Chúng ta thường gặp những người hay than vãn trong cuộc sống, những người không thích mọi thứ. Người than vãn bị trả lương thấp ở nơi làm việc, chính phủ không quan tâm, cha mẹ không giúp đỡ, phúc lợi nuôi con ít, không có thời gian, ít tiền, họ không thể giảm cân, khó sống.
Không có thời gian và không thể làm được việc gì? Đừng lướt Internet, điện thoại, chơi máy tính và nằm dài trên ghế nữa. Sẽ có đủ thời gian ngay lập tức, giống như những người khác.
Lương thấp? Nếu bạn không kiếm được nhiều tiền, hãy nâng cao trình độ của bạn, thay đổi công việc khác và kiếm được nhiều hơn. Nhưng than vãn có dễ hơn là tìm kiếm giải pháp và công việc không?
Tiền cấp dưỡng nuôi con có thảm hại không? Trước khi quan hệ tình dục, hãy suy nghĩ xem liệu bạn có thể nuôi dạy một đứa trẻ hay không. Không ai hứa sẽ cho con bạn ăn. Đây là quyết định của bạn và bạn sinh con cho chính mình chứ không phải cho nhà nước, cha mẹ hay người khác.
Sức khỏe kém? Uống rượu, hút thuốc và tiệc tùng suốt đời rồi phàn nàn về sức khỏe của mình? Đầu tiên là bà bầu uống rượu và hút thuốc, sau đó cả thế giới thu tiền chữa bệnh cho con?
Ngân hàng có lấy tiền không? Chẳng ích gì khi lấy tín dụng một chiếc iPhone, ô tô mới hoặc những thứ vô nghĩa tương tự khác. 50% những thứ được mua bằng tín dụng hoặc trả góp không phải là điều đặc biệt cần thiết đối với một người.
Quá béo, quá gầy và di truyền xấu? Bạn chơi thể thao bao nhiêu lần một tuần, bạn ăn uống như thế nào và bạn có lối sống như thế nào? Than phiền thì dễ hơn là chạy bộ và đến phòng tập thể dục.
Cha mẹ hoặc ông bà của bạn có giúp đỡ bạn một chút không? Cha mẹ bạn đã sinh ra bạn và nuôi bạn lớn lên. Cung cấp cho bạn một chiếc xe hơi, sắp xếp cho Làm tốt lắm và họ không có nghĩa vụ phải dọn ra khỏi căn hộ của mình để nhường chỗ cho bạn.
Thiếu tiền mặt? Những lời phàn nàn vĩnh viễn về số tiền nhỏ trong ví của bạn? Nhưng sự phô trương là xuyên qua mái nhà. Mỗi cuối tuần ở câu lạc bộ điện thoại đắt tiền, quần áo hàng hiệu, những chuyến du lịch Châu Âu và tiền bạc cạn kiệt. Có thể khoe ít hơn hoặc kiếm được nhiều tiền hơn?
Mọi người luôn phàn nàn về mọi thứ. Nếu một người liên tục phàn nàn nhưng không thay đổi được điều gì thì người đó hài lòng với mọi thứ. Anh ấy chỉ thích than vãn và nhận được sự thông cảm. Anh ấy không tìm kiếm giải pháp mà muốn bạn cảm thấy có lỗi, giúp đỡ hoặc tham gia vào dòng than vãn tiêu cực.
Làm thế nào để bảo vệ bản thân khỏi dòng chảy tiêu cực và than vãn?
Tạo khoảng cách với người than vãn. Tránh xa những người luôn không hài lòng và cố gắng không giao tiếp. Những kẻ than vãn khiến bạn yếu đuối hơn và kéo bạn vào vực thẳm than vãn của họ.
Yêu cầu một giải pháp. Hỏi xem người đó sẽ giải quyết vấn đề của mình như thế nào. Thông thường, những người than vãn sẽ im lặng vì họ cần phàn nàn chứ không phải giải quyết vấn đề.
Phớt lờ.Đôi khi những người gần gũi nhất với bạn than vãn. Hãy tưởng tượng sự phòng thủ của bạn, gật đầu và mỉm cười.
Nếu bạn thích rên rỉ, hãy rên rỉ. Nhưng hãy bước sang một bên và đừng làm phiền những người muốn được hạnh phúc và tận hưởng mỗi ngày trong cuộc sống bằng những giọt nước mắt và nước mũi của bạn.
Yếu tố chính quyết định hạnh phúc là gì? Câu trả lời cho câu hỏi này, như bạn có thể đã biết, không phải là sự giàu có, danh vọng, sắc đẹp hay quyền lực. Cảm giác hạnh phúc của chúng ta được quyết định bởi cách người khác, đặc biệt là những người thân yêu - bạn bè, thành viên gia đình, đồng nghiệp - đối xử với chúng ta. Khi những người thân yêu đối xử tốt với bạn, bạn không thể không cảm thấy hạnh phúc, nhưng nếu họ đối xử tệ với bạn hoặc tránh giao tiếp với bạn, bạn sẽ phải chịu bất hạnh.
Lý do tại sao hạnh phúc của chúng ta phụ thuộc phần lớn vào chất lượng cuộc sống của chúng ta. mối quan hệ với người khác, có phải con người là trên hết sinh vật xã hội. Và nếu bạn nhìn xung quanh, bạn có thể tìm thấy rất nhiều bằng chứng về điều này. Điều rất quan trọng đối với chúng ta là biết người khác nghĩ gì về mình, và như quan sát của tôi cho thấy, chúng ta sẵn sàng đồng ý trải nghiệm điều gì đó khó chịu (ví dụ như xem một bộ phim dở) cùng với những người khác có cùng quan điểm với chúng ta. thái độ tiêu cực đối với nó hơn là trải nghiệm điều gì đó dễ chịu (ví dụ, xem phim hay) trong nhóm của những người không đồng ý với chúng tôi. Của chúng tôi bản chất xã hội cũng giải thích tại sao yêu một người khác là trải nghiệm quý giá nhất trong cuộc đời chúng ta và tại sao sự cô lập, hình thức cực đoan của nó là biệt giam, được những người đã trải qua nó coi là thử thách khắc nghiệt nhất.
Tất cả những điều này giải thích tại sao chúng ta lại khó giao tiếp và tương tác với những người tiêu cực - những người thường xuyên làm hỏng tâm trạng của chúng ta bằng sự bi quan, lo lắng và ngờ vực của họ. Hãy tưởng tượng bạn liên tục bị ngăn cản theo đuổi ước mơ của mình vì “chỉ một số ít thành công”. Hoặc hãy tưởng tượng bạn liên tục nản lòng khi học một điều gì đó mới - như lặn biển hoặc cưỡi ngựa - vì nó "quá nguy hiểm". Hãy tưởng tượng bạn liên tục nghe thấy những lời nói tiêu cực về người khác (ví dụ: “Tôi không thể tin được là bạn đã nói với hàng xóm rằng bạn đã trượt bài kiểm tra lái xe - giờ họ sẽ không bao giờ tôn trọng bạn!”) Nếu bạn thường xuyên gặp phải điều này tác động tiêu cực, điều này có thể ảnh hưởng đáng kể đến nguồn tích cực của bạn, từ đó sẽ dẫn đến việc bạn gia nhập hàng ngũ những người tiêu cực hoặc bạn sẽ bắt đầu tỏ ra thờ ơ hoặc thậm chí thô lỗ đối với những người tiêu cực trong môi trường của bạn.
Bạn nên cư xử thế nào với những người tiêu cực?
Một giải pháp rõ ràng là đơn giản là không giao tiếp với họ. Nhưng nói thì dễ hơn làm. Chúng ta luôn có thể dễ dàng ngừng nói chuyện với một người pha chế gắt gỏng hoặc một người quản lý hãng hàng không gặp khó khăn trong việc kiềm chế cơn tức giận của mình, nhưng chúng ta không thể quay lưng lại và ngừng nói chuyện với cha mẹ, anh chị em, vợ chồng, đồng nghiệp hoặc bạn bè của mình.
Một cách tiếp cận thực tế hơn để đối phó với những người như vậy là trước tiên hãy cố gắng hiểu lý do dẫn đến thái độ tiêu cực của họ. Nói tóm lại, thái độ tiêu cực hầu như luôn có nguồn gốc từ một trong ba nỗi sợ hãi sâu xa: sợ bị người khác coi thường, sợ không được yêu thương và sợ điều gì đó tồi tệ xảy ra. Những nỗi sợ hãi này liên tục nuôi dưỡng lẫn nhau, và kết quả là người bị chúng nắm giữ đi đến kết luận rằng “ thế giới rất nguy hiểm và đa số mọi người đều xấu.”
Một người bị nỗi sợ hãi bao trùm sẽ cảm thấy khó tin vào sự cần thiết phải theo đuổi ước mơ của mình (rốt cuộc, anh ta chắc chắn sẽ thất bại trên đường đi) và chấp nhận rủi ro, ngay cả khi điều này là cần thiết cho phát triển cá nhân và phát triển. Cũng dễ hiểu tại sao những người bị giam cầm trong nỗi sợ hãi này lại cảm thấy rất khó tin tưởng người khác.
Những nỗi sợ hãi ẩn sau một thế giới quan tiêu cực thể hiện dưới nhiều hình thức khác nhau:
Dễ bị tổn thương hoặc có xu hướng bị xúc phạm bởi những nhận xét của người khác: ví dụ: cụm từ “hôm nay bạn trông thật tuyệt” gợi lên một phản ứng tiêu cực hoàn toàn: “Vậy hôm qua tôi trông thật tệ?”
Chủ nghĩa phân biệt hoặc xu hướng đầu tư động lực tiêu cực vào những hành động hoàn toàn vô tội của người khác: ví dụ: những vị khách không khen ngợi cách đối xử của bà chủ nhà sẽ bị coi là “những người thô lỗ thô lỗ và không xứng đáng được mời trong tương lai”.
Thiếu tự tin. Chúng ta đang nói về cảm giác bất lực, không có khả năng đương đầu với những thử thách mà chúng ta gặp phải trong cuộc sống. đường đời, điều này dẫn đến sự lo lắng tột độ khi đối mặt với những bài kiểm tra như vậy và dẫn đến cảm giác xấu hổ, tội lỗi nếu một người trốn tránh những bài kiểm tra này.
Đòi hỏi: Mặc dù những người tiêu cực cảm thấy vô cùng bất an về khả năng của bản thân nhưng họ thường kiên trì đòi hỏi những thành tựu đặc biệt từ những người thân yêu của mình để “Tôi có thể tự hào về bạn”.
Bi quan hoặc có xu hướng tin rằng tương lai thật ảm đạm và vô vọng. Ví dụ, những người tiêu cực sẵn sàng tưởng tượng hơn nhiều về cách thức và lý do tại sao một chuyến thăm thương mại quan trọng có thể gặp trục trặc hơn là ngược lại.
Tránh rủi ro, đặc biệt trong các vấn đề bản chất xã hội. Điều này dẫn đến việc miễn cưỡng tiết lộ những thông tin “có thể được sử dụng để chống lại tôi” và kết quả là những cuộc trò chuyện nhàm chán và những mối quan hệ hời hợt.
Mong muốn kiểm soát hành vi của người khác, đặc biệt là những người thân yêu. Ví dụ, những người tiêu cực đưa ra những yêu cầu khắt khe về việc con cái họ nên ăn uống như thế nào, nên mua loại xe nào, v.v.
Điều đáng lưu ý là trong tất cả những biểu hiện tiêu cực nêu trên đều có một Đặc điểm chung, cụ thể là xu hướng đổ lỗi yếu tố bên ngoài- Những người khác, môi trường hoặc “may mắn” - chứ không phải bản thân bạn và thái độ tiêu cực của bạn đối với thế giới. Những người tiêu cực thường nghĩ: “Giá như mọi người biết được khả năng của tôi, giá như mọi người tử tế hơn với tôi, nếu thế giới không đầy rẫy những nguy hiểm và giá như bạn bè, đồng nghiệp và gia đình đối xử với tôi theo cách tôi nên làm”. ”. Tôi muốn điều đó, tôi sẽ rất vui!
Thoạt nhìn, có vẻ khá nghịch lý khi những người tiêu cực cảm thấy nghi ngờ bản thân, đồng thời cho rằng mình có quyền đòi hỏi sự tôn trọng và tình yêu từ người khác. Cũng có vẻ khá nghịch lý khi những người có suy nghĩ tiêu cực nhìn bi quan về tương lai của chính họ và đồng thời đòi hỏi sự thành công từ người khác. Tuy nhiên, trên thực tế không có nghịch lý nào ở đây cả. Điều này xảy ra bởi vì những người tiêu cực không cảm thấy được tôn trọng và yêu thương, không cảm thấy rằng bản thân họ có thể kiểm soát cuộc sống của mình, do đó đòi hỏi tình yêu và sự tôn trọng từ người khác và cố gắng kiểm soát mọi thứ xung quanh.
Nếu bạn nhìn những người tiêu cực từ quan điểm này, bạn sẽ thấy rõ rằng sự tiêu cực của họ gần như là một lời kêu cứu không che giấu để được giúp đỡ. Tất nhiên, những người này không tự giúp mình bằng cách thể hiện sự đau khổ và mong muốn kiểm soát mọi người - họ sẽ thành công hơn nhiều trong việc cố gắng giành được tình yêu, sự tôn trọng và sự kiểm soát nếu họ nhận ra rằng việc thể hiện sự đau khổ và mong muốn kiểm soát mọi người sẽ dẫn đến thất bại. - tuy nhiên, sự thật vẫn là: những người tiêu cực cần được giúp đỡ.
Một cách rõ ràng nhưng cuối cùng phản tác dụng để giúp đỡ những người này là trao cho họ tình yêu, sự tôn trọng và sự kiểm soát mà họ khao khát. Tuy nhiên, đây có thể là một con dốc rất trơn trượt vì theo thời gian, con người sẽ thích nghi với những điều kiện mới, và chẳng bao lâu nữa những người xung quanh sẽ buộc phải thể hiện tình yêu, sự tôn trọng nhiều hơn và trao cho những người này nhiều quyền kiểm soát hơn để khiến họ hạnh phúc. Nói cách khác, bằng cách thực hiện mong muốn của họ, bạn có thể đang tạo ra một Frankenstein sẽ quay lại ám ảnh bạn với sức sống mới.
Một giải pháp thay thế là buộc những người tiêu cực tìm ra nguồn gốc của sự tiêu cực và hiểu rằng sự tiêu cực của họ phản ánh thái độ của họ đối với thế giới hơn là một trạng thái khách quan của sự việc. Trong khi đó, như tôi đã viết trong bài báo khác của mình, mọi người hiếm khi có thể phản hồi thỏa đáng trước những tuyên bố chỉ trích, và những người có thái độ tiêu cực rất có thể sẽ không lắng nghe chúng, chứ đừng nói đến việc tính đến chúng.
Điều này khiến bạn chỉ có ba lựa chọn. Đầu tiên, bạn có thể nghiến răng, đối mặt với sự tiêu cực đó và hy vọng một ngày nào đó người đứng trước mặt bạn sẽ thay đổi. Lựa chọn thứ hai là cố gắng tìm một cố vấn hoặc người hòa giải chuyên nghiệp (ví dụ: một người bạn chung) và hy vọng rằng ý kiến của “bên thứ ba” sẽ giúp người đó hiểu rằng sự tiêu cực của mình không mang lại lợi ích cho ai.
Tuy nhiên, hai lựa chọn này rất có thể sẽ không giải quyết được vấn đề cơ bản. Trong trường hợp đầu tiên, khi bạn nghiến răng và hy vọng rằng người tiêu cực cuối cùng sẽ bắt đầu nhìn nhận thế giới xung quanh theo hướng tích cực, thì sự thụ động của bạn có thể dùng làm bằng chứng cho thấy sự tiêu cực của anh ta là chính đáng. Theo thời gian, điều này sẽ dẫn đến các yêu cầu ngày càng tăng và thắt chặt đối với bạn, và nếu bạn không thể đáp ứng những yêu cầu này, sẽ có những khiếu nại mới chống lại bạn.
Một trong những lập luận chống lại phương án thứ hai là những người có tư tưởng tiêu cực thường có xu hướng trốn tránh việc giải quyết vấn đề, ẩn sau sự phẫn nộ và sự bất công tưởng tượng của những lời tuyên bố - “mọi người xung quanh, kể cả tôi”. bạn thân, đang phản đối tôi! Ngay cả khi bên thứ ba có thể cho người tiêu cực thấy rằng thế giới quan của anh ta không có ích, thì điều này khó có thể thay đổi được tình hình. Điều này xảy ra bởi vì chỉ nhận ra vấn đề thôi thì chưa đủ để giải quyết nó: điều này đòi hỏi phải thay đổi các kiểu suy nghĩ tiềm thức làm nền tảng cho thế giới quan tiêu cực.
Điều này đưa chúng ta đến điều thứ ba và theo quan điểm của tôi, lựa chọn hợp lý nhất cho hành vi trong một xã hội gồm những người có tư duy tiêu cực. Nói tóm lại, lựa chọn này bao gồm ba yếu tố: sự đồng cảm với người tiêu cực, chịu trách nhiệm về hạnh phúc của chính mình, bất kể điều gì. Thái độ tiêu cực người thân yêu và sự trưởng thành trong mối quan hệ của bạn với một người tiêu cực.
Sự đồng cảm hiếm khi liên quan đến việc đưa ra lời khuyên cho người tiêu cực để thay đổi hành vi của họ. Nó cũng hoàn toàn loại trừ việc đọc các bài giảng về nguồn gốc tiêu cực của chúng. Như tôi đã viết ở trên, hầu hết chúng ta đều chưa sẵn sàng lắng nghe những lời nhận xét tiêu cực và chỉ trích - điều này đặc biệt đúng với những người có suy nghĩ tiêu cực. Bạn có thể khá khó khăn để không phản ứng với một người như vậy, đặc biệt nếu sự tiêu cực của họ xâm chiếm bạn. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng nếu bạn bày tỏ mọi chuyện trước mặt anh ấy, điều này sẽ không giúp giải quyết được vấn đề mà chỉ khiến mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn. Cũng cần nhớ rằng mặc dù thỉnh thoảng bạn chỉ phải đối mặt với một người tiêu cực, nhưng anh ta luôn phải đối mặt với chính mình! Suy nghĩ này có thể giúp bạn cảm thấy thương xót một người như vậy.
Yếu tố thứ hai - chịu trách nhiệm về thái độ tích cực của bản thân - gợi ý rằng bạn nên làm mọi cách có thể để bảo vệ hạnh phúc của chính mình. Nếu bạn không thể duy trì thái độ tích cực và bình tĩnh thì tất cả sẽ mất đi. Trong một bài viết của mình, tôi đã đưa ra một số lời khuyên về cách bạn có thể chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của mình. Nói tóm lại, điều này liên quan đến việc bắt đầu suy nghĩ tích cực hơn về thế giới xung quanh bạn, nhưng điều này có thể không đủ nếu bạn phải liên tục đối mặt với sự tiêu cực: bạn có thể cần thường xuyên nghỉ ngơi và tương tác với người tiêu cực để giữ bình tĩnh. Tất nhiên, nếu bạn muốn thường xuyên xa anh ấy, bạn sẽ phải đưa ra một lời giải thích hợp lý - bạn không muốn người thân của mình nghĩ rằng bạn đang tránh mặt anh ấy.
Yếu tố thứ ba - sự trưởng thành - hàm ý sự hiểu biết rằng điều quan trọng nhất cách hiệu quả sắp xếp một người như vậy cho tâm trạng tích cực- là trở thành hiện thân thái độ tích cực. Ví dụ, đổ lỗi cho một người tiêu cực vì đã khiến bạn nhìn thế giới xung quanh bằng màu tối sẽ không giúp ích gì. Hãy tưởng tượng sự trớ trêu khi nói với ai đó “đừng đổ lỗi cho người khác về thế giới quan tiêu cực của bạn” trong khi lại đổ lỗi cho họ vì đã hạ thấp bạn.
Làm thế nào bạn có thể thể hiện thái độ tích cực của mình đối với thế giới theo cách buộc một người tiêu cực phải chấp nhận nó mà không cần phải thuyết giảng và răn dạy?
Để làm được điều này, bạn cần học - càng nhiều càng tốt - cách cư xử như một người được an toàn tuyệt đối. Nghĩa là cư xử như một người được người khác yêu mến, tôn trọng và có quyền kiểm soát. khía cạnh quan trọng cuộc sống của người khác. Điều này có nghĩa là: đừng để sự tiêu cực của người khác cản trở mong muốn tự nhiên của bạn là biến ước mơ thành hiện thực, đừng ngại chấp nhận những rủi ro chính đáng, hãy tin tưởng người khác. Tuy nhiên, bạn không nên làm tất cả những điều này chỉ để làm phiền người tiêu cực hoặc chứng minh cho họ thấy rằng bạn đúng. Tốt nhất là bạn nên cư xử một cách tự nhiên, để tính tự phát, thái độ tích cực và sự tin tưởng trong mối quan hệ với người khác trở thành những đặc điểm không thể thiếu của bạn. Sau đó, nếu một người tiêu cực cho phép mình đưa ra nhận xét hoài nghi hoặc giễu cợt - và anh ta chắc chắn sẽ đưa ra nhận xét đó - hãy tận dụng cơ hội để giải thích cho anh ta lý do tại sao bạn hành động theo cách bạn làm chứ không phải ngược lại.
Ví dụ, nếu một người như vậy cảnh báo bạn rằng việc theo đuổi ước mơ của bạn là vô nghĩa, hãy cho anh ấy biết rằng bạn nhìn nhận cơ hội thành công của mình theo cách khác hoặc nói với anh ấy rằng bạn thà cố gắng và thất bại còn hơn là từ bỏ hoàn toàn ước mơ của mình. Nếu một người tiêu cực cảnh báo bạn về những hậu quả tai hại của việc chấp nhận những gì bạn cho là rủi ro chính đáng, hãy bình tĩnh trả lời: “Chà, chúng ta sẽ xem điều gì sẽ xảy ra”. Hãy hy vọng rằng nhờ sự mạo hiểm mạo hiểm này, bạn sẽ không phải chịu bất kỳ tổn thất nào và có được những trải nghiệm mới quý giá. Theo thời gian, người tiêu cực sẽ phải thừa nhận rằng mặc dù bạn có nhiều đến một mức độ lớn hơn là người chấp nhận rủi ro, bạn không liều lĩnh. Cuối cùng, nếu một người tiêu cực khiển trách bạn vì đã tin tưởng quá nhiều vào người khác, hãy yêu cầu anh ta nhắc nhở bạn về những lần người khác lợi dụng lòng tin của bạn để gây bất lợi cho bạn. (Hãy hy vọng là có rất ít hoặc không có trường hợp nào như vậy, vì trong nếu không thì người tiêu cực có thể đúng khi nói rằng bạn quá tin tưởng.) Bạn cũng có thể bình tĩnh chỉ ra những kết quả nghiên cứu: Để hình thành những mối quan hệ bền chặt và sâu sắc, bạn cần tin tưởng những người thân thiết của mình. (Hy vọng bạn có thể khoe khoang nhiều hơn tình bạn thân thiết hơn người đối thoại của bạn, người nhìn nhận thế giới xung quanh theo cách tiêu cực.)
Mặc dù bạn có thể mất nhiều thời gian mới thấy được kết quả nhưng cuối cùng chúng sẽ xuất hiện. Sự thay đổi sẽ diễn ra với tốc độ cực kỳ chậm nhưng một khi đã xảy ra thì sẽ đọng lại rất lâu. Sự thật là mọi người thích có bạn bè người tích cực, vì vậy ngay cả một người tiêu cực sớm hay muộn cũng sẽ đánh giá cao thái độ tích cực của bạn đối với thế giới. Mọi người cũng rất thích trải nghiệm cảm xúc tích cực. Do đó, nếu một người tiêu cực hấp thụ sự tích cực của bạn khi có mặt bạn, đến một lúc nào đó anh ta sẽ bắt đầu coi trọng bản thân hơn, và điều này sẽ dẫn đến thực tế là anh ta sẽ bắt đầu tin tưởng người khác hơn và nhìn về tương lai với sự lạc quan hơn.
Như bạn có thể đã nhận ra, đối phó với những người tiêu cực đòi hỏi sự khiêm tốn. Việc bạn cảm thấy khó vượt qua sự tiêu cực của người khác chứng tỏ rằng bạn có mầm mống tiêu cực trong chính mình. Nếu bạn không cảm thấy bị tàn phá bởi sự tiêu cực của người khác - nếu bạn hoàn toàn tin tưởng vào bản thân mình - bạn sẽ không thấy việc ở cạnh những người tiêu cực thật kinh tởm. Hiểu rằng bạn cần phải nỗ lực để đối phó với sự tiêu cực của chính mình, đồng thời giúp đỡ người khác đang gặp khó khăn với quan điểm tiêu cực, sẽ giúp bạn có được khả năng đồng cảm, suy nghĩ tích cực và sự trưởng thành cần thiết để thực hiện công việc khó khăn nhưng rất quan trọng này. nhiệm vụ cần thiết.
- Kể cho bạn bè về nó!
CÁC ẤN PHẨM ĐẶC BIỆT PHỔ BIẾN ĐỐI VỚI ĐỘC GIẢ CỦA CHÚNG TÔI
Tôi ghét câu nói: “Tôi cảm thấy tiếc cho bạn!” Phần lớn, cụm từ này ẩn chứa: “Đồ khốn nạn, kinh tởm! Tôi nói đúng và D'Artagnan, anh đang lãng phí cuộc đời mình một cách vô ích, và không một người tử tế nào ngoài bãi đất trống sẽ ngồi xuống với anh! Thương hại là đủ cảm giác tiêu cực. Lúng túng, đau đớn, chẳng có gì tốt đẹp cả. Thực sự chẳng có ích gì khi cảm thấy tiếc cho bất cứ ai; nó tự động hạ nạn nhân xuống ngang hàng và nâng người cảm thấy có lỗi lên các vì sao. Bạn có thể thông cảm, có thể tức giận, có thể bối rối, nhưng bạn không nên cảm thấy tiếc cho ai đó, giống như những người phụ nữ rời khỏi cuộc thảo luận với câu nói liên tục “Tôi rất tiếc cho bạn”.
Người khốn khổ thường bất hạnh. Nếu , thì bất hạnh chắc chắn tồn tại. Những con người đáng thương không vui trong một thời gian dài, nhưng họ không chỉ hài lòng với điều đó mà dường như đang bơi trong đầm lầy ẩm mốc của chính mình. Người ta có cảm giác rằng họ thậm chí còn ghét cuộc sống của mình hơn cả cuộc sống của những người xung quanh. Những người đáng thương vẫn tồn tại, nhưng tôi muốn tin rằng không có nhiều người như vậy. Trong mọi trường hợp, điều gì khiến chúng trở nên tầm thường?
1. Họ thích tìm ra mặt xấu của mọi việc.
Chết tiệt, họ tìm kiếm những sai sót ở khắp mọi nơi. Gần đây, vợ tôi kể với tôi rằng cô ấy có một người bạn thường không thể không tìm ra lỗi lầm của người khác. Vòng eo của cô nàng này quá rộng, mông chảy xệ và chiếc cằm thứ ba đang phát triển. Ngay cả ở những người có vẻ ngoài xinh đẹp, cô ấy cũng sẽ tìm thấy một số khuyết điểm cực kỳ biến thái dưới dạng những khuyết điểm trên khuôn mặt trái xoan hoặc những thứ tương tự. Nếu họ không nhìn thấy khuyết điểm của người khác thì họ luôn nhìn thấy điều đó trong một tình huống nào đó. “Nó sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn!”, “Bỏ chủ đề này đi!” và những tuyên bố tương tự là điều cực kỳ thường xuyên xảy ra giữa các đồng chí này. NGÀI nhìn thế giới bằng tông màu xám độc quyền. Tất nhiên trên thế giới có người xấu, có một số cái tốt, nhưng bạn không thể nghĩ rằng cả thế giới đều có màu đen và trắng, thậm chí không có sắc xám tầm thường nhất.
Họ nhìn thấy điều tồi tệ trong bất kỳ tình huống nào, họ liên tục rên rỉ, muốn trùm một chiếc túi lên đầu và bóp cổ, giống như trong trò chơi Manhunt.
2. Họ ghét bạn bè và những người đối xử tốt với họ.
Không biết điều gì đã khiến một số người yêu quý và tôn trọng bạn cũng như ghét bỏ bạn. Nếu bạn nghiêm túc nghĩ rằng mọi người đối xử với bạn giống như cách bạn đối xử với họ thì bạn đã nhầm. Thường thì một số đồng chí bất ngờ đồng cảm với chúng tôi. Thiếu tôn trọng là một điều xấu. Những người thảm hại ghét bạn bè của họ. Thường họ chọn những người bất hạnh làm bạn, những người có khuyết điểm và ít nhiều người bình thườngđể chọn lấy bộ não của họ. Thông thường, những cô gái đáng thương chọn những người bạn gái xấu xí cho mình để trông đẹp hơn so với hoàn cảnh của họ. Đây là điều mà một số thanh niên làm, khiến tôi vô cùng xấu hổ. Có những kẻ gây ảnh hưởng nặng nề đến trí óc của một số đồng đội, đầu độc mạng sống của họ. Họ thậm chí không phải là bạn của mọi người, nhưng họ cùng nhau cảm thấy có lỗi với nhau.
3. Họ liên tục trốn tránh thực tế và dành nhiều thời gian cho những trò giải trí không rõ ràng.
Bạn có nhớ bài viết về? Những kẻ này hoặc đã đi vào con dốc trơn trượt này hoặc đã ở trên đó rồi. - điều này rất quan trọng. Nhưng những kẻ này chọn những phương pháp cực kỳ tàn phá và đơn giản là vô dụng. Chơi trò chơi máy tính và xem phim truyền hình cũng được. Chơi MMORPG cả ngày lẫn đêm và xem vô số phim hoạt hình là một sự lãng phí thời gian vô nghĩa. Đó là một điều khi bạn đã làm điều gì đó như thế này nhiều lần, nếu bạn làm điều đó quanh năm, tất cả mọi thứ là xấu. Uống rượu, dùng thuốc và ăn uống cũng đáng nghi ngờ.
Có nhiều những cách hay trốn chạy thực tế là một trong số đó.
4. Họ ghét việc thức dậy vào buổi sáng... thật đấy.
Mọi người đều nói rằng họ ghét việc phải thức dậy vào buổi sáng và đi đâu đó. Thông thường, đây là lời phàn nàn thông thường rằng anh ấy rất khó đứng dậy. Người này cảm thấy khó đứng dậy, tương đương với cảm giác đau khi đi tiểu. Anh ta có thể trì hoãn thời điểm cần nhấc đầu ra khỏi gối nhiều lần và cực kỳ thường xuyên đến muộn. Sự bất tiện của việc phải thức dậy không thể so sánh với ước muốn ngủ nhiều hơn của con người bình thường. Anh ghét cuộc sống, ghét công việc và ghét thế giới xung quanh, những thứ chưa hề làm điều gì xấu với anh.
5. Họ nhếch mép và cãi nhau với những người thân thiết vì bất cứ lý do gì.
Và họ chắc chắn rời đi hoàn toàn, đóng sầm cửa lại. Thường thì những người này bắt đầu mối quan hệ theo đúng nghĩa đen với người đầu tiên họ gặp. Họ gặp nhau, cô ấy bày tỏ sự quan tâm, và anh ấy bắt đầu hẹn hò với cô ấy mà không có nhiều thiện cảm, bởi vì “anh ấy không có cơ hội thứ hai”. Bởi vì sự đồng cảm mạnh mẽ họ không và không thể có được; một người đáng thương có thể chia tay cô ấy vì bất kỳ lý do thích hợp nào, để sau này anh ta có thể đau khổ trong lòng và nhận được phần thương hại của mình. Cô ấy có nói gì sai, làm gì sai không, có mở nhạc quá to không? Một người đáng thương không thể tha thứ, nếu chỉ vì anh ta không muốn. Nhưng điều này xảy ra không chỉ vì những người đáng thương muốn được thương hại. Thường thì họ phản ứng không thích đáng vì họ tuyệt đối không thể tha thứ cho bất kỳ sự bất tiện nào vì lợi ích của ít nhất một ai đó.
6. Họ trực tiếp chỉ ra những sai sót
Những người đáng thương thích hạ thấp người khác ngang bằng với họ, thường bằng cách chỉ ra những khuyết điểm mà họ tìm thấy. Bằng cách này họ cho thấy ai cũng kém hấp dẫn và thảm hại hơn họ. Họ cho rằng mình không quá thảm hại nên không thích người khác tìm ra khuyết điểm của mình. Nếu bạn hỏi họ tại sao lại làm điều này, họ sẽ thực sự ngạc nhiên và nhấn mạnh rằng đó là điều bình thường và họ muốn giúp đỡ.
Nhưng họ biết họ đang làm gì. Họ muốn xem phản ứng của bạn để xem tâm trạng của bạn tệ đi như thế nào. Nhưng mọi chuyện sẽ ổn với họ.
Những người thảm hại muốn tin tưởng và làm cho thế giới trở nên thực sự xấu xí như những gì họ nhìn thấy nên họ siêng năng ghi nhớ và chỉ ra những khuyết điểm của người khác. Sau đó, họ chờ đợi ai đó đồng ý với nó, khẳng định niềm tin của họ rằng nó thực sự xấu xí và khủng khiếp như họ tin tưởng.
7. Họ không thích bản thân mình nhưng vẫn cho rằng mình hơn người khác.
Sự tự tin kỳ lạ nhỉ? Những người khốn khổ không hài lòng, trước hết là vì họ không thích nhiều về bản thân mình. Điều này gây áp lực khá lớn lên tâm trí mong manh của họ, bất kể họ có những khuyết điểm này hay không.
Những khuyết điểm họ nhìn thấy có thể thực sự tồn tại, nhưng họ tin rằng sự có mặt của những khuyết điểm khác cũng đủ để họ tốt hơn những người khác và tiếp tục không thay đổi gì cả. Họ không thích bản thân mình, nhưng họ bị thúc đẩy để giữ mình ở vị trí đầu chuỗi thức ăn.
Kết quả là họ nhận được gì? Tôi tin rằng chúng là những thứ rác rưởi, nhưng chúng là những thứ rác rưởi nhất trên hành tinh này. Một số người nghiêm túc nghĩ rằng những người này thành thật với bản thân và người khác bằng cách thừa nhận những khuyết điểm của mình, nhưng trên thực tế, họ rõ ràng là không trung thực với chính mình.
Có bao nhiêu người, rất nhiều dòng hành vi, hoặc ít nhất, có rất nhiều trong số đó đến nỗi mối quan hệ giữa các cá nhân con người từ lâu đã được phát triển như một ngành khoa học riêng biệt. Ví dụ, loại người này là một người không hài lòng. Theo quy luật, đây là kẻ than vãn có kinh nghiệm, kẻ than vãn trong cuộc sống. Anh ấy thích phàn nàn, tự cho mình là người bất hạnh nhất thế giới, nhưng đồng thời anh ấy chỉ trích không chỉ hoàn cảnh đưa anh ấy đến vị trí này mà còn cả sức khỏe. lời khuyên tốtđiều đó có thể giúp anh ta thoát khỏi nó. Nói một cách đơn giản, anh ta đầy mùi tiêu cực. Nhưng sự không hài lòng của anh ta được thể hiện dưới dạng bất hạnh của con người, và đó là lý do tại sao rất khó xác định xem người nào đơn giản là không hài lòng mãi mãi và với mọi thứ, và người nào thực sự cần giúp đỡ.
Phải làm gì nếu xung quanh bạn là những kẻ hay than vãn
Thời tiết buồn tẻ, ông chủ ngu ngốc, không còn người đàn ông bình thường nào... - một “kẻ than vãn” thực sự sẽ thuyết phục bạn về điều này chỉ sau 15 phút trò chuyện thông thường. Trong khi đó, giao tiếp với mãi mãi người không hài lòngđầy rẫy những vấn đề nghiêm trọng đối với chúng ta. Chúng tôi giải thích làm thế nào để thay đổi tình hình.
Đặc điểm nổi bật của người hay than vãn là thói quen tập trung vào điều tiêu cực và thường xuyên phàn nàn về nó. Có vẻ như một người như vậy không hài lòng với mọi thứ theo đúng nghĩa đen: ngay cả những giải pháp cho vấn đề của anh ta được “người nghe” đưa ra cho anh ta, kiệt sức vì than vãn, cũng bị chỉ trích. Điểm mấu chốt của hiện tượng này nằm ở đây: những kẻ than vãn không thể tồn tại một mình mà chỉ tồn tại cùng với những người cho phép họ phàn nàn.
Nhà tâm lý học Sergei Artemyev giải thích: Họ có thể được gọi là “người lắng nghe người giải cứu”; theo quy định, họ không chỉ cho phép người khiếu nại bộc lộ sự tiêu cực của mình mà còn đảm nhận việc giải quyết vấn đề của mình. - Hơn nữa, ở cả hai vai trò đều có những lợi ích nhất định mà không phải lúc nào bạn cũng nhận ra được.
Bạn có nghi ngờ gì không? Hãy xem xét kỹ hơn tình huống: một người than vãn, nói về vấn đề của mình, nhận được rất nhiều sự chú ý. Và nếu đồng thời anh ta đổ lỗi cho người khác về những rắc rối của mình (nhà nước, ông chủ, Vũ trụ, v.v.), thì anh ta cũng bảo vệ mình khỏi những cảm xúc khó chịu.
Những người phàn nàn thường là những người cảm thấy không thể chịu đựng được cảm giác bất lực hoặc tội lỗi. Vì vậy, họ dành năng lượng của mình không phải để đảm bảo mọi thứ đều ổn - nghĩa là giải quyết vấn đề - mà để không bị đổ lỗi: ví dụ, để biện minh cho bản thân và đổ lỗi cho mọi thứ. môi trường bên ngoài, chuyên gia cho biết.
Những người nghe lời than vãn cũng “không phải là không có tội”: mặt khác, tại sao thay vì xây dựng cuộc sống thành công (và sử dụng sự lạc quan của mình cho việc này), họ lại lao vào “cứu” người khác? Nhà tâm lý học tin rằng vai trò giải cứu cho phép bạn cảm thấy tốt, xứng đáng, có ý nghĩa và cần thiết. Nó cũng tạo cơ hội để đánh lạc hướng bản thân và những người khác khỏi vấn đề riêng và không bị người khác đánh giá. Rốt cuộc, có thể có yêu cầu gì từ một người phụ nữ đã ly hôn và nhiệt tình tìm kiếm chú rể cho người bạn độc thân của mình?
Đồng thời, than vãn đã tràn ngập hầu hết mọi lĩnh vực trong cuộc sống của chúng ta. Hãy mở mạng xã hội và có thể bạn sẽ tìm thấy rất nhiều bài đăng trong đó bạn bè (trong giao tiếp cá nhân, khá người tốt) phàn nàn về cuộc sống với cường độ của một người đưa tang chuyên nghiệp.
Tại sao điều này xảy ra giải thích nhà tâm lý học lâm sàng Olesya Bykova: “Trên thực tế, những lời phàn nàn của chúng ta về số phận và các vấn đề hóa ra ít được ai quan tâm - những người xung quanh chúng ta đơn giản là không có thời gian hoặc không muốn lắng nghe điều đó. Và những bài đăng phàn nàn trên bảng tin được coi là một sự kiện, tạo ra hiệu ứng theo dõi cuộc sống của người khác: mọi người ngay lập tức quan tâm đến việc đọc và đưa ra lời khuyên. Và bản thân “người phàn nàn” cũng bị cuốn hút vào điều này - anh ta có cơ hội được lắng nghe không phải bởi một người mà bởi nhiều người cùng một lúc. Vì vậy, lượt thích và bình luận liên tục có tác dụng duy trì “cái tôi” của chúng ta.
Tại sao người than vãn lại nguy hiểm
Nguy hiểm ở đây là gì, một số người sẽ ngạc nhiên, khi có sự hợp tác rõ ràng: một người luôn cần phàn nàn với ai đó, còn người kia cần cứu ai đó, vậy hãy để họ giúp đỡ lẫn nhau? Trong khi đó, những lời phàn nàn không dứt có hại cho sức khỏe của cả người thứ nhất và người thứ hai. Lối suy nghĩ của người hay than vãn thường trở thành nguyên nhân bệnh tâm lý, và đi đến chỗ “người nghe” của mình.
Tâm trạng và thái độ của chúng ta phần lớn được định hình bởi những người xung quanh. Nếu mỗi ngày chúng ta phải đón nhận một luồng tiêu cực, chúng ta sẽ sớm trở nên chán nản. Ngoài ra, việc giao tiếp với những người hay than vãn rất mệt mỏi, để lại cảm giác bất lực và cáu kỉnh, nhà tâm lý học thực hành Ekaterina Dolzhenko cảnh báo.
Hơn nữa, chúng thường ngăn cản chúng ta hạnh phúc. Nhà tâm lý học và nhà văn Gretchen Rubin giải thích điều này xảy ra như thế nào trong cuốn sách Hạnh phúc ở nhà của cô: “Ma cà rồng hạnh phúc (hoặc những kẻ hay than vãn) không chỉ cư xử không đúng mực mà còn lây nhiễm hành vi của họ cho người khác. Khi đối mặt với một người hay càu nhàu, một người giận dữ hoặc một người lười biếng, chúng ta bắt đầu bắt chước anh ta một cách vô thức: phàn nàn về cuộc sống, để ý đến những điều tiêu cực, chỉ trích, v.v. Kiểu hành vi này trở thành thói quen, định hình mối quan hệ của chúng ta với người khác và quan điểm của chúng ta về cuộc sống. .”
Điều này càng khiến chúng ta chán nản và cay đắng hơn. Và ở đâu Cảm xúc tiêu cực, căng thẳng, mắc các bệnh về tim mạch, tăng cân và nhiều điều khó chịu khác.
Làm thế nào để chống lại những lời than vãn
Nếu ngày càng có nhiều người than vãn xung quanh bạn, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên phân tích một số điểm quan trọng. Đầu tiên, hành vi của bạn: hãy nghĩ về cách bạn thu hút những người như vậy (có thể là sự sẵn lòng lắng nghe, đưa ra lời khuyên của bạn). Thứ hai, của bạn cuộc sống riêng: hãy nghĩ về những vấn đề của chính bạn mà bạn đang cố gắng thoát khỏi. Có lẽ thay vì có một cuộc trò chuyện “giải cứu” khác với người bạn hay than vãn của mình, bạn nên nói chuyện nghiêm túc với chồng mình? Kỹ thuật này sẽ có tác dụng lâu dài: khi bạn điều chỉnh một chút cuộc sống của mình, đơn giản là sẽ không còn chỗ cho những người than vãn trong đó.
Tuy nhiên, có nhiều hơn cách nhanh chóng bảo vệ bản thân khỏi sự tiêu cực mà những người hay phàn nàn cố gắng ném vào bạn.
Ekaterina Dolzhenko nói: Trong một cuộc trò chuyện và trong các mối quan hệ với họ, điều quan trọng là phải luôn cảnh giác và chú ý kịp thời khi thông tin đến bắt đầu khiến bạn lo lắng và người than vãn bắt đầu “lôi kéo” bạn vào trường cảm xúc của anh ta. . - Thay đổi chủ đề cuộc trò chuyện, đừng để người than vãn nổi cơn thịnh nộ và đè bẹp bạn bằng sự tiêu cực của anh ta, nhưng không nhất thiết phải đưa ra giải pháp cho vấn đề, anh ta sẽ chỉ gạt chúng sang một bên.
|
Chiến thuật tốt nhất để đối phó với người hay than vãn là: |
Nói chung, các nhà tâm lý học khuyên nên coi những lời than vãn như một món quà. Artemyev kết luận: “Bạn có thể cảm ơn một người vì sự quan tâm của họ, nhưng bạn không bắt buộc phải chấp nhận hoặc sử dụng họ nếu họ không phù hợp với bạn.