Да, все мы в этом мире не вечны. Приходит момент, когда душа разлучается с телом. И если душа усопшего вошла в новую жизнь, то души тех, кого постигло горе утраты, разрывает горе. И зачастую близкие горюющих не знают, как помочь усопшим близким, а часто и сомневаются в необходимости этой помощи. Что же говорит об этом церковь?

Помочь в горе человеку и тем исполнить закон Христов, обязательно надо. Конечно, если есть такая возможность. Нам обязательно нужно друг другу помогать. Именно активная помощь требуется ушедшим от нас родным людям. В качестве примера здесь можно привести фрагмент из Жития Иоанна Дамаскина. В то время, когда на него был наложен обет молчания, к нему пришел брат, у которого умер близкий человек. Брат сказал Иоанну Дамаскину, что не может оплакать усопшего, потому что язык его костен и сам он не учен. И Иоанн по просьбе своего брата создал несколько стихир, которые и сейчас используются при отпевании.

В настоящее время горе переживают не так, как раньше. Современные люди переживают боль утраты гораздо тяжелее. Причина в том, что мы утратили культуру, которая помогала раньше людям в такой тяжелой ситуации. Нет уже и той поддержки общины, которая помогала справиться с горем. В те времена было действительно принято оплакивать усопших. Сейчас эта традиция ушла, и часто случается, что на похоронах человек лишь смахнет скупую слезу, и через полгода внутренних переживаний сляжет с инфарктом. Тогда же, когда была жива традиция горевания и оплакивания близкого, горе чаще всего уходило в ходе этого процесса. Сегодня даже для того, чтобы помочь человеку перенести горе, не получается оплакать усопшего вместе с ним в силу изменившейся традиции. И помощь, таким образом, нужна уже другая.

Давно известно, что разделенное горе - это пол-горя. И к огромному сожалению, часто бывает так, что разделить человеку свое горе не с кем. В старом романсе есть такие строки:

«При счастье все дружатся с нами

При горе нету тех друзей»

У одних знакомых находятся важные дела, другие после похорон стараются забыть о горе, у третьих - срочные проблемы и недостаток времени.

А человек, потерявший близкого, остается один на один со своей утратой. И пойти ему не к кому, разделить горе не с кем.

Вот именно в этот момент Вы можете ему помочь. Но и в случае если человек остался не один, и кроме Вас ему есть кому помочь, все равно помощь в горе не будет лишней.

Очень важно, чтобы человек захотел разделить с Вами горе. Поэтому если между Вами раньше были непрощенные ссоры, обиды, то сейчас Вам необходимо их решительно отбросить. Важно самому пойти на примирение с человеком в горе, попросить у него прощения (даже в том случае если вина не ваша), полностью искоренить в своем сердце обиду. И только в таком состоянии очищения от обид приступать к помощи. Лишь близким люди чаще всего доверяют разделить с собою горе. А разве может быть близость, которая замешана на обидах?

В первую очередь, как сказано в Псалтири, «преклони ухо твое», и выслушай, если переживающий человек способен что-то рассказать тебе в горе своем. Человеку нужно зачастую просто выговориться, и важно - чтоб его выслушали. Надо просто прийти к нему, посидеть, поговорить, послушать о его страхах, тревогах и скорбях. А уж насколько ценный совет мы ему дадим - дело второстепенное и зависит от каждого из нас. Часто бывает, что и не надо нам никаких слов, главное - выслушать горюющего. Даже если мы не сможем сказать ничего, кроме: «Помоги, Господи!». Если человек хочет, то можно поговорить об усопшем, вместе вспомнить его. Помочь горюющему мы можем и по хозяйству, и решая организационные вопросы, и оказывая заботу о его детях, и многим другим.

Огромной поддержкой является и помощь душе горюющего.

И, конечно же, основной помощью является молитва. Если можете, помолитесь за горюющего, а если будет возможность, то помолитесь вместе с ним за того, кто ушел. Важно объяснить, подтвердить и успокоить человека тем, что смерть - это не абсолютная потеря человека, что человек создан с бессмертной душой, и его уход за порог смерти не означает уход в небытие, что умереть никому из нас не удастся, ибо душа наша - всегда жива.

Если человек поверит в то, что душа бессмертна, что есть другая жизнь - это уже совсем другое горе. Нужно помочь сходить в храм, помолиться, почитать Псалтырь, показать собственным примером веру. Бог видит, что в горе кроется милосердие.

Только не надо агрессивного миссионерствования! Необходимо действовать потихоньку, как будто больного учите ходить после тяжелой операции. Говорите и поступайте осторожно, нежно, с любовью. Переживающий почувствует помощь Божию и поверит, начнет двигаться навстречу к Нему.

И, безусловно, важно понимать, что горюющего нельзя оставлять наедине с собой, если ему совсем плохо, или если он высказывает мысли о суициде.

Страдать и сострадать - это тоже труд. В первую очередь труд духовный. Мы почитаем мучениц Веру, Надежду, Любовь и матерь их Софию. Мать не принимала физических мук, но мы ее мученицей почитаем: она через несколько дней умерла на могиле дочерей от моральных страданий. Так и в случае помощи горюющим, сострадание им является делом богоугодным.

А вот грех ли уклониться от помощи страдающему человеку? Если мы сможем помочь всем страдающим вокруг нас, это будет правильно перед Богом. Но Господь не взыщет, если мы не сможем помочь всем. Мы сами должны выбрать меру помощи в соответствии со своими моральными возможностями. В горе человеку часто хочется побыть и одному, потому важно понимать и то, что навязанная помощь не принесет пользы. Но если человек просит о помощи, ее бесспорно нужно предоставить и отказать в ней будет неправильно.

Бывают случаи, когда родственники обижаются на друзей усопшего, не пришедших на поминки. Но ведь поминают в первую очередь молитвой, а не на поминальной трапезе. Помолиться же можно на всяком месте. И даже если человек не приехал на поминки, это вовсе не значит, что он бросил горюющих и не помнит об усопшем. Но и для него важно все-таки найти возможность и приехать в другой день, чтобы поддержать людей в горе.

К сожалению, в современном мире очень часто складывается такая ситуация, при которой мы не думаем о том, насколько тяжело усопшему в ином мире, насколько тяжелы его грехи, и каким он предстанет перед Господом. И вместо того, чтобы, переживая за него, помолиться Господу об облегчении суда и очищении грехов, мы больше переживаем за себя, погружаемся в собственные переживания, связанные с физическим и эмоциональным дискомфортом от утраты близкого. И в этом переживании за себя сказывается наше самолюбие. Ведь у нас есть заповедь о любви, а путь жизни по этой заповеди - смирение. А смирение - это забота, память, переживание об окружающих в большей степени, чем о себе. Согласно правилам смирения мы должны забыть себя ради других. А в случае утраты - забыть себя ради почившего, молиться за него, читать Псалтирь, ограничив, может, себя во сне либо в чем-то ином. Когда же человек жалеет себя, его сложнее утешить, потому что он зациклен на своем горе, а не на мыслях о душе своей и усопшего. Его нужно отвлечь от себя и привлечь к помощи почившему другу или родственнику. В этом будет для него помощь. Молитва приносит помощь и усопшему, и горюющему. Молясь за усопшего, человек отрекается и от искушений собственной души (это отречение характерно в равной степени для горюющих и для оказывающих им помощь близких). Жалость к себе губит на корню любое начинание. Если человек считает себя несчастным и думает только о том, что ему тяжелее всех, у него не остается ни душевных, ни моральных, ни даже физических сил. Они все уходят на жалость к самому себе, и их не хватает на помощь близким и всем тем, кому нужна реальная помощь. Поэтому не стоит думать: «Хватит ли у меня сил на помощь близким?», надо просто начинать помогать, уповая на Господа. И Господь даст и силы, и спокойствие душе, и самого утешающего утешит.

Оказывая помощь в горе утраты, человек в какой-то степени определяет и свое отношение к душе покойного. Поступки милосердия и помощи другим горюющим помогают и душе покойного, и как говорили - душе помогающего. Недавно в Онкологическом центре умерла одна трехлетняя девочка. До родителей, находящихся в унынии, было сложно достучаться, а вот их родственница организовала Фонд помощи детям, которые лечатся в центре. Она поздравляла их с праздниками, приносила подарки, чем делала доброе дело и душе усопшей.

Да и вообще, если рассматривать вопрос добрых дел и милостыни в качестве помощи покойным, то для того, чтобы загладить грехи ушедшего, нужно за него помолиться, чтобы Господь его простил, и от лица покойного давать милостыню. При этом молитве способствует пост. О его важности хорошо сказано в лекциях профессора Осипова, который говорит о том, что подобно ситуации в походе, для того, чтобы положить что-то необходимое в наполненный рюкзак, в нем сначала необходимо освободить достаточно места. Именно пост готовит нас к молитвенному общению и тем более - к усердному молению за усопшего. Молитва не должна быть просто вычиткой, она должна идти от души молящегося!

Еще две вещи, которые можно назвать основными мотивами неоказания помощи ближнему в моменты горя: лень и страх прикоснуться к горю. На самом деле бояться столкнуться с чужим горем, как и бояться спроецировать это горе на себя, не стоит. Воля Божия о каждом своя, и если Господь дает испытание по нашим грехам, то мы их заслужили. «Заразиться» бедой невозможно, а потому не стоит страшиться поддерживать ближнего в минуты его душевной боли. От помощи отказываются и потому, что каждый человек в современном мире живет в своеобразном вакууме, и он боится выйти для оказания помощи из собственного привычного удобного мира, в котором еще никто не умирал. Он просто не хочет допустить какой-то дискомфорт, принимая участие в чужом горе. В каждом городе есть Дом ребенка, но ведь никто не спешит окунуться в боль, которая сосуществует рядом с успешными гражданами. Хотя часто достаточно бывает приобщиться к горю самому, чтобы ваше состояние изменилось. Один раз увидев горе и прочувствовав его, пройти мимо горя других и продолжать жить и радоваться в свое удовольствие, зная, что где-то страдают люди, которым нужна твоя помощь, становится уже невозможно.

Помощь горюющим - это труд, требующий терпения и понимания. Но труд благодатный. Нельзя, замыкаясь в своем горе, не видеть за ним другого людского горя. Разделяя горе других людей, и собственное горе становится не столь мучительным. Помощь людям в их горе - дело богоугодное, и Господь не дает ничего не по силам человеку. Не нужно переживать, что помощь будет не по силам, потому что никто с вас не спросит лишнего. Незнанием средств и способов мы не можем оправдывать свое нежелание оказать помощь. Господь подскажет, чем и как помочь. Иногда достаточно просто постоять рядом и дать понять человеку, что он не один. И ведь кроме любви, никаких особых знаний и умений не потребуется для того, чтобы утешить ближнего. При этом не нужно впадать в другую крайность - оказывать помощь, оставляя без внимания собственных близких, отчаянно нуждающихся в вашем внимании: своих детей и свою семью.

АВТОР СТАТЬИ
Иерей Федор Романенко
(Священник московского храма Казанской Божьей Матери в Коломенском. Также служит в храме великомученика Пантелеимона при НИИ клинической онкологии Российского онкологического научного центра им. Н. Н. Блохина РАМН.)

Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве случаев не предполагает профессионального вмешательства. Достаточно информировать близких, как вести себя с ним, каких ошибок не совершать. Зачастую помочь мешают всевозможные предрассудки и заблуждения, например, бытует мнение, что не следует с горюющим говорить об умершем: «бередить душу». На самом деле это делать необходимо, но говорить могут друзья, близкие люди, в соответствующей обстановке, а не дальние знакомые, случайно встретившиеся на улице.

Если же в окружении человека отсутствуют люди, с которыми он может разделить свое горе8, необходима помощь добровольного консультанта экстренной психологической помощи либо психолога, психотерапевта. В результате предотвращается опасность развития посттравматического стрессового расстройства и других заболеваний.

Помощь на стадии шока
Присутствовать рядом с человеком, понесшим утрату, не оставлять его одного, заботиться о нем. Выражать свою заботу и внимание лучше через прикосновения. Именно таким образом люди выражают свое участие, когда слова им неподвластны. Даже простое пожатие руки лучше, чем холодная изоляция. Страдающий человек всегда вправе не принять руку, так же как и другое участие, но предлагать помощь необходимо.

Помощь на стадии острого горя
Говорить об умершем, причине смерти и чувствах в связи с происшедшим. Спрашивать об умершем, слушать воспоминания о нем, рассказы о его жизни, даже если они неоднократно повторяются. Вопросы: «на кого он/она был похож?», «можно ли увидеть его фотографии?», «что он/она любил делать?», «что вы сейчас вспоминаете о нем/ней?» вовсе не бестактны, они позволяют скорбящему выговориться.

Если перенесший потерю человек как бы замирает, ничего не говоря, глядя в пространство, не стоит пытаться его разговорить, во что бы то ни стало заполнить тишину словами. Необходимо быть готовыми продолжить разговор, когда он возвратится к реальности. Не всегда нужно знать, в какие воспоминания погружается человек, о чем он думает. Главное – создать вокруг него атмосферу присутствия и понимания.

В случае внезапной или насильственной смерти необходимо неоднократно обсуждать все мельчайшие детали до тех пор, пока они не утратят своего устрашающего, травматического характера, – только тогда человек, потерявший близкого, сможет оплакивать его.
Дать возможность выплакаться, не стараясь непременно утешать.

При этом не следует всем своим видом постоянно подчеркивать сочувственное отношение, демонстрировать особый статус страдающего человека.

Постепенно (ближе к концу этого периода) приобщать скорбящего к повседневной деятельности.

Помощь на стадии восстановления
Помогать заново включиться в жизнь, планировать будущее. Поскольку человек может неоднократно возвращаться к переживаниям острого периода, необходимо давать ему возможность вновь и вновь говорить об умершем. Помощью в этот период могут быть и какие-либо просьбы о помощи со стороны друзей, близких, выполнение которых поможет горюющему «встряхнуться»; иногда эффективны даже упреки в безразличии, невнимании к близким, напоминания об обязанностях.

Помощь профессионала, прежде всего, необходима человеку, горе которого приобрело патологический характер9 либо существует высокая степень риска, что оно может стать таковым. В этом случае используется весь комплекс методов, пригодных для кризисной помощи, терапии психологических травм и посттравматического стресса. Психологическая помощь может потребоваться и через годы, прошедшие после утраты, в тех случаях, когда «работа горя» не была завершена.

Проблемы, разрешаемые в процессе консультирования, очень индивидуальны. Некоторые люди просто не понимают, что с ними происходит; в этом случае даже простые объяснения психологии горя могут помочь уменьшить страх и напряжение. Человек может отрицать переживание им горя, поскольку считает, что это показывает его слабость. Пациенты, обратившиеся за помощью в период острой стадии, требуют от психолога спасения, что может стать своего рода западней для профессионала, который в такой ситуации просто обречен испытывать чувство вины. Обычно на острой стадии горя человек жаждет, прежде всего, облегчения страданий, так как боль утраты и другие переживания могут быть невыносимыми. Парадокс состоит в том, что в этот период психолог должен помогать в переживании боли, необходимом для заживления травмы, а не избегать или отрицать ее, что делает кризисную помощь очень сложной проблемой, в том числе и для консультанта, поскольку он может оказаться мишенью для выражения агрессии со стороны пациента.

Количество сессий консультирования можно установить только тогда, когда речь идет о решении конкретной проблемы (например, вновь выйти на работу или начать навещать могилу умершего), а в большинстве случаев консультирование продолжается до тех пор, пока пациент нуждается в сопровождающей помощи. По различным данным, большинство пациентов, консультирующихся в связи с утратой, проходят от четырех до десяти сессий в течение одного или двух лет после события. Довольно распространены и однократные обращения, в основном за разъяснениями и информацией.

Характер и темп продвижения от начала консультирования к переломному моменту и завершению также трудно определить, так как они зависят от множества индивидуальных факторов, например особенностей личности пациента, обстоятельств утраты и т. д. Ранние сессии обычно фокусируются на переживаниях острой боли от потери, утраты контроля над своей жизнью, отсутствии ее смысла. Консультант обеспечивает необходимую эмоциональную поддержку, способствует выражению чувств, прежде всего, – высвобождению боли. В качестве основного метода используется безоценочное слушание. Поддерживается стремление горюющего каждый раз заново говорить о предмете боли, таким же образом инструктируется и его окружение. Консультант также может давать рекомендации о режиме сна, питания и других деталях образа жизни, советовать обратиться к врачу для медицинского обследования и лечения.

Где-то в середине пути консультант сталкивается с феноменом «всплывания» у пациента интенсивных переживаний, возвращения острой боли и других тяжелых чувств. Однако темы консультирования изменяются. Ключевыми становятся проблемы идентичности, изменения ролей, необходимость воссоздания после утраты своего «Я». Пациент может присоединиться к поддерживающей группе, где встретит таких же людей, потерявших близкого человека. Для переживающего горе в этот период важна и физическая активность. Одним из основных психологических методов помощи может быть когнитивная терапия.

Задачей завершающих сессий является помощь в возвращении и воссоздании жизненных смыслов. Пережитое интегрируется и претворяется в мотивацию и энергию для жизненных выборов и решений. Консультант помогает намечать цели, строить новые планы; они вместе обсуждают достижения пациента. Возможно, ему необходимо будет помочь освоить новые поведенческие навыки или восстановить старые, например знакомиться и поддерживать знакомства, изменить образ жизни. Важно осмыслить, что все это делается не для того, чтобы «заменить» утраченное: восстановление не означает забвения. На самом деле работа горя вряд ли может быть когда-нибудь полностью завершена.

Посттравматический синдром, сопровождающий смерть близких называется реакция острого горя . Это состояние является клинической нозологией, оно имеет свою стадийность, патогенез и способы терапии.

Виды переживания горя

Утрата близкого человека - это всегда неожиданно и страшно. Не играет роли, болел ли человек, или его смерть наступила внезапно. Люди, столкнувшиеся с утратой так или иначе сталкиваются с ситуацией переживания горя. Каждый переживает горе по разному, одни изолируются и становятся асоциальными, другие же наоборот стремятся максимально уйти в деятельность, чтобы не сталкиваться с болью.

Трудно дать определение понятию «нормального переживания горя», это очень индивидуальный процесс. Однако есть грань, после которой посттравматическое стрессовое состояние становится клинической патологией и требует обязательного медико-психологического сопровождения.

Психиатры и психологи выделяют два вида посттравматического состояния пациентов, переживших смерть близких людей:

1. Нормальная реакция острого горя.

2. Патологическая реакция острого горя.

Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

Переживание естественного горя

Реакция депрессии и глубокой скорби, связанные со смертью близкого родственника - это нормальная реакция, она имеет место быть и зачастую, при свободном протекании с поддержкой близких людей, человек возвращается к социальной жизни без помощи специалистов. Существуют так называемые стадии горя. Это периоды, характеризующиеся переживанием определенных эмоций и соответствующим поведением. Этапы могут иметь разную длительность и не всегда идут по порядку, но всегда имеют место быть.

I Стадия отрицания - это период, наступающий, когда поступает известие про смерть близкого человека. Эта стадия иногда носит название шоковой. Для нее характерны такие признаки:

• неверие;
• гнев на «гонца»;
• попытка или стремление изменить ситуацию;
• оспаривание факта трагедии;
• нелогичное в отношении умершего поведение (накрывают стол на него, едут в квартиру, покупают подарки и звонят);
• разговор о человеке идет так, как будто он еще живой.

II Стадия Гнева - когда осознание трагедии достигает понимания близкого, он начинает гневаться на других, на себя, на весь мир за то, что не предотвратили потерю. Для этой стадии характерны:

• поиск виновного;
• асоциальное поведение;
• изоляция от близких;
• гневная реакция на нейтральные или положительные состояния других людей.

III Стадия торгов и компромиссов - это стадия, когда человек начинает думать о том, что возможно в мире есть силы, способные «отменить» смерть близкого родственника, в основном тут включаются религиозные ритуалы, молитвы. Горюющий ищет компромиссов с богом, пытается «поторговаться» с ним за возможность вернуть близкого. Эта стадия обычно сопровождается такими чувствами и действиями:

• надежда на возвращение близкого;
• поиск религиозной поддержки;
• обращение в религиозные или оккультные общества для поиска ответа на вопрос;
• частые посещения церквей (или других религиозных центров);
• торги со смертью (я изменюсь, если он вернется к жизни).

IV Депрессия - когда проходит гнев и попытки изменить трагическую ситуацию, когда до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты, наступает этап депрессии. Это длительный и очень тяжелый период. Период обозначен такими чувствами:

• чувство вины за смерть близкого человека;
• навязчивые мысли и состояния;
• экзистенциальные вопросы (почему люди умирают в молодости?, какой смысл жить теперь?);
• бессонница или гиперсомния (увеличение продолжительности сна);
• отсутствие аппетита или наоборот, патологическое «заедание» горя (переживание по анорексическому или булемическому типу);
• социальная изоляция;
• утрата желания и способности заботиться о себе и других;
• абулия (волевое бессилие);
• чувство бессмысленности жизни после смерти близкого;
• страх одиночества при невозможности нахождения в обществе.

V Принятие - это последняя стадия смирения с утратой. Человек еще испытывает боль, он полностью осознает значимость утраты, но он уже способен решать повседневные задачи и выходить из изоляции, эмоциональный спектр расширяется и активность растет. Человек может грустить, бояться, с болью вспоминать умершего, но он уже может быть социально активным. Таковы нормальные симптомы переживания горя . Стадия депрессии может длиться очень долго, но состояние постепенно улучшается. Это главный критерии «нормальности» горевания. Даже просто зная все эти этапы можно понять, как пережить смерть близких людей безопасно и полностью.

Патологические реакции горя

Главным критерием патологического горевания является длительность, интенсивность и прогрессирование стадии депрессии. В зависимости от реагирования на горестное событие, выделяют 4 вида патологических реакций горя :

1. Отложенное горевание - это случается тогда, когда реакция на потерю близкого человека выражена очень слабо по сравнению с реакцией на бытовые мелкие ситуации.
2. Хроническая (затяжная) реакция горя - это состояние, когда симптомы не улучшаются или нарастают со временем и депрессия длится годами. Человек утрачивает себя и способность заботиться о себе. Наступает клиническая депрессия.
3. Преувеличенная реакция горя - это патологические состояния даже для горевания. К примеру вместо страха или тревожности у человека появляется фобия или развиваются панические атаки, вместо гнева появляются приступы ярости и попытки нанесения физических увечий себе или другим.
4. Замаскированное горевание - человек страдает и горюет, но отрицает причастность к этому горестной ситуации. Часто это проявляется в виде острой психосоматики (обострение или манифестация заболеваний).

Помощь горюющему

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы. В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева - это нормальный процесс. Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе. Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство - стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом. Депрессия - это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом. Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний. Если переживание горя переходит в патологическое - нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости - к психиатру.

Приготовляйтесь к праздникам и годовщинам. Решите, хотите ли вы следовать определенным традициям или создать новые. Планируйте заранее, как вы хотите провести время и с кем.

По мнению Дж. Рейнуотер, для человека, переживающего утрату, особенно важно «стремиться сознавать все свои мысли и чувства и делиться ими с теми, кто сочувствует ему» . Другие авторы отмечают также, что горюющему полезно вести дневник.

Очень часто, особенно если речь идет о смерти родственника, горе захватывает не одного человека, а многих людей. Утрата в большинстве случаев становится не индивидуальным, а общим событием, и в этом есть свои бесспорные преимущества, очевидные ресурсы, но есть и сложные моменты. Возьмем наиболее распространенный случай - семейное горе. «Смерть близкого влияет на всех членов семьи. Каждая семья идет своими собственными путями совладания со смертью. На семейные установки и реакции влияют культурные и духовные ценности, а также взаимоотношения между членами семьи. Требуется время для того, чтобы потерпевшая утрату семья восстановила их баланс. Способность каждого члена к гореванию вместе с другими очень помогает семье справиться с утратой. Каждый человек будет переживать потерю своим собственным образом и будет иметь свои собственные отличительные потребности. Как бы тяжело это ни было, для членов семьи важно оставаться открытыми и честными в их общении. Это время не подходит для того, чтобы члены семьи прятали свое горе с целью защитить друг друга. Потеря одного человека означает, что роли в семье изменятся. Членам семьи будет нужно обсудить влияние этой перемены и перераспределение обязанностей. Этот период реорганизации является стрессовым для каждого. В это время необходимо быть особенно мягкими и терпеливыми по отношению друг к другу» .

В жизни каждой семьи и каждого человека встречаются «особые дни» (такие как годовщины свадьбы, дни рождения, праздники, выпускные, годовщины чьей-либо смерти), которые оказываются трудными для горюющих. У многих людей, пребывающих в скорби, появляется желание избегать подобных дней, однако не всегда это получается. Зарубежные специалисты в области психологии горя советуют, как быть в преддверии «особых дней» и что делать в сами дни :

Сядьте с вашей семьей и решите, что вы хотите делать в праздники и с чем каждый член семьи способен иметь дело, чувствуя себя комфортно.

Откажитесь от слишком больших ожиданий. Если вы хотите, чтобы все осталось так, как оно было до смерти близкого, то вы будете разочарованы.

Если вам на глаза наворачиваются слезы, поплачьте. Это не испортит день другим и даст им ощущение, что они свободны делать то же самое.

Не берите на себя слишком много обязанностей. Выполняйте их на протяжении каждого дня понемногу. Помните, что даже простые дела могут нелегко даваться. Просто делайте лучшее из того, что вам по силам. Установите ограничения; делайте то, что является особенным или очень важным для вас.

«Особые дни» эмоционально, физически и психологически истощают. Вам нужны силы, поэтому старайтесь достаточно отдыхать. Планы наподобие того, чтобы вычистить весь дом, могут быть нереальными. Если домашние хлопоты доставляют вам удовольствие, то действуйте, но не настолько, чтобы обессилеть.

Делайте что-нибудь для других людей. Например, предложите свою помощь приюту для бездомных, посетите реабилитационное учреждение, проведите время с тем, кто прикован к постели. Помогите нуждающейся семье, пожертвуйте деньги или подарите подарок в память о вашем близком. Пригласите одинокого человека провести день с вашей семьей.

В Новом завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость - это двойная радость, а разделенное горе - это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери.

Окружающие люди могут сделать многое для того, чтобы облегчить его горе и помочь пережить несчастье. В то же время, как мы уже знаем, неосторожное слово или неуместный поступок могут сильно ранить горюющего. Поэтому приведем здесь некоторые рекомендуемые правила общения с человеком, переживающим утрату :

1. Что говорить?

Признайте ситуацию. Например: «Я слышал, что твой умер». Используйте слово «умер», а не какой-либо эвфемизм («ушел», «покинул» и т. п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует.

Выразите свое участие. Например: «Я очень огорчен, что это случилось».

Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день.

Избегайте говорить человеку: «Ты такой сильный». Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства.

Предложите вашу поддержку. Например: «Скажи мне, что я могу сделать для тебя».

2. Что делать?

Будьте с горюющим (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо рядом может быть очень утешающим.

Будьте с ним, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он не готов к этому.

Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшать значимость потери. Помогите понять, что все переживаемые чувства - нормальны.

Не инициируйте сексуальный контакт с горюющим в течение периодов сильного эмоционального стресса, как бы ни был велик соблазн.

Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошел. Восстановление требует длительного времени.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.

Следите за своим собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понесшему утрату.

Многие специалисты указывают, что в период траура особенно ценится практическая помощь. Это может быть не только материальная или хозяйственная помощь, но также забота о домашних животных, занятия с детьми и т. д. В то же время не рекомендуется совсем отстранять горюющих от повседневных дел, тем более, если они сами выражают готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность им просто необходима. По прошествии же полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Вместе с тем в этом вопросе есть и другая крайность в плане активности. Некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже разрушительным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Р. Моуди и Д. Аркэнджел считают, что если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это никогда не удовлетворит горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Вероятно, здесь не имеется в виду, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее, речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил. Чрезмерное участие, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесплодным для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Однако в ряде случаев горюющие нуждаются в профессиональной психологической помощи, особенно, если не находят опоры в своем социальном окружении.

В нашей стране доступная специальная помощь в основном ограничивается индивидуальным психологическим консультированием и психотерапией. В западных же странах существуют специализированные учреждения и организации, призванные оказывать поддержку людям, потерявшим своих близких. Например, американскими психологами М. Williams и В. Frangesch разработана и на протяжении многих лет успешно реализуется программа вмешательства в переживание горя для семей, потерпевших неожиданную утрату . Эта программа включает следующие аспекты психологической помощи:

1. выслушивание;

2. кризисное вмешательство, включающее в себя:

Сообщение о смерти;

Телефонный контакт в течение двух месяцев после смерти;

Оценку симптомов горя;

3. нормализацию симптомов горя;

Кроме того, программой предусматривается пастырское попечение горюющих семей и поддержка со стороны врачей из департамента чрезвычайных ситуаций.

Кризисная интервенция - это всего лишь один вариант профессионально-психологической помощи в горе. Во многих случаях и давняя утрата оставляет за собой длинный шлейф болезненных переживаний и заставляет человека обращаться к специалистам. Кроме того, даже кажущаяся отболевшей утрата иногда тоже оставляет после себя глубинные переживания, неожиданно всплывающие во время консультации. Со всеми этими ситуациями психологам и психотерапевтам приходится иметь дело в своей практике.

Попытаемся обозначить общие принципы и стратегии психологической помощи в горе, на которые следует опираться психологу в своей практической работе.

Быть рядом. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как проблему, которую можно решить. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что? невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры и слушать, слушать, слушать. Бывает, что собеседником, даже если он психолог, овладевает желание рассказать о своем (или чьем-то другом) опыте переживания потери: иногда - чтобы продемонстрировать свое понимание, иногда - с целью подсказать путь восстановления, иногда - в надежде, что человек ощутит свое горе не таким уж уникально тяжелым. В каких-то случаях это может быть уместным при условии, что выбран подходящий момент и потеря, о которой рассказывается, была определенно не менее трагической. Однако чаще откровения о чужом горе, особенно, если они несвоевременны, не приносят облегчения слушателю, страдающему по поводу своей потери, но проходят мимо него и могут даже нарушать контакт. Поэтому предпочтительнее все-таки именно слушать, внимать, а не говорить.

Дать дорогу чувствам. Как мы уже выяснили, чувства - это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно, по возможности, стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Акцентирование внимания на эмоционально значимых моментах помогает актуализировать имеющиеся чувства, а чуткое пребывание рядом с переживающим человеком помогает ему прожить их. При этом и психологу, желающему поддержать клиента, иной раз напрашиваются распространенные слова: «Ваши чувства мне так понятны». Однако эта вроде бы безобидная фраза (сказанная с самыми благими намерениями) может встретить отторжение со стороны человека, так как он переживает свою утрату как уникальную и ощущает, что данные слова как бы обесценивают его горе.

Принятие и еще раз принятие. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять - не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, в его поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, возможно, реально допущенные им. Принять - значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок, нравоучений, морализаторских рассуждений и советов. Принятие со стороны психолога открывает путь работе горя и облегчает горюющему человеку движение к его собственному принятию - принятию утраты и всего, что стало теперь непоправимым.

И здесь мы должны сказать еще об одном важном моменте - принятии неизбежности страданий. Иной раз психологом овладевает вполне понятное желание избавить человека от тяжелых переживаний, связанных с утратой. Подобное желание может испытывать и даже предъявлять в качестве запроса и клиент. На самом деле не всегда можно и нужно избавлять(ся) от психологических последствий утраты близкого. Часто бывает необходимым (а иногда является единственным выходом) принять их и найти в себе силы жить с ними, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. И клиенту, и консультанту может потребоваться смирение: первому - чтобы смириться с невозможностью окончательно избавиться от страданий, второму - чтобы смириться со своей неспособностью помочь «до конца».

Идти в ногу с клиентом. В нормальном варианте горевание - это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в стандартное русло. Поэтому со стороны психолога при работе с горем требуется терпение и доверие к внутренней мудрости клиента. Иногда может казаться, что он «топчется на одном месте» или движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Необходимо также уважительно относиться к защитам человека, но в то же время важно не допускать, чтобы его состояние длительное время было застывшим. Главная цель психолога - помочь человеку в последовательном переживании всех чувств, связанных с утратой, и прохождении всех индивидуальных этапов горя, ведущих к исцелению и реорганизации.

Прежде чем говорить о стадиальных особенностях психологической помощи в горе, рассмотрим в общем виде конкретные методические средства, которые могут при этом использоваться. Методической основой любого психологического консультирования служат так называемые «техники» активного слушания, условно разделяемые на две группы:

1. «Техники» нерефлексивного слушания - группа вербальных и невербальных средств, реализующих две задачи: внешнее выражение внимания к тому, о чем говорит клиент, и поощрение его высказываний.

2. «Техники» рефлексивного слушания - группа словесных приемов (выяснение, перефразирование, отражение чувств, резюмирование), направленных, во-первых, на углубление и проверку понимания клиента психологом, во-вторых, на возникновение у клиента чувства, что психолог его понимает, в-третьих, на углубление понимания клиентом самого себя.

В процессе оказания психологической помощи горюющему данные приемы, будучи присоединены к живому человеческому участию, бывают особенно уместны и эффективны, так как заинтересованное и сопереживающее выслушивание - это зачастую главное, что может сделать психолог. Из приемов рефлексивного слушания особенно важная роль при работе с горем принадлежит отражению чувств, что иногда специально выделяют как эмпатическое слушание. Выяснение тоже имеет немалое значение, так как оно позволяет лучше понять переживания человека, помочь ему полнее рассказать об утрате, в том числе и таких ее сторонах, которые упускаются из вида. Нэд Кассем на своем семинаре предлагает возможные формулировки выясняющих вопросов при работе с утратой:

1. О человеке, которого клиент потерял:

Расскажите, что это был за человек. Какие у него были характерные черты?

Как он обычно выражал свои чувства по отношению к вам? Как вы узнавали о его любви?

Какими были его манеры? Может быть, вы можете вспомнить что-то смешное?

Какими были его привычки? Может быть, что-то в его привычках раздражало вас?

Какими были его недостатки? Расскажите о самых неприятных моментах в ваших взаимоотношениях.

2. О смерти:

Расскажите, как он умирал.

Когда в последний раз вы видели его?

Какой была ваша первая реакция на его смерть? Вы плакали?

Удалось ли вам проститься с ним?

3. О похоронах и личных вещах:

Расскажите о том, как его хоронили.

Приходили ли вы к нему на могилу? Сколько раз?

Убрали ли вы в его комнате?

Что произошло с его личными вещами? Что вы сохранили?

Были ли у него особенно любимые вещи? Что вы с ними сделали?

Пользуетесь ли вы его вещами?

Хорошим вариантом организации беседы об утрате является также совместный просмотр альбома с фотографиями.

Если в отношениях с умершим остались неразрешенные конфликты, незавершенные дела, что-то недосказанное, все это может быть сделано и завершено в символической форме, через диалог клиента со своим покойным близким. Специалисты предлагают разные способы воплощения этого диалога: в форме письма к умершему или в форме разговора с ним (как вариант - на кладбище или перед его фотографией).

Как это ни удивительно, возможно, для психологов, но оказывается, что подобные приемы находят себе место и в пастырской практике. Так, митрополит Сурожский Антоний рассказывает о своей беседе с восьмидесятилетним стариком, шестьдесят лет терпевшим душевные муки из-за давнего несчастного случая, когда он во время гражданской войны нечаянно убил свою невесту. Этот человек всю жизнь молился, каялся перед Богом, искал совета и помощи у разных людей, но не мог найти покоя. Проникнутый состраданием и желанием помочь старику, владыка Антоний посоветовал ему сделать нечто напоминающее психотерапевтическую технику «пустого стула» (о ней - чуть ниже): «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» «Он изумился, - рассказывает далее митрополит Антоний. - Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле… Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так и сделал, и покой пришел» ].

Мощным средством, помогающим пережить горе, является творчество в самых разных его вариантах: рисование, музыка, лепка из глины и т. д. Массу возможностей заключает в себе словесное творчество. «Многие пережившие горе начинают писать: стихи, рассказы, письма или дневники. Их душевный стресс исходит из тела и через руки перетекает на бумагу, а чернила на бумаге визуально воспроизводят то, что оставалось в тайниках сердца» .

Творческая деятельность становится иногда единственной формой внешнего выражения боли утраты. Другие пути выхода горя наружу могут оказаться закрытыми, когда оно живет где-то глубоко внутри и не получает полного проживания на уровне сознания. Случается и так, что появлением выдающегося литературного или художественного произведения мы бываем обязаны не чему иному, как горю автора, побуждающему его к творческому воплощению своих переживаний. Американский психоаналитик J. R. Silvio исследовал историю создания Бернардом Шоу пьесы «Пигмалион» и пришел к выводу, что она явилась творческим разрешением переживания потери, которую писатель не мог оплакать. Пьеса была задумана и написана им в период максимального кризиса и перемен во взаимоотношениях с женщинами, что связано с переживанием смерти матери. Понятно, что если некоторые люди сами интуитивно прибегают к творчеству для выражения своего горя, то психолог может целенаправленно стимулировать творческую активность клиента в тех же целях.

2.2. Психологическая помощь на разных стадиях переживания утраты

Перейдем к рассмотрению специфики психологической помощи горюющему человеку на каждой из ориентировочных стадий переживания утраты.

1. Стадия шока и отрицания . В период первых реакций на утрату перед психологом или тем, кто находится рядом с человеком, потерявшим своего близкого, стоит тройная задача: (1) прежде всего, вывести человека из шокового состояния, (2) затем помочь ему признать факт потери, когда он будет к этому готов, и (3) плюс к тому, постараться пробудить чувства, а тем самым запустить работу горя.

Чтобы вывести человека из шока, необходимо восстановить его контакт с реальностью, для чего могут предприниматься следующие действия:

Обращение по имени, простые вопросы и просьбы к потерпевшему утрату;

Использование привлекающих внимание, значимых зрительных впечатлений, например, предметов, связанных с усопшим;

Тактильный контакт с горюющим.

Человек, потерявший своего близкого, сможет быстрее прийти к признанию потери, если собеседник всеми своими действиями и словами будет признавать произошедшее несчастье. Ему легче будет допустить в сознание и внешне проявить весь комплекс чувств, связанных со смертью близкого, если находящийся рядом с ним человек будет облегчать и стимулировать этот процесс, создавать благоприятные условия. Что для этого можно сделать?

Быть открытым по отношению к горюющему человеку и всем возможным его переживаниям, обращая внимание на малейшие их признаки и проявления.

Открыто выражать свои чувства по отношению к нему и по поводу случившейся утраты.

Говорить об эмоционально значимых моментах случившегося, затрагивая тем самым скрытые чувства. Необходимо, однако, помнить о том, что защитные механизмы на первых порах могут быть нужны человеку, так как помогают ему устоять на ногах после полученного удара, не рухнуть под шквалом эмоций. Поэтому очень важно, чтобы психолог был чутким к состоянию человека, осознавал смысл и силу своих действий и умел тонко почувствовать момент, когда горюющий психологически готов встретить в полном масштабе потерю и весь объем связанных с ней чувств.

Замечательное описание психологически грамотного поведения с только что потерпевшим утрату человеком дает Н. С. Лесков в романе «Обойденные».

«Долинский по-прежнему сидел над постелью и неподвижно смотрел на мертвую голову Доры…

Нестор Игнатьич! - позвал его Онучин.

Ответа не было. Онучин повторил свой оклик - то же самое, Долинский не трогался.

Вера Сергеевна постояла несколько минут и, не снимая своей правой руки с локтя брата, левую сильно положила на плечо Долинского и, нагнувшись к его голове, сказала ласково:

Нестор Игнатьич!

Долинский как будто проснулся, провел рукою по лбу и взглянул на гостей.

Здравствуйте! - сказала ему опять m-lle Онучина.

Здравствуйте! - отвечал он, и его левая щека опять скривилась в ту же странную улыбку.

Вера Сергеевна взяла его за руку и опять с усилием крепко ее пожала».

На минутку прервемся в чтении этого эпизода и обратим внимание на состояние Долинского, несколько часов назад потерявшего любимую женщину, и на действия Веры Сергеевны. Долинский, несомненно, находится в шоковом состоянии: сидит в застывшей позе, не реагирует на окружающих, не сразу откликается на обращенные к нему слова. О том же свидетельствует и его «странная улыбка», очевидно, неадекватная ситуации и скрывающая под собой массу сильнейших переживаний, не находящих себе выражения. Вера Сергеевна, со своей стороны, пытается вывести его из этого состояния посредством мягкого, но настойчивого обращения и прикосновений. Однако давайте вернемся к тексту романа и посмотрим, что она будет делать дальше.

«Вера Сергеевна положила обе свои руки на плечи Долинского и сказала:

Одни вы теперь остались!

Один, - чуть слышно ответил Долинский и, оглянувшись на мертвую Дору, снова улыбнулся.

Ваша потеря ужасна, - продолжала, не сводя с него своих глаз, Вера Сергеевна.

Ужасна, - равнодушно ответил Долинский.

Онучин дернул сестру за рукав и сделал строгую гримасу. Вера Сергеевна оглянулась на брата и, ответив ему нетерпеливым движением бровей, опять обратилась к Долинскому, стоявшему перед ней в окаменелом спокойствии.

Она очень мучалась?

Да, очень.

И так еще молода!

Долинский молчал и тщательно обтирал правою рукою кисть своей левой руки.

Так прекрасна!

Долинский оглянулся на Дору и уронил шепотом:

Да, прекрасна.

Как она вас любила!.. Боже, какая это потеря! Долинский как будто пошатнулся на ногах.

И за что такое несчастье!

За что! За… за что! - простонал Долинский и, упав в колена Веры Сергеевны, зарыдал, как ребенок, которого без вины наказали в пример прочим.

Полноте, Нестор Игнатьич, - начал было Кирилл Сергеевич, но сестра снова остановила его сердобольный порыв и дала волю плакать Долинскому, обхватившему в отчаянии ее колени.

Мало-помалу он выплакался и, облокотясь на стул, взглянул еще раз на покойницу и грустно сказал:

Действия Веры Сергеевны удивляют, если можно так сказать, своим «профессионализмом», чуткостью и одновременно уверенностью. Мы видим, что при сохранении тактильного контакта с Долинским она начала с констатации факта потери, затем попыталась обратиться к чувствам собеседника, пораженного утратой. Однако сразу разбудить их не удалось - он все еще пребывал в шоковом состоянии - «окаменелом спокойствии». Тогда Вера Сергеевна стала обращаться к эмоционально значимым моментам потери, как бы прикасаясь то к одной, то к другой болевой точке. При этом она, по сути дела, эмпатически отражала, озвучивала то, что, должно быть, происходило внутри Долинского, и тем самым прокладывала русло для его переживаний, не находящих себе выхода. Этот изящный и очень эффективный подход можно целенаправленно использовать в психологической практике работы с горем. А в приведенном эпизоде он привел к закономерному целительному результату - Долинский выразил свое горе, свой гнев и обиду («За что!»), оплакал потерю любимой и в конце пришел если не к принятию, то, по крайней мере, к действительному признанию смерти Доры («Все кончено»).

Данная сцена интересна еще и тем, что демонстрирует два контрастных способа поведения с горюющим. Один из них - это уже рассмотренный подход Веры Сергеевны, другой, противоположный ему и очень распространенный - это способ поведения ее брата Онучина. Последний пытался удержать сначала сестру, затем Долинского. Своими действиями он показывает нам, как не надо вести себя со скорбящим человеком, а именно: замалчивать случившееся несчастье и мешать человеку оплакивать умершего, выражать свое горе.

В противоположность ему Вера Сергеевна является примером последовательно грамотного взаимодействия с потерпевшим утрату. После того как она помогла Долинскому признать и оплакать потерю, она взялась помочь в подготовке покойной к погребению (предоставила практическую помощь), а Долинскому вместе со своим братом предложила пойти отправить депешу родственникам. Здесь также налицо тонкое чувствование ситуации: она, во-первых, оберегает его от излишней фиксации на умершей, во-вторых, не оставляет его одного, в-третьих, поддерживает его связь с реальностью посредством практического поручения, благодаря чему предотвращает соскальзывание в прежнее состояние и закрепляет положительную динамику переживания утраты.

Данный пример общения с человеком в период непосредственно после смерти его близкого, бесспорно, очень поучителен. Вместе с тем не всегда потерпевший утрату готов столь быстро впустить в себя горе. Поэтому бывает важно, чтобы в оказание помощи горюющему был вовлечен не только психолог, но также члены семьи и друзья. И пусть даже они не смогут вести себя столь грамотно и изящно, как в рассмотренном эпизоде, однако уже само их молчаливое присутствие и готовность к прорыву горя способны сыграть значимую роль.

2. Стадия гнева и обиды . На данной фазе переживания потери перед психологом могут вставать разные задачи, наиболее общие из них - две следующие:

Помочь человеку понять, что переживаемые им негативные чувства, направленные на других, являются нормальными;

Помочь ему выразить эти чувства в приемлемой форме, направить их в конструктивное русло.

Понимание того, что гнев, возмущение, раздражение, обида - вполне естественные и распространенные эмоции при переживании утраты, само по себе целительно и часто приносит определенное облегчение человеку. Это осознание имеет существенное значение, так как выполняет несколько положительных функций:

Снижение беспокойства по поводу своего состояния. Среди всех эмоций, испытываемых потерпевшими утрату людьми, именно сильные злость и раздражение чаще всего оказываются неожиданными, так что могут даже вызывать сомнение в собственном психическом здоровье. Соответственно, знание о том, что многие горюющие испытывают подобные эмоции, помогает несколько успокоиться.

Содействие признанию и выражению негативных эмоций. Многие понесшие потерю пытаются подавить в себе гнев и обиду, так как не готовы к их появлению и считают их предосудительными. Соответственно, если они узнают, что данные эмоциональные переживания почти закономерны, то им легче бывает признать их в себе и выразить.

Профилактика чувства вины. Иной раз случается так, что потерпевший утрату человек, едва осознав свою злость (часто необоснованную) на других людей, а тем более - на умершего, начинает себя укорять за нее. Если эта злость еще и выливается на других, то вслед за этим еще больше возрастает чувство вины за неприятные переживания, доставляемые другим людям. В таком случае признание нормальности гнева и обиды как реакции на утрату помогает отнестись к ним с пониманием, а значит, и лучше контролировать.

Для того чтобы помочь человеку выработать адекватное восприятие своих эмоций, психологу, во-первых, необходимо самому относиться к ним терпимо, как к чему-то само собой разумеющемуся, во-вторых, он может проинформировать человека о том, что подобные чувства являются вполне нормальной реакцией на утрату, наблюдающейся у многих людей, потерявших своих близких.

Далее встает задача выражения гнева и обиды. «При озлобленности понесшего утрату, - отмечает И. О. Вагин, - нужно помнить, что если злость остается внутри человека, то „подпитывает“ депрессию. Поэтому следует помочь ей „вылиться“ наружу» . В кабинете психолога это может быть сделано в относительно свободной форме, важно только с принятием отнестись к изливающимся эмоциональным переживаниям. В прочих же ситуациях необходимо помочь человеку научиться управлять своим гневом, не позволять ему разряжаться на всех, кто попадается под руку, а направлять его в конструктивное русло: физическая активность (спортивная и трудовая), дневниковые записи и др. В повседневном общении с людьми - родными, друзьями, коллегами и просто случайными встречными - желательно контролировать эмоции, направленные против них, и если выражать их, то в адекватной форме, позволяющей людям правильно воспринять их: как проявление горя, а не как выпад против них.

Специалисту важно также иметь в виду, что гнев обычно бывает следствием беспомощности, связанной с неподвластностью смерти человеку. Поэтому еще одним направлением помощи переживающему утрату может быть работа с его отношением к смерти как к данности земного существования, часто не поддающейся контролю. Уместным может оказаться и обсуждение отношения к своей смертности, хотя здесь все решает степень актуальности данных вопросов для человека: откликается он на них или нет.

3. Стадия вины и навязчивостей . Поскольку чувство вины является чуть ли не всеобщим для горюющих людей и часто - весьма стойким и мучительным переживанием, оно становится особенно распространенным предметом психологической помощи в горе. Наметим стратегическую линию действий психолога при работе с проблемой вины перед умершим.

Первый шаг, который имеет смысл сделать, - просто поговорить с человеком об этом чувстве, дать ему возможность рассказать о своих переживаниях, выразить их. Уже одного этого (при эмпатическом принимающем участии психолога) может оказаться достаточно для того, чтобы в душе человека все более или менее упорядочилось и ему стало несколько легче. Можно также поговорить об обстоятельствах смерти близкого и поведении клиента в то время с тем, чтобы он мог убедиться в том, что он преувеличивает свои реальные возможности повлиять на случившееся. Если чувство вины явно необоснованно, психолог может попробовать убедить человека, что он, с одной стороны, никак не способствовал смерти своего близкого, с другой - сделал все возможное, чтобы предотвратить ее. Что касается теоретически возможных вариантов предотвращения утраты, то здесь требуется, во-первых, осознание ограниченности человеческих возможностей, в частности, неспособности полностью предвидеть будущее, во-вторых, принятие собственного несовершенства, как и любого другого представителя человеческого рода.

Следующий, второй шаг (если чувство вины оказалось стойким) состоит в том, чтобы определиться: что же клиент хотел бы сделать со своей виной. Как показывает практика, первоначальный запрос часто звучит незамысловато: избавиться от чувства вины. И вот тут возникает тонкий момент. Если психолог сразу же «бросится» выполнять пожелание переживающего утрату, стремясь снять с него груз вины, он может столкнуться с неожиданной сложностью: несмотря на высказанное вслух желание, клиент как будто сопротивляется его исполнению или вина как будто не желает расставаться со своим хозяином. Объяснение этому мы найдем, если вспомним, что вина бывает разной и не всякое чувство вины нужно убирать, тем более что не всегда оно этому поддается.

Поэтому третий шаг, который надлежит сделать, - это выяснить природу вины: невротическая она или экзистенциальная. Первым диагностическим критерием невротической вины служит несоответствие тяжести переживаний действительной величине «проступков». Причем иногда эти «проступки» могут вовсе оказаться мнимыми. Вторым критерием выступает наличие в социальном окружении клиента некоего внешнего источника обвинения, по отношению к которому он, скорее всего, испытывает какие-либо негативные эмоции, например, возмущение или обиду. Третьим критерием является то, что вина не становится для человека собственной, а оказывается «инородным телом», от которого он всей душой жаждет избавиться. Для выяснения этого можно использовать следующий прием. Психолог просит человека представить фантастическую ситуацию: некто бесконечно могущественный предлагает моментально, прямо сейчас, совсем избавить его от вины - согласится он на это или нет. Предполагается, что если клиент отвечает «да», то его вина невротическая, если же он отвечает «нет», то вина экзистенциальная.

Четвертый шаг и дальнейшие действия зависят от того, какую вину, как выяснилось, испытывает потерпевший утрату. В случае невротической вины, не являющейся подлинной и собственной, задача состоит в том, чтобы выявить ее источник, помочь переосмыслить ситуацию, выработать более зрелое отношение и, таким образом, изжить первоначальное чувство. В случае экзистенциальной вины, возникающей как последствие непоправимых ошибок и, в принципе, неустранимой, задача состоит в том, чтобы помочь осознать значимость вины (если человек не хочет с ней расстаться, значит, зачем-то она ему нужна), извлечь из нее позитивный жизненный смысл и научиться с ней жить.

В качестве примеров позитивных смыслов, которые могут быть извлечены из чувства вины, отметим варианты, встречавшиеся в практике:

Вина как жизненный урок: осознание, что нужно вовремя дарить людям добро и любовь - пока они живы, пока сам жив, пока есть такая возможность;

Вина как плата за ошибку: душевные муки, испытываемые человеком, раскаивающимся в прошлых поступках, приобретают смысл искупления;

Вина как свидетельство нравственности: человек воспринимает чувство вины как голос совести и приходит к выводу, что это чувство абсолютно нормально, и наоборот, было бы ненормально (безнравственно), если бы он его не испытывал.

Важно не только открыть некий положительный смысл вины, важно также реализовать этот смысл или, по крайней мере, направить вину в положительное русло, преобразовать ее в стимул к деятельности. Здесь возможны два варианта, в зависимости от уровня экзистенциальное вины.

То, с чем связана вина, нельзя исправить. Тогда ее остается только принять. Однако в то же время сохраняется возможность делать что-то полезное для других людей, заниматься благотворительной деятельностью. При этом важно, чтобы человек осознавал, что его нынешняя деятельность - не воздаяние умершему, а направлена на помощь другим людям и, соответственно, должна ориентироваться на их нужды, чтобы быть адекватной и действительно полезной. Кроме того, и для самого покойного (вернее, в память о нем и из любви и уважения к нему) можно совершить определенные поступки (например, завершить начатое им дело). Даже если они никак не связаны с предметом вины, тем не менее их выполнение может принести человеку некоторое утешение.

То, что вызывает чувство вины, пусть с опозданием (уже после смерти близкого), но все же может быть исправлено или реализовано хотя бы частично (например, просьба умершего помириться с родными). Тогда у человека есть возможность реально сделать то, что может задним числом в какой-то степени оправдать его в глазах умершего (перед его памятью). Причем усилия могут быть направлены как на выполнение прижизненных просьб покойного, так и на исполнение его завещания.

Пятый шаг оказался у нас, согласно логике изложения, в конце. Тем не менее, он может быть сделан и раньше, поскольку попросить прощения - всегда вовремя, если есть за что. Конечная цель этого завершающего шага - попрощаться с умершим. Если человек осознает, что он действительно виноват перед ним, то бывает важным не только признать вину и извлечь из нее позитивный смысл, но также попросить прощения у покойного. Сделать это можно в разной форме: мысленно, письменно или же в технике «пустого стула». В последнем варианте для клиента очень важна возможность увидеть себя и свои взаимоотношения с умершим глазами последнего. С его позиции причина, вызывающая чувство вины, может оцениваться совершенно иначе и, возможно, даже восприниматься ничтожной. В то же время человек может вдруг четко ощутить, что за все, в чем он действительно виноват, умерший его «наверняка прощает». Это ощущение примиряет живого с умершим и приносит первому успокоение.

И все же иногда, если вина слишком неадекватна и гипертрофированна, признание ее перед умершим не приводит к душевному примирению с ним или к переоценке проступка, а самообвинение иной раз превращается в настоящее (самобичевание. Как правило, такому положению вещей способствует идеализация умершего и «очернение» самого себя, преувеличение своих недостатков. В этом случае необходимо восстановить адекватное восприятие личности покойного и собственной личности. Обычно бывает особенно сложно видеть и признавать недостатки умершего. Поэтому первая задача состоит в том, чтобы помочь горюющему смириться со своими слабостями, научиться видеть в себе сильные стороны. Только потом бывает возможно воссоздать реалистичный образ умершего. Этому может способствовать разговор о личности умершего во всей ее сложности, о сочетавшихся в ней достоинствах и недостатках.

Таким образом, начав с просьбы к своему близкому о прощении, человек приходит к тому, чтобы и самому простить его. Примечательно то, что прощение усопшего за возможные обиды, нанесенные им, тоже может в какой-то степени избавлять горюющего от излишнего чувства вины, так как, если он в глубине души продолжает обижаться за что-то на умершего, испытывать по отношению к нему негативные эмоции, то сам же себя за это может и обвинять. Причем обида на умершего и его идеализация, по логике противоречащие друг другу, в действительности могут сосуществовать на разных уровнях сознания. Таким образом, смирившись с собственным несовершенством и попросив прощения за собственные ошибки, а также приняв слабости умершего и простив их ему, человек примиряется со своим близким и одновременно избавляется от двойного груза вины.

Примирение с близким очень важно, поскольку оно позволяет сделать решающий шаг в сторону завершения земных отношений с ним. Чувство вины свидетельствует о том, что в отношениях с умершим осталось что-то неоконченное. Однако, по меткому замечанию Р. Моуди, «на самом деле все незаконченное завершилось. Просто такой конец вам не нравится» . Поэтому-то и важно примириться и принять все, как есть, чтобы можно было жить дальше.

В дополнение к общей картине работы с чувством вины добавим несколько штрихов, касающихся частных ситуаций и отдельных случаев вины, а также - навязчивых фантазий о возможном «спасении» умершего. Многие из таких ситуаций преходящие, поэтому не требуют специального вмешательства. Так, совсем необязательно бороться с повторяющимися у клиента «если бы». Иногда можно даже включиться в его игру, и тогда он сам увидит нереалистичность своих предположений. Вместе с тем поскольку одним из источников вины и связанных с ней навязчивых явлений может быть переоценка человеком своих возможностей контролировать обстоятельства жизни и смерти, то в отдельных случаях бывает уместна работа с отношением к смерти вообще. Что касается конкретно вины выжившего, вины облегчения или радости, то помимо всего сказанного в этих случаях могут употребляться элементы ненавязчивого «сократического диалога» (майевтики). Также важно бывает проинформировать человека об абсолютной нормальности этих переживаний и, условно говоря, дать ему «разрешение» на продолжение полноценной жизни и на положительные эмоции.

4. Стадия страдания и депрессии . На этом этапе на первый план выходит собственно страдание от потери, от образовавшейся пустоты. Разделение данной стадии и предыдущей, как мы помним, весьма условно. Как на предыдущей стадии наряду с виной наверняка присутствует страдание и элементы депрессии, так и на данной стадии на фоне доминирующих страдания и депрессии может сохраняться чувство вины, особенно, если она является настоящей, экзистенциальной. Тем не менее, поговорим о психологической помощи именно страдающему в результате потери и переживающему депрессию человеку.

Основной источник боли горюющего - отсутствие рядом любимого человека. Утрата оставляет после себя большую рану в душе, и требуется время на то, чтобы она зажила. Может ли психолог как-то повлиять на этот процесс заживления: ускорить его или облегчить? Существенно, думается, нет; вероятно, лишь в некоторой степени - посредством прохождения с горюющим какой-то части этого пути, подставляя для опоры руку. Совместный путь этот может быть таким: вспомнить прошлую жизнь, когда ныне покойный был рядом, оживить связанные с ним события, причем и тяжелые, и приятные, пережить относящиеся к нему чувства, как положительные, так и отрицательные. Важно также выявить и оплакать вторичные потери, которые повлекла за собой смерть близкого. Не менее важно поблагодарить его за все доброе, что он сделал, за все светлое, что с ним связано.

Большое значение вновь имеют соприсутствие с горюющим и беседа о его переживаниях (выслушать, дать возможность поплакать). В то же время в повседневной жизни роль этих аспектов общения с потерпевшим утрату становится на данной стадии менее активной. Как отмечает Е. М. Черепанова, «здесь можно и нужно дать человеку, если он того хочет, побыть одному» . Также желательно уже приобщать его к домашним делам и общественно-полезной деятельности. Действия психолога или окружающих людей в этом направлении должны быть ненавязчивыми, а режим жизнедеятельности горюющего - щадящим. Если переживающий утрату - человек верующий, то в период страдания и депрессии особенно ценной для него может стать духовная поддержка со стороны церкви.

Главная цель работы психолога на рассматриваемом этапе - помощь в принятии утраты. Для того чтобы это принятие наступило, бывает важно, чтобы горюющий принял сначала свое страдание по поводу утраты. Для него, вероятно, будет лучше, если он проникнется осознанием, что «боль - это цена, которую мы платим за то, что у нас был близкий человек» . Тогда он сможет отнестись к испытываемой им боли как к естественной реакции на потерю, понять, что было бы странно, если бы ее не было.

Страдание, в том числе вызванное смертью близкого, может быть не только принято, но и наделено важным личностным смыслом (что само по себе обладает целительным действием). В этом убежден всемирно известный основатель логотерапии Виктор Франкл. И это не результат теоретических размышлений, а выстраданное им лично и проверенное практикой знание. Поясняя свою мысль, Франкл рассказывает случай, связанный как раз с горем. «Однажды пожилой практикующий врач консультировался у меня по поводу тяжелой депрессии. Он не мог пережить потерю своей жены, которая умерла два года назад и которую он любил больше всего на свете. Но как я мог ему помочь? Что должен был ему сказать? Я отказался от каких-либо разговоров и вместо этого задал ему вопрос: „Скажите, доктор, что было бы, если бы вы умерли первым, а ваша жена пережила бы вас?“ „О! - сказал он, - для нее это было бы ужасно; как сильно она бы страдала!“ На что я сказал: „Видите, доктор, какими страданиями ей это бы обошлось, и именно вы были бы причиной этих страданий; но теперь вам приходится оплачивать это, оставшись в живых и оплакивая ее“. Он не сказал больше ни слова, лишь пожал мне руку и тихо покинул мой кабинет». Страдание каким-то образом перестает быть страданием после того, как оно обретает смысл, такой, например, как смысл жертвенности . Таким образом, еще одной задачей психолога становится помощь горюющему в обнаружении смысла страдания.

Мы говорим, что боль потери должна быть принята, но в то же время в принятии нуждается лишь та боль, которая естественна, и в той мере, в какой она неизбежна. Если же горюющий удерживает страдание в доказательство своей любви к умершему, то оно превращается в самоистязание. В таком случае требуется вскрыть его психологические корни (чувство вины, иррациональные убеждения, культуральные стереотипы, социальные ожидания и т. д.) и попытаться их скорректировать. Кроме того, важно прийти к пониманию, что для продолжения любви к человеку совсем не обязательно сильно страдать, можно это делать и по-другому, нужно только найти способы выражения своей любви.

Для переключения человека с бесконечного хождения по кругу горестных переживаний и переноса центра тяжести изнутри (с зацикленности на утрате) вовне (в реальность) Е. М. Черепанова рекомендует использовать метод формирования чувства реальной вины. Суть его состоит в том, чтобы упрекнуть человека в его «эгоизме» - ведь он слишком занят своими переживаниями и не заботится о людях вокруг, нуждающихся в его помощи. Предполагается, что подобные слова будут способствовать завершению работы горя, а человек не только не обидится, но даже будет чувствовать благодарность и испытает облегчение .

Аналогичный эффект (возвращение к реальности) иногда может иметь апелляция к предполагаемому мнению покойного о состоянии горюющего. Здесь возможны два варианта:

Предъявление этого мнения в готовом виде: «Ему бы, наверное, не понравилось, что ты будешь так убиваться, все забросишь». Этот вариант больше подходит для бытового общения с переживающим утрату.

Обсуждение с человеком, как бы реагировал умерший, что бы чувствовал, что хотел бы сказать, глядя на его страдания. Для усиления эффекта при этом может использоваться техника «пустого стула». Данный вариант применим, прежде всего, для профессионально-психологической помощи в горе.

Психологу стоит помнить также и о том, что, согласно исследованиям. уровень депрессии положительно коррелирует с переживаниями по поводу смертности. Поэтому на данной стадии, как и на других, предметом обсуждения может стать отношение человека к своей собственной смерти.

5. Стадия принятия и реорганизации . Когда человек сумел более или менее принять смерть близкого, работа собственно с переживанием утраты (при условии, что благополучно пройдены предыдущие стадии) отступает уже на второе место. Она способствует окончательному признанию завершенности отношений с умершим. К такой завершенности человек приходит, когда оказывается в состоянии попрощаться со своим близким, бережно сложить в памяти все ценное, что связано с ним, и найти для него новое место в душе.

Основная же задача психологической помощи перемещается в другую плоскость. Теперь она преимущественно сводится к тому, чтобы помочь человеку перестроить свою жизнь, выйти на новый этап жизнедеятельности. Для этого, как правило, предстоит потрудиться в разных направлениях:

Упорядочить мир, где больше нет умершего, найти способы приспособления к новой реальности;

Перестроить систему взаимоотношений с людьми в той мере, в какой это нужно;

Пересмотреть жизненные приоритеты, задумываясь о самых разных сферах жизнедеятельности и выявляя наиболее важные смыслы;

Определить долговременные жизненные цели, построить планы на будущее.

Движение в первом направлении может отталкиваться от темы вторичных потерь. Возможный путь их обнаружения - обсуждение разноплановых изменений, произошедших в жизни человека после смерти близкого. Внутренние эмоциональные перемены, а именно тяжелые переживания, связанные с утратой, очевидны. Что еще изменилось - в жизнедеятельности, в способах взаимодействия с окружающим миром? Как правило, легче увидеть и признать негативные изменения: что-то безвозвратно утеряно, чего-то теперь не хватает. Все это - повод поблагодарить умершего за то, что он давал. Возможно, образовавшаяся нехватка чего-либо может быть как-то восполнена, конечно, не так, как было раньше, а неким новым образом. Для этого должны быть найдены соответствующие ресурсы, и тогда уже будет сделан первый шаг в направлении реорганизации жизни. Как пишут Р. Моуди и Д. Аркэнджел: «Жизненный баланс сохраняется при удовлетворении наших физических, эмоциональных, интеллектуальных, социальных и духовных потребностей. …Утраты воздействуют на все пять аспектов нашего бытия; однако большинство людей один–два из них упускают из виду. Одна из целей правильной адаптации - это сохранение равновесия нашей жизни» .

В то же время помимо несомненных потерь и негативных последствий, многие утраты привносят и что-то положительное в жизнь людей, оказываются толчком к рождению чего-то нового и важного (см., например, в предыдущем разделе рассказ Моуди с соавтором о возможности духовного роста после потери). На первых стадиях переживания смерти близкого обычно не рекомендуют заводить речь о ее позитивных последствиях или смыслах, так как это, скорее всего, встретит сопротивление со стороны клиента. Однако на поздних стадиях при появившихся намеках на принятие утраты и наличии соответствующей готовности со стороны клиента обсуждение этих трудных моментов становится уже возможным. Оно способствует более тонкому восприятию случившейся утраты и открытию новых жизненных смыслов.

Действия психолога, работающего совместно с клиентом в других направлениях - над осмыслением его жизни и возрастанием ее подлинности, - по сути напоминают работу экзистенциального аналитика и логотерапевта. Необходимым условием успеха выступает при этом неторопливость, естественность процесса и бережное отношение к душевным движениям клиента.

На любых стадиях переживания утраты важную поддерживающую и фасилитирующую функцию по отношению к скорби человека, потерявшего своего близкого, выполняют обряды и ритуалы. Поэтому психологу следует поддерживать стремление клиента участвовать в них или, как вариант, самому рекомендовать это, если данное предложение согласуется с настроем человека. О важности ритуалов говорят многие отечественные и зарубежные авторы, о том же свидетельствуют научные исследования. Р. Кочюнас высказывается на эту тему следующим образом: «В трауре очень существенны ритуалы. Они нужны скорбящему, как воздух и вода. Психологически крайне важно иметь публичный и санкционированный способ выражения сложных и глубоких чувств скорби. Ритуалы необходимы живым, а не умершим, и они не могут быть упрощены до потери своего назначения» .

Современное общество немало обделяет себя, отходя от проверенных веками культурных традиций, от ритуалов, связанных с трауром и утешением скорбящих. Ф. Арьес так пишет об этом: «В конце XIX или начале XX в. эти кодексы, эти ритуалы исчезли. Поэтому чувства, выходящие за рамки обычного, или не находят себе выражения и сдерживаются, или же выплескиваются наружу с безудержной и невыносимой силой, так как ничего, что могло бы канализировать эти неистовые чувства, больше нет» .

Заметим, что ритуалы нужны и тому, кто переживает утрату, и тому, кто находится рядом с ним. Первому они помогают выразить свою скорбь и тем самым выразить свои чувства, второму - помогают общаться с горюющим, находить адекватный подход к нему. Лишенные ритуалов, люди иногда просто не знают, как им вести себя с человеком, которого постигла смерть близкого. И не находят ничего лучше, чем отстраняться от него, избегать проблематичной темы. В результате страдают все: горюющий - от одиночества, усиливающего и без того тяжелое душевное состояние, окружающие - от дискомфорта и, возможно, еще от чувства вины.

Принципиальное значение для потерпевших утрату имеет основной ритуал, связанный со смертью, - похороны покойного. Об этом часто пишут в специальной литературе. «Похоронный обряд предоставляет людям возможность выразить их отношение к тому, как на них повлияла жизнь покойного, оплакать то, что они потеряли, осознать, какое самое дорогое воспоминание останется с ними, и получить поддержку. Этот ритуал - краеугольный камень предстоящего траура» . Насколько важно для близких покойного участвовать в его похоронах, настолько чревато неблагоприятными психологическими последствиями отсутствие на них. По этому поводу Е. М. Черепанова замечает: «Когда человек по разным причинам не присутствует на похоронах, у него может возникнуть патологическое горе, и тогда, чтобы облегчить его страдания, рекомендуется так или иначе воспроизвести процедуру похорон и прощания» .

Многие ритуалы, исторически складываясь в церковной среде и в русле верований наших предков, имеют религиозный смысл. В то же время людям атеистического мировоззрения тоже доступно это средство внешнего выражения горя. Они могут придумать свои собственные ритуалы, как это предлагают зарубежные специалисты. Причем эти «изобретения» совсем не обязаны быть публичными, главное - чтобы они имели смысл.

Впрочем, несмотря на теоретическую возможность индивидуальных ритуалов у атеистов, религиозные люди в среднем намного легче переживают утраты. С одной стороны, им в этом помогают церковные ритуалы, с другой стороны, огромную поддержку они находят в религиозных убеждениях. Результаты зарубежного исследования показали, «что для людей, посещающих религиозные службы и свято верующих, переживание утраты представляет меньшие трудности по сравнению с теми, кто уклоняется от посещения храмов и не придерживается духовной веры. Между этими двумя категориями находится промежуточная группа, состоящая из тех, кто посещают церковь, не будучи убежденными в своей истинной вере, а также те, кто веруют искренне, однако в церковь не ходят» .

Выше прозвучала мысль, что ритуалы нужны живым, а не умершим. Если мы говорим о тех живых, которые далеки от религии, то, несомненно, это так. Да и религиозным людям они тоже, безусловно, нужны. Церковные традиции отпевания и молитвенного поминовения усопших помогают попрощаться с умершим, прожить горе, ощутить поддержку и общность с другими людьми и Богом. Вместе с тем для человека, верящего в продолжение существования после земной кончины и в возможность духовной связи между живыми и умершими, ритуалы приобретают еще один очень существенный смысл - возможность сделать что-то полезное и для окончившего свою земную жизнь близкого. Православная традиция предоставляет человеку возможность сделать для усопшего то, что тот сам для себя сделать уже не может, - помочь ему очистить свои грехи. Епископ Гермоген называет три средства, с помощью которых живые могут положительным образом влиять на посмертную жизнь усопших:

«Во-первых, молитва о них, соединенная с верою. …Молитвы, совершаемые об умерших, приносят им пользу, хотя и не заглаживают всех преступлений.

Второе средство помогать усопшим состоит в подавании за упокой их милостыни, в различных пожертвованиях для храмов Божиих.

Наконец, третье, самое важное и сильное средство облегчить участь усопших есть совершение за упокой их бескровной Жертвы» .

Таким образом, следуя церковным традициям, верующий не только находит в них способ выразить свои чувства, но, что очень важно, также получает возможность сделать полезное и для усопшего, а в том и для себя найти дополнительное утешение.

Обратим особое внимание на значение молитв живых об умерших. Митрополит Сурожский Антоний раскрывает их глубинный смысл. «Все молитвы об усопшем являются именно свидетельством перед Богом о том, что этот человек прожил не напрасно. Как бы ни был этот человек грешен, слаб, он оставил память, полную любви: все остальное истлеет, а любовь переживет все» . То есть молитва об усопшем является выражением любви к нему и подтверждением его ценности. Но владыка Антоний идет дальше и говорит о том, что мы можем не только молитвой, но и самой своей жизнью свидетельствовать, что умерший прожил не напрасно, воплощая в своей жизни все то, что было в нем значительного, высокого, подлинного. «Всякий, кто живет, оставляет пример: пример, как следует жить, или пример недостойной жизни. И мы должны учиться от каждого живущего или умершего человека; дурного - избегать, добру - следовать. И каждый, кто знал усопшего, должен глубоко продумать, какую печать тот наложил своей жизнью на его собственную жизнь, какое семя было посеяно; и должен принести плод» (там же). Здесь мы находим глубокий христианский смысл реорганизации жизни после утраты: не начинать новую жизнь, освободившись от всего, что связано с умершим, и не переделывать свою жизнь на его манер, а взять ценные семена из жизни нашего близкого, посеять их на почве своей жизни и по-своему взрастить их.

В заключение главы подчеркнем, что не только ритуалам, но и в целом религии принадлежит важнейшая роль в переживании горя. Согласно многочисленным зарубежным исследованиям, религиозные люди меньше боятся смерти, относятся к ней более принимающее Поэтому к перечисленным выше общим принципам психологической помощи в горе можно добавить принцип опоры на религиозность, который призывает психолога независимо от своего отношения к вопросам веры поддерживать религиозные устремления клиента (когда они есть). Вера в Бога и в продолжение жизни после смерти, конечно, не устраняет горе, но приносит определенное утешение. Святитель Феофан Затворник начал одну из панихид по усопшему словами: «Будем плакать - от нас ушел любимый человек. Но будем плакать как верующие» - то есть с верой в жизнь вечную, а также в то, что умерший может ее наследовать, и в то, что когда-нибудь мы с ним воссоединимся. Именно такое (с верой) оплакивание умерших помогает легче и быстрее пережить горе, озаряет его светом надежды.

Примечания:

Данная мысль неоднократно высказывалась разными авторами, в частности И. Яломом (1980).

Вероятно, некоторая нестыковка в терминах связана именно с особенностями перевода, так как описание печали Фрейдом по сути совпадает с определением горя в начале данного параграфа. «Печаль является всегда реакцией на потерю любимого человека или заменившего его отвлеченного понятия, как отечество, свобода, идеал и т. п.» .

Свириденко Ю. П. Вопросы профподготовки специалистов похоронного дела. Образовательные программы Московского государственного университета сервиса // Ритуальное обслуживание: Сборник-справочник / Под ред. В. И. Малышкова. 2-е изд., испр. и доп. М.: Триада, Лтд, 2002, с. 219–231.

Последние два ресурса в переживании горя - книги и группы поддержки - пока не очень доступны в нашей стране. Поэтому приходится больше рассчитывать на помощь психологов и психотерапевтов.

Специалисты в области психологии горя единодушно заявляют о важности выражения чувств, связанных с утратой. В то же время Р. Моуди и Д. Аркэнджел, соглашаясь с данным мнением, советуют также использовать метод «от противного»: человеку, проявляющему яркие эмоции, помочь рационально осмыслить ситуацию, а интеллектуалу - сконцентрироваться на своих эмоциях.

Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего ты не понимаешь! У тебя никогда не было ребенка, ты никогда его не терял и ты никогда матерью не был».

Подробнее см., например: Атватер И. Я вас слушаю… М., 1983.

Лесков Н. С. Собр. соч. в 12-ти томах. Т. HI. M.: Правда, 1989, с. 208–209.

Вызывает восхищение глубина проникновения писателя в состояние человека, потерявшего свою любимую, и то, насколько психологически верно Лесков описывает мельчайшие детали его поведения. В том, как Долинский «молчал и тщательно обтирал правою рукою кисть своей левой руки», мы можем наглядно увидеть творящееся в его душе. Левая рука, как известно, имеет корковое представительство в правом полушарии головного мозга, которое в большей степени (по сравнению с левым) отвечает за эмоциональную сферу. Поэтому пассивная левая рука как бы показывает нам «окаменелость» эмоций. В то же время правая рука зримо отражает внутреннюю борьбу в душе Долинского: сдерживание эмоций - с одной стороны, и все возрастающее стремление их прорваться наружу - с другой. Примечательно, что эти жесты руками появились именно тогда, когда Вера Сергеевна своими словами задела эмоциональные струны и тем самым обострила внутреннюю борьбу.

См., например: Triplett G., Cohen D. et al. Death Discomfort Differential//Omega Journal of Death and Dying, v. 31 (4), 1995, p. 295–304.

ВЗ: Требуется ли вообще человеку утешение или горевание - это естественный процесс ?

ПГ: Разные люди переживают горе и/или утрату по-своему, но есть некоторые типичные особенности прохождения людей через этот период. Главное, что нужно понимать про работу горя (а именно так обозначал процесс, через который проходит горюющий, Зигмунд Фрейд) горе - это процесс. И в этом процессе человек отпускает ушедшего (несбывшуюся мечту, разрушенный план) и позволяет чувствам, возникающим в связи с этим, быть свободно (или не очень) выраженными в любой доступной человеку форме. Чувства в связи с потерей могут быть разными, но их не так много. Обычно люди испытывают боль, вину, иногда - острое отчаяние. Если человек был остро любим, то люди тоскуют, скучают по ушедшему. Тоска может сменяться приступами апатии, когда все чувства как бы припорошены, и ничто не волнует. Затем на поверхность снова может выйти какое-то из упомянутых чувств - острая печаль, нежность или вина (реальная или мнимая) в связи с тем, что что-то не доделано или вовсе сделано не так в отношениях с тем, кого не вернуть.

Важно, однако, понимать главное. Переживание горя и чувств, с ним связанных - это и есть работа горя. И работа эта состоит, в конечном счете, в освобождении душевных сил горюющего для новой жизни. Психоаналитики сказали бы, что горюющий высвобождает либидо, адресованное ушедшему, для новых людей, новых дел и новых отношений. Горевание - и есть работа высвобождения чувств.

Вполне понятно в связи с этим, что горе тем острее, чем сильнее мы были связаны с человеком. Известно так же, что дорогого ушедшего, отношения с которым были сложными, отпустить сложнее, потому, что горюющие испытывают гораздо больше вины за не гармоничные отношения, которые уже нельзя исправить. Чем светлее воспоминания об отношениях с ушедшими, тем легче (как ни странно) проходит работа горя. Так или иначе, чувства, связанные с горем - это душевная энергия. И чтобы проделать работу горя, ее нужно потратить. И лучший способ ее потратить - горевать.

Здесь-то и начинаются проблемы у современных людей. Ни горевать ни поддерживать мы не умеем, особенно это касается мужчин. Многие из моих клиентов признаются, что в их семьях не было принято ни слушать, ни жаловаться. Что они не представляют себе, как поддерживать того, кому плохо. Что единственные известные им способы снятия напряжения - это алкоголь и секс, причем с сексом все (как можно догадаться) тоже непросто. Люди очень часто говорят, что впервые в жизни рассказывают в кабинете психолога о том, что в их жизни что-то не так. Многие из нас живут и мыслят в парадигме действия, результата и успеха. Поэтому, когда происходит что-то из ряда вон выходящее, и готовых образцов успешного действия не оказывается, мы все оказываемся растеряны.

Получается, что когда кому-то рядом с нами плохо, наша самая распространенная реакция - попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть - придумать что-то практичное. Например, если мужчина горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое»), тех, которые предложат махнуть рукой («ты только свистни, набегут») и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет подручных средств (другие девушки, алкоголь, игры, др.)

Такая поддержка не очень работает. Как правило, нами, поддерживающими, движет тревога, она же - неспособность вынести тяжелые чувства того, кто рядом. «Давай быстро что-то предпримем» - означает «перестань мучиться при мне, я не могу вынести это». Почему обычно это не помогает? Потому, что человек, который мучается, получает сигнал, что его страдания и правда невыносимы.

Эффективная поддержка в горе (или в неприятностях, как угодно) - это нечто совершенно другое. Это - сигнал извне, что эти тяжелые чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: «Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь». «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в полезный совет».

ВЗ: Зависит ли, как лучше утешать человека, от стадии переживания горя - Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие? Каким образом, что нужно помнить и соблюдать, утешая согласно стадии?

Если учесть сказанное мной выше, то получится, что достаточно быть внимательным к человеку рядом и действовать по ситуации, и он из своей «стадии» сам вам все подскажет. Для человека на стадии шока и отрицания важно просто присутствие тех, кто рядом. Бытовая поддержка, взятие на себя каких-то дел и какой-то ответственности, что обычно трудно дается человеку в остром горе. Если человек не хочет разговаривать, не нужно к нему приставать, впрочем, это золотое правило. Если хочет плакать, пусть плачет, хорошо, если он позволяет его обнимать. Если просит всех уйти - так тому и быть. Бросать его не нужно, но временно скрыться с глаз придется. Если начинает что-то рассказывать, вот тут его нужно послушать, без особых лишних вопросов, но с простыми репликами, обозначающими присутствие. Не нужно его насильно кормить, поить, укладывать спать. Предлагать - можно, но не заставлять.

На всех последующих фазах переживания горя люди скорее делаются более контактными, хотя, конечно, все индивидуально. Они могут начать злиться, рыдать, могут начать рассказывать что-то о своей жизни, об ушедшем человеке, о чем-то постороннем. Неплохо, если есть, кому их слушать. Помните о том, что работа горя - это отреагирование чувств. Чем эффективнее это происходит, тем быстрее завершается эта работа. В последующие недели человек, понесший утрату, начинает возвращаться в жизнь. Предлагайте ему свою бытовую, организационную помощь. Сообщите, что вы - тот, к кому он может обратиться в случае чего.

ВЗ: Какие слова стоит употреблять, какие слова говорить нельзя?

Я уже отмечала выше, что работа горя - это выражение чувств. Это естественный процесс, и ему не нужно мешать и лучше бы ему способствовать. Исходя из этого, не нужно утешать человека, запрещая ему плакать, насильственно его веселить, отвлекать его от разговоров о его потере. Напротив, любые разговоры нужно поддерживать по мере сил, а если человек плачет, можно просто побыть рядом.

ВЗ: Влияет ли присутствие-отсутствие утешения на переживание горя?

Если под утешением мы понимаем действия, направленные на остановку горевания (отвлекание, вытирание слез, попытки развеселить) то - да, влияет отрицательно. Присутствие же рядом человека, который просто принимает происходящее как есть, помогает или даже просто не мешает горевать - это влияет положительно, стабилизирующе.

ВЗ: А есть ли какие-то невербальные способы утешить, выказать поддержку?

Имеет смысл ориентироваться по ситуации. Помочь по бытовым вопросам, навести элементарный порядок в квартире, спросить, в чем человек нуждается. Если такой человек вообще хочет с вами разговаривать, старайтесь больше слушать, а не рассказывать о себе. Если только вас не попросили об обратном. Работа горевания совершается быстрее, если давать человеку выговориться.

ВЗ: как понять, что человек готов к утешению, что он его хочет, что не оттолкнет вас?

Есть одна важная особенность в нашей культуре, которая сильно затрудняет ситуации получения поддержки в горе: мы боимся навязываться. Как психолог, я знаю сотни историй, когда человек, потерявший близкого, просидел несколько месяцев один, плакал в одиночестве, и никто ему не помог. Никто ни разу не позвонил, не принес поесть, не позвал погулять. Знаете почему? Друзья и родные не хотели навязываться. Отчасти люди так ведут себя из-за трусости и опасений быть отвергнутыми, отчасти - правда искренне верят, что навязываться нельзя даже в такой ситуации. И сами люди, у которых что-то случилось, тоже никому не позвонили и не попросили о помощи потому, что боялись навязываться.

Могу посоветовать только одно, боитесь навязываться - проверяйте. Ведь тому, кто горюет, навязываться еще сложнее. Пусть человек сам вам скажет, хочет он вас видеть или нет, принести ему еды или нет, пойдет он гулять или полежит один. Доверяйте тому, что он ответит. И по его ответам вы поймете, что делать дальше.

Беседовала Валентина Петрова