Инструкция
Одиночество как состояние иногда не зависит напрямую от того, что вы живете одна. Человек может жить в тесной коммуналке и чувствовать себя глубоко одиноким. Точно так же одиночество остро ощущается в толпе незнакомых людей или в чужой непривычной обстановке. Это внутреннее неприятное состояние нужно вытеснять, заменяя его более радостными чувствами. Счастливые люди не испытывают одиночества, а счастье - это тоже состояние души.
Не важно то, как вы жили до сих пор, но если на данный момент вы одиноки, попробуйте извлечь из этого плюсы. Самостоятельная жизнь не трагедия, а удовольствие. Главное, научиться быть интересной самой себе. Есть масса занятий, которыми можно скрасить одиночество: можно читать, слушать музыку на полную громкость, лежать в ванной, звать в гости подружек, устраивать девичники - словом, делать все, что захочется.
Не думайте, что жить одной - это плохо. Осуждают одиноких женщин только замужние дамы, для которых вы являетесь потенциальной соперницей, возможной совратительницей их мужей. Сами женщины, живущие одни, вполне счастливы и всем довольны.
Главный минус одинокой жизни - отсутствие заботы о вас. К примеру, во никто вам не заварит чай с лимоном, и за лекарствами в аптеку придется идти самой. Но не забывайте, что прогулки на свежем воздухе, здоровый образ жизни и занятия спортом повышают сопротивляемость организма болезням.
Одинокая жизнь - это свобода в организации быта, режима. Первое время полная независимость приносит свои трудности: вы должны взвалить на себя и мужские, и женские обязанности по дому. Но привычка вырабатывается ко всему. Одиночество приносит не только полную свободу действий, но и прекрасную возможность для самореализации. Вы можете всю себя отдавать карьерному росту.
Главное правило счастливой жизни в одиночестве - полюбить себя сильно - так, как вы хотите, чтобы любил вас кто-то. Балуйте себя и не забывайте регулярно общаться с друзьями и близкими людьми, тогда одиночество будет совсем не страшным.
Люди, задающие вопрос "как не думать об одиночестве ?", как правило, тяготятся этим ощущением. Большинство людей стремятся к созданию прочных семейных отношений, и если этот процесс не складывается, нужно разобраться в причинах.
Инструкция
Прежде всего задайте себе вопрос: что для вас одиночество? Вариантов ответов может быть несколько. Если это состояние для вас временно, то чтобы не думать об этом, относитесь к этому как к возможности передохнуть и собраться с силами перед новыми встречами, эмоциями и отношениями. Когда время без постоянных отношений и обязательств используется как возможность побыть наедине с собой и, в некотором роде, насладиться своими ощущениями, одиночество перестает тяготить и начинает приносит удовольствие.
Если вы не из таких людей, стало вашим постоянным спутником, попробуйте написать на бумаге, почему вы попали в такую ситуацию. В большинстве случаев люди отвечают, что это потому, что они некрасивы, безуспешны, неинтересны, невезучие и т. д. На самом деле все эти определения говорят об одном: вы себя не любите. Осознайте это и примите как факт, именно над этим вам предстоит работать.
Новость о выходе книги Эрика Кляйнберга «Жизнь соло» (не одиноких, уточняет он, а предпочитающих жить в одиночку) вернула меня ко многим разговорам последних лет. Мне это интересно по нескольким причинам: я вырос, когда так жить было исключением из правила; постоянно сталкиваюсь с сетованиями на то, что взрослые дети не хотят обзаводиться семьями, и просьбами о помощи; мне интересна жизнь моих молодых друзей.
Условия жизни становятся все более обустроенными, требующими меньших усилий, роль семьи как средства выживания становится меньше. Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям саморазвития и самореализации в их взаимодействии с неизбежными при быстром развитии цивилизации требованиями социальной и профессиональной гибкости, мобильности. Индивидуальная свобода, предполагающая не просто принятие от семьи эстафетной палочки жизненных и моральных ориентиров, а выработку собственной позиции в жизни и возможности ее развития, требует все большего уважения к себе – сегодня даже дошколята настаивают на нем больше, чем некогда могла позволить себе молодежь. Изменились представления о готовности к браку. Раньше в него можно было прыгнуть, как в реку, и выплывать то вдвоем, то за переборкой в и без того полной лодке родительских семей. Сегодня брак перестал быть условием сексуальности, а женщину, рожающую в 30–35 лет, не назовут, как раньше, старородящей. Он требует личностной и социальной зрелости, материальной готовности, на достижение которых уходит больше времени и усилий, чем раньше. Да и в требованиях к браку индивидуальная свобода жизнетворчества (понятие Д.А. Леонтьева) занимает все большее место. Это может вызывать возражения, но давайте посмотрим, имеет ли смысл лобовое противопоставление такой свободы и, скажем, родительства: разве жизненная самостоятельность и, как говорят корабелы, остойчивость вместе с переживанием полноты самореализации не делают нас более счастливыми и уже поэтому лучшими родителями, чем если бы мы не снимали каблук с «горла собственной песни»?
В сегодняшней жизни можно жить одному, не будучи одиноким: пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками». Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, – сказал мне 65-летний друг, – мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей, и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга – вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы». А людям молодым такая раздельная жизнь помогает проверить отношения на истинность и прочность, лучше притереться друг к другу.
Ты выступаешь в роли адвоката дьявола – говорят мне. Я отступаю: хорошо, молчу, делайте как знаете. И слышу в ответ – а что мы можем поделать?! У людей постарше всегда есть возможность попытаться понять детей и не растрясти на ухабах конфликтов вокруг традиционных ценностей отношения с ними. Людям помоложе имеет смысл вглядеться и вслушаться в себя, чтобы не сталкивать лбами мысли и чувства, а прийти к осмысленным чувствам и прочувствованным мыслям о том, как строить свою жизнь сейчас и дальше. Это не мороженое съесть, но игра стоит свеч. Мне остается только пожелать читателю счастливой встречи с книгой Эрика Кляйнберга, чтобы в тишине и без спешки сделать ее из книги для всех книгой для себя.
Об этом:
Эрик Кляйнберг «Жизнь соло», Альпина нон-фикшн, 2013
Все еще широко распространено мнение, что женщине не свойственно желание жить в одиночестве и, следовательно, подразумевается, что незамужняя женщина пыталась найти партнера, но потерпела неудачу.
Преимущества быть одинокой
Однако все больше женщин сознательно выбирают одиночество, которое, по-видимому, предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие женщины ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером нс способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у женщины, связанной семейными обязанностями.
Преодоление одиночества
Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Вам придется вступать в противостояние с убеждением людей, что вы хотите, даже больше -- вы должны быть замужем, что может вынудить вас занять оборонительную позицию и защищать свой образ жизни. Для некоторых женщин одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим из изъянов. Женщина, у которой есть постоянный партнер, весьма вероятно, имеет регулярную половую жизнь и постоянную эмоциональную привязанность в стабильных отношениях. Однако половая жизнь одинокой женщины приобретает нередко эпизодический характер; ей приходится искать тепло и дружеское общение у своих друзей, а сексуальные потребности удовлетворять совсем в другом месте.
Если вы одиноки, то все же вам нужно общение с другими, вам не обойтись без окружения людей, которые для вас что-то значат и заботятся о вас- Это могут быть друзья, родственники, даже бывшие любовники. Частности не имеют значения, поскольку вы всегда можете позвонить им, когда у вас плохое настроение, вам хочется поплакать на чьем-то плече или отметить какое-то событие.
Ваши друзья также могут обратиться к вам за моральной поддержкой, которую вы можете оказать, равно как и получить ее. Возможность радоваться близости старых друзей -- лучшая замена чувства постоянной заботы в стабильных сексуальных отношениях.
Одной из самых больших потерь одинокой личности является отсутствие физической привязанности- Мастурбация может заменить секс, но, может быть, особенно для женщины, не существует замены для ощущения комфорта, создаваемого чувством принадлежности. При налаженных отношениях вы наделяете другого и сами получаете знаки внимания, выражающие любовь, воспринимаемые естественно и просто, как нечто само собой разумеющееся, без обязательств продолжать это дальше, если у вас нет настроения. Однако женщине в условиях эпизодических гетеросексуальных отношений часто особенно трудно осуществить именно эти столь важные для нее несексуальные проявления нежности. Очень вероятно, что вам придется обратиться к вашим близким подругам, если вы одиноки, потому что настоящие дружеские чувства включают неосложненную душевную привязанность, которая принадлежит к одной из основных человеческих потребностей. К мужчине, который является истинным другом, вы можете (будучи до конца честной в том, чего вы хотите) сохранять привязанность, не затрагивающую определенных душевных струн.
Встречи с людьми
Вы считаете, что встречать людей, будь то просто знакомые или возможные партнеры, лучше всего на работе, у общих друзей или на основе общих интересов и хобби. Подобные ситуации обеспечивают основу, на которой строятся отношения, и поскольку подобные встречи случайны, вам удобнее развивать их в нужном вам темпе.
Многие одинокие люди имеют семейных друзей, которые чувствуют себя обязанными организовывать для них встречи. Принимайте все подобные приглашения, так как они во всяком случае расширяют ваши социальные горизонты. Однако не ожидайте от них слишком многого; вероятно, вам легче оставаться самой собой, когда вы не встречаетесь с кем-то, предназначенным в качестве партнера,
Женщине обычно трудно сделать первый шаг в социальном (или, скажем, сексуальном) плане, но, если вы встретите привлекательного мужчину и вам захочется увидеть его снова, берите инициативу в свои руки, если он не сделает этого. Простая уловка напомнит ему, что вы существуете и проявляете к нему интерес: например, открытка с шутливым напоминанием о какой-либо детали вашего разговора, просьба одолжить ему книгу или музыкальную запись, которые вы обсуждали, или даже освященный веками упавший с неба билет на концерт или в театр. Однако как бы ни был хорош первый шаг, не торопитесь его завершать. Дайте ему время ответить в его собственной манере, не торопя телефонными звонками, а когда он позвонит сам, не будьте слишком податливой.
Отношения на работе
Чем больше вы увлечены своей работой, тем более вероятно появление профессионального "сродства" к некоторым мужчинам, с которыми вы контактируете на работе. Будьте осторожны в отношениях с женатыми коллегами. Даже при полном отсутствии у вас намерений нарушить семейную жизнь жена вашего коллеги может рассматривать вас (как очень часто смотрят на одиноких женщин) в качестве хищницы, превратно истолковывая самую безобидную дружбу. Если отношения станут развиваться в направлении любовной связи, дополнительно возникнут большие осложнения, а также затруднения, которые поставят под угрозу ваше положение на работе. Если связь будет продолжаться, сильный союз двух сотрудников, особенно если один или оба занимают высокие должности, может быть оценен другими служащими как угрожающий. Возникнут подозрения, пусть необоснованные, в фаворитизме, начнутся шушуканья, которые могут осложнить ваши отношения с сотрудниками. Следует, также иметь в виду, что если администра ция для сохранения спокойствия и пользы дела решит уволить одного из вас, то всегда предложат уйти женщине, если только ее любовник не занимает значительно более низкое положение в компании.
Поведение при сексуальных отношениях
Быть одинокой -- совсем не значит быть вне сексуального общения, но иногда по разным причинам необходимо какое-то время побыть одной, свободной от сексуальных обязательств. Сексуальная абстиненция может быть благотворной, давая вам возможность поддержать жизненные силы, а мастурбация в любой момент освободит вас от сексуального возбуждения.
Половое влечение женщины обычно тесно связано с чувствами к определенной личности. Когда вас никто особенно не привлекает, ваши сексуальные желания дремлют и вы не очень ощущаете их отсутствие.
Однако, если вы одиноки, вашу жизнь обычно осложняют два фактора. Во-первых, для большинства женщин сексуальные отношения должны сопровождаться эмоциональными переживаниями, которые много значат, и если вам требуется нечто большее, чем просто физическое удовольствие, вы можете оказаться особенно ранимой. Во-вторых, существует общее убеждение, что если вы не получаете сексуального удовлетворения в данное время, вы должны желать его, особенно если вы недавно лишились партнера. Мужчина может даже намекать, что, предлагая секс, он в какой-то мере делает вам одолжение.
Определите, чего вы хотите
Женщины часто соглашаются на сексуальные отношения, когда они не желают этого. Иногда это делается для того, чтобы поддержать интерес мужчины или сами отношения. Часто это связано с тем, что женщине начинает казаться, будто с ней что-то неладно, поскольку отсутствует сексуальное желание. Часто хочется любви, привязанности или одобрения, и сексуальные отношения представляются самым легким, а то и единственным путем получить все это; наконец, существует распространенное, хотя и не имеющее логической опоры представление, что сексуальное желание мужчины в какой-то степени зависит от женщины -- она возбуждает его, и поэтому ее обязанность его удовлетворить.
Иногда что-либо из перечисленного может быть достаточным поводом, чтобы вступить в сексуальные отношения, если это может доставить вам удовольствие. Однако иногда вы будете поддерживать сексуальное возбуждение, которое граничит с шантажом. Ваше право -- решать, иметь ли вам секс, а если иметь, то где, с кем и когда, но следующие рекомендации должны помочь вам найти себя в трудной ситуации.
·Предупредите неприятную ситуацию, если она кажется неизбежной, путем четкой формулировки. Покажите ясно, что ни один ваш дружеский жест не связан с сексом. Если это не действует, не откладывая прекратите отношения.
·Никогда не позволяйте принуждать себя показывать, что вы любите кого-то, вступая с ним в сексуальные отношения. Любовь дается добровольно, не под угрозой.
·Никогда не чувствуйте себя обязанной иметь сексуальную близость потому, что ваш друг потратил деньги на ваши развлечения. Мужчина, пригласивший вас на обед, например, не должен рассчитывать автоматически провести с вами остаток ночи. Чтобы чувствовать себя лучше, оплатите свою часть расходов и не испытывайте стесненности.
·Отказ от сексуальных отношений с кем-нибудь вовсе lie значит, что вы фригидны. Однако это может означать, что мужчина не интересует вас в этом плане. Если вас обвиняют во фригидности, когда вы отказали, может иметь смысл указать мужчине на это. Некоторые мужчины таким образом обвиняют женщин в своей неудаче.
·Вы можете получить одобрение и даже заработать престиж в качестве чьей-то партнерши, и может возникнуть искушение установить связи с этой целью. Однако вы будете счастливее, если воспротивитесь такого рода социальному давлению и не вступите в сексуальные отношения с человеком, который мало для вас значит. Пусть ваши собственные чувства, а не чувства других людей руководят вами.
Лиана Гергели
Директор по брендированному контенту в W Magazine.
Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.
Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, - это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, - вот это одиночество. А проводить время одной - это спокойствие. Это интересно. И это повышает . И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.
1. Просто сделайте это. И не старайтесь выглядеть круто
Клише от Nike уже всем надоело, но всё-таки Just do it. С этого всё и началось. Как неловко было в первый раз пойти в кино одной и сидеть там с рюкзаком на соседнем кресле, притворяясь перед другими посетителями кинотеатра, что парень отошёл за напитками и вот-вот вернётся. Это чувство пройдёт, как и страх перед людьми, которые якобы что-то думают о том, почему вы проводите время одни.
Не старайтесь быть крутыми в глазах других. Скорее всего, вы больше никогда в жизни не встретите этих незнакомцев, да и они будут обсуждать фильм, а не вас.
2. Составьте свой список любимых вещей. И никого не ждите
Я поняла, что мне следует проводить время одной, когда появились вещи, которыми я бы хотела заняться, но друзья, что могли бы составить мне компанию, были вечно заняты или имели другие планы.
Если ваша любимая группа собирается выступить с единственным концертом в городе, а никто из друзей не может пойти, не теряйте возможность осуществить мечту. Можно вечно ждать, когда другие будут свободны, и в конце концов осознать, что момент упущен. Кроме того, планирование чего-то для себя не потребует обмена кучей сообщений и дурацких .
Поэтому возьмите лист бумаги и напишите каждую вещь, которую вы любите, и то, чем бы хотели заняться, но никогда не делали, потому что не было кого-то рядом. Теперь это оправдание не принимается.
3. Составьте расписание. Не отменяйте планы
Раз в неделю я включаю в своё расписание вечер, который проведу одна. Это значит, что я одна схожу в кино или буду валяться в пижаме и пересматривать «Секс в большом городе». Строчка в расписании служит письменным подтверждением того, что я должна радовать себя, и поможет не изменить своих планов, если вдруг случится что-то неожиданное. Я не хочу отказывать друзьям, но сейчас я учусь быть другом себе.
Это большое облегчение - один вечер, посвящённый исключительно себе, когда не нужно беспокоиться, совпадут ли планы у всех друзей, когда не нужно выходить из дома, если хочется полежать на диване. Я провожу время с собой и делаю то, что меня . Никакого стресса. Никаких сложных решений. Это легко и осуществимо. И что самое важное, это шанс стать честной с собой: решить, чего же действительно мне хочется, а что проще сказать, чем сделать.
В прошедшем году я стала одинокой по собственному желанию. Не из-за обстоятельств. Не потому, что никто не хотел со мной общаться или я не могла найти подходящего спутника.
Многим трудно поверить, что я отказываюсь ходить на свидания. И часто я выгляжу странной в глазах моей старой ворчливой тёти или друзей в колледже.
Почему некоторые люди решают быть одинокими по собственному желанию? Чтобы проводить время в одиночестве? Не теряю ли я важную часть жизни, если не знакомлюсь в Tinder и не хожу на свидания? Что, если тот единственный прошёл мимо, а я и не заметила, потому что была слишком занята собой?
Я не стесняюсь своего одиночества, чтобы громко заявить: свидания с собой были самыми стабильными, нетревожными, расслабляющими отношениями, которые только можно представить. Не нужно ждать ответа на сообщение (или мучиться, думая, не было ли моё сообщение слишком кокетливым, слишком требовательным, слишком многословным), и ни разу даже не возникало мысли, что другой человек может неправильно меня понять.
Это не значит, что я не собираюсь встречаться с другими людьми в будущем - определённо буду. Но сейчас я точно знаю, что отношения, которые мне удалось выстроить с собой, - это отношения, которых я бы хотела с другим человеком. Я добрая, терпеливая, ласковая. Я смеюсь над своими ошибками и прощаю себе проступки. С таким человеком я бы хотела быть рядом и, надеюсь, буду.
Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.
Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.
Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.
Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.
Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.
Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.
Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.
«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».
Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:
«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».
Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:
«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».
Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.
Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.
Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.
Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.
Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.
Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.