Ако немате среќа со соговорникот, можете последната капкатрпение да седите и да страдате, или можете убаво да ставите крај на тоа и да се занимавате со вашата работа. Како да научите да излегувате правилно непријатна ситуацијаа не да правите непријатели, вели тој психолог и радио водителка Анета Орлова.
Ситуација: долг и досаден разговор
Како да продолжи:„Всушност, кажувате многу интересни работи, толку е срамота што морам да заминам. Ви благодариме за комуникацијата“.
Што е добро за оваа фраза:Користите емоционално галење (комплимент), потоа давате одбивање-каење („Многу ми е жал“). И на крајот нагласувате дека се се случува не затоа што ви е многу досадно, туку затоа што условите се развиле вака, плус ви благодарам на крајот! На овој начин го напуштате контактот со позитивни емоции.
Ситуација: човек дава некаков предлог или барање, но вие немате желба да го исполните на половина пат
Како да продолжи:Да речеме дека дијалогот се развива според шемата кога отворено ќе изјавите дека сте принудени да одбиете, но тие не ве слушаат:
- За жал, морам да одбијам ...
- Па, види, тоа е многу потребно.
„Со задоволство би помогнал, но ова се околностите“.
- Па, што те чини? Гледам, мислев дека можам да те контактирам.
„Веќе двапати ви кажав дека тоа не е можно, но се чини дека не слушате“. Извинете, ова веќе не е барање, чувствувам притисок и тоа е непријатно за мене. Да застанеме таму.
Што е добро за оваа фраза:Во овој случај, манипулаторот се обидува да се напрега психолошки притисок, бидејќи барањето е еден од најугнетувачките говорни жанрови.
Со фразата „Што ве чини“, едно лице се обидува да ги намали вашите трошоци поврзани со исполнувањето на барањето. А зборовите „Гледам, мислев дека можам да контактирам со тебе“ треба да направат примателот да се чувствува виновен.
Меѓутоа, со вашиот одговор го префрлате вниманието од темата на барањето на процесот и го откривате манипулативното влијание. Оваа тактика е добра кога разбирате дека пред вас е личност која по секоја цена сака да го тргне својот пат.
Ситуација: долг, но неопходен разговор
Како да продолжи:„Се согласувам со тебе во многу аспекти... многу витално, имав слична ситуација, и иако морам да одам, ќе се обидам накратко да ти кажам...“ Тогаш навистина накратко ја раскажуваш приказната многу збиено верзија и додадете: „Повторно јас зад интересен разговорзадоцни со распоредот. Сега морам да трчам, но дефинитивно ќе продолжиме, бидејќи пријатната комуникација се одолговлекува“.
Што е добро за оваа фраза:Последните зборови го пренесуваат оној кој е премногу занесен од разговорот во временскиот и работниот контекст и неговите ограничувања - „надвор од распоредот“. Понатаму, „Морам да одам“ - глаголот „мора“ пренесува принуда, односно со задоволство би останал, но околностите се посилни. „Дефинитивно ќе продолжиме“ е извинување за прекинувањето на разговорот. И повторно завршуваме со емотивно галење: „на крајот на краиштата, колку пријатна комуникација се одолговлекува“.
Ситуација: говорен конфликт, кога има многу обвинувања, емоциите почнуваат да преовладуваат. Треба да одвоите време, бидејќи вашиот партнер е на работ и не сакате дополнително да го провоцирате, но нема начин да се согласите со него.
Како да продолжи:Многу е важно, кога ќе поминат емоциите на противникот, да му дадете до знаење дека не сте подготвени да комуницирате со таков тон. Користете ги фразите: „Не ми се допаѓа овој разговор“, „Сега ја губиме конструктивноста, предлагам да го завршиме разговорот тука, ќе биде подобро. Лично, не сум подготвен да ја продолжам комуникацијата во моментов“.
Што е добро за оваа фраза:Вашето „не ми се допаѓа“ подразбира јас-порака во која го изразувате вашето незадоволство од однесувањето на вашиот партнер за дијалог. Следно - „Сега ја губиме конструктивноста ...“ - обединувачка фраза, мирољубива, а не милитантна. Понатаму, во форма на реченица, се даваат информации за завршувањето и повторно личен став: „Не сум подготвен“.
Секако, ако човек е многу иритиран, може да продолжи понатаму и да го зголеми интензитетот. Не треба да кажете „Смири се“ - ова ќе предизвика гнев, па дури и бес. Подобро е да се каже: „Те разбирам тебе, твоите чувства, но ајде да разговараме подоцна, со свеж ум“. Ова е знак за разбирање што му помага на другата личност барем малку да се смири.
Ситуација: Вашиот партнер сака да ве натера да донесете одлука овде и сега, но вие немате доволно аргументи и информации. Тој се обидува да манипулира со временскиот притисок за да направите грешка набрзина или целосно да ја прифатите неговата позиција. Ви треба време, бидејќи цената на изданието е доста висока.
Како да продолжи:„Оваа тема ми дава многу дополнителни прашања, го слушнав вашиот став, сега не сум подготвен да донесувам никакви заклучоци, потоа ќе анализирам сè и ќе продолжам“.
Што е добро за оваа фраза:На овој начин добивате време што ви треба за размислување.
Ситуација: Темата не е интересна, не сте подготвени за дискусии, но партнерот инсистира
Како да продолжи:„Денес не се чувствувам многу добро, ајде да разговараме следниот пат“ или „за жал, во моментов имам многу ограничено време, немам можност да истражувам во детали, ајде да го оставиме ова прашање настрана засега“.
Што е добро за оваа фраза:Многу зависи од тонот со кој го кажувате. Ако сте мирни и неотуѓени, личноста најверојатно ќе се согласи. Плус здравствената референца е добра затоа што ја објаснува незаинтересираноста. Но, тоа не може да се користи редовно!
Ситуација: Мама, колешка или пријателка постојано се жалат. Невозможно е да се ослободите од нив бидејќи тоа е нивниот начин на интеракција со луѓето.
Како да продолжи:„Да, навистина те разбирам непријатна ситуација. О, имам втора линија, не можам да зборувам сега, ајде да ти се јавиме!“ Друга опција: „Да, ова не ми го подобрува расположението, слушајте, батеријата ми се снема, а имам и конференциски повик, не можам да зборувам долго. Прегратки“.
Ако разговарате лично, можете да се обидете да ја користите оваа опција: „Нешто во врска со нашите теми сега ќе го снема целото расположение. Извинете, неодамна бев на предавање, многу детално ми кажаа дека мора да го следиме нашиот говор, бидејќи е поврзан со размислување, а размислувањето со емоции. Со користење на негативни фрази, едно лице се програмира себеси да биде негативно. На работа, се договоривме да се успориме ако некој се пожали или се обесхрабри. Предлагам јас и ти да се приклучиме на оваа штафетна трка. Не сакам да зборувам за лоши работи“.
Што е добро за оваа фраза:Омекнуваш тешка ситуацијасо повикување на авторитетот на некој експерт, како да не зборуваш во свое име, туку едноставно го споделуваш она што самиот го владееш. Некои ќе ги забележат овие зборови, но во најголем дел луѓето ќе продолжат да лелекаат, но оваа вечер најверојатно сте спасени.
Ситуација: Роднините поставуваат неточни прашања на најболната тема и чекаат детали: „кога ќе се омажиш“, „зошто не те ценат на работа“, „како можеш да живееш со таква личност, не би го толерирала “, итн.
Како да продолжи:
„Не ми се допаѓаат овие прашања“. Што мислите, како се чувствувам кога ќе ја споменете оваа болна тема?
„Размислувам за тебе, јас сум мајка и загрижен сум!
„Мамо, те молам, избери друг начин да ја изразиш својата љубов кон мене“. Твојата вознемиреност ме мачи и ми го уништува расположението. Ве молам да ги избегнувате овие теми.
Ако некој пријател те мачи со такви прашања, можеш да одговориш поостро: „Какви чувства очекуваш од мене? Навистина се надевам дека повеќе нема да ми зборуваш за ова. Ја ценам нашата комуникација, но овие теми се непријатни за мене“.
Што е добро за оваа фраза:Зборовите „Како очекуваш да се чувствувам? префрли лице во просторот на неговата сопствена одговорност за кажаното. Го префрламе вниманието од одговорот на поставеното неточно прашање. Важно е да се каже не на ова нетактично однесувањеи дефинирајте ги границите на вашата личност.
Живееме во тешко времеа понекогаш се наоѓаме во ситуација кога нашиот соговорник кажува нешто што нè тера да заминеме што е можно побрзо. Еве неколку докажани фрази кои ќе ви помогнат да се извлечете од тоа.
За време на телефонски разговор
„Слушај, веројатно имаш многу да направиш, а јас ти го одвлекувам вниманието“.
„Извинете што го прекинувам, но треба да одам во тоалет“.
На ова е тешко да се одолее. Ако лицето со кое разговарате инсистира да се јавите подоцна, кажете дека тоалетот на подот (или во вашата куќа) е скршен, така што нема да се вратите наскоро.
„Што мислите за претстојните избори?
Променете ја темата на разговор во нешто досадно за вашиот соговорник. Инсистирајте на дискусија додека тој не се откаже. Ова е одмазда!
„Па, секој има свое мислење“
Најдобар начин да го завршите разговорот е ако другиот инсистира на своето мислење, а вие не сакате да се расправате со него. Внимавајте: ова можеби нема да работи за некои луѓе (особено ако се дискутира за религија или политика). Ако е така, обидете се со следните две фрази.
„Да. Да. Да"
Додека сте на телефон, размислете за нешто друго. Искористете го ова време за да одговарате на е-пошта, да читате вести, да пребарувате социјални медиумиитн. Потоа кажете: „Слушај, веројатно имаш толку многу да направиш, а јас ти го одвлекувам вниманието“. Доколку е потребно, повторете сè повторно.
„Ајде да разговараме за ова друг пат. Малку сум зафатен и не можам да ти посветам внимание“.
Еден од најдобри фрази. Ја има грациозната учтивост на „Ти го одвлекувам вниманието“ и нежен совет„Го ценам моето време“.
"Што? Здраво? Извини... (пауза)...врска...(пауза)...прекинато...(исклучи)"
Нема ни што да се објасни овде. Внимавајте: овој метод може да не работи ако лицето со кое разговарате знае дека сте во опсегот на мрежата.
На состаноците
Снимки од анимираната серија „Симпсонови“.
„Ох, можеби треба да го прашаме мислењето на Михаил?
Почекајте додека не помине некој што не ви се допаѓа многу (во во овој случај, ова е извесен Михаил). Фатете го Михаил за лактот и доведете го кај вашиот соговорник. Штом се сврти кон новодојдениот, кажете: „Веднаш ќе се вратам“. Бега.
„Извинете, но морам да ја спасам Марија да не зборува. Таа само ми го навести ова“.
Овој метод ќе му навести на вашиот соговорник дека некои разговори не се добредојдени.
„Мразам да те прекинувам, но треба да одам во тоалет“.
Како што се сеќавате, оваа фраза беше погодна и за телефонски разговор. На состаноците тоа функционира само ако вашиот соговорник е од спротивниот пол. Ако сте од ист пол со него, тогаш по вашите зборови мора многу брзо да заминете, за да не ве следи. Ако соговорникот ве следи (што е малку веројатно), тогаш скријте се во кабината додека не замине.
„Треба да одговорам на повикот... (со објаснувачки тон) Телефонот е вклучен вибрира“
Преправајте се дека телефонот ви ѕвони. Веднаш тргнете се настрана и преправајте се дека зборувате. Ако досадниот соговорник ве гледа и чека да се вратите, направете многу незадоволно лице и, откако ќе ја спуштите слушалката, решително одете некаде, како да сте отишле да се пресметате со некого. Најверојатно вашиот соговорник ќе ве избегнува до крајот на состанокот.
„Ох, колку е часот?
Не е важно точно колку е часот. Кажете дека „доцните на некоја работа“. Па, или смисли нешто конкретно.
„Ќе одам да земам уште една пијачка пред да се затвори барот“.
Веднаш свртете се и одете во барот. Сепак, оваа фраза не е многу ефикасна во два случаи: 1) лентата ќе работи барем за уште еден цел час, 2) нема бар.
Веројатно ова е многу непријатен разговор... Додека разговарав со мојата соученичка, која сега живее во Киев со своето семејство, ги слушнав следните зборови од неа: „Никој овде не се грижи за тоа што се случува во Донбас. Сите само сакаат да живееме во мир и да живееме што е можно повеќе „Значи, не бевме особено загрижени кога сето тоа започна во Славјанск, сè додека не нè погоди лично. Се додека не почнаа да го гранатираат Доњецк“. Да, сите веќе се уморни од оваа војна... Би сакал, ако е можно, ниту да слушнам за неа. Еве, на пример, одговорот на една многу убава личност, само мила, на тема видео за трагедијата на Ана Тув, од која војната и ги одзеде ќерката и сопругот. Ања остана без рака со неодамна родената ќерка и 4-годишниот син. „Трагедијата на овие луѓе е очигледна. Господ нека им помогне да се справат со нивната тага. Но, не ми праќај повеќе такво нешто. Сите веќе го виделе. ДОБРО? Ви благодариме за разбирањето (((())))))) Веќе ги истрауматизирав сите на кои им го испративте ова, сите знаат. Доста, доста, сите видоа и сочувствуваа“. Не многу луѓе се грижат за војна на 15 километри, но што да кажеме кога е далеку... Доњецк... Луѓето брзаат да живеат, рестораните, кафулињата и ноќните клубови се преполни. И тоа е одлично, животот продолжува. А само неколку километри подалеку, гладни и ладни луѓе извлекуваат мизерна егзистенција скршена од војнакуќите, а милициите продолжуваат да умираат, а вооружените сили на Украина собираат оружје и стануваат сè побрутални, гранатирајќи цивили населби. Дисонанца. Човек, чудно суштество. Тој секогаш се труди, во секоја ситуација, да создаде свој пријатен мал свет, да се затвори од околниот калај и да не дозволи негативност во неговиот живот. И ова е исто така добро, бидејќи во спротивно можете да полудите. Но, еве што мислам. Утре овој околен калај може да стане моја реалност.
Гранатирање... Останува само да се молиме. Иако Бог не слуша, ѓаволот не слуша. И не можеме ни да сонуваме за тишина. Како да не сме луѓе... Трета класа. Тие што можеа, заминаа... Каде да одиме? Таткото лаже... А мајката едвај жива. Морав да ја прифатам судбината и да останам... Мојата глава не може да ја разбере војната. Прозорците во куќата се искршени, покривот полн со дупки. Ветровите дуваат. Шпоретот нема да помогне. И семејствата на духови живеат во станови. Еден куршум може само да им ги пробие срцата. Убијци...Па кажи ми што сакаш? Зошто нè бришете од земјата? Некој фашистички Рајх, а не Рада. Толку многу невини души се истребени. Гранатирање... Останува само да се молиме. Иако Бог не слуша, ѓаволот не слуша. И не можеме ни да сонуваме за тишина. Како да не сме луѓе... Трета класа. ...Јас никого не осудувам. Но ние зборуваме заНе станува збор за подарување на вашата последна кошула. Само утре секој од нас би можел да се најде во иста ситуација. Животот е бумеранг. И ова е законот на постоењето. Додека разговаравме со Алексеј Смирнов, командант на баталјонот „Ангел“, ја допревме и темата „МЈАХАТАСКРАЈУ“. Ова беше декември 2015 година.
Малку е променето. Сакам да објавувам мачки... И добивам огромна позитивност од овие слатки суштества, и само од сликите. Но, потоа дојдоа овие редови, и конкретно во однос на мене. Овде ги чуваме мачките... И таму пукаат... Ова не е срам... Зборувам сам со себе... Се убиваат цивили од Донбас... Како да се помогне.. А каде е Господ судијата... Срамота... Страшно... Ноќта се вовлекува во градот... Снег во Москва... А јас седам на топлина... Каде е мојот дом... Има студено... можеби глад... Таму војна во студениот ноември... Медиумите молчат за ова... Примирјето... Договорите од Минск се злобна лага. Насилство има над мозоците и душите... Во срцето, наместо тропање, само треперење, ние овде чуваме мачки... И таму пукаат... Ова не е срам... Зборувам сам со себе... Се убиваат цивили од Донбас... Како да се помогне.. А каде е Господ судијата... Ова е селото Спартак, каде што повеќе од 70 луѓе остануваат под постојано гранатирање, таму се и стари и деца, излегувањето на некои улици значи смрт - Украинската армијамногу блиску.
Се разбира, можеме само да живееме... На крајот на краиштата, тие не пукаат во нас од букови дрвја. Пијте кафе наутро... На крајот на краиштата, не се убиваат нашите деца. И во кафуле, убаво е да се разговара за најбаналните работи. Во Первомаиск, на крајот на краиштата, туѓа мајка умрела од неухранетост. И нежно прегрнете ги саканите... Уживајте во сонцето, пеењето на птиците... На крајот на краиштата, не ни е да ги вадиме фрагментите од прозорските рамки - празни приклучоци за очи. На парчиња искинати луѓе, На крајот на краиштата, не ни е да собираме од дома... Лезбејка... Трансвестит... Или геј! Ова е она што е многу важно да се разговара. А војната е некаде далеку... И сето тоа е виновен Путин. Треба да живееме слободно и лесно... На крајот на краиштата, тоа не сме ние... Донбас сега е бомбардиран. Снежана Аендо Зошто го напишав сето ова... Да, едноставно позицијата „МЈАХАТАСКРАЈУ“ води до мајдани, такви хунти, веселби на Десниот сектор итн. На крајот на краиштата, ова е многу мал куп ѓубриња во квантитативна смисла, во споредба со голема суманормални, адекватни, размислувачки луѓе. Но, само во одреден момент овие многу добри и адекватни луѓеТие се затворија во нивниот пријатен мал свет и не сакаа да ги забележат поворките со факели, извиците „хто не скаче, играчка московјанец“ итн. Тоа едноставно се случи не на нивната улица, туку на следната. И тоа воопшто не им пречеше во животот.
Како да се одговори на слични ситуациии достоинствено да произлезат од нив, вели психологот и психотерапевт Зоја Богданова.
Границите на личниот простор
Секој од нас има неприкосновен личен простор. Овој концепт се однесува не само на физичко растојание, на кои им дозволуваме на другите, но и на прашања кои се однесуваат само нас и никој друг. Значи, ако не сакате да разговарате за одредени аспекти од вашиот живот, тогаш не мора да го правите тоа без каење.
Се разбира, ако го изберете овој пат, ќе мора да се соочите со одредени тешкотии. За жал, постои верување дека секој може да се изрази вредносни судови, со што покажува „грижа“. Луѓето се уверени дека можат да се инфилтрираат во туѓиот личен простор, да оценуваат, судат, занемарувајќи ги чувствата на другите. Зад маската на грижата најчесто се крие желбата да се закачи, да се наметне, да се изрази сопствено мислењево врска со она што се случува.
Кога се поставуваат непријатни прашања без злонамерна намера
Се случува соговорникот едноставно да не разбере дека поставува неточно прашање. Мажите се особено виновни за ова, не размислувајќи за фактот дека некои зборови може да звучат навредливо за девојките. На пример:
– Која големина на облека си?
Ако сте сигурни дека соговорникот ве прашал нешто без злоба, објаснете му дека таквите прашања ги повредуваат вашите чувства и се неприфатливи за вас. Бидете љубезни и не станувајте лични. Кога ќе ве прашаат за големината на вашата облека, можете да одговорите:
– Во принцип, девојките не треба да поставуваат такви прашања. Сè можете да дознаете многу потактично. Кога ќе го послужите палтото, погледнете ја ознаката.
– Рано е да се избере венчаница. Одвојте време со ова!
Кога систематски се „бомбардираат“ со непријатни прашања
Ако некое лице редовно прашува провокативни прашања, треба да разберете дека проблемите кои се скриени во неговото несвесно зборуваат наместо него. Всушност, злобниот критичар го мачат многу специфични точки на болка. На пример:
– Зошто немаш деца? Часовникот отчукува!
Може да има многу причини за такво прашање: рана бременост, неплодност, проблеми во интимната сфера.
Но, вашата задача не е да ги барате корените на проблемите на другите луѓе, туку да возвратите и да не дозволите да влезат во вашата лична територија. Неопходно е да се врати лице на границата што ја поминал.
Може да одговори:
– Зошто решивте да поставувате вакви лични прашања?
– Ова е наша лична работа, за која нема да разговарам со вас.
Кога се користат непријатни прашања како начин на самопотврдување
Понекогаш луѓето прашуваат слични прашањада го доживеете задоволството од сознанието дека успеавте да го ставите вашиот соговорник под себе. Тоа ја радува нивната гордост.
- О, толку многу изгубивте тежина! Што, дали си болен?
Во овој случај, важно е да ја задржите вашата ладнокрвност. Најдобро е да се одговори на прашањето со прашање:
- Дали си доктор? Зошто решивте дека сум болен?
- Што, дали и вие сакате да ослабете?
Кога одговарате незгодно и неточни прашањаВажно е да се одржува рамнотежа. Од една страна, заштитете се од напади и спречете ја ситуацијата да се повтори. Од друга страна, не одговарајте премногу остро, не навредувајте или понижувајте го соговорникот како одговор, ова само ќе предизвика агресија од него.
Ако навистина ве мачи некое прашање, треба да броите до 20 и дури потоа да одговорите. Обидете се да не го подигнете тонот: не му давајте шанса на противникот да ужива во сознанието дека ве навредил. Откако доби одбивање, таквата личност ќе се обиде да прибегне кон манипулација за да ве натера да се чувствувате виновни:
- Зошто веднаш се навредиш, не мислев ништо лошо!
Други омилени фрази: „Зошто сте веднаш навредени? Зошто се затвораш од мене?
На ова можете да одговорите:
– Без навреда велам дека сте ги преминале личните граници. Можеме да зборуваме за нешто друго.
Запомнете дека никој нема право да го нападне вашиот личен простор и да поставува неточни прашања под превезот на пријателско учество или едноставна љубопитност. Вие и само вие одлучувате со кого и во каква форма да ги споделите деталите од вашиот живот.