4 183

PSYKOLOGIER №114

Jacques Salomé: «Jeg snakker om vanskelige ting enkelt, poetisk og med humor»

Sosialpsykolog Jacques Salomé liker å si at han prøver å gjøre komplekse ting forståelige. Kanskje av denne grunn hadde kollegene hans ikke hastverk med å gjenkjenne ham. Men offentligheten aksepterer Jacques Salome ubetinget: bøkene hans har et opplag på 6 millioner eksemplarer, de er oversatt til 30 språk. Han liker virkelig ikke å komplisere ting. For eksempel, når han underviser i kommunikasjonskunsten, forklarer at "nei" må sies uten å fornærme samtalepartneren, og "ja" må sies uten å fornærme seg selv. Kommunikasjonsmetoden hans er en av de mest populære i verden. Rett og slett fordi det fungerer.

Psykologier:

Kjærlighetsforhold har alltid vært i fokus for oppmerksomheten din. Hvorfor?

Kjærlighet er største arbeid av mitt liv. Jeg tror det er fordi jeg er et kjærlighetsbarn. Jeg ble født da min mor var 19 år gammel, fra en 15 år gammel gutt. De første fem årene oppdro min mor meg alene til hun giftet seg. Så jeg ble preget av lidelsen til denne kvinnen, som selv ble forlatt fordi hun vokste opp på et barnehjem.

Så din interesse for menneskelige relasjoner stammer fra denne merkingen?

J.S.:

Ja jeg tror det. Jeg ville tilbake tapt kjærlighet mor. Jeg drømte om dette som barn. Men det er mange misforståelser rundt kjærlighet, i vår tid tilskrives den verdi som et middel til å helbrede sår fra fortid eller nåtid, og dette er en misforståelse. Hva ble gitt til oss i foreldrekjærlighet, kan ikke hjelpe oss i kjærlighet-i-kjærlighet, som er unik hver gang. Jeg hadde tre kjærligheter i livet mitt, men siste kjærlighet– det samme som den første... Jeg er 77 år gammel, jeg har vært forelsket siden jeg var 70, og dette er noe helt nytt.

Hva slags barn var du?

J.S.:

MED tidlig barndom og frem til femårsalderen fikk jeg like mye kjærlighet som få barn får. Og så inntraff katastrofen. Moren min giftet seg og broren min ble født. Det var så forferdelig for meg at jeg prøvde å drepe ham flere ganger. Jeg følte at jeg ikke lenger var elsket. Og siden jeg først ble forgudet og deretter "forrådt", begynte jeg å hate meg selv. Da jeg var 9 år gammel fikk jeg bein tuberkulose og tilbrakte fem år innkapslet i gips fra topp til tå. Dette var år med utrolige oppdagelser. Jeg slukte to eller tre bøker om dagen. Jeg oppdaget fantasiens kraft, den reddet livet mitt. Jeg oppdaget også kraften i forholdet til mine menighetskamerater – mine jevnaldrende.

Da du ble innlagt på sykehus, ble du skilt fra familien din, men tillot det deg å åpne opp for andre forhold?

J.S.:

Uten tvil. Jeg hadde kontakt med barn fra ulike samfunnslag. En av kameratene mine, som tilhørte det utdannede aristokratiet, introduserte meg for kunst, maleri og musikk. Da jeg ble skrevet ut fra sanatoriet, begynte jeg å studere jus og regnskap. Men samtidig ble jeg forelsket i psykologi! Ja, ja, hun var en brunette med blå øyne som jobbet som psykolog i et hjem for barn med atferdsforstyrrelser. TIL regnskap Jeg kom aldri tilbake, men gikk inn pedagogisk skoleå bli lærer. I en alder av 24 år ble jeg utnevnt til direktør for et barnehjem for kriminelle. Jeg jobbet der i 12 år, var nær fortvilelse, gjorde alt mulige feil, men lærte mye av disse barna, som kan kalles «smarte barn med vanskelige karakterer». De lærte meg å lytte, ikke å fokusere på utenfor. Jeg vokste opp med dem. Og så har jeg fem barn. Jeg skriver forresten først og fremst for dem.

Du dro til utlandet. Hjalp det deg med å oppdage andre aspekter ved psykologi?

J.S.:

Jeg var en tilhenger av psykoanalyse, og Canada lot meg utforske andre retninger, som f.eks humanistisk psykologi, gestalt, transaksjonsanalyse, jobbe med drømmer... Dette var helt nytt for meg som europeer.

Hva lærte du egentlig der?

J.S.:

Jeg oppdaget at ord er nødvendig for å kommunisere, men ikke tilstrekkelig for å skape levende relasjoner. Det krever mer enn ord: nonverbalt språk, se, berøring, følelsesmessige vibrasjoner. Det var der jeg begynte å utvikle Espere-metoden. Drømmen min var å tilby tilgjengelig metode relasjonsbygging som kan læres bort til andre. Det er her jeg skiller meg fra en psykoterapeut. Tross alt kan du utføre psykoterapi i tjue år og fortsatt ikke formidle noe. Metoden min lar deg dele med andre mennesker.

Vi vil ikke kunne bli det god venn for en annen person hvis du ikke har lært å være følsom overfor deg selv. Sosialpsykolog Jacques Salome beskriver ikke bare de grunnleggende prinsippene for "korrekt" kommunikasjon, men underviser i kommunikasjonsfilosofien.

Hvordan?

J.S.:

Vi skjønte ikke at som kommunikasjonsverktøy som telefon eller E-post, vi uttrykker oss mer, men kommuniserer mindre. Disse enhetene brukes til funksjonell kommunikasjon, men ikke for å si viktige ting. Kommunikasjonen vår er så dårlig! Visste du at ektepar snakker i gjennomsnitt 6 minutter om dagen? Det er derfor jeg tror barn må læres hvordan de skal kommunisere på skolen, hvordan de skal pleie og vedlikeholde de viktige relasjonene.

Hva betyr dette egentlig?

J.S.:

På den ene siden er det grunnleggende viktig å ikke blande sammen følelser og relasjoner, men på den andre siden vil det være greit å kunne formulere forespørsler. Og forstå at vi er tre i et forhold: meg, deg og forholdet. La oss huske det berømte symbolet på skjerfet, som vi hver holder ved slutten: det representerer et forhold som vi begge er ansvarlige for, hver for vår del. Hvis jeg slipper skjerfet, faller det, men jeg kan også holde det. Dette lar deg bevege deg bort fra uansvarlighet og konstant behov V hjelp utenfra. Jeg er ansvarlig for min ende av skjerfet og for hva som skjer med meg. Da, etter fem års sykehusinnleggelse, den siste gipsen ble fjernet fra meg, sa kirurgen til meg: "Salomé, du er heldig, du vil kunne leve resten av livet i rullestol." Jeg var 14 år! Fra hans ståsted var det det positivt resultat, fordi kameratene mine forble sengeliggende. Men da jeg skjønte hva han fortalte meg, tok jeg det som en setning. Jeg tenkte til og med på å begå selvmord, men til slutt bestemte jeg meg for å lære å gå igjen. Det tok ytterligere fem år, men jeg anså meg selv som ansvarlig for det som skjedde med meg.

"Visste du at ektepar snakker i gjennomsnitt bare 6 minutter om dagen?"

Hvordan vil du oppsummere metoden din?

J.S.:

Ikke snakk om personen, men snakk med personen. Bruk visualisering. For eksempel spør datteren min meg om tillatelse til å gå på fest. Hvis jeg nekter henne, vil vi gå i retning av konflikt. Hun identifiserer meg med svaret. Jeg er i ferd med å bli en idiotfar som ikke skjønner noe. Hvis hun symbolsk presenterer forespørselen sin ved å sette en sukkerskål på bordet, og jeg svarer henne ved å sette koppen opp ned på bordet (avslag), vil hun umiddelbart visuelt forestille seg at vi snakker om om forholdet mellom forespørsel og svar, uten at verdien av hver enkelt av oss blir satt i tvil. Og det forandrer alt. La oss ikke forveksle atferd og person. Og også livet og eksistensen. Espere-metoden lar oss møte behovene for relasjoner som vil levendegjøre livene våre, og tilbyr oss selv og andre relasjoner som er gjensidige, ikke-voldelige, med større respekt for ressursene og grensene til oss selv og andre. Alle bør ta vare på dem.

Du har solgt 6 millioner bøker... Hva ser leserne dine etter i dem?

J.S.:

Jeg tror de leter etter et middel til å bli herrer over sin egen eksistens igjen. Jeg foreslår uvanlig belysning moderne temaer: par, forhold til barn, arbeidsverden. jeg skriver enkel stavelse. Moren min, som sluttet å gå på skolen da hun var 12, leste bøkene mine og forsto dem. Jeg snakker om vanskelige ting enkelt, poetisk og med humor. Du vet, en bok har alltid to forfattere: den som skriver den og den som leser den. Jeg er utrolig takknemlig for leserne mine, som gleder meg over måten de omfavner ideene mine.

Hvor kommer teoriene dine fra?

J.S.:

Fra ideene til psykologene Carl Rogers og Jacob Moreno. Men jeg praktiserer Salome-metoden og ingen andre. Reglene for "forholdshygiene" er enkle å forstå og mestre. Hvis du har problemer med barn, vennligst endre forespørselen din. I stedet for å kreve at de "gjør" - lekser, red opp sengen... - be dem hjelpe deg å være mer en "mamma" enn en "mor". La dem gjøre det som må gjøres på egen hånd, slik at du kan slappe av og nyte deres tilstedeværelse. Når vi finner en passende kommunikasjonskanal, blir forholdet bedre.

Jacques Salomé er fransk. Han er sosiopsykolog. Utforsker måter for effektiv komfortabel kommunikasjon mellom mennesker. Jacques Salome utviklet en veldig interessant teknikk effektiv kommunikasjon, som, det virker for meg, vil være nyttig for enhver person.

Teknikken er veldig enkel; det tar bare noen få minutter å mestre prinsippene. Og så er det bare én ting igjen å gjøre – bruk den.

Det er fire grunnleggende prinsipper. Det viktigste når man implementerer hvert prinsipp er å BESTEMME seg for å handle.

1.) En person må BESLUTTE SIN FORESPØRSEL (ønske) til en annen person. I dette tilfellet må forespørselen (ønsket) uttrykkes uten bebreidelser, beskyldninger og skyldfølelse.

2.) En person må bestemme seg for å gi med glede. Å gi ikke bare noe materielt, men også dele råd, tilby hjelp osv. Samtidig må en person være forberedt på det, at hans gave kan bli akseptert av andre, men også kan bli avvist.

3.) En person må bestemme seg for å GLEDELIG GODTTA GAVEEN TIL EN ANNEN PERSON. Godta fritt, og ikke tro at han skylder noe til en annen person.

4) En person må bestemme seg for å nekte å gjøre noe hvis han ikke vil. Og en person skal ikke føle seg skyldig, men bør snakke om årsakene til hans avslag ærlig og vennlig.

Fire nødvendige stadier enhver kommunikasjon - Dette:

Uttrykk deg selv;

Motta bekreftelse på at samtalepartneren din hørte;

Hør samtalepartneren din;

Gi ham bekreftelse på at du hørte ham

Kommunikasjonsfeil:

Dikter din vilje til andre, selv om noe virker mest riktig for oss;

Ydmyke en annen, merke, klandre;

Ikke aksepter følelsene og tilstandene til en annen person;

Utpress samtalepartneren din ved å true ham;

Gi en annen skyldfølelse.

Det er vår oppgave å rette opp disse feilene. Ikke vår samtalepartner, men utelukkende vår. Du må alltid begynne med deg selv.

Hvordan rette feil, hva skal jeg gjøre?

1.) Snakk ikke OM EN ANNEN, men TIL EN ANDRE. Forskjellen tror jeg er tydelig. Si ikke: "Du burde ...", men "Det virker som om du trenger ..."

2.) Snakk uten slagord og vanlige steder, og spesifikt og respektfullt, opplever en naturlig interesse for samtalepartneren. Ikke "Du handler absurd", men "Se, handlingen din førte til slike og slike konsekvenser ..."

3.) Hør den andre personen. Spør samtalepartneren din hva han tenker om noe, hva han skal gjøre, hva hans ønsker og meninger er.

4.) Slutt å være redd og sjenert i kommunikasjonen. Forstå hva du ønsker av kommunikasjon, da blir det lettere for deg å forstå motivene til den andre personen.

5.) Slutt å føle deg som et offer for kommunikasjon. Du har det fulle ansvar for situasjonen. Start alltid med deg selv.

6.) Separer alltid personen og hans handlinger. Handlingen kan være feil, og din oppgave er å hjelpe samtalepartneren med å innse dette. Unngå å dømme og merke.

Og nok en gang – alltid, alltid begynn med deg selv. Se etter grunnen i deg selv. Rett opp feilene dine. Dette den beste måten lære å kommunisere med en rekke mennesker.

Jacques Salome (20. mai 1935, Toulouse, Frankrike) er en stor fransk sosiopsykolog.

Ferdig utdannet Praktisk skole høyere studier(avdeling samfunnsfag). I femten år var Salomé direktør for et senter for ungdomsforbrytere, ledet kurs ved universitetet i Lille og var aktivt involvert i treningssenter"Le Regard Fertil" i Dijon og deretter i Roussillon (Provence).

I sin tilgjengelige og praktiske metodikk angir han de grunnleggende prinsippene for komfortabel og meningsfull kommunikasjon med de kjære rundt oss. I 15 år skrev han en spalte i magasinet Psychologies (Frankrike), og fortsetter fortsatt å publisere artiklene sine i forskjellige magasiner. Siden 1997 har han skrevet romaner og poesi. Han ble inspirert for mange av verkene sine egen familie, han er far til fem barn. Favoritt hobby— hagearbeid (plante trær).

Bøker (1)

Bli kvitt ensomheten. Kommunikasjonens mirakel

Sylvie Gallant var direktør for senteret for barnepsykoterapi ved et sykehus i Lausanne. Dette er hennes andre bok, skrevet sammen med Jacques Salomé.

Forhold til mennesker bestemmer selvbildet vårt de bestemmer hvor fornøyde vi er med livet og hvor glade vi er. Til og med fysisk helse en person bestemmes i stor grad av hans sinnstilstand, og følelsesmessig er vi veldig avhengige av menneskene rundt oss, først og fremst av våre kjære.

For å gjøre det hyggelig og interessant for andre mennesker å kommunisere med deg, må du først finne gjensidig språk Med meg selv. "Kjenn deg selv!" – i dag er mer relevant enn noen gang før, fordi vi alle er vant til å lure både andre og oss selv, late som om vi er noe vi ikke er. Finn ut hvem du er og hvordan du egentlig er, bli venner med deg selv, og du vil bli en ettertraktet venn for andre. Ingen er dømt til ensomhet eller dårlig forhold med folk.

, Douglas Miller , Hall Richard

Bli kvitt ensomheten. Strålende idé. Flott markedsføring (sett med tre bøker)

Psykologi , Bedriftslitteratur , Markedsføring og reklame , Ledelse ,

Mer detaljert informasjon Du kan finne ut om bøkene som er inkludert i settet ved å følge lenkene: «Bli kvitt ensomheten. Kommunikasjonens mirakel", "Glimrende idé. Hva du trenger å vite, være i stand til å si og si for å få ideene dine til å fungere vellykket", "Flott markedsføring. Hva de beste markedsførerne vet, gjør og sier."

Jacques Salome

Lev for deg selv! Hvorfor du ikke skal tilpasse deg andres meninger

Psykologi

Hvor ofte ønsker vi å se bedre ut i andres øyne! Vi tilpasser oss, gir innrømmelser, er enige i andres meninger, skyver våre egne ideer og ønsker i bakgrunnen. Det ser ut til at vi fortsatt vil ha tid til å "leve for oss selv", så en dag, når vi har oppfylt vår plikt overfor familie, slektninger, venner og alle andre som vi "skylder" av en eller annen grunn. De vi lytter til oftest saboterer våre virkelige mål og ambisjoner, og derfor legger vi igjen bort prosjekter som kan gjøre oss glade i dag. Tenk på hvorfor du nekter deg selv ekte oppfyllelse. dyp betydning liv? Jacques Salomé vil hjelpe deg å forstå hvem de rundt deg er som ikke vil at du skal være deg selv. Trenger du virkelig å bli manipulert til å leve et liv som ikke er det du ville valgt selv? Kanskje tiden er inne for deg å finne frihet, som gir deg en smak for livet?

Kjøpe

Jacques Salome , Sylvie Galland

Bli kvitt ensomheten. Kommunikasjonens mirakel

Psykologi , Esoterikk. Parapsykologi. hemmeligheter

Forhold til mennesker bestemmer selvbildet vårt de bestemmer hvor fornøyde vi er med livet og hvor glade vi er. Selv en persons fysiske helse bestemmes i stor grad av hans mentale tilstand, og følelsesmessig er vi veldig avhengige av menneskene rundt oss, først og fremst av våre kjære. For å gjøre det hyggelig og interessant for andre mennesker å kommunisere med deg, må du først finne et felles språk med deg selv. "Kjenn deg selv!" – i dag er mer relevant enn noen gang før, fordi vi alle er vant til å lure både andre og oss selv, late som om vi er noe vi ikke er. Finn ut hvem du er og hvordan du egentlig er, bli venner med deg selv, og du vil bli en ettertraktet venn for andre. Ingen er dømt til ensomhet eller dårlige forhold til mennesker. Unn deg selv miraklet med menneskelig kommunikasjon!