Мы не идеальны. Мы делаем ошибки. И порой совершаем необдуманные поступки. Каждый из нас приходит в этот мир с определенным набором качеств, как положительных, так и отрицательных. Себя изменить нельзя, что бы там ни говорили психологи и другие люди. Мы можем научиться в какой-то степени дружить со своими негативными сторонами.
Нужно поощрять самих себя за хорошие поступки, читать правильную литературу, общаться с достойными людьми. Но бывают такие моменты, когда мы теряем контроль, злимся, раздражаемся, выходим из себя. То есть проявляются наши наихудшие качества.
Не воспринимайте эти слова превратно, но я с уверенностью говорю вам, что это - нормальное явление. Мы люди, мы не боги, мы имеем право иметь определенные слабости и пороки. «Ненормально» - это постоянно подавлять в себе негативные эмоции и чувства. Это своего рода насилие над самим собой. С нашими темными сторонами мы должны научиться сосуществовать и этим самым облегчить себе жизнь.
Сила характера
Характер - это не просто набор определенных качеств, это умение соединять черное и белое, чтобы получить серый цвет.
Очень часто мы слышим одни и те же фразы: «Если ты не изменишься - нашим отношениям конец», «Ты должен (должна) поменять свой характер, иначе мы не сможем жить вместе», «Я не могу тебя любить, потому что ты не меняешься» и так далее. То есть окружающие люди хотят нас изменить, и особенно больно, когда это - самые родные и близкие.
Один мой знакомый считал, что жену надо выбирать со школьной скамьи. На мой логический вопрос «Зачем?» он говорил, что так можно воспитать будущую жену под себя. Одним словом, полностью подстроить под себя и свой характер. Для меня это даже звучало странно.
Так мой знакомый строил отношения с очень молодой девушкой 7 лет. Когда девушка еще училась в школе, она воспринимала его как бога. Но годы шли, она взрослела, и некоторые качества ее характера, с которыми так настырно боролся мой знакомый, выплывали наружу.
Результат этих отношений такой: по истечении 7 лет они решили пожениться, но накануне свадьбы невеста порвала все отношения с женихом. К слову, этот опыт ничему так и не научил моего знакомого. Он по-прежнему думает, что людей можно переделать. И да, ему 37 лет, а он до сих пор не женат.
Не осуждай!
Неосуждение - высшая степень развития человеческого восприятия окружающей действительности!
Я по натуре очень импульсивна, часто действую сгоряча. Мои друзья постоянно упрекали меня этим, особенно если поспешно принятое решение приносило негативные последствия. Мало того, что я сама себя всегда корила за это, так еще и близкие люди вносили определенную лепту.
Так вот, я не могу, да и не хочу переделывать себя. Без моих импульсов я была бы не я. Вот поэтому я учусь дружить сама с собой. Если мне надо принять важное решение, я даю себе ночь. То есть ложусь спать, а утром с уверенностью могу сказать, надо мне это или нет. Возможно, это не самый правильный вариант, но для меня это - наилучшее решение.
Если мой друг не принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими импульсами, - значит, это не мой друг. Ведь учить кого-то, как жить, все мы мастера, а вот суметь поднять человека из ямы простыми словами не каждый сумеет.
Я не говорю, что мне нужна похвала за неправильные поступки и решения. Нет, конечно же. Но простое человеческое участие еще никому не навредило. Недавно из-за своей импульсивности я не получила заказ на очень большие деньги.
Сказать, что я себя корила, - это ничего не сказать. Наверное, весь день я себя уничтожала. Моя самооценка за сутки скатилась до нуля. Но дело даже не в этом - вместо поддержки своих друзей я получила сплошное осуждение. Может, то, что я сейчас скажу, для кого-то будет неприемлемым, но мне такие друзья не нужны.
Я не хочу видеть рядом с собой людей, которые принимают только мои победы. Когда я падаю, мне нужны те, кто поможет мне подняться, а не добьет ногами. Я ни в коем случае не держу зла на своих бывших друзей. Мне в этой жизни никто ничего не должен. Но и я, в свою очередь, не должна быть с теми, кто этого не ценит.
Философия моей жизни абсолютна проста. Я никогда, никого и ни за что не осуждаю. Если в эту самую секунду вы совершили определенный поступок - значит, вы не могли поступить иначе.
Моя мама в прошлом году получила травму на производстве, ей отрезали 3 пальца на левой руке. Муж моей мамы вместо поддержки закатил скандал. Свекровь бесконечно причитала, как можно быть такой невнимательной и неосторожной. По правде сказать, в этой ситуации есть доля вины моей мамы. Она забыла одеть перчатки. Но скажите мне, какое право кто-либо имеет осуждать мою маму?
Она сама себя съедала. Она сама себя винила. Она ждала осуждения от всего общества, потому что самые близкие ее осудили. Самое большое, что мы иногда можем сделать для наших родных, - это не осудить их, ни за что и ни при каких обстоятельствах!
Попробуйте принять поступки и решения других людей как данность, как факт существования каждого человека. Ваш нейтралитет по отношению к другим - это одобрение миром вас и вашей жизни!
Уважение
Я ценю материальные блага, но мое уважение заслуживает человеческое поведение, независимо от состояния кошелька.
Да, в моей жизни есть люди, которые помогают мне материально. И за это я им очень благодарна. Но скажите, как могут помочь вещи и деньги, если иногда нужен просто человек, который не всегда поймет, но точно не осудит?
Так вот, для меня материальная помощь - это всегда сиюминутное удовольствие. Да, это приятно, иногда полезно, а порой и нужно. Ведь новый наряд, будь то платье или шуба, обувь или сумка, еще никому не испортил настроение.
Но это не есть радость - это лишь момент короткого удовольствия. Новая шуба льстит самолюбию, придает уверенности в себе первые дни. А потом мы привыкаем к этому и больше не придаем значения. Эйфория проходит очень быстро. Да это и правильно. Мы хотим выглядеть хорошо внешне, но мы обязаны иметь что-то более прекрасное и долговечное внутри самих себя.
Совершенство внутри себя
Стремитесь к совершенству не только тела - имейте что-то большее в глубинах души. Будьте несовершенны, покажите миру свои настоящие черты. Не бойтесь быть злым или грубым, остерегайтесь ложного притворства в своем поведении. И запомните одну простую истину: мы получаем не то, что хотим, а то, кем являемся сами. То есть какие мы настоящие - такое и наше будущее.
Каждая душа прекрасна, и дайте возможность всему светлому и доброму проявиться в вашей жизни. А темную сторону своей личности примите как извечную подругу доброты!
Все познается в сравнении, разрешите же себе гордиться собой за проявления вашего внутреннего света и не осуждайте себя за минуты слабости.
Грусть и радость, боль и счастье, день и ночь, дождь и солнце, жизнь и смерть - это то, что всегда было, есть и будет. Свет и мрак, зло и доброта, положительные и отрицательные чувства идут рука об руку. Без одного не может существовать другого.
Не потому, что это говорю я. Потому, что так устроена жизнь. Цените себя, когда вы сильны, любите себя в слабости, жалейте себя ранимых, находите себя заблудших и ни при каких обстоятельствах не уменьшайте своей значимости для этого мира.
По статистике 95 % подростков недовольны собой. Им не нравится их рост, телосложение, черты лица и т.д. Такое отношение к себе часто приводит к комплексу неполноценности, то есть молодой человек начинает ненавидеть себя, а это иногда может закончиться даже суицидом. Скажете: «Понятно, переходный возраст». Отнюдь. Оказывается, большинство взрослых тоже «заражены» нелюбовью к собственной персоне. Не верите? Тогда подойдите к зеркалу и честно ответьте на вопрос: «Если бы у меня была возможность, что бы я изменил(а) в своей внешности?». Этот «тест» особенно болезнен для женщин. Замечено, что красавицам, в основном, не нравится их внешность. Например, в Голливуде более 80 % знаменитых актеров недовольны своим телом. А королевы красоты не считают себя таковыми. По выражению одного психолога, большинство людей испытывают ненависть к самим себе, а значит, чувствуют себя несчастными. К чему это приводит? Наши взаимоотношения с людьми зависят от того, как мы воспринимаем сами себя. Несчастный человек – несчастлив во всем. К примеру, если муж не может примириться с самим собой, то ему будет психологически сложно принять свою жену. Естественно, он постоянно станет ее критиковать. Неуважающий себя не способен понять, за что его могут любить другие, и не верит, в искренность чувств даже родных. Иногда такой «товарищ» легко превращается в деспота и тирана, подозревая, что все окружающие – лжецы и подхалимы. Но самое опасное - неспособность его довериться Богу. Большинство людей не принимает себя такими, какими их создал Творец. Отвергая свой внешний вид, мы как бы отвергаем своего Создателя. Считая себя «недоделанным», юноша или девушка испытывают разрушающее чувство собственной неполноценности, обижаясь на жизнь, а значит, косвенно и на Господа.
Так как же правильно относиться к своим телесным недостаткам? Хочу сразу оговориться: если дефект можно исправить, то, конечно, нельзя упускать эту возможность. Но, а если - нет, что тогда делать? Необходимо свои «минусы» превратить в «плюсы». Как говорят на Востоке, «моя сила – в моей слабости» (прим. - этот принцип заложен даже в некоторых видах боевых искусств). Важно то, какое значение мы придаем собственной «ущербности». Однако, для такого отношения к себе нужна мудрость, т.е. умение видеть жизнь с Божьей точки зрения, с позиции вечности. Хороший пример нам показывает Апостол Павел. Трижды он молил Господа, чтобы Он убрал «жало» из его плоти. Но Бог сказал ему: «...сила Моя совершается в немощи». Какова же была реакция Апостола? «Я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова», - говорит муж Божий. Поэтому, если Господь не хочет избавить верующего от какого-либо телесного дефекта, то ему надо, как Апостолу Павлу смириться и радоваться. Кое-кто может сказать: «Ну, смириться - это еще понятно: безвыходное положение, а радоваться-то зачем?». Затем, что такое «жало во плоти» человеку нужно использовать в качестве преимущества, считая данную «отметину» знаком принадлежности ко Христу (о Котором «нормальные» люди частенько забывают). Ведь смысл жизни христианина - в воспитании у себя характера Спасителя. С благодарностью принимая дефект как знак Божий, человек растет духовно, ибо постоянно помнит, какого он «рода». Божественный свет в его душе становится важнее того, как он выглядит снаружи. И происходит чудо! Такой верующий преображается, становясь даже внешне красивее. И наоборот. Вы, наверное, замечали: в состоянии гнева выражение лица у симпатичной женщины становится неприятным, отталкивающим. Если же человек красив внутренне, он привлекателен и внешне. Показателен Евангельский эпизод, когда Христос спустился с горы Преображения, где «просияло лице Его, как солнце, одежды Его сделались белыми, как свет». То, что Он застал, вернувшись, можно выразить двумя словами: суета сует. «Пришед к ученикам, увидел много народа около них и книжников, спорящих с ними». Весь «сыр бор» произошел, вероятно, из-за отрока, которого Апостолы не смогли исцелить. Несложно представить, какой там был шум, гам, сколько эмоций. Образно говоря, этакий восточный базар. Ведь известно: в «теплых» странах народ «горячий». И вдруг: мгновенная тишина и изумление! «Тотчас, увидев Его, весь народ изумился...». Почему? Да потому, что на Господе был еще отблиск Божьей Славы. Вот этот внутренний Свет и должен быть в каждом истинно верующем. И потом, если христианин за все благодарит Бога, то Господь начинает «работать» с таким человеком, преображая его в образ совершенной красоты. В этом смысле чадо Божие - еще недописанная икона и надо позволить Творцу закончить Свой труд.
Итак, первый шаг – осознать: Бог любит и верит в нас. Как сказал митр. А. Сурожский, «Бог принес Своего Сына за нас в жертву, чтобы жить с нами в вечности». Во-вторых, нам необходимо иметь мудрость, т.е. уметь видеть жизнь с Божьей точки зрения, «вглядываться в жизнь и ее воспринимать так, как ее видит Господь». «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, - и дастся ему» (Иак. 1:5). В-третьих. Понять: внешняя красота не свидетельствует о внутренней гармонии и покое. Апостол Павел говорил: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:3,4). Часто люди грешат незнанием своей ценности и достоинства во Христе: «…гибнет Мой народ из-за недостатка ведения» (Ос. 6), - говорил Господь. Если бы с детства родители объясняли девочке, как ее любит Бог и насколько она для Него дорога; что в благодарность за это ей надо стремиться к чистоте своей души, то такой ребенок, когда вырастет, заниматься проституцией уже не будет. «Божественный масштаб человека в том, что всякий человек призван стать причастником Божественной природы. Вот эту веру – не только в Бога, но и в человека, мы должны принести в мир». Верующему необходимо жить со всей глубиной и полнотой, на которую он только способен как чадо Божие. «Кто во Христе, тот новое творение, древнее прошло, теперь все новое». Каждого из нас Бог создал с определенной целью. Важно понять свое предназначение, призвание и на этом строить свои отношения с ближними и самим собой. Нашей целью должно стать формирование в нас характера Иисуса Христа, с помощью Духа Святого. В-четвертых, благодарность Богу за дар жизни приносит человеку примирение с собственным «я», а, значит, внутреннюю свободу. И тогда Спаситель каждому из нас даст «… вместо пепла… украшение, вместо плача – елей радости, вместо унылого духа – славную одежду…» (см. Ис. 61:3).
ОДНА ИЗ ПРИЧИН БОЛЕЗНИ
Это непрощение как других, так и самого себя. Кто-то может сказать: “Да, ближних надо прощать. Спаситель предупреждал: “Если не будете прощать людям согрешений их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших” (Мф.6). Но где написано, что нужно прощать себя, ведь “мы все много согрешаем”? Не приведет ли такое “сюсюканье” с собой к потворству греху и безответственности?”. Конечно, со своим небогоугодным поведением следует бороться, причем решительно. Однако в каком-то смысле неуважение и невидение в себе Божественного Начала – тоже грех... Не зря Господь заповедовал: “Возлюби ближнего, как самого себя”. Ибо, если ты не желаешь ничего плохого себе, то никогда ничего подобного не пожелаешь и другому*. Невольно возникает вопрос: “Что может пожелать ближнему человек, ненавидящий сам себя?”. К сожалению, таких людей с израненными душами немало. (В 90% случаев низкая самооценка способствует развитию алкоголизма. По рассказам бывших нарко- и алкозависимых они до болезни чувствовали себя отвергнутыми неудачниками, ненужным хламом. Когда читаешь их истории выздоровления, волосы дыбом встают от того, насколько сильно эти индивидуумы себя проклинали). Воистину, «если кто разорит храм Божий, того покарает Бог... а этот храм - вы»(1 Кор. 17). Получается, что Создатель любит нас, а мы, в основном, себя – нет. Нередко человек недоволен даже собственной внешностью, то есть по сути даром Божьим, чем выражает непочтение Творцу. К примеру, более половины всех ведущих актеров Голливуда терпеть не могут свое тело. Хотя Слово учит: “Тело… для Господа, и Господь для тела” (1 Кор. 6), а также “за все благодарите...“. Христианину необходимо ценить в себе Божественный Первообраз. Ибо когда верующий с помощью благодати соделается храмом Духа Святого, он достигнет гармонии во всем, а значит и с самим собой...
Сию необъятную тему хотелось бы закончить словами преподобного Серафима Саровского: “Должно снисходить и душе своей в ее немощах и несовершенствах, и терпеть свои недостатки, как терпим недостатки ближних, но не облениться и непрестанно побуждать себя к лучшему”.
Рецензии
Цитирую Вас: "К примеру, если муж не может примириться с самим собой, то ему будет психологически сложно принять свою жену. Естественно, он постоянно станет ее критиковать."
А теперь вот Вам пример из реальной жизни:
Жил да был один человек (живёт и сейчас, слава Богу), у которого были очень трудные (мягко говоря) родители.
Мать - страстная, неуравновешенная, в гневе буйная, властная. Её мать (т.е. бабушка моего героя), тоже властная и фанатичная в своих убеждениях, в детстве дубасила свою дочку поленом и нередко приговаривала: "Да лучше б я ещё пятерых сыновей родила, чем одну тебя". У неё, кстати, были сыновья от одного мужа, а дочь - от другого, которого она не любила, считала ничтожеством, и это презрение привила своей дочери. Когда сын спрашивал мать про своего деда, которого никогда не видел, та отвечала, что она его не знала и знать не хочет.
Отец - из тех, про которых говорят "добрый, но слабый". Уже в молодости стал алкоголиком. Его мать (т.е. другая бабушка моего героя) имела старшего сына от первого брака - тоже, к слову, алкоголика, сидевшего в тюрьме и ничего путного в этой жизни не сделавшего, однако именно в нём она души не чаяла (а он этим и пользовался, тянул из неё всё, что можно); младшего же своего сына от второго брака - талантливого инженера, тонкого человека, способного быть нежным и внимательным, не переваривала, и как-то в порыве недоброй откровенности выпалила ему в лицо: "Вытравливала я тебя, когда забеременела, да не до конца вытравила!"
Правда, отец отца (сиречь дед героя) был по рассказам всей многочисленной родни благороднейшим человеком незаурядного ума и сильного характера, которого любили и уважали все - не только родные, но и соседи, и сослуживцы... однако как раз дед повлиять на нашего героя не успел: умер от третьего инфаркта, когда ему было всего 54 года, а внуку, которого он горячо любил (может, даже был единственным человеком, кто действительно любил его) не исполнилось и трёх. А по обрывкам младенческих воспоминаний образец для подражания не составить.
Мать с самого рождения моего героя заявила на него исключительные права, отведя отцу лишь роль обслуживающего персонала. Даже когда отец брал младенца на руки не для того, чтобы поменять пелёнки, а просто чтобы подержать сына - она буквально вырывала его из отцовских рук.
"Воспитывала" сына, конечно, мать. Мерой наказания было исключительно битьё - от одиночной (но всегда сильной) пощёчины до затяжного избиения чем-нибудь очень хлёстким. Спросите моего героя, какая у него первая эмоциональная ассоциация возникает при этом таком священном, таком родном слове "мама" - он, уже взрослый человек, не задумываясь ответит: страх. Животный страх.
Отец пил всё больше. Ребёнок рано стал свидетелем безобразных родительских скандалов и драк. Мать постоянно унижала отца, что естественно: её научили ненавидеть и унижать мужчин. А отца научили терпеть унижение от женщин.
Хуже того - мальчик, когда подрос, присоединился к этим унижениям. Он с энтузиазмом подхватывал язвительные материнские замечания в адрес отца, быстро придумывал ещё более язвительные (при мамином одобрении) - наивный, он думал, что таким образом можно "перевоспитать" папу, заставить его бросить пить.
Ещё хуже - когда "мальчик" стал большим и жил вдвоём с отцом (родители к тому времени давно развелись, ребёнка, разумеется, забрала мать, но когда ребёнок достиг совершеннолетия, он "почему-то" жить с мамой не захотел) - так вот, сын продолжил "воспитание" пьющего отца с помощью рук. Однажды так заехал ему в глаз (ибо занимался интеллектуальным видом спорта - боксом), что повредил его. Глаз не ослеп, но лопнули кровеносные сосуды, с тех пор стал плохо видеть. Отец плакал и говорил: "За что?" Моему герою было стыдно и жаль отца, но прощения он так и не попросил, будучи уверен в свой правоте.
Отец продолжал спиваться и деградировать. Мать к тому времени поменяла несколько мужей и в общем жила неплохо, только жаловалась на недостаток внимания и заботы сына, жаловалась требовательно, практически вымогала. Сыну было стыдно, что он не любит мать, а только боится и, может быть, чуть-чуть жалеет; он и рад бы проявить свою любовь, да - НЕ МОГ.
Женился сын поздно, уже после смерти отца. Сообщил матери о своём решении так, будто попросил у неё разрешения. Мама разрешила - всё-таки сыночку было уже под 40, пора бы...
Медовый месяц пролетел быстро. Очень скоро мой герой стал замечать, что в отношениях с женой он либо лебезит, унижается, либо занимается тупым самоутверждением, подчас пытаясь унизить её (то, что Вы в своей статье обозначили милым словом "критиковать"). Он прекрасно понимает всю ненормальность таких отношений, однако практически ничего поделать с собой не может. Просто посидеть вечером на кухне, поговорить с женой для него - мука, физическая мука. Он стремится поскорее отделаться общими фразами и уйти заниматься своими делами. Он очень хочет "принять свою жену", но - не может. Ибо в него на уровне спинного мозга вбили совсем другое отношение к женщине-матери. А ведь она не только его жена, но и мать их сына.
Кстати, когда сын родился, мой герой резко охладел к жене, перенеся все свои самые тёплые чувства на сына. Но вскоре у ребёнка проявилось серьёзное психическое заболевание, и отца раздавило чудовищное чувство вины. Он ещё более замкнулся в себе, по возможности избегает контактов с женой и ребёнком, а когда деваться некуда, заставляет себя идти на контакт напряжённым усилием. Надо ли говорить о том, как он "любит" себя?..
И теперь скажите на милость, какая ему польза от всего этого Вашего лепета? Извините, сударь, но я, ознакомившись с несколькими Вашими работами, пришёл к выводу, что Вы - наивный, не знающий жизни, милый болтун, этакий церковный "хороший мальчик", прилежно конспектирующий святоотеческие брошюрки и по благословению батюшки кропающий гладенькие "правильные" статейки. Реально помочь ни Вы, ни Ваши опусы никому не могут. Они бесполезны, пустая дидактика.
И в самом деле, что Вы посоветуете человеку с такой судьбой? Реально посоветуете, каков метод? Лживыми устами (потому что по-честному это сделать невозможно) возблагодарить "сладчайшего Иисуса" за то пожизненное издевательство, которое было запрограммировано ещё до рождения моего героя, и пятьсот раз отталдычить умилительный канон Богородице? И сразу резко всё изменится, и возлюбит мать, и примет жену и ребёнка, а заодно и себя?
Нет, сударь, тут нужна большая внутренняя работа по осознанию и переплавке многих моментов, и Ваша казённая православная демагогия здесь не помощник, скорее - помеха, пустая трата времени и введение в заблуждение, а также бессмысленное раздражение тем, кто мыслит самостоятельно. Вот так.
Советую Вашему знакомому обратиться к нему, в их общине таким людям помогают.
С уважением, Андрей
Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.
На счет проблемы...даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.
Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя "есть". То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.
Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть "пожесче". Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает "тряпкой" и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.
Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.
Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.
Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих "тараканах", то вряд ли захочет дальше общаться.
Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.
До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою "психологическую" грязь.
Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.
Татьяна здравствуйте!
1. Если вы считаете что смертью что-то решиться. то глубоко ошибаетесь. Поверьте мне на слово - все будет только хуже. только позже....
2. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям других: быть жесткой, стойкой и т.д. Вы имеете право быть такой какой хотите. такой какая вы есть. И это прекрасно!
3.Каждый человек когда что-то делает, делает это для себя в первую очередь. Неужели вы думаете что жесткая начальница ради вас вас продвигала? Нет! Ради себя - чтобы где-то проявить свою доброту. Ей это зачтется. И она вам должна быть благодарно, что из-за того что сделала вам это милость она прослыла добрым человеком.
4. Все совершают ошибки. Абсолютно все! Каждый имеет это право совершить обибку, исправить ее, и через это стать лучше!
5. Чтобы научиться общаться с людьми и не давать себя грузить, пропуская через вас конфликты настоятельно рекомендую почитать вам М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а можно и "Если хочешь быть счастливым". Никто лучше Михаила Ефремовича не расскажет Вам о том как защищаться от психологических атак.
6. Так теперь с вашими якобы недостатками и низкой самооценкой. Напишите в столбик 10 своих недостатков, которые именно вы считаете недостатками (например вашу мягкость я не считаю недостатком, а вы считаете). Теперь через черточку рядом зачем вам этот недостаток нужен. Да-да! Как это не нужен? Нужен. Ну например мягкость - чтобы казаться женственной... и т.д. Если 1-2 качества вы не найдете зачем вам - значит это и есть ваши недостатки. Остальные особенности!
7. В продолжении п.6: человек не бывает без недостатков. И вы сами можете решить оставить его или справиться с ним (ну тут нужно к психологу на прием).
8. Опять же у того же психолога что и в п.7 нужно покопать. что вам интересно, что нужно, туда ли вы двигаетесь?
Татьяна у вас куча, огромная куча дел! А вы тут... Опять же скоро Новый год! Надо бы успеть в основном все сделать до этого времени. Это прекрасный стимул!
Ну и... Не забывайте себя хвалить, сменить имидж (прическа, туфли, белье) - это часть терапии.
И помните - все только зависит от вас. Счастье это внутреннее состояние оно не зависит от того что у человека есть. от того где он живет, и т.д... Все зависит от угла зрения под которым вы смотрите на жизнь.
Удачи. гармонии и позитива Вам!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Девочки, не знаю, даже с чего начать и как объяснить попонятнее мою проблему.. Дело в том, что я ненавижу себя... и меня воротит от самой себя.. не знаю, с чем это связано и почему, просто мне иногда кажется, что я внутри я ооочень пустой человек, у меня нет никаких желаний и амбиций, привязанности, и настоящих друзей..
Меня пугает мое будущее -просто потому что я жутко боюсь остаться в одиночестве и быть серой мышью, никому не нужной..
Меня бесит моя черта характера -я во всем всегда обвиняю меня.. После нескольких неудачных отношений, я вдолбила себе в голову что я сама виновата в том, что от меня отказались и что я недостойна того чтобы меня любили, раз не любят меня такой какая я есть.. Подруги тоже у меня заводятся -но ненадолго -рано или поздно люди от меня сбегают -хотя я не сильно давлю на них, и не надоедаю по пустякам -просто как мне кажется меня используют когда им это нужно, а если у меня плохое настроение -все как будто этого не замечают, когда мне очень плохо... С родными тоже отношения не очень -они меня тупо не замечают и не видят моих проблем -на все я лишь получаю ответ -даем тебе деньги, и что ты еще хочешь? В общем, нет человека, кому бы я могла доверять и рассказывать что у меня на душе.
Я терпеть не могу свою внешность -вроде все у меня в порядке -но не выношу себя -не могу себя "подать" как нужно что ли, и принять себя... Просто когда даже думаю что я хочу в себе изменить, когда я ищу в себе недостатки -то понимаю, что объективно особых изъянов нет -я просто НЕ ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ... Не знаю, почему у меня такое самоотрицание -но мне очень тяжело видеть себя и свое тело (Может, кто нибудь здесь соображает в психологии, как справиться с такими психическими проблемами... А еще я постоянно хочу сделать себе больно (не смейтесь, только, пожалуйста).. Больно не сколько в физическом сколько в моральном плане -я себя морю голодом до полупотери сознания, потом объедаюсь до тошноты.. потом иду и крашу себе волосы в жуткие цвета, хочу часто как попало, хотя есть деньги и приличная одежда -просто мне кажется что какая-то часть меня не хочет чтобы я была красивой и привлекательной, хотя мне кажется я могла бы быть такой, если бы не убивала в себе всю свою женственность и сексуальность.. не понимаю, почему я так делаю.. мне хочется зарыться поглубже и никуда не выходить -в то же время.. столько интересного проходит в жизни мимо, и своим "забиванием" на жизнь -я просто доставляю удовольствие тем, кто делает мне плохо...
В общем, в моей голове какой-то замкнутый круг -меня не любят.. Почему? Потому что либо я не красивая, либо как человек я. Хорошо, скажем внешность это второстепенное.. неужели я как человек пустое место?
Может и правда во мне чувствуется эта внутренняя пустота, и это отталкивает людей от меня.. но я правда не знаю, кто я что я и чего я вообще хочу от этой жизни (((
P. S. извините конечно, за количество и неопределенность написанного, но может кто-то преодолел что-то подобное, и поможет мне.. мне правда очень-очень нужна чья-то помощь
Примириться с собой
Не следует сердиться на самих себя или чувствовать себя виноватыми из-за того, что мы отрицаем что-то или кого-то. Когда мы вовлечены в глобальный процесс включения всего, что есть, в принятие вещей такими, какими они являются, мы обязательно противостоим всему, что мы еще отрицаем. Важно быть включенным в этот процесс – без сожаления, что мы еще не достигли цели; без протеста, что мы еще не там; без чувства вины из-за того, что мы еще не там. Когда мы не достигаем цели немедленно – это естественно.
С.: То есть речь идет о принятии того, что есть, и о принятии себя такими, какие мы есть…
Да, да! Иначе, если вам нужно принять кого-то или что-то внешнее и вам это не удается или удается не в полной мере, если вы отрицаете себя или часть себя, тогда вы двигаетесь в направлении, противоположном вашей работе включения. Поэтому вам нужно всегда быть осознанным в том, что если в тот момент, когда вам не удается включить кого-то или что-то из внешнего мира, вы отрицаете себя, чувствуете себя виноватым, выражаете недовольство или сердитесь – это означает, что одна ваша часть сердится на другую часть, отрицая ее.
Вернитесь к себе, именно внутри себя вам нужно совершить работу принятия вашей части, которая еще не способна включать. Хотя вы обладаете волей, чтобы включать, есть другая ваша часть, которая отказывается. Именно эту часть себя вам нужно принять, принять, что вы такой (такая), и однажды, поскольку вы приняли это состояние внутренней фрагментации, оно не только разрешится само, но даже больше: позже вы легко, непреднамеренно преуспеете в принятии внешнего мира и других людей.
Невозможно на самом деле включать других людей, мир и ситуации до тех пор, пока мы не начали принимать все наши фрагменты – и лучшие и худшие. Часто наихудшая часть в нас просит только об одной-единственной вещи: чтобы ее приняли и любили. То, что негативно в нас, – это те части, которые не любили в нашем детстве. Эти наши части не чувствовали любви в детстве, во взрослом возрасте они становятся негативными или мы считаем их негативными, в то время как они просто нуждаются в любви. Здесь опять сначала принятие, а затем оценка этих наших частей. Поймите, что это те наши части, которые не любили, и которые не имели возможности найти другие способы существования, кроме как быть негативными, потому что у них не было возможности существовать в пространстве любви.
То же самое относится к внешнему по отношению к нам: мы можем применить этот процесс к отдельным моментам или фрагментам нашей жизни, к той части, которую не любили или не принимали, как ребенка. Мы можем задать себе вопрос: «Что в нас негативно?» Посмотрите на эту часть, постарайтесь немного почувствовать ее и определите ее возраст. Очень часто мы понимаем, что она очень маленькая, очень молодая, что это ребенок. Часто это ребенок в депрессии, ребенок, который сердится, или ребенок, который боится. Что вы делаете с детьми, которые в депрессии, сердятся или боятся? Вы стараетесь поддержать их. Вы не стараетесь подавить их гнев, вы успокаиваете их.
Это то, что нам нужно научиться делать с собой, и в этот момент все в нас объединяется. Раз начав, мы инициируем процесс внутреннего примирения, стимулируемый внешним миром через людей или события, которые мы отвергаем. Внешний мир является стимулом, позволяющим нам войти в контакт со своими фрагментами, которые являются негативными. Когда мы делаем эту работу, мы постепенно становимся едиными внутри, и в то же время мы примиряемся с миром и другими людьми. Когда мы делаем это один раз, второй, третий, тогда процесс начинается в нас. Для других наших частей он становится гораздо проще. Но нам нужно это проделать определенное количество раз.