Како да се смири човек кој изгубил нешто. Непроценливи зборови на сочувство: како да поддржите пријател во тешки времиња

Сите знаеме колку е тешко да се најдете во ситуација кога треба да утешите некого, но не можете да ги најдете вистинските зборови.

За среќа, најчесто луѓето не очекуваат конкретни совети од нас. За нив е важно да почувствуваат дека некој ги разбира, дека не се сами. Затоа, прво, само опишете како се чувствувате. На пример, користејќи ги следниве фрази: „Знам дека ти е многу тешко сега“, „Жал ми е што ти е толку тешко“. На овој начин ќе ставите до знаење дека навистина гледате како е за вашата сакана во моментов.

2. Потврдете дека ги разбирате овие чувства.

Но, бидете внимателни, не го привлекувајте целото внимание кон себе, не обидувајте се да докажете дека ви било уште полошо. Накратко спомнете дека и претходно сте биле во слична положба и прашајте повеќе за состојбата на личноста што ја тешите.

3. Помогнете му на вашата сакана да го разбере проблемот

Дури и ако некое лице бара начини да ја реши тешката ситуација, прво треба само да зборува. Ова особено се однесува на жените.

Затоа почекајте да понудите решенија за проблемот и слушајте. Ова ќе му помогне на личноста што ја утешувате да ги разбере нивните чувства. На крајот на краиштата, понекогаш е полесно да ги разберете сопствените искуства кажувајќи им на другите за нив. Одговарајќи на вашите прашања, соговорникот може сам да најде некои решенија, да разбере дека сè не е толку лошо како што изгледа и едноставно да се чувствува олеснето.

Еве неколку фрази и прашања што може да се користат во овој случај:

Кажи ми што се случи.
Кажи ми што те мачи.
Што доведе до ова?
Помогни ми да разберам како се чувствуваш.
Што најмногу ве плаши?

Во исто време, обидете се да избегнете прашања со зборот „зошто“; тие се премногу слични на расудувањето и само ќе го налутат соговорникот.

4. Не минимизирајте ги страдањата на вашиот соговорник и не обидувајте се да го насмеете.

Кога се соочуваме со солзи сакана личност, ние, сосема природно, сакаме да го расположиме или да го убедиме дека неговите проблеми не се толку страшни. Но, она што ни изгледа тривијално често може да ги вознемири другите. Затоа, не минимизирајте ги страдањата на другите луѓе.

Што ако некој е навистина загрижен за ситница? Прашајте дали има некоја информација што е во спротивност со неговиот поглед на ситуацијата. Потоа понудете го вашето мислење и споделете алтернативен излез. Овде е многу важно да се разјасни дали сакаат да го слушнат вашето мислење, во спротивно може да изгледа премногу агресивно.

5. Понудете физичка поддршка доколку е соодветно.

Понекогаш луѓето воопшто не сакаат да зборуваат, само треба да почувствуваат дека има некој близок во близина. Во такви случаи, не е секогаш лесно да се одлучи како да се однесува.

Вашите постапки треба да одговараат на вашето вообичаено однесување со одредена личност. Ако не сте премногу блиску, доволно е да ја ставите раката на рамо или да го прегрнете лесно. Погледнете го и однесувањето на другиот, можеби тој самиот ќе ви каже што му треба.

Запомнете дека не треба да бидете премногу ревносни кога тешете: вашиот партнер може да го земе за флерт и да се навреди.

6. Предложете начини за решавање на проблемот

Ако на некое лице му треба само вашата поддршка, а не конкретен совет, горенаведените чекори може да бидат доволни. Со споделување на вашите искуства, вашиот соговорник ќе почувствува олеснување.

Прашајте дали има нешто друго што можете да направите. Ако разговорот се одвива навечер, а најчесто тоа се случува, предложете да си легнете. Како што знаете, утрото е помудро од вечерта.

Доколку е потребен ваш совет, прво прашајте дали самиот соговорник има некакви идеи. Одлуките се носат полесно кога доаѓаат од некој кој самиот е во контроверзна ситуација. Ако на личноста што ја утешувате не е јасно што може да се направи во нивната ситуација, помогнете да развиете конкретни чекори. Ако тој воопшто не знае што да прави, понудете ги вашите опции.

Ако некој е тажен не поради одреден настан, туку затоа што има проблем, веднаш преминете на дискусија конкретни акциитоа може да помогне. Или предложете да направите нешто, како на пример да одите на прошетка заедно. Непотребното размислување не само што нема да помогне да се ослободите од депресијата, туку, напротив, ќе ја влоши.

7. Ветувајте дека ќе продолжите да поддржувате

На крајот од разговорот, задолжително спомнете повторно дека разбирате колку е тешко за вашата сакана во моментов и дека сте подготвени да продолжите да го поддржувате во се.

Можеби некој од вашите пријатели или познаници изгубил некој близок. Најверојатно, сакате да ја поддржите оваа личност, но во таква ситуација често е тешко да се најде соодветни зборови. За почеток, искажете го своето искрено сочувство. Потоа обезбедете емоционална поддршка што ви треба. Слушајте го ожалостеното лице. Исто така е важно да се обезбеди практична помош. На пример, можете да помогнете при готвење или чистење.

Чекори

Остварете контакт со личноста

Изберете соодветно време за разговор.Пред да започнете да комуницирате со ожалостен човек, уверете се дека тој е подготвен за ова. Личноста која изгубила сакана личност може да биде многу вознемирена. Освен тоа, можеби е зафатен. Затоа прашајте го дали може да ви даде малку време. Ако е можно, разговарајте само со ожалостеното лице.

Личноста која изгубила сакана личност може да биде многу чувствителна на вниманието на другите, дури и по погребот. Затоа, доколку сакате да понудите помош, пријдете му на вашиот пријател или познаник кога е сам.

Изразете искрено сочувство.Кога ќе дознаете дека некој близок од вашиот пријател или познаник починал, обидете се да го контактирате што е можно поскоро. Можете да испратите писмо по е-пошта. Сепак, ќе биде подобро ако се јавите или лично се сретнете со ужаленото лице. За време на таков состанок не треба да кажете премногу. Кажи: „Многу ми е жал, мое сочувство“. По ова можеме да кажеме неколку убави зборовиза починатиот. Исто така ветете дека наскоро повторно ќе ја посетите личноста.

Спомнете дека сте спремни да му помогнете на личноста.За време на вашиот следен состанок, ќе можете да го исполните вашето ветување со обезбедување неопходна помош. Бидете конкретни за тоа што можете да направите за ожалостеното лице. Благодарение на ова, тој ќе знае што сте спремни да направите за него и ќе ви биде полесно да го одржите зборот. Кажете каква помош сте спремни да пружите и колку време ќе ви треба.
- На пример, ако немате време, предложете му на ожалостеното да земе цвеќе од погребот во болница или да ги донира во добротворна организација.
Прифатете го одбивањето со разбирање.Ако понудите помош, а ожалостениот ве одбие, тогаш слушајте ги неговите желби и зачувајте ја вашата понуда за помош до следниот состанок. Во секој случај, не го сфаќајте тоа лично. Бидејќи многу луѓе може да му понудат помош на ожалостен човек, може да му биде тешко да ја донесе вистинската одлука.
- Можете да кажете: „Разбирам дека ви е тешко да донесувате одлуки во моментов. Ајде да разговараме за тоа следната недела“.
Избегнувајте чувствителни теми.За време на разговорот, бидете многу внимателни да спомнете нешто смешно. Освен ако не ја познавате личноста многу добро, целосно избегнувајте да се шегувате. Покрај тоа, причините за смртта не треба да се дискутираат. ВО во спротивнолицето ќе ве третира како озборувач наместо како искрена и сочувствителна личност.

Поканете пријател да присуствува на група за поддршка за тага.Ако видите дека му е тешко сам да се справи со своите чувства, понудете се да побарате поддршка од луѓе кои можат да му помогнат во тоа. Дознајте дали има група за поддршка на ужаленост во вашата област. Можете да спроведете истражување користејќи Интернет. Покани пријател да присуствува на состаноците со него.
- Бидете внимателни кога му сугерирате на пријател да користи група за поддршка. На пример, можете да кажете: „Неодамна дознав дека постојат посебни групи на луѓе кои се среќаваат за да разговараат за нивните најблиски кои починале. Не знам дали би сакале да учествувате на такви состаноци. Ако сакате да оди, јас сум подготвен да го сторам ова со тебе“.

Понудете практична помош

Понудете му помош на пријател или познаник во обезбедувањето потребни информациина други луѓе.Ужаленото лице најверојатно ќе биде многу депресивно поради тоа што се случило и ќе му биде тешко да ги даде потребните информации поврзани со смртта на својата сакана. Преземете ја оваа одговорност доколку е потребно. Бидете подготвени да му пружите каква било помош на ожалостеното лице.
- Покрај тоа, можете да помогнете да се соберат Потребни документи. На пример, можете да помогнете со добивање потврда за смрт. Таквите документи се потребни за да се затворат сметките на починатиот.
- Ако починатиот бил познат, тогаш најверојатно многу луѓе ќе го повикаат неговото семејство. Преземете одговорност за одговарање на повици.
Помогнете со погребните аранжмани.Погребите обично вклучуваат многу задачи. На пример, можете да разговарате за прашања поврзани со организирање на погреб со роднините на починатиот. Таквите прашања може да се однесуваат на финансиите и последните желби на починатиот. Дополнително, може да земете залог да го напишете и објавите некрологот. Можете исто така да пишувате Писма за благодарност, доколку е потребно.
Дознајте дали е потребна финансиска помош.Доколку починатиот не оставил никакви финансиски средства, дознајте како можете да помогнете. Можеби ќе треба да користите специјални ресурси за да соберете пари за погребот.

Ако не познавате некој што изгубил близок, испратете му честитка со вашето сочувство.

Предупредувања

Ако забележите дека ужаленото лице се чувствува многу депресивно, поттикнете го да побара стручна помош.

Во статијата ќе научите:

Поздрав читатели.

Смртта е непријатна формалност, но сите кандидати се прифатени ©.

Што треба да прават тие што остануваат на оваа страна? И како можеме да им помогнеме? Во оваа статија ќе научите како да смирите некој што изгубил близок. Впрочем, не е лесно. Смртта може да биде неочекувана или болна, а тоа ја прави поакутно доживеана.

Дали е можно да се смири човек кој изгубил близок?

Покрај тоа, сериозноста на болката од загуба зависи од односот што го имал лицето со починатиот. Ако врската била добра, тогаш процесот на „прегорување“, како што го нарекуваат психолозите, е полесен, побрз и нормален.

Ако врската беше лоша, исполнета со кавги, огорченост или потценување, тогаш со текот на времето може да се формираат прекршувања, на пример, чувство на вина. Ожалостеното повеќе ќе трпи и повеќе ќе трпи и затоа загубата ќе биде толку болна што ќе си замине психолошка траума.

Затоа, поддршката од пријателите, семејството и колегите е поважна од кога било. Не можете да го смирите човекот, но можете да ја ублажите неговата состојба со правилни зборови и постапки.

Фази на тага

За да биде појасно како да го направите ова, ќе ви кажам што се случува со некој што изгубил близок, почнувајќи од моментот кога дознал за смртта. Целиот овој процес трае поинаку. За некои е побрзо, за други е побавно, но во просек е околу една година и се дели на периоди:

1. Шок
2. Негирање.
3. Свесност.
4. Тагување.

Шок

Шокот започнува со веста за смртта и трае од неколку минути до неколку дена. Главните емоции искусни сега се изненадување и запрепастени. Ова се објаснува со фактот дека умот на човек кој изгубил близок е во состојба на вкочанетост и не верува во она што се случило. Затоа, за да му помогнете и да го смирите, држете се до следејќи ги правилата:

1. Не создавајте гужва обидувајќи се да го одвлечете вниманието со разговор. Слушајте повеќе. Зборувајте кога луѓето ќе почнат да зборуваат со вас.
2. Кажете ја вистината и добро комуницирајте. На пример, често има такви поплаки: „Зошто не чувствувам ништо сега? Ја сакав!“ Објасни што е тоа нормална реакција, бидејќи свеста е внатре овој моментне прифаќа настан кој е непријатен за него. Кажи им дека ќе помине и тогаш ќе боли. Важно е да се доживее оваа болка и потоа, со текот на времето, други чувства ќе дојдат да ја заменат, на пример, “ лесна тага».
3. Кои фрази не треба да ги кажувате сега: „сè ќе помине“, „не грижи се“, „смири се“, „ќе запознаеш некој друг“, „се ќе успее“ итн. Бидејќи умот ја негира смртта на некој близок, вашите зборови ќе бидат навредливи и неразбирливи. Тие само ќе предизвикаат негативна реакција.

Негација

Негирањето трае до 3-4 недели. Ова е фаза кога мозокот на човекот, не верувајќи што се случува, го бара починатиот. Се слушаат неговите чекори во куќата, се чини дека ќе се јави или ќе каже нешто. Честопати се повторуваат сеќавањата дека изгледа како да е жив и здрав. Лицата слични на него трепкаат во толпата...

Во моментов е важно само да останете блиску. Бидејќи, по правило, до овој момент повеќето симпатизери се враќаат во својот нормален живот. И човекот останува сам со својата тага. Затоа, чувството на осаменост се доживува најакутно сега.

Друга важна и значајна точка. Во врска со смртта се јавуваат многу организациски прашања и се случува поиздржливи членови на семејството да ги преземат овие неволји. Всушност, тој што најмногу се грижи треба што почесто да се вклучи во решавањето на овие прашања.

И затоа. Прво, активна работаго промовира процесот на свесност. И второ, на човек му станува полесно затоа што е ин последен патправи нешто за својата сакана. Затоа, натерајте ги да се занимаваат со погреби, будење и договарање на идните работи што е можно повеќе.

Свесност

Свесност која трае до 7 недели. Психата постепено сфаќа што се случило и го прифаќа фактот на настанот. Ова е најмногу важна фазаи најтешко. Важно затоа што без него е невозможно да се вратите во нормален живот. Тешко, бидејќи болката и страдањето, од сфаќањето на она што се случило, стануваат измачувачки.

Човекот е внатре постојана апатија, лошо расположение, плачливост. Ме боли душата и плаче. Но, како што велат психолозите, треба да ја „изгориш“ својата несреќа и загуба. Во спротивно, неизразените емоции може да седат длабоко и долго време, предизвикувајќи ментални нарушувања. Наместо исцелување, ќе се појави вина, лутина или огорченост.
Затоа, можете да помогнете да се смирите со тоа што ќе продолжите да бидете таму. Сепак, реакциите на сите се различни и може да се оддалечат од вас, да ве затворат како во школка, па дури и да станат агресивни. Ваша задача не е да влезете во душата, туку деликатно и внимателно да поддржувате.

Разговарајте за тоа како сте таму и ќе бидете таму онолку долго колку што е потребно. Доколку не е можно да се поддржи физички контакт, јавете се што е можно почесто, внимателно заинтересирајте се за работите. Ако ви одговорат, тогаш поставувајте повеќе прашања.

Тагување

Последната фаза– жалост и приспособување кон животот без починат сакан роднина или пријател. Тука емоциите постепено стивнуваат и се претвораат во „лесна тага“ или „тивка тага“.

Некои луѓе имаат желба почесто да зборуваат за починатиот. Ова особено ќе се случува на празници и денови кога сите беа заедно и живи. Не се дистанцирајте, туку одржувајте ги овие разговори, спомени, гледање фотографии или работи.

За една година човекот ќе ги преживее сите настани сам, без изгубена сакана и ќе се чувствува посмирено и полесно. Сега е време да се поддржите со зборови како „Издржи!“, „Можеш да го направиш тоа!“, „Ти си силен!“, „Сè ќе биде добро“ итн.

Дали вреди да се промени ситуацијата?

Во овие тешки времињаМоже да се појават мисли: „да не ја промениме ситуацијата“. На пример, преместете се во друго место на живеење или сменете ја позицијата, оставете го вообичаеното. Ова не се препорачува. Нежно објаснете што не е во моментов најдобро времеЗа ова, треба правилно да се подготвите и да размислите за сè.

Воздржете се од избрзана одлука, бидејќи сега свеста е во изменета состојба и не е во состојба да преземе соодветни чекори. Особено ако се работи за такви важни настани, како раѓање на друго дете или нов брак.

Кога е време да се јавите кај специјалист?

Што и да се случи во година и пол додека се доживува тагата, ова се смета за норма. Депресија, апатија, бес, лутина, зголемена раздразливостпа дури и активна агресија. Разликата во реакциите се објаснува со разликите во темпераментот, карактерот, навиките во однесувањето, вредностите итн.

Може да дојде до влошување на работата и односите со другите луѓе. Во овој период, не треба да брзате и да сугерирате дека е време да престанете да страдате, треба да се вратите на претходниот живот. Рокот за секого е различен.

Меѓутоа, ако таквите промени траат повеќе од две години, тогаш се јавуваат психо-емоционални нарушувања и во овој случај препорачувам да се јавите професионален психологили психотерапевт.

Вашата познаничка, пријателка или девојка доживеала несреќа, сакате да ја утешите, да ја поддржите, но не знаете како да го направите тоа, кои зборови треба да се изговорат, а кои зборови да се избегнуваат, денес ќе зборуваме како да утеши човек: вистинските зборови. Тагата е посебна човечка реакција која се јавува како резултат на некој вид загуба, на пример, по смртта на некој близок или сакана личност.

Четири фази на тага:

Првата фаза е шок.Трае неколку секунди и може да трае до неколку недели. Карактеристични знаци: нечувствителност, слаба подвижност, преголема активност, проблеми со спиењето, недостаток на апетит, губење на интерес за животот.

Втората фаза е страдање.Трае од 5 до 8 недели. Карактеристични знаци: недостаток на концентрација, слабо внимание, нарушувања на спиењето и меморијата. Човек може да доживее летаргија, желба да биде сам и може да биде прогонуван од постојано чувствоанксиозност и страв. Може да има чувство на болка во стомакот, како и кома во грлото или тежина во областа градите. Личност која доживува смрт на некој близок или близок овој период, може да го идеализира починатиот или, напротив, да чувствува бес, вина, иритација или гнев кон него.

Третата фаза е прифаќање.Како по правило, завршува откако ќе помине една година од смртта на некој близок. Карактеристични знаци: апетитот е вратен, спиењето е вратено, планирање идниот живот. Понекогаш едно лице продолжува да страда, но нападите се случуваат многу поретко.

Четвртата фаза е закрепнување.Во суштина, започнува по една или година и пол, тагата се заменува со тага, човекот почнува да се чувствува многу помирно за загубата на некоја личност.

Без сомнение, неопходно е да се утеши човек во состојба на тага! Ако не му се пружи соодветна помош, тоа може да доведе до срцеви заболувања, заразни болести, алкохолизам, депресија или несреќи. Поддржете и утешете ја вашата сакана, психолошка помош, В во овој случај, бесценето! Комуницирајте со него, дури и ако личноста не обрнува внимание, не ве слуша, не грижете се, по некое време ќе ви се заблагодари за помошта.

Што се однесува до луѓето кои ви се непознати, тука треба да се потпрете на сопствената сила, ако чувствувате желба да помогнете и морална сила - пружете помош, утешете ја личноста. Ако не ве оттурне, не вреска или не бега, тогаш правите се како што треба. Значи, како да се утеши човек во двете најтешки фази на тага:

Шок фаза

Вашето однесување:

Случајно допирајте ја жртвата. Ставете ја раката на рамо, фатете ја раката, прегрнете се, галете ја главата. Внимавајте на реакцијата на личноста. Ако ве туркаат, не треба да се наметнувате, но не треба ни да заминете.
Не оставајте ја жртвата сама.
Чувајте го лицето зафатено со некоја лесна работа, на пример, организирање на погреб.
Погрижете се жртвата да јаде и да се одмора на време.
Слушајте активно. Поставувајте прашања. Помогнете му на личноста да зборува за својата болка и искуства.

Утеши ја личноста со зборовите:

Ако го познавате починатиот, кажете му нешто добро за него.
Зборувајте за починатиот во минато време.

Никогаш не кажувај:

„Тој е истрошен“, „Таму ќе биде подобар“, „За сè Божја волја», оваа фразаможе да им помогне само на силно религиозните луѓе.
„Времето лечи“, „Таква загуба, од која тешко се опоравува“, „Ти силен маж„Бидете силни“ - овие фрази само ја зголемуваат осаменоста и страдањето.
„Убава си, млада, ќе родиш дете/ќе се омажиш“. Ваквите изјави може да предизвикаат иритација.
„Да беа само лекарите повнимателни“, „Само да дојдеше брзата помош побрзо“. Овие фрази немаат никаква корист, всушност, тие се целосно празни, тие можат само да ја зголемат горчината на загубата.

Фаза на страдање

Вашето однесување:

Дајте му на болниот повеќе течности. Во текот на денот треба да пие околу 2 литри чиста вода.
Во оваа фаза, можете да ја оставите личноста сама некое време.
Организирајте лесен физичка активност(пливање, трчање наутро).
Ако некој сака да плаче, нека го направи тоа. Не воздржувајте се и сопствените емоции- плачете со него.
Ако ожалостениот покажува гнев, не се мешај.

Утеши ја личноста со зборовите:

Разговарајте за починатиот, обидете се да го доведете разговорот до чувства: „Многу сте депресивни“, „Осамени сте“. Кажете ни за вашите искуства, како се чувствувате.
Кажи дека страдањето не е вечно, загубата на човек не е казна за ништо, тоа е одреден дел од животот.

Никогаш не кажувај:

„Престани да страдаш“, „Престани да лееш солзи“, „Сè е во минатото“ - ова е штетно и нетактично за психолошко здравје.
„Верувај на некој многу полош од тебе“. Таквите фрази можат да помогнат само во ситуација на развод или во смрт на некоја личност, тие немаат никаква врска со тоа и нема да донесат никаква корист.

Ако некое лице е далеку од вас, повикајте му, оставете пораки на неговата телефонска секретарка, напишете писмо користејќи Е-поштаили испратете СМС порака. Изразете сочувство и споделете ги спомените за починатиот.

Неопходно е да му помогнете на личноста која доживува тага, особено ако тоа е личност доволно блиска до вас; помагајќи му на ожалостеното лице, си помагате да се справите со сопствените искуства на тага. психолошко ниво, утеши ја личноста вистинските зборови, обидете се да го третирате овој пристап деликатно, за да не кажете дека нешто не е во ред и да не му наштети на ожалостениот.

админ

Уште од детството, антагонизмот меѓу животот и смртта предизвикува кај една личност цела палета на различни емоции што не можат да се објаснат. Чувствата што луѓето ги доживуваат кога ја изгубиле својата сродна душа не можат да се изразат со зборови. Депресија и шок, стрес и апатија за иднината - тагата не може да се ослободи преку ноќ, но може да се сподели со вистинските пријатели.

Во моментот на загуба и разделба, ние стануваме најранливи, па поддршката од блиските пријатели и роднините е особено вредна. Сепак, како точно можете да помогнете? слична ситуација? Како да утешите некого со зборови? Кои фрази ќе ви помогнат да се справите со загубата?

Класификација на стресот: наоѓање на вистински зборови за удобност

За да одговорите на горенаведените прашања, треба да ги разгледате опциите за развој на ситуацијата. Традиционално, состојбата на лице кое доживува загуба близок пријателили одвојување од брачен другар, психолозите ги класифицираат во 4 фази:

Однесување: времетраењето на оваа фаза се движи од 5 секунди до 2–3 недели; едно лице одбива да верува во настаните што се случуваат, се убедува себеси во спротивниот исход; Кај тагуваниот има недостаток на апетит и мобилност.

Дејства: не оставајте ја личноста сама со; споделете ја горчината на загубата; обидете се да го одвлечете вниманието на заболениот со светли приказниза починат роднина или пријател; запомнете го во минато време, програмирајќи ја вашата свест за завршување на настанот.

Страдање.

Однесување: овој временски период трае 6–7 недели; во таков период, лицето кое доживува смрт на пријател или роднина се карактеризира со недостаток на концентрација и апатија кон настаните што се случуваат; за време на овој период на нарушување, луѓето можат да го визуелизираат „поминатото“; некои доживуваат интензивни чувства на вина или страв, проектирајќи претстојна осаменост.

Дејства: немојте да бидете наметливи, оставете го човекот да биде сам со своите мисли; ако сака да се налути или да плаче, тогаш едноставно не се мешај; да му обезбеди на ожалостеното доволно вода; бидете сигурни дека тој јаде; поканете го да се прошета, да помине време надвор.

Свесност.

Однесување: оваа состојба започнува кај повеќето луѓе не порано од една година подоцна; нападите на паника и страв се јавуваат поретко; спиењето и апетитот се обновени; едно лице учи да ја планира иднината земајќи ги предвид минатите настани; оваа фаза се карактеризира со помирување со загубата на сродна душа.

Дејства: во оваа фаза нема потреба да се потсетуваме за горчината на загубата; обидете се да поминете повеќе време со личноста, вклучувајќи ја во општествените сфериживотот.

Закрепнување.

Однесување: по завршувањето на фазата на прифаќање на ситуацијата што се случила, свеста на лицето автоматски „преминува“ во фазата на закрепнување; по 1-1,5 години, тагата се заменува со чувство на тага, кое го придружува животот, но не го попречува развојот во општествените активности.

Дејства: во овој временски период, важно е да се поддржат напорите на лицето кое ја доживеало горчината на загубата; посочете во вистинската насока; помогне во спроведувањето на плановите; сонувајте со него, дизајнирајќи светла иднина денес.

Користејќи ги советите погоре, можете правилно да ја поддржите вашата сакана со избирање вистинските зборови. Не заборавајте да ги проектирате вашите препораки на моменталната ситуација за, доколку е потребно, веднаш да ги приспособите дадените совети.

За да се поддржи личноста која учи да живее без сродна душа, важно е да се следат едноставни правила кои го ублажуваат страдањето:

Разговорите за починатиот чувајте ги на позитивен начин, но немојте да се сеќавате на него самите кога започнувате дијалог.
Не поставувајте непотребни прашања за случајно да не „допрете“ болна тема.
Слушајте внимателно и не го прекинувајте соговорникот кој ја доживува горчината на загубата.
Наместо „топли“ фрази за поддршка, доволно е цврсто да го прегрнете човекот, правејќи го да чувствува дека не е сам.
Не го споредувајте настанот што се случил со други ситуации што се случиле порано.
Ако некој пријател или роднина доживее предавство на брачниот другар, тогаш не се сеќавајте на него, не ја заострувајте „голата“ свест, зголемувајќи го гневот и болката во душата.
За да ги задржите вашите емоции без да ги зголемите чувствата на вашиот пријател, јавете се наместо да се сретнете лично.
Пред да разговарате, проектирајте ја ситуацијата што се случила на себе, разбирајќи го вашиот пријател или пријател.
Не преземајте одговорност со давање корисни совети– препораките се несоодветни, а вие ќе останете виновни.
Понудете помош апстрактно, препуштајќи му го изборот на соговорникот.
Бидете трпеливи - само времето помага да се справите со болката од загубата.

Како одговор на прашањето како да се утеши човек со зборови, психолозите се согласуваат дека традиционалната фраза е оптимална: „Јас секогаш ќе бидам таму“. Главната работа е да се придржувате до таква изјава во пракса.

15 јануари 2014 година