Öncelikle bir şeyi anlayın ve kabul edin: Birbirinizi uzun zamandır tanıyor olsanız ve kişiyi içini dışını biliyor olsanız bile, bu onun davranışının beklentilerinizi karşılayacağı anlamına gelmez. "Bazıları var genel aşamalar acı deneyimleri. Elbette her birimizin hâlâ ihtiyaç duyduğunu hatırlayarak, onlar tarafından yönlendirilebilirsiniz. bireysel yaklaşım", diye açıklıyor psikolog Marianna Volkova.
Uzmanlarımız:
Anna Şişkovskaya
Gestalt Merkezi Psikoloğu Nina Rubshtein
Marianna Volkova
Aile ve bireysel psikoloji alanında uzman psikolog
Şokta olan birine nasıl destek olunur?
Aşama No.1: genellikle kişi tamamen şok olur, kafası karışır ve olup bitenlerin gerçekliğine inanamaz.
Ne söyleyebilirim? Eğer gerçekten yakın arkadaşsanız, telefona, Skype'a veya SMS'e güvenmeden yakın olmanız sizin için en iyisidir. Bazı insanlar için bu çok önemlidir dokunsal temas
, karşınızdaki muhatabı canlı olarak görme fırsatı. Marianna Volkova, "Şu anda konuşmalara ve başsağlığı dileme girişimlerine gerek yok" diye emin. - Hiçbiri. Bu nedenle, arkadaşınız sizden yakın durmanızı isterse ve iletişim kurmayı reddederse, onu konuşturmaya çalışmayın. Beklentilerinizin aksine onun için işler kolaylaşmayacaktır. Sadece sevdikleriniz buna hazır olduğunda olanlar hakkında konuşmaya değer. Bu arada sarılabilir, yanına oturabilir, el ele tutuşabilir, başınızı okşayabilir, limonlu çay getirebilirsiniz. Tüm konuşmalar kesinlikle iş veya soyut konular üzerinedir." Ne yapalım. Kayıp sevilen biri , birden korkunç hastalıklar ve kaderin diğer darbeleri sadece düşünmeyi değil aynı zamanda birçok endişeyi de gerektirir. Bu tür bir yardım sağlamanın kolay olduğunu düşünmeyin. Çok fazla duygusal yatırım gerektirir ve çok yorucudur. Böyle bir durumda bir kişiye nasıl destek verilir? Öncelikle nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun.
Bir kişi çok endişeliyse nasıl desteklenir?
Aşama No.2: akut duygular, kızgınlık, yanlış anlama ve hatta saldırganlık eşlik eder.
Ne yapalım. Şu anda iletişimin zor olduğu açıktır. Ancak şu anda bir arkadaşın ilgiye ve desteğe ihtiyacı var. Yalnız kalırsa iletişim kurmak için daha sık gelmeye çalışın. Onu bir süreliğine ziyarete davet edebilirsiniz. Buna zihinsel olarak hazır olup olmadığınızı açıkça anlamak önemlidir.
Başsağlığı sözleri
“Çoğu insan taziyelerini dile getirirken hiçbir anlam taşımayan sıradan ifadeler kullanıyor. Aslında bu bir nezaket göstergesidir, başka bir şey değildir. Ama ne zaman hakkında konuşuyoruz sevdiğiniz biri hakkında formaliteden daha fazlasına ihtiyacınız var. Elbette her duruma uyan bir şablon yok. Ancak kesinlikle söylenmemesi gereken şeyler var” diyor Marianna Volkova.
- Ne diyeceğini bilmiyorsan sus. Daha iyi sarıl bir kez daha, yakında olduğunuzu ve her an yardıma hazır olduğunuzu gösterin.
- “Her şey güzel olacak”, “her şey geçecek”, “hayat devam ediyor” gibi ifadelerden kaçının. İyi şeyler vaat ediyor gibisin ama sadece gelecekte, şimdi değil. Bu tür konuşmalar sinir bozucu.
- Gereksiz sorular sormamaya çalışın. Bu durumda tek uygun olan şudur: "Nasıl yardımcı olabilirim?" Geri kalan her şey bekleyecek.
- Asla olup bitenin önemini azaltacak sözler söylemeyin. "Ve bazı insanlar hiç yürüyemiyor!" - bu bir teselli değil, örneğin kolunu kaybetmiş bir kişi için alay konusu.
- Amacınız bir arkadaşınıza manevi destek sağlamaksa, öncelikle sizin sabırlı olmanız gerekir. Hıçkırmak, ağıt yakmak ve hayatın adaletsizliği hakkında konuşmak pek sizi sakinleştirmez.
Depresyonda olan birine nasıl destek olunur?
Aşama No.3: Bu sırada kişi olan bitenin farkına varır. Arkadaşınızın depresyona girmesini bekleyin ve depresif durum. Ama aynı zamanda var iyi haber: Bir şekilde yoluna devam etmesi gerektiğini anlamaya başlar.
Ne söyleyebilirim?
- Hepimiz farklıyız, bu yüzden yapabileceğiniz en iyi şey sevdiğiniz kişinin sizden tam olarak ne beklediğini sormaktır. Bazılarının olup biteni konuşması gerekiyor. "İnsanlar var zor durum
- Duygularınızı, korkularınızı ve deneyimlerinizi yüksek sesle dile getirmeniz çok önemlidir. Bir arkadaşınızın taziyeye ihtiyacı yoktur; sizin göreviniz dinlemektir. Onunla birlikte ağlayabilir veya gülebilirsiniz, ancak tavsiye vermemeli veya iki kuruşunuzu mümkün olan her şekilde harcamamalısınız," diye tavsiyede bulunuyor Marianna Volkova. Bir kişiyi bazı sorunların çözümüne dahil etmek için yabancı konular hakkında konuşmanız gerekir. Tam konsantrasyon ve sürekli çalışma gerektiren acil şeyler icat edin. Arkadaşınızın neden kaçmaya çalıştığını düşünecek zamanı kalmaması için her şeyi yapın.
- Zor durumda olan insanlar var yaşam durumları Yalnızlığı tercih ederler; bu onların duygularıyla baş etmelerini kolaylaştırır. Bir arkadaşınız size henüz herhangi bir temas istemediğini söylerse yapabileceğiniz en kötü şey, en iyi niyetle onun derinlerine inmeye çalışmaktır. Basitçe söylemek gerekirse, zorla "iyilik yapmak". Kişiyi rahat bırakın, ancak yakında olduğunuzu ve her an mümkün olan her türlü yardımı sağlamaya hazır olduğunuzu açıkça belirtin.
Ne yapalım.
- İlk durumda, özellikle sevdiğiniz kişi kolayca pazarlık yapabilen, iletişim kurabilen ve önerilen birkaç seçenek arasından en iyisini kolayca seçebilen biri değilse, genellikle ev içi yardıma ihtiyaç duyulur.
- Arkadaşınızın olanlardan biraz uzaklaşmasına yardım etmelisiniz. Eğer iş konularıyla bağlantınız varsa bu yönde dikkat dağıtıcı manevralar gerçekleştirebilirsiniz. İyi bir seçenek spor yapmaktır. Önemli olan kendinize ve onun yorucu antrenmanlarına işkence etmek değil, neyi sevdiğinizi seçmektir. Birlikte havuza, korta veya yogaya gidebilirsiniz. Amaç eğlenmeye çalışmak.
- Üçüncü durumda, yalnızca sizden istenene ihtiyacınız vardır. Hiçbir konuda ısrar etmeyin. Onları "dışarı çıkıp dinlenmeye" davet edin (ya kabul ederlerse?), ancak seçimi her zaman kişiye bırakın ve müdahaleci olmayın.
Zaten keder yaşayan birine nasıl destek olunur?
Aşama No.4: Bu bir adaptasyon dönemidir. Şöyle diyebiliriz: rehabilitasyon.
Ne söyleyebilirim?
Bu sırada kişi yeniden temas kurar, başkalarıyla iletişim yavaş yavaş olağan biçimini alır. Artık bir arkadaşın yas tutmadan partilere, seyahatlere ve yaşamın diğer özelliklerine ihtiyacı olabilir.
Ne yapalım. “Arkadaşınız iletişim kurmaya oldukça hazırsa, onun yanında bir şekilde “doğru” davranmaya çalışmanıza gerek yok. Zorla neşelenmeye, sarsılmaya ve aklını başına getirmeye çalışmamalısın. Aynı zamanda doğrudan bakışlardan kaçınamazsınız veya ekşi bir yüzle oturamazsınız. Atmosferi ne kadar tanıdık bir şekilde kurarsanız, kişi için o kadar kolay olacaktır," diye emin Marianna Volkova.
Bir psikoloğa ziyaret
Kişi hangi aşamada olursa olsun, arkadaşlar bazen ihtiyaç duyulmayan yardım sağlamaya çalışırlar. Mesela seni zorla psikoloğa göndermek. Burada özellikle dikkatli olmanız gerekecek çünkü bazen gerekli, bazen de tamamen gereksizdir. “Bela deneyimi, üzüntü - Psikolog Anna Shishkovskaya, kural olarak profesyonel yardıma ihtiyaç duymadığını söylüyor. – Bir kişinin tüm aşamalardan geçmesine izin vermesi koşuluyla iyileştirici etkisi mümkün olan “keder çalışması” terimi bile vardır. Ancak çoğu kişi için sorun haline gelen şey tam da budur: kişinin hissetmesine, deneyimlerle yüzleşmesine izin vermek. Güçlü, hoş olmayan duygulardan "kaçmaya", onları görmezden gelmeye çalışırsak, "kederin işi" bozulur ve herhangi bir aşamada "sıkışıp kalma" meydana gelebilir. İşte o zaman bir psikoloğun yardımına gerçekten ihtiyaç duyulur.
Desteğin eksileri
Yaşadıkları trajedi bazen insanlara başkalarını manipüle etmeleri için bir neden verir. Elbette ilkinden, en çok bahsetmiyoruz. zor dönem. Ancak senden talep edebilirler kalıcı varlık uzun zamandır. seninki kişisel yaşam, iş, arzular dikkate alınmayacaktır. Diyelim ki bir arkadaşınızı bir süre sizinle kalması için davet ettiniz; bu oldukça yaygın bir uygulamadır. Ancak üzerinde anlaşılan tüm tarihler çoktan geçti ve kişi ziyaret etmeye devam ediyor. Sessizsin çünkü rahatsızlıklardan bahsetmek kabalıktır ama doğal sonuç ilişkinin zarar görmesi olacaktır.
Mali konu daha az önemli değil. olur, zaman geçiyor, ihtiyaç duyulan her şey yapıldı ve yatırım ihtiyacı hiçbir zaman ortadan kalkmıyor. Ve sen, ataletle, reddetmekten korkarak para vermeye devam ediyorsun. " Kendinizi ve çıkarlarınızı feda etmeye başladığınızı fark ettim, bu da konuşmak için bir neden olduğu anlamına geliyor ve durumu açıklığa kavuşturun” diye hatırlıyor Anna Shishkovskaya. – Aksi halde biriken kırgınlık ve öfke bir gün karşılıklı iddialarla ciddi bir çatışmaya yol açacaktır. Bir skandala yol açmamak, sınırları zamanla belirlemek iyi olur.”
Kişisel dramalar, arkadaşların kendilerini içinde bulduğu sorunlardan sadece bir tanesidir. Ve bu dönemdeki davranışlarınız kesinlikle ilişkinizi öyle ya da böyle etkileyecektir. Bu nedenle, yalnızca içtenlikle istiyorsanız yardıma koşmalısınız.
Kız arkadaşınız, erkek arkadaşınız veya yabancınız kaza mı geçirdi? Onu desteklemek ve rahatlatmak istiyorsunuz ama bunu en iyi nasıl yapacağınızı bilmiyor musunuz? Hangi kelimeler söylenebilir ve hangi kelimeler söylenmemelidir? Passion.ru size zor durumda olan bir kişiye nasıl manevi destek sağlayacağınızı anlatacaktır.
Keder, ölüm gibi bir tür kaybın sonucu olarak ortaya çıkan insani bir tepkidir. sevilen biri.
Kederin 4 aşaması
Keder yaşayan bir kişi 4 aşamadan geçer:
- Şok aşaması. Birkaç saniyeden birkaç haftaya kadar sürer. Olan her şeye inanmama, duyarsızlık, hiperaktivite dönemleriyle birlikte düşük hareketlilik, iştahsızlık, uyku sorunları ile karakterizedir.
- Acı çekme aşaması. 6 ila 7 hafta arası sürer. Dikkatin zayıflaması, konsantre olamama, hafızanın bozulması ve uyku ile karakterizedir. Kişi aynı zamanda deneyimler sürekli kaygı, emekli olma arzusu, uyuşukluk. Mide ağrısı ve boğazda yumru hissi oluşabilir. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü tecrübe ederse, bu süre zarfında ölen kişiyi idealize edebilir veya tam tersine ona karşı öfke, kızgınlık, kızgınlık veya suçluluk hissedebilir.
- Kabul aşaması sevilen birinin kaybından bir yıl sonra sona erer. Uyku ve iştahın yeniden kazanılması, aktivitelerinizi kayıpları dikkate alarak planlama yeteneği ile karakterize edilir. Bazen bir kişi hala acı çekmeye devam eder, ancak saldırılar giderek daha az sıklıkta meydana gelir.
- Kurtarma aşaması Bir buçuk yıl sonra başlar, keder yerini üzüntüye bırakır ve kişi kayıpla daha sakin bir şekilde ilişki kurmaya başlar.
Bir insanı teselli etmek gerekir mi? Şüphesiz evet. Mağdura yardım edilmezse bulaşıcı hastalıklara, kalp hastalıklarına, alkolizme, kazalara ve depresyona yol açabilir. Psikolojik yardım paha biçilemez, bu nedenle sevdiğiniz kişiye elinizden geldiğince destek olun. Onunla etkileşime gir, iletişim kur. Karşınızdaki kişi sizi dinlemiyor veya dikkat etmiyor gibi görünse bile endişelenmeyin. Seni minnetle anacağı zaman gelecek.
Yabancıları teselli etmeli misiniz? Yeterli ahlaki güce ve yardım etme isteğine sahipseniz bunu yapın. Bir kişi sizi itmiyorsa, kaçmıyorsa, çığlık atmıyorsa her şeyi doğru yapıyorsunuz demektir. Mağduru rahatlatabileceğinizden emin değilseniz bunu yapabilecek birini bulun.
Tanıdığınız insanları teselli etmekle tanımadığınız insanları teselli etmek arasında bir fark var mı? Aslında - hayır. Tek fark bir kişiyi daha fazla, diğerini daha az tanıyor olmanızdır. Bir kez daha, eğer kendinizi güçlü hissediyorsanız, yardım edin. Yakın kalın, konuşun, dahil olun genel aktiviteler. Yardım konusunda açgözlü olmayın, asla gereksiz değildir.
Peki, yöntemlere bakalım psikolojik destek yasın en zor iki aşamasında.
Şok aşaması
Davranışınız:
- Kişiyi yalnız bırakmayın.
- Mağdura dikkat çekmeden dokunun. Elinizi tutabilir, elinizi omzunuza koyabilir, sevdiklerinizin başını okşayabilir veya sarılabilirsiniz. Kurbanın tepkisini izleyin. Dokunuşunuzu kabul ediyor mu yoksa itiyor mu? Eğer sizi uzaklaştırıyorsa, kendinizi empoze etmeyin ama ayrılmayın.
- Teselli edilen kişinin daha çok dinlenmesini ve yemek yemeyi unutmamasını sağlayın.
- Mağduru cenaze işleri gibi basit faaliyetlerle meşgul edin.
- Aktif olarak dinleyin. Bir kişi tuhaf şeyler söyleyebilir, kendini tekrar edebilir, hikayenin akışını kaybedebilir ve tekrar tekrar ana konuya dönebilir. duygusal deneyimler. Tavsiye ve tavsiyelerden kaçının. Dikkatlice dinleyin, açıklayıcı sorular sorun, onu nasıl anladığınız hakkında konuşun. Mağdurun sadece deneyimleri ve acıları hakkında konuşmasına yardımcı olun; kendini hemen daha iyi hissedecektir.
Sözleriniz:
- Geçmişten geçmiş zamanda konuşun.
- Merhum kişiyi tanıyorsanız ona onun hakkında güzel bir şey söyleyin.
Şunu söyleyemezsin:
- “Böyle bir kaybın üstesinden gelemezsin”, “Sadece zaman iyileştirir”, “Güçlüsün, güçlü ol.” Bu ifadeler kişinin daha fazla acı çekmesine neden olabilir ve yalnızlığını artırabilir.
- "Her şey Tanrı'nın isteğidir" (yalnızca derin dindar insanlara yardım eder), "Bundan yoruldum", "Orada daha iyi olacak", "Unut gitsin." Bu tür ifadeler mağduru büyük ölçüde incitebilir, çünkü duygularıyla akıl yürütmenin, onları deneyimlememenin, hatta acılarını tamamen unutmanın bir ipucu gibi geliyorlar.
- “Gençsin, güzelsin, evleneceksin/çocuk sahibi olacaksın.” Bu tür ifadeler tahrişe neden olabilir. İnsan şu anda bir kayıp yaşıyor, henüz ondan kurtulamadı. Ve ona rüya görmesini söylüyorlar.
- "Keşke ambulans zamanında gelseydi", "Keşke doktorlar onunla daha fazla ilgilenseydi", "Keşke onu içeri almasaydım." Bu ifadeler boştur ve herhangi bir fayda taşımamaktadır. Birincisi, tarih tahammül etmez dilek kipi ve ikinci olarak, benzer ifadeler yalnızca kaybın acısını yoğunlaştırır.
Davranışınız:
- Bu aşamada mağdura zaman zaman yalnız kalma fırsatı zaten verilebilir.
- Hadi bunu kurbana verelim. daha fazla su. Günde 2 litreye kadar içmelidir.
- Onun için organize ol fiziksel aktivite. Mesela onu yürüyüşe çıkarın, meşgul edin fiziksel çalışma evin çevresinde.
- Eğer mağdur ağlamak istiyorsa, onu bunu yapmaktan alıkoymayın. Ağlamasına yardım et. Duygularınızı saklamayın, onunla birlikte ağlayın.
- Öfke gösterirse müdahale etmeyin.
Sözleriniz:
- Eğer koğuşunuz ölen kişi hakkında konuşmak istiyorsa konuşmayı duygu alanına getirin: “Çok üzgünsün/yalnızsın”, “Kafan çok karışık”, “Duygularını anlatamıyorsun.” Bana nasıl hissettiğini söyle.
- Bana bu acının sonsuza kadar sürmeyeceğini söyle. Ve kayıp bir ceza değil, yaşamın bir parçasıdır.
- Odada bu kayıptan son derece endişe duyan kişiler varsa ölen kişi hakkında konuşmaktan kaçınmayın. Bu konulardan ustalıkla kaçınmak, trajediden bahsetmekten daha çok acı verir.
Şunu söyleyemezsin:
- "Ağlamayı bırak, kendini toparla", "Acı çekmeyi bırak, her şey bitti" - bu düşüncesizdir ve psikolojik sağlığa zararlıdır.
- "Ve birinin durumu senden daha kötü." Bu tür konular boşanma ve ayrılık durumlarında yardımcı olabilir ancak sevilen birinin ölümü durumunda işe yaramaz. Bir kişinin acısını bir başkasının acısıyla karşılaştıramazsınız. Karşılaştırma içeren konuşmalar, karşınızdaki kişiye, onun duygularını önemsemediğiniz izlenimini verebilir.
Mağdura “Yardıma ihtiyacınız varsa beni arayın/arayın” demenin ya da “Size nasıl yardımcı olabilirim?” diye sormanın bir anlamı yok. Keder yaşayan bir kişi telefonu açacak, arayacak ve yardım isteyecek güce sahip olmayabilir. Teklifinizi de unutabilir.
Bunun olmasını önlemek için gelin ve onunla oturun. Keder biraz azalınca onu yürüyüşe çıkarın, mağazaya veya sinemaya götürün. Bazen bunun zorla yapılması gerekir. Müdahaleci görünmekten korkmayın. Zaman geçecek ve yardımınızı takdir edecektir.
Uzaktaysanız birine nasıl destek olabilirsiniz?
Onu ara. Cevap vermezse telesekretere mesaj bırakın, SMS veya e-posta yazın e-posta. Başsağlığı dileklerinizi iletin, duygularınızı iletin, ölen kişiyi en parlak yönlerinden karakterize eden anıları paylaşın.
Bir kişinin kederden kurtulmasına yardım etmenin gerekli olduğunu unutmayın, özellikle de bu size yakın bir kişiyse. Ayrıca bu sadece kayıpla başa çıkmasına yardımcı olmakla kalmayacak. Kayıp sizi de etkilediyse, bir başkasına yardım ederek, kendiniz için daha az kayıpla, kederden daha kolay kurtulabilirsiniz. zihinsel durum. Ve bu aynı zamanda sizi suçluluk duygusundan da kurtaracaktır - başkalarının sıkıntılarını ve sorunlarını bir kenara bırakarak yardım edebileceğiniz, ancak yapmadığınız için kendinizi suçlamayacaksınız.
Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog
Gün içerisinde insan, bir kısmını kontrol edebildiğimiz, bir kısmını ise kontrol etmesi son derece zor olan pek çok duygu ve duygu yaşar. Histeri, umutsuzluk, duygusal çöküntü gibi kişinin normal davranış ve duygusal durumunun ötesine geçen kontrol edilemeyen duygularla nasıl baş edilir? Bir kişiye histeri halindeyken veya tamamen çaresiz kaldığında nasıl yardım edilir?
Böyle anlarda, bu kadar güçlü duyguları yaşayan kişinin yanında birinin olması çok önemlidir.
İlk şey gerekli bir kişi zaten bir histeri, melankoli, üzüntü durumuna dalmış olduğunda, sadece ona sarılmak için, kararlılıkla ve sevgiyle, çünkü artık bir insan için bu çok zor. Ve şu anda kelimelere gerek yok, duygular yatışıncaya kadar orada oturun.
Daha sonra kişiyi sözünü kesmeden dikkatlice dinleyin., onun sorununa içtenlikle ilgi gösterin, kendinizi onun yerine koyun. Kişinin derdini anlatır gibi detaylı bir şekilde konuşması gerekiyor. Konuşma sırasında duygular yeniden alevlenebilir, ikinci bir histeri dalgası yaşanabilir, ancak sabırlı olun ve tekrar sakinleşin.
Konuşma sırasında kişi hala bir çöküşün eşiğindedir ve bu nedenle rahatsız etmemek için kelimelerinizi dikkatli seçin bu azgın duygu “volkanından” başka bir şey değil. "Daha uzun ol", "Bu çok küçük şeyler" veya "Kendini toparla!" gibi ifadeler bunları sonraya bırakın, bunlar ancak kişinin durumundan utanmasına neden olabilir. Davranışının edep sınırlarını aştığını anlayacak ve bu tür durumlarda izin verilmemesi gereken sorununu kendi içine çevirecektir.
İki seçenek var: Ya kendinizi bu tür durumlara getirmeyin ya da bu zaten olmuşsa, bu durumun ortaya çıkarak kendini göstermesine tamamen izin verin. Bu yüzden en iyi seçenek Bir arkadaşını sakince dinleyecek, ara sıra onunla aynı fikirde olacak ve kendisini içinde bulduğu duruma tamamen kendi pozisyonuna girecek. Bu şekilde yavaş yavaş sakinleşecektir. Kayıtsız kalmayın, anlamaya çalışın çünkü aynı durumda siz de onun yerinde olabilirsiniz ve böyle anlarda siz de sıcaklık ve ilgi istersiniz.
Belki muhatabınızın yardıma veya tavsiyeye ihtiyacı olacaktır, bu yüzden Bu durumda ona yardım etmek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun. Bazen sadece o kişinin yanında olmak yeterlidir.
Bu kadar duygusal bir patlamanın ardından kişinin gelmesine yardım et normal durum onu sorundan uzaklaştırarak. Mümkünse birlikte dışarı çıkın, özel bir şeyler pişirin, bir komedi izleyin.
Bu tür duygusal durumlar kişinin moralini oldukça tüketir; sizin göreviniz dengeyi desteklemek ve yeniden sağlamaya yardımcı olmaktır. Bazen kendi başınıza baş etmek zordur.
Bazen histeri çok ileri gider ve bir saatten fazla sürer. Bu gibi durumlarda ne yapmalı?
Dikkat dağıtıcı sorular sormaya başlayın basit sorular, kişi yavaş yavaş onlara yanıt vermeye başlayacak, açılacaktır mantıksal düşünme ve böylece azaltın duygusal patlama. Bu şekilde duygusal gerginlik hızla giderilir ve ayık değerlendirme durumlar.
Saatlerce sürebilen ve neredeyse fiziksel bayılmaya yol açabilen uzun süreli histeride bazen aşırı önlemlerin alınması gerekebilir.
Bu gibi durumlarda, sert bir şekilde kişiyi kendine getirmeyi deneyebilirsiniz - yüzüne tokat atın, kolundan sert bir şekilde çekin veya benzer bir şey yapın. Bu onun için biraz şok edici olacak ama içine daldığı durumdan uzaklaşmasına da yardımcı olacak. Bu, kişiyi bir süreliğine “yüzeye” çıkaracak ve öz kontrolünü yeniden kazanmasına yardımcı olacaktır.
Bir kişiyi kendi durumu, sorunu, içinde bulduğu durum hakkında konuşmaya zorlamanın gerekli olduğu yer burasıdır. Daha sonra, yukarıda açıklandığı gibi destek verin ve soruna bir çözüm veya mevcut durumdan bir çıkış yolu bulmaya yardımcı olun.
Bazen kişi çıkmaza girer ve bir çıkış yolu bulamadan güçsüzlükle mücadele etmeye başlar. Ancak dışarıdan bakan bir başka kişinin gözü onu kolaylıkla bulabilir. Kişiye bu konuda bir ipucu verin veya düşüncelerinizi paylaşın, ardından muhatap bunu kendisi halledebilecektir.
Böyle durumlarda ne yapmamalısınız?
Birincisi, böyle zamanlarda bir kişiye ders vermek, ders vermek veya ders vermek uygun değildir.: “Sana ondan korkman gerektiğini/dikkatli olman gerektiğini/bunu yapamayacağını söylemiştim.” Bu sadece onda bir suçluluk duygusu uyandıracak, bu da onun durumunu ağırlaştıracak ve durumunu ağırlaştıracaktır.
İkinci olarak muhatabınızın hikayesini dinledikten sonra sizinkine benzeyen probleminizden bahsetmemelisiniz. . Bu, sohbeti farklı bir yöne götürür; kendinize, size odaklanır.üzgün bir kişiyi gözetimsiz bırakmak. Sorunları karşılaştırmaya, durumu değerlendirmeye, olanların önemini azaltmaya veya tam tersine olanların boyutunu abartmaya gerek yok. Evet, sorunlarımızın hepsi özünde benzer ama yine de kendilerine has özellikleri var ve aynı kefeye konulmamalı. Arkadaşınızın durumunu anlamaya çalışmak ve toplanan verilere dayanarak tavsiyelerde bulunmak daha iyidir.
Ve nihayet bir tane daha küçük tavsiye kendilerini duygusal durumdaki bir kişiye yakın bulanlar için.
Aynı duruma düşmenize izin vermeyin. Muhatabınızın pozisyonuna girmek onu benimsemek anlamına gelmez duygusal durum, ama sadece onun durumunu anlamaya çalışın. Duyguların iletildiği bir sır değil ama bunlara karışmamaya çalışın, aksi takdirde aynı duruma girerek muhatabınıza yardım edemezsiniz. Dikkat olmak.
Tavsiyemize uyarak muhatabınızın hızla sakinleşmesine ve sorunu çözmek için yapıcı düşünmeye başlamasına yardımcı olacaksınız.
Öfkeli bir insanı sakinleştirmek çok sabır gerektirir. Bir kişi kaynadığında “sakin ol” demek durumu daha da kötüleştirmekten başka işe yaramaz. Eğer kişiyi dikkatle dinlerseniz ve biraz teklif ederseniz iyi yollar Biraz ara vermek ikinize de fayda sağlayacaktır. Ancak eğer öfkesi patlayıcı ve öngörülemiyorsa, mantığına başvurmadan o kişiden uzaklaşın. Kızgın kişi özrünüzü kabul etmezse, ona biraz zaman tanıyıp oradan uzaklaşmak genellikle en iyisidir.
Adımlar
Kendini tut
- Konuşmanın eyleme dönüştüğünü düşünüyorsanız geçen günler, şöyle bir şey söylemeyi deneyin: "Bunu daha sonra konuşabiliriz. Şimdilik seni üzen şeye odaklanmalıyız diye düşünüyorum şu anda ve durumdan bir çıkış yolu bulun. Her şeyi tek tek yapalım."
-
Sakin ve soğukkanlı kalın. Bir kişi çığlık atıyorsa veya öfkeleniyorsa, onun stresini atmasına izin verin, ancak aynı zamanda sakin veya sessiz kalın (bu en iyisi olacaktır). Konuşacaksanız sesinizi yükseltmeyin. Sessizseniz tarafsız bir ifade kullanmaya çalışın ve açık dil bedenler. Öfkeli bir kişinin “kışkırtmalarına” tepki göstermezseniz, kendinizi daha iyi kontrol edebileceksiniz.
- Birinin stres atmasına izin vermekle sözlü tacizin kurbanı olmak arasında bir fark var. Bir kişi sizi suçluyorsa, size lakap takıyorsa ya da haksız yere size saldırıyorsa şöyle bir şey söylemek isteyebilirsiniz: “Üzgün olduğunu anlıyorum ve seni desteklemek istiyorum. Ama lütfen bunun acısını benden çıkarma."
-
İyi dinleme becerilerini kullanın.İnsanlar duygusal olduklarında anlaşılmak isterler. Kişinin sözlerini gerçekten dinleyin. Daha fazlasını öğrenmek için göz teması kurun, gerekirse başınızı sallayın ve sorular sorun. Konuşma süreci ve duyulma hissi kişinin sakinleşmesine yardımcı olacaktır.
- Elbette bazen kızgın insanlar kendilerine soru sorulmasını istemezler ve o kadar öfkeli olabilirler ki kimsenin onları gerçekten anlayabileceğine inanmazlar. Yapabileceğiniz tek şey elinizden gelenin en iyisini yapmaktır. Eğer kişi samimi konuşma havasında değilse onu bunu yapmaya zorlamayın.
-
Onun duygularını kabul edin. Aslında bazen öfke, kızgınlık, utanç veya üzüntü gibi başka bir duyguyu gizler. Öfkenizin nedeni ne olursa olsun, kişiyi dinleyin ve duygularını kabul edin (ancak mutlaka onlarla aynı fikirde olmayın). Ayrıca, sözlerinizden veya beden dilinizden destek eksikliğinizi yansıtabileceği için yargılayıcı olmaktan da kaçınmalısınız.
- Birinin duygularını kabul etmek için söyleyebileceğiniz bazı şeyler şunlardır: "Evet, kolay değil" veya "Ne kadar üzgün olduğunu anlıyorum."
- Ancak bu tür ifadelerin yararlı olması pek olası değildir: "Bırakmalısın" veya: "Aynı şeyi bende de yaşadım ve atlattım."
-
Empati gösterin. Empati, bir kişinin bakış açısını anlamak, diğer insanların talihsizliklerinden gerçekten üzülmek ve onların duygularına sempati duyabilmek biçimini alabilir. Öfkeli bir kişiye empati göstermek için onu dinlediğinizi ve ne dediğini anladığınızı gösterebilirsiniz.
- Öfkeli bir kişiyi daha iyi anlamak için öfkesinin kaynağını yeniden ifade etmeyi deneyin. Şöyle diyebilirsiniz: “Tüm ev işlerini tek başınıza yapmak zorunda olduğunuzu düşündüğünüz için öfkeli olduğunuzu söylüyorsunuz.”
- “Nasıl hissettiğini anlıyorum” demek isteyebilirsiniz ancak bunun bazen kişiyi daha da sinirlendirebileceğinin farkında olun. Hiç kimsenin onun yaşadıklarını gerçekten anlamadığına inanabilir.
-
Durumu mizahla hafifletin. Bu tekniğin işe yarayıp yaramayacağını bilmek için muhtemelen durumu anlamanız veya öfkeli kişiyi oldukça iyi tanımanız gerekecektir. Mizah öfkeyle etkili bir şekilde mücadele edebilir çünkü değişir kimyasal süreçler vücutta. Bir şaka yaparsanız veya durup durumla ilgili komik bir şeye işaret ederek ikinizi de güldürürseniz, durumu hafifletebilir ve potansiyel olarak kişiyi sakinleştirebilirsiniz.
-
Ona biraz yer ver. Bazı insanlar duygularını dışa vurmaya ihtiyaç duyarken, diğerleri duygularını tek başına işlemeyi tercih ederler. Konuşma fikrinin kişiyi daha da sinirlendirdiğini düşünüyorsanız, ona biraz zaman ve alan vermek en iyisidir. Çoğu insanın sakinleşmesi için en az 20 dakikaya ihtiyacı vardır, bazılarının ise daha uzun süreye ihtiyacı vardır.
- Eğer kişinin biraz yalnız kalmaya ihtiyacı olduğunu düşünüyorsanız şöyle demeyi deneyin: “Kızgın olduğunu anlıyorum ama bu konuda sana yardımcı olabileceğimi sanmıyorum. Sanırım birkaç dakika yalnız kalmaya ihtiyacın var. Konuşmaya ihtiyacın olursa yakınlarda olacağım."
Tartışmayın. Birisi kaynama noktasına ulaşırsa, aynı öfkeyle karşılık vermek durumu daha da kötüleştirecektir. Sakin kalmaya odaklanın, aksi takdirde işler hızla tartışmaya dönüşecektir. Elbette bu, tamamen kişiliksiz olmanız gerektiği anlamına gelir, sadece duygularınızı kontrol altında tutmaya çalışın.
Savunma pozisyonuna girmemeye çalışın. Bir kişi öfkelendiğinde sakin bir tonda konuşması pek olası değildir. Böyle bir durumda davranışı kişisel algılama ve savunmaya geçme tehlikesi vardır. Öfkeli bir insanla uğraşırken, öfkenin büyük olasılıkla sizinle hiçbir ilgisi olmadığını unutmayın. Duygularını sizinkilerden ayırın; bu şekilde, öfkesini kişisel algılamadan o kişiye yardım edebilirsiniz.
Şimdiki zamanda kalın.Öfkeli insanlar sıklıkla geçmişteki durumları veya konuşmaları gündeme getirirler, özellikle de duygularınızı kışkırtmaya çalışıyorlarsa. Ana ve karara odaklanarak buna karşı koymaya çalışın. mevcut sorun. Geçmişteki olaylar nedeniyle öfke içinde debelenmenize izin vermeyin.
İşitme
Önemli olan kişinin konuşmasına izin verdiğinizden emin olmaktır. Vahiylerin akışından veya paniğe kapılmanıza gerek yok: hiç kimse sizden aktif olmanızı ve tüm sorunlarınızı derhal çözmenizi talep etmiyor. Soruları, tavsiyeleri ve evrensel bilgeliği sonraya bırakmak da daha iyidir: Bu aşamada, kişinin yalnız olmadığını, duyulduğunu ve ona içtenlikle sempati duyduğunu bilmesi yeterlidir.
Dinlemek, bir heykel gibi hareketsiz durmak ve monoloğun sonuna kadar susmak anlamına gelmez. Bu davranış daha çok kayıtsızlığa benzer. Sevilen birini teselli etmek için "yaşam belirtileri" göstermek mümkün ve hatta gereklidir: "Evet", "Seni anlıyorum" deyin, bazen anahtar gibi görünen kelimeleri veya cümleleri tekrarlayın - tüm bunlar gerçekten önemsediğinizi gösterecektir. Ve aynı zamanda düşüncelerinizi toplamanıza da yardımcı olacaktır: hem muhatabınız için hem de bu arada kendiniz için.
Bu bir jest
Sempatizanlara yardımcı olacak bir dizi basit jest var. Açık bir duruş (kollar göğüste çapraz olmadan), hafif eğik bir baş (tercihen dinlediğiniz kişinin başıyla aynı hizada), anlayışlı baş sallamalar, konuşma sırasında onaylayan bir kıkırdama ve avuç içlerinin açık olması bilinçaltında yer alan davranışlardır. ilgi ve katılımın bir işareti olarak algılanmaktadır. Fiziksel teması sürdürmeye alışkın olduğunuz sevdiğiniz birine gelince, rahatlatıcı dokunuşlar ve okşamanın zararı olmaz. Konuşmacı histerik hale gelirse ve bu da oldukça sık oluyorsa, onu sakinleştirmenin seçeneklerinden biri ona sıkıca sarılmaktır. Bununla sanki ona şunu söylüyorsunuz: Yakınlardayım, seni kabul ediyorum, güvendesin.
İyi tanımadığınız insanlarla fiziksel temas konusunda deneme yapmamak daha iyidir: ilk olarak, kendiniz garip hissedebilirsiniz; ikinci olarak, bu tür davranışlar katı kişisel alana sahip bir kişiyi rahatsız edebilir. Ayrıca fiziksel şiddete maruz kalan bir kişiyle karşı karşıyaysanız çok dikkatli olmalısınız.
Değişiklik yok
Birçoğumuz stres üzerinde durmamamız gerektiğine inanıyoruz. “Kendinizi toparlayın!”, “Sevinç için bir neden bulun” - burada standart set küresel pozitiflik kültürünün ve varoluşun hafifliğinin kafamıza sürüklediği ifadeler. Ne yazık ki, tüm bu ayarlar 100 vakanın 90'ında veriyor ters etki ve bir insanı kelimelerle teselli etmeye hiç yardımcı olmuyorlar. Her şeyde olumlu olanı aramamız gerektiğine kesin olarak inandığımızdan, bir sorun üzerinde çalışmamayı, onu birçok koşullu koşulla bunaltmayı öğreniriz. olumlu deneyimler. Sonuç olarak sorun hiçbir yerde ortadan kalkmıyor ve ona geri dönmek ve onu çözmeye çalışmak her geçen gün daha da zorlaşıyor.
Kişi sürekli aynı konuya dönüyorsa stres hala kendini hissettiriyor demektir. Gerektiği kadar konuşmasına izin verin (bu süreci kendiniz halledebilmeniz şartıyla). Ne kadar kolaylaştığını görüyor musun? Harika. Yavaş yavaş konuyu değiştirebilirsiniz.
Özellikle
Birini teselli etmek için hangi kelimeleri kullanabilirsiniz? Çoğu zaman, başı dertte olan biri kendini sosyal olarak dışlanmış gibi hisseder - ona talihsizliklerinin benzersiz olduğu ve kimsenin onun deneyimlerini umursamadığı anlaşılıyor. "Yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?" Sıradan ve yavan görünebilir ama yine de sorunu paylaşma ve kurbanla aynı gemide olma isteğinizi gösterir. Ve spesifik bir şey teklif etmek daha da iyidir: "Hemen sana gelmemi ister misin ve her şeyi tartışalım mı?", "İhtiyacın olanların listesini dikte et - bir gün içinde getireceğim", "Şimdi Tanıdığım tüm avukatları (doktorlar, psikologlar) arayacağım, belki ne tavsiye edecekler” veya sadece “Ne zaman istersen gel”. Ve cevap "Gerek yok, kendim çözeceğim" tarzında sinirli bir homurdanma olsa bile, yardım etme arzusunun kendisi olumlu bir etki yaratacaktır.
Yardım yalnızca istismara, zaman kaybına, paraya ve duygulara gerçekten hazırsanız sunulmalıdır. Güçlü yönlerinizi abartmayın, yapamayacağınız şeylerin sözünü vermek, sonunda işleri daha da kötüleştirecektir.
Denetim altında
“Bana dokunma, beni rahat bırak, yalnız kalmak istiyorum” gibi güvenceler çoğu zaman durumla tek başına başa çıkma isteğinden çok, soruna karşı aşırı takıntıyı ve ne yazık ki paniğe yakın bir durumu gösterir. . Bu nedenle uzun süre yalnız bırakılması kesinlikle tavsiye edilmez. Son derece sınırlı bir süre olmadığı sürece, yakında olduğunuzda ve parmağınızı nabzın üzerinde tuttuğunuzda.
Çoğu zaman “kendi içine kapanma” ruh hali, başkalarının, hatta bazen hiç yakınlarının bile aşırı merakını, aşırı acımalarını ve kibirli tavırlarını kışkırtır. Kimse bundan hoşlanmaz. Bu nedenle, karşınızda birini tam olarak bu durumda gördüğünüzde, duygularınızın ve sempatinizin düzeyini (en azından dışarıdan) yumuşatmalı ve ona hayatı öğretmeyeceğinizi veya ona baskı uygulamayacağınızı açıkça belirtmelisiniz. otorite, ama aynı zamanda içtenlikle yardım etmek istiyorsun.
O, o
Bir kadının duygusal açıdan dengesiz bir yaratık olduğuna ve her zaman histerik tepkilere yatkın olduğuna, erkeğin ise varsayılan olarak güçlü ve dirençli olduğuna ve bu nedenle stresle tek başına baş edebildiğine inanmaya alışkınız. Ancak bu tamamen doğru değil.
Bilim adamları tarafından yapılan son araştırmalar, sosyal olarak izole edilmiş bir erkeğin strese, kendi haline bırakılmış bir kadından çok daha kötü bir şekilde tahammül ettiğini gösteriyor: o, geri çekilmeye ve depresyona daha yatkındır (ve hatta kızların mücbir sebep durumlarında bağışıklığı artmıştır!). Ve biz duygusal olanların yaşayacağı ve hala unutacağı sorun, bize uzun süre eziyet edebilir. erkek beyni. Psikologlar, bu kadar uzun süren bir reaksiyonun, erkek çocuklara çocukluktan itibaren sessiz kalmaları ve psikolojik rahatlık durumlarından çok itibarlarına daha fazla dikkat etmeleri öğretilmesinin bir sonucu olduğuna inanıyor.
Bir erkeğin teselliye ihtiyacı vardır, ancak bu, sözlerden ziyade eylemlerle sağlanacaktır. Sevilen birini nasıl teselli edebilirim? Gelişiniz, lezzetli bir akşam yemeği, işleri karıştırmak için göze çarpmayan bir girişim, sözlü itiraflardan çok daha iyi sonuç verecektir. Ayrıca yakındaki birinin aktif davranışı erkeklerin aklını başına toplar. Ayrıca açıkça konuşmasının ona zarar vermeyeceğini ve bunda yanlış bir şey görmediğinizi açıkça belirtin.
Yardım edenleri kurtarın
Bazen boğulan insanları kurtarmaya o kadar kapılırız ki bu bir takıntı haline gelir. Bu arada, kurbanın da düşkün olduğu şey budur: dinlemeye hazır olmanıza alıştıktan sonra, farkına varmadan kişisel enerji vampirinize dönüşür ve her şeyi sıfırlamaya başlar. olumsuz duygular kırılgan omuzlarında. Eğer bu çok uzun sürerse, yakında sizin de yardıma ihtiyacınız olacak.
Bu arada, bazı insanlar için birine yardım etme fırsatı, ondan uzaklaşmanın bir yoluna dönüşüyor. kendi sorunları. Buna kesinlikle izin verilmemelidir - er ya da geç tam teşekküllü bir sinir krizi riski vardır.
Uzun ve size göründüğü gibi terapötik konuşmalardan sonra kendinizi limon gibi hissederseniz, yorgunluk, uyku bozuklukları ve sinirlilik ortaya çıkarsa, biraz yavaşlamalısınız. Böyle bir durumda kimseye yardım etmeniz pek mümkün değildir, ancak kendinize kolayca zarar verebilirsiniz.
Depresyon
Sebepli veya sebepsiz olarak “depresyon” teşhisini kullanmayı seviyoruz. Ve bu hastalığı yalnızca bir uzman teşhis edebilse de, ortaya çıkarsa acil olarak nitelikli yardım alınmasını gerektiren genel belirtiler hala vardır. Bu:
İlgisizlik, üzüntü, kötü ruh halinin yaygınlığı;
Güç kaybı, motor geriliği veya tersine sinirsel huzursuzluk;
Konuşmanın yavaşlaması, uzun duraklamalar, yerinde donma;
Azalan konsantrasyon;
Alışkanlık olarak neşeli şeylere ve olaylara olan ilginin kaybı;
İştah kaybı;
Uykusuzluk;
Cinsel arzunun azalması.
Yukarıda listelenen belirtilerden en az birkaçı - ve gerçekten mağdur için iyi bir psikoterapist bulmalısınız.
Metin: Daria Zelentsova