“Yargılama, yoksa yargılanmayasın...” Bugün bu cümlede pek hayat kalmadı. Kınamanın çarkı hala çalışıyor tam güç. Gelişimini yavaşlatmak ve insanlığı eleştirinin ve dedikodunun yıkıcı gücünden kurtarmak mümkün mü?
Psikolojik açıdan kınama, saldırganlık ve yıkımın yoğunlaşmasıdır
Akrabalara, meslektaşlara, yoldan geçenlere, ünlülere yönelik suçlama dalgasına nasıl direnilir? Ve gerekli mi? Sonuçta, gerçekten fikrimi ifade etmek istiyorum. İnsanların daha iyi, daha akıllı ve daha başarılı olmalarına yardımcı olun. Başkalarının durumlarını hatırlayın yaşam ilkeleri ve onlara daha sıkı bir şekilde yerleşin.
Eleştirinin ve kınamanın çoğunlukla olumlu bir nedeni vardır. "Ne kadar doğru olduğunu" gösterme arzusundan geliyorlar. Bazen sağlıklı, makul yorumlar aslında "çatışmanın" tüm katılımcılarının büyümesine katkıda bulunur. Ancak gerçek şu ki çoğu insan birbirlerine agresif bir şekilde saldırıyor. İnsanların kar taneleri gibi farklı olduğunu unutarak, birine hayatı “Ben senden daha akıllıyım” pozisyonundan öğretiyoruz. benzersiz deneyim arkandan.
Suçlama, var olmayan doğruluk için anlamsız bir mücadeledir. Bir kişiyi koordinat sistemlerimizde değerlendiriyoruz ama o bizimle aynı fikirde olacak mı? Kınamaya tepki en iyi senaryo kayıtsızlığa eşittir. Çoğu zaman “kurban” sinirlenmeye başlar. Hatalı olduğunu, deneyimsiz olduğunu, yanlış kararlar verdiğini anlayabilir. Ancak iyi niyetle de olsa ders vererek saldırıya uğradığında reddedilme yaşanıyor.
Yargılamaya başladığımızda dalgayı üstleniriz olumsuz duygular başka bir kişiye ateş edin. Herkes rakibini olabildiğince acı verici bir şekilde delmeye çalışarak pozisyonlarını savunmaya başlar. Sert eleştiri ve suçlama yıkıma yol açar. Ve bu sadece insan ilişkileriyle ilgili değil.
Kişiliğiniz, diğer insanların hayatlarını izleme bağımlılığından koparak acı çekiyor. Kendinizi gözlemlemek daha zordur; hatalarınızı kabul etmek hoş değildir. Kendi hayatı bir arka bahçeye dönüşür ve kişinin kendisi artık orada değildir ana karakter. Ayrıca şunu ekliyorlar sonsuz problemler zamanla, kendi kaderini tayin etme ve sağlıkla.
Eleştirmen her gün olumsuz olaylar yaşar ve bir başkasının hoş olmayan deneyimlerini yaşar. Bu fiziksel ve zihinsel durum. Hastalık, iş hayatında başarısızlık ve kötü ruh hali kınama bağımlısı olanların müdavimleri haline gelirler.
İnsanları yargılamayı nasıl bırakabilirsiniz: barış sizinle başlar
Negatiften pozitife geçmek ve mutlu, bilinçli bir insan olmak için "ayna ilkesini" kabul edin - etrafımızda gördüğümüz her şey bizim yansımamızdır. Dünya, kafamızda saklanan düşüncelerden ve değerlendirmelerden oluşur.
Bu nedenle, eğer birini yargılamak üzereyseniz, hayatınızın neresinde saklandığınızı hatırlayın. benzer durum? Kendinizin onurlu bir şekilde üstesinden gelemediğiniz bir şey için başkasını mı suçluyorsunuz?
Başka bir insanda karanlık tarafınızı görebilmeniz zordur. Her zaman birisinin tozunu hızla silkmek ve ardından kiri atmak istersiniz.
Peki ya yaklaşımı değiştirirsek?
Peki ya kendi derinlerinize bakıp şeytanınızı tanırsanız? Elini sıkın, kusurlarını kabul edin ve birlikte yaşamayı, birbirlerine yardım etmeyi öğrenin. Kendinizi tamamen tanıyın ve kendinizi olduğunuz gibi sevin. Bu, kendinizle ve dolayısıyla etrafınızdakilerle ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır.
Hakkında daha fazlasını okuyun karanlık taraf videomuzda:
Kim olursan ol kabul et. Başkalarının sorunlarını anlamanız ve onların amaçlarını anlamanız kolaylaşacaktır. Kabullenmeyle birlikte anlayış gelir: Herkes kendi bilgilerine dayanarak elinden gelenin en iyisini yapar.
Açıl ve yeni şeyler öğren
Eleştiri, suçlama, dedikodu bilgi eksikliğinden doğar. Olayları ve kişileri görüntülemeye çalışın farklı taraflar. Diğer kültürleri inceleyin, muhatabınıza açıklayıcı sorular sorun. Çevrenizdeki dünya hakkında daha fazla bilgi edinin.
sempati duymak
Bir kişi hata yaptığında ve sizce yanlış davrandığında suçu kapatın. İçinizdeki yargıcı yatırın ve şefkatli yanınızı ortaya çıkarın.
Komşunuzu sarhoşluğa neyin sürüklediğini ve küçük Hitler'in bu kadar zalim olmamak için nelerden yoksun olduğunu anlamaya çalışın. Çoğu zaman insanları sevgi ve destekten yoksun oldukları için yargılarız. Ve davranışlarıyla dikkat eksikliğini gidermeye çalışıyorlar.
Haklı olma konusunda esnek olun.
Kendinizi kontrol edin; inançlarınızın çerçevesi sizi çok mu kısıtlıyor? “Bu şekilde olmalı, başka hiçbir şey olmamalı. Rotadan sapan herkes vurulacak.” Bu, birçok eleştirmenin görüşüdür.
Yargılamamak için muhafazakarlığınızı yumuşatmanız, daha esnek olmanız ve karşı tarafı kabul etmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Farklı bir inanca geçmek ya da aynı şeyleri yapmak gerekli değildir. Suçladığınız kişiyi sevmek zorunda bile değilsiniz. Olmasına izin vermen yeterli. Ve sakince yoluna devam et.
Kendi fikrinizi yaratın, kısayolları kullanmayın
Dedikodu nedir? Bir kişi, birisi hakkında hoş olmayan hikayeler anlatır. Ve muhatabı aktif olarak başını sallıyor ve aynı şekilde düşünmeye başlıyor. Başkalarının kişiler ve olaylar hakkındaki görüşlerinden etkilenmeyin. Kendinizinkini yaratın, "kötü" kişiyle konuşun, durum hakkındaki fikrini öğrenin. Kalıplaşmış kalıplara ve etiketlere HAYIR diyelim!
Birleşin
Birinden hoşlanmıyorsunuz ve ona gerçekten hayatı öğretmek, eksikliklerini mi göstermek istiyorsunuz? Farklı bir yönde düşünmeye başlayın. Ortak bir zemin bulun. Ortak çıkarlar, benzer alışkanlıklar, dünya görüşü, aynı tutku, ilgili meslekler. Birleşmek yargılamaya yer bırakmaz. Odağınızı olumluya çevirirsiniz ve eleştiriyi unutursunuz.
Dedikodudan vazgeçerek enerjinin geri kazanılması
Özellikle kız arkadaşlarınız arasında yargılamayı bıraktığınızda kendinize lüks bir hediye vermiş olursunuz. Dedikodu alıp götürür dişil enerji. Bu tür konuşmalar sırasında sanki özgürleşme gerçekleşmiş ve ben bunu açıkça söylemişim gibi görünüyor. Ama sonra boşluk hissedersin, ilgisizlik hissedersin, bir şeyler yapmak istemezsin, dünya sıkıcı gelir...
Bu enerji musluğunu kapatın. Bunu boşa harcamanın bir anlamı yok kadınsı güçler Kendiniz, yaratıcılığınız, eviniz ve sevdikleriniz için onlara ihtiyacınız olduğunda.
“Şikayetsiz bir dünya” maratonunu hatırlıyor musunuz? Giyilmesi gerekirdi mor bilezik bir ay içinde. Şikayetler ve dedikodular başlar başlamaz diğer tarafa koyun. Kendinize böyle bir maraton düzenleyin. Kız arkadaşlarınızı da dahil edin ki birbirinizi kontrol edebilesiniz ve eski bataklığa dönmeyesiniz. Veya dedikodu için kendinize para cezası verin ve başarısızlık durumunda bunu kocanıza ödeyin. Bu farkındalık yürüyüşleri hayatınızı değiştirecek.
Ne zaman birisini suçlamak, eleştirmek, hayatı öğretmek istiyorsanız durun. Kendinize şu soruyu sorun: “Bunu neden yapıyorum? Benim sözlerimin bu kişiye ne faydası olacak?” Muhatabınıza eşit bir konumdan bakın, onun dünyayı farklı gördüğünü unutmayın. Kendinize saygı duyduğunuz kadar diğer insanlara da saygı duymayı öğrenin. O zaman hayatınızda yargılamaya yer kalmayacak.
Talimatlar
olmaz ideal insanlar düşüncelerinde ve eylemlerinde de kesinlikle haklıdır. Her birimizin, karakterden bahsetmeye bile gerek yok, her zaman başka bir kişinin "hayat bagajıyla" örtüşmeyen kendi deneyimimiz, bilgimiz ve inançlarımız var. Kararlarımız çoğu zaman dikkate alınmıyor kişisel özellikler yani komşunuzu anlamanın anahtarıdırlar.
Başkalarını yargılamayı bırakmak, onları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmek anlamına gelir. Ancak yalnızca kendi kusurlarının farkına varanlar diğer insanların hatalarını ve zayıflıklarını affedebilir. Birini yargılamadan önce eksikliklerinizi düşünün. Örneğin, eğer bir kişi belirli bir konuyu anlamıyorsa, onun zihinsel sınırlarını yargılamak yerine, ne tür bilgi eksiklikleriniz olduğunu düşünün. Böylece kendinizi övmeyeceksiniz ve onu kırmayacaksınız: "Ben bu konuda daha fazlasını biliyorum, o başka bir şey hakkında", "Benim böyle ilgi alanlarım var, onun böyle."
Çoğunlukla yalnızca zayıf yönler değil, aynı zamanda başkalarının eylemleri de katı değerlendirmemizin kapsamına girer. Eğer hala bazı dış eksiklikleri kabul edebilirsek, o zaman özel eylem Garip ya da ahlak dışı bulduğumuz şeyler içimizde bir öfke fırtınasına neden olur. Tanıdıklarımız arasında birinin davranışını kınamaya başladığımızda bu fırtına gerçek bir kasırgaya dönüşür.
Bu genellikle bireyin tamamen haksız bir şekilde kendi özünün bir yansıması haline gelmesiyle sonuçlanır. Dolayısıyla, bir çalışan kurumsal bir etkinliğe bir veya iki kez katılmazsa "arkadaş canlısı değil" ve "ekip ruhuna sahip değil" olarak etiketlenir. Aslında sosyal olmasına rağmen evde sorunları var ve ailesinin yanına koşuyor ama iş yerindeki kişisel deneyimleri hakkında konuşmak istemiyor.
Bir karara varmadan önce, belirli eylemleri gerçekleştirirken insanları yönlendiren nedenleri anlamalısınız. “Bunu asla yapmam” demek en kolayıdır ama herkes kendini başkasının yerine koyup eylemlerinin nedenlerini anlayamaz.
Belki kişi, yaptıklarının birileri tarafından kötü karşılandığının farkında bile değildir. Diyelim ki arkadaşınız tamamen zevksiz giyiniyor. Ailesinde asla kıyafet takılmazdı özel önem yani hayatı boyunca "rahat olduğu sürece" ilkesine göre giyindi. Onu garip bir takım elbiseyle görünce gülme fırsatını kaçırmıyoruz dış görünüş Kardeşim, bizim çevremizde ise “eksantrik”e hitap etme tarzı yerleşmiş durumda. Bu özelliği, kendisi iyi bir insan olmasına rağmen, istemeden onu dışlanmış biri haline getirdi.
Onu olduğu gibi kabul etseydik ya da en azından hangi kıyafetlerin ona daha çok yakışacağını önerseydik her şey farklı sonuçlanabilirdi. Ve her şeyde de öyle. Biz herkese dost davranırsak, onlar da bize aynı şekilde davranırlar. Anlamak ve kabullenmek esastır uyumlu ilişkiler sadece başkalarıyla değil, aynı zamanda kendinizle de.
İyi günler arkadaşlar! Elena'nın sorusu: Kilisedeydim, babamla konuştum, bana başkalarını yargılamayı bırakmam gerektiğini söyledi, bunun için dua etmemi söyledi. Ondan sonra ben de yalnızken bile sürekli başkalarını yargıladığımı fark etmeye başladım ve bu beni gerçekten rahatsız ediyor. Yardım et, söyle bana başkalarını yargılamayı nasıl bırakacağım?
Hemen hemen tüm insanların başkalarını veya kendilerini yargılamak gibi kötü bir alışkanlıktan muzdarip olduğunu hemen söyleyeceğim. Sadece derece herkes için farklıdır. Bazı insanlar sadece başkalarının kemiklerini öğüterek yaşarlar ve bundan haince zevk alırlar. Kural olarak, onlara kirli neşelerini veren tek şey budur.
Başkalarını kınamanın kökleri yaralı Ego'sundan ve tamamlanmamış çalışmasından kaynaklanır. Ve bir kişinin derecesi ne kadar yüksek olursa, başkaları hakkında kibirli yargılamalara o kadar yatkın olur. Bu aşağılık günahın tanımlarına ve temel nedenlerine bakalım.
Başkalarını yargılamak nedir? Ezoterik nedenler
Başkalarını yargılamak – olumsuz bir alışkanlık ve insanların erdemlerini ve ruhlarındaki İyiliği görmeden başkalarını kibirli bir şekilde eksiklikleri nedeniyle yargılama hakkı.
Bir kişinin başkalarını kınamasının temel nedeni, kendini onaylamadır, başkalarını küçümseyerek (aşağılayarak) kendini yükseltme arzusudur (yani, diğer insanların değerini düşürerek özgüvenini yükseltme). Bunu kolaylaştırmak için hakim, diğer insanların erdemlerini görmezden gelmeyi ve eksikliklerini mümkün olduğunca büyütmeyi tercih eder.
Ancak kişinin özsaygısını yükseltmeye yönelik böyle bir yaklaşım (başkalarını aşağılamak pahasına) her zaman derin iç tatminsizliğe, kişinin eksikliklerinin gerekçelendirilmesine ve iç öfkenin artmasına yol açar. Bu da ister istemez insanı çıkmaza sürükler. yaşam durumu Başkalarını kınayan biri kendi kaderinde hiçbir şeyi iyiye doğru değiştiremediğinde.
Başkalarını kınama, yargılama alışkanlığından kurtulmak için, kınamanın içsel temel nedenlerini anlamanız ve ortadan kaldırmanız gerekir.
İnsanların kınanmasının ezoterik kök nedenleri:
- Ego ve gurur. Bir kişi kendisini diğerlerinden daha akıllı ve daha iyi gördüğünde, herkesi yargılama hakkını kendisine verir. Sanki tanrıymış gibi onların yaptıklarını eleştirmek ve yargılamak kibirdir. Ama bu tür eleştiriler hiçbir zaman yapıcı, adil ve verimli olmaz, iyi bir şey yaratmaz, eksiklikleri gidermez, sadece karşılıklı olumsuzlukları güçlendirir ve besler (kötülük üretir).
- (gururun alt tarafı). Bir kişinin özsaygısı düşük olduğunda, onu güçlendirmek yerine, diğer insanların onurunu küçümsemeye, onların eksikliklerini ve zayıflıklarını abartmaya çalışır. Ama bu onda güçleniyor olumsuz tutum insanlara karşı ve onların içindeki iyiliği görememek. Başkalarını yargılamak her zaman insanlarla olan olumlu bağları ve onlara karşı parlak duyguları (sevgi, saygı, minnettarlık, bağlılık, dostluk) yok eder ve buna bağlı olarak ilişkileri de yok eder.
- İnsanlardan ve diğerlerinden hoşlanmamak (kalpte nezaket eksikliği). Doğuştan olumsuz olan insanlar var ( karanlık ruhlar) ve bu tür insanlar için tek neşe kaynağı, diğer insanların aşağılanmasının, kınanmasının ve acı çekmesinin karanlık sevincidir. bu tür insanlar ölü, kuru ve acıdır, bu yüzden nazik olamazlar, saf sevinç ve sevgiyi deneyimleyemezler. Onların kalplerini bu hale getiren şey neydi? Birçok neden var. Bunlardan en önemlilerinden biri, başkaları, kendisi ve kaderle ilgili birikmiş çözülmemiş sorunlardır.
Başkalarını yargılamak. Ek tanımlar ve açıklamalar
İsa Dağdaki Vaazında şöyle dedi: “Peki neden kardeşinin gözündeki çöpü görüyorsun da kendi gözündeki merteği hissetmiyorsun?... Seni ikiyüzlü! Önce kendi gözündeki merteği çıkar, sonra kardeşinin gözündeki merteği çıkarmak için daha iyi görürsün.” Mesih'in diğer sözleri: "Yargılamayın, yoksa yargılanmayasınız."
Herkesin eksiklikleri vardır ve başkalarını zayıf yönlerine göre yargılamak, kendinizinkinden kurtulmak için kendiniz üzerinde çalışmaktan çok daha kolaydır. Aşağıdakileri anlamamız gerekiyor: eğer başkalarını günahlarından dolayı yargılarsak, bu bizi ve hayatlarımızı asla daha iyi hale getiremez!
Ve bilen kişi kendi deneyimi Eksikliklerinizden ve zayıf yönlerinizden kurtulmanın ne kadar zor olduğu - başkalarını günahlarından dolayı yargılamayacak, onlara İyilik dileyecek ve onlar üzerinde çalışacaktır.
Üzerinde düşünülmesi gereken güzel alıntılar:
Bunu yapmaya ne gücü ne de ehliyeti olan insanlar, günahkarları hem sözlü hem de zihinsel olarak kınamaktadırlar. Sadece o kınayabilir, bir cümle verebilir ve onu infaz edebilir. Bir kişiyi kınadığımızda, Tanrı'nın haklarını gasp etmiş oluruz. “Sen kimsin ki başkasını yargılıyorsun?” - Havari Pavlus diyor. Bir kişiyi yalnızca Tanrı haklı çıkarabilir veya kınayabilir. Biz insanlar “günahlarımızı görmeyi ve kardeşimizi kınamamayı” öğrenmeliyiz.
Kınama şeytani bir durumdur. Bu duruma ilk düşen şeytanın kendisi oldu. Şeytan, ataların önünde Tanrı'yı kınadı ve iftira attı, ardından insanlara kınamayı öğretmeye başladı.
Elbette, bir kişinin tam anlamıyla bir otomat gibi, bir zombi gibi, başkalarını kınamanın ve zevk almanın hayatın yolu ve anlamı haline geldiği ve bir uyuşturucu bağımlısı gibi artık onsuz yaşayamayacağı oldukça ileri vakalar vardır. BT. Bu gibi durumlarda kural olarak tüzel kişilerin birleşmesi söz konusu olur ve kişi artık kendisini kontrol edemez. Burada iyi bir yardım olmadan yapamazsınız.
Diğer durumlarda ise kendi başınıza veya birlikte çalışarak yargılama alışkanlığının üstesinden gelebilirsiniz.
İnsanlar başkalarını yargılıyorlar çünkü özsaygıları yok ve kalplerinde nezaket yok.
- Tutumunuzla başlayın , kendinize karşı nezaketle, güçlü yönlerinizi görme, kabul etme ve takdir etme becerisiyle. Daha sonra diğer insanlardaki iyiliği (erdemleri) görmeyi ve kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Bir kişi gerçekten kendine saygı duyuyorsa, Ruhunu seviyor ve değer veriyorsa, onların üstüne çıkmak için başkalarının onurunu küçümsemesine gerek yoktur. Bölümdeki makaleleri inceleyin ve üzerinde çalışın.
- Kendinize şunu sorun: neden, neden, neden bu kişiyi kınıyorum? Aklınıza gelen tüm cevapları yazın. Kınama nedenlerini analiz edin: kıskançlık, kızgınlık ve intikam, kendine güvensiz veya gurur, insanlara karşı nefret (kötülük arzusu), vb. Bireyselliği anlarsanız iç nedenler, neyle çalışmanız gerektiği sizin için daha net olacaktır. Sayfada kendiniz üzerinde çalışmak için oldukça geniş bir uygulama seti bulacaksınız.
- Başkalarını yargılama alışkanlığıyla nasıl mücadele edilir ve bunun yerine ne koyulur?
- Başkalarını yargılamak ve kemiklerini yıkamak istediğinizde, hemen bir parça kağıt, bir kalem alın ve sizi yaşamaktan alıkoyan ve istediğiniz eksikliklerinizi, zayıflıklarınızı, günahlarınızı, başarısızlıklarınızı virgüllerle ayırarak yazmaya başlayın. kendi içinde üstesinden gelmek. Bu, dikkatinizi, zihninizi, potansiyelinizi ve iradenizi yaratıcı bir yöne, kendiniz üzerinde çalışmaya yönlendirecektir!
- Bir sonraki adım her şeyi yazmaktır. olumlu nitelikler ve eksikliklerinizi ve başarısızlıklarınızı değiştirmek istediğiniz başarılar!
- Üçüncü adım, kendisinden bir şeyler öğrenebileceğiniz kişileri yazmaktır. önceki paragraf değerler ve başarılar.
Bu alıştırma sizi daha iyi ve daha nazik yapacak, diğer insanlara daha fazla saygı duymayı öğrenecek, onları değerleri için takdir edecek, başkalarını yargılama alışkanlığından vazgeçecek, dikkatinizi kendi gelişiminize yönlendireceksiniz!
Herhangi bir sorunuz varsa - !
Ayrıca ilgili makaleleri okuyun
İnsanlara sıklıkla bizim düşündüğümüz gibi düşünmeleri söylenir; inandığımız gibi inanıyoruz; yediğimiz ve içtiğimiz gibi yiyip içiyoruz; nasıl giyiniyorsak öyle giyinelim. Birisi bu taleplere boyun eğmezse toplum ona alay, dedikodu ve küfürlerle işkence edecektir. Buna boyun eğmemek zor ama bu arada boyun eğdiğinizde kendinizi daha da kötü hissedebilirsiniz, çünkü bu sizi kendi hareket özgürlüğünüzden ve benzersizliğinizden mahrum eder.
Arkadaşlar bugünkü yazım yargılamama konusuyla ilgili. Makaleye şöyle bir başlık verilebilir: Kendini ve başkalarını biz veya oldukları gibi nasıl kabul edebiliriz? bu durumda Yargılamama konusuna özellikle dikkat çekmek istiyorum.
Elbette herkes şu sözü çok iyi biliyor: “Yargılamayın, yargılanmazsınız.” Ancak siz bu prensibe bağlı mısınız ve Ne size kendinizi ve başkalarını yargılama özgürlüğü verecek?
Kural olarak, her adımda belirli bir olgunun veya kişinin kınanmasıyla karşılaşıyoruz.
Çoğu zaman - zaten fikrinizi ifade ederken. Birine iyilik, birine “kötü” özellikler, karakter, davranış bahşederiz. “Fikrimizi” ne kadar net belirtirsek, o kadar kendinden emin görünürüz. Yani bu kişiye bir değerlendirme yaptılar, sonra da kendi alanlarında profesyonel davranıp cehaleti kınadılar. Kınama her yerde.
Daha esnek bir şekilde ifade edilen bir görüşün yargılayıcı olarak adlandırılması pek olası değildir ve böyle bir görüşü ifade eden kişinin size kendinden emin görünmesi pek olası değildir. Peki ne? Ne istediğini bilmiyor, tereddüt ediyor, karaya çıkamadı, ikisi de onun için iyi sanıyorsun. Kimin tarafını tutacağını vs. bilmiyor. Genel olarak bir dizi düşüncemiz ortalıkta dolaşır. Ve eğer tutkuyla konuşursak, büyük mücadeleler verirsek (TV'deki talk şovları hatırlayın), o zaman inanılmaz bir duygu ortaya çıkar. kendini beğenmişlik...ya da meşhur gururu.
Zamanımızın modernliği bu niteliği bizde açıkça geliştiriyor. Ve ne - başkasından daha iyi olmak, meslekte birinci sınıfa ulaşmak, ilk 5'e girmek, olmak harika en iyi versiyon Kendiniz olmak, bir niş alanda 1 numara olmak, birçok kişiyi çok geride bırakmak (tüm kıyafetleri kim dağıtıyor ve "ne kadar süreyle" dağıtılıyorlar?). Pekala, bir yerlerde tökezleriz, "düşürüz" ve kendimizi suçlamaya başlarız veya şunu sormaya başlarız: "Neden, neden, ben bu kadar iyi, süper profesyonelim, nasıl yapabildiler?" Bu tür kader kasırgaları her fırsatta ortaya çıkabilir.
Her şeyin rastgele olduğunu ya da dünyanın adil olmadığını söyleyebiliriz. Bu tür olay ve kişileri hayatımıza kendimiz çektik diyebiliriz. Herkes kendisine daha yakın olan açıklamayı seçer. Ancak bazen bu kalıp, başkalarını yargılama olgusundan ve daha sonra bu durumun başlangıcından kaynaklanır. belirli olaylar Hayatımızda o kadar açık ki, buna hayret etmemek çok tuhaf olurdu.
Örneğin birisi birisini kalitesine veya yaşam tarzına göre yargılıyor ve bir süre sonra kendisi de aynı duruma düşüyor. Sonra kendine şu soruyu sorar: "Neden ben, ne için?" Ve bu tür insanları kendisinin nasıl kınadığını, onların neredeyse "ikinci sınıf" insanlar olduklarını, "yanlış yaşadıklarını" veya asla onların seviyesine inmeyeceğini düşünerek tamamen unutuyor. Veya, örneğin, bir kadın bir zamanlar "erken evlenen" veya çok sayıda çocuk doğuran ve sonra uzun süre onu ayarlayamayan kızları kınıyor. kişisel yaşam. Ve birisi "tembel" işsizi kınıyor ve yıllar sonra bir nedenden ötürü işten çıkarılıyor ve uzun süre işsiz kalıyor. Belki birileri eşcinselleri veya diğer azınlıkları şevkle kınıyor ve sonra kendileri de ailelerinde aynı sorunla karşı karşıya kalıyor. Ya da hayatının başka bir alanında onu hoş olmayan bir sürpriz beklemektedir. Elbette kalıpları görmeye hiç gerek yok ve onları aramaya da gerek yok. Mesele şu ki, kendimizi aşırı hissettiğimizde kendi egosu ve gurur kalplerimizde yaşadığında, hayat bilgece dersler verdiğinde, kendini önemseme duygusu sınıra kadar şişirilir. Biz tanrı değiliz; biz insanız. Evet hata yapma hakkımız var çünkü bu bizim hayatımız ve öğreniyoruz. Ancak aynı hataları yaparsak, diğer insanların eylemlerini sağa sola yargılarsak, o zaman zaten hayatımızdan bir dizi ders almış oluruz.
Çoğu zaman insanlar bilge ve deneyimli olanı değil, diğerlerinden daha yüksek sesle bağıran, onu idol haline getiren ve dünya görüşünü bu yaşamın bir ölçüsü olarak kullanan, kendi devasa stereotiplerini ve yeni kınama biçimlerini oluşturan kişiyi duyarlar. yanlış”, “yanlış” ve “olmaması gereken” her şey
Birisi hakkındaki fikrinizi kategorik bir şekilde ifade etmek istediğinizde başkalarını nasıl yargılamazsınız veya ne yapmalısınız?
Sözlü kavgalara katılmak istiyorsanız ya da başkalarını eleştirmek sizin mesleğinizse bu sizin hakkınızdır. Dayanamıyorsanız konuşun ve bir daha bu duruma geri dönmeyin. Enerjinizi endişelenerek, birini "yanlış" olduğuna ikna ederek harcamak istemiyorsanız, duygularınızı yaratıcı bir şeye yönlendirin - dikkatinizi değiştirin. Hayatta sıcaklıktan yoksun olanlara - çocuklara, yaşlılara, sevdiklerinize - yardım edin. Bu zamanı ve enerjiyi kendinize ayırın. kendi kendini geliştirme ve yaratıcılık, yeni bir hobi veya seyahat.
Kendinizi nasıl yargılamazsınız?
Buradaki soru, kendinizi tüm avantajları ve dezavantajlarıyla birlikte kabul etmenizle ilgilidir. Boş zamanınızda kendinizi ne için yargıladığınızı veya azarladığınızı düşünün. Ayrıca, bu durumlarda (ve çoğu zaman geçmişten gelirler), gelecekte hayal kırıklığı yaşamamak için (şimdiki şimdiki zamanda) yapılması gereken "doğru" şeyin ne olduğunu bilseydiniz, gerçekten bunu yapmaz mıydınız? bunu yaptın mı?
Elbette yapardık ama önemli nokta Gerçek şu ki, hiç kimse neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilemez. Her şey her özel duruma ve zamana göredir. O zaman veya şimdi yapabileceğinizin en iyisini yaptığınızı veya yapabileceğinizi düşündüğünüzün en iyisini yaptığınızı bilin (örneğin potansiyelinizi bilmiyordunuz). Hiçbir şey mükemmel değildir. Bu nedenle kendinizi kınamanın bir anlamı var mı? Her birimizin hayatında hatalar var ve bunlar gerçekten hata mı?
Bizi yargılayan ya da sevmeyenleri nasıl yargılamayız?
Bu belki de bu konudaki en zor sorudur. Bir kişinin bize kızmasına, bir şekilde (kendi görüşüne göre veya bir sistem çerçevesinde) “kötü” olduğumuzu söylemesine veya bizi sevmemesine izin vermek kolay değildir. Ancak herkesin sahip olduğu düşüncelere sahip olma hakkı vardır. Ve eğer bir yerlerde birisi bizi sevmiyorsa, bu bizim kötü olduğumuz anlamına gelmez (buna ikna olsak bile) veya onun kötü olduğu anlamına gelmez (bunu %100 bilmiyoruz), bu sadece bir fikir, sadece kınama. Sonuçta özneldir ve bu da yanlış olabilir. Bu nedenle, birisi sizi hafife alıyormuş gibi görünse bile, buna izin verin - bu onun hakkıdır. Çoğu zaman birine bir şeyi kanıtlamak işe yaramaz. Birçoğu “yanlış” olduklarını kabul etmiyor ve 100 kez değişse bile bir kişi hakkındaki fikrini değiştirmek istemiyor. İstemiyorlar ve buna da ihtiyaçları yok. Bu diğer kişinin fikrine neden ihtiyacınız var? Huzur içinde gitsinler. Sizin fikriniz var, onların da kendi fikri. Sizin için en iyi olanı seçin; sinirlenin, kanıtlayın veya dikkat etmeyi bırakın. Ya da bu kişiyi en iyisi olmasa bile bir öğretmen olarak algılıyorsanız ve onunla tanışmanız kesin bir hayat dersiyse, belki bir şeyler öğrenmeniz gerekir.
Size acı ve hayal kırıklığı yaşatanları yargılamamak daha da zordur., ve bu artık sizden farklı olmakla ilgili geçici bir eleştiri değil. Bunu hemen yapmak gerçekten zordur ve bazen bir kişinin eylemlerini açıklamak neredeyse imkansızdır. Bu durumda ancak içimizde ne kadar güçlü olduğumuzu ve buna ne kadar gücümüzün yettiğini kabul edebiliriz. Affedebilirsiniz ama bu aynı zamanda zaman ve yargılamama bilgeliğini de gerektirir.
VKontakte'de bize ve grubumuza katılın
Hemen kınamanın ne olduğunu tanımlayalım mı? Bu, insanların ve onların eylemlerinin, ilkelerinin ve yaşam tarzlarının olumsuz bir değerlendirmesidir. İşte o zaman onlar yaşam pozisyonları bizimkilerle örtüşmüyor ve biz onları yargılıyoruz.
İÇİNDE hassas yaşÇocuk iki kategoriyi - eylemleri ve kendisi - ayıramaz. Belki de Japonların çocukları belli bir yaşa kadar azarlamamasının nedeni budur? Üç yaşında bir yürümeye başlayan çocuğu azarlarsanız, yaşı nedeniyle öfkenizi kişisel olarak kendisinden memnuniyetsizlik olarak algılayacak ve kompleks hazır olacaktır. Yaşlandıkça, eylemleri kişiden ayırmaya yardımcı olan belirli bir filtre geliştiririz ve bunun yapılması gerekir çünkü... Bir eylemle ilgili anlaşmazlık, bir kişiden memnuniyetsizlikle aynı şey değildir ve genel olarak herhangi biri tarafından kınanmak, o eylemi gerçekleştirenler için çok zararlıdır.
Nedenini açıklayacağım.
Bilinçaltımız her zaman yanımızdadır, görevlerinden biri de bizi korumaktır. Başkalarını yargıladığımızda, derinlerde bir yerde yanlış yaptığımızı, bunun çirkin olduğunu, bunun değersiz bir faaliyet olduğunu biliriz ve bilinçaltımız da elbette bunu kaydeder. Şöyle bir şeye benziyor: "Evet, kınama kötüdür, bu da yargılanmamak için her şeyi yapmam gerektiği anlamına geliyor." Yargılanmadığımızdan nasıl emin olabiliriz? Bu doğru - ya tüm uygunsuz şeyleri gizleyin ya da aldatın ya da işe yaramayacak bir şey yapmayın. Kınama korkusuyla hayatta çok sınırlı kalacağız. Elbette pek çok kişi bu "ne dediklerini, ne düşündüklerini" biliyor. Ve olan şey, zevkle dolu bir hayat değil, bu sonsuz korkunun pençesinde, ihtiyatlı bir hayat - ya biri seni yargılarsa?
Yani yargılayarak, bilinçaltımızda aynısını bize yapacaklarından korkmaya başlarız ve bu, yaşamdaki eylemlerimizi büyük ölçüde sınırlar, kendimize başkasının gözünden bakmaya, kendimizi başkasının standartlarına göre ölçmeye başlarız ve zevkimiz hayat kaybolur.
Bu yüzden insanları yargılamayı bırakmak çok önemli.
Bu, sonuçlarının derinliğinin farkına varılarak verilebilecek ve takip edilebilecek sıradan bir karardır.
Bunu kolaylaştırmak için konuya her yönden bakalım. Bize uygun normlar var. Bir başkasının da kendi “iyisi ve kötüsü” vardır ve bizim için siyah olan onun için pekala beyaz olabilir ve bu normaldir. Yargılamayı taahhüt ettiğimizde, kendi ölçümüzle ölçeriz, karşımızdaki kişinin güdülerini ve koşullarını bilmeyiz ve sonuç, doğru sayılamayacak tek taraflı bir değerlendirme olur. Yani, diğer insanları yargılamaya çalışırken, bize veya başkalarına pratik bir faydası olmayan, yalnızca zarar veren, kasıtlı olarak yanlış kararlar veririz.
Ayrıca başkasının hayatıyla meşgul olduğumuzda kendi hayatımızla meşgul olmayız. Yaratmak ve büyümek için kullanabileceğimiz enerjiyi ve zamanı kaybederiz. Duygusal kabımız olumsuzluk, tatminsizlik, korkularla doludur ve tüm bunlar görünüşte masum olan yargılama alışkanlığının bir sonucudur.
Pek çok psikolog, bir kişiyi yargılamamayı, yalnızca eylemlerini kınamayı tavsiye ediyor. Her türlü yargılamanın zararlı ve yararsız bir faaliyet olduğunu düşünüyorum. Yargıladığımızda kendimizi yargılanan kişiden daha yüksek bir konuma koyarız ve eğer bu alışkanlığa sahipseniz, kendiniz hakkında ne hissettiğinizi ciddi olarak düşünmek için bir neden var mı? Yargılamıyor musun? Hatalarınız için kendinizi affediyor musunuz? Prensip olarak nasıl affedileceğini biliyor musun?
Yargılama alışkanlığı bizi düşündürmek için tasarlanmış bir semptomdur: Neden yargılıyorum?
Belki başkalarının gözünde daha iyi görünmek için? Yoksa bir başkasının pahasına kendini bu şekilde savunmak mı? Ya da belki burada gizli bir kıskançlık vardır? Kınama öyle bir alışkanlık haline geldi ki, doğal arka plan hayat, dünyayla ilgili memnuniyetsizliğinizi ifade etmenin bir yolu. Bu tür insanlar hakkında şöyle diyorlar: "safralı bir karaktere sahip."
Şimdi - nasıl yargılamamak?
İlk olarak, kınama arzusunu keşfettiğinizde, onu tanıyın ve kabul edin. Şimdilik öyle olsun. Bu, herkes gibi sizin de aynı parçanızdır ve onun da yaşama hakkı vardır.
İkincisi, ne olduğunu düşünün iç dünya Her insan bir gizemdir, her zaman herkesten gizlenir ve bir insanı bunu yapmaya iten tüm ince nüansları anlayarak ona nüfuz edemeyiz. Dolayısıyla her halükarda kararımız yanlış olacaktır. O zaman neden? Sadece enerjinizi boşa harcayacaksınız.
Üçüncüsü, kendinize karşı samimi olun ve başka birinin sizi inciten eylemiyle vurgulanan sorununuza derinlemesine bakın (bunun bir şekilde zor olduğu ortaya çıktı). Başkalarında bize dokunan şey, kendimizde fark etmediğimiz şeydir. Bu nedenle yargılamak yerine karşınızdaki kişiye farkında olmadan yardım ettiği için teşekkür etmek ve sorununuzu halletmek çok daha iyidir.
Dördüncüsü, yargılamama, olumsuz değerlendirmelerin reddedilmesi ve her şeyin basit olduğunun kabul edilmesidir. Dünya çok çeşitlidir ve yapısına yakından bakarsanız, içindeki her şeyin ne kadar mantıklı ve rasyonel olduğunu görebilirsiniz. Gereksiz hiçbir şey yok. Bu nedenle, tüm bu çeşitliliğin tamamen kabul edilmesi gerekir, bu da hayattan tam anlamıyla keyif almaya başlamanızı sağlayacaktır. Elbette bu kolay bir iş değil ve hem kursumda hem de dersimde bunun nasıl çözüleceğini öğretiyorum. bireysel çalışma. Yardıma ihtiyacın olursa bana yaz.
Ayrıca yargılamamak, tüm insanların hata yapma hakkına sahip olduğunun kabul edilmesidir. Ama önce bakın, bunun kendiniz için doğru olduğunu düşünüyor musunuz? Önce kendine acımasız olmuyor musun? Kendinizi affetmeyi öğrendiğinizde, otomatik olarak aynısını başkaları için de yapabileceksiniz.
Ve tüm bunların üzerinde çalışılması ve gerçekleştirilmesi gerekiyor, çünkü kendinizi yargılamayı yasaklayarak yargılamamanın özünü anlamayacaksınız, sadece kendinize karşı şiddet uygulayacaksınız ve bu da sonuçta protestoyla sonuçlanacaktır. Dolayısıyla yasaklamaya gerek yok, çözüp çalışmamız lazım.
Ve sonuç olarak size Osho'nun hatalı yargısıyla ilgili bir hikaye anlatmak istiyorum:
İki adamdan çöpü çöp sahasına götürmeleri istendi. Araba aşırı çöple doluydu ve biri diğerine şöyle dedi: "Eğer tüm bu çöpler yol boyunca uçup giderken şehrin karşısına geçersek başımız polisle derde girebilir." Ortağı buna şöyle cevap verdi: “Merak etme, bir fikrim var. Sen arabayı kullan, ben de çöpün üzerine yatıp uçup gitmesine izin vermeyeceğim.
Çöp sahasına giderken bir köprünün altından geçtiler. Köprünün üzerinde iki kişi durup aşağıya baktı. Bir çöp yığınının üzerinde kollarını ve bacaklarını uzatmış yatan bir adam gördüler ve biri şöyle dedi: “Şuna bakın! Birisi son derece düzgün bir adamı dışarı attı!”
Sevgilerle Yulia Solomonova