Людям, столкнувшимся с проблемами при употреблении наркотиков, алкогольных напитков, требуется лечение.
Сначала оступившемуся, опустившемуся важнее почувствовать поддержку, уверенность в себе, силах, заинтересованность общества в больном.
Никому не отказывает реабилитационный центр «Зебра». Полосы в жизни чередуются, но обязательно наступит белая, знаменующая освобождение от зависимости.
Расположение
В Москве на улице Нагорный, 9 (корпус 2) находится здание реабилитационной клиники. Прием зависимых ведется амбулаторно.
При необходимости стационарного лечения пациентов направляют в Подмосковье (Раменский район), где в комфортабельном коттедже находится одновременно до 15 человек.
Услуги реабилитационного центра
Открылся центр реабилитации зависимых в 1996 году. Сотни алкоголиков, наркоманов успели из никчемных людей, утративших собственное достоинство, превратиться в талантливых парней, девчонок, добивающихся поставленных целей.
Учреждение называют современным православным реабилитационным центром. Исцеление проходит через обращение к Богу, направляющего заблудшего, дающего силы, заставляющего верить, изменяться, становиться другим.
Наркомания
Лечить предлагается стационарно либо амбулаторно. Занятия с психологами в амбулатории на Нагорной проходят после обеда (с 14.30 до 18.00). В субботу приглашаются на лекции зависимые с родителями, воскресенье объявлен выходным.
Проходящим курс обязательно предлагается выполнить домашнее задание. Они становятся членами сообщества анонимные наркоманы.
В стационаре за городом ведется восстановление по . При клинике построена часовня, которую посещают по желанию верующие.
Ведется изучение Евангелия, приезжают на встречи, беседы духовные наставники, священники. Находясь в стационаре, больным легче справляться с ломкой.
Алкоголизм
Лечится, как и наркотическая. Пациенты участвуют в работе группы анонимные алкоголики.
По показаниям нуждающихся направляют на лечение (цирроз печени, психические расстройства, проблемы с сердцем).
В период нахождения в стационаре разрешено общение с семьей, звонки близким.
Реабилитация
Пациент, обратившись в центр, начинает или продолжает прерванную реабилитацию.
В любой момент разрешено прекратить курс, хотя практически никто опрометчиво не поступает.
Программа реабилитации зависимых предполагает выздоровление, решая важные задачи:
- избавить от употребления алкоголя, наркотиков, психотропных веществ;
- восстановить в больном личность;
- научить зависимых радоваться жизни, веселиться в обществе, отдыхать в семье, не используя наркотики, алкоголь.
Курс реабилитации продолжительный (3 — 6 месяцев). Больные сообща трудятся, посещают тренинги, становятся участниками духовных групп, навещают храм в воскресенье.
Срыв – понятие о нем Это процесс возвращения к болезненному способу жить вследствие активации зависимости. Может быть вследствие случайной ошибки, но чаще в результате системной ошибки в выздоровлении данного человека. Если она не будет исправлена, наркоман или алкоголик вернется в состояние активной зависимости. Поскольку все люди делают ошибки, у всех выздоравливающих алкоголиков и наркоманов бывают срывной процесс, и не один. И он может не закончиться употреблением наркотика или алкоголя. Это зависит от того, будет ли вовремя остановлен срывной процесс. => Срывной процесс – штатная ситуация в выздоровлении, проявление хронической болезни. Срывной процесс – штатная ситуация в выздоровлении, проявление хронической болезни.">
Понятие о срыве Характеризуется общими закономерностями: Замедление или прекращение действий по выздоровлению Часто начинается в благополучные времена Ошибки в расстановке приоритетов в жизни: зависимый человек все усилия направляет на социальный успех, романтические или семейные отношения, гордостные проявления: карьера, самооценка, и пр. Изоляция, отказ от взаимодействия с системой поддержки. Процесс, ПРИВОДЯЩИЙ к употреблению, занимает от 2 недель и более. Если этот процесс остановить, тогда выздоровление опять оказывается возможным. Если остановка срывного процесса произошла до начала употребления, употребление и не наступает. Срыв МОЖЕТ БЫТЬ позитивным опытом.
Некоторые закономерности: « Развилка » на пути выздоровления возникает, когда человек спокоен и благополучен. Именно там возникает опасное замедление. По мере движения по пути срыва, наркоман последовательно теряет то, чего добился на пути выздоровления. Идет регресс: обратное развитие. На пути срыва наркоман обычно не собирается срываться. У него вполне « благородные » цели, которые он не оценивает как ложные. Сам он не видит своего срыва! Употребление наступает достаточно неожиданно для самого наркомана, и не обязательно сразу тяжелое. Процесс возвращения к дну может занять вторую половину срывного цикла. Срыв – это всегда обманутые ожидания, какими бы они не были. Человек никогда не получает того, на что рассчитывал, идя в срыв.
Признаки срывного процесса (Т. Горски) Внутренние изменения. (Старые стереотипы употребления, чувство большего напряжения, чем обычно. Выздоровление перестает быть важно, находятся более срочные, важные или просто приятные вещи. Уменьшается молитва и самоанализ. Перепады настроения от « безбашенного » веселья до тоскливого раздражения и подавленности, чувства меняются очень быстро. Отрицание. Строить свою жизнь так, как будто зависимости нет. Постепенно жизнь меняется, все меньше общения с выздоравливающими людьми. Снижение доверия и откровенности. Молитва становится краткой и сухой. В жизни нарастает напряжение и тревога, но идет отрицание негативных изменений. Избегание и защиты. Попытки не думать о своих трудностях, т. к. это приводит к еще большей тревоге. Фокус внимания смещается с себя самого на других людей. Обнаружив у них слабости и недостатки, человек успокаивается, т. к. теперь понятно, что у них нет права критиковать, « пусть лучше займутся собой ».
Признаки срывного процесса (Т. Горски) Компульсивное (одержимое какой - то мыслью) поведение. (Покупки, работа, романтические отношения или иные отношения с людьми, спорт и пр. То, что я ухожу в эти навязчивые мысли и действия, дает выход энергии, и тревога уменьшается, но потом вырастает еще сильнее. Компульсивные (одержимые) поступки приводят к негативным последствиям, а импульсивные (необдуманные) поступки приводят к множеству проблем. Они нарастают как снежный ком, и потому все больше хочется побыть одному, отгородившись от всех, чтобы не было неловко. Нарастает изолированность от людей и чувство одиночества. Нарастание кризиса. Трудности все нарастают. На месте одной кое - как разрешенной проблемы вырастают две новых. Человек не видит всей картины, и живет одной минутой. Планировать свою жизнь не удается, планы проваливаются. Обычная « рамка » жизни разрушается. Такая жизнь утомляет, я чувствую себя подавленным и брошенным другими людьми. Депрессия нарастает. Молитва пропадает совсем. Ничто не получается так, как я хочу.
Признаки срывного процесса (Т. Горски) Ступор. Лавина проблем нарастает, выхода нет. Все чаще посещают мысли о том, что все равно ничего не получится, и лучше бросить это все. Человек не может заставить себя заниматься важными делами, увязая в пустяках, за которыми незаметно кончается весь день. Мелкие проблемы кажутся неразрешимыми. Человек надеется на чудо, которое вдруг избавит его от этой лавины, но ничего не делает. Спутанность и чрезмерное реагирование. Трудно ясно мыслить и строить логические связи. События пугают. Трудно понимать то, что говорят и запоминать информацию. Чувство себя « без кожи », и любое событие вызывает сильный эмоциональный всплеск, а в другое время нет чувств вовсе. Человек перепроверяет себя все время и все - таки ошибается и принимает плохие решения. Раздражение и злость на других становятся обычными чувствами, злость на близких. Подавленность. Ничто не радует. Человек удивляется своему здоровью и мечтает заболеть, как в детстве. Иногда приходят мысли о самоубийстве как о выходе, и об употреблении как альтернативе самоубийству. Кажется, что жизнь и так слишком плоха. Человек перестает делать обычные дела: вовремя есть и спать, умываться, молиться и пр., все время опаздывает и откладывает важные дела. Никто не может помочь.
Признаки срывного процесса (Т. Горски) Неуправляемость жизни. Человек совершает поступки, которые вредят ему самому и другим людям, делаетоткровенно плохие вещи. От этого уважение к себе пропадает, и это « дает ему право » и дальше совершать такие поступки уже без особенных угрызений совести. Он все реже посещает консультации и группы в центре и собрания АА \ НА. Человек отрезает себя от других людей, осуждая их, злясь и ссорясь с ними. Он чувствует себя несчастным, преданным и ему очень жалко себя. Он продолжает лгать, оправдывать свои поступки и чувствует отчаяние. Видны только три возможных выхода: безумие, самоубийство или употребление, и последнее все больше рассматривается как разумный выход. Планирование употребления. Разрешение себе « когда - нибудь, если нужно будет » употребить. Планируется единичный срыв или сохранение низких доз наркотика, намерение избежать тяжелых последствий. Все чаще воспоминания о прежних друзьях, местах употребления, пробы « вроде » наркотика: стимулирующий чай, энергетические напитки. Опасные поступки, несовместные с выздоровлением, как бы проверка: а что будет, когда я сорвусь?
Признаки срывного процесса (Т. Горски) Употребление. Спонтанное решение об употреблении осуществилось. Сильное разочарование, т. к. эффект быстро проходит, чувство, что перешел черту. Попытки скрывать употребление и контролировать его, что и удается какое - то время. Разочарование, но уже ничего нельзя вернуть назад. Потеря контроля над употреблением и начало выздоровления. Постепенно употребление выходит из - под контроля и становится очевидным для всех. После долгого и мучительного употребления негативные последствия заставляют человека остановиться. Он принимает свое бессилие перед зависимостью и решается вновь обратиться за помощью. В глубине души есть надежда на возможность выздоровления или хотя бы улучшение состояния. Остановка употребления наркотиков. Преодолев стыд, человек снова возвращается в реабилитационную программу и группы самопомощи. Человек начинает получать помощь и выздоравливать.
Движущие силы срыва Гордость, самость. Стремление к повышению самооценки любой ценой, материальные ценности превалируют над духовными, стремление к лидерству, конкуренция, погоня за славой, властью, деньгами. Нарушение границ и иных рекомендаций. Поиск « своего » пути в выздоровлении по признаку « я знаю, как мне надо ». Эгоцентризм. Неспособность видеть людей вокруг равными себе и получать от них обратные связи на свои поступки и помощь. Неспособность к послушанию и обучению. Использование людей в своих целях и потеря интереса к ним во всех остальных случаях.
Движущие силы срыва Гедонизм. Цель жизни – получение удовольствия во всех видах, от « любви к себе » до утонченных эстетических удовольствий, к этому сводится вся деятельность. Замена нужного на желаемое, в том числе путем обмана себя. Побег от трудностей в жизни, слабая переносимость раздражителей и неоправдавшихся ожиданий. Неспособность трудиться, позиция бездомного « дай - дай », стремление все получить даром, стремление к вечному « отдыху ». Неспособность сопереживания и жертвы ради другого. Неспособность к любви.
Что делать? В перспективе срыва ВСЕ пациенты нуждаются в: Профилактике: обнаружении признаков срывного процесса, развития навыков принятия критической обратной связи, укреплении отношений с системой поддержки, поддержания ценностной системы, развития личных отношений с Богом, движения вперед в выздоровлении. Лечении: прекращении употребления (если есть), определении срочных мер к восстановлению процесса выздоровления. активных действий по изменению способа жить, возвращаясь к самому началу процесса выздоровления.
Срывы и эффективность работы. Является ли срыв неудачей в лечении? В выздоровлении? Пациент прожил трезво существенный период своей жизни. Он перестроил по крайней мере на это время свою жизнь более эффективно, чем это было в употреблении. Он научился способам поддержания трезвости и выздоровления. Он получил опыт того, что это ВОЗМОЖНО для НЕГО. Его семья получила такой же опыт + опыт СВОЕГО выздоровления. Он начал строить личные отношения с Богом в молитве и размышлениях. Он выстроил личные контакты с товарищами и сотрудниками в центре, на группах, с людьми, которые могут ему помочь. Он имеет возможность вновь обратиться за помощью.
Реабилитационный центр «Зебра» Реабилитационный благотворительный центр « Зебра » - амбулаторный центр, в котором выздоравливают наркоманы, алкоголики и их семьи. Он работает по миннесотской модели в программе « 12 шагов ». При храме свт. Тихона Задонского работает православный семинар для алкоголиков и наркоманов. При центре работают также группы для всех родственников алкоголиков и наркоманов, которые хотят получить помощь: « Ориентации » (информационная дискуссионная группа), группа « Шаги » (работа по программе « 12 шагов ») и православный семинар. На сайте центра « Зебра » можно получить подробную информацию о зависимости, выздоровлении и нашем центре: Телефон для записи на консультации и вопросов: 8 (495) ; 8 (499) Директор Екатерина Алексеевна Савина.
Что делать, если отношения стали нездоровыми и разрушительными, и вы в них запутались, как в паутине? Как быть, если сближение приносит только боль и уныние, а представить разрыв немыслимо? Реально ли что-то изменить, если жизнь близкого человека рушится у вас на глазах? Эти и другие вопросы мы задали психологу Екатерине Савиной.
Визитка : Екатерина Алексеевна Савина, директор реабилитационного благотворительного фонда «Зебра и К», специалист по психологическому консультированию наркоманов, алкоголиков и их семей. Училась психологическому консультированию в России и в США. Сертифицированный консультант по химической зависимости (Всемирная федерация терапевтических сообществ). Также закончила Православный Свято-Тихоновский гуманитарный университет. Член Православного общества психологов.
- Екатерина Алексеевна, что такое созависимость?
Если в семье есть зависимый человек - алкоголик или наркоман, например, то он живет криво. Его не удается любить, потому что он отталкивает любую попытку контакта. И тогда, чтобы этот контакт все-таки состоялся, близкий человек начинает жить так же криво, как и он. Ну, например, когда тот попадает в милицию за пьяный дебош, его начинают оттуда вызволять. Когда у него нет денег на наркотики, ему начинают их давать. И если у него возникают проблемы, их начинают решать: звонить его начальству и объяснять, почему его нет на работе…
В общем, человек входит в контакт с зависимым неправильным способом. И его жизнь тоже становится кривой, зеркально отражающей жизнь алкоголика или наркомана. Как говорят - в чужом пиру похмелье. И для того, чтобы улучшить ситуацию в семье, родственнику надо сначала самому начать выздоравливать, рискнув ограничить контакт с зависимым и вернуться в свою жизнь, в свое здоровое состояние. И тут, скорее всего, посыплются упреки: ты меня не любишь, ты мне не помогаешь… Но только тогда у самого алкоголика возникает возможность начать исправлять свою жизнь, и только тогда могут возникнуть подлинный контакт и настоящая любовь.
Бывают ли созависимые отношения между людьми, жизнь которых не отравлена ни алкоголем, ни наркоманией, ни другими зависимостями?
Нам в редакцию пришло письмо об отношениях дочери с матерью, которые никак не удается наполнить осмысленностью и любовью… И мама все время не просит, а требует внимания, выматывая дочь, у которой маленькие дети и она в ожидании малыша.
По этому письму видно, что отношения уже нездоровые. И вряд ли мама сама сможет их правильно выстроить. Я думаю, что маме можно помочь только быть чуть менее несчастной: любить ее и какими-то доступными способами эту любовь проявлять. А чтобы стать чуть более счастливой, вторую половину работы должна сделать мама. И если мама не делает свою половину, то сколько бы мы ни пытались утешить ее, это не даст результата. Устроить мамину жизнь, избавить от одиночества, найти новые смыслы в ее жизни - не дочкина задача. Эти вопросы человек решает сам.
- То есть не надо ставить себе задачу исправить жизнь близкого человека?
Ни в коем случае. Это всегда насилие над человеком, всегда вторжение. Накормить человека насильно невозможно.
Что касается требований матери к дочке. Давайте проведем аналогию. Всем родителям нужна наша материальная помощь. Не всем хватает пенсии, и дети должны помогать. И вот наш случай: у дочери семья, несколько детей и еще один в животе. Сколько денег она должна отдать маме? Столько, сколько может отдать из своей семьи. Конечно, она в чем-то ограничит своих детей, мужа, саму себя, разумеется. Не купит детям фрукты, а даст на лекарство маме. Понятно. Лекарство - это важно. Но она не должна обездолить семью - сделать так, что детям будет нечего есть, а мама купит себе не слишком нужную обновку. С деньгами, как видите, все достаточно просто. А внимание - это тоже своего рода валюта. Нужно понять: какую часть я могу отдать, а какая принадлежит уже другим. И то, что маме не хватает того внимания, которое я ей даю, не означает, что я должна ей отдать больше. Внимания всегда не хватает. Всегда. Но сколько я отдаю - решаю я. А в созависимых отношениях это решает мама. И вот она требует, а я мучаюсь, что не могу ей отдать полторы своих жизни.
Когда человек перестает сам выбирать, сколько кому отдать, перестает быть свободным в своих решениях, его поступками начинает управлять мама, или дети, или муж, а она сидит и говорит: «Ой, я такая несчастная, меня все заставляют, я не могу отказать…» Или: «Я не могу дать достаточно, и поэтому я виновата…» Вот это уже созависимость. Это болезненный способ выстраивания отношений между людьми. В первую очередь потому, что там обычно бывает такая манипуляция - мама говорит: «Ты плохая дочь, потому что мало уделяешь мне внимания». И вот для того, чтобы стать хорошей дочерью, ей нужно отнять у детей и отдать маме. И стать плохой матерью. И дети ее потом будут укорять, что она плохая мать. Но она ведь свободное существо. Это Богом данная свобода - выбирать. И когда женщина отдает право решать за нее маме или детям - она делегирует им свою ответственность и свободу (причем отдает сама, добровольно) и, как правило, потом их же в этом и обвиняет. Но ей так удобно: не брать на себя ответственность.
Созависимые отношения лечатся? Возможно ли, выбрав правильную тактику поведения со своей стороны, их через какое-то время выправить и знать, что пусть спустя годы, но мама изменит и свое поведение тоже? Или на это не стоит рассчитывать?
Тут надо отвечать за себя и лечить свою сторону. Мама может пожизненно считать, что я плохая дочь, но это не значит, что я должна изменить свою тактику. Я могу помогать ей, уговаривать, какие-то доводы приводить. Но, в конечном счете, я не могу управлять чувствами и оценками других людей. А вот когда я пытаюсь стать хорошей для всех, я совершенно точно проигрываю. Помните старинную песенку, где ослик, мальчик и дедушка друг на друге ехали верхом? Закончилось тем, что дедушка вез на себе и внука, и ослика. «Где это видано, где это слыхано - старый осел молодого везет». Угодить всем можно только абсолютно уродливым образом - обманув кого-то, манипулируя другими людьми. Каждый отвечает перед собой за себя. И, в конечном счете, перед Богом. Я давала мало внимания маме. Если оно у меня было, а я его не давала: на диване валялась, в ванне нежилась или три часа обсуждала шопинг с подружкой вместо того, чтобы с мамой поговорить, вот за это я буду отвечать. Но если его у меня не было, потому что оно было отдано моим детям или мужу или пациентам и так далее, и я не могла им распорядиться, потому что оно не мне принадлежит, и этим людям тоже совершенно необходимо, значит, я не буду за это отвечать перед Богом. И не буду отвечать перед мамой.
- Но как уйти от этого чувства вины, которое гложет человека, мешает жить?
Это очень важная тема. Есть чувство вины, а есть сожаление. О том, что больше я дать не могу. Вот к примеру. Я водитель. Еду на машине, и вдруг под колеса мне вылетает какая-то кошка. И я ее переехала. Я очень люблю животных. Я буду очень мучиться оттого, что это произошло. Я сожалею об этом очень. Я буду хоронить ее и оплакивать. Но это не моя вина. Я не могла остановить ее. И затормозить не могла. И здесь похожая ситуация. Вина здесь неадекватна. Адекватно сожаление. Внимания всегда мало. Как Окуджава пел: «И пряников, кстати, всегда не хватает на всех». Не хватает любви, времени, здоровья. Это правда. Но то, что есть, я должна поделить между теми, кого я люблю. И я отвечаю за эту дележку.
Вот еще одно письмо - про подругу. У многих из нас в окружении есть довольно близкие люди, которые непрерывно унывают и это свое безнадежное ощущение от жизни регулярно пытаются разделить с нами. Это родственники или подруги, и нельзя просто уйти от этого тягостного общения и забыть об этом. Но оно изо дня в день забирает силы. И, главное, никому не приносит пользы.
Конечно, тут придется пострадать. Потому что как врач работает с больными людьми, так и мы, доморощенные врачи и психологи, стараемся помочь близким и потому имеем дело с грязью и с гноем, и с неприятным запахом.
Но и чужое уныние не надо кормить. Потому что чем больше мы причитаем, соглашаемся или обвиняем, тем больше человек унывает. Ему надо сказать: если тебе нужна помощь, давай ты что-то начнешь делать, а я тебе в этом буду помогать. А если ты хочешь просто плакать мне в уши, то тут я тебе ничем помочь не могу, и ты меня, пожалуйста, в этих целях не используй. Бог каждому из нас дал ответственность за свою жизнь, чтобы он с ней справлялся, и никто другой ни в коем случае не должен нашу жизнь покрывать собою, спасая нас от всех бед. Допустим, вам звонит подруга и говорит: «Меня вчера уволили, и сегодня мне нечего есть». Вы в ответ: «Если ты приедешь ко мне, я тебя накормлю и попробую вместе с тобой найти тебе работу». Она: «Нет, меня все равно никто не возьмет. Мне придется умереть от голода! Я хочу есть», - и плачет в трубку. Что вы будете делать? Плакать вместе с ней? Нет, потому что и ей, и вам будет очень плохо. Потому что это увеличивает уныние, если человек рыдает день ото дня вам в жилетку и ничего не делает. И быть жилеткой - это не ваше место в жизни близкого человека. Ваше место - это помощь.
Не надо прерывать отношения. Особенно с близким человеком. Их надо выстраивать. Но если помогать не получается, а человек не видит в своей жизни для вас места кроме как в качестве такой жилетки и сам прерывает с вами отношения - это его выбор.
Я поняла: чужую жизнь невозможно исправить. Но разве не правильны попытки близких исправить жизнь алкоголика или наркомана?
Нет. Чем больше мы пытаемся влезть в их жизнь и насильно их сделать счастливыми, тем хуже получается. В последнее время, например, развилась такая практика: приезжает команда добрых медиков, забирает наркомана или алкоголика в реабилитационный центр, там его насильно удерживают несколько месяцев и пытаются лечить. Но из этого лечения ничего не получается. Потому что выздоровление наркомана или алкоголика связано с покаянием. А насильно заставить человека покаяться невозможно.
- Если человек все-таки решил лечиться, сколько времени уйдет на полное выздоровление?
Если человек выздоравливает в нашем реабилитационном центре, то три месяца длится базовый курс, потом еще девять месяцев - поддерживающий. Бывает и дольше. Сначала консультации, потом - групповые занятия, которые более эффективны.
- С наркоманами, наверное, сложнее?
Не могу сказать. И то и другое очень страшно. Все пациенты у меня трудные. И занимаются они вместе. Алкоголики, как правило, старше, и жизненный опыт у них больше. А у наркоманов больше молодой энергии, которой так мало у алкоголиков. Они хорошо помогают друг другу. И когда выздоравливают - такие замечательные люди! А выздоравливают многие.
Что могут сделать родственники до того или для того, чтобы страдающий зависимостью человек решил изменить свою жизнь?
Лучшее, что могут сделать родственники, - позволить зависимому принять последствия своего поведения в полноте. Ну, например. Сын пьет. Не работает. Лежит на диване или безобразничает. И тут отец должен сказать: «Знаешь, в нашей семье так нельзя. Надо работать и нельзя пить. Вот сейчас бы в наш дом вломился пьяный громила и начал бы все крушить. Что бы я сделал? Я, как гарант безопасности нашей семьи, взял бы его за шиворот и вышвырнул. И вызвал бы милицию, если у самого не хватает сил. А сейчас вот этот громила - мой собственный сын. Поэтому я тебе говорю: ты не с завтрашнего, а с сегодняшнего дня перестаешь пить, а завтра идешь на работу. Если ты не можешь бросить пить и так болеешь, что не можешь работать, поезжай в больницу, в реабилитационный центр, я тебе помогу. Но в нашем доме ты точно больше пить не будешь. И если ты завтра придешь домой пьяным, я тебя на порог не пущу. Иди куда хочешь».
Это идеальная ситуация, когда в доме есть отец, причем здравомыслящий. Чаще, мне кажется, наедине с сыном-алкоголиком оказывается одинокая мать. Или жена с далеко не волевым характером.
Что мешает жене или матери алкоголика прийти в группу к таким же матерям, выяснить у них, как это можно сказать и как сохранить отношения с мужем или сыном, чтобы не отторгнуть его? Как помогать ему, ждать его, молиться за него, когда он гуляет, и все-таки это сказать. А металлическая дверь и новый замок - это в ее руках. И тогда человек, сидя на коврике под дверью собственной квартиры, понимает: оказывается, то, как я живу, - это удел бомжей: они пьют, не работают и не живут дома. Но, в отличие от тех бомжей, что на Курском вокзале, у меня есть жена или мама, которая рада будет привезти мне кефир и тапки в наркологическую больницу, которая рада будет оплатить мой реабилитационный центр и участвовать в моем процессе выздоровления. И рада будет потом принять меня домой. И если я не хочу жить, как бомж, я знаю, что мне делать. Понимаете, очень важно, чтобы человек понял, где он действительно находится. Потому что если он лежит дома на диване, пьет и смотрит телевизор, а мама сокрушенно вздыхает: «Что же это он не выздоравливает?» - ну да, тогда она будет долго еще вздыхать.
Конечно, это - не единственный способ обращения с алкоголиками и наркоманами. И не универсальный. Есть разные люди, в том числе и тяжелобольные - с ВИЧ или туберкулезом, - которых нельзя оставить за дверью. Но на то и есть психологи и консультанты, и группы самопомощи, чтобы находить приемлемый для каждой семьи фарватер. Он всегда есть. Есть методы семейных советов, мотивационное интервью, есть группы специалистов, которые могут приехать на дом и помочь промотивировать человека, а не забирать его насильно. И если она - жена или мать - имеет достаточно мужества, чтобы сказать: «Все, в нашем доме больше этого не будет!» - то как этого достичь, можно придумать.
Беседовала Наталья Зырнова
Приложение. Письма-вопросы
|
Моей маме 74. Живет она одна. И я у нее одна. Наверное, у нас слишком сильная связь, но она болезненная. Мама чувствует себя несчастной и одинокой. Говорит, что всю жизнь мне отдала. Мама хочет от меня такого внимания, которое я не в силах ей дать. Она упрекает и ругает меня. Когда я ей пытаюсь сказать о своих чувствах, она еще больше сердится: «Совсем уж с ума сошла! Да как ты с матерью разговариваешь?!» А у меня муж, дети, и я еще жду малыша. В прошлый четверг я вызвала такси, чтобы ей не идти домой по скользкой дороге. Но такси «приехало слишком быстро». Я выслушала кучу ругани о том, что я выгоняю ее из дома. Мне хотелось сказать: «Мама, смилуйся! Я одна весь день кручусь с детьми, думаю, что приготовить на ужин, как все успеть… Пожалей меня!» Но она не услышит. Ушла со словами: «Больше не зовите меня, не приеду». Я долго не могла прийти в себя… Потом стала срываться на детей, обижаться и сердиться на мужа. Я поняла, что разрушаю свою семью. Решила не звонить ей. Тупик в том, что я, хоть и не звоню, все равно очень нервничаю. Просыпаюсь ночью и не могу уснуть, все пытаюсь подобрать какие-то фразы, придумать, что ей ответить, когда она спросит: «Ну что же ты матери хоть на одно слово не позвонишь?» Есть у меня подруга. Она живет в Туле, ей 48 лет, и дочке ее 14. Живут они ужасно, она художница, ребенок весь больной, денег мало. Я им вообще-то помогаю, как могу… Но подруга всю дорогу твердит, что весь мир их ненавидит… В общем, вчера она мне позвонила и сказала, что у нее обнаружили рак матки. И говорит: «Зато теперь ты не будешь думать, что я плохой человек». Я вообще-то так никогда не думала, но говорю: «Ну да, и теперь все твои сопли и бездействие (по приведению своей жизни в порядок) резко будут оправданы». Она обиделась, конечно, и мне ужасно жаль. Но потом она начала свою заунывную песню про то, что она столько нагрешила, что вот и расплата, ребенка надо сдать в интернат поскорее (она про это с самого рождения дочки говорила), и вообще такой бред понесся, что мне пришлось ее остановить и сказать: «Захочешь бороться и приводить в порядок жизнь - звони, решила помирать - делай, как знаешь». И как только я трубку положила, меня так нахлобучило, что я сама часа два чуть не рыдала. Но самое главное - это тотальная беспомощность, которую я ощущаю. Меня это всегда выключает. Знаете, как будто кто-то плюет на два пальца и фитилек так со зверской ухмылочкой - раз… и не горит свечечка. И я сама ни во что не верю и ничего не хочу… Как быть-то?! У меня беда - мой сын алкоголик. Он стал таким очень быстро (после тяжелой черепно-мозговой травмы). И теперь он не справляется с жизненными трудностями. Он очень изменился. Жена ушла, сам уволился с работы, на которой его «все достают», и пьет, пьет, пьет весь последний год. Как мне быть? Ведь мать не может бросить свое дитя, даже если ему уже 27 лет! И жить я за него не могу, не могу ходить сзади! Как ему помочь? Я в постоянном страхе за него, не сплю, не ем, стала даже хуже работать. Каждую минуту думаю о нем: не случилось ли что еще более страшное? Думать о себе даже не хочется, хотя на работе нужно улыбаться, хорошо выглядеть и не подавать виду. Я стараюсь, но сил жить уже нет. Разговоры, что он сделал свой выбор, я не понимаю и не принимаю! Вот и рву душу от бессилия. Как выжить самой, как спасти своего ребенка? |
Если вы столкнулись с проблемой, которую вы сами не можете разрешить, или сомневаетесь в правильности своих поступков в связи с ней, вам поможет психологическое консультирование специалиста по этой проблеме. Психолог поможет:
- понять, что действительно происходит;
- понять, какова ваша реакция на эти события;
- пережить сильные чувства, вызванные проблемой;
- увидеть свои возможности и пути ее решения;
- получить необходимую информацию;
- наконец, разделить свою боль с человеком, который понимает, сочувствует и готов помочь.
Понятно, что получение помощи зависит от духовной позиции людей. Православный человек имеет такой взгляд на все эти вопросы, который отражает его веру в Бога и отношения Бога и человека. Поэтому нередко эти вопросы задают священнику, который может откликнуться на них на основе своего духовного опыта. Однако, священник не обязательно имеет профессиональные знания по этой проблеме, и потому ответ его неполон: как при зубной боли еще нужна помощь стоматолога. С другой стороны, помощь неправославного психолога, при всем уважении к его компетенции, часто не может быть принята воцерковленным человеком, поскольку не отвечает его духовным требованиям.
Решение проблемы состоит в обращении к православному психологу, соединяющему профессиональную компетенцию с личным воцерковлением.
В чем же состоит компетенция православного психолога? При понятных пересечениях, это более душевные проблемы человека (чувства, рассуждения, адекватные ситуации поступки), чем духовные (жизнь по заповедям и спасение души), и чем проблемы организма (психиатрия, ломки, бессонница). Если православный психолог видит, что проблема лежит скорее в сфере компетенции духовника или врача, он направит вас к проверенным специалистам за соответствующей помощью. Но в связи с тем, что человек целостен, психолог иногда бывает нужен и в этих случаях.
Созависимость и выздоровление семьи 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. Семья – единство, данное Богом для спасения душ ее членов. Это малая Церковь, в которой путем жертвы любви происходит духовное осуществление человека. Зависимость искажает семейную систему (созависимость) так, чтобы использовать ее для поддержания и воспроизводства самой болезни. Отличие любви и созависимости. Созависимость приводит к страданию всех членов семьи (некоторые признаки созависимости). Утешение: надеяться. На что? Остановить использование семьи! – установление границ. Преодоление отрицаний зависимости рождает мотивацию к выздоровлению. Как отпустить близкого – и сохранить любовь? Ожидание. Пути выздоровления: что работает, и что не работает. Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает.
1. Семья – путь ко спасению душ ее членов: Св. Писание. В первозданном Адаме было единство двух начал – мужского и женского – и это было нехорошо (Быт. 2: 18), потому что ему некого было любить. «Любить» - глагол переходный, кого? Кому приносится жертва любви? Человеку? – нет, Богу, жертва любви всегда принимается не только благодарным человеком, но Богом. «Если одному сделали это – сделали Мне» (Мф. 25: 40). Поэтому, когда Бог разделил Адама, из него образовал Еву – «иш» , «иша» , - это стало «весьма хорошо» . Когда по благословению Бога они родили сыновей, образовался троичный союз: отец, мать, дети, - где у каждого появились новая роль и место. Возникает способность радоваться любви других, отказ от собственности над человеком. Ап. Павел: роли в семье: Отец - глава семьи, решения, ответственность. Мать - послушание отцу и забота о семье, главный источник безусловной любви; Ребенок – послушание родителям и любовь. Это было Богоустановленным порядком жизни людей до грехопадения.
Семья – путь ко спасению душ ее членов: сегодня. Молодой человек – свои притязания, свои планы, свои желания, свои интересы. Индивидуализм подогревается обществом. «Я не такой как все!» -> «Только Я важен, надо любить себя!» Встретил такую же девушку: «Она меня устраивает/радует/дает много удовольствия! Я с ней чувствую себя отлично!» – жизнь вместе? НЕ Богоустановленный способ жить. => Союз будет разрушен Богом через эгоизм каждого в этой паре, или состоится, если хотя бы один из них окажется способным (воспитание!) полюбить другого, принося каждый день в жертву свой эгоизм. Семье предстоит много трудностей: => нужна защита от внешних воздействий: брак (регистрация = объявить другим людям себя семьей). Семья в Богоустановленном смысле: венчание (благословение Бога) на брак (Кана Галилейская). => возможно осуществление полноты семьи (воцерковление). Отец, мать, чадо, которого семья «донашивает» до взрослого: личность, способная к жертвенной любви, ответственность.
Определения созависимости. Созависимость – это нарушение семейных отношений, при котором близкий берет на себя в целом главные жизненные функции наркомана или алкоголика, проживает его жизнь вместо него, не давая зависимому человеку начать выздоравливать. Созависимость – компенсация недостаточности в жизни наркомана или алкоголика, способствующая продолжению и дальнейшему развитию зависимости. Созависимый человек – это тот, кто позволяет поступкам других людей оказывать на себя сильное влияние, и потому одержим идеей контролировать эти их поступки. Созависимый человек не живет сам, а существует для зависимого, становясь при этом функциональным придатком зависимости. Созависимый человек возлагает на других людей и обстоятельства ответственность за свое благополучие, становясь жертвой их влияния.
Плоды созависимости. Наркоман или алкоголик замыкается внутри себя, получение удовольствия / избавление от боли имеет отношение только к нему, остальные – служат этому = зависимости. Болезнь «за спиной» , ей приносятся жертвы. Близкие ради спасения близкого («спасители») приносят в жертву любовь: Он теряет свободу принимать решения, они принимают их за него: насилие. Условная «любовь» , осуждение. Страх, гнев, обиды, взаимные обвинения, манипуляции и использование. «Все средства хороши» . Жертва приносится зависимости (греху, страсти, бесу), а не Богу.
Созависимость искажает семейную систему: роли в семье. Отец: «тиран = палач» , «мебель» , «предатель» - перекладывает ответственность на других, не принимает решений, ищет радость и покой на стороне; часто уходит. Мать: «папа и мама» , «спасатель» , «naive» , «палач/жертва» - гиперответственность, нет послушания, страх, манипуляции, осуждение, гордость/вина и отчаяние. Сын-алкоголик: главный член семьи, «палач/жертва» , «объект» - манипуляции и использование, замкнутость на себя, отчаяние, осуждение всех. Остальные дети: «герой» , «шут» , «потерянный ребенок» , «козел отпущения» , старшая дочь = маленькая мама - пытаются заслужить внимание и любовь. Каждый «тянет одеяло на себя» , каждый пережил предательство, нет ценности любви как жертвы. «Любовь» = удовольствие для себя, использование.
Созависимость – «обезьяна» любви. Любовь Созависимость Любовь видит в другом Образ Божий, он высок. Созависимость гордится и надмевается: «я объясню, заставлю, подтолкну…» . Любовь стоит на жертве ради другого (терпение, прощение…). Созависимость стоит на поглощении другого человека собой, контроль. В любви есть критика к себе, милосердие к другому. В созависимости мало критики к себе, много к другому. Любовь – воплощенное добро. Созависимость ведет к усилению зависимости и страданию обоих. Любовь пребывает вовеки. Созависимость остается в этом веке, истощая людей
3. Созависимость приводит к страданию (некоторые признаки созависимости). Страх потерять контроль над алкоголиком/наркоманом, собой и всей жизнью вообще. Недоверие, стремление к власти, насилие – эмоциональное, физическое, духовное; все время настороже. Страх, волнение, гнев, вина – тяжкий груз => стремление не переживать чувства, скорее все объяснять и оправдывать. Неуправляемое, разрушительное выражение чувств. Страх конфликта. Боязнь сердитых, сильных людей. Конфликт => ударят или бросят. Сверх-ответственность или безответственность. «Я знаю, что ему надо» . Умение невозможные, неприемлемые ситуации делать приемлемыми и как-то все устраивать. Когда просят о помощи, не может сказать «нет»: отказ означает, что «я плохая, эгоистичная, бессердечная» . Помощь всем и забота обо всем. «Я – «старшая» , и так было всегда» .
Созависимость приводит к страданию. (продолжение) «Мне нужно помочь тому, кто рядом, чтобы я не чувствовала себя одинокой» . Заботится о других - тайная мысль, что кто-то о ней позаботится. Неспособность позаботиться о себе. Безответственное отношение к своей душе. Всепоглощающие чувства вины и стыда. Жесткая, свирепая критика себя. Оправдания. Неспособность расслабиться, отпустить контроль, радоваться. Трудности в близких отношениях. Близость и доверие означают уязвимость. «В моей семье мы дотрагиваемся друг до друга только во время драки» . Страх одиночества. Жизнь под знаком жертвы. Подавленная тоска и страх. «Приказано выжить» .
4. Утешение: надежда. Надеяться: на что? На возможное выздоровление сына? На то, что его трудный путь через грех имеет смысл? Это и для мамы имеет смысл! Бог милостив: к наркоману, и к его маме. На чудо, которое может быть – и уже есть сейчас. Всемогущество Божье: Бог силен победить болезнь и дать новое начало выздоровлению – может ли Он сделать это против воли сына? Долготерпение Божье: проходят годы, десятки лет употребления, Господь ждет покаяния. А сама мама идет в том же направлении, т. е. с Богом, или против Него?
5. Установление границ Границы – это границы ответственности каждого члена семьи. Границы – это ясные правила, по которым будет жить семья, для того, чтобы вернуться к ее функции: осуществление Промысла в отношении каждого члена семьи. Примеры: Возвращение домой до 24 час. , после этого семья спит. Не успел – ночуешь вне дома. Вариант: Каждый старается ночевать дома, если не получается – предупреждает по телефону. Кто брал долги – тот и отдает. Если позвонят коллекторы – придется оформить дарственную на твою долю в квартире на отца, чтобы семье не жить в коммунальной квартире. Вариант: Семья платит ежемесячные взносы в банк, если ты едешь выздоравливать. Приехал – работаешь и платишь сам, или уезжаешь. В семье – сухой закон. Употребляешь – дома не живешь. Проверяем тестами, если отказываешься их сдавать – уходишь. Вариант: В твоем употреблении наркотиков и переживании последствий семья не участвует. Будет плохо – поможем доехать до больницы.
Установление границ (продолжение) У человека должно быть дело. Не хочешь ехать в центр – иди работай, приноси часть зарплаты и тогда будешь питаться с нами. Вариант: Мы знаем, что ты распространяешь наркотики. Это ставит под удар всю семью. Поскольку причина – твое употребление, мы требуем, чтобы ты выздоравливал. Иначе – уходи из дома, и немедленно. Ждем тебя назад через реабилитационный центр. Привести домой ночевать можно только жену, а не «девушку» . Никто не имеет права читать чужие письма в е-почте, смс, смотреть карманы, без стука входить в комнату и пр. Никто не имеет права оскорблять, кричать и применять силу. В доме не должно быть алкоголя и психоактивных лекарств. Молитва и вера – дело внутреннее и добровольное, нельзя принуждать или противиться вере другого. Границы можно менять по общей договоренности. Установление границ – коллективное решение трезвой части семьи, гарант его – главный член семьи, остальные помогают.
Насилие в семье Физическая безопасность: план действий в случае насилия: Способ уйти из дома; ключи от дома и деньги, соседка, родственники или друзья; решение скорее избегать стычки, чем провоцировать ее или «стоять насмерть» ; решение позвонить 911 или 02 в случае необходимости. Безумие зависимости может закрыть ему глаза на то, что он делает в стремлении достичь употребления. Вы и ваши близкие не должны стать жертвой этого безумия. Юридическая безопасность: Употребление, хранение, транспортировка и передача другому лицу (распространение) наркотиков – преступление. Документы на недвижимость, машину и иные ценности: деньги, золото, кредиты. Прописка. Защитить себя и свою семью – наша обязанность. Это не означает, что у нас есть право перестать заботиться о близком, бросить его. Мы можем и должны помогать ему выздоравливать – но не продолжать способствовать его употреблению. При всех обстоятельствах нужно стремиться сохранять с ним контакт.
6. «Честное зеркало» поддерживает мотивацию к выздоровлению. Отрицание факта зависимости от алкоголя и наркотиков - проявление зависимости от них. Возвращение к реальности – помощь зависимому в приходе к выздоровлению: Безусловная любовь в зависимому близкому. Он – личность, а потом уже наркоман или алкоголик. Негативные факты жизни близкого и других членов семьи, связанные с зависимостью. Сохранившиеся позитивные стороны жизни. Возможность выздоровления. Необходимость помощи для достижения и поддержания стабильного выздоровления. Присутствие Бога в жизни семьи – если наркоман или алкоголик не отвергает эту тему, и не забалтывает ее (осторожно!).
7. Как отпустить близкого – и сохранить любовь? «Отпустить» = предоставить близкого последствиям его зависимости, которые вынудят его выздоравливать. Отпустить не значит бросить, заниматься эгоистично собой, манипулировать отвержением. Это честное признание факта, что семья бессильна остановить зависимость или исправить все эти последствия. Мы занимаемся своими делами, говорим правду зависимому близкому о нем, и ждем его попытки начать выздоравливать. Он не хочет =>остается один на один с зависимостью => просит помощи в продолжении употребления. Выбор: ты не употребляешь - и мы тебе помогаем; ты продолжаешь употреблять - и остаешься один, а мы ждем тебя выздоравливать. Сохранение контакта! Умение ждать, молиться и доверять Богу. Ответственность за свою душу, а не за душу зависимого близкого.
Как отпустить близкого – и сохранить любовь? (продолжение) Отстранение происходит от зависимости, от алкогольной или наркоманской жизни, а не от родного человека. Сохранение любви: 1. Молитва. «Молитва матери со дна морского поднимет» . Как молиться за алкоголика или наркомана? Можно и нужно молиться и самой, как душа просит – но с помощью других людей это делать легче. 2. Маленькие добрые дела. Не баловать– т. е. разрешать ему делать, и самой делать для него то, что нельзя делать. Но мы принесем ему с радостью чашку ароматного чаю, благословим, поделимся с ним своей радостью, поддержим доброй улыбкой. . . Это немало! 3. Воцерковление, таинства, покаяние близких. Если мы так будем жить, мы сможем ждать долго, и когда-то и он заметит, что его любят… Часто мы бываем так одержимы стремлением заставить его выздоравливать, что перестаем воспринимать его как личность. Мы видим только себя, свою цель. Потеряв способность видеть человека, мы теряем и контакт с ним, а вместе с тем и возможность ему помочь.
8. Пути выздоровления Выздоровление - это способность хорошо жить без наркотиков и алкоголя. Этапы: 1. Отказ от употребления любых наркотиков (в т. ч. медицинских препаратов, изменяющих состояние сознания) и алкоголя (с помощью медиков или без них) 2. Курс реабилитации. Модели реабилитационных программ: Миннесотская, работающая по программе « 12 шагов» с использованием обучающих психологических элементов, при этом программа « 12 шагов» - главное средство выздоровления; Терапевтическое Сообщество, в котором среда выздоравливающих наркоманов – основная терапевтическая сила, а остальное, в том числе и программа « 12 шагов» , может быть или не быть; Религиозные общины, где главное – общая молитва и стремление жить по вере. («Христианских» центров не бывает, бывают православные, всегда на основе храма или монастыря; католические; протестантские, очень часто крайне сектантского толка; мусульманские; известны также буддистские и неоиндуистские «ашрамы» - будьте осторожны!) 3. Ресоциализация (поддерживающая реабилитация): Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, поддерживающие группы в реабилитационных центрах; семейные клубы и общества трезвости и др.
Это НЕ работает! Твердое обещание / желание / зарок не пить или не употреблять (без осуществившегося воцерковления = покаяния и помощи людей и Бога): человек бессилен перед зависимостью. Надежда на «новое лекарство»: зависимость - одновременно страсть и болезнь, это духовное явление: таблетки не помогут! Переезд в другой город, выдержка в другом месте длительные сроки: зависимость остается и там. Изменение круга общения: зависимость внутри человека. Магические действия, хотя бы и в храме («прочту 40 акафистов – он будет выздоравливать»): Господь не торгуется, а спасает того, кто идет за Ним. «Серьезные» разговоры, угрозы, авторитетные фигуры («батюшка, скажите ему!»): человек в активной зависимости собой не управляет. Все это может быть очень полезно для выздоравливающего наркомана или алкоголика, но недостаточно само по себе.
9. Продолжение помощи, когда близкий выздоравливает. Родственникам тоже нужна помощь: храм, молитвенные группы, группы самопомощи Ал-Анон или Нар-Анон (не путать с Нарканоном – секта!), лекции и группы при центрах, консультации, литература. Здравый смысл в отношениях: равная любовь, внимание и поддержка всем членам семьи; отпустить контроль за выздоровлением близкого; не брать на себя его ответственность; уметь ждать и с терпением относиться к его ошибкам; Срыв - нежелательный сценарий; «честное зеркало» в срывном процессе (10 -14 дней); возврат границ (их не отменяли!); исправление ошибок. Нет людей, которые не ошибаются. Нужно найти в себе мужество вернуться к пути отстранения, трудной любви и молитвы за всю семью. Терпение, любовь, вера и мужество рождаются и растут в семье, и беда, случившаяся в семье, может переплавиться в смысл.