Elatisraha on valus teema nii naistele kui meestele.
Ja kui lahkuminekut ei toimu esimest korda ja erinevates abieludes on mitu last, siis tekib küsimus: kui palju maksab isa ja millega saab loota meheta jäänud ema?
Head lugejad! Meie artiklid räägivad sellest standardmeetodid lahendusi juriidilistele probleemidele, kuid iga juhtum on ainulaadne.
Kui tahad teada kuidas täpselt oma probleemi lahendada – võtke ühendust paremal asuva veebikonsultandi vormiga või helistage allolevatel numbritel. See on kiire ja tasuta!
Tuleb meeles pidada, et elatist ei maksa tingimata mees, vaid vanem, kes elab eraldi, ilma lasteta. Alimente makstakse alla 18-aastastele järglastele.
Kuidas jaguneb lastetoetus erinevatest abieludest pärit lastele?
Seadusandlik rahaline Lastele võimaldamist reguleerib siis Art. 80-81 IC RF. Alimentide arvutamise põhimõte on järgmine: seadusega määratud osa armastava isa sissetulekust elatise maksmiseks jagatakse vastavalt iga abielu laste arvu vahel.
Näiteks kui mehel on 3 last (esimeses abielus kaks last, teises abielus üks), siis seaduse järgi peab ta maksma mitte rohkem kui 50% oma kogusissetulekust järglaste ülalpidamiseks. Seega on iga poega 16,6%.
Tähendab, Raamatupidamine saadab esimesele naisele 2 lapse peale 33%., ja teine eksnaine saab kulutama ülejäänud 16,6% isa sissetulekust oma lapsele.
See tähendab, et kui isal jätkub igas järjestikuses abielus järglasi, siis iga laps kannatab rahaliselt ka eelmistes abieludes.
Kui järglasi on 2, 3, 4 või enam
Niisiis, isa on kohustatud (kui kokkulepet pole) sisse maksma protsentides kogu sissetulekust (palgad, dividendid, pensionid, stipendiumid jne) igakuiselt:
- ühe lapse kohta – 25%;
- kahele lapsele – 33%;
- kolme, nelja ja enama lapse puhul – 50% sissetulekust.
Kui kaks last, aga nad on erinevatelt emadelt erinevad abielud , siis on tema sissetulekust seaduse järgi mahaarvamised kokku täpselt 1/3 ehk iga laps saab 1/6 osa. Selle põhimõtte järgi elatisraha jagatakse kõigis mehe abieludes.
Need on minimaalsed alimentide maksed. Isa võib olla nõus suurema osamaksega laste kasuks, kuid siin tuleb seadus tema kaitseks.
Vene Föderatsiooni tööseadustiku artikkel 138 piirab laste mahaarvamist. Need ei tohi ületada 70% isa brutosissetulekust. Ülejäänud 30% peab ta ise elama.
Tasumine avalduse alusel või kohtuotsusega
Ühise järglase ülalpidamiseks rahaliste vahendite suuruse ja laekumise kuupäeva kohta on võimalik sõlmida notari poolt kinnitatud vastastikune kokkulepe. Sellisel dokumendil endal on täitedokumendiga võrdsed õiguslikud volitused (RF IC artikkel 109).
Lapsetoetuse lepingu vorm: laadige alla näidis
Elatisraha kahele, kolmele, neljale lapsele kohtuniku kaudu
On võimalus teha ilma kohtuliku bürokraatiata, kui ei ole küsimusi isaduse või emaduse tuvastamise või muude tüsistuste kohta, siis alimente nõudma Kohtumääruse väljastamiseks võite pöörduda kohtuniku poole.
Sel juhul ei toimu koosolekuid, showdowni ja hiljemalt 5 päeva hiljem võite saada täitedokumendi funktsioonidega kohtumääruse. See on lihtsaim, kiireim ja probleemivabam viis isalt lapsele rahalise toetuse taotlemiseks.
Sellel meetodil on ka lõkse: kui alimente ei maksta 10 päeva jooksul alates määratud kuupäevast, tühistatakse kohtumäärus kui põhjendamatu õiguskaitsevahend ja peate ikkagi kohtusse pöörduma.
Nõudevorm lapse, samuti 2 või enama lapse kohta: Laadige alla.
Vastavalt kohtu täitekirjale
Serveeritud hagiavaldus magistraadikohtusse kus see toimub kohtuprotsess Kõrval täisprogramm, võttes arvesse üldreegleid.
Kohtuprotsessi tulemus saab olema otsus, mille kohta tuleks hankida täitedokument ja see kohtutäituritele üle anda alimentide maksja elukohajärgsesse talitusse.
Kohus võib määrata suurem suurus laste eest makstavad maksed kui miinimumintress. Kõik oleneb sissetulekust, abikaasa ja tema pere elamistingimustest eelmistes abieludes ning ka ülalpeetavate arvust elatise pakkuja kaelal. Sel hetkel.
Millise sissetuleku pealt alimente arvestatakse?
Üldiselt arvatakse, et lastele tehtavad maksed tuleks arvutada igat liiki sissetulekute alusel, kuid see pole täiesti tõsi.
Täpne teave selle kohta, millistest vahenditest tuleks alimente kinni pidada ja millest mitte, on esitatud nimekirjas, mille Vene Föderatsiooni valitsus on kinnitanud oma 18. juuli 1996. aasta resolutsiooniga nr 841.
Avaldatud kasutamiseks kohtutäituriteenistusele Föderaalseadus "Täitemenetlus", kus on selgitatud selle väljaande kõiki nõtkusi.
Üldjoontes võib väita, et mahaarvamisi tehakse palgast, pensionist, stipendiumist, hüvitistest, aktsiadividendidest, ettevõtlustulust jne. Arvesse ei võeta ainult ühekordseid summasid, nagu preemiad või muud tululiigid.
Elatise jagamine lapsele vastavalt seadusele
Kõik sama isaga seotud lapsed peavad olema võrdselt tagatud – nii ütleb seadus mida esindab RF IC artikkel 81. Selle reegli järgi peab isa iga poega eest maksma 1/6 oma sissetulekust.
Kui naisel on lapsi erinevatest abieludest, siis iga isa maksab oma verejärglasele 25%, kui tal on üks laps, ja 1/6, kui on kaks või enam last.
Naised, kellel on lapsi erinevatest abieludest, peaksid teadma, et iga lapse alimentide suurus on erinev ja sõltub nende endise abikaasa sissetulekust. Beebi, kelle isa teenib rohkem, saab paremini ülal pidada.
;Siit saate teada, kuidas oma elatise võlgnevusi välja selgitada.
Kus maksete vähendamiseks pole vaja spetsiaalselt ja kunstlikult põhjust otsida, see ei lisa väärikust ja au. Kuid kui rahaline olukord on tõesti väljakannatamatu, peaksite proovima hinnata maksete taset.
Millal Kui olukord stabiliseerub, on võimalik palka tõsta lastele.
Kas erinevatest abieludest pärit lapsi on vaja tutvustada?
Tere. Kirjutan lootuses leida meie probleemi lahtiharutamisel lõime. Nii et jään huviga vastuseid ootama.
Minul ja mu abikaasal on teine abielu. Meil on koos 4-aastane tütar. Minu mehel on esimesest abielust poeg, 7-aastane. Lapsed ei tea üksteisest midagi. Kuigi nad on veel väikesed, tunnen, et nad peaksid üksteisest võimalikult varakult teada saama, siis võtavad nad seda iseenesestmõistetavana ja see ei ole neile šokk. Kuid eksnaine keelab kategooriliselt oma lapsele neid paljastusi tutvustada, peaaegu ähvardusega, et keelab isal teda näha, kardab psüühika pärast. Abikaasa näeb poega igal nädalavahetusel, see näeb välja nii - vanemad toovad lapse enda juurde ja seal kohtutakse. Isa ja poeg mõistavad täielikult teineteist, ta on poisi jaoks autoriteet. Eksnaine maksab mingil määral kätte - mees jättis ta minu pärast maha (nii elu vahel käibki, et inimesed leiavad teineteist liiga hilja) Aga lapsed kasvavad...
Meie sõpradel on sarnane olukord, kuid seal tuleb isa teise perre laps oma esimesest abielust. Mu mees tõesti tahab, et tema olukorras juhtuks sama. KOOS endine naine ta ei suhtle, kõik käib ema kaudu. Ja ta ei näe mõtet temaga sel teemal rääkida – ta tajub tulemust ette.
Kas sa arvad, et lapsed peavad teadma, et neil on õde või vend? Ja millal ja kuidas neile sellest rääkida ning kas nad peaksid neid tutvustama?
P.S.Tuletame teile meelde - teid puudutavad teemad,võid saata PM-i
"Me meeldisime teineteisele kohe"
Lisa, 16-aastane: “Õpime samas koolis ja kohtume seal sageli. Ja nii - ma tulen nende juurde iga nädal või me lihtsalt käime kuskil koos, issi ja emmega. Olin Sonyat varem koolis näinud, kuid me ei tundnud üksteist. Ja siis me kohtusime ja meeldisime üksteisele kohe. Oleme väga sõbrad ja näeme sageli pärast kooli või helistame, et rääkida. Mul on ka isapoolne vend ja õde ning emapoolne vend, kellega koos elan. Oleme kõik väga sõbralikud, nii vanemad kui lapsed.”
Sonya, 13-aastane: “Meil on väga hea suhe, lähedased, rohkem nagu õed. Esimesest kohtumise päevast peale saime kohe sõpradeks. Mina ja Lisa räägime kõigest: raamatutest, ühistest sõpradest, kõigest, mis pähe tuleb. Väga sageli jääb Lisa meie juurde ööseks. Ühel päeval olime temaga kahekesi, meie vanemad jäid hiljaks ja me hakkasime põnevust vaatama. See oli väga õudne ja vahva!”
Sonya, 13-aastane “Lisa on mu lähim sõber”
Lisa, 16-aastane "Meil on koos väga lõbus, ma saan Sonyaga kõigest rääkida"
"Ma ütlen kõigile, et Rita on mu õde, kuigi tegelikult on ta mu isa uue naise tütar. Alguses mulle väga ei meeldinud, et ta nüüd meie juures elab, aga siis harjusin ära,” räägib 6-aastane Yulia oma 8-aastasest poolõest. “Sammud” on need, kes ei ole suguluses, kuid oma vanemate uue abielu tulemusena saavad nad sama perekonna osaks. Algul võivad nad kogeda vastakaid tundeid üksteise vastu: uued asjaolud lükkavad ümber kõik, mis seni tundus vankumatuna. Ja täiskasvanute ülesanne on aidata lastel uuega toime tulla eluolu, aitavad kaasa tõelise tekkimisele nende vahel perekondlik side, soojuse ja vastastikuse toetuse suhted.
Looge suhe
Kas see on võimalik tõeline sõprus poolõdede-vendade vahel? "See juhtub ainult siis, kui lapsed veedavad palju aega koos," ütleb lastepsühholoog Jelena Moskaleva. – Mida rohkem sündmusi ja isiklikud loodühendab neid, mida väiksem on vanusevahe, seda enam tekivad nende vahel vennalikud ja usalduslikud suhted.
Suhted võivad olla usalduslikud ja sõbralikud. Aga ka neutraalne, konkurentsivõimeline ja vältiv. Loomulikult muutuvad need ajas ega ole alati vastastikused. Olgu kuidas on, iga lapse jaoks on pere ümberstruktureerimine raske protsess, mis viib uute emotsionaalsete sidemete loomiseni.
Määrake rollid
See, milline suhe laste vahel kujuneb, sõltub suuresti nii nende huvidest, vanemate tähelepanust kui ka perekonna ajalugu iga laps. Tähtis on koht, mille laps uues perehierarhias võtab: vanimast võib ootamatult saada keskmine või noorim ja vastupidi, mis tekitab sageli konflikte ja pahameelt. Vanema õena kaitses 8-aastane Lena alati nooremat Egorit. Kuid kui nende ema uuesti abiellus, ilmus perre kasuisa tütar, 13-aastane Larisa. Nii leidis Lena end troonilt kukutatuna. "Tüdrukute vahel tekkisid tülid üha sagedamini," meenutab Lena ema, 47-aastane Natalja. – Mingil hetkel taipasin, et pean tütrele tema vanema õe rolli määrama. õde-vend. Territooriumide selge piiritlemine võimaldas meil kõigil kergendatult hingata.
“4–5-aastaselt harjuvad lapsed kergemini uus roll, ütleb Jelena Moskaleva. - Aga selleks nooremad koolilapsed ja noorukitel on staatuse muutmine sageli tõsine väljakutse. Kasuisa või kasuema järjekindlad katsed saada uueks lapsevanemaks intensiivistuvad negatiivseid emotsioone teismeline ja võib panna teda uue pereliikme aktiivselt tagasi lükkama. Seetõttu peaksid täiskasvanud alustama suhete loomist sõbralikult positsioonilt, mitte nooremat vanemale allutades. "See aitab lastel tunda usaldust uue vanema vastu ja mõistab järk-järgult tema autoriteeti," ütleb Jelena Moskaleva. "Oluline on säilitada väärtussüsteem, mis lapse bioloogilises perekonnas toimis," lisab lastepsühhoanalüütik Angela Paramonova. – See aitab lapsel ennast tuvastada. Täpselt peal pereväärtused, justkui vundamendil, toetub tema turvatunne. Ja uus perekond ei tohiks mingil juhul vana oma elust kustutada.
"Oleme sõbrad, aga võime vaielda"
Mikha, 9-aastane: “Tundsime üksteist varem, läksime külla. Seetõttu, kui nad hakkasid koos elama, oli üldiselt kõik kohe normaalne. See on isegi mõnes mõttes mugavamaks muutunud. Mängime tavaliselt, enamasti Lauamängud, Munchkin või Lego. Ma mängin ka malet ja Miša mängis seda enne. Aga malet mängime temaga harva. Vahel vaidleme mõne asja üle. Aga üldiselt oleme sõbrad. Kui inimesed küsivad, kas mul on vendi või õdesid, vastan, et mul on kaks venda ja üks nõbu.
Misha, 11-aastane: “Mikha ja mina oleme väga sõbrad. Mängime ja kogume Legosid. Leshaga on natuke keerulisem suhelda, kuid Mihhaga on mul suurepärane. Võime kõik koos nokitseda või midagi muud välja mõelda. Meil on aga väga vähe vaba aega. Palju klubisid ja igasuguseid tegevusi. Kui keegi oleks Mikhat solvanud, siis ma muidugi seisaksin tema eest. Aga ta tegeleb maadlusega, tal on oranž vöö. Nii et suure tõenäosusega saab ta sellega ise hakkama.
Armukadedusega toimetulek
Oma vanemate armastuse pärast võistlevad poolõed-vennad kaitsevad end, kuid kannatavad samal ajal kõvasti. Kõik tahavad saada rohkem armastust. “Laps peab pidevat sõda “oma” vanema tähelepanu pärast ja kõige tulisemad vaidlused puhkevad, kui võrrelda kasuisa isaga või kasuema emaga,” kinnitab Jelena Moskaleva. "Iga laps usub, et tema vanem on parem." Lastevaheliste erimeelsuste põhjuseks võivad olla endiste abikaasade vahelised lahendamata vastuolud. "Lapsel on lihtsam sisemist ebakõla üle kanda suhetesse kasuvendade ja õdedega, kui tunnistada, et üks vanematest eksib," ütleb Angela Paramonova. – Olukord muutub veelgi keerulisemaks, kui keegi täiskasvanutest liiga palju vastu hakkab. lähedane sõprus teie laps uute sugulastega."
Intsesti vari
Juhtub, et sõbralikud suhted"peaaegu vendade ja õdede" vahel muutub millekski enamaks. Me räägime muidugi armastusest. „Ma olin 16-aastane ja Ženja 18-aastane, kui meie vanemad abiellusid,” meenutab 30-aastane Maria. – Meie kaastunne kasvas väga kiiresti armastuseks. Kui Ženja ütles neile, et oleme juba pikka aega kohtamas käinud, olid nad šokis. Jevgeni ja Maria abiellusid hoolimata nende vanemate ilmsest taunimisest.
Enamik meie eksperte usub armastussuhe Intsest poolvenna ja õe vahel. Ja nad ütlevad, et vanemate looming uus paar viib armusuhete keelustamiseni nende eelmisest abielust pärit laste vahel, isegi hoolimata nendevahelise bioloogilise suguluse puudumisest. "Sõltumata vanusest, mil lapsed said samasse perekonda, on nendevahelised seksuaalsuhted nende isiksust hävitavad," selgitab Angela Paramonova. - Sellise armastuse alateadlikud põhjused võivad olla Oidipuse kompleks ja rivaalitsemine "uue" vanemaga. Armukadedus, kadedus, kättemaksuhimu põhjustavad kannatusi. Vanemad peaksid keelama kasulaste vahel igasuguse seksuaalsuse näitamise."
"Sügav armastuse tunded kasuvendade ja õdede vahel saab tekkida ainult siis, kui uus abielu vanemad kukuvad oma laste noorukieas,” ütleb Jelena Moskaleva. – Nad ei suuda enam võõrast venda või õde ära tunda, nende jaoks on see vaid tutvus eakaaslasega. Laste kohtumisest saab vanemate armastava kohtumise peegelkordus. Ja kuna kõige olulisem aastal noorukieas on suhted vastassugupoolega, on väga lihtne armuda kellessegi, kes on läheduses. Kui vanemad näevad, et teismeliste vahel arenevad armastussuhted, on vaja selgelt piiritleda lubatu piirid.
Uued lapsed uues peres
Sünd aastal uus perekond ühine laps võib vanematele lastele olla tõeline väljakutse. Vanema armukadeduse tunnet noorema vastu muudab siinkohal keeruliseks kuuluvustunne vanemate elus teise, “pimedasse” perioodi. Ilmub kadedus – lapsel on ju erinevalt neist kodus nii ema kui isa. Psühhoterapeut Marcel Rufo soovitab vanematel, nii “päris” kui ka “võlts”, leida aega uue olukorra üle suuremate lastega arutada, et neil oleks lihtsam selle keerulise emotsioonide kokteiliga toime tulla ja näha. positiivseid külgi vennaskond. Marcel Rufo “Vennad ja õed, armastuse haigus” (U-Factoria, 2006).
Aeg üksteisega harjuda
Kas uues peres peavad lapsed olema sõbrad? "See on paljude vanemate järjekordne illusioon," ütlevad meie eksperdid. Vanemad peavad mõistma, et uue pere loomine on nende soov, mis ei pruugi kattuda nende laste sooviga. Seetõttu peaksid täiskasvanud selgelt välja ütlema reegli: kõik peavad teist austama ja ülejäänu on sõprus, kiindumus – nagu selgub. Uude perekonda kuulumise tunne tekib alati tasapisi. "Täiskasvanute käitumine määrab, kui mugav on lastel uutes oludes olla," rõhutab perepsühhoterapeut Marcel Rufo. «Nad peavad neid ühendama, mõistes, et soov üksteist paremini tundma õppida saab tekkida alles siis, kui lapsed teineteist sageli näevad. Värsked vanemad peaksid mõtlema, kuidas kõige paremini korraldada oma lastele pühendatud puhkusi, reise ja kohtumisi.
Aga iga laps vajab oma ruumi ja üks-ühele suhtlemist oma isa või emaga. Vastasel juhul võib ta tunda end uues peres eksinud, üksiku ja kasutuna. 16-aastane Marina ei vahetaks maailmas millegi vastu seda nädalat, mille ta emaga kahekesi puhkusel veedavad: „Ära ole selline – meie ja mitte kellegi teise oma! - päevi, oleksin tema peale kade nii tema uue mehe kui ka tema tütarde pärast.
Kuid isegi näiliselt sujuvad suhted jäävad endiselt hapraks. Erinevatest abieludest pärit lapsed satuvad kokku, kuid ei "liitu". Ja konfliktid nende vahel võivad tekkida igal hetkel. Vanemate kooskõlastatud tegevus ja laste õiglane kohtlemine aitavad luua sõbraliku pere ja luua lapsi lähem sõber sõbrale. Koos saadud kogemused, ühised õnnestumised, sama haridustase – see kõik tugevdab laste vendlust erinevad tegelased, kellest igaüks elas enne vanematega kohtumist oma elulugu.
Kui noorpaar oma suhte legaliseerib, unistavad mõlemad partnerid, et neil on pikk ja õnnelik elu. Igaüks neist arvab, et nad on üksteise jaoks loodud ja laps tugevdab seda sidet veelgi. Saatus teeb aga alati oma korrektiivid ja see, mis tundus sulle viis aastat tagasi võimatuna, on nüüd saanud sinu reaalsuseks. Tänapäeval purunevad abielud kadestamisväärse sagedusega ja paljud vanemad on sunnitud lapsi üles kasvatama erinevad suhted. Te ei pea seda kunagi probleemiks enne, kui tülid ja skandaalid muutuvad teie elu osaks. Igapäevane elu. Räägime sellest, kuidas erinevatest abieludest lapsed omavahel suhtlevad, ja ka sellest, miks teised on liiga uudishimulikud.
Teie uued tuttavad on väga uudishimulikud
See olukord võib mõnele tunduda kummaline, kuid meie ühiskonnas on see tõesti tavaline. Kui olete kolinud uude koju, tahavad teie naabrid teid kindlasti tundma õppida. Kuid niipea, kui nad näevad kolme või isegi nelja last, küsivad nad kindlasti, kas teie lastel on sama isa. Mõnikord jätavad need võõraste küsimused teid hämmingus. Sa lihtsalt ei saa aru, miks teised inimesed seda teavet vajavad ja kuidas käituda sarnane olukord. 
Tegelikult ei pea te oma kohta aru andma isiklik elu võõrastele, isegi kui nad on uudishimulikud naabrid või klassijuhataja V uus kool. Te ei ole kohustatud avalikustama oma isikliku elu üksikasju, vastasel juhul valmistuge tulevikuks nõuannete ja hoiatuste tulviks. Inimestele meeldib oma nina teiste inimeste asjadesse pista. Kuid parem on mõista hariduse põhitõdesid ilma kõrvaliste abita. Õppige pealetükkivate tuttavate küsimusi ignoreerima ja siis õnnestub säästa teatud hulk närvirakke. 
Seotud gradatsioon võib valusalt haiget teha
Ükskõik kui palju lapsi teil on, igaüks neist oli teie kõhus, igaüks neist on ihaldatud ja armastatud. On valus, kui kuulete oma sugulastelt selliseid termineid nagu "kasuvend" või "kasuvend". Selline asjade seis näib ema jaoks ebaõigluse vormina. Iga kord, kui vanemad noorematega võõraste ees asju klaarivad, tunnevad inimesed kaastundlikku huvi: "Nad on poolvennad, eks?" Esialgu võivad sellised küsimused sind väga ärritada. Kuid me julgeme teile kinnitada, et õed-vennad satuvad omavahel konflikti mitte harvemini. See on normaalne nähtus, kus lapsed õpivad omavahel suhtlema ja läbi rääkima. 
Erinevused juurtes
Need erinevused on eriti olulised nende perede puhul, kus on segatud mitu rahvust. Erinevatest abieludest pärit lastel on erinevad esivanemad, mis tähendab seda geneetiline tase need sisaldavad mitmesugust teavet kultuuriharjumuste kohta. Kui pärast uuesti abiellumist kolite teise piirkonda, olge valmis selleks, et vanematel lastel tekivad raskused, mis peegelduvad kõiges: nende eakaaslaste käitumises, õpetajate uutes nõuetes, kodumaiste kulinaarsetes traditsioonides. piirkond. te asute õige tee, kui püüate mõlema piirkonna kultuuriharjumusi oma perekonda integreerida. 
Laste intellektuaalsed võimed võivad olla erinevad
Geneetika mängib oluline roll laste intellektuaalsete võimete kujunemisel. Teie esimene abikaasa võis olla ajaloost ja seiklustest kinnisideeks jäänud raamatuuss. Ta veetis tunde oma poja ja tütrega otsustades loogikaprobleemid või malet mängides. Ta oli vaikne, püüdlik, kaotas sageli ajataju ja mõistis kohut lihaseliste kolleegide üle, kelle vestlused taandusid kaalule kangil ja valgulisanditele. Kas sa arvad iseloomuomadused laste esimene abikaasa. Olete uhke nende õppeedukuste ja visaduse üle, kuid teid häirib see, et lapsed sageli haigestuvad. Nad, nagu isa, vihkavad spordiga tegelemist.
Teie uus partner võib olla teie endise abikaasa täielik vastand. Ta on kinnisideeks tervislik viis elu, kehakultus ja raamat tema käes on pigem erand reeglist. Pole üllatav, et nooremate laste intellektuaalsed võimed pole kaugeltki ideaalsed. Kuid nad osalevad kõigil koolivõistlustel ja armastavad teid kodutöödes aidata. 
Samuti on erinev laste füüsiline areng
Ärge imestage, kui naabrid ja uued tuttavad teid nii sageli küsimustega kiusavad. Nad näevad, et teie lapsed on kehaehituselt, pikkuselt ja juuste värvilt liiga erinevad. Isegi nende näojooned või iseloomulikud maneerid võivad kardinaalselt erineda. Ärge kurvastage, et teie peres valitseb selline ebakõla. Teadus teab palju juhtumeid, kus üks kaksikutest oli väga pikk ja võimas, teine aga väike ja kõhn. Samas olid nende näojooned ja juuksevärv erinevad. Hoolimata kõigist välistest erinevustest on teie lapsed üks suur ühtne rühm. Ja see on täielikult teie süü! 
Nende isadel võivad olla erinevad kasvatusstiilid
Üks teie meestest võib olla liiga leebe, heasüdamlik, eitab igasuguseid karistusmeetodeid, teine aga, vastupidi, on karm ja range. Inimene armastab tundide kaupa lastega mängida. Isegi praegu, kui te koos ei ela, võtab ta regulaarselt lapsi nädalavahetuseks kaasa ja pühendab neile kogu oma aja. vaba aeg. Pole ime, et lastel on isakodus täiel rinnal tore. Nad seisavad sõna otseses mõttes kõrvadel ega tea sõna "ei". Pühapäeva õhtu saabudes on sul väga raske. Tihti kuulate oma praeguse abikaasa kaebusi, et teie vanemad lapsed on ekstsentrilised, kommertslikud ega ole harjunud korrale. Olete juba kogenud palju perekondlikke konflikte ja võtate pidevalt tuld enda peale. Diameetriliselt vastandlike kasvatusstiilide vahel on väga raske laveerida. Ja kui teil see õnnestub, võite saada "kangelanna ema" tiitli. 
Nende isad ei talu üksteist
Iga inimene unistab isikliku õnne leidmisest, isegi kui perepaat tükkideks purustatakse. Teie endine partner ei hinda teie soovi uuesti abielluda. Uus abikaasa on teie mineviku peale liiga armukade. Nad ei tee seda kunagi parimad sõbrad ja väldivad omavahelist suhtlemist nii palju kui võimalik. See asjaolu ei takista aga lootmast säilitada neutraalsust. Muidugi on peresid, kus endised partnerid Praegustega saavad nad hästi läbi ja käivad isegi kahekesi üksteisel külas. Selline idüll on aga pigem erand reeglist. Kui see pole teie juhtum, lõpetage pimesi lootmine ja kahe poole vahelise leppimise peale lootmine. Ärge jätke põhjendamatuid lootusi. Teil on juba raske missioon olla lastele rahuvalvaja. Juba praegu juhite lastevahelisi konflikte igapäevaselt. Miks vajate teist talumatut koormat? Need kaks inimest on teineteisele täiesti võõrad ja on lihtsalt asjaolude pantvangid. Olge tark ja proovige isadevahelisi konflikte minimeerida. 
Armukadedus
Ole mõistlik ja ära luba endisel mehel oma uues kodus lapsi näha. Ära varja telefonikõned ja ärge minge nõudmisel koosolekule. Siiski on võimalik, et ka armukadedus töötab vastupidine suund. Näiteks võib teie endise abikaasa uhkusele haiget teha see, et teil oli uue partneriga aasta jooksul kaks rasedust. Lõppude lõpuks, enne laste saamist oma esimeses abielus "proovisite" mitu aastat. 
Suhtlemine sugulastega
Ja jälle seisame silmitsi erinevad harjumused endised ja praegused partnerid. Kui esimese abikaasa vanemad olid lastelastega kohtumistest kõrvale jäetud, siis nüüd näete, et kõik on kardinaalselt muutunud. Vanavanemad on teie kodus sagedased külalised, toovad kingitusi ja hellitavad oma lapselapsi tähelepanuga. Ideaalis pole vanemad lapsed sellel elu tähistamisel üleliigsed. 
Vanemad saavad oma kasuisa eest seista
Kui teie esimesest abielust pärit lapsed on mõnes asjas teie kasuisa poolel, pidage end õnnelikuks. See tähendab, et teil õnnestus ühendada kõik pereliikmed, sõltumata sugulusest. 
Sul on suurem kogemus nooremate lastega suhtlemisel
Tahad alati mõelda, et oled vanematele lastele hea ema. Kuid reaalsus on see, et noortel vanematel on oma järglastele liiga kõrged nõudmised ja nad teevad sageli kogenematuse tõttu kasvatusvigu. Oma eesmärgi mõistmine tuleb hiljem. Samuti on väiksematel lastel rohkem vabadust ja nad on väiksema surve all. 
Nagu teate, me ei ela ideaalses maailmas. Inimesed lahutavad, isa lahkub tavaliselt perest ja lapse jaoks on see alati löök, mida on peaaegu võimatu vältida. Kui aga isa uude perre sünnib poeg või tütar, siis on meie võimuses hoolitseda selle eest, et lapsed leiaksid üksteisest lähedased inimesed.
Me kõik oleme elavad inimesed ja oleme rabatud erinevad tunded. Kuid peate tunnistama: kui teisel pool skaala on lapse võimalus leida teine armastatud inimene ja isaga suhte hoidmine on meie pingutust väärt.
Kui lahutus juhtus mitte nii kaua aega tagasi, ei olnud mõlema poole jaoks sõbralik ja haavad on alles värsked, siis ema seab last isaga kohtuma lastes sageli raudse tingimuse: mitte näha üksteist kodus. uue kire olemasolu. Seda võivad ajendada mitmesugused tunded: armukadedus ja alateadlik hirm, et võõras naine hakkab nüüd nõudma mitte ainult oma armastust endine abikaasa, aga ka laps.
Kui lahutusjärgne stress pole taandunud, ei tohiks asju sundida. Sellises olukorras on sageli tõesti parem, kui isa kohtub lapsega esimest korda üksi. Lapse jaoks kukkus ju kokku see elukorraldus, mis oli tema jaoks arusaadav ja väljakujunenud. Ja ta peab tasapisi uuega harjuma. Kui isa “poolik” ei sisene kohe beebi ellu ja ta kohaneb esmalt juba muutunud olukorraga, vähendab see pingeid ainult.
Oluline on lasta kõigil muredel taanduda. Kui ema ei tule oma emotsioonidega toime ja hakkab beebilt uue kaaslase kohta küsima, siis täiskasvanute vahel valitsevast pingest suurepäraselt teadlik laps satub keerulisse olukorda. Tal ei jää muud valikut: ta peab kas valetama, et "tädi on halb", või rääkima tõtt, põhjustades ema pahameelt. Kuid selline olukord on ajutine ja laps tuleb uude koju tuua.
Kui poeg või tütar on ühel või teisel põhjusel isa perest pikemaks ajaks taraga eraldatud, siis suutmatus kujundada oma ettekujutust vanema uuest elust, sellest, mis ja kuidas tema kodus toimub, traumeerib laps ja paneb ta arvama, et ta on seal võõras. Ema liigne kontroll viib lõpuks vaid võõrandumiseni tema ja lapse vahel. Lõppude lõpuks, kui kohtumised toimuvad isa uue naise juuresolekul, peab laps neid varjama. Ka mehel pole selles olukorras lihtne. Kui seda leidub ainult neutraalsel territooriumil, siis uus naine lõpuks võib ta hakata lapse mõjuvõimu peale kade olema ja seada omalt poolt tingimusi. Mitte kõik isad pole valmis kõndima sõna otseses mõttes Scylla ja Charybdise vahel; mõned ei talu topeltsurvet ja hakkavad kohtumisi vältima. Selle tulemusena kannatavad lapsed, kuna ema ei leia endas jõudu lubada lapsel täielikult isa ellu siseneda.
Aga elu ei seisa paigal. Ja ühel päeval rikastab süžeed veel üks kangelane - vend või õde, kes sünnib isa uude perre. Uue beebi tulek on rõõmus, aga samas ka piisav raske hetk ja eest täielik perekond. Ja on oluline, et laps oleks selleks sündmuseks järk-järgult ette valmistatud. Ideaalis peaksid sellest osa võtma lapse ema, isa ja tema uus naine. Lapseootel emale Oluline on meeles pidada, et lapsel, keda ta ootab, on juba vend või õde, see tähendab keegi lähedane. Ja tema suhtumine vanemasse lapsesse paneb suures osas aluse laste sõprusele. Kui beebi on väga väike, saab ta tema tähelepanu juhtida sellele, et tal on kõhus väike vend või õde, kellele ta saab juba tere öelda. Ja kellega nad kindlasti tulevikus koos mängivad.
"Ma valmistasin Nastjat, oma mehe kolmeaastast tütart, spetsiaalselt ette selleks, et tema väikevend hakkab varsti meiega elama," räägib Anna. - Ta näitas oma beebisid piltidel ja teiste inimeste kärudes, rääkis talle, kuidas me last koos vannitame, riietame ja kiigutame. Samal ajal arutasime, mida ta ise teha tahab. Ja nad leppisid kokku, et ta määrib ta kreemiga, õpetab naeratama, naerma, jooksma ja hüppama. Selgitasin talle, et mu vastsündinud vend ei tea ikka veel midagi teha, veel vähem kõndida, ja seetõttu kantakse teda süles. Ja loomulikult kannavad nad seda ka, aga loomulikult. Kuid lapsel on nii õnnetu - ta ei saa veel joosta ega mängida. Aga Nastja saab, nii lahe!”
Uuest pereliikmest võimalikult palju rääkimine ammu enne tema saabumist, lapse abistamine seda ideed sisemiselt kohandada, on absoluutne. õige otsus. Ja on tore, et tulevane vend ilmus äärmiselt positiivse tegelasena.