Votka zaten birçok arkadaşımı ve tanıdığımı öldürdü. Kariyerleri mükemmeldi, hayatları başarılıydı ve hiçbir şey bu kadar korkunç bir sonun habercisi değildi. Moskova Devlet Üniversitesi Felsefe Fakültesi yüksek lisans öğrencisi, bilgili ve zeki bir Slavik gözlerimin önünde vefat etti; Alexander Korosu'nun solistinin nasıl öldüğünü hatırlıyorum - bir zamanlar ünlü Kalinka'sını tüm dünyada söyleyen parlak tenor Vasya; nasıl da altı ay arayla komşularım, birkaç emekli doktor, sessizce öldüler... Bütün bu insanlar inançlıydı, yetenekli ve çalışkandı, hepsi alkolden mahvoldu ve son hayatları sarhoş bir traktör sürücüsünün ya da yükleyicinin acı kaderinden farklı değildi
Ben de uzun yıllar boyunca bu uçurumun üzerinde "ılımlı içki içmenin" dar sınırında dans ettim ve inanılmaz derecede şanslıydım - felaketten sadece bir adım uzakta olduğumu fark etmeyi başardım. Bu adımı atmadım ama ne kadar korkutucu olduğunu çok iyi hatırlıyorum: artık kendin üzerinde kontrol sahibi olmadığını, votkanın güçlendiğini ve artık ona "hayır" diyemediğini fark etmek.
Her şey ne zaman başladı? Söylemesi zor. Belki de başlangıç, köydeki akrabalarımızın birinci sınıf öğrencisi olan bana aile masasında şu sözlerle döktüğü bir yüksük porto şarabıydı: "Bir adam büyüyor, buna alışsın." Ya da belki arkadaşım ve ben, on iki yaşındaki bir aptal olarak, 1 Mayıs tatillerinde ormanda hiçbir atıştırmalık olmadan, büyük bir gizlilik içinde içtiğimiz iki şişe müstahkem şarap. Elbette korkunç bir güçle zehirlendik, ama yine de içki içerken öğürme refleksini bastırmaya yönelik ilk atölye benim için tam o sırada gerçekleşti.
Bu tatbikatlara birkaç yıl sonra aktif olarak devam ettim, sekizinci sınıftan sonra Urengoy-Pomary-Uzhgorod gaz boru hattının inşasına hizmet veren 14 Nolu Mekanize İşler Dairesi'nin tamir atölyelerinde çalışmaya gittiğimde. Otoyolda "öldürülen" buldozerler, boru döşeyiciler ve ekskavatörler onarım için atölyelere götürüldü ve ben de oraya inşaat ekipmanlarının onarımı için çırak tamirci olarak kabul edildim. Bir "tesisatçının" ne olduğunu çok çabuk anladım: buldozer kullanan ve sarhoş oldukları için ehliyetlerinden mahrum bırakılan sürücülerimiz vardı, yani Kuzey'deki sarhoşlar için söyledikleri buydu: buldozer sürücüsü gibi içki içiyorlar. Ancak sarhoş buldozer sürücüleri tamircilere devredildi. Öğrenci olarak onlara atandım. O zamanlar on beş yaşındaydım.
Çilingirlerin sessiz, iyi huylu sarhoşlar olduğu ortaya çıktı ve dost canlısı ekiplerinde bana hemen değerli bir yer buldular. Gerçek şu ki, o zamanki İş Kanunu'na göre, reşit olmayanlara iş disiplininin ihlali nedeniyle herhangi bir yaptırım uygulanmıyordu, bu nedenle beni cezalandırmak veya işten kovmak neredeyse imkansızdı. Mentorlarım bu hukuksal olaydan yararlandı: Ben “elçi” oldum. Sabah saat on birde alkol satışına başladılar. Bu imrenilen saatte meslektaşlarımdan para ve bir çanta aldım ve yetkililerle karşılaşmaktan hiç korkmadan çitteki delikten en yakın mağazaya gittim.
Birkaç şişe votka, işlenmiş peynir ya da bir kutu konserve alıp aynı delikten işyerime döndüm.
Çilingir bana bir yetişkin gibi aynı miktarda döktü ve sadece atıştırmalıklara çok fazla yaslandığım için beni azarladı, ki onların konseptlerine göre kurtarılması gerekiyordu.
...Altı ay sonra, yeterlilik komisyonundaki sınavı başarıyla geçtim ve aynı zamanda ikinci kategorideki inşaat makinelerinin onarımında tamirci oldum ve bu yüksek sıralamada öğretmenlerime eşit oldum. Hayatımın o döneminde, henüz alkole karşı bir istek duymamış olmama rağmen, votkayı ürkmeden içme becerisini edindim. Sadece etraftaki herkes içiyordu ve ben de herkesle birlikte içiyordum - herhangi bir ilgi veya zevk olmadan arkadaşlık için.
Genç yaşıma rağmen tüm bunların neredeyse dibe vurduğunu ve ömür boyu tamirci olmaya niyetimin olmadığını anladım.
On yedi yaşımda bölgesel müzik okulunun orkestra bölümüne girdim ve kaderimdeki bu dönüş için hala Tanrı'ya şükrediyorum. Orada bambaşka insanlarla, bambaşka anlamlarla, sorunlarla, sevinçlerle yaşıyordum. Ben de bu yeni hayata yavaş yavaş alışıyordum ve o zaman tanıştığım arkadaşlar, o zamandan bu yana yirmi beş yıl geçmesine rağmen bugüne kadar bana en yakın insanlar olmaya devam ediyor. Orada her şey harikaydı, her şeyi seviyordum ve yalnızca tek bir durum metal işçiliği geçmişim arasında bir köprü kurdu: tüm bilgili ve bilgili olmalarına rağmen müzisyenler buldozer sürücülerinden daha zayıf içki içmiyorlardı. Yaklaşık haftada bir kez yurdun erkekler bölümüne boş şarap kadehleri veriliyordu. Bütün bunlara "bayan" Operasyonu adı verildi, çünkü boş şişeler bir düğme akordeon kutusunda saatin içinden geçiriliyordu ve "bayan"ın, saatin yanından geçerken yanlışlıkla şıngırdamaması için denemek zorundaydınız. komutan ve öğretmen. Akordeonu iade edemeyecek kadar tembel olanlar, her odada bulunan boş kapları piyanoların ön duvarının arkasına depoladılar. Talihsiz enstrüman daha sonra fark edilir bir kristal tonla ses çıkarmaya başladı.
...İlk yılımın sonunda askere alındım ve kendimi bir inşaat taburunda buldum. Müzik okulundan sonra kontrast duşu gibiydi. Şirketimiz personelinin dörtte üçü orduda ilk dönemlerini tamamlamış adi suçlulardan oluşuyordu. Orada nasıl içtiklerini ayrıntılı olarak hatırlamak istemiyorum. Gorbaçov'un "yasak yasası"nın zirvesinde hizmet ettiğimizi söyleyeyim, bu sayede votka ve porto şarabı yerine "Rus Ormanı" kolonyası, "Lana 1" antistatik ajan, "Salatalık" losyonu içmeyi öğrendim ve Venichka Erofeev'in kalemine layık çeşitli kombinasyonlarda alkol içeren diğer sıvılar. Banal kaçak içki o yıllarda ulaşılmaz bir incelikti ve şirketimizin ustaları ayakkabı cilasından bile alkol çıkarmayı başardılar...
Ama yine de o zaman bile sarhoş olduğumu düşünmüyordum. Ancak şimdi tüm bunları anlatırken bu anılara gülsem mi yoksa ağlasam mı bilemiyorum. Ölene kadar içemezdim... Kendini sarhoş saymak için başka ne yapman gerekirdi, başka nasıl şekil değiştirebilirdin ki? Keşke zamanı geri çevirebilseydim, keşke gençliğimin tüm bu saçmalıklarını duvardaki müstehcen bir kelime gibi silebilseydim...
Ama o zaman gerçekten alkolsüz yaşayabilirdim ve daha çok ataletten içtim. Aptalın güçlü bir vücudu var.
Terhis olduktan sonra müzik okuluna döndüm, çalışmalarıma devam ettim ve bununla birlikte alemlere, partilere ve bol bol içki içmeye devam ettim. Öğrencilik hayatımın sonu SSCB'nin çöküşüne denk geldi. O zamanlar zaten evlenmiştim, bir çocuk bekliyorduk. Ailenin geçimini sağlamak gerekiyordu ama bunu müzisyenin kazancıyla yapmak o dönemde imkansız görünüyordu. Ve ben de bir inşaatta duvar ustası çırağı olarak, daha doğrusu yardımcı olarak çalışmaya gittim. Yine proleter oldum, yine sinsi işçilerle çevriliydim ama şimdi kategorik olarak onlarla "saygı için" içki içmeyi reddettim ve bu ofiste çalıştığım süre boyunca işyerinde bir damla bile alkol içmedim. Sebebi basitti: İnançlı biri oldum ve Kilise'ye geldim.
Burada, inandığım için içkiyi sonsuza kadar bıraktığımı söyleyebilirim, ama - ne yazık ki... Bu olmadı. Gerçek şu ki, Ortodokslukta alkol içme konusunda kategorik bir yasak yoktur. Her ne kadar Yeni Ahit'te oldukça açık bir şekilde ifade edilmiş gibi görünse de... şarapla sarhoş olmayın(Ef 5
:18) ve ayrıca bu sarhoşlar... Tanrı'nın krallığını miras alamayacaklar(1 Kor. 6
:10). Ama işin püf noktası şu: Ne tür bir içki içen kişi sarhoş olduğunu kabul eder? Böyle bir değerlendirmenin kriteri nerede? Örneğin zina konusunda açık: evlilik dışı bir kadınla yattı - hepsi bu! Sen zaten bir zinacısın. Hırsızlıkta da öyledir, cinayette de... Kesinlik vardır. Ilımlı bir içicinin, kurtuluşu miras alamayacak bir ayyaşa dönüştüğü çizgiyi nasıl belirleyebiliriz? Herkes kendilerinin tamamen kontrol altında olduğuna ve ölçülü içki içtiğine inanır.
Ancak bu ölçüyü herkes kendisi belirler. Mesela yakın zamanda güzel bir atıştırmalıkla birlikte bir litreden fazla votkayı dilim tutulmadan içebildim ve ayaklarımın üzerinde sağlam bir şekilde durdum. Peki buna gerçekten 'sarhoş olmak' denir mi beyler? Hayır, çitin altında yatan sarhoş oluyor, maaşını içiyor ve karısını dövüyor. Ama benim için her şey uyumlu: ailem iyi besleniyor, giyiniyor ve ayakkabılı, eve düzenli olarak para getiriyorum, sadece boş zamanlarımda içiyorum ama işte - hayır, hayır! Ben senin için nasıl bir "sarhoş"um?
Yaklaşık on yıl boyunca üst üste bu şekilde mantık yürüttüm ve şu meşhur tezle kendime güven verdim: "... Rusya'da neşe içkidir, onsuz yaşayamayız" ve "... keşişler bile kabul eder" düşünceleri o” ve şu “... şarap kalp insanı neşelendirir.”
Bu süre zarfında, ilk Lent'imden başlayarak, arkadaşlarım ve ben basit mantıksal çıkarımlarla votkanın yumurta, et ve süt içermediği için yağsız bir ürün olduğu sonucuna vardığımızda pek çok şey oldu. Bir zamanlar kırk derecelik sıvıyı kuru siyah ekmekle ne kadar şevkle "oruç tuttuğumuzu" ve ardından akşam kuralını okumaya nasıl başladığımı hatırlıyorum. Dua kitabındaki çizgiler birbiriyle örtüşüyordu, ikonun önünde başarısız bir şekilde dikey pozisyonu korumaya çalıştım ve üzüntüyle, görünüşe göre manevi hayatımda her şeyin yolunda olmadığını düşündüm.
Bu on yıl boyunca, "işten sonra kas tonusunu hafifletmek için yüz gram" yavaş yavaş günlük rutinimin bir parçası haline geldi; eski dostlarla yapılan toplantılarda artık votka olmadan hayal edemeyeceğimiz neşeli ziyafetler; Oruçtan sonra farz "yutma" ile orucu bozmak ve çok daha fazlası...
Yıllarca kendimi pek çok insanın bu şekilde yaşadığı, bunun sarhoşluk değil, aynı talihsiz "ılımlı kullanım" olduğu gerçeğiyle teselli ettim. Böyle bir düşünceyle, güvenilmez bir dengeleyici gibi, uçurumun en ucunda dolaştım ve ciddi bir şekilde sersemleyene kadar, gerçek aşırı alkolizmden sadece bir adım uzakta olduğumu ve çoktan yükseldiğimi görene kadar bunu fark etmedim. bacağım uçurumun üstünde.
Birkaç yıl boyunca bireysel projelere göre müşteriler için şömineler yaptığım Moskova bölgesinde çalıştım. Yaptığım iş çok iyi para kazandırdı; birkaç gün içinde ailemize birkaç ay yetecek kadar para kazandım. Doğru, çok fazla sipariş yoktu ve sadece sezon boyunca, yani kışın yazın kazandığımız parayla geçiniyorduk ama yine de bizi yoksulluğa düşmekten koruyacak kadar paramız vardı.
Bu emirler beni sadece fiziksel olarak değil, çok yormuştu. Burada ne üstlerim ne de astlarım vardı; her şeyi kesinlikle kendim yapmak zorundaydım. İlanı kendim verdim, müşteriyle görüşüp projeyi geliştirdim, keşifleri kendim yaptım, malzemelerin alımı ve şantiyeye teslimatında görev aldım ve son olarak şömineyi yaptırdım. Ancak asıl endişe daha sonra, yapılan iş için müşteriden para almanın gerekli olduğu zaman başladı. Ve beni sadece birkaç kez aldatmalarına rağmen teorik olarak her siparişte böyle bir fırsat mevcuttu. Sürekli tetikte olmam gerekiyordu, bu yüzden her şey yolunda gittiğinde ve kararlaştırılan miktarı aldığımda bile gerginlik beni hâlâ bırakmadı.
Moskova'dan köyümüze otobüs yolculuğu altı saat sürüyor. Yolculuk için kendime birkaç kutu düşük alkollü kokteyl aldım - "cin tonik" veya "tornavida", içtim ve ancak bundan sonra her şeyin gerçekten bittiğini, paranın cebimde olduğunu hissettim ve Sonunda eve gidiyordum.
Bir gün gerçekten iğrenç bir "Tornavida" ile karşılaştım ve düşündüm - neden saçmalıklarla uğraşasınız ki? Kokuşmuş portakal özüyle seyreltilmiş düşük kaliteli alkolden başka bir şey değil. Bir bardak iyi votka ve portakal suyu satın alırsanız, aynı şeyi elde edersiniz, ancak yan etkiler olmadan. Ve votka sipariş ettikten sonra gerginliğimi atmaya başladım. Çok geçmeden, çek yerine, altı saat içinde tamamen göğsümde taşıdığım yolculuk için zaten normal bir yarım litre satın alıyordum. Tekrar ediyorum - o zamanlar hiç sarhoş değildim ve evde eşim sadece yolda içtiğimi kokudan anlayabiliyordu. Hatta benim için öyle aptalca bir şıklık vardı ki: “Ne kartalım ben! Bir şişenin tamamını yerleştirdim ama tek bir göz bile yok!”
O zaman bu tür hilelerin votkada işe yaramadığını, çok uzun süre bekleyebileceğini henüz bilmiyordum ama sonra kesinlikle bedelini ödeyecek. Çok geçmeden bunu pratikte doğrulamak zorunda kaldım.
Bir keresinde işle ilgisi olmayan bir iş için Moskova'ya sadece bir günlüğüne geldim. Bu yolculuk stresten çok keyifti; o gün ne bir yorgunluk ne de gerginlik belirtisi yaşamadım. Ancak akşam dönüş uçuşu için otobüsüme bindiğimde anlaşılmaz ama çok güçlü bir rahatsızlık hissettim. En önemlisi, nefes aldığınızda ve dışarı çıkamadığınızda ciğerlerinizde hava kalmaması gibiydi. Vücudum, isteğim dışında, emredici bir şekilde bir şey talep etti, ama tam olarak ne olduğunu anlayamadım. Ve aniden şaşkınlık ve dehşetle şunu fark ettim: votka! Votka benim için değil, uzun yıllar boyunca özenle alıştığım vücudum için gerekli. Bu bilinçli bir arzu ya da zihinsel bir süreç değildi; aksine fizyolojik bir süreçti: Vücudum Moskova'dan otobüse binmek için gerçek bir şartlı refleks geliştirdi. Tıpkı Akademisyen Pavlov'un ampuldeki köpekleri gibi.
Ah, bütün bunları fark ettiğimde nasıl da başım dönüyordu... Yüreğim melankoliden sıkışıyordu, kafamda bir bayağılık ağır ağır dolaşıyordu: “Böyle oluyor, öyle oluyor. Peki, oraya vardın...” Ama ne olduğunu anlayacak vaktim kalmamıştı, otobüs kalkmak üzereydi ve ben... hızla yarım litre almak için markete koştum.
Böylece artık "içmek mi içmemek mi?" seçeneği kalmayan gerçek bir alkolik oldum. Çok geçmeden otobüs refleksine sahip tek kişinin kesinlikle ben olmadığımı keşfettim. Mesela otobüste atıştırmalık yemek bir sorundur. Yolda yanınıza konserve veya salata alamazsınız, sakıncalıdır. Ve genellikle yüksek maliyet nedeniyle satın almadığım votka ile kesilmiş et lezzeti aldım. Neden burada para biriktirelim - sonuçta siparişten yiyecek aldım, cebim parayla dolu! Lezzetli yemeklerin votkayla gittiği gerçeğine o kadar alıştım ki. Bu nedenle eşim evde pirzola veya kızartma yaptığında artık bunları mezeden başka bir şey olarak algılayamıyordum. Ve yine mağazaya koştum...
Ve sonra yola çıkıyoruz: stresi azaltmak için - kontrol edin, karımla tartıştım - kontrol edin, uzun kış akşamlarında kendimi üzgün hissettim - arka arkaya üç gün - kontrol edin.
Bir keresinde, diyelim ki haftada bir litre votka içersem, bunun günlük "chekushek" aperatifimin neredeyse yarısı kadar olacağını hesaplamıştım. Zavallı karaciğerim artık bu kadar hacimle baş edemiyordu. Sarhoş olmaya başladım. Açıklamak iğrenç ve burada ilginç hiçbir şey yok. Herhangi bir içki şirketindeki en ayık kişiden, ziyafetin başlamasından kırk dakika sonra aptalca gözlerini kısarak sıradan bir ayyaşa dönüştüğümü söyleyeceğim.
Bunun son çağrı olduğu, o zaman daha önce başkalarının örneğinde defalarca gördüğüm bir şeyin başıma gelmeye başlayacağı kesinlikle açıktı, ancak kendimi, sarhoş olmadan içme yeteneğimle kendimi beğenmiş bir düşünceyle teselli ettim. sarhoşum, böyle bir sorunla karşı karşıya değilim. Ve şimdi sadece tehdit etmekle kalmıyor, zaten muzaffer bir şekilde sırıtıyor, yüzüme bakıyordu. Ve önümdeki seçim çok küçüktü: Duruncaya kadar bu karanlığa daha da düşmek ya da hala irademin kalıntılarını zorlamak ve en azından ondan çıkmaya çalışmak.
Artık içkiyi tamamen bırakmak mümkün değildi. İçki içmemi bir şekilde düzenlemek için kesin olarak karar verdim: Bir daha hiçbir durumda tek başıma içmemeliyim. Dışarıdan bakıldığında bu kararlılık saçma görünebilir ama o dönem kendim için başka bir çıkış yolu göremiyordum ve elimden geldiğince bu kurala uydum. Eğer gerçekten çaresiz kaldıysanız ve sıkışıp kaldıysanız, bir şişe satın aldınız ve ziyarete gittiniz. Moskova'dan otobüse binerken, tanıdık bir yüz arayarak umutla kabine baktım ve bir içki arkadaşı bulursam rahatlayarak mağazaya koştum... Ama artık yalnız içmiyordum.
Böylece bir yıl geçti. Çok daha az içmeye başladım, ancak alkol arzusu ortadan kalkmadı, ancak birlikte bir bardak içebileceğim insan çevresi hızla daraldı. 35 yaşına gelen arkadaşlarımın neredeyse tamamı benimle aynı dönüm noktasına ulaşmıştı. Her birimiz alkolizmden elimizden geldiğince kaçtık ve hiçbirimizin aklına diğerini bir şişeyle akşam geçirmeye davet etmek bile gelmedi. Hepimiz zaten hasta olduğumuzun farkına vardık ve birbirimizi baştan çıkarmamaya çalıştık.
Hiçbirimiz çok özel ve önemli bir nedenden dolayı sertleşmeyi veya kodlamayı düşünmedik bile: kablolu ve kodlanmış alkolikler cemaat alamazlar. Gerçek şu ki, dikiş atılırken, kişiye on dakikalık aralıklarla çeşitli kontrast etkili ilaçlar enjekte ediliyor ve bu ilaçlar onu art arda sıcak ya da soğuk yapıyor. Ve sonra ona çok ikna edici bir şekilde, artık vücuduna giren bir damla alkolün bile bu "sihirli karışım" ile reaksiyona gireceğini, ölümcül bir zehire dönüşeceğini ve onu öldüreceğini açıklıyorlar. Bir kama bir kama ile devrilir, bir refleks başka bir refleks tarafından mağlup edilir ve ölüm korkusu, alkol arzusundan çok daha güçlüdür. Her halükarda, kişisel olarak tanıdığım tüm insanlar, fermantasyon sırasında orada oluşan küçük miktardaki alkolden korkarak kefir ve kvastan bile korkuyla çekiniyorlar.
Ancak Ortodoks Efkaristiya üzüm şarabıyla kutlanır. Sonuç olarak, sertleşmiş bir kişi için Komünyona giden yol kapalıdır. Daha doğrusu, elbette Kadeh'e yaklaşabilir, ancak yalnızca Mesih'in Bedeni ve Kanı gerçeğine olan inancının ölüm korkusundan daha güçlü olması şartıyla. Ancak bu tür vakaları hiç duymadım.
Gerçi arkadaşlarımdan biri bu ikilemden kurtulmanın bir yolunu bulmayı başardı. Bir yıllığına dikilir, bu sürenin sonunda kiliseye gider, cemaat alır ve... bir sonraki cemaate kadar bir yıl daha dikilir. İnsandaki Efkaristiya yaşamının tuhaf ritmi böyledir. Bu tür yöntemlerin destekçisi değilim, ancak bu durumda bu konuda ne hissedeceğimi bilmiyorum. Çünkü dikiş dikmeden bu arkadaşım birkaç ay içinde gerçek bir hayvana dönüşüyor, üç haftalık alemler arasında beş ila altı gün arayla sürekli içki içiyor. En kötüsü, kendisini hala alkolik olarak görmüyor ve ölçülü içtiğinden emin, içki nöbetleri sadece sinir bozucu bir yanlış anlama ve "her ihtimale karşı" kendini dikiyor...
Zaman geçti, mümkün olduğu kadar az içmeye çalıştım, ama bazen, kendim için tamamen beklenmedik bir şekilde, hâlâ bir kargaşaya giriyordum. Eğer Tanrı bir gün bir mucize yaratmasaydı, alkolizmimle olan bu siper savaşım ne kadar sürerdi bilmiyorum.
...Moskova yakınlarındaki Obninsk'teki arkadaşlarımı ziyarete geldiğimde bir kez daha öfkemi kaybettim. Müjde Bayramı'nın arifesinde Lent'ti. Bir arkadaşımla müzik stüdyosunda oturduk, bana yeni albümü için materyaller gösterdi, ona basit işlerimi anlattım ve ertesi gün birlikte tapınağa gidecektik, orada başka bir eski arkadaşım da rektördü. . Ben özellikle onlara geldim, içki içmeyi hiç düşünmedim çünkü ikisi de kesinlikle içki içmiyor. Ve aniden... Yarı tanıdık bir gitarist Kolyan, tesadüfen stüdyoya girdi... Şüpheli bir sebep - sanki kızı doğmuş gibi görünüyordu, falan... bir tür saçma inanç - “bu kutsal bir şey” , yıkanması gerekiyor... »
Kısacası o zaman fena halde sarhoş oldum. Ertesi gün bayram töreninin sonuna doğru tapınağa vardık. Oradaki birçok insan beni tanıyordu, seviyordu ve ortaya çıktığımda çok mutlu oluyordu. Korodaki adamlar beni dua töreninde şarkı söylemem için çağırdılar, ben yavaşça reddettim ve çıkışa yaklaşmaya çalıştım. Başım zonkluyordu, görüşüm karanlık olana kadar başım dönüyordu ve ruhum o kadar iğrençti ki artık yaşamak istemiyordum.
Tanrı'nın Annesinin ikonuna baktım ama aklımda bile dua edemedim. Hiçbir kelime yoktu. Öylece durdum ve kendi güçsüzlüğümden ağladım, çünkü kendimdeki bu iğrençliğin üstesinden gelemedim, çünkü hayatımın çoğu zaten yaşanmıştı ve - çok aptalca...
Yaklaşık üç hafta sonra aniden şaşkınlıkla o zamandan beri hiç içki içmediğimi fark ettim. Üstelik üç hafta boyunca içmediğimi bile fark etmedim. İnanılmazdı, kesinlikle gerçekleşemezdi ama gerçek inatçı bir şeydir. Artık hiçbir yerde ve hiçbir koşulda içmek istemiyordum. Artık votkayla dolu bir şenlik masasına sakince oturabiliyordum ve alkol için herhangi bir arzu ya da özlem hissetmiyordum. Alkole karşı tüm reflekslerim o kadar anında yok oldu ki, bunun nasıl olduğunu bile fark etmedim. Sanki Tanrı beni aldı ve yıllar önce yanlış yolda ayrıldığım aynı kavşağa tekrar koydu. Ancak artık nereye varacağını çok iyi biliyordum. Fazla iyi...
Bu masal burada mutlu sonla bitecekti. Ama pek iyi bir adam olamadım. Azar azar, bir, iki, üç kez... Hayır, artık çok dikkatli içiyorum ve her yudumumun aynı kahrolası yolda bir adım olduğunu çok iyi anlıyorum. Ama bugünlük bana yeten tek şey katılmamak, daha az yürümek. Ama bir şans vardı, bu zehire bir daha asla dokunmamak, onu sonsuza kadar unutmak için harika bir fırsat vardı. Neden kullanmadım? Bilmiyorum... Görünüşe göre alkolizmin yanı sıra, beni kenara iten, benim için çok değerli olan deneysel bilgiyi bile kıran başka bir şey daha var.
İman eden bir ayyaşın mucizevi bir şekilde iyileştiğini duyduğumda onun adına sevinmiyorum. Onun adına korkuyorum. Evet, Tanrı bir alkoliği mucizevi bir şekilde iyileştirebilir ve bunu ilk elden biliyorum. Ancak böyle bir iyileşmeden sonra yalnızca bir kişi içki içmeyi yasaklayabilir. Çünkü Allah kimseyi kodlamaz, kimseyi dikmez, kimsenin boğazına düğüm atmaz. Her birimize yalnızca Musa peygamberin şu sözleriyle hitap ediyor: Sana yaşamı ve ölümü, kutsamayı ve laneti teklif ettim. Hayatı seçin ki siz ve torunlarınız yaşayabilsin.(Tesniye. 3
:19) Ve böyle bir kişinin gelecekteki kaderi mucizevi iyileşmeye değil, onun yaşam ve ölüm arasında seçim yapma kararlılığına ve kararlılığına bağlıdır.
...Ve hala kavşak noktamda zamanı işaretliyorum. Ya ölüme ve lanetlenmeye giden yolda birkaç adım koşarım, sonra korkuyla hayata geri atlarım. Bugün benim için anlamı bu; ölçülü içmek. Ve bunun sonunun nasıl olacağını yalnızca Tanrı bilir...
Dikkatinize sunduğum makale çok büyük. Ama baştan sona okumanızı tavsiye ederim çünkü oradaki her şey doğru.
Özellikle kadınlar bunu okuyor, eğer zaten çok fazla içtiğinizi düşünüyorsanız, o zaman sorun çok uzakta değil. Ama sizin de çok iyi bildiğiniz gibi, bela tek başına gelmiyor.
İyi bir makale açık ve anlaşılırdır. Çok geç olmadan içmeyi bırakın. Bu hayatta votkayla çok şey kaybedersin. Alkol sarhoşluğunun aksine çok daha renkli ve zengin bir hayat daha var.
Alkolün neden olduğu kimyasal bağımlılık eroinden sadece biraz daha zayıftır. Alkol, sebep olduğu bağımlılığın gücü açısından üçüncü sırada yer almaktadır. Bağımlılığın üstesinden gelmek ve alkolizmden kurtulmak mümkün mü? Evet! - kahramanımız düşünüyor.
Kendisine deyimiyle iyileşmekte olan bir alkolik olan Denise ile konuşuyoruz. Karşımda güzel, olgun, kendine güvenen bir kadın var ve onun bir zamanlar alkolsüz bir gün bile yaşayamayacağına inanmak zor.
Denise, bağımlılığın ne olduğunu ve 10 yılı aşkın süredir sürdürdüğü ayık hayata nasıl başlamayı başardığını anlatıyor.
Alkolle geçmişin neydi? Neden alkol aldın, seni içkiye iten ne oldu? Tattan alınan haz, duygusal rahatlama, arkadaşlık...
Her zaman çekingen, güvensiz ve sessiz bir kız oldum, kendimi çirkin ve değersiz gördüm. Annem kadınlık eğitimine ve insanlarla iletişim kurma becerisine dikkat etmedi. Onun için asıl önemli olan yalnızca iyi bir akademik performanstı.
Tamamen şans eseri, 15 yaşındayken alkol denediğimde birdenbire çekici, rahat göründüm ve çocuklar benimle eşitmiş gibi iletişim kurdular.
Ertesi gün hayatımın ilk akşamdan kalma deneyimini yaşadım. Normal bir insan kendi kendine şöyle diyecektir: Bu iğrenç şeyi bir daha asla ağzıma sokmayacağım, bu kadar acı çekmeye doyamadım! İlk düşüncem şuydu: Bir dahaki sefere başka bir şey içmem gerekiyor, fena olmayacak miktarlarda değil.
Bu, daha önce uykuda olan alkolik düşünce ve davranışı açtı ve harekete geçirdi.
Bu duygusal yükseliş, benzersizliğimin uçma hissi beni tekrar tekrar denemeye yöneltti. Bunun bir tuzak olduğunu henüz bilmiyordum ve çoktan kapanmıştı.
Ve tadı bana her zaman iğrenç gelmiştir - en pahalı içeceklerin bile. İçmenin amacı tat değil, “beyne darbedir”. Bu bir alkolik için EN ÖNEMLİ şeydir - paralel gerçekliğe olabildiğince çabuk uçmak. Ve bu gerçeklikte fırtınalı ve aktif bir yaşamın yanılsaması, yalnızlığın yokluğu var.
Bağımlılık olduğunu nasıl anladınız? Bunu ne kadar çabuk anladın? Birçok kişi bağımlılık gerçeğini inkar ediyor ve her an bırakabileceklerine inanıyor...
Bunun bir bağımlılık olduğunu uzun süre anlayamadım. 24 yaşımda hayatımda bir şeylerin ters gittiğinden belli belirsiz şüphelenmeye başladım. Gerçi o sıralarda enstitüden ayrılmış, başka bir enstitüye girmiş, yine okulu bırakmış, iki işini kaybetmiş ve sabah 19'da akşamdan kalma olmaya başlamıştım.
Otuz yıl sonra bağımlı olduğumu tam olarak anladım. Ve eğer öyleyse, o zaman hayattayken içmem gerekiyor. Genel olarak çok fazla stres yaşamadım. Ve istediğim zaman içki içme hakkını, gerekli gördüğümü yapmaya aktif ve güçlü bir şekilde savunmaya başladım. Aslında bu zaten ahlaki ve etik bozulmanın gelişmesiydi.
Ve hastalığın inkar edilmesi, alkolizmin tamamen normal bir belirtisidir. Ve pek çok insan inkar yoluyla günah işlemez, ama herkes. Bu hastalığın zihinsel bileşenidir.
- Bunun zaten bir bağımlılık olduğunu fark ettiğinizde bir dönüm noktası oldu mu?
Böyle bir kavram var - dip hissi. Bu, kişinin hayatını değiştirmeye karar vermesini sağlayan kişisel, derin ve duygusal bir deneyimdir.
Birisi ölümle tehdit edildikten sonra hastalandı. Ve birisi AA'ya geliyor ( Adsız Alkolikler - Yaklaşık. ed.) ve şöyle diyor: “Mercedes'imi içtim, Lada kullanıyorum.” Bu onun poposu. Herkes için farklıdır. Ama özü aynı: BUNU ARTIK YAPAMIYORUM!
Benim başıma şöyle geldi. Her zamanki gibi, akşam küçük oğlumun uykuya dalmasını beklemekte güçlük çekerek odama gittim ve her gece zuladan beş şişe ana otu çıkardım (zaten taşıyıcı anneler içtim - daha fazlasını aldılar), biraz su döktüm Hemen yutmak için şişeyi ağzına götürdü ve sonra aniden yukarıdan bir yerden tüyler ürpertici bir korku düştü.
Kollarım ve bacaklarım titremeye başladı ve sanki biri omzumun üzerinden açıkça şöyle dedi: "Kız arkadaşım, artık bu olmadan yaşayamazsın!"
Bu dehşeti bastırmak için bir kargaşaya girdim - neredeyse altı ay boyunca kısa aralarla oldu.
Ve bu uzun alemden sonra şimdi evde oturuyorum, fiziksel olarak iyi değilim. Ve ahlaki açıdan durum daha da kötü. Ve aniden, beklenmedik bir şekilde, içeriden gelen bir darbe gibi, kafada bir tıklama gibi, düşünce geldi - ama artık orada değilim!!!
Başımın üstünde beyaz bir fiyonk ve elimde bir buket olan, birinci sınıfa giden küçük bir çocuğumun fotoğraflarına baktım. Ve bu kızın orada olmadığını fark ettim. Onu kendi ellerimle öldürdüğümü.
Sonra dört yıl önce arkadaşımın bana AA'dan bahsettiği ortaya çıktı. Telefona gittim ve aradım; ilk çalıştan sonra açtı. Hiçbir şey söylemedim, sadece ağzımdan kaçırdım - bana adresi ver!!! Hangisi olduğunu bile sormadı. İç çektim - Tanrıya şükür, yaz... 40 dakika sonra zaten ilk grubumdaydım.
Daha sonra AA bana bunun dip nokta olduğunu açıkladı. Bir anda, bir darbe gibi geliyor. Annem akşam yüzümdeki ifadenin, gözlerimin farklılaştığını söyledi. Hemen! Artık hiçbir şeye ikna edilmeye ya da ikna edilmeye ihtiyacım yoktu. Zaten her şeyi kendim anladım.
REFERANS İÇİN
Alkolizm sorunu ve çözümüyle ilgilenen herkes, kendi şehrinde düzenlenen AÇIK AA toplantısına katılmakta tamamen özgürdür. Grup programları hangi toplantıların herkese açık olduğunu ve hangilerinin yalnızca alkolikler için kapalı olduğunu gösterir.
AA grupları internette özel forumlarda ve web sitelerinde de bulunabilir.
- O zamana kadar ne kadar süredir ve hangi miktarlarda içiyordunuz?
Genel olarak normal, iyi bir ruh hali için standart doz yaklaşık 250 g votkadır. Ancak gerçek şu ki, sağlıklı insanlardan farklı olarak alkol, bağımlıları farklı şekilde etkiliyor. Duramayız.
Böylesine iyi bir ruh halini sürdürmek için, sürekli olarak daha fazlasını ve geometrik ilerlemeyi eklemeniz gerekir. İlk iyi ve hafif ruh hali patlaması 100 gr votkadan geldiyse ve bir saat sonra her şey azalmaya başladıysa, o zaman zaten 150 gr içmeniz gerekir, çünkü aynı 100 gr ruh halinizi geri getirmeyecek, daha fazlasına ihtiyacınız var.
Zaten sahte içkiler yaşamaya başlamıştım, sürekli sağlık sorunlarım vardı ve depresyondaydım.
Toplamda 15 ila 36 yaşları arasında içtim. Şimdi 47 yaşındayım.
- Aileniz bağımlılık konusunda ne hissetti, sizi desteklediler mi, yoksa sorunla yalnız mı kaldınız?
Annem benim yüzümden acı çekti, endişelendi. Ve tabii ki AA'ya gitmeme çok sevindi. Pek çok zorluk yaşandı. Sonuçta, bir alkolikle yaşayan insanlar hastalanır, bağımlı hale gelir. Ve onların inkârı alkoliklerinkinden çok daha kuvvetlidir. Annem bugüne kadar kendisinde bir sorun olduğunu kabul etmiyor.
İçkiyi bırakıp bağımlılığın üstesinden gelmeyi nasıl başardınız? Sadece AA'nın yardımıyla mı?
Öncelikle bağımlılığı yenmek MÜMKÜN DEĞİLDİR. Bu, bir kişinin hareket halindeki bir treni zorla durdurmaya çalışmasına eşdeğerdir.
Elbette ilk ve en önemli şey AA'dır. Orada şunu öğrendim: Bu kısır döngüyü kırmak için, sadece alkol ve yaşam konusundaki güçsüzlüğünüzü kabul etmeniz gerekiyor. O zaman bir şeyle mücadele etme ihtiyacı otomatik olarak ortadan kalkar ve sakin bir şekilde kendinizi düzeltmeye başlayabilirsiniz.
Düşünün: Bir adam tekrar tekrar duvardan geçmeye çalışmak gibi aptalca bir alışkanlık edinmiş. Kafasını ona vurur, morluklar, sıyrıklar ve sonunda beyin sarsıntısı geçirir. Ve her şey ters gitmeye devam ediyor.
Ancak bu duvarın önünde güçsüzlüğünü itiraf ettiği, betonun kafasından daha güçlü olduğunu ve bu duvarı asla yıkamayacağını kabul ettiği anda onunla mücadele etme arzusu ortadan kalkar. Sadece onun etrafından dolaşıyor ve kapıdan geçiyor. Duvar oradadır, ortadan kaybolmamıştır, ancak kişi artık onu fark etmez, onun için artık mevcut değildir.
İşte burada. Diğer normal insanlar gibi içemiyorum; vücudum alkole diğerlerinden farklı tepki veriyor. Vazgeçiyorum, onun benden daha güçlü olduğunu kabul ediyorum. Ve orada bir yerlerde tek başına olmasına izin ver, ben de onsuz yaşayabilirim.
Bunun olması benim hatam değil. Hasta olduğum ortaya çıktı. Ve hastalıkla savaşmanın bir anlamı yok. Onunla uzlaşmalı, var olduğunu kabul etmeli ve onu tedavi etmeye, yani kendimiz üzerinde çalışmaya başlamalıyız.
Bağımlılık yok. Bu doğuştan, kalıtsal bir yatkınlıktır. Aktif aşamaya girip girmemesi bir piyangodur. Genetik bir mozaiktir. Bulmaca ilerledikçe o da gidecek.
Bağımlılığın tedavisi konusunda da mücadelenin kaybedilen bir seçenek olduğu açıktır. Mücadele her zaman yenilgiye yol açar. Kavgayı hiç başlatmayan, savaşı kazanır.
Doğal olarak kişisel olarak benim için yararlı olan başka teknikler de kullanıyorum. Genel olarak, herkes kendisini yalnızca programla mı sınırlayacağına yoksa başka ne alacağına kendisi karar verir.
Bize biraz AA'dan bahsedin. Bu organizasyon gerçekte nasıl çalışıyor? AA programı gerçekten neden yardımcı oluyor?
Özetle, AA psikoterapötik bir kişisel gelişim programıdır. 12 adım programına göre çalışır. Çalışma prensibi grup terapisidir. Grup toplantılarında alkoliklerin yazdığı edebiyatlar okunur, grubun programına uygun olarak bu kitapların bölümleri tartışılır. İnsanlar adımlardan geçme deneyimlerini paylaşırlar, adımlarla ilgili olarak günlük durumlarını değerlendirirler. Genel olarak ayık yaşamayı öğrenirler. Sonuçta bazen her şeyi sıfırdan öğrenmeniz gerekir.
Program neden yardımcı oluyor ve neden etkili? Evet, çünkü karşılıklı yardıma dayanıyor. Deneyim alışverişi, aynı sorunu yaşayan insanlar arasındaki iletişim. En iyi yardımı yapabilecek kişi, kendi derisinde sıkıntı yaşayan ve bunu içeriden bilen kişidir.
Ama en önemli şey adım adım çalışmaktır. Size farklı olmayı öğretir, sorunlarınızı, algılarınızı, şikayetlerinizi, öfkenizi ve huzurunuzu bozan diğer duygularınızı tam olarak analiz etmenizi önerir. Yani kendinizin bir envanterini çıkarın, eksikliklerinizi giderin.
İçmeyi bırakmak yeterli değil. Kişisel değişiklikler olmadan iyi bir şey olmayacak. İçmeyen ama düşüncesini değiştirmeyen bir alkolik, iğrenç ve dayanılmaz bir insan haline gelir.
Ve programın özü, kendi koordinat sisteminizi değiştirmek, böylece öncelikle orada alkole yer kalmasın, ikincisi ise kendinizi değiştirmektir.
Harika örneklerimiz var. İnsanlar hayatlarındaki HERŞEYİ değiştirirler. Başka meslekler edinip zevklerini, alışkanlıklarını, hobilerini 180 derece değiştiriyorlar. Yeni aileler kurarlar.
Ben de 43 yaşında ayıkken evlendim. Ve ilk kez aşk için. Çünkü sarhoşken her şey aşkla karıştırılır: tutku, bir kişiye bağımlılık, nevroz. Ama bu aşk değil.
Alkolizm donmuş duyguların bir hastalığıdır. Ayrıca AA'da da "dondurulmamışlardır"; kişi yine tüm normal insanlar gibi hissedebilir.
Ve ilk başta yeni gelenler "Ne hissediyorsun?" Sorusuna yanıt veriyor. düşündüklerini söylemeye başlarlar. Farkı göremiyorlar!!!
- İçkiyi bırakmak isteyip de kendi kendine baş edemeyenlere pratik tavsiyeleriniz var mı?
AA tüm bu tavsiyeleri veriyor. Kendimden ekleyebilirim.
İyileşme KESİNLİKLE öz dürüstlüğe dayanır. Sonuçta kendimize söylediğimiz kadar kimseye yalan söylemiyoruz. Bu nedenle akrabalar her şeyi bilmeli ve anlamaya çalışmalıdır. Başka bir şey de bazılarının anlayamamasıdır.
Ama insan kendine karşı dürüstse, sorununun farkına varırsa, sorununu kabul ederse, onun üzerinde çalışırsa, o zaman hiçbir kışkırtıcı andan korkmaz.
Artık bir zamanlar içtiğimi hatırlamak benim için bile tuhaf. Gerçekten ben miydim??? Sanki basit bir çıkış yolu bulamayan tuhaf bir kadın hakkında bir kitap okumuşum gibi geliyor.
İnsanların ve misafirlerin içtiği yerlere gitmiyorum. Ayartılmaktan korktuğum için değil. Bu tür şirketlerle hiç ilgilenmiyorum. İnsanlar kendilerini dışarıdan göremiyorlar. Ama ayık gözlerle baktığınızda iç karartıcı bir tablo görüyorsunuz. Alkolik olmayanlar bile vasat, aşırı oyunculuk yapan oyunculara dönüşüyor. Ve her içkiden sonra keskin bir şekilde aptallaşıyorlar.
Vasat ve aptalca zaman kaybı için üzülüyorum. Ailem içki içmez. Ve neredeyse on yıldır dopinge en ufak bir ihtiyacım olmadı. Ruh düzeyinde güçsüzlüğümü kabul ettiğim andan itibaren.
Kendime hiçbir şeyi yasaklamıyorum. Ve AA'da kimse hiçbir şeyi yasaklamıyor. Kolayca gidebilirim, bir şişe alıp içebilirim - ama SEBEP YOK. Artık ona ihtiyacım yok.
“Alkolü ilk kez okulda 15-16 yaşımdayken denedim - şaraptı. Ve 30 yaşıma kadar içki içmekle hiçbir sorunum olmadı; herkes gibi ben de içtim. İçtim ve ertesi gün vücudum bir şekilde bunu telafi etti. Ve kimsenin alkolizminin tam olarak nasıl başladığını söylemesi pek mümkün değil. Bu muhtemelen her kişi için farklı şekilde gerçekleşir. Bazı kişilerin belli olayları olur, bazılarının vücudunda alkol birikimi olur ve buna ihtiyaç duyulur. Büyük ihtimalle bende de var.
Ve eğer daha önce içki içtikten sonra rehabilitasyon için zamana ihtiyacım yoksa, daha sonra her düzenli içkiden sonra buna ihtiyacım vardı. Ertesi gün artık kendimi normal hissedemiyordum ya da işe gidemiyordum. Ama büyük ihtimalle o zamanlar buna pek dikkat etmedim. Her ne kadar bazen elbette korkutucu olsa da. Çünkü birkaç gün gitmediğim işte ve doğal olarak ailede de sorunlar başladı. Bütün bunlar zaten endişe vericiydi.
90'lı yılların başında alkolizmle mücadele etmeye başladım - o zamanlar 33-34 yaşlarındaydım. Sonra ilk kez annem ve ben ünlü bir psikoterapisti görmek için Soçi'ye uçtuk - soyadını unuttum. Annem, Cennetin Krallığı onun olsun, hayatım boyunca tedavime aktif olarak katıldı. Ve psikoterapist sıradan biriydi ve basit kodlamayla meşguldü - insan beynine nüfuz etti. Tabii orada ne yaptığını bilmiyorum. Kendisinin orada ne yaptığını bildiğini sanmıyorum.
Ne yazık ki, bu kodlama, inanıyorum ki, vücudun doğal savunmasını büyük ölçüde yok etti; bir tür boşluk açtı. Aşırı yemelerim daha da arttı, daha sıklaştı ve daha uzun oldu. Kodlamadan sonra bir yıl bile dayanamadım. Benimle bu psikoterapiste uçan amcamın kendisi için belirlediği süre on yıl sürmesine rağmen.
Ailemde alkolizmin kalıtsal olduğu söylenemez.Ve sebebini birisinde aramaya gerek yok - bu sonucu kendim çıkardım. Sebebini sadece kendinizde aramalısınız. Yıllar geçtikçe birçok rahip farklı tavsiyelerde bulundu: Büyüklere gitmem gerektiğini, yardım edeceklerini söylediler çünkü bir tür kuşak lanetinden dolayı acı çekiyorum. Hem cemaat hem de manastır olmak üzere farklı rahiplere çok seyahat ettim. Ve bana sık sık dördüncü nesildeki aile lanetinden bahsederlerdi.Ama bunların hiçbiri doğru değil, bunların hiçbiri doğru değil. Her insan her şeyden önce kendinden sorumludur. Ve eğer birisi yüzünden acı çektiğini düşünürse, gururu daha da alevlenir; o, o kadar seçilmiştir ki ailesinden sorumludur. Ve bu nedenle içki daha da kötüleşiyor. Şimdi acı çekmenin “seçilmişliğinden”.
Pek çok kez kodlandım - yedi ya da sekiz kez, şimdi tam olarak hatırlamıyorum. Ve bu kodlamayla bilinçte bir çeşit delik açıldığını, bir kısmının yok edildiğini söyleyebilirim. Her türlü akupunktur, serum, enjeksiyonla örtülsün - yine de, her şeyden önce bu insan ruhu üzerinde bir etkidir. Ve artık belli bir enjeksiyon yapacaklarını ve kişinin sarhoşluğu unutacağını söylediklerinde bunun önüne sözlü bir kodlama sistemi geliyor. Beyninize bir şey, bazı kelimeler koyuyorlar.
Bütün bunları yaşadım, o yüzden biliyorum. Bu "tedavi" sırasındaki akupunktur veya enjeksiyon beş ila on dakika sürer ve hazırlık iki saat sürer. İnsanın bundan önce hazırlandığı, ruhunun etkilendiği açıktır. Ve enjeksiyon sade su içerebilir. Ancak kişi başkasının iradesine tabi tutulmakta ve dolayısıyla alkole direnmeye zorlanmaktadır. Aslında psişede bir delik daha açıp onu daha da kırıyorlar. Peder Alexander'ın redaksiyon yaptığı iddia edilen Katyuzhanka'da da hemen hemen aynı şey oluyor. Zörtülü. Ve her iyilik için kişinin çok çalışması gerekir. Gelmek, bir iki saat serviste durmak, redaksiyon dinlemek ve iyileşerek ayrılmak bu kadar basit olamaz. Hiçbir şey yapmadınız; bir rahibi, doktoru veya medyumu görmek için belirli bir zamanda bir yere geldiniz. Bu böyle olmaz.
Rab'bin size bir tür şifa göndermesi için çok çalışmanız gerekir. Sadece farz olan namazda çok çalışmayın. Çalışması basit: fiziksel olarak Tanrı'nın yüceliği için – tüm bunlar bir şekilde karmaşık. Ama dua olmadan hiçbir şey olmaz - orası kesin, bunu kendim yaşadım. Beş yıl önce manastırdan ayrıldığımda öyle bir manevi savaş yaşamaya başladım ki! Dua ya zayıfladı ya da tamamen ortadan kalktı. Ve sonuç olarak - daha sık kanamalar.
Manastırda her gün sabah ve akşam Kuralları, İncil'den bir bölüm ve Mezmur'dan bir kathisma okumaya dikkat ettim. Sonra yoruldum, Mezmurları sadece “şan” için okumaya başladım ve sonra tamamen bıraktım.
Kendi kendinize dua ettiğinizde ve onların sizin için dua ettiğinde bunlar iki farklı şeydir. Rahmetli eşim 90'lı yılların sonlarında benim için dua etmeye başladı. Onun yardımıyla imana ulaştık ve bunun için ona çok minnettarım. Ve 2000 yılından beri kendim için dua etmeye çalışıyorum. Ve ancak 2007 yılında manastıra geldiğinde, şehit Boniface'e aktif olarak dua etmeye başladı, Akathist'i Tanrı'nın Annesine "Tükenmez Kadeh", İncil ve Mezmur ikonunda okumaya başladı. Ama benim anlayışıma göre çok fazla dua vardı. Bu çok büyük bir kural. Kesmek zorunda kaldım. İncil ve Mezmur'a karar verdim. Her ne kadar tüm bunları ayda bir okuyor olsam da.
Eğer dua etmeyi ve kendim üzerinde çalışmayı, kendimi sınırlar içinde tutmayı bırakırsam, olduğum yere geri dönerim. Ben içki içmeye gidiyorum. Ve kendimi kontrol ettiğimde, dua ediyorum, manastırda ve kilisede yapılan duayla aynı dalga boyunda olduğumda, o zaman gerçekten kendimi kontrol ediyorum. Bu iş. Günlük, her dakika çalışıyoruz.
Manastıra döndüm ama artık “Tükenmez Kadeh” ikonu karşısında Tanrı'nın Annesine pek sık dönmüyorum. Ve daha fazlası - "Tanrı'nın Oğlu Rab İsa Mesih, bana günahkar merhamet et." Parmağıma “onluk” tespihim var. Bu çok yardımcı olur; ruhsal dengeyi ve huzuru bulursunuz.
Dua olmadan bir hiçim; ne kadar şekilsiz bir durum. Ve dua ederek kendinizi korunmuş hissedersiniz; korkmazsınız. İsa Mesih'e veya Tanrı'nın Annesine dua edersiniz ve kesinlikle yardım olacağını bilirsiniz.
20 yıllık kilise üyesi olmama rağmen hâlâ yeni öğreniyorum ve hâlâ kilise üyesi oluyorum. Yılın her günü okunan bir “Öğretide Giriş” kitabı var. İşte 16 Mayıs için: "Kim teklif ederse etsin, herkesin iyi öğretisini dinleyin." Yani her gün için okuma vardır ve bir şekilde size yol gösterir.
Genellikle ertesi gün akşamları okurum. Çünkü dua çalışması insanı korur ve yüceltir. Beyniniz, elleriniz başka bir şeyle meşgulse bütün bunların hiçbir faydası olmaz. Bütün bunlar bizi duadan ve Tanrı’dan uzaklaştırır, günahlara ve tutkulara sürükler.”
Yardım – hayali ve gerçek
10 yıldan fazla bir süredir Vinnitsa'nın Başkalaşım Katedrali'ndeki Tanrı'nın Annesi “Tükenmez Kadeh” ikonunda dua ayinleri yapılıyor. Her Çarşamba, İlahi Ayin'in hemen ardından, bu ikonun önünde En Kutsal Theotokos'a bir akathist okunur ve su kutsanır. Katedralin din adamı Başpiskopos Vitaly Goloskevich hikayeyi anlatıyor.
Spaso-Preobrazhensky Katedrali
Fotoğraf: Andrey Kononenko/fotokto.ru
“Bu hizmet sırasında alkolizmden, uyuşturucu bağımlılığından ve diğer bağımlılıklardan ve aslında her türlü tutkudan muzdarip insanlar için dua ediyoruz. Eczanede bir ilacın bir şey için, başka bir ilacın başka bir şey için olması gibi bir durum söz konusu değil. Her türlü bağımlılık ruhsal bir hastalıktır ve dua ettiğimizde Rabbimizin iyileştireceğine inanırız.
Elbette öncelikle bu durumdan muzdarip olanların dua törenine gelip sorup dua etmeleri iyi olur. Ancak çoğu zaman istemezler ve çoğu akrabalarından - eşlerinden, çocuklarından, ebeveynlerinden gelir. Ve onların dualarının da gücü var. Katedralimizde her gün dua ayinimiz var, ancak çoğu insan akatist için Tanrı'nın Annesi "Tükenmez Kadeh" ikonunun önünde toplanıyor.
– Vinnitsa'da “Tükenmez Kadeh” ikonuna yapılan dualarla bilinen şifa vakaları var mı?
– Bu simgenin ortaya çıktığı Vvedensky Vladychny Serpukhov Manastırı'nda, hem daha önce var olan hem de modern olan tüm mektupların ve diğer iyileşme kanıtlarının toplandığı özel bir arşiv var. Ancak Akathist'in kendisinde bile, yalnızca Serpukhov'da ortaya çıkan simgenin değil, ondan kopyalanan diğer tüm görüntülerin de aynı kutsanmış güce sahip olduğuna dair sözler vardır.
Tanrı'nın Annesine dönüyoruz ve o yardım ediyor. Ama biz mucizeleri kaydetmiyoruz; insanlar gelip hikayeler anlatıyor. Elbette Rab hareket eder ve her inanan, hayatında sürekli olarak Rab'bin yakın olduğuna ikna olur. Hayatımızda çoğu zaman olayların doğal akışıyla açıklanamayan olaylar meydana gelir. Çünkü mucize Allah'ın hayatımıza müdahalesidir.
Mesela sigarayı bırakamayan bir cemaatimiz var. Ve sonra bir şekilde uyandım ve bir anda onu artık istemediğimi fark ettim. Herhangi bir mücadele ya da eziyet bile yoktu - sanki hiç sigara içmemişim gibi arzu ortadan kayboldu. Bu farklı şekillerde açıklanabilir, ancak namazdan sonra olduysa muhtemelen bir mucizedir. Ve buna benzer birçok hikaye anlatılıyor.
Ama asıl önemli olan kişinin kendisinin inancıdır. Ve bu rahatsızlıklardan muzdarip bir kişinin içkiyi veya sigarayı bırakma arzusunun çok önemli olduğu açıktır. Eğer böyle bir arzu ortaya çıkmıyorsa, bunun için duaya ihtiyaç vardır. Akrabalar ve arkadaşlar, Rab'bin ona sigarayı bırakma konusunda iyi bir fikir vermesi ve onu bir şekilde bunu yapmaya teşvik etmesi için dua ederler. Bir kişinin kendisi bunu yapamadığında, diğer insanların istekleri önemlidir. İncil'deki gibi, arkadaşların felçliyi getirmesi gibi. Ve Rab, onların bu felçliyi değil, imanlarını görerek onu iyileştirdi. Eşlerin, ebeveynlerin ve diğer sevdiklerinin inancına göre Rab, insanları hastalıktan bu şekilde kurtarır.
– Bu mucizevi görüntünün anlamı daha derin olmasına rağmen, insanların dualarda en çok Tanrı'nın Annesi “Tükenmez Kadeh” ikonundan istedikleri sarhoşluğun iyileşmesi içindir. İnsanların ikona yönelik algılarındaki vurguda bir değişiklik olduğunu düşünüyor musunuz?
– İkonun orijinal anlamı elbette Efkaristiya'dır: Mesih, Kadeh, Efkaristiya Kutsal Ayini - Mesih'in bize her şeyi öğrettiği zaman. Ancak ruhsal iyileşme ve genel olarak ruhsal yaşam yalnızca Komünyon olduğunda mümkündür. Hıristiyanlar olarak bizi Kilise'de birleştiren şey, bir zamanlar vaftiz edilmiş olmamız değil, Kadeh'e yaklaşıp cemaat almamızdır.
Her türlü tutkudan, her günahtan mustarip olan kişi için paydaşlık gereklidir. Sadece dua etmek ve kutsal su içmek yeterli değildir. Kendinizi sarhoşluktan ya da diğer günahlardan kurtarmak için, Gerçek Yiyecek ve İçecekle dolu Kupaya yaklaşmalı, Mesih'in Kanını ve Bedenini içmeli ve yemelisiniz. O zaman Rab yardım edecektir.
Ve "Tükenmez Kadeh" imajının ortaya çıkışı, sadece onu uyduran insanların değil, İlahi müdahaledir. Ve bunda da sembolizm var. Bu nedenle, simgenin algılanmasında vurguda bir değişiklik olduğuna inanmıyorum - bu, ona duyulan saygıya bir ek, belirli bir anlam birleşimidir. Çünkü pek çok şeyin belirsiz anlamları vardır - kiliselerin ve ibadetlerin sembolizmi, ikonlardaki resimler vb.
Ve biz rahipler, dua töreninden sonraki vaazda bir kişinin tutkularla nasıl savaşması gerektiğini anlatıyoruz. Burada her şey gereklidir: dua etmek, Kutsal Yazıları okumak, günah çıkarmak ve cemaat. İnsan böyle bir hayat yaşadığında ve mücadele ettiğinde sonuç ortaya çıkar.
– Kilise dışı insanlar arasında, Katyuzhanka köyüne, her şeyi iyileştirdiği iddia edilen bir rahibin ziyareti çok popüler. Ve böyle bir manevi yardımı yalnızca böyle bir rahibin uygulamadığını söylüyorlar. Bu fenomen hakkında ne söyleyebilirsiniz?
– Ben oraya gitmedim ve bu konuda fazla bilgim yok. İnsanların orada belli bir süre için bir nevi adak adadıklarını söylüyorlar. Bana öyle geliyor ki, içki içmeyeceğine veya sigara içmeyeceğine söz veren bazı insanlar, bu yemini bozmaktan o kadar korkuyorlar ki, bunun işe yaradığı ortaya çıkıyor. Her ne kadar henüz oradan dönecek vakti olmayan diğerleri tekrar eski işlerine dönüyorlar. Bunun telkin edilebilirliğe bağlı olduğunu düşünüyorum; bazıları daha fazla telkin edilebilir, bazıları ise daha az.
Ancak ruh bu şekilde iyileşmez. İnsanlar sorunlarını anında çözecek bir tür mucize yaratıcı arıyorlar. “Geldim, sana bir şeyler okudular, dua ettiler, yaptılar, bir şeyler söylediler ve her şey geçti.”
Bir kişinin tutkulara yatkın bir ruhu vardır ve bir tutkuyu tatmin edemediğinde başka bir şeyde günaha düşer. Burada ihtiyaç duyulan şey, ruhun bir bütün olarak iyileşmesidir; içsel insanın dönüşümüdür. Ve bu, Tanrı'nın lütfunun eylemiyle gerçekleşir. Bu iştir, bu emektir - bu, bir insanın hayatında her zaman olması gereken Tanrı ile işbirliğidir. Bu da insanı değiştiren manevi mücadeledir, manevi çalışmadır. O zaman her şey gerçekten ruh değiştiğinde olur.
Ama bu kadar kolay bir yol - "orada benim için karar ver, tüm bunların bir an önce geçmesi için dua et" - bu başka bir sorundur ve sorunun çözümü değildir. Bu nedenle rahipler oraya gitmeyi önermiyor.
– Ancak “Tükenmez Kadeh” ikonundaki dua töreninde, içki ve sigara içmeye devam eden kişinin kendisi değil, yakınları dua ediyor. Çalışan kendisi değil, sevdikleridir. Fark nedir?
"Akrabaların bir, iki, üç kez ibadete gitmesi ve kişinin içkiyi bırakması mümkün değil." Çoğu zaman hayatımızda her şeyin bir an önce gerçekleşmesini isteriz. Bazen homurdanırız ve memnuniyetsizliğimizi gösteririz. Ama Rab bizim istediğimiz gibi yönetmiyor. Ancak zaman geçiyor ve olan biten her şeyin Allah'ın yönlendirmesi olduğunu anlıyoruz. Buna ihtiyacımız vardı.
İşte burada: akrabalar Rab'den onları kurtarmasını ister, ancak Rab kimseyi içkiyi bırakmaya zorlamaz. O'nun bu insanları tövbeye, bir şeylerin değişmesi gerektiğinin farkına varmaya yönlendirmesini istiyoruz. Çoğu zaman olan budur. Bazı koşullar bir kişiyi etkiler - onu düşündüren bir şey olur.
Tüm durumlar için kural yoktur - Rab her kişiye ayrı ayrı yaklaşır. Ve bu tür günlük hikayelerin her biri Tanrı'ya giden bir yoldur: zor ve dikenli. Çünkü Allah bize özgür irade vermiş ve bunu zorlamıyor. Rab bizim çağrılarına yanıt vermemizi bekliyor.
İçen kişi kendisi gelir ve Rab'den onu teslim etmesini ister. Eğer gelmezse aile Rab'den onu kurtarmasını, iyileştirmesini ve yol göstermesini ister. Bu otomatik olarak gerçekleşmeyecek. Bu, içip içen ve sabah kalkınca "Ben artık salih bir insan olacağım" diyen bir insan gibi değildir. Rab onu bir şekilde bu dönüm noktasına ulaştıracaktır - Her birimizi bir şekilde çağırmaktadır. Ve dualarımızın etkili bir güce sahip olduğuna inanıyoruz. Sonuçta insan için imkânsız olan, Allah için mümkündür.”
Kadın alkolizminin tedavi edilemez olduğuna dair bir görüş var. Alkolik kadınlar genellikle birkaç yıl içinde sarhoş olurlar ve bu süreç çoğu durumda geri döndürülemez. Ancak birkaç "ama" var. Ve bugün alkolizmden kurtulmanın başarılı hikayesinin bir parçası olarak bu tür "amalarla" tanışacağız.
Her zaman alkoliklerin yozlaşmış ve sosyal açıdan tehlikeli, çitin altında yatan ve yalnızca aşağılanmaya ve suçlanmaya değer insanlar olduğuna inandım. Hiçbirinin bu şekilde doğmadığı, bunun böyle bir hastalık olduğu, hatta benim de bu hastalığın kurbanı olacağım hiç aklıma gelmemişti...
Annem ve babam ben 3 aylıkken babamın çok içki içmesi nedeniyle ayrılmışlardı. Daha sonra bir sonraki ailede içki içti, birçok fırsatı kaçırdı, 18 kez uyuşturucu tedavisi gördü, depresyona girdi ve 59 yaşında iç organ iltihabından öldü. Aynı zamanda 86 yaşında bir dedeye benziyordu.
Annem ve büyükannem ve büyükbabamla tamamen içkisiz bir ortamda büyüdüm ve onlar da hiç alkol kullanmıyorlardı. Ama kendime pek sevgi duymuyordum; daha ziyade her yerde dışlanmış gibi hissettim, bir şekilde farklıydım - evde, anaokulunda, okulda ve daha sonra üniversitede. Neredeyse her zaman bir umutsuzluk, depresyon halindeydim ve aile kanadının altından ayrılıp başkentte okumaya gideceğim o mutlu günün hayalini kurdum. Bunun olacağından hiç şüphem yoktu.
İkinci kez ülkenin en iyi üniversitelerinden birinin filoloji fakültesine girdim. Bir pansiyona yerleştim ve yarı zamanlı çalışmaya başladım. Zordu, çarktaki bir sincap gibi dönüyordum ve sonra bir şişe biranın, sınıf arkadaşlarımla parkta içilen birkaç bardak votkanın, bir kutu düşük alkollü içeceğin veya bir bardak konyakın önemli ölçüde değiştiğini keşfettim. ruh halim beni özgüvenli, neşeli, enerji ve dürtüyle dolu kılıyor. Çok içebilirim ve nadir görülen şiddetli akşamdan kalmalar beni hiç korkutmadı - bu kimsenin başına gelmez. Hayat yeni renklerle ışıldamaya başladı.
Çok prestijli bir şirkette iş buldum, gerçekten sevdiğim kişiyi buldum ve başka bir ülkede, dünyanın en güzel şehirlerinden birinde yaşama ihtimalim ortaya çıktı. Alkol içmek günlük hale geldi, hoşuma gitti, alkole olan ilgimi paylaşan insanlar etrafımda toplandı, içki ve partiler hayatımın ana konusu oldu. Bir süreliğine her şey eğlenceliydi, bana ve çevremdekilere zararsızdı.
İlgi odağıydım, sürekli ilginç geziler, baş döndürücü fikirler aklıma geliyordu ve çevremdekiler de benimle ilgileniyordu. 
Sonra ertesi gün kendimi hasta hissetmeye başladım ve akşamdan kalma olmaya başladım. Yavaş kullanım haftalarca sürdü. Her sabah banyoda mideyi temizlemek için bir kavanoz potasyum permanganat bulunurdu. Aksi takdirde işe gitmem son derece zordu. Ama öğle vakti bir bardak daha bana sıcaklık ve hafiflik verdi. Ve böylece bir daire içinde ...
Fiziksel gücümün kaybıyla birlikte giderek daha uygunsuz davranmaya başladım. Sinirlendim, gerçek bir kaba oldum, kocama ve aile üyelerine bağırabiliyordum, ulaşımda bir kişiye hakaret edebiliyordum, kimseyi ve hiçbir şeyi umursamıyordum. Kendimi dünyanın merkezi olarak görüyordum ve tüm sorunları çözebileceğime ve herkese nasıl yaşamaları gerektiğini anlatabileceğime inanıyordum. Birisi benimle aynı fikirde değilse hemen düşman oldu.
Bu aşamada alkol sorunum olduğu konusunda ısrar eden annemle tartıştım ve kafasında sorunlar olduğunu ve genel olarak artık annem olmadığını ona inatla kanıtladım. İçki nöbetleri sırasında hafızamı kaybetmeye başladım, kocam beni sık sık neredeyse eve getiriyordu ve mantıksız korkular, depresyon ve umutsuzluk nöbetleri yaşamaya başladım.
Evde kalmak ve yalnız içmek için her fırsatı değerlendirdim, sinemaya gitmeyi ve okumayı bıraktım, eski içki arkadaşlarımın çoğu bana sırtını döndü - 30 dakika içki içtikten sonra genellikle animasyonun askıya alındığı bir duruma girdim ve yalnızca 2 kelime söyleyin - “taksi” " ve "ev". Benim için tamamen ilgisiz hale geldi. Üstelik o anda hararetli beynimde olan tüm kötü şeyleri aşağılayabilir ve ifade edebilirdim. Komşularımla içmeye başladım, bana içki verdikleri sürece hangisi olduğu önemli değildi.
Bu sırada yurt dışına seyahat etmek için göç belgeleri geldi. Orada içmeyi bırakacağım ve her şey daha iyi olacak diye düşündüm. Burada içtim çünkü ülke böyle, her yerde sadece aptal insanlar var, çok fazla sorun var. Ve orada, başka bir masal diyarında her şey farklı olacak. Ne kadar yanılmışım...
Havaalanına giderken takside içmeye başladım. Oraya nasıl geldiğimizi hatırlamıyorum, geceleri arkadaşlarımızın evinde kendimi çok kötü hissettim ve ilk kez alkol sonrası depresyon yaşadım. Dışarıya bakmaya korkuyordum. Kocam yabancı dil bilmiyordu, yerleşme, iş bulma, apartman dairesi vb. tüm konuları üstlenmek zorunda kaldım. Ama içki zaten beni doğru kararları vermekten, doğru tercihler yapmaktan alıkoyuyordu. Daha da çok, daha sık içmeye başladım...
İş değiştirdim, hiç çalışmamaya çalıştım, sonunda hep hayalini kurduğum oyuncu olmaya karar verdim, hatta oyunculuk dersleri aldım. Ama artık hiçbir şey beni durduramazdı. En sevdiğim eğlence bir şişe votka içmek ve caddenin sonundaki bir bankta oturmak ya da büyük bir şişe konyak ve Ukrayna'dan ailem ve arkadaşlarımla telefonda konuşmaktı. Sabah 6'da başladım, sarhoş olarak uykuya daldım, uyudum ve tekrar başladım.
Memleketime dönme fırsatı doğdu ve ben de gitmeye karar verdim çünkü göç konusunda hayal kırıklığına uğradım. Bana öyle geliyordu ki bir hata yapmıştım ve daha fazla mutluluk arayışına geri dönmem gerekiyordu. Ancak o zamanlar, bu tür kararları ne kadar verirsem vereyim duramadığım için içki içmekle ilgili sorunlarım olduğunu zaten anlamıştım ve kendimi iradeli bir insan olarak görüyordum. Normal hissetmek için her 15 dakikada bir bir bardak konyak dökmem gerektiği noktaya geldi. Bu durumda fazla kazanamayacağımı anladım.
Ukrayna'ya döndüğümde kodlandım. 5. günde sarhoş oldum ve kelimenin tam anlamıyla birkaç gün sonra o kadar güçlü korkular yaşamaya başladım ki, dışarı çıkmak, işe gitmek, yürüyüşe çıkmak vb. için zaten yüksek olan alkol dozunu artırmak zorunda kaldım. . O zamana kadar tüm hayatım zaten içmeye indirgenmişti. Panik ataklar başladı. Metroya binmeye korkuyordum. Parkta yürüyüşe çıktık - Herhangi bir restoran aradım ve herhangi bir bahaneyle kocamı oraya sürükledim, tiyatroya gittim - Büfeye, sinemaya gitmek için sabırsızlanıyordum - gösteri 2 olmadan başlamadı -3 bardak bira.
Sabahları bir şekilde kendimi toparladım ve öğle yemeğine kadar zar zor tekrar içki içebildim. Alkol zevk ve rahatlama getirmeyi bıraktı. İçmeden duramadım. Bir doktora görünmem gerekiyordu. Durumun kötüleşmesine yol açan güçlü sakinleştiriciler reçete etti. Zombi gibi oldum ve kulak çınlaması yaşadım. Bu sırada kocamı aldatmaya başladım. Birinden hoşlandığım için değil, neyin iyi neyin kötü olduğunu anlamayı bıraktığım için. Birbirimizden uzaklaştık.
Bir gün dairede başka bir kadının izlerini buldum. Eğer sağlıklı olsaydım bu trajedi önlenebilirdi. 7 yıl boyunca hala birlikte yaşadık. Ama devekuşu gibi şişenin arkasına saklandım ve hiçbir şeyi fark etmemeyi seçtim. Kendi kendine çözülecektir. Ne yazık ki alkoliklerin düşüncesi budur.
Kocası pratikte evde görünmedi. Hatta buna sevindim. Tamamen sakince sarhoş olabilirim ve aynı zamanda onu suçlayabilirim - bunun senin hatan olduğunu söylüyorlar. 2006 yılının son ayını pek hatırlamıyorum. Alkol dozları kontrol edilemeyecek kadar arttı, davranışlarım giderek daha uygunsuz hale geldi ve işe nasıl gitmeyi başardığımı hala anlamıyorum.
"Harika" sarhoş bir akşamda o kadar sarhoş oldum ki kocama kapıyı açmadım, sadece onu duymadım. 4 saat soğukta kapının altında bekledi, sonra pes edip başka bir kadına gitti... sonsuza kadar. Bu bardağı taşıran son damla oldu. Benimle yaşamak imkansız hale geldi.
Şok halindeyken aniden içmeyi bıraktım. Kesinlikle. Kocamı nasıl geri alacağımı bilemedim, çok eziyet çektim, hayat kabusa döndü, 14 gün yemek yemedim ve 15 kilo verdim, sıska bir güve gibi görünüyordum, yüzümde sivilce çıktı , saçlarım uzadı, korkularım ağırlaştı, uykusuzluk... Bir psikiyatriste başvurmak zorunda kaldım.
Bana depresyon teşhisi konuldu ve bir sürü antidepresan ve sakinleştirici reçete ettim. İçki yasaktı ama ben istemedim. Bu işin bittiğine emindim. Sonuçta 3 aydır alkole dokunmadım. Hapları kullanırken ruh halim düzeldi, kilo aldım, eşimden ayrılığımı unuttum, neredeyse bir haftadır tanıdığım elime ve kalbime yeni bir talip buldum ve kendime güvenerek hayatıma devam etmeye başladım. artık her şeyin yoluna gireceğini. Uyuşturucuyu bırakır bırakmaz 10 gün sonra tekrar depresyona girdim. Bu sefer hastaneye gidip orada 3 hafta damlama altında kalmak zorunda kaldım.
Arkadaşlarımın tavsiyesi üzerine yeni arkadaşımla birlikte Türkiye'ye gittik ve orada 6 aylık cinsel perhizden sonra kendimi kaybettim. Bir tepsi dolusu kokteyl içtim, durumu iyice kötüleşene kadar içtim, doktor çağırıp midemi temizlemem gerekti. 3 ay sonra başka bir arıza meydana geldi, erkeğimle tartıştık ve ben alkolik sarhoşluk halinde, ilk yaklaşan hezeyan tremens vakasının meydana geldiği başka bir şehre uçtum.
İlk gece arka arkaya 3 ambulans ekibi çağrıldı. Sabah akıl hastanesine götürüldüm ve orada benimle ne yapacaklarını anlattıktan sonra annem hastaneye kaldırılmayı reddetmek için bir başvuru yazdı. 3 gün sis içinde yaşadım, ardından ilaçlar etkisini gösterdi ve annemle birlikte yaşadığım şehre geri döndüm.
Bir süre sonra annemi kovdum, erkek arkadaşımı da kovdum ve her şeye yeniden başlamaya karar verdim. Yeni bir iş buldum, iyi bir spor salonuna üye oldum ve sigarayı bıraktım. Ama hayat beni mutlu etmedi, işimde ilerleme kaydedemedim, umursamadım ve 3 ay sonra benden eşyalarımı toplamamı istediler, maaşımı verdiler ve kapıyı gösterdiler.
Umutsuzluk ve yalnızlık beni eski arkadaşımın yanına dönmeye zorladı ve 5 gün sonra bilinmeyen bir nedenden dolayı sonuçlarını hiç düşünmeden tekrar sarhoş oldum. Şans eseri aynı gün bir trafik kazası geçirdik. Sonra sarhoş oldum ve stresli durumla kendimi tamamen haklı çıkardım. Daha sonra animasyon tekrar askıya alındı, yine ambulanslar ve haplar.
Bu sefer orada kalmamın bana faydası olur diye beni manastıra götürmeye karar verdiler. Bir hafta sonra hiçbir şey yapmak istemediğim için oradan geri gönderildim, sürekli ağladım ve şikayet ettim. Dönüşte otobüste sarhoş oldum ve beni tekrar hastaneye götürüp pompalamak zorunda kaldılar. Bu sefer doğrudan hastanede içtim.
Bir süre sonra sorunla başa çıkmak için başka bir girişimde bulunuldu. Yine yeni bir iş, yeni bir daire, yeni planlar. Paskalya'da sarhoş oldum. Nasıl olduğunu hatırlamıyorum ve nedenini de hatırlamıyorum. Sonuç olarak ben de ambulans çağırdım ve kendimi merkezi bir akıl hastanesinin akut koğuşunda buldum. Aklım başıma geldiğinde durumumun farkına varınca dehşete düştüm. Beni dışarı çıkarmak istemediler ama 4 gün sonra “nişanlımın” sorumluluğu altında beni serbest bıraktılar. Bundan sonra kesinlikle bir daha içmeyeceğimi düşündüm. Ama durum böyle değildi...
Artık iş bulmam mümkün değildi. Tavsiyelerine başvurduğum kişilerin benimle ilgili pek olumlu düşünceleri olmadığı anlaşılıyor. Alkolsüz biraya yöneldim ve ilk başlarda günde 1-2 kutu içtim. Birkaç hafta sonra zaten günde 10-12 şişe içiyordum. Sonra başka bir arıza - anlamsız ve anlaşılmaz, başka bir hastane - pankreas iltihabı ve yine umutsuzluk.
O yaz 30 yaşıma girdim... Çaresizliği ve yalnızlığı hissettim. Annem sürekli eve dönmem konusunda ısrar ediyordu. Ama inatla bunu duymak bile istemedim. Ne de olsa yıllarca oradan ayrılmayı hayal ettim, oraya tekrar dönmek için değil, gururum böyle bir darbeye dayanamaz, diye düşündüm.
Neredeyse tamamen uykumu kaybettim, uykusuzluğun sancıları dayanılmaz hale geldi. İçmedim ama sürekli votkayı düşündüm. Ve nihayet beynimin içme arzusuyla yandığı bir gün daha geldi ve tekrar markete gittim. Bu gün arkadaşımın uyuşturucu bağımlısı olduğunu, kokain ve çeşitli maddeler kullandığını öğrendim. Eğer içki içmeseydim ve endişelerimle bu kadar meşgul olmasaydım bunu daha erken fark ederdim.
Hastalık beni sosyopat yaptı, evden çıkmaya korkuyordum, ne yaptığımı bilmiyordum, komşularımla tartıştım, sarhoş olup polisi aradım, yükseklik korkum vardı, pencere ve pencerelerden korkuyordum. balkonlar - bana oraya atlayacakmışım gibi geldi. Geceleri bir şişe bulmak için yakındaki dükkanlarda dolaştım ve sabahları özenle ayıkmışım gibi davranarak doğrudan içtim. Çılgın bir insana dönüştüm. Gerçekten korktuğumu hissettim. Şu ana kadar her şeyi yönetebileceğime inanıyordum. Daha sonra durumun çok daha kötü olduğunu fark ettim.
Hayatım pamuk ipliğine bağlıydı ve son bir çaba gösterdim ve beni önemseyen tek kişiye, anneme koştum. Evde sakinleştiricilere olan bağımlılığımdan kurtulmam ve hastanede tedavi görmem gerekiyordu. Korkular dayanılmazdı, sokakta yürümekten, apartmanda yalnız kalmaktan, insanlarla iletişim kurmaktan vb. korkuyordum. Annem ve ben, törene katılmanın karşılığında Tanrı'ya yardım dileme umuduyla kiliseye gittik.
Pratik olarak kimseyle iletişim kurmadım, hiçbir yere gitmedim. Durumum kötüye gidiyordu. 2008 kışında arkadaşlarımın tavsiyesi üzerine durumumu değiştirmeye karar verdim ve Mısır'a gittim. Bir haftayı odada geçirdim, restorana gidip yemek yemeye bile korkuyordum. Hiçbir şey beni mutlu etmedi. Son gün, acı çekmektense içki içip acı çekmenin daha iyi olduğuna karar verdim ve bara gittim. Orada şarabımdan bir yudum aldım, korktum ve artık içmedim ama midemi temizledim. Sanırım daha fazla sarhoş olsaydım eve dönemezdim.
Eve döndüğümde her şeye ilgimi kaybettim, günlerce kanepede uzanıp tavana bakıp hiçbir şey düşünmeden durabiliyordum, bir sonraki dakikayı nasıl yaşayacağımı bilmiyordum. İşimi bırakmak zorunda kaldım. Bir keresinde bir arkadaşımla şampanya içmeye çalışıyordum. Deney bir gün içinde sona erdi. Bir kutu alkol içtim, bir gece kulübünde eğlenceye gittim ve bir arkadaşımla ve bir yabancıyla yatakta tamamen giyinik bir şekilde uyandım ve aynı zamanda içmeye devam etmek için çılgınca bir istek duydum. Bir kez daha arkadaşlarımla bir restoranda biraz martini içmeye karar verdim - sayısız şişe alkol sarhoş olduğu için sonunu zar zor hatırlıyorum ve bilinmeyen bir nedenden ötürü macera arayışı içinde gece kulübüne birkaç kez döndüm.
Alkol isteğimi gidermek için bana iğneler yapmaya, medyumlara ve şifacılara götürmeye, balmumu dökmeye ve çeşitli psikoterapi türlerine maruz bırakmaya çalıştılar. O kadar sarhoş oldum ki annem belgelerimi ve paramı aldığı için komşulardan borç almaya başladım. Alkole lanet ettim ama onsuz yaşayamazdım. İçime döktüm, sığmadı, yırttım, hemen tekrar içtim.
Son umut, uzak bir Transkarpat köyünde sarhoşluktan kurtulmaya çalışan bir keşişti. Bir içki daha içebileceğimden emindim. Sonuçta tedavi göreceğim. Artık iyileşeceğim ve artık bu tatlı coşku hissinden hoşlanmayacağım. Ne yazık ki hafızam alkolik arkadaşım hakkında sadece iyi şeyleri hatırladı. Tuvalete sarılarak geçirdiğim geceleri, Tanrı'ya, sevdiklerime ve başkalarına verdiğim yeminleri, kendimi daha iyi hissetmemi sağlayacaksa içkiyi bırakacağımı ya da başkalarının beni küçümsemesiyle bağlantılı aşağılanmaları hatırlamıyordum. Yıllar süren mesleki başarı boyunca kazanılan para, sonsuz tedaviye harcandı.
Böylece yine sarhoş oldum. Bu sefer kendimi hiç iyi hissetmedim. 10 dakika sonra sallanıp düşüyordum, bardak içiyordum, ne içtiğimin farkında değildim. Canı yandığı sürece umurumda değildi. Martini, istasyonda konyak yakıldı. Sonra kompartımanın camını kırmaya çalıştım, polisle tartıştım, kulaklarıma kadar kendi kusmuğumla uyandım, ilk durakta inip gözümün götürdüğü yere gitmek istedim, akşamdan kalma olmaya başladım. herkes için.
Değerli köye vardığımızda, daha fazla içmek için duyduğum iğrenç ve bitmek bilmeyen arzudan çoktan delirmeye başlamıştım. Akşamdan kalmalık arayışı içinde köyün içinde dolaştım ve bir bardak içki için her şeyi vermeye hazırdım. Kilisenin altında bir dilenci arkamdan sert bir söz attı, onu göğsünden yakaladım ve onunla kavga etmek istedim. Annem beni biraz sakinleştirmek için bana bir şişe şarap almak zorunda kaldı.
Dönüşte yabancıları rahatsız ettim ve arabada benimle flört etmeye çalışan bir adamla kavga ettim. Garaj yolundaki en üst rafta uyandığımda bunun son olduğunu biliyordum. Artık umudum kalmamıştı. Bütün yöntemler denendi. Önümüzde ıslak bir karyola, boş şişeler, annemin emekli maaşıyla yaşamak ve kokuşmuş, çürümüş bir ölüm beliriyordu.
Yaşayamadım, çalışamadım ve istemedim. Anlaşılmaz bir son çabayla kendimi daha önce tedavi gördüğüm hastaneye sürükledim ve yardım için yalvardım. İlk iki gün doktorlar bana dokunmadı. Bana hiçbir şey enjekte etmediler. Orada öylece yattım ve uzaklaştım. Aklıma gelen düşünceyi açıkça hatırlıyorum - delirmek, ölmek, çıplak dolaşmak daha iyidir - ama içmemek. Hala bana bir hap vereceklerine ve her şeyin geçeceğine inanıyordum.
Bana bir ay boyunca tam tecrit teklif edildi. Buna psikoterapötik çerçeve adı verildi. Doktorlar duygusal acılarımın en derinine inmem, kendime acımayı bırakmam ve kendi başıma yola çıkmam gerektiğine inanıyorlardı. Bana alkolizmin tedavisinin olmadığı söylendi. Kızım, bu bataklıktan kendin çık. Bu dürüstlüklerinden dolayı sağlık çalışanlarına sonsuza kadar minnettarım. Bir doktor 3 hafta boyunca bitmek bilmeyen aptalca sorularımı yanıtladı, bir psikoterapist içsel sorunlarla baş etmeme yardımcı oldu.
Ama birdenbire hâlâ bir şekilde yaşamam gerektiğini, hayatın benim isteklerime göre bitmeyeceğini, güneşin benimle ya da bensiz doğup batacağını ve ayrıca bir şeyler olacağını birdenbire fark etmeseydim, bütün bunlar sonuç getirmeyecekti. Alkolün beni getirdiği kabusa ve yardım almazsam beni nelere sürükleyeceğine hiçbir sorun değmez.
Birisi hastaneye bana İncil getirdi. Gözyaşlarıyla kalktım ve "istemiyorum" ve "yapamıyorum" sayesinde basit şeyler yaptım - dişlerimi fırçaladım, yüzümü yıkadım, kıyafetlerimi yıkadım, yemek yedim, çizdim ve tüm gücümle okudum. İlk başta çok zordu. Hafta sonları koğuştaki diğer hastalar evlerine gittiğinde deli dana gibi ağlayıp doğrudan duvarlara tırmanıyordum, kendime çok üzülüyordum.
Hayatın bittiğine inanıyordum ve benim gibi bir kraliçenin artık taşrada yaşaması gerçeğini kabullenemiyordum. Ancak yavaş yavaş taşrada yaşamanın hiç yaşamamaktan daha iyi olduğu anlayışı ortaya çıktı. Ve hiçbir şeyden sorumlu olmadığımı, yalnızca koşulları kabul edip ruhumda huzur içinde yaşayabileceğimi veya öfkelenip amacımı kanıtlayabileceğimi, herkesi ve her şeyi suçlayıp yavaş yavaş kendimi yok edebileceğimi.
Başka seçeneğim yoktu. Sadece yaşamak zorundaydım. Bilgisayar klavyemde “İçki” düğmesi artık yoktu. Çitin altında yatan kişiyle benim aramdaki farkın bir yudum alkol olduğunu fark ettim. Ve o ve ben aynı hastalığın hastasıyız, ancak farklı aşamalardayız.
Kaderimle ve hastalığımla yüzleşerek hastaneden ayrıldım. Alkolizmi tedavi etmenin tüm yöntemleri denendi. Yapabileceğimiz tek şey bir mucize ummaktı. Birisi anneme Adsız Alkolikler (AA) diye bir derneğin olduğunu, şehrimizde böyle bir grubun bulunduğunu, insanların bu derneklerin toplantılarına katılarak yıllarca ayık kaldıklarını anlatmıştı.
Eski yaşam tarzıma dönmemek için her şeyi yapmaya hazırdım. En basit işi aldım, basit ev işlerini yaptım ve AA toplantılarına gitmeye başladım. Kendimi kolayca alkolik olarak nitelendirdim çünkü gruplara katılan insanlar benimle aynı sorunları, semptomları, duyguları, düşünceleri ve duyguları paylaştılar. Tek benzersizin ben olmadığım, yalnızlık duygusunun ortadan kaybolduğu ve hayatta bir amacın ortaya çıktığı ortaya çıktı. O günden bugüne neredeyse 7 yıl geçti. 12 yaşında ilk içkimi denediğimden beri hiç bu kadar ayık olmamıştım.
AA'nın ayıklık programı dini değildir. Bu, bireyin ruhsal gelişiminin yoludur ve bu da bir zamanlar sarhoşluğa yol açan kişilik eksikliklerinden kurtulmaya yol açar. 
Başkalarının saygısı ve sevgisi bana geri döndü. Kendime saygı duymaya başladım. Annemle çocukluğumdan beri hayalini kurduğum sıcak, yakın ve dostane bir ilişkim vardı. Ayık kalarak ve bana verilen yetenekleri ve fırsatları kaybetmeyerek çok kısa sürede güvenli bir mali ve mesleki pozisyona ulaştım.
Seyahat, yeni deneyimler, yeni bir yaşam tarzı - ayıklık bana tüm bunları verdi. Ve en önemlisi ayık olmayı seviyorum. Şişe olmadan yaşanamayacak hiçbir sorun olmadığını, tüm zorlukların geçtiğini, neşeli anlarda bayramı kutlamanın çok daha ilginç yollarının olduğunu, hayatın yaşanmaya değer olduğunu keşfettim.
AA benim için yeni bir güç ve umut kaynağı oldu, bana benzer düşünen insanlar kazandırdı, kendimi bulmamı sağladı. Ruhsal büyüme yaşam boyu süren bir görevdir. Ama buna hazırım. Sonuçta, yaşamak istiyorum, sadece yaşamak değil, iyi yaşamak istiyorum!
Referans için: Adsız Alkolikler Nedir?
Ukrayna Sağlık Bakanlığı'nın 25 Şubat 2003 tarihli mektubu. Adsız Alkolikler (AA) veya Adsız Narkotiklerin (NA), alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı olan hastaların tedavi ve rehabilitasyonuna yardımcı olan, Dünyaca ünlü kendi kendine yardım gruplarının hareketine ait olduğu belgelenmiştir. 12 Adım ve 12 Gelenek kurtarma programları. 70 yılı aşkın süredir var olan bu programın etkinliği uluslararası deneyimler ve birçok bilimsel çalışma ile doğrulanmaktadır. Kimyasal bağımlı kişilerin rehabilitasyonunun temeli olan 12 Adım programı ABD, Polonya, İtalya, Kanada ve dünyanın birçok ülkesinde kullanılmaktadır.
1991 yılından bu yana, Ukrayna'da alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığından muzdarip hastaların tedavisi ve rehabilitasyonunda kullanılan “12 Adım” programı, Tedavi ve Önlemede Nüfusa Narkolojik Yardım için Endüstri Birleşik Tıbbi Teknolojiler Standartlarına dahil edilmiştir. Ukrayna Sağlık Bakanlığı'nın 27 Temmuz 1998 tarih ve 226 sayılı Emri ile onaylanan Ukrayna Kurumları. Kendi kendine yardım grupları kendi kendini finanse eder ve herhangi bir ekonomik faaliyet yürütmez.
Adsız Alkolikler, ayıklığı bulmak ve sürdürmek için bir araya gelen, hayatın her kesiminden kadın ve erkekten oluşan, dünya çapında gönüllü bir birliktir. Üye olmanın tek şartı içkiyi bırakma isteğidir. AA'nın herhangi bir mezhep, din veya siyasi hareketle bağlantısı yoktur. Topluluk yardımı ücretsizdir ve isteyen herkese açıktır.
Hareketin geçmişi 1935 yılına dayanıyor ve ABD'de kuruldu. Bugün dünya çapında 2.000.000'den fazla erkek ve kadın, 12 adımlık temel program aracılığıyla Adsız Alkolikler sayesinde alkolizmden kurtuluyor.
1951'de Adsız Alkolikler Lasker Ödülü'ne layık görüldü. Lasker Ödülü (Lasker Ödülü), tıp bilimleri alanında verilen ve “Amerika Birleşik Devletleri için ikinci Nobel” olarak kabul edilen bir Amerikan ödülüdür. 
Aşağıdaki alıntı kısmen şu şekildedir: "Amerikan Halk Sağlığı Derneği, 1951 Lasker Ödülünü Adsız Alkolikler'e, asırlık sağlık ve sosyal sorun olan alkolizmi çözmeye yönelik benzersiz ve son derece etkili yaklaşımından dolayı takdim etmektedir... Alkolizmin bir hastalıksa, onunla ilişkilendirilen toplumsal damgalama yavaş yavaş ortadan kaldırılabilir... Tarihçiler bir gün, Adsız Alkolikler'in, işbirlikçi eylem için yeni bir araç icat eden sosyal öncülerden oluşan dikkate değer bir girişim olduğunu anlayabilirler; Acı çekmenin ortak ve benzerliğine dayanan ve insanlığın sayısız diğer sorunlarının tedavisi için muazzam bir potansiyele sahip olan tamamen yeni bir terapi.”
Ukrayna'daki Adsız Alkolikler Topluluğunun İrtibatları.
Ben bir alkoliğim, öyle olur. Ve hikayemi paylaşmak istiyorum.
Otuzunun biraz altında, bir proleter, ama bir dilenci ya da bela değil, bu konuda tamamen dizginsiz. Sıradan bir hayat yaşıyorum, daha doğrusu yaşadım ve birçok arkadaşım için artık içki içen biri olarak görülüyorum - nedenini yakında anlayacaksınız.
Bu hikayede alışılagelmiş anlamda mistisizm olmayacak, yalnızca yaşamın gerçekleri olacak. Uyuşturucu bağımlısı bir arkadaşım vardı, inanılmaz dayanıklılığa sahip bir adamdı, her ne oturursa otursun elinden gelen her şeye bağımlıydı. Biz sarhoşlara kızdı; diyorlar ki, seni içmekten alıkoyan ne? Doyduğunuza göre için, aksi halde hala serumları çağırıyor, kodlanıyor ve bir tür saçmalıkların acısını çekiyor oluyorsunuz. Çocuklar gibi, Tanrı aşkına. Ta ki kendisi sincaba içirene kadar.
Bir çılgınlığa girme sürecini, doruğunu ve doruğunu atlayacağım, doğrudan çıkışa geçelim.
Buna geldiğinizde, ki benim yolumu seçerseniz, pek çok hoş olmayan hayal kırıklığıyla karşılaşacaksınız. Alıştığın akşamdan kalma olmayacak; hayır, baş ağrısından kurtulamayacaksın. Tüm zevkleri listelemeyeceğim, hemen söyleyeceğim: uykusuzluktan korkun. Ne pahasına olursa olsun uyuyun, zorla, yapamadığım halde, hapları alın, geceleri bir sağa bir sola dönün, böylece en azından kriz anlarında sekiz rahatsız edici uykudan bir saat uyuyabilirsiniz, sadece uyuyun. Aksi takdirde uykusuz yaklaşık üçüncü günde alkolik psikoz size gelecektir.
Bir ay boyunca aşırı içki içtikten sonra bunu yaşadım: Günde 0,7 - 1 litre votka. Tatildeydim, hakkım vardı. Bir noktada votka akmayı bıraktı, herhangi bir hapla uğraşmadım, cesurca "kuru", demans ve cesarete gitmeye karar verdim.
Ve uykusuzluğumun üçüncü gününde, sabah duşumdan itibaren radyo benim için çalmaya başladı. Bir tür kar fırtınası vardı ama konuşmalar arasında suyla birlikte en muhteşem müzik akıyordu. Dürüst olmak gerekirse, eğer aklım yerinde olmasaydı ve bunun bir aksaklık olduğunu anlamasaydım, kayıt cihazını alıp kaydederdim. Olan biteni komik buldum, korku yok, endişe yok. Duştayken radyoyu içtim, hayatın düzyazısı.
Ve o zamanlar fiziksel durumum son derece üzücüydü - bilgisayardan kanepeye sürünerek çıkıyordum, baklamı periyodik olarak suyla yeniliyor ve kusmuk kovasını değiştiriyordum. Günüm böylece geçti. Akşama doğru dişlerimin arasında bir yerden iplikler ya da kedi tüyleri belirdi (bir kedim var, evet). Kıskanılacak bir azimle seçti. Ve akşam olduğunda sesler ortaya çıktı.
Hala şüpheciydim, tüm bu akıl oyunlarını cehenneme kadar anlattım ve uykuya dalmak umuduyla kendimi battaniyeye gömdüm. Ama her şey farklı çıktı.
Her şeyi anlatacak edebi yeteneğim yok, arzum da yok, bu yüzden hayattaki böyle bir durum için özel tavsiyelere geçeceğim.
Banyoda, tuvalette ya da mutfakta tek ayak bile yok, özellikle de damlayan su sesi. Yatağa veya yere işeyerek, suya önceden dikkat edin. İnanın böylesi daha iyi olacak.
Mutfaktan veya koridordan bir kadın sesi şarkı söyleyecek, hoş olacak - hiçbir durumda şarkı söylemeyin. Bir evcil hayvanınız varsa, artık en az iki tanesine sahipsiniz, ancak bunlardan yalnızca biri gerçek. Bir kedim vardı. Sahte kedi, asıl kediden farklıydı, çünkü bana gelmiyordu, sadece yanıma oturdu ve dikkatle baktı, aramamı bekledi. BUNU YAPMAYIN. Onunla hâlâ konuşabilirsin, diye yanıtladı, kafandaki düşüncelerle ama senin düşüncelerinle değil. Bunun da yapılmasına gerek YOKTUR.
Geceleri ayna yok. Ayrıca pencerelerden sokağa da bakmayın.
Işığı açık bırakmak daha iyidir, ancak bazen onu kesinlikle kapatmanız gerekir (anlayacaksınız) ve her şeyi, her lanet LED dahil. Cep telefonunuzu karanlıkta PARLATMAYIN.
Yanınıza gelenlerle konuşmayın, hemen ismini sorun. Müstehcen ifadeler kullanmaktan çekinmeyin. Battaniye sizin korumanızdır; geceleri, özellikle gözleriniz açıkken, onun altından tekrar çıkmanıza gerek yoktur. Altına sıkışın, gözlerinizi kapatın, kulaklarınızı tıkayın, kendi içinizde saklanın, dışarıda sizi iyi bir şey beklemiyor.
Bu ipuçlarını takip etmedim ve sonuç olarak neredeyse kör kaldım (bıçakla gözlerimi çıkardım, biri kurtuldu), bilekleri yırtıldım (ne güzel), bir kulağım sağırdı (onu deldim) kalemim, bana söyledikleri çok kötüydü) ve dudaklarını parçaladı.
Şimdi içmiyorum.
Genel olarak içmeyin beyler.