Много хора се поддават на хората, защото се страхуват да не ги разстроят, жертват интересите си, за да направят някой друг щастлив и след това се спъват в липсата на най-малката нотка на благодарност. Такива хора могат да бъдат наречени „търсещи одобрение“. Такъв човек несъмнено ще се съгласи, че не получава от живота това, което би искала. Човек трябва да разбере, че е необходимо да спре да бъде добър с всички.
Как да се отървем от желанието да угодим на всички:
- Ако сте един от тези хора, помислете за последните пет пъти, когато сте били принудени да направите или кажете нещо, за да получите одобрение на другите. Запишете тези случаи на хартия и след това запишете как бихте се държали въз основа на собствените си желания, а не от желание да се харесате на някого. След това помислете какви лоши неща бихте могли да получите от подобни действия и запишете най-лошите си очаквания.
- Внимателно прегледайте всичките си записани опасения.и си отговорете честно наистина ли последствията от изразяването на собствената ви позиция са толкова тежки. Решете сами дали този или онзи резултат ще бъде напълно катастрофален за вас, дали е толкова страшно да не угодите на някого или да прекъснете контактите с някой човек. Помнете, че всичките ви страхове са решетките на затворническата килия, в която сте се затворили. Време е напълно да се откажете от това. допълнителен товарпредразсъдъци. Вижте как реагират другите, когато им кажете правото да имат собствена позиция. Те може да са свикнали да се съгласявате с всичко и да не показвате никакви признаци на индивидуалност. Преценете дали наистина си струва да общувате с хора, които пренебрегват вашите интереси, поставяйки на преден план само своите.
3.Внимателно анализирайте границите, които сте си поставили., а също и сравнете с тези, които позволявате на другите да имат. Помислете добре какво поведение смятате за приемливо и какво не. Не трябва да сте толерантни към нетолерантните и да възприемате ненормалността като напълно установена норма. Помислете дали знаете как се чувствате, когато хората се отнасят с уважение към вас. Изяснете какво поведение смятате за приемливо и какво не, и оформете граници в главата си, които определят вашите граници на приемливото.
4.Необходимо е да се идентифицира източникът. Много търсещи одобрение са израснали в социални условия, в които мнението им не означаваше нищо и абсолютно не беше взето предвид. От вас непрекъснато ли се очакваше да предвиждате нуждите на другите хора и да коригирате поведението си съответно? Мислиш ли че единствения начинДали получаването на одобрение е свързано само с изпълнението на желанията на други хора? Ако сте отговорили с „да“ на поне един от тези въпроси, трябва да разберете една проста истина: не всеки харесва слабите. Хората, разбирайки кой сте всъщност, ще могат лесно да ви манипулират. Като се криете зад очакванията и плановете на други хора, едва ли ще успеете да реализирате личния си потенциал.
5.Не е нужно да базирате самооценката си на това, което правите за другите хора.Взаимопомощта е много благороден компонент на една връзка, но не трябва да правите нещо, което правите само с цел да угодите на някого. Бъдете открити и независими в решението си да помогнете на някого. Не забравяйте, че най-ценните действия са тези, които се основават на вашето собствено желание, а не на вина или страх. Винаги имайте предвид идеята за искреността на вашите действия, защото това, което правите само за да получите насърчение, не е така. Да, ти самият едва ли би искал да ти се помага на такива неестествени принципи. Не е разумно да помагате на другите за сметка на собствените си основни интереси. Не забравяйте, че не можете да бъдете добри с всички. Затова трябва да се отървете от желанието да угодите на всички възможно най-бързо.
6.Трябва да се научите как да казвате „не“.Не трябва да се оправдавате защо отказвате нещо. Изразете позицията си ясно и твърдо на човека, който пита. Ако мъжът ти иска покани голяма тълпароднини за коледна вечеря, можете кротко да му откажете тази идея с аргумента, че не можете да гощавате такива голям бройот хора. Ако вашите приятели ви поканят на парти, където ще присъстват хора, които не можете да понасяте, трябва да отговорите с учтиво „не“, като обясните, че такива събития не са за вас. Изберете аргументи, които не са много важни. Просто кажете „не“ и наблюдавайте реакцията на човека. В повечето случаи ще откриете, че нищо лошо не се случва. Никой не е обиден, а тези, които го правят, просто не са достойни да ви угодят.
7.Поискайте каквото искате.Например, ако отивате на кино с приятели и повечето от вас планират да гледат филм, който не ви интересува особено, заявете това силно и ясно. Разходи още веднъжнапомнете на хората около вас, че сте индивидуалност. Изразявайки мнението си, вие изобщо не предявявате егоистични изисквания. Не се страхувайте да питате хората за неща. Ако чувствате, че правите твърде много за другите, това може да е, защото просто не съобщавате нуждите си на хората около вас. Няма нужда да принуждавате хората сами да отгатват отговора. Просто кажете какво искате и вижте как ще се развият нещата.
8.Опитайте се да направите нещо за себе си. Нещо, което никога не сте правили и сте се притеснявали как ще реагират приятелите и познатите ви. Променете имиджа си, отидете на ново място за парти. Правете всичко според нуждите си, без да се съобразявате с мнението на другите за това. Не попадайте в капана да правите това, което се очаква от вас, а не това, което искате. Не забравяйте, че има цял куп неща, които бихте искали да направите, въпреки негативната реакция на другите. Разбира се, не бива да пренебрегвате напълно хората, с които контактувате, но не трябва да разчитате на тяхното мнение като определящ фактор.
9.Търсете компромис.Да си нагъл е също толкова неприемливо, колкото и да си "парцал". Не забравяйте за самоуважението, но не ставайте откровен егоист. Практикувайте здравословна увереност и грижа за себе си. Можете да слушате другите, но в същото време разбирате, че всичко, което правите, е единствено ваше лично решение. В някои случаи нуждите на други хора могат да станат първостепенни. Ако възникне конфликт на интереси, най-много правилното решениеще има търсене на консенсус или, още по-добре, формиране на взаимноизгоден изход от настоящата ситуация.
съвет:
Има няколко признака, че имате прекомерно желание да се хареса на всички:
- Агресивен ли си или, напротив, пасивен без видима причина;
- Рядко изглеждате щастливи;
- Вие потискате или сте потиснати;
- Живеете в постоянно бързане, отново без видима причина.
Светът няма да се промени, ако не успеете да угодите на никого. Винаги има възможност да намерите нови приятели. Ако вашият така наречен „приятел“ е спрял да общува с вас, защото не сте му харесали, тогава можете да сте сигурни, че той изобщо не е бил такъв. Въпреки това си струва да държите вратата отворена, в случай че вашият приятел се опомни и признае грешката си.
Предупреждения:
За много хора ще бъде трудно веднага да свикнат с „новия“ ви. Бъдете нежни с тях и не се извинявайте за новото си аз.
Някои хора може категорично да откажат да ви приемат като такъв. Няма нужда да се оправдавате с тях. Често техният негативизъм е насочен не към вас, а към самите тях. Хората могат, както и вие преди, да се откажат от желанията си, защото смятат, че така ще бъде по-добре. С течение на времето те ще се отърват от страха си от промяна и засега можете да ги успокоите.
Някои ваши действия може да окажат негативно влияние върху взаимоотношенията ви в работата. Обмислете добре какво ще правите, за да не се натъкнете на конфликти и разправии. В повечето случаи да откажете на шефа си означава да подпишете сами заповед за уволнение. Не променяйте външния си вид внезапно или драматично, особено ако трябва да отидете на финансова институцияда получите заем.
Вашето желание да се промените не трябва да бъде обвинение срещу други хора. Помнете, че вятърът на промяната дойде във вашата глава, а не в тази на някой друг.
Помнете това, за да разберете вашите собствени желаниясъщо е необходимо постоянна практикаи време. Ако съпругът ви предложи да ви купи хамбургери за обяд и вие се съгласите, тогава желанието ви за обяд може да е въображаемо. Може би просто никога не сте се занимавали с избор на храна. Помислете какво бихте вкусили, ако бяхте себе си. Донесете свежа идея на половинката си. Няма нужда да се притеснявате за целесъобразността на конкретно предложение.
Не забравяйте, че желанието да се харесате на всички често се сблъсква с умишлена манипулация спрямо вас. Затова е много важно отървете се от желанието да бъдете добри с всичкитака че да имате трайна защита срещу манипулация.
Не знам ключа към успеха, но ключът към провала е да се опитваш да угодиш на всички.
© Бил Козби
Когато бях на училище, животът ми изглеждаше скучен и безинтересен. Ще порасна и едва тогава ще започне Истински живот, Мислех. И така завърших училище, колеж, отидох на работа, омъжих се, родих деца, но животът така и не стана интересен.
Минаха много години, преди да се запитам какво е виновното. Дойде моментът, когато исках да бъда щастлив, но не знаех как? Започнах да търся информация и накрая разбрах, че изобщо не се обичам. Видях много недостатъци в себе си и почти никакви предимства. Винаги съм поставял малкото си интереси върху последно място. Винаги съм се притеснявал какво ще кажат хората за мен. Разбрах, че цял живот съм живял на принципа: „Така трябва да бъде“. И тогава се запитах: „Кому е нужно? Какво искам аз?"
Тогава започнах съзнателно да променям живота си. Беше дълги разстояниятрансформиране на себе си. Но го минах.
Хрумна ми идеята да напиша книга за това как да обичаш себе си? Тази информация е от интерес за мнозина сега, но няма ясен отговор на този въпрос, така че предлагам една от главите за сега.
Но сега имаме нужда само от честност. Имате ли желание да се харесате на всички, да бъдете добри (или добри) с всички? Притеснявате ли се какво ще кажат хората за вас? Знаете ли как да кажете твърдо „не“?
Нашето развитие като личности започва в детството. И най-често това се влияе от отношението на най-близките ни хора – нашите родители. И нашите родители, сами възпитани в духа на „Ленин, партия, комсомол!”, не винаги ни обръщаха нужното внимание, а понякога дори и любов. Не бива да ги обвинявате за това. Родителите винаги ни дават само това, което могат да дадат. Ние самите вече сме възрастни и можем да променим ситуацията за себе си и нашите деца.
Какво означава желанието да бъдеш (изглеждаш) добър в очите на другите хора? Ние търсим одобрението на другите с единствената цел да се чувстваме необходими и важни. И за какво? За да повишите по някакъв начин самочувствието си!
Прочетете също: . Просто спрях да очаквам и да чакам нещо... И в този момент на душата ми изведнъж ми стана толкова леко, леко, сякаш започнах да живея. Взех го и започнах.
Всичко това идва от себеотрицанието. Във всеки от нас има безкраен източник на Любов – това е самата частица от Духа-Създател, която е Любовта. Но този източник е надеждно затворен от нас, пълен със същите вярвания, ограничения, неизразени емоции, оплаквания, страхове, същото ниско самочувствие.
И така, какво да правя? Как да спрем да зависим от мнението на другите?
Как можем да се научим да казваме „не“ на неща, които очевидно не са част от нашите планове и ни пречат да бъдем щастливи? Трябва да разчистим пътя към този източник, да му дадем възможност да заблести и да му позволим да тече свободно, изпълвайки ни с любов отвътре.
Всички ние търсим любовта в този живот, защото именно тя е смисълът на нашия престой на Земята. Но ние го търсим навън и затова го изискваме от околните: „Обичай ме, аз съм добър!“ И трябва да погледнете вътре в себе си.
Има една прекрасна история:
Стара индуска легенда разказва, че е имало време, когато всички хора са били богове. Но те пренебрегнаха своята Божественост.
и Брахма, Върховен Бог, решил да им го вземе Божествена силаи го скрийте на място, където тя не може да бъде намерена. Намирането на такова място обаче беше голям проблем.
И Брахма събра всички върховни Божества заедно, за да разреши този проблем. И предложиха: „Нека скрием Божествеността под земята!“Но Брахма отговори: „Не, това няма да стане. Човек ще започне да копае и пак ще Я намери.”
Божествата предложиха друг вариант: „Тогава да я хвърлим в самите дълбини на Океана!“ Но Брахма отново отговори: „Не. Рано или късно човек ще изследва дълбините на океана и след като я намери, ще я изведе на повърхността.”
Божествата бяха в задънена улица, не знаеха къде могат да скрият Божествеността. И изглеждаше, че няма място на Земята или в морето, което да е недостъпно за хората. Но тогава Брахма възрази: „Ето какво ще направим с Божествеността: Ще я скрием в дълбините на самия човек, защото това е единственото място, където той никога няма да погледне.“.
Оттогава човек се втурва около Земята, за да я изследва всичко: оттогава той търси, изкачва се и слиза, гмурка се и копае в търсене на нещо, което може да бъде намерено само в самия него!
Ето защо ние с теб тръгваме на пътешествие към себе си, за да намерим същността в себе си, чието име е Любов.
За справка: „Постулатът е твърдение, прието без доказателства и служещо за изграждане на нова теория.“
И тъй като ние създаваме с вас не по-малко от нашите нова снимкамир, просто имаме нужда от тях! Така:
- Никой не трябва да отговаря на вашите очаквания
Неочаквано, нали? Свикнали сме да броим съвсем различно. Всеки човек има свободна воля. И само той самият (като е „на непълно работно време“ Страхотна душа) всяка минута прави избор какво следващо преживяване иска да изживее. Можем само да искаме, но нямаме право да изискваме или очакваме каквото и да било. Трябва да се научим да уважаваме личните граници на другия.
По същата причина:
- Не е нужно да оправдавате нечии очаквания
Никога не знаеш някой какво ще си представи и ще го очаква от теб! Вие не носите отговорност за техните „хлебарки“. нали
И накрая:
- Не е нужно да отговаряте на собствените си очаквания за себе си.
Още от детството много от това, което дължим, се поставя в главите ни. Но трябва да се съобразим с едно вътрешна хармония, не изневерявайте на чувствата си.
Не знам ключа към успеха, но ключът към провала е да се опитваш да угодиш на всички.
Бил Козби
Много от нас се стремят да угодят на всички. Днес ще говорим защо нищо добро няма да излезе от това.
Това е невъзможно
Невъзможно е да се угоди на абсолютно всички. Можете, разбира се, да опитате, но опитът ви ще се провали.
Спомняте ли си добрия стар израз „Колкото хора, толкова мнения“? Дори ако някой те смята за най-много прекрасен човекВ света винаги ще има някой, който ще мисли съвсем различно.
Така че е невъзможно и абсолютно ненужно да се опитваме да угодим на всички. IN в противен случайможете да бъдете като Молчалин от „Горко от ума“, чиято известна реплика много от нас помнят от училище:
Баща ми ми завеща: първо, да угаждам на всички хора без изключение - на собственика, където живея, на шефа, при когото ще служа, на слугата му, който чисти роклите, на портиера, на портиера, да избягвам злото, на портиера куче, така че да е привързано.
Мненията на другите са просто мнения, а не истина от последна инстанция.
Ако се стремите да угодите на всички, започвате да приемате присърце всичко, което другите хора казват за вас. Дори и най-малкият коментар на друг човек може да развали настроението ви за целия ден.
Не забравяйте, че не винаги трябва да приемате на сериозно това, което другите хора казват. Както някой беше казал: "Комплимент може да се каже от съжаление, но гадно нещо може да се каже от завист."
Във всеки случай всички мнения са субективни. Приспособявайки се към околните, вие ще живеете не собствения си живот, а живота на някой друг.
Не всички мнения са важни за вас
Защо мислиш, че всички тези хора са толкова важни за теб? Защо те интересува какво мислят за теб хората, общо взето напълно непознати за теб?
Много от околните, чиито мнения толкова превъзнасяте, никога няма да ви подадат ръка за помощ, когато сте в беда. Е, някои от тях няма да вдигнат телефона, когато просто имате нужда от някой, с когото да говорите. Трябва ли техните мнения да се считат за толкова важни?
Вслушвайте се в мненията и коментарите на близки – тези, които наистина ги е грижа за вас. Но съветите на всички други другари, които не са нищо за теб, както и ти за тях, остават на заден план.
Няма да ви направи щастливи
Много хора се привързват твърде много голямо значениеоценки на другите. Спокойно, защото дори и повечето ви приятели да ви боготворят, това пак няма да ви направи щастливи.
Щастието в вътрешна увереноств себе си и в способностите си, а не в мнението на другите.
Хората просто обичат да критикуват и съдят другите.
Това е един от любимите ми човешки дейности. Без значение колко добри и прекрасни мислите, че сте, все още ще има хора, които ще ви критикуват за външния ви вид, поведението или възгледите ви. Невъзможно е да бъдете перфектни във всичко и хората около вас с удоволствие се придържат към всеки ваш недостатък, грешка или грешка.
И не, хората не е задължително да направят това от омраза или неприязън към вас, просто много хора наистина обичат да критикуват другите.
Никой не ви познава по-добре от вас самите. Така че не се притеснявайте от субективните оценки на другите.
Имате по-важни неща за вършене
Имате работа, хобита, любими хора и много свои неща, които трябва да свършите. Така че защо да губим време да мислим как да бъдем добри с всички? Очакват ви по-важни и интересни неща.
Може да загубите себе си
Слушайки мнението на другите, опитвайки се да угодите на всички и да не разочаровате никого, можете да загубите себе си.
Хората винаги ще се опитват да ви наложат нещо свое. Баща, който иска да станеш лекар като него. Майката, която те убеждава да се запишеш Юридически факултет, защото смята, че адвокатът е печеливша и перспективна професия. Приятели, които ще станат страхотни актьори и ви канят театрален университетза компания.
Първо, не можете да дадете всичко от себе си, за да угодите на всички. Във всеки случай някой ще трябва да откаже. И второ, винаги се питайте: "Какво искам?" Правете както сметнете за добре, дори и да сгрешите, ще направите ВАШАТА грешка.
Не дължиш нищо на никого
Ти не дойде на този свят, за да оправдаеш очакванията ми. Точно както аз не дойдох тук, за да оправдая вашите.
Фредерик Пърлс
Не е нужно да се стремите да се харесате на всички и изобщо не трябва да се притеснявате, че някой там не ви харесва.
Живей си живота.
Какво мислиш за това?
Какво се случва с човек, чиито родители не го обичат? Как нуждите, които не са били удовлетворени в детството, влияят върху мислите, емоциите, чувствата и поведението на човека? Човек се развива фалшива нужда: „Желанието да се хареса на всички.“ И човек изгражда живота си около тази нужда, изтласквайки своята истински нуждина заден план.
Теза: Основното ядро, върху което почива сценарият на живота на човек, е желанието да получаваш майчината любовот други хора, което не е дадено на родителите в детството. А за да получите любов, приемане, признание, одобрение, какво трябва да направите? Трябва да разберете очакванията на другите хора и да се държите по начин, който ще угоди на другите хора. Следователно, за да се отървете от сценария и основния му компонент - желанието да угодите на всички, трябва да задоволите нуждите, които не са били задоволени в детството (Е. Берн). Най-достъпните и надежден начин- подарете си безусловна майчина любов. А именно приемете себе си такъв, какъвто сте сега (А.Лангле). Позволете си да бъдете включени този момент: с външния вид, който е; с текущото ниво на постижения, знания, приходи, социален статус, семейно положение, социален кръг - и спрете да се мразите, че не отговаряте на изискванията, които поставяте към себе си.
Формиране на желание да се хареса на всички.
Откъде идва желанието да се харесаш на всички? Нека се върнем към момента на раждането на детето и да видим какви нужди има то (Е. Фром):
- необходимостта от задоволяване на хранителния инстинкт: вода и храна.
- необходимостта от задоволяване на отбранителния инстинкт: детето да бъде топло и чисто.
- необходимостта от задоволяване на глада за приемане: другите хора да приемат детето такова, каквото е.
Или нуждата от безусловна (инфантилна) майчина любов (повече подробности за видовете любов можете да прочетете в статията на M.E. Литвак „За ролята на любовта в живота на детето“).
В повечето семейства родителите гарантират, че децата им отговарят на първите две нужди. Но нуждата на детето от безусловно приемане изключително рядко се удовлетворява от родителите. Типична фраза от родителите: „Не те обичам така“.
Защо родителите правят това? Има няколко причини и причините могат да действат едновременно:
- Навик, придобит от личен опит, копирано от родители: „Знам как да възпитавам деца, защото съм възпитан по този начин.“
- Желанието да се контролира детето. Детето не се изпишка навреме, не искаше да яде и да спи навреме. Когато тръгнах, започнах да уча Светът, погледнете в кутии, опитайте се да докоснете нещо, опитайте нещо, крещите, вдигайте шум. Кога започнах да контактувам с деца в детска градина, в училище започва да се държи активно, да учи различно от това, от което се нуждаят родителите му. Действията на детето причиняват допълнителни проблеми и за да избегнат тези проблеми, родителите започват да ограничават нуждата на детето от любов: „Не те обичам такъв (мокър, шумен, любознателен). Ако вдигаш шум, ще дойде полицай (жена) и ще те отведе” или „Защо да ходя в родителска срещаИзчервяване? Ще те изхвърля на улицата и ще умреш. Ще го дам на сиропиталище.
- Други причини.
Какво се случва с едно дете, когато разбере, че родителите му се отвръщат от него? За едно дете това означава смърт. Защото детето разбира, че няма да оцелее без родителите си. Особеността на мисленето при дете под 7 години е нелогичността, мисленето се основава на емоции и чувства. За детето родителите са богове, които определят реалността. Детето не остава без избор: или да угоди на родителите си (да стане това, което те искат да бъде), или да умре.
Детето се адаптира и превъплъщава в желания от родителите си образ. Например, той решава да бъде тих и спокоен.
Времето минава, детето расте, родителските фигури заемат мястото на родителите: учители, шефове, връстници, близки хора и обществено мнение. И човекът все още остава с незадоволена нужда от майчина любов. И ако по-ранно детеТой се превърна в желания образ на поведение за родителите си, а когато порасна, той се превърна в желания образ за обществото. Но целта си остава същата – да получиш одобрение, приемане, признание. Нека помислим какво трябва да направите в обществото, за да получите одобрение и какво не можете да направите, за да избегнете порицание.
- Да започнем с външния вид. Каква трябва да бъдеш, за да те смятат за красива? Такъв е образът на красотата, култивиран в момента масово съзнаниев лъскави списания. За жените - Анджелина Джоли. За мъже - Брад Пит.
— Колко трябва да печеля? Поне няколко хиляди долара на месец.
- Какво да правя? Бизнес, управленски дейности.
- Къде да работя? Със сигурност в престижна компания. Или бъдете собственик на бизнес, инвеститор.
- Къде да живея? На Рублевското шосе в имение. В краен случай ще свърши работа с тристаен апартамент. Да, почти забравих, трябва да има и машина. BMW X5 ще се справи добре.
- Къде да се облека? В бутици. Трябва да си модерен. Това е недопустимо на пазарите за дрехи.
- Къде да релаксирам? Не в руските курорти. За да има с какво да се хвалиш после.
— С кого да общувам, къде да прекарвам времето си? На партита в най-елитните нощни клубове и общества.
- Трябва ли да има жена (съпруг)? Определено, красива (като Анджелина Джоли), умна, така че всеки да каже: „Каква красива жена имаш“. За предпочитане е девствена, за да не може да ме сравни с никого. И тогава изведнъж ще се окажа по-зле. Трябва да живеем щастливо и да умрем в един и същи ден.
- Колко деца трябва да има? Поне две. Освен това децата трябва да са здрави, красиви, да учат добре, за да могат родителите да се гордеят с децата си! За да не може никой да каже или дори да си помисли, че аз лоша майка(баща).
- След колко години трябва да се случи всичко това? Около 25-30 години.
- Как да направя нещо? Определено отлично и то за първи път.
- Възможно ли е да грешим? Не, неприемливо! Те ще се смеят.
- Възможно ли е да се окажете непопулярен, слаб? Не, при никакви обстоятелства! Те ще ви посочат с пръст и ще ви отхвърлят. Как другите хора трябва да говорят за мен? Хубаво е не само да се говори, но и да се мисли.
Известният психоаналитик Карън Хорни нарече този желан образ за обществото „Идеален Аз-образ“. Човек решава това едва след като се съобрази напълно идеален образсебе си - той може да се чувства добре. Всеки човек, който не е бил обичан, има своя идеална представа за себе си и може да включва хиляди „трябва“. Целта на съобразяването с идеалния образ е да получиш одобрение, приемане, признание, а не да получиш порицание или отхвърляне, което може да се сведе до една мисъл - „Желанието да се харесаш на всички“.
Влиянието на идеалната представа за себе си върху мислите, чувствата и поведението на човека.
Какво се случва, когато човек се изправи пред някакво събитие, когато има нужда да бъде добър за всички? Човек сравнява своето истинско аз (какъвто е) с идеалното си аз (какъвто трябва да бъда, за да бъда обичан). И тогава започва забавлението.
Отговорете на въпроса как ще се отнасяте към човека, който ви е длъжник: красив външен вид, голяма заплата, кола, апартамент, яхта, семейство, деца и много повече и той не дава всичко? Точно така, ще го намразите.
Централният ствол на това невротично дърво е омразата и презрението към себе си (терминът на К. Хорни), към истинското аз, такова каквото е. Човек не приема себе си, мрази себе си, започвайки от отражението в огледалото и завършвайки с недоволство в отношенията с други хора. За най-малката грешка се напада ценностни преценки. Постоянно се самоизяжда. Каква емоция създава това? Гняв. И към кого е насочено? На себе си. Човекът се самоунищожава.
Някои хора изпитват саморазочарование вместо себеомраза. Или негодувание от себе си.
След като човек осъзнае, че не изпълнява задължението си към себе си, какво чувство възниква? Чувство за вина (възниква, когато се държа различно от очакваното от себе си). И ако хората около вас разберат за това несъвършенство, тогава в какво чувство ще се превърне чувството за вина? Чувство на срам (възниква, когато не се държа така, както другите очакват от мен). Чувството за вина е придружено от емоция на гняв, насочен към себе си (самомраза за неспазени задължения), страх и безпокойство от излагане на околните (тревожност възниква при липса на информация и неблагоприятен сценарий). Чувството за срам е придружено от страх от наказание от други хора за неизпълнени задължения (страх от отхвърляне) и тревожност от възможно наказание и отхвърляне.
Желанието за одобрение прави човек уязвим за клюки и манипулации. Има усещане за уязвимост. Някоя непопулярна дума прониква „в самото сърце“ и възникват болезнени емоционални преживявания.
Формира се нестабилно самочувствие - зависимостта на усещането за нечия „доброта“ от одобрението (не одобрението) на хората наоколо, от успехите (неуспехите).
възникват натрапчиви мислии преживявания „Ако направя това, какво ще кажат за мен, какво ще си помислят за мен.“ В същото време има определено нивобезпокойство. Ако се открие някакъв недостатък или някой започне да разпространява клюки (нанасяйки непоправима вреда на идеалния образ на себе си), тогава натрапчивите мисли се фокусират върху: „Как трябваше да ми се каже, за да предотвратя това да се случи. Тогава всичко щеше да е различно...” Човек може да започне да преследва някой, който разпространява клюки за него. Организира поведението си така, че да се реабилитира пред другите хора. С всички сили той „ретушира” образа си, под който се позиционира в обществото.
Човек изразходва енергията си, за да прикрие своите недостатъци, чийто списък се определя от обществото. Докато самото явление е нормално (допусна грешка в работата) или тези „недостатъци от гледна точка на обществото“ са нормални човешки характеристики (стърчащи уши, малки гърди, недостатъчни пълни устни, леко затлъстяване). Човек смята характеристиките си за ужасен недостатък, което показва, че човекът „не е наред“. Появяват се чувства на вина и срам. Човек започва внимателно да крие характеристиките си. Появява се постоянна тревожностза това, че вие: „Ще ви изложат и осмият, стъпчат. Те ще ви изгонят от отбора и ще откажат да общуват. Как да живея след такъв срам? Може би изобщо няма да живея?
Формира се тревожен и подозрителен характер. Повечето отинтелектуалните ресурси се изразходват за наблюдение на хората около нас по отношение на „Познахте ли (моите приятели, познати, колеги), че аз ....“. Енергията на човек се изразходва за неконструктивна, безполезна работа. Защото DC напрежениемускули, се появява мускулна обвивка.
Има несигурност в действията. Преди да направи нещо, човек внимателно се подготвя за него, като понякога инвестира много повече в подготовката, отколкото е необходимо. За да гарантираме 100% успешен резултат от първия опит. Ако човек не е уверен в 100% успех и за първи път, тогава той има избор: или да не прави нищо, обяснявайки си (рационализирайки): „Нямам нужда от това“. или човек вървии прави, но преживявания силен страхнеуспехи.
Има страх от провал, страх от некомпетентност. Човек се притеснява не защото самият той е разочарован от неуспеха, а повече от факта: „Какво ще кажат за мен, какво ще си помислят за мен, ще ми се смеят ли“, в крайна сметка трябва да мислят и говорят само добре, иначе няма да има признаци на разпознаване.
Появява се страх от конкуренция. Човек се страхува да защитава мнението си, да защитава интересите си, да влиза в конфликти, защото ако започне да защитава мнението си, това ще доведе до корекция в интересите на събеседника, в резултат на което той ще бъде недоволен. При спортните битки се получава вътрешен саботаж. В битките един на един човек може да направи няколко грешки подред и да загуби, водейки в резултата и осъзнавайки, че остава една крачка до победата. Защо? За да угоди на опонента си. В отборната игра има и самосаботаж - защото... Членовете на моя отбор, ако загубим заради мен, те ще разберат, ако играя както преди, тогава със сигурност ще спечелим и тогава недоволството на нашите опоненти няма да бъде избегнато.
Формира се защита - „Игра на роли в група“. Проявява се във факта, че човек започва да играе ролята на „Добро, сладко, безпроблемно момче (момиче)“. Как да накараш другите хора да се чувстват добре? Бъдете полезни и винаги изпълнявайте молбите на вашите другари. Човек става „верижно куче“ - на повода на лидера, за да угоди на него и на групата. Ако е обичайно да се пие в група, тогава човекът започва да пие. Ако е обичайно да се кълне, тогава човекът трябва да започне да се кълне.
Възниква срамежливост - страх от контакти с други хора, страх от непопулярен сред другите хора.
Възникват и прекомерни изисквания към себе си - „Тирания на необходимостта“, прекомерни изисквания към други хора „Те (родителите, държавата) ми дължаха...“, (корените на негодувание) и други емоции и чувства, които възникват след сравняване на реалното себе си с идеала. Повече подробности в друга статия.
Как да се отървем от желанието да угодим на всички?
Нека си припомним защо расте това невротично дърво? Поради недостиг в безусловна любов- в приемането на човек такъв, какъвто е. Следователно, за да се освободите от желанието да се харесате на всички, трябва да задоволите нуждата от безусловно приемане за това, което сте. Как да направите това и откъде да получите тази любов?
1. Най-достъпният и надежден начин е да си дадете безусловна майчина любов. А именно, приемете себе си такъв, какъвто сте сега. Позволете си да бъдете в момента: с външния вид, който имате; с текущото ниво на постижения, знания, доходи, социален статус, семейно положение, социален кръг. Или си кажете едно от „Четирите Да“, формулирано от ученика на Франкъл Алфрид Ленглет.
Натрапчиви мисли:
Когато се появят натрапчиви мисли: „Какво ще си помислят за мен. Познаха ли, че аз...” - позволете си да бъдете с характеристиките, които притежавате. Разберете, че това общество смята вашите черти за недостатъци. Кажете си: „Обичам те заради това, което си“.
Когато се разпространяват слухове за вас, оставете другите хора да го направят. Разберете, че „Те могат да кажат всичко, дори за мен. Това няма нищо общо с мен." Свалете маската на идеалния човек, спрете да хабите усилия, енергия и време за ретуширане на вашия идеален образ.
Страх от несигурност в действията и страх от провал:
Приемете себе си такъв, какъвто сте, с нивото на умения, които имате в момента. Разделете стойността на действията и стойността на личността: „Аз съм добър. И ако не знам как да направя нещо, това не означава, че съм лош. Това показва, че нямам достатъчно умения. ще се науча."
Позволете на другите хора да ви се смеят и да ви съдят. Това, че ми се смеят, не означава, че съм лош. Това предполага, че тези, които се смеят, имат такива характеристики. Те са отгледани така. Те се смеят, защото в обществото е обичайно да бъдеш идеален, а тези, които не се вписват в този идеал, обикновено се смятат за нефункционални в обществото.
Игра на роли в група:
Спрете да угаждате на другите. Угаждайте на себе си и защитавайте интересите си.
Да позволите на други хора да ви се сърдят, да викат, да се възмущават - Конституцията на Руската федерация не го забранява. Това си е тяхна работа.
2. Спрете да се карате и се научете да хвалите себе си и да приемате похвали от други хора. Научете се да изисквате и приемате удари. С течение на времето ще се формира вътрешен защитник, който ще си даде удари (К. Щайнер).
Убийството на дракона „Всички трябва да те харесват“ ще се случи, след като човек се откаже от ползата, която драконът дава - одобрение от други хора. След като човек спре да очаква одобрение във външни контакти. Тогава човекът ще може да откаже исканията на драконите „трябва“. Само тогава човек може да спре да храни дракона „трябва“ и драконът ще падне от глад. Храна за дракони - изпълнение на заповедта „Всеки трябва да те харесва“. В отговор на изпълнението на „трябва“, драконът дава признание от други хора - майчина любов.
Позволете си сега да бъдете това, което сте, позволете си да правите грешки, позволете си да бъдете различни. идеален човек. Давам ти разрешение да бъдеш това, което си!
Кой ти пречи да си позволиш да си със специални нужди, да не си идеален човек от гледна точка на обществото? Само самият човек.