Pomoc psychologa Moskwy. Nie muszę zadowolić wszystkich.
Jeśli podejdziemy do tego problemu z punktu widzenia psychoterapeuty i psychologa, to chciałbym zauważyć, że klienci często przychodzą do mnie i starają się wszystkim dogodzić i dopasować. A kiedy zachowują się w ten sposób, pojawia się moment niesmaku. Rozumieją, że tego rodzaju płaszczenie się przed innymi jeszcze bardziej obniża ich samoocenę i pogłębia problem.
Dlatego, ta sytuacja wskazane jest zdemontowanie i rozwiązanie, i jeszcze raz, jak doświadczony psycholog, psychoterapeuta i seksuolog, zauważam, że jest to typowe dla prawie połowy moich klientów i często leży u podstaw problematycznej kondycji we wszystkich obszarach życia: od pracy po seks.
Przykładowo, pierwszą sytuacją, którą zidentyfikowała moja klientka z Moskwy, było jej zachowanie w sklepie. I rzeczywiście, czasami można spotkać takich złośliwych sprzedawców, którzy próbują zrzucić swoją negatywność na kupujących.
W takich przypadkach klient gubił się, popadał w swego rodzaju odrętwienie i nie był w stanie nic odpowiedzieć.
Teraz zaczęła usuwać swój problematyczny stan, w zamian otrzymując nowy, pozytywny: „nie wszyscy muszą mnie lubić”. A dziewczyna wypełniła się dziwnym, ale całkiem zrozumiałym dla niej zasobem: „wysyłanie ludzi do woli” - to był wirtualny karabin maszynowy.
Następne wspomnienie wiązało się z jej nawykiem „zamykania ust jak kaczka”, kiedy była nieśmiała, zagubiona lub nie wiedziała, co powiedzieć. W tym momencie jej głos stał się nieprzyjemnie wysoki i zaczęła coś mamrotać.
Teraz, mając trzydzieści lat, klientka w jakiejś niewygodnej dla niej sytuacji zaczęła zachowywać się jak trzynastolatka.
Po przepracowaniu problemu wypełniła się umiejętności oratorskie, piękna przemowa, dykcja i niski głos.
„Jeśli chcesz, żeby cię szanowano, przede wszystkim i co najważniejsze, szanuj siebie; Tylko mając szacunek do samego siebie, zmusisz innych, aby szanowali siebie.”
(F. M. Dostojewski)
Raymond pracował w hurtowni elektrycznej w Los Angeles, kiedy kierownik sprzedaży musiał wyjechać z miasta z powodu powody rodzinne. Popularny zarówno wśród klientów, jak i współpracowników, Raymond był najodpowiedniejszym kandydatem na wolne stanowisko.
Nie miał jednak doświadczenia w zarządzaniu i nie wiedział, gdzie podejść do swoich nowych obowiązków. „To było po prostu okropne” – wspomina Raymond. „Nie chciałem denerwować moich podwładnych, dlatego wybaczałem im wiele błędów, później sam je poprawiałem. Nie chciałem z nikim wchodzić w konflikt, przez co po prostu ucierali o mnie nogi”. Raymond nie wiedział, jak zdobyć szacunek swoich podwładnych, niezbędny do zrozumienia, że są odpowiedzialni za swoje czyny. Skutek był katastrofalny: choć formalnie był szefem, nikt go za takiego nie uważał, a on sam się nim nie czuł.
Po kilku miesiącach zmęczony konfliktami Raymond zaczął zamykać się w sobie, spędzając coraz więcej czasu w biurze. Tymczasem część jego podwładnych zaczęła otwarcie zachowywać się niegrzecznie wobec klientów, których skargi posypały się do właściciela firmy. Dopiero po otrzymaniu ostrej nagany od przełożonych Raymond zdecydował, że ma dość.
Takie katastrofalne debiuty nie są rzadkością. Nowicjusze menedżerowie popadają w jedną ze skrajności: albo tracą kontrolę nad sytuacją, ponieważ starają się zadowolić wszystkich, albo odwrotnie, swoim despotyzmem popychają swoich podwładnych do buntu. Pierwsze doświadczenia w zarządzaniu mogą być trudne i dziwny czas. Jednak podwładni ocierają łzy, gdy menedżerowie starają się zadowolić wszystkich, niezależnie od ich doświadczenia.
Próba zadowolenia ludzi jest jak bumerang: im bardziej starasz się zadowolić, tym bardziej mniej ludzi jesteś szanowany. Tacy menedżerowie są jak szczenięta wymagające uwagi. Na początku ich próby zadowolenia wyglądają na wzruszające, ale im dalej idziesz, tym bardziej zaczynają cię irytować. Znałam jedną kobietę, która tak bardzo starała się zadowolić wszystkich, że otaczający ją ludzie aktywnie próbowali wytrącić ją z równowagi i rozzłościć. Kiedy koledzy doprowadzili ją do łez, zapytała mnie: „Czym sobie zasłużyłem na taką postawę?”
„Sam się o to prosiłeś” – odpowiedziałem.
„Nigdy nie uważaj za przydatne niczego, co kiedykolwiek zmusi cię do złamania wierności, zapomnienia wstydu lub nienawiści do innej osoby”.
(Marek Aureliusz)
Dlaczego robimy wszystko, co w naszej mocy, aby zadowolić innych? Z psychologicznego punktu widzenia jest to całkiem całkiem prosty problem, którego korzenie sięgają dzieciństwa. (Dzieci alkoholików często wyrastają na osoby, które lubią ludzi, ponieważ... młodym wieku gotowy do poniesienia wszelkich poświęceń tylko po to, aby utrzymać pokój w rodzinie.) Jeśli starasz się zadowolić wszystkich, to w ten sposób próbujesz zdobyć pozytywną uwagę, której nie otrzymałeś w dzieciństwie. Być może odkryłeś także, że potrafisz manipulować nauczycielami i innymi dorosłymi za pomocą swoich „ dobre zachowanie„, „życzliwość”, „uprzejmość”, „pracowitość” lub w inny sposób. Zadowalając wszystkich, otrzymałeś tak potrzebną uwagę.
Dla ciebie zawsze był to sposób na kontrolowanie sytuacji i walkę z negatywnymi emocjami – przynajmniej na jakiś czas. Jednak takie metody nie mogą działać przez długi czas, a ponadto prowadzą do niepowodzeń.
Kobiety są szczególnie podatne na takie zachowania, ponieważ ich samoocena jest bezpośrednio powiązana z relacjami z innymi („Jeśli ludzie mnie lubią, to jestem kimś; jeśli nikt mnie nie lubi, to jestem bezwartościowy”). Dla mężczyzn samoocena wiąże się z kompetencjami („Jeśli jestem kompetentny, jestem ceniony, jeśli nie, to jestem bezwartościowy”).
Z reguły ludzie, którzy starają się zadowolić wszystkich, zwykle to robią następujące formularze zachowanie.
Po pierwsze, przepracowują się, pracując od świtu do zmierzchu, aby zasłużyć na pochwałę. Po drugie, są patologicznie zorganizowane - tylko po to, aby zminimalizować ryzyko popełnienia w czymś błędu.
Po trzecie, starają się nigdy nie wchodzić w konflikt, aby nie denerwować innych. Po czwarte, jest towarzyski, przyjacielski, wesoły, zawsze gotowy do pomocy słowem i czynem, optymistyczny i pomysłowy - bo uważa, że te wszystkie cechy pomogą mu zdobyć zaufanie i szacunek innych.
Po piąte, są zawsze gotowi do podjęcia wyzwania nowy projekt, pokornie przyjmują nowe zadania i zawsze są gotowi odpowiedzieć na prośby.
Wydawałoby się - doskonałe cechy. W rzeczywistości wszystko nie jest takie proste.
„Nie” powiedziane z głębokim przekonaniem jest lepsze niż „Tak” powiedziane tylko po to, by sprawić przyjemność, lub gorsze niż to aby uniknąć problemów.”
(Mahatma Gandhi)
O ile w dzieciństwie próba zadowolenia wszystkich może prowadzić do sukcesu, o tyle w wieku dorosłym może przynieść całe mnóstwo sukcesów różne problemy. Zamiast słuchać siebie, nauczyłeś się słuchać innych. Trudno Ci jasno wyznaczyć granice w relacjach z ludźmi. Tak bardzo chcesz usłyszeć „tak”, że bardzo trudno jest powiedzieć „nie”. Bierzesz na siebie za dużo. Pragniesz miłości. Być może takie zachowanie stawia cię nawet w wręcz niebezpiecznych sytuacjach. A co najgorsze, tracisz szacunek ludzi, których opinie są dla ciebie najważniejsze i na których akceptację szczególnie ciężko pracujesz. Czas się zatrzymać.
Czy to oznacza, że powinieneś przestać być uprzejmy i przyjacielski? Oczywiście nie. Oznacza to, że nadszedł czas, aby w końcu zawiesić przed sobą sygnał: czerwony oznacza „stop”, żółty oznacza „czekaj”, zielony oznacza „droga jest wolna” – i zacznij filtrować ludzi przez te kolorowe soczewki. Oznacza to, że cały system wierzeń wymaga restrukturyzacji. Zamiast myśleć o sobie jak o szczeniaku wymagającym głaskania, zacznij myśleć o sobie jako o właścicielu szczeniaka – jako o osobie, na której szacunek chciałbyś zasłużyć.
Właściciele mają granice, których nie można przekroczyć. Aby zostać mistrzem, musisz je nakreślić, jednocześnie podejmując wyzwanie, jakim jest ochrona siebie i zachowanie szacunku do samego siebie. Pomyśl o tym: szczeniak potrzebuje czegoś więcej niż tylko powierzchownej uwagi. Chce czegoś więcej - dobrego właściciela, który będzie dla niego miły, który będzie go kochał i pouczał, ale jednocześnie będzie go wychowywał i jasno pokaże, co może, a czego nie.
Dobry właściciel nie pozwoli, aby szczeniak wybiegł na środek autostrady.
Zamiast tego nauczy go ostrożności. Dobry mistrz nauczy go odróżniać dobrych ludzi od złych, pokaże mu, kiedy uciekać, a kiedy walczyć. Do tej pory byłeś szczeniakiem, który potrzebował życzliwego, ale wymagającego właściciela. Teraz twoja kolej, aby samemu zostać szefem. Ustaw swoje granice. Ustal zasady dla siebie.
„Wewnętrzna siła to umiejętność szanowania muzyki innych ludzi, ale tańcz do własnej melodii i słuchaj własnej harmonii.”
(Doktor Childre)
Co więcej, musisz także nauczyć swojego wewnętrznego szczeniaka mówić „nie”. Jeżeli pełnisz funkcję lidera, spróbuj delegować część zadań (więcej szczegółów znajdziesz w rozdziale „Nie dziel się władzą”). Jeśli nie zarządzasz nikim, ale ludzie ciągle proszą Cię o pomoc, w efekcie tracisz czas, nie posuwając się tak naprawdę do przodu w swojej pracy. własna praca, po prostu powiedz im, że nie. Nie bójcie się, to nie spowoduje Apokalipsy. Przestań próbować przyjaźnić się ze wszystkimi. Oczywiście, bądź przyjazny– całkiem normalne, ale pamiętaj o zachowaniu dystansu. Nie oznacza to, że po awansie nie możesz zjeść lunchu ze znajomymi – oznacza to, że nie muszą oni być Twoimi przyjaciółmi tylko dlatego, że razem pracujecie. Kiedy ludzie zachowują się nierozsądnie, nie pobłażaj im, a będziesz szanowany.
Pomocne wyjaśnienie. Poświęcenie szacunku dobre relacje, nie dostaniesz ani jednego, ani drugiego.
Niezbędne kroki
1. Zrób listę osób, których szacunek pomoże Ci odnieść większy sukces.
2. Zadaj sobie pytanie – czy Cię szanują, czy po prostu lubią? Jeśli chcesz, żeby Cię szanowali, przejdź do kolejnych kroków.
3. Ustal, jak powinieneś się zachowywać w stosunku do tych osób, aby zaczęli cię bardziej szanować. Pamiętaj, że zachowanie musi być konkretne, jednoznaczne i spójne.
4. Teraz zapytaj każdego z nich, czy wybrane przez ciebie zachowanie poprawi relacje w pracy między wami. Jeśli nie, poproś ich o zasugerowanie alternatywy.
5. Jeśli zasugerują coś, co możesz zrobić, zgódź się na to. (Jeśli czują się nieswojo w tej sytuacji, daj im prawo po prostu zgodzić się na Twoją propozycję.) Daj im znać, że będziesz okresowo sprawdzać ich produktywność współpraca– w celu sprawdzenia, czy to działa Nowa forma zachowanie, czy nie.
6. Pamiętaj, aby podziękować im na koniec rozmowy i ponownie następnego dnia.
7. Nawet nie myśl o podjęciu się tego zadania, jeśli nie planujesz go dokończyć.
Przez całe życie byłam postrzegana jako „dobra” dziewczyna. Głównie dlatego, że byłam nieśmiała i cicha.
Wszyscy w przedszkolu mówili, że jestem miłym dzieckiem i tyle.
Patrząc wstecz, teraz rozumiem, jak źle nastawiona od dzieciństwa postawa „Każdy musi się podobać” może wpłynąć na całe życie człowieka.
Kiedy starasz się być dobry dla wszystkich, w końcu przestajesz być sobą, robić to, czego chcesz, i zaczynasz pozwalać, aby ludzie cię ranili, po prostu dlatego, że nie możesz znaleźć siły, aby ich odesłać. Pragnienie bycia doskonale „dobrym” może ostatecznie Cię złamać.
Jeśli jesteś „miły”, nigdy nikogo nie krytykujesz i starasz się nie mówić ludziom nieprzyjemnych rzeczy. Twoja przemowa składa się wyłącznie z komplementów, a kiedy ktoś zapyta cię o zdanie, odpowiadasz na przykład: „to nie ma znaczenia”, „naprawdę, to nie ma znaczenia” lub „nie miałem na myśli nic podobnego."
Aby być naprawdę dobrym przyjacielem, współpracownikiem, liderem, musisz dzielić się swoimi pomysłami, a nie tylko słuchać innych
Problem w tym, że im częściej powtarzasz „nieważne”. własne uczucia, tym mniej ważne zaczynają ci się one wydawać. Dewaluujesz własna opinia.
Ostatnio bliskie mi osoby zwracają uwagę na to, że nigdy nie wyrażam swojego zdania i odbierają to jako brak zaufania z mojej strony. Uważali, że czuję się w ich towarzystwie tak niekomfortowo, że nie umiem jednoznacznie odpowiedzieć nawet na najprostsze pytania.
Zawsze starałem się być miły dla wszystkich. Nigdy nie chciałam być najdziwniejszą dziewczyną w firmie, więc przywiązywałam większą wagę do opinii innych ludzi niż do własnej. Ale żeby było naprawdę dobry przyjaciel, współpracowniku, liderze, powinieneś także dzielić się swoimi pomysłami, a nie tylko słuchać innych.
Znalazłam sposób, który pomógł mi w nowy sposób spojrzeć na przyjaźń, pracę, a nawet wspólne hobby. Zrobiłam listę rzeczy, których nie lubię i których nie chcę robić. A najbardziej przydatnym punktem wyjścia jest nauczenie się wyrażania własnych opinii.
Nadmierna uprzejmość sprawia, że „mili” ludzie są mniej uczciwi
Próbując być przesadnie „dobrym”, często jesteś zmuszony kłamać - na przykład, aby nie urazić rozmówcy. Badania przeprowadzone na Uniwersytecie Notre Dame w stanie Indiana wykazały, że osoby często zmuszone do kłamstwa z jakichś powodów są bardziej podatne na choroby. Ci uczestnicy, którzy musieli mniej kłamać, praktycznie przestali narzekać na bóle głowy i odczuwać napięcie emocjonalne.
„Dobrzy” ludzie wydają się bierni
Jeśli będziesz ciągle mówił tylko miłe rzeczy, starając się nie zranić niczyich uczuć, zapominając o własnym zdaniu, będziesz wydawał się nudny i osoba bierna. Uwierz mi, gdyby twoi przyjaciele i współpracownicy chcieli się z tobą cały czas zgadzać, rozmawialiby z lustrem.
Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli ludzie przychodzą do ciebie, oznacza to, że chcą usłyszeć, co myślisz.
Zbyt „dobrych” ludzi utożsamia się z posłusznymi
Więcej mają ludzie, którzy są mniej podatni na manipulację i podatni na kontrowersje solidne zasady i nie chcą krzywdzić niewinnych.
„Dobrzy” ludzie chwalą innych niezasłużenie
Wspaniale jest chwalić ludzi za to ważne osiągnięcia, ale jeśli nie weźmiesz pod uwagę czyjegoś działania jako takiego, pochwała może być szkodliwa dla waszego związku. Nie tylko nie podzielisz się swoją prawdziwą opinią, ale także ryzykujesz zranieniem poczucia własnej wartości tej osoby, gdy zda sobie sprawę, że ją okłamałeś.
Jeśli coś Ci się naprawdę nie podoba, ale chcesz być uprzejmy, podkreśl: „To tylko moja osobista opinia”
W dowolnym miejscu, gdzie potrzebujesz umiejętności kierownicze ważne jest, aby skupić się na tym, jak być silny przywódca i nie jest „dobrym” człowiekiem dla każdego.
Nie oznacza to, że powinieneś zachowywać się jak palant, po prostu nie powinieneś traktować emocji innych jak kryształowego wazonu.
Znalazłem to dla siebie świetny sposób dawać konstruktywna krytyka nie wyglądając jak suka. Metoda ta nazywa się „kanapką” – najpierw udzielam szczerego komplementu związanego z sytuacją, potem następuje krytyka, a potem znowu aprobujące stwierdzenie lub szczera pochwała. Jeśli naprawdę coś Ci się nie podoba, ale chcesz zachować się uprzejmie, podkreśl „to tylko moja osobista opinia”.
„Dobrzy” ludzie często się obrażają
Co dziwne, twoje próby ciągłego bycia „dobrym” w oczach społeczeństwa mogą poważnie zirytować innych. Ponadto chęć zadowolenia wszystkich jest przyczyną stresu, przeciążenia pracą i niechęci ze strony ludzi, którzy zrzucili na Ciebie ciężar własnych spraw, z którymi nie sobie poradziłeś.
Wszystko zależy od kontekstu – dąży do zwycięstwa (co robi?), a nie do podboju (co robić lub robić?).
To zależy od tego, na jakie pytanie w zdaniu odpowiada to słowo... Jeśli „co powinienem zrobić? ” - wtedy jest napisane „starać się”, jeśli „Co to robi? ” - to „stara się”…
Jest napisane tak i tak – wynik jest zupełnie inny! Na przykład przeczytaj moją odpowiedź tutaj. Inny przykład: „On do tego nie dąży.
Może sobie pozwolić na to, by w ogóle o nic nie zabiegać. W pierwszym przypadku czasownik występuje w trzeciej osobie, w drugim - forma nieokreślona czasownik.
Czy nie powinieneś się starać? (co robić) On nawet się nie stara! (Czego nie robi?)
Zaloguj się, aby napisać odpowiedź
Nie da się zadowolić wszystkich. I dopiero wtedy, gdy otrzymacie mądrość, zrozumiecie, czym jest szczęście.
Są na przykład ludzie zwani socjopatami. Bardzo urocze i urocze stworzenia.
Jeśli więc kogoś takiego lubisz, trudno nie wpaść pod jego wpływ i nie zostać zniszczonym.
Dlatego błogosławiony jest dzień, w którym nie polubił mnie inny psychopata. 
Są też osoby, które szukają suplementu. Na przykład naprawdę chcą kogoś uratować. Najczęściej do prostowania własną samoocenę. Bardzo je lubię słabi ludzie przerzucając odpowiedzialność na innych.
Niech więc będzie błogosławiony dzień, w którym stałem się na tyle silny, aby nie lubić zawodowego ratownika. Więc jestem silny.
Wciąż są ludzie, którzy szukają swojego ratownika. Kogoś, kto w pełni przejmie ich życie, weźmie na siebie mękę wyboru, złożoność układania życia, nauczy, ogrzeje, wyjaśni.
Dlatego niech będzie błogosławiony dzień, w którym będę na tyle niedoskonały, aby mogli poradzić sobie z moim przeznaczeniem i moim życiem.
Obym uwolnił się od ludzi szukających kozła ofiarnego lub dziewczyny do bicia. Niech ktoś kto szuka innej kochanki nie jest taki jak ja.
Cóż za radość uwolnić się od relacji z tymi wszystkimi ludźmi.
Ważny fakt dotyczący psychoterapii: im więcej pracujesz nad sobą, tym mniej ludzi Cię polubi. Ale polubisz siebie. I takich, z którymi można zbudować bezpieczną i satysfakcjonującą relację. Marina Albaeva Nikołajewna.
W Biblii znajdują się takie gorzkie słowa skierowane do Człowieka: „Och, oby było Ci zimno albo gorąco! Ale ty, ani zimny, ani gorący, ty - ciepły dlatego wypluję cię z moich ust.”
Nasz świat jest zbyt zainteresowany tym, jak zdobyć „przyjaciół”. Co więcej, pojęcie „przyjaciela” zostało już zdewaluowane do tego stopnia, że nie jest jasne, kto jeszcze chciałby gonić za tak bezwartościową i tanią rzeczą, jak nowoczesna „przyjaźń”. W końcu z książek Carnegiego nie zdobywa się prawdziwych przyjaciół. Prawdziwych przyjaciół i towarzyszy zdobywa się... w bitwie. Nie, w żadnym wypadku nie zaprzeczam przydatności pomysłów Carnegiego i nie namawiam Cię do nauki sztuki robienia sobie wrogów.
W przeciwnym razie może pomyślałbyś, że zwariowałem...
Jest takie wspaniałe powiedzenie: „Nie jestem kawałkiem złota, który każdy może lubić”. Szkoda tylko, że przysłowie to jest najczęściej nadużywane przez tych, którzy nieustannie przechylają swój „statek”. przeciwna strona- w stronę robienia sobie wrogów. Zrobił więc człowiekowi jakąś paskudną rzecz, szerzył wokół siebie Zło i od razu w samousprawiedliwieniu: „Nie jestem złotą sztuką złota”. Tak, nie jesteś kawałkiem złota, przyjacielu, jesteś chodzącym Voldemortem, a twoje miejsce jest w fortecy Azkabanu. I zdarza się też tak... Nagle usłyszałem dobry człowiek coś złego o sobie źli ludzie i pociesza się tym samym. Tak, jakoś mnie to nie pociesza…
Naszym problemem jest brak umiejętności
nie lubie innych ludzi
Jesteśmy dobrzy tylko w dwóch rzeczach:
Pierwszy: Po cichu nienawidząc całego świata, podejrzewając, że wszyscy ludzie są wrogami. I
Drugi: Dostosować się do każdego, kogo spotykamy, podejrzewając, że sami nie jesteśmy niczym i dlatego musimy „bardzo się starać, aby zadowolić”.
Ale ci, którzy w ogóle nie ufają ludziom, z zasady, nigdy nie będą mogli wpuścić prawdziwego przyjaciela do swojego życia. A ci, którzy nie mają prawdziwych wrogów, nigdy nie będą mieli prawdziwych sojuszników.
Wyobraźcie sobie taką metaforę, obraz świata:
Świat to boisko do piłki nożnej, na którym grają dwie drużyny.
Tak naprawdę świat jest oczywiście bardziej złożony – i grają w nim nie dwie, ale znacznie więcej drużyn. Ale żeby uprościć przykład, wyobraźmy sobie, że są dwa zespoły.
Jeśli chcesz dostać się do tego świata (na to boisko) jako jego aktywny zawodnik, musisz zdecydować, dla kogo (a zatem przeciwko komu) będziesz grać. W przeciwnym razie zostaniesz wyrzucony z boiska jako osoba z zewnątrz zakłócająca przebieg gry. Jak kot, który przypadkowo wszedł na stadion.
Możesz oczywiście pełnić inną rolę przewidzianą w regulaminie - rolę arbitra. Ale jedynym problemem jest to, że arbiter nie ma sojuszników – jest sam. A poza tym prawdziwy sędzia piłkarski po meczu wróci do domu, do rodziny i przyjaciół – rolę „samotnego sędziego” pełni jedynie na boisku. I tutaj, jeśli pamiętacie, boisko piłkarskie jest metaforą całego istnienia. A to oznacza, że jako „sędzia” nie będziesz miał dokąd pójść „do domu, do przyjaciół”. Twoja rola neutralnego samotnika będzie trwać przez cały przydzielony ci czas istnienia. Czy chcesz tego, tak, przez całe życie, jesteś na to gotowy?
Niestety możemy, chcemy i jesteśmy gotowi. Socjolodzy twierdzą, że Rosjanie (czyli ty i ja) żyją w społeczeństwie zatomizowanym. Co to jest „zatomizowane społeczeństwo”? To społeczeństwo ludzi żyjących w państwie „na swoim” i uznających ten stan za normalny. Nie jesteśmy graczami zespołowymi. W najlepszy scenariusz, interesuje nas wyłącznie nasza rodzina. W najgorszy przypadek- My i nasza rodzina nie jesteśmy zbyt zainteresowani. Interesujemy się tylko sobą. Dlaczego to się dzieje?
Faktem jest, że przestraszeni tym życiem przestajemy dążyć do jakichkolwiek celów z wyjątkiem jednego - zadowolenia ludzi. Ale nikt nie potrzebuje kogoś, kto stara się zadowolić wszystkich.
„Z kim się przyjaźnisz?”
Czy wiesz dlaczego nastolatki gardzą światem dorosłych? Bo świat dorosłych jest mdły i niemal na wpół martwy. Dorośli nie przyjaźnią się z nikim. Nie mają z kim się przyjaźnić... Nie, dorośli oczywiście spotykają się, piją razem wódkę, dyskutują o różnych bzdurach... Ale to wszystko robi na dzieciach najbardziej żałosne wrażenie. Przecież „dorosłe firmy” nie są prawdziwe, widać to od razu po nudnych oczach zgromadzonych!
Ale kiedy dorośli nagle zapalają się... na przykład słusznym gniewem i zaczynają jednoczyć się przeciwko Złu (tak jak je rozumieją), potem robią coś konkretnego, wtedy od razu robi się z nimi ciekawie. Czyż nie jest cudownie być dorosłym, który na chwilę zapomniał, że jest dorosły i... uderzył łajdaka w twarz, miąwszy przy tym kurtkę?... Albo zamiast „inteligentnie” milczy, zakrywa oczy?... Albo zaczął aktywnie „domować” porzucone kocięta (jak to dzieci uwielbiają!), nie bojąc się utraty swojej „dorosłej” reputacji. Albo: dorosły poszedł na wiec... bo ma dość... Powietrze od razu zaczyna pachnieć burzą, pojawia się ozon i można swobodnie oddychać. Oddziały ochotnicze maszerują ulicami, śpiewając wesołe pieśni marszowe...
Właśnie o tym śpiewał najważniejszy poeta nastolatków, Wiktor Tsoi:
Wojna jest sprawą młodych,
Lek przeciwzmarszczkowy.
Starzy nie pójdą na wojnę, mają inne rzeczy do roboty. A oni się boją... Mają hemoroidy, artretyzm i ciekawy serial wieczorowy.
Dlaczego dorośli są wciąż „lepsi” od dzieci?
Dorośli w swoim dorosłym świecie wypracowali cywilizowane sposoby walki ze Złem w imię Prawdy, wypracowywane przez wieki. Metody te są zawarte w instytucje cywilne regulowanie problemów bez przemocy, rzezi i barykad na ulicach miast. Wszystko razem nazywa się to - społeczenstwo obywatelskie. Pozwala rozwiązać palące problemy bez doprowadzania do eksplozji kotła parowego.
Dorośli to wszystko mają... Tylko nie ma już ochoty o nic walczyć... Dla dzieci to pragnienie jeszcze nie zniknęło, nie zostało odparte. Tylko dzieci często nie mają cywilizowanych narzędzi do angażowania się w walkę. Rozwiązują więc swoje problemy za pomocą masakr, dopóki wielcy „dobrzy ludzie” nie wyjaśnią im, że najwłaściwszą pozycją w życiu jest pozycja „mój dom jest na krawędzi”.
Kim są kreatywni ludzie osiągający sukcesy?
Kreatywni ludzie osiągający sukcesy to właśnie ci nieliczni dorośli, którzy nie stracili dziecięcego pragnienia sprawiedliwości i chęci zrobienia czegoś. Którzy wiedzą, jak być przyjaciółmi i nienawidzić. Kto nie będzie się uśmiechał w stylu „wszyscy mnie lubią”…
Tacy dorośli są laureatami nagrody Nobla, wielcy biznesmeni i politycy, kapitanowie i reformatorzy. Tacy ludzie są pewni swoich umiejętności i słuszności, dlatego zawsze idą do przodu. Czy mają dużo tych mocy? A na czym opiera się ich pewność siebie? Czy są najpiękniejsze, najmądrzejsze i najszczęśliwsze? Ich pewność siebie nie jest oparta na niczym! Oto, co mówią na ten temat psychologowie:
„Wiara w siebie powinna być bez powodu. Stworzy dla siebie powód i przyciągnie odpowiednią szansę.
Jak mówi jeden z humorystycznych wierszy: „Uderzmy w kompleks niższości urojeniami wielkości”.
Kiedy potrafisz jasno sformułować i powiedzieć, kto jest twoim wrogiem, wkrótce dołączą do ciebie ludzie o podobnych poglądach. Kiedy jesteś sługą dwóch panów, obawiaj się, że prędzej czy później zostaniesz „złapany” i powieszony za podwójne szpiegostwo.
Jak bowiem powiedział w swoim sonecie wielki angielski artysta Reynolds:
Tutaj Lermontow i jego bohaterowie są idolami nastolatków (nastolatków lepszych czasów). Lermontow wiedział, jak nie zadowolić... I za to nastolatki go kochają. A dorośli to uwielbiają.„Czarność w moich oczach jest o wiele słodsza,
Jaka jest imitacja błękitu hiacyntowego.”
Ale więcej nowoczesny przykład- Holden Caulfield z „Buszującego w zbożu” Salingera. Uwielbiają ją także nastolatki i dorośli. Ogólnie to przesiąknął!.. Na przykład:
„Przysięgam na Boga, gdybym grał na pianinie i ci idioci mnie lubili, uznałbym to za osobistą zniewagę
PRZEBUDZENIE ZBuntowanego nastolatka, czyli „WOJNA TO SPRAWA MŁODYCH, LEK NA ZMARSZCZKI”
Jesteśmy dorośli.
Nie jesteśmy już „niegrzeczni” wobec drobnych „głupich nauczycieli”.
Nie zachowujemy się „wyzywająco” w gabinecie groźnie ryczącego dyrektora.
Nie pytamy” niewygodne pytania„naszym przodkom (i innym dorosłym), którzy okresowo udają nas jako „pouczających mędrców”.
Nie nosimy już na ciele „przerażających” elementów garderoby (to znaczy nie, nosimy, nosimy „przerażające elementy garderoby”, ale… w zupełnie innym znaczeniu słowa „przerażający element ubioru” odzież").
Nie pozwalamy sobie na fryzury i biżuterię, za co grożą nam wyrzuceniem z Komsomołu,
Nie zakochujemy się do szaleństwa w jakiejś „Svetce” czy „Vitaliku”… Nasza dusza od wielu lat jest o wpół do piątej.
Nie pytamy, jakiej muzyki ktoś słucha i jakie książki lubi, abyśmy od razu po cichu zrozumieli, czy jest tyranem, czy kolesiem.
Nie jesteśmy już pewni, że będziemy prowadzić lepsze życie niż nasza mama i tata.
Rozgrzaliśmy się i Anioł chce nas zwymiotować ze swoich ust.
Teraz wymieniliśmy prawie wszystko ważne punkty, na co powinna pozwolić sobie osoba, która nie stłumiła jeszcze wolnej i naturalnej Osobowości. Mężczyzna jest jeszcze młody.
Aby się ożywić i ożywić, wystarczy sporządzić listę programów „chuligańskich rzeczy do zrobienia” na sześć miesięcy i wdrażać je punkt po punkcie.
A nam pomogą spontaniczne karty z talii „1000 Pomysłów”, które podsuną Ci Twoje osobiste pomysły na rewitalizację (w końcu to my będziemy losować karty SWOJĄ ręką).
8 rzeczy, które musisz zrobić, żeby nie mówili Ci: „Kobieto! Gdzie idziesz? Tam już nikogo nie ma!!!”
RZECZ JEDNA
Gdzie kryje się tu kolejna tępa, kłamliwa i samolubna łapówkarka - „głupi nauczyciel”, przynosząca tylko zamieć, jak i z jakiego powodu mam wobec niej „być niegrzecznym”, aby zatrzymać ten potok nudnej zamieci z jej ust?
RZECZ DRUGA
Kto następny wyobraża sobie siebie jako monarchę, „potężnego dyrektora” i jak mam zachowywać się „wyzywająco” na jego „dziedzinach”, aby zrozumiał, że się go nie boję i gardzę jego groźbami?
BIZNES TRZECI
Jak, komu i o czym mogę zadawać „niewygodne pytania”? Kto tutaj wyobraża sobie siebie jako „mędrca”, który może mnie „nauczyć” i wie lepiej ode mnie „jak mam żyć”?
PRZYPADEK CZWARTY
Co byłoby dla mnie tak „przerażającego” w zakupie i noszeniu? Tylko nie ta przerażająca rzecz, którą noszą wszyscy „przerażająco przyzwoici ludzie” wokół mnie, próbujący przedstawiać siebie jako zamożnych ekonomicznie, kobieco-seksownych i zdrowych psychicznie.
PRZYPADEK PIĄTY
Co zrobić z włosami i jakie dodatki kupić, żeby wzmocnić efekt plucia i dotrzymać towarzystwa „tej przerażającej rzeczy” z punktu czwartego?
PRZYPADEK SZÓSTY
Więc! Muszę pilnie się w kimś zakochać! Przynajmniej platonicznie. Przynajmniej bezinteresownie. Przynajmniej na tydzień! Ale naprawdę! I niech to będzie nawet aktor kina indyjskiego! Daj coś pacjentowi. Był prawie odrętwiały.
PRZYPADEK SIÓDMY
A co z „kulturą”? Czytasz fascynującą książkę, która wywraca Twój świat do góry nogami i słuchasz ekscytującej piosenki?
W czym jestem Ostatnio czytać „z książek” i słuchać „z piosenek”?
Kim więc jestem po tym: „facetem od bydła” czy „moim kolesiem”?
PRZYPADEK ÓSMY
Wciąż mam pewność, że poprawię błędy mojej mamy i taty i będę żyć bez popełniania ich błędów i bez radzenia sobie z ich problemami – konsekwencjami tych błędów. Jak? Wszystko będzie dla mnie lepsze! Ale jak? Co mam zrobić i gdzie szukać?..
Kupić mapy psychologiczne Aby ukończyć to ćwiczenie, możesz odwiedzić oficjalny sklep internetowy.
Elena Nazarenko
Publikacja i wstęp: A. Baboreko
„Wywiad samochodowy” Bunina
Nauka i Życie, nr 6, 1976 OCR Bychkov M.N. 26 października 1947 r. miał czytać I. A. Bunin wieczór literacki w Paryżu, twoje wspomnienia. Wieczór miał poprzedzić reklama drukowana. Aby pomóc jednemu z organizatorów, Bunin postanowił sam napisać tę notatkę, a kiedy do niego przyszedł, wręczył mu gotowy tekst. Notatka została napisana w formie rozmowy pisarza z fikcyjnym korespondentem. To był żart pisarza. Ale ile gorzkiej prawdy było zawarte w tym dowcipie! Jak trudne było wojsko i lata powojenne w Paryżu można sądzić przynajmniej z jego listu do Moskwy do jego długoletniego przyjaciela, pisarza N.D. Teleszowa, z 1 marca 1947 r.: „Lata wojny z ich okrutnymi niedostatkami (głód jaskiniowy, zimno, a nawet pod przeklętym Niemieckie jarzmo) poważnie zepsuło mi zdrowie, a teraz życie we Francji też nie jest miodem, a szczególnie tej zimy z niespotykanym dotąd zimnem, a teraz w lodowatym mieszkaniu nasiliło się moje przewlekłe zapalenie oskrzeli, zaczął mnie piekielny kaszel bić całymi nocami, wzmógł się do aż do uduszenia, aż do wystąpienia astmy, duszności, mniej lub bardziej znośnego jedzenia, zaczęło to kosztować mnóstwo pieniędzy…” („Archiwum Historyczne”, 1962, s. nr 2, s. 25 164). Nie ulega wątpliwości, że komiksowy „autowywiad” I. A. Bunina zawiera prawdziwe informacje o życiu pisarza.I. A. BUNIN
Zastaliśmy I.A. w jego biurze, przy biurku, w szlafroku, okularach, z długopisem w dłoni...-- Bonjour, mattre ( Dzień dobry, mistrzu!} . Mały wywiad... w związku z Twoim wieczorem 26 października... Ale wygląda na to, że przeszkodziliśmy - piszesz? Przepraszam... I.A. udaje złość: - Mistrzu, mistrzu! Sam Anatole France był zły na to słowo:– Sprawa quoi? (Mistrz czego?) A kiedy nazywają mnie mistrzem, mam ochotę rzucić złośliwą grę słów: „Jestem już taki stary i podobno sławny, że czas nazwać mnie „kilometrem”. Ale do rzeczy. O czym chcesz ze mną rozmawiać o? - Przede wszystkim, jak się masz, jak zdrowie, czym sprawisz nam przyjemność wieczorem, co teraz piszesz?.. - Jak się mam? Smutek tylko rozjaśnia raka, mówi przysłowie. Czy znasz kogoś wspaniałe wiersze: Cóż za samokontrola Konie prostej rangi, Nieświadomy Do trudności istnienia! Ale gdzie mogę znaleźć samokontrolę? Jestem koniem nie całkiem zwyczajnej rangi, a co najważniejsze, jestem dość stary, a co za tym idzie trudności egzystencjalne, które, jak wiadomo, wielu, a ja szczególnie, znoszę z pewnym wstrętem, a nawet urazą: z powodu w moim wieku i za to, ile pracowałem w dziedzinie literatury, mogłem żyć trochę lepiej. A już dawno nic nie pisałem poza prośbami do Pana Celnika o rozłożenie ich na raty za mnie. Wcześniej prawie nic nie pisałem w Paryżu, pojechałem w tym celu na południe, ale teraz dokąd pojedziesz i z jakimi funduszami? Siedzę więc w tym mieszkaniu, ciasno i jeśli nie na zimnie, tow dość nieprzyjemnym chłodzie. - Czy mogę wiedzieć, co dokładnie będziesz czytać wieczorem? - Nigdy nie mam pewności aż do ostatniej chwili. Wybór czytania na scenie jest sprawą trudną. Nawet czytając ze sceny coś pięknego, ale nie „perkusyjnego”, wiesz, że po kwadransie już Cię nie słuchają, zaczynają myśleć o czymś własnym, patrzą na Twoje buty pod stołem.. To nie jest muzyka, chociaż kiedyś ją miałem ciekawa rozmowa na ten temat z Rachmaninowem. Powiedziałem mu: „To dobrze dla ciebie – muzyka działa nawet na psy!” A on odpowiedział mi: „Tak, Wanyusza, przede wszystkim dla psów”. Wciąż się wahasz: co czytać, żeby nie myśleć o swoich sprawach i nie patrzeć na swoje buty? Nie jestem sztuką złota, żeby każdemu dogodzić, jak mówił mój tata, nie jestem ambitna... Ale jestem dumna i sumienna - nie lubię, jak ludzie się nudzą... Więc mam jedno myśl na wieczór: nie... zanudzaj. - Czy ty, I.A., bardzo się ekscytujesz czytając wieczorami? Przecież wszyscy na scenie, na scenie, martwią się... -- Nadal tak! Jako młody człowiek widziałem wówczas w Hamlecie światowej sławy Rossiego, a w przerwie otrzymałem pozwolenie na wejście do jego garderoby: leżał na krześle z nagą klatką piersiową, białą jak prześcieradło, pokryty ogromnymi krople potu... Widziałam go także w garderobie, słynnego Leńskiego z Moskiewskiego Teatru Małego w dokładnie tej samej pozycji co Rossi... Widziałam Ermolovą za kulisami - miałam zaszczyt występować z nią niejeden raz na akcji charytatywnej wieczory literackie: gdybyś wiedział, co się z nią działo przed wyjazdem! Ręce jej się trzęsą, pije krople waleriany lub Hoffmaina, ciągle się żegna... Swoją drogą bardzo słabo czyta - jak prawie wszyscy aktorzy i aktorki...-- Jak! Ermołowa! -- Tak tak! Ermołowa. Jeśli chodzi o mnie, wyobraźcie sobie, że jestem wyjątkiem: jestem spokojny zarówno za kulisami, jak i na scenie. „Jeśli ci się to nie podoba, nie słuchaj!” W młodości rumieniłem się na scenie i mamrotałem-- przede wszystkim z myśli, że moje czytanie absolutnie nikomu nie jest potrzebne – a nawet z pewnego rodzaju złości wobec opinii publicznej. Kiedy byłem bardzo młody, brałem kiedyś udział w wieczorze literacko-muzycznym w ogromnej sali w Petersburgu i wiesz, z kim? Nie uwierzysz! Z samym Masinim, który choć był daleko od młody, wciąż był obecny wielka chwała i śpiewaliśmy wspaniale pieśni neapolitańskie! I tak wleciałem za nim na scenę - rozumiesz, co to jest: za nim? - Podbiegłem do samego brzegu sceny, spojrzałem - i całkowicie zamarłem: sam Vit-te o szerokich ramionach siedział o krok ode mnie, z szerokim, złamanym nosem, patrząc na mnie jak krokodyl! Mruknąłem jak w delirium, oblałem się gorącym i zimnym potem - i jak strzała w tył, za kulisy... A teraz może nie czułbym się zawstydzony nawet pod spojrzeniem... no cóż, figura dla siebie, pod czyim spojrzeniem..Nie znam klucza do sukcesu, ale kluczem do porażki jest próba zadowolenia wszystkich.
Billa Cosby’ego
Wielu z nas stara się zadowolić wszystkich. Dziś porozmawiamy o tym, dlaczego nic dobrego z tego nie wyniknie.
To jest niemożliwe
Nie da się zadowolić absolutnie wszystkich. Możesz oczywiście spróbować, ale Twoja próba zakończy się niepowodzeniem.
Pamiętasz stare, dobre wyrażenie „Ile osób, tyle opinii”? Nawet jeśli ktoś uważa Cię za najbardziej Wspaniała osoba Na świecie zawsze znajdzie się ktoś, kto będzie myślał zupełnie inaczej.
Próba zadowolenia wszystkich jest więc niemożliwa i całkowicie niepotrzebna. W W przeciwnym razie możesz być jak Molchalin z „Biada dowcipu”, którego słynne zdanie wielu z nas pamięta ze szkoły:
Ojciec przekazał mi: po pierwsze, aby zadowolić wszystkich bez wyjątku - właściciela, u którego akurat mieszkam, szefa, u którego będę służyć, jego służącej, która czyści suknie, portiera, woźnego, aby uniknąć zła, woźnego psa, żeby był czuły.
Opinie innych są tylko opiniami, a nie ostateczną prawdą.
Jeśli starasz się zadowolić wszystkich, zaczynasz brać sobie do serca wszystko, co mówią o Tobie inni ludzie. Nawet najdrobniejszy komentarz, jaki wygłosi Ci inna osoba, może zrujnować Twój nastrój na cały dzień.
Pamiętaj, że nie zawsze powinieneś brać poważnie to, co mówią inni. Jak ktoś kiedyś powiedział: „Komplement można powiedzieć z litości, ale paskudną rzecz można powiedzieć z zazdrości”.
W każdym razie wszystkie opinie są subiektywne. Dostosowując się do otaczających Cię ludzi, nie będziesz żył własnym życiem, ale życiem kogoś innego.
Nie wszystkie opinie są dla Ciebie ważne
Jak myślisz, dlaczego ci wszyscy ludzie są dla ciebie tak ważni? Dlaczego przejmujesz się tym, co myślą o Tobie ludzie w zasadzie zupełnie ci obcy?
Wiele osób wokół ciebie, których opinie tak wychwalasz, nigdy nie wyciągnie do ciebie pomocnej dłoni, gdy będziesz miał kłopoty. Cóż, niektórzy z nich nie odbiorą telefonu, gdy po prostu potrzebujesz z kimś porozmawiać. Czy zatem ich opinie należy uważać za tak ważne?
Posłuchaj opinii i komentarzy bliskich – tych, którym naprawdę na Tobie zależy. Ale rady wszystkich innych towarzyszy, którzy są dla ciebie niczym, tak jak ty jesteś dla nich, schodzą na dalszy plan.
To nie sprawi, że będziesz szczęśliwy
Wiele osób przywiązuje zbyt wiele bardzo ważne oceny innych. Zrelaksuj się, bo nawet jeśli większość twoich przyjaciół będzie cię ubóstwiać, i tak nie sprawi to, że będziesz szczęśliwy.
Szczęście w wewnętrzna pewność w sobie i swoich możliwościach, a nie w opiniach innych.
Ludzie po prostu uwielbiają krytykować i osądzać innych.
To jeden z moich ulubionych działalność człowieka. Nieważne, jak dobry i wspaniały jesteś, wciąż znajdą się ludzie, którzy będą Cię krytykować za Twój wygląd, zachowanie lub poglądy. Nie da się być idealnym we wszystkim, a otaczający Cię ludzie chętnie trzymają się wszelkich Twoich niedociągnięć, błędów czy pomyłek.
I nie, ludzie niekoniecznie zrobią to z nienawiści lub niechęci do ciebie, po prostu wielu ludzi naprawdę lubi krytykować innych.
Nikt nie zna Cię lepiej niż Ty sam. Nie przejmuj się więc subiektywną oceną innych.
Masz ważniejsze rzeczy do zrobienia
Masz pracę, hobby, bliskich i mnóstwo własnych spraw do załatwienia. Po co więc tracić czas na myślenie o tym, jak być dobrym dla wszystkich? Czekają Cię ważniejsze i ciekawsze rzeczy.
Możesz stracić siebie
Słuchając opinii innych, próbując zadowolić wszystkich i nikogo nie zawieść, możesz stracić siebie.
Ludzie zawsze będą próbowali narzucić Ci coś własnego. Tata, który chce, żebyś został lekarzem tak jak on. Matka, która namawia Cię do zapisania się Wydział Prawa, ponieważ wierzy, że prawnik to dochodowy i obiecujący zawód. Przyjaciele, którzy zostaną świetnymi aktorami i zapraszają Cię uniwersytet teatralny dla towarzystwa.
Po pierwsze, nie możesz robić nic, żeby zadowolić wszystkich. W każdym razie ktoś będzie musiał odmówić. Po drugie, zawsze zadawaj sobie pytanie: „Czego chcę?” Rób, co uważasz za stosowne, nawet jeśli popełnisz błąd, popełnisz SWOJ błąd.
Nie jesteś nikomu nic winien
Nie przyszedłeś na ten świat, żeby spełniać moje oczekiwania. Tak jak nie przyszedłem tu, żeby usprawiedliwiać twoje.
Fryderyk Perls
Nie musisz starać się zadowolić wszystkich i nie powinieneś się w ogóle martwić, że ktoś cię nie lubi.
Żyj swoim życiem.
Co o tym myślisz?