Hea aeg! Mind huvitas see teema: mitte iga naine ei saa enda eest seista.
Ma ei räägi sellest füüsiline mõju. Meie, naised, peame olema vaimselt tugevad. A raskeid olukordi Neid juhtub kõikjal: perekonnas, tööl, ühiskonnas. Teema on tõsine, otsime adekvaatseid meetmeid teadmatuse vastu võitlemiseks ja ebaviisakuse peatamiseks.
Pildi täiendamiseks toon näiteid alates päris elu Ja võimalikud lahendused probleemsed hetked.
Olukord üks. Perekonna tülid
Kõige sagedamini üritavad pere ja sõbrad puudutada närvi, et vabaneda halvast tujust ja negatiivsusest. Lõdvestu, kui nii võib öelda. Samuti on krooniline rahulolematus. See on paljudele tuttav olukord, kui ämmale lihtsalt ei meeldi ämm ja ta leiab pidevalt vigu. Andku mu kallid ämmad mulle andeks, aga õiglus peab võitma.
Mida sa teha saad? Pakun mitu varianti
- Abikaasa tuli koju kl halb tuju, hakkab häält tõstma ja konflikte igal võimalikul viisil esile kutsuma. Sellistel hetkedel on parem mitte järele anda kiusatusele "kõike meeles pidada". See ei too kaasa midagi head ja kakleja saavutab oma eesmärgi ja sunnib teid samasugust negatiivsust üles näitama. Psühholoogid soovitavad teha paus, vaadata pingsalt otse silma ja küsida rahuliku, isegi summutatud häälega millegi täiesti mitteseotud kohta. See tähendab, et vahetage tähelepanu. Ja kui kired on vaibunud, rääkige ausalt, kuidas see on teile ebameeldiv ja vastuvõetamatu. Püüdke alati kursis olla oma oluliste teiste asjadega, küsige, kuidas päev läks, olge huvitatud mitte ainult võitudest, vaid jagage koos ka ebaõnnestumisi. JA väike nõuanne: ärge kunagi võrrelge mehi, ärge öelge, et Svetka Mishka on suurepärane abikaasa, ta on nii palju saavutanud jne. Meeste jaoks on see nagu surm. Austage inimese väärikust ja konflikte on palju vähem.
- Ei ole harvad juhud, kui perel on probleeme vanemate sugulaste ehk vanematega. Ja siin ei huvita kedagi, kui vana sa oled, 20 või 40. Kui sind solvab pidev näägutamine, et teed kõike valesti ja oled üldiselt tänamatu oma vanemate ees, kes sinu nimel nii palju pingutasid, siis pead sa tegutsema. tõsine vestlus. Ja see peaks algama mitte vabandustest ja süüdistustest, vaid tänulikkusest kõige hea eest, mida vanemad on teinud. Ja selgitage selgelt oma seisukohta: et olete juba täiskasvanu ja teil on õigus ise otsustada, kus töötada, kellega olla sõber ja kellega elada.
- Ja kõige levinum probleem on konfliktid ämmaga. Kui sul on kaklev ämm, kellele meeldib sulle pidevalt rääkida, kuidas lapsi õigesti kasvatada, borši õigesti keeta, asju õigesti voltida jne, siis kindlasti ei tasu teda hätta meelitada ja korraldada vastasseis. Siin on abiks huumorimeel ja väike meelitus komplimentide näol. Muutke söövitavad märkused naljadeks ja proovige naeratada, kuid ilma vihata. Ja alati alustage kohtumist ilusad sõnad: milline suurepärane soeng, võib-olla uus kleit või lahe käekott. Iga naine hindab komplimente, nii et ärge olge kooner, eriti ema jaoks.
Olukord kaks. Raskused tööl
Oletame, et olete ideaalne töötaja: te ei hiline kunagi, teete oma töö alati õigeks ajaks valmis, annate endast parima. Ja ülemus pommitab sind üha uute ülesannete ja ülesannetega. Ja siin on, kuidas mitte saada "jahitud hobuseks", kes künnab nelja eest, kuid saab ühe eest palka (palga mõttes). Ja probleeme on ka meeskonnaga, kui tekivad asjatud vestlused ja arutelud isiklik elu, eriti naiskonnas.
Kuidas tugevdada oma autoriteeti. Mõelgem mõnele asjaolule
- Ülemustega suheldes säilita alati alluvus, ära tuttav, isegi kui tegemist on mõne sinu hea sõbraga. Esiteks: see on eetika ja teiseks: edaspidi ei tule “vasakpoolseid juhiseid” nagu: no jookse, noh, too, noh, tee ära. Kas see pole teile raske?
- Pidage meeles, et ebaõnnestumine on halb. Peate suutma öelda ei, kui olete koormatud plaanivälise tööga ja te ei kavatse selle eest lisatasu maksta. Selgitage õigesti, mis teil on teatud kohustused ja sa töötad kallal tööleping. Tuletage meile meelde, et on olemas selline asi nagu " töö kirjeldus”, mis sisaldab kõiki punkte. Tavaliselt pärast selle dokumendi mainimist lahkarvamused lakkavad.
- Ja kõige valusam küsimus: kuidas vältida meeskonnas kõmu, mis tõsiselt solvab. Seda saab algusest peale ära hoida. Ärge rääkige tööl oma isiklikust elust, suhelge viisakalt ja viisakalt kõiges muus kui isiklikes asjades. Kui teabeleke siiski juhtub, ärge korraldage avalikult oma suhteid kurjategijaga. See teenib teile vaid kakleja maine. Võite rääkida privaatselt, ilma tunnistajateta. Pakkuda psühholoogiline surve. Ja kui olete tähelepanelik, teate tõenäoliselt, mis need on nõrgad kohad teie vägivallatseja käest.
Kolmas olukord. Konfliktid ühiskonnas
See võib juhtuda igal pool: transpordis, poes, pangas, trepikojas. Naaber sõimas sind, väikebussi tüüp oli ebaviisakas, müüjanna oli ebaviisakas, pangatöötaja ei pööranud teie probleemile piisavalt tähelepanu. Ja nüüd olete juba äärel ja valmis võhikuid vastulöögiga alistama. Püüdke mitte kunagi nii reageerida, mitte kunagi ebaviisakalt vastata ebaviisakalt. Vastasel korral lähevad vastastikused solvangud lumepalliks. Kõige parim ravim häbematusest on viisakus, see desarmeerib pahatahtlikke inimesi. Sellises õhkkonnas nad eksivad, see pole nende keskkond. Ja uskuge mind, see parim meetod. Paljusid neist inimestest sa enam kunagi ei kohta, miks siis oma aurat rikkuda. Kahjulike naabritega on natuke keerulisem; peate neid aeg-ajalt nägema. Mõnikord jõuavad konfliktid absurdini ja algavad terved sõjad. Seda ei tohiks lubada. Sööma eriteenused mis võib aidata.
Kokkuvõtteks tahaksin öelda: meie tugevus on nõrkuses. Kuid te ei tohiks neid sõnu sõna-sõnalt võtta, need sisaldavad varjatud tähendus. Loodus andis naisele teistsuguse jõu. Ole tark ja hoolitse enda eest.
Sinu Glasha.
Sildid: ,Igaüks kogeb aeg-ajalt ebaviisakust. Mitte ainult need, kellega teil on vaenulik suhe, võivad olla ebaviisakad, vaid ka juhuslikud inimesed: reisikaaslased sisse ühistransport, patsiendid kliinikus järjekorras, müüjad poes. Sageli intelligentsed inimesed eksige vestluses kurjategijaga: see annab kurjategijale ainult enesekindlust. Psühholoog Vladimir Klimov räägib, kuidas ebaviisakale inimesele viisakalt vastata, et ta oma kohale asetada ja oma närve säästa.
"Aitäh"
Psühholoog ütleb: tänu ebaviisakusele heidutab teie kurjategijat. "Ainult sõna "aitäh" annab vastasele teada, et te ei omista tema ebaviisakust tähtsust," selgitab Klimov. "Seetõttu on teie solvamise jätkamine lihtsalt mõttetu." Igal juhul viib taoline ebastandardne vastus päti tuima ja tal pole midagi öelda."Kas sa oled alati nii vihane?"
Eksperdi sõnul ei pane mõnikord ebaviisakad inimesed ise nende agressiivset suhtumist teistesse inimestesse tähele. Kui esitada sellisele inimesele otsekohene küsimus, kas ta on pidevalt vihane ja reageerib toimuvale ebaadekvaatselt, võib ta sellele mõelda ja järgmisel korral proovida end talitseda.
"Mida sa minust tahad?"
Peaasi, et tüliga vaidluses ei nuta ennast, vajudes sellega vastase tasemele. Kui ebaviisakas inimene väljendab oma vaenulikkust sinu vastu kõrgendatud toonil, siis küsi rahulikult, mida ta sinult saavutada tahab, mida ta sinult vajab. Kindlasti ei leia puur sellele küsimusele vastust ja konflikt laheneb.
"Kui hea sa oled ebaviisakas!"
Kõik ei saa sellest aru vaimukas lause liikvel olles, nii et seda saab eelnevalt õppida. Vastake kurjategijale huumoriga: kiitke tema võimet olla ebaviisakas. Variante võib olla mitu: “Kui hea sa oled ebaviisakas!”, “Kuidas sa nii ruttu vastikute asjade peale tuled!”, “Kas sa valmistusid oma kõneks kaua aega?”, “Sa ei suuda võtke ära oma anne, et olete ebaviisakas!" Kui vastasel on kasvõi vähimgi huumorimeel, jääb ta kohe vait.
"Ma austan teie arvamust"
Ebaviisakas inimene on alati hämmingus, kui ebaviisakusele vastatakse viisakalt. Ütle vestluskaaslasele, et tema arvamus on sulle oluline, et austad teda. Agressor seda ilmselgelt ei oota! "Oma vastusega annate kurjategijale teada, et olete valmis suhtlemist jätkama, kuid ainult viisakatel toonidel," ütleb psühholoog. "Tõenäoliselt ei taha negatiivselt meelestatud inimene vestlust intelligentses suunas juhtida, nii et ta jätab teid lihtsalt maha."
"Ja kuidas sa vastaksid?"
Üks kõige enam õiged viisid pane inimene tema asemele: kutsu teda kujutlema end ohvri rollis. Kui olete ebaviisakuse kuulamisest juba väsinud, heidutage kurjategijat, küsides, kuidas ta teie asemel käituks, mida ta vastaks kurjategijale: "Mida sa ütleksid, kui teid niimoodi solvataks?" Kellelegi ei meeldiks sellisesse olukorda sattuda: ebaviisakas inimene tormab ebameeldivat vestlust lõpetama."Sul on täiesti õigus"
Kui teie vägivallatseja solvangute taga on kasvõi väike tõetera, ärge kartke tunnistada, et tal on õigus. Näiteks millal vana mees väljendab ebaviisakalt oma rahulolematust sinuga selle üle, et sa ei loovutanud transpordis istet, ei pööra ebaviisakust tähelepanu, vaid selle asemel lihtsalt vabandad rahulikult ja ütled, et vestluskaaslasel on täiesti õigus. Seega kaob põhjus konflikti jätkamiseks.
Naer
See, mida ebaviisakas inimene kindlasti kuulda ei oota, on valju ja kärarikas naer. Pärast sellist reaktsiooni saab puur kas aru, et rünnakuid on mõttetu jätkata, või otsustab, et olete endast väljas ja lõpetab solvangud. "Ja mõni võib isegi teiega koos naerma hakata!" ütleb Klimov.
"Ma armastan sind"
Armastuse deklaratsioon on asjakohane vaidluses lähedastega. Kui teie pereliikmel saavad teiega konfliktis vaidlused otsa ning ta hakkab kasutama ebaviisakust ja solvanguid, tuletage sugulasele lihtsalt meelde, et armastate teda. Tüli põhjus tundub teile mõlemale kohe tähtsusetu ja leppimine pole enam kaugel.
"See on koht, kus meie vestlus peab lõppema."
Ärge kunagi langege ebaviisaka inimese tasemele! Kui tunnete, et ei talu enam ebaviisakust ja olete valmis samaga vastama, öelge vestluskaaslasele viisakalt, et on aeg vestlus lõpetada. "On täiesti võimalik, et selline pakkumine meeldib ka teie kurjategijale," usub ekspert. - Sageli on sellistel inimestel hea meel lõpetada showdown, kuid nad ei saa enam peatuda. Aga ebameeldivat vaidlust on nii lihtne lõpetada!”
© Igor Yurov, psühhoterapeut
KUIDAS END MITTE SOLVADA
"TULEMUS ABIKAASA VASTU või MIKS MA LABAN SUL MINUGA SEDA TEHA?"
(Ajakiri "Meie psühholoogia", nr 3, /48/, 2011)
Sa muudad eneseviha mehevihaks, sest muidu pead tunnistama oma isiklikku abitust, võimetust ilma temata eksisteerida, ükskõik kui halb ta ka poleks. Neid kaassõltuvuse vorme seostatakse tavaliselt puudumisega head suhted isa või mõne muu lähedase poolelt lapsepõlves, mil tüdruk peab andma endast parima, et saavutada ükskõikse sugulase heakskiit ja armastus. Lapsel pole valikut – ta on sõltuv täiskasvanust – tal pole kelleltki teist, kellelt armastust ja oma väärtuse tunnustust vastu võtta. Laps on sunnitud „ravima kallimale kõik on parem”, lootes saada asjakohast vastust, kuid seisab silmitsi parimal juhul ainult ükskõiksusega. Tüdruk kasvab suureks ja nüüd täiskasvanud naine hakkab oma meestega "sama rolli mängima". Ta ei saa teisiti, sest ta ei tea teist teed.
küsimus: "Miks on nii, et mida paremini te meest kohtlete, seda aktiivsemalt pühib ta teie jalga"?
Vastus I.Yu.:
Sinu lühike küsimus sellega kaasneb suur pahameel. Sa oled mehe peale solvunud, kas pole? Pahameel on alati agressioon; aga agressioon ei ole puhtal kujul, kuid jaotatakse kurjategija ja tema enda vahel. Kui agressioon on suunatud ainult kurjategijale, siis kogetakse seda vaenulikkuse, ärrituse, viha, viha, vihkamise, raevuna. Kui agressioon on suunatud ainult iseendale, siis kogetakse seda depressioonina koos enesesüüdistustega, oma tühisuse, alaväärsustunde, mahajäetuse, kasutuse, kasutuse, mõnikord isegi moraalse või füüsilise alaväärsuse kogemisega.
Kui agressioon on täielikult suunatud väljapoole (viha), peetakse teist inimest kelmiks; täielikult iseendale suunatud agressiooniga (depressioon), lurjus, st. sõna otseses mõttes mitte millegi jaoks hea ja seega mitte kellelegi hea õige inimene tunneb ennast.
Pahameelsuse kogemise korral jaotub agressioon kurjategija ja enda vahel ühes või teises proportsioonis - rohkem nördimust, süüdistusi või rohkem oma süü kogemist, enesealandust. Kuid see ei muuda olemust – pahameel koosneb täielikult agressioonist, ükskõik kuidas see on suunatud. Sinu puhul on “agressiivsuse osakaal” selgelt nihkunud meessoost kurjategijale: sa süüdistad teda avalikult enda peale “jalgade pühkimises”, vihkad teda ja otsid endale tuge. Teie agressiivsus enda vastu on alla surutud: proovite seda igal võimalikul viisil enda sisse varjata, et vältida südamevalu, ja seepärast rõhutad, et suhtud mehesse väga hästi. Enda vastu “depressiivselt agressiivselt” tundes oma kasutust inimese suhtes, keda sa tõesti vajad (kelleta sa võib-olla isegi ei suuda eksisteerida), kaitsed sa end oma võimaliku süü kogemise, oma tähtsusetuse tunnetamise eest. , ajades alateadvusesse oma alaväärsuse tunde ja “kata” kõike mehesse hea suhtumise kuvandiga.
Sinu küsimust täitev tunne on üdini agressiivne: osa mehele suunatud agressioonist väljendub avalikult tema otsese süüdistuse vormis, teine osa aga iseendale suunatud on depressiivsete kannatuste vältimiseks varjatud. Oled täis agressiivseid tundeid, võib-olla isegi raevu. On isegi võimalik, et see on nii tugev, et leiab juba väljapääsu mõne neurootilise, psühhosomaatilise või vegetatiivse sümptomi korral. Seda tuleb ennekõike näha ja mõista. Ja kõigepealt peame sellest rääkima, sest see on ainus asi, mida saab teie küsimuse põhjal objektiivselt hinnata.
Küsimusest ei selgu ju sugugi, mis teie hea käitumine mehele, kuidas see avaldub, kui siiras ja püsiv see on, kas see sisaldab sõltuvust mehest koos sooviga teda kinni hoida ja temaga manipuleerida? Samamoodi pole objektiivselt selge, kuidas mees "sulle jalgu pühib", milles see täpselt väljendub: kas ta mõnitab sind sadistlikult, solvab, alandab, käitub vastutustundetult oma pere ja laste suhtes, on külm ja ükskõikne oma kogemuste suhtes...? Kogu tegelik olukord ei jää lihtsalt “kulisside taha”, vaid justkui meelega varjatuks, et mitte kogemata valeks osutuda. Miks peaksite muidu rõhutama, et suhtute mehesse väga hästi? Ütleksite lihtsalt, et mees kohtleb teid halvasti ja kannatate selle pärast väga; Kas kirjeldaksite olukorda üksikasjalikult, küsides, mida te valesti teete, milliseid vigu te võib-olla ei märka, mille tõttu käitub teie valitud mees (sa pole ju haaremis tahtejõuetu liignaine!) seda teed sinuga? Tõenäoliselt ei esitaks te probleemi nii groteskselt, kasutades väljendit "jalgade pühkimine".
Tegelikult ei vaja te üldse vastust küsimusele - " Miks on nii, et mida paremini sa meest kohtled, seda aktiivsemalt ta sulle jalgu pühib?"? Teate seda, vastus peitub teie küsimuses: kuna mees on lurjus, peab ta seda olema, muidu tuleb probleemi endas otsida. Sa ei vaja vastust, sa ei vaja teadmisi, vajad kaastunnet. Vajate abi, lisajõudu, et hoida teadvuseta olekus seda “pahameelsuse komponenti”, mis valmistab sulle pettumuse – “pahameelsus-agressioon” enda suhtes. Sa muudad eneseviha mehevihaks, sest muidu pead tunnistama oma isiklikku abitust, võimatust ilma temata eksisteerida, olgu ta milline tahes. Selliseid sõltuvuse vorme seostatakse tavaliselt isa või mõne muu olulise lähedase inimese hea suhtumise puudumisega lapsepõlves, kui tüdruk peab andma endast parima, et ükskõikselt sugulaselt heakskiitu ja armastust otsida, kuid tegelikult ainult “ pühib jalad lapsele. Lapsel pole pääsu, ta on sõltuv täiskasvanust, tal pole kedagi teist, kes saaks armastust ja tunnustust oma väärtuse kohta. Laps on sunnitud, nagu te ütlete, "kohtlema lähedast paremini ja paremini", lootes saada sobivat vastust, kuid parimal juhul kohtab ta vaid ükskõiksust. Tüdruk kasvab suureks ja nüüd hakkab täiskasvanud naine oma meestega "sama rolli mängima". Ja ta ei saa teisiti, sest ta ei oska teisiti. Ta pingutab väga, kuid lapse solvanguks muutunud armastuse ja hoolitsuse vajadus ei lase tal esitada endale küsimust, millele vastamine võib tõesti peatada lapsepõlvest saati mängitud dramaatilise mängu - “Miks teha Kas ma luban seda endale teha?"
Iga kord, kui vestluses kõlab sõna “vaja”, tasub võlgade või kohustuste puhul esitada küsimus “Kellele seda vaja on?”
Teil on seda vaja - tehke seda
Iga kord, kui vestluses kõlab sõna “vaja”, tasub võlgade või kohustuste puhul esitada küsimus “Kellele seda vaja on?” Manipulaatoritele meeldib vaikida sellest, et neil on ennekõike vaja seda, mida nad tahavad. Näiteks vanema fraas "Peate leidma töö", mis on puhastatud manipuleerimisest, kõlab järgmiselt: "Ma vajan, et te lõpetaksite minu kaelas istumise ja läheksite tööle." Vahepeal ei pea poisil tööl käima, see istub mõnusalt kaelas.
Ära luba. Kui lubasid, siis tee seda
Pidage meeles, kui sageli andsite teiste inimeste survel tormakaid lubadusi. Manipulaator sunnib teid tahtlikult andma tormakaid lubadusi ja seejärel kasutab teie süütunnet ära. Lihtsalt ära luba, aga kui lubad, siis pea sellest kinni. Siis mõtled järgmisel korral kaks korda enne, kui võtad endale tarbetuid kohustusi.
Kui nad ei küsi, ärge tülitage
Tihti juhtub, et headest kavatsustest juhindudes muudame asja ainult hullemaks. Meilt lihtsalt ei küsitud abi. Siis peetakse meie pingutusi iseenesestmõistetavaks. Veelgi hullem on see, kui ühe asemel küsib teine inimene. Sellises olukorras aidates rikume ka seadust “Mis vaja, tee seda”. Kui sulle tundub enesestmõistetav, et inimene vajab abi, kasuta võimalust ja uuri temalt, kas ta on valmis seda sinult vastu võtma. Järsku sättis üks tüdruk, kelle kand äravooluresti kinni jäi, spetsiaalselt üles, et seal selle armsa tüübiga tuttavaks saada. Ja sina, lits, võtsid selle ja rikkusid kõik ära. Nad oleksid võinud vähemalt küsida.
Ärge keelduge oma taotlusest
Iga palve nõuab tänulikkust. Manipulaatorid kipuvad andma tühje lubadusi või unustama teenused. Täitke palve, kuid ärge kartke küsida vastuteenet. Võib-olla isegi ette.
Elage olevikus (mitte minevikus ega tulevikus)
Üks olulisemaid seadusi, see aitab hõlpsasti hävitada minevikus teiega võrdlemise manipulatsioonid. Me ei taha kunagi endast hullemad olla; teised inimesed kasutavad seda sageli ära. Näiteks manipulatsiooni "Sa ei olnud varem selline" hävitab kergesti "See oli enne". Magusa tuleviku lubadused, poole naha lubadused tapmata karu lõpetage kohe pärast küsimust "See juhtub hiljem, aga mida te praegu täpselt välja pakute?"
Ära kiindu
Kui sageli kiindume mõne inimese, objekti või tegevusega? Kui tugev saab see kiindumus olla, kui ei paneks meie meelerahu ohus? Igaühel on sellele küsimusele oma vastus. Pidage ainult meeles: nende emotsionaalsete sidemete abil saab teid kergesti šantažeerida. Ärge laske oma lähedastel muutuda koduterroristideks, ärge takerduge.
Ärge seadke eesmärki (eesmärk peaks olema majakas)
Minu jaoks oli see kõige rohkem kummaline seadus. Minu jaoks on oluline olla sihikindel. Mul kulus natuke aega, et tema tarkust mõista. Seetõttu eelistan selle sõnastust tuletorni puudutava täiendusega. Kui eesmärk on valesti seatud, siis pärast selle saavutamist toimub häving. Tõenäoliselt on see eesmärk teile väljastpoolt peale pandud. Seetõttu küsige alati endalt või inimestelt, kes teid inspireerivad, et saavutada küsimus "Mis siis?" Näitena toon veel ühe kõigi vanemate lemmiklause: “Sa pead saama kõrgharidus" Mis siis? Võite olla kinnisvaramaakler, müügikonsultant või alustada oma äri ilma kõrghariduseta.
Ära sega
Kõigist seadustest kõige geniaalsem. Seda saab ja tuleb kasutada nii enda kui ka teiste inimeste suhtes. Fraas "Ära sega mind, palun" võib teha tõelisi imesid. Peaasi on see välja öelda enne, kui hakkate ärrituma.
Pole olemas halba ilma
Suurima filosoofilise potentsiaaliga seadus. Ta õpetab kasutama kõiki võimalusi, ka oma vigu. Teistes süsteemides on see sõnastatud erinevalt. Näiteks NLP-s kõlab see järgmiselt: “Kaotusi pole, on ainult Tagasiside" Nii mõnigi inimene teie ümber tuletab teile hea meelega meelde teie ebaõnnestumisi või kurdab, kui halvasti kõik teie ümber on. Selle lähenemisviisi abil on lihtne oma meeleolu mõjutada. Sellistel juhtudel pidage meeles: pole head ega halba, on ainult teie suhtumine.
Ärge mõistke kohut, ärge kritiseerige
Mõnikord on väga raske end tagasi hoida ja teisi inimesi mitte kritiseerida. Kuid keegi ei vaja kriitikat – ei sina ega sind ümbritsevad. Mäleta seda. Kui olete sees Veel kord mõistab kohut, kuulab ära, aga ei kritiseeri vastutasuks. Siin on minu küsimuste komplekt sellistele kohtunikele: "Mis sellest järeldub?", "Kuidas teete ettepaneku seda olukorda muuta?", "Miks arvate, et ainult teie hinnang olukorrale on õige?" Veelgi parem, ärge võtke halbu asju oma pähe ega võtke raskeid asju oma kätte.
Ärge edastage teavet, muutmata seda enda omaks (kogemused, oskused, võimed)
Kui sa edasi levitatavat infot ei kontrolli, muutud sa kuulujutuks. Nad lakkavad teie sõnu uskumast. Teie vaenlased kasutavad seda hea meelega ära. Teiste inimestega suheldes selgitage täpselt, kuidas nad teile antud teavet kontrollisid. Enamik ei kontrolli seda üldse, langedes salamängude või poliitilise propaganda ohvriks.
Alati ja igal pool küsi luba
Õigus etiketi valdkonnast. Selle kasutamine mitte ainult ei kindlusta teid lisapingutust, vaid loob ka teie pildi viisakas inimene. Lihtsalt küsi koos sisemine enesekindlus, muidu näed sa välja nagu igavesti kahtlev ekstsentrik. Muide, kasutasin tahtmatult seda seadust, kui soovitasin küsida, kas inimene vajab abi. Samamoodi on omavahel seotud ka teised seadused, luues seeläbi vaimse kaitsekilbi manipuleerimise vastu. Kasutage seda naeratades, täpselt nagu asanaid tehes. avaldatud
Küsimus psühholoogile
Olen 25-aastane.Pärast meditsiinikooli läksin praktikale. Ma ei saa aru nende arstide sarkasmist, kelle juures ma praktiseerin, ja minu poole suunatud ebaviisakusest. Lõppude lõpuks ei anna minu karjääri algus õigust kõrgemale ja kõrgemale. kogenud inimene solvake ja moraliseerige! See pole kultuurne. Selgub, et need arstid teevad sinust potentsiaalse kurja. Seal sa ei õpi töökogemust, vaid elukogemus negatiivne suhtumine sulle kui inimesele. Paljud praktikandid, üliõpilased ja praktikandid taluvad seda, kuid ma austan ennast ega taha lubada kellelgi ebaviisakas olla ja mind solvata. Esiteks, sa pead olema inimene ja akadeemiline kraad ja töökogemus pole kõige tähtsam.
Tere, Jelena Jurievna! vaatame, mis toimub:
minu karjääri algus ei anna vanemale ja kogenumale õigust solvata ja moraliseerida!
Selgub, et need arstid teevad sinust potentsiaalse kurja
keegi ei ürita sinust midagi välja teha – nii tajud sa nende suhtlusstiili. See on see, mida sa näed enese hooletussejätmisena, alandamisena. AGA - edasiliikumiseks peate selle aja üle elama - lõppude lõpuks, kui te lahkute, siis ei saa te järelikult haridust omandada? Võimaluse korral tasub muidugi oma haridusteed mujal üle viia ja jätkata. Ja kui EI - SIIS on väljapääs MITTE võtta vastutust OMA käitumise, oma mõtete ja tunnete eest - ÄRGE HINNKE NEID - et NII ON VÕIMATU käituda - ja NENDE jaoks ON SEE NORM! Sa EI muuda neid! Suhtlemisel saad piirduda ainult formaalsustega, võta teadmised, mida need annavad – OMA käitumismustrid valid SINA ise! kui sind alandatakse (kuidas sa SEDA näed?), avalikult solvatakse, siis keegi ei sunni sind seda kõike kuulama jääma - mine välja!
Asi EI OLE selles, millised inimesed su ümber on, vaid selles, miks sa seda nii tajud! Miks sa näed inimesi enda jaoks ohuna, miks sa ennast nii meeleheitlikult kaitsed, mida sa kardad?
Esiteks on vaja olla inimene ning akadeemiline kraad ja töökogemus ei ole kõige tähtsamad.
SEE ON SINU arvamus ja on oluline, et sa jätaksid selle endale - SA EI SAA TEIST muuta - sa ei saa nende eest vastutada! AGA - sa saad end päästa sellega, et kui sul on kogemus ja kraad, siis SINA ISE näitad üles austust inimeste vastu! See on ainuke kogemus, mida saad sellest olukorrast enda jaoks kaasa võtta – et ÜMBER KUIDAS ÜMBER polekski inimesed, AGA – SEES EI MUUDA SIND KEEGI! kui sa suudad ennast ja teisi inimesi austada, siis selleks ka jääd - SIND EI muuda KEEGI! või kardate, et olete sõltuvuses teiste inimeste arvamustest ja hinnangutest?
Kui otsustate välja mõelda, mis toimub, võtke minuga julgelt ühendust – helistage – aitan teid hea meelega!
Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva
Hea vastus 5 Halb vastus 0Tere.Elena.On märgatud,et haavatavad inimesed lahkuvad sageli meeskonnast ja teevad sellega suure vea.Te tulite kogemusest õppima.Ja tehke ainult seda.Inimesed teie ümber võivad olla väga erinevad.Kehtib hea reegel - Keegi pole kellelegi midagi võlgu.Igaüks võib olla see, mida oskab.Tsiviilkoodeks on tema poolel.Ja sa pead suutma oma tuju säilitada, olenemata ümbritsevatest inimestest.Tavaliselt on su tuju autonoomne.Ei sellesse võib tungida. Ja sina, selgub, oled kõigile kättesaadav. Su hing on pärani lahti ja veritseb. Sinu heaolu, nagu ka süda ja kopsud, peaksid olema sinu sisemine omand. Ja sa seod oma tuju teistega inimesed. Ja sina kannatad selle all.Inimesi süüdistada pole mõtet.Mõttekas on õppida iga rahva seas kohanema ja mitte solvuda ja ohver olla.Selleks on oluline õppida ennast paika panema. pjedestaalile ja tõusevad nende sarkasmist kõrgemale. Siis saate nende üle naerda ja vastu võidelda, jäädes samas positiivseks. Soovitatav on see selgeks õppida. Psühholoogia kursused teenivad seda eesmärki Kui soovite omandada stressitaluvust - võtke meiega ühendust.
Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog
Hea vastus 1 Halb vastus 0