Hvis du er uheldig med din samtalepartner, kan du sidste strå tålmodighed til at sidde og lide, eller du kan smukt sætte en stopper for det og gå i gang med din virksomhed. Sådan lærer du at afslutte korrekt akavet situation og ikke skabe fjender, siger han psykolog og radiovært Anetta Orlova.
Situation: lang og kedelig samtale
Sådan kommer du videre:»Faktisk siger du meget interessante ting, det er så ærgerligt, at jeg skal gå. Tak for kommunikationen".
Hvad er godt ved denne sætning: Du bruger følelsesmæssig strøg (kompliment), og giver derefter et afslag-beklager ("Jeg er så ked af det"). Og til sidst understreger du, at alt sker, ikke fordi du keder dig meget, men fordi forholdene har udviklet sig på denne måde, plus tak til sidst! På denne måde forlader du kontakten med positive følelser.
Situation: en person kommer med et forslag eller en anmodning, men du har ikke noget ønske om at imødekomme det halvvejs
Sådan kommer du videre: Lad os sige, at dialogen udvikler sig i overensstemmelse med ordningen, når du åbent erklærer, at du er tvunget til at nægte, men de hører dig ikke:
- Jeg er desværre nødt til at nægte...
- Nå, se, det er meget nødvendigt.
"Jeg ville være glad for at hjælpe, men disse er omstændighederne."
- Jamen, hvad koster det dig? Jeg kan se, jeg tænkte, at jeg kunne kontakte dig.
"Jeg har allerede fortalt dig to gange, at det ikke er muligt, men du ser ikke ud til at høre." Beklager, dette er ikke længere en anmodning, jeg føler et pres, og det er ubehageligt for mig. Lad os stoppe der.
Hvad er godt ved denne sætning: I dette tilfælde forsøger manipulatoren at anstrenge sig psykisk pres, fordi en anmodning er en af de mest undertrykkende talegenrer.
Med sætningen "Hvad koster det dig", forsøger en person at reducere dine omkostninger forbundet med at opfylde anmodningen. Og ordene "Jeg kan se, jeg troede, jeg kunne kontakte dig" burde få modtageren til at føle skyld.
Men med dit svar flytter du opmærksomheden fra emnet for anmodningen til processen og afslører den manipulerende indflydelse. Denne taktik er god, når du forstår, at foran dig er en person, der vil få sin vilje for enhver pris.
Situation: lang men nødvendig samtale
Sådan kommer du videre:"Jeg er enig med dig i mange henseender... meget afgørende, jeg havde en lignende situation, og selvom jeg er nødt til at gå, vil jeg prøve at fortælle dig kort..." Så fortæller du virkelig kort historien i en meget fortættet version og tilføje: “Igen jeg bagud interessant samtale kom bagud i tidsplanen. Jeg skal løbe nu, men vi fortsætter helt sikkert, for behagelig kommunikation trækker ud.”
Hvad er godt ved denne sætning: De sidste ord transporterer den, der bliver for revet med af samtalen, ind i tids- og arbejdssammenhængen og dens begrænsninger - "uden af tidsplanen." Yderligere, "jeg skal gå" - verbet "skal" formidler tvang, det vil sige, du ville med glæde blive, men omstændighederne er stærkere. "Vi vil helt sikkert fortsætte" er en undskyldning for at afbryde samtalen. Og vi slutter igen med følelsesmæssigt strøg: "Når alt kommer til alt, hvor trækker den behagelige kommunikation ud."
Situation: talekonflikt, når der er mange beskyldninger, begynder følelserne at sejre. Du skal tage dig tid, fordi din partner er på kanten, og du vil ikke provokere ham yderligere, men der er ingen måde at blive enig med ham i.
Sådan kommer du videre: Det er meget vigtigt, når din modstanders følelser passerer, at lade ham vide, at du ikke er klar til at kommunikere i en sådan tone. Brug sætningerne: "Jeg kan ikke lide denne samtale", "Vi mister konstruktiviteten nu, jeg foreslår, at vi afslutter samtalen her, det bliver bedre. Personligt er jeg ikke klar til at fortsætte kommunikationen lige nu."
Hvad er godt ved denne sætning: Dit "jeg kan ikke lide" implicerer en jeg-besked, hvor du udtrykker din utilfredshed med din dialogpartners adfærd. Dernæst - "Vi mister nu konstruktivitet ..." - en samlende sætning, fredselskende, ikke militant. Yderligere, i form af en sætning, gives information om afslutning og igen en personlig holdning: "Jeg er ikke klar."
Selvfølgelig, hvis en person er meget irriteret, kan han fortsætte yderligere og øge intensiteten. Du bør ikke sige "Rolig" - dette vil forårsage vrede og endda raseri. Det er bedre at sige: "Jeg forstår dig, dine følelser, men lad os tale senere, med et frisk sind." Dette er et tegn på forståelse, der hjælper den anden person med at falde til ro i det mindste en smule.
Situation: Din partner ønsker at tvinge dig til at træffe en beslutning her og nu, men du har ikke nok argumenter og information. Han forsøger at manipulere tidspres, så du laver en fejl i en fart eller accepterer hans holdning fuldstændigt. Du har brug for tid, da prisen på spørgsmålet er ret høj.
Sådan kommer du videre:"Dette emne giver mig meget yderligere spørgsmål, jeg hørte din holdning, nu er jeg ikke klar til at drage nogen konklusioner, så vil jeg analysere alt og fortsætte."
Hvad er godt ved denne sætning: På denne måde får du den tid, du har brug for, til at tænke.
Situation: Emnet er ikke interessant, du er ikke klar til diskussioner, men din partner insisterer
Sådan kommer du videre:"Jeg har det ikke særlig godt i dag, lad os tale næste gang," eller "desværre har jeg meget begrænset tid lige nu, jeg har ikke mulighed for at dykke ned i detaljerne, lad os lægge dette spørgsmål til side for nu."
Hvad er godt ved denne sætning: Meget afhænger af den tone, du siger det i. Hvis du er rolig og ufremmedgjort, vil personen højst sandsynligt være enig. Plus sundhedsreferencen er god, fordi den forklarer den manglende interesse. Men det kan ikke bruges regelmæssigt!
Situation: Mor, kollega eller ven klager konstant. Det er umuligt at slippe af med dem, fordi det er deres måde at interagere med mennesker på.
Sådan kommer du videre:"Ja, jeg forstår dig virkelig ubehagelig situation. Åh, jeg har en anden linje, jeg kan ikke tale lige nu, lad os ringe til dig!" En anden mulighed: "Ja, det forbedrer ikke mit humør, lyt, mit batteri er ved at løbe tør, og jeg har også et telefonmøde, jeg kan ikke tale længe. Knus."
Hvis du taler personligt, kan du prøve at bruge denne mulighed: “Noget om vores emner vil nu få hele stemningen til at forsvinde. Undskyld mig, jeg var for nylig til et foredrag, de fortalte mig meget detaljeret, at vi skal overvåge vores tale, da det er forbundet med tænkning og tænkning med følelser. Ved at bruge negative sætninger programmerer en person sig selv til at være negativ. På arbejdet blev vi enige om at bremse hinanden, hvis nogen klager eller bliver modløse. Jeg foreslår, at du og jeg deltager i dette stafetløb. Jeg vil ikke tale om dårlige ting."
Hvad er godt ved denne sætning: Du blødgør vanskelig situation ved at henvise til en eller anden eksperts autoritet, som om du ikke taler på dine egne vegne, men blot deler det, du selv mestrer. Nogle vil tage disse ord til efterretning, men for det meste vil folk fortsætte med at klynke, men denne aften blev du højst sandsynligt reddet.
Situation: Pårørende stiller forkerte spørgsmål om det mest smertefulde emne og venter på detaljer: "hvornår skal du giftes", "hvorfor bliver du ikke værdsat på arbejdet", "hvordan kan du leve med sådan en person, jeg ville ikke tolerere det ", etc.
Sådan kommer du videre:
"Jeg kan ikke lide disse spørgsmål." Hvordan tror du, jeg føler, når du tager dette ømme emne op?”
"Jeg tænker på dig, jeg er mor, og jeg er bekymret!"
"Mor, vælg venligst en anden måde at udtrykke din kærlighed til mig på." Din angst generer mig og ødelægger mit humør. Jeg beder dig om at undgå disse emner.
Hvis en ven plager dig med sådanne spørgsmål, kan du svare hårdere: ”Hvilke følelser forventer du af mig? Jeg håber virkelig, at du ikke vil tale med mig om det her mere. Jeg værdsætter vores kommunikation, men disse emner er ubehagelige for mig."
Hvad er godt ved denne sætning: Ordene "Hvordan forventer du, at jeg har det?" overføre en person til sit eget ansvar for, hvad der bliver sagt. Vi flytter opmærksomheden fra svaret til det forkerte stillede spørgsmål. Det er vigtigt at sige nej til dette taktløs adfærd og definere grænserne for din personlighed.
Vi bor i svær tid og nogle gange befinder vi os i en situation, hvor vores samtalepartner siger noget, der gør, at vi gerne vil væk så hurtigt som muligt. Her er et par gennemprøvede sætninger, der vil hjælpe dig med at komme ud af det.
Under en telefonsamtale
"Hør, du har sikkert så meget at lave, og jeg distraherer dig."
"Undskyld at jeg afbryder, men jeg er nødt til at gå på toilettet."
Dette er svært at modstå. Hvis den person, du taler med, insisterer på, at du ringer tilbage senere, så sig, at toilettet på din etage (eller i dit hus) er gået i stykker, så du ikke kommer tilbage snart.
"Hvad synes du om det kommende valg?"
Skift samtaleemnet til noget kedeligt for din samtalepartner. Insister på diskussion, indtil han giver op. Det her er hævn!
"Jamen, alle har deres egen mening"
Den bedste måde at afslutte en samtale på er, hvis den anden person insisterer på sin mening, og du ikke ønsker at skændes med ham. Pas på: dette virker muligvis ikke for nogle mennesker (især hvis religion eller politik diskuteres). Hvis ja, prøv de næste to sætninger.
"Ja. Ja. ja"
Mens du taler i telefonen, så tænk på noget andet. Brug denne tid til at besvare e-mails, læse nyheder, browse sociale medier osv. Sig så: "Hør, du har sikkert så meget at lave, og jeg distraherer dig." Gentag om nødvendigt alt igen.
"Lad os diskutere det en anden gang. Jeg har lidt travlt og kan ikke give dig min opmærksomhed."
En af bedste sætninger. Den har den yndefulde høflighed "Jeg distraherer dig" og blidt hint til "Jeg værdsætter min tid."
"Hvad? Hej? Beklager... (pause)...forbindelse...(pause)...afbrudt...(læg på)"
Der er ikke engang noget at forklare her. Pas på: Denne metode virker muligvis ikke, hvis den person, du taler med, ved, at du er inden for netværkets rækkevidde.
Ved møder
Stillbilleder fra den animerede serie "The Simpsons".
"Åh, måske vi skulle spørge Mikhails mening?"
Vent, indtil en, du ikke kan lide, kommer forbi (ind I dette tilfælde, dette er en vis Mikhail). Tag fat i Mikhail i albuen og bring ham til din samtalepartner. Så snart han vender sig mod den nye, så sig: "Jeg kommer straks tilbage." Løb væk.
“Undskyld, men jeg må redde Maria fra at tale. Hun antydede det bare til mig."
Denne metode vil antyde til din samtalepartner, at nogle samtaler ikke er velkomne.
"Jeg hader at afbryde dig, men jeg er nødt til at gå på toilettet."
Som du husker, var denne sætning også velegnet til telefonsamtale. Ved møder virker det kun, hvis din samtalepartner er af det modsatte køn. Hvis du er af samme køn med ham, så skal du efter dine ord gå meget hurtigt, så han ikke følger dig. Hvis samtalepartneren følger dig (hvilket er usandsynligt), så skjul dig i båsen, indtil han går.
"Jeg skal besvare opkaldet... (i en forklarende tone) Telefonen er på vibrering"
Lad som om din telefon ringer. Træd straks til side og lad som om du taler. Hvis den irriterende samtalepartner ser på dig og venter på, at du vender tilbage, så lav et meget utilfreds ansigt, og efter at have lagt på, gå resolut et sted hen, som om du var gået hen for at handle med nogen. Mest sandsynligt vil din samtalepartner undgå dig resten af mødet.
"Åh, hvad er klokken?"
Det er lige meget, hvad klokken faktisk er. Sig, at du er "sen til et ærinde". Nå, eller kom med noget bestemt.
"Jeg tager en drink til, inden baren lukker."
Vend straks om og gå til baren. Denne sætning er dog ikke særlig effektiv i to tilfælde: 1) baren vil fungere i mindst en anden en hel time, 2) der er ingen bar.
Det er nok en meget ubehagelig samtale... Mens jeg snakkede med min klassekammerat, som nu bor i Kiev med sin familie, hørte jeg følgende ord fra hende: "Ingen her er ligeglad med, hvad der sker i Donbass, alle vil bare have at leve i fred og leve så meget som muligt "Vi var ikke specielt bekymrede, da det hele startede i Slavyansk, indtil det påvirkede os personligt, indtil de begyndte at beskyde Donetsk." Ja, alle er allerede trætte af denne krig... Jeg vil gerne, om muligt, ikke engang høre om den. Her er for eksempel svaret fra en meget sød person, bare en skat, om emnet for en video om Anna Tuvs tragedie, fra hvem krigen tog hendes datter og mand. Anya blev efterladt uden en arm med sin nyligt fødte datter og 4-årige søn. "Disse menneskers tragedie er indlysende. Må Gud hjælpe dem med at klare deres sorg. Men send mig ikke noget lignende igen. Alle har allerede set det. OKAY? Tak for din forståelse ((((())))))) Jeg har allerede traumatiseret alle, som du sendte dette til, alle ved. Bare nok, nok, alle så og sympatiserede.” Der er ikke mange, der bekymrer sig om en krig 15 km væk, men hvad skal vi sige, når det er langt væk... Donetsk... Folk har travlt med at bo, restauranter, caféer og natklubber er fyldte. Og det er dejligt, livet går videre. Og kun få kilometer derfra lever sultne og kolde mennesker en elendig tilværelse ind knækket af krig huse, og militserne fortsætter med at dø, og Ukraines væbnede styrker samler våben og bliver mere og mere brutale og beskyder civile bosættelser. Dissonans. Mand, et mærkeligt væsen. Han forsøger altid, i enhver situation, at skabe sin egen hyggelige lille verden, at lukke sig af fra det omgivende blik og ikke lukke negativitet ind i sit liv. Og det er også godt, for ellers kan man gå amok. Men her er hvad jeg synes. I morgen kan dette omgivende blik blive min virkelighed.
Beskydning... Tilbage er kun at bede. Selvom Gud ikke hører, hører djævelen ikke. Og vi kan ikke engang drømme om stilhed. Det er, som om vi ikke er mennesker... Tredje klasse. De, der kunne, gik... Hvor skal vi tage hen? Faderen lyver... Og moderen er knap i live. Jeg måtte acceptere min skæbne og blive... Mit hoved kan ikke forstå krigen. Ruderne i huset er knust, taget er fyldt med huller. Vindene blæser. Komfuret hjælper ikke. Og ghouls familier bor i lejligheder. En kugle kan kun gennembore deres hjerter. Mordere... Nå, fortæl mig, hvad vil du? Hvorfor sletter du os fra jorden? En slags fascistisk rige, ikke Rada. Så mange uskyldige sjæle er blevet udryddet. Beskydning... Tilbage er kun at bede. Selvom Gud ikke hører, hører djævelen ikke. Og vi kan ikke engang drømme om stilhed. Det er, som om vi ikke er mennesker... Tredje klasse. ...Jeg dømmer ikke nogen. Men vi taler om Det handler ikke om at give din sidste skjorte væk. Det er bare, at i morgen kan hver af os befinde os i den samme situation. Livet er en boomerang. Og dette er loven om eksistens. Mens vi talte med Alexey Smirnov, chef for "Engle"-bataljonen, berørte vi også emnet "MAHATASKRAYU." Dette var december 2015.
Lidt har ændret sig. Jeg elsker at poste katte... Og jeg får enorm positivitet af disse søde væsner, og bare af billederne. Men så kom disse linjer, og specifikt i forhold til mig selv. Her passer vi kattene... Og der skyder de... Det er ikke en bebrejdelse... Jeg taler til mig selv... Civile i Donbass bliver dræbt... Hvordan man hjælper.. Og hvor er Gud dommeren... Det er en skam... Skræmmende... Natten kryber ind i byen... Sne i Moskva... Og jeg sidder i varmen... Hvor er mit hjem... Der er kulde... måske sult... Der krig i kolde november... Medierne er tavse om dette... Våbenhvilen... Minsk-aftalerne er en ond løgn. Der er vold over hjerner og sjæle... I hjertet, i stedet for et bank, er der bare et gys. Vi passer på katte her... Og der skyder de... Det er ikke en bebrejdelse. Jeg taler til mig selv... Civile i Donbass bliver dræbt... Hvordan man hjælper.. Og hvor er Gud dommeren... Dette er landsbyen Spartak, hvor mere end 70 mennesker forbliver under konstant beskydning, der er både gamle mennesker og børn, at gå ud på nogle gader betyder døden - ukrainske hær meget tæt på.
Selvfølgelig kan vi bare leve ... De skyder jo ikke på os fra bøgetræer. Drik kaffe om morgenen... Det er trods alt ikke vores børn, der bliver dræbt. Og på en cafe er det rart at diskutere de mest trivielle sager. I Pervomaisk døde en andens mor trods alt af underernæring. Og kram dine kære ømt ... Nyd solen, fuglesangen ... Det er trods alt ikke for os at tage fragmenterne ud fra vinduesrammerne - tomme øjenhuler. Til stumper af iturevne mennesker, Det er trods alt ikke op til os at hente fra huset... Lesbisk... Transvestit... Eller homoseksuel! Det er det, der er meget vigtigt at diskutere. Og krigen er et sted langt væk... Og det hele er Putins skyld. Vi skal leve frit og nemt... Det er trods alt ikke os... Donbass bliver bombet nu. Snezhana Aendo Hvorfor skrev jeg alt dette... Ja, det er bare, at "MYAHATASKRAYU"-positionen fører til Maidans, sådanne juntaer, festligheder fra den rigtige sektor osv. Det er jo en meget lille flok svineri kvantitativt ift stort beløb normale, tilstrækkelige, tænkende mennesker. Men bare på et tidspunkt disse meget gode og tilstrækkelige mennesker De lukkede sig inde i deres hyggelige lille verden og ønskede ikke at lægge mærke til fakkeltogene, råbene fra "hvem ne skache, legetøjsmuskovit" osv. Det skete bare ikke på deres gade, men på den næste. Og det forstyrrede slet ikke deres liv.
Hvordan man reagerer på lignende situationer og komme ud af dem med værdighed, siger psykolog og psykoterapeut Zoya Bogdanova.
Grænser for det personlige rum
Hver af os har et ukrænkeligt personligt rum. Dette koncept gælder ikke kun for fysisk afstand, som vi tillader andre, men også til spørgsmål, der kun vedrører os og ingen andre. Så hvis du ikke ønsker at diskutere visse aspekter af dit liv, så behøver du ikke gøre det uden anger.
Selvfølgelig, hvis du vælger denne vej, bliver du nødt til at stå over for visse vanskeligheder. Desværre er der en tro, som enhver kan udtrykke værdidomme, og viser dermed "omsorg". Folk er sikre på, at de kan infiltrere en andens personlige rum, vurdere, dømme, forsømme andres følelser. Bag omsorgens maske ligger oftest lysten til at kroge, hævde sig, udtrykke egen mening om hvad der sker.
Når der stilles ubehagelige spørgsmål uden ondsindede hensigter
Det sker, at samtalepartneren simpelthen ikke forstår, at han stiller et forkert spørgsmål. Mænd er især skyldige i dette, idet de ikke tænker på, at nogle ord kan lyde stødende for piger. For eksempel:
– Hvilken størrelse tøj er du?
Hvis du er sikker på, at samtalepartneren spurgte dig noget uden ondskab, forklar ham, at sådanne spørgsmål sårer dine følelser og er uacceptable for dig. Vær høflig og bliv ikke personlig. Når du bliver spurgt om din tøjstørrelse, kan du svare:
- Generelt bør piger ikke stille sådanne spørgsmål. Du kan finde ud af alt meget mere taktfuldt. Når du serverer frakken, skal du se på mærket.
- Det er for tidligt at vælge en brudekjole. Tag din tid med dette!
Når systematisk "bombarderet" med ubehagelige spørgsmål
Hvis en person regelmæssigt spørger provokerende spørgsmål, skal du forstå, at de problemer, der er gemt i hans ubevidste, taler for ham. Faktisk plages den ondsindede kritiker af meget specifikke smertepunkter. For eksempel:
– Hvorfor har du ikke børn? Uret tikker!
Der kan være mange grunde til et sådant spørgsmål: tidlig graviditet, infertilitet, problemer i den intime sfære.
Men din opgave er ikke at lede efter rødderne til andre menneskers problemer, men at kæmpe tilbage og ikke tillade dem at komme ind på dit personlige territorium. Det er nødvendigt at returnere en person til den grænse, han krydsede.
Kan svare:
– Hvorfor besluttede du dig for, at du kunne stille så personlige spørgsmål?
– Det er vores personlige sag, som jeg ikke vil diskutere med dig.
Når ubehagelige spørgsmål bruges som en måde til selvbekræftelse
Nogle gange spørger folk lignende spørgsmål at opleve tilfredsstillelsen ved at indse, at det lykkedes dig at sætte din samtalepartner under dig. Det glæder deres stolthed.
- Åh, du har tabt dig så meget! Hvad, er du syg?
I dette tilfælde er det vigtigt at bevare roen. Det er bedst at besvare spørgsmålet med et spørgsmål:
- Er du en læge? Hvorfor besluttede du, at jeg var syg?
- Hvad, vil du også gerne tabe dig?
Når du svarer ubelejligt og forkerte spørgsmål Det er vigtigt at holde balancen. På den ene side skal du beskytte dig selv mod angreb og forhindre, at situationen opstår igen. På den anden side skal du ikke svare for hårdt, ikke fornærme eller ydmyge din samtalepartner som svar, dette vil kun fremprovokere aggression fra ham.
Hvis et spørgsmål virkelig generer dig, bør du tælle til 20 og først derefter svare. Prøv ikke at hæve din tone: Giv ikke din modstander en chance for at nyde viden om, at han har fornærmet dig. Efter at have modtaget et afslag, vil en sådan person forsøge at ty til manipulation for at få dig til at føle dig skyldig:
- Hvorfor bliver du straks fornærmet, jeg mente ikke noget ondt!
Andre yndlingssætninger: "Hvorfor bliver du straks fornærmet? Hvorfor lukker du dig ude fra mig?”
Hertil kan du svare:
– Jeg siger uden fornærmelse, at du har overskredet personlige grænser. Vi kan tale om noget andet.
Husk, at ingen har ret til at invadere dit personlige rum og stille forkerte spørgsmål under dække af venlig deltagelse eller simpel nysgerrighed. Du og kun du bestemmer med hvem og i hvilken form du vil dele detaljerne i dit liv.