Hadithi ya Kiafrika kuhusu mzee na piranha ya dhahabu.
Kulikuwa na mzee na mwanamke mzee karibu na Ziwa Chad. Mzee akaenda kuvua samaki. Mara ya kwanza nilipotupa sumu ya curare, chura tu ndio walitokea. Mara ya pili nilitupa sumu ya curare - mamba pekee walijitokeza. Mara ya tatu nilitupa curare ya sumu - Piranha ya Dhahabu iliibuka na kutaka kusema, niruhusu niende nikiwa mkubwa, nitatimiza miaka mitatu. matamanio yanayotunzwa, lakini sikuweza kwa sababu nilikuwa nimepooza. Mzee huyo alirudi kwa yule mzee na mawindo, yule mzee alifurahiya, waliweka chura kwa msimu wa baridi, wakakausha mamba kwa msimu wa joto, na mara moja wakala Piranha ya Dhahabu mbichi moja kwa moja. Kwa hivyo matakwa yote matatu yalitimia peke yao.
Kijapani hadithi ya watu"Kwa Cinderella-chan."
Muda mrefu uliopita, kulikuwa na msichana anayeitwa Cinderella-chan kwenye Visiwa vya Kuril. Siku moja, segan ya Visiwa vya Kuril ilitangaza shindano la kumite, lakini mama wa kambo mbaya hakumruhusu Cinderella-chan. Kisha Fairy akaruka ndani na kusema: Cinderella-chan, hapa kuna kimono ya hariri kwako, hapa kuna gari na rickshaw na hapa kuna nunchucks kwako, panda kumite, lakini kumbuka - usiku wa manane gari litageuka kuwa nafaka. ya mchele, riksho ndani ya nguzo ya mianzi, kimono ndani ya mkeka, na nunchucks ndani ya upanga wa katana na itakupa hara-kiri. Cinderella-chan alikwenda kwenye shindano la kumite, akashinda kila mtu na ustadi wake wa karate, lakini usiku wa manane unabii huo ulitimia na watawa wakampa hara-kiri. Hakuweza kustahimili aibu hiyo, mtoto huyo alijifanyia hara-kiri, mama wa kambo akafanya hara-kiri, na segan akafanya hara-kiri. Na nyuma yao, wenyeji wote wa Visiwa vya Kuril walijifanya hara-kiri ... Kisha visiwa vilikuwa na wavuvi wa Kirusi hatua kwa hatua.
Hadithi ya watu wa Merika juu ya kinyesi cha mbao.
Katika moja Mji wa Marekani Kulikuwa na kinyesi cha kuongea, kufanya kazi kama msafirishaji, na kupeleka pizza. Siku moja waandishi wa habari walimsumbua, wakamwambia unatoka wapi? Kinyesi kilikataa kadiri alivyoweza, lakini mwishowe alikubali na kusimulia hadithi yake. Papa Carlo aliishi chumbani, na siku moja walimletea kipande cha mbao. Katika hadithi ya hadithi, bila shaka angepanga Pinocchio, lakini katika maisha lazima alishe familia yake. Nilipanga kinyesi na kukiuza sokoni. Na ukweli kwamba kinyesi kilijifunza ghafla kutembea na kuzungumza - inategemea sana aina ya kuni, na hakuna kitu kingine chochote.
Hadithi ya watu wa Australia "Boomerang".
Kulikuwa na babu na mwanamke katika msitu. Mwanamke alipiga boomerang, na ikaruka nje ya kizingiti cha kibanda na kuruka msituni. Na kwake kuna mbwa mwitu wa marsupial. "Boomerang-boomerang, nitakula wewe!" Na boomerang anajibu: "Nilimwacha bibi yangu, nilimwacha babu yangu, na nitakuacha!" Alimpiga mbwa mwitu kwenye paji la uso na akaruka. Nitakutana na dubu wa koala. Boomerang ilimpiga kwenye paji la uso na kuruka. Na kuelekea kangaroo. Boomerang ilimpiga pia na kuruka kurudi kwa babu na babu yake. Mimi, anasema, nilimwacha bibi yangu na babu yangu na mbwa mwitu, koala na kangaroo, na nitakuacha! "Kwa hivyo sisi ni babu na babu!" - wazee walipiga kelele, lakini boomerant akawapiga kwenye paji la uso na akaruka kwenye mduara tena. Inaruka tu, kipande cha mti hakina akili kabisa.
Hadithi ya kisasa ya Kirusi kuhusu Cinderella na disco ya usiku.
Cinderella akaenda klabu ya usiku. Anatembea na mkuu kwenye sakafu ya densi, anahisi vizuri sana, lakini ghafla anahisi - usaliti, kumi na mbili! Alikimbilia nje haraka iwezekanavyo, akakimbilia barabarani, akatazama pikipiki yake, na pikipiki ikageuka kuwa boga! Anajiangalia - na anageuka kuwa kibanda cha usiku! Anaangalia klabu ya usiku - na klabu ya usiku inageuka kuwa kituo cha polisi! Kisha mkuu akatoka kwenye kilabu - una shida gani, Cinderella? Lakini hawezi kutamka neno lolote, anasisimua tu na kuonyesha kwenye vidole vyake - kumi na mbili! Mkuu huyo hakuwa mpumbavu, alielewa kila kitu, akaweka Cinderella kwenye Zhiguli yake na kumchukua na maji ya madini ili kunywa, na baada ya siku mbili aliachiliwa. Kwa sababu vidonge kumi na mbili vya ecstasy ni overdose isiyo ya kweli kwamba inawezekana kusema kwaheri kwa ukweli!
Hadithi ya watu wa Kirusi juu ya imani kwa watu.
Mara moja walimwalika Pinocchio jioni ya shule, waambie watoto kuhusu maisha. Buratino alisimulia jinsi baba yake Carlo alivyokata gogo kutoka kwa gogo - watoto waliamini. Aliiambia kuhusu Tortilla turtle, ufunguo wa dhahabu na mlango wa siri katika chumbani ya Papa Carlo - watoto waliamini. Lakini mara tu alipoanza kusema jinsi Lenin alimchukua mikononi mwake, watoto hawakuamini, walipiga filimbi, wakacheka na kumtemea Pinocchio gum ya kutafuna, ingawa hii pia ni kweli. Hii ilitokea kabla ya kuzaliwa, wakati wa siku ya kusafisha.
Hadithi ya watu wa Chukotka kuhusu Red Ushanka, bibi yake na mafuta ya samaki.
Walakini, kulikuwa na msichana katika tundra ya mbali na jina lake lilikuwa Red Ushanka. Siku moja mama yangu alioka kikapu cha mafuta ya muhuri, akawasha moto wa mafuta ya samaki na akasema: mpeleke kwa bibi yangu, ambaye anaishi zaidi ya tundra. Utakuwa na wakati wa kutosha tu wakati wa usiku, ni usiku wa polar. Ushanka nyekundu alivaa skis yake na kukimbia kwenye tundra, akiimba wimbo kuhusu jinsi anavyoenda kwa bibi yake. (Sikiliza wimbo wa Red Ushanka kesho kwenye mawimbi ya redio yetu kuanzia saa nane asubuhi hadi saa kumi na moja jioni.) Mbweha wa Arctic alisikia wimbo huu, akamkimbilia bibi yake, akameza, na akalala katikati ya hema. Red Ushanka alikuja na kuuliza: lakini bibi, kwa nini una mkia mkubwa hivyo? Walakini, ili kufagia sakafu kwenye pigo, mbweha wa arctic hujibu. Hata hivyo, bibi, kwa nini wewe ni mfupi sana? - anauliza msichana. Walakini, sijui hata nijibu nini, anasema mbweha wa arctic. Na Red Ushanka anamtazama na kusema: hata hivyo, hii si bibi, lakini tu aina fulani ya mbweha wa arctic. Na kisha akalifungua tumbo la mbweha wa arctic kwa fito za kuteleza na kumwachilia bibi. Nao wakaanza kuishi na kunywa mafuta ya samaki. Kwa sababu msichana mwenye ujasiri na wa haraka wa Chukchi haogopi mbweha wowote wa arctic.
Hadithi ya watu wa Kirusi kuhusu kwato la fedha.
Kulikuwa na mbuzi mdogo mwenye ukwato wa fedha katika milima ya mbali ya Carpathia. Na alikuwa na mali hii - popote alipogonga kwato zake, ruble ilionekana katika mabadiliko madogo, iligonga mara mbili - msimamizi, aligonga mara tatu - elfu kwenye kifurushi cha benki. Na kisha perestroika ilimtisha, akaanza kukimbia kuzunguka nchi kutoka mwisho mmoja hadi mwingine. Huduma maalum, polisi na jeshi humkamata - sio kwa maslahi binafsi, lakini kwa sababu kila kukimbia kama hiyo ni asilimia ishirini ya mfumuko wa bei. Kwa hiyo, ikiwa unapata pesa kwenye barabara, upeleke kwenye benki kuu, ni ya ziada, na wataharibu huko. Na ikiwa unamkamata mbuzi huyu ghafla, basi nchi yetu itafufuka kutoka kwa shida.
Hadithi ya kimatibabu kuhusu marafiki zetu wadogo.
Ivan mtu mwema alikuwa akitembea kwenye bwawa, mahali penye unyevunyevu na pabaya. Ghafla virusi vya rubella vinakuja kwake na kusema sauti ya binadamu: Usinile, Ivanushka, bado utanihitaji! Ivan alihurumia, akaweka virusi kifuani mwake na kuendelea. Na kuelekea virusi vya homa ya manjano. Usinile Ivanushka, bado utanihitaji! Ivan alimhurumia, akamshika kifuani, akaendelea na kukutana na virusi vya kifaduro. Usinila Ivanushka, nitakuwa na manufaa kwako! Na Ivan akamchukua pamoja naye. Ivan alitembea kwa muda gani na mfupi - alimshinda Kashchei, akamwachilia kifalme, akakata joka, akamdanganya Baba Yaga, alifanya vitendo vingi vya utukufu na akarudi nyumbani na ushindi - lala kwenye jiko la joto, kunywa maziwa safi, kupumzika kutoka kwa kutangatanga. mwezi au mbili, ili mtu yeyote asihangaike bure. Hapa ndipo rubela, homa ya manjano na kikohozi cha mafua vilikuja vyema.
Hadithi ya kijeshi ya watu kuhusu dada Alyonushka na kaka Ivanushka.
Dada Alyonushka alimwambia kaka Ivanushka: usinywe maji kutoka kwato ya mbuzi! Ndugu Ivanushka hakumsikiliza, akanywa na akageuka kuwa mtoto. Haijalishi dada Alyonushka alifanya nini - alimpeleka hospitalini, akamtibu ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa wa ugonjwa, na akageuka kwa wanasaikolojia - hakuna kilichosaidia. Na Ivanushka alipokuwa na umri wa miaka 18, walimpeleka jeshini. Haikuwa rahisi kwake hapo mwanzoni - wenzake walimdhihaki, wazee wa zamani walimwita majina. Na bila shaka, kuonekana si kulingana na kanuni - hivyo maagizo ya mara kwa mara na adhabu. Lakini bado, jeshi lilitengeneza mtu kutoka kwake. Hakuna haja ya kumkemea.
Hadithi mpya ya Kirusi kuhusu vita vya Vovan shujaa na Nyoka yenye vichwa vitatu.
Kwa kifupi, Vovan, mtu mzuri, alikwenda kupigana na nyoka yenye vichwa vitatu. Anaendesha gari fupi kupitia msitu, na Baba Yaga hukutana naye. Naam, alimpa pesa chache, akamwonyesha njia. Anaendesha gari kando ya barabara, na kundi la mbwa mwitu linakutana naye. Kweli, Vovan, kwa kifupi, alimpa kiongozi pesa chache, na pakiti ikaondoka. Vovan alitoka nje kwenye uwanja, na uwanja ulikuwa umefunikwa na mifupa ya wanadamu. Kisha farasi aliyekuwa chini yake akaanza kujikwaa na kuinuka. Lakini Vovan alikwenda kwa bwana harusi, akampa pesa nyingi - walibadilisha farasi huko, na kwa kifupi, aliacha kutikisa mashua. Ivan anaendesha zaidi, na kisha dunia inatetemeka, anga inakuwa nyeusi, na nyoka yenye vichwa vitatu inakimbia. Kweli, anasema, wewe, Vovan, umepata pesa nyingi. Na kila kichwa. "Ikiwa haifanyiki kwa njia yako, inaweza kutokea kwa njia yangu!" - Vovan alipiga kelele, akachomoa upanga na kukata vichwa viwili. Kweli, tayari nilimpa huyo wa tatu pesa chache na makubaliano yalikuwa sawa. Nyoka alimrusha nyumbani na farasi wake kwa dola hamsini.
Mzee alitupa nyavu baharini kwa mara ya kwanza na kuvuta samaki wengi, mzee akatupa wavu baharini mara ya pili, na samaki wote wakaogelea.
Baba aliwakusanya wanawe, akachukua fimbo mikononi mwake, akainama - na fimbo ikavunjika. Kisha akachukua kifungu cha fimbo na kuanza kuinama kwa kila njia - lakini fimbo hazikuvunjika.
- Kwa hivyo, wana, hii ndio maadili. Ikiwa unahitaji kupiga mtu, ni bora kuwa na timu nzima mara moja. Hakuna mtu atakayevunja, hakuna mtu atakayeacha.
Bear Hut
- ni nani aliyekula kutoka kwa sahani yangu? - Baba Dubu anauliza kwa kutisha.
- ni nani aliyekula kutoka kwa sahani yangu? - anauliza mwana mkubwa.
- ni nani aliyekula kutoka kwa sahani yangu? - mwana mdogo anapiga kelele.
"Nyinyi wajinga, sijawamwagia bado," dubu anajibu.
-Unaenda wapi na vijiti hivi vilivyowaka?
- Tutachoma shish kebab.
- Mjinga, hii ni hospitali!
- Ndio, tunatania. Tunachukua Pinocchio kwenye kituo cha kuchoma.
Akashikwa na mzee samaki wa dhahabu, aliomba na kumwambia babu yake:
- Acha niende, babu, nitatimiza matakwa yako yoyote.
- Nataka kuwa shujaa wa Umoja wa Soviet.
Na babu alibaki peke yake na mabomu mawili dhidi ya mizinga mitano.
Mvulana na msichana waliolewa. Na wakaafikiana kuwa kila mmoja ataweka kando punje ya mchele baada ya usaliti huo. Waliishi mpaka Uzee na kuamua kufunguka kwa kila mmoja. Babu akatoa rundo lake, lililokaa kwenye kiganja cha mkono wake. Bibi anafungua leso - na kuna nafaka chache tu.
Babu anauliza kwa mshangao:
- Na ni yote?
- Nani alikulisha uji wakati wote wa vita?
Hapo zamani za kale kulikuwa na Bunny na Squirrel. Walikuwa marafiki na walipendana. Kwa namna fulani Bunny anapendekeza:
- Squirrel, tuishi pamoja, tuolewe.
- Jinsi gani, kwa sababu wewe ni Bunny, na mimi ni Squirrel.
- Nguvu ya upendo wetu ni ya juu kuliko ubaguzi na fikira za spishi za rangi, Squirrel.
Tulianza kuishi kama familia, na kuna upendo, na kuelewana, na ngono. Hakuna watoto tu. Wakawa na huzuni. Bunny anasema:
Je, kweli hatuna watoto kwa sababu mimi ni Bunny na wewe ni Squirrel? Jinsi gani? Twende kwa Bundi, yeye ni mwerevu, anajua kila kitu.
Tulifika kwa Bundi na Bunny akasema:
- Owl, niambie kwa nini hatuna watoto? Kwa sababu sisi ni Bunny na Squirrel?
- Je, wewe ni wazimu au nini? Huna watoto kwa sababu wewe ni mvulana na yeye pia ni mvulana!
Usiku. Ndogo Nyekundu inatembea kwenye njia ya msitu. Ghafla, mbwa mwitu anakuja kwetu.
- Kofia, unafanya nini? Usiku! Msitu! Huwezi kujua - watashambulia, kuiba, kubaka!
- Njoo! Bado sina pesa, lakini napenda kufanya ngono!
Tuliamua kupata Koschey the Immortal, Kikimora na Baba Yaga elimu ya Juu. Wanakutana miaka sita baadaye na kuulizana nani akawa nani. Koschey anasema:
"Niliingia katika Taasisi ya Chuma na Aloi, na nikatengeneza silaha za kushangaza!"
“Na mimi,” Kikimora ajibu, “nilisomea kuwa mwanaikolojia, na sasa nina utaratibu kamili katika kinamasi.”
"Na," anasema Baba Yaga, "nilisoma katika Fizikia na Teknolojia!"
Koschey na Kikimora wanashangaa:
- Kwa nini unafanya hivi ghafla?
- Na mimi ndiye msichana mzuri zaidi huko!
Majibu:
Babu Au Banana
Kwa hivyo leo Hedgehog akamwambia Dubu Mdogo:
- Ni vizuri sana kwamba tuna kila mmoja!
Dubu mdogo alitikisa kichwa.
- Hebu fikiria: Sipo, umekaa peke yako na hakuna mtu wa kuzungumza naye.
- Na uko wapi?
- Siko hapa, niko nje.
"Haifanyiki hivyo," Dubu alisema.
"Nadhani hivyo pia," alisema Hedgehog. - Lakini ghafla - sipo kabisa. Uko peke yako. Vema, utafanya nini? .
- Nitageuza kila kitu chini, na utapatikana!
- Sipo, sipo popote!! !
"Kisha, basi ... Kisha nitakimbia kwenye shamba," alisema Teddy Bear. - Na nitapiga kelele: "Y-yo-yo-y-y-y-y!" , na utasikia na kupiga kelele: "Bear-o-o-ok!..". Hapa.
"Hapana," Hedgehog alisema. - Sipo huko hata kidogo. Kuelewa?
- Kwa nini unanisumbua? - Dubu mdogo alikasirika. - Ikiwa haupo, basi mimi pia sipo. Unaelewa?…
Serenka
Mwambie kuwa utamuoa
seleni
kusengenya kuhusu mapenzi yako
Jurijus Zaksas
Hapo zamani za kale aliishi Babu, Baba na Ryaba kuku. Na mara moja kuku alimtaga yai Babu. Babu analia, Baba analia, na kuku anapiga kelele: "Usilie, Baba, usilie, babu, vinginevyo nitataga yai lako la pili ..."
Je, ni kweli kwamba hadithi ni FUPI na kuku ni mkarimu sana?
Nikolay Filippov
Sema unataka kumuoa.
huruma ya huruma
Labda unaweza kujaribu kuja na kitu kwa ajili yake ... kimapenzi!
Hadithi fupi kuhusu binti wa kifalme mwenye busara
KATIKA Ufalme wa Mbali, katika hali ya thelathini kulikuwa na mfalme mzuri, huru, huru na mwenye akili. Siku moja alikuwa ameketi kwenye ufuo wa kidimbwi chenye kupendeza katika bonde la kijani kibichi karibu na ngome yake, akifikiria kuhusu maana ya maisha, na ghafula akaona chura.
Chura aliruka kwenye mapaja yake na
Alisema: "Mpenzi, msichana mkarimu, wakati mmoja nilikuwa mkuu mzuri, lakini mchawi mbaya aliniroga, akinibadilisha kuwa chura, nitageuka kuwa mkuu tena, na kisha, haiba yangu, nitatulia katika ngome yako, na utapika chakula changu, utapiga mswaki farasi wangu, utafua nguo zangu, ukilea watoto wangu na utafurahi kwamba nilikuchukua kama mke wangu."
Jioni hiyo, baada ya chakula cha jioni kidogo cha miguu ya chura na mimea na glasi ya divai nyeupe, Princess alicheka kimya kimya na kufikiria: "Fuck you!"
Kuna nafasi maishani kwa kutojali
Bora kuliko chupa ya champagne! Inapunguzwa vizuri sana, imejaribiwa)))
watu wazuri, nisaidieni nipate hadithi ya kwenda kulala kwa msichana wangu mpendwa, nina mawazo 0 (((
Majibu:
mzaha
Mara tu tunapofunga ndoa, tutakuwa na rundo la watoto. Hatutakuwa na kazi, hatutakuwa na chochote cha kuwalisha watoto wetu, tutawapeleka msitu wa giza mbali zaidi, tutaitupa pale... Kijana Thumb ijayo...
Hutakuwa na kazi kwa sababu huna mpango, utasubiri tu usaidizi kutoka kwa mtu fulani.
ArtyomArtyom ArtyomArtyom
oh .... Mwambie kuhusu jinsi uhusiano wako ulianza kwa njia ya hadithi. Kuanzia mwanzo hadi siku unayoiambia :)
Evgeniy Filatov
Habari Mpenzi! Nataka kumbusu midomo yako nono sasa! Midomo laini na tamu kama hiyo iliyokasirika! Ninataka kutokufa na kuwabembeleza hadi tabasamu la furaha hatawamiliki! Na kisha unaweza kukaa vizuri kwenye bega langu na kusikiliza hadithi mpya ya hadithi, aliyezaliwa katika ndoto zangu!
Leo hadithi hii ya hadithi itakuwa juu ya msichana ambaye nilimuota usiku wa kustaajabisha akifuatana na mlio wa utulivu wa magogo kwenye jiko na. mwanga wa ajabu taa ndogo kwenye ukuta. Taa hii ilikuwa na umbo la mbilikimo mzuri mwenye mwamvuli na ilionekana kana kwamba alikuwa akitoa uchawi!
***
Kwa hiyo, aliishi msichana mmoja. Aliishi kwa amani na utulivu, na alikuwa na kila kitu cha kutosha, isipokuwa kitu kimoja! Alikuwa mpweke sana, na kwa hivyo hakukuwa na furaha!
Na kisha siku moja msichana akaenda kutafuta furaha hii! Kila mara nilipokutana na watu wazuri na wabaya njiani watu wazuri, ilionekana kwake kwamba alikuwa amepata furaha yake! Lakini wakati ulipita, na hamu yake ikatoweka haraka sana kila mtu karibu alizoea mzururaji mtulivu na asiye na shida. Kisha akaenda kutafuta tena. Lakini njia haikuwa shwari kila wakati. Na si tu watu wazuri alikutana naye.
Siku moja, kwenye kizingiti cha nyumba, kijana mmoja mwenye adabu na adabu alimfungulia mlango. Naye akaenda huko bila woga. Msafiri aliyechoka alilishwa na kulazwa kitandani. Na usiku uchawi mbaya ulianguka juu ya nyumba hii. Na asubuhi tu, na mionzi ya jua ya kwanza, aliamka akiwa amechoka barabarani. Lakini woga wa matukio ya usiku ule ulikuwa na nguvu kuliko uchovu, akakimbia haraka iwezekanavyo! Tangu wakati huo, hakumwamini tena kijana yeyote. Lakini imani kwamba mahali fulani katika ulimwengu furaha ilimngojea ilimsaidia kuendelea.
Na kisha siku moja aliketi kupumzika kwenye ukingo wa mto mdogo chini ya miale ya jua kali la masika. Mtiririko mbaya ulimwimbia wimbo wa kufurahisha kuhusu nchi za mbali, ambayo alilenga mikondo yake. Msichana huyo alivutiwa sana na picha hii kwamba hakusikia hatua nyepesi kutoka nyuma. Mikono ya joto ya mtu ilikumbatia mabega yake, na sauti ya upole ikauliza:
- Unakwenda umbali gani, Bunny?
Mguso huu na sauti mara moja zilihisi karibu na kupendwa sana hivi kwamba kwa kujibu hakuweza kusema chochote isipokuwa:
- Tayari nimetembea sana, nimeona kila mtu! Na sasa safari yangu peke yangu imekwisha! Hello, furaha yangu! Habari, mpenzi wangu!
Yule binti akageuka, akamshika Happiness mkono na hakumuacha tena!
***
Nakupenda! Ninakupenda, furaha yangu! Sitawahi kukupa mtu yeyote! Na ikiwa ghafla unataka kuondoka, nitakukumbatia na kumbusu sana kwamba haitawezekana kuvunja kukumbatia hii!
Hadithi ya kulala
hadithi ya hadithi
TALES kwa wasichana ... ni nani anayewaambia ... kabla ya kulala?
Majibu:
Fleur De Lis
Nasubiri muendelezo wa simulizi....
Dhambi_ya_Original
hakuna anayesema! asante kwa hadithi ;-)
Evgenia
programu" Usiku mwema, watoto", pia wanaonyesha katuni))
Jukon7
Nannies wanasema)))
Lll)
hakuna mtu bado ... unataka kuwa msimulizi wa hadithi hii? ...
Margarita
Mwenye hisia. "Jogoo, jogoo, sega ya dhahabu, kichwa cha siagi, ndevu za hariri, kwa nini unaamka mapema na usiwaruhusu wasichana kulala :-))))
Svetlana
Inatisha sana kwamba sikuweza kulala.)
❀ Svetlana ❀
Takriban petroli 95 ... na matairi ya msimu wa baridi))
Singarella.
Kuhusu kolobok.))
*Ariana*
Kuhusu.. TENDERNESS...)
Umri wowote ...;)
Amenhotep III
naira meliqyan
Kuhusu kifalme cha chura
Kisaikolojia Inetovsky
Kwa nini anahitaji maombi yako, mpe kazi ya pigo na ujaze kichwa chako na kila aina ya upuuzi ...
Alexander Makurin
Hadithi bora zaidi ya wakati wa kulala kwa mwanamuziki, imetekelezwa kwa njia ya ajabu wajibu wa ndoa mwanamke, au karibu wa ndoa.
NIKIT0
kumbusu ... mzuri ...
Polo
Inategemea nini unatarajia kutoka kwake baada ya epilogue.
Sergey Elizarov
Wageni walifika kwenye nyumba ya waliooa hivi karibuni. Tuliamua kubadilishana washirika. Mgeni alimchukua msichana.
Kabla ya kujamiiana, anamweleza kwa nini anahitaji vali mbili upande wa kushoto na kulia wa uume wake:
- Kwa upande wa kulia - kuifanya iwe nene. Na upande wa kushoto, ili kuifanya iwe ndefu. Fanya unavyopenda!
Aliunda bora kwake. Baada ya ngono, yeye hulala chini na kucheka kwa hasira, kiasi kwamba anakosa hewa.
- Kwanini unacheka?
- Ndio, naweza kufikiria jinsi yako inavyosokota mipira yangu sasa!
Je! ni wanaume wa aina gani wanapenda hadithi za wakati wa kulala?
Majibu:
Ivan_Losev
Kutoka kwa midomo ya Scheherizade (au Dulcinea) niko tayari kusikiliza 1000 na 1 usiku :)
Lada
Taisha
Wanaume wanapendelea hadithi za hadithi sio tu kabla ya kulala
Alexei
Wanaume wote chini ya miaka 3.
mtoto mdoli_kutoka_Dunia
Isiyo na nguvu.
Oleg Marchenko
Sijui ni kiasi gani wanawapenda, lakini daima wako tayari kwa ajili yao.
Mwale mwembamba wa jua la asubuhi uliteleza kitandani. Binti mfalme alinyoosha kwa utamu, kama paka, akafungua jicho moja, kisha lingine - na akacheka kwa furaha. Kila kitu kilikuwa kikienda vizuri tu. Akiwa amefunika mdomo wake na shuka, akageuka upande wake kwa uangalifu na kutabasamu kwa upole...
-Wewe ni nani?!!! - aliruka kutoka kitandani, akivuta vifuniko juu yake mwenyewe.
- Je, ni mimi? - aliuliza kijana mnene, mwenye nywele, ambaye alikuwa amelala kwenye nusu nyingine ya kitanda "Mtunzi," na akanywa kwa muda mrefu kutoka kwa chupa ya champagne nusu tupu.
- Unafanya nini hapa? - binti mfalme aliegemea nyuma ya kiti.
- Kama yale? "Ninaishi hapa," na mzishi akaponda tufaha lake kwa ladha.
- Stop-stop-stop! Na wapi, wacha nijue, Mrembo Prince? Kumbe nilikuwa njiani kuja kumuona! - msichana alikasirika.
- Prince? Kweli, ambapo inapaswa kuwa - kwenye jeneza, "mtu huyo alijibu kwa utulivu.
- Katika jeneza la aina gani? - binti mfalme hakuelewa.
- Katika nzuri, mahogany, kila kitu ni upholstered katika satin, na shabiki na mlango. Jeneza - darasa la juu! Kama alivyojifanyia mwenyewe,” mzishi alitabasamu kwa utamu.
- VIPI?!!! Kwa nini?!” binti mfalme akaachia blanketi. Iliteleza chini, na binti mfalme, akipata fahamu zake, akaichukua, na, akiwa amejikunyata kwenye kiti, akavuta blanketi juu yake.
"Kweli, usitupe tu maiti hivyo," mzishi alisema kwa dharau.
- Maiti gani? - binti mfalme alipepesa macho yake.
"Mkuu, bila shaka," mzishi alishtuka.
- Amekufa?!!! - binti mfalme alishtuka.
"Kweli, kama," mzishi alisema, kwa aibu. - Akiwa amelewa farasi Mweupe, aligonga nguzo. Nilisahau kufunga mikanda yangu. Kuvunja nguzo, ni maambukizi. Ilikuwa pole nzuri, mpya. Akapiga kichwa ndani yake. Nguzo - katika nusu, mkuu - hakuna kitu. Kwa hivyo, ili kusherehekea, alipanda chupa nyingine ya mwangaza wa mwezi, akajikwaa, akaanguka mtoni - na kuzama.
- Hadi kufa? - binti mfalme alifungua macho yake.
"Kweli, ndio, kitu kama hicho," mzishi aliona haya kana kwamba yeye mwenyewe alikuwa akimzamisha mkuu.
- Nilitumia usiku na nani? - binti mfalme alishtuka na kufunika mdomo wake.
- Vipi na nani? Pamoja nami! - mzishi alijipiga kwa kiburi kwenye kifua chake chenye nywele.
"Ugh," binti mfalme akapumua. Na kisha yeye perked up. - Habari yako?! Hii ni Palace ya Prince Haiba!
"Si kweli," mzishi alinong'ona chini ya pumzi yake.
- Kwa hivyo jinsi gani? - binti mfalme alishangaa. "Nilimwambia wazi dereva wa teksi anipeleke kwa Prince!"
"Kweli, ameichukua," mzishi alinong'ona kwa utulivu zaidi. Kisha akainua kichwa chake kwa uthabiti. "Hii ni nyumba ya mazishi," alisema kwa sauti yenye nguvu. "Mfalme amelala hapa." Katika chumba kinachofuata. "Kama hai," mzishi alisema kwa joto lisilotarajiwa.
Kwa hiyo hii si ikulu? Vipi wewe! Nataka mkuu! Kweli! Mbona wananipa mzishi?! - binti mfalme alipiga kelele.
"Vema, unajua," mzishi alikasirika. - Sina uhusiano wowote nayo. Hukuniruhusu kusema neno. Walinipiga na kuniuma sikioni. Unafikiri nilipaswa kufanya nini?
Sawa, sawa," binti mfalme alisema kwa upatanisho, akimimina konjak kwa ukarimu. "Kila kitu kilikuwa kizuri usiku," alimpiga mzishi begani. "Sikiliza, usijali kuhusu chumba," binti mfalme alisema, akiangalia kuzunguka chumba cha kulala. - Na dawati, inaonekana nzuri kutoka nje. Haiwezi kutofautishwa na ikulu.
“Asante,” mzishi alitabasamu, akijiweka sawa kwenye kiti chake. - Baada ya yote, ni moja ya biashara kubwa zaidi nchini, milioni 200 katika mapato ya kila mwaka.
- NGAPI?!!! - binti mfalme alisongwa na konjak.
"Kweli, hii ni mia mbili, ilikuwa mwaka mbaya, kwa hivyo hiyo ni agizo la ukubwa zaidi," mzishi alilalamika.
Unajua, uko sawa, mpenzi,” binti mfalme aliteleza kwenye mapaja yake. Alizunguka-zunguka, akajistarehesha, na kuzungusha mkunjo kwenye kifua cha mzishi kwa kidole chake. - Niambie, mpenzi, unajisikiaje ...
Mzishi alisikiliza kwa makini na kutabasamu, mara kwa mara akatikisa kichwa. Hivi karibuni walikuwa wakicheka na kunywa kwa saa moja na toast.
Katika chumba kilichofuata, Prince Charming alilala kwa amani kwenye jeneza, lililopambwa kwa maua. Na, kinachoshangaza zaidi, ni kana kwamba yu hai.
Habari Mpenzi! Nataka kumbusu midomo yako nono sasa! Midomo laini na tamu kama hiyo iliyokasirika! Ninataka kuwabembeleza na kuwaondoa hadi tabasamu la furaha liwapate! Na kisha unaweza kukaa kwa raha juu ya bega langu na kusikiliza hadithi mpya iliyozaliwa katika ndoto zangu!
Leo hadithi hii ya hadithi itakuwa juu ya msichana ambaye niliota usiku wa kushangaza, akifuatana na kupasuka kwa utulivu wa magogo kwenye jiko na mwanga wa ajabu wa taa ndogo kwenye ukuta. Taa hii ilikuwa na umbo la mbilikimo mzuri mwenye mwamvuli na ilionekana kana kwamba alikuwa akitoa uchawi!
***
Kwa hiyo, aliishi msichana mmoja. Aliishi kwa amani na utulivu, na alikuwa na kila kitu cha kutosha, isipokuwa kitu kimoja! Alikuwa mpweke sana, na kwa hivyo hakukuwa na furaha!
Na kisha siku moja msichana akaenda kutafuta furaha hii! Kila mara alipokutana na watu wema na wema njiani, ilionekana kwake kuwa amepata furaha yake! Lakini wakati ulipita, na hamu yake ikatoweka haraka sana kila mtu karibu alizoea mzururaji mtulivu na asiye na shida. Kisha akaenda kutafuta tena. Lakini njia haikuwa shwari kila wakati. Na hakukutana na watu wazuri tu.
Siku moja, kwenye kizingiti cha nyumba, kijana mmoja mwenye adabu na adabu alimfungulia mlango. Naye akaenda huko bila woga. Msafiri aliyechoka alilishwa na kulazwa kitandani. Na usiku uchawi mbaya ulianguka juu ya nyumba hii. Na asubuhi tu, na mionzi ya jua ya kwanza, aliamka akiwa amechoka barabarani. Lakini woga wa matukio ya usiku ule ulikuwa na nguvu kuliko uchovu, akakimbia haraka iwezekanavyo! Tangu wakati huo, hakumwamini tena kijana yeyote. Lakini imani kwamba mahali fulani katika ulimwengu furaha ilimngojea ilimsaidia kuendelea.
Na kisha siku moja aliketi kupumzika kwenye ukingo wa mto mdogo chini ya miale ya jua kali la masika. Mtiririko huo mbaya ulimwimbia wimbo wa furaha kuhusu nchi za mbali ambako ulielekeza mikondo yake. Msichana huyo alivutiwa sana na picha hii kwamba hakusikia hatua nyepesi kutoka nyuma. Mikono ya joto ya mtu ilikumbatia mabega yake, na sauti ya upole ikauliza:
- Unakwenda umbali gani, Bunny?
"Tayari nimetembea sana, nimeona kila mtu!" Na sasa safari yangu peke yangu imekwisha! Hello, furaha yangu! Habari, mpenzi wangu!
Yule binti akageuka, akamshika Happiness mkono na hakumuacha tena!
***
Nakupenda! Ninakupenda, furaha yangu! Sitawahi kukupa mtu yeyote! Na ikiwa ghafla unataka kuondoka, nitakukumbatia na kumbusu sana kwamba haitawezekana kuvunja kukumbatia hii!
Mwandishi: julia katrin