Доброго часу! Зацікавила мене якась тема: не кожна жінка може за себе постояти.
Я не про фізичному впливі. Нам, жінкам, треба бути морально сильними. А складні ситуаціїбувають скрізь і повсюдно: у ній, на роботі, у суспільстві. Тема серйозна, шукатимемо адекватних заходів, як протистояти невігластву і припиняти хамство.
Для повноти картини наводитиму приклади з реального життяі можливі рішенняпроблемних моментів
Ситуація перша. Сімейні розбирання
Найчастіше, саме рідні та близькі люди намагаються зачепити за “живе”, скинути поганий настрій та негатив. Розрядитися так би мовити. Є й хронічна незадоволеність. Це знайома багатьом ситуація, коли свекруха просто недолюблює невістку і постійно чіпляється. Хай пробачать мені, дорогі свекрухи, але справедливість має перемогти.
Що можна зробити. Пропоную декілька варіантів
- Чоловік прийшов додому в поганий настрійпочинає підвищувати голос і всіляко провокувати конфлікт. У такі моменти краще не піддаватися спокусі "згадати все". Ні до чого хорошого це не приведе і скандаліст досягне свого, змусить вас виявити такий самий негатив. Психологи радять витримати паузу, пильно подивитися прямо в очі і спокійним, навіть приглушеним голосом запитати про щось зовсім стороннє. Тобто звернути увагу. А вже коли пристрасті вляжуться, поговорити відверто, що вам це неприємно і неприйнятно. Завжди намагайтеся бути в курсі справ своєї половинки, питайте, як минув день, цікавтеся не лише перемогами, поділяйте разом та невдачі. І маленька порада: ніколи не порівнюйте чоловіків, не кажіть, що ось Мишка у Свєтки чудовий чоловік, стільки досяг всього і т.д. Для чоловіків це смерті подібно. Поважайте чоловічу гідність та конфліктів стане набагато менше.
- Не рідко у ній виникають проблеми зі старшими родичами, тобто батьками. І тут уже нікого не хвилює скільки вам років, 20 або 40. Якщо вас кривдить постійне тикання носом, що ви робите все не так і взагалі невдячно ставитеся до батьків, які стільки для вас намагалися, значить необхідно зробити серйозна розмова. І почати його варто не з виправдань та звинувачень, а з подяки за все добре, що зробили батьки. І чітко пояснити свою позицію: що ви вже доросла людина і маєте право самі вирішувати, де вам працювати, з ким дружити і з ким жити.
- І найпоширеніша проблема – конфлікти зі свекрухою. Якщо у вас бойова свекруха, яка любить постійно вказувати як правильно виховувати дітей, як правильно готувати борщ, як правильно складати речі і т.д., то точно не варто лестощів на рожен і влаштовувати конфронтацію. Тут допоможе почуття гумору та маленька лестощі, у вигляді компліментів. Колкі зауваження жартома і намагайтеся посміхатися, тільки без злості. І завжди починайте зустріч з приємних слів: яка чудова зачіска, може бути нова сукня або прикольна сумочка. Будь-якій жінці приємні компліменти, так що не скупіться, тим більше для Мами.
Ситуація друга. Труднощі на роботі
Припустимо, що ви ідеальний працівник: ніколи не спізнюєтеся, завжди виконуєте роботу вчасно, намагаєтеся максимум. А начальник все більше і більше завалює новими дорученнями та завданнями. І ось як не стати "загнаною конячкою", яка оре за чотирьох, а отримує за одного (себто зарплату). І бувають ще проблеми з колективом, коли виникають непотрібні розмови та обговорення особистого життя, особливо у жіночому колективі.
Як зміцнити власний авторитет. Розглянемо деякі обставини
- У спілкування з начальством завжди дотримуйтесь субординації, жодного панібратства, навіть якщо це хтось із ваших добрих знайомих. По-перше: це етика, а по-друге: надалі не виникне “лівих доручень” на кшталт: ну збігай, ну принеси, ну зроби. Тобі ж не важко?
- Пам'ятайте, що безвідмовність – це погано. Потрібно вміти сказати ні, якщо вас навантажують позаплановою роботою та доплачувати за це не збираються. Коректно поясніть, що у вас є певні обов'язкиі ви працюєте по трудового договору. Можете нагадати, що є таке поняття як “ посадова інструкція”, у якій прописані усі пункти. Зазвичай після згадування цього документа розбіжності припиняються.
- І найболючіше питання: як уникнути пліток у колективі, які кривдять не на жарт. Цього спочатку можна не допускати. Не розповідайте на роботі про своє особисте життя, спілкуйтеся ввічливо та чемно про що завгодно, крім особистого. Якщо ж таки стався витік інформації, не з'ясовуйте публічно відносини з кривдником. Так тільки заробите репутацію скандалістки. Поговорити можна віч-на-віч, без свідків. Надати психологічний тиск. І якщо ви уважні, то, напевно, знаєте які є слабкі місцяу вашого кривдника.
Третя ситуація. Конфлікти у суспільстві
Таке може статися будь-де: у транспорті, у магазині, у банку, на сходовому майданчику. Сусідка обізвала, чоловік у маршрутці нахамив, продавщиця нагрубіла, працівник банку не приділив належної уваги вашій проблемі. І ось ви вже на взводі і готові вразити невігла ударом у відповідь. Намагайтеся ніколи не реагувати, не відповідати хамством на хамство. Інакше, взаємні образи наваляться як снігова куля. Саме найкращий засібвід безпардонності – це ввічливість, вона обеззброює невихованих людей. У такій атмосфері вони губляться, це не їхнє середовище. І повірте, це найкращий метод. Багато хто з цих людей вам більше і не зустрінеться, то навіщо ж псувати собі ауру. Зі шкідливими сусідами трохи складніше, час від часу, з ними доведеться бачитися. Іноді конфлікти сягають абсурду і починаються цілі війни. Ось цього допускати не треба. Є спеціальні служби, які можуть допомогти.
На закінчення, хотілося б сказати: наша сила в нашій слабкості. Але не варто сприймати ці слова буквально, у них є прихований сенс. Природа надала жінці іншої сили. Будьте мудрими та бережіть себе.
Ваша Глаша.
Мітки: ,Усі періодично стикаються з хамством. Нагрубити можуть не лише ті, з ким у вас склалися неприязні стосунки, а й випадкові люди: попутники в громадському транспорті, пацієнти з черги у поліклініці, продавці у магазині. Найчастіше інтелігентні людигубляться у розмові з хамом: це лише надає кривдникові більше впевненості. Психолог Володимир Климоврозповідає, як чемно відповісти грубіяну, щоб поставити його на місце та зберегти свої нерви.
"Дякую"
Психолог стверджує: подяка у відповідь на грубість збентежить вашого кривдника. «Одне лише слово «дякую» дасть вашому опоненту зрозуміти, що ви не надаєте значення його хамству, – пояснює Клімов. - Отже, продовжувати ображати вас просто безглуздо. У будь-якому випадку, така нестандартна відповідь приведе хама в ступор, і йому нема чого сказати».«Ви завжди так злитесь?»
На думку експерта, часом грубіяни самі не помічають свого агресивного настрою щодо інших людей. Якщо такій людині поставити пряме питання, чи постійно вона злиться і неадекватно реагує на те, що відбувається, вона може задуматися про це і наступного разу намагатиметься контролювати себе.
"Чого ви від мене хочете?"
Головне у суперечці з хамом – самому не зірватися на крик, тим самим опустившись до рівня свого опонента. Якщо грубіян на підвищених тонах висловлює вам свою неприязнь, спокійно запитайте, чого хоче домогтися, що йому потрібно від вас. Напевно, хам не зможе знайти відповідь на це питання, і конфлікт буде вичерпаний.
"Як добре у вас виходить хамити!"
Не всі можуть вигадати дотепну фразуна ходу, тому її можна вивчити заздалегідь. Дайте відповідь кривднику з гумором: похваліть його вміння грубити. Варіантів може бути кілька: "Як добре у вас виходить хамити!", "Як ви так швидко вигадуєте гидоті!", "Ви довго готувалися до своєї мови?", "Таланта грубити у вас не забереш!". Якщо ваш опонент має хоча б крапельку почуття гумору, він відразу ж замовкне.
«Я поважаю вашу думку»
Грубіян завжди опиняється, коли на хамство йому відповідають ввічливо. Скажіть своєму співрозмовнику, що для вас важлива його думка, що ви його поважаєте. Такого агресор явно не чекатиме! «Своєю відповіддю ви дасте кривднику зрозуміти, що готові продовжити ваше спілкування, але лише у ввічливих тонах, – каже психолог. - Негативно налаштована людина навряд чи захоче перевести розмову в інтелігентне русло, тому просто відчепиться від вас».
"А як би ви самі відповіли?"
Один з найбільш вірних способівпоставити людину на місце: запропонувати їй уявити себе в ролі жертви. Якщо ви вже втомилися слухати грубості, збентежте хама питанням, як би він поводився на вашому місці, що відповів би кривднику: «Що б ви сказали, якщо вас стали так ображати?». Ніхто не хотів би опинитись у такій ситуації: грубіян поспішить закінчити неприємну розмову."Ви абсолютно праві"
Якщо за образами вашого кривдника ховається хоча б невелика частка правди, не бійтеся визнати його правоту. Наприклад, коли літня людинау грубій формі висловлює вам своє невдоволення з приводу того, що ви не поступилися йому місцем у транспорті, не звертайте уваги на хамство, а натомість просто спокійно вибачтеся і скажіть, що співрозмовник абсолютно правий. Таким чином, привід для продовження конфлікту зникне.
Сміх
Чого точно не очікує почути грубіян - гучного заливистого сміху. Після такої реакції хам або зрозуміє, що продовжувати нападки марно, або вирішить, що ви не в собі - і припинить образи. «А дехто навіть може почати сміятися разом з вами!», - каже Климов.
"Я тебе люблю"
Освідчення в коханні доречне у суперечці з близькими людьми. Коли у члена вашої сім'ї закінчуються аргументи у конфлікті з вами, і він починає переходити на грубості та образи, просто нагадайте родичу, що ви любите його. Причина сварки відразу здасться вам обом несуттєвою, і примирення буде не за горами.
«На цьому нашу розмову потрібно закінчити»
Ніколи не опускайтесь до рівня грубіяну! Коли ви відчуваєте, що більше не в змозі виносити хамство і вже самі готові відповісти тим же, ввічливо скажіть своєму співрозмовнику, що час припинити розмову. «Цілком можливо, що така пропозиція припаде до душі і вашому кривднику, - вважає експерт. – Часто такі люди й самі раді припинити з'ясування стосунків, але вже не можуть зупинитись. Адже закінчити неприємну суперечку так просто!».
© Ігор Юров, лікар-психотерапевт
ЯК НЕ ДАТИ СЕБЕ В ОБИДИ
"образа на чоловіка абоЧОМУ Я ДОЗВОЛЯЮ ТАК ІЗ СЕБЕМ ВСТУПИТИ?"
(Журнал "Наша Психологія, №3, /48/, 2011)
Ви перетворюєте ненависть до себе на ненависть до чоловіка, бо інакше вам треба буде зізнатися в особистій безпорадності, неможливості існувати без нього, яким би поганим він не був. Такі форми співзалежності зазвичай пов'язані з нестачею доброго відношенняз боку батька чи іншої близької особи у дитинстві, коли дівчинці доводиться всіма силами добиватися від байдужого родича схвалення та кохання. У дитини немає виходу - вона залежить від дорослого - любов і визнання своєї цінності їй більше нема від кого отримати. Дитина виявляється змушеною «ставитися до близькій людинівсе краще» в надії отримати відповідну відповідь, але стикається в найкращому випадкулише з байдужістю. Дівчинка виростає, і ось уже доросла жінкапочинає «розігрувати ту саму роль» зі своїми чоловіками. Вона не може інакше, бо не знає іншого.
Запитання: «Чому що краще ставишся до чоловіка, то активніше він витирає про тебе ноги»?
Відповідь І.Ю.:
У вашому короткому питанніукладена велика образа. Ви скривджені на чоловіка, чи не так? Образа ж – це завжди агресія; але агресія не в чистому вигляді, А розподілена між кривдником і собою. Якщо агресія спрямована лише на кривдника, вона переживається, як ворожість, роздратування, гнів, злість, ненависть, лють. Якщо агресія спрямована лише на себе, то вона переживається, як депресія із самозвинуваченнями, переживанням своєї нікчемності, неповноцінності, кинутості, непотрібності, марності, часом навіть моральної чи фізичної ущербності.
При агресії, повністю спрямованої поза (гніві) негідником мислиться інша людина; при агресії, повністю спрямованої він (депресії), негідником, тобто. буквально ні на що не придатний і, відповідно, нікому не потрібна людинавідчуває себе.
У разі переживання образи агресія розподіляється між кривдником і самим собою у тій чи іншій пропорції – більше обурення, звинувачень чи більше переживання власної вини, самознищення. Але це не змінює суті - образа цілком складається з агресії, як би вона не була спрямована. У вашому випадку "пропорція агресії" явно зміщена на чоловіка-кривдника: ви неприховано звинувачуєте його в тому, що він про вас "витирає ноги", ви ненавидите його та шукайте для себе підтримки. Ваша агресія до самої себе пригнічена: ви всіляко намагаєтеся приховати її в собі, щоб уникнути душевного болю, І саме тому підкреслюєте, що ставитеся до чоловіка дуже добре. «Депресивно агресуючи» так само і на себе, відчуваючи свою непотрібність людині, яка при цьому дуже потрібна вам (без якої, можливо, ви навіть зовсім не здатні існувати), ви захищаєтеся від переживання своєї можливої провини, від власної нікчемності, заганяєте відчуття своєї неповноцінності у підсвідомість і "згори прикриваєте" все чином доброго ставлення до чоловіка.
Почуття, що наповнює ваше питання, цілком агресивне: частина агресії, спрямованої на чоловіка, виражається неприховано у формі його прямого звинувачення, а інша частина, спрямована на саму себе, ховається, щоб уникнути депресивного страждання. Ви сповнені агресивних почуттів, можливо, це навіть лють. Можливо, навіть, що вона настільки сильна, що вже знаходить вихід у невротичних, психосоматичних або вегетативних симптомах. Це потрібно бачити та розуміти насамперед. І про це насамперед треба говорити, бо це єдине, про що можна об'єктивно судити з вашого питання.
Адже з питання зовсім не ясно, у чому ваше гарне ставленнядо чоловіка, як воно себе виявляє, наскільки воно щире, постійно, чи не включає воно залежність від чоловіка із прагненням утримувати його та маніпулювати ним? Так само об'єктивно не зрозуміло і те, яким чином чоловік «витирає про вас ноги», в чому саме це проявляється: чи садистично він знущається з вас, ображає, принижує, поводиться безвідповідально до сім'ї та дітей, холодний і байдужий до ваших переживанням...? Вся реальна ситуація залишається не просто «за кадром», а ніби навмисне ховається, щоб випадково не виявитися неправою. Інакше, навіщо вам потрібно було б насамперед підкреслювати, що ви дуже добре ставитеся до чоловіка? Ви сказали б просто про те, що чоловік погано ставиться до вас, і ви від цього дуже страждаєте; докладно описали б ситуацію, запитавши, що ви робите не так, яких своїх помилок ви, можливо, не помічаєте, через які чоловік, який є вашим обранцем (адже не безвільна ви наложниця в гаремі!) так поводиться з вами? Швидше за все, ви не стали б і настільки гротескно подавати проблему, використовуючи вираз – «витирає ноги».
Насправді вам зовсім не потрібна відповідь на запитання - Чому чим краще ставишся до чоловіка, тим активніше він витирає про тебе ноги»? Вам це відомо, відповідь у самому вашому питанні: тому що чоловік – негідник, він повинен ним бути, інакше проблему доведеться шукати у собі самій. Вам потрібна не відповідь, не знання, вам потрібне співчуття. Вам потрібна допомога, додаткова сила для утримання в несвідомому стані тієї «образи, що становить», яка розчаровує вас у самій собі, - "образи-агресії" на саму себе. Ви перетворюєте ненависть до себе на ненависть до чоловіка, бо інакше вам потрібно буде зізнатися в особистій безпорадності, неможливості існувати без нього, хоч би яким він був. Такі форми залежності зазвичай пов'язані з нестачею доброго відношення з боку батька або іншої значущої близької особи в дитинстві, коли дівчинці доводиться всіма силами добиватися від байдужого родича схвалення та кохання, а він при цьому справді лише «витирає об дитину ноги». У дитини немає виходу, вона залежить від дорослого, любов і визнання своєї цінності їй більше нема в кого отримати. Дитина виявляється вимушеною, як ви кажете, «ставитися до близької людини все краще», сподіваючись отримати відповідну відповідь, але стикається в кращому випадку лише з байдужістю. Дівчинка виростає, і ось уже доросла жінка починає «розігрувати ту саму роль» зі своїми чоловіками. І вона не може інакше, бо не знає іншого. Вона дуже старається, але дитяча потреба в любові і турботі, що стала образою, не дозволяє їй поставити собі питання, відповідь на яке дійсно може припинити драматичну, виконувану з дитинства гру – «Чому ж я дозволяю так з собою чинити?».
Щоразу, коли в розмові звучить слово «треба», коли йдеться про обов'язок або обов'язки, варто ставити запитання «Кому це треба?».
Тобі треба – ти й роби
Щоразу, коли в розмові звучить слово «треба», коли йдеться про обов'язок або обов'язки, варто ставити запитання «Кому це треба?». Маніпулятори люблять замовчувати про те, що бажане потрібно в першу чергу їм. Наприклад, фраза батьків "Тобі треба знайти роботу", очищена від маніпуляцій, звучатиме так: "Мені треба, щоб ти припинив сидіти у мене на шиї і пішов працювати". А поки хлопцеві не треба йти працювати, йому зручно сидиться на шиї.
Не обіцяй. Якщо обіцяв - виконай
Згадайте, як часто під тиском інших людей ви давали необдумані обіцянки. Маніпулятор спеціально підштовхуватиме вас давати необдумані обіцянки, а потім експлуатувати ваше почуття провини. Просто не обіцяйте, але якщо вже пообіцяли – виконайте. Тоді наступного разу подумаєте двічі перед тим, як брати на себе зайві зобов'язання.
Не просять - не лізь
Часто буває, що ми, керуючись добрими намірами, робимо лише гірше. Нас просто не просили допомоги. Потім наші зусилля сприймаються як належне. Ще гірше, коли замість однієї людини просить іншу. Допомагаючи в такій ситуації, ми порушуємо ще й закон «Тобі треба – ти й роби». Якщо ж вам здається очевидним, що людина потребує допомоги, скористайтеся можливістю дізнатися у неї, чи готова вона прийняти її саме від вас. Раптом дівчина, у якої застрягла підбора в зливних гратах, підлаштувала це спеціально, щоб познайомитися геть з тим симпатичним хлопцем. А ви, бука, взяли та все зіпсували. Могли ж хоча б спитати.
У проханні не відмовляй
Будь-яке прохання передбачає подяку. Маніпуляторам властиво давати порожні обіцянки або забувати про послуги. Виконуйте прохання, але не соромтеся попросити про послугу у відповідь. Можливо, навіть наперед.
Живи сьогоденням (а не минулим і не майбутнім)
Один із найважливіших законів, він допомагає легко руйнувати маніпуляції порівняння з тобою у минулому. Нам ніколи не хочеться бути гіршим за самого себе, цим часто користуються інші люди. Наприклад, маніпуляція «Раніше ти таким не був», легко руйнується «Раніше було раніше». Обіцянки солодкого майбутнього, обіцянки половини від шкіри невбитого ведмедямиттєво припиняються після питання «Так це буде потім, а що зараз саме ви пропонуєте?».
Не прив'язуйся
Як часто ми прив'язуємося до людини, предмета чи заняття? Наскільки ця прихильність може бути сильною, не ставлячи наше душевна рівновагапід загрозу? Для кожного свою відповідь на це запитання. Лише пам'ятайте: за допомогою цих емоційних зв'язків вас легко шантажувати. Не дозволяйте вашим близьким ставати домашніми терористами, не заходьте.
Не став ціль (мета повинна служити маяком)
Для мене це був самий дивний закон. Для мене важливо бути цілеспрямованим. Для усвідомлення його мудрості мені знадобився деякий час. Саме тому я віддаю перевагу його формулюванню з доповненням про маяк. Якщо мета поставлена неправильно, після її досягнення настає спустошення. Швидше за все, ця мета нав'язана вам ззовні. Тому завжди ставте собі чи людям, які надихають вас на звершення, питання «А що потім?». Наведу як приклад ще одну з улюблених фраз усіх батьків: «Тобі треба отримати вища освіта». А що потім? Бути ріелтором, торговим консультантом чи розпочинати свій бізнес можна і без вищої освіти.
Не заважай
Найбільш геніальних із усіх законів. Їм можна і потрібно користуватися і щодо себе, і щодо інших людей. Фраза «Не заважай, будь ласка» здатна творити справжні чудеса. Головне - сказати її перш, ніж ви почнете відчувати роздратування.
У природи нема поганої погоди
Закон із найбільшим філософським потенціалом. Він навчає використати будь-яку можливість, у тому числі й свої промахи. Його по-різному формулюють у інших системах. Наприклад, у НЛП він звучить так: «Не буває поразок, буває тільки Зворотній зв'язок». Так багато оточуючих будуть раді нагадати вам про ваші невдачі або поскаржитися на те, як все погано довкола. За допомогою цього підходу легко впливати на ваш настрій. У таких випадках пам'ятайте: не буває поганого чи хорошого, є лише ваше ставлення.
Не засуджуй, не критикуй
Часом дуже важко стриматись і не покритикувати інших людей. Тільки критика нікому не потрібна – ні вам, ні оточуючим. Пам'ятайте про це. Коли вас у черговий разбудуть засуджувати, вислухайте, але не критикуйте у відповідь. Ось моя обойма питань для таких суддів: «І що з цього випливає?», «Як ти пропонуєш змінити цю ситуацію?», «Чому ти вважаєш, що твоя оцінка ситуації правильна?». А краще просто не беріть поганого в голову, а важкого – до рук.
Не передавай інформацію, не зробивши її своєю (досвідом, навичкою, умінням)
Якщо ви не перевіряєте ту інформацію, яку поширюєте далі, то ви перетворюєтеся на пліткарку. Вашим словам перестають вірити. Цим з радістю скористаються ваші вороги. Спілкуючись з іншими людьми, уточнюйте, як саме вони перевірили інформацію, яку вам повідомляють. Більшість її взагалі ніяк не перевіряють, стаючи жертвою підкилимних ігор чи політичної пропаганди.
Скрізь і завжди питай дозвіл
Закон в галузі етикету. Його використання не тільки застрахує вас від зайвих зусиль, але й створить вам імідж ввічливої людини. Тільки питайте з внутрішньою впевненістю, інакше виглядатимете, як дивак, що вічно сумнівається. До речі, цей закон я мимоволі використовував, пропонуючи запитувати, чи потрібна людині допомога. Так само пов'язані й інші закони друг з одним, створюючи цим ментальний щит від маніпуляцій. Користуйтеся ним з посмішкою, так само як і при виконанні асан. опубліковано
Питання психологу
Мені 25 років. Після мед.вузу я пішла в інтернатуру. Я не розумію сарказм лікарів з якими я практику проходжу і хамство на свою адресу. Адже мій початок кар'єри не дає право старшому і досвідченій людиніображати та моралізувати! Це не культурно. Виходить, що ці лікарі роблять із тебе потенційного хаму. Там не досвід роботи переймаєш, а життєвий досвід негативного відношеннядо тебе як до особистості. Багато практикантів, студентів, інтернів терплять, але я поважаю себе і не хочу дозволяти комусь хамити і ображати мене. Насамперед, треба бути людиною, а наукова ступіньта стаж роботи це не найважливіше.
Здрастуйте, Олено Юріївно! давайте розберемо, що відбувається:
мій початок кар'єри не дає право старшій і досвідченішій людині ображати і моралізувати!
Виходить, що ці лікарі роблять із тебе потенційного хама
ніхто не намагається з Вас нічого ЗРОБИТИ - це Ви так сприймаєте їх стиль спілкування. Це Ви бачите приниження до себе, приниження. АЛЕ – щоб пройти далі, Вам потрібно пережити і цей час – адже якщо підете, то відповідно, не зможете здобути освіту? якщо є можливість, звичайно варто перевестися і продовжити здобувати освіту в іншому місці. А якщо НІ – ТО вихід – НЕ брати на себе відповідальність ЗА ЇХ поведінку, за їхні думки та почуття – НЕ ставити ЇМ ОЦІНОК – що ТАК поводитися НЕ МОЖНА – а для НИХ ЦЕ НОРМА! їх Ви не зміните! Ви можете обмежити своє спілкування лише формальностями, брати ті знання, які вони дають – зразки ж СВОЇ поведінки Ви вибираєте самі! якщо Вас принижують (у чому ВИ ЦЕ бачите?) відкрито ображають, то ніхто не змушує Вас залишатися і все це слухати - вийдіть!
річ НЕ в тому, які люди навколо Вас, а в тому, чому Ви так це сприймаєте! чому бачите в людях загрозу для себе, чому так відчайдушно захищаєтесь, чого боїтеся?
Насамперед, треба бути людиною, а вчений ступінь та стаж роботи це не найважливіше.
ЦЕ ВАША думка і важливо, щоб Ви її собі і залишили – змінити ІНШИХ ВИ НЕ МОЖЕТЕ – за них Ви не можете відповідати! АЛЕ - ви можете зберегти себе тим, що коли у Вас буде стаж і ступінь, тоді САМІ будете виявляти повагу до людей! Тільки цей досвід Ви можете витягти з цієї ситуації для себе - що ПОЗА залежністю від того, які люди можуть бути НАВКОЛИ Вас, АЛЕ - НІХТО НЕ ЗМІНИТЬ ВАС ВСЕРЕДИНІ! якщо Ви здатні поважати себе та інших людей, то Ви такий і залишитеся – ВАС НІХТО НЕ ПЕРЕБУВАЄ! або Ви боїтеся, що у Вас є елемент залежності від чужої думки та оцінки?
Якщо наважитеся розібратися в тому, що відбувається – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду рада Вам допомогти!
Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва
Гарна відповідь 5 Погана відповідь 0Здрастуйте.Олена.Помічено,що вразливі люди часто йдуть з колективу,і цим припускаються великої помилки.Ви прийшли переймати досвід.І займайтеся тільки цим.Люди навколо Вас можуть бути дуже різні.Є хороше правило-Ніхто нікому нічого не винен.Кожен може бути тим. ким він вміє. Цивільний кодекс на його стороні. А Ви повинні вміти зберігати свій настрій, незалежно від людей, що оточують Вас. Ваша душа навстіж, і кровоточить. Ваше самопочуття, як серце і легені, повинні бути Вашим внутрішнім надбанням. А Ви приєднуєте свій настрій до інших людей. І від цього страждаєте. Немає сенсу звинувачувати людей. бути скривдженою і жертвою. Для цього важливо навчитися поставити себе на п'єдестал і стати вищим за їх сарказм. Тоді і Ви можете над ними посміятися, і дати здачі, залишаючись позитивною. -Звертайтеся.
Каратаєв Володимир Іванович, психолог психоаналітичної школи Волгоград
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0