Psikolog Victoria Markelova:
İçgüdüsel düşmanlık yoktur
— Başkaları bizim için her zaman aynadır. Başkalarını rahatsız eden, inanılmaz derecede popüler veya inanılmaz derecede sinir bozucu olan şey, kişinin kendisi hakkında bilgi sağlayan bir sinyal olarak okunmalıdır.
Mesela bize hiçbir yanlış yapmayan bir meslektaşımızdan çok rahatsız oluyoruz. Üstelik o bize hiç dikkat etmeyebilir ama biz ona bakarız ve öfkemizi kaybederiz. Birkaç nedeni olabilir.
Victoria Markelova, psikolog. Vdohnovimir.ru sitesinden fotoğraf
Projeksiyon
Her birimizin kendimizle ilgili ideal bir imajı vardır ve bundan ayrılmak çok zordur. İncil'in "Başkasının gözünde bir nokta görüyoruz ama kendi gözümüzdeki merteği fark etmiyoruz" demesi boşuna değil. Kendimizdeki eksiklikleri görmek istemiyoruz ve kendimizle ilgili bir şeyi ne kadar sevmezsek, onu o kadar kabul etmeyiz - psikolojik savunma bu şekilde çalışır.
Ve başka bir kişiyle ilgili bir şey bizi sürekli, açıklanamaz ve çok rahatsız ettiğinde, kendi içinize bakın.
Örneğin, bir meslektaşımızdaki hırstan hoşlanmıyoruz; bu duygunun bizim de içimizde olması mümkündür, ancak bunun farkına varmayız.
Ve bilinçdışımızı bir başkasına yansıtırız; bir başkasına sinirlenmek ve kızmak kendimizden daha kolaydır. Bu şekilde gerilimi azaltır ve içimizdeki çatışmayı etkisiz hale getiririz. Genel olarak kendimizi kandırıyoruz.
"Bizim" diğer insanların eksikliklerine duyulan özel öfke, zavallı "sinir bozucu" kişinin bunu hem kendisi hem de "o adam" için almasıyla açıklanabilir - kendimize karşı çeviremeyeceğimiz düşmanlığı ondan çıkarıyoruz.
Elbette başkalarında bize hoş gelmeyen her şey kendimizde değildir. Tahrişin yüksek derecede olduğu ve rasyonel olarak açıklanamadığı, tabiri caizse "içgüdüsel" olduğu zaman düşünmeye değer.
İmrenmek
Garip tahrişlerin ortaya çıkmasının ikinci nedeni de budur. . Kıskançlık aslında kendime itiraf etmek istemediğim bir duygu. Kıskanç olduğunuzu kabul etmek zordur çünkü bu, bir şeyden yoksun olduğunuz, bir şey istediğiniz ama yapamadığınız anlamına gelir. Ve sonra başarılı bir meslektaşınıza veya akrabanıza kızmaya başlarsınız ve onu örneğin dürüst olmayan bir şey almakla veya herkese yalakalık yapmakla suçlarsınız, bu yüzden onun için her şey yolundadır.
Kendimiz yapamadığımız için kızıyoruz. Ve sonra bu kişideki bazı iyi özellikler bile bizi rahatsız etmeye başlar.
Örneğin, uysallık veya herhangi biriyle ortak bir dil bulma yeteneği - sonuçta bize öyle geliyor ki, bu nitelikler sayesinde kişi bizim elde edemeyeceğimiz bir şeyi aldı.
Ve kıskanç gözlerde bu kadar rahat davranış, ciddiyetsizlik ve sorumsuzluğa dönüşür ve sosyallik, deli gibi emmek ve yalan söyleme yeteneğine dönüşür.
Kıskançlığın nedeni, arzularımız ve güdülerimiz konusunda kendimizi kandırmamız da olabilir. İşte bir örnek: Bir kişi bu kadar yaratıcı olmasına rağmen saçma sapan şeyler yapan Vasya Amca kadar para kazanamadığı için çok öfkeli. Ama Vasya Amca'nın amacı para kazanmaktır ve o da kazanmaktadır. Ve öfkeli bir kişinin bir nedeni vardır - anlamlı bir şey yapmak, dünyaya iyilik getirmek. Sonra, Vasya Amca'nın amacı paraysa ve sizinki iyiyse, sadece farklı düzlemlerde olduğunuz ortaya çıkıyor. Daha fazla para kazanmak için amacınızı değiştirmeye hazır mısınız?
Kendinize şu soruyu sormalısınız: Daha fazla ne istiyorsunuz? Vasya Amca gibi para mı yoksa başka bir şey mi? Çünkü bu durumda bu bir çelişki: Hafif ve yüksek olana büyük paralar ödemiyorlar. Ve eğer kıskançlık ve kızgınlık ölçüyü aşarsa, amacınızı bulmanız gerekir, bu gerçek mi? Ya da bunun ne kadarı kişinin kendisinden, ne kadarı sosyal roller ve yükümlülüklerden kaynaklanıyor? Ya da belki kişi nasıl para kazanılacağını bilmiyordur?
İzinsiz girme
Anlaşılmaz düşmanlığın üçüncü nedeni, sınırlarımızı savunamamamızdır.
Örneğin size: “Benimle gelin” veya “Bugün gelin ve beni ziyaret edin” diyorlar. Veya (patron): “Bugün kalın ve fazla mesai yapın!”
Kişi kabul eder, gelir, çalışmaya devam eder ve sonra zorlandığına inandığı için dinlediği kişiden büyük bir rahatsızlık duymaya başlar.
Ancak kendisinin nasıl “hayır” deyeceğini bilmediğini kabul etmek yerine, bu kızgınlığını kendisine eziyet eden kişiye aktarır. Ve mecbur kaldığı için sinirlenmeye başlar ama aslında istemiyordu.
Sizi davet eden kişiye gücenmek aptalca görünüyor - o bunu zorla sürüklemedi; Aynı fikirde olduğunuz için kendinize de kızmak istemezsiniz; bu, bu kadar derin bir düşmanlığa ve "hayır" diyemediğiniz bir kişiden kaçınma arzusuna yol açar. Sonuç olarak, hem sizi bastıran (ancak kendisinin bile bilmediği) işkencecinin kendisi hem de tüm tezahürleri tatsız hale gelir.
Ve bu doğaldır, çünkü sınırlarımız bizim güvenliğimizdir ve bize göre bu sınırları aşan herkes bize işgalci gibi görünür. Bu nedenle sınırları korumak ve savunmak önemlidir! Aksi takdirde, "işgalciler", tecavüzcüler tarafından kuşatılmaya devam edeceksiniz ve onlar size neyi yanlış yaptıklarını anlamayacaklar: onlar sadece teklif etti ve siz de basitçe kabul ettiniz.
Unutulan sorun
Ve son olarak “içgüdüsel düşmanlığın” dördüncü nedeni bir tür bastırılmış travmadır.
Bir kişinin belirli bir tür insana dayanamadığı görülür. Örneğin uzun ve zayıf. Onlara o kadar dayanamıyor ki, tiksinmeden onlara dokunamıyor bile - bu bir böceğe dokunmakla aynı şey. Bu tür şeyler bastırılmış bazı çocukluk travmalarıyla bağlantılı olabilir. Belki yetişkin, uzun boylu, zayıf bir amca üç yaşındaki küçük bir kız çocuğuna yaklaşıp onu bir şeyle korkutmuştu. Psişenin bilinçdışı kısmında korku kalır ve pekişir. Sonra kişi büyür ve artık hatırlamaz, ancak bu bastırılmış, unutulmuş, bastırılmış, bir tür travma veya hoş olmayan durumla ilişkilendirilerek böyle bir düşmanlığa dönüşür.
Bu sadece çocuklukta değil, yetişkinlikte de başımıza bir şey gelir ve ruh öyle çalışır ki onu unuturuz.
Eğer çok nahoşsa, o zaman kendimizi bunun olmadığına inandırırız.
Ama yine de bizi travmatize eden görüntü kalır ve bunu neden hissettiğimizi anlamadan ona karşı düşmanlık duyarız.
Bütün bunlarla nasıl yaşanır ve savaşılır
Öncelikle, gerçekten bir sorun olduğunu kendinize dürüstçe itiraf etmelisiniz: bunu kesinlikle hak etmiyormuş gibi görünen bir kişiye karşı düşmanlık. Bize zarar vermez, yaşamlarımız üzerinde neredeyse hiç etkisi yoktur veya neredeyse hiç etkisi yoktur, ancak ona karşı kızgınlık veya tiksinti mevcuttur.
Sorunun farkındalığı, onu çözmenin ilk adımıdır, çünkü bunu fark ettikten sonra sorunu dışarıya çıkarıyor gibiyiz, ona dışarıdan bakabiliyor ve bundan sonra ne yapacağımızı anlayabiliyoruz. Bu arada, bunu anlamak o kadar kolay değil, çünkü kendimizi beyaz ve kabarık görmeye alışkınız ve hatta genel olarak hiçbir şeyden masum olan bir kişiye inanılmaz derecede kızdığımızı kendimize itiraf etmek bile zor.
Duyguların günlüğünü tutun
İkinci adım- Bu bir günlük tutmaktır. Bir kişiyi özellikle rahatsız eden şeyin mümkün olduğunca ayrıntılı olarak yazılı olarak tanımlanması gerekir. Bir not defteri alıyoruz ve üç sütunlu bir tablo çiziyoruz. Birincisi tahriş sebebidir, örneğin “sandalyesinde oturur ve döner” veya “patronuyla konuşurken samimiyetsizce güler”. İkincisi ise bu konuda ortaya çıkan hissiyatımdır. Üçüncüsü, bence "tahriş edici" birinin nasıl davranması gerektiği. Böyle bir günlüğü en az bir hafta boyunca büyük bir özenle tutuyoruz.
Meseleyi nokta nokta, yani kağıt üzerinde çok net bir şekilde analiz etmeye başlamamız gerekiyor. Çünkü her şey sadece düşüncede olunca her yöne dağılır. Özellikle neyi sevmediğimi, beni rahatsız eden şeyleri açıkça yazmam gerekiyor.
Tüm detayları yazmak gerekiyor - bu sadece sinir bozucu değil, hepsi bu - ama onun konuşma şeklini, patronunun gözüne girme şeklini, herkese yalakalık yapmasını, ikiyüzlü olduğunu, hava atmasını beğenmiyorsunuz, övünmeler vb.
Burada birkaç sonuç olacak. Öncelikle daha önce bize eziyet eden duygu ve duyguları içeriden ortaya çıkaracağız. İkinci olarak, içimizde bizi bu kadar sinirlendiren bir şeyin olup olmadığını kendi başımıza anlayabiliriz. Ya da belki gerçekten istemiyoruz ama gerçekten istiyoruz?
Muayenehanemde konuşmaktan ve konuşmaktan korkan çok sessiz ve mütevazı bir kız vardı. Ve iş yerindeki meslektaşı da çenesini kapatmadı. Yani herkese tam olarak ne düşündüğünü söyledi.
Ve bu, sessiz kızı bayılacak kadar sinirlendirdi; meslektaşına sonradan görme, kibirli ve daha da kötüsü dedi.
Ama aslında kendisi de bu kadar kararlı olmayı istiyordu. Ancak çok uzun bir süre kendisinin de bu kadar açık davranabilmeyi istediğini kendine itiraf etmek istemedi. Yani aslında meslektaşının sahip olduğu ve eksikliğinden bu kadar üzüldüğü kaliteyi seviyordu.
Veya başka bir örnek. Diyelim ki bir insanın iş yerinde yaptığı dedikodulardan inanılmaz derecede rahatsız oluyorum. Daha sonra nasıl davrandığımı takip etmem ve sonra şunu sormam gerekiyor: "Kendim dedikodu yapmıyor muyum?"
İlk içgüdünüz "hayır" demek olacaktır. Ancak acele etmeyin, düşünün ve sonra güvendiğiniz birine sormayı deneyin. Kendinizi dikkatlice izlemeyi öğrenmeniz gerekir.
Tahriş ve düşmanlığın sebebi bulunup ortadan kaldırılırsa rahatsızlık gider.
Bir kişi kendisinin de aziz olmadığını, dedikodu yapabileceğini, kıskanabileceğini, övünebileceğini vb. kabul ettiğinde, aziz olmayanlara karşı da daha hoşgörülü olur. Bu bir kuraldır: Kendimize ne kadar hoşgörülü yaklaşabilir ve eksikliklerimizi kabul edebilirsek, başkalarına da o kadar hoşgörülü davranırız.
Bir başkasında beni rahatsız eden aynı nitelikleri kendimde keşfedersem, itirafa giderim ve sonra şöyle derim: “Tamam. Eğer Tanrı affediyorsa ben neden kendimi affetmiyorum?” O zaman başkalarına karşı hoşgörülü olabilirim. Yani kendime sevgiyle davranacağım, başkalarına da sevgiyle davranacağım.
Bu, nesnel olarak kötü eylemlere ve tezahürlere karşı hoşgörülü olmanız gerektiği anlamına gelmez. Günahkarı sevin ve günahtan nefret edin.
Özel hayattan bir olay
Benimle böyle bir hikaye vardı.
Psikolog olarak çalıştığım mahallede psikolojinin kötü bir şey olduğuna inanan bir bayan vardı. Ve bu bayan sürekli benimle gizlice rekabet ediyordu.
Her zaman beni incitti ve kışkırttı. Onu göremedim.
Bir noktada şöyle dedim: “Artık yapamam. Ona dayanamıyorum. Onu görüyorum ve titriyorum." Ne yapalım? Bunu anlamaya ve kendime sorular sormaya başladım: “Onunla ilgili seni tam olarak rahatsız eden ne? Rekabetçilik tamam ama siz de rekabetçi değil misiniz? Ve birisinin senden daha iyi olmaya cesaret etmesine dayanamazsın. Ve herkes seni sevsin ve övsün diye ilk sırada olmak, en iyisi olmak istiyorsun. Onun niteliklerinin seninle bir ilgisi yok mu? Evet, sen de onun gibisin! Daha gençsin ve nasıl daha iyi davranacağını biliyorsun, o yüzden sen kazandın.”
Tam o anda kendimi daha iyi hissettim. O kadar güldüm ki: “Peki bu teyzeye neden bu kadar bağlısın? Ben aynıyım."
Görev bunun için kendini öldürmek değil ve "Ah, ne kadar berbatsın!" dememek. Ve bir şekilde buna mizahla yaklaşın ve şöyle deyin: "Tamam, bu konuda ne yapabileceğimizi düşünelim."
Sadece bunu itiraf ederek, örneğin rekabetçi bir insan olmaktan vazgeçmeyeceğim elbette, ama en azından kızgınlığım ortadan kalktı. Onu sevmiyordum ama en azından ondan nefret etmeyi bıraktım. Bunun içimde olduğunu kabul ettim ve sakinleştim.
“Tahriş edici” kişilerle arkadaş olmaya çalışmayın
Pek çok insanın kendine karşı dürüst olmak isterken yaptığı bir hata var. Sevmedikleri için bir kişinin önünde kendilerini suçlu hissederek, sevmedikleri nesneye abartılı bir dikkatle davranmaya başlarlar, kasıtlı olarak onun için bir şeyler yapmaya çalışırlar, olumsuzluklarını tersine çevirmeye çalışırlar.
Tıbbi bir benzetme yapmak gerekirse, bu kişiler kolu kırık olan “kurban”ın ağır çantasını taşımaya çalışıyorlar. Ancak el birlikte büyüyene ve alçıda güçlenene kadar herhangi bir gerilim ona zarar verebilir. İşte burada:
Düşmanlığımızın gerçek nedenlerini anlayana ve bunları nasıl aşacağımızı anlayana kadar, bu tür zoraki dostane davranışlar hiçbir fayda getirmeyecektir.
İkiyüzlü görünecek, ancak içeride düşmanlığın yanı sıra saldırganlık da birikecek.
Düşmanlık nesnesini rahatsız etmemenizi, tam tersine: biraz geri çekilip onu izlemenizi tavsiye ederim. Neden öyle ya da böyle davrandığını, iç nedenlerinin neler olabileceğini anlamaya çalışın. Dünyaya onun gözlerinden bakın, onu hissetmeye çalışın ya da İngilizlerin deyimiyle onun yerine bir mil yürüyün. Belki size bir şey açıklanacak ve bundan sonra artık ona kızamayacaksınız.
Kişinin geçmişini öğrenmeye çalışın
Güncel bir örnek: Kızımın sınıfında bir kız vardı. Davranış tarzında - yeni başlayan biri gibi, bir sahtekar gibi. Her yerde ilk sıraya tırmandı. Ondan hiç hoşlanmadım. Sonra bir gün tavsiye almak için bana geldi ve evdeki durumun çok da zor olmadığı ortaya çıktı, ebeveynleri onu siyah bir bedende tuttu, her nefesini kontrol etti ve okula geldiğinde hepsini telafi etti. bu orada.
Ve bunun onun için ne kadar zor olduğunu görünce, kendisini nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğini bilmediği için "yüzünü buruşturduğunu" fark ettim. Ve şunu düşündüm: Yıllarca onu iddialı biri olarak düşünmüştüm, ama bu aslında acı çeken bir çocuk.
Çocuk ya da meslektaş olması önemli değil. Bazen bir insanın hikayesini öğrenirsiniz ve şöyle düşünürsünüz: "Şimdi neden bu şekilde davrandığı anlaşıldı."
Bir insanı daha iyi tanımayı, onun hayatına, acısına kabalık etmeden bakmayı deneyebilirsiniz.
Sempati duymaya çalışın, kendisi de acı çeken yaşayan bir insanı görmeye çalışın. Bu öfkemizi hafifletebilir.
Belki arkadaşlık yürümeyecek, ama bunun aynı zamanda bir aşk meselesi olduğuna inanıyorum - acı çeken bir kişinin ruhunu görmeye çalışmak.
İğrenme, derin düşmanlığın bir tezahürüdür. Hemen tükürmek isteyeceğiniz bir şeyin tadı, hatta böyle bir şeyi yemek zorunda kalma düşüncesi bile tiksinmenize neden olabilir. Burnunuzu tıkayan koku aynı zamanda iğrenmenizi de sağlar. Böyle bir kokunun ne kadar iğrenç olduğunu düşündüğünüzde bile tiksinti hissedebilirsiniz. Bir şeyin görünüşünden tiksinebilirsiniz. Nefret ettiğiniz bir olayla ilişkilendirilen seslerden tiksinme yaşayabilirsiniz. Ayrıca, kaygan veya jelatinimsi gibi iğrenç bir şeye dokunmak da tiksinti hissine neden olabilir.Kendinize nahoş gelen tatlar, kokular ve dokunuşlar herkes için nahoş olmayabilir. Bir kültüre mensup insanlara itici gelen bir şey, başka bir kültüre mensup insanlara çekici gelebilir. Bu tezi açıklamanın en kolay yolu yiyecek örneğidir: köpek eti, boğa testisleri, çiğ balık, çiğ dana beyni her insana iştah açıcı gelmemektedir. Tek bir kültürde bile neyin iğrenç kabul edildiği konusunda bir fikir birliği yoktur. Toplumumuzda bazı insanlar çiğ istiridye yemeyi çok severken, bazı insanlar istiridyenin görüntüsüne dahi dayanamazlar. Aile içinde de anlaşmazlıklar olabilir: Çocuklar sonradan çok lezzetli bulacakları bazı yiyeceklere çoğunlukla “dayanamazlar”.
İğrenme genellikle nesneyi bireyden uzaklaştırmak veya bireyin nesneyle temasından kaçınmak amacıyla tiksinme ve kaçınma tepkilerinin ortaya çıkmasını içerir. En aşırı, ilkel ve kontrol edilemeyen tiksintinin ortaya çıkması durumunda kişi bulantı ve kusma yaşar. Bu reaksiyona sadece iğrenç bir tat değil, aynı zamanda iğrenç bir koku veya görünüm de neden olabilir. Elbette tiksinme olmadığında mide bulantısı ve kusma meydana gelebilir, bulantı ve kusma olmadan da tiksinme meydana gelebilir.
Sadece tatlar, kokular, dokunuşlar, görüntüler veya sesler değil, aynı zamanda insanların davranışları, görünüşleri ve hatta fikirleri de iğrenmeye neden olabilir. İnsanların iğrenç bir görünüme sahip olduğu görülür. Bir sakat ya da çirkin görünüşlü bir insanı görünce tiksinti duyan insanlar var. Çok sayıda açık yarası bulunan bir kazada yaralanan kişi tiksinti hissedebilir. Kan görülmesi veya ameliyatı yapan cerrahın yaptığı iş de bazı kişilerde tiksinti duygusunu tetikler. İnsanların yaptığı bazı itici şeyler vardır. Köpeğine veya kedisine eziyet eden bir kişi komşularına iğrenç gelebilir. İğrenme, başkalarının cinsel sapkınlık olarak adlandırdığı bir davranışta bulunan bir kişiden kaynaklanabilir. İnsan onurunu aşağılayan bir yaşam felsefesi veya insanlara davranış şekli de iğrenç olabilir.
İğrenmenin yoğunluğu, mide bulantısı ve kusmaya neden olan tiksintiden, antipati nesnesiyle herhangi bir temastan kaçınma arzusuna neden olan orta derecede hoşlanmamaya kadar değişebilir. Orta derecede tiksinme durumunda, tiksinme veya kaçınma dürtüleri bastırılabilir veya fiili eyleme neden olmayabilir, ancak tiksinti kaynağına karşı antipati hala hissedilecektir. Yeni bir yemeğin kokusuna karşı hafif bir tiksinti tepkisi gösterebilir, ancak yine de en azından bir lokmayı yutacak gücü bulabilirsiniz. Hoş olmayan bir kokusu olan bir kişi sizde hafif bir tiksinti duygusu uyandırabilir; onunla iletişim kurmaktan çekiniyorsun ama ona yardım edebiliyorsun. Arkadaşınızın çocuğuna disiplin uyguladığını duyduğunuzda, eğer bu tür ebeveynlik yöntemlerini onaylamazsanız siz de hafif bir tiksinti duygusu hissedebilirsiniz ancak arkadaşlığınız böyle bir sınava dayanabilir ve siz bu kişiyle aynı ilişkiyi sürdürmeye devam edersiniz.
Aşağılama birçok yönden tiksinti ile bağlantılıdır ancak aynı zamanda kendi farklılıkları da vardır. Aşağılama, tatlara, kokulara, dokunuşlara değil, yalnızca kişilere veya onların eylemlerine yönelik hissedilebilir. Köpek dışkısına basmak sizi tiksindirebilir ama aşağılayıcı değil; çiğ dana beyni yeme fikri de tiksinmeye neden olabilir, ancak aşağılamaya neden olamaz. Ancak bu tür iştah açıcı olmayan yiyecekleri yiyen insanlara karşı küçümseme hissedebilirsiniz, çünkü küçümsemede buna sebep olanlara karşı küçümseme unsuru vardır. İnsanlara ve onların eylemlerine karşı düşmanlığınızı küçümseme unsuru göstererek, onlara karşı kendinizi üstün (genellikle ahlaki) hissedersiniz. Davranışları iğrenç ama onları küçümsediğiniz için mutlaka onlarla bağınızı kesmeniz gerekmiyor. Alay, bir kişiyi hataları ve eksiklikleri nedeniyle alay etmenize olanak tanıyan bir tür küçümseme ifadesidir; genellikle alay edene zevk, alay konusu olana ise acı veren bir doz yakıcı mizah içerir.
Çoğunlukla iğrenme ve küçümseme öfkeyle aynı anda yaşanır. Birisine sizden iğrendiği için kızabilirsiniz. Örneğin, eğer bir koca bir partide çok fazla içki içtiyse ve uygunsuz davranmaya başladıysa, karısı hem tiksinti hem de öfke yaşayabilir; Üstelik öfkesi kocasının genel olarak iğrenç davranışlarından kaynaklanacaktır. Ya da bir kişi, bir çocuğa karşı ahlaksız bir davranışta bulunursa, o zaman cinsel eylemin kendisi de tiksinti yaratabilir ve öfke, bu davranışın ahlaksızlığından kaynaklanır. Birinin eylemleri sizi kızdırmak yerine tiksindiriyorsa, bunun nedeni genellikle sizin için bir tehdit oluşturmamasıdır; kendinizi savunmaya veya ona saldırmaya çalışmak yerine o kişiden uzaklaşıyorsunuz demektir. Çoğu zaman iğrenme öfkeyi maskelemek için kullanılır çünkü toplumun belirli gruplarında öfkeyi ifade etmeye karşı bir tabu vardır. Paradoksal olarak, bazı insanlar tiksinti yerine öfkeyi kışkırtmayı tercih ediyor. Eğer tiksiniyorsanız, o zaman hakaretiniz iğrenç olarak algılanır. İğrenmeyi mi yoksa öfkelenmeyi mi seçeceğiniz, bu duyguların yoğunluğuna ve bunların belirli bir eyleme mi yoksa kişisel olarak size mi yönlendirildiğine bağlıdır.
İğrenme sadece öfkeyle değil aynı zamanda şaşkınlık, korku, üzüntü ve sevinçle de karışabilir. Burada bu reaksiyonların her birini tartışacağız ve göstereceğiz. İnsanlar yaşadıkları tiksintiden keyif alabilirler, ancak bu muhtemelen zevk almanın en yaygın yolu değildir. Kasıtlı olarak hoş olmayan kokuları teneffüs eden veya hoş olmayan tat duyumları arayan, dolayısıyla tiksintileriyle "flört eden" ve bunu almanın hazzını deneyimlemeye çalışan insanlar var. Pek çok kültürde çocukların kendilerini veya başkalarını iğrendirecek şeyleri merak etmesi yasaktır. Bu çocuklara utanmaları ve başkalarında uyandırdıkları antipati hissinden keyif almaları öğretilir. Tiksinti yaşamaktan bir tür zevk alan yetişkinler farklı şekillerde davranabilir: bunu başkalarından saklamak, sapkınlık olarak gördükleri bir şey yüzünden suçluluk duymak veya tiksinti yaşadıkları şeyden keyif aldıklarını bile fark etmemek. İğrenme zevkinden çok daha yaygın ve sosyal olarak kabul edilebilir olan, aşağılama zevkidir. Başkalarını küçümseyen insanlara, kibirlerinde, başkalarına karşı düşmanlıklarında tezahür etmesi gereken güç nedeniyle çoğu zaman saygı duyulur ve hayranlık duyulur. Bazı insanlar için, insanları açıkça küçümsemek, kişilerarası iletişim tarzının ana unsuru haline gelir: bunu hak eden herkese gösterilir. Kibirli, kendini beğenmiş ve üstünlüklerine güvenen bu kişiler, dünyayı küçümserler ve belki de bu tür bir kibrin temelini oluşturan statülerinin tadını çıkarırlar. Pek çok insan elbette başkalarını küçümsemekten zevk alamaz. Böyle bir kibri kendilerine itiraf etmeleri bile tehlikeli olur. Bazı insanlar tiksinti duygusuna dayanamazlar. Bu duygunun yaşanması onlar için o kadar zararlıdır ki, en ufak bir tiksinti belirtisi bile şiddetli mide bulantısına neden olabilir. Tiksinmeyi tanımlamanın en önemli ipuçlarını ağız ve burun, daha az oranda da kaşlar ve alt göz kapakları sağlar. Üst dudak kaldırılırken alt dudak kaldırılabilir veya alçaltılabilir; burun kırışıklıkları; alt göz kapakları kaldırılır ve kaşlar indirilir.
Alt yüz
Şekil 1
Şek. 1 Patricia, tiksinti hissettiğinde üst dudağının kalktığını (1) ve bunun da burun ucunun görünümünde bir değişikliğe neden olduğunu gösteriyor. Üst dudağın yukarı kalkmasına burun kanadının deformasyonu ve burun köprüsünün kırışması eşlik edebilir veya etmeyebilir (2). İğrenme ne kadar güçlü olursa, burun kırışmasının da fark edilme olasılığı o kadar artar. Alt dudak kaldırılıp hafifçe öne doğru (3) veya indirilip hafifçe öne doğru (4) yapılabilir. Yanakların yukarı kalkması alt göz kapaklarının görünümünde değişikliğe, açık gözlerin daralmasına ve göz altında çok sayıda kıvrım ve kırışıklıkların ortaya çıkmasına neden olur (5). İğrenme ifade eden bir yüz genellikle kaşları indirmiş olsa da bu detay önemsizdir. Şek. 1 Patricia, kaşları ve alt göz kapakları nötr bir fotoğraftan kopyalanmış olmasına rağmen tiksinmiş görünüyor. Şek. 1, Şek. Kaşların indirildiği Şekil 2'de tiksinme ifadesinin daha tam ve biraz daha güçlü göründüğünü göreceksiniz, ancak Şekil 2 ile Şekil 2 arasındaki fark, Şekil 2'dedir. 1 ve Şek. 2 çok büyük değil.
Şekil 2
Şekil 2'de gösterilen yüz durumu. 2, bir kişinin aslında tiksinti hissetmediği, ancak hoş olmayan bir şeyi ifade etmek için bir duygu amblemi kullandığı zaman ortaya çıkabilir. Örneğin, Patricia "Geçen hafta bu restoranda yemek yediğimde bir hamamböceği gördüm" derse, aynı anda tiksinme duygusunun simgelerinden birini gösterebilir. Ama yüzünü öyle bir şekilde kullanırdı ki, o anda herhangi bir tiksinti hissetmediği başkaları tarafından açıkça anlaşılırdı. Hızlıca burnunu kırıştırıp yanaklarını ve üst dudağını hafifçe kaldırabiliyor ya da burnunu kırıştırmadan sadece üst dudağını kaldırabiliyordu. Burada duygunun yüz ifadelerinden ziyade duygu amblemleriyle uğraştığımızın iki göstergesi var. Birincisi, Patricia şu anda tiksinti hissetmiyor ve ikincisi, ona bakan insanların onun bu durumu yaşadığını düşünmesini istemiyor. Burada yüz unsurlarının sadece kısmi bir katılımı var: ya kırışık bir burun - kalkık yanaklar - hafifçe kalkık bir dudak ya da kalkık bir dudak - kırışık bir burun değil ya da belki ikisi de değil. Üstelik bu ifade birkaç saniye yerine kısa bir süre sürüyor. Sahte tiksintiyi ifade etmek için yüzün tamamı kullanılabilir (Şekil 2), ancak Patricia sahte tiksintisini dışa vururken böyle bir ifadenin oldukça uzun bir süre sürdürülmesi gerekecektir.
Bazı insanlar, her zaman olmasa da, bir kelimeyi veya cümleyi vurgulamak için konuşma "noktalama işareti" olarak ya kırışık bir burun ya da hafifçe kaldırılmış üst dudağı kullanırlar. Diğer durumlarda, şaşkınlıkla hızla kaldırılan kaşların veya şaşkınlıkla hızla açılan göz kapaklarının konuşma "noktalama işaretleri" olarak kullanıldığını daha önce belirtmiştik. Daha sonra, alçaltılmış, çatık kaşların ve çatık, üzgün bir şekilde kaldırılmış kaşların da sıklıkla konuşmada "noktalama işaretleri" görevi gördüğünü göreceğiz. Her iki durumda da yüz hareketinin işlevleri, bir kelimenin veya cümlenin anlamını vurgularken el hareketlerinin işlevlerine benzemektedir. Bazı insanların neden konuşmalarını noktalamak için elleri yerine veya elleriyle birlikte yüzlerini kullandıkları hakkında çok az şey biliyoruz. Ayrıca herkesin bir "noktalama işareti" olup olmadığı hakkında da çok az şey biliyoruz - şaşırmış bir kaş, tiksintiyle kırışmış bir burun veya üzgün bir ifade. kaş - bir tür psikolojik anlam. Böyle bir “noktalama işareti” kişinin kişiliğine ilişkin bazı bilgileri yansıtabileceği gibi, çocukluğundan gelen, konuşmayı yeni öğrendiği annesini veya babasını istemsizce taklit etme isteğinin bir sonucu da olabilir. nöroanatomisinin özelliklerine göre.
Yoğunluk Değişimleri
İğrenmenin şiddeti hafiften aşırıya kadar değişebilir. Hafif tiksinme durumunda burun daha az kırışır ve üst dudak Şekil 2'ye göre daha az fark edilir şekilde yükselir. 2. Daha güçlü tiksinti durumunda, hem burnun kırışması hem de üst dudağın kalkması Şekil 2'de gösterilenden daha belirgindir. 2. Burun ile dudak arasındaki kırışıklık ve burun deliklerinden ağız köşelerine kadar uzanan kırışıklıklar daha derinleşip daha belirgin hale gelebilir. Aşırı tiksinme durumlarında dil öne doğru hareket ederek dişlerin arasında görünebilir, hatta dışarı çıkabilir.
Aşağılama, kapalı dudakların pozisyonundaki bir değişiklik ve tiksinti ifade eden bir ağız yoluyla yüzde kendini gösterir. Şek. Şekil 3, küçümsemeyi ifade etmek için üç seçeneği göstermektedir. John, hafifçe büzülmüş dudakları ve ağzının sol kenarını kaldırmış, asimetrik, küçümseyici bir ağız sergiliyor. Şekil 2'de Patricia'nın yüz ifadesi. 3B temelde John'unkinin aynısıdır; tek fark üst dudağının bir ucundan kaldırılarak dişlerinin ortaya çıkmasıdır. Bu onun ifadesine küçümseyici ve alaycı bir hava katıyor. Şekil 2'de Patricia'nın yüzü. 3C, üst dudağının bir ucu hafifçe yukarı kalkmış halde, daha hafif bir aşağılama biçimini sergiliyor. Şekil 4, küçümseme ve tiksinme unsurlarının bir kombinasyonunu göstermektedir: küçümseme, ağzın sıkıca kenetlenmiş, hafifçe kalkık köşeleri ve sıkıca kapatılmış dudaklarla kendini gösterir. Bu yüz Şekil 2'deki yüze çok benzemektedir. Şekil 3A'da, ifadenin asimetrik olmaktan çok simetrik olması dışında: Patricia'nın ağzının her iki köşesi de sıkıca sıkıştırılmıştır. Şekil 2'de bunun bir göstergesi. 4 Patricia'nın yüzü, hafifçe çıkıntılı ve kalkık alt dudağı ve hafif kırışık burnuyla tiksinti ifade ediyor. Patricia'nın bu yüzünü şekil 2'deki yüzüyle karşılaştırın. 2B ve benzerlikleri göreceksiniz.
Karışık ifadeler
Şekil 5
İğrenme şaşkınlıkla birleştirilebilir. Şek. Şekil 5, her üç alanda da tiksinti ifade eden bir yüz (5A), şaşırmış bir yüz (5B) ve tiksinti (Şekil 5A - alt yüz, alt göz kapakları) ve şaşkınlık (kaşlar - alın, üst göz kapakları) kombinasyonunu ifade eden bir yüzü göstermektedir. . Patricia kendisi için beklenmedik bir şeyden tiksinmiş olsaydı ve şaşkınlık yüzünden henüz tamamen kaybolmamış olsaydı, böyle bir ifade ortaya çıkabilirdi. Şekil 2'de sunulan ifade çok daha sıktır. 5C aslında tiksinti ve şaşkınlık gibi karışık duyguların bir ifadesi değildir; Kaşların böylesine şaşkınlıkla kaldırılması, daha ziyade tiksinti ifadesini vurgulamak için bir amblem olarak eklenmelidir. Şekil 2'de nasıl olduğunu hayal edebilirsiniz. 5A Patricia, Şekil 2'deki kompozit fotoğrafta "Ffuu" gibi bir şey söylüyor. 5C "Aman Tanrım, bu iğrenç!" diyebilir.
Şekil 6
İğrenme ve şaşkınlık unsurları, iki mesajın basit toplamı olmayan, tamamen yeni bir mesaj yaratan başka bir ifadede birleştirilir. Şek. Şekil 6'da şaşkın kaşlar gösterilmektedir - alın, yüzün alt kısmı ve alt göz kapakları tiksintiyi ifade etmektedir. Patricia'nın alt göz kapakları da hafifçe sarkıktır ve ağzında küçümseme ve tiksinti karışımı bir ifade vardır (Şekil 4). John'un alt yüzü daha önce görmediğimiz bir tiksinti ifadesi gösteriyor; üst dudağı ve yanakları kalkık, burnu hafifçe kırışmış, alt dudağı hafifçe kalkık ve öne doğru itilmiş ve kaşları indirilmemiş. John'un yüzünün bu alt kısmı, Patricia'nın Şekil 2'de gösterilen alt yüzünün bir varyasyonudur. 1B. Şekil 2'deki her iki yüz. 6 güvensizliği ifade eder. Bu yüzleri Şekil 2'deki yüzle karşılaştırın. 5B).
nötr bir arka plan üzerinde sürpriz kaşlara sahip olmak; böyle bir yüzde bir soru görüntülenir. Şekil 2'de yapıldığı gibi tiksinti ifade eden bir ağız eklenerek. 6, güvensizliği ve şüpheciliği gözlemliyoruz. Çoğu zaman bu yüz ifadesine başın bir yandan diğer yana sallanması eşlik eder. 
Şekil 7
İğrenme korkuyla karıştırılabilir. Şek. 7 John korku (7A), tiksinti (7B) ve tiksinti (alt yüz - alt göz kapakları) ve korku (7C) (kaşlar - alın ve üst göz kapakları) karışımı sergiliyor. Bu karışık ifade, iğrenç bir şeyin olacağı tehdidi olduğunda ortaya çıkar.
Çoğu zaman tiksinme öfkeyle karıştırılır. Bu kombinasyon aşağıda gösterilecektir. Bu duygulara ayrılmış sayfalarda tiksinti ve sevinç, tiksinti ve üzüntü kombinasyonları gösterilecek.
Sürdürmek
- İğrenme esas olarak yüzün alt kısmı ve alt göz kapakları tarafından ifade edilir (Şekil 8).
- Şekil 8
- Üst dudak kaldırılır.
- Alt dudak da kaldırılarak üst dudağa doğru hareket ettirilir veya indirilip hafifçe öne doğru itilir.
- Burun kırışık.
- Yanaklar kalktı.
Alt göz kapaklarının altındaki ciltte kırışıklıklar oluşur ve göz kapakları kaldırılır ancak gergin değildir.
Kaşlar düşer, bu da göz kapaklarının düşmesine neden olur.Üst dudağı kaldıran kaslar aynı zamanda yanakları, keseleri ve göz kapaklarının altındaki deri kıvrımlarını da kaldırır. Bu nedenle, B parçasının Şekil 2'deki yüzlere bindirilmesi. 8, insan anatomisinin aslında izin veremeyeceği bir şey yaratacak. Ağız bölgesi Şekil 2'deki gibi görünseydi, B kısımlarında gösterilen gözler bu şekilde görünemezdi. 8.
Burnun kırışmasını sağlayan kaslar aynı zamanda yanakları da kaldırarak alt dudağı, alt göz kapaklarının altındaki keseleri ve deri kıvrımlarını hafifçe kaldırır. Bu nedenle, D parçalarının Şekil 2'deki yüzlere bindirilmesi. 8 anatomik olarak imkansız bir ifade yaratacaktır. Eğer burun şekildeki gibi kırışsaydı üst göz kapaklarının kalkması ve burun ucunun şeklinin değişmesi gerekirdi.
Kaşları indiren kaslar aynı zamanda üst göz kapaklarını da indirerek gözleri kısmen kaplar. Bu nedenle, A parçalarını Şekil 2'nin üzerine koyarsanız. 8, o zaman garip bir şey ortaya çıkacak. Sarkık kaşları kaldırmış olsanız bile görüntüde hâlâ sarkık göz kapakları olacaktır.
Erkekleri tiksindiren küçük şeylerin olduğunu hepimiz anlamalıyız. Bu kaçınılmazdır.
Her birimiz, er ya da geç, bir erkekle yaşamaya başlarız ve erkeğin cinsel arzusunun ortadan kalkmaması ve bir erkeğin yanlışlıkla bazılarından kalıcı tiksinti yaratmaması için neye dikkat etmemiz gerektiğini bilmiyoruz. eylemler. Çünkü ne yazık ki erkeğin sizinle ilişkilendirdiği tiksinti duygusu, yavaş yavaş cinsel ilişkinizi geçersiz kılacaktır.
Peki erkekleri tiksindiren şey nedir? Hadi öğrenelim!
Bir erkeği iğrendiren küçük şeyler
Tabii ki, tüm erkekler vücudun atık ürünlerine karşı en ısrarcı tiksinti hissine sahiptir. Neyi kolayca hayatta kalabileceğini ve ne olursa olsun, ne olduğunu düşünelim.
Sizden talep ettiği tüm hijyen eylemlerini kendisinin görmezden gelebileceğini de belirtmekte fayda var ki bu en sık olan şeydir. Elbette annesinin ya da kız kardeşinin de temizlik standartlarına pek uymadığını biliyor ve görüyorsunuz. Ama yapmalısın. Özellikle de adam senin için gerçekten değerliyse.
Bir şeyin yapmaya değer olup olmadığını bilmiyorsanız, bunu tamamen yabancı birinin önünde, ilk aşkımın veya çocukluk idolümden birinin önünde yapıp yapamayacağımı sorun.
Saç
Olabilecek en kötü şey saçınızı yemeğinin içinde bulması olacaktır. Elbette annesinin hazırladığı yemekleri yerken ya da halka açık yemekhanelerde yemek yerken hiç saç bulamamış olabileceğini iddia edebilirsiniz.
Anne erkekler için kutsaldır, bunu tartışmayacağız bile. Halka açık bir yemekhanede yemek yediğinde, er ya da geç orada saç bulacağı gerçeğine hazırlıklıdır. Burada yemeği yenileyebilir, şikayet defterine hoş olmayan bir eleştiri yazabilir veya tabağı çıkarıp sanki hiçbir şey olmamış gibi yemeye devam edebilir.
Senin için bu farklı bir konu; bir erkeğin büyük bir skandala yol açmamak için mevcut durumdan faydalanmaması nadirdir. Yani önlük giymenize gerek yok ama lütfen yemek pişirirken şapka takma nezaketini gösterin. Elbette öncelikle yazımız birlikte yaşamaya yeni başlayanlar, uzun bir aile geçmişi olan ve hatta okumayanlar için. Eşinizle çok şey yaşadınız, o sizi affedecektir, öyle değil. fazla.
Banyodaki saçlar
Hangi erkek saçını banyodan çekmekten nefret etmez? Herkes bir kızın uzun saçının sadece güzel değil aynı zamanda dolu bir saç banyosu olduğuna dair eski şakayı hatırlar. Hele ki saçınızı yolmaya başladığında, sizinle alakası olmayan çok daha fazlasını yolacağını düşünürsek.
Sabun saç
Bu çok kötü. Elbette bu kısa saç kaküllerinizden çıkan saçlar da olabilir. Ama adam bunu düşünmeyecek bile, hemen başka bir şey düşünecek ve bu sabunu hemen çöpe atacak.
Mutfak ve banyonun saçınızın bulunabileceği en kötü yerler olduğunu unutmayın. Yatağında düşen birkaç saç görürse, elbette bu yatakta sadece sizinle yatarsa, hoş olmayan bir tepki vermeyecektir.
Ayrıca erkeklerin çoğu zaman bir kızın kafasını okşamak, saçını koklamak ya da sadece öpmek istediklerini de belirtmekte fayda var. Saçınızı yıkamak için zamanınız yoksa ve kafanız çok yağlıysa, hem siz hem de onun için garip olacaktır.
Bir kadının vücudunda saç
Vücut kıllarından bahsedelim. En kötü şeyle başlayalım: kıllı koltuk altları. Elbette pek çok feminist ve onları taklit eden şov dünyasının yıldızları, örneğin Madonna, kadınları koltuk altlarını tıraş etmemeye çağırıyor. Ancak bu her zaman bir öfke fırtınasına neden olur; toplum buna uzun zamandır alışkın değildir.
Madonna'nın kızı Lourdes'in koltuk altları kıllarla sahilde yürüyen fotoğrafının tüm dünya medyasında nasıl yayıldığını hatırlayın. Erkeklerde de iğrenç görünüyor. “Baywatch” dizisinin yeniden yapımını izleyenler, 2000'li yılların seks sembolü Zac Effron'un film boyunca koltuk altlarını nasıl tıraşsız kullandığını fark etmeden duramadı.
Saçın bakterilerin daha aktif çoğalmasına da katkıda bulunduğunu, günde kaç kez duş alırsanız alın ve deodorantı ne kadar aktif kullanırsanız kullanın, bir erkeğin bu kokuya hala pek dayanamadığı unutulmamalıdır.
Bacaklardaki kıllar
Tuhaf bir şekilde, bacaklarınızı zamanında tıraş etmeyi başaramazsanız, adam normalde hayatta kalacaktır. Eğer böyle bir utanç oluşursa ağda ile saçlarınızı almayı denemek istediğinizi söyleyebilirsiniz, bunun için birkaç milimetre uzatmanız yeterli.
Bikini bölgesindeki saçlar
Tabii ki, 40 yaşın üzerindeki birçok erkek normalde bikini bölgesindeki tüylerin alınmadığını algılıyor; örneğin ilk partnerinde durum böyleydi. Ancak bir erkeğin ilk cinsel deneyiminde gördüğü her şeyi normal karşıladığını hatırlarsınız.
Ancak bikini bölgesinde derin epilasyon yaptırmasanız bile külotunuzun dışında kıl kalmaması gerektiğini anlıyorsunuz. Ayrıca konuşulmayan bir nokta daha var, özellikle tanga giyiyorsanız arkada tek bir kıl bile kalmamasına dikkat etmelisiniz.
En alışılmadık yerlerdeki saçlar
Burunda kıllar ve meme uçlarının çevresinde kıllar var. Medya bu konuyu ele almıyor ve birçok erkek orada büyüdüklerinden şüphelenmiyor bile. Bunları düzenli olarak ortadan kaldırırsanız, mutlulukla cahil olmaya devam edecektir.
Benlerden dolayı aşırı büyümüş burun köprüsü ve saç. Bu çok korkunç, çok korkunç. Elbette bendeki tüyleri almadan önce bir dermatoloğa danışmalısınız. Düzenli yaralanmalar dejenerasyona yol açabilir.
Çiviler
Erkekler bir kızın tırnak kesme işlemini nedense kolaylıkla tolere eder ama ayak tırnaklarını kesme işlemi onda adeta öğürme refleksine neden olur. Daha kötü olabilecek tek şey, kızın tırnaklarını atmayı unutması ve adamın bu düzgün kesilmiş tırnak yığınını bulması olabilir.
Salya akması
Kelimenin tam anlamıyla beş dakika önce bir adamı öpmüş olsanız bile, onun şişesinden, bardağından içmemeli veya tabağından yememelisiniz. Erkekler bazı nedenlerden dolayı buna dayanamazlar, ancak ona yemek pişirirseniz aynı şekilde öpüşürseniz yemeğin tadını da alacağınızı anlarlar. Adamın kendisi "evet, tamam, iç, ben hassas değilim, yabancı değilim" tarzında bir şey söyleyene kadar bunu yapamazsınız.
Diş boşluğu
Ağız hijyenine çok dikkat edilmelidir. Elbette bir erkekle yaşıyorsanız, adam yatmadan önce dişlerinizi mi fırçaladığınızı yoksa izin gününüzde dişlerinizi mi fırçaladığınızı kesinlikle fark edecektir. Üstelik, eğer kendisi zaten temizlemişse ve banyo ziyaretini görmezden gelerek onu öpmeye çalışıyorsanız. Ancak ikiniz de yeni uyandıysanız ve sizi kendisine doğru çekip öpmek istiyorsa korkmayın, bir koku alsanız bile bunu fark etmeyecektir.
Bir kafede veya restoranda yemek yedikten sonra randevunun sonunda sizi mutlaka öpeceğini ancak dişlerinizi fırçalama fırsatı olmadığını anlıyorsunuz. Sakız uygulayın ve ona göze çarpmadan teklif edin, inanın bana, sık sık televizyon izler ve ağız boşluğunda çoğalan bakterileri bilir.
Duş ziyareti
Sadece evden çıkarken değil mutlaka duş almalısınız. Ayrıca daireyi temizledikten sonra duş almanız ve temizlediğiniz eşyaların yıkanması gerekecektir. Ayrıca, tuvalete gittikten sonra mutlaka duş almanız gerekir, çünkü adam erkek dergilerinde dışkıdaki bakterilerin vücuda nasıl bulaştığı ve bunun gibi şeyler hakkında çok şey okur. Peki ya seninle daha sonra seks yapmayı planlıyorsa?
Ayrıca yatmadan önce duş almanız gerektiğini de unutmayın. Daha sonra daha iyi uyuduğunuz, seks yapmayı umduğunuz veya gün içinde çok kirli olduğunuz için değil. Siz uyurken vücut çalışmaya devam eder ve birçok gereksiz element deri yoluyla dışarı atılır. Yatmadan önce duş alırsanız gözenekleriniz açılacak ve sabahları vücudunuz daha güzel kokacaktır. Bu çok hoş ve yatmadan önce uykuya dalmanıza yardımcı olacak.
Seksten önce duş almanız gerektiğini unutmayın. Ön sevişmenin başladığı anda değil, olacağını tahmin ettiğiniz anda. İnanın erkeğin sizi öpmesi ve vücudunuzda oral sekse karar vermesi daha keyifli olacaktır. Seksten sonra hemen duşa gitmenize, partnerinizin kollarına bir süre uzanmanıza gerek yok, aksi takdirde adam vücudunun boşalmasından rahatsız olduğunuzu düşünecek, ancak bilinçaltında bununla gurur duyuyor.
Menstruasyon
Özellikle güvene dayalı bir ilişkiniz varsa, adamdan size bir paket tampon veya ped almasını isteyebilirsiniz. Ancak kullanımdan sonra bunları görmesi tavsiye edilmez. Ayrıca kanın 4 saat sonra tamamen ayrışacağını ve çok hoş olmayan bir koku çıkaracağını da unutmayın. Bu süre dolmadan her şeyi çöp öğütücüye götürme fırsatını bulun. Dairede neden bu kadar hoş olmayan bir koku olduğunu hemen tahmin edecek.
Tuvalet ve onunla bağlantılı her şey
Kahramanın bir erkekle aynı dairede olduğundan "büyük ölçüde" tuvalete gitmekten korktuğu "Sex and the City" bölümünü hatırlayın. Birlikte yaşıyorsanız, bu er ya da geç gerçekleşecektir. Görmediği halde bunu yapamıyorsanız ne tavsiye edersiniz, ayrı tuvalet ve duşunuz varsa ilk başta sizi kurtarabilir, işlem sırasında suyu açarsanız o zaman sizin olduğunuzu düşünebilir. duşta. Ancak bunu sürekli yaparsanız yine de zamanla anlayacaktır.
Başka bir odada bile yemek yiyorsa bunu asla yapmamaya çalışın. Tuvalette bir başlık bulunması sizi büyük ölçüde kurtaracaktır. Ve eğer orada değilse, sadece işlemden sonra değil öncesinde de oda spreyi kullandığınızdan emin olun. Ya senden hemen sonra tuvalete gitmek isterse?
Ayrıca “Tuvalet Ördeği Yavrusu” gibi özel ürünler de kullanabilirsiniz, kullanım sonrasında kalan koku diğer tüm kokuları yok eder. Ayrıca kullanılmış tuvalet kağıdını başka bir temizleyici katmana sarmayı deneyin - o zaman neyi sevmediğini kesinlikle görmeyecektir.
Bu arada, garip bir şekilde, erkekler normalde kusmayla ilgili her şeyi algılarlar; muhtemelen süreç sırasında bir kızın saçını birden fazla tutmak zorunda kalmışlardır, özellikle de onu kendileri sarhoş ettilerse. Tuvalete "küçük bir şekilde" gitmekle ilgili her şey genellikle kimsede stres yaratmaz, hatta bunu sokakta bile yapabilirsiniz veya doğrudan nereye gideceğinizi söyleyebilirsiniz ve pudra alacağınızı hayal etmeyebilirsiniz. burnun.
Elbette bir erkeğin bu tür fizyolojik atık ürünlere cinsel hayran olduğu, o zaman onlarla sorun yaşamayacağı, aksine her şeye zihinsel olarak alışmanız gerektiği durumları düşünmüyoruz.
Hoş olmayan sesler
Herkes Brad Pitt'in Angelina Jolie ile birlikte olduğu dönemde yaptığı şok edici itirafı hatırlar: "Asıl mesele örtünün altında osurabileceğiniz o kişiyi bulmaktır" Amerika Birleşik Devletleri'nde buna genellikle normal davranırlar. Toplumda geğirmeleri de oldukça mümkündür. Ama bizim farklı bir zihniyetimiz var.
Bunu asla erkek arkadaşınızın önünde veya başka bir odada olsa bile sizi duyabiliyorsa yapmamalısınız. Böyle bir şey yapmanız gerekiyorsa tuvalete gidecek kadar tembel olmayın. Bu arada birçok kadının korkusu seks sırasında bunu istemsiz olarak yapabilmeleridir. Endişelenmeyin, özellikle de adam bunu zaten yaptığınızı düşündüğü için.
Gerçek şu ki, iyi nemlendirilmiş bir vajina, özellikle "arka" pozisyonda, kolayca başka bir şeyle karıştırılabilecek benzer susturucu sesler çıkarabilir. Hamile kaldığınızda bunu istemsizce yapacaksınız ama o zamana kadar normal bir erkek size farklı davranacak ve her şeyi affedecektir.
Evcil hayvanlar ve çocuk
Evcil hayvanınız varsa ne yazık ki onların tüm atıklarını temizlemek zorunda kalacak olan siz olacaksınız. Aynı şey çocuk için de geçerlidir; erkek bebeğini ne kadar severse sevsin, bezini değiştirmeye nadiren hazır olan olur. Ayrıca, özellikle yakınınızda erkek arkadaşınız dışında başka insanlar da varsa, çocuğunuzu odada veya mutfakta lazımlığın üzerine oturtmamalısınız.
Duygusal olarak tükenmiş, hiçbir şey neşe getirmez. Bazen aklıma geliyor: Kendimi arkadaşlardan ve sevgiden yoksun bir hiç olarak hayal ediyorum, ama hemen sakin bir şekilde ne birinciye ne de ikinciye ihtiyacım olmadığını ve bunların hiçbirini istemediğimi fark ediyorum. Kronik kötü şans ve bazı sapkın biçimlerde - her şey o kadar da kötü değil gibi görünüyor, ancak ağızda kalan hoş olmayan zihinsel tat ve olup bitenlerin sıradanlık ve saçmalık hissi asla ortadan kalkmıyor. Okumayı bıraktım, müzik dinlemeyi bıraktım. Eskiden eğlenmek için “masaya” bir şeyler yazmaya çalışırdım ama artık ondan da vazgeçtim. İnsanlarla iletişim tiksinti ve reddedilmeye neden olur. İç diyalog bile uzun zamandır rahatsızlıktan başka bir şeye neden olmadı. Ve en önemlisi, geleneksel olarak "hayatım" olarak adlandırılabilecek tüm bu saçmalıklar ve onunla ilgili tüm düşüncelerim, herhangi bir parlak duygusal renkten ve dedikleri gibi, acıklılıktan yoksundur. Sosyalleşmiş etin bu ağır melemesini daha fazla geciktirmeden durdurmak artık daha iyi değil mi?
Siteyi destekleyin:
Şanslı, yaş: 20 / 06/10/2011
Yanıtlar:
Seni çok iyi anlıyorum. Başkalarına, sizden çok daha kötü olan insanlara yardım etmeye çalışın: hastalar, engelliler, mahkumlar. İlk başta canlanmaya başlayacaksınız çünkü hayatınız anlamla dolacak ve sonra sizi kurtaranın ve size gerçek hayatı öğretenin siz olmadığını, aksine onların olduğunu keşfederek şaşıracaksınız. Deneyin, gönüllü olun, hayatınız tamamen değişecek.
Nataşa, yaş: 26 / 06/11/2011
Muhtemelen, size öyle ya da böyle uymayan, ancak iletişim kurmak zorunda kaldığınız insanlardan bıktınız. Veya şu anda kimsenin dostluğuna veya sevgisine ihtiyacınız yoksa, o zaman yapmamalısın Şimdilik, arkadaş edin, aşkınızı arayın. Muhtemelen tüm bu insan telaşına bir ara vermeniz, insanlarla iletişimi en aza indirmeniz gerekiyor, özellikle de şu anda bu kadar depresif bir durumdaysanız. artık insanların farklı olduğunu anlayın, artık onlarla iletişim kurmak zorlaştı. Bazen ben de ruhumda bu hoş olmayan tadı alıyorum, ben de müzik dinlemeyi ve zihinsel olarak kendimle konuşmayı bırakıyorum. Kendinizi çok zorlarsanız, hayat ve çevrenizdekiler acı çekmeyecekler. Hayatın kötü yanlarını düşünmeyin, sadece ihtiyacınız var. Şimdi sakinleşin, kendinizi daha iyi hisseder hissetmez yazın ve "sosyalleşmiş etin bu halsiz melemesini durdurmak" hakkındaki bu düşünceleri aklınızdan çıkarın! Peki, aklına başka ne geldi! Bütün bunları düşünmeyi bile bırak!
Aigulya, yaş: 34 / 06/11/2011
Okumak gerçekten çok güzel - ne kadar okuryazarlık, tek bir leke bile yok! Yeteneğin var, yazdıklarını okumak ilginç olurdu. Peki neden “masada”? Bir şeyler yayınlamayı deneyin. Farkında olmadığınız bir yeteneğiniz var ve huzur içinde yaşamanıza izin vermeyen de bu. Kime çok şey verilirse, çok şey istenecektir. Ve "sosyalleşmiş et"e ek olarak, aylaklıktan acı çeken bir ruhunuz da var. Kendini gerçekten kötü hisseden birine yardım et, ne kadar iyi hissettiğini anlayacaksın.
Ari, yaş: 33 / 06/11/2011
Sevgili şanslı kişi, gerçekten şanslı olduğunuzu anlamanın basit bir yolu var - bakın kaç kişi sahip olduklarınızdan - görme ve duyma, yürüme, konuşma vb. fırsatından mahrum kalıyor. - Engelli insanlardan bahsediyorum.
Birçoğu zar zor geçiniyor ve gerçekten bizim ilgimize ve katılımımıza ihtiyaç duyuyor. Onlardan birine yardım edin, Rab ruhunuza özel bir neşe gönderecek ve yaşamın gerçek anlamını görmenizi sağlayacaktır: Tanrı'ya ve komşuya olan sevgi.
Larisa, yaş: 42 / 06/11/2011
Şanslı adam, aslında ne yapıyorsun? Daha önce yapmayı sevdiğiniz her şey sıkıcı olduğundan, açıkça parlak duygulardan yoksunsunuz. Belki bir süre fiziksel emek ve minimum iletişimle, tabiri caizse "faaliyetleri değiştirerek" bir iş arayabilirsiniz? Sıkıcı olan şeylere ara vermenize yardımcı olacak ve muhtemelen artık bıktığınız şeylere olan ilginizi yeniden canlandıracaktır. İhtiyaç duyulduğunu hissedeceksin. Sözlerimi düşün.
Maria, yaş: 20 / 06/12/2011
Sevgili Şanslı! Durumunu biliyorum, ben de böyle bir durumdan geçmek zorunda kaldım. Hayat bana çok kötü göründü. Ama şimdi her şey değişti. Bu forumun makaleleri bana birçok yönden yardımcı oldu. Sonuçta mutluluğun sırrı basit: Sahip oldukların için hayatı takdir etmeli ve teşekkür etmelisin. Yatmadan önce, tüm güzel şeyler için zihinsel olarak Tanrı'ya (hayata) teşekkür ediyorum. geçen gün başıma gelen şey: başımın üstünde huzurlu bir gökyüzü, günlük ekmeğim için, sağlıklı olduğum için - engelli olmadığım için, çevremdeki dünyanın güzelliğini gördüğüm için, çünkü İki harika arkadaşım var, şefkatli bir kocam, harika bir papağanım var, bir işim var, güzel saçlarım var vb. Minnettar olmak için 50 neden bulmaya çalışın, mutlu bir şekilde uykuya dalacaksınız. Ertesi gün iyi bir ruh halinde olacaksınız.
Tatyana, yaş: 39 / 06/12/2011
Hayatınızın hiçbir anlamı olmadığını mı düşünüyorsunuz? Peki ya diğer insanların hayatları? Peki ya tüm insanlığın hayatı? Evrende tek olan Dünya nesnesinin varlığı bir tesadüf müdür? Değersiz?
Belki de hayattayken (inanın bana, bu sonsuza kadar sürmeyecek), bu dünyada neden burada olduğunuzu kendiniz bulmalısınız? Ve ne olursa olsun, hayatınızı zorla sonlandırmadan önce, onun ötesinde sizi neyin beklediğini öğrenmeniz gerekiyor. Hiçbir şey olmadığını mı düşünüyorsun? O zaman kaybedecek hiçbir şeyin yok tabii ki bu geçici hayattan başka. Peki ya orada sizi sonsuz, acı verici bir azap ve dinmek bilmeyen zihinsel acılar bekliyorsa?
Ölüme hazırlanmalıyız canım. Ölüm, bir kadının can sıkıntısından ya da sinirinden ona yaklaşamayacağı kadar ciddidir. Ve sana bir sır vereceğim: Eğer gerçekten kendi ölümüne hazırlanmaya başlarsan, Tanrı'nın ölçtüğü hayat sana zar zor yetecektir. Ve sıkıcı olmayacak.
Maria, yaş: 48 / 06/12/2011
Merhaba.
Sürekli kötü şans serinizin önemli bir işlevi var. Karakterinizi oluşturur. Egzersiz vücudunuzu güçlendirdiği gibi, zorluklar ve ihtiyaçlar da ruhunuzu güçlendirir. Ve sadece anlayışla değil aynı zamanda şükranla da kabul edilmeleri gerekiyor. Çünkü onlar bizim gücümüze göre ve kendi iyiliğimiz için gönderildiler.
Herkes duygusal tükenmişlik dönemleri yaşar. Zamanla bu ortadan kalkar. Dua duygusal olarak iyileşmeme yardımcı oluyor. Birine yardım ettiğimde bile. Bu, kalbe neşe getirir. Ve tabii ki manzara değişikliği, yeni maceralar, geziler. Bunların hepsi duygusal olarak yeniden şarj oluyor.
Ne kadar zor olursa olsun kardeşim, ilerlemeye devam et. Sabırlı ol. Sabır sayesinde güç ve dayanıklılık artar. Tanrı seni korusun!
Sergey K, yaş: 28 / 06/12/2011
Aristoteles'e göre mutluluk statik değildir
durum, ancak kendini gerçekleştirme süreci, kişinin
fırsatlar ve yetenekler. Bu uygun projelendirme
modern toplumu gözlemleyerek şunları yapabilirsiniz:
insanların duygusal deneyimler yaşadığını fark edin
rahatsızlık onların daha fazlasını ve daha iyisini yapabilmeleridir
hayatta yap ve çalış ama fırsat yok.
Bir erkek için asıl mesele iştir. Yapacak bir şey bul
bu neşe getirir ve nerede yapabileceğinizi
kendinizin farkına varın. 15 yıldır çalışıyorum
tüm zihinsel ve entelektüel kaynaklarımı tükettim
sıkı çalışma için en iyi genç yıllarının gücü
emek ve artık hepsinden bıktım, bu benim değil.
Patronum tarafından vahşice terk edildim; beni kötüye kullandı
tüm gelişmelerim ve icatlarım beni terk ediyor
sokakta. Bu "sonucu" şununla çarpın:
duygusal terör ve kaba bir atmosfer
kişisel hayata müdahale. Depresyondaydım evet
ve şimdi dahası da var ama "yaşlılığında" gitti
tamamen farklı bir konuda yazışma kursu için.
Sonunda istediğimi KENDİ KENDİMLE yaptım,
zorlama.
Tiksinme psikolojisi ile ilgili bir yazı okurken tam olarak bu duyguyu yaşama ihtimaliniz yüksektir. Bu zaten ilk paragrafta kontrol edilebilir. Ancak belki de bu duygunun belirsizliği ve iğrenç olana dair hâlâ gizliden gizliye hissettiğimiz merak, evrim ormanında yolumuzu bulmamıza ve tiksinme duygusunun gelişimimizde izlediği yolu izlememize ve aynı zamanda nasıl olduğunu öğrenmemize yardımcı olacaktır. Kirli ve bulaşıcı olan her şeye tiksintiyle tepki veren atalarımız, bugün ahlaktan, görgüden, tanınmadan ve yasalardan sorumlu olan beynin sinir devrelerini belirlediler.
Kathleen McAuliffe, This Is Your Brain on Parasites (2016) kitabının bölümlerinden birinde böyle bir durumdan bahsediyor. Genç adam, köpeğiyle cinsel ilişkiye girerken bekaretini kaybetti. Bundan sonra ilişkileri hâlâ iyiydi; köpek hiç umursamıyormuş gibi görünüyordu. Ancak adamın vicdanı ona eziyet etmeye başladı ve ahlaka aykırı davranıp davranmadığını öğrenmek istedi. New York'taki Cornell Üniversitesi'nde ahlaki psikoloji profesörü olan David Pizarro'ya bu konuda bir mektup yazdı.
Pizarro etik konularda tanınmış bir uzman olmasına rağmen genç adama cevap vermek onun için kolay olmadı. Sonunda şöyle cevap verdi:
“Bunun ahlaki bir ihlal olduğunu söylemiyorum ama toplumumuzda bu davranışın vahşi olduğunu düşünen insanlarla uğraşmak zorundasınız çünkü bu gerçekten vahşi. İnsanlar bunu duymak istemiyor. Mesela kızınızın, köpeğiyle seks yapan biriyle çıkmasını ister miydiniz? Cevap hayır. Ve daha da önemlisi, sevdikleri insanlara yapılan zalimce muamele hakkında şikayette bulunacak hiçbir hayvan yok. Düşüncelerimi buna göre şekillendireceğim."
Aslında Pizarro, genç adamın davranışının tuhaf ve rahatsız edici olduğunu söylüyordu ama onu kınamak istemiyordu. Ve eğer bundan öfkeleniyorsanız, o zaman muhtemelen böyle bir kişinin imajından tiksiniyorsunuzdur. Peki bu onun ahlaksızlığını mı gösteriyor? Sonuçta en azından genç adama göre köpeğe zarar gelmemişti.
Ancak öte yandan, bu kişinin davranışının neden yanlış göründüğünü anlamakta zorlanıyorsanız, psikologlar da bu karışıklığı yaşadığınızı söyleyebilir; ahlaki şok.
Ayrıca okuyun
Pizarro ve diğer bilim insanları artık tek bir konuda hemfikir: Ahlaki yargılar dikkatli düşünmenin sonucu değil. New York Üniversitesi'nden sosyal psikolog Jonathan Haidt'e göre önce bir karar veririz, ardından duygularımıza ilişkin bir mantık oluştururuz. Yani, bir tür sezgimiz var ve bir şekilde, kimse incinmemiş olsa bile, şu veya bu davranışın bir şekilde yanlış olduğunu hissediyoruz. Bu tiksinme duygusunun eseridir.
Bu, “Beeee!” ünlemlerinin eşlik ettiği tiksintidir. ve “Ugh!”, bizi kanalizasyondan, tahtakurularından, sülüklerden ve mikropların bulunabileceği her şeyden anında geri çeker. Bu duygu, bizi zararlı olandan güvenli bir mesafede tutarak hayatta kalmamızı sağlamak için gelişmiştir.
San Francisco'daki Kaliforniya Üniversitesi'nde psikolog ve profesör olan Paul Ekman, tiksinti olgusunu tat, koku, görüntü, ses, dokunma, itici nitelikteki herhangi bir görsel görüntü veya fanteziye karşı duyulan antipatinin bir tezahürü olarak tanımlıyor. En güçlü tetikleyici atık ürünlerimizdir; dışkı, kusmuk, idrar, mukus ve kan.
Tiksinme konusunu özel olarak inceleyen başka bir psikolog Paul Rosin, bu duygunun temelinin, zaten iğrenç veya bulaşıcı olduğunu düşündüğümüz bir şeyin ağzımızda ortaya çıkan bir hissin (veya bununla ilgili bir fantezinin) ortaya çıktığını söylüyor. Bir diğer araştırmacı Goldon Allport ise bu duygunun mekanizmasını daha iyi anlayabilmek için bir düşünce deneyi önerdi:
“Ağzınızda biriken tükürüğü yutmaya çalışın. Şimdi önce birikmiş olduğunu düşünün, sonra yutun. Etkiyi arttırmak için, onu bir bardağa tükürdüğünüzü ve sonra içtiğinizi hayal edin!
Bu deneyim, doğal ve “bizim” gibi görünen şeylerin bir anda iğrenç ve yabancı hale geldiğini gösteriyor. Rosin, vücudumuzun ürününün vücudumuzu terk edip dış ortamla temas ettiği anda bizim için iğrenç hale geldiğini söyleyen cesur bir açıklama yapıyor.
Biçimlendirilmiş bir duygu olarak tiksinti, dört ila sekiz yaş arasındaki çocuklarda kendini gösterir. Bu yaşa kadar sadece isteksizlik, sevmediğiniz yemeği reddetme vardır, tiksinme yoktur. Bebekler ve küçük çocuklar bir nesnenin iğrenç bir şeye benzediğini henüz anlamıyorlar. Böylece dışkı şeklindeki çikolatalı şekeri kolaylıkla yiyebilirler ve içine kasıtlı olarak plastik bir böcek atarsanız sakince meyve suyu içerler. İğrenme duygusuna ancak üç veya dört yaşından itibaren kişisel hijyen alışkanlıkları oluştururken, ebeveynlerin yasaklarıyla ve bazı fizyolojik eylemleri herkesin önünde yapmama gerekliliğiyle karşılaştıklarında aşina olurlar.
Belki de yasağın beraberinde getirdiği öfke ve isyan duygularıyla baş etme çabasıyla, ergenlik çağında tiksinti uyandıran şeylere abartılı bir ilgi duymaya başlıyorlar. Bu iğrenç oyuncaklar onları büyülüyor: kusmuk, mukus, koku bombası veya osurukların plastik taklitleri. Ancak yetişkinlikte bile insanlar iğrenç bir ilgi gösteriyor; bazen felaketlerden, kanlardan ve çeşitli yaralanmalardan gözlerini ayırmakta zorlanıyorlar. Vücudun kendi salgıları da yaşam boyunca sürekli ilgi gören bir konudur. Paul Ekman Duyguların Psikolojisi kitabında bize, kaç kişinin burnunu sildikten sonra mendilini dikkatle incelediğini bir düşünün, diye hatırlatıyor.
Wikimedia Commons'ı
İğrenmenin kendisini örtülü bir şekilde - aşağılama şeklinde - gösterebileceğini unutmamak önemlidir. İğrenme duygusundan farklı olarak küçümseme duygusu her zaman başka bir kişiye yöneliktir. Aşağılama yalnızca kişilere veya eylemlere karşı hissedilebilir, tat veya koku için hissedilemez. Genellikle eşitsizlik deneyimi ve bir şeye uyum sağlama konusundaki isteksizlik ile ilişkilendirilir. İnsanlara ve eylemlere karşı düşmanlığınızda böyle bir küçümseme unsuru göstererek, onlara karşı (genellikle ahlaki) üstünlüğünüzü hissedebilirsiniz.
Yani Rosin'e göre temel tiksinti (içgüdüsel) ile kişilerarası tiksinti arasında bir fark var. Temel içgüdüsel tiksinti, tehlikeli mikroplarla temasın olduğu durumlara yönelik evrimsel bir sezgi olarak adlandırılabilir. Kişilerarası tiksinti ile ilgili olarak Rozin, bu duygunun ortaya çıkmasına neden olan dört tetikleyici durumu listeliyor: yabancı, hasta, talihsiz, ahlaki açıdan yozlaşmış. Paul Ekman bu tetikleyicilere beşincisini ekliyor: tokluktan tiksinme ve bir çatışma durumunda karı kocaların davranışlarına ilişkin bir çalışmaya örnek verir. Çoğu durumda, kadının tiksintisi, kocasının duygularını görmezden gelerek kendisini bir "taş duvarla" ondan izole etmeye çalışmasıyla ortaya çıktı. Karısı bıkmıştı, ona karşı olumsuz duygularından bıkmıştı.
Yakın ilişkilerde bizi tiksindiren şeylere karşı daha az duyarlı olma eğilimindeyiz. Örneğin, bir çocuğa bakarken ebeveynler onun atık ürünlerinin üstesinden gelir veya bunlardan tiksinmezler ve bu, koşulsuz ebeveyn sevgisinin karakteristik bir özelliğidir. Ayrıca eğer karşılıklı çekimden kaynaklanıyorsa cinsiyette tiksinti hissinde geçici bir azalma gözlenir.
"Başka bir kişinin dilini ağzınıza sokması yakınlığın bir göstergesi olabilir ama aynı zamanda iğrenç bir hakaret de olabilir."
Bedensel ve duygusal çıplaklığı ima eden tiksintiyle korunan sınırların bu karşılıklı ihlali, “başka bir kişiye, bu müdahale olmasaydı, diğer insanlardan utanmamıza ve diğer insanlardan tiksinmemize neden olacak şekilde bize bakma ayrıcalığını veren” aşktır. aşktan,” diyor P. Ekman. Dolayısıyla tiksintinin toplumsal işlevi yakınlık koşullarının yaratılmasıdır. Diğer sosyal rolü ise kendisini iğrenç ve itici olan her şeyden uzaklaştırmaktır.
Farklı kültürlerin, neyin iğrenç, bulaşıcı veya itici olduğu konusunda farklı fikirleri vardır. Ve bir kültür içinde bu konuda önemli anlaşmazlıklar olabilir. Ve ne yazık ki bazen tiksinti duygusu tehlikeli olabiliyor.
David Pizarro, tiksintinin ahlaki bir pusula olarak kullanılmasına tamamen güvenilemeyeceğine dikkat çekiyor. Örneğin eşcinselliğin iğrenç olduğu gerekçesiyle kınanması.
Pizarro, "Heteroseksüel bir erkek olarak bana iki erkeğin seks fotoğraflarını gösterseydiniz muhtemelen iğrenirdim" diyor. “Fakat düşünülmesi gereken daha önemli şey şu ki, bunun benim etik inançlarımla ne alakası var?” Mesela çok çirkin iki insanın seks yapması fikrinden de tiksinebilirim. Ancak bu beni tüm çirkin insanların seks yapmasını yasaklayan bir yasanın geliştirilmesini başlatmaya zorlamıyor."
Evsizler de başka bir iğrenç gruptur. Onlara karşı duyduğumuz tiksinti nedeniyle onları insanlıktan çıkarmak bizim için kolaydır ve daha sonra örneğin onları işlemedikleri suçlardan dolayı suçlu bulmamız daha kolaydır.
Pizarro, tiksintinin etik yargılara sızmasına izin vermemenin ne kadar önemli olduğunu biliyor. Şunları belirtiyor:
“Benim etik görevim, tiksinme duygusunun beni insanlığımı kaybedecek kadar etkilememesini sağlamaktır.”
Bu inanç onun, duyguların neyin ahlaki, neyin ahlak dışı olduğuna dair düşünceleri nasıl yönlendirebileceğine odaklanmasına olanak sağladı.
Eğer mikropların ahlaki ilkelerinizle bir ilgisi olduğu konusunda hâlâ şüpheniz varsa şunu düşünün: Yakınlarda bir enfeksiyon riski olsaydı ahlaki ilkelerimize sadık kalır mıydık?
Cambridge Üniversitesi'nden sosyal psikolog Simon Schnall tarafından yapılan bir deneyde deneklerden, CV'de yalan söylemenin, çalınan bir cüzdanı iade etmemenin veya yamyamlığa başvurmanın etik olup olmadığı gibi ahlaki açıdan sorgulanabilir davranış örneklerini değerlendirmeleri istendi. Bir uçak kazasından sağ kurtulun. Yiyecek ve sakız lekeli, kirli masalarda oturan denekler, tertemiz masalarda oturan öğrencilere göre daha sert karar verme eğilimindeydi.
Ek bir koşulun odada hoş olmayan kokuların varlığı olduğu çalışmalar da benzer sonuçlar verdi. Evlilik öncesi seks, rüşvet, pornografi, etik olmayan gazetecilik, kuzenler arasındaki evlilik... Odalarına kötü kokular sıkılan katılımcıların, deney sırasında kötü kokuları solumayanlara kıyasla İncil'deki gerçekleri onaylama olasılıkları daha yüksekti.
Bu aynı zamanda mesajları algılama şeklimizde de görülebilir. İki grup denek aynı metnin farklı versiyonlarını aldı. İğrenç kelimeler (“kabul etmek” ve “sıklıkla”) içeren versiyonu okuyanların yanıtları, hipnotik ipuçları olmadan neredeyse aynı hikayeyi okuyanlara göre daha şüpheciydi. Daha sonra hikayenin kahramanı olan öğrenci konseyi başkanına olan güvensizliklerini açıklayan katılımcılar, tiksinti ile ilgisi olmayan çeşitli gerekçeler öne sürdüler.
Enfeksiyon riskine dönersek, eğer insanlara bulaşıcı hastalık tehdidi hatırlatılırsa, geleneksel değerlere bağlı kalma ve dini yasaklara uyma olasılıkları daha yüksek olacak ve sosyal normları ihlal edenleri daha fazla küçümseyeceklerdir.
Enfeksiyona yakalanmaktan ve hastalanmaktan korktuğumuzda, yalnızca annemizin bakımını bekleyerek yeniden çocuk olmakla kalmıyoruz, aynı zamanda onun enfeksiyondan kaçınmak için nasıl davranmamız gerektiğine dair inançlarını da aktarıyoruz. Bu özellikle sosyal alanda fark ediliyor. Hayatta kalma tehdidi altındayken, artık yeni, denenmemiş bir şeyden bahsetmenin, yeni bir yaşam felsefesini kavramanın zamanı olmadığını, kanıtlanmış ve güvenli uygulamalara başvurmanın daha iyi olduğunu düşünüyoruz.
Politikacıların bu tiksinti bilgisini kendi çıkarları için kullanmaya istekli olmaları şaşırtıcı değil. En dikkate değer örnek, muhafazakar aktivist Carl Paladino'nun 2010'da New York'taki Cumhuriyetçi valilik yarışı sırasındaki reklam kampanyasıdır. Seçimden günler önce partisinin kayıtlı seçmenleri posta kutularını açtıklarında çöplük kokusuna sahip broşürler buldular. Sloganı şöyleydi:
"Albany'de gerçekten kötü kokular var."
Broşürlerde yakın zamanda bir yolsuzluk skandalına karışan Demokratların fotoğrafları yer alıyordu. İlk turda bu durum Paladino'nun işine yaradı.
Ayrıca okuyun
En son, Demokratların ön seçimleri sırasında Donald Trump, Hillary Clinton'ın kadınlar tuvaletindeki uzatılmış tatilinin hakkında konuşulamayacak kadar iğrenç olduğunu söyledi ve kalabalık kahkaha ve alkışlarla coştu.
Mikrop korkusu, kelimenin tam anlamıyla insanları ahlak hakkında siyah ve beyaz terimlerle düşünmeye zorluyor. Peri annelerinin beyaz giymesi ve kötü cadıların siyah giymesi boşuna değil. Harvard'dan Gerald Llor ve Virginia Üniversitesi'nden Harry D. Sherman, koyu renkleri kir ve enfeksiyonla ilişkilendirdiğimizi gösterdi. Peki enfeksiyonu önleme yöntemlerinin gelişmesi gerçekten insan zihninin siyahı günahkarla, beyazı da erdemliyle ilişkilendirmesine neden oldu mu? O halde beyazı ahlaklı, siyahı ahlaksızla ilişkilendiren insanların temizlik konusunda daha fazla endişe duyması ve mikroplardan korkması mı gerekiyor? Bunlar cevaplanması gereken sorulardır.
Siyahı kötü bir şeyle ilişkilendirme eğilimi, örneğin mahkeme salonu gibi ahlaki seçim durumlarında özellikle artar. Bu durumda, mahkum edilen kişiye yönelik önyargı en belirgin olacaktır. Ve bu, adil bir yargılama umuduyla farklı etnik kökenden insanlar için rahatsız edici bir haber.
Mikroplar ahlaki kurallarımıza sızmayı ve ahlaki yargılarımızı etkilemeyi nasıl başardılar? Bazı bilim insanları sırrın beynimizdeki tellerin bağlanma şeklinde yattığına inanıyor. Temel içgüdüsel tiksinti, "Ugh!" kalabalık bir tuvalet ve yiyeceklerin içinde bir hamamböceği görünce. Bu noktada beynin ilkel duygulardan sorumlu olan ve kusma tepkisini düzenleyen ön insulası aktive olur. Bununla birlikte, konu adalete geldiğinde, denekler başkalarına yapılan zulüm veya haksız muamele nedeniyle öfkelendiğinde de beynin aynı kısmı harekete geçiyor. Ancak bu, beynimizde temel içgüdüsel ve daha sonra ahlaki tiksintinin birbirine kaynaklandığı anlamına gelmez, hayır, sadece aynı alanı kullanırlar, dolayısıyla belki de bu, çarpık yargılara katkıda bulunur.
Sinir donanımımızın tasarımında ahlak anlayışımızı etkileyen kusurlar olsa da, hâlâ şaşırtıcı olan pek çok şey var. New York Üniversitesi'nden Christopher T. Dawes liderliğindeki bir grup psikiyatrist ve siyaset bilimci tarafından yürütülen ünlü bir araştırmada, katılımcılardan kazançları bölüşecekleri bir oyun oynamaları istendi. Katılımcılardan birinde adalet konusunda karar verdiği anda beynin ön insulası aktive oldu; parayı en yüksek ve en düşük kazanan oyuncular arasında yeniden dağıtmak için kendi kazancından vazgeçmeye karar verdi (Robin Hood) dürtü). Diğer çalışmaların da gösterdiği gibi, kumarbaz zorlu bir oyunda kendisine adil olmayan bir teklif verildiğini hissettiğinde beynin ön insula'sı da harekete geçiyor. Ek olarak, bir kişi bencil veya açgözlü oyuncuları cezalandırmaya karar verdiğinde etkinleştirilir.
Bu, sinir bilimcilerin ön insulayı olumlu sosyal duygulardan (merhamet, cömertlik ve etkileşimden veya bir kişi başkalarına zarar verirse pişmanlık, utanç ve kefaret) sorumlu olarak nitelendirmesine yol açtı. Bununla birlikte, sinir sisteminin hem içgüdüsel hem de ahlaki tiksintiyi işlemeye dahil olan tek alanı kesinlikle bu değildir. Bazı bilim insanları, iki tür iğrenme arasındaki en büyük örtüşmenin, beynin başka bir eski kısmı olan amigdalada meydana gelebileceğine inanıyor.
Beynimizde temel ve ahlaki tiksintinin neden birbirine karıştığını açıklamak zor ama Londra Hijyen ve Tropikal Tıp Okulu'ndan Valerie Curtis, test edilmesi imkansız olsa da kesinlikle doğru gibi görünen bir senaryo ortaya koyuyor. Tarih öncesi alanlardan elde edilen kanıtlar, atalarımızın hijyen ve sanitasyon konusunda sandığımızdan daha fazla endişe duymuş olabileceğini gösteriyor. Taraklar kullanıyorlardı ve çöplükleri vardı. İlk insanlar, kendi türlerinden pasaklı olan ve çöplerini atmaya özen göstermeyen, istedikleri yere tüküren veya dışkılayan veya saçlarındaki bitleri taramak için hiçbir çaba göstermeyen türlere karşı olumsuz bir bakış açısına sahipti. Bu insanlar grubu hoş olmayan bir kokudan salgına kadar çeşitli risklere maruz bıraktı. Bu davranış iğrenç sonuçlara yol açtı ve buna bağlı olarak hem davranışın kendisi hem de taşıyıcısı iğrençlikle ilişkilendirildi. Curtis, grubun kendilerini gelişmeye zorlamak için onları utandırdığını ve kınadığını, eğer bu istenen sonuca yol açmazsa gruptan atıldıklarını düşünüyor. Kirli bir şeye bu şekilde tepki veririz; onunla hiçbir ilgimizin olmasını istemeyiz.
Bu tür tepkiler hayatta kalmak için gerekli olduğundan, mikroplara karşı koymak üzere gelişen sinir devreleri, davranışları grubun sağlığını tehdit eden insanlardan kaçınmak gibi daha geniş bir göreve kolaylıkla uyum sağlayabildi. Bu görüşe ek olarak Curtis'in ekibi, en hijyenik olmayan şeylerden korkan kişilerin büyük olasılıkla suçluları hapse atmayı ve toplumun kurallarını çiğneyenlere ağır para cezaları uygulamayı tercih ettiğini buldu.
İngiliz Kütüphanesi
Dolayısıyla, insanın toplumsal gelişiminde, türümüzü önemli bir noktaya getirmek için aynı sinir devrelerinin birden fazla kez yeniden düzenlenmesi gerekti: Bize göre ahlaksız davranan insanlardan tiksiniyoruz. Bu, nasıl bu kadar olağanüstü sosyal ve işbirlikçi bir tür haline geldiğimizi, ortak sorunları çözmek için beyinlerimizi bir araya getirebildiğimizi, yeni şeyler icat edebildiğimizi, doğal kaynakları verimli bir şekilde kullanabileceğimizi ve nihayetinde medeniyetin temellerini atabildiğimizi anlamak açısından kritik öneme sahiptir.
Curtis şöyle diyor:
“Bak, hayatında tek başına yapabileceğin tek bir şey bile yok. Modern toplumlardaki yoğun işbölümü üretkenliği büyük ölçüde artırmaktadır. Günümüz insanının yetenekleri, avcı-toplayıcı zamanına göre yüzlerce kat daha fazladır. Asıl soru şu: “Bu numarayı nasıl başardık? Birlikte nasıl çalışabiliriz?
Neden işbirliği yapmaya başladığımızı açıklamak kolay bir iş değil. Aslında bu, evrim teorisinin birçok hayranının kafasını karıştırdı. Sorunun özü şudur: Doğamız gereği fedakar değiliz. Örnek: İnsanları bir araştırma laboratuvarına getiriyorsunuz ve para kazanmak için onlardan farklı kurallara sahip oyunlar oynamalarını istiyorsunuz. Katılımcılar arasında her zaman başkalarının eli boş gitmesine aldırış etmeyecek açgözlüler vardır. Yakalanmayacaklarını vb. zannederlerse hile yapacak olanlar her zaman vardır. Bu deneylerin sonsuz tekrarından şu ortaya çıktı: İnsanlar ancak işbirliği yapmanın kendilerine hiçbir maliyeti olmadığında işbirliği yaparlar.
Bugün kuralları uygulayacak kanunlarımız ve polisimiz var. Ancak bunlar modern buluşlardır ve daha temel bir şeye dayanmaktadırlar. Ancak bizi birleştiren bu güç, yani tiksinti bir zamanlar var olmasaydı günümüz toplumu da olmayabilir.
Konuyla ilgili ders
Charles Darwin, sosyal değerlerimizin övgü alma veya suçluluk veya cezadan kaçınma arzusuna dayanabileceğine inanıyordu. Aslında haklı ya da haksız olmamızdan çok itibarımızı önemsiyoruz. Grubun hijyen kurallarını ihlal eden döneklerine gösterdiği eski küçümsemenin aynısı olan bir aşağılamanın hedefi olmamamız bizim için önemli. Darwin'in tiksinti ile aynı olduğunu söylediği küçümseme, güçlü bir caydırıcıdır. Sonuçta, eski zamanlarda bir gruptan dışlanmak ölüm cezasıyla eşdeğerdi. Yetenekleriniz, cesaretiniz ve becerikliğiniz sayesinde vahşi doğada tek başınıza hayatta kalmak çok zordur. Doğal seçilim, kurallara göre oynayan işbirlikçilerin eline geçti.
Böylece tiksinti, hijyenik olmayan davranışları grubun refahını tehdit eden kişiler de dahil olmak üzere bencil davranışları dizginledi ve başka bir deyişle teknolojik ilerlemenin temelini attı.
Aslında, sosyal olduğumuz için pek çok olağanüstü avantaj elde ediyoruz - ticaret yapabiliyoruz, emek de dahil olmak üzere alışveriş yapabiliyoruz, ittifaklar kurabiliyoruz ve fikirleri paylaşabiliyoruz. Diğer insanlarla yakın çalışmak herkesi kirlenmeye maruz bırakır ve bu büyük risk olmadan işbirliğinin faydalarından yararlanmak için Curtis'in sözleriyle "bu dansı yapmak" zorundaydık: işbirliği yapacak kadar yakınlaşın, ancak işbirliği yapabilecek kadar yakınlaşmayalım. Sağlığımıza ve hayatta kalmamıza yönelik tehditten ödün vermek. Biz insanlar bu hassas dengeyi sağlamak için kurallara ihtiyaç duyduk ve bu yüzden görgü kurallarını icat ettik.
İyi davranışlar, bizi hayvanlardan ayıran ve uygar süper işbirlikçiler olma yolunda "bebek adımlarımızı" atmamıza olanak tanıyan şeydir.
Gerçekten de, belki de iyi davranışlara bağlı kalmaya başlamamız, bize 50.000 yıl önce yaratıcı yaratıcılıkta bir "ileriye doğru büyük bir sıçrama" sağladı; bu, antik bölgelerdeki buluntuların da kanıtladığı gibi: aletler, mücevherler, mutfak eşyaları, kaya resimleri örnekleri vb. Bunlar, insanların bilgi ve becerileri paylaşmaya başladıklarının ve artık birlikte verimli bir şekilde çalışabileceklerinin ilk işaretleriydi.
Kaynaklar
1. Tiksinti bizi insan yaptı / Aeon.
2. Paul Ekman “Duyguların Psikolojisi” 2. baskı, St. Petersburg, 2014
3. Kathleen McAuliffe, Bu Parazitler Konusundaki Beyniniz (2016).