Фредерик БЕГБЕДЕР

ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

Развод по-праздничному

Когда едешь поддатый, главное – целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер («Кастель» – «Будда» – «Бюс» – «Кабаре» – «Куин») – это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.

В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.

Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! «Светский лев»! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?

– Мы расстались по обоюдному несогласию, – цедит сквозь зубы Марк, входя в «Бюс».

Позже он добавляет:

– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.

– Черт возьми! – рявкает он. – А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Оп-ля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!

Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур-р-ра! р-р-развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.

Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка-стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.

Он встречается с дружками в «Бароне» на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя – выкладывай шесть тысяч, а с одной – три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.

В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:

Алкоголь слегка горчит,

День прошел – и день убит.

Захудалый музыкант

Моей жизни заиграл

(Кристоф, «Прекрасный чудак».)

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.

На пляже, совсем один

Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, – так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево. Мои драмы разыгрываются в ресторанах, ночных клубах и квартирах с лепниной. Самая большая трагедия, которую мне пришлось в последнее время пережить, – меня не пригласили на чествование Джона Гальяно. И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я помню время, когда все мои друзья пили горькую, потом – ширялись, потом – женились, а теперь вот пошел период, когда все разводятся, перед тем как подохнуть. А происходит это, между прочим, в самых веселых местах, здесь, например, на Красном Парусе, пляже в Сен-Тропе, жара, евроданс на стойке бара, чтобы освежить люмпен-кисок в бикини, их поливают «Кристал Рёдерером» за миллион старыми 0,75 л, а потом обсасывают им пупки. Во всех углах вымученно хихикают. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.

Самый грустный человек, которого я встречал на своем веку

Есть зимой в Париже такие места, где как-то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.

Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Первые несколько месяцев, год после знакомства для многих пар - самый яркий период в отношениях: накал страстей, эмоции, эйфория. Кажется, что так будет всегда. Но вот проходят два года, три... Яркие эмоции сменяются более ровным отношением, а потом и вовсе рутиной. И вот душа снова требует полета, а тело - гормонального всплеска. Людям кажется, что любовь прошла и пора искать новую.

Любовь как наркотик

Согласно одной теории, люди генетически запрограммированы испытывать привязанность друг к другу на протяжении трех лет по одной версии и семи лет - по другой. Сторонники этой теории говорят, что эволюционно в человеке сформировались главные потребности - выжить и продолжить свой род, и за последние несколько тысячелетий они не изменились. А вместе людям было проще выжить и вырастить потомство, чем по . Но должно было что-то еще, чтобы удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении какого-то времени, придумала влюбленность. Возникающие под ее влиянием химические процессы в мозгу создавали эмоциональную зависимость от партнера, заставляли видеть прежде всего его достоинства и не замечать недостатки. Когда же ребенок подрастал и становился относительно самостоятельным, чувство между его родителями начинало угасать. Сторонники данной теории видят в продолжении рода единственную цель сближения мужчины и женщины, а в их тяге друг к другу - лишь следствие действия гормонов. Некоторые ученые даже сравнивают любовную страсть с наркотической зависимостью.

Хелен Фишер, профессор антропологии из американского университета Рутгерс много лет исследовала химию любви. Полученные ею результаты говорят о том, что эмоции на разных стадиях отношениях сопровождаются повышением разных гормонов. Так, влюбленность связана с эстрогенами и андрогенами, длительные отношения - с серотонином, допамином и норадреналином, а привязанность сопровождается повышением окситоцина и вазопрессина. Именно окситоцин помогает паре воздерживаться от импульсивных поступков и от разрыва отношений в кризисные периоды, когда действие остальных гормонов сходит на нет. В это время партнеры обретают возможность смотреть на любимого человека незамутненным взором, они наконец осознают, что он такой же обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Эмоциональная и физическая зависимость проходит, и теперь только от самих людей зависит, решат ли они дальше оставаться вместе и работать над своими отношениями, или нет.

Все случаи - индивидуальны

Можно верить в теорию о гормонах, тем более что выглядит все довольно логично. Но это было бы слишком просто. На практике же можно наблюдать, что огромное количество пар распадается уже через год или через несколько лет, но встречаются и такие, которым удается сохранять счастливые отношения и интерес друг к другу на протяжении очень долгого времени. И зависит это от множества факторов. Любовь не обязательно проходит через 3-5 лет, если: партнеры продолжают удивлять друг друга и остаются интересными, развиваются вместе, ценят друг друга, умеют разнообразить свою жизнь и получать яркие эмоции из разных совместных занятий, тем самым подогревая и страсть. Но чтобы такие отношения были возможны, мужчину и женщину изначально должно объединять не только физическое влечение, они должны иметь что-то общее, чтобы рядом им было находиться радостнее, чем порознь.

Неужели любовь живет только три года?

Любовь живет три года: как этого избежать

Если верить расхожей фразе, то любовь живет всего три года. Кто-то оправдывает этим свои неудачные (иногда раз за разом неудачные) отношения, кто-то искренне надеется, что это не так, в страхе ожидая трехлетнего рубежа, кто-то всей своей жизнью доказывает, что это не так. Так сколько же лет живет любовь, и можно ли продлить этот срок?

Если рассматривать явление любви и влюбленности исключительно с точки зрения физиологии, то в тезисе о трехлетнем сроке жизни есть своя правда. Основа влечения и любви - нейромедиаторы и фенилэтиламин, они действуют на человека примерно в течение трех лет. Природой так заложено, что этого срока должно быть достаточно для того, чтобы встретиться, понравиться, забеременеть, выносить, родить и дать выжить новому человеку. На протяжении этих трех лет физиология работает на то, чтобы удержать папу рядом с мамой. Поэтому, справедливости ради, стоит говорить о том, что живет три года. Потому что любовь - это чувство, в основе которого лежит не только и не столько физиология, сколько осознанный выбор и желания конкретного человека.

Все в нашей жизни строится на выборе. Правильнее было бы сказать, на разумном выборе, однако многие предпочитают действовать не на основе разума, а на основе сиюминутных эмоций, чужих советов, шаблонов, навязанных обществом, и т. д. Но в любом случае в основе каждого решения лежит выбор. В данном случае выбор звучит так: «выбираю я этого человека или нет». Именно от вашего выбора в конечном итоге будет зависеть то, сколько будет жить ваша любовь.

Если каждый день, каждый час вы не выбираете своего партнера, ваши отношения могут существовать какое-то время под влиянием страсти, взаимного сексуального притяжения, обусловленного физиологическими процессами, но как только они прекратятся, уйдет и ваша влюбленность. Если за это время вы ничего не построили, не вложили, то ничего и не останется.

Отношения - это работа, иногда очень сложная работа. К сожалению, многие годами ждут того, с кем будет легко и беспроблемно, «суженого», предназначенного судьбой, свято веря в то, что с «нужным» человеком все случится само собой. Но ожидая неизвестно кого, мы, к сожалению, часто упускаем прекрасных людей, которые сейчас рядом с нами, или будут, или уже ушли, не дождавшись взаимности.

Если вы выбираете жизнь со своим партнером, значит, вы выбираете компромиссы, уважение, заботу, внимание и привязанность. Все эти факторы суммарно сильнее физиологии и страсти. И когда желание идти на компромиссы, проявлять уважение и заботу - взаимно, любовь будет жить всю жизнь.

Помня об этом, можно вывести и секрет долгожительства в любви: чем больше вы будете вкладывать в свою любовь, тем дольше она будет жить. Есть очень хорошее выражение о том, что не стоит завидовать счастливым парам, они прошли через те же самые сложности, но не сломались. Преодолевайте сложности, а не бегите от них, заботьтесь друг о друге, уважайте друг друга, и ваша любовь будет с вами всегда.

Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.

Критический срок

Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.

«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить... были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других... Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому... Возможно, из-за того, что жили с родителями... В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».

Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.

— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова . — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.

Кто виноват

Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года... и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется... всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.

«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.

«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия... Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает...».

Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться...

Бочка мёда

Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.

«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.

Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности... Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка...», — считает другой неназвавшийся Посетитель.

«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх... а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?

Чем дальше, тем лучше

«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».

Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.

Будьте счастливы

И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:

«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».

«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»

«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».

«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»

«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».

«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».