Живееме во тешко времеа понекогаш се наоѓаме во ситуација кога нашиот соговорник кажува нешто што нè тера да заминеме што е можно побрзо. Еве неколку докажани фрази кои ќе ви помогнат да се извлечете од тоа.
За време на телефонски разговор
„Слушај, веројатно имаш многу да направиш, а јас ти го одвлекувам вниманието“.
„Извинете што го прекинувам, но треба да одам во тоалет“.
На ова е тешко да се одолее. Ако лицето со кое разговарате инсистира да се јавите подоцна, кажете дека тоалетот на подот (или во вашата куќа) е скршен, така што нема да се вратите наскоро.
„Што мислите за претстојните избори?
Променете ја темата на разговор во нешто досадно за вашиот соговорник. Инсистирајте на дискусија додека тој не се откаже. Ова е одмазда!
„Па, секој има свое мислење“
Најдобар начин да го завршите разговорот е ако другиот инсистира на своето мислење, а вие не сакате да се расправате со него. Внимавајте: ова можеби нема да работи за некои луѓе (особено ако се дискутира за религија или политика). Ако е така, обидете се со следните две фрази.
„Да. Да. Да"
Додека сте на телефон, размислете за нешто друго. Искористете го ова време за да одговарате на е-пошта, да читате вести, да пребарувате социјални медиумиитн. Потоа кажете: „Слушај, веројатно имаш толку многу да направиш, а јас ти го одвлекувам вниманието“. Доколку е потребно, повторете сè повторно.
„Ајде да разговараме за ова друг пат. Малку сум зафатен и не можам да ти посветам внимание“.
Еден од најдобри фрази. Ја има грациозната учтивост на „Ти го одвлекувам вниманието“ и нежен совет„Го ценам моето време“.
"Што? Здраво? Извини... (пауза)...врска...(пауза)...прекинато...(исклучи)"
Нема ни што да се објасни овде. Внимавајте: овој метод може да не работи ако лицето со кое разговарате знае дека сте во опсегот на мрежата.
На состаноците
Снимки од анимираната серија „Симпсонови“.
„Ох, можеби треба да го прашаме мислењето на Михаил?
Почекајте додека не помине некој што не ви се допаѓа многу (во во овој случај, ова е извесен Михаил). Фатете го Михаил за лактот и доведете го кај вашиот соговорник. Штом се сврти кон новодојдениот, кажете: „Веднаш ќе се вратам“. Бега.
„Извинете, но морам да ја спасам Марија да не зборува. Таа само ми го навести ова“.
Овој метод ќе му навести на вашиот соговорник дека некои разговори не се добредојдени.
„Мразам да те прекинувам, но треба да одам во тоалет“.
Како што се сеќавате, оваа фраза беше погодна и за телефонски разговор. На состаноците тоа функционира само ако вашиот соговорник е од спротивниот пол. Ако сте од ист пол со него, тогаш по вашите зборови мора многу брзо да заминете, за да не ве следи. Ако соговорникот ве следи (што е малку веројатно), тогаш скријте се во кабината додека не замине.
„Треба да одговорам на повикот... (со објаснувачки тон) Телефонот е вклучен вибрира“
Преправајте се дека телефонот ви ѕвони. Веднаш тргнете се настрана и преправајте се дека зборувате. Ако досадниот соговорник ве гледа и чека да се вратите, направете многу незадоволно лице и, откако ќе ја спуштите слушалката, решително одете некаде, како да сте отишле да се пресметате со некого. Најверојатно вашиот соговорник ќе ве избегнува до крајот на состанокот.
„Ох, колку е часот?
Не е важно точно колку е часот. Кажете дека „доцните на некоја работа“. Па, или смисли нешто конкретно.
„Ќе одам да земам уште една пијачка пред да се затвори барот“.
Веднаш свртете се и одете во барот. Сепак, оваа фраза не е многу ефикасна во два случаи: 1) лентата ќе работи барем за уште еден цел час, 2) нема бар.
Многу често мораме да се занимаваме со луѓе од различни возрасти, интелектуално ниво, религија... По правило, кога комуницираме со луѓе, соговорниците ги делиме во одредени категории, на пример: роднини, пријатели, колеги од работа, странци. За жал, понекогаш сфаќаме дека не сите од оние со кои треба да се справиме постигнале психолошка зрелост, па понекогаш тие не разбираат дека ве контактирале, добро, во погрешно време, од различни причини.Не се ни после детална приказнатие можат да разберат и да ги утешат проблемите што паднаа од ведро небо. Како резултат на тоа, таквиот разговор ризикува да се претвори во непријатна пресметка што веројатно нема да доведе до нешто добро.
Се разбира, ги има многу на различни начинизавршување на непријатен разговор, но што ако не сакате да го навредите вашиот соговорник? Ова е причината зошто постојат исцрпни техники за одговор, кои вклучуваат мотивација за потопување на свеста во процесот на размислување за вашиот одговор или забелешка. Со други зборови, тоа што го кажувате треба да ја натера личноста да размисли сериозно, така што дијалогот ќе дојде до ништо. Овде има неколку трикови и најверојатно ќе се сеќавате на слични ситуации од животот.
Првата опција:
Кога разговарате со вашиот соговорник, обидете се да се осигурате дека вашите одговори на конкретни прашања се целосно неповрзани со темата на разговорот и немаат ништо заедничко со прашањето.
Пример:
Вашиот одговор можеби е: „Од сите откритија направени од човештвото во текот на илјадници години, една мудрост треба да се препознае како непроменета, како египетските пештерски слики. Мислам дека се брилијантни, нели?“
Втора опција:
Кога одговарате, бидете говорни, бидејќи таму каде што има многу зборови, потешко се наоѓа значењето.
Пример:досаден соговорник: „...А, ме фати комшијата. Ова е вистински кошмар... да, тој направи/рекол такво нешто... а тој... од каде доаѓаат такви одвратни луѓе?“
Можен одговор: „Сосема е веројатно, како што многумина тврдат, снисходливо да го разберете она што другите не го разбираат, најверојатно, вие, така да се каже, веќе знаете што да правите, свесно пристапувајќи кон одлуката овој проблем. Се разбира, имајќи во арсеналот на изјави познати филозофи, можете да се обидете да го оспорите сè што е кажано, во отсуство на други верзии за решавање на ова прашање. И во овој случај, вистината најверојатно ќе остане на ваша страна, но сосема е нејасно дали ова не би било исто толку глупаво“.
Трета опција:
Добро е ако дадете сложен раскошен одговор, и во ред е ако не може да се нарече мудро, главната работа е тивко да го претворите одговорот во прашање, вториот треба да биде коан. Што е коан? Коан е задача што мотивира сопствено решение, класичната верзија на свеста нема шанси успешно да го најде решението на логичен начин. Соговорникот е занесен од коанот, тој е потопен во внатрешен дијалог, заборавајќи на своето постоење и целта на разговорот.
Пример:досаден соговорник: „...А, ме фати комшијата. Ова е вистински кошмар... да, тој направи/рекол такво нешто... а тој... од каде доаѓаат такви одвратни луѓе?“
Можен одговор: „Секогаш нешто е последица на нешто. Признајте, сè, во суштина, може да се нарече банална последица, но за да ја разберете суштината на последицата, треба да знаете дека постои основна причина. Што мислите, ако плескате со рацете, каков звук испушта левата дланка...?“
При изборот на прашања, земете ги предвид карактеристиките на вашиот соговорник и неговата сфера на можни интереси. Коани има многу, но нивната суштина е иста. Запомнете дека сè што ќе кажете треба да се каже со сигурен и цврст тон; по три или четири одговори на која било од горенаведените типови опции, ќе можете да го прекинете дијалогот.
Доколку примите телефонски повик во погрешно време, тогаш за да го спречите лицето да ви здодее со разговорот, треба да го промените начинот на разговор и интонација. Стани сосема спротивнотона вашиот соговорник. Ако соговорникот е весел и има добро расположение, тогаш треба да разговарате со него тромо и неволно, извлекувајќи ги вашите зборови - и многу наскоро несаканиот соговорник ќе го прекине дијалогот.
Почитувајте се!
Екологија на животот: Постојано најмногу комуницираме различни луѓе, меѓу кои често ги нема најмногу добри луѓе. За жал, не сите околу вас ја владеат уметноста на разговор. Честопати соговорникот буквално „седи на ушите“.
Постојано комуницираме со различни луѓе, меѓу кои често не се најпријатните луѓе. За жал, не сите околу вас ја владеат уметноста на разговор. Честопати соговорникот буквално „седи на ушите“. Во таква ситуација љубезна личностНе е лесно: од една страна, сакате да завршите непријатен разговор што е можно побрзо, а од друга страна, сакате незгодно да го навредите вашиот соговорник.
© Лим Хенг Сви.
Постојат неколку мали трикови кои, откако научил да ги користи, едно лице лесно може да заврши непријатен разговор и лесно да излезе од тешка ситуација.
Опција I
Вашиот коментар во разговор или одговор на некои конкретно прашањетреба да биде сосема различно од она за што се зборува.
Пример:
На ова, на пример, може да се одговори: „Зарем не мислите дека човечката мудрост останува непроменета како египетските пештерски слики?
Опција II
Вашиот одговор треба да содржи што е можно повеќе повеќе зборови, а значењето овде е сосема неважно.
Пример:
Одговор од досадниот соговорник: „... Само ме изнервира комшијата од горниот кат... Кошмар... рече... а јас тој…. и од каде доаѓаат овие... »
Одговор или забелешки во паузи: „Најверојатно, како што многумина велат, дозволувајќи го во свеста она што не го разбира мнозинството, мислам дека знаете што да направите во овој случај ако го преземете решението за ова прашање. Се разбира, земајќи ги предвид мислењата на познатите филозофи за ова прашање, можете да го оспорите сето погоре ако не видите други опции за решавање на ова прашање. И во овој случај, без сомнение ќе бидете во право, но зарем не би било исто толку апсурдно? Тоа е прашањето!"
Опција III
Нека вашата забелешка изгледа сложена и парадоксална. Главната работа е непречено и незабележливо да му понудите на соговорникот решение.
Се разбира, сето горенаведено може да изгледа донекаде претерано и понекогаш наликува на џагорот на лудак. Самата идеја е важна. Покрај тоа, има големо значењесо кого точно зборуваш. Но, ако вежбате малку во слободното време и имате некои подготовки во вашиот арсенал, ова ќе ви помогне да се ослободите од досадните соговорници со минимални загуби за себе, што ви го посакувам со целото мое срце.објавено
Никој не е имун од непријатни разговори. Повредливи зборовиможе да звучи од усните на роднините, саканите, колегите од работа, пријателите и сосема непознати. Честопати се губиме и не знаеме што да кажеме како одговор.
Како да се одговори на слични ситуациии достоинствено да произлезат од нив, вели психологот и психотерапевт Зоја Богданова.
Границите на личниот простор
Секој од нас има неприкосновен личен простор. Овој концепт се однесува не само на физичко растојание, на кои им дозволуваме на другите, но и на прашања кои се однесуваат само нас и никој друг. Значи, ако не сакате да разговарате за одредени аспекти од вашиот живот, тогаш не мора да го правите тоа без каење.Се разбира, ако го изберете овој пат, ќе мора да се соочите со одредени тешкотии. За жал, постои верување дека секој може да се изрази вредносни судови, со што покажува „грижа“. Луѓето се уверени дека можат да се инфилтрираат во туѓиот личен простор, да оценуваат, судат, занемарувајќи ги чувствата на другите. Зад маската на грижата најчесто се крие желбата да се закачи, да се наметне, да се изрази сопствено мислењево врска со она што се случува.
Кога се поставуваат непријатни прашања без злонамерна намера
Се случува соговорникот едноставно да не разбере дека поставува неточно прашање. Мажите се особено виновни за ова, не размислувајќи за фактот дека некои зборови може да звучат навредливо за девојките. На пример:– Која големина на облека си?
Ако сте сигурни дека соговорникот ве прашал нешто без злоба, објаснете му дека таквите прашања ги повредуваат вашите чувства и се неприфатливи за вас. Бидете љубезни и не станувајте лични. Кога ќе ве прашаат за големината на вашата облека, можете да одговорите:
– Во принцип, девојките не треба да поставуваат такви прашања. Сè можете да дознаете многу потактично. Кога ќе го послужите палтото, погледнете ја ознаката.
Или:
– Рано е да се избере венчаница. Одвојте време со ова!
Кога систематски се „бомбардира“ со непријатни прашања Ако некое лице редовно прашува провокативни прашања, треба да разберете дека проблемите кои се скриени во неговото несвесно зборуваат наместо него. Всушност, злобниот критичар го мачат многу специфични точки на болка. На пример:
– Зошто немаш деца? Часовникот отчукува!
Може да има многу причини за такво прашање: рана бременост, неплодност, проблеми во интимната сфера.
Но, вашата задача не е да ги барате корените на проблемите на другите луѓе, туку да возвратите и да не дозволите да влезат во вашата лична територија. Неопходно е да се врати лице на границата што ја поминал.
Може да одговори:
– Зошто решивте да поставувате вакви лични прашања?
Или: „Ова е наша лична работа, за која нема да разговарам со вас“.
Кога се користат непријатни прашања како начин на самопотврдување
Понекогаш луѓето прашуваат слични прашањада го доживеете задоволството од сознанието дека успеавте да го ставите вашиот соговорник под себе. Тоа ја радува нивната гордост.- О, толку многу изгубивте тежина! Што, дали си болен?
Во овој случај, важно е да ја задржите вашата ладнокрвност. Најдобро е да се одговори на прашањето со прашање:
- Дали си доктор? Зошто решивте дека сум болен?
Или:
- Што, дали и вие сакате да ослабете? Кога одговарате незгодно и неточни прашањаВажно е да се одржува рамнотежа. Од една страна, заштитете се од напади и спречете ја ситуацијата да се повтори. Од друга страна, не одговарајте премногу остро, не навредувајте или понижувајте го соговорникот како одговор, ова само ќе предизвика агресија од него.
Ако навистина ве мачи некое прашање, треба да броите до 20 и дури потоа да одговорите. Обидете се да не го подигнете тонот: не му давајте шанса на противникот да ужива во сознанието дека ве навредил. Откако доби одбивање, таквата личност ќе се обиде да прибегне кон манипулација за да ве натера да се чувствувате виновни:
- Зошто веднаш се навредиш, не мислев ништо лошо!
Други омилени фрази: „Зошто сте веднаш навредени? Зошто се затвораш од мене?
На ова можете да одговорите:
– Без навреда велам дека сте ги преминале личните граници. Можеме да зборуваме за нешто друго.
Запомнете дека никој нема право да го нападне вашиот личен простор и да поставува неточни прашања под превезот на пријателско учество или едноставна љубопитност. Вие и само вие одлучувате со кого и во каква форма да ги споделите деталите од вашиот живот.