Me kohtame elus sageli virisejaid, kellele kõik ei meeldi. Virisejad on tööl alatasustatud, valitsus ei hooli, vanemad ei aita, lastetoetused on väikesed, aega pole, raha vähe, kaalust alla võtta ei saa, raske elada.
Pole aega ja ei saa midagi teha? Lõpetage Internetis, telefonis surfamine, arvutis mängimine ja diivanil lebamine. Kohe jätkub aega, nagu kõigil teistelgi.
Väike palk? Kui te ei teeni hästi, tõstke oma kvalifikatsiooni, vahetage töökoht teise vastu ja hankige rohkem. Aga kas viriseda on lihtsam kui lahendusi otsida ja tööd teha?
Kas lapsetoetus on haletsusväärne? Enne seksimist mõelge, kas saate last kasvatada. Keegi ei lubanud teie lapsi toita. See on sinu otsus ja sa sünnitad lapsed endale, mitte riigile, vanematele ega teistele.
Kehv tervis? Terve elu juua, suitsetada ja pidutseda ning siis tervise üle kurta? Esiteks rasedad joovad ja suitsetavad ja siis kogu maailm kogub raha lapse ravimiseks?
Kas pangad võtavad raha? Polnud mõtet uut iPhone’i, autot või muud taolist lollust laenuks välja võtta. 50% asjadest, mis ostetakse laenuga või järelmaksuga, pole inimesele eriti vaja.
Liiga paks, liiga kõhn ja halb pärilikkus? Mitu korda nädalas spordite, kuidas toitute ja millist elustiili järgite? Lihtsam on kurta kui jooksma ja jõusaali minna.
Kas vanemad või vanavanemad aitavad sind natukenegi? Su vanemad sünnitasid ja kasvatasid sind. Anna auto, korralda Hea töö ja nad ei ole kohustatud oma korterist välja kolima, et sulle ruumi teha.
Kas rahaga on kitsas? Igavesed kaebused rahakoti väikese summa üle? Aga eputamine käib läbi katuse. Igal nädalavahetusel klubis kallid telefonid, kaubamärgiga riided, reisid Euroopasse ja raha tühjaks. Võib-olla näidake vähem või teenige rohkem?
Inimesed kurdavad kogu aeg asjade üle. Kui inimene pidevalt kaebab, aga midagi ei muuda, siis on ta kõigega rahul. Talle meeldib lihtsalt viriseda ja kaastunnet saada. Ta ei otsi lahendust, vaid soovib, et sa haletseksid, aitaksid või liituksid negatiivse virisemise vooluga.
Kuidas kaitsta end negatiivsuse voolu ja virisejate eest?
Loo virisejaga distants. Vältige alati rahulolematuid inimesi ja proovige mitte suhelda. Virisejad teevad nõrgemaks ja tõmbavad oma vingumise kuristikku.
Küsi lahendust. Küsige, kuidas inimene kavatseb oma probleemi lahendada. Tavaliselt jäävad virisejad vait, sest neil on vaja kurta, mitte probleemi lahendada.
Ignoreeri. Mõnikord virisevad teie lähedased inimesed. Pange oma kujuteldav kaitse selga, noogutage ja naeratage.
Kui sulle meeldib viriseda, siis virise. Kuid astuge kõrvale ja ärge tülitage oma pisarate ja tattega inimesi, kes tahavad olla õnnelikud ja nautida iga päeva elus.
Mis on peamine õnnelikkuse määraja? Vastus sellele küsimusele, nagu te ilmselt juba teate, ei ole rikkus, kuulsus, ilu ega võim. Meie õnnetunde määrab see, kuidas teised inimesed, eriti meie lähedased – sõbrad, pereliikmed, kolleegid – meiesse suhtuvad. Kui teie lähedased kohtlevad teid hästi, ei saa te lihtsalt rõõmu tunda, kuid kui nad kohtlevad teid halvasti või väldivad teiega suhtlemist, olete määratud õnnetusele.
Põhjus, miks meie õnn sõltub suuresti meie kvaliteedist suhted teistega, on see, et inimesed on ennekõike sotsiaalsed olendid. Ja kui te ringi vaatate, leiate selle kohta palju tõendeid. Meie jaoks on väga oluline teada, mida teised meist arvavad, ja nagu minu enda tähelepanekud näitavad, oleme palju rohkem nõus kogema midagi ebameeldivat (näiteks vaatama halba filmi) teiste seltsis, kes meiega jagavad. negatiivne suhtumine sellesse kui kogeda midagi meeldivat (näiteks vt hea film) inimeste seltskonnas, kes pole meiega nõus. Meie sotsiaalne olemus selgitab ka seda, miks teise inimesesse armumine on meie elu kõige kallim kogemus ja miks isolatsiooni, mille äärmuslik vorm on üksikvangistus, peavad seda kogenud inimesed kõige rängemaks proovikiviks.
Kõik see seletab, miks meil on nii valusalt raske suhelda ja suhelda negatiivsete inimestega – inimestega, kes oma pessimismi, ärevuse ja usaldamatusega pidevalt meie tuju rikuvad. Kujutage ette, et teid takistatakse pidevalt oma unistuste poole pürgimast, sest "ainult vähestel õnnestub see". Või kujutage ette, et teid ei soovita pidevalt õppida midagi uut – näiteks sukeldumist või ratsutamist –, sest see on "liiga ohtlik". Kujutage ette, et kuulete pidevalt negatiivseid väiteid teiste inimeste kohta (näiteks "Ma ei suuda uskuda, et sa ütlesid oma naabritele, et kukkusite sõidueksamil läbi - nüüd ei austa nad sind kunagi!") Kui puutute sellega regulaarselt kokku negatiivne mõju, võib see märkimisväärselt mõjutada teie positiivsuse kogumit, mis omakorda viib selleni, et liitute negatiivsete inimestega või hakkate oma keskkonnas negatiivsete inimeste suhtes üles näitama ükskõiksust või isegi ebaviisakust.
Kuidas peaksite käituma negatiivsete inimestega?
Üks ilmne lahendus on nendega lihtsalt mitte suhelda. Kuid seda on lihtsam öelda kui teha. Me võime alati lihtsalt lõpetada rääkimise tõreda baarmeni või lennufirma juhiga, kellel on raskusi oma viha maandamisega, kuid me ei saa lihtsalt ära pöörata ja lõpetada rääkimist oma vanemate, õdede-vendade, abikaasade, töökaaslaste või sõpradega.
Praktilisem lähenemine selliste inimestega suhtlemisel on kõigepealt püüda mõista nende negatiivse suhtumise põhjuseid. Lühidalt öeldes on negatiivse suhtumise juured peaaegu alati ühes kolmest sügavalt juurdunud hirmust: hirm teiste lugupidamatuse ees, hirm olla mittearmastatud ja hirm millegi halva juhtumise ees. Need hirmud toidavad üksteist pidevalt ja selle tulemusena jõuab nendest haaratud inimene järeldusele, et " maailm väga ohtlik ja enamik inimesi on halvad.
Sellistest hirmudest haaratud inimesel on raske uskuda vajadust järgida oma unistusi (lõppude lõpuks on tal garanteeritud, et see ebaõnnestub) ja riskida, isegi kui see on vajalik isiklik areng ja areng. Samuti on lihtne mõista, miks inimestel, kes on nende hirmude vangistuses, on väga raske teisi usaldada.
Negatiivse maailmavaate aluseks olevad hirmud avalduvad väga erinevates vormides:
Haavatavus või kalduvus olla solvunud teiste inimeste kommentaaride peale: näiteks fraas "sa näed täna hea välja" kutsub esile eranditult negatiivse reaktsiooni: "Nii et eile nägin ma halb välja?"
Kategoorilisus ehk kalduvus investeerida negatiivset motivatsiooni teiste inimeste täiesti süütutesse tegudesse: näiteks külalisi, kes perenaise maiuspala ei kiida, peetakse “ebaviisakateks inimesteks, kes edaspidi kutseid ei vääri”.
Erinevus. Räägime abituse tundest, võimetusest toime tulla katsumustega, millega elus kokku puutume. elutee, mis põhjustab selliste testidega silmitsi seistes tugevat ärevust ning häbi- ja süütunnet, kui inimene neid teste väldib.
Nõudlik: kuigi negatiivsed inimesed tunnevad end oma võimete suhtes teravalt ebakindlalt, nõuavad nad sageli järjekindlalt oma lähedastelt erilisi saavutusi, et "võin teie üle uhke olla."
Pessimism või kalduvus uskuda, et tulevik on tume ja lootusetu. Näiteks on negatiivsed inimesed palju valmis ette kujutama, kuidas ja miks võib oluline ärivisiit valesti minna, kui vastupidi.
Riskide vältimine, eriti asjades sotsiaalne olemus. See toob kaasa vastumeelsuse avaldada teavet, mida "saab minu vastu kasutada", ning selle tulemusena igavad vestlused ja pealiskaudsed suhted.
Soov kontrollida teiste inimeste, eriti lähedaste käitumist. Näiteks negatiivsed inimesed esitavad rangeid nõudmisi, kuidas nende lapsed peaksid sööma, millist autot nad peaksid ostma jne.
Väärib märkimist, et kõigis ülaltoodud negatiivsuse ilmingutes on üks ühine omadus, nimelt kalduvus süüdistada välised tegurid- teised inimesed, keskkond või “õnn” – mitte sina ise ja sinu negatiivne suhtumine maailma. Negatiivsed inimesed arvavad sageli: "Kui ainult inimesed teaksid, milleks ma võimeline olen, kui inimesed oleksid minu vastu lahkemad, kui maailm poleks täis ohte ja kui mu sõbrad, kolleegid ja perekond kohtleksid mind nii, nagu ma peaksin." .” Mulle meeldiks see, ma oleksin õnnelik!”
Esmapilgul võib tunduda üsna paradoksaalne, et negatiivsed inimesed kogevad enesekindlust ja peavad samal ajal end õigustatud nõudma teistelt austust ja armastust. Üsna paradoksaalne võib tunduda ka see, et negatiivselt meelestatud inimesed vaatavad pessimismiga iseenda tulevikku ja nõuavad samal ajal edu teistelt. Kuid tegelikkuses pole siin mingit paradoksi. See juhtub seetõttu, et negatiivsed inimesed ei tunne end austatuna ja armastatuna, nad ei tunne, et nad ise suudavad oma elu kontrollida ning nõuavad seetõttu teistelt armastust ja austust ning püüavad kontrollida kõike enda ümber.
Kui vaadata negatiivseid inimesi sellest vaatenurgast, saab selgeks, et nende negatiivsus on peaaegu varjamatu appihüüd. Muidugi ei aita need inimesed ennast, näidates välja oma ahastuse ja soovi kõiki kontrollida – nad oleksid palju edukamad püüdes võita armastust, austust ja kontrolli, kui nad mõistaksid, et oma ahastuse ja soovi kõiki kontrollida on ebaõnnestumisele määratud. – aga fakt jääb faktiks: negatiivsed inimesed vajavad abi.
Ilmselge, kuid lõppkokkuvõttes ebaproduktiivne viis nende inimeste abistamiseks on anda neile armastus, austus ja kontroll, mida nad ihkavad. See võib aga olla väga libe tee, sest aja jooksul kohanevad inimesed uute tingimustega ning peagi on ümbritsevad sunnitud üles näitama veelgi rohkem armastust, austust ja andma neile inimestele veelgi suuremat kontrolli, et neid õnnelikuks teha. Teisisõnu, täites nende soove, võite luua Frankensteini, kes tuleb tagasi teid kummitama uue elujõuga.
Alternatiivne lahendus on sundida negatiivseid inimesi leidma oma negatiivsuse allikaid ja mõistma, et nende negatiivsus peegeldab pigem nende suhtumist maailma kui objektiivset asjade seisu. Samal ajal, nagu ma juba oma teises artiklis kirjutasin, suudavad inimesed harva kriitilistele avaldustele adekvaatselt reageerida ja need, kes on negatiivselt meelestatud, ei kuula neid üldse, rääkimata nendega arvestamisest.
See jätab teile ainult kolm võimalust. Esiteks võite hambad ristis krigistada, sellele negatiivsusele vastu astuda ja loota, et teie ees seisev inimene kunagi muutub. Teine võimalus on püüda leida professionaalne nõustaja või vahendaja (näiteks ühine sõber) ja loota, et “kolmanda osapoole” arvamus aitab inimesel mõista, et tema negatiivsus ei tule kellelegi kasuks.
Tõenäoliselt ei lahenda need kaks võimalust aga põhiprobleemi. Esimesel juhul, kui kiristate hambaid ja loodate, et negatiivne inimene hakkab lõpuks ümbritsevat maailma positiivselt tajuma, võib teie passiivsus olla tõendiks, et tema negatiivsus on õigustatud. Aja jooksul toob see kaasa kasvavaid ja karmivaid nõudmisi teile ning kui te ei suuda neid nõudeid täita, siis uusi kaebusi teie vastu.
Üheks argumendiks teise variandi vastu on see, et negatiivselt meelestatud inimesed kipuvad sageli vältima probleemi lahendamist, peitudes nördimuse ja väidete kujuteldava ebaõigluse taha – „kõik ümberringi, isegi minu parimad sõbrad, on minu vastu! Isegi kui kolmas osapool suudab negatiivsele inimesele näidata, et tema maailmavaade on ebaproduktiivne, ei muuda see tõenäoliselt olukorda. See juhtub seetõttu, et probleemi teadvustamisest üksi selle lahendamiseks ei piisa: selleks on vaja muuta negatiivsete maailmavaadete aluseks olevaid alateadlikke mõtlemismustreid.
See viib meid kolmanda ja minu vaatenurgast kõige mõistlikuma käitumisvariandi juurde negatiivselt meelestatud inimeste ühiskonnas. Lühidalt, see valik hõlmab kolme elementi: empaatia negatiivse inimese suhtes, vastutuse võtmine oma õnne eest, olenemata negatiivne suhtumine armastatud inimene ja teie suhte küpsus negatiivse inimesega.
Empaatia hõlmab harva, kui üldse, negatiivsele inimesele nõu andmist oma käitumise muutmiseks. Samuti välistab see täielikult loengute lugemise nende negatiivsuse allikatest. Nagu ma eespool kirjutasin, ei ole enamik meist valmis kuulama negatiivseid ja kriitilisi väljaütlemisi – see kehtib eriti negatiivselt meelestatud inimeste kohta. Sul võib olla üsna raske sellisele inimesele mitte reageerida, eriti kui tema negatiivsus sulle naha alla läheb. Kuid pidage meeles, et kui väljendate kõike talle näkku, ei aita see probleemi lahendada, vaid muudab selle ainult hullemaks. Samuti tasub meeles pidada, et kui negatiivse inimesega tuleb tegeleda vaid aeg-ajalt, siis nemad peavad kogu aeg tegelema iseendaga! See mõte võib aidata teil sellise inimese vastu kaastunnet tunda.
Teine element – oma positiivse suhtumise eest vastutuse võtmine – viitab sellele, et peaksite tegema kõik endast oleneva, et kaitsta oma õnne. Kui te ei suuda säilitada positiivset suhtumist ja rahulikkust, on kõik kadunud. Ühes oma artiklis andsin mõned näpunäited, kuidas oma õnne eest vastutust võtta. Lühidalt öeldes tähendab see, et hakkate ümbritsevast maailmast positiivsemalt mõtlema, kuid sellest ei pruugi piisata, kui peate pidevalt tegelema negatiivsusega: võite vajada regulaarseid pause negatiivsest inimesest ja suhtlemist, et jääda rahulikuks. Muidugi, kui tahad temaga regulaarselt pause teha, pead sa välja mõtlema usutava seletuse – sa ei taha, et su kallim arvaks, et sa teda väldid.
Kolmas element – küpsus – eeldab mõistmist, et kõige tõhus viis seada selline inimene ette positiivne meeleolu- on saada kehastuseks positiivne suhtumine. Näiteks negatiivse inimese süüdistamine selles, et ta paneb sind ümbritsevat maailma tumedates värvides nägema, ei aita. Kujutage ette irooniat, kui öeldakse kellelegi, et ta "lõpetage teiste süüdistamine oma negatiivse maailmavaate pärast", süüdistades samal ajal neid teie allaheitmises.
Kuidas näidata oma positiivset suhtumist maailma nii, et sundida negatiivset inimest seda omaks võtma, ilma loengutele kummardamata ja moraliseerimata?
Selleks peate õppima – nii palju kui võimalik – käituma nagu inimene, kes on täiesti ohutu. See tähendab, et käituda nagu inimene, keda teised inimesed armastavad ja austavad ning kes kontrollib olulisi aspekte teiste elud. See tähendab: ära lase teiste negatiivsusel segada oma loomulikku soovi oma unistusi ellu viia, ära karda võtta õigustatud riske, usalda teisi inimesi. Seda kõike ei tohiks aga teha vaid selleks, et negatiivset inimest häirida või tõestada talle, et sul on õigus. Parim on käituda loomulikult, nii et spontaansus, positiivne suhtumine ja usaldus teiste inimeste suhtes muutuvad teie lahutamatuks jooneks. Seejärel, kui negatiivne inimene lubab endale teha skeptilise või küünilise märkuse – ja ta teeb selle kindlasti –, kasutage võimalust ja selgitage talle, miks te käitute nii, nagu te teete ja mitte teisiti.
Näiteks kui selline inimene hoiatab sind, et unistuse poole püüdlemine on mõttetu, anna talle teada, et tajud oma eduvõimalusi erinevalt või ütle talle, et pigem prooviksid ja ebaõnnestuksid, kui loobuksid oma unistusest täielikult. Kui negatiivne inimene hoiatab teid õigustatud riski võtmise katastroofiliste tagajärgede eest, vastake rahulikult: "Noh, vaatame, mis juhtub." Loodame, et selle riskantse ettevõtmise tulemusena ei kanna te kahjumit ja saate uusi väärtuslikke kogemusi. Aja jooksul peab negatiivne inimene tunnistama, et kuigi sa oled palju suuremal määral kui olete riskijad, siis te ei ole hoolimatu. Lõpuks, kui negatiivne inimene karistab teid inimeste liigse usaldamise eest, paluge tal teile meelde tuletada aegu, mil teised kasutasid teie usaldust teie kahjuks. (Loodame, et selliseid juhtumeid oli väga vähe või üldse mitte, sest in muidu negatiivsel inimesel võib olla õigus, öeldes, et sa usaldad liiga palju.) Võid rahulikult osutada ka uurimistulemustele: Tugevate ja sügavate suhete loomiseks pead usaldama inimesi, kellega sa lähed. (Loodame, et saate rohkem kiidelda lähedane sõprus kui teie vestluskaaslane, kes tajub ümbritsevat maailma negatiivselt.)
Kuigi tulemuste nägemiseks võib kuluda palju aega, ilmuvad need lõpuks. Muutused toimuvad äärmiselt aeglases tempos, kuid kui see kord juhtuvad, jäävad need pikaks ajaks püsima. Tõde on see, et inimesed naudivad seltskonda positiivsed inimesed, nii et ka negatiivne inimene hindab varem või hiljem teie positiivset suhtumist maailma. Inimestele meeldib väga ka kogeda positiivseid emotsioone. Seega, kui negatiivne inimene võtab sinu juuresolekul endasse sinu positiivsuse, hakkab ta ühel hetkel iseennast rohkem väärtustama ja see omakorda viib selleni, et ta hakkab teisi rohkem usaldama ja suurema optimismiga tulevikku vaatama.
Nagu olete praeguseks ilmselt aru saanud, nõuab negatiivsete inimestega suhtlemine alandlikkust. Asjaolu, et teil on raske teiste negatiivsusest üle saada, tõestab, et teie sees on negatiivsuse seemneid. Kui sa ei tunneks end teiste negatiivsusest laastatud – kui sul oleks täielik enesekindlus –, siis ei oleks negatiivsete inimeste seltskond nii vastumeelne. Kui mõistate, et peate enda negatiivsusega toimetulemiseks enda kallal tööd tegema, aidates samal ajal teisi nende võitluses negatiivse väljavaatega, aitab teil omandada empaatiavõime, positiivselt mõelda ja küpsuse, mis on vajalik selle raske, kuid väga keerulise toimetulekuks. vajalik ülesanne.
- Räägi sellest oma sõpradele!
MEIE LUGIJATE SEAS ERITI POPULAARSET VÄLJAANDED
Ma vihkan fraasi: "Mul on sinust kahju!" Enamasti peidab see lause: “Sa vastik, haletsusväärne pätt! Mul on õigus ja D’Artagnan, sa raiskad oma elu asjata ja ükski korralik inimene lagedal väljal sinuga maha ei istu!” Kahetsusest piisab negatiivne tunne. Ebamugav, valus, milles pole midagi head. Kahetseda pole tegelikult mõtet, see langetab ohvri automaatselt sokli tasemele, haletseja tõstab tähtedesse. Võite tunda kaasa, võite olla vihane, võite olla hämmeldunud, kuid te ei tohiks kellelegi kaasa tunda, nagu naised, kes lahkuvad arutelust pideva "mul on sinust väga kahju".
Õnnetu inimene on sageli õnnetu. Kui , siis on ebaõnn kindlasti olemas. Haletsusväärsed inimesed pikka aega õnnetud, kuid nad mitte ainult ei ole sellega rahul, vaid näivad ujuvat oma kopitanud rabas. Tekib tunne, et nad vihkavad oma elu isegi rohkem kui ümbritsevate inimeste elu. Haletsusväärseid inimesi on küll olemas, aga tahaks uskuda, et neid pole nii palju, kui paistab. Igal juhul, mis teeb need tähtsusetuks?
1. Neile meeldib leida kõiges pahupool.
Kurat, nad otsivad igalt poolt vigu. Mu naine rääkis mulle hiljuti, et tal on sõber, kes ei suuda üldiselt teistes inimestes vigu leida. Selle vöökoht on liiga lai, tagumik on longus ja kolmas lõug kasvab. Isegi inimestel, kes näevad päris head välja, leiab ta mõne äärmiselt perversse vea näoovaali ebatäiuslikkuse või muu sarnase jama näol. Kui nad ei näe teistes inimestes vigu, näevad nad seda alati olukorras. "See läheb ainult hullemaks!", "Jäta see teema maha!" ja sarnased väljaütlemised on nende seltsimeeste seas äärmiselt sagedased. TA vaatab maailma eranditult hallides toonides. Muidugi on maailmas selliseid halvad inimesed, on ka häid, kuid te ei saa arvata, et kogu maailm on mustvalge, isegi ilma kõige ebaolulisema halli varjundita.
Nad näevad igas olukorras halba, virisevad pidevalt, tahavad koti pähe panna ja kägistada, nagu mängus Manhunt.
2. Nad vihkavad oma sõpru ja neid, kes nendega hästi käituvad.
Pole teada, mis paneb mõned inimesed teid armastama ja austama ning vihkama. Kui arvate tõsiselt, et inimesed kohtlevad teid samamoodi, nagu teie neid kohtlete, siis eksite. Sageli tunnevad mõned seltsimehed meile kaasa sõna otseses mõttes tühjalt kohalt. Lugupidamatus on halb asi. Haletsusväärsed inimesed vihkavad oma sõpru. Sageli valivad nad sõpradeks õnnetuid inimesi, puudustega inimesi ja enam-vähem inimesi normaalsed inimesed et nende ajusid välja valida. Sageli valivad haletsusväärsed tüdrukud endale inetuid sõbrannasid, et nende taustal parem välja näha. Seda teevad mõned noored mehed, minu suureks häbiks. On neid, kes mõjutavad suuresti mõne oma kaaslase aju, mürgitades nende elu. Nad pole isegi inimestega sõbrad, vaid tunnevad üksteisest kaasa.
3. Nad põgenevad pidevalt reaalsusest ja kulutavad tohutult aega kahtlasele meelelahutusele.
Kas mäletate seda artiklit? Need tüübid on kas sisenenud sellele libedale teele või on juba sellel. - see on eluliselt tähtis. Kuid need tüübid valivad äärmiselt hävitavad ja lihtsalt kasutud meetodid. Mängi Arvutimängud ja teleseriaale on hea vaadata. Öö ja päev MMORPG-de mängimine ja lõputu anime vaatamine on mõttetu ajaraiskamine. Üks asi on see, kui olete midagi sellist mitu korda teinud, kui te seda teete aasta läbi, kõik on halvasti. Kahtlane on ka joomine, narkootikumide tarvitamine ja söömine.
Neid on rohkemgi toredaid viise reaalsusest põgenemine on üks neist.
4. Nad vihkavad hommikuti tõusmist... tõsiselt.
Iga inimene ütleb, et ta vihkab hommikuti tõusmist ja kuhugi minekut. Enamasti on see rutiinne kaebus, et tal on lihtsalt raske üles tõusta. Sellel inimesel on füüsiliselt raske püsti tõusta, mis on samaväärne valuga urineerimisel. Ta võib viivitada hetkega, mil tal on vaja mitu korda pea padjalt tõsta, ja hilineb äärmiselt sageli. Tõusmise ebamugavus ei anna võrrelda tavainimese sooviga rohkem magada. Ta vihkab elu, vihkab oma tööd ja vihkab ümbritsevat maailma, mis pole talle midagi halba teinud.
5. Nad pööritavad huuli ja tülitsevad lähedastega mis tahes põhjusel.
Ja kindlasti lahkuvad nad ukse paugutades täielikult. Sageli alustasid need inimesed suhteid sõna otseses mõttes esimese inimesega, kellega nad kohtusid. Nad kohtusid, naine avaldas huvi ja mees hakkas temaga käima ilma suurema kaastundeta, sest "tal pole teist võimalust". Kuna tugev kaastunne neil ei ole ega saagi olla; haletsusväärne inimene võib temast mis tahes sobival põhjusel lahku minna, et hiljem oma südamega kannatada ja oma haletsuse osa vastu võtta. Kas ta ütles midagi valesti, tegi midagi valesti, kas ta mängis muusikat liiga valjult? Haletsusväärne inimene ei suuda andestada, kasvõi sellepärast, et ta lihtsalt ei taha. Kuid see ei juhtu ainult sellepärast, et haletsusväärsed inimesed tahavad haletsust. Sageli reageerivad nad sobimatult, sest nad ei suuda absoluutselt andestada ebamugavusi vähemalt kellegi huvides.
6. Nad osutavad otse puudustele.
Haletsusväärsed inimesed armastavad teisi oma tasemele viia, tuues tavaliselt esile nende leitud puudused. Sellega näitavad nad, et iga inimene on ebaatraktiivne ja haletsusväärsem kui nemad. Nad ei pea end nii haletsusväärseks, nii et neile ei meeldi, kui teised leiavad nende puudusi. Kui küsite neilt, miks nad seda teevad, on nad siiralt üllatunud ja kinnitavad, et see on normaalne ja nad tahavad aidata.
Aga nad teavad, mida teevad. Nad tahavad näha teie reaktsiooni, et näha, kuidas teie tuju halveneb. Aga nende jaoks saab kõik korda.
Haletsusväärsed inimesed tahavad uskuda ja muuta maailma tõeliselt inetuks sellisena, nagu nemad seda näevad, seetõttu mäletavad nad usinalt ja osutavad teiste puudustele. Seejärel ootavad nad, et keegi sellega nõus oleks, kinnitades oma veendumust, et see on tõesti nii kole ja kohutav, kui nad usuvad.
7. Nad ei meeldi iseendale, kuid arvavad siiski, et on teistest paremad.
Kummaline enesekindlus, ah? Õnnetud inimesed on õnnetud ennekõike seetõttu, et neile ei meeldi enda juures kuigi palju. See avaldab nende haprale meelele parajal määral survet, olenemata sellest, kas neil on need puudused või mitte.
Puudused, mida nad näevad, võivad tegelikult eksisteerida, kuid nad usuvad, et teiste puuduste olemasolust piisab, et nad oleksid teistest paremad ega muudaks jätkuvalt midagi. Nad ei meeldi iseendale, kuid nad on ajendatud hoidma end toiduahela tipus.
Mida nad selle tulemusena saavad? Ma usun, et need on jamatükid, kuid need on planeedi parimad jamad. Mõned inimesed arvavad tõsiselt, et need inimesed on enda ja teiste inimeste vastu ausad, tunnistades oma puudusi, kuid tegelikult on nad enda vastu kategooriliselt ebaausad.
Kui palju inimesi on, nii palju käitumisjooni või vähemalt on neid nii palju, et inimindiviidide vahelised suhted on ammu välja töötatud eraldi teadusena. Näiteks on see tüüp rahulolematu inimene. See on reeglina kogemustega viriseja, elus viriseja. Talle meeldib kurta, esitledes end maailma kõige õnnetuma inimesena, kuid samas kritiseerib ta mitte ainult asjaolusid, mis teda sellele ametikohale tõid, vaid ka tervena. head nõu mis aitab tal sellest välja tulla. Lihtsamalt öeldes lõhnab ta negatiivsuse järele. Kuid tema rahulolematust esitatakse inimliku ebaõnne kujul ja seetõttu on nii raske kindlaks teha, millised inimesed on lihtsalt igavesti ja kõigega rahulolematud ning millised inimesed vajavad tegelikult abi.
Mida teha, kui sind ümbritsevad virisejad
Ilm on nüri, boss on loll, normaalseid mehi pole järel... - tõeline “viriseja” veenab sind selles vaid 15-minutilise juhusliku vestluse jooksul. Vahepeal suhtlemine igavesti rahulolematud inimesed on meie jaoks täis tõsiseid probleeme. Selgitame, kuidas olukorda muuta.
Virisejate eripäraks on harjumus keskenduda negatiivsele ja selle üle regulaarselt kurta. Näib, et selline inimene pole sõna otseses mõttes kõigega rahul: isegi need lahendused tema probleemidele, mida tema vingumisest kurnatud “kuulajad” talle pakuvad, pälvivad kriitikat. Siin peitubki nähtuse peamine konks: virisejad ei saa eksisteerida üksi, vaid ainult nende seltskonnas, kes lubavad neil kurta.
Neid võib nimetada "päästjateks kuulajateks", nad reeglina mitte ainult ei lase kaebajal oma negatiivsust välja valada, vaid kohustuvad ka tema probleeme lahendama, selgitab psühholoog Sergei Artemjev. - Pealegi on mõlemas rollis teatud eelised, mida alati ei realiseeru.
Kas teil on kahtlusi? Vaadake olukorda lähemalt: oma probleemidest rääkiv viriseja saab kolossaalselt palju tähelepanu. Ja kui ta samal ajal süüdistab enda hädades kedagi teist (riiki, oma ülemust, Universumit jne), siis kaitseb ta end ka ebameeldivate emotsioonide eest.
Kaebajad on sageli inimesed, kes peavad abituse või süütunde talumatuks. Seetõttu ei kuluta nad oma energiat sellele, et kõik oleks korras – see tähendab probleemi lahendamisele –, vaid sellele, et mitte olla süüdi: näiteks õigustada end ja omistada kõike väliskeskkond, ütleb spetsialist.
Ka virisejaid kuulajad pole "patust": miks muidu oma elu eduka ülesehitamise (ja selleks oma optimismi) asemel tegeletakse teiste "päästmisega"? Psühholoog usub, et päästeroll võimaldab tunda end hästi, väärilise, olulise ja vajalikuna. Samuti annab see võimaluse enda ja teiste tähelepanu kõrvale juhtida enda probleemid ja teised inimesed ei mõista neid. Lõppude lõpuks, mis nõudlus saab olla hoolivalt lahutatud naiselt, kes otsib innukalt oma vallalisele sõbrale peigmeest?
Samas on virisemine täitnud peaaegu kõik meie eluvaldkonnad. Avage sotsiaalvõrgustikud ja tõenäoliselt leiate palju postitusi, milles sõbrad (isiklikus suhtluses üsna kenad inimesed) kurdavad elu üle professionaalse leinaja intensiivsusega.
Miks see juhtub, selgitab kliiniline psühholoog Olesya Bykova: "Tihtipeale ei paku meie kaebused saatuse ja probleemide kohta kellelegi suurt huvi - meie ümber olevatel inimestel pole lihtsalt aega ega soovi seda kuulata. Ja kaebavaid postitusi uudistevoos tajutakse sündmusena, mis loob kellegi teise elule luuramise efekti: kõik on kohe huvitatud lugemisest ja nõu andmisest. Ja "kaebaja" ise jääb sellesse konksu - tal on võimalus saada kuulda mitte ühe, vaid paljude inimeste poolt korraga. Seega töötavad meeldimised ja kommentaarid pidevalt meie ego säilitamiseks.
Miks virisejad on ohtlikud
Mis on siin oht, mõned imestavad, kui on ilmselge koostöö: alati on vaja kellelegi kurta, teisel on vaja kedagi päästa, las nad aitavad üksteist? Vahepeal on lõputud kaebused kahjulikud nii esimese kui ka teise tervisele. Põhjuseks saab sageli viriseja mõtlemisstiil psühhosomaatilised haigused ja läheb oma "kuulaja" juurde.
Meie meeleolu ja suhtumise kujundavad suuresti meid ümbritsevad inimesed. Kui me saame iga päev negatiivsuse voogu, muutume peagi meeleheitel. Lisaks on virisejatega suhtlemine väga kurnav, jättes seljataha jõuetuse ja ärrituse tunde, hoiatab praktiseeriv psühholoog Jekaterina Dolženko.
Pealegi takistavad need meil sageli ise õnnelikud olema. Psühholoog ja kirjanik Gretchen Rubin selgitab oma raamatus Happy at Home, kuidas see juhtub: „Õnnevampiirid (või virisejad) mitte ainult ei käitu ise valesti, vaid nakatavad oma käitumisega ka teisi. Nuriseja, vihase inimese või laisklase juuresolekul hakkame alateadlikult teda jäljendama: elu üle kurtma, negatiivset märkama, kritiseerima jne. Selline käitumine muutub harjumuspäraseks, kujundades meie suhteid teistega ja ellusuhtumist. .”
See nakatab meid veelgi enam meeleheite ja kibedusega. Ja kus negatiivseid emotsioone, on stress ja südame-veresoonkonna haigused ja kaalutõus ja palju muud ebameeldivat.
Kuidas virisejatele vastu seista
Kui teie ümber on virisejaid üha rohkem, soovitavad psühholoogid analüüsida mitut olulised punktid. Esiteks teie käitumine: mõelge, kuidas te selliseid inimesi meelitate (võib-olla teie valmisolek kuulata, nõu anda). Teiseks teie enda elu: mõelge, milliste oma probleemide eest proovite põgeneda. Võib-olla peaksite oma vinguva sõbraga järjekordse “päästevestluse” asemel hoopis oma mehega tõsiselt vestlema? See tehnika töötab pikas perspektiivis: kui oma elu veidi kohandada, ei jää seal lihtsalt kohta virisejatele.
Siiski on rohkem kiired viisid kaitske end negatiivsuse eest, mida kaebajad teile heldelt üritavad visata.
Vestluses ja nendega suhetes on oluline olla kogu aeg valvel ja märgata õigel ajal, kui saabuv info hakkab närvidele käima ning viriseja hakkab sind oma emotsionaalsesse välja tõmbama, ütleb Jekaterina Dolženko. . - Muuda jututeemat, ära lase virisejal raevu minna ja end oma negatiivsusega muserdada, kuid probleemile pole vaja lahendusi pakkuda, ta lükkab need lihtsalt kõrvale.
|
Parim taktika virisejatega suhtlemisel oleks: |
Üldiselt soovitavad psühholoogid virisejate väljavalamist käsitleda kingitusena. "Võite tänada inimest tähelepanu eest, kuid te ei ole kohustatud neid vastu võtma ega kasutama, kui see teile ei sobi," lõpetab Artemjev.