Доброго времени! Заинтересовала меня вот какая тема: не каждая женщина может за себя постоять.
Я не о физическом воздействии. Нам, женщинам, надо быть сильными морально. А сложные ситуации бывают везде и повсеместно: в семье, на работе, в обществе. Тема серьезная, будем искать адекватные меры, как противостоять невежеству и пресекать хамство.
Для полноты картины буду приводить примеры из реальной жизни и возможные решения проблемных моментов.
Ситуация первая. Семейные разборки
Чаще всего, именно родные и близкие люди пытаются задеть за “живое”, скинуть плохое настроение и негатив. Разрядиться так сказать. Есть и хроническое недовольство. Это знакомая многим ситуация, когда свекровь просто недолюбливает невестку и постоянно придирается. Да простят меня, дорогие свекрови, но справедливость должна восторжествовать.
Что можно предпринять. Предлагаю несколько вариантов
- Муж пришел домой в плохом настроении, начинает повышать голос и всячески провоцировать конфликт. В такие моменты лучше не поддаваться соблазну “вспомнить все”. Ни к чему хорошему это не приведет и скандалист добьется своего, вынудит вас проявить такой же негатив. Психологи советуют выдержать паузу, пристально посмотреть прямо в глаза и спокойным, даже приглушенным голосом спросить о чем-то совершенно постороннем. То есть переключить внимание. А уже когда, страсти улягутся, поговорить откровенно, что вам это неприятно и неприемлемо. Всегда старайтесь быть в курсе дел своей половинки, спрашивайте как прошел день, интересуйтесь не только победами, разделяйте вместе и неудачи. И маленький совет: никогда не сравнивайте мужчин, не говорите, что вот Мишка у Светки замечательный муж, столько добился всего и т.д. Для мужчин – это смерти подобно. Уважайте мужское достоинство и конфликтов станет гораздо меньше.
- Не редко в семье возникают проблемы со старшими родственниками, то есть родителями. И тут уже никого не волнует сколько вам лет, 20 или 40. Если вас обижает постоянное тыканье носом, что вы делаете все не так и вообще неблагодарно относитесь к родителям, которые столько для вас старались, значит необходимо предпринять серьезный разговор. И начать его стоит не с оправданий и обвинений, а с благодарности за все хорошее, что сделали родители. И четко объяснить свою позицию: что вы уже взрослый человек и вправе сами решать где вам работать, с кем дружить и с кем жить.
- И самая распространенная проблема – конфликты со свекровью. Если у вас боевая свекровь, которая любит постоянно указывать как правильно воспитывать детей, как правильно готовить борщ, как правильно складывать вещи и т.д., то точно не стоит лесть на рожон и устраивать конфронтацию. Здесь поможет чувство юмора и маленькая лесть, в виде комплиментов. Колкие замечания переводите в шутки и старайтесь улыбаться, только без злости. И всегда начинайте встречу с приятных слов: какая замечательная прическа, может быть новое платье или прикольная сумочка. Любой женщине приятны комплименты, так что не скупитесь, тем более для Мамы.
Ситуация вторая. Трудности на работе
Предположим, что вы идеальный работник: никогда не опаздываете, всегда выполняете работу в срок, стараетесь по максимуму. А начальник, все больше и больше заваливает новыми поручениями и задачами. И вот как не стать “загнанной лошадкой”, которая пашет за четверых, а получает за одного (в смысле зарплату). И бывают еще проблемы с коллективом, когда возникают ненужные разговоры и обсуждения личной жизни, особенно в женском коллективе.
Как укрепить свой авторитет. Рассмотрим некоторые обстоятельства
- В общение с начальством всегда соблюдайте субординацию, никакого панибратства, даже если это кто-то из ваших хороших знакомых. Во-первых: это этика, а во-вторых: в дальнейшем не возникнет “левых поручений” типа: ну сбегай, ну принеси, ну сделай. Тебе же не трудно?
- Помните, что безотказность – это плохо. Нужно уметь сказать нет, если вас нагружают внеплановой работой и доплачивать за это не собираются. Корректно объясните, что у вас есть определенные обязанности и вы работаете по трудовому договору. Можете напомнить, что есть такое понятие как “должностная инструкция”, в которой прописаны все пункты. Обычно, после упоминания этого документа, разногласия прекращаются.
- И самый болезненный вопрос: как избежать сплетен в коллективе, которые обижают не на шутку. Этого изначально можно не допускать. Не рассказывайте на работе о своей личной жизни, общайтесь вежливо и учтиво о чем угодно, кроме личного. Если же все-таки случилась утечка информации, не выясняйте привселюдно отношения с обидчиком. Так только заработаете репутацию скандалистки. Поговорить можно наедине, без свидетелей. Оказать психологическое давление. И если вы внимательны, то наверняка знаете какие есть слабые места у вашего обидчика.
Третья ситуация. Конфликты в обществе
Такое может случится где угодно: в транспорте, в магазине, в банке, на лестничной площадке. Соседка обозвала, мужик в маршрутке нахамил, продавщица нагрубила, работник банка не уделил должного внимания вашей проблеме. И вот вы уже на взводе и готовы сразить невежу ответным ударом. Старайтесь никогда так не реагировать, не отвечать хамством на хамство. Иначе, взаимные оскорбления навалятся как снежный ком. Самое лучшее средство от беспардонности – это вежливость, она обезоруживает невоспитанных людей. В такой атмосфере они теряются, это не их среда. И поверьте, это лучший метод. Многие из этих людей вам больше и не встретятся, так зачем же портить себе ауру. С вредными соседями немного сложнее, время от времени, с ними придется видеться. Иногда конфликты доходят до абсурда и начинаются целые войны. Вот этого допускать не надо. Есть специальные службы, которые могут помочь.
В заключении, хотелось бы сказать: наша сила в нашей слабости. Но не стоит воспринимать эти слова буквально, в них есть скрытый смысл. Природа дала женщине иную силу. Будьте мудрыми и берегите себя.
Ваша Глаша.
Метки: ,Все периодически сталкиваются с хамством. Нагрубить могут не только те, с кем у вас сложились неприязненные отношения, но и случайные люди: попутчики в общественном транспорте, пациенты из очереди в поликлинике, продавцы в магазине. Зачастую интеллигентные люди теряются в разговоре с хамом: это только придает обидчику больше уверенности. Психолог Владимир Климов рассказывает, как вежливо ответить грубияну, чтобы поставить его на место и сберечь свои нервы.
«Спасибо»
Психолог утверждает: благодарность в ответ на грубость обескуражит вашего обидчика. «Одно лишь слово «спасибо» даст вашему оппоненту понять, что вы не придаете значения его хамству, - объясняет Климов. - Следовательно, продолжать оскорблять вас - просто бессмысленно. В любом случае, такой нестандартный ответ приведет хама в ступор, и ему будет нечего сказать».«Вы всегда так злитесь?»
По мнению эксперта, порой грубияны сами не замечают своего агрессивного настроя по отношению в другим людям. Если такому человеку задать прямой вопрос, постоянно ли он злится и неадекватно реагирует на происходящее, он может задуматься об этом и в следующий раз постарается контролировать себя.
«Чего вы от меня хотите?»
Главное в споре с хамом - самому не сорваться на крик, тем самым опустившись до уровня своего оппонента. Если грубиян на повышенных тонах высказывает вам свою неприязнь, спокойно спросите, чего от хочет добиться, что ему нужно от вас. Наверняка хам не сможет найти ответ на этот вопрос, и конфликт будет исчерпан.
«Как хорошо у вас получается хамить!»
Не все могут придумать остроумную фразу на ходу, поэтому ее можно выучить заранее. Ответьте обидчику с юмором: похвалите его умение грубить. Вариантов может быть несколько: «Как хорошо у вас получается хамить!», «Как вы так быстро придумываете гадости!», «Вы долго готовились к своей речи?», «Таланта грубить у вас не отнимешь!». Если у вашего оппонента есть хотя бы капелька чувства юмора, он сразу же замолчит.
«Я уважаю ваше мнение»
Грубиян всегда оказывается в растерянности, когда на хамство ему отвечают вежливо. Скажите своему собеседнику, что для вас важно его мнение, что вы его уважаете. Такого агрессор явно не будет ожидать! «Своим ответом вы дадите обидчику понять, что готовы продолжить ваше общение, но только в вежливых тонах, - говорит психолог. - Негативно настроенный человек вряд ли захочет перевести разговор в интеллигентное русло, поэтому просто отстанет от вас».
«А как бы вы сами ответили?»
Один из самых верных способов поставить человека на место: предложить ему представить самого себя в роли жертвы. Если вы уже устали слушать грубости, обескуражьте хама вопросом, как бы он вел себя на вашем месте, что ответил бы обидчику: «Что бы вы сказали, если вас стали так оскорблять?». Никто не хотел бы оказаться в такой ситуации: грубиян поспешит закончить неприятный разговор.«Вы совершенно правы»
Если за оскорблениями вашего обидчика скрывается хотя бы небольшая доля правды, не бойтесь признать его правоту. Например, когда пожилой человек в грубой форме высказывает вам свое недовольство по поводу того, что вы не уступили ему место в транспорте, не обращайте внимания на хамство, а вместо этого просто спокойно извинитесь и скажите, что собеседник абсолютно прав. Таким образом, повод для продолжения конфликта исчезнет.
Смех
Чего уж точно не ожидает услышать грубиян - громкого заливистого смеха. После такой реакции хам либо поймет, что продолжать нападки бесполезно, либо решит, что вы не в себе - и прекратит оскорбления. «А некоторые даже могут начать смеяться вместе с вами!», - говорит Климов.
«Я тебя люблю»
Признание в любви уместно в споре с близкими людьми. Когда у члена вашей семьи заканчиваются аргументы в конфликте с вами, и он начинает переходить на грубости и оскорбления, просто напомните родственнику, что вы любите его. Причина ссоры сразу же покажется вам обоим несущественной, и примирение будет не за горами.
«На этом наш разговор нужно закончить»
Никогда не опускайтесь до уровня грубияна! Когда вы чувствуете, что больше не в силах выносить хамство и уже сами готовы ответить тем же, вежливо скажите своему собеседнику, что разговор пора прекратить. «Вполне возможно, что такое предложение придется по душе и вашему обидчику, - считает эксперт. - Часто такие люди и сами рады прекратить выяснение отношений, но уже не могут остановиться. А ведь закончить неприятный спор так просто!».
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
КАК НЕ ДАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ
"ОБИДА НА МУЖА или ПОЧЕМУ Я ПОЗВОЛЯЮ ТАК С СОБОЙ ПОСТУПАТЬ?"
(Журнал "Наша Психология, №3, /48/, 2011)
Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви. У ребенка нет выхода - он зависим от взрослого - любовь и признание своей ценности ему больше не от кого получить. Ребенок оказывается вынужденным «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот, уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. Она не может иначе, поскольку не знает другого.
Вопрос: «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги»?
Ответ И.Ю.:
В вашем коротком вопросе заключена большая обида. Вы обижены на мужчину, не так ли? Обида же – это всегда агрессия; но агрессия не в чистом виде, а распределенная между обидчиком и самой собой. Если агрессия направлена только на обидчика, то она переживается, как неприязнь, раздражение, гнев, злость, ненависть, ярость. Если агрессия направлена только на себя, то она переживается, как депрессия с самообвинениями, переживанием своей ничтожности, неполноценности, брошенности, ненужности, бесполезности, порой даже моральной или физической ущербности.
При агрессии, всецело направленной во вне (гневе) негодяем мыслится другой человек; при агрессии, всецело направленной на себя (депрессии), негодяем, т.е. буквально ни на что не годным и, соответственно, никому не нужным человек ощущает самого себя.
В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования, обвинений или больше переживания собственной вины, самоуничижения. Но это не меняет сути - обида целиком состоит из агрессии, как бы она ни была направлена. В вашем случае «пропорция агрессии» явно смещена на мужчину-обидчика: вы неприкрыто обвиняете его в том, что он о вас «вытирает ноги», вы ненавидите его и ищите для себя поддержки. Ваша агрессия к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее внутри себя, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» так же и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам (без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать), вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности в подсознание и "сверху прикрываете" все образом хорошего отношения к мужчине.
Чувство, наполняющее ваш вопрос, всецело агрессивно: часть агрессии, направленной на мужчину, выражается неприкрыто в форме его прямого обвинения, а другая часть, направленная на саму себя, скрывается во избежание депрессивного страдания. Вы переполнены агрессивными чувствами, возможно, это даже ярость. Возможно, даже, что она настолько сильна, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Это нужно видеть и понимать прежде всего. И об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу.
Ведь из вопроса совершенно не ясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удерживать его и манипулировать им? Точно также объективно не ясно и то, каким образом мужчина «вытирает о вас ноги», в чем именно это проявляется: садистически ли он издевается над вами, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям...? Вся реальная ситуация остается не просто «за кадром», а как будто умышленно скрывается, чтобы случайно не оказаться неправой. Иначе, зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы сказали просто о том, что мужчина плохо относится к вам, и вы от этого очень страдаете; подробно описали бы ситуацию, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых мужчина, являющийся вашим избранником (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет? Скорее всего, вы бы не стали и столь гротескно преподносить проблему, используя выражение – «вытирает ноги».
На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос - «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги »? Вам это известно, ответ в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужен не ответ, не знание, вам нужно сочувствие. Вам нужна помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, - "обиды-агрессии" на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был. Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». У ребенка нет выхода, он зависим от взрослого, любовь и признание своей ценности ему больше не у кого получить. Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другого. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру – «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».
Тебе надо - ты и делай
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.
Не обещай. Если обещал - выполни
Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали - выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.
Не просят - не лезь
Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо - ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.
В просьбе не отказывай
Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.
Живи настоящим (а не прошлым и не будущим)
Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».
Не привязывайся
Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.
Не ставь цель (цель должна служить маяком)
Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?». Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование». А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.
Не мешай
Самый гениальных из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное - сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.
У природы нет плохой погоды
Закон с наибольшим философским потенциалом. Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь». Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.
Не осуждай, не критикуй
Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна - ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого - в руки.
Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением)
Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.
Везде и всегда спрашивай разрешение
Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан. опубликовано
Вопрос психологу
Мне 25 лет.После мед.вуза я пошла в интернатуру. Я не понимаю сарказм врачей с которыми я практику прохожу и хамство в свой адрес.Ведь моё начало карьеры не дает право более старшему и опытному человеку оскорблять и морализировать! Это не культурно. Получается, что эти врачи делают из тебя потенциального хама. Там не опыт работы перенимаешь, а жизненный опыт негативного отношения к тебе как к личности. Многие практиканты, студенты, интерны терпят, но я уважаю себя и не хочу позволять кому-либо хамить и оскорблять меня. Прежде всего, надо быть человеком, а ученая степень и стаж работы это не самое важное.
Здравствуйте, Елена Юрьевна! давайте разберем, что происходит:
моё начало карьеры не дает право более старшему и опытному человеку оскорблять и морализировать!
Получается, что эти врачи делают из тебя потенциального хама
никто НЕ пытаетс из Вас ничего СДЕЛАТЬ - это Вы так воспринимаете их стиль общения. Это Вы видите принебрежение к себе, унижение. НО - чтобы пройти дальше, Вам нужно пережить и это время - ведь если уйдете, то соответственно, не сможете получить образования? если есть возможность, конечно стоит перевестись и продолжить получать образование в другом месте. А если НЕТ - ТО выход - НЕ брать на себя ответственность ЗА ИХ поведение, за их мысли и чувства - НЕ ставить ИМ ОЦЕНОК - что ТАК себя вести НЕЛЬЗЯ -а для НИХ ЭТО НОРМА! их Вы НЕ измените! Вы можете ограничить свое общение лишь формальностями, брать те знания, которые они дают - образцы же СВОЕГО поведения ВЫ выбираете сами! если Вас унижают (в чем ВЫ ЭТО видите?), открыто оскорбляют, то никто не заставляет Вас оставаться и все это слушать - выйдите!
дело НЕ в том, какие люди вокруг Вас, а в том, почему Вы так это воспринимаете! почему видите в людях угрозу для себя, почему так отчаяно защищаетесь, чего боитесь?
Прежде всего, надо быть человеком, а ученая степень и стаж работы это не самое важное.
ЭТО ВАШЕ мнение и важно, чтобы Вы его себе и оставили - изменить ДРУГИХ ВЫ НЕ можете - за них Вы не можете отвечать! НО - вы можете сохранить себя тем, что когда у Вас будет стаж и степень, то тогда САМИ будете проявлять уважение к людям! Только этот опыт Вы можете извлечь из этой ситуации для себя - что ВНЕ зависимости от того, какие люди могут быть ВОКРУГ Вас, НО - НИКТО НЕ изменит ВАС ВНУТРИ! если Вы способны уважать себя и других людей, то Вы таковой и останетесь - ВАС НИКТО НЕ переделывает! или Вы боитесь, что в Вас есть элемент зависимости от чужого мнения и оценки?
Если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте.Елена.Замечено,что уязвимые люди часто уходят из коллектива,и этим допускают большую ошибку.Вы пришли перенимать опыт.И занимайтесь только этим.Люди вокруг Вас могут быть очень разные.Есть хорошее правило-Никто никому ничего не должен.Каждый может быть тем.кем он умеет.Гражданский кодекс на его стороне.А Вы должны уметь сохранять свое настроение,независимо от окружающих Вас людей.В норме,Ваше настроение автономно.Никто не может на него посягать.А Вы,получается,доступны для всех.Ваша душа нараспашку,и кровоточет.Ваше самочувствие,как сердце и легкие,должны быть Вашем внутренним достоянием.А Вы подсоединяете свое настроение к другим людям.И от этого страдаете.Нет смысла винить людей.есть смысл учиться адаптации среди любых людей,и не быть обиженной и жертвой.Для этого важно научиться поставить себя на пьедестал и стать выше их сарказма.Тогда и Вы можете над ними посмеяться,и дать сдачи,оставаясь позитивной.Этому желательно,учиться.Этому служит курсовая психологическая работа.Если будет желание приобретать стрессоустойчивость-обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0