Каждый человек знает, что если он будет самим собой, то все в жизни у тебя получится. Все все понимают и все об этом хорошо знают, а проблем в жизни не становится меньше. Все эти проблемы вытекают из того, что ты хочешь чего-то не сам, а этого хотят окружающие, они твердо и настойчиво подводят человека к тому, что хотеть определенных вещей правильно.
Общество давит на человека, навязывая ему «правильную» социальную роль
Но человек действительно чувствует себя в жизни гораздо лучше, если он выражает свои интересы, преследует свои цели и добивается значимых для него самого результатов. Вот это и есть настоящая цельная личность.
Такая личность отказывается от навязанных социальных ролей, позволяет проявляться подлинным, уникальным данному человеку эмоциям, мыслям и поведению.
Но этот путь не кажется прекрасным и привлекательным человеку из-за его лени.
Еще с раннего детства такое проявление личности большей частью родителей не принимается
Причина в том, что ребенок, из-за своей не сформировавшейся нервной системы, свои исследовательские порывы и порывы души может выражать способом не входящим в рамки социально приемлемых или же опасным способом. Детское, позволяющее ему исследовать окружающий мир, любопытство просто замечательно, но не в форме обследования электрических розеток мамиными шпильками.Проявил интерес к рисованию тоже прекрасно, но не на обоях или на книгах. Разобрал игрушку, чтобы узнать из чего она сделана — плохо. Ребенку постоянно получает рамки, и без этих рамок его вхождение в социум было бы затруднительно.
Да, такие рамки необходимы, но часть детей ничего не получает для самовыражения от родителей. Есть еще такой вариант рамок самовыражения – слишком узкие рамки дозволенного. Любая попытка выхода за отведенные рамки вызывает у родителей гнев и неприятия. И чаще всего слишком узкие рамки или, хуже того, полный запрет проявлений психической активности ребенка не позволяет ему состояться как цельной личности. Ребенок вынужден наращивать дополнительные психологические «надстройки» в своей личности, для того, чтобы угодить родителям, затем чтобы оставаться в обществе. Ребенок просто начинает манипулировать самим собой, «прячется» от себя, чтобы не выпадать из окружающего общества.
Эти приемы описаны в психологии. Человек использует такую защиту для того, чтобы не испытывать негативных чувств. Может это не совсем плохо. Нет необходимости бросаться на амбразуру, иногда это защитит от нападения окружающих, помогает объяснить окружающий мир со своей безопасной и более дружелюбной точки зрения. Но, чаще всего такая защита оказывается направленной на подавление самого себя, чтобы не выпасть из социума.
Ведь не только в детстве страшно, что тебя не примут играть в футбол. То же самое происходит и во взрослой жизни.
И, если после долгих лет в роли социопата, ты поймешь, что ситуация становится невыносимой, вдруг решишь стать самим собой в привычном окружении родных, друзей, коллег и знакомых, — то это может оказаться шагом, который вычеркнет вас из их рядов. И поэтому даже небольшое проявление своих истинных чувств и стремлений в глазах общества выглядит как предательство самого себя и всего окружающего общества. Если ты сделаешь что-то наперекор обществу, то ты «просто не в себе». Не удивляйся, что тебя перестали понимать старые знакомые. И, само неприятное — самый близкий и родной человек — ваш муж. Он не примет подобных изменений. Кажется, что социопатом, даже в семье, становишься незаметно. Вначале это незаметная и частая, обычно необоснованная, критика со стороны мужа, постоянные придирки и едкие комментарии. Основанием может быть – подруги, работа, увлечения, книга, журнал, которые вы читаете, макияж, новые сапоги. Как плотным коконом вас всячески отделяют от вашего цельного образа, вам показывают, что весь ваш мир неправильный.
Но это не все — от критики муж, получив социопата, полностью живущего по его правилам, потому, что только он знает как правильно, переходит к полному запрету и полного ограничения. Вас просто запирают в четырех стенах, изолируют от друзей, коллег, они у вас неправильные, и жить вы обязаны только по его интересам. Уже используются открытые приемы подавления:
- Тысячи женщин живут так и это правильно!
Чтобы не усугублять ситуацию, вы отказываетесь от своего образа жизни, прекращаете связи с подругами, смотрите на мир глазами вашего любимого мужчины. Но, это не предел, рамки сжимаются — каждый ваш шаг контролируется, от вас требуют подробных отчетов о каждом выходе из дома, даже если вы выбежали за кефиром. Постепенно из уверенного в себе человека вы самостоятельно растите в себе некое постоянно оправдывающееся «одомашненное» существо. Муж терпел вас за вашу маску. И вообще, он тебя не для этого растил, учил — разуму, чтобы ты вдруг своим «бунтом» в один присест разрушил все его усилия по воспитанию.
Боли от отвержения старого социального круга не избежать,
Рождение самого себя требует определенного мужества. Изменения сами по себе не всегда легки и приходится просто выковыривать себя из груды переживаний прошлого. Нужно принять свою новую идентичность и суметь сказать «нет» такому мужу. Любое общество, любой круг людей, в которые мы входим, склонен поддерживать баланс и старается затащить бунтовщика обратно в свою социальную сеть.
Собственные убеждения человека играют решающую роль в том, разрешит ли себе человек стать самим собой. Насколько ему сложно расстаться с тем, кого из него взрастили? Ошибочное убеждение в том, что в жизни человек не имеет особого выбора, подавляет его внутреннее «Я». Но, таким психологическим убеждением придется повоевать.
К счастью, женщины в целом более склонны показывать свое «Я», чем мужчины. Культура позволяет женщине показывать больше эмоций и расслабляться.
В общем, в первое время, все будет непросто, но результат стоит таких. Бывший социальный круг вскоре сменится новым. Как правило, человек, позволивший себе стать самим собой, строит новые отношения правильно и в них удовлетворяют свои эмоциональные потребности. От новой жизни человек получит большее удовольствие. Потому, что это та жизнь, которая нужна каждому человеку.
Нравится(8 )
Цельная личность – одно из достаточно фетишизированных понятий в житейской, научной и прикладной психологии, педагогике, а также некоторых других гуманитарных областях знания и некоторых формах общественного сознания.
Возможные вариантыВ сниженном житейском понимании цельный человек – это тот, у кого слова не расходятся с делом. То есть, это такой человек, у которого «есть хребет», или «основной стержень» («ядро») личности. Таких людей, безусловно, уважают, однако как-то уж слишком плосковат и недостаточен такой принцип объяснения в качестве основного.
В более многостороннем понимании цельную можно определить так: человек, у которого тело, ум, и душа развиты и взаимодействуют гармонично, как некое единое целое.
Нравственность и гармонияЦельная личность – это человек зрелый и сформировавшийся, в достаточной степени самостоятельный духовно, осуществляющий свою деятельность на основе ценностно-нравственных ориентаций. То есть, цельная личность – это, прежде всего, гармонично развитая личность.
Следует заметить, что понимание гармонии серьезно отличается у разных народов и в разных культурах. Однако, в любом случае, любые системы воспитания и образования у разных народов и племен в различных культурах предполагают стремление к достижению личностью цельности.
Развитие и воспитание цельностиРазные образовательно-воспитательные подходы по-разному отвечают на вопрос: «Как стать цельной личностью?», каждая из них предлагает свои методы и подходы. На первый взгляд, они сильно отличаются, на самом деле, большинство прописных жизненных истин, предлагаемых к усвоению в процессе воспитания, подобны в разных системах (например, буддистские, христианские и даже мусульманские нравственные поведенческие принципы во многом совпадают друг с другом, а также с принципами светских систем и образования).
Предполагается, что личность в процессе развития и воспитания, а также последующего саморазвития усваивает принципы, предлагаемые семьей, системой воспитания и социумом. Предполагается также, что жизненные цели и мотивы цельной личности настроены и реализуется в соответствии с общественными, иначе индивида могут считать социопатом. На самом деле, все значительно сложнее и таинственнее.
А на самом деле…Именно личности с уникальным развитием, зачастую, противоречащим понятиям цельности, серьезным образом влияют на развитие духовных, нравственно-ценностных и научно-культурных сфер жизни социума. Влияют как позитивно, так и негативно.
Психика человека – вообще, весьма тонкая материя. Такие понятия как дух и душа, вообще трудно подаются анализу. И уж точно, менее всего квалифицированный анализ личности, ее духовной, психической и нравственной стороны нуждается в наклеивании ярлыков. Увы, подавляющая масса педагогов-практиков не отличается в этом вопросе достаточной душевной деликатностью.
ВыводыИсходя из этих размышлений и осмыслений, напрашивается мнение, что цельная личность – это человек 
с собственными мыслями, жизненными смыслами и принципами, которые могут изменяться только в процессе собственной, личной переоценки, а не под давлением других. Такие люди вне толпы, они по-настоящему самостоятельны. Зачастую цельный человек внутренне глубоко одинок, поскольку осмеливается быть самим собой. Приходится быть особо гибким и многогранным – чтобы выжить, не сломавшись психологически.
Ну, и подводя черту, хочется напомнить о том, что человек обычно субъективно наделяет смыслом те или иные значения. Поэтому в психологии каждого из мыслящих людей есть свое понимание цельной личности. В любом случае, наверное, каждому следует стремиться к гармоничному развитию, хотя некоторым легче жить без этого.
Самодостаточность – признак цельности натуры. Если цельности нет, человек не живёт полной жизнью, регулярно проявляя симптомы недостаточной любви к себе. Ему категорически не хватает – любви, внимания, поддержки, уверенности, других нужных и важных вещей. Он живёт в ситуации тотального дефицита того, что может сделать его счастливым. И, конечно, счастливым себя не ощущает.
Как обрести цельность, что для этого нужно? В первую очередь, принятие всего, что мы в себе обнаруживаем, каким бы оно ни было. Не принимая хотя бы даже одного незначительного качества, мы уже не принимаем целого. Поэтому принятие должно быть полным и безоговорочным. Если сесть и составить список – что нам в себе не нравится, — можно будет с этим поработать. Вы видите набор качеств, которые условно можно разделить на приемлемые и неприемлемые, т.е., такие, принять которые в себе вы категорически отказываетесь. И тут важно подумать о том, что мы никогда уже не станем лучше. Эти качества, которые портят наше впечатление о себе, — они были, есть и будут всегда. Отвергая их, мы отказываем себе в цельности, а значит, не сможем быть самодостаточными, а значит, всегда будем зависеть от чужого мнения и поведения, и не мы, а кто-то другой, чужой будет определять, как мы себя чувствуем и как к себе относимся – и так будет всегда.
При мысли о подобной перспективе у кого-то откроются новые возможности в принятии. И тогда нужно подумать вот о чём. Человек – это не набор качеств, каждое из которых отдельно. Человек – это целостная личность, сплав мыслей и принципов, качеств и привычек, а сплав – это не то же самое, что набор. В наборе каждый элемент сам по себе, можно один изъять, заменить на другой, в сплаве всё едино и неделимо ни при каких обстоятельствах, потому что в момент соединения произошло взаимопереплетение и взаимопроникновение одного в другое, и третье, и десятое, и всё вместе образовало уникальный характер, который мы собой сейчас являем. Можно принять то, что не нравится, и тогда появится возможность это как-то менять. Но сначала – принятие, и только потом – изменения. Можно не принимать и мучиться от разделённости натуры, недовлетворённости и собственного несовершенства. Совершенство – это не то, что всё идеально и безупречно. Совершенство – это то, что воспринимается как совершенство. Есть разница между «быть» и «считать», верно?
И это не самообман, это та самая любовь к себе. Нам легко любить своих детей, прощая им то, что себе мы не прощаем ни под каким соусом. Одни и те же качества в себе и в других вызывают подчас разные реакции, и далеко не всегда эти реакции – в нашу пользу. Да как правило, никогда. Себя мы меряем самой жёсткой меркой. Почему? Да потому, что это чужая мерка, мы смотрим на себя чужими глазами, считая, что именно так нас оценивают другие. Посмотрите на свой дом – милый, родной, такой уютный и удобный. Место, где вам лучше, чем где бы то ни было. Всё хорошо в вашем доме, верно? Мелкие недочёты не мешают вам его любить и наслаждаться в нём покоем. А теперь посмотрите на свой дом глазами строгого проверяющего, который пришёл оценить его с точки зрения удобства и комфортности. Это совершенно другой взгляд, и под ним дом уже не кажется ни уютным, ни милым, все его недостатки тут же становятся слишком большими. Так и с собой – чужими глазами мы всегда получаем неидеальные оценки. А зачем они нужны, идеальные? Для каких целей?
Ключ – в принятии своей цельности. Можно видеть отдельные качества, но воспринимать себя надо единым целым. Любое качество, что вам в себе не нравится – это часть целого. Неотделимая часть. Это не то, что можно выделить и что-то с этим сделать. И эта цельность тоже нуждается в принятии. Т.е., начинать принятие нужно с принятия идеи собственной цельности. И потом, когда цельность принята, можно рассматривать отдельные качества и думать уже, что с ними делать. В понятие цельности входит и наше прошлое – то, что с нами было, и что принесло нам опыт, каким бы он ни был. Опыт тоже требуется принять – тотально и безусловно.
И когда всё в себе будет принято, проявится в полной мере самодостаточность – это когда от мира нам нужно совсем немножко, чтобы чувствовать себя всем довольными. Нам комфортно в своём теле, со своими принципами и воспоминаниями, мы согласны со всеми своими качествами и всем, что вокруг. Всё просто есть, и мы с этим согласны. Нам не надо ничего доказывать и примерять чужие мерки к своей жизни, нам вообще не нужны мерки – зачем? Всё, что в нас есть, и сколько этого есть, оно данность. Насколько проще данность принимать без измерений и оценок.
Это теория, а есть практика, которая при системном подходе даёт другой – цельный и независимый – взгляд на себя и свой мир. Этому можно научиться в — проходит несколько недель, и мы понимаем, что стали другими, что «самодостаточность» — это теперь и про нас тоже, что больше не обязательно соглашаться, чтобы никто не обиделся, что критика – это вообще не обидно и не больно, что в поддержке больше нет острой нужды, и много другого удивительным образом вдруг меняется. И непонятно — а как оно раньше могло быть иначе?))
С любовью,
Юлия Соломонова
Когда мы описываем неудачный день, часто используем фразу «я сегодня в разобранном состоянии». Иногда разобранное состояние длится слишком долго, чтобы не обращать на него внимания. Личная жизнь рушится на фоне карьерных свершений, а мечты об совершенном теле уводят от связи с реальным миром. Жизнь – это яркий пазл. Сложить его полностью, значит достичь целостности собственного «Я». Иногда детали приходится долго и кропотливо вытачивать вручную, но только так можно познать самого себя.
Что такое целостность личности
Целостность личности - это внутренний баланс, который проявляется тем, что человек говорит, думает, делает и чувствует в одном направлении. Целостность – скорее, не результат, это процесс. Он включает в себя воспитание, личную жизнь, рост в профессии, круг общения, мечты и цели. Все эти составляющие – лопасти на винте самолета.
Стоит поломаться одной, как жизнь начинает выписывать непонятные виражи. Аварии не случается, но самолет теряет высоту, переходит в режим ожидания или вовсе уходит на запасной аэродром. Важно отследить момент падения и понять, как починить свою жизнь. Не начинать другую, не ломать себя, не искать мифическую недостающую половинку. Стать единым целым с самим собой.
Когда задумываешься о собственной личности , глаза мимо воли начинают выхватывать названия полезных статей. Многие начинаются словами «как избавиться» или «как избежать». Ага, думает читатель, значит, у меня есть что-то лишнее и его нужно отрезать за ненадобностью. Но сразу попадаются и такие, что начинаются со слов: «как найти свою половинку» или «как получить». Читатель в недоумении: То есть, мне уже чего-то там не хватает? Так лепить или отрезать? Делать стоит и то, и другое, но с ощущением осознанности.
Осознанность сегодня стала не просто популярной темой, но и местом встречи. Почему она так влияет на нашу личность? Осознанность помогает в каждый момент жизни ответить на вопрос: кто Я? куда Я иду? как и зачем Я иду? Особенно полезно искать ответы в моменты, когда чувствуется внутренний дисбаланс. Ведь именно он и приводит к утрате целостности. Добиться осознанности помогают практики.
Слушать свое тело, чтобы полюбить себя
Тонкие волосы, короткие ноги, маленькие глаза – мы смакуем список недостатков своего тела, забывая, сколь многим мы ему обязаны. Степень недовольства собственным телом напрямую связана с ощущением счастья и самооценкой. Призыв «полюбить себя» в первую очередь, касается именно телесности. Может, хватит критиковать свой организм и начать о нем заботиться. Вот несколько приемов:
- Станьте перед зеркалом, скажите вслух, что вы в себе принимаете. Проговорите слова благодарности каждой черточке вашего тела.
- Подумайте, что в вашем теле вас огорчает. Это трудно произнести вслух, а иногда просто невыносимо. Тогда напишите себе письмо. В письме выскажите недовольство несовершенным частям тела, потом поблагодарите их за службу, сделайте комплимент.
- Прислушивайтесь к сигналам, которое посылает вам ваше тело. Насморк, ломота в суставах – часто эмоциональные проблемы проявляются болезненными ощущениями в теле. Отслеживая головные боли, вы сможете разобраться в запрятанных чувствах. Даже постоянные травмы случаются не просто так, они требуют тщательного внутреннего расследования.
Признать право на «неудобные» эмоции
Доброта – это хорошо. Гнев – это плохо. Нас с детства приучают делить чувства и эмоции на хорошие или плохие, достойные или постыдные. Мы не можем не испытывать чувств, но стыдимся их проявления, не признаемся в этом даже самим себе. Мы боимся потерять контроль над собой, переживаем, что скажут другие, опасаемся ответного проявления эмоций. Неполный список чувств состоит из 150 пунктов. Сколько вы сможете назвать навскидку? А сколько позволяете себе присвоить? Напишите свой собственный перечень без деления на плохие или хорошие эмоции. Отстраненно подумайте о каждом из пунктов, чтобы вспомнить: именно чувства делают нас живыми.
Понять, что действительно важно
Мы годами ищем мотивацию, ждем озарения или рассчитываем на волшебный пинок. Ходим на тренинги в надежде, что ведущий поделится откровением, которое развернет нашу жизнь на 180 градусов. И только после этого мы пойдем совершать то, о чем мечтаем. Мы сетуем на отсутствие таланта, пытаемся найти настоящее призвание. На самом деле мы делаем то, что для нас важно.
Если мы годами копается в себе в поисках детских пристрастий, работая на нелюбимой работе, значит, нам важно просто копаться в себе. Ставим себе цель пойти в спортзал и не идем туда, значит, нам важно без конца ставить цели. Понятие «важно» напрямую связано с жизненными приоритетами. Прежде, чем рисовать новую шкалу приоритетов, разберитесь, как они расставлены сейчас. Поговорите с собой откровенно. То, где вы сейчас находитесь, и станет отправной точкой в достижении целостной личности.
Договориться со своими страхами
Мы привыкли считать, что боятся только маленькие дети. Но страхи взрослеют вместе с нами. Страх быть брошенными, непонятыми или отвергнутыми, страх новых отношений или их разрыва, страх старения и самый большой страх человека – страх смерти. Они сковывают, мешают жить, иногда приводят к постоянной тревожности или к паническим атакам. Страхи имеют четкую цель – уберечь нас от опасности. Мнимой или реальной, хотя частенько опасности мы придумываем себе сами. Со страхом не нужно бороться, с ним можно договориться.
Один из способов – представить, что худшее уже свершилось. Нарисовать себе самую мрачную картину происшедшего со всеми вытекающими последствиями. Такая картина поможет вам понять, что вы – намного сильнее, чем сами себе кажетесь. А разные техники релаксации вам подскажут психотерапевты.
Разобраться с собственными тормозами
Целостность личности не поддается сомнениям. Но внешние условия изменяются, значит, и компоненты собственного «Я» нужно уметь подстраивать под новые условия жизни. Без внутренней гибкости человек делит мир только на белое и черное, называя это судьбой. Поворачивается она к нему лицом – все прекрасно, мир добр, а душа наполняется бабочками. Но вот когда судьба обернута иначе – все рушится без шансов улучшить ситуацию. Гибкость помогает устранить главный тормоз на пути достижения целостности – собственные привычки, которые мешают жить.
Что значит обрести целостность? Договориться с самим собой и отбросить все, что не твое. Это как у Микеланджело при создании скульптуры из глыбы: «отбросить все лишнее». Кому-то отсечение дается легко, кому-то с большим трудом. Особенно, когда «не мое» не спешит отсекаться. Сделать это стоит хотя бы для того, чтобы понять: быть самим собой – это увлекательное занятие.
Что такое Я-концепция
Я-концепция - это наше представление о самих себе, которое закладывается в детстве и формируется на протяжении жизни. В раннем возрасте оно больше зависит от внешних факторов: оценки родителей, учителей, сверстников. Во взрослой жизни концепция больше опирается на собственные представления. Я-концепция не имеет отношения к социальному статусу, внешности или достижениям. Это простая констатация факта: «Я есть, я имею право быть».
Психология определяет Я-концепцию как трехкомпонентное понятие:
- убеждения самого человека;
- оценка и самооценка;
- его поведение.
Я-концепция чаще транслируется на подсознательном уровне. Она редко проявляется только в словах, зато четко отслеживается в поступках, привычках, поведении, интонациях голоса и даже в походке. Это личный фильтр, через который человек воспринимает окружающий мир. Хотя события и окружение нейтральны сами по себе, человек находит в них все, что соответствует его представлениям.
Фильтр собственного «Я» окрашивает нейтральные события эмоциями, придает смысл, наделяет позитивными или негативными характеристиками. И если разница между представлением о себе не совпадает с действительностью, это проявляется страхами, тревожностью, неудовлетворенностью самим собой или низкой самооценкой.
Человек с сильной Я-концепцией умеет самостоятельно планировать свою жизнь. Слабая концепция еще называется детской, но она иногда проявляется на протяжении всей жизни. Люди с незрелым пониманием собственного «Я» слишком зависят от мнения окружающих, они не умеют принимать решений, внушаемы и постоянно нуждаются в чужом одобрении. Они не умеют выстраивать собственные границы или считаться с чужими.
Если убрать из их жизни внешнюю поддержку, то их собственный мир рухнет. Ведь ему не на что больше опереться. Я-концепция как определение личности человека была введена Зигмундом Фрейдом, но популярна она и в других вариациях. О ней писали Ницше, Карл Юнг и Абрахам Маслоу.
Детское представление о собственном «Я» – это не приговор. Если она интересует психологов, значит, уже есть счастливчики, которые справились с этой проблемой.
Как подремонтировать свою Я-концепцию
Возможно, кто-то уже нашел ответ на этот вопрос, но это его собственный ответ. Ваш ответ – выяснить у себя и для себя собственный путь построения жизни. Жизнь предлагает удивительное множество видов самопознания и обретения смысла. Хотя, мы все меньше ощущаем, какое это счастье – просто жить. Придаем радости чисто утилитарный характер, вкладывая смысл только в то, что приносит удовольствие. А ведь стоит просто пережить нечто замечательно или создать полезное для того, чтобы повысить собственную самооценку или подремонтировать Я-концепцию.
Иногда хочется ухнуть топором, разбить все и начать собирать новую жизнь. Но получить новую реальность из старых осколков невозможно. Целостность, Я-концепция, самооценка – все это живет в голове. Вместо того, чтобы тосковать о жизни, в которой вас нет, стоти попробовать написать свою книгу жизни. Возможно, она покажется такой увлекательной, что займет место на чьей-то полке.
Вы хотите достичь успеха? Хотите быть целостной личностью, которая знает, чего хочет от этой жизни? Тогда вы обязаны разобраться в том, кто такая целостная личность и какой характер она имеет.
Вокруг нас всегда много проблем, и часто большая половина из них связана с тем, что человек не выстроил в себе целостную личность, или утратили ее.
Целостной личностью является человек, который смог собрать воедино свои плюсы и минусы и принял себя таким, как есть. Целостная личность осознает свои таланты и чувствует внутреннюю силу.
Когда человек является целостной личностью, то он:
- Любит и ценит себя
- Осознает полноту внутренней энергии и умеет ею распоряжаться
- Имеет разносторонние таланты и проявляет их себе на пользу
- Признает свои негативные черты, но спокойно преодолевает их
- Строит отношения ради удовольствия
Не целостная личность же имеет низкую самооценку, поэтому он думает о том, что ни на что не способен, не признает своих талантов и отрицает всякую возможность реализации, что и лишает его счастья жизни.
Не целостный человек:
- Чувствует к себе больше ненависти, чем любви
- Желает достичь успеха, но ничего не делает для этого
- Не признает своих талантов, даже тех, которые ярко выражены
- Замечает только негатив, видеть недостатки в себе и в других
- Ищет отношений с людьми, чтобы почувствовать себя нужным
- Восхищается достижениями других, при этом умоляя собственные достижения
Целостная личность всегда знает чего хочет и достигает успеха во всем, потому что она понимает, чего достойна в этой жизни.
В современном мире важно иметь целостность, потому что нецелостная личность не может достичь результата и в первую очередь из-за своих внутренних установок. Целостность очень влияет на развитие вашего бизнеса, дела, карьерного роста. Как именно читайте
Станьте целостной личностью! Забудьте о том, кто и что о вас подумает! Будьте уверенны в себе, двигайтесь вперед и достигайте жизненного успеха и счастья.