Chúng tôi sống ở thời điểm khó khăn và đôi khi chúng ta rơi vào tình huống người đối thoại nói điều gì đó khiến chúng ta muốn rời đi càng nhanh càng tốt. Dưới đây là một số cụm từ đã được chứng minh sẽ giúp bạn thoát khỏi tình trạng đó.
Trong cuộc trò chuyện qua điện thoại
“Nghe này, có lẽ bạn có rất nhiều việc phải làm và tôi đang làm bạn mất tập trung.”
“Xin lỗi đã cắt ngang nhưng tôi cần đi vệ sinh.”
Điều này thật khó để cưỡng lại. Nếu người đang nói chuyện cùng bạn nhất quyết yêu cầu bạn gọi lại sau, hãy nói rằng nhà vệ sinh trên tầng (hoặc trong nhà bạn) bị hỏng nên bạn sẽ không quay lại sớm.
“Bạn nghĩ gì về cuộc bầu cử sắp tới?”
Thay đổi chủ đề cuộc trò chuyện thành một chủ đề nhàm chán đối với người đối thoại của bạn. Nhấn mạnh vào cuộc thảo luận cho đến khi anh ta bỏ cuộc. Đây là sự trả thù!
"Ừ, mỗi người đều có quan điểm riêng của mình"
Cách tốt nhất để kết thúc cuộc trò chuyện là nếu người kia nhất quyết giữ quan điểm của mình và bạn không muốn tranh cãi với họ. Hãy cẩn thận: điều này có thể không hiệu quả với một số người (đặc biệt nếu tôn giáo hoặc chính trị được thảo luận). Nếu vậy, hãy thử hai cụm từ tiếp theo.
"Vâng. Đúng. Vâng"
Trong khi bạn đang nói chuyện điện thoại, hãy nghĩ về điều gì đó khác. Sử dụng thời gian này để trả lời email, đọc tin tức, duyệt qua phương tiện truyền thông xã hội v.v. Sau đó hãy nói: “Nghe này, có lẽ bạn có quá nhiều việc phải làm và tôi đang làm bạn mất tập trung”. Nếu cần, hãy lặp lại mọi thứ một lần nữa.
“Chúng ta hãy thảo luận vấn đề này vào lúc khác nhé. Tôi hơi bận nên không thể để ý đến bạn được."
Một trong cụm từ hay nhất. Nó mang vẻ lịch sự duyên dáng như "Tôi đang làm bạn mất tập trung" và gợi ý tinh tế thành “Tôi quý trọng thời gian của mình.”
"Cái gì? Xin chào? Xin lỗi... (tạm dừng)...kết nối...(tạm dừng)...bị gián đoạn...(cúp máy)"
Thậm chí không có gì để giải thích ở đây. Cẩn thận: Phương pháp này có thể không hiệu quả nếu người đang nói chuyện với bạn biết rằng bạn đang ở trong phạm vi phủ sóng của mạng.
Tại các cuộc họp
Những hình ảnh trong loạt phim hoạt hình "The Simpsons".
“Ồ, có lẽ chúng ta nên hỏi ý kiến của Mikhail nhỉ?”
Hãy đợi cho đến khi có người bạn không thích đi ngang qua (trong trong trường hợp này, đây là một Mikhail nào đó). Nắm lấy khuỷu tay Mikhail và đưa anh ta đến chỗ người đối thoại của bạn. Ngay khi anh ấy quay sang người mới đến, hãy nói: “Tôi sẽ quay lại ngay.” Chạy đi.
“Xin lỗi, nhưng tôi phải ngăn Maria nói chuyện. Cô ấy chỉ ám chỉ điều này với tôi thôi."
Phương pháp này sẽ gợi ý cho người đối thoại của bạn rằng một số cuộc trò chuyện không được hoan nghênh.
“Tôi ghét phải làm phiền bạn, nhưng tôi cần đi vệ sinh.”
Như bạn nhớ, cụm từ này cũng phù hợp cho cuộc trò chuyện qua điện thoại. Tại các cuộc họp, nó chỉ có tác dụng nếu người đối thoại của bạn là người khác giới. Nếu bạn là người cùng giới với anh ấy thì sau khi nói xong bạn phải rời đi thật nhanh để anh ấy không đi theo bạn. Nếu người đối thoại đi theo bạn (điều này khó xảy ra), thì hãy trốn trong gian hàng cho đến khi anh ta rời đi.
“Tôi cần trả lời cuộc gọi… (với giọng giải thích) Điện thoại đang rung”
Giả vờ như điện thoại của bạn đang đổ chuông. Ngay lập tức bước sang một bên và giả vờ đang nói chuyện. Nếu người đối thoại khó chịu đang nhìn bạn và đợi bạn quay lại, hãy tỏ vẻ mặt rất không hài lòng và cúp máy, kiên quyết đi đâu đó, như thể bạn vừa đi gặp ai đó. Rất có thể người đối thoại sẽ tránh mặt bạn trong suốt thời gian còn lại của cuộc họp.
“Ồ, bây giờ là mấy giờ rồi?”
Thực tế là mấy giờ không quan trọng. Hãy nói rằng bạn đang “đi làm muộn một việc”. Vâng, hoặc nghĩ ra một cái gì đó cụ thể.
“Tôi sẽ đi lấy đồ uống khác trước khi quán bar đóng cửa.”
Ngay lập tức quay lại và đi đến quán bar. Tuy nhiên, cụm từ này không hiệu quả lắm trong hai trường hợp: 1) thanh sẽ hoạt động cho ít nhất một thanh khác. cả một giờ, 2) không có thanh.
Chúng ta thường xuyên phải đối phó với những người ở các độ tuổi khác nhau, trình độ trí tuệ, tôn giáo... Theo quy luật, khi giao tiếp với mọi người, chúng ta chia người đối thoại thành những loại nhất định, chẳng hạn như: người thân, bạn bè, đồng nghiệp, người lạ. Thật không may, đôi khi chúng ta nhận ra rằng không phải tất cả những người mà chúng ta phải làm việc cùng đều đạt được thành tựu. sự trưởng thành về mặt tâm lý, vì vậy đôi khi họ không hiểu rằng họ đã liên lạc với bạn không đúng lúc, vì nhiều lý do.Không phải tất cả mọi thứ ngay cả sau đó câu chuyện chi tiết họ có thể hiểu và an ủi về những vấn đề bất ngờ xảy ra. Kết quả là, một cuộc trò chuyện như vậy có nguy cơ biến thành một cuộc giao tranh khó chịu và khó có thể dẫn đến điều gì tốt đẹp.
Tất nhiên, có rất nhiều theo nhiều cách khác nhau kết thúc một cuộc trò chuyện khó chịu, nhưng nếu bạn không muốn xúc phạm người đối thoại thì sao? Đây là lý do tại sao có những kỹ thuật phản hồi toàn diện, bao gồm động lực đưa ý thức vào quá trình suy nghĩ về câu trả lời hoặc nhận xét của bạn. Nói cách khác, những gì bạn nói phải khiến người ta suy nghĩ nghiêm túc, như vậy cuộc đối thoại sẽ trở nên vô ích. Có một số thủ thuật ở đây và rất có thể bạn sẽ nhớ những tình huống tương tự trong cuộc sống.
Tùy chọn đầu tiên:
Khi nói chuyện với người đối thoại, hãy cố gắng đảm bảo rằng câu trả lời của bạn cho các câu hỏi cụ thể hoàn toàn không liên quan đến chủ đề của cuộc trò chuyện và không có điểm chung nào với câu hỏi.
Ví dụ:
Câu trả lời của bạn có thể là: “Trong tất cả những khám phá mà nhân loại đã thực hiện qua hàng ngàn năm, có một sự khôn ngoan nên được thừa nhận là không thay đổi, giống như những bức tranh hang động của người Ai Cập. Tôi nghĩ họ thật tuyệt vời phải không?”
Tùy chọn thứ hai:
Khi trả lời, hãy dài dòng, vì nơi nào có nhiều từ sẽ khó hiểu nghĩa hơn.
Ví dụ: người đối thoại khó chịu: “...Ồ, hàng xóm của tôi đã bắt được tôi. Đây thực sự là một cơn ác mộng…đúng vậy, anh ấy đã làm/nói những điều như thế…và anh ấy…những kẻ đáng ghét như vậy đến từ đâu?”
Câu trả lời có thể có: “Rất có thể, như nhiều người tranh luận, trịch thượng để hiểu những gì người khác không hiểu, rất có thể, bạn, có thể nói, đã biết phải làm gì, tiếp cận quyết định một cách có ý thức.” vấn đề này. Tất nhiên, có trong kho tuyên bố triết gia nổi tiếng, bạn có thể thử thách thức mọi điều đã được nói, trong trường hợp không có phiên bản khác giải quyết vấn đề này. Và trong trường hợp này, sự thật rất có thể sẽ đứng về phía bạn, nhưng hoàn toàn không rõ liệu điều đó có ngu ngốc như vậy hay không.”
Tùy chọn thứ ba:
Sẽ tốt nếu bạn đưa ra một câu trả lời phức tạp, hoa mỹ, và cũng không sao nếu nó không thể được gọi là khôn ngoan, điều chính yếu là lặng lẽ chuyển câu trả lời thành một câu hỏi, câu hỏi sau phải là một công án. Công án là gì? Công án là một nhiệm vụ thúc đẩy giải pháp riêng, phiên bản cổ điển của ý thức không có cơ hội tìm ra giải pháp thành công một cách hợp lý. Người đối thoại bị công án lôi cuốn, anh ta đắm chìm trong đối thoại nội bộ, quên mất sự tồn tại của bạn và mục đích của cuộc trò chuyện.
Ví dụ: người đối thoại khó chịu: “...Ồ, hàng xóm của tôi đã bắt được tôi. Đây thực sự là một cơn ác mộng…đúng vậy, anh ấy đã làm/nói những điều như thế…và anh ấy…những kẻ đáng ghét như vậy đến từ đâu?”
Câu trả lời có thể là: “Cái gì đó luôn là hệ quả của cái gì đó. Hãy thừa nhận rằng, về bản chất, mọi thứ đều có thể gọi là một hệ quả tầm thường, nhưng để hiểu được bản chất của hệ quả đó, bạn cần biết rằng đều có nguyên nhân sâu xa. Bạn nghĩ sao, nếu bạn vỗ tay thì lòng bàn tay trái sẽ tạo ra âm thanh như thế nào..?”
Khi chọn câu hỏi, hãy tính đến đặc điểm của người đối thoại và phạm vi quan tâm có thể có của họ. Có rất nhiều công án, nhưng bản chất của chúng là như nhau. Hãy nhớ rằng mọi điều bạn nói phải được nói với giọng điệu tự tin và chắc chắn; sau ba hoặc bốn câu trả lời thuộc bất kỳ lựa chọn nào ở trên, bạn sẽ có thể dừng cuộc đối thoại.
Nếu bạn nhận được một cuộc điện thoại không đúng lúc, để tránh việc người đó làm bạn nhàm chán với cuộc trò chuyện của họ, bạn nên thay đổi cách trò chuyện và ngữ điệu. Trở nên hoàn toàn ngược lại với người đối thoại của bạn. Nếu người đối thoại vui vẻ và có tâm trạng tốt, khi đó bạn cần phải nói chuyện với anh ấy một cách chậm rãi và miễn cưỡng, rút ra lời nói của mình - và chẳng bao lâu nữa, người đối thoại không mong muốn sẽ dừng cuộc đối thoại.
Tôn trọng lẫn nhau!
Sinh thái cuộc sống: Chúng ta liên tục giao tiếp nhiều nhất những người khác nhau, trong đó thường không có nhiều nhất những người tốt. Thật không may, không phải ai xung quanh bạn cũng thành thạo nghệ thuật trò chuyện. Thường thì người đối thoại theo nghĩa đen là “ngồi trên tai”.
Chúng tôi liên tục giao tiếp với nhiều người, trong số đó thường không có những người dễ chịu nhất. Thật không may, không phải ai xung quanh bạn cũng thành thạo nghệ thuật trò chuyện. Thường thì người đối thoại theo nghĩa đen là “ngồi trên tai”. Trong tình huống như vậy người lịch sựĐiều đó không hề dễ dàng: một mặt, bạn muốn kết thúc một cuộc trò chuyện khó chịu càng nhanh càng tốt, mặt khác, bạn cảm thấy khó xử khi làm mất lòng người đối thoại.
©Lim Heng Swee.
Có một số thủ thuật nhỏ mà sau khi học cách sử dụng, một người có thể dễ dàng kết thúc một cuộc trò chuyện khó chịu và dễ dàng thoát khỏi một tình huống khó khăn.
Lựa chọn tôi
Nhận xét của bạn trong một cuộc trò chuyện hoặc trả lời một số câu hỏi cụ thể phải hoàn toàn khác với nội dung cuộc trò chuyện.
Ví dụ:
Ví dụ, về điều này, người ta có thể trả lời: “Bạn không nghĩ rằng trí tuệ của con người vẫn không thay đổi như những bức tranh hang động của người Ai Cập sao?”
Phương án II
Câu trả lời của bạn nên chứa càng nhiều càng tốt nhiều từ hơn, và ý nghĩa ở đây hoàn toàn không quan trọng.
Ví dụ:
Câu trả lời từ người đối thoại khó chịu: “... Hàng xóm ở tầng trên của tôi chỉ làm tôi khó chịu... Cơn ác mộng... anh ấy nói... và tôi là anh ấy…. và những thứ này đến từ đâu... »
Trả lời hoặc nhận xét khi tạm dừng: “Rất có thể, như nhiều người nói, cho phép đa số không hiểu được ý thức, tôi nghĩ bạn biết phải làm gì trong trường hợp này nếu bạn đưa ra giải pháp cho vấn đề này. Tất nhiên, có tính đến ý kiến của các triết gia nổi tiếng về vấn đề này, bạn có thể thách thức tất cả những điều trên nếu bạn không thấy các lựa chọn khác để giải quyết vấn đề này. Và trong trường hợp này bạn chắc chắn sẽ đúng, nhưng chẳng phải điều đó cũng vô lý như vậy sao? Đó là câu hỏi!”
Phương án III
Hãy để nhận xét của bạn trông phức tạp và nghịch lý. Điều chính là đưa ra giải pháp cho người đối thoại một cách suôn sẻ và không dễ nhận thấy.
Tất nhiên, tất cả những điều trên có thể trông hơi cường điệu và đôi khi giống với lời nói của một kẻ điên. Bản thân ý tưởng là quan trọng. Ngoài ra, nó có giá trị lớn chính xác thì bạn đang nói chuyện với ai Nhưng nếu bạn luyện tập một chút trong thời gian rảnh rỗi và có một số sự chuẩn bị trong kho vũ khí của mình, điều này sẽ giúp bạn thoát khỏi những người đối thoại khó chịu với tổn thất tối thiểu cho bản thân, đó là điều tôi hết lòng mong muốn cho bạn.được xuất bản
Không ai tránh khỏi những cuộc trò chuyện khó chịu. Lời nói tổn thương có thể phát ra từ miệng người thân, người thân, đồng nghiệp, bạn bè và những người hoàn toàn xa lạ. Chúng ta thường bị lạc lối và không biết phải nói gì để đáp lại.
Làm thế nào để trả lời tình huống tương tự và thoát khỏi chúng một cách đầy phẩm giá, nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý Zoya Bogdanova nói.
Ranh giới của không gian cá nhân
Mỗi chúng ta đều có một không gian cá nhân bất khả xâm phạm. Khái niệm này không chỉ áp dụng cho khoảng cách vật lý, mà chúng tôi cho phép người khác làm, nhưng cũng liên quan đến những vấn đề chỉ liên quan đến chúng tôi chứ không ai khác. Vì vậy, nếu bạn không muốn thảo luận về một số khía cạnh nhất định trong cuộc sống của mình thì bạn không cần phải làm điều đó mà không hề hối hận.Tất nhiên, nếu chọn con đường này, bạn sẽ phải đối mặt với những khó khăn nhất định. Thật không may, có một niềm tin rằng bất cứ ai cũng có thể bày tỏ phán đoán giá trị, do đó thể hiện sự “quan tâm”. Mọi người tự tin rằng họ có thể xâm nhập vào không gian cá nhân của người khác, đánh giá, lên án, bỏ mặc cảm xúc của người khác. Đằng sau chiếc mặt nạ quan tâm thường là mong muốn được gắn kết, khẳng định bản thân, thể hiện ý kiến riêng về những gì đang xảy ra.
Khi những câu hỏi khó chịu được hỏi mà không có mục đích xấu
Điều đó xảy ra là người đối thoại đơn giản là không hiểu rằng mình đang hỏi một câu hỏi không chính xác. Đàn ông đặc biệt mắc lỗi này, không nghĩ đến thực tế là một số từ có thể gây khó chịu cho các cô gái. Ví dụ:– Bạn mặc quần áo cỡ bao nhiêu?
Nếu bạn chắc chắn rằng người đối thoại đã hỏi bạn điều gì đó mà không ác ý, hãy giải thích với anh ấy rằng những câu hỏi như vậy sẽ làm tổn thương cảm xúc của bạn và bạn không thể chấp nhận được. Hãy lịch sự và đừng cá nhân hóa. Khi được hỏi về cỡ quần áo, bạn có thể trả lời:
– Nói chung con gái không nên hỏi những câu như vậy. Bạn có thể tìm hiểu mọi thứ một cách khéo léo hơn nhiều. Khi bạn phục vụ chiếc áo khoác, hãy nhìn vào thẻ.
Hoặc:
– Còn quá sớm để chọn váy cưới. Hãy dành thời gian của bạn với điều này!
Khi bị “dội bom” một cách có hệ thống với những câu hỏi khó chịu Nếu một người thường xuyên hỏi câu hỏi khiêu khích, bạn cần hiểu rằng những vấn đề tiềm ẩn trong vô thức của anh ấy đã nói lên điều đó thay anh ấy. Trên thực tế, người chỉ trích ác ý bị dày vò bởi những điểm đau rất cụ thể. Ví dụ:
– Tại sao bạn không có con? Đồng hồ đang tích tắc!
Có thể có nhiều lý do cho câu hỏi như vậy: mang thai sớm, vô sinh, các vấn đề trong lĩnh vực thân mật.
Nhưng nhiệm vụ của bạn không phải là tìm ra gốc rễ vấn đề của người khác mà là chống trả và không cho phép họ xâm phạm lãnh thổ cá nhân của bạn. Cần phải đưa một người trở lại biên giới mà anh ta đã vượt qua.
Bạn có thể trả lời:
– Tại sao bạn quyết định rằng bạn có thể hỏi những câu hỏi riêng tư như vậy?
Hoặc: “Đây là vấn đề cá nhân của chúng ta, tôi sẽ không thảo luận với bạn.”
Khi những câu hỏi khó chịu được dùng như một cách để khẳng định bản thân
Đôi khi người ta hỏi câu hỏi tương tựđể trải nghiệm sự hài lòng khi nhận ra rằng bạn đã đặt được người đối thoại xuống dưới mình. Nó làm hài lòng niềm tự hào của họ.- Ôi, cậu sụt cân nhiều quá! Cái gì, bạn bị ốm à?
Trong trường hợp này, điều quan trọng là bạn phải giữ bình tĩnh. Tốt nhất nên trả lời câu hỏi bằng một câu hỏi:
-Anh là bác sĩ à? Tại sao bạn lại quyết định rằng tôi bị bệnh?
Hoặc:
- Sao thế, bạn cũng muốn giảm cân à? Khi trả lời bất tiện và câu hỏi saiĐiều quan trọng là duy trì sự cân bằng. Một mặt, hãy bảo vệ bản thân khỏi các cuộc tấn công và ngăn chặn tình trạng này xảy ra lần nữa. Mặt khác, đừng trả lời quá gay gắt, đừng xúc phạm hoặc làm nhục người đối thoại của bạn để đáp lại, điều này sẽ chỉ kích động sự hung hăng từ anh ta.
Nếu một câu hỏi thực sự làm bạn khó chịu, bạn nên đếm đến 20 rồi mới trả lời. Cố gắng không cao giọng: đừng cho đối thủ có cơ hội tận hưởng khi biết rằng anh ta đã xúc phạm bạn. Sau khi nhận được lời từ chối, người như vậy sẽ tìm cách thao túng để khiến bạn cảm thấy tội lỗi:
- Sao bạn tức giận thế, tôi không có ý xấu đâu!
Những câu nói yêu thích khác: “Tại sao bạn lại bị xúc phạm ngay lập tức? Tại sao bạn lại đóng cửa với tôi?
Về điều này bạn có thể trả lời:
– Tôi nói không xúc phạm rằng bạn đã vượt qua ranh giới cá nhân. Chúng ta có thể nói về chuyện khác.
Hãy nhớ rằng không ai có quyền xâm phạm không gian cá nhân của bạn và đặt những câu hỏi không chính xác dưới chiêu bài tham gia thân thiện hoặc chỉ vì tò mò. Bạn và chỉ bạn mới quyết định chia sẻ chi tiết về cuộc sống của mình với ai và dưới hình thức nào.