İlişki sağlıksız ve yıkıcı hale geldiyse ve siz de bir örümcek ağı gibi onun içine dolaşmışsanız ne yapmalısınız? Yakınlaşma yalnızca acı ve umutsuzluk getiriyorsa ve bir ayrılığı hayal etmek düşünülemezse ne yapmalı? Hayat eğer bir şeyi değiştirmek gerçekten mümkün mü? sevilen biri gözlerinin önünde çöküyor mu? Psikolog Ekaterina Savina'ya bunları ve diğer soruları sorduk.
Kartvizit: Ekaterina Alekseevna Savina, rehabilitasyon merkezi müdürü hayır vakfı Uyuşturucu bağımlıları, alkolikler ve ailelerine yönelik psikolojik danışmanlık uzmanı "Zebra ve K". Rusya ve ABD'de psikolojik danışmanlık eğitimi aldı. Sertifikalı Danışman kimyasal bağımlılık(Dünya Tedavi Dernekleri Federasyonu). Ayrıca St. Tikhon Ortodoks'tan mezun oldu liberal sanatlar üniversitesi. Ortodoks Psikologlar Derneği üyesi.
- Ekaterina Alekseevna, karşılıklı bağımlılık nedir?
Ailede bağımlı bir kişi varsa - örneğin alkolik veya uyuşturucu bağımlısı, o zaman çarpık bir şekilde yaşar. O sevilemez çünkü her türlü temas girişimini uzaklaştırır. Daha sonra bu temasın gerçekleşebilmesi için sevilen kişi de kendisi gibi çarpık yaşamaya başlar. Mesela sarhoşken kavga ettiği için polis karakoluna gittiğinde onu kefaletle çıkarmaya başlıyorlar. Uyuşturucu alacak parası kalmayınca ona vermeye başlıyorlar. Sorunları varsa çözmeye başlarlar: Üstlerini arayın ve neden işte olmadığını açıklayın...
Genel olarak kişi bir bağımlıyla temasa geçer. yanlış yol. Ve onun hayatı da bir alkolik ya da uyuşturucu bağımlısının hayatını yansıtacak şekilde çarpık bir hal alır. Dedikleri gibi - başkasının ziyafetinde akşamdan kalmalık vardır. Ve ailedeki durumu iyileştirmek için, akrabanın öncelikle kendini toparlamaya başlaması, bağımlıyla teması sınırlama ve hayatına, sağlıklı durumuna dönme riskini göze alması gerekir. Ve burada büyük olasılıkla suçlamalar düşecek: beni sevmiyorsun, bana yardım etmiyorsun... Ama ancak o zaman alkoliğin kendisi hayatını düzeltmeye başlama fırsatına sahip olur ve ancak o zaman gerçek iletişim kurabilir ve gerçek aşk ortaya çıkar.
Yaşamları alkol, uyuşturucu bağımlılığı ya da diğer bağımlılıklar nedeniyle zehirlenmeyen insanlar arasında birbirine bağımlı ilişkiler var mı?
Bir kız ile annesi arasındaki anlam ve sevgiyle doldurulamayan ilişkiye dair editöre bir mektup aldık... Ve anne her zaman sormaz ama ilgi ister, küçük çocukları olan kızını yorar ve bir bebek bekliyor.
Bu mektup ilişkinin artık sağlıklı olmadığını gösteriyor. Ve annenin kendisinin onları doğru şekilde sıraya koyması pek mümkün değil. Anneme yardım etmenin tek yolunun biraz daha az mutsuz olmak olduğunu düşünüyorum: Onu sevmek ve bu sevgiyi ulaşılabilir yollarla göstermek. Ve biraz daha mutlu olmak için işin ikinci yarısını annem yapmalı. Ve eğer annem üzerine düşeni yapmazsa, onu ne kadar teselli etmeye çalışırsak çalışalım, bu işe yaramayacaktır. Bir annenin hayatını düzenlemek, yalnızlıktan kurtulmak, hayatında yeni anlamlar bulmak bir kız çocuğunun görevi değildir. Kişi bu sorulara kendisi karar verir.
- Yani sevdiğiniz birinin hayatını iyileştirme görevini kendinize koymamalısınız, öyle mi?
Mümkün değil. Her zaman bir kişiye yönelik şiddettir, her zaman bir işgaldir. Bir insanı zorla beslemek imkansızdır.
Annenin kızıyla ilgili taleplerine gelince. Bir benzetme yapalım. Tüm ebeveynlerin bizimkine ihtiyacı var mali yardım. Herkesin yeterli emekli maaşı yok ve çocukların yardım etmesi gerekiyor. İşte bizim durumumuz: Kızımın bir ailesi, birkaç çocuğu ve karnında bir tane daha var. Annesine ne kadar para vermeli? Ailesinden verebileceği kadar. Elbette çocuklarını, kocasını ve kendisini bir şekilde sınırlayacak. Çocuklara meyve almayacak ama annesine ilaç olarak verecek. Apaçık. Tıp önemlidir. Ancak aileyi mahrum bırakmamalı - çocukların yiyecek hiçbir şeyi kalmamasını sağlayın ve anne kendisine çok gerekli olmayan yeni bir şey satın alsın. Gördüğünüz gibi parayla her şey oldukça basit. Dikkat aynı zamanda bir tür para birimidir. Anlamam gerekiyor: hangi kısmını verebilirim ve hangi kısmı zaten başkalarına ait. Ve annemin ona gösterdiğim ilgiyi yeterince görmemesi, ona daha fazlasını vermem gerektiği anlamına gelmiyor. Her zaman dikkat eksikliği vardır. Her zaman. Ama ne kadar vereceğim bana kalmış. Ancak karşılıklı bağımlı bir ilişkide buna anne karar verir. O da bunu talep ediyor ve ona hayatımın bir buçuk kısmını veremediğim için acı çekiyorum.
Kişi kime ne kadar vereceğini kendisi seçmeyi bıraktığında, kararlarında özgür olmayı bıraktığında, eylemleri annesi, çocukları veya kocası tarafından kontrol edilmeye başlar ve kadın oturup şöyle der: “Ah, çok iyiyim. mutsuzum, herkes beni zorluyor, reddedemem.” Ya da: “Yeterince veremiyorum, bu yüzden suçlu benim…” İşte bu karşılıklı bağımlılıktır. Bu, insanlar arasında ilişki kurmanın acı verici bir yoludur. Her şeyden önce, genellikle böyle bir manipülasyon olduğu için anne şöyle der: "Sen kötü bir kızsın çünkü bana çok az ilgi gösteriyorsun." Ve iyi bir kız evlat olabilmesi için onu çocuklardan alıp annesine vermesi gerekiyor. Ve kötü bir anne ol. Ve çocukları daha sonra onu böyle olduğu için suçlayacaklar. kötü anne. Ama o özgür bir yaratıktır. Bu, Tanrı'nın verdiği seçim özgürlüğüdür. Ve bir kadın kendisi adına karar verme hakkını annesine veya çocuklarına verdiğinde, sorumluluğunu ve özgürlüğünü onlara devreder (ve bunu gönüllü olarak kendisine verir) ve kural olarak bunun için onları suçlar. Ama onun için çok uygun: sorumluluk almamak.
Bağımlı ilişkiler tedavi edilebilir mi? Sizin açınızdan doğru davranış taktiklerini seçerek bunları bir süre sonra düzeltmeniz ve yıllar sonra bile annenizin davranışını değiştireceğini bilmeniz mümkün mü? Yoksa buna güvenmemeli miyiz?
Burada kendinizden sorumlu olmanız ve tarafınıza davranmanız gerekiyor. Annem ömür boyu kötü bir kız olduğumu düşünebilir ama bu taktiklerimi değiştirmem gerektiği anlamına gelmez. Ona yardım edebilirim, onu ikna edebilirim, bazı argümanlar sunabilirim. Ama sonuçta başkalarının duygularını ve değerlendirmelerini kontrol edemiyorum. Ama herkese iyi olmaya çalıştığımda kesinlikle kaybediyorum. Eşeğin, çocuğun ve büyükbabanın birbirlerine bindiği eski şarkıyı hatırlıyor musunuz? Dedenin hem torununu hem de eşeğini taşımasıyla sona erdi. “Nerede görülürse, nerede duyulursa yaşlı eşek genci taşır.” Herkesi ancak kesinlikle çirkin bir şekilde memnun edebilirsiniz - birini aldatarak, diğer insanları manipüle ederek. Herkes kendinden sorumludur. Ve sonuçta Tanrı'nın huzurunda. Anneme çok az ilgi gösterdim. Alsaydım ama vermeseydim: Annemle konuşmak yerine kanepede uzanmış, banyoda sırılsıklam olmuş ya da üç saat boyunca bir arkadaşımla alışveriş tartışmış olsaydım, bunun sorumlusu ben olurdum. Ama eğer bende olmasaydı, çünkü çocuklarıma, kocama veya hastalarıma verilmişti ve ben onu elden çıkaramasaydım, çünkü o bana ait değildi ve bu insanların da buna kesinlikle ihtiyacı vardı. , o zaman Tanrı'ya hesap vermeyeceğim. Ve anneme cevap vermeyeceğim.
- Peki insanın içini kemiren, yaşamasına engel olan bu suçluluk duygusundan nasıl kurtuluruz?
Bu çok önemli konu. Suçluluk var, pişmanlık var. Daha fazlasını veremem. İşte bir örnek. Ben şoförüm. Araba kullanıyorum ve aniden tekerleklerimin altından bir kedi uçtu. Ve onu hareket ettirdim. Hayvanları gerçekten çok seviyorum. Bu olduğu için çok azap çekeceğim. Bundan çok pişmanım. Onu gömeceğim ve yasını tutacağım. Ama bu benim hatam değil. Onu durduramadım. Ve yavaşlayamadım. Ve burada durum benzer. Buradaki suçluluk yetersiz. Yeterli pişmanlık. Hiçbir zaman yeterince ilgi gösterilmiyor. Okudzhava'nın söylediği gibi: "Ve bu arada, her zaman herkese yetecek kadar zencefilli kurabiye olmuyor." Yeterli sevgi, zaman, sağlık yok. Bu doğru. Ama sahip olduklarımı sevdiklerim arasında paylaşmalıyım. Ve bu bölümden ben sorumluyum.
İşte bir arkadaş hakkında başka bir mektup. Birçoğumuzun çevresinde sürekli umutsuzluğa kapılan ve hayata dair bu umutsuz duyguyu düzenli olarak bizimle paylaşmaya çalışan oldukça yakın insanlar var. Bunlar akrabalar veya arkadaşlardır ve bu acı verici iletişimden öylece uzaklaşıp unutamazsınız. Ancak günden güne güç gerektirir. Ve en önemlisi bunun kimseye bir faydası yok.
Elbette burada acı çekmeniz gerekecek. Çünkü tıpkı bir doktorun hasta insanlarla çalıştığı gibi, biz de evde yetişen doktorlar ve psikologlar, sevdiklerimize yardım etmeye çalışıyoruz ve bu nedenle kir, irin ve hoş olmayan kokuyla uğraşıyoruz.
Ancak başkalarının umutsuzluğunu da beslemenize gerek yok. Çünkü ne kadar çok ağlarsak, aynı fikirde olursak ya da suçlarsak, daha fazla insan umutsuz. Ona şunun söylenmesi gerekiyor: Eğer yardıma ihtiyacın varsa, bir şeyler yapmaya başlayalım, ben de sana bu konuda yardım edeceğim. Ve eğer sadece kulaklarımda ağlamak istiyorsan sana yardım edemem ve lütfen beni bu amaçlar için kullanma. Allah her birimize kendi baş edebilmemiz için hayatımızın sorumluluğunu verdi ve hiçbir durumda hayatımızı başka hiç kimse örtmesin, bizi her türlü sıkıntıdan kurtardı. Diyelim ki bir arkadaşınız sizi aradı ve şöyle dedi: "Dün kovuldum ve bugün yiyecek hiçbir şeyim yok." Cevap veriyorsunuz: “Bana gelirsen seni doyururum ve birlikte iş bulmaya çalışırım.” O: “Hayır, beni zaten kimse almayacak. Açlıktan ölmek zorunda kalacağım! Açım” dedi ve telefona ağladı. Ne yapacaksın? Onunla mı ağlayacaksın? Hayır, çünkü bu hem onun hem de senin için çok kötü olacak. Çünkü bir insanın her gün yeleğinize girip hiçbir şey yapmaması umutsuzluğu artırır. Ve sevdiğiniz birinin hayatında yelek olmak sizin yeriniz değil. Senin yerin yardımdır.
İlişkiyi kesmeye gerek yok. Özellikle sevilen biriyle. İnşa edilmeleri gerekiyor. Ancak yardım edemiyorsanız ve kişi size hayatında yelekten başka bir yer görmüyorsa ve sizinle ilişkisini kesiyorsa, bu onun seçimidir.
Şunu fark ettim: Başka birinin hayatını düzeltmek imkansız. Peki sevdiklerinin bir alkolik ya da uyuşturucu bağımlısının hayatını iyileştirmeye çalışması doğru değil mi?
HAYIR. Hayatlarına ne kadar girmeye çalışırsak, onları mutlu olmaya zorlarsak durum o kadar kötüleşiyor. İÇİNDE son zamanlardaörneğin şu uygulama geliştirildi: bir ekip geliyor iyi doktorlar, bir uyuşturucu bağımlısını ya da alkoliği yanına alır rehabilitasyon merkezi Onu birkaç ay boyunca zorla orada tutuyorlar ve tedavi etmeye çalışıyorlar. Ancak bu tedaviden hiçbir şey çıkmaz. Çünkü uyuşturucu bağımlısı veya alkoliğin iyileşmesi tövbe ile ilişkilidir. Ancak insanı tövbeye zorlamak mümkün değildir.
- Kişi yine de tedavi görmeye karar verirse, tam iyileşme ne kadar zaman alır?
Bir kişi rehabilitasyon merkezimizde iyileşirse bu üç ay sürer temel kurs, ardından bir dokuz ay daha - destekleyici. Daha da uzun sürüyor. İlk istişareler, ardından - grup dersleri hangisi daha etkilidir.
- Uyuşturucu bağımlılarıyla işler muhtemelen daha mı zor?
Söyleyemem. İkisi de çok korkutucu. Bütün hastalarım zordur. Ve birlikte çalışıyorlar. Alkolikler daha yaşlı olma ve daha fazla yaşam deneyimine sahip olma eğilimindedir. Uyuşturucu bağımlıları daha fazla gençlik enerjisine sahipken, alkoliklerde bu enerji çok azdır. Birbirlerine iyi yardımcı oluyorlar. İyileştiklerinde ise böyle oluyorlar harika insanlar! Ve birçok insan iyileşiyor.
Bağımlı bir kişi hayatını değiştirmeye karar vermeden önce veya öncesinde yakınları ne yapabilir?
Akrabaların yapabileceği en iyi şey, bağımlının davranışının tüm sonuçlarını kabul etmesine izin vermektir. Örneğin. Oğul içiyor. Çalışmıyor. Kanepede uzanmak ya da rol yapmak. Ve sonra babanın şunu söylemesi gerekiyor: “Biliyorsunuz, bizim ailemizde bu mümkün değil. Çalışmak zorundasın ve içemezsin. Şimdi sarhoş bir haydut evimize girip her şeyi mahvetmeye başlayacaktı. Ne yapardım? Ben ailemizin güvenliğinin garantörü olarak onu yakasından tutup dışarı atardım. Ve kendisinin de yeterli gücü yoksa polisi arardı. Ve artık bu haydut benim öz oğlum. Bu yüzden sana şunu söylüyorum: Sen yarından değil, yarındansın. Bugün içmeyi bırak ve yarın işe git. Eğer içkiyi bırakamıyorsan ve çalışamayacak kadar hastaysan hastaneye, bir rehabilitasyon merkezine git, sana yardım edeceğim. Ama artık bizim evimizde kesinlikle içki içmeyeceksin. Yarın eve sarhoş gelirsen seni kapıdan içeri sokmam. Nereye istersen git."
Evde bir baba varken bu ideal bir durumdur ve bu da aklı başındadır. Bana öyle geliyor ki bekar bir anne kendini alkolik oğluyla yalnız buluyor. Ya da iradeli bir karakterden uzak bir eş.
Bir alkoliğin karısının veya annesinin, benzer annelerin olduğu bir gruba gelip onlara bunun nasıl söylenebileceğini ve kocası veya oğluyla onu reddetmemek için ilişkisini nasıl sürdüreceğini sormasını engelleyen nedir? Ona nasıl yardım edilir, onu bekler, yürürken ona dua eder ve yine de bunu söyler. Ve metal kapı yeni kale- onun elinde. Ve sonra kendi dairesinin kapısının altındaki halının üzerinde oturan bir kişi anlıyor: Benim yaşam tarzımın çok sayıda evsiz olduğu ortaya çıktı: içki içiyorlar, çalışmıyorlar ve evde yaşamıyorlar. Ancak Kursk istasyonundaki evsizlerin aksine, uyuşturucu tedavi hastanesine bana kefir ve terlik getirmekten mutluluk duyacak, rehabilitasyon merkezimin masraflarını memnuniyetle karşılayacak ve iyileşme sürecime katılacak bir eşim veya annem var. Daha sonra beni eve götürmekten mutluluk duyacaktır. Evsiz biri gibi yaşamak istemiyorsam ne yapacağımı biliyorum. Görüyorsunuz, bir kişinin gerçekte nerede olduğunu anlaması çok önemlidir. Çünkü evde kanepede uzanıp içki içip televizyon izlese ve annesi üzüntüyle iç çekerse: "Neden iyileşmiyor?" - evet, o zaman uzun süre iç çekecek.
Tabii ki bu değil tek yol alkoliklerin ve uyuşturucu bağımlılarının tedavisi. Ve evrensel değil. Yemek yemek farklı insanlar Kapıda bırakılamayan HIV veya tüberkülozlu ciddi hastalar da dahil. Ancak psikologların, danışmanların ve kişisel gelişim gruplarının amacı da budur; her aile için kabul edilebilir bir yol bulmak. O her zaman oradadır. Yöntemler var aile konseyleri, motivasyonel görüşme, evinize gelip bir kişiyi motive etmeye yardımcı olabilecek ve onu zorla götürmeyen uzman grupları vardır. Ve eğer o - bir eş veya anne - şunu söyleyecek kadar cesarete sahipse: "İşte bu, bu artık bizim evimizde olmayacak!" - bunu nasıl başaracağınızı anlayabilirsiniz.
Natalia Zyrnova'nın röportajı
Başvuru. Soru mektupları
|
Annem 74 yaşında. Yalnız yaşıyor. Ve onun yanında olan tek kişi benim. Muhtemelen çok fazla şeyimiz var güçlü bağlantı ama acı verici. Annem mutsuz ve yalnız hissediyor. Bana bütün hayatını verdiğini söylüyor. Annem benden o kadar ilgi istiyor ki ona gösteremiyorum. Beni azarlıyor ve azarlıyor. Ona duygularımı anlatmaya çalıştığımda daha da sinirleniyor: “Ben tamamen deliyim! Annenle nasıl konuşuyorsun?!" Bir kocam, çocuklarım var ve hâlâ bir bebek bekliyorum. Geçen perşembe kaygan yolda eve yürümek zorunda kalmasın diye bir taksi çağırdım. Ancak taksi "çok hızlı geldi." Onu evden nasıl atacağıma dair bir sürü küfür dinledim. Şunu söylemek istedim: “Anne, merhamet et! Bütün gün çocuklarla baş başayım, akşam yemeğine ne pişireceğimi, her şeyi nasıl halledeceğimi düşünüyorum… Acıyın bana!” Ama o duymayacak. “Beni bir daha arama, gelmeyeceğim” sözleriyle ayrıldı. Kendime gelmem uzun zaman aldı... Sonra çocuklara saldırmaya, kırılmaya, kocama kızmaya başladım. Ailemi yok ettiğimi fark ettim. Onu aramamaya karar verdim. Çıkmaz nokta şu ki, aramasam bile hala çok gerginim. Geceleri uyanıyorum ve uyuyamıyorum, hala bazı ifadeler bulmaya çalışıyorum, şu soruyu sorduğunda ona ne cevap vereceğimi bulmaya çalışıyorum: "Peki, neden en azından bir kelime için anneni aramıyorsun?" Bir arkadaşım var. Tula'da yaşıyor, 48 yaşında ve kızı 14 yaşında. Çok kötü yaşıyorlar, o bir sanatçı, çocuk hasta, çok az para var. Aslında elimden geldiğince onlara yardım ediyorum... Ama arkadaşım tüm dünyanın onlardan nefret ettiğini söylüyor... Neyse dün beni aradı ve kendisine rahim kanseri teşhisi konduğunu söyledi. Ve şöyle diyor: “Ama şimdi benim öyle olduğumu düşünmeyeceksin. kötü insan" Aslında hiç öyle düşünmemiştim, ama şunu söylüyorum: "Evet, ve şimdi tüm sümüklerin ve eylemsizliklerin (hayatını düzene sokmak için) kesinlikle haklı çıkacak." Elbette kırıldı ve ben çok üzgünüm. Ama sonra o kadar çok günah işlediğini ve bunun intikam olduğunu, çocuğun bir an önce yatılı okula gönderilmesi gerektiğini (kızının doğumundan beri bunu konuşuyordu) anlatan kederli şarkısını başlattı. ve genel olarak o kadar saçmalık akmaya başladı ki onu durdurmak ve ona şunu söylemek zorunda kaldım: "Savaşmak ve hayatını düzene koymak istiyorsan, ölmeye karar verirsen beni ara; bildiğini yap." Telefonu kapatır kapatmaz o kadar bunaldım ki neredeyse iki saat boyunca ağlayacaktım. Ama en önemlisi hissettiğim tamamen çaresizlik. Beni her zaman kapatıyor. Bilirsiniz, bu sanki birisinin acımasız bir sırıtışla iki parmağına ve fitile tükürmesine benziyor - bir... ve mum yanmıyor. Ben de hiçbir şeye inanmıyorum ve hiçbir şey istemiyorum... Ne yapabilirim?! Bir sorunum var; oğlum alkolik. Çok çabuk bu hale geldi (ciddi bir travmatik beyin hasarından sonra). Ve şimdi baş edemiyor hayatın zorlukları. Çok değişti. Karısı gitti, "herkesin onu sinirlendirdiği" işinden ayrıldı ve o da içiyor, içiyor, içiyor geçen sene. Ne yapmalıyım? Sonuçta bir anne, 27 yaşında olsa bile çocuğunu terk edemez! Ve onun için yaşayamam, onun arkasında yürüyemem! Ona nasıl yardım edebilirim? ben varım sürekli korku onun için uyumuyorum, yemek yemiyorum, işim daha da kötüleşti. Her dakika onu düşünüyorum: Daha da kötü bir şey mi oldu? Kendimi düşünmek bile istemiyorum, ancak işte gülümsemeniz, iyi görünmeniz ve göstermemeniz gerekiyor. Deniyorum ama artık yaşayacak gücüm yok. Onun kendi tercihini yaptığı yönündeki konuşmayı anlamıyorum ve kabul etmiyorum! Bu yüzden ruhumu güçsüzlükten kurtarıyorum. Kendi başınıza nasıl hayatta kalabilirsiniz, çocuğunuzu nasıl kurtarabilirsiniz? |
Karşılıklı Bağımlılık ve Ailenin İyileştirilmesi 1. Bağımlılık çarpıtıyor aile sistemi(karşılıklı bağımlılık) onu hastalığı sürdürmek için kullanacak şekilde. Aşk ve karşılıklı bağımlılık arasındaki fark. 2. Karşılıklı bağımlılık tüm aile üyelerinin acı çekmesine yol açar (bazı işaretler). 3. Aileyi kullanmayı bırakın! – kurallar ve sınırlar. 4. Bağımlılığın inkarının üstesinden gelmek, iyileşme için motivasyon yaratır. 5. Sevdiğiniz kişiyi bırakıp sevginizi sürdürmek mi istiyorsunuz? Beklenti. 6. İyileşme yolları: etkili ve yanlış. 7. Sevilen biri iyileştiğinde yardıma devam edilmesi.
Karşılıklı bağımlılığın tanımları. Eğer bir aile üyesi (herhangi biri!) alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı nedeniyle hastalanırsa, tüm aile karşılıklı bağımlılıktan etkilenir ve çarpıtılır. Bağımlı kişi, diğer insanların eylemlerinin kendilerini etkilemesine izin veren kişidir güçlü etki ve bu nedenle bu eylemlerini kontrol etme fikrine takıntılıdır. Karşılıklı bağımlılık, uyuşturucu bağımlısı veya alkolik kişinin hayatındaki yetersizliğin telafisi, devamına ve devamına katkıda bulunmaktır. daha fazla gelişme bağımlılıklar. Karşılıklı bağımlılık bir hastalıktır aile ilişkileri genellikle sevilen birinin bir uyuşturucu bağımlısı veya alkolik kişinin ana yaşam işlevlerini üstlenmesi, hayatını onun yerine yaşaması ve bağımlı kişinin iyileşmeye başlamasının engellenmesi. Bağımlı bir kişi kendi başına yaşamaz, bağımlı için var olur ve bağımlılığın işlevsel bir uzantısı haline gelir. Bağımlı bir kişi, kendi refahının sorumluluğunu diğer insanlara ve koşullara yükler ve onların etkisinin kurbanı olur.
Karşılıklı bağımlılığın meyveleri. Uyuşturucu bağımlısı veya alkolik kendi içine çekilir: Zevk almak/acıdan kurtulmak sadece onu ilgilendirir, gerisi buna hizmet eder=bağımlılık. Hastalık “arkanızda”, ona fedakarlıklar yapılıyor. Sevilen birini ("kurtarıcılar") kurtarmak uğruna, sevdikleriniz sevgiyi feda eder: Karar verme özgürlüğünü kaybeder, kararları onun için verirler: şiddet. Koşullu “sevgi”, kınama. Korku, öfke, kızgınlık, suçlama, manipülasyon ve kullanma. "Bütün yollar iyidir." Fedakarlık sevilene değil bağımlılığa yapılır.
Karşılıklı bağımlılık aşkın “maymunudur”. Aşk Karşılıklı Bağımlılık Aşk bir başkasında bir Kişilik görür, o uzundur. Karşılıklı bağımlılık gururlu ve kibirlidir: “Açıklayacağım, zorlayacağım, iteceğim…”. Aşk, başkası uğruna fedakarlık yapmaktır (sabır, bağışlama...). Karşılıklı bağımlılık, başka bir kişinin kendi kendine özümsenmesine, kontrolüne dayanır. Aşkta kendine eleştiri, diğerine merhamet vardır. Karşılıklı bağımlılıkta kişinin kendine yönelik eleştirisi çok az, diğerine yönelik eleştiri ise çoktur. Sevgi, iyiliğin somutlaşmış halidir. Karşılıklı bağımlılık, her iki taraf için de artan bağımlılığa ve acıya yol açar. Aşk sonsuza kadar sürer. Karşılıklı bağımlılık bu yüzyılda da devam ediyor ve insanları tüketiyor
Karşılıklı bağımlılık acı çekmeye yol açar (bazı karşılıklı bağımlılık belirtileri). Bir alkolik/uyuşturucu bağımlısı ve onun tüm hayatı üzerindeki kontrolünü kaybetme korkusu.. Güvensizlik, güç arzusu, şiddet – duygusal, fiziksel, ruhsal; her zaman tetikte. Korku, heyecan, öfke, suçluluk - ağır bir yük => duyguları deneyimlememe, her şeyi açıklama ve haklı çıkarma arzusu. Aşırı sorumluluk veya sorumsuzluk. "Neye ihtiyacı olduğunu biliyorum." İmkansız, kabul edilemez durumları kabul edilebilir kılma ve bir şekilde her şeyi düzenleme yeteneği. Yardım istendiğinde "hayır" diyemez: reddetmek "kötüyüm, bencilim, kalpsizim" anlamına gelir. Herkese yardım etmek ve her şeyle ilgilenmek. "Ben 'en büyüğüm' ve bu her zaman böyle oldu." “Kendimi yalnız hissetmemem için yakınımdaki birine yardım etmem gerekiyor.” Kendinize bakamamak. Yakın ilişkilerde zorluklar. Samimiyet ve güven, kırılganlık anlamına gelir. “Ailemde birbirimize yalnızca kavga ettiğimizde dokunuruz.” "Hayatta kalma emri verildi." duyguları deneyimleme arzusu, daha ziyade her şeyi açıklama ve haklı çıkarma arzusu. Aşırı sorumluluk veya sorumsuzluk. "Neye ihtiyacı olduğunu biliyorum." İmkansız, kabul edilemez durumları kabul edilebilir kılma ve bir şekilde her şeyi düzenleme yeteneği. Yardım istendiğinde "hayır" diyemez: reddetmek "kötüyüm, bencilim, kalpsizim" anlamına gelir. Herkese yardım etmek ve her şeyle ilgilenmek. "Ben 'en büyüğüm' ve bu her zaman böyle oldu." “Kendimi yalnız hissetmemem için yakınımdaki birine yardım etmem gerekiyor.” Kendinize bakamamak. Yakın ilişkilerde zorluklar. Samimiyet ve güven, kırılganlık anlamına gelir. “Ailemde birbirimize yalnızca kavga ettiğimizde dokunuruz.” "Hayatta kalma emri verildi."> 
Aile içi şiddet Fiziksel Güvenlik: Şiddet durumunda eylem planı: Evden ayrılma yolu; evin anahtarları ve parası, komşusu, akrabaları veya arkadaşları; çatışmayı kışkırtmak ya da “ölümüne dayanmak” yerine çatışmadan kaçınma kararı; Gerekirse 911'i veya 02'yi arama kararı. Bağımlılığın çılgınlığı onu, kullanım arayışında yaptığı şeylere karşı kör edebilir. Siz ve sevdikleriniz bu çılgınlığa kurban gitmemelisiniz. Yasal güvenlik: Uyuşturucu maddelerin kullanılması, saklanması, taşınması ve başkasına devredilmesi (dağıtılması) suçtur. Gayrimenkul, araba ve diğer değerli eşyalara ilişkin belgeler: para, altın, krediler. Kayıt. Kendimizi ve ailemizi korumak bizim sorumluluğumuzdur. Bu, sevdiğimiz kişiye bakmayı bırakma, onu terk etme hakkımız olduğu anlamına gelmez. İyileşmesine yardımcı olabiliriz ve olmalıyız ancak kullanımını teşvik etmeye devam edemeyiz. Her koşulda onunla teması sürdürmeye çalışmalıyız.
Kurallar ve sınırlar oluşturmak Bunlar, ailenin normale dönmek için uygulayacağı açık kurallardır: ailenin işlevlerinin her bir üyeye göre uygulanması. Örnekler: 24 saate kadar eve dönmek, sonrasında ailenin uyuması. Vaktiniz yoksa geceyi evin dışında geçirirsiniz. Seçenek: Herkes geceyi evde geçirmeye çalışır; bu da işe yaramazsa sizi telefonla uyarır. Borç alan, borcunu geri öder. Koleksiyoncular ararsa, ailenin ortak bir dairede yaşamak zorunda kalmaması için dairedeki payınız karşılığında babanıza bir hediye seneti vermeniz gerekecek. Seçenek: Eğer iyileşmeye giderseniz aile bankaya aylık katkı payı öder. Geldiğinizde çalışır ve parayı kendiniz ödersiniz ya da ayrılırsınız. Ailede kanun yoktur. Eğer kullanırsan, evde yaşamıyorsun. Testleri kontrol ediyoruz, eğer almayı reddederseniz ayrılırsınız. Seçenek: Aileniz uyuşturucu kullanımınıza ve sonuçlarıyla ilgili deneyiminize dahil değildir. Eğer kötüleşirse hastaneye gitmenize yardım edeceğiz.
Kuralları ve Sınırları Koymak (devam) Bir kişinin bir işi olması gerekir. Merkeze gitmek istemiyorsan git çalış, maaşının bir kısmını getir, sonra bizimle yemek yiyebilirsin. Seçenek: Uyuşturucu dağıttığınızı biliyoruz. Bu da tüm aileyi riske atıyor. Sebep sizin kullanımınız olduğundan iyileşmenizi talep ediyoruz. Aksi takdirde, hemen evden ayrılın. Rehabilitasyon merkezine geri dönmenizi bekliyoruz. Geceyi geçirmek için eve sadece karınızı getirebilirsiniz, “kız arkadaşınızı” değil. Hiç kimsenin başkalarının e-posta, SMS yoluyla gelen mektuplarını okuma, ceplerine bakma, kapıyı çalmadan odaya girme vb. hakkı yoktur. Hiç kimsenin hakaret etme, bağırma, zor kullanma hakkı yoktur. Evde alkol veya psikoaktif uyuşturucu bulunmamalıdır. Dua ve iman içsel ve gönüllü bir meseledir; kimse bir başkasını imana zorlayamaz veya direnemez. Sınırlar karşılıklı anlaşmayla değiştirilebilir. Kural ve sınırların belirlenmesi ailenin ayık kısmının ortak kararıdır, garantörü ise ana üye aileler, diğerleri yardım ediyor.
Sevilen birinden nasıl vazgeçilir ve sevgi nasıl korunur? "Bırakmak" = sevdiğiniz kişinin bağımlılığının sonuçlarıyla başa çıkmasına izin vermek, bu da onu iyileşmeye zorlayacaktır. Bu, ailenin bağımlılığı durdurma veya tüm bu sonuçları düzeltme konusunda güçsüz olduğu gerçeğinin dürüst bir şekilde kabul edilmesidir. Kendi işimize bakarız, bağımlı olan sevdiğimiz kişiye onun hakkındaki gerçeği söyleriz ve onun iyileşmeye başlamasını bekleriz. İstemiyor => bağımlılıkla baş başa kalıyor => kullanmaya devam etmek için yardım istiyor. Seçim: kullanmazsınız ve biz size yardımcı oluruz; kullanmaya devam edersiniz - ve yalnız kalırsınız ve iyileşmenizi bekliyoruz. Kişiyi kaydet! Bekleme, dua etme ve güvenme yeteneği. Bağımlı sevdiğiniz kişinin ruhu için değil, kendi ruhunuz için sorumluluk. bağımlılıkla baş başa kaldı => kullanmaya devam etmek için yardım ister. Seçim: kullanmazsınız ve biz size yardımcı oluruz; kullanmaya devam edersiniz - ve yalnız kalırsınız ve iyileşmenizi bekliyoruz. Kişiyi kaydet! Bekleme, dua etme ve güvenme yeteneği. Bağımlı olduğunuz sevdiğiniz kişinin ruhuna değil, kendi ruhunuza karşı sorumluluk."> 
"Dürüst Bir Ayna" iyileşme motivasyonunu destekler. Alkol ve uyuşturucu bağımlılığının reddedilmesi, onlara bağımlılığın bir tezahürüdür. Gerçeğe dönüş - bir bağımlının iyileşmesine yardımcı olmak: Bağımlı bir sevilen kişiye koşulsuz sevgi. O bir insandır ve sonra bir uyuşturucu bağımlısı veya alkoliktir. Sevilen birinin ve diğer aile üyelerinin hayatında bağımlılıkla ilgili olumsuz gerçekler. Kaybolmamış olumlu yönler hayat. İyileşme olasılığı. Sürdürülebilir iyileşmeyi sağlamak ve sürdürmek için yardıma ihtiyaç var. Umarım, işaretleri - eğer uyuşturucu bağımlısı veya alkolik bu konuyu reddetmezse ve ağzından kaçırmazsa (dikkatli olun!).
Sevilen birinden nasıl vazgeçilir ve sevgi nasıl korunur? Ayrılma, sevilen birinden değil, bağımlılıktan, alkolik veya uyuşturucu bağımlısı bir yaşamdan kaynaklanır. Bırakmak, pes etmek, kendinize karşı bencil olmak ya da reddedilmeyi manipüle etmek anlamına gelmez. Sevginin korunması: 1. Dua. "Bir annenin duası seni denizin dibinden yükseltir." Ruhunuzun istediği gibi kendiniz dua edebilirsiniz ve dua etmelisiniz, ancak bunu başkalarının yardımıyla yapmak daha kolaydır. 2. Küçük nezaket eylemleri. Şımartmayın - yani yapmasına izin verin ve yapamayacağınız şeyi onun için kendiniz yapın. Ama biz ona seve seve çay getireceğiz, kutsayacağız, sevincimizi onunla paylaşacağız, ona destek olacağız. nazik gülümseme... Bu çok fazla! 3. Sevdiklerinizin tövbesi. Çoğu zaman onu iyileştirme konusunda o kadar takıntılı hale geliriz ki, onu bir insan olarak görmeyi bırakırız. Biz sadece kendimizi, hedefimizi görüyoruz. Bir kişiyi görme yeteneğimizi kaybettiğimizde, onunla temasımızı ve aynı zamanda ona yardım etme fırsatını da kaybederiz.
İyileşmenin yolları İyileşme, uyuşturucu ve alkol olmadan iyi yaşama yeteneğidir. Aşamalar: 1. Herhangi bir uyuşturucuyu (bilinç durumunu değiştiren ilaçlar dahil) ve alkolü (doktorların yardımı olsun veya olmasın) kullanmayı reddetme 2. Bir rehabilitasyon süreci (arzu edilir). Modeli rehabilitasyon programları: Minnesota, eğitimsel psikolojik unsurları kullanan “12 adım” programı üzerinde çalışırken, “12 adım” programı iyileşmenin ana aracıdır; İyileşen bağımlıların ortamının ana terapötik güç olduğu ve 12 adımlı program da dahil olmak üzere geri kalanın var olabileceği veya olmayabileceği Terapötik Topluluk; Esas olanın ortak dua ve inançla yaşama arzusu olduğu dini topluluklar. (“Hıristiyan” merkezler yok, her zaman bir tapınağa veya manastıra dayanan Ortodokslar var; Katolik; Protestan, çoğu zaman son derece mezhepçi; Müslüman; Budist ve neo-Hindu “aşramları” da biliniyor - dikkatli olun!) 3. Yeniden sosyalleşme (destekleyici rehabilitasyon) (gerekli!): Adsız Alkolikler, Adsız Narkotik Rehabilitasyon merkezlerindeki destek grupları; aile kulüpleri ve ölçülülük toplulukları vb.
Bu işe yaramıyor! İçmeyeceğine veya kullanmayacağına dair kesin bir söz/arzu: Bir kişi bağımlılık konusunda güçsüzdür. “Yeni bir ilaç” için umut: Bağımlılık hem tutku hem de hastalıktır, manevi bir olgudur: hapların faydası olmaz! Başka bir şehre taşınmak, başka bir yerde uzun süre kalmak: bağımlılık orada kalıyor. Sosyal çevrenin değişmesi: Bir kişinin içindeki bağımlılık. Büyülü eylemler. “Ciddi” konuşmalar, tehditler, otorite figürleri (“baba, söyle ona!”): Aktif bağımlılığı olan kişi kendini kontrol edemez.
Sevilen biri iyileştiğinde yardıma devam edilmesi. Akrabaların da yardıma ihtiyacı var: Al-Anon veya Nar-Anon kendi kendine yardım grupları (bir mezhep olan Narcanon ile karıştırılmamalıdır!), merkezlerdeki dersler ve gruplar, kiliseler, danışmalar, edebiyat. Sağduyu ilişkilerde: tüm aile üyelerine eşit sevgi, ilgi ve destek; sevdiğiniz kişinin iyileşmesi üzerindeki kontrolü bırakın; bunun sorumluluğunu almayın; bekleyebilmek ve hatalarına karşı sabırlı olabilmek; Arıza, istenmeyen bir senaryodur; yıkıcı bir süreçte (10-14 gün) “dürüst ayna”; sınırların iadesi (iptal edilmedi!); hata düzeltmeleri. Hata yapmayan insan yoktur. Bütün aile için ayrılma, sert sevgi ve dua yoluna dönme cesaretini bulmamız gerekiyor. Sabır, sevgi, inanç ve cesaret ailede doğar ve büyür, ailede yaşanan sıkıntılar da anlam içinde eritilebilir.
Rehabilitasyon merkezi "Zebra" Rehabilitasyon yardım merkezi "Zebra", uyuşturucu bağımlılarının, alkoliklerin ve ailelerinin iyileştiği bir ayakta tedavi merkezidir. 12 adım programında Minnesota modeline göre çalışmaktadır. St Kilisesi'nde. Tikhon Zadonsky alkolikler ve uyuşturucu bağımlıları için bir Ortodoks semineri düzenliyor. Merkez aynı zamanda yardım almak isteyen tüm alkolik ve uyuşturucu bağımlısı yakınları için de gruplar yürütmektedir: “Oryantasyonlar” (bilgilendirici bir tartışma grubu), “Adımlar” grubu (“12 adım” programı üzerinde çalışma) ve bir Ortodoks semineri. Zebra merkezinin web sitesinde şunları alabilirsiniz: detaylı bilgi bağımlılık, iyileşme ve merkezimiz hakkında: Görüşmelerin planlanması ve sorular için telefon numarası: 8 (495); 8 (499) Yönetmen Ekaterina Alekseevna Savina.
Zebra merkezinin başkanı Ekaterina Alekseevna Savina, 2000'li yılların başında Radio Blago'da radyo yayınları gerçekleştirdi; Bu programların kayıtları muhafaza edildi ve bunları yayınlamaya karar verdik. Dersleri doğrudan tarayıcınızdan veya bilgisayarınıza indirerek dinleyebilirsiniz.
Aile kuralları. Giriş 2017.11.09
Ekaterina Savina, bağımlıların rehabilitasyonunda şiddet hakkında. Denis Zlobin'le röportaj.
ZEBRA rehabilitasyon fonu başkanı Ekaterina Alekseevna Savina, bağımlıların rehabilitasyonunda şiddet içeren önlemlerin tehlikeleri hakkında konuşuyor. Yayınlanma: 13 Ekim 2017 tarihinde
E. Savina'nın Zebra Merkezi mezunlarıyla 1 Mayıs 2017'de Radyo Radonezh'de yaptığı konuşma
Alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı sadece bedenin değil aynı zamanda ruhun da hastalığıdır. Kullanım nedeni kullanıma başlamadan önce gelişmiştir. E. Savina, Zebra mezunlarıyla alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığının ne olduğunu ve iyileşme yollarını konuşuyor. Bir insanı ne yapan şey hakkında
1. Uyuşturucu bağımlılığı hakkında. Giriiş.
Tartışıldı genel fikirler uyuşturucu bağımlılığı ve alkolizm hakkında, katkıda bulunan ancak bunların oluşumunu belirlemeyen faktörler. Bağımlılığın gelişim süreci anlatılmaktadır. İyileşme sadece kullanımın durdurulmasını değil, aynı zamanda yaşamın her yönüyle uzun vadeli restorasyonunu da içerir.
3. Bağımlılık - bir aile hastalığı - bölüm 1.
Alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı tüm aileyi etkileyen bir hastalıktır. Karşılıklı bağımlılık, bağımlılığın ayna görüntüsüdür ve sürekli kullanımı teşvik eder. Eş bağımlılar yaşamazlar, ancak alkolik veya uyuşturucu bağımlısı için var olurlar ve bağımlılığın bir uzantısı haline gelirler. Karşılıklı bağımlılık, kullanımın sonuçlarını üstlenir, bu nedenle alkoliğin hayatında hiçbir şeyi değiştirmesine gerek kalmaz.
4. Bağımlılık bir aile hastalığıdır - 2. bölüm.
Karşılıklı bağımlılık hastalığı besler. Güçsüzlük, diğer insanların rolleri ve inançları hakkında. Bağımlıların kurtarılması.
5. İyileşmenin manevi sorunu - 1. bölüm.
Uyuşturucu bağımlılığı salgını. Aile tutulması. İçsel bir cennet duygusuna duyulan arzu. Kötülüğün tezahürleri.
6. İyileşmenin manevi sorunu - 2. bölüm.
(Kötülük: güç ve hedefler; kişi olarak kötülük, ailede tezahür. "Kai ve Gerda": kurtarma arzusu ve cehalet, yardım aramak ve almak.)
7. Kişisel sınırlar – bölüm 1.
Sınırlar: ihlal ve tanımsızlık, kuruluş ve izin; kendi bölgemde düzeni sağlamak; yeterli değişiklik. Sınırları korumak: ilişkilerde kesinlik ve yaşam hakkı.
8. Kişisel sınırlar - bölüm 2.
Sınırlar, bu ilişkilerin güvenli ve verimli olmasına yardımcı olan aile ilişkilerinin çerçevesidir. Sınırlar sevginin korunmasına ve her aile üyesinin kendi sorumluluğunu öğrenmesine yardımcı olur. Ailenin güvenliğini koruma hakkı vardır. Doğru sınırlarınızı nasıl bulabilirsiniz?
9. Uzaklaşın - 1. bölüm.
Kendinizi ayırın: Kendinizi onun hastalığından ayırın, onun hayatını yaşamayın, onun bağımlılığını “beslemeyi” bırakın, kullanımının sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmeyin.
10. Uzaklaşın – 2. bölüm.
Ne olmak istiyoruz? İlahi olanı Tanrı'ya verin. Sevdiklerinizle ve sevgiyle kalarak hastalıktan uzaklaşın. “Kapıları açık” yaşıyorsak sorumluluk nasıl devreye girer?
11. Ruh hakkında konuşun.
Ruhun dili duyguların dilidir. Ruh içimizde kendini nasıl gösterir? Ruh bir insandaki en önemli şeydir. Neden bize acı ve hastalık veriliyor? Olumsuz duygular: Onları hayatımızdan çıkarmalı mıyız yoksa onlarla baş edip yaratıcı bir güce dönüştürebilir miyiz?
12. Aile hakkında.
Aile nasıl oluşturulur? Bir ailede en önemli şey nedir? Bir çocuk yetişkin yaşamına yeterince hazırlanmazsa ne olur? Ebeveyn işlev bozukluğu hangi durumlarda çocuklara bulaşır ve bundan nasıl kaçınılır?
13. Çocuk yetiştirme hakkında - 1. bölüm.
Aile, bir kişinin ana desteğidir. Hasta, yıkıcı bir aile, işlevini tam olarak yerine getiremez. Aile üyelerinin aile içindeki yıkıcı atmosfere uyum sağlaması karşılıklı bağımlılıktır. Babanın alkolik olduğu bir ailede anne ve çocuklar. Böyle bir aileden gelen bir çocuğun erken "büyümesi" ve kontrol davranışı. Sağlıklı bir ailenin temel işlevleri.
14. Çocuk yetiştirme hakkında - 2. bölüm.
İşlevsiz bir aileden gelen çocuklarla nasıl doğru davranılır? Birbirine bağımlı bir ailenin yaşamasının üç kuralı: "Konuşma", "Hissetme", "Kimseye güvenme." Başı belada olan aile üyelerinin düşünceleri, duyguları, eylemleri. Anneme ne gibi yardımlar var? Sevgiyi kazanmaya, başarıya ulaşmaya ve ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışan çocukların maskeleri ve rolleri. İlk rol " aile kahramanı».
15. Çocuk yetiştirme hakkında - 3. bölüm.
Bir "aile kahramanının" yetişkinlikte karşılaşacağı zorluklar. Böyle bir insana nasıl yardım edebilirim? İkinci rol “günah keçisi”dir. Tüm ailenin stresini üstlenir. Günah keçisinin yetişkin yaşamında karşılaşacağı zorluklar. Böyle bir insana nasıl yardım edebilirim?
16. Çocuk yetiştirme hakkında - bölüm 4.
Üçüncü rol “şakacı”dır. Bu çocuğun ailedeki işlevi. "Soytarı" nın yetişkin yaşamında karşılaşacağı zorluklar. Böyle bir insana nasıl yardım edebilirim? Dördüncü rol “kayıp çocuk”tur. En üzücü rol. Bu çocuğa zamanında yardım etmezseniz sonuçları ne olabilir, ona nasıl yardım edebilirsiniz?
17. Ruh ve duygular hakkında - 1. bölüm
Psikoloji ruhla ilgilenen bir bilimdir. Sadece bedeninize değil ruhunuza da dikkat etmeniz neden önemlidir? Duygular nedir, ne işe yarar, nereden “gelirler”, neye bağımlıdırlar, bize ne “anlatırlar”? Duygularınızı tanımayı, adlandırmayı, takip etmeyi ve onlarla rahat yaşamayı nasıl öğrenirsiniz?
18. Ruh ve duygular hakkında - 2. bölüm.
Gençler giderek daha genç yaşlarda uyuşturucuyu deniyor ve bunu bir sorun olarak görmüyorlar . Çocuklarımızı, torunlarımızı, torunlarımızın torunlarını - bu korkunç talihsizlikten etkilenebilecek herkesi - düşünerek, tüm zilleri yılda sadece bir kez değil, sürekli, yorulmadan çalmalıyız, çünkü bugün Rusya'da uyuşturucu bağımlılarıyla giderek daha fazla karşılaşabilirsiniz. çok genç yaşta.
Uyuşturucu Bağımlılığı Hizmetleri Başkanı Sinodal Departmanı Rus hayırseverliği için Ortodoks Kilisesi Alexey Lazarev, uyuşturucu kaçakçılarının eline düşen çocuk ve ergenlerin yardıma ihtiyaçları olduğunu fark etmelerinin giderek zorlaştığını vurguluyor. Ona göre uyuşturucu bağımlıları artık “gençleşiyor.” Daha önce polis memurları 13-14 yaş arası gençlerin uyuşturucu kullandığını görünce şaşırdılarsa, bugün tabii ki henüz sorunun ciddiyetini anlayamayan, anlayamayan 10 yaşındaki bağımlı çocuklarla karşı karşıyalar. tedaviye ihtiyaçları olduğunu söyledi.
Neredeyse bir yıl önce, 3 Temmuz 2017'de Moskova'da konser salonu Rusya Devlet Çocuk Kütüphanesi, ilk gösterimi belgesel film Kültür Bakanlığı'nın desteğiyle "JemStudio" tarafından yaratılan Boris Dvorkin "Zebra" Rusya Federasyonu ve “Pozitif Film” (sanat yönetmeni - Rusya Halk Sanatçısı Alla Surikova) katılımıyla.
Adil Rusya partisinin başkanı Sergei Mironov, uyuşturucu bağımlılığı ve diğer bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık türleriyle mücadele sorunlarına adanan bu filmin 2019'da gösterilmesini sağlamak için mümkün olan her şeyi yapacağına dair orada bulunanlara güvence verdi. merkezi televizyon. Gerekirse bu girişimi Rusya Devlet Başkanı'na götüreceğine söz verdi. Televizyon kanallarımızın Zebra filmini gösterip göstermediğini ve Vladimir Putin'in Sergei Mironov'un girişimine nasıl tepki verdiğini bilmek ilginç olurdu.
Uzun süredir yurt dışında yaşayan bir izleyicinin ifadesine göre, filmde bahsedilen sorunlarla hiçbir ilgisi olmamasına rağmen gerçek bir şok yaşadı. Ona göre bunun tüm dünyada gösterilmesi gerekiyor. Ancak öncelikle filmin, Sağlık Bakanlığı'na göre 2017 yılı sonunda yaklaşık 4 milyon uyuşturucu kullanıcısının bulunduğu Rusya'nın her yerinde gösterilmesi gerekiyor.
Kayıtlı uyuşturucu bağımlılarının sayısı her yıl %2-3 oranında azalsa da, reşit olmayanlar da dahil olmak üzere ilk kez uyuşturucu deneyenlerin sayısı artıyor.
Kilise bağımlılıkla mücadeleye yardım ediyor
Alexey Lazarev ayrıca "tasarımcı ilaçları" olarak adlandırılan ürünlerin ortaya çıkışına da dikkat çekiyor. Tuz ve baharat yaratıcıları, maddelerin formülünü uyuşturucu polisinin yasaklı maddeler listesine dahil etmesinden daha hızlı değiştirir, bu nedenle bunları dolaşımdan çekmek son derece zordur. Bu maddeler çok daha hızlı bir şekilde bağımlılık oluşturur ve onarılamaz zararlara neden olur ve kişi, fark ettiğinden daha erken nitelikli yardıma ihtiyaç duymaya başlar. A durumun ciddiyeti. Bu nedenle rehabilitasyon merkezi çalışanının böyle bir kişiye nasıl yaklaşım bulacağını ve onu tedaviye başlamaya nasıl ikna edeceğini bilmesi çok önemlidir.
Kilisede birleşik bir tane yaratıldı bilgi sistemi uyuşturucu bağımlılarına yardım
Rusya'da her yıl 5-10 yeni kilise rehabilitasyon merkezi ve diğer yardım yapıları ortaya çıkıyor. Bugün 70'ten fazla rehabilitasyon merkezi, destek grubu ve birincil danışma odası dahil olmak üzere 200'den fazla kilise merkezli uyuşturucu bağımlılığı yardım merkezi bulunmaktadır. Synodal Yardım Departmanı, düzenli olarak organize eden, Uyuşturucu Bağımlılığıyla Mücadele için bir Koordinasyon Merkezi işletmektedir. farklı bölgeler uyuşturucu bağımlılarına yardım yöntemleri konusunda din adamlarını ve din adamlarını eğitmek. Kilise, uyuşturucu bağımlılarına yardım etmek için birleşik bir bilgi sistemi oluşturuyor ve bu sistem, merkezin profiline ve bağımlıların ihtiyaçlarına bağlı olarak rehabilitasyona girmek isteyenlerin Rusya'nın tüm bölgelerindeki merkezler arasında dağıtılmasını mümkün kılacak.
Çalışmanın temeli bireysel yaklaşım her rehabilitasyon uzmanına
Alexey Lazarev'e göre, artık kilise rehabilitasyon merkezlerine başvuranlar çoğunlukla uyuşturucu bağımlılarının akrabaları. bağımlı insanlarçoğu zaman durumlarında herhangi bir sorun görmeyenler. Sinodal Yardım Dairesi'nin desteğiyle oluşturulan danışma odaları, Rus Ortodoks Kilisesi'nin birçok piskoposluğunda faaliyet göstermektedir. Akrabaların talebi üzerine, bu tür ofislerin düzenli olarak eğitim gören çalışanları olan danışmanlar uyuşturucu bağımlılarıyla konuşuyor. Biçimlendirme becerileri kazanıyorlar uyuşturucu bağımlısı motivasyonu tedavi için. Uyuşturucu bağımlısı ile bizzat veya yardım hattı aracılığıyla görüştükten sonra uzman, onun ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu belirler ve uygun önerilerde bulunur. Gerektiğinde başvuran kişi adresine gönderilir. tıbbi kurum detoksifikasyona tabi tutulacak ve ardından ayakta tedavi rehabilitasyon programına girecek veya doğrudan kiliseye dayalı veya laik bir rehabilitasyon merkezine gönderilecek. Merkez, bölgesel yakınlık, alanın mevcudiyeti ve rehabilitasyon programına uygunluk ilkesine göre seçilir, yani işin temeli her rehabilitasyon uzmanına bireysel bir yaklaşımdır.
"Bir diğer en önemli görev bizim için koruma motivasyonunu desteklemektir sağlıklı görüntü hayat, çünkü bazen "temiz" bir dönemden sonra kişi bozulur ve tekrar uyuşturucu kullanmaya başlar. Bu amaçla Rusya genelinde kilise destek grupları oluşturuluyor” dedi Alexey Lazarev, “Bu gruplarda kişi sosyal, psikolojik, manevi destek bulabilir, bir din adamıyla konuşabilir, kendisi için ortaya çıkan sorunları tartışabilir, yeni kazanımlar elde edebilir. devam etme gücü ayık görüntü hayat."
Zebra değil, düz siyah bir şerit
Hayatımızın bir zebraya benzediğini söylüyorlar: beyazın yerini siyah bir şerit, siyahın yerini ise beyaz bir şerit alıyor. Ama hayat bu sıradan insan. Bağımlı insanların hayatı sürekli siyah bir çizgidir. Ve sanki hiç bitmeyecekmiş gibi, çıkış yolu yokmuş gibi... Ama var! "Zebra" filminin tüm kahramanları bundan bahsediyor.
Filmde herhangi bir set veya dekor bulunmamaktadır. Sıradan kadınlar sıradan bir odada sıradan sandalyelerde oturuyorum. Tek destek, Zebra rehabilitasyon yardım vakfı ve aynı adı taşıyan Merkezin yöneticisi psikolog Ekaterina Alekseevna Savina'nın başını örttüğü siyah bir battaniyeydi. eski uyuşturucu bağımlısı Ali. İyileşti ve şu anda Zebra'da çalışıyor. Battaniye bir bağımlılıktır. Ve bir kişiyle karıştırılmamalıdır. Kadınlar sırayla ya nefret ettikleri ve şiddetli bir savaşa girdikleri bağımlılığı simgeleyen battaniyeye sarılı bir bebeğe ya da onu çok az sevdikleri ve küçük oldukları için af diledikleri çocuklarına dönerler. onunla gurur duyuyorum... Her kadın, bağımlılık sorunu yaşayan yakınlarının anlatıldığı bir filmde rol almaya hazır değildir. Herkes karşılıklı bağımlılık hastası olduğunu kabul etmeye hazır değil.
Karşılıklı bağımlılık, kanserli tümör aşkta onu kendiyle değiştirir
Psikolog Ekaterina Savina'ya göre, aşkta kanser olan karşılıklı bağımlılık, onun yerini alıyor. Bir uyuşturucu bağımlısı veya alkoliğin ailesi çoğu zaman onun yaşam tarzına uyum sağlamaya başlar, hayatını yaşamaya başlar ve böylece farkında olmadan hastalığıyla savaşmak yerine onu destekler. Aile üyeleri hastayı kontrol eder, onu sıkıntılardan kurtarmaya çalışırlar, ancak bunu yaparak sadece durumu korurlar ve kendilerini zor deneyimlerden kurtarırlar. Ve sonra uyuşturucu bağımlılığı, alkolizm ve sigara içmek umutsuz bir hastalık haline gelir. Bu nedenle ailenin karşılıklı bağımlılıktan kurtulmaya başlaması çok önemlidir.
Melek Ekaterina Savina
Ona göre bu talihsizlik olmasaydı Tanrı'ya asla ulaşamayabilirdi.
Irina Chizhikova, Ekaterina Savina'nın uyuşturucu bağımlıları ve alkoliklerin tedavisinde yardımcı olduğunu 1990'larda kendisinin ve sutopu spor takımının bir üyesi olan lise öğrencisi oğlunun başına bela geldiğinde öğrendi. Ekip üyelerinden biri arkadaşlarına iğneyi taktı ve yola çıktık. Uyuşturucu bağımlısı arkadaşları arasında hayatta kalan tek kişi oydu; geri kalanı uzun süredir mezarlığa gömülmüştü. Irina oğluna yalvardı. Ona göre bu talihsizlik olmasaydı Tanrı'ya asla ulaşamayabilirdi.
Irina'nın melek dediği Katya Savina'yı göremedi. Ve sadece son 5 yıldır Çarşamba ve Cumartesi günleri Zebra'da derslere gidiyor. Irina ve bu gerçekten dost canlısı ailenin diğer üyelerinin Catherine'e minnettar olduklarını söylemek hiçbir şey söylememek demektir.
Herkes için gerçek bir keşif haline gelen belgeselin başlamasından önce, Görüntü Yönetmenleri Birliği üyesi, Sergei Andriyaki Suluboya ve Güzel Sanatlar Akademisi Aquarelle video stüdyosunun başkanı film yönetmeni Boris Dvorkin tarafından konuşmalar yapıldı. yapımcı Alla Surikova, danışman Ekaterina Savina, ki o olmasaydı film olmazdı ve kameraman Ivan Alferov ve diğerleri.
Akşama ayrıca Moskova Şehir Duması Sağlık Hizmetleri Komisyonu Başkanı L.V. Stebenkova, Rusya Federasyonu Federal Meclisi Federasyon Konseyi Başkan Vekili Danışmanı G.N. Karelova O.A. Mishina, Ulusal Direktör bilim merkezi Narkoloji T.V. Klimenko, Ulusal Ebeveyn Birliği A.V.'nin temsilcisi. Gusev, Sağlıklı Girişim OOD G.I'nin temsilcisi. Semikin, Rusya Federasyonu Federasyon Konseyi Uyuşturucu Bağımlılığını Önleme Konseyi üyeleri ve Rus Ortodoks Kilisesi Sinodal Yardım Dairesi temsilcileri.
Tanrı bağımlılıktan daha güçlüdür
Her anne çocuğunun ilk gülümsemesini, ilk gevezeliğini, ilk adımlarını, okul yılları, ilk zaferler ve ilk yenilgiler... Ve şimdi "Zebra" filminde rol alan kadınlar, bir zamanlar yetişkin bir çocuğun onları sokakta kovalayıp bir doz para talep ettiğine inanamıyorlar ve var gücüyle bağırdılar: “Yardım edin!” Kendi oğlunu alıp götürmesi için polisi aramak ne kadar zor! Bir doz uğruna seni öldürmeye hazır olduğunu görmek ne kadar acı!
Anneler, bir psikoloğun tavsiyesi üzerine çocuklarını kurtarmak için onları kapıdan dışarı atmak zorunda kaldılar... Ama şimdi iyileşmeleri, ailelerin yaratılması, torunlarıyla iletişim kurmanın mutluluğu için Tanrı'ya şükrediyorlar. Bu kadınların deneyimi, kendilerini zor durumda bulan diğer annelere yardımcı olabilir. benzer durum nereden ve nasıl yardım alacağını bilmeyenler. Birçok insan bu beladan kurtulmanın bir yolu olmadığını düşünüyor. Ama bir çıkış yolu var! Sadece pes etmemeli ve... kendinle başlamalısın. Evet, evet - bağımlı akrabalarınızın hayatlarının daha iyiye doğru değişmesi için kendinizi değiştirmeniz gerekir. Ve umutsuz hastaların olmadığından emin olan mutlu bir eş, anne ve büyükanne olan Ekaterina Savina da onlara bu konuda yardımcı olacaktır.
Bu kadınlar çocukları için dilenebildi
Uyuşturucu bağımlılığı ve kişinin kendi bağımlılığıyla mücadelesinden bahsetmek bile çok zor ama bunlarla mücadele etmek nasıl bir şey? Dinleyicilere açıkça hitap etmekten çekinmeyen bu cesur kadınların konuştukları şeylerin çoğu parantez dışında kaldı. Sevgili alkolik oğlunuzu veya uyuşturucu bağımlısı kızınızı evden kovmak ne kadar zor! Ekaterina Savina'ya göre "sokağa çıkmak" pek hoş bir ifade değil ve elbette bu, dışarı çıkıp unutmak anlamına gelmiyor. Anlamı şu ki annem diyor ki: “Uyuşturucu bağımlılığın seninle birlikte eve girdi ve ev çökmeye başladı. Hepimiz hastalanırız: kaygı, öfke, evden hırsızlık, şiddet, yalan. Evde böyle yaşayamayız. Böyle yaşamaya devam etmek istiyorsan ayrıl. Bu artık burada olmayacak. Kullanım dışarıda ve ben sizin ev dışında kullanmanız için bir yol ayarlamayacağım: size yaşayacak bir yer kiralamak, size başka bir şey sağlamak vb. Ama eğer durmak istersen yardım etmeye hazırım, seni hastaneye, rehabilitasyon merkezine yatırırım ve seninle deneyeceğim. Yani bir rehabilitasyon merkezi aracılığıyla evinize dönün.”
“Zebra” filmi bittiğinde birçok izleyicinin gözlerinin yaşardığını hatırlıyorum. Boris Dvorkin filmin kahramanlarını sahneye çağırdı ve seyirciler onları alkışlarla karşıladı; eşleri, kızları ve çocukları ve diğer akrabalarının başı belada olan anneler. Bazıları 20 yıldır uyuşturucu bağımlısı. Bu kadınlar çocukları için dilenebiliyorlardı. Tanrı'nın bağımlılıktan daha güçlü olduğuna ikna olmuşlardı ve Tanrı'nın yardımı tedavi edilemez hastalıklar kazanabilirsin!