Давайте ж докопаємося до відповідей на ці наболілі питання і з'ясуємо: як стримати гнів, у чому основна помилка і як її виправити, тим самим ощаслививши не тільки себе, а й оточуючих.
Придушення гніву – однозначно погана ідея
У цьому випадку ви просто цілите крізь зуби: «все гаразд» і намагаєтесь продовжувати займатися справами. Хороша новинау тому, що така поведінка справді приховує злість – але лише від оточуючих – ваші ж емоції лише посилюються від спроби їх придушити.
У книзі Олівера Брукмана «Антидод» описано кілька дослідів, що підтверджують, що люди, які приховують свої емоції, переживають їх набагато сильніше і довше, ніж ті, хто не соромиться ці емоції висловлювати. Якщо ви намагаєтеся стримати сльози, вони не зникають, а бажання розплакатися посилюється. Що ж відбувається у нашій голові, коли ми намагаємось придушити спалах гніву? А там – справжній ураган!
Ви перестаєте відчувати позитивні емоціїале не негативні. Ваша мигдалеподібна залоза (ділянка мозку, що впливає на емоції) починає працювати надмірно. Але, що найцікавіше - емоції пригнічуєте ви, а гірше стає і вашому співрозмовнику теж. Як тільки ви починаєте стримувати свій гнів, кров'яний тисквашого опонента підскакує, що поступово відкладається у стійку ворожість до вас. Якщо ви змушені спілкуватися протягом тривалого часу є ймовірність, що відносини між вами складуться паршиві, і це навряд чи може потішити.
Окрім іншого, придушення своїх емоцій потребує певних вольових зусиль, А сили, як відомо, мають звичай закінчуватися. Саме тому люди, що частіше приховують свої емоції, частіше потрапляють у ситуації, коли про сказане в серцях, пізніше, доводиться шкодувати.
Хтось зараз подумає: «Я так і знав! Рас стримувати гнів шкідливо – доведеться його виливати на оточуючих».
І це теж не так.
Не варто давати волю агресії
І ось ви вибухнули і зриваєте злість на іншому, наче ви на дуелі. Не найкраща витівка, погодьтеся.
Накручування та виплескування агресії лише посилюють емоційний вибух. Конструктивно висловити своє невдоволення, безумовно, можна, але вивалювати злість на співрозмовника не слід – ваш гнів буде рости як снігова куля з кожним сказаним словом.
Але що тоді допоможе? Можна спробувати відволіктися, але хіба це допоможе?
Допоможе. Енергетичні ресурсивашого мозку обмежені, тому якщо ви переключаєте увагу на щось ще, мозок вже не може концентруватися на постійному і марному обмірковуванні неприємних ситуацій.
Що ви знаєте про тест Маршмееллоу? Дитині давали один шматочок зефіру і залишали його одного в кімнаті, пообіцявши наприкінці видати два шматочки зефіру, якщо він зможе втриматися і не з'їсти той, що в нього вже є. Які ж були результати? Діти, які змогли взяти себе в руки та не з'їли зефір, у майбутньому досягли кращих результатіву кар'єрі і жодного разу не потрапляли до в'язниці.
Результати тесту зрозумілі, але мало хто говорить про те, як дітям вдалося утримати себе та не з'їсти цукерку. Дуже просто – вони відволікалися. Уолтер Мішел, автор дослідження, коментує:
«Діти знайшли, чим себе зайняти: вони співали мелодії, колупалися у вухах, грали з пальцями чи з тим, що змогли знайти у кімнаті. Таким чином, вони згладили внутрішній конфліктта усунули неприємну ситуаціюочікування».
І ця методика працює і з іншими видами сильних емоцій, таких як, наприклад, гнів.
Так, так, знаю - досить складно відволікти себе, коли хтось істерично кричить вам прямо в обличчя. Однак є один спосіб.
Переоцінка
Ще раз докладно уявімо ситуацію: хтось стоїть за кілька сантиметрів від вас і репетує на вас, даремно. Вам дуже хочеться відповісти тим же або навіть гарненько докласти «співрозмовника» про щось.
Але якщо я вам скажу, що ця людина вчора втратила матір? Чи він переживає важке розлучення, і вчора у нього відібрали права на дітей?
Ви б, найімовірніше, не сприймали його гнів так близько до серця, а можливо, навіть поспівчували б.
Що змінилося? Да нічого! Просто передісторія, яку ви розповіли, змінила ваш погляд на ситуацію. Як сказав Альберт Еліс: «Ви ображаєтеся не так на події, але в власні думки». Наступного разу, зіткнувшись із ситуацією, коли хтось почне зривати на вас злість, просто скажіть собі: «Я тут ні до чого. У нього просто поганий день». Як тільки ви змінюєте ваше уявлення про ситуацію - мозок змінює ваші емоції щодо неї.
В одній із книг Девіда Рока описано цікавий експеримент: професор Ошнер досліджував емоції людей за допомогою томографа. Випробуваним показували одну й ту саму фотографію, на якій було зображено людину, яка плакала біля церкви. Спершу люди відчували співчуття та смуток. Однак коли їм сказали, що це сльози радості, і людина перебуває на одруженні – емоції людей докорінно змінилися. Професор пояснює цю обставину тим, що наші емоції залежать від наших уявлень про світ – як тільки ми змінюємо уявлення – емоції також змінюються.
Таким чином, якщо ви скажете самі собі: "у нього просто поганий день", ваше уявлення про дійсність зміниться, і негативні емоціїбудуть витіснені позитивними. Результат не змусить на себе довго чекати. Дослідження, описані Джеймсом Гроссом в одній із його книг, показали, що люди, які застосовують подібні техніки заміщення гніву на практиці, мають більше друзів та близьких контактів.
Більше того, ця методика дозволить вам позбутися гніву, не задавлюючи його в собі, а отже, не «вибухаючи» згодом. Вам більше не доведеться шкодувати про слова, сказані комусь гаряче.
Що ж ми маємо у результаті?
Щоб позбутися гніву потрібно:
- Не пригнічувати гнів - може, оточуючі і не бачать його проявів, але дуже добре відчувають ваш стан, і відносини все одно псуються.
- Не накручувати себе, вивалюючи свої емоції на оточуючих – висловити причину свого невдоволення спокійно та конструктивно – будь ласка. Але не розгвинчуйте свій гнів ще більше – вам буде гірше.
- Переоцініть ситуацію - просто скажіть собі: "я тут ні до чого - у нього просто важкий день".
Звичайно, бувають ситуації, коли ваш опонент навмисно виводить вас із себе, і тоді не залишається нічого іншого, окрім як спробувати просто придушити в собі гнів, щоб не посилити свої ж переживання. І все ж таки іноді переоцінка ситуації може допомогти вам змінити свої емоції і замінити почуття гніву співчуттям, співчуттям або розумінням.
Тепер залишається останній крок на шляху до збереження добрих взаємин – пробачити. І це потрібно вам, а не вашому співрозмовнику. Згадайте старе прислів'я: тримати зло на когось - те саме, що пити отруту самому, думаючи, що помре хтось інший.
Кожна людина, яка зайнята тією чи іншою діяльністю, хотіла б дізнатися, коли щось не виходить і життя не таке як би вам хотілося. Злість насправді це емоційний розлад людини, що виник у зв'язку з зовнішніми факторами. Перестати злитися можна навіть за 1 хвилину, але якщо ви хочете освоїти більше інформації, і навчитися надалі, контролювати себе, щоб не злитися, то ця стаття для вас.
Психологи вивчили та знайшли самі ефективні способидля того, щоб перестати злитися, і нададуть їх у цій статті. Застосовуйте всі поради на практиці і ви помітите результат вже незабаром.
Причина агресії
Щоб зрозуміти, як перестати злитися на людей , Досить просто виявити причину. Агресія може зникнути сама, коли вже відома причина. Але якщо цього не відбувається, то вам потрібно знайти спосіб усунути причину агресії і почати радіти життю. Причин агресії достатньо, і немає сенсу їх перераховувати. Вам головне знайти час на те, щоб дізнатися, що було причиною злості та вирішити проблему негайно. Це досить просто, потрібно всього бажання. А якщо у вас немає часу і бажання, то ви просто будете постійно злитися, навіть тоді, коли причина цього безглузда.
Почніть логічно думати
Запитань як перестати злитися, рівно стільки скільки і відповідей, безліч. І щоб вирішити свою проблему, вам спочатку потрібно поставити питання і знайти свій шлях вирішення проблеми. Тому що ми всі різні і до кожного потрібні індивідуальний підхід. Відомо, що агресія це емоційне мислення, яке не має жодного сенсу, але займає велике місцеу нашому житті. Щоб перестати злитися, просто почніть думати не емоційно, а логічно. Наприклад, можете почати створювати, грати в шахи, вирішувати свої проблеми і допомагати людям. Логічне мисленняніколи не спровокує злість, тому постарайтеся, щоб емоційного мисленнябуло менше чи почніть просто контролювати свої емоції.
Порахуйте повільно до 100 або до 1000, якщо дуже злі
Є один грандіозний метод, як перестати злитися швидко і легко. Вам просто потрібно почати рахувати до 100, якщо ви трохи злитесь, або ж до 1000, якщо сильно злі. Для більшої ефективності треба рахувати повільно або в голос. Цей методдопоміг багатьом людям, тож допоможе і вам. Пробуйте, експериментуйте, якщо не підійде, шукайте інший метод, ми всі різні. Наприклад, можна просто почати вважати зірки або будь-що, щоб ваші думки відволіклися на інші речі. Тоді ви охолонете і продовжите працювати і радіти життю.
Займіться фізичним навантаженням
Ми всі люди емоційні і не можемо довго контролювати свої емоції, тому, якщо хочете дізнатися, як перестати злитися
, то вам досить просто зайнятися спортом. Для чоловіків можна почати робити віджимання від статі, поки ваш мозок не почне думати логічно, а дівчатам можна робити присідання. Вибирайте собі самі, ту вправу, яку ви робитимете, коли відчуєте злість. Для кожної людини свій підхід та свою вправу, головне дивитися по ефективності, що більше допомагає тим і користуватися.
Так само спорт корисний не тільки в той час, коли ви злитесь і вам погано, а й повсякденному житті. Наприклад, вранці спорт чи проста зарядка допомагає знайти бадьорість на весь день, що не порівняти з кавою та іншими шкідливими речами для бадьорості. Також якщо займатися активним спортом, це допомагає серцю і всьому організму бути здоровими, що продовжує життя. Спорт допомагає налаштуватися, коли ви втратили сенс життя або не знаєте, як вирішити ту чи іншу проблему.
Почніть посміхатися
Щоб перестати злитися, потрібно просто почати посміхатися. Це пов'язано з тим, що ми звикли посміхатися тоді, коли нам добре, ми щасливі і в нас. гарний настрій. І якщо почати через силу посміхатися, коли нам погано, то це просто змінить вашу злу свідомість на гарний настрій. Вчені помітили, що усмішка, сміх, не тільки продовжує життя, але й робить людину красивішою, успішнішою, допомагає справлятися з проблемами набагато швидше і вирішувати великі справи і досягати величезних цілей. Даруйте посмішку оточуючим, і вони вам подарують посмішку, коли ви її потребуватимете.
Увімкніть улюблену музику
Найпростіший спосіб перестати злитися на людей, це включити улюблену музику та слухати до тих пір, поки не стане добре, і злість не вийде. Наприклад, ви можете спробувати спочатку включити та слухати ту музику, яка вас заспокоює, якщо не допомагає, увімкніть веселу музику і можете навіть потанцювати, доки всі негативні емоції не вийдуть. Або ж увімкніть сумну музику, щоб піти глибше в проблеми, щоб позбутися їх назавжди. Якщо хочете зарядити себе з ранку тільки позитивними думкамитоді починайте щоранку бігати по 30 хвилин і більше. Щоб негативні емоції не накопичувалися, їх потрібно виганяти раніше, ніж почнуть проявлятися самі. Способів для цього багато.
Шукайте щастя у роботі
Кожна людина прагне щастя і спокою, але як перестати злитися та почати жити з радістю знають далеко не всі. Вам потрібно перестати бігти за щастям не в тому напрямі. Так як щастя це ваша улюблена робота, здоров'я, сім'я, і ви самі. Відповідно якщо ви біжите до багатства, втрачаючи сім'ю, здоров'я і себе, то ви втратите і щастя, яке вже й так має кожен. , задають багато людей, найкраща відповідь, це в самому собі. Щастя в нас і нам потрібно просто його прийняти і почати цінувати все, що ми вже маємо. А якщо ви хочете просто довести зовнішніми факторами, що ви щасливі, у вас нічого не вийде. Живіть і думайте, що ви вже щасливі і світ довкола вас побудуватися відповідним чином і про злість не буде й мови.
Якщо є запитання, пишіть їх у коментарях.
psyh- olog. ru
Навіть на хорошій, улюбленій та високооплачуваній роботі ми не застраховані від роздратування, оскільки періодично відчуваємо невдоволення, досаду та злість на керівників, колег чи клієнтів.
Роздратування - почуття негативне, відчувати його неприємно. Мало того, що нам від нього погано, від нього ми погано виглядаємо в очах оточуючих, та й тим, хто нас оточує, через нього погано теж.
В ідеалі хотілося б роздратування взагалі не відчувати. Тому насамперед я поставила собі за мету знайти інформацію про те, що робити, щоб не відчувати роздратування. Знайшла шість способів.
Спосіб перший.Зводьте до мінімуму спілкування з тими, хто дратує. Звертайтеся до «подразника» тільки по роботі, тільки коли це необхідно і тільки по суті.
Спосіб другий.Перемикайте почуття. Лише замаячило на горизонті роздратування, починайте думати про те, що вам найбільше на світі подобається: про цукерку, про котлету, про Світло, про букет, про що завгодно, аби думати про це вам було приємно.
Спосіб третій.Ставте себе чуже місце. Як тільки хтось починає вас дратувати, відразу уявіть, що ви цього когось теж дратує.
Спосіб четвертий.Не намагайтеся поводитися занадто пристойно. Прагнучи бути архіповажними з усіма колегами та з усіма клієнтами (читайте - прагнучи всім подобатися), ми вважаємо своїм обов'язком довго при кожній зустрічі ставити порожні запитання. Потім самі й дратуємося, вислуховуючи на них відповіді.
Спосіб п'ятий.Вчіться приймати людей такими, якими вони є. Хтось дуже розумний, хтось – ерудований, хтось – креативний. Всі троє при цьому можуть бути неохайними або недисциплінованими. Приймайте такі недоліки людей, які не дуже заважають роботі, як факт. І виконуйте шостий спосіб.
Спосіб шостий(Підказаний Ганною Северинець). Шукайте у «подразнику» позитивні якостічи хоча б позитивні риси. За бажання хороше можна знайти в будь-якій людині. Коли ви це позитивне знайдете, роздратування, звісно, зменшиться, а то й зовсім пройде.
А якщо не пройде? Що робити, якщо не відчувати роздратування не виходить?
На думку сертифікованого психолога міжнародного класу Асі Баришева, роздратуванню хоча б час від часу необхідно давати вихід. Для цього пані Баришева також пропонує кілька способів.
Спосіб перший. Подумки зриваємо роздратування на «подразника». Наприклад, подумки беремо важку папку з документами і б'ємо начальника по голові (або не папкою і не по голові, уявити можна все що завгодно).
Спосіб другий. Розслаблюємося. Роздратування - це агресія, а агресія - це напруга. Намагайтеся розслабитися. Піде напруга, і роздратування піде з ним заразом.
Спосіб третій.Слідкуємо за диханням. Повільно через ніс набираємо повні груди повітря, а потім робимо різкий видих через рот, уявляючи, як з повітрям йдуть роздратування, образа та гіркота. Дихайте, поки не відчуєте, що справді видихнули з себе все роздратування. Якщо ситуація дозволяє, видихаючи, можете наслідувати приклад героя Олександра Збруєва з фільму Дмитра Астрахана «Все буде добре!» Він піднімав догори руку, а потім різко кидав її вниз зі словами: «Ну і хрін з ним, з…» (далі йде ім'я того, з ким саме хрін).
Спосіб четвертий.Уявляємо безглузді деталі, які роблять «подразника» смішним. Начальника представимо у костюмі зайчика, колезі приставимо оленячі роги, а клієнта зменшимо у розмірах та посадимо у трилітрову банку. Головне – вибирайте образ, який вас розвеселить. Робиться це з метою посміятися, а зниження значимості конфліктної ситуаціїі зменшення агресії, страху чи недовіри, які ми відчуваємо до подразника.
Спосіб п'ятий.Малюємо. Намалюйте подразника як вийде, а потім закресліть його на малюнку чорним-чорним маркером або розірвіть малюнок на дрібні клаптики (або закресліть, а потім розірвіть). Як варіант: намалюйте карикатуру на подразника, кожен погляд на неї повертатиме вам гарний настрій.
У мене все на цьому. Але я спеціально почала заголовок зі слів «Як мінімум», щоб ви, шановні читачки та читачі, поділилися в коментарях способами, відомими вам. А тим, кому в боротьбі з роздратуванням взагалі нічого не допомагає, раджу звертатися за допомогою до психолога нашого порталу.
На кожному етапі взаємодії ми прагнемо щось від когось отримати. Не отримуємо – виникають ворожість, агресія, образа, агресія, обурення. Є спосіб математично точно зрозуміти різницю очікувань та можливостей та визначити їх точки дотику.
Один обігнав, другий штовхнув, цю здачу недодала, колега не так подивився, начальник не так дав вказівку, чоловік не так жував вечерю, дитина не так склала книжки. Мабуть, їхнє спільне бажання - щоб я збожеволіла від злості та образи. А як тут не злитися?
Як перестати дратуватися і злитися, коли здається, що навколо всі змовилися довести вас? Системно-векторна психологія Юрія Бурлана підкаже, як упоратися з роздратуванням з будь-якого приводу, ненавистю до сусіда по пробці, агресією, бажанням обізвати чоловіка, закричати на дитину, образитися довічно на колишнього, розлютитися на матір, грюкнути дверима і не розмовляти. Хочете спілкуватися з людьми без домішки цих бридких емоцій, які п'ють усю вашу життєву енергію?
Чому ми дратуємося і злимося
Злість виникає тоді, коли хтось щось робить не так, як ми собі уявляли. Системно-векторна психологія каже, що без розуміння загальних принципівпристрої людської психікими усвідомлюємо лише себе, на всіх дивимося через свою призму та очікуємо від людей втілення своїх бажань.
На кожному етапі взаємодії ми прагнемо щось від когось отримати. Не отримуємо – виникають ворожість, агресія, образа, агресія, обурення. Є спосіб математично точно зрозуміти різницю очікувань та можливостей та визначити їх точки дотику.
Щось пішло не так
Якщо щось йде врозріз з природними властивостяминашої психіки, ми відчуваємо дискомфорт та звинувачуємо у ньому інших людей. Здається, сучасний мегаполіс - це пучок напруги, всі людські проводки в ньому можуть заіскритися в одну мить з приводу.
А якщо розібратися, злимося і дратуємося ми кожен про своє - а значить, дроти в пучку нервів можна розплутати і вберегти від спалаху.
За ширмою роздратування для кожного ховається свій спектр емоцій, зумовлений набором векторів:
шкірники - дійсно дратуються та зляться;
власники анального вектора- Ображаються, не встигають і впадають у ступор;
уретральники - гніваються;
м'язи – терплять, але якщо чаша переповнюється, можуть відчути лють;
глядачі - іронізують і по-снобістському дивляться зверхньо;
звуковики - почуваються найрозумнішими, а від «купки ідіотів» ховаються на самоті; посилення стану може зрости у ненависть до людей.
Докорінно ж - неприязнь від того, що хтось думає і робить не так, як ми хочемо.
Шпаргалка, як перестати злитися та злити
Схема проста:
- Знаємо, що служить фактором роздратування для інших → не дратуємо їх так чи навіть мінімізуємо стресовий фактор.
- Знаємо, що злить нас самих → знімаємо напругу реалізацією природних властивостей.
| Вектор | Привід злитися і дратуватися, тобто висловлювати ворожість | Як знизити напругу |
|---|---|---|
| Шкіряний | Втрата часу, матеріальні та майнові ризики, повільність та занудство власників анального вектора. | Заповнити час чимось корисним, спланувати джерело нового заробітку, почитати статтю Як перестати заздрити. |
| Анальний | Новизна, зміна завдань, необхідність діяти швидко, безладдя, кривизна ліній, доріг, думок, безпринципність шкірників, несправедливість. | Дати потрібну кількість часу, перепросити, подякувати. |
| Уретральний | Зниження статусу. | Захопитися - тільки дивлячись знизу нагору. Цар же! |
| М'язовий | Необхідність приймати самостійні рішеннявідокремлюватися від загальної маси. | Не вимагати ініціативи, надати можливість фізичної праці. |
| Зоровий | Беземоційність, відсутність реакції на вираз почуттів, помилки в мові, несмак, мовчазність. | Дати емоційний відгук, який можете! Глядач уловить найменшу краплину душевності. Почитати статтю. |
| Звуковий | Шум, крики, балакучість, матеріальні цінності, власне тіло. | Говорити напівпошепки про велике неземне. Мовчати разом. |
| Оральний | Коли її не слухають. | Послухати – тільки якщо перед вами не. А найкраще відправити на курси ораторського мистецтва. |
| Нюхливий | Коли люди не виконують своїх видових ролей. | Виконувати. |
Ми шаленіємо не лише від нерозуміння проявів у людині вектора, якого немає у нас. Іноді ще більше роздратування викликають властивості, що у нас самих іншому рівні розвитку, у іншому стані.
Наприклад, розвинений шкірний законотворець не перетравлює шкірного злодія, зорова істеричка дратується, дивлячись на реалізовану подругу по вектору - «святошу», яка всім допомагає, і музу, що всіх любить.
Як перестати злитися за кермом?
Поспостерігаємо за життєвими ситуаціямиз різних сторінщоб зрозуміти, як не злитися і як перестати дратуватися з будь-якого приводу.
Водій 1:Куди ж ти пнешся? Чи не бачиш, це виділена лінія? Я ось не висовуюсь. Тихіше їдеш далі будеш. А такі вискочки викликають лише бажання дістати палицю і тріснути як слід, щоб знав своє місце.
Водій 2:Тобі шкода, чи трохи посунутися, щоб я міг протиснутися? Ненавиджу пробки - бішуся, сверблю. Дорогоцінний час витікає. Бажання вилізти з машини та побігти по дахах. Час купувати мотоцикл, а краще відразу вертоліт!
Системна рада 1:Робити багато справ відразу прихильники якості та порядку власники анального вектора не люблять – і не треба. Не відволікаючись від дороги, просто проаналізуйте відмінності вашого погляду на життя та світовідчуття того лихача. Психіку можна визначати, навіть не бачачи водія авто. Від точного впізнавання знімається напруга, пропадає агресія та бажання розбити шустряку кузова.
Системна рада 2:Якщо таки не можна нікого обігнати і доводиться стояти на місці, просто займіться чимось корисним. Можна, наприклад, похитати м'язи спини, ніг та преса. Коли пробка це ще й тренування, то не так боляче втрачати хвилини в очікуванні. М'язи прокачані - можна і попрацювати головою: продумайте план завтрашньої наради або список покупок. Біржові новини - і ті можуть допомогти вам перестати злитися та дратуватися.
Як перестати дратуватися на чоловіка та дружину
Дружина:Мабуть, він мене зовсім не любить. Так пізно повертається, а прийде – слова з нього не витягнеш. Навіть у вихідні та свята його вдома не знайти – гори, біг, лижі, вічно плани, проекти, зустрічі. Сім'я для нього ніби нічого не означає. Немає бажання навіть виходити його зустрічати. Прикро до неможливості.
Чоловік:Як можна дві години збиратися? Нас бос чекає на вечерю, а вона все копошиться, все з дітьми не може розпрощатися. Ще й сукню вибиратиме цілу вічність! Бісить.
Системна рада:
У пари природно притягуються протилежності за нижніми векторами - каже системно-векторна психологіяЮрія Бурлана. Єдиний спосібперестати злитися і дратуватися в сімейних відносинах- це розібратися в різниці ваших глибинних пріоритетів і відчути принадність у злитті протилежностей, об'єднаних загальними емоціямита цілями.
Шкірний чоловік, який працює і містить сім'ю, не означає - чоловік не любить. Він природою виструганий так, що біжить життям у пошуках мамонта (заробітку). Він – мисливець. І мисливцеві потрібен час на перепочинок, відновлення сил. Таким тилом йому служить сім'я. Якщо все, що на нього чекає вдома, це мовчазна образа і холодна вечеря - може й не прибігти зовсім. Що робити? .
Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»Спочатку думала написати велику статтю з купою рекомендацій, але потім вирішила – це вже є, треба показати суть, чому ми в принципі дратуємося. Можливо, тоді й купа рекомендацій не буде потрібна.
Думаю, дратуються всі і не раз на день, тому відчуття всім знайоме і зрозуміле. Його шкідливість – у цьому, що його негативне, і, ми його відчуваємо, то часто додаємо щодо нього негативні думки, тобто. роздмухуємо невдоволення. А це, звичайно, заважає жити і веде «не туди» від наших цілей і бажань. Багато хто звикли пригнічувати роздратування. Але, як каже доктор Перл, «нам дали наше его не для того, щоб ми заморили його до смерті. Його дано нам, щоб ми навчилися приводити його в рівновагу».
Тому головне питання- Не в тому, що мислити і відчувати негативно - це погано, а в тому, як цього рівноваги досягти.
Тобто. Давайте прямо зараз перенесемо свою увагу з того, що нам заважає жити, на те, чого ми хотіли б мати в ідеалі. Наш мозок ніколи не перестане вигадувати різні думкиАле в нашій владі ставитися до них по-іншому.
Отже, роздратування.
Ось ключ: щоразу, коли ви дратуєтесь, шукайте, чому ви чините опір. Тільки опір, і нічого більше, породжує наше роздратування чимось чи кимось.
Давайте на прикладах. На роботі мало платять, а начальник витрачає гроші нерозумно, міг би премію дати. Роздратування. Тепер – увага – чому ми тут чинимо опір? Тому, що начальник «не такий», що наша праця мало цінують, що грошей бракує, тощо. І всьому цьому ми чинимо опір, тому що не згодні. Як погодитись? Взяти свою відповідальність. Вибір місця роботи та рівня оплати – наш, рішення працювати з цим начальником – наше, а дратуємось чомусь на інших. Як зуміти взяти свою відповідальність, я вже писала. Припинивши опір, ми зауважимо, що перестали дратуватися.
Ще ситуація: свекруха часто приходить у гості та зайво контролює ваш з чоловіком побут та стосунки. Звичайно, дратує, «так само не поводяться!». Дивимося, чому тут ми чинимо опір. Відповідь очевидна: порушення наших особистих кордонів. Коли ногами без попиту залазять на нашу територію, відчувати роздратування – це природно. Ви запитаєте – що дозволити їй господарювати в нашому будинку? Ні, але чинити опір цьому шкідливо – виж відчувається роздратування, свекрухи все одно. Тому просте рішення – навчитися встановлювати свої межі, і почати це робити зі свекрухою. За місяць-другий ситуація кардинально зміниться. Як виставляти кордони, я навчаю на тренінгах.
Або ще приклад – чоловік удома нічого не робить, лежить на дивані, п'є пиво, грошей не приносить, хобі не має, сидить у вас на шиї, ще й незадоволений. Звісно, дратує. Знову повертаємося до теми відповідальності і дивимося, чому ми чинимо опір. По суті, своє рішення. Тобто. вибираючи продовжувати жити з людиною, життєві цінностіякого розходяться з вашими, ви берете відповідальність за якість її, такого життя, на себе. Звісно, звинувачувати чоловіка значно простіше, але дратується не він, а ми, тож нам і вирішувати проблему. Опиратися власним рішеннямбільш ніж дивно, але ви будете здивовані, коли, провівши ревізію всіх своїх невдоволень, побачите, як це часто відбувається. Показувати шляхи вирішення цього питання я не буду, тут все суворо індивідуально, але в цілому видно, що чоловік не те щоб ні до чого, але відповідальність все ж таки на нас. Адже це нашажиття.
Думаю, прикладів достатньо, щоби зрозуміти, як це працює. Давайте ще раз: роздратування – шукаємо, чому чинимо опір – знаходимо – вирішуємо, що тут можна змінити – знаходимо можливість це зробити – робимо. Формулювання на кшталт «ну що я можу зробити?», брови будиночком і безсиле розведення рук приймаються, це наш метод). Роздратування – наше, отже, тільки ми і можемо тут щось зробити, питання не в тому, можете чи ні, а в тому, що конкретно ви зробите, щоб краще жити.
Усвідомивши повною мірою, що будь-яке роздратування має в основі наш опір комусь або чомусь, можна легко і швидко вийти на принципово інший емоційний рівеньжиття. Тобто. це базова причина роздратування, а «лікувати» найчастіше пропонується слідства. Зрозуміло, що за такого підходу «лікування» сильно затягується, а «хвороба» перетворюється на хронічну. І скільки таких хронічно «хворих» на роздратування людей зустрічається нам щодня! Адже метод працює і для них, головне – бажання та самодисципліна, роздратування накопичувалося роками, і за день воно не піде, це важливо розуміти.
Словом, беріть, дійте та отримуйте результат).
З любов'ю, Юлія Соломонова