak, başka bir şey eklemeden sadece "hayır" demek daha iyidir. "Hayır, bunu yapamam", "Bunu yapmak istemiyorum", "Bunun için zamanım yok" diyerek reddetmeyi yumuşatabilirsiniz.
Eğer kişi bu sözleri görmezden gelir ve ısrar etmeye devam ederse, her tiradından sonra aynı ret sözlerini tekrarlayarak “kırık plak” yöntemini kullanabilirsiniz. İtirazlarla konuşmacının sözünü kesmeye ve soru sormaya gerek yok; sadece "hayır" deyin.
Bu yöntem agresif ve aşırı ısrarcı insanları reddetmek için uygundur.
2. Şefkatli ret
Bu teknik, isteklerini yerine getirme eğiliminde olan, acıma ve sempati uyandıran kişileri reddetmek için uygundur. Bu durumda onlara empati kurduğunuzu ancak yardım edemediğinizi göstermekte fayda var.
Örneğin, "Senin için çok üzgünüm ama sana yardım edemem." Veya “Senin için kolay olmadığını görüyorum ama problemini çözemiyorum.”
3. Gerekçeli ret
Çok güzel kibar ret ve resmi ve gayri resmi her ortamda kullanılabilir. Hem yaşlıları reddederken hem de daha üst düzey pozisyonlara sahip kişileri reddederken uygundur. yüksek konum kariyer basamaklarında.
Bu reddetme, talebi neden yerine getiremeyeceğiniz konusunda geçerli bir neden sunduğunuzu varsayar: "Bunu yapamam çünkü yarın çocuğumla tiyatroya gideceğim" vb.
Bir değil üç neden sayarsanız daha da inandırıcı olacaktır. Bu tekniğe üç nedenden dolayı başarısızlık denir. Bunu kullanırken asıl önemli olan, soran kişinin özü hızlı bir şekilde kavraması için ifadelerin kısa olmasıdır.
4. Gecikmiş ret
Bu yöntem, birinin isteğini reddetmeyi psikolojik bir drama olarak gören kişiler tarafından kullanılabilir ve neredeyse otomatik olarak herhangi bir isteğe rıza göstererek yanıt verirler. Bu tür insanlar genellikle haklı olduklarından şüphe duyarlar ve eylemlerini sürekli olarak analiz etme eğilimindedirler.
Gecikmiş ret, durum hakkında düşünmenize ve gerekirse arkadaşlarınızdan tavsiye almanıza olanak tanır. İşin özü hemen “hayır” demek değil, karar vermek için süre istemektir. Bu şekilde aceleci adımlara karşı kendinizi sigortalayabilirsiniz.
Haklı bir ret şu şekilde görünebilir: “Şu anda cevap veremiyorum çünkü hafta sonu planlarımı hatırlamıyorum. Belki birisiyle buluşmayı ayarladım. Onaylamak için haftalık planlayıcıma bakmam gerekecek." Veya “Evde danışmam lazım”, “Düşünmem lazım. Sonra anlatırım” vb.
İddialı olan ve itirazlara tahammülü olmayan kişilere bu şekilde reddedebilirsiniz.
5. Uzlaşmanın reddi
Böyle bir ret, yarı ret olarak adlandırılabilir, çünkü bir kişiye yardım etmek istiyoruz, ancak tamamen değil, kısmen ve onun şartlarına göre değil, ki bu bize gerçekçi görünmüyor, ancak kendi başımıza. Bu durumda, yardım şartlarını - neyi, ne zaman yapabileceğimizi ve neyi yapamayacağımızı - açıkça tanımlamak gerekir.
Örneğin, "Çocuğunuzu benimkiyle birlikte okula götürebilirim, ancak saat sekize kadar hazır olmasına izin verin." Veya "Tamir yapmanıza yardımcı olabilirim, ancak yalnızca cumartesi günleri."
Eğer bu koşullar talepte bulunan kişiye uymuyorsa, o zaman sakin bir ruhla reddetme hakkımız vardır.
6. Diplomatik ret
Kabul edilebilir bir çözüm için karşılıklı bir araştırmayı içerir. İstemediğimiz, yapamadığımız şeyleri yapmayı reddederiz ama soran kişiyle birlikte soruna çözüm ararız.
Örneğin, “Sana yardım edemem ama bu konularla ilgilenen bir arkadaşım var.” Veya “Belki sana başka bir şekilde yardımcı olabilirim?”
Farklı reddetme teknikleri örneklerine yanıt olarak, insanlara yardım etmenin gerekli olduğu ve başkalarını reddederek kendimizin de bu duruma düşme riskiyle karşı karşıya kaldığımız iddia edilebilir. zor durum kimsenin yardımına güvenecek hiçbir şeyimiz olmadığında. Dikkat hakkında konuşuyoruz sadece “tek hedefle oynamaya” alışmış, herkesin kendisine mecbur olduğuna inanan ve diğer insanların güvenini kötüye kullanan kişilerin istekleri konusunda.
Neye ihtiyaç duyulduğunu düşünen insanlarla tanıştınız mı? hayır de sizi “sessiz bir korku” durumuna mı sürüklüyor?
Kalp atıyor göğüs küçük bir kuş gibi avuçlarınız ıslanır, dizleriniz titrer, başınız buğulanır. Ve... hazır cevap “evet”in derinliklerinden uçup gidiyor.
Açıklanan seçenek elbette aşırı bir seçenektir.
Başkaları da var: İstemiyorum, arzulamıyorum, tüm cesaretimle direniyorum ama yine de katılıyorum.
Bir insanın “hayır” demesi neden zordur?
Aslında içimiz yanıyor ve bunu yapmak istiyorken neden sosyal baskılara, arkadaşlarımızdan ve meslektaşlarımızdan gelen taleplere ve patronumuzun ek talimatlarına “evet” cevabı veriyoruz? hayır de?
Neden bu kadar uyumsuzluk ve tutarsızlık ortaya çıkıyor? iç durum ve söylenen söz?
Sebepler.
1. Benlik saygısının azalması.
2. İlişkileri mahvetme korkusu, her zaman kurtarmaya gelen iyi, nazik, tatlı bir insan olarak kendinize dair bir imaj yaratma arzusu.
Ama ne yazık ki... kişinin haklarının ihlali, kişiyi başkalarının gözünde daha iyi yapmaz. Tanışmak - .
3. Önemini, gerekliliğini, vazgeçilmezliğini gösterme arzusu.
4. Güç, zaman, enerji ve eylem gerektiren kişisel yüksek hedeflerin eksikliği.
Böyle bir kişi, kendi içinde "evet" diyebileceği ve söylemek isteyebileceği bir çekirdeğe sahip değildir, bu nedenle dışarıdaki yabancılara ve eylemlere "evet" der.
1. İsteği dikkatle dinleyin.
2. Öncelikle sizinle iletişime geçme fikrini övün ve teklifiniz için teşekkür ederiz. Şu prensibi kullanın: Kimsenin çatışmaya ihtiyacı yoktur.
3. Bu isteğinizi yerine getiremeyeceğinizi bildirin.
4. Tekrar teşekkür edin.
Örnekler.
Bir tür etkinlik düzenlemeniz teklif ediliyor.
Alexander Petrovich, bu harika bir şey. Eminim çalışanların hoşuna gidecektir. Bu teklifle bana gelmenizi çok takdir ediyorum, ancak çeşitli nedenlerden dolayı bunu yapamayacağım. Güveninizden çok memnunum.
Bir arkadaşım bir kamu kuruluşunun komite toplantısına katılmayı öneriyor.
Marina, bunun gerçekten harika ve değerli bir fikir olduğunu fark ettim. Beni seçtiğiniz için çok minnettarım, bu benim için büyük bir onur. Bazı nedenlerden dolayı bu etkinliğe katılamıyorum ama bu teklifiniz için size ne kadar minnettar olduğumu hissetmenizi istiyorum.
Patron ek iş verir.
Nikolai Vasilyevich, talimatlarınızdan herhangi birini yerine getirmeye hazırım. Ama önce size şu anda hangi projeler üzerinde çalıştığımı söyleyeyim.
Bundan sonra, gerçekleştirmekte olduğunuz tüm görevleri, tamamlanma tarihlerini belirterek görsel olarak göstermeniz ve ardından şu soruyu sormanız önerilir: “Yeni görevimi tamamlamak için bu görevlerden hangisini ertelememi veya iptal etmemi önerirsiniz. ”
Genel reddetme kuralları.
1. Bazen kesin ve kısa bir “hayır” yeterlidir.
2. Kendiniz ve başkaları için bunun sizin kararınız, kişiliğinizin iradesi olduğunu vurgulayarak "Ben", "ben" zamirini kullanın.
3. Reddetme durumunu açıklarken mazeret üretmeyin.
4. Gözlere veya gözlerin arasındaki noktaya bakarak kendinden emin, kararlı ve sakin bir şekilde konuşun.
Bu yazıda sadece birkaç reddetme seçeneğini inceledim.
"Hayır" demeyi biliyor musun?
Yöntemlerinizi yorumlarda paylaşın.
Not: Arkadaşlar, siteyi ziyaret edin, en son yayınları okuyun ve bu ayın en iyi yorumcuları arasında kimin zirvede olduğunu öğrenin.
P.P.S. Makaleyi beğendiyseniz yorum yapın ve sosyal ağ butonlarına tıklayın; beğenmediyseniz eleştirin ve tartışıp fikrinizi ifade etmek için sosyal ağ butonlarına tıklayın. Teşekkür ederim
Her zaman ve herkes yardım edemez, zamanımızı ve enerjimizi adayamayız. Bu nedenle, çoğu zaman yakın insanlar bile nesnel nedenlerden veya sadece arzu eksikliğinden dolayı reddetmek zorunda kalırlar. Hayır demek sorun değil. Bunu pişmanlık duymadan ve acı çekmeden yapmayı öğrenmeniz gerekir. "Hayır" demek istiyor veya buna mecbur kalıyorsanız, ancak sevdiğiniz birini kırmaktan korkuyorsanız, her şeyi kimsenin üzülmeyeceği şekilde yapabilirsiniz. İnsanları kırmadan reddetmenin 5 basit yoluna bakalım.
1. Bir alternatif sunun.
Bir kişi sizden bir toplantı, bir hizmet veya iyilik isterse ve herhangi bir nedenle onun isteğini yerine getirme niyetinde değilseniz, sadece reddetmekle kalmaz, aynı zamanda muhatabınıza teklifte bulunabilirsiniz. alternatif çözüm. Örneğin, bir iş arkadaşınız siz tatildeyken işyerinde yerinizi almanızı istiyor. Onunla iyi ve dostane bir ilişkiniz var ve onu incitmek istemezsiniz. Ancak son teslim tarihinden önce işe gitmek istemezsiniz. Örneğin, iş arkadaşınıza meşgul olmayan ve ek yarı zamanlı çalışmaya karşı olmayan başka bir çalışanın telefon numarasını verebilirsiniz. Bu şekilde kişiyi rahatsız etmemiş olursunuz, ayrıca onun zor durumuna katılımınızı gösterecek, hatta belki yardımcı olacaksınız.
2. Karşınızdaki kişiyi anladığınızı söyleyin.
Birini reddetmek üzereyseniz ancak onun acı verici ve duygusal olabilecek tepkisinden endişeleniyorsanız, konuşmanıza şu sözlerle başlayın: "Seni anlıyorum" veya "Sana sempati duyuyorum." Daha sonra “ama” ekleyin ve konuşmanıza reddederek devam edin. Konuşmanıza bu şekilde başlayarak, karşınızdaki kişinin sorunlarının sizin için hiçbir şekilde kayıtsız olmadığını, aksine bu an ona sempati veya empati dışında hiçbir şey veremezsiniz.
3. Sebebini belirtin.
Bu hemen hemen tüm yeterli olanlarla çalışır, değil zehirli insanlar. Muhatabınıza söylediğinizde nesnel neden reddederseniz, yanlış adrese geldiğini hemen anlayacak ve gücenmeyecek, ancak kendisine yardım edebilecek başka birini aramaya başlayacaktır. Bir örneğe bakalım. Bir arkadaşınız maaş gününden önce size borç para almak için geldi ve gerçekten indirimli bir elbise alması gerekiyordu. Sadece “hayır, yapmayacağım” derseniz bunun arkadaşınıza zarar vermesi oldukça muhtemeldir. Ancak şöyle derseniz: "Üzgünüm, size yardımcı olamam çünkü bu ay için bir bütçe planladım ve elimde bir bütçe yok. ücretsiz fonlar“ deyince arkadaşınız katılımınız için size teşekkür edecek ve ihtiyacını karşılamanın başka bir yolunu arayacaktır.
4. Sorunu kendiniz çözmeye ilham verin.
Çoğu zaman insanlar, sorunlarını çözmenin başka bir yolu olmadığı için bize istekte bulunuyorlar. Bazen bir kişi, sorunlarını başkalarının pahasına çözmeye alışkındır veya kendi başına baş edebileceğine inanmaz. Bu durumda, reddederek ancak ona ilham vererek kişiye yardım edebilirsiniz. bağımsız karar sorunlar.
5. Başka bir zaman yardım etmeyi teklif edin.
Eğer içindeyse şimdiki an ne kadar çabalarsan çabala, yardım edemezsin sevilen birine ve reddetmek zorunda kalırsanız, daha sonra onun durumuna dahil olmak istiyorsanız ona başka bir zamanda yardım etmeyi teklif edebilirsiniz. Bu sayede kişiyi kesinlikle rahatsız etmemiş olursunuz, hatta dahası başka bir zaman ona yardım edebileceksiniz.
Reddetmek her zaman zordur. Bir çocuğa - yüzüncü oyuncakta, bir meslektaşına - fazla mesai talebinde bulunmak üzere, bir anneye - hiç gücünüz olmadığında ve başka planlarınız olduğunda gelmek, bir arkadaşınıza - beşinci pastayı "denemek" için, “Sonuçta çok uğraştı!”.
Ancak hiç kimseye hiçbir şeyi reddetmezseniz, etrafınızdakiler rahat ve güvenli bir şekilde boynunuza oturacak ve siz düz yatana kadar bineceklerdir. Bu nedenle reddetmeniz gerekecek. Bunu kibar ve nazik bir şekilde yapmayı öğreniyoruz, ancak öyle bir şekilde ki, kimse niyetinizden şüphe duymuyor.
Peki nasıl hayır denir:
1. Hemen cevap vermeyin
Bir ara verin, hatta doğrudan şunu bile söyleyebilirsiniz: "Düşünmem gerekiyor." Bu size düşüncelerinizi toplamanız ve muhatabınız aniden ısrar etmeye başlarsa bir tartışma oluşturmanız için zaman verecektir. Bu arada, çoğu zaman bu olmaz.
Ne zaman olduğunu hatırla son kez reddedildi mi? Bu durum ömür boyu kızgınlığınıza yol açtı mı? Hayır, büyük ihtimalle reddi şu şekilde algıladınız: Ek Bilgiler ve basitçe eylem planlarını değiştirdiler. Ancak bazen “hayır” kelimesini çok nadir duyan, ek argümanlara ihtiyaç duyan insanlarla da karşılaşırsınız.
2. Çok fazla özür dilemeyin
Kendinizi, zamanınızı, paranızı ve diğer kaynaklarınızı yönetme hakkına sahipsiniz. Çocuğunuzun lunaparka gitmesine veya başka bir oyuncak almasına izin vermeseniz bile, çok fazla özür dilememelisiniz. Sebepleriniz var, onlardan yola çıkıyorsunuz. Açgözlülük veya gücenme arzusu tarafından yönlendirilmeniz pek olası değildir.
Aynı mantık diğer durumlarda da geçerlidir; reddetme hakkına sahipsiniz. Şu veya bu konuda yardımcı olamadığınız için bir kez nezaket gösterip özür dilemeniz yeterlidir.
3. Detaylara girmeyin
Reddederken kısa ve öz olun, sadece şunu söyleyin: "Çok üzgünüm ama sana yardım edemem", "Üzgünüm, hiçbir şey işe yaramayacak." Hatta basit ve kısa ifade“Bugün işe yaramayacak” zaten yeterli bir gerekçe.
Durumu ayrıntılı olarak anlatmaya yönelik her türlü girişim bahane gibidir. Buna ek olarak, sizi gereksiz bir tartışmaya sürükleme veya suçluluk duygularına, görev duygusuna ve manipülasyon için başka bir alana baskı yapma fırsatı da sağlarlar.
4. Muhatapınızın “aynası” olun
Cevaplarınız kesinlikle simetrik olmalıdır. Örneğin, bir meslektaşınız sizden işinin bir kısmını üstlenmenizi istiyor, sizin yapacak yeterince işiniz var, dolayısıyla ona yardım edemezsiniz.
- Bu işi cumadan önce yapmam gerekiyor, bana yardım edebilir misin?
- Bu işi cumadan önce yapmanız gerektiğini anlıyorum ama ne yazık ki size yardımcı olamam.
- Ama buna gerçekten ihtiyacım var!
- Buna gerçekten ihtiyacın olduğunu anlıyorum ama ne yazık ki hâlâ yardım edemiyorum.
Muhatabınızın sözlerini tekrar tekrar tekrarlayın ve reddetmesiyle bitirin; herhangi bir ek argümana ihtiyacınız olmayacak.
5. Kırık kayıt efekti
Hiç reddeden bir çocuk yaşadınız mı? Elbette bir çocuğu bu çok lezzetli sebzeleri ve bu çok sağlıklı balıkları yemeye ikna edemeyenlerle karşılaştık! Siz pes edene kadar çocuk “hayır” ve “yapmayacağım” sözlerini tekrarlar. Bir dahaki sefere onun örneğini takip et.
Herhangi bir sebep göstermeden reddetmekten rahatsızlık duyuyorsanız, örneğin anne babanıza veya yakın arkadaşlarınızdan birine reddetmek zorunda kalıyorsanız, reddetmenizin nedenini, koşulları kesinlikle değiştiremeyeceğinizi açıkça belirtebilirsiniz. Örneğin: "Akşam gelmekten memnuniyet duyarım ama bitirmem gereken acil işlerim var, bu yüzden yapamayacağım."
7. Alternatif sunun
Evet, o kişiye şu anda yardım edemezsiniz, ancak belki yarın ya da ücretsiz kaynaklarınızın olduğu başka bir zaman zaman bulabilirsiniz. Reddedilen kişi gücenmeyecek ve ihtiyaç duyulduğunda size hala güvenebileceğini ve yardım etmek için zamanınız ve arzunuz olduğunu bilecektir.
8. Ayrıntıları öğrenin
Bu tam olarak ne kadar zaman alacak? Bensiz başlayabilir misin? Bunu başka bir zamana taşıyalım mı? Durumu sizin için rahat hale gelinceye kadar simüle edin. Reddetme yeteneği uzlaşmazlığın bir işareti değil, rasyonelliğin bir işaretidir. Başkasının sorusuna zaman ayıramazsanız yardımınızın yine bir faydası olmayacaktır.
9. Bir kararı erteleyin
Karar vermek için zaman isteyin. Deneyimler, siz daha nihai bir cevap vermenize gerek kalmadan sorunların yarısının ortadan kalkacağını göstermektedir. Aynı isteği olan bir kişiye ikinci kez yaklaşmak psikolojik olarak daha zordur.
Ve elbette en basit ve etkili yol birine söylemek için hayır demeniz yeterli. Böyle bir şey var psikolojik egzersizözgüveninizi artırmak için - bir hafta boyunca herhangi bir isteğe veya soruya "hayır" yanıtı verin. İlk başta bu kelime çok zordur, ancak birkaç gün sonra reddetmenin daha kolay hale geldiğini ve artık suçluluk duygusunun ortaya çıkmadığını fark edersiniz. Elbette her zaman herkesi reddetmeyeceksiniz, ancak bunu yapabileceğinizi bilmek zaten hayatı çok daha kolay ve bazı yerlerde daha keyifli hale getiriyor.