«Сочувствие - это не отношения между целителем и ранеными. Это отношения между равными».

После окончания колледжа я изо всех сил пыталась получить рабочую визу, чтобы остаться в США. Но вскоре моя мама оказалась замешана в политическом скандале, и, недолго думая о том, как это отразится на моих жизненных планах, я попрощалась со своей мечтой жить в Америке, проехала тысячу миль и пролетела еще пятьсот, чтобы быть рядом с ней.

Она бы не выдержала тогда без меня? Сильно сомневаюсь: моя мама - крепкий орешек. Но в те времена я (бессознательно) полагала, что когда нашим любимым плохо, их боль затмевает все остальное. Их проблемы становятся приоритетом номер один, и любые имеющиеся у нас мечты и цели бледнеют в сравнении с ними.

В те времена я думала, что любовь означает, в первую очередь, заботу о потребностях другого человека. Всегда. Эта идея самопожертвования была для меня естественной (еще будучи ребенком я вела себя точно так же), так что я на редкость везучая, правда? Родиться с таким ценным качеством - умением помогать другим - прекрасный подарок, не так ли?

Да. А может, и нет.

Спасатель от природы

Распознать в себе эту черту несложно. Нередко через несколько минут после начала общения люди рассказывают вам свои секреты. Если кто-то попал в автомобильную аварию или расстался с парнем, вы заключаете этого человека в объятья, и впервые за это время он, наконец, делает глубокий выдох.

Люди говорят вам, что чувствуют себя рядом с вами как дома. В безопасности. В тепле. По-настоящему услышанными и понятыми. И это прекрасно. Без особых усилий вам удается заботиться о тех, кто вас окружает. Это большой подарок вашим близким. Но есть и другая сторона медали.

Помощь другим людям может стать зависимостью. Она может стать единственным способом показывать другим людям свою любовь. В стремлении удовлетворить нужды окружающих такой человек будет совершенно забывать о себе и своих потребностях.

Тебе больно? Я примчусь и спасу положение.

Ты на мели? Давай я переведу деньги на твою карточку, и все наладится.

Ты снова одинока? Давай познакомлю с сыном соседа.

Независимо от того, что у тебя стряслось, у меня есть рецепт, как это исправить!

И поскольку люди, проблемы которых мы решаем, нас постоянно благодарят, мы убеждаемся в том, что наша позиция - здоровая. Мы решаем, что исцеление любой боли, которую мы видим, - не только естественно и приятно, но это и есть главное, зачем мы оказались на этой планете.

Однако эта позиция спасателя других легко может стать разрушительной для вас самих.

В этом нездоровом варианте заботы искажается наше понимание любви. Любовь отныне превращается в постоянную жертву.

Вы начинаете думать примерно так:

Если я не буду рядом с ней все время, ей будет грустно и одиноко.

Если я не буду постоянно следить за его здоровьем, он опять заболеет или, может быть, даже умрет.

Если я не буду тем, кто все контролирует в семье, случится беда. Все пойдет не так, если я не буду заботиться обо всех.

Иногда любовь побуждает нас тратить свое время и силы, чтобы помочь другому в его боли. Но не в ста процентах случаев и не 24 часа в сутки. Кроме того, помощь не должна быть односторонним процессом, по крайней мере, не постоянно.

Если вы узнаете себя в этом описании, попробуйте поразмышлять о том, в чем заключается суть любящих и заботливых отношений и настоящей помощи.

Помощь другим в здоровом понимании - это удовлетворение не только нужд других людей, но и своих собственных. Настоящая забота подразумевает, в частности, заботу о себе.

К примеру, заботящаяся о себе женщина нанимает бебиситтера, чтобы сходить на романтическое свидание с мужем. Или спокойно принимает вечером ванну с пеной вместо того, чтобы дотошно расспрашивать каждого из членов семьи о том, как у них прошел день.

Вы не ответственны за все плохое, что происходит в мире.

Делитесь своими талантами и ресурсами. Щедро уделяйте внимание и время окружающим. Но вы не сможете исцелить раны каждого страдающего человека на земле. Это не ваша задача. А если бы это и было вашей задачей, вы бы постоянно сталкивались с тем, что не можете ее выполнить. Это попросту невозможно.

Даже сочувствуя кому-то, иногда можно и нужно говорить «нет». Даже проявляя щедрость, нужно заботиться о пополнении собственных ресурсов. Даже добрый человек иногда должен собраться с духом и уйти.

Если в семье или на работе вы - тот, кто «по умолчанию» помогает и заботится, поблагодарите Бога за то, что вам так легко удается показывать свою любовь к другим людям. Но будьте осторожны: не впадайте в зависимость от этой роли спасателя, иначе ваша самооценка и самочувствие будут зависеть от того, есть ли рядом кто-то, кого нужно спасать.

Любите свободно и глубоко. И верьте, что даже если вы не будете постоянно решать чужие проблемы, все будет в порядке.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

2 Comment threads

2 Thread replies

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Как-то раз моя подруга поссорилась с парнем, и я посоветовала ей с ним расстаться. Но потом они помирились, а меня она обвинила в том, что я хотела забрать ее парня себе» - подобные истории сплошь и рядом. И это лишь один пример того, как мы можем испортить себе жизнь, начав решать чужие проблемы.

сайт собрал аргументированные доводы, почему иногда лучше оставить человека наедине с его проблемами и не вмешиваться со своей помощью.

1. Вы лишаете человека опыта

Вспомните себя: сколько бы ни предупреждали вас родители, сколько бы ни предостерегали от неприятной ситуации друзья, извлечь важный жизненный урок вам удавалось только тогда, когда вы таки совершали нежелательный поступок. До этого момента вы просто не воспринимали ситуацию всерьез. То же самое происходит и с другими людьми. Поэтому не мешайте человеку учиться на собственных ошибках .

2. Ситуация будет повторяться с ним снова

Все проблемы, которые падают на нашу голову, даются нам для того, чтобы мы набрались жизненного опыта и в следующий раз уже спокойно решали возникшую ситуацию. До тех пор, пока мы не сделаем выводы и не научимся справляться с конкретной проблемой, она будет повторяться вновь и вновь.

3. Ваша помощь может только ухудшить проблему

К сожалению, очень часто от всей души стараясь помочь человеку, в итоге мы делаем все только хуже. А все потому, что, анализируя проблему и подыскивая лучшее решение, мы основываемся на своем личном опыте . Но зачастую мы не учитываем субъективные факторы. И если это однажды сработало у нас, то не факт, что сработает при иных обстоятельствах и условиях, как, например, у вашего знакомого.

4. Вы лишаете человека социальной значимости

Для того чтобы мы были уверенными в себе, нам нужно чувствовать свою социальную значимость: что нас ценят, воспринимают наши слова всерьез и уважают как личность.

Если вы привыкли постоянно перебивать других, внося свои более четкие коррективы, конечно же, из хороших побуждений, то лучше немедленно с этим завязывайте. Во-первых, таким образом вы заставляете другого человека сомневаться в себе, а во-вторых, это как минимум просто раздражает окружающих.

Очень часто мы вешаем на себя чужие проблемы. Конечно, это свойственно далеко не всем, но есть целый пласт людей, которые не могут не помочь другим в трудную минуту, из-за чего в результате сами страдают.

Всё во Вселенной должно пребывать в балансе. Это один из законов мироздания . Каждый человек все равно получит свое наказание, проблему, как бы вы ни старались ему помочь. Карму обмануть невозможно, поэтому не пытайтесь постоянно вытаскивать из передряг людей, которые не учатся на своих ошибках.

Во всем виновата эмпатия

Если вы не знакомы с этим понятием, то постарайтесь вспомнить, как вам было плохо, когда кто-то рассказывал вам грустную историю из своей жизни. Это и есть эмпатия . Вы чувствуете радость или грусть другого человека, поэтому переживаете данную ситуацию у себя в голове, как наяву.

Эмпатия может быть двух видов: полезной и убыточной. Полезная эмпатия — это когда вы можете почувствовать состояние человека, но эмоции не захлестывают вас настолько, что вы не можете абстрагироваться. Вы чувствуете любого человека в любом состоянии, поэтому общаться с вами всегда приятнее. Негативная эмпатия — это когда вы настолько сильно погружаетесь в чужие проблемы, что задеваете этим себя самих. Это чистое душевное добро, но иногда эмпатия с добром не имеет никакой связи. Речь идет о слабости характера человека.

Нужно понять, что все люди находятся в равных условиях. Больше внимания уделяйте логике, а не чувствам, чтобы избавиться от излишнего стремления помогать всем и переживать за всех.

Слабость характера, влияние манипуляторов

Возможно, во всем виноваты вы сами, поскольку просто даете пользоваться собой. Манипуляторы и энергетические вампиры чувствуют людей со слабой силой воли. Есть шанс, что вами пользуются именно такие люди. Чтобы этого избежать, необходимо научиться говорить «нет», даже если это будет сложно, неудобно. Пускай вам будет неудобно, но со временем вы научитесь. Вы дарите свое время тем, кто о вас не подумает никогда. Проверить эти догадки можно очень простым способом. Просто возьмите и попросите человека о помощи. Если он начнет придумывать отговорки, то это как раз тот самый случай, когда вами пользуются самым наглым и беспринципным способом.

Слезть с крючка манипулятора можно только отказом, жестким и принципиальным. Если человек в момент вашей просьбы о помощи будет растерян и постарается найти какой-то выход, то не пугайтесь, ему можно доверять. Это работает только в том случае, если вы всегда помогали человеку и практически никогда не просили ничего взамен. Вы перетягиваете чужие проблемы на себя не потому, что действительно хотите этого, а потому что другой человек манипулирует и заставляет вас это делать — помните об этом всегда.

Способы научиться не решать чужие проблемы

Люди давят на жалость, они используют все необходимые способы психологического давления на вас, но вы можете избавиться от этой негативной привычки решать всё за всех.

Способ первый: повышайте самооценку . Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Вами управляют из-за того, что вы слабы духом. Укреплять самих себя можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы давать отпор неприятелю словами и, если понадобится, действиями.

Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвятили тому, чтобы другому человеку было хорошо. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос — стоило ли оно того.

Способ третий: помните о том, что все находится в балансе . Вы свое время назад не вернете. Конечно, Вселенная будет к вам более снисходительной в будущем в каком-то смысле, но не стоит на это сильно надеяться. Тот, кому вы помогли, получит по заслугам. Не стоит никому мстить — примите и отпустите факт того, что вы чему-то научились. Чем быстрее вы поймете свою ошибку, тем больше времени вы сэкономите.

Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас навалом свободного времени и тогда, когда вы на сто процентов уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима.

Любая работа должна поощряться. Если начальник хочет, чтобы вы задержались, попросите о поощрении деньгами или чем-то еще. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.

Исправляйте свои жизненные ошибки , пока на то есть время и силы. Никогда не поздно начать двигаться по новому пути. Научитесь ценить самих себя, тогда манипуляторы вас не достанут. Это простая психология, понятная и доступная каждому. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

07.05.2018 06:58

Общение с негативными людьми опустошает нас, снижает иммунитет, вызывает тревожность, упадок сил, влияет на возникновение...

Может, вы заметили, что постоянно разбираетесь с чужими проблемами, а на свою семью времени не остается. Как результат - проблемы накапливаются уже у вас. Пора перестать это делать, иначе все плохо кончится!

Ваша воспитанность, благодаря которой вы по первому зову бросаетесь решать чужие неприятности, может сыграть с вами плохую шутку и даже больше — сломать вашу собственную судьбу. Как минимум вы теряете время, ведь чужие проблемы вам ничего не дают, кроме удовлетворения эфемерного чувства сострадания. А как максимум — вы рискуете потерять семью, если занимаетесь отвлеченными делами, попросту игнорируя ее. Такой ход событий вас явно не устраивает, ведь вы любимы своим мужем , своими детьми и нужны им, поэтому пора немного изменить себя.

Слушайте рассказ о проблемах отстраненно

На первых порах вы по привычке будете откликаться на очередную просьбу подруги выслушать ее монолог по поводу того, насколько плох ее парень. Или что-то в этом роде. Но если вы хотите перестать быть бесплатным психологом по вызову, то стоит начинать учиться слушать отстраненно. В любую просьбу помочь с проблемами не нужно «влезать» глубоко: обходитесь минимумом вовлеченности, не проявляйте интерес, сдерживайте себя. Ту же подругу просто выслушайте, не более, и только если не можете отказать. Уже этого ей будет достаточно.

Экология сознания. Психология: Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. Истинное сострадание происходит из мудрости и видения...

Данность 1. Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться, давать советы.

Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое, сострадательное, чувствительное. Им из самого сердца хочется облегчить страдания всего мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей. Таким отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то чего он просит или нуждается, то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.

И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее. Но, вместо благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д., начинает хотеть большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь он уже требует, что бы ему подарили дворец.

Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять, владеть, правильно использовать и т.д. то что ему дают.

Данность 2. Всего в мире достаточно и каждый может владеть стольким – скольким действительно готов на своем пути.

Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека - недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др. страдания - лишь механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и индивидуального своего собственного пути.

Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных состояний. Но этому могли бы научить только счастливые родители. А многие из наших родителей так и не научились этому главному искусству – счастливой жизни в ладу с собой и с миром.

И этому нам приходится учиться самостоятельно, преодолевая переданные родителями негативные установки и состояния.

В самом начале, привязанность счастья к обладанию материальными благами слишком велика и, поэтому идея о счастье полотно проецируется на обладание материальными ценностями. Позже, пройдя определенный путь, человек устремляется желать чего-то более возвышенного, и идея счастья проецируется на обладание некими духовными переживаниями. Но, ни в том, ни в другом нет истинного подлинного состояния радости и счастья.

Поэтому давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим. Казалось бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот, кто дал другому что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена - нарушил ценность переживания состояния этого человека.

Данность 3. Тот, кто дает другому из сочувствия, чтобы облегчить «страдания», и желает сделать другого человека счастливее, на самом деле не видит и не понимает ценности состояния человека.

И таким образом попадает в необходимость проживания этого же состояния, чтобы понять всю его ценность и перестать «облегчать» такие состояния у других людей. Я называю это ловушкой сострадания или неправильным состраданием.

Т.е. абсолютно из добрых побуждений облегчить боль и страдания другого человека, совершается действие, которое у другого человека развивает жадность, корысть и желание получать без истинной готовности иметь, и провоцирует в дальнейшем требовать еще больше у того кто дал.

Таким образом, неправильное дарение порождает вместо чувства любви и благодарности, людей, которые уверены, что не способны самостоятельно справляться со своей жизнью.

Безусловно, сострадание и дарение благ «просто так», рано или поздно заканчивается у дарящего, и он попадает в ситуацию когда больше не может спонсировать нуждающегося своей энергией и подарками. У дарящего появляется огромное чувство обиды на окружающих, нехватка сил на себя, недостаток материальных и других благ, которые он раздал. Т.е. он попадает в ситуацию, в которой до недавнего времени был тот, кто просил.

Чувство обиды в данном случае возникает, чтобы перекрыть на некоторое время неправильный поток дарения (любви, энергии, сердца), так как сам человек не осознает последствия своих действий. Ведь дающий все делает из самых светлых устремлений, но не видит последствия.

Механизм обиды срабатывает, что бы защитить дающего от несбалансированного обмена ценностями, научить ценности собственного ресурса и мудрому подходу к дарению. А недостаток энергии и сил, просто последствия несбалансированных, неправильных отношений.

Через какое-то время человек восстанавливается, выходит из ситуации дефицита, снова приходит в баланс и сердце опять открывается. В этот момент главное понять принципы сострадания или что такое сострадание на самом деле, и начать уважать состояния людей, в которых они прибывают. Важно научится гармоничным сбалансированным отношениям с другими людьми.

Сбалансированные отношения строятся на принципах уважения, ценности и гармоничного обмена материальными и нематериальными ценностями. В принципах обмена важно не количество, а ценность и внимание, вложенное в то, чем меняются, а так же осознание, готовность отдать что-то равноценное с другой стороны.

О состояниях.

1. Любое состояние правильно и гармонично для человека, который в нем находится.

2. Не нужно думать, «как бы мне было плохо в этом состояние!» или «как бы я справился с такой ситуацией?». Это жалость, т.е. согласие с тем, что человек действительно в несправедливой ситуации. А это уже не доверие высшему Закону.

3. Помогать можно:

• Если спрашивают, просят, обращаются.
• Используя навыки, вдохновлять или добавлять ясность человеку, которому нужна помощь, самостоятельно найти выход из своей ситуации и начать действовать, но не делать ничего за самого человека.
• Если человек, который попросил, готов к обмену за то что получит. Обмен может быть материальным или не материальным.

О сострадании.

Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. Истинное сострадание происходит из мудрости и видения, что помощь означает только одно - научится самому быть счастливым и жить в ладу и в балансе с миром. И тогда сам собой найдется способ вдохновлять других быть счастливыми.

И вместо заключения.

Помогать можно и нужно:

1. Когда просят и готовы реально что-то отдать, чтобы получить взамен то, что важно и нужно.

2. Когда начинают применять и использовать то, что получили.

3. Вовремя вдохновить, рассказать правильную историю, помочь снова с надеждой смотреть вперед и искать выход.

4. Учить каким-нибудь важным, нужным и полезным навыкам, которые в будущем помогут человеку справиться со своей ситуацией. опубликовано