09:50 14.12.2015
Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.
Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…
Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.
Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.
В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.
Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.
Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.
Нейтрализуй!
- Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.
- Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
- Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
- Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
- Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
- Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.
- Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.
Не провоцируй и предупреждай!
Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.
Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".
- Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
- Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
- Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".
Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.
В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.
Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".
Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.
Дополняем образ
Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:
- уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
- умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
- взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
- прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!
…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.
Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…
Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.
Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.
Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.
Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.
Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!
Прочти на досуге
- Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
- Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
- Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
- Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
- Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"
Фото в тексте: Depositphotos.com
Чтобы остановить лавину негатива и претензий, лучше просто остановить поток сознательного и бессознательного словесного поноса, расслабиться и подумать, зачем вообще затевалась эта ссора? Может быть, вы просто срываете друг на друге свое плохое настроение? Если да, то после перерыва вы немного расслабитесь, успокоитесь и причина конфликта« рассосется» сама собой.
Давай подумаем вместе, как решить проблему, сохранив наши отношения?
Этой фразой ты убиваешь двух зайцев одновременно: во‑первых, показываешь, что отношения для тебя всегда на первом месте и ты не хочешь позволять никакому недоразумению испортить их, а во-вторых, соглашаешься выслушать все разумные доводы, чтобы найти компромисс. Браво, ты великолепна!
В гневе ты еще красивее, чем обычно!
Сокрушительный нокаут всему — сделать приятный комплимент и вызвать добрую улыбку. Дело в том, что у любого человека, который услышит в свой адрес искреннее восхищение, вырабатывается гормон серотин — гормон счастья, который обладает также успокаивающим эффектом. Не забывай, что вы стремитесь сохранить отношения, а не разрушить их.
Хорошо, я понимаю тебя.
Когда два человека находятся на стадии агрессивных переговоров, каждый стремится в первую очередь донести до собеседника свою позицию: что не понравилось, какие чувства вызывает эта ситуация. Но на самом деле очень-очень важно по‑настоящему услышать вторую сторону, попытаться понять ее и отнестись к ней со всем возможным уважением. Фраза« Я понимаю тебя» означает, что вы уже перешли на тот уровень, когда дело остается за малым — решить, как использовать полученную в ходе конфликта информацию во благо отношений.
Популярное
Помоги мне тебя понять.
Бывает, что два человека говорят совершенно о разных вещах, отказываясь слышать друг друга. Если ты понимаешь, что ваши мнения расходятся, попроси собеседника спокойно и рассудительно объяснить, почему он думает так, а не иначе, и чем вызвана такая реакция. Это поможет разрешить конфликт и сделать отношения еще крепче.
Кажется, мы сможем решить эту проблему, ведь было и хуже!
Если в вашей жизни было серьезное переживание, которое вы уже преодолели вместе, то остальное — мелочи жизни. Напомни себе и своему собеседнику, что в первую очередь вы — команда. А команда всегда действует в интересах сохранения союза.
Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Наверняка у твоего собеседника уже есть в голове результат, которого он хочет добиться. Важно понять, что же он хочет на самом деле: твое согласие, какие-то действия, поступок. Узнав это, ты сможешь понять, зачем вообще нужен был этот конфликт, что от тебя требуется и можешь ли ты пойти на уступки.
Давай посмотрим на эту проблему иначе.
Безусловно, один из главных секретов любых взаимоотношений — умение посмотреть на любой конфликт с разных сторон. Ты злишься, что твой парень решил поехать с друзьями на выходные на рыбалку? Естественно, ты огорчена, что не сможешь побыть с ним наедине, но, с другой стороны, у тебя появилось время для самой себя! И его надо использовать по максимуму: посидеть с подругами в кафе, выпить пару горячительных напитков или сходить в любимый салон на массаж. Довольная женщина — добрая женщина. Он приедет, увидит тебя красивую и счастливую и больше никогда не захочет покидать тебя.
Давай обсудим это спокойно, когда оба будем к этому готовы.
Мало кто может прийти к миру, когда в голове бушуют нешуточные страсти, вырываются обидные слова и хочется доказать свою правоту. Если конфликт становится полем боя, лучше сдать оружие и продолжить переговоры с белым флагом на следующий день.
Давай прекратим ругаться прямо сейчас.
Взаимные обвинения, крики и слезы могут только усугубить ситуацию, оттягивая решение проблемы. Если ты предлагаешь собеседнику остановиться, ты принимаешь позицию рассудительного человека. Есть случаи, когда бессмысленно пытаться понять, кто прав, а кто виноват.
Часто имеют разногласия, и от этого возникают конфликты.
Рассчитывать на то, что между строящейся парой не будет возникать конфликтов и ссор - глупо, но, раз их нельзя избежать, то научиться погашать конфликты в семье вполне можно.
При этом надо понимать, что погасить конфликт - это не значит разрешить конфликт и, тем более, не значит найти истину.
Однако, прежде, чем искать правую точку зрения, надо уметь погашать конфликт, чтобы снизить агрессию, и уже в спокойной обстановке выяснять: кто прав, кто виноват или это тот случай, когда правы оба.
К сожалению, абсолютное большинство людей в спорной ситуации склонны к агрессивному поведению. Поэтому так часто любая, даже незначительная конфликтная ситуация, может закончиться сильнейшим скандалом.
Конечно, часто это связано с простым эгоистичным желанием отстоять свою позицию, невзирая ни на что, но, если Вы всё-таки цените свои отношения и хотите им добра, то надо стараться находить истину, а не тянуть одеяло на себя.
При этом надо не просто стараться уйти от конфликта, надо уметь правильно его погашать, так как многие не стараются погасить конфликт, а стараются уйти от него. Это - большая ошибка, которая зачастую вызывает лишь новую порцию злости и агрессии у партнёра. А всё потому, что уход от конфликта зачастую расценивается, как неуважение и игнорирование насущной проблемы.
Как погасить конфликт в семье
На самом деле, просто сказать себе: «Теперь я не буду больше агрессивным, и буду стараться не ругаться» - просто, сложно это осуществить. И мы можем себе это обещать вновь и вновь, каждый раз ссорясь, и обижаясь друг на друга.
Всё это может быть бесконечно или, по крайней мере, пока Вы не разругаетесь окончательно.
Таким образом, для того, чтобы быть готовым погасить конфликт, надо понять, что для Вас главное: Ваши отношения или доказать свою субъективную истину?
Когда для Вас ваши отношения с партнёром станут самым важным, тогда Вы с лёгкостью начнёте следовать правилам погашения конфликта в семье.
Итак, существуют три правила погашения конфликтов в семье.
Первое. Принятие.
Правило принятия означает, что Вы принимаете за партнёром право делать, говорить и думать то, что он считает нужным. Это право он заработал простым фактом своего рождения.
Он – личность, и имеет право высказывать и делать то, что считает нужным, даже если это поведение агрессивное. Если оно не угрожает вашей жизни и здоровью, значит, он имеет на это право.
Второе. Наблюдение.
При этом позиция наблюдателя означает, что Вы не вовлекаетесь в конфликт, а просто слушаете, вникаете и стараетесь понять, что до Вас пытаются донести.
Правило. Доверие.
Суть этого правила в том, что Вы доверяете себе и своим убеждениям. Это даёт Вам возможность доверять партнёру и тому, что его точка зрения тоже может быть правильной.
Каков же результат, если соблюдать эти правила?
Соблюдая эти правила, Вы сможете оставаться спокойной и рассудительной, а это - основа для разрешения любых конфликтов .
Вы с лёгкостью сможете не просто искать компромиссы с партнёром. Вы так же спокойно сможете принять его позицию, либо, наоборот, склонить на свою сторону.
Поставь свою оценку
(5 проголосовало)
Инструкция
Эту проблему решайте в два этапа. На первом этапе снимите остроту конфликта, на втором расставьте точки над i. Между этапами должно пройти от 3 до 48 часов. Время, которое нужно подождать, зависит от того, насколько быстро ваш партнер способен успокоиться. Начнете второй этап раньше времени – конфликт разгорится еще сильнее, опоздаете – ваш партнер не будет иметь желания решать проблему и, вполне возможно, конфликт повторится по причине неразрешенности проблемы.
К первому этапу приступайте как можно раньше, в идеале – до захода солнца, или до времени сна. Ночью мозг обрабатывает дневную информацию и делает выводы. Если заснете не помирившись, утром вам и партнеру придется преодолевать барьер уже сделанных мозгом негативных выводов.
На первом этапе сделайте «обезболивание». Сначала нужно как бы выйти из ситуации, представить, что конфликт не с вами. Тогда легче найти часть своей вины. Обнаружив ее, чистосердечно признайте свою вину, как бы обидно или несправедливо это бы не казалось. При этом у вас должен быть виноватый взгляд, актерство в такой ситуации вполне допустимо и даже необходимо.
Когда на вас посыплются обвинения, переведите их в нейтральную форму, попутно смягчая свою вину. На обвинение «Мы вечно в свинарнике» ответьте: «Я знаю, что ты чистоту и стараюсь, но у меня не всегда хватает сил на то, чтобы все было сделано так, как ты любишь».
Затем постарайтесь устранить предмет конфликта, к примеру, убраться хотя бы поверхностно, накормить голодного мужа, купить хорошего вина и хороший фильм. И оставить ситуацию в , лучше до утра следующего дня.
Но на этом этапе нельзя останавливаться. Глубинная причина конфликта ведь не устранена, в данном примере это то, что вы позволяете себе ссориться и грубить друг другу из-за уборки. Утром встаньте пораньше, приготовьте ароматный кофе и булочки (в идеале – испеките сами, чтобы муж проснулся и почувствовал запах выпечки), поставьте завтрак перед кроватью. А затем вызовите на откровенный разговор.
Начните с того, что вы не можете справиться с проблемой без его помощи. Если вы работаете полный день, справедливо будет попросить мужа помочь в уборке. Самые неприятные процедуры можно выполнять с частотой 2:1, то есть муж выполняет эту процедуру раз в три недели. Добавьте, что тем самым он будет показывать пример, как это делать правильно. А вы оставшиеся 2 недели будете равняться на него.
Затем скажите, что вам очень больно слышать речь на повышенных тонах и оскорбления, и из-за этого трудно сосредоточиться на работе. И послушать, как он предлагает впредь выражать свое недовольство более щадящими методами. Юмор не помешает. Можно поискать и другие варианты компромиссного решения проблемы. Главное – нужно аккуратно донести до мужа, что оскорбления недопустимы в ваших с ним отношениях.
Любой конфликт решайте, признавая в первую очередь свою вину, это цена мира. Но на этом этапе нельзя останавливаться, нужно найти подходящий момент и подготовить базу для того, чтобы в будущем подобный конфликт не возник.
Если человек вступает в конфликт, это не значит, что он – конфликтная личность. Негативный вампир навязывает вам такую ситуацию, в которой сам не будет выглядеть конфликтной стороной. Вы будите выплескивать на него весь свой накопленный энергетический потенциал, а он при этом может с улыбкой смотреть в окно.
Так какие же следует применять способы для избежания конфликтной ситуации? Первое, что приходит на ум, это поменять коллектив, либо подставить под удар начальника своего злополучного коллегу. В конкретной ситуации будет лучше, если внимание холерика переключиться на другой объект или дела. Флегматик же гораздо уравновешеннее, переживает все это внутри себя, хотя о размеренности его внутреннего состояния тоже говорить не приходится. Просто он внешне старается это не показывать. Если же человек работает не по своей профессии, исходя из типа темперамента, то в рабочем коллективе ему будет очень трудно прижиться. В этой ситуации получается так, что либо он всей своей энергетикой подпитывает всех, либо его коллеги дают ему необходимую подзарядку. Представьте себе размеренного в своих проявлениях милиционера, военного или спортсмена. Или наоборот – резкого и подвижного экономиста или математика. Что у первого дела не ладятся, что у второго – одни математические ошибки и неточности. Дело в том, что первый не склонен к быстроте и риску, а второй – к рутинной работе и будничности. Так что, лучше дать кричащему высказаться. Это выгодно в любом случае – пусть вы на время скандала превратитесь в негативного вампира, зато снимите стрессовое состояние у оппонента, и через некоторое время он сам извинится за свое поведение, либо просто будет чувствовать себя виноватым в инциденте, независимо от того, прав он или нет. А для вас устранение от перепалки – мера вынужденная, но энергетически окупаемая.
3. Возрастные различия. Для того и существует воспитание, чтобы подчеркивать основной принцип возрастных ограничений по правам и обязанностям между молодым и пожилым поколениями. Конфликты возникают именно на этой почве. Воспитывая ребенка, необходимо подчеркивать уважение к старшим, поскольку у них больше жизненного опыта и в престарелом возрасте имеются далеко не те жизненные силы, как в молодости. Итак, со стороны старших (престарелых) конфликты возникают для того, чтобы подпитаться энергией от молодых. Старшие, но не пожилые конфликтуют на почве невоспитанности детей. Именно из-за неправильного воспитания и происходит большое количество семейных конфликтов. При этом забор пси-энергии осуществляется престарелыми людьми. Неслучайно существует народная мудрость – любить следует на расстоянии. Молодые не должны (кроме исключительных случаев) жить вместе с родителями. Иначе происходят различные ссоры и перепалки. Сами дети, как правило, не начинают конфликт. Их начинают взрослые, которым не нравится формирование у ребенка собственного «я», своей позиции, проявляющейся в общении и поведении.
Так кто же главные виновники прямого конфликта? Дети в этом списке не значатся. Их поведение есть отражение наших недостатков. Им нужно просто назидательно указать на недопустимость определенных проявлений. Не крича и не ругаясь. Суть заключается в том, что этим вы ничего не достигнете. Есть определенная аксиома: за криком и ругательствами непонятно само содержание обращения. Не возникает и желания понимать высказывания в такой форме в наш адрес. Поэтому ребенок либо устраняется от шумного родителя, либо тоже, как может, высказывается. Еще одна аксиома: при подобном скандале обязательно каждый остается при своем мнении, и через какое-то время ситуация повторяется. Избежать бесчисленных повторений можно только следующими путями: во-первых, смириться с особенностями личности ребенка и не обращать на его проявления внимания, во-вторых, изменить собственное отношение к происходящему, посмотрев на причины возникающей ситуации с другой стороны, и наконец самый продуктивный путь – в допустимых выражениях и соответствующей интонации объяснить ребенку, в чем он неправ. Пусть это получиться не с первого раза, но зато будет подтверждено выражение: криком же ничего не достигнешь. Спокойное объяснение быстрее уляжется в голове ребенка и он лучше поймет смысл своего неправильного поведения. Что же касается престарелых родителей, то, если вы с ними проживаете вместе, остается только молчаливо принимать их высказывания, зная, что они постоянно будут нуждаться в энергетической подпитке. Но, если у вас появится возможность жить отдельно от них, без вреда для самочувствия, то постарайтесь ею воспользоваться, при этом не забывайте их посещать.
4. Половые различия. Физиологами, биохимиками и другими специалистами давно доказано различие между психологическим восприятием реальности у мужчин и женщин. Анатомо-физиологическое устройство мозга у них отличаются. Отсюда и разное отношение к происходящему. Полушария мозга мужчины более специализированы. Иными словами, мужчина больше думает то одним то другим полушарием, а женщина – обоими сразу. Отсюда следует, что первые видят возникающие проблемы в перспективе их развития и разрешения, а вторые – могут разглядеть их более эмоционально и детально. При возникновении конфликта мужчина руководствуется простой логикой рассуждений, а женщина – с присутствием эмоционального компонента (воздействие полушария, более ответственного за эмоционально-чувственную сферу). Поэтому женщине более важно, как сказали, чем что сказали, а мужчине наоборот – важнее смысл высказывания, чем его эмоциональная окраска. Ссоры возникают по мелочам (создают женщины), либо в проблеме большего масштаба (инициируют мужчины). В связи с этим даются и несложные рекомендации по гашению конфликтов. Мужчинам следует не вступать в мелочные распри, а попросту показать свою мужскую выдержку, посмотрев на ситуацию сверху и поняв ее бессмысленность. Как только острота ситуации пройдет, показать второй половине, как сильно вы ее любите. Женщин в такой ситуации логикой не проймешь. Поэтому следует загасить эмоции в начале конфликта. А без эмоции теряет смысл дальнейшая дискуссия.
5. Социальные различия. Конфликты происходят между людьми, занимающими разное статусное положение на службе, как правило, между начальниками и подчиненными. Многих сослуживцев удивляет, как меняется психически их коллега, когда избирается либо назначается свыше в ранг их начальника. Те, кого это не удивляет, способны встать на его место и понять, что требования к выполнению своих служебных обязанностей у коллеги теперь иные, чем раньше. До этого, находясь в ряду сослуживцев, он просто должен был выполнять наряду с ними качественно, профессионально свои обязанности. Теперь в роли начальника основными требованиями являются не психологическое участие в их проблемах, а сугубо начальственное слежение за эффективностью работы коллектива. Поэтому теперь его интересуют не ваши личные проблемы, а деловой подход к выполнению профессиональных обязанностей. Рассчитывая на его понимание, вы также продолжаете время от времени работать спустя рукава. Потом не удивляйтесь и не конфликтуйте по поводу его приказа о вашем увольнении. Понимание закончилось – наступила деловая атмосфера. Понимающие в этом смысле люди не конфликтуют, а подстраиваются под новые требования. Те же, до кого не доходит смысл подобных изменений в отношениях, идут на конфликт, пытаясь что-то начальнику доказать. Но работа прежде всего! Значит, важнее всего избегать открытого конфликта, а уж если так вышло, поменьше говорить и побольше молчать. При этом вполне возможно ваш бывший, ранее приятный во всех отношениях сослуживец будет неистово отчитывать вас за служебные промахи. Потерпите, соблюдая известное высказывание: «Молчание – золото». Ну а начальствующему персоналу рекомендации одни: вспоминать, что раньше вы были на таком же месте. Надо стараться учитывать личностные особенности подчиненных и быть в курсе их проблем. Будьте согласно статусу выдержанным и чутким руководителем. Тогда и работа пойдет на лад. «Гайки закручивать» – не самый лучший способ добиться от подчиненных подлинного уважения к вашей персоне.
6. Экономические различия. Внешний конфликт может разгореться на фоне внутренней неприязни с обоих сторон. Обделенные в экономическом плане люди не дружелюбно относятся к людям обеспеченным. Между тем все зависит от качеств ума: практичности, экономичности и др. Малообеспеченные люди не замечают, что причина их неудач скрыта в них самих. Непрактичность проявляется в однополярном стиле жизни. Они не руководствуются сухим и трезвым расчетом, покупая ненужные вещи, деля между родственниками и знакомыми все то, что приобретают. Не зная деньгам цену, спускают их на ветер, а потом остаются ни с чем. Им необходимо просто понять, что люди становятся обеспеченными только благодаря своему умению накапливать деньги. Кстати, богатые и не симпатизируют малоимущим из-за их сильной расточительности. Если брать реальную конфликтную ситуацию, то тем, кто не считает себя в полной мере обеспеченным, советуем не вступать в открытые дебаты. Деньги являются одним из видов власти над другими людьми. Хорошо, если вам попадется преуспевающий воспитанный коммерсант, который соблюдает приличия и нормы общественного поведения. Но если вам попадутся люди, далекие от соблюдения вышесказанного, остается только посочувствовать. Заодно и напомнить, что вы к этому времени изрядно натренировались и поднаторели в практическом освоении позитивного вампиризма и находитесь в двух шагах от своей магнетической личности. Поэтому подобные наезды не должны вас смущать.
7. Морально-нравственные различия. Это одна из главных причин возникновения конфликта. И тут более нравственный человек должен быть более сдержан как во внешних поведенческих и коммуникативных проявлениях, так и на внутреннем плане. Он осознает свое нравственное превосходство, и поэтому не суетлив и лаконичен. Ведь именно такое превосходство более всего ранит душу оппонента. В отличие от нравственности как ценности общечеловеческой, мораль у каждого человека может быть отличной от морального свода общественных и групповых требований к общению и поведению. Поэтому аморальным могут называться неприемлемые в данном социуме внешние проявления. Конфликт гасится только действиями более адекватно понимающего ситуацию человека.
Рассмотрев основные причины возникновения конфликтов, напомним о важности их профилактики, т. е. недопущении до возникновения. Как вы заметили, в открытом конфликте гораздо больше выигрывает тот оппонент, который более трезво оценивает ситуацию, не разбрасывается словами и не идет у обстоятельств на поводу. Через некоторое время другой оппонент обязательно осознает неадекватность своих проявлений. Это опять же вам на пользу.
| |