Выученная беспомощность что делать. Синдром выученной беспомощности

О том, как диагностировать у себя синдром выученной беспомощности и как с ним бороться, рассказывает бизнес-тренер Надежда Бондаренко.

Вера Фёдорова

В 60-х годах прошлого века американский учёный Мартин Селигман , основатель направления позитивной психологии для бизнеса, проведя ряд исследований, установил наиболее распространённую причину, по которой люди чувствуют себя несчастными.

Как оказалось, человек несчастен, когда думает, что не может повлиять на ситуацию. Причём для некоторых состояние беспомощности становится нормой, превращаясь в «выученную беспомощность».

Надежда Бондаренко, бизнес-тренер и профессиональный оптимист

Симптомы выученной беспомощности

«Я ничего не смогу изменить, ничего не смогу с этим поделать!» - ключевая фраза беспомощных людей. Человек, страдающий выученной беспомощностью, пассивен и безынициативен.

Например, я часто слышу от участников тренингов: «Сейчас кризис, мы ничего не можем дорого продать».

Выученная беспомощность может проявляться собиранием жалоб и несправедливостей от других сотрудников, постоянными проявлениями недовольства: «В этой компании всегда так», «Ничего нельзя сделать, имея такое начальство», «Здесь все против меня» и так далее.

В другой раз она порождает чувство вины: человек бесконечно кается, бия себя в грудь и признаваясь во всех ошибках, реальных и надуманных. Очень много энергии тратится на то, чтобы оправдываться, и она совсем не вкладывается в конкретные действия.

В обоих случаях, независимо от того, жалуется сотрудник или кается, на него нельзя положиться, поскольку от попыток самостоятельно что-то изменить или исправить он отказывается, крайне редко соглашается брать на себя какую-либо ответственность, никогда не идёт на риск. Потери для бизнеса от такого работника очевидны. Компания недополучает свою прибыль. А человек не реализует свой потенциал.

К тому же, поскольку эмоции заразительны, симптомом выученной беспомощности порой страдает весь коллектив. И тогда любой новый сотрудник, который предложит свою схему изменений или активных действий, непременно услышит в ответ: «Тебе что, больше всех надо?..».

Причины возникновения выученной беспомощности

Выученная беспомощность может завладеть человеком после пережитой негативной ситуации, которую он не мог контролировать. Сильный стресс, потеря близких, стихийное бедствие, экономический кризис - все эти события способны выбить почву из-под ног. Объясняя самим себе причины и возможные последствия произошедшего, мы начинаем убеждать себя, что от нас в этой жизни ничего не зависит.

Выученная беспомощность может быть порождением менталитета . Например, живя при тоталитарном режиме, люди из поколения в поколение привыкают к тому, что ими управляют, а они сами ни на что не влияют.

Но чаще всего состояние выученной беспомощности становится следствием череды обычных неудач .

Каждому знакомо ощущение, когда опускаются руки, и ты просто не знаешь, куда и как двигаться дальше. Вопрос только в том, как долго человек пребывает в этом состоянии и насколько быстро начинает предпринимать шаги, чтобы преодолеть, изменить ситуацию. Или пережитый стресс оказывается сильнее, загоняя свою жертву в замкнутый круг негативных мыслей и пассивности?

Любопытный факт: учёные установили, что женщины больше мужчин подвержены выученной беспомощности . Главная причина кроется в воспитании. Девочек, как правило, воспитывают в пассивности, как «слабый пол», в то время как мальчикам с детства внушают, что они должны действовать. К тому же женщины особенно склонны долго «прокручивать» в голове одну и ту же негативную мысль. В психологии этот «апокалиптичный» мыслительный процесс называется эффектом руминации. Руминация вытягивает энергию, опустошает, приводит к отказу от активных действий

К примеру, руководство объявляет, что, в связи с экономическим кризисом и резким падением продаж, работникам больше не будут платить фиксированную часть заработной платы, оставив только бонусную.

В результате многие сотрудники пребывают во вполне оправданной печали, теряют стимул к работе, увольняются. Другие, после недолгих переживаний и размышлений, приходят к выводу, что теперь они сами могут регулировать свой заработок, а это не так уж плохо.

Первая позиция по-человечески понятна, но неэффективна ни для компании, ни для самих сотрудников. Вторая рано или поздно приведёт к положительному результату.

Студенты из контрольной группы, участвующие в исследовании Мартина Селигмана, должны были нажимать на кнопку, чтобы избавиться от неприятного звука. По замыслу эксперимента, далеко не всегда эти простейшие действия венчались успехом. В результате одни участники после двух-трёх неудачных попыток остановить нестерпимый звук вовсе отказывались предпринимать что-либо, другие продолжали упорно жать на кнопку, пока не достигали желаемого результата.

Так почему, пережив потерю или неудачу, кто-то восстанавливается за несколько минут или дней и движется дальше, несмотря ни на что, а кто-то годами пребывает в состоянии выученной беспомощности, рискующей перерасти в клиническую депрессию?

Оказалось, что всё дело во внутреннем объяснении, которое каждый человек даёт себе в ответ на неудачу, .

Столкнувшись с резким отказом, грубостью, другим негативным фактором, оптимист скажет себе: «Не мой день! Вернусь к этому завтра». Любую неудачу он сглаживает внешним объяснением.

Пессимист начнёт искать причины отказа в себе и в конце концов поставит крест на возможности успеха - сегодня, завтра или в любой другой день: «Я всё равно на это не способен», «Я всё равно этого не добьюсь».

«Я дурак, сам кругом виноват» - это не аксиома, не правило и не закон. Это лишь таракан, которого надо выкинуть.

Антиподы самомотивации - самосаботаж, самокопание, самокритика и самобичевание - уже давно стали для многих нормой.

При этом, как говорят участники программы развития мышления: «Я люблю всё вокруг. Я люблю свою семью, люблю свою дочку, люблю свою работу и своих клиентов, так же как и партнёров. Но вся эта любовь не помогает мне тащить с собой кучу тараканов в голове, не мешает мне спотыкаться на ровной дороге и падать с рюкзаком кирпичей в овраг».

Каждый день нам приходится переживать ситуации отказов, конфликтов, мелких неприятностей. И от того, как мы мысленно оцениваем эти события, зависит - МЫ будем управлять ими, или ОНИ нами.

Рисунок Надежды Бондаренко

Три метода лечения выученной беспомощности

Если вы замечаете у себя симптомы выученной беспомощности, срочно берите свои мысли и энергию под контроль.

1. Постарайтесь определить области работы или личной жизни, на которые вы точно можете повлиять, - то, что лежит в области вашего контроля. И сделайте первые маленькие шаги на пути перемен. Осознанно зафиксируйте «зону» своего влияния . Можно это записать или нарисовать: Что я могу сделать? Что висит как «низкорастущий плод», до которого можно дотянуться рукой и сорвать?

Например, один звонок клиенту лежит в зоне вашего контроля. И даже пять звонков.

Выписывайте пять зон ««низкорастущих плодов», пять зон контроля каждый день и начинайте делать это. А после этого фиксируйте результаты в дневнике Успехов, независимо от исхода звонка.

Для борьбы с выученной беспомощностью можно периодически практиковать упражнение под названием «Цена неудачи» .

Например, вы считаете нужным поторговаться с клиентом. Предложить руководителю способ решения какой-то проблемы, бизнес-план. Высказать недовольство коллеге, который не прав. Слова постоянно крутятся у вас на языке, но вы боитесь последствий, если выскажитесь вслух.

Подумайте о том, к каким реальным последствиям для вас это может привести, взвесьте «за» и «против». Возможно, при здравом размышлении вы придёте к выводу, что за эти слова вас никто не уволит и не разразиться бранью в ответ. Худшим вариантом будет, если клиент не пойдёт на уступки, руководитель не примет вашего предложения, а коллега не изменит своего отношения. И тогда вы просто вернётесь в ту же точку, с которой начали. Цена неудачи будет нулевой.

С другой стороны, когда попытка сделана, есть шанс, что она будет успешной. Если же вы промолчите, такого шанса не будет.

Рисунок Надежды Бондаренко

2. Корректируйте стиль своего мышления. Не обвиняйте себя , ищите сбалансированные внутренние объяснения неудач.

Маленький пример: забыла свои вещи на полке в вагоне поезда. Вернувшись домой, по стереотипу, начала себя накручивать. Вовремя спохватилась, остановила «катастрофирование». Успокоившись, позвонила в РЖД и... осознала временность неудачи. Оказалось, что проблема легко решаема. Вскоре мне позвонили из РЖД и сообщили, что вещи едут из Таллинна домой.

Попробуйте перестроить внутренний монолог-руминацию (когда в голове вертится одна и та же негативная мысль) в конструктивный диалог с самим собой.

Учитесь в сложных ситуациях задавать себе правильные вопросы.

Например: почему я так уверен, что меня уволят, что заставляет меня так думать, какая выгода мне от того, что я так думаю?

Научитесь отличать реальные объективные факты от своих убеждений. Ведь мы часто находимся в плену у своих мыслительных привычек просто потому, что однажды «прикрепили» к событию особое убеждение, наделив его смыслом. Это убеждение либо помогает нам в жизни, либо тормозит.

Рисунок Надежды Бондаренко

Почему же довольно часто люди не способны находить выходы из жизненных трудностей? Об этом мы узнаем далее.

"А что я могу?", "Да кому я нужен...", "Я слишком стар для..." - сегодня мы с вами рассмотрим эти распространенные упаднические фразы и с помощью психологии выясним, как у нормальных, сильных, талантливых людей вдруг образуется пессимистический рефлекс.

Это состояние в течение жизни испытывает практически каждый. "Бесполезно, все равно у меня вряд ли что-то стоящие получится", или "Мне лень, не могу себя заставить", или...

Поддаваясь таким настроениям, мало кто догадывается, что стал жертвой так называемой "выученной беспомощности" - психологического феномена, давно описанного учеными .

Синдром "Выученной беспомощности" - стресс доводит до "болота"

Что такое стресс - знают все (кстати, обязательно прочтите в добавок , потому что стресс бывает разный, как негативный, так и положительный). Насколько негативно он влияет на организм - вроде бы тоже. Но у стресса есть небольшой нюанс, который влияет не только на организм, но и на человеческий характер и сознание.

Попав в стресс определенного рода, мы в какой-то момент теряем желание из него выходить. Мало того, это становится принципом, который мы питаемся навязать окружающим и детям. "Я живу в болоте и даже не буду питаться из него вылезти, потому что это бесполезно. И вообще: болото - это твоя родина, сынок!"

Впервые о проблеме психологической беспомощности, которую вдруг проявляют люди, имеющие возможность изменить свою жизнь к лучшему, но отказывающиеся это делать, заговорил еще Зигмунд Фрейд. Дать объяснение этому феномену знаток душ не смог. Однако спустя столетие объяснение было найдено - к нему подтолкнули эксперименты над животными.

Специалисты считают выученную беспомощность одной из базовых общечеловеческих проблем.

Навязанная беспомощность

В начале 1970-х американский психофизиолог Мартин Селигман провел серию опытов, смысл которых состоит в том, чтобы научить собак бояться высоких звуков.

Для этого псов помещали в клетки, к полу которых было подведено электричество. Едва раздавался сигнал высокого тона, псы получали удар током, избежать которого у них не было ни малейшей возможности. Таким образом Селигман надеялся воспитать у собак условный рефлекс: звук высокого тона → опасность → беги!

Эксперимент продолжался неделю, а затем клетки открыли - чтобы проверить, убегут ли животные, услышав сигнал. И тут ученых ждало потрясение.

Заслышав высокий звук, собаки, вопреки ожиданиям, не убегали. Они ложились на пол, прижимали уши и начинали отчаянно скулить в предвкушении очередного удара током. Ни один из десятков подопытных не сделал даже попытки выскочить из клетки - хотя дверь была открыта.

Тогда обескураженный Селигман поместил в клетку с открытой дверью собаку, не участвовавшую в эксперименте. И та, едва получив удар, выскочила наружу.

Проанализировав поведение псов, ученые пришли к выводу: подопытные не пытаются избежать ударов током по той причине, что они уже делали десятки безуспешных попыток спастись - и привыкли к тому, что убежать не удастся. Иначе говоря, собаки "научились беспомощности".

Качественно приведенные понятные параллели между тем, как неконтролируемый стресс вызывает синдром " ", который, в свою очередь, приводит к длительному внутреннему депрессивному состоянию или, другими словами, эндогенной депрессии. Все это подавляет волю человека, понижает его самооценку, амбициозность, предприимчивость, способность мыслить глобально и замечать возможности, нивелирует его цели и желание самореализоваться в жизни. То есть, человек становится полностью подконтрольным внешним факторам и механизмам влияния.

Простым народным языком, неконтролируемый стресс - это своего рода мощный инструмент, который по большей мере создается штучным путем и целенаправленно приводит к росту управляемости обществом. Но так же он создается и неосознанно, нами, к примеру в отношении детей! Да-да, все именно так и есть. Многие родители сами воспитывают в своем ребенке неудачника даже не подозревая об этом. Как этого избежать, вы узнаете из лекции.

Теперь, если вы просмотрели лекцию, задайте себе логический вопрос или просто призадумайтесь, от чего с экранов телевизоров и других источников информации выливается на людей столько негативных, возбуждающих и шокирующих событий? Почему большинство фильмов носят стрессовый, высмеивающий и вызывающий характер? А вот положительного, светлого и приятного, которого, кстати говоря, куда больше в мире, не так уж и много? Дело не только в том, что, как говорится, "производим все, что пипел хавает". Но да ладно, вернемся к основном.

Как вырабатывается беспомощность у людей

Спустя еще пару десятилетий другой ученый, немец Юлиус Куль, провел похожие эксперименты с людьми. Нет, подопытных здесь не были током - Куль "учил" их беспомощности другими методами.

Для эксперимента были выбраны несколько десятков студентов - умных, сообразительных, уверенных в себе. Им было предложено решать разнообразные интеллектуальные задачи. Только вот задачи эти не имели решения, но испытуемым об этом, конечно же, не сообщили.

При этом экспериментатор давил студентов психологически: называл задачи "элементарными", отпускал негативные комментарии об "ай-кью" испытуемых и в результате довел студентов до отчаяния. После этого подопытным предлагали простую задачу - такую, с которой каждый из них в нормальном состоянии справился бы играючи. Но... 80% студентов уже не смогли найти решения.

"У них сформировалась неуверенность в собственных силах, . Этот стресс, связанный с искусственно внушаемой мыслью: "Ты ни на что не способен", и становится причиной выученной беспомощности", - констатировал Куль.

Выход их жизненных трудностей есть или "Дверь открыта"

Итог прост. Если вы некоторое время находитесь в травмирующих ситуациях, которым не могли ничего противопоставить, - ваша психика приобретает состояние "выученной беспомощности": вы примиряетесь с и не пытаетесь находить выходы не только из действительно безнадежных ситуаций, но и из любых других.

По прикидкам психологов, 20% людей (как правило, интроверты и в чем-то социопаты, живущие по собственной системе ценностей) могут противостоять стрессам такого вида. Еще 30-40% восстанавливают веру в себя. Для остальных же "беспомощность" становится принципом жизни: чтобы избавиться от нее, требуется кропотливая работа над собой и нередко - помощь психотерапевта.

Но: предупрежден - значит, вооружен. Зная, как работает механизм беспомощности, проанализировав, какие именно ситуации заставили вас "не видеть" открытую дверь в "клетке", можно заставить себя сделать шаг к "выходу". Да, это потребует силы воли и осознанного решения. Но ведь на то мы и "люди разумные" - не так ли?

Симптомы

Выученная беспомощность проявляет себя трудностями:

• С постановкой целей ("я ничего не хочу", "не знаю, что выбрать");
• С инициированием действий (хорошо, сделаю, но потом", "не сейчас", "я для этого слишком стар/некрасив/молод/слаб/болен...");
• С поддерживанием первоначальных намерений ("просто стало неинтересно", "все равно ничего хорошего не получится", "мне все надоело, я устал");
• С преодолением препятствий ("я думал, это будет легче", "я не справлюсь", "зачем стараться, если эту стену мне все равно не пробить").

ЧТОБЫ ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

Слышали когда-нибудь о синдроме выученной беспомощности? А ведь на самом деле сегодня это – очень распространенное состояние. Оно заключается в том, что человек, попадая в неблагоприятные условия, просто не пытается ничего изменить и терпит существующее положение вещей.

Почему «выученная»? Потому что на самом деле этот синдром – всего лишь модель поведения, примененная когда-то, а затем повторяемая и становящаяся все более неуместной. Ведь, по сути, это детское поведение: что-то не получается – и все, «я в домике».

Адаптация или отказ от нее?

Этот синдром связан с пассивностью и низкой адаптивностью человека. Хотя, казалось бы, почему? Наоборот, умение приспосабливаться к жизненным трудностям — это ли не адаптация? По этому поводу существует хороший анекдот: «- Чего ты стонешь? — На гвоздь сел, больно. — Так пересядь. — Да ладно, притерплюсь…»

«Притерпеться» — это оптимальный вариант в тех случаях, когда вы не можете повлиять на ситуацию и сделать хоть что-нибудь. Но поверьте, так бывает на самом деле очень редко. В основном мы могли бы как-то изменить обстоятельства, но не делаем этого. И не потому, что так проще, или приятнее, или комфортнее. Просто привычнее.

Эксперименты

Психология – наука, в которой обычно сложно доказать что-либо экспериментальным путем. А вот в случае с выученной беспомощностью проводилось множество – и на людях, и на животных, и все они лишний раз доказали эту закономерность: привыкнув ничего не решать, мы будем поступать так и впредь.

Расскажем о самом первом как о наиболее показательном. Собак, находящихся в клетке, били слабыми разрядами электрического тока – не сильно, но чувствительно. Потом их пересаживали в другую клетку, где они уже могли повлиять на ситуацию — чтобы прекратить это, собаки могли нажать носом на панель. Но они этого не делали! Продолжали скулить и терпеть, но ничего не предпринимали, вопреки бихевористской (поведенческой) формуле «стимул -> реакция».

С собаками происходило то же, что и с людьми – чувство неподконтрольности ситуации и своего бессилия что-либо изменить. Знакомо, правда?

Причины развития выученной беспомощности

Американский психолог, один из основоположников позитивной психологии Мартин Селигман считал, что выученная беспомощность формируется к 8 годам и является отражением веры человека в эффективность собственных действий. По его мнению, существует 3 источника ее возникновения:

1. Субъективный опыт переживания неблагоприятных событий. Опыт, приобретенный в ситуации, когда человек не мог контролировать события собственной жизни, переносится и на другие ситуации, когда на самом деле возможность контроля есть. Какие ситуации Селигман считал неконтролируемыми? Обиды , нанесенные родителями; смерть близкого человека или домашнего питомца; скандалы или развод родителей; серьезная болезнь; потеря работы.
2. Опыт наблюдения за поведением беспомощных людей. Все наши модели поведения являются заимствованными, поэтому наблюдение за беспомощными людьми в кругу семьи и близких или даже в фильмах накладывает свой отпечаток.
3. Отсутствие самостоятельности, чрезмерная забота родителей.

Давайте все свалим на родителей

В случае с синдромом выученной беспомощности обычно риторический вопрос «кто виноват?» перестает быть таковым. Большинство ученых склонны во всем обвинять родителей. Дело в том, что, пожалуй, так и есть. Нельзя не учитывать личностные особенности человека, среду его обитания, обстоятельства жизни – но все-таки да, семья играет решающую роль. Именно семья дает нам все те модели поведения, которые мы используем во взрослой жизни.

Привить ребенку синдром выученной беспомощности достаточно легко – достаточно не позволять ему ничего делать и решать. Сам оденешься? Нет, давай я, ты и за час не управишься. Что значит «наденешь зеленый свитер, а не синий»? Надевай что дают. Все начинается с мелочей. А потом мы же раздражаемся, что ребенок никак не может сделать самостоятельный выбор. А он просто не привык.

Но ведь лучшее, что мы можем сделать для своих детей – научить их быть самостоятельными. Самостоятельный человек легче адаптируется в меняющихся условиях, меньше зависит от чужого мнения, а значит, чувствует себя увереннее.

Ну и как теперь?

Хорошо, допустим, выяснили: у вас синдром выученной беспомощности, а виноваты во всем родители/учитель химии/первая девушка, да какая, собственно, разница… Главное: что с этим делать?

Большинство психологов считают синдром выученной беспомощности настолько устойчивым (некоторые даже называют это состояние неврозом, что наглядно демонстрирует отношение некоторых ученых к проблеме), что считают борьбу бесполезной. Но с такой точкой зрения согласны не все, поэтому предлагаем вам рекомендации К.Довлатова по избавлению от выученной беспомощности:

1. Подбор нужного окружения. Как ни крути, но окружение сильно влияет на нас. Ищите смелых и решительных людей, которые не умеют просто сидеть и ждать, когда все наладится. Сначала вам будет с ними сложно, а потом вы поймете, что, оказывается, жить можно и так, кроме того, вы тоже так можете! Кстати, это –самый мощный пункт всех рекомендаций, и отбрасывать его нельзя.
2. Станьте перфекционистом. В любой ситуации старайтесь ее «дожать». Чтобы потом, неважно, добились вы желаемого или нет, вы могли самому себе сказать: «Я сделал ве, что мог». Конечно, не всегда вы будете покорять Эвересты, но о своих возможностях узнаете много нового. Так что – покидайте зону комфорта, ставьте себя в непривычные ситуации, делайте то, чего не делали никогда.
3. Отслеживайте связь «действие – результат». Казалось бы, все очевидно: наши поступки имеют определенные последствия. Но при выученной беспомощности эта связь игнорируется! Поэтому, достигая каких-то успехов, напоминайте себе, что это – не случайность, а закономерное следствие ваших действий.
4. Верните себе ответственность. Особенно мужчины! Тот, кто принимает за вас решения, оказывает вам медвежью услугу. Отберите у него эту привилегию. Даже если это – ваша мама (а так чаще всего и бывает, ох уж эта безрассудная

Вова - лысеющий 46-летний мальчик - всегда был удобным собеседником. Прикрываясь виноватой полуулыбкой, Вова старался не привлекать внимания. Даже сталкиваясь с откровенной агрессией, Вова отшучивался и уходил от темы. Родственники подтрунивали над его вечными «как бы», «возможно», «вероятно» и «вроде бы». Его так и называли - «вроде бы Вова».
Вова боялся перемен. Даже поход в непривычный магазин за хлебом вызывал страх. В ход шли абсурдные отговорки от «там наверняка нет хлеба» до «переходя через дорогу, меня собъет машина и я умру».
Удачливостью Вова не отличался. Мелкие и крупные неудачи, уплывшие возможности и негаданные неприятности сыпались на него как из рога изобилия. Переживая очередной провал, Вова, вздыхая, повторял, что успех, карьера, любовь - для выскочек и пройдох, а настоящая жизнь - это мелкие заботы и 30 лет стажа в магазине зоотоваров.
В глубине души Вова знал, что просто боится сделать шаг, взять на себя ответственность, сделать хоть что-то непривычное, новое, смелое. «Я не такой, мне этого не дано, я не смогу» - вздыхал Вова, и с воодушевлением добавлял: «Чем выше полет, тем больнее падать. Уж лучше синица в руках».
Вова даже не подозревал, что всё, из чего складывается его серая и унылая жизнь лишь следствие выученной беспомощности.

Выученная беспомощность. Что это?

Выученная беспомощность - одно из распространенных эмоциональных расстройств. Его суть в том, что вы избегаете «трудных» решений. Вы часто говорите себе « я не могу это сделать», оправдываясь несуществующими проблемами. Кажется, что последствия этого решения обязательно будут негативными, что выхода из ситуации нет, что от вас ничего не зависит, что ваш удел - терпеть.
Так отказываются от перспективной должности, оправдывая это тем, что начальник обязательно станет домогаться, и ему не смогут отказать. Так не едут к родне, сетуя на неудобное расписание электричек, на недостаточно заполненный бензобак, на неудобный день. Так замалчиваются проблемы, насилие в браке под лозунгом «а что я могу сделать?».

Вы избегаете обстоятельств, которые неприятны для вас или сопряжены с малейшим риском.
Не хотите менять место работы только потому, что боитесь нового коллектива, где придется пройти период притирки. Вы не едете к близким, боясь осуждения, порицания с их стороны за какие-то свои поступки. Даже если ваше положение отчаянное, вы не хотите попытаться что-то изменить, повторяя про себя "я ничего не решаю, от меня ничего не зависит, у меня не получится".

Выученная беспомощность - это попытка спрятаться, укрыться от выбора, от конфликта и в конце концов от жизни. Вы избегаете сложностей, которое накапливаются и выливаются в итоге в серьезные проблемы: потерю работы, обрывание родственных связей, несчастливый брак.

Психологический механизм выученной беспомощности - дефлексия (уклонение, смещение). Уклоняясь от трудного для вас решения, вы всё равно переживаете целый спектр негативный эмоций. Чувство короткого облегчения (уфф, наконец-то всё спокойно, нет никаких потрясений) вскоре сменяется самоедством, тревогой, неуверенностью. И тогда вы переносите все эти эмоции на другой объект (ведь стресс нужно как-то устранить, эмоции выплеснуть) - отыгрываетесь на чем-то или ком-то другом.

Например, новоявленная свекровь отругала вас. Вместо того, чтобы открыто обсудить проблему и тем самым погасить конфликт, вы сдерживаете эмоции и переводите всё в шутку (вас учили покорности и тому, что перечить старшим нельзя). Гнев находит выход через полчаса - вы ругаетесь с мужем из-за ерунды, или впадаете в самобичевание, обвиняя себя в никчемности. День испорчен, а вы вскоре получаете репутацию склочной и неадекватной.

Выученная беспомощность и дефлексия довольно опасны: они не только медленно разрушают вашу жизнь, но и могут стать причиной фобий, страхов, навязчивых состояний, тревожности и панических атак. Накопленное напряжение может вылиться, например, в агорафобию - страх открытых и многолюдных площадей. «Со мной случится сердечный приступ, а люди будут проходить мимо, и мне никто мне поможет» - вот одна из навязчивых фантазий страдающих агорафобией. Страх публичности, ипохондрия, неконтролируемая ярость (как правило, в семье), клаустрофобия - всё это следствия выученной беспомощности.

Как определить выученную беспомощность?

• Вы стараетесь не обсуждать трудные вопросы. Так лучше. Вы мирный и неконфликтный человек, а трудности как-нибудь разрешатся сами собой, надо лишь потерпеть и подождать.
• Вы уходите от темы и уводите разговор в другое русло даже тогда, когда от вас ждут четкой позиции, ждут реакции.
• Ваши отношения с родственниками, близкими, друзьями тают. Вы ощущаете скуку и недоговоренность между вами, но не хотите заниматься этим.
• Вам свойственно употреблять смягчающие обороты в разговоре: «как бы», «вроде», «может быть», «возможно» и т. п.
• Отшучивание и забалтывание - лучшие ваши методы решения конфликтов.
• Ваш интерес к жизни угасает, она кажется вам серой и однообразной. Вы всё меньше хотите видеться с людьми, и они тоже не хотят общаться с вами. Ваш выбор - добровольная изоляция.

Как избавиться от выученной беспомощности?

Самостоятельно справиться с выученной беспомощностью невозможно. Она затягивает как трясина. Вы не видите проблему даже тогда, когда ситуация хуже некуда. Трудно увидеть вуаль, когда она на ваших глазах.

И даже если прочитав эту статью, вы поняли, что страдаете от выученной беспомощности, самолечение может быть губительным. Как и любой недуг, если его лечить неправильно, выученная беспомощность будет лишь прогрессировать. В итоге она может привести к непоправимым, уродливым формам.
Для того, чтобы понять как лечить выученную беспомощность нужно знать, в чем ее причина. И это задача для опытного психотерапевта.

Хотите удостовериться в том, что выученная беспомощность не управляет вашей жизнью? Увидели признаки выученной беспомощности в близком? Позвоните по указанному на странице номеру, и мы договоримся о встрече и диагностике.

Tifffany , Вы знаете, у меня 3 сына, два из них прошли садики. Никогда не было такого, чтобы авторитет воспитателя был сильнее авторитета мамы, да и просто близких (членов семьи)

Уважать и бояться его мнения о тебе как "плохой"/"хороший" это просто разные вещи, а Вы ставите между ними знак равно. Мне 38, я сейчас в таком состоянии. Еще год назад готов быть крушить скалы. Была цель, план достижения. Был интерес к женщинам. Голова соображала. Тело и разум подчинялись воле. Сейчас я напоминаю растительную форму жизни. Через месяц-два нечем будет платить за квартиру, буквально нечего будет есть, но это не подстегивает. Пофиг на все. Я будто не живу, а только поддерживаю функции оболочки. Утром просыпаюсь с удивлением, что проснулся. Мысли обычно такие, зачем мне этот мир? Что мне в нем делать? Опять добывать пропитание? Обогащать работодателя, арендодателя, ритейлера? Работать не хочется, развлекаться не хочется, ухаживать за собой, красиво одеваться, вкусно поесть, любви, семьи. Ничего этого не хочется. Хочется только одного - никаких раздражителей извне.
Никогда не думал что однажды превращусь в овоща. Как от этого лечиться вообще? Был у психолога, одно разочарование. Ходил в церковь - ничего не ощутил. Занимался йогой, как мне казалось успешно. Но однажды как отрезало. Появилось стойкое неприятие и отвращение. Может на войну пойти или совершить какой-то акт самопожертвования. Просто так кончать себя от бессилия я не согласен.
Именно. А тут вы видите, что критерии хорошести для воспитателя для вас неприемлемы. Так что одно из 2-х. Либо поменять воспитателя на того, у которого критерии получше (как вариант - переубедить этого), либо сделать так, чтобы важность этих критериев для ребенка снизилась, т.е. объяснить ребенку, что в этом вопросе вы с воспитателем не согласны.

Никто не предлагает вам внушать ребенку никчемность воспитателей. Вполне достаточно сказать, что в этом вопросе ваши мнения не совпадают. Мнения могут различаться даже у очень уважаемых людей и ничего в этом ужасного нет.
Про важность авторитетов вы верно пишете, но записывать в непререкаемые авторитеты любого взрослого в силу его возраста и положения - это просто опасно.

Кстати, Н.В. - профессиональный психолог, и о всех тонкостях возрастной психологии она наверняка прекрасно осведомлена))
Я не знаю, насколько эта мама сохранила в своей дочери то самое от природы данное ощущение хорошести. То, что девочка заплакала, с большой вероятностью говорит о том, что она чувствительна к оценочным суждениям, а раз так, значит в семье они в ходу.

Вот для того, чтобы сформировалось такое взрослое мнение, человек должен научиться весьма избирательно относиться к тем людям, которые о нём что-либо говорят. И к тому, что они говорят, тоже должен научиться относиться критически, не принимая всё сразу близко к сердцу. Увы, но если взрослые не дают ребёнку ориентиры (к кому, когда и в чём прислушиваться), а тем более, если грузят догматами вроде "учитель/воспитатель всегда прав", "старших надо слушаться" и т.д., то даже когда такой ребёнок вырастет, он будет уязвим к оценкам окружающих, иногда вопреки всякой очевидной логике, как в случае бабок на лавочке.

Согласна, заменить воспитателей, да ещё устраивающих заведующую, это фантастика. А вот найти воспитателей (где-то в другом месте) с другим подходом к вопросу, задача решаемая. Мне даже стараться в своё время не пришлось. Просто повезло. Воспитатели модерировали конфликты, но вполне допускали выяснение детьми отношений, агрессия не была под запретом. Одна из воспитательниц мне как-то объясняла, что обычно дети проходят этот период в 4-5 лет, это необходимый этап социализации. Учатся отстаивать свои интересы, защищаться, находят допустимые меры воздействия в конфликте.

Если ребёнок с раннего детства будет знать, что взрослый может быть не прав, это не помешает формированию авторитетов. Но это предотвратит абсолютизацию этих самых авторитетов и защитит от всевозможного абьюза. Увы, но со стороны воспитателей, учителей и тренеров злоупотребление авторитетом (или педагогическая неграмотность, или психологическая неуравновешенность) встречаются слишком часто, чтобы это можно было игнорировать.

Честно говоря, грустно.

Ну да, вот оно и "решение" проблемы. Вычистить из группы этих самых драчунов, "из дикого леса диких тварей", и будет не жизнь, а сказка. Сорри, но я не могу ничем помочь в осуществлении этого решения.

Когда в группе большинство детей сами по себе не агрессивны, но свои границы нарушать не позволяют, и при этом достаточно решительны и убедительны, тогда драчуны быстро сдуваются. Н.В.
Мне кажется,что вы в своих суждениях путаете психологию дошкольника и младшего школьника, примешивая туда же взрослые суждения

Ребенок НЕ= маленький взрослый.

Покажу вам на простом примере. Всем известно, что дети очень остро реагируют на обзывательства сверстников. Помню, как гуляла на площадке с дочкой, а со школы возвращались 3 девочики. 2 девочки обозвали третью и она заплакала, сказала, что они сами такие, а она нет, но заплакала. Казалось бы, по вашей логике такого не должно было произойти, ведь сама девочка знает,что она хорошая, и мама ее тут же встретила (нормальная женщина) и обзывательство явно не имеющее отношение к реальной жизни. Но заплакала от того, что кто-то считает ее не хорошей.

Что же вы сделаете,как взрослая, если бабки на лавочке крикнут вам "а эта тетя вообще п....."? вы посмеетесь, так как знаете, что это не так.Или пропустите мимо ушей. Во всяком случае точно не расплачетесь. Ваша самооценка не зависит от того, ЧТО бабки говорят. Вы можете сами о себе мнение составить. А дошкольники-нет. Им важно мнение воспитателя о себе.

Вот вам наглядный пример различий детского и взрослого мышления/психологии.

А теперь к делу. Искать и требовать других воспитателей-это из области фантастики. Эти вполне нормальные, за исключением пары моментов. Да и то эти моменты только с моей точки зрения не есть хорошо. Заведующая не поддержит. Ей тоже хорошо, когда дети сдачи не дают.

Во-вторых, если с детсва внушать ребенку,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет. А это очень важно иметь авторитеты среди старших для становления ребенка. Для его целостности, успеваемости, вере в окружающий мир. Можно много на эту тему порассуждать, но это оффтопик.

В-третьих, вы как то ситуацию описываете для детей, как концлагерь. Не унижают воспитатели никого специально. Драться запрещают всем. И мальчикам и девочкам. Так же не зависимо от пола сажают за драки на стульчики. Быть наказанным не любит никто из адекватных детей. Если не плачут, то сидят с грустными лицами. Не только мой ребенок не дает сдачи. Практически все дети, которые регулярно посещают детсад так же поступают. И что? мы все-плохие родители, которые не являются авторитетами для своих детей или запрещаем им сдачи давать и гнобим за проступки вместе с воспитателем? Нет! Проблема системная, не конкретно в моем ребенке только.....

Только драчунам на это наказание фиолетово. У них как раз нет авторитета-воспитателя и хороших контактов со сверстниками. У них и речи то, как таковой нет, не могут двух слов свзать. Если следовать вашим советам о пренебрежении указаниями воспитателя, то адекватные дети скатятся до таких же драчунов и группа повязнет в хаосе...

Нужно как-то повлиять на воспитатедей, как-то доходчиво из переубедить и показать, что им тоже это надо. Но как? я пробовала объяснять, что ребенку нужно уметь за себя стоять и терпеть обиды- не выход и не польза для будущей личности. Но меня не поняли. Нужен другой способ, который я пока не вижу.....
Вот Вы сами себе установили это ограничение. Вы по каким-то своим соображениям поставили авторитет воспитателя выше своего (ещё раз - ребёнок устанавливает авторитет воспитателя не сам, не автоматически каждому взрослому, а весьма избирательно через родителей, которые "калибруют" восприятие ребёнка, например, поощряя ребёнка быть хорошим перед воспитателем и придавая высокое значение негативным реакциям воспитателя на ребёнка, подтверждая их и присоединясь к ним). Вы не хотите от этого своего выбора отказываться. Значит, Вам придётся найти таких воспитателей, которые будут действительно защищать Вашего ребёнка от более агрессивных (или даже просто более активных и более настойчивых) сверстников. Иначе Вы по сути предаёте своего ребёнка. Девочке нельзя отстаивать своё и уж тем более "превышать пределы необходимой самообороны", то есть иногда подраться. Девочке нельзя противоречить воспитателям, которым передана вся полнота власти. Девочке остаётся "исчезнуть", что она и делает.

Неа, не любому. Маленький ребёнок считает себя хорошим до тех пор, пока взрослые ему не докажут обратное. В первую очередь - родители. Если ребёнку больно до слёз быть наказанным, невыносимо облажаться на публике, значит его уже хорошо так обработали напильником в целях придания желаемого образа. Ребёнок "не обработанный" никакого ужаса в сидении на стульчике не усмотрит, хотя и испытает некоторые неудобства - сидеть скучно, особенно если другие вовсю играют. Кстати, ещё повод задуматься, как ведут себя воспитатели, если ребёнок панически боится всеобщего осуждения. Может быть воспитатели любят вывести на центр и прилюдно живописно стыдить ребёнка? Тогда уж точно нафик таких воспитателей.

Ребёнок будет считать себя "нехорошим", только если объекты его привязанности подтвердят ему это. Хотя заболеть может. Не от того, что поверил чужой тёте, что он не хороший, а потому что при неприятном контакте (то бишь стрессе) иммунитет снижается, да и болезнь позволяет избежать этих самых неприятных контактов.

Это не только мое личное мнение. Это мнение уважаемых психологов, чьи теории преподают в университете и на чьих теориях базируется детская психология. Есть так, как есть. Воспитатель- действительно авторитет для детей. А родителям обесценивать воспитателя в глазах ребенка-медвежья услуга.

Разрешила, говорила, свое "Я" достаточно в семье утверждено. Это вам, взрослому человеку понятно,что сидеть на стульчике не страшно. У ребенка совсем другая психика. Повторю. Ребенок в этом возрасте считает себя настолько "хорошим", на сколько его хорошим считают окружающие (воспитатели и дети). Любому ребенку в этом возрасте очень больно до слез публичные наказания, такие, как просто посидеть на стульчике. Потому,что это символическое наказание означает, что ребенок НЕ "хороший". А если ребенок считает себя "нехорошим", то может даже заболеть по настоящему..... Не с одного наказания, конечно, но все таки.....

Еще мнения есть?
Вот только не для детсадовского возраста. Конечно, если Вы считаете, что для Вашего ребёнка воспитатель - непререкаемый авторитет, то так оно и будет.

Ребёнок не сможет сразу найти нужную меру противодействия и защиты себя самого. Придётся и подраться. Собрать букет последствий и сделать выводы.
.
Разрешите дочери защищать себя. Проявите тем самым свою защиту в её отношении. Скажите, что не будете ругать вместе с воспитателями. Успокойте, что посидеть на стульчике не самое страшное, что бывает в жизни. И ещё принимайте её "нет", выражаемое Вам по различным поводам. Сначала "Я" утверждается в семье, и только потом его можно утвердить в обществе.

Ошибаетесь, как раз воспитатель или учитель-это очень важный авторитет для малыша. В некоторых вопросах на равне (или даже больше) родителя (зависит от возраста и количества проведенного времени).

Дети в дошкольном возрасте воспринимают свою "хорошесть" через призму окружающих (те воспитателя). И другие дети воспринимают ребенка по отношению к нему воспитателя. То есть, если воспитатель хвалит и поощряет "не стоять за себя", то ребенок следуя этому, считает себя "хорошим". И другие дети считают его хорошим. Это очень важно для ребенка. Именно в дошкольном возрасте для ребенка имеет особое значение одобрение старших. Некоторые дети на все готовы,что б похвалу заработать (в дошкольном возрасте).

Все утверждения выше справедливы для нормальных детей. У наших драчунов диагнозы есть. Воспитателю, конечно, удобно выучить адекватных детей не давать сдачи, если они не могут с "особенными" справиться. И,вроде, меньше драк в группе, все хорошо. Но меня, как родителя такой расклад не устраивает!

Это не значит, что я хочу, что б моя дралась. Я хочу,что б она не боялась в большинстве случев отстоять свои интересы (игрушку, игру и тп). Сейчас получается, что если у нее игрушку забирают, то ей проще ее сразу отдать и молча страдать от "ненаигранности", чем сказать "нет" драчуну. Ведь если скажет "нет!", то получит тумака, а сдачи дать нельзя, жаловаться воспитателю бесполезно. А драчун слов не понимает и чувствует свою безнаказанность....
Сразу много вопросов возникает. А почему ребёнок такой правильный? Почему так боится наказания от воспитателя? Ведь детсадовский воспитатель для ребёнка фигура далеко не главная. Важнее, как относятся родители к факту наказания, насколько они хотят, чтобы ребёнок был всегда правильным, как часто сами апеллируют к чувству стыда и страха ребёнка... Подниму тему, тк нужны мнения.

Ребенок ходит в детский сад. Там,естественно, воспитатели запрещают драться и давать сдачи. У меня ребенок очень "правильный". Ей запретили драться, и она не дерется. Но в группе есть дети, которые плевать хотели на запреты воспитателей. В итоге, у моего ребенка получается "выученность" получать тумаки и не отставивать себя. Мне не нравится такой расклад. Но и объективно повлиять на ситуацию (в особенности на других детей), когда ребенок проводит столько времени вне дома и есть другой авторитет-"воспитатель", я не могу. А надо. Но как?

Ребенок боится сдачи дать,так как за это могут наказать- "посадить на стульчик". Разговоры с воспитателями эффекта не имеют. Они не заинтересованы в воспитании конкретного (моего) ребенка в том русле, что б за себя стояла. Им легче,если она этого делать не будет. Но и на драчунов, которые остальных детей обижают, воспитатели особо повлиять не могут. Они как обижали, так и обижают. А все остальные дети в группе боятся и этих детей-драчунов и воспитателй (наказания в случае сдачи). Дети боятся сказать воспитателям, что их обижают (или знают, что это бесполезно). Драчуны чувствуют собственную безнаказанность. Получается как раз какая-то "выученная беспомощность" к терпению обид от сверстников.....

Будь я там, в детском саду, то придумала бы что сделать. А вот так со стороны даже не могу представить как составить разговор с вопитателями правильно (пробовала уже, нет эффекта), или как дочь перенастроить, как побороть авторитет воспитателя в этом вопросе и надо ли это сделать (ведь в случае драки накажет воспитатель и меня не будет рядом уберечь от наказания)...... Подниму тему, статья интересная. Мне кажется, что между самостоятельностью и заброшенностью довольно тонкая грань проходит. Ребёнку важно уметь многое делать самому, но он не должен делать сам все абсолютно и всегда быть один... вот о чем я задумалась. Просто у знакомых ребёнок в 1 классе делает сам уроки, сам себе еду разогревает, сам домой приходит, сам до вечера или ночи сидит. И тут уж дело не в самостоятельности... Многие родители страдают тем, что делают все за своего ребенка, оттягивая воспитание самостоятельности на последний момент, когда уже поздно. Или переделывая за ним тут же, на глазах у ребенка, таким образом подрывая его уверенность в собственных силах.
Мы решаем за ребенка, что ему одевать, чрезмерно опекаем его, боимся что-то он упадет, поранится, ошибется, разобьет....
При этом комната ребенка ломится от игрушек, он получает все чего только захочет. Для чего ему проявлять самостоятельность? Это становится в какой-то момент невыгодно.
Приучите ребенка быть самостоятельным, перестаньте ему во всем потакать и делать все за него. Таким образом вы сможете уже с маленького возраста воспитывать самостоятельного и уверенного в своих силах человека, которого будет сложно сломить. Узнала себя. Задумалась. Борюсь сейчас со своей выученной беспомощностью исключительно упорством, других способов не знаю. Какие могут быть рекомендации для взрослого? Потому что одного упорства мало. Энтузиазм слабеет и заканчивается. Потом проходит немного времени, и снова появляются силы и упорство. Просто хотелось бы быть результативней Выученная беспомощность... есть о чем задуматься