Arahan: “Anda ditawarkan soal selidik yang terdiri daripada pernyataan yang akan dibentangkan kepada anda secara berpasangan. Berhati-hati membaca kedua-dua pernyataan setiap pasangan dan pilih yang paling sesuai dengan tingkah laku anda. Apabila memilih jawapan, bayangkan situasi tipikal, yang paling kerap dihadapi, dan pilih jawapan yang pertama kali terlintas di fikiran anda, dan bukan yang anda temui selepas banyak berfikir. Jadi jangan buang masa anda terlalu memikirkan. Tiada pilihan "baik" atau "buruk" di sini. Anda boleh memilih mana-mana jawapan daripada kedua-duanya, yang mana paling sesuai untuk anda. Tetapi anda mesti membuat pilihan anda tanpa meninggalkan sebarang soalan yang hilang.”
Jadual 2.
Kepunyaan setiap pernyataan dengan jenis USC.
| № | A | B | OSK A /OSK B |
| Saya biasanya tidak cuba untuk mendapatkan cara saya. | Saya sering mempertahankan pendirian saya dalam pertengkaran. | Mulakan | |
| Daripada membincangkan perkara yang kami tidak bersetuju, saya cuba memberi perhatian kepada perkara yang kami persetujui. | Pengelakan/Penginapan | ||
| Saya cuba menyelesaikan isu kontroversi, dengan mengambil kira semua kepentingan orang lain dan kepentingan saya sendiri. | Kompromi/Kerjasama | ||
| Kadang-kadang saya mengorbankan kepentingan saya sendiri untuk kepentingan orang lain. | |||
| Saya cuba mencari penyelesaian kompromi. | Saya cuba untuk tidak menyakiti perasaan orang lain. | Kompromi/Penginapan | |
| Apabila menyelesaikan situasi kontroversi, saya sentiasa cuba mencari sokongan daripada orang lain. | Saya cuba sedaya upaya untuk mengelakkan ketegangan yang tidak perlu. | Kerjasama/Penghindaran | |
| Saya cuba mengelak diri saya menghadapi masalah. | Saya cuba untuk mendapatkan cara saya. | Pengelakan/Persaingan | |
| Saya cuba menangguhkan penyelesaian isu kontroversi untuk akhirnya menyelesaikannya dari semasa ke semasa. | Saya fikir adalah mungkin untuk mengalah pada sesuatu untuk mencapai perkara utama. | Mengelak/Berkompromi | |
| Biasanya saya gigih berusaha untuk mencapai matlamat saya. | Saya cuba terlebih dahulu untuk menentukan apakah semua kepentingan yang terlibat dan isu kontroversi. | ||
| Saya fikir anda tidak perlu sentiasa bimbang tentang sebarang perselisihan yang timbul. | Saya berusaha untuk mencapai matlamat saya. | Pengelakan/Persaingan | |
| Saya berazam untuk mencapai matlamat saya. | Saya cuba mencari penyelesaian kompromi. | Persaingan / Kompromi | |
| Perkara pertama yang saya cuba lakukan ialah mentakrifkan dengan jelas apakah semua kepentingan dan isu yang terlibat. | Saya cuba untuk meyakinkan yang lain dan terutamanya mengekalkan hubungan kami. | Kerjasama/Penyesuaian | |
| Saya sering mengelak daripada mengambil jawatan yang mungkin menimbulkan kontroversi. | Saya memberi orang lain peluang untuk kekal tidak yakin dalam beberapa cara jika dia juga bersetuju. | Mengelak/Berkompromi | |
| Saya bertegas bahawa segala-galanya dilakukan dengan cara saya. | Kompromi/Persaingan | ||
| Saya memberitahu orang lain pandangan saya dan bertanya tentang pandangannya. | Saya cuba menunjukkan kepada yang lain logik dan kelebihan pandangan saya. | Kerjasama/Persaingan | |
| Saya cuba meyakinkan orang lain dan mengekalkan hubungan kami. | Saya cuba melakukan semua yang perlu untuk mengelakkan ketegangan. | Penginapan/Pengelak | |
| Saya biasanya cuba meyakinkan orang lain tentang faedah kedudukan saya. | Penyesuaian/Persaingan | ||
| Biasanya saya gigih berusaha untuk mencapai matlamat saya. | Saya cuba sedaya upaya untuk mengelakkan ketegangan yang tidak perlu. | Persaingan/Pengelak | |
| Jika ia menggembirakan orang lain, saya akan memberinya peluang untuk mengikuti caranya. | Saya akan memberi peluang yang lain untuk kekal tidak yakin jika dia bertemu saya separuh jalan. | Penginapan/Kompromi | |
| Perkara pertama yang saya lakukan ialah cuba menentukan apakah semua kepentingan dan isu yang terlibat. | Saya cuba mengetepikan isu kontroversi untuk akhirnya menyelesaikannya dari semasa ke semasa. | Kerjasama/Penghindaran | |
| Saya cuba mengatasi perbezaan kami dengan segera. | Saya cuba mencari gabungan terbaik manfaat dan kerugian untuk kita berdua. | Kerjasama / Kompromi | |
| Apabila berunding, saya cuba memberi perhatian kepada yang lain. | Saya sentiasa cenderung untuk membincangkan masalah secara langsung. | Penyesuaian/Kerjasama | |
| Saya cuba mencari kedudukan yang berada di tengah-tengah antara saya dan orang lain. | Saya mempertahankan pendirian saya. | Kompromi/Persaingan | |
| Sebagai peraturan, saya prihatin dengan memenuhi keinginan setiap daripada kita. | Kadang-kadang saya membiarkan orang lain bertanggungjawab untuk menyelesaikan isu kontroversi. | Kerjasama/Penghindaran | |
| Jika kedudukan orang lain kelihatan sangat penting baginya, saya cuba bertemu dengannya separuh jalan. | Saya cuba meyakinkan yang lain untuk berkompromi. | Penginapan/Kompromi | |
| Saya cuba meyakinkan orang lain bahawa saya betul. | Apabila berunding, saya cuba memberi perhatian kepada hujah orang lain. | Pertandingan/Penyesuaian | |
| Saya biasanya mencadangkan kedudukan tengah. | Saya hampir sentiasa berusaha untuk memenuhi kepentingan setiap daripada kita. | Kompromi/Kerjasama | |
| Saya sering cuba mengelakkan pertikaian. | Jika ia menggembirakan orang lain, saya akan memberi dia peluang untuk mengikuti caranya. | Pengelakan/Penginapan | |
| Biasanya saya gigih berusaha untuk mencapai matlamat saya. | Apabila mengendalikan situasi, saya biasanya cuba mencari sokongan daripada orang lain. | Persaingan/Kerjasama | |
| Saya mencadangkan kedudukan tengah. | Saya berpendapat bahawa tidak perlu sentiasa bimbang tentang perselisihan faham yang timbul. | Kompromi/Pengelak | |
| Saya cuba untuk tidak menyakiti perasaan orang lain. | Saya sentiasa mengambil kedudukan sedemikian dalam pertikaian supaya kita boleh mencapai kejayaan bersama. | Penyesuaian/Kerjasama |
Setiap jawapan bernilai satu mata, yang diberikan kepada USC yang dipilih. Keputusan ujian dibentangkan sebagai carta bar, setiap lajur sepadan dengan satu daripada lima pilihan tingkah laku.
Contoh protokol (laporan) untuk ujian Thomas
Contoh 1. Subjek: M.S.P., 17 tahun, lelaki, pelajar tahun 1 di TTI SFU.
CIOT TSPPT TTI SFU.
Tarikh Penyelidikan: 20/11/2010, masa: 10:52.
Situasi kajian: proses pendidikan.
Metodologi: ujian Thomas. Bertujuan untuk mengenal pasti cara tipikal untuk bertindak balas situasi konflik, serta dalam kumpulan, kerja berpasukan.
Tujuan kajian: mengenal pasti cara tipikal untuk bertindak balas terhadap situasi konflik.
Keputusan dan analisis mereka
Semasa kajian, keputusan telah diperolehi yang ditunjukkan dalam Rajah 1 dan 2.
Analisis keputusan
Rajah 1 menunjukkan bahawa strategi tingkah laku yang dominan dalam situasi konflik ialah kerjasama (10 mata daripada 12) dan kompromi (9 mata daripada 12). Cara tindak balas yang paling kurang jelas ialah "Mengelak."
Rajah 2. Profil kepentingan semantik-emosi (SES) mengikut ujian Thomas
Profil SEZ yang terhasil memungkinkan untuk menganalisis hasil piktopoligrafi subjek.
Marilah kita menganalisis profil SEZ yang terhasil (Rajah 2) oleh kelompok individu, iaitu, dengan strategi tingkah laku yang digunakan.
Strategi tingkah laku yang paling penting atau relevan untuk subjek pada masa peperiksaan ialah "Saingan", dan dengan tanda tolak. Pada tahap vektor X, yang mencerminkan aspek kognitif, subjek mengalami keraguan dan sikap negatif mengenai "Saingan". Sikap emosi(vektor Y) bercakap tentang penolakan. Menurut vektor Z, tindak balas tidak ketara dan tidak pasti, yang menunjukkan keengganan atau keengganan untuk bertindak. ke arah ini, meragui keberkesanannya. Penunjuk integral (XYZ) hanya mengesahkan penolakan subjek terhadap strategi tingkah laku ini. Menghubungkaitkan hasil piktopoligrafi dengan keputusan dalam Rajah 1, kita boleh mengatakan tentang ketidakcukupan persepsi idea tidak sedar dan sedar mengenai manifestasi strategi ini dalam tingkah laku, pemikiran, dan manifestasi emosi seseorang.
Strategi tingkah laku yang paling tidak penting atau tidak relevan ialah "Mengelak" Di sini reaksi bukan sahaja tidak boleh dipercayai, tetapi juga mempunyai watak pelbagai arah.
Paling strategi yang membina tingkah laku adalah "Kerjasama". Tindak balas subjek dalam ketiga-tiga vektor kepada jenis ini strategi dinyatakan dengan lemah dan diarahkan secara unilateral. Walau bagaimanapun, penunjuk integral menjadi penting (hlm<0,05). Это может говорить о том, что у испытуемого есть представления о данной стратегии поведения. Можно сделать предположение (из наблюдений экспериментатора), что актуальность данной стратегии поведения ушла на второй план, в силу ситуации, которая являлась учебной. Несколько человек, в том числе и испытуемый стремились во чтобы то ни стало пройти тест на эгоскопе. Соотнеся пиктополиграфические результаты с результатами на рисунке 1, есть тенденции к адекватности восприятия своих мыслей, эмоциональных переживаний и их проявлений в поведении относительно данной стратегии поведения, а именно «Сотрудничество».
Mengenai strategi tingkah laku "Berkompromi", maka tindak balas subjek menunjukkan bahawa terdapat beberapa idea mengenainya (vektor X), tetapi sikap emosi mahupun kesediaan untuk bertindak ke arah ini tidak diperhatikan (Tindak balas lain tidak ketara. Di samping itu, semua tindak balas bersifat pelbagai arah). Keputusan pictopolygraphic dan psikologi adalah bercanggah.
"Peranti". Walaupun tindak balas di sepanjang vektor X dan Y adalah tidak ketara, kecondongan kiri mereka, digabungkan dengan tindak balas sebelah kanan yang ketara di sepanjang vektor Z, menunjukkan bahawa subjek enggan menyesuaikan diri apabila bekerja dalam satu pasukan. Atau dia mengorbankan kepentingannya untuk mengelakkan konflik.
kesimpulan
Oleh itu, dengan mengambil kira syarat-syarat eksperimen, boleh diandaikan bahawa tingkah laku subjek dalam pasukan kumpulan atau situasi konflik akan lebih bersifat kooperatif dengan unsur-unsur penyesuaian. Selain itu, subjek akan cuba mengelakkan persaingan.
Contoh 2. Subjek: Ch.M.D., 29 tahun, perempuan, pelajar sarjana tahun 1 di TTI SFU.
Pangkalan penyelidikan: CIOT TSPPT TTI SFU.
Metodologi: ujian Thomas.
Tujuan kajian: mengenal pasti cara tipikal untuk bertindak balas terhadap situasi konflik. Mengenal pasti kecenderungan seseorang untuk bersaing atau bekerjasama dalam kumpulan, pasukan, berusaha untuk berkompromi dan mengelakkan konflik atau, sebaliknya, memburukkan lagi mereka.
keputusan Penyelidikan boleh dilihat dalam Rajah. 1, 2 dan 3. Protokol penyelidikan terletak dalam pangkalan data pada komputer di pusat psikologi.
Analisis keputusan
Rajah 1. Histogram keputusan ujian Thomas
Rajah 1 menunjukkan bahawa tiada satu kaedah untuk bertindak balas dalam situasi konflik yang dominan. Daripada jumlah mata maksimum (12) pada setiap skala, subjek berjaya mendapat 7 mata pada tiga skala - kerjasama, mengelak, penyesuaian, 5 mata pada skala kompromi, 4 mata pada skala pertandingan. Semua kaedah tindak balas dinyatakan secara sederhana atau lemah, yang boleh dijelaskan sama ada dengan gaya tingkah laku bercampur dalam situasi konflik, atau
Rajah 2. Profil SMC bagi FMD yang diuji
Bilangan kelompok semantik tunggal bertepatan dengan bilangan skala, i.e. cara untuk bertindak balas dalam situasi konflik. Mari kita lihat semuanya mengikut urutan.
Pengelakan situasi konflik mempunyai petunjuk penting untuk komponen kognitif (X=15, pada p‹0.05) dan emosi (Y=-10, pada p‹0.05), iaitu subjek menerima idea untuk mengelakkan konflik pada tahap mental. , tetapi mempunyai sikap emosi negatif terhadap perkara ini, tetapi bertindak mengikut idea ini (walaupun penunjuknya tidak signifikan secara statistik) - mengelakkan situasi konflik pada tahap tindakan (Z=20, pada P›0.05). Mungkin dalam situasi ini, subjek mengalami percanggahan dalaman tentang pengelakan: adakah ia baik atau buruk? Sama ada subjek tidak menyedari bahawa dia tidak menyukainya, mungkin dia tidak mahu menyedarinya.
Keputusan piktopoligrafi yang menarik diperolehi daripada hasil kelompok "Kerjasama". Subjek mempunyai sikap negatif dalam semua aspek (X, Y, Z), walaupun pada hakikatnya penunjuk adalah signifikan secara statistik pada p‹0.05 Disebabkan oleh fakta bahawa sepanjang ujian penyebaran nilai yang besar, ia boleh diandaikan bahawa subjek masih belum membentuk konsep tentang apa itu kerjasama secara prinsip dan cara menanganinya.
Dengan menggunakan contoh kelompok "Penyesuaian", seseorang dapat melihat bagaimana nilai-nilai yang tidak penting muncul dalam ketiga-tiga vektor, sementara kita boleh mengatakan bahawa, secara umum, subjek itu belum memutuskan sendiri tentang konsep penyesuaian.
Tetapi sikap emosi untuk bertolak ansur dalam subjek telah terbentuk pada tahap keertian yang tinggi iaitu p‹0.001. Pada masa yang sama, seseorang tertanya-tanya apa yang perlu difikirkan tentang perkara ini dan bagaimana untuk bertindak; kemungkinan subjek itu belum membentuk konsep kompromi pada tahap mental dan tingkah laku.
Subjek juga berfikir sedikit tentang persaingan, walaupun dia bertindak balas secara emosi terhadapnya secara positif dan juga mengambil tindakan dalam bidang ini, i.e. menunjukkan persaingan, walaupun tidak selalu.
Rajah 3. Penunjuk kamiran bagi kelompok semantik tunggal
Akibatnya, kita boleh mengatakan bahawa subjek tidak cukup menilai gaya tindak balasnya dalam situasi konflik. Dia percaya bahawa dia lebih kerap menunjukkan dirinya sebagai seorang yang koperasi, mengelak, menyesuaikan diri (Rajah 1). Malah, dia tidak melihat kerjasama sebagai positif, tidak bertindak mengikut prinsip ini, dan bercanggah tentang mengelakkan situasi konflik, walaupun dia tidak menyedari perkara ini. Terdapat juga trend positif ke arah persaingan dan kompromi (Rajah 3).
Akhir sekali, saya ingin menambah bahawa tindak balas subjek pada tahap sedar dan tidak sedar adalah tidak pasti (julat nilai yang luas dan markah rendah dalam diagnostik psikologi). Oleh itu, adalah sukar untuk mengisytiharkan sebarang kaedah tindak balas yang jelas dan diutamakan dalam situasi konflik.
Kartavenko Mikhail Valerievich
Chekina Anna Danilovna
Garis panduan
untuk melaksanakan kerja makmal No. 1, 2
Mempelajari peranti dan prinsip operasi
peranti yang melaksanakan kaedah GDV
dalam kursus "Informatik dan Komputer dalam Psikologi"
Untuk pelajar yang belajar di arah 030300 – Psikologi
dan kepakaran: 030301 – Psikologi,
080801 – Gunaan sains komputer dalam psikologi
Bertanggungjawab untuk pelepasan: Kartavenko M.V.
Editor
Pembetul
Rumah penerbitan Institut Teknologi Universiti Persekutuan Selatan
GSP 17A, Taganrog, 28, Nekrasovsky, 44
Rumah percetakan Institut Teknologi Universiti Persekutuan Selatan
| |
Dalam kerja anda, anda harus menggantikan perkataan - program, perisian - dengan nama program untuk Egoscope.
WARNA SEMUA PERUBAHAN YANG ANDA LAKUKAN!!!
Cuba pertimbangkan. Mungkin ini boleh dilakukan sebagai lampiran dalam EEG, item ini panjangnya separuh halaman (dari Rajah 1), dan dalam lampiran ia boleh ditulis dengan lebih terperinci sedikit.
A.V. Dia menyumpah ini sepanjang masa apabila tidak jelas apa itu. Mentafsir
Begitu juga
Saya rasa perkara ini perlu diperluaskan dengan serius (atau dijadikan lampiran). Lihat bagaimana ia dilakukan menggunakan EEG. Jika tidak, banyak yang tidak jelas.
dan huraikan dengan lebih terperinci. sebagai aplikasi dalam EEG, item ini adalah separuh halaman, dan dalam yang dilampirkan anda memerlukan aplikasi di mana ini diterangkan
Butiran lanjut adalah wajar pada ketika ini.
Ia akan menjadi mudah untuk mempunyai aplikasi yang akan menunjukkan dalam bentuk satu set tindakan bagaimana untuk memakai elektrod.
Tengok. Tidak jelas dalam tetingkap mana untuk melakukan ini. Mungkin ia patut ditulis selepas membuka prosedur tentang tetingkap apa yang kita pergi. Dan itu adalah jurang semantik.
Tulis semula perenggan dan perenggan sepenuhnya.
Terangkan dengan lebih terperinci apakah itu, untuk apa ia? Apakah parameter optimum? Nilai mana yang optimum dan yang mana tidak???
Dengan penerangan tentang cara keluar dari tetingkap atau medan, anda perlu memulakan penerangan program.
Tidak cukup lampiran yang menerangkan cara memakai elektrod
Beberapa ayat atau penerangan terperinci tentang INI
Terangkan dengan perkataan ciri-ciri isyarat optimum dan tidak optimum
Soalan: di manakah piktogram ini? Dalam bar alat? Dalam kumpulan "XXX" yang terdapat dalam bar alat?
Perkara itu tidak dipersetujui. Saya membetulkannya. Tengok lagi, cuba buat lebih logik
Apakah jenis fail? di mana
Windows apa? Tetingkap program utama? Lihat komen pertama
Maklumat lanjut
Menggunakan alat ini dan ini, dengan nama ini dan itu
Bukan dengan piktogram
Tentukan nama perisian daripada teks
Dibetulkan. Cuba huraikan dengan lebih ringkas
Saya rasa butiran lanjut diperlukan di sini.
Seperti yang saya tulis, ini perlu diterangkan
Itu sahaja. Mungkin ini perlu diterangkan dengan lebih terperinci di sini. Nyatakan di mana-mana perkara biasa yang perlu dilihat
Untuk menerangkan jenis tingkah laku orang dalam konflik, K. Thomas menganggap model peraturan konflik dua dimensi boleh digunakan, yang asasnya adalah kerjasama, yang dikaitkan dengan perhatian seseorang terhadap kepentingan orang lain yang terlibat dalam situasi itu. , dan ketegasan, yang dicirikan oleh penekanan terhadap kepentingan sendiri Menurut kedua-dua dimensi ini, K. Thomas mengenal pasti cara peraturan konflik berikut: Lima cara peraturan konflik, ditetapkan mengikut dua dimensi asas (kerjasama. dan ketegasan): Persaingan (persaingan) - keinginan untuk mencapai kepentingan seseorang sehingga merugikan orang lain. Pengorbanan peranti kepentingan sendiri demi orang lain. Kompromi ialah perjanjian berdasarkan konsesi bersama; mencadangkan pilihan yang menyelesaikan percanggahan yang timbul. Mengelak - kurang keinginan untuk bekerjasama dan kurang kecenderungan untuk mencapai matlamat sendiri. Kerjasama - peserta dalam situasi datang kepada alternatif yang sepenuhnya memenuhi kepentingan kedua-dua pihak.
Arahan untuk melaksanakan ujian konflik
Ini adalah satu siri kenyataan yang akan membantu menentukan beberapa ciri tingkah laku seseorang. Tiada jawapan "betul" atau "salah" di sini. Orang adalah berbeza, dan setiap orang boleh menyatakan pendapat mereka. Terdapat dua pilihan A dan B, yang mana anda perlu memilih satu yang lebih konsisten dengan pandangan dan pendapat anda tentang diri anda. Dalam borang jawapan, letakkan pangkah yang jelas sepadan dengan nombor pernyataan dan salah satu pilihan A dan B. Anda mesti menjawab secepat mungkin. 
kunci
|
Persaingan |
Kerjasama |
Berkompromi |
mengelak |
Peranti |
|
Perhatian! Untuk mengikuti perkembangan terkini, saya syorkan anda Langgan Saluran YouTube Utama saya https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , kerana saya kini mencipta semua bahan baharu dalam format video. Juga, baru-baru ini saya membuka saya saluran kedua bertajuk " Dunia Psikologi
", di mana video pendek diterbitkan mengenai pelbagai topik, diliputi melalui prisma psikologi, psikoterapi dan psikiatri klinikal.
Lihat perkhidmatan saya(harga dan peraturan untuk kaunseling psikologi dalam talian) Anda boleh dalam artikel "".
Komunikasi. Strategi Komunikasi:
Kompromi dalam hubungan perniagaan dan kerjasama kompromi ialah strategi yang paling sukar untuk diterangkan oleh tingkah laku berdaya saing individu dalam perniagaan dan perniagaan lain. Strategi ini biasanya berdasarkan solidariti dan potensi, serta keperluan kerjasama antara dua pihak, peserta dalam perjanjian perniagaan atau pihak yang bersaing antara satu sama lain. Dengan menggunakan kompromi dalam kerjasama perniagaan, anda boleh dengan mudah mencapai "garisan aman" dan, tanpa perbelanjaan usaha dan masa yang besar, menjadikan pesaing rakan kongsi atau menyelesaikan konflik yang timbul dalam bidang perniagaan. Lagipun, matlamat strategik kompromi dianggap mencari dan melaksanakan penyelesaian yang sesuai dengan keinginan kedua-dua pihak.
Konsep umum perhubungan perniagaan
Konsep umum "hubungan perniagaan" dianggap sebagai sebarang komunikasi (rundingan) yang, dengan tujuannya, bertujuan untuk mendapatkan atau mempromosikan idea perniagaan atau hasil kerjasama perkongsian yang bermanfaat. Hubungan perniagaan mungkin termasuk: rundingan atau mesyuarat tertentu, pembentangan, pengucapan awam atau perbualan telefon dengan pembekal, pelanggan, rakan kongsi. Kami bercakap secara eksklusif tentang hubungan yang berlaku di tempat kerja. Itulah sebabnya, sebaliknya, ini adalah perkongsian yang memerlukan pelarasan atau mencari cara yang mencukupi untuk menyelesaikan pelbagai isu pengeluaran, dan sebagainya. Oleh itu, kompromi dalam hubungan perniagaan adalah teras utama urus niaga dan kontrak yang berjaya, serta cara yang ideal untuk mencapai ketinggian dan penilaian yang baik dalam perniagaan anda. Pendek kata, anda tidak boleh melakukannya tanpa kompromi!
Intipati perhubungan perniagaan dan bagaimana ia berbeza daripada jenis perhubungan lain?
Intinya adalah bahawa konsep hubungan perniagaan dijelaskan oleh fakta bahawa hubungan perniagaan, komunikasi perniagaan, pertama sekali, hubungan yang bertujuan untuk mendapatkan hasil tertentu.
Oleh itu, dalam hubungan sedemikian, hasil yang boleh diterima dan positif sentiasa diletakkan di tempat pertama, demi itu, seperti yang mereka katakan, "semua kaedah adalah baik." Dalam hubungan ini (kerjasama), tempat pertama diberikan kepada peringkat maklumat dan saling menguntungkan untuk membentuk status syarikat. Dalam perhubungan perniagaan, kami sentiasa bercakap tentang perkara yang membawa kekhususan dan keberkesanan. Tujuan hubungan tersebut adalah intipati mereka dan hubungan kedua-dua pihak yang bekerjasama antara satu sama lain. Ngomong-ngomong, perlu diperhatikan fakta bahawa dalam hubungan sedemikian anda tidak boleh memihak kepada "orang yang kering dan tidak berperasaan", seorang ahli strategi yang sentiasa menuju ke matlamatnya di sini juga sesuai untuk menunjukkan emosi, yang meningkat dengan ketara motivasi. Lagipun, berkomunikasi hanya tentang hasil tertentu kadangkala tidak membawa hasil. Itulah sebabnya intipati etika perniagaan sentiasa merangkumi peraturan yang betul dan kompromi yang betul antara hasil dan hubungan.
Pendekatan utama kepada komunikasi perniagaan secara umum
Apabila mempertimbangkan hubungan perniagaan secara umum, pertama sekali kita mesti memberi perhatian khusus kepada strategi yang membina hubungan ini. Dalam erti kata lain, matlamat dan bagaimana dan dengan cara bagaimana kita mendekati hasil yang diharapkan. Jika rakan kongsi perniagaan anda mematuhi strategi penakluk, dan percaya bahawa tidak boleh ada dua pemenang sekaligus dan tidak mengiktiraf konsesi sama sekali, di sinilah wajar untuk membina kompromi dalam hubungan dengan rakan kongsi ini. Jadi, jika semasa rundingan perniagaan anda perasan bahawa rakan perniagaan anda berkelakuan seperti ini, tawarkan dia kompromi yang membina dan saling menguntungkan.
Strategi kompromi dalam hubungan perniagaan
Jadi, kompromi adalah kekhususan yang paling dihormati dan sering digunakan untuk menyelesaikan masalah tertentu. Dalam kompromi, setiap pihak menuntut apa yang diperlukan dan berbuat demikian sehingga satu asas kerjasama bersama ditemui.
Kebanyakan pakar cenderung untuk mempercayai bahawa kompromi adalah cara utama untuk mempengaruhi pengurus syarikat.
Perlu dikatakan bahawa apabila menggunakan kompromi strategik, ketidakpadanan berlaku dengan lebih membina. Dan strategi sedemikian boleh dengan mudah melindungi kedua-dua pihak daripada situasi konflik. Tetapi anda harus sentiasa ingat bahawa tidak semua orang bersedia untuk berkompromi dalam hubungan perniagaan. Itulah sebabnya sentiasa perlu menyesuaikan diri dengan lawan anda untuk mendapatkan keputusan 100%. Syarat utama untuk kompromi perniagaan adalah semula jadi dan pemahaman. Setelah mencapai kompromi bersama, anda boleh meneruskan kerjasama anda dengan mudah tanpa sebarang gema dan ketinggalan, dan menerima hasil kerjasama ini. Sudah tentu, strategi ini, seperti semua yang lain, juga mempunyai kelemahannya, yang berkaitan dengan fakta bahawa matlamat mungkin tidak dapat dicapai sepenuhnya kerana fakta bahawa sesuatu harus dikorbankan. Dan ini tidak selalunya mudah, kerana dalam perniagaan sangat sukar untuk membuat pilihan mengenai apa yang perlu dikorbankan dan apa sebenarnya yang perlu dilakukan terlebih dahulu. Walau apa pun yang anda katakan, dalam apa jua keadaan anda ingin mencapai hasil yang lebih besar, dan atas sebab inilah kompromi, hanya pada pandangan pertama, mungkin kelihatan seperti penyelesaian yang paling berfaedah dan betul.
Tetapi tidak kira apa, kompromi boleh dengan cepat dan agak mudah menyelesaikan keadaan. Cara yang paling boleh diterima untuk menyelesaikan masalah apabila menggunakan kompromi dianggap sebagai penyelesaian isu sekunder dengan bantuannya. Itulah sebabnya ia masih tidak berbaloi untuk berkompromi dalam perkara yang sangat penting. Lagipun, anda sentiasa boleh cuba untuk mengelakkan perangkap yang timbul dalam hubungan perniagaan dan memilih strategi yang sama sekali berbeza dan betul, tanpa mengorbankan apa-apa, dan yang secara sederhana akan mengambil kira kepentingan setiap pihak. Ingat bahawa semua kompromi adalah baik secara sederhana dan oleh itu tidak boleh disalahgunakan! Semoga berjaya dalam perniagaan anda dan kurangkan sebab untuk berkompromi!
Bahagian komunikasi interaktif
Istilah konvensional yang menunjukkan ciri-ciri komponen komunikasi yang berkaitan dengan interaksi orang dan organisasi langsung aktiviti bersama mereka. Matlamat komunikasi mencerminkan keperluan aktiviti bersama manusia. Komunikasi harus sentiasa melibatkan beberapa hasil - perubahan dalam tingkah laku dan aktiviti orang lain. Di sini komunikasi bertindak sebagai interaksi interpersonal, i.e. satu set hubungan dan pengaruh bersama orang yang berkembang dalam aktiviti bersama mereka. Interaksi interpersonal adalah urutan tindak balas orang terhadap tindakan satu sama lain yang terungkap dari masa ke masa: tindakan individu A, yang mengubah tingkah laku individu B, menyebabkan tindak balas daripada yang terakhir, yang seterusnya, mempengaruhi tingkah laku A.
Bahagian komunikasi interaktif mengkaji ciri-ciri komponen komunikasi yang dikaitkan dengan interaksi orang, dengan organisasi langsung aktiviti bersama mereka.
Satu hala tuju khas telah muncul dalam psikologi sosial, di mana bahagian komunikasi interaktif diambil sebagai titik permulaan mana-mana analisis sosio-psikologi. Arah ini - interaksionisme simbolik - dikaitkan dengan nama G. Mead.
Menjelaskan sifat sosial manusia "I", Mead sampai pada kesimpulan bahawa pembentukan "I" berlaku dalam situasi komunikasi, yang difahami bukan sebagai satu set reaksi orang terhadap pendapat masing-masing, tetapi sebagai aktiviti bersama. Dalam proses aktiviti bersama, keperibadian terbentuk, menyedari diri sendiri, dan bukan hanya melihat orang lain seperti dalam cermin, tetapi bertindak bersama mereka.
K. Thomas dan R. Killmann menulis tentang kemungkinan dan tipologi aktiviti bersama, mengenal pasti lima gaya tingkah laku utama berikut dalam situasi konflik:
penyesuaian, pematuhan;
pengelakan;
persaingan, konfrontasi;
kerjasama;
kompromi
Pengelasan adalah berdasarkan dua parameter bebas:
1. Sejauh mana kepentingan diri direalisasikan dan matlamatnya tercapai.
2. Langkah yang mana kepentingan pihak lain diambil kira dan direalisasikan. Jika kita membentangkan ini dalam bentuk grafik, kita mendapat grid Thomas-Kilmann (lihat rajah), yang membolehkan kita menganalisis konflik tertentu dan memilih bentuk tingkah laku yang rasional.
Mari kita lihat lebih dekat pada gaya tingkah laku ini.
Pengelakan (pengelak, penarikan diri). Bentuk tingkah laku ini dipilih apabila seseorang individu tidak mahu mempertahankan haknya, bekerjasama untuk membangunkan penyelesaian, mengelak daripada menyatakan pendiriannya, dan mengelakkan pertengkaran. Gaya ini menunjukkan kecenderungan untuk mengelakkan tanggungjawab terhadap keputusan. Tingkah laku ini mungkin berlaku jika hasil konflik tidak begitu penting untuk individu, atau jika keadaan terlalu kompleks dan menyelesaikan konflik memerlukan banyak usaha daripada pesertanya, atau individu itu tidak mempunyai kuasa yang cukup untuk menyelesaikan konflik tersebut. konflik yang memihak kepadanya.
Pertandingan (konfrontasi) dicirikan oleh perjuangan aktif individu untuk kepentingannya, penggunaan semua cara yang ada padanya untuk mencapai matlamat kuasa, paksaan, dan cara lain untuk memberi tekanan kepada pihak lawan, dan penggunaan pergantungan peserta lain kepadanya. Situasi itu dianggap oleh individu sebagai sangat penting baginya, sebagai soal kemenangan atau kekalahan: kedudukan yang sukar terhadap pihak lawan dan permusuhan yang tidak dapat didamaikan terhadap peserta lain dalam konflik diandaikan jika mereka menentang.
Penginapan (penginapan). Tindakan seseorang individu bertujuan untuk mengekalkan atau memulihkan hubungan baik dengan pihak lawan dengan melicinkan perselisihan faham dengan mengorbankan kepentingan mereka sendiri. Pendekatan ini boleh dilakukan apabila sumbangan individu tidak terlalu besar atau apabila subjek perselisihan faham lebih penting bagi pihak lawan berbanding individu. Tingkah laku dalam konflik ini digunakan jika keadaan tidak begitu ketara, jika lebih penting untuk mengekalkan hubungan baik dengan pihak lawan daripada mempertahankan kepentingan sendiri, jika individu itu mempunyai sedikit peluang untuk menang, sedikit kuasa.
Kerjasama bermakna individu itu aktif dalam mencari penyelesaian yang memuaskan semua peserta dalam interaksi, tetapi tidak melupakan minatnya sendiri. Pertukaran pandangan terbuka dan kepentingan semua pihak dalam konflik dalam membangunkan penyelesaian bersama adalah diandaikan. Borang ini memerlukan kerja positif dan penyertaan daripada semua pihak. Jika pihak lawan mempunyai masa, dan menyelesaikan masalah itu penting untuk semua orang, maka dengan pendekatan ini, perbincangan menyeluruh tentang isu itu, perselisihan faham yang timbul, dan pembangunan penyelesaian bersama sambil menghormati kepentingan semua peserta adalah mungkin.
Dalam kompromi tindakan para peserta bertujuan untuk mencari penyelesaian melalui konsesi bersama, untuk membangunkan penyelesaian perantaraan yang sesuai dengan kedua-dua pihak, di mana tiada siapa yang menang, tetapi tidak ada yang kalah. Gaya tingkah laku ini boleh digunakan dengan syarat pihak lawan mempunyai kuasa yang sama, mempunyai kepentingan yang saling eksklusif, mereka tidak mempunyai rizab masa yang besar untuk mencari penyelesaian yang lebih baik, dan mereka berpuas hati dengan penyelesaian pertengahan untuk tempoh masa tertentu.
Dalam persaingan dan kerjasama konfrontasi adalah syarat yang diperlukan untuk mencapai penyelesaian. Memandangkan apabila menyelesaikan konflik, diandaikan bahawa punca-punca yang menimbulkannya dihapuskan, kita boleh membuat kesimpulan: hanya gaya kerjasama yang akan membantu untuk merealisasikan tugas ini sepenuhnya. Apabila mengelak dan menyesuaikan diri, penyelesaian konflik ditangguhkan, dan konflik itu sendiri menjadi tersembunyi. Kompromi hanya boleh membawa penyelesaian separa interaksi konflik, kerana kawasan konsesi bersama yang agak besar kekal, dan puncanya belum dihapuskan sepenuhnya.
Dalam sesetengah kes, adalah dipercayai bahawa konfrontasi dalam had yang munasabah dan terkawal adalah lebih produktif dari segi penyelesaian konflik daripada melicinkan, mengelak, dan juga berkompromi, walaupun tidak semua pakar mematuhi kenyataan ini. Pada masa yang sama, persoalan timbul tentang kos kemenangan dan apa yang menjadi kekalahan bagi pihak lain. Ini adalah isu yang sangat sukar dalam pengurusan konflik, kerana adalah penting bahawa kekalahan tidak menjadi asas kepada pembentukan konflik baru dan tidak membawa kepada pengembangan zon interaksi konflik.
Strategi yang ideal adalah untuk akhirnya menyelesaikan konflik, intipatinya adalah untuk mencari dan menghapuskan punca-puncanya dalam rangka kerja kerjasama sukarela pihak-pihak. Strategi ini memberi manfaat kepada semua orang. Pertama, ia menukar lawan menjadi rakan kongsi. Kedua, masalah ini tidak didorong lebih mendalam, tetapi tidak lagi wujud sama sekali. Ketiga, faedah yang diperolehi oleh pihak melebihi yang boleh diperolehi dengan mana-mana strategi lain. Strategi ini didasarkan pada menganggap konflik sebagai fenomena biasa.
Sumber: Andreeva I.V., Psikologi sosial
5 strategi konflik: mengelak, konsesi, persaingan, kompromi dan kerjasama
Pernahkah anda terfikir mengapa sukar untuk mencapai kata sepakat antara satu sama lain dalam situasi konflik? Mengapa "halangan" timbul dalam komunikasi, mengapa kata-kata dan keinginan dianggap tidak betul dan "tidak mencapai" lawan bicara? Penyelidikan ke atas masalah komunikasi dan pemerhatian praktikal memungkinkan untuk membahagikan semua teknik dan jenis tindak balas dalam konflik kepada lima strategi tingkah laku: mengelak, konsesi, persaingan, kompromi dan kerjasama.
Ahli psikologi Amerika R. Blake dan J. Mouton menggambarkan model tingkah laku dalam keadaan konflik. Menurut model ini, terdapat dua parameter bebas bagi tingkah laku orang yang berkonflik:
A) orientasi ke arah mencapai kepentingan dan matlamat sendiri dan
B) orientasi terhadap kepentingan orang lain, dengan mengambil kira keperluan dan keinginannya.
Gabungan dan kekuatan ekspresi kedua-dua indikator ini memberikan 5 strategi untuk tingkah laku dalam konflik
| Fokus pada minat anda | MAX |
Persaingan |
Kerjasama |
|
| Purata | Berkompromi | |||
| MIN |
mengelak |
Konsesi |
||
| MIN | purata | MAX | ||
| Fokus pada kepentingan orang lain | ||||
1. Mengelak (mengelak daripada menyelesaikan situasi)
Strategi keluar dicirikan oleh keinginan untuk melarikan diri dari konflik. Tingkah laku ini berlaku jika subjek konflik tidak signifikan. Sebagai peraturan, ini adalah konsesi bersama, i.e. kedua-dua pihak sanggup mengelak situasi pertelingkahan demi memelihara hubungan.
2. Konsesi
Seseorang yang mematuhi strategi ini, seperti dalam kes sebelumnya, berusaha untuk melarikan diri dari konflik. Tetapi sebab untuk "meninggalkan" dalam kes ini berbeza. Seseorang yang mengamalkan strategi konsesi mengorbankan kepentingan peribadi demi kepentingan pesaing.
Ini mungkin disebabkan oleh ciri-ciri psikologi seseorang - ketidakupayaan dan keengganan untuk memasuki konfrontasi.
Konsesi boleh dibuat kerana penilaian yang tidak mencukupi terhadap subjek konflik - meremehkan nilainya untuk diri sendiri. Dalam kes ini, strategi yang diguna pakai adalah menipu diri sendiri dan tidak membawa kepada penyelesaian konflik.
Dan kadangkala konsesi mungkin hanya menjadi langkah taktikal ke arah mencapai matlamat strategik utama - untuk memberi sedikit untuk memenangi lebih banyak.
Dengan semua ciri yang ditonjolkan dalam strategi konsesi, adalah penting untuk diingat bahawa ia adalah wajar dalam kes di mana syarat untuk menyelesaikan konflik belum matang. Dan dalam kes ini, ia membawa kepada "gencatan senjata" sementara di jalan menuju penyelesaian yang membina situasi konflik.
3. Persaingan (paksaan)
Pilihan strategi paksaan akhirnya bergantung kepada pilihan: sama ada memenangi atau memelihara hubungan. Setiap peserta hanya mempertahankan kepentingan mereka sendiri, tanpa mengira kepentingan yang lain. Dengan strategi ini, kuasa, kuasa undang-undang, kuasa, manipulasi, dan lain-lain digunakan secara aktif.
Dengan cara ini, anda boleh menyelesaikan situasi konflik jika subjek pertikaian itu benar-benar sangat penting untuk salah seorang peserta dan ia patut mengambil risiko untuk ini. Walau bagaimanapun, dalam kebanyakan kes, walaupun isu itu diselesaikan, pihak yang kalah masih berada dalam keadaan konflik tersembunyi dan ini pastinya akan menjelma dalam situasi lain.
4. Berkompromi
Dalam kompromi, tiada satu pun pihak yang bercanggah menerima kepuasan penuh - semua orang terpaksa mengorbankan kepentingan mereka dalam beberapa cara. Tetapi hubungan itu nampaknya telah dipelihara!
Pendapat bahawa kompromi adalah penyelesaian terbaik kepada konflik adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, dalam kebanyakan kes, kompromi tidak boleh dianggap sebagai cara untuk menyelesaikan konflik. Ini hanyalah satu peringkat di jalan untuk mencari penyelesaian yang boleh diterima untuk masalah itu.
5. Kerjasama
Strategi kerjasama dicirikan oleh tahap orientasi yang tinggi terhadap kedua-dua kepentingan sendiri dan kepentingan pihak lawan. Pendekatan ini adalah berdasarkan memenuhi kepentingan kedua-dua pihak dan mengekalkan hubungan interpersonal. Subjek konflik menduduki tempat yang istimewa dalam pilihan strategi ini. Jika subjek konflik adalah sangat penting kepada satu atau kedua-dua pihak, maka kerjasama adalah di luar persoalan.
Kerjasama adalah yang paling sukar, tetapi juga cara yang paling menguntungkan untuk menyelesaikan konflik. Hanya dalam kes ini terdapat kepuasan sepenuhnya pihak-pihak dan keyakinan bahawa konflik telah benar-benar diselesaikan, dan tidak disembunyikan buat masa ini di sudut jauh.
Satu cara atau yang lain, setiap strategi membuahkan hasil dan boleh menyelesaikan situasi konflik. Dalam rundingan yang kompleks, beberapa pendekatan boleh silih berganti sekaligus jika konflik itu merangkumi pelbagai masalah dan isu.
Pilihan strategi sebahagian besarnya bergantung bukan sahaja pada syarat, tetapi juga pada ciri peribadi peserta. Ini akan dibincangkan dengan lebih terperinci dalam artikel seterusnya.
Ciri-ciri strategi utama tingkah laku dalam konflik
1. Paksaan (perjuangan, persaingan)
Sesiapa yang memilih strategi tingkah laku ini terutamanya meneruskan daripada menilai kepentingan peribadi dalam konflik sebagai tinggi, dan kepentingan lawannya sebagai rendah. Pilihan strategi paksaan akhirnya datang kepada pilihan: sama ada kepentingan perjuangan atau hubungan.
Pilihan untuk melawan dibezakan oleh gaya tingkah laku yang bercirikan model yang merosakkan. Dengan strategi ini, kuasa, kuasa undang-undang, sambungan, kuasa, dan lain-lain digunakan secara aktif dan berkesan dalam dua kes. Pertama, apabila melindungi kepentingan kes daripada serangan terhadap mereka oleh personaliti yang bercanggah. Sebagai contoh, personaliti yang penuh konflik daripada jenis yang tidak terkawal sering enggan melakukan tugas yang tidak menarik, membuang kerjanya kepada orang lain, dan lain-lain. Dan kedua, apabila kewujudan organisasi atau pasukan terancam. Dalam kes ini, situasi timbul: "Siapa yang akan menang ...". Ia sering timbul terutamanya dalam konteks mereformasi perusahaan dan institusi. Selalunya, apabila memperbaharui struktur organisasi dan kakitangan sesebuah perusahaan (institusi), "infusi" yang sepatutnya beberapa bahagian kepada yang lain adalah tidak wajar. Dan dalam kes ini, orang yang mempertahankan kepentingan unit tersebut mesti mengambil kedudukan yang sukar.
2. Penjagaan
Strategi keluar dicirikan oleh keinginan untuk melarikan diri dari konflik. Ia dicirikan oleh tahap tumpuan yang rendah terhadap kepentingan peribadi dan kepentingan pihak lawan dan bersifat bersama. Ini pada asasnya adalah konsesi bersama.
Apabila menganalisis strategi ini, adalah penting untuk mempertimbangkan dua pilihan untuk manifestasinya:
1)
apabila subjek konflik tidak penting untuk mana-mana subjek dan dicerminkan secukupnya dalam imej situasi konflik;
2)
apabila subjek pertikaian adalah penting bagi satu atau kedua-dua pihak, tetapi dikurangkan dalam imej situasi konflik, iaitu subjek interaksi konflik menganggap subjek konflik sebagai tidak penting.
Dalam kes pertama, konflik telah habis oleh strategi keluar, dan dalam kes kedua ia mungkin berulang.
Hubungan interpersonal tidak mengalami perubahan besar apabila memilih strategi ini.
3. Konsesi
Seseorang yang mematuhi strategi ini, seperti dalam kes sebelumnya, berusaha untuk melarikan diri dari konflik. Tetapi sebab untuk "meninggalkan" dalam kes ini berbeza. Tumpuan kepada kepentingan peribadi adalah rendah di sini, dan penilaian terhadap kepentingan pihak lawan adalah tinggi. Dalam erti kata lain, seseorang yang mengamalkan strategi konsesi mengorbankan kepentingan peribadi demi kepentingan lawannya.
Strategi konsesi mempunyai beberapa persamaan dengan strategi paksaan. Persamaan ini terletak pada pilihan antara nilai subjek konflik dan nilai hubungan interpersonal. Tidak seperti strategi perjuangan, strategi konsesi memberi keutamaan kepada hubungan interpersonal.
Apabila menganalisis strategi ini, terdapat beberapa perkara yang perlu dipertimbangkan:
1)
Kadang-kadang strategi ini mencerminkan taktik perjuangan yang menentukan untuk kemenangan. Konsesi di sini mungkin hanya menjadi langkah taktikal ke arah mencapai matlamat strategik utama.
2)
Konsesi boleh menyebabkan penilaian yang tidak mencukupi terhadap subjek konflik (meremehkan nilainya untuk diri sendiri). Dalam kes ini, strategi yang diguna pakai adalah menipu diri sendiri dan tidak membawa kepada penyelesaian konflik.
3)
Strategi ini boleh menjadi dominan untuk seseorang kerana ciri psikologi individunya. Khususnya, ini adalah tipikal untuk personaliti konformis, personaliti konflik daripada "jenis bebas konflik." Oleh kerana itu, strategi konsesi boleh memberikan konflik yang membina arah yang merosakkan.
Dengan semua ciri yang ditonjolkan dalam strategi konsesi, adalah penting untuk diingat bahawa ia adalah wajar dalam kes di mana syarat untuk menyelesaikan konflik belum matang. Dan dalam kes ini, ia membawa kepada gencatan senjata sementara dan merupakan langkah penting ke arah penyelesaian konstruktif situasi konflik.
4. Berkompromi
Strategi kompromi tingkah laku dicirikan oleh keseimbangan kepentingan pihak yang bercanggah pada tahap purata. Jika tidak, ia boleh dipanggil strategi konsesi bersama.
Strategi kompromi tidak merosakkan hubungan interpersonal. Lebih-lebih lagi, ia menyumbang kepada perkembangan positif mereka.
Apabila menganalisis strategi ini, adalah penting untuk mengingati beberapa perkara penting.
1)
Kompromi tidak boleh dianggap sebagai cara untuk menyelesaikan konflik. Konsesi bersama selalunya merupakan langkah ke arah mencari penyelesaian yang boleh diterima untuk masalah.
2)
Kadangkala kompromi boleh menyelesaikan situasi konflik. Ini berlaku apabila keadaan yang menyebabkan ketegangan berubah. Sebagai contoh, dua pekerja memohon jawatan yang sama, yang sepatutnya menjadi kosong dalam tempoh enam bulan. Tetapi selepas tiga bulan dia diberhentikan kerja. Subjek konflik telah hilang.
3)
Kompromi boleh mengambil bentuk aktif dan pasif. Bentuk kompromi yang aktif boleh menjelma sendiri dalam membuat perjanjian yang jelas, menerima kewajipan tertentu, dsb. Kompromi pasif tidak lebih daripada keengganan untuk mengambil sebarang tindakan aktif untuk mencapai konsesi bersama tertentu dalam keadaan tertentu. Dalam erti kata lain, dalam keadaan tertentu, gencatan senjata boleh dipastikan oleh kepasifan subjek interaksi konflik. Dalam contoh sebelumnya, kompromi antara kedua-dua pekerja adalah bahawa kedua-dua pekerja tidak mengambil sebarang tindakan aktif secara langsung atau tidak langsung terhadap satu sama lain. Tiga bulan kemudian, jawatan yang mereka mohon dikurangkan, masing-masing kekal dengan kepentingan mereka sendiri, dan ketiadaan "pertempuran" yang tidak perlu memungkinkan untuk mengekalkan hubungan normal di antara mereka.
Apabila menganalisis strategi kompromi, seseorang juga harus ingat bahawa syarat kompromi mungkin khayalan apabila subjek interaksi konflik telah mencapai kompromi berdasarkan imej situasi konflik yang tidak mencukupi.
Konsep "kompromi" hampir dengan kandungan konsep "konsensus". Persamaan mereka terletak pada hakikat bahawa kedua-dua kompromi dan konsensus pada dasarnya mencerminkan konsesi bersama subjek interaksi sosial. Oleh itu, apabila menganalisis dan mewajarkan strategi kompromi, adalah penting untuk bergantung pada peraturan dan mekanisme untuk mencapai konsensus dalam amalan sosial.
5. Kerjasama
Strategi kerjasama dicirikan oleh tahap tumpuan yang tinggi terhadap kedua-dua kepentingan sendiri dan kepentingan pihak lawan. Strategi ini dibina bukan sahaja atas dasar keseimbangan kepentingan, tetapi juga atas pengiktirafan nilai perhubungan interpersonal.
Apabila menganalisis strategi kerjasama dalam interaksi konflik, beberapa keadaan harus diambil kira:
1)
Subjek konflik menduduki tempat yang istimewa dalam pilihan strategi ini. Sekiranya subjek konflik adalah sangat penting untuk satu atau kedua-dua subjek interaksi konflik, maka tidak boleh bercakap tentang kerjasama. Dalam kes ini, hanya pilihan perjuangan, persaingan adalah mungkin. Kerjasama hanya mungkin apabila subjek konflik yang kompleks membenarkan kepentingan pihak lawan bergerak, memastikan kewujudan bersama mereka dalam rangka masalah yang telah timbul dan perkembangan peristiwa ke arah yang menguntungkan.
2)
Strategi kerjasama merangkumi semua strategi lain (penarikan diri, konsesi, kompromi, konfrontasi). Pada masa yang sama, strategi lain memainkan peranan bawahan dalam proses kerjasama yang kompleks; ia bertindak pada tahap yang lebih besar sebagai faktor psikologi dalam pembangunan hubungan antara subjek konflik. Sebagai contoh, konfrontasi boleh digunakan oleh salah satu pihak dalam konflik sebagai demonstrasi kedudukan prinsipnya dalam situasi yang mencukupi.
Menjadi salah satu strategi yang paling kompleks, strategi kerjasama mencerminkan keinginan pihak lawan untuk bersama-sama menyelesaikan masalah yang timbul.
Dalam mana-mana konflik, setiap peserta menilai dan mengaitkan kepentingannya dan kepentingan lawannya, bertanya kepada dirinya sendiri soalan: apa yang akan saya perolehi, apa yang akan saya rugi, apakah kepentingan subjek pertikaian itu untuk pihak lawan. Berdasarkan analisis sedemikian, dia secara sedar memilih satu atau lain strategi tingkah laku (penarikan diri, paksaan, kompromi, konsesi atau kerjasama). Selalunya pantulan minat ini berlaku secara tidak sedar, dan kemudian tingkah laku dalam interaksi konflik tepu dengan ketegangan emosi yang kuat dan spontan.
Tempat istimewa dalam menilai model dan strategi tingkah laku seseorang dalam konflik diduduki oleh nilai hubungan interpersonal dengan pihak lawan. Jika bagi salah satu pesaing hubungan interpersonal dengan pesaing lain (persahabatan, cinta, perkongsian, dll.) tidak ada nilai, tingkah lakunya dalam konflik akan dicirikan oleh kandungan yang merosakkan atau kedudukan melampau dalam strategi (paksaan, perjuangan, persaingan). Sebaliknya, nilai hubungan interpersonal untuk subjek interaksi konflik, sebagai peraturan, merupakan sebab penting untuk tingkah laku yang membina dalam konflik atau arah tingkah laku tersebut ke arah kompromi, kerjasama, penarikan diri atau konsesi.
Lima Jenis Personaliti Konflik
Berdasarkan hasil penyelidikan oleh ahli psikologi domestik, lima jenis utama personaliti yang bercanggah boleh dibezakan. Mari kita pertimbangkan ciri utama mereka.
1) Jenis demonstrasi (histeria):
mahu menjadi pusat perhatian;
suka kelihatan baik di mata orang lain;
sikapnya terhadap orang ditentukan oleh cara mereka memperlakukannya;
konflik dangkal adalah mudah baginya, dan dia cenderung untuk mengagumi penderitaan dan ketabahannya sendiri;
menyesuaikan diri dengan baik kepada situasi yang berbeza;
tingkah laku rasional dinyatakan dengan lemah, tingkah laku emosi adalah jelas;
merancang aktivitinya mengikut situasi dan kurang melaksanakannya;
mengelakkan kerja sistematik yang teliti;
tidak mengelakkan konflik, berasa baik dalam situasi interaksi konflik;
sering menjadi punca konflik, tetapi tidak menganggap dirinya sedemikian.
2) Jenis tegar (paranoid):
mencurigakan;
mempunyai harga diri yang tinggi;
memerlukan pengesahan berterusan tentang kepentingan diri sendiri;
selalunya tidak mengambil kira perubahan dalam situasi dan keadaan;
lurus dan tidak fleksibel;
mempunyai kesukaran yang besar untuk menerima pandangan orang lain, tidak benar-benar mengambil kira pendapat mereka;
mengambil ungkapan rasa hormat daripada orang lain untuk diberikan;
ungkapan permusuhan di pihak orang lain dianggap sebagai satu penghinaan;
tidak kritis terhadap tindakannya;
sangat menyentuh, hipersensitif kepada khayalan atau ketidakadilan sebenar.
3) Jenis tidak terkawal (Excitable, Epileptoid, Letupan, Impulsif):
impulsif, tidak mempunyai kawalan diri;
tingkah laku sukar diramal;
berkelakuan menentang, agresif;
selalunya dalam keadaan panas melanggar norma yang diterima umum;
biasanya mempunyai tahap aspirasi yang tinggi;
tidak mengkritik diri sendiri;
cenderung untuk menyalahkan orang lain atas banyak kegagalan dan masalah;
tidak boleh merancang aktivitinya dengan cekap atau melaksanakan rancangan secara konsisten;
keupayaan untuk mengaitkan tindakan seseorang dengan matlamat dan keadaan tidak cukup berkembang;
mendapat sedikit manfaat daripada pengalaman lalu (walaupun pahit).
4) Jenis ultra-tepat (Anankast, Anxious-Evasion):
teliti tentang kerjanya;
meletakkan permintaan yang meningkat pada diri sendiri;
membuat tuntutan yang tinggi kepada orang lain, dan melakukannya dengan cara yang orang yang bekerja dengannya menganggapnya sebagai mengomel;
telah meningkatkan kebimbangan;
terlalu sensitif kepada butiran;
cenderung untuk mementingkan komen orang lain;
kadang-kadang dia secara tiba-tiba memutuskan hubungan dengan rakan dan kenalan kerana nampaknya dia tersinggung;
menderita dari dirinya sendiri, mengalami kesilapan pengiraannya, kegagalan, kadang-kadang juga membayar mereka dengan penyakit (insomnia, sakit kepala, dll.);
dihalang dalam manifestasi luaran, terutamanya emosi;
tidak merasakan hubungan sebenar dalam kumpulan itu.
5) Jenis bebas konflik (Konformal, Tidak Stabil):
tidak stabil dalam penilaian dan pendapat;
mudah dicadangkan;
bertentangan secara dalaman;
dia dicirikan oleh beberapa ketidakkonsistenan tingkah laku;
memberi tumpuan kepada kejayaan segera dalam situasi;
tidak melihat masa depan dengan cukup baik;
bergantung kepada pendapat orang lain, terutamanya pemimpin;
terlalu berusaha untuk berkompromi;
tidak mempunyai kemahuan yang mencukupi;
tidak memikirkan secara mendalam akibat perbuatannya dan sebab perbuatan orang lain.
Walaupun ini mungkin kelihatan pelik, terdapat satu nasihat penting untuk diberikan di sini: bersikap empati terhadap orang yang ciri-ciri tipikalnya diterangkan di atas. Konflik, yang telah menjadi ciri keperibadian, sukar untuk diatasi melalui kawalan diri dan kemahuan yang rasional. Pengaruh "pendidikan" di pihak pengurus juga jarang memberi manfaat di sini. Konflik bukan salah, tetapi malang orang-orang seperti itu. Pakar - ahli psikologi praktikal - boleh memberi mereka bantuan sebenar.
Mikhail Goncharov
EMPAT JALAN KELUAR KONFLIK
"Adakah mungkin untuk belajar mengelakkan konflik?" - soalan ini biasanya menarik minat orang yang kalah dalam situasi konflik, tunduk kepada tekanan dan sukar mengalami akibat psikologi konflik. Tetapi anda mungkin boleh mengelakkan konflik sama sekali jika anda hanya pergi ke pergunungan, tinggal di ashram dan bermeditasi sepanjang hari. Tetapi dalam masyarakat, di metropolis, persoalannya perlu dikemukakan secara berbeza: dalam situasi apa dan bagaimana cara optimum untuk saya menyelesaikan konflik ini?
Model terkenal Thomas Kilman menerangkan empat strategi penyelesaian konflik asas.
1. Meninggalkan atau melarikan diri
Anda melepaskan jawatan anda tanpa perlawanan. Biar saya tekankan bahawa tiada strategi yang baik atau buruk, masing-masing berfungsi dalam situasi tertentu. Jika seorang perompak mempunyai pistol di kepala anda, memberinya wang adalah cara terbaik untuk keluar dari konflik, melainkan anda seorang pakar seni mempertahankan diri.
2. Bergaduh
Seperti yang dikatakan oleh seorang jurulatih perniagaan: "rundingan yang sukar adalah mengenai siapa yang boleh makan siapa dan lebih cepat." Pada zaman dahulu mereka berkata perkara yang sama: "Biar yang paling kuat menang!" Nilai sumber anda sebelum memilih kaedah penyelesaian konflik ini.
3. Berkompromi
Kebanyakan rundingan (perundingan) mengikut strategi kompromi. Bos menaikkan gaji anda, tetapi kurang daripada yang anda minta. Penjual mengurangkan harga, tetapi tidak sebanyak yang anda mahukan. Strategi tambahan yang baik untuk mencari kompromi adalah untuk meningkatkan keseluruhan pai. Faedah, bonus, perkhidmatan tambahan - semua ini membantu mencapai kompromi.
4. Kerjasama
Strategi ini sering dipanggil "menang-menang," yang bermaksud bahawa setiap pihak mencapai sepenuhnya matlamat yang ditetapkan untuk dicapai. Walaupun bersifat hackneyed, saya akan memberikan contoh "berjanggut" strategi ini, kerana saya masih belum menemui yang lebih baik.
Suami isteri berkongsi sebiji oren. Apabila memilih strategi keluar, si isteri (andaikan) memberikan jeruk kepada suami tercinta. Strategi melawan juga berakhir dengan kemenangan suami kerana kelebihan fizikal. Pelaksanaan strategi kompromi adalah dengan hanya memotong oren separuh. Dan mengikut strategi "menang-menang", suami isteri perlu... berbincang! Bercakap tentang mengapa setiap daripada mereka memerlukan oren ini.
Hakikatnya adalah bahawa dalam kebanyakan kes kedudukan bertembung dan mereka tidak dapat didamaikan, tetapi asasnya terletak pada kepentingan yang tulen, dan mereka boleh didamaikan! Tetapi pertama-tama anda perlu menghubungi mereka!
Jadi, semasa rundingan, ternyata si suami ingin makan buah oren, iaitu dia memerlukan pulpanya. Dan isteri saya memerlukan kulit oren untuk eksperimen masakan. Dan kemudian penyelesaian yang jelas dan mudah didedahkan: oren dikupas dan semua orang mendapat apa yang mereka inginkan. Hooray!
Mungkin sukar untuk mencari strategi ini setiap kali, tetapi untuk membina hubungan yang menjanjikan dan kerjasama jangka panjang, strategi ini biasanya yang terbaik.
Pengarang artikel: Ilya Shabshin
Tipologi tingkah laku konflik K. Thomas adalah berdasarkan dua gaya tingkah laku: kerjasama, dikaitkan dengan perhatian seseorang terhadap kepentingan orang lain yang terlibat dalam konflik, dan ketegasan, yang dicirikan oleh penekanan untuk melindungi kepentingan sendiri.
Menurut dua dimensi utama ini, K. Thomas mengenal pasti kaedah penyelesaian konflik berikut:
a) konfrontasi (persaingan, persaingan) dinyatakan dalam keinginan untuk mencapai kepuasan kepentingan seseorang sehingga menjejaskan kepentingan orang lain;
b) pematuhan (penyesuaian), yang bermaksud, berbeza dengan persaingan, mengorbankan kepentingan sendiri demi kepentingan orang lain;
c) kompromi, sebagai persetujuan antara pihak yang berkonflik, dicapai melalui konsesi bersama;
d) mengelak (menarik diri, mengabaikan), yang dicirikan oleh kedua-dua kekurangan keinginan untuk kerjasama dan kekurangan kecenderungan untuk mencapai matlamat sendiri;
e) kerjasama, apabila peserta dalam situasi datang kepada alternatif yang sepenuhnya memenuhi kepentingan kedua-dua pihak.
K. Thomas percaya bahawa apabila konflik dielakkan, tiada satu pun pihak mencapai kejayaan dalam kes konfrontasi, pematuhan dan tolak ansur, sama ada salah seorang peserta menang dan yang lain kalah, atau mereka kalah kerana mereka membuat konsesi kompromi. Dan hanya dalam situasi kerjasama kedua-dua pihak mendapat manfaat.
Konfrontasi dan kerjasama adalah strategi yang kuat. Lawan yang melaksanakannya dalam tingkah lakunya mempertahankan hak manusia yang suci untuk mempunyai matlamat hidup dan secara konsisten mencapainya. Benar, dalam cara yang sangat berbeza: tanpa mengambil kira yang lain atau dalam kerjasama, interaksi positif dengan seseorang yang berada dalam konflik yang sama.
Pengelakan dan pematuhan- strategi yang lemah. Mereka melibatkan meninggalkan matlamat dan keperluan sendiri. Tetapi untuk apa? Demi orang lain, untuk mengelakkan semua pasang surut dalam hubungan dan harga diri yang dibawa oleh konflik interpersonal. Tetapi ketenangan konflik adalah menipu: sambil menjanjikan keamanan, ia membawa bersamanya kemusnahan hubungan.
Selepas mengambil ujian Thomass-Killman, lihat carta strategik anda. Apakah jenis tingkah laku konflik yang berada di kemuncaknya? Kuat atau lemah? Adakah terdapat sebarang jurang dalam jadual anda? Apakah strategi tingkah laku yang anda tidak miliki atau tidak gunakan secara sedar?
A) Ini adalah jadual seorang diplomat manusia. Dia cenderung untuk sentiasa mencari jalan tengah, lazimnya melepaskan beberapa minat dan matlamatnya. Pada kos berapa?
b) Ini adalah jadual tuan kehidupan: semua atau tidak. Kalau boleh, saya ambil sendiri. Jika pasangan saya ternyata lebih kuat, saya akan mengalah.
Tetapi tiada kompromi!
V)"Saya atau tiada sesiapa." Tiada ulasan diperlukan.
G) Graf, seseorang mungkin berkata, mencerminkan ciri-ciri gaya seorang ahli psikologi yang mengamalkan profesional. Ciri strategik utama tingkah laku ialah kerjasama. Walau bagaimanapun, konfrontasi boleh digunakan untuk tujuan taktikal. Mengelakkan untuk situasi apabila ahli psikologi berasa tidak berupaya dalam menyelesaikan masalah klien (cari pakar lain). Dan kompromi dan pematuhan dalam kerja amali adalah berbahaya walaupun sebagai teknik taktikal.
Mari kita bincangkan tentang kemungkinan setiap lima strategi.
mengelak
berkesan dalam situasi di mana rakan kongsi mempunyai kuasa yang lebih besar secara objektif dan menggunakannya dalam perjuangan konflik. Apabila berhadapan dengan personaliti konflik yang sukar, gunakan setiap peluang untuk mengelakkan konflik: tiada perkara yang memalukan atau memalukan dalam hal ini. Pengelakan juga membawa hasil positif sebagai penangguhan sementara dalam penyelesaian sebenar konflik: sementara terdapat sedikit data di tangan atau tiada keyakinan psikologi terhadap kedudukan seseorang. Mengelakkan masalah buat sementara waktu untuk menyelesaikannya sepenuhnya pada masa hadapan selalunya merupakan satu-satunya strategi yang betul.
Pematuhan adalah semula jadi dalam situasi di mana masalah yang dibangkitkan tidak begitu penting bagi seseorang berbanding lawannya, atau perhubungan dengan pihak lawan mempunyai nilai bebas, lebih penting daripada mencapai matlamat. Ini adalah strategi dengan akibat yang tidak dapat diramalkan. Jika melepaskan matlamat tidak merugikan seseorang, pematuhan boleh memberi kesan positif pada harga diri dan hubungan mereka dengan pasangan mereka. Adalah sangat penting untuk merasakan bahawa orang lain menyedari dan menghargai mangsa. Jika tidak, masih ada perasaan kegusaran, kebencian dan, akibatnya, asas untuk konflik emosi.
Konfrontasi - strategi untuk situasi yang serius dan masalah penting, ia selalunya berkesan dalam situasi yang melampau. Konfrontasi adalah wajar jika matlamat itu sangat penting, atau jika seseorang mempunyai kekuatan dan kewibawaan sebenar dan yakin dengan kecekapannya. Jika kuasa dan kekuatan tidak mencukupi, anda boleh terperangkap dalam situasi konflik, atau kehilangannya sama sekali. Di samping itu, penggunaannya untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan peribadi adalah penuh dengan pengasingan.
Kerjasama - ini bukan strategi tingkah laku sebagai strategi interaksi. Ia amat diperlukan dalam hubungan rapat, jangka panjang dan berharga untuk kedua-dua pasangan, dengan kesamarataan status dan kuasa psikologi. Ia membolehkan rakan kongsi menyelesaikan konflik tanpa melepaskan matlamat sebenar mereka. Kerjasama adalah baik untuk semua orang, kecuali satu. Panjang ceritanya. Ia mengambil masa untuk menganalisis keperluan, minat dan kebimbangan kedua-dua pihak, dan kemudian membincangkannya dengan teliti, mencari pilihan terbaik untuk menggabungkannya, membangunkan pelan penyelesaian dan cara untuk melaksanakannya, dsb. Kerjasama tidak bertolak ansur dengan kekecohan dan tergesa-gesa, tetapi, memerlukan masa, membolehkan konflik diselesaikan sepenuhnya. Tetapi jika tiada masa, anda boleh berkompromi sebagai "pengganti" kerjasama.
berkompromi, atau separa-kerjasama, atau tawar-menawar untuk konsesi bersama. Ia berkesan dalam situasi yang memerlukan hasil yang cepat. Keperluan "membahagikan" kadang-kadang perlu untuk mengekalkan hubungan, terutamanya dalam kes-kes yang benar-benar mustahil untuk mengimbangi kepentingan pihak-pihak. Kompromi jarang membawa kepuasan sebenar dengan hasil proses konflik. Mana-mana varian pembahagian - separuh, sama rata, persaudaraan - secara psikologi tidak adil. Dan ini boleh difahami: matlamat belum tercapai sepenuhnya, sebahagian daripadanya telah dilemparkan ke atas mezbah hasil positif konflik, tetapi tidak ada yang menghargai pengorbanan itu, kerana pihak lawan juga menderita (baik, tidak betul-betul sama, kurang, secara semula jadi, tetapi masih...).
Strategi untuk tingkah laku dalam konflik oleh K. Thomas
Kerugian kita dalam pertikaian tidak dapat dikira.
Dengan menolak permintaan lain kepada saudara yang tidak bernasib baik atau rakan zaman kanak-kanak, anda sudah tentu melakukan perkara yang baik - mengajarnya untuk membesar. (Victor Khanin)
"Berapa kos untuk" menjadi diri sendiri?
Setelah berhenti di lampu isyarat, dua pemandu yang gagah meluru di sepanjang jalan, menunjukkan antara satu sama lain kuasa enjin dan kemahiran mereka sendiri. Kereta yang lalu lalang menjauhi antara satu sama lain, pemandu mereka memusingkan jari mereka ke pelipis mereka... Dan di persimpangan seterusnya, kedua-dua pemandu nekad, membongkok di atas dua timbunan besi yang baru sahaja menjadi "kereta sejuk", menggaru mereka. kepala dalam kebingungan: "Bukankah kita berdua bodoh?"
Kerugian kita dalam pertikaian tidak dapat dikira. Mengapa orang tidak boleh bersetuju? Mengapa logik seseorang hilang dalam pertengkaran dan adakah dia bersedia untuk kehilangan segala-galanya hanya untuk membuktikan ketangguhannya? Bagaimanakah seseorang dapat mengatasi apa yang timbul dalam dirinya dan bukannya alasan? Mengapa dan apa yang kita ditipu?
Perlumbaan senjata: kemenangan bukan apa-apa, perang adalah segala-galanya
Kami bertemu watak-watak yang seolah-olah keluar dari jenaka tentang dua koboi yang makan tepukan lembu secara percuma pada pertaruhan pada setiap langkah. Bagi mereka, proses berhujah membayangi hasil yang ingin dicapai. Barangan sedemikian menduduki tempat yang istimewa dalam koleksi peguam yang mengamalkan pakar dalam undang-undang perniagaan. Pakar psikologi boleh menumpukan masa berjam-jam untuk menerangkan jenis watak yang serupa.
Presiden firma undang-undang Perunding Perniagaan, Vladimir Sivkov, mengetahui berpuluh-puluh cerita apabila pelanggan cuba dengan apa-apa cara untuk membuktikan bahawa dia betul, dan tidak membuat sebarang kompromi yang munasabah dengan pihak lawan:
- Selalunya, dalam kehangatan pertengkaran, bahagian terbesar dari apa yang dimiliki seseorang dibakar. Terdapat kes apabila rakan kongsi perniagaan semalam, telah bergaduh, kehilangan hubungan mereka sendiri, rasa hormat orang lain, dan, akhirnya, perniagaan itu sendiri. Hujah-hujah yang munasabah, percubaan untuk menilai pertikaian dari sudut ekonomi, pujukan untuk bersetuju dengan penyelesaian - tiada apa-apa yang berjaya apabila orang sedemikian telah menggigit sedikit dan meneruskan prinsip.
Mematuhi prinsip bermakna mengisytiharkan kemustahilan untuk berkompromi. Terdapat ramai orang yang degil di kalangan kita. Pakar psikologi dan jurulatih perniagaan Viktor Khanin dari Yekaterinburg juga mengatakan bahawa selalunya dalam pertikaian yang hangat, tanpa disedari oleh pihak yang bersengketa sendiri, terdapat "pergeseran motif": subjek pertikaian memudar ke latar belakang, sebaliknya fakta kemenangan ke atas lawan. menjadi lebih penting.
Pakar psikologi Amerika Kenneth W. Thomas bertahun-tahun yang lalu merumuskan corak tingkah laku manusia yang mereka pilih pada satu masa atau yang lain dalam komunikasi. Terdapat hanya lima daripada mereka, dan Thomas sering mengusik rakan sekerja dan pendengar kuliahnya: namakan yang keenam. Tiada siapa yang boleh: mana-mana situasi kehidupan sesuai dengan prinsip "lima strategi".
Yang pertama ialah mengelakkan pertikaian, menjauhinya, atau hubungan rasmi. Pada masa yang sama, lawan bicara boleh mengangguk dan bersetuju, tetapi pada masa yang sama, seseorang tidak sepatutnya mempunyai sebarang ilusi: jauh di dalam jiwanya, dia mengejar kepentingannya sendiri. Yang kedua ialah penindasan. Seseorang cuba untuk menang dengan mengorbankan kerugian orang lain. Sehubungan itu, model ketiga ialah konsesi. Di bawah tekanan seseorang, seseorang itu lebih suka mengalah agar tidak menghadapi masalah. Yang keempat ialah kompromi, apabila kemenangan dan kekalahan dibahagikan kepada separuh: semua orang memenangi sesuatu, tetapi juga mengorbankan sesuatu. Akhirnya, yang kelima ialah kerjasama, apabila lawan semalam menemui "platform" yang sama melalui usaha bersama, bersatu di sekelilingnya dan dengan itu mengukuhkan kedudukan mereka.
Model terakhir, menekankan Victor Khanin, sesuai untuk perniagaan; dunia perniagaan mengandaikan model tingkah laku sedemikian. Tetapi berdasarkan pengalaman latihan perniagaan, ahli psikologi membuat kesimpulan yang menyedihkan: 80% daripada wakil komuniti perniagaan kami belum mencuba sama ada model kompromi atau model kerjasama.
— Dalam apa jua keadaan, orang paling kerap menggunakan strategi penindasan. Dan jika penindasan atas sebab tertentu tidak berfungsi, mereka membuat satu-satunya kesimpulan: mereka perlu menggunakan kaedah yang lebih canggih dan meningkatkan tekanan. Apabila anda bercakap dengan mereka tentang kerjasama, mereka menganggapnya sebagai panggilan untuk konsesi. Ini dinyatakan dengan jelas dalam litigasi. Orang seperti itu perlu memenangi perbicaraan, pertama sekali, untuk mengukuhkan harga diri mereka. Setelah kehilangan contoh pertama, anda perlu pergi ke yang kedua: "Nah, kami akan tunjukkan kepadanya! Kami akan melihat apa yang dikatakan oleh rayuan dan bagaimana dia melompat bersama kami"...
Ahli psikologi perkembangan mengatakan bahawa logik persaingan di sekolah dan remaja adalah baik. Setelah mengalami strategi penindasan dan konsesi dalam pergaduhan zaman kanak-kanak dan pertengkaran yang kuat, seseorang menjadi lebih bijak selama bertahun-tahun dan cuba mengembangkan garis tingkah laku yang lebih fleksibel dalam hubungan dengan orang lain.
Tetapi ia berlaku bahawa kaedah penindasan menghasilkan hasil selama bertahun-tahun, dan seseorang, mempercayai keberkesanan tingkah laku sedemikian, membawanya ke masa dewasa. Orang sebegini jelas menganggap lawannya sebagai penyedut dan cuba menipunya. Pada masa yang sama, jauh di lubuk hati mereka, mereka paling takut hanya satu perkara - untuk menjadi (atau kelihatan kepada orang lain) sebagai penyedut yang sama. Ini adalah teras psikologi penjenayah, gaya hidup mafia.
Jika logik penindasan telah memasuki darah dan daging seseorang, jika dia tidak menerima model tingkah laku lain, maka kita mempunyai di hadapan kita seorang psikopat yang tipikal, kata sains psikologi. Walau bagaimanapun, tiada seorang pun daripada pesakit ini beralih kepada ahli psikoterapi mengenai perkara ini. Mereka ini tidak mengiktiraf tingkah laku psikopat sebagai masalah mereka. Nampaknya mereka ini adalah masalah orang lain. Ini sering berlaku.
Nah, bagaimana jika dua "psikopat" sedemikian bertembung dalam pertengkaran? Nah, jangkakan perlumbaan senjata dan konflik ketenteraan dari pelbagai peringkat lokaliti. Ia benar-benar tidak kelihatan seperti orang di sekeliling anda - cuma tanya orang Georgia dan Ossetia...
Suami isteri adalah satu syaitan
Mitologi massa - dari cerita dongeng Rusia hingga filem Hollywood - telah mencipta idea yang kukuh tentang perkahwinan sebagai penyatuan dua hati yang penuh kasih sayang, berdasarkan prinsip cinta, kepercayaan, saling menghormati dan, sudah tentu, tarikan seksual. Adegan terakhir mana-mana filem romantik ialah ciuman pasangan kekasih dengan latar belakang matahari terbenam. Frasa terakhir mana-mana kisah dongeng ialah "selamatkan hari raya dan untuk perkahwinan" atau abstrak "hidup bahagia selama-lamanya."
Sementara itu, selepas perkahwinan, perkara yang paling menarik bermula - perjuangan antara ilusi dan realiti. Gambar dunia menjadi lebih kompleks, gambaran primitif syurga dengan orang baik hancur menjadi seribu serpihan setiap hari. Apa yang kelihatan manis dan tidak penting semalam bertukar menjadi kekecewaan yang teruk hari ini.
Pakar psikologi Eric Berne, pengarang buku terkenal Games People Play, menjelaskan dengan meyakinkan betapa sukar dan menyakitkan untuk berpisah dengan ilusi. Lagipun, ini selalunya bermakna mengakui kesilapan dan khayalan sendiri. Oleh itu, selalunya orang mencari punca masalah yang ada pada pasangan mereka.
"Dan saya memberikan lelaki ini tahun-tahun terbaik saya!" - seru Thumbelina, memastikan bahawa dalam pencariannya untuk bunian dia sekali lagi terserempak dengan beberapa Beetle atau Mole. "Saya melakukan segala-galanya untuk si bodoh yang tidak tahu berterima kasih ini, dan dia duduk di atas burung walet dan terbang!" - Mole menjerit dengan marah, dengan rasa bangga yang sah memeriksa rizab bijirin yang dicipta oleh kerja telitinya.
Nah, selalunya rizab ini menjadi semakin nipis akibat daripada prosiding perceraian. "Ambil segala-galanya dari si bajingan ini!" - daripada cinta kepada benci untuk mana-mana Thumbelina - satu langkah. “Ya, dia pergi... ke longgokan sampah tempat saya mengambilnya!” - Tahi lalat sangat tersinggung dan memberi peguam sepuluh kali ganda daripada tuntutan isterinya.
Vladimir Sivkov mengatakan bahawa prosiding perceraian dalam kes ini menjadi perang sebenar - hingga ke sudu teh terakhir. Orang yang baik, kaya dan berkelakuan baik kadang-kadang mengalami situasi sedemikian sehingga selepas lima minit berkomunikasi dengan mereka, anda ingin mencuci tangan anda dengan sabun dan peluntur. Lebih-lebih lagi, sebagai peraturan, pasangan yang mempunyai sesuatu untuk dikongsi selain daripada papan sisi nenek mereka dan "Moskvich" datuk beralih kepada peguam profesional. Kita semua tahu bahawa proses sedemikian bukan sahaja menjadi sumber pendapatan yang baik untuk peguam, tetapi juga topik muka depan akhbar kuning.
Ahli psikologi keluarga mengesahkan bahawa paling kerap aduan tentang masalah dalam kehidupan keluarga bermula dengan perbincangan tentang siapa yang telah melabur lebih banyak dalam perkahwinan. Seorang lelaki bercakap tentang perjuangannya untuk kesejahteraan material, seorang wanita bercakap tentang kebimbangannya "tentang rumah, tentang keluarga," dan bahawa "semua orang menunggangnya." Sangat jarang untuk mencari perkahwinan di mana orang memahami kerelaan dan kecukupan sumbangan orang lain. Lebih kerap mereka membahagi, menolak dan mengira. Siapa yang lebih besar? Siapa yang lebih kecil? Mereka sekali lagi melupakan strategi perkongsian, apabila mereka boleh menambah dan membiak, melarikan diri ke dalam strategi penindasan: menjadikan hidup mereka lebih mudah dengan mengorbankan konsesi orang lain. Apakah jenis cinta dan kepercayaan antara yang ada...
Pakar psikologi Victor Khanin mengatakan bahawa "kepercayaan" tidak lebih daripada salah satu helah yang paling berkuasa dalam strategi penindasan. Soalan: "Adakah anda tidak mempercayai saya?" - direka untuk membuat lawan memudar. Ya, pada pandangan pertama, manifestasi keraguan yang sihat kelihatan hampir seperti penghinaan. Sementara itu, menurut Khanin, konsep "amanah" sama sekali tidak ada kaitan dengan kehidupan keluarga. Perkongsian, termasuk dalam hubungan keluarga, adalah keupayaan untuk berunding. Mengenai "konsep", tentang tahap kos buruh setiap satu dan pembahagian dividen.
Dalam pengertian ini, institusi akad nikah, yang telah berakar umbi di bumi kita, adalah rahmat tanpa syarat. Lebih-lebih lagi, kontrak itu sendiri tidak perlu disimpulkan: Viktor Khanin percaya bahawa walaupun membincangkan kemungkinan sedemikian oleh pasangan yang ingin berkahwin adalah petanda yang baik. Ini menunjukkan bahawa orang ramai menyedari bahawa lebih daripada sekadar ciuman bulan menanti mereka, dan mereka sudah bersedia untuk bekerjasama untuk mengatasi kemungkinan kesukaran.
Sebaliknya, mengelakkan topik ini - termasuk dengan alasan "Anda tidak mempercayai saya?!" - harus membuat anda berhati-hati. Mengapa pasangan takut untuk membincangkan sesuatu yang perlu dibincangkan lambat laun? Mungkin penjelasan yang lebih teliti tentang butiran pasti akan membawa kepada fakta bahawa tidak akan ada perkahwinan...
Saudara-saudari sekalian!
Pada peringkat harian, setiap daripada kita amat mengetahui konsep pelaburan. Kami melahirkan anak, memberinya makan, mengeluarkan tandasnya, membasuh pakaiannya dan membasuh pinggan mangkuk, membelikannya mainan, memarahinya kerana gagal dan menderita tanpa tidur apabila dia merayau di suatu tempat pada waktu malam mencari. Semua ini bukan sahaja kasih sayang ibu bapa, tetapi juga jangkaan bahawa pada usia tua mereka akan membawa kita segelas air pepatah. Apabila semua orang tidak membawa air, tetapi adakah Tuhan tahu apa, dendam pahit timbul. Inilah risiko yang sentiasa dibimbangkan oleh ahli perniagaan: mereka melabur dengan harapan untuk membuat keuntungan, tetapi untuk pelbagai sebab ia tidak berlaku. Dan kita semua mendidik dan memalukan anak kita yang sudah dewasa, dengan diam-diam memahami bahawa "kereta api sudah pergi," tetapi kita terus menyebabkan dan meningkatkan penolakan yang membosankan dari pihak lain.
Konflik yang berlarutan antara bapa dan anak adalah genre klasik. Penulis pintar ini boleh memutarkan cerita tentang nilai kerohanian dan perjuangan antara lama dan baru. Dari sudut pandangan psikologi, asas konflik sedemikian paling kerap terletak pada kebencian terhadap pelaburan yang tidak wajar, di satu pihak, dan kerengsaan daripada jangkaan spekulatif keuntungan yang melambung, di pihak yang lain.
Psikoanalisis dan perundangan juga menghasilkan wang yang baik daripada hubungan keluarga yang kurang rapat. Dari luar, hubungan antara saudara dan saudari mungkin kelihatan indah, tetapi jika kita membuang "lapisan kemudian" daripada orang dalam bentuk pendidikan, moral dan kesopanan, kita akan mendapati kisah alkitabiah yang sama tentang Kain dan Habel - permusuhan untuk ibu bapa cinta dan manifestasinya: mainan, gula-gula dan pakaian baru. Dalam perseteruan ini, saingan benar-benar bersedia untuk membunuh satu sama lain. Pilihan dengan Abel semakin kurang digunakan hari ini, tetapi litigasi antara saudara-mara adalah perkara biasa. Membahagikan warisan - semua mainan dan gula-gula ini - mereka melancarkan perang untuk manifestasi material cinta ibu bapa.
Victor Khanin mengatakan bahawa dalam pertikaian antara saudara-mara, termasuk dalam perebutan harta pusaka, orang, seperti dalam perselisihan antara isteri dan suami, mula mengetahui siapa yang lebih menjaga si mati, melawatnya lebih kerap, memberi hadiah, mencuci apartmen. dan dijalankan "itik". Teori "lima corak tingkah laku" juga boleh digunakan. Dan sekali lagi, seperti dalam kes yang diterangkan di atas, kebanyakan orang beroperasi dalam rangka kerja hanya dua strategi - tekanan dan konsesi. Benar, ada satu keanehan. "Orang rapat adalah objek yang paling mudah untuk dimanipulasi," kata Khanin. - Lagipun, tidak seperti orang yang tidak dikenali, kita tahu kebaikan dan keburukan, kelemahan dan "titik kesakitan" mereka dengan lebih baik.
Dengan cara ini, mengenai psikoanalisis. Konflik perjuangan untuk cinta ibu bapa paling baik ditunjukkan oleh pelajar penciptanya, Sigmund Freud. Sebagai ahli psikologi yang cemerlang dan orang yang sangat bijak, mereka masih tidak terlepas daripada godaan untuk bergaduh antara satu sama lain mengenai kaedah psikoanalisis yang "lebih tepat". Selepas kematian "bapa pengasas" psikoanalisis, "anak-anak" memasuki pertempuran sengit untuk mendapatkan warisannya...
Kemenangan kuasa akal mengatasi kuasa kebaikan
Hubungan antara saudara mara tidak selalunya cerah. Tetapi apabila kami berkumpul sebagai sebuah keluarga besar, kami berpelukan dan mengalirkan air mata mabuk: "Seronoknya kami semua mabuk di sini hari ini!" Menolak permintaan saudara? Bagaimana anda boleh memikirkan perkara ini, dalam keadaan apa pun! Lagipun, kita adalah keluarga, kita mesti membantu antara satu sama lain!
Perkara yang sama boleh dikatakan tentang kawan zaman kanak-kanak. Petka, yang anda duduk di meja yang sama selama lima tahun, tetapi yang tidak pernah anda lihat selama tujuh tahun, mungkin muncul dan meminta bantuan. Cukup munasabah, dari sudut pandangannya: untuk apa lagi kawan, jika bukan untuk membantu antara satu sama lain?
Kami telah dewasa. Ramai antara kita menceburi bidang perniagaan dan politik. Beribu kenal kita, nasib ratusan bergantung pada keputusan kita, berpuluh orang menghormati kita. Kami berpengalaman, bermatlamat, dan mengawal semua aspek kehidupan kami. Tetapi bayang-bayang masa lalu masih menyelubungi kita.
Setiap orang yang telah menjadi perhatian umum hari ini mempunyai dalam biografi mereka sekurang-kurangnya satu panggilan daripada anak saudara sepupu mereka, yang akan "memulakan perniagaannya sendiri" dan meminta pinjaman wang. Sebagai pilihan - permintaan ikhlas daripada ibu saudara yang anak lelakinya yang malang tidak dapat mencari pekerjaan - "jadi, Serezhenka, tidakkah anda akan membantu, dengan cara keluarga"? Berapa kali, secara senyap-senyap bersumpah dan menyedari bahawa anak saudara mereka tidak akan memulangkan wang itu, dan mereka akan terpaksa membenci anak ibu saudara mereka, adakah mereka masih mengeluarkan dompet mereka dan menghubungi rakan kongsi perniagaan mereka meminta mereka mengupah "lelaki kecil mereka"? Oleh itu, mereka membazirkan saraf, masa, wang dan sumber lain. Kerana jika tidak, mereka tidak akan faham, mereka akan memanggil anda "orang jahat," dan mereka akan memuliakan anda di hadapan semua saudara-mara anda...
Pembahagian kepada "baik" dan "jahat", kehidupan dan perjuangan di sisi "kuasa kebaikan", keinginan ikhlas untuk tidak melipatgandakan kejahatan di dunia ini - jimat yang didorong ke dalam kepala kita dari awal kanak-kanak, membatu dalam fikiran kita untuk kekerasan berlian. Tidak seorang pun, melainkan dia adalah pembawa patologi yang teruk, secara sedar dan sengaja akan melakukan kejahatan.
Pada masa yang sama, diketahui bahawa jalan ke neraka diturap dengan niat yang baik. "Baik" ialah satu lagi alat yang berkuasa untuk memanipulasi orang lain. Berbuat baik itu sangat mahal dan memudaratkan baik bagi orang yang meminta kebaikan maupun bagi orang yang mengerjakannya.
Victor Khanin:
— Apabila seorang kanak-kanak berlari ke arah bapanya sambil menangis dan mengatakan bahawa dia dipukul oleh kanak-kanak di jalanan, bapanya sering masuk ke halaman rumah dan menarik telinga samseng itu. Dari sudut kanak-kanak itu, bapanya berbuat baik - dia menghukum pesalah. Dari sudut pandangan bapa sendiri, dia juga berkelakuan seperti "bapa yang baik" dan berdiri untuk kanak-kanak itu. Tetapi pada hakikatnya, dia memburukkan masalah anaknya dengan tidak memberinya peluang untuk belajar menangani masalahnya sendiri. Pada masa akan datang, pergantungan pada perlindungan orang dewasa akan hidup dalam "kanak-kanak" sedemikian, walaupun dia berumur 30 tahun.
Menghilangkan ketakutan dan ketagihan zaman kanak-kanak bukanlah mudah untuk semua orang. Di satu pihak, beralih kepada "dewasa", rakan atau saudara yang berjaya, untuk mendapatkan bantuan, seseorang bermain seperti kanak-kanak yang mencari perlindungan. Sebaliknya, tiada siapa yang mahu menjadi "buruk", tetapi menolak permintaan dianggap sebagai jahat. Malah ahli perniagaan berpengalaman yang jatuh ke dalam perangkap memilih antara "baik" dan "jahat" mudah diperdaya. Mereka tidak melihat jalan keluar lain selain kelihatan "baik" sehingga merugikan mereka.
Jika kita bercakap tentang komponen ekonomi hubungan antara kanak-kanak dan orang dewasa, maka kanak-kanak dalam pengertian ini adalah makhluk yang sangat bergantung, bergantung. Kanak-kanak itu tidak menghasilkan apa-apa yang boleh mempunyai berat dan nilai dalam pasaran "dewasa". Dia terpaksa menjadi "baik" dengan mengalah kepada tuntutan mereka. Dia mesti menyesuaikan diri dengan keputusan mereka, meramalkan tindak balas yang akan ditimbulkan oleh tingkah lakunya daripada orang dewasa. Setelah memasuki dunia dewasa, dia memperoleh profesion, belajar melakukan sesuatu yang membolehkannya meningkatkan harga dirinya. Apa yang dia hasilkan adalah dalam permintaan, dan dia tidak lagi perlu sentiasa menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain tentang dia.
“Awak dah berubah fikiran?!” - saudara mula menekan, menyedari bahawa dia tidak akan melihat wang seperti salji tahun lepas. Ya, dia berubah, tetapi apa salahnya - keadaan telah berubah. "Anda telah menjadi berbeza sama sekali," kata makcik itu dengan mencela, selepas mendengar penolakan untuk bekerja untuk anaknya. Sudah tentu, dia melakukannya, dan ia tidak akan menyakiti anak anda juga.
Dengan menolak permintaan lain kepada saudara yang tidak bernasib baik atau rakan zaman kanak-kanak, anda sudah tentu melakukan perkara yang baik - mengajarnya untuk membesar. Ia adalah perkara kecil. Buang jimat yang membatu dan fahami bahawa perbuatan baik tidak selalunya seperti yang orang lain harapkan daripada anda. Anda harus membesarkan diri sendiri dan memberi orang lain peluang yang sama.”
Bahan yang disediakan oleh Galina Kitayeva.
Soal selidik ujian oleh K. Thomas untuk tingkah laku dalam situasi konflik. (Kaedah Thomas)
Ujian K. Thomas membolehkan anda mengenal pasti gaya tingkah laku anda dalam situasi konflik.
Soal Selidik Thomas bukan sahaja menunjukkan reaksi tipikal terhadap konflik, tetapi juga menerangkan keberkesanan dan kesesuaiannya, dan juga menyediakan maklumat tentang cara lain untuk menyelesaikan situasi konflik.
Menggunakan formula khas, anda boleh mengira hasil konflik.
Soal selidik ujian oleh K. Thomas untuk tingkah laku dalam situasi konflik. (Kaedah Thomas):
Arahan:
Dalam setiap pasangan, pilih pertimbangan yang paling tepat menerangkan tingkah laku biasa anda dalam situasi konflik.
Bahan rangsangan (soalan).
J/ Kadangkala saya memberi peluang kepada orang lain untuk bertanggungjawab menyelesaikan isu kontroversi.
B/ Daripada membincangkan perkara yang kami tidak bersetuju, saya cuba memberi perhatian kepada perkara yang kami persetujui.
B/ Saya cuba menyelesaikan perkara itu dengan mengambil kira semua kepentingan pihak lain dan kepentingan saya sendiri.
A/ Saya cuba mencari penyelesaian kompromi.
B/ Kadangkala saya mengorbankan kepentingan diri sendiri demi kepentingan orang lain.
J/ Apabila menyelesaikan situasi kontroversi, saya sentiasa cuba mencari sokongan daripada orang lain.
J/ Saya cuba mengelak daripada menyusahkan diri sendiri.
B/ Saya cuba mencapai matlamat saya.
J/ Saya cuba menangguhkan menyelesaikan isu yang kompleks untuk akhirnya menyelesaikannya dari semasa ke semasa.
B/ Saya menganggap mungkin untuk mengalah kepada sesuatu untuk mencapai sesuatu yang lain.
J/ Biasanya saya gigih berusaha untuk mencapai matlamat saya.
B/ Pertama sekali, saya cuba mentakrifkan dengan jelas apakah semua kepentingan dan isu kontroversi yang terlibat.
J/ Saya fikir anda tidak perlu sentiasa bimbang tentang sebarang perselisihan faham yang timbul.
B/ Saya berusaha untuk mencapai matlamat saya.
J/ Saya berazam untuk mencapai matlamat saya.
B/ Saya cuba mencari penyelesaian kompromi.
B/ Saya cuba meyakinkan orang lain dan berusaha terutamanya untuk mengekalkan hubungan kami.
B/ Saya memberi peluang kepada orang lain untuk kekal tidak yakin dalam beberapa cara jika dia juga bersetuju untuk bertemu saya di tengah jalan.
B/ Saya cuba meyakinkan satu lagi manfaat kedudukan saya.
A/ Saya memberitahu orang lain pandangan saya dan bertanya tentang pandangannya.
B/ Saya cuba menunjukkan kepada yang lain logik dan kelebihan pandangan saya.
J/ Saya cuba untuk meyakinkan orang lain dan berusaha terutamanya untuk mengekalkan hubungan kami.
B/ Saya cuba melakukan semua yang perlu untuk mengelakkan ketegangan.
A/ Saya cuba untuk tidak menyakiti perasaan orang lain.
B/ Saya cuba meyakinkan satu lagi manfaat kedudukan saya.
J/ Biasanya saya gigih berusaha untuk mencapai matlamat saya.
B/ Saya cuba melakukan segala-galanya untuk mengelakkan ketegangan yang tidak perlu.
J/ Jika ia menggembirakan orang lain, saya akan beri dia peluang untuk mengikut caranya.
B/ Saya akan memberi peluang kepada seorang lagi untuk kekal tidak yakin dalam beberapa cara jika dia juga bertemu saya separuh jalan.
J/ Pertama sekali, saya cuba mentakrifkan dengan jelas apakah semua kepentingan yang terlibat dan isu kontroversi.
B/ Saya cuba menangguhkan penyelesaian kepada isu yang kompleks untuk akhirnya menyelesaikannya dari semasa ke semasa.
J/ Saya cuba menyelesaikan perselisihan kami dengan segera.
B/ Saya cuba mencari gabungan manfaat dan kerugian terbaik untuk kami berdua.
J/ Semasa berunding, saya cuba untuk memberi perhatian kepada kehendak orang lain.
B/ Saya sentiasa cenderung untuk membincangkan masalah secara langsung.
A/ Saya cuba mencari kedudukan yang berada di tengah-tengah antara saya dan yang dipertahankan oleh orang lain.
B/ Saya berdiri untuk keinginan saya.
J/ Sebagai peraturan, saya prihatin untuk memenuhi keinginan setiap daripada kita.
B/ Kadang-kadang saya biarkan orang lain mengambil alih
tanggungjawab untuk menyelesaikan isu kontroversi.
J/ Jika jawatan orang lain nampak sangat penting baginya, saya akan cuba memenuhi kehendaknya.
B/ Saya cuba meyakinkan orang lain tentang keperluan untuk mencapai kompromi.
J/ Saya cuba menunjukkan kepada yang lain logik dan kelebihan pandangan saya.
B/ Semasa berunding, saya cuba memberi perhatian kepada kehendak orang lain.
J/ Saya mencadangkan kedudukan tengah.
B/ Saya hampir selalu mengambil berat untuk memuaskan keinginan semua orang.
J/ Saya sering mengelak daripada mengambil jawatan yang boleh menimbulkan kontroversi.
B/ Jika ia menggembirakan orang lain, saya akan memberi dia peluang untuk mendesaknya sendiri.
J/ Biasanya saya gigih berusaha untuk mencapai matlamat saya.
B/ Apabila menyelesaikan situasi kontroversi, saya biasanya cuba mencari sokongan daripada orang lain.
J/ Saya mencadangkan kedudukan tengah.
B/ Saya fikir anda tidak perlu sentiasa bimbang tentang sebarang perselisihan faham yang timbul.
A/ Saya cuba untuk tidak menyakiti perasaan orang lain.
B/ Saya sentiasa mengambil pendirian sedemikian dalam isu kontroversi supaya kita, bersama-sama orang lain yang berminat, boleh mencapai kejayaan.
Kunci kepada ujian Thomas: jenis tingkah laku dalam konflik:
|
Persaingan (Pertandingan) |
Kerjasama |
Berkompromi |
mengelak |
Peranti |
|
Pemprosesan dan tafsiran keputusan ujian:
Bilangan mata yang dijaringkan oleh subjek pada setiap skala memberikan gambaran tentang keterukan kecenderungannya untuk memaparkan bentuk tingkah laku yang sesuai dalam situasi konflik.
Untuk menerangkan jenis tingkah laku orang dalam situasi konflik, K. Thomas menggunakan model peraturan konflik dua dimensi. Dimensi asas di dalamnya adalah: kerjasama, dikaitkan dengan perhatian seseorang terhadap kepentingan orang lain yang terlibat dalam konflik; dan ketegasan, yang dicirikan oleh penekanan untuk melindungi kepentingan sendiri.
Lima cara untuk menyelesaikan konflik.
Menurut dua kaedah pengukuran ini, K. Thomas mengenal pasti kaedah pengawalseliaan konflik berikut:
Persaingan (persaingan) atau jenis pentadbiran, sebagai keinginan untuk mencapai kepuasan kepentingan seseorang sehingga merugikan orang lain.
Penyesuaian (penyesuaian), maksudnya, berbanding persaingan, mengorbankan kepentingan sendiri demi kepentingan orang lain.
Kompromi atau jenis ekonomi.
Mengelak atau jenis tradisional, yang dicirikan oleh kedua-dua kekurangan keinginan untuk kerjasama dan kekurangan kecenderungan untuk mencapai matlamat sendiri.
Jenis kerjasama atau korporat, apabila peserta dalam situasi datang kepada alternatif yang sepenuhnya memenuhi kepentingan kedua-dua pihak.
Beliau percaya bahawa dengan mengelakkan konflik, kedua-dua pihak tidak akan mencapai kejayaan. Dalam bentuk tingkah laku seperti persaingan, penyesuaian dan kompromi, sama ada seorang peserta menang dan yang lain kalah, atau kedua-duanya kalah kerana mereka membuat konsesi kompromi. Dan hanya dalam situasi kerjasama kedua-dua pihak mendapat manfaat.
Pakar lain yakin bahawa strategi optimum dalam konflik ia dianggap apabila kesemua lima taktik tingkah laku digunakan, dan setiap satu daripadanya mempunyai nilai dalam julat dari 5 hingga 7 mata. Jika keputusan anda berbeza daripada yang optimum, maka beberapa taktik dinyatakan dengan lemah - mereka mempunyai nilai di bawah 5 mata, yang lain - sangat - di atas 7 mata.
Formula untuk meramalkan hasil situasi konflik: A) Persaingan + Penyelesaian masalah + 1/2 Kompromi B) Penyesuaian + Pengelakan + 1/2 Kompromi
jika jumlah A>jumlah B, anda mempunyai peluang untuk memenangi situasi konflik
jika jumlah B > jumlah A, lawan anda mempunyai peluang untuk memenangi konflik.
Soal selidik personaliti telah dibangunkan oleh K. Thomas dan bertujuan untuk mengkaji kecenderungan peribadi terhadap tingkah laku konflik, pengenalan gaya tertentu menyelesaikan situasi konflik. Metodologi boleh digunakan sebagai panduan untuk mengkaji adaptasi dan ciri komunikatif personaliti, gaya interaksi interpersonal.
Di Rusia, ujian itu disesuaikan oleh N.V. Grishina.
Ujian ini boleh digunakan dalam peperiksaan kumpulan (dan kemudian bahan rangsangan dibaca dengan kuat) dan secara individu (dalam kes ini, adalah perlu untuk membuat 30 pasang kad dengan penyataan bertulis pada mereka, dan kemudian meminta subjek untuk memilih satu kad daripada setiap pasangan, yang kelihatan lebih dekat dengan kebenaran berhubung dengan tingkah lakunya). Masa yang dihabiskan - tidak lebih daripada 15-20 minit.
Asas teori
Dalam pendekatannya untuk belajar fenomena konflik K. Thomas menekankan perubahan sikap tradisional terhadap konflik. Menunjukkan itu peringkat awal kajian mereka, istilah "penyelesaian konflik" digunakan secara meluas, menekankan bahawa istilah itu membayangkan bahawa konflik itu boleh dan mesti diselesaikan atau dihapuskan. Matlamat penyelesaian konflik, kemudian, adalah keadaan bebas konflik yang ideal di mana orang bekerja dalam harmoni yang lengkap. Walau bagaimanapun, dalam Kebelakangan ini Terdapat perubahan ketara dalam sikap pakar terhadap aspek penyelidikan konflik ini. Ia disebabkan, menurut K. Thomas, oleh sekurang-kurangnya dua keadaan: kesedaran tentang sia-sia usaha untuk menghapuskan konflik sepenuhnya, peningkatan dalam bilangan kajian yang menunjukkan fungsi positif konflik. Justeru, menurut penulis, penekanan harus dipindahkan daripada menghapuskan konflik kepada mengurusnya.
Selaras dengan ini, K. Thomas menganggap perlu untuk menumpukan perhatian pada aspek berikut dalam kajian konflik: apakah bentuk tingkah laku dalam situasi konflik yang menjadi ciri orang, yang mana antara mereka lebih produktif atau merosakkan; bagaimana mungkin untuk merangsang tingkah laku produktif.
Untuk menerangkan jenis tingkah laku orang dalam situasi konflik, K. Thomas menganggap model peraturan konflik dua dimensi boleh digunakan, dimensi asasnya adalah kerjasama, dikaitkan dengan perhatian seseorang terhadap kepentingan orang lain yang terlibat dalam konflik, dan ketegasan, yang dicirikan oleh penekanan untuk melindungi kepentingan sendiri. Menurut dua dimensi utama ini, K. Thomas mengenal pasti kaedah penyelesaian konflik berikut:
- persaingan (persaingan) sebagai keinginan untuk mencapai kepuasan kepentingan seseorang sehingga merugikan orang lain;
- penyesuaian, yang bermaksud, bertentangan dengan persaingan, mengorbankan kepentingan sendiri demi kepentingan orang lain;
- kompromi
- mengelak, yang dicirikan oleh kedua-dua kekurangan keinginan untuk kerjasama dan kekurangan kecenderungan untuk mencapai matlamat sendiri;
- kerjasama, apabila peserta dalam situasi datang kepada alternatif yang sepenuhnya memenuhi kepentingan kedua-dua pihak.
K. Thomas percaya bahawa apabila konflik dielakkan, kedua-dua pihak tidak mencapai kejayaan; dalam bentuk tingkah laku seperti persaingan, penyesuaian dan kompromi, sama ada salah seorang peserta menang dan yang lain kalah, atau kedua-duanya kalah kerana mereka membuat konsesi kompromi. Dan hanya dalam situasi kerjasama kedua-dua pihak mendapat manfaat. Dalam Soal Selidik Pengenalannya bentuk tipikal tingkah laku K. Thomas menerangkan setiap satu daripada lima yang disenaraikan pilihan yang mungkin 12 pertimbangan tentang tingkah laku individu dalam situasi konflik. DALAM pelbagai kombinasi mereka dikumpulkan kepada 30 pasangan, di mana setiap satunya responden diminta untuk memilih penghakiman yang paling tipikal untuk mencirikan tingkah lakunya.
Prosedur
Arahan
"Dalam setiap pasangan, pilih pernyataan yang paling tepat menggambarkan anda tingkah laku tipikal dalam situasi konflik."
Memproses keputusan
Untuk setiap jawapan yang sepadan dengan kunci, satu mata diberikan untuk jenis tingkah laku yang sepadan dalam situasi konflik.
kunci
| № | Persaingan | Kerjasama | Berkompromi | mengelak | Peranti |
|---|---|---|---|---|---|
| 1 | A | B | |||
| 2 | B | A | |||
| 3 | A | B | |||
| 4 | A | B | |||
| 5 | A | B | |||
| 6 | B | A | |||
| 7 | B | A | |||
| 8 | A | B | |||
| 9 | B | A | |||
| 10 | A | B | |||
| 11 | A | B | |||
| 12 | B | A | |||
| 13 | B | A | |||
| 14 | B | A | |||
| 15 | B | A | |||
| 16 | B | A | |||
| 17 | A | B | |||
| 18 | B | A | |||
| 19 | A | B | |||
| 20 | A | B | |||
| 21 | B | A | |||
| 22 | B | A | |||
| 23 | A | B | |||
| 24 | B | A | |||
| 25 | A | B | |||
| 26 | B | A | |||
| 27 | A | B | |||
| 28 | A | B | |||
| 29 | A | B | |||
| 30 | B | A |
Tafsiran keputusan
Bilangan mata yang dijaringkan oleh individu pada setiap skala memberikan gambaran tentang keterukan kecenderungannya untuk memaparkan bentuk tingkah laku yang sesuai dalam situasi konflik. Jenis dengan skor tertinggi dianggap dominan. jumlah maksimum mata.
- Persaingan: Kaedah tingkah laku yang paling kurang berkesan, tetapi paling kerap digunakan dalam konflik dinyatakan dalam keinginan untuk mencapai kepuasan kepentingan seseorang sehingga merugikan orang lain.
- Peranti: bermakna, berbeza dengan persaingan, mengorbankan kepentingan sendiri demi kepentingan orang lain.
- Kompromi: kompromi sebagai persetujuan antara pihak-pihak yang berkonflik, dicapai melalui konsesi bersama.
- Mengelak (mengelak): yang dicirikan oleh kedua-dua kekurangan keinginan untuk kerjasama dan kekurangan kecenderungan untuk mencapai matlamat sendiri
- Kerjasama: apabila peserta dalam situasi datang kepada alternatif yang sepenuhnya memenuhi kepentingan kedua-dua pihak.