Этот год был важным для меня. Я бросил прекрасную работу на NBC, чтобы вернуться в Чикаго. Начал встречаться со своим ангелом Джейми Холланд. Начал заниматься йогой (благодаря Джейку Фишеру и Джоне Перлстайн!). Написал альбом с Мэтью Йоханссоном. Написал еще один альбом, которым горжусь. Зависал с Оуэном Уилсоном и работал над удивительным проектом с Уиллом Ферреллом. Поговорил с Дэвидом Грегори о Бараке Обаме. Танцевал. Присоединился к команде по кикболу. Выиграл несколько наград…».
Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя.
И это даже не половина поста в фейсбуке, который переслала по почте американскому блогеру Тиму Урбану его подруга. По утверждению Тима, вечер был безнадежно испорчен. Он перечитал его несколько раз, прежде чем понял причину своего раздражения: наиболее отталкивающие статусы в соцсетях посвящены самому автору и не несут ничего радостного тем, кто его читает.
То есть, проще говоря, хвастовство не нравится никому. Оно способно пробудить спящие комплексы и разрушить любые отношения. Я много раз сталкивалась с хвастунами, но почему-то ни разу не задавалась вопросом: зачем они делают это? Что привносит в жизнь людей такая манера общения? К природе хвастовства я была равнодушна до тех пор, пока не наткнулась на эту статью Ур- бана. Что-то в посте, который он цитировал, не давало мне покоя, пока я не обнаружила, что именно он мне напоминает. Мои со ственные статусы в соцсетях име- ли тот же радужно-сладковатый привкус, а каждое слово должно было подтверждать красочность моей жизни и полное отсутствие в ней серых будней. Кстати, нечто подобное не так давно я написала как раз в день уходящего года. Тогда мой статус собрал более пятидесяти лайков, и мне даже в го- лову не пришло задуматься о том, что кому-то мои мысли могут доставить неприятные ощущения или даже вызвать злость в мой адрес. Совсем наоборот — я была уверена, что мои друзья искренне рады за меня, за мои сбывшиеся мечты и достигнутые цели. Статья Урбана заставила взглянуть на свое поведение в совершенно ином свете. И этот свет нравился мне все меньше с каждой минутой.
По-новому взглянув на свои посты в соцсетях за последние несколько лет, я обнаружила, что все они словно кричали: «Только посмотрите, какая у меня восхитительная жизнь!» — вперемешку с фотографиями из путешествий, селфи с обожаемым мужчиной, платьями от Moschino, ювелирными изделиями и неизменным атрибутом «самой счастливой женщины в мире» — шикарными букетами в шляпных коробках и без них.
СОВЕТ ЭКСПЕРТА: "Хвастовство, котороевызывает желание подражать, совершенствоваться, меняться к лучшему - самое социально приемлемое". Оксана Рустамова, заместитель гендиректора консалтинговой компании Intellectual Capital
Раньше я даже не догадывалась, что мои размышления о самой себе, мои торопливые восторженные посты после прекрасного праздника могут вывести кого-то из себя. Я была уверена, что мои нежные отношения с мужчиной, которому ято и дело признавалась в чувствах и благодарила за его невероятную заботу, подтолкнут людей к совершенствованию собственных отношений, научат терпению и способности ценить любовь. Наверное, поэтому я насчитала не меньше сотни фото с любимым. Каждая — образец идиллии. Я точно знала, что друзья разделяют мою радость от поездок на острова, нишевых ароматов, новых туфель Prada и красивого кольца, которое я получила во время помолвки. Ведь самые настоящие друзья обязаны — как говорится, и в горе, и в радости. Особенно в радости. Однако гугл, к которому я отправилась за помощью, остудил мой пыл. Ученые из мировых университетов (Лондонского, Карнеги — Меллон, Боккони) советуют не размещать информацию о крупных покупках в соцсетях, потому что люди могут вас не понять и решить, что вы пытаетес хвастаться.
Ученые безжалостно констатируют: чувство зависти в онлай- не может обернуться негативным отношением в реальной жизни. Таким как я был дан совет быть скромнее, ставить себя на место тех людей, которые читают посты в соцсетях — чтобы избежать неприязни и разлада в отношениях со знакомыми и друзьями.
Итак, я была слишком легкомысленна, эгоистична и хвастлива. Но откуда берется желание хвастаться и почему оно было незаметно мне самой? Аргументы попадались самые разные — даже те, что в духе Фрейда объясняли мои желания сексуальной неудовлетворенностью или деформированным клитором. Не так давно американские ученые провели эксперимент на тему, много ли радости доставляет людям хвастовство. Результаты показали, что мы очень любим хвастаться, причем этот процесс доставляет нам больше удовольствия, чем крупная сумма на банковском счету или секс. Во время теста участники должны были рассказать о себе любые лестные истории. Примечательно, что данные оказались одинаковыми — хвастался ли человек во время живого разговора либо рассказывал о себе в соцсетях.
Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.
Оказалось, что в момент хвастовства человеческий мозг активирует мезолимбический тракт, ответственный за процесс получения удовольствия — например, от вкусной еды, больших денег, приема наркотиков. Чувство собственной ценности нам также очень приятно. Настолько, что когда участникам предложили небольшую сумму денег в обмен на то, чтобы они переключились на обсуждение другой персоны (скажем, президента), они все отказались.
На форумах утверждали, что корень зла кроется в равнодушии хвастуна к чувствам окружающих, в нестабильной самооценке, высокомерии и даже желании унизить собеседника. Пьер Буаст, автор универсального словаря фран- цузского языка, и моя бабушка не менее безжалостно констатируют: хвастуны — это люди с сомнительными моральными качествами. Первый утверждал: «Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас». Бабушка вторит ему: «Хвастать — не косить: спина не болит».
.jpg)
На боли в спине от хвастовства я действительно никогда не жаловалась, однако это никак не объясняет природу странного желания — рассказать о своей жизни во всех красках. В поисках источников я набрела на статью известного американского психолога и автора бестселлеров Дэниела Гилберта, профессора психологии в Гарварде. Хвастовство он обосновывает демонстративным типом темперамента. Таких людей Гилберт называет истериками и считает, что их основное качество — в стремлении постоянно находиться в центре внимания любыми способами. Довольно часто они выбирают хвастовство. Причем не важно, что при этом получают крайне негативное внимание. Им важнее, что они его вообще получают.
Селфи характерный пример хвастовства собственной внешностью. А благодаря релфи (Relationship selfie - фото с любимым человеком) можно похвастаться счастливыми отношениями
Мой немецкий друг, координатор международных проектов, считает так: «Наверное, люди хвастаются, поскольку все хотят чувствовать, что они кому-то нужны. Некоторые получают это среди друзей, в семье, а некоторые не получают, потому и хвастаются». Однако подобные теории не дают ответа, почему люди так стремятся доказывать, что их выбор спутника жизни — самый верный, их карьера — самая удачная, а их дом неизменно находится в самом лучшем месте. В чем причина того, что женщины и мужчины продолжают хвалить друзьям нелюбимое место работы? Почему одни предпочитают скромно молчать о своих успехах и достижениях, а другим так необходимо прокричать об этом всему миру?
Почему после того, как мне не удалось переехать в другую страну, я везде стала искать подтверждение, что наверняка оно и к лучшему? И что самое удивительное — находить. Действительно, намного проще считать, что я поступила правильно, чем сказать себе: «Да, я в самом деле ужасно огорчена, что не нашла в себе сил дойти до цели». Поэтому теперь я старательно доказываю окружающим, что довольна и счастлива. А мое новое место жительства — лучшее тому подтверждение. Я живу возле моря, у меня замечательный муж, я занимаюсь любимым делом — пожалуй, со стороны выглядит идеально. И в доказательство я буду постить сочные фото на бархатном пляже с идеальным загаром или на пробежке в зеленом парке. Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя. Сколько же неосуществленных желаний и угасших надежд скрывают под собой похвалы своему выбору!
В основе этих и подобных поступков лежит страх. Это может быть боязнь перед множеством препятствий на пути к цели — например, стать не просто художницей, которая пишет картины из любви к искусству, а великой художницей своего времени. Это может быть страх потерять все, открыв собственный бизнес. Или страх признаться себе в том, что твои отношения стали настолько пресными, что не вызывают даже негативных эмоций. Или в том, что опостылевшая работа — самая скучная в мире. Боязнь изменить что-то в своей жизни — будь то переезд, новые отношения взамен угасших или неуверенность в собственном таланте — приводит к потоку хвастовства. Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.
Самые перепуганные любят прихвастнуть, что проработали на одном и том же месте целых десять лет. Таким образом они тактично намекают о своем профессионализме и благонадежности. Чем больше человек стремится заполнить разговорами о своей жизни пространство вокруг себя, тем больше я понимаю, что единственное, чего он хочет — стать более значимым. Рассказать другим и при этом убедить себя, что ему крупно повезло. Оказывается, многим вполне достаточно жить распространением информации — правдивой или не очень. Их уверенность в себе, их счастье основаны не на собственных эмоциях, а лишь на реакции окружающих. Только при условии обратной связи в их душе наступает гармония — впрочем, ненадолго. Так что вся жизнь таких людей превращается в бесконечную гонку за поводами, выдуманными или реальными.
Кто-то из великих сказал, что счастье — это полное отсутствие желания кому-либо что-либо доказывать. Прислушайтесь к себе: может, вы хотели не новый гаджет стоимостью в пять зарплат или дизайнерскую сумку, чтобы прихвастнуть перед коллегами, а больше всего на свете — жить на Бали?
СОВЕТ ЭКСПЕРТА: " Когда Вы говорите о себе и своих заслугах, смело иронизируйте над собой - рекомендует Виталий Грабоев, консультант по презентациям. - Вам нужно показать не только лицевую сторону успеха. Такой прием постоянно использу.т стендап-комики. Учитесь у них. Категор ия достижений относительна, и все хорошее воспринимается таковым только на контрасте с ошибками"
Хвастовство — это всегда ложь. В первую очередь потому, что вы пытаетесь оказатьсяхоть ненадолго в лучах славы или как минимум выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле. Конечно, есть безопасные виды хвастовства — например, когда бабушки демонстрируют фото внуков или моя мама рассказывает друзьям, что я пишу статьи для ELLE. К нему же можно отнести конструктивное хвастовство для повышения зарплаты, получения желанной должности. Но речь не о них.
Хвастовство может использоваться как манипуляция. С его помощью достаточно легко спровоцировать зависть, раздражение. В этом случае хвастун действует по принципу: продемонстрируй людям свое счастье — и ты отравишь им жизнь. К примеру, моя подруга Оля поставила цель отомстить бывшему. Для этого ей нужно было хорошенько приукрасить свою жизнь. В первую очередь — новыми отношениями. Оля бросалась в объятия мужчин, запечатлевала горячие поцелуи на селфи, которые тут же постила в соцсетях с жизнеутверждающими подписями: «Кажется, влюблена» или «Новая волшебная жизнь». Спустя пару дней бывший отправил к ней на работу курьера с букетом. Это стало очередным поводом для сбора лайков под фото с цветами. Кажется, он даже вернулся и они пробыли вместе еще несколько месяцев. А затем он снова исчез. Если любви нет, на ревности и чувстве собственности можно сыграть, но желаемый эффект быстро закончится.
.jpg)
Рядом с великими людьми каждый чувствует себяхотя бы немного ве- ликим. Хвастунам же, наоборот, жаль делиться вниманием, восхищенными и завистливыми взглядами. Цель хвастуна — доказать, что великий здесь один. Однако в глубине души он сам так не считает. Себя обмануть сложнее всего, да и редко кому удается. Однако если удается, люди сходят с ума от мании величия.
Я была бы очень счастлива (и обещаю, что ни перед кем не стала бы этим хвастаться), если бы вдруг смогла узнать, что прочитав мою статью, кто-то вздохнул с облегчением и подумал: «Неужели в мире так много идиотов, которые не позволяют себе полноценно жить, а всего лишь проживают свою жизнь? Наверное, в первую очередь нужно доказывать самой себе: я смогу, я достойна, я мечтаю о лучшей жизни. Как здорово, что я когда-то рискнула!» Моя подруга Аня от- ветила на мой вопрос о природе людского хвастовства гениально просто: «Это когда ты не ощущаешь удовлетворения и уверенности от того, что знаешь сама, поэтому тебе так важно вызывать и получать восторг снаружи. Самодостаточные люди не хвастаются. Они ходят в стоптанных кедах и им не важно, какой марки у них машина, — им безразлично признание других»
У нас всегда есть выбор: что-то из себя строить или что-то из себя представлять. Лучше всего, если вы начнете что-то строить, когда уже хотя бы что-то представляете. Но даже в этом случае хвастовство — не лучший способ рассказывать о себе.
Почему человек хвастается и проявляют агрессию, если вы не хвалите его?
Никто не застрахован от знакомства с человеком, который постоянно хвастается. Зачастую, помимо хвастовства, этот индивид проявляет злость и жестокость, когда его не слушают, а также насмехается над другими, кто не так хорош, как ему хотелось бы. С одной стороны, хвастун демонстрирует свое превосходство над другими, насмехаясь над их недостатками, с другой — злиться и оскорбляет, если его просят не хвастаться или просто помолчать.
Что же кроется за хвастовством? На это вопрос нам поможет психология. Хвастается тот, у кого на самом деле не все так хорошо, как хотелось бы. Вспомните прекрасное выражение: «У кого что болит, тот о том и говорит». Выходит, что хвастовство – это своего рода крик о том, что человеку более нечем себя похвалить, как вспомнить о своих единичных заслугах. Он хвастается, потому что ему больше нечего рассказать о себе и хочет получить слова одобрения от окружающих. А злость и жестокость являются следствием неудовлетворительного результата. От вас требуется похвала и восхитительные возгласы, а вы просите человека помолчать и не вызывать в вас зависть. Хвастун недоволен, вот и выражает свое неодобрение оскорблениями и даже угрозами.
Причина хвастовства лежит во внутренней неудовлетворенности своей жизнью. Счастливый человек не нуждается в одобрении окружающих, он радостен и позитивен сам по себе. Ему не нужно делать окружающих людей более несчастными и недостойными, чтобы возвыситься по сравнению с ними. Хвастун же, наоборот, старается понизить значимость успехов окружающих людей, став, таким образом, самым успешным человеком. Но на самом деле он может вызвать только жалость, поскольку полностью не доволен своей жизнью и хвастовством пытается сделать себя счастливым.
Кому наши родители могли похвастаться новым ковром или хрусталем, сверкающим в заграничной стенке? Разве что зашедшей за солью соседке или редким гостям, собравшимся отпраздновать Первомай или Новый год. При этом соседские «лайки» были неочевидны: гости редко откровенно завидовали, восхищались или радовались признакам чужого благополучия. А многим так этого хотелось…
Менялись времена, а вместе с ними – и признаки благополучия. На смену коврам и хрусталю приходили дорогие машины, рестораны, евроремонты, поездки в Париж. Все запечатлевалось на фотографиях, но и их гостям почему-то не слишком хотелось рассматривать.
С появлением социальных сетей стало очевидно: нам важно, чтобы другие видели, как хорошо мы живем. Мы хотим получать явный, измеряемый в количестве «лайков» отклик на красивую, а иногда намеренно приукрашенную картину нашего потребительского бытия. Она, эта картина, теперь состоит из фотографий экзотических путешествий, изображений маленьких порций исключительно здоровых блюд или селфи совершенных, правильно офизкультуренных тел.
Только самый ленивый или «интеллигентный» пользователь Сети не прошлись по голодным до признания и внимания людям. Снисходительно ставят диагнозы любительницам селфи, подтрунивают над фанатами тестов, осуждают женщин, любующихся своими детьми, собаками и котами. Их, как бы не ждущих признания, утомляют шикарные букеты роз в канун восьмимарта, фото красивых закатов и довольных загорелых лиц на фоне европейских достопримечательностей. Они чуть более снисходительны к текстам, хотя и тут могут влепить ехидный комментарий.
«Все эти социальные сети – сплошная ярмарка тщеславия», – говорят они. Ну что ж, так и есть. Жажда признания и стремление демонстрировать успех были во все времена – а значит, это необходимое для большинства людей переживание. Приукрашивать свою жизнь – значит иметь возможность мечтать, хотеть большего. Да, некоторым может показаться жалким нарочитое выставление напоказ «богатства». Большинство взрослых, зрелых людей умеют отделять «то, чем я являюсь» от «того, что я имею». Они осознают, что не всякое предъявление себя будет встречено с ажиотажем и интересом. И при этом все же готовы выносить на публику какую-то часть своей жизни.
Когда люди рассказывают о новом для них опыте, меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое
Помните, что, когда мы были детьми, нам совсем запрещали хвастаться? При этом не всегда объясняли почему. Позавидуют? Разозлятся? Засомневаются в твоих талантах? Сочтут болтуном, вруном, фанфароном?
Но одно дело – хвастаться старшим братом, которого не ты вырастил большим, красивым и сильным, или смартфоном, велосипедом, приставкой, которую не ты купил. Другое – если ты действительно чего-то добился, где-то побывал, что-то для себя открыл, смог, достиг, победил. Почему об этом нужно молчать? Действительно ли скромность дает так много преимуществ? Или в таком случае о нас никто никогда не узнает?
Наверное, с моей стороны было бы слишком нескромно и самонадеянно говорить, кому, когда и при каких обстоятельствах стоит хвастаться, а когда – промолчать. Поэтому скажу лишь о своих предпочтениях. Лично мне нравится, если другие:
1. Делятся радостью: родился ребенок, съездили в путешествие, удалось справиться с болезнью, выиграли соревнование, поступили в институт, сделали новую прическу, похудели, отпраздновали годовщину. Мне приятно это узнать и разделить с другими их радость.
2. Рассказывают о новом для них опыте: покорили вершину, участвуют в съемках программы, побывали в экзотической стране, закончили картину, танцуют танго, запечатлели что-то необычные. Лично меня это вдохновляет, заставляет задуматься о том, что и я могла бы попробовать нечто новое. Это помогает мне хотеть, мечтать, планировать, а иногда даже писать этим людям, узнавать подробности.
3. Преодолели себя. Когда человек хорош собой от природы, его селфи могут быть вполне приятны с эстетической точки зрения, но лично меня они эмоционально не трогают, не задевают. Он родился красивым, ему повезло – передалась лучшая часть родительского генотипа. А вот фотографии или истории людей, которые смогли измениться или изменить свою жизнь, – это интересно. Вызывает уважение, мотивирует, дает надежду.
4. Хвастаются, неважно чем, но делают это с юмором, самоиронией, весело, прямо и откровенно собой любуясь. Это весело, интересно, добавляет жизни легкости, драйва и выдает целую пачку прав на то, чтобы тоже любоваться собой.
Мы говорим другому своим «лайком»: «я тебя вижу», «мне нравится», «я разделяю с тобой эту радость», «ты молодец», «я хочу так же»
Многим из нас непросто признать и «присвоить» свой успех, особенно если значимые люди никогда не говорили нам: это здорово, я так рад за тебя и горжусь тобой. Социальные сети дают возможность разделить свой успех с другими, и те, кто умеет радоваться чужим успехам, обязательно откликнутся на посты о ваших победах.
Но как быть с безвкусными постами и фотографиями людей истерического и нарциссического склада, наверняка спросите вы. Если считаете, что такие публикации «засоряют» социальные сети, просто уберите их из своей френдленты. Или – изучайте как класс, тоже довольно интересно. Но не забывайте, что такие люди подкармливают ваше тщеславие: «Боже, какая пошлость! Мы-то совсем не такие, у нас исключительный вкус и тонкое чувство прекрасного. Мы такую пошлость никогда бы не разместили!»
Они, «неправильно» демонстрирующие свою жизнь, тоже хотят «лайков». Более того, они их получат, хотя, возможно, и не от вас, а от тех, кто разделяет суть публикуемого и форму подачи.
Конечно, в любом процессе нужна мера, не помешают вкус и уместность (баланс формы, содержания, времени, места). Но главное – не заменять одно другим: желание скомпенсировать собственную пустоту ярким внешним «фасадом», чего бы это ни касалось.
Грустно, если показ счастливой жизни становится смыслом, единственной попыткой убедить самого себя в том, что жизнь должна быть начинена исключительно молочным шоколадом с пралине, а если она не такая, то что-то не так с живущим. Печально, если любителям покрасоваться кажется, что все поверят в их «сказку» точно так же, как хочется верить им самим.
Многие догадываются или точно знают, что жизнь состоит из крови, пота, слез, разочарований, побед, восторгов и других самых разных состояний и событий. Да и правда ли, что мы готовы все время читать про чужие «пот» и «слезы»? Не многовато ли всего этого было в нашей истории. Ведь, как бы ни сложно жили, во все времена хочется хотя бы немного похвастаться.
Мне кажется, когда у нас появилось больше возможностей получить признание и поддержку от выбранных нами людей или отдать кусочек своего внимания другому, сказать ему «лайком»: «я замечаю тебя», «мне нравится», «я разделяю с тобой твою радость», «я хочу так же», – многие из нас стали более наполненными, довольными собой и жизнью. Так появляется больше радости, сопричастности и дружелюбия. В мире и так немало бед и плохих новостей.
Порой мы завидуем пользователям, которые хвастаются в социальных сетях своим благополучием, выкладывая на страницы аккаунтов фото своей семьи со счастливыми улыбками, сцен престижного отдыха, дорогих развлечений и приобретений, и ставят хэштеги типа "жизнь удалась!" Но все ли так радужно у них на самом деле? Ведь беспроблемных людей не бывает…
Далеко не все станут размещать в Сети информацию о своих болезнях, ссорах с близкими, неуспехах и провалах… Это, как правило, остается "за кадром". Однако, если человек уж очень усердствует, стараясь доказать окружающим, как все у него хорошо и прекрасно, то это весьма тревожный признак.
"Если вы выкладываете по 10 фотографий в день, где вы в шикарной обстановке, без единой морщины, с дорогими часами, на фоне нереального спорткара - это значит, что вам очень важна высокая оценка окружающих, и больше вы ничем не заняты, - считает психолог Анна Хныкина. - Люди, которые живут только на внешнюю оценку и картинку, внутренне пусты и очень одиноки".
Увы, ни дорогой автомобиль, ни отдых на Багамах сами по себе не принесут счастья. А счастливые лица на фотографиях еще не означают, что люди счастливы в реальной жизни. Не редки случаи, когда в семье все плохо, например, муж изменяет, но жена размещает снимки "счастливой семейки", на которых отношения между ее членами кажутся идеальными… А ведь живем-то мы не на фотографиях!
Бывает, человек кончает жизнь самоубийством, и знакомые удивляются: ведь, судя по аккаунту в соцсети, у него все было хорошо: прекрасная семья, деньги, работа… Просто он придумал себе виртуальное "счастье", а на деле у него были большие проблемы: например, сложные отношения с близкими, долги или неудачи в карьере…
Некоторые выкладывают снимки своих партнеров или супругов или совместные с ними фотографии с хэштегами "счастливы вместе", "самый лучший человек в моей жизни" и так далее… Зачем хвастаться личным счастьем и оповещать об этом весь мир? Так часто поступают люди, которые долго не могли найти себе пару.
Снимки детей любят, в свою очередь, выкладывать те, у кого детей долго не было, например, женщины, которым ранее никак не удавалось забеременеть. "Мы яростно транслируем то, чего у нас долго не было, и вдруг мы это получили", - говорит Анна Хныкина. Понятно, человеку хочется рассказать всему миру, какой он молодец - добился того, чего так страстно желал…
Между тем "идеальные" профили не всегда вызывают позитивную реакцию у других пользователей. "Красивые фото могут вызывать зависть и раздражение, - говорит Хныкина. - И это тоже реакция. Человек, который не тянется за соответствием какому-то уровню, условно, богатой жизни или дорогим вещам, спокойно смотрит на тех, кто выкладывает каждый свой "чих" в хорошем ресторане или на дорогом курорте.
А тот, кто жаждет соответствовать определенному уровню жизни, но не может себе его позволить, будет раздражаться, глядя на счастливые профили своих друзей и знакомых". Это еще одна причина не гоняться за "идеальностью"…
Вот какие советы дает психолог.
Проанализируйте, где, собственно, вы настоящий и насколько ваша реальная жизнь соответствует образу, который вы пытаетесь создать в соцсетях. Помните, что счастье - это наше внутреннее состояние, а не внешняя атрибутика. Так, если для вас более важны снимки с какой-нибудь вечеринки, лайки и комментарии на них, чем сам факт того, что вы там были, это повод для беспокойства.
Попытайтесь понять, почему для вас так важно, чтобы все знали о том, что хорошего происходит в вашей жизни. Не потому ли, что вы сами не уверены, что вам хорошо, и пытаетесь доказать и другим, и самому себе, что все гораздо лучше, чем на самом деле?
Если вы осознали, что разрыв между вашей реальной жизнью и виртуальным образом слишком велик, это повод для обращения к психологу или психотерапевту.
Не следует также изо всех сил добиваться внешнего "эффекта идеальности" - это может вызвать реакцию, совершенно обратную той, которой вы добиваетесь. Вы симпатичны другим людям таким, какой вы есть, а не таким, каким вы пытаетесь выглядеть в их глазах.
Наверняка в детстве мама говорила вам, что хвастаться нехорошо, что правильнее будет, если люди сами заметят ваши успехи, а кричать о них во всеуслышание не нужно. Однако четко ответить на вопрос, что же такого плохого в хвастовстве, не может практически ни один родитель. Да, если вы перестанете скромничать и начнете рисоваться перед окружающими, кто-то посчитает вас самовлюбленной эгоисткой, но разве это настолько важно? Возможно, правильное хвастовство несет в себе куда больше пользы, чем вреда?
Мы хвастаемся для того, чтобы обратить на себя внимание окружающих. Как часто наши успехи остаются незамеченными, и мы не получаем столь важные для каждого человека социальные поглаживания!
Родители с детства настаивали на том, что хвастаться нехорошо, а потому мы молчали, даже если понимали, что сделали что-то по-настоящему значимое, выполнили какое-либо задание на пять с плюсом.
Мы надеялись на то, что окружающие сами заметят наши старания и похвалят за усердие и добросовестность, но они почему-то всегда смотрели себе под нос, а не по сторонам. В итоге создавалось впечатление, что наших достижений и вовсе не было, а мы чувствовали, что старались напрасно. И если в детстве эти достижения не выходили за рамки хороших оценок по математике и чисто вымытой посуды, то во взрослом возрасте все гораздо сложнее.
Чем полезно хвастовство?
На первый взгляд кажется, что хвастуны — люди, зацикленные исключительно на себе. Мы думаем, что они ведут себя неправильно, и осуждаем за столь откровенное расхваливание собственных достоинств. Но достаточно лишь копнуть чуть глубже, и становится ясно: в их поведении есть рациональное зерно. И, возможно, нам даже стоит поучиться у тех, кто не стесняется во всеуслышание заявлять о своих успехах и достижениях.
1. Хвастовство позволяет нам самоутвердиться. Если мы постоянно получаем одобрение окружающих, наша самооценка взлетает к небесам. А если никто не замечает, какие мы хорошие, не восхищается и не хвалит за успехи, нам остается лишь громко о них говорить — пусть видят, что мы не лыком шиты. Однако есть в таком подходе одно «но»: если похвала со стороны родных, друзей и коллег — это единственное, что способно сделать вас счастливее, то вам стоит серьезно поработать над своей самооценкой.
2. Хвастовство помогает нам справиться со страхами или, по крайней мере, пустить пыль в глаза окружающим. Только представьте: есть женщина, ей уже почти 40 лет, но на личном фронте сплошное затишье — ни мужа, ни детей. По вполне понятным причинам она начинает переживать, что никогда не выйдет замуж и проведет остаток дней в обнимку с котом. А тут еще и сочувствующие взгляды коллег по работе… Что ей остается делать, кроме как вдохновенно рассказывать о путешествиях в экзотические страны, карьерных успехах и покупке нового авто? Такое хвастовство помогает на какое-то время забыть о собственных страхах и создать иллюзию счастливой жизни . Хотя, конечно, реальные проблемы оно не решает.
Такое хвастовство помогает на какое-то время забыть о собственных страхах и создать иллюзию счастливой жизни.
3. Хвастовство учит нас ценить собственные успехи. Если вы привыкли на похвалу шефа отвечать: «Да ладно, просто повезло», то не стоит удивляться, что однажды он и вовсе перестанет отмечать ваши достижения. Коллеги также будут видеть в вас лишь безропотного ослика, на котором можно пахать и пахать. Но стоит лишь раз заявить: «Я очень долго работала над этим проектом, и он получился отличным», как окружающие посмотрят на вас по-другому. Да и вы поймете, что ваши успехи — это не случайность или везение, это результат упорного труда. Как говорится, если долго улыбаться, то станет веселее. Это правило работает и с хвастовством: если повторять, что вы молодец, рано или поздно вы в это поверите.
Как не надо хвастаться
Несмотря на то, что говорить о своих успехах полезно, с хвастовством все-таки стоит быть осторожной. Существует ряд негласных табу, которые ни в коем случае нельзя нарушать, чтобы не превратить безобидное расхваливание собственных достоинств в повод для громкого скандала.
1. Не унижайте окружающих. Одно дело — восторженно рассказать коллеге о том, что ваш супруг купил новую дорогую иномарку, и совсем другое — добавить в конце: «А твой все так же на "Ладе" ездит?» Конечно, осознание собственного превосходства вам обеспечено, но разве оно стоит того, чтобы портить отношения с друзьями и знакомыми?
2. Не прибедняйтесь. Ложная скромность, с которой вы рассказываете подруге о шикарном отпуске на Мальдивах, может произвести дурное впечатление. Согласитесь, куда лучше искренне порадоваться отличному отдыху, чем, надув губки, пожаловаться: «Да, конечно, пятизвездочный отель и все такое, но всего три недели, понимаешь! Нет, туда нужно ехать минимум на месяц».
Вполне достаточно один раз рассказать конкретному человеку о своих успехах, чтобы он их оценил.
4. Не повторяйтесь. Вполне достаточно один раз рассказать конкретному человеку о своих успехах, чтобы он их оценил. Но повторять: «Это я подготовила такой замечательный отчет» при каждом удобном случае не стоит. Коллеги либо решат, что вы считаете их недалекими, либо подумают так о вас.
5. Не преувеличивайте. Проще говоря, если супруг подарил букет из 33 роз, то не докручивайте их количество до нескольких сотен. А если шеф мимоходом похвалил за отличную презентацию, то не рассказывайте коллегам, что босс полчаса не выпускал вас из своих объятий. Такое преувеличение выглядит смешно и несколько по-детски.