Как правильно отпустить ситуацию. Как отпустить ситуацию

Как отпустить ситуацию ? Это вопрос, волнующий индивидов, которые испытали жизненную трудную ситуацию и желают поскорее отыскать ее решение. Не каждый индивид понимает значение, как отпустить ситуацию. Некоторые индивидуумы полагают — это в корне невозможно, она будет преследовать их постоянно. Впрочем надежда у индивида остается, и он усердствует отыскать ответ, как отпустить ситуацию, как начать жить заново, и перестать беспокоиться о наболевшем? Если личность частенько задумывается над этим, тогда ей стоит собрать свои волевые усилия и отпустить волнующую ситуацию навсегда.

Человек, стремящийся понять, как научиться отпускать ситуацию, должен вначале проанализировать свою проблему. Нужно сконцентрироваться над ней и разобрать ее на части, поразмыслить, что конкретно беспокоит: , невысказанность, затаенные чувства ( , обида).

Человек, пытающийся понять, как отпустить ситуацию, должен знать: неважно, какой давности эта ситуация, год, месяц или пару дней, если она не оставляет в покое, значит, она имеет смысл для человека. Человек, живущий прошлыми событиями, не сможет спокойно продолжить жить и строить будущее.

Чтобы отпустить ситуацию, следует хорошо подумать и затем решить, что возможно сделать сейчас с этой проблемой, что способно дать результат прямо сейчас. Главное, не бездействовать, поскольку так ситуация затянется, и отпустить её будет еще тяжелее.

Чтобы отпустить ситуацию, следует набраться смелости и сделать все необходимое, что поможет отпустить нагнетающие чувства, если раньше в нужный момент человек боялся, не хотел, не решился сказать или поступить так, как правильно. Отпустить проблему можно будет тогда, когда человек отважится сделать все необходимое для этого.

Иногда, чтобы отпустить проблемную ситуацию нужно от нее отвлечься. Следует подумать, почему из-за текущей ситуации личность не может переживать личное счастье, жить свободной жизнью, неужели жизнь настолько однообразна, что нечем заняться, кроме того, как упрекать себя.

Не стоит считать, что жить станет лучше, исключительно с достижением конкретной цели или если рядом окажется определенный человек. Мысль, что невозможно быть счастливым без этого не даст человеку личностно расти и развиваться дальше, тем больше, негативные мысли только застопорят человека. Нужно , верить, что образуется все к наилучшему, поскольку время проходит, и с ним сглаживаются все чувства, проходит гнев, обиды кажутся не столь серьезными.

Чтобы изменить жизнь, исправить ошибки, отпустить ситуацию следует пребывать в приподнятом хорошем настроении, ведь человек старается все поменять к лучшему, и значит к положительному результату. Оптимистичность не показатель легкомыслия человека, как думают некоторые, она позволяет быть ему твердым в намерениях, силах, и значит хорошо понимать свою основную цель и задание.

Многие неспособны отпустить ситуацию, они живут ею, питаются теми ощущениями, что испытывают, прокручивая каждый раз в голове определенные мгновения. Эти люди зависимы от внешних факторов, поэтому неспособны отпустить свою ситуацию и найти ее решение.

Конечно, проблемная ситуация может угнетать, поэтому следует разрешить самому себе стать счастливым. Для этого стоит искренне простить себе провалы и прошлые ошибки, отпустить их. Необходимо осознать, что ошибки или действия принесли опыт. Стоит отпустить прошлое и снова начать жить, опираясь на фундамент прошлых ошибок, впустить свет и заполнить им свою жизнь.

Как отпустить ситуацию — психология

Во время выяснения отношений люди становятся очень эмоциональными, сильные чувства охватывают с головой, и люди уже не выясняют, а доказывают каждый свою правоту, не слыша собеседника и часто выговаривая мысли, что появляются в голове, которым сами индивиды не дают отчета. Так рождаются проблемы, которые становятся более значительными, чем первоначальные.

Как научиться отпускать ситуацию и перестать думать все время о ситуации на определенное время, чтобы освежить мысли. Чем дольше думать и «передумывать» ситуацию, тем больше сложной и запутанной она станет казаться. Вспоминая различные детали , человек все больше будет становиться злым или грустным. Это усугубит ситуацию, и точно не поможет отпустить её и исправить.

Когда утихают, люди осознают, что произнесли много лишнего. Поэтому лучше изначально постараться предотвратить этот момент. Для этого необходим сильный самоконтроль и внимательность, чтобы почувствовать, когда ситуация начинает накаляться и остановиться вовремя.

Следом за тем, как немного абстрагировались от проблемной ситуации, которую хочется отпустить, надо взглянуть на неё по-новому. Хорошим способом будет проигрывание ситуации в уме, со стороны наблюдателя, чтобы хорошо проанализировать собственные слова и эмоции, и слова второй стороны.

Чтобы отпустить конфликтную ситуацию, требуется понять собеседника, которыми он руководствовался, когда вел себя враждебно. Возможно, у него тогда были личностные проблемы, которыми он тревожился, поэтому он был зол и вылил весь свой негатив на вас. Он даже мог быть уставшим, больным или тревожным, поэтому не стоит его злобные высказывания или действия сразу воспринимать на себя.

Как отпустить ситуацию и не думать о ней в таком случае? Следует вообразить себя, стоящим на месте собеседника. Можно допустить, что ему также тяжело и он переживает, поскольку сам не предполагал, что ситуация примет подобный исход.

В том, как отпустить ситуацию и начать жить дальше без обид, очень часто помогает прощение. Если трудно сразу переговорить с человеком, можно мысленно представить, как просите прощение. Необходимо представить его настолько ярко, будто он сейчас перед глазами. Не важно, кто первым начал ссору, и если человека тревожит случившаяся ситуация и он хочет её отпустить, значит нужно предпринять определенные шаги. Стоит у себя вызвать самые искренние чувства, от души извиниться, сказать, что также и он прощает и не держит зла и обиды.

Необходимо делать это до тех пор, пока не настигнет чувство легкости и свободы, оно должно принести с собой расслабленность и спокойствие. Когда получится достигнуть этого состояния, удастся отпустить ситуацию.

Этот способ хорошо помогает отпустить ситуацию, способствует возобновлению отношений после конфликта и освобождению от негативных чувств. После «пробного» заочного прощения следует осмелиться на встречу или поговорить по телефону, попробовать завязать разговор, попросить прощение уже «вживую». Стоит сделать это обязательно, чтобы окончательно отпустить ситуацию.

Как отпустить ситуацию — советы психолога :

Необходимо отказаться от ошибочных убеждений. Многие своими действиями сами портят личную жизнь. Не следует держаться за старые принципы и убеждения, которые мешают адекватно контактировать с людьми и бояться отпустить их.

Люди настолько дорожат принципами, что делают из-за них критические ошибки, расстаются с любимыми. Стоит признаться себе, что в этом никто больше не виноват. Если все указывают индивиду, что нельзя быть таким принципиальным в отношения, то нужно быть менее категоричным. Требуется признаться, что совершили ошибку и отпустить убеждения и категоричные принципы, быть проще, тогда и мир изменится.

Как отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей

Если человек довольно долго переживает через сложившуюся ситуацию, через уход человека – значит у него комплексы, он нерешителен, имеет слишком , переживает чувство вины и обиды.

Чтобы отпустить ситуацию, надо избавиться от этих качеств и позволить себе счастливую жизнь.

Что значит отпустить ситуацию и отпустить человека? Нужно понять, что отпустить – это означает жить, без воспоминаний о человеке, поблагодарить за новый опыт, поставить точку, если ничего хорошего уже не «склеится». Надо учиться жить заново, полноценно. Необходимо проработать собственные чувства, а не просто смириться обреченно и жить дальше с мрачными мыслями.

Негативные переживания, которые накопились внутри, вследствие расставания, должны найти выход, поэтому первым делом, стоит их отпустить – выплакаться, сделать это раз, но очень основательно, настолько, чтобы почувствовалось опустошение внутри и больше не захотелось плакать при воспоминании о данных переживаниях.

Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной ? Требуется сознательно оценить, как протекали эти отношения, скинуть свои «розовые очки», взглянуть на эти отношения под другим углом. Конечно, каждая женщина желает, чтобы отношения с мужчиной были самыми идеальными, однако какие-то размолвки, ссоры и недоразумения все равно происходят. Поэтому стоит припомнить именно эти неприятные времена, не идеализировать «бывшего», как единственного и наилучшего.

Если женщину беспокоит вопрос, как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной, можно воспользоваться одним психотерапевтическим методом. Следует выразить все беспокоящие мысли и волнующие эмоции, написав письмо. Позволить себе свободный поток мыслей, необходимо высказать, что наболело. Эта методика способствует тому, что личность достает изнутри все скрытые чувства, которые не дают покоя, не позволяют испытывать радость. Таким способом она может отпустить все эмоции, причем, никто не обидится.

Обращаться необходимо к конкретной личности, написать, что хочется высказать, не обдумывая хорошо ли или дурно это, не скрывать, не утаивать. Вот только посылать его нежелательно, поскольку это ничего хорошего не принесет, здесь смысл метода в ином. После окончания написания письма, его нужно уничтожить, порвать, сжечь или выбросить, и отпустить с ним волнующие мысли.

Чтобы отпустить человека, стоит убрать все напоминающие предметы о нем (вещи, подарки), чтобы затем не плакать, вспоминая утраченные мгновения. Необходимо отбросить сожаления. Если ранее было нужно беспокоиться о партнере, меньше времени уделять своим потребностям, то сейчас можно стать более эгоцентричной, думать больше о себе, личных потребностях, которые ни имели возможности реализоваться когда-то. Найти новые основания для радости. Это поможет отпустить ситуацию, прогнать свои грустные и отрицательные мысли прочь.

Чтобы не ощущать , стоит заручиться поддержкой друзей, они найдут необходимые слова, стоит только прислушиваться немного к ним.

Забыть прошлое поможет понимание того, что, необходимо организовывать свое будущее, мечтать, даже без конкретного человека, оно однозначно будет.

Практически каждый индивид переживал чувство неразделенной любви. Чтобы легче отпустить человека из мыслей, нужно осознать, что раз он отбросил предложение любви, то следует иметь гордость и не стоит постоянно навязываться ему, и снова переживать отвержение, из-за которого еще больше расстраиваться каждый раз. Требуется развивать у себя самоуважение. Если человек узнал о чувствах, но не ответил на них сразу, то следует занять нейтральную позицию. Необходимо отпустить ожидания, чтобы они случайно не столкнулись с реальностью, которая обстоит совсем иначе, нежели человек себе представляет. Важно побыть немного философом, подумать, что для всего есть свое время, также поразмышлять, что невозможно, чтобы один человек принадлежал другому, если не испытывает к нему взаимных чувств.

Чтобы в отношениях отпустить ситуацию, совсем не стоит идеализировать избранника, ведь он, подобно всем людям, имеет недостатки, поэтому стоит их объективно оценить и сосредоточиться над ними. Со временем начнет казаться, что не столь он и хорош, каким казался вначале. Нужно прекратить с ним все контакты и связи, чем меньше что-то будет напоминать о нем, тем быстрее его получится отпустить.

Психика человека имеет свойство воссоздавать в памяти приятные воспоминания жизни, которые способны давать человеку хорошее состояние, освобождение от злобы и обиды, накопленного негатива за жизненные годы, что позволяет душевно отдыхать. Это состояние напоминает состояние медитации, которое погружает индивида в расслабленность, дает равновесие и безмятежность, то, что очень необходимо каждому, особенно когда человек имеет проблемы и намеревается отпустить их, оставив в душе покой.

Чтобы быть здоровым, сильным, более уравновешенным человеком, суметь отпустить ситуацию, нужно регулярно погружаться в такое расслабленное состояние. Отключать организм от всей обыденной суеты, проблем и конфликтов, отпустить все накопленное плохое и тревожащее, мысли о недостойном человеке.

Почти каждый нередко забывает о себе, пока тревожится о других. Таким образом, им управляют ошибочные стереотипы, которые почти всегда расходятся с внутренними ритмами. Стоит больше беспокоиться о себе, личном здоровье и следить за тем, какой вклад окружающие вносят в вашу жизнь, затем, если они не несут искреннюю радость со счастьем, то лучше отпустить их из своего сердца.

Как отпустить ситуацию в отношениях

В жизни бывают различные ситуации в отношениях, которые необходимо забыть. Например, если партнер предал или изменил и не выходит простить этого человека, тогда следует его забыть и отпустить. Неужели он недостаточно сделал в отношениях, чтобы это стало его наказанием?

Чтобы было легче отпустить ситуацию в отношениях, следует учитывать имеющиеся факты, все, что ранее произошло и происходит. Например, вы распрощались с партнером, даже если без скандалов, и чуть позже начинаете думать, как без него плохо, но он сам не думает возвращаться, то вывод сам напрашивается – отпустить и жить дальше, не зацикливаясь на нем.

Однажды человек начинает вновь думать, вспоминать о нем, но если покинут такие мысли, тогда индивид увидит, что все же возможно без него жить. Следует дать себе ясную установку отпустить ситуацию, не вспоминать о своем бывшем. Зацикленность на прошлом может помешать в сотворении счастливой семьи, в построении новых планов. Чем раньше человек это поймет, тем быстрее он сможет создать новую жизнь.

Многие индивиды считают правильным, что после разрыва отношений стоит избавиться от чувств, но этим они еще больше затягивают себя вновь в эту любовь. Нужно на время разрешить себе эти чувства, но выделить для них время, не плакать постоянно, а заниматься как всегда, своими неотложными делами, но в назначенное время выплакаться, выругаться. Таким образом, человек учится самоконтролю.

Если он твердо знает, что разрешает себе вспоминать о человеке в установленное время, ему со временем это надоест. На протяжении дня он занимается делами, соответственно не может отрываться на посторонние мысли, а вечером, после всех дел дома ему захочется психологически отдохнуть, а не горевать. Поскольку бывшему лучше без вас рядом, тогда и вы станьте счастливым человеком без него.

Когда человек пытается разрешить проблему, пробует различные варианты, но у него не получается сделать это, тогда лучше всего отпустить ситуацию, т.е. пустить её на самотёк, пусть она разрешится сама собой. Зачастую бывает так, что пока индивид не суетится, у него чувства сглаживаются, и он забывает тревожащие его раньше мысли. Поэтому время считают лучшим доктором. Следует перестать контролировать ситуацию и наблюдать за актуальной ситуацией.

Добравшись до сути, оценив ситуацию, можно раскрыть отношения и заставить понять себя – у этих неудавшихся отношений будущего не было. Если случилось бы иначе, тогда бы они закончились по-другому, логично ведь. Так, значит, стоит с легкостью отпустить ситуацию.

Если самостоятельно не выходит отпустить ситуацию, тогда стоит заручиться поддержкой психолога, который поможет разрешить актуальные проблемы и трудности, научит, как справляться с ними.

Любящий индивид не только одного лишь себя, не будет сам никого ограничивать и подгонять его поведение под свои рамки убеждений. Поскольку никто ничего никому не должен, даже если вначале давал обещание любить вечно. Просто один человек придал значение этим обещаниям, а другой сказал их, но не собирался придерживаться. Не стоит цепляться за человека, и за то, что не сходится с течением вашей жизни, поскольку это чревато большими проблемами, лучше его отпустить. Надо научиться держать равновесие, поскольку все течёт и меняется.

Отпустить ситуацию не дает страх, от него также стоит избавиться. Необходимо принять правду и быть за неё благодарным. Отпустить с признательностью за полученный в отношениях опыт, который сопровождали слезы и смех, которые помогали внутренне расти. Чтобы забыть болезненное воспоминание, необходимо принять, что есть ныне, что было, осознать свои возможности. Нужно найти силы принять все жизненные изменения, поверить интуиции и оценить достижения. Любой опыт является бесценным, только поняв это можно продолжить свой уверенный успешный путь.

Когда появляются проблемы – это всегда проверка. Это своеобразное испытание на готовность к жизненным изменениям и риску. Если ситуация меняется, не стоит этого бояться, и делать шаги назад, следует идти исключительно вперед. Поскольку жизнь движется в направлении вперед, и нужно отпустить старое.

Задаваясь вопросом, как отпустить ситуацию в отношениях, надо себе сказать, что стоит перестать за них цепляться, а жить своим будущим. Когда человеку удастся забыть о прошлом, то в душе где раньше занимали место значимые отношения, образуется пустота, и чтобы не чувствовать её настолько сильно, необходимо заполнить её общением. Заводить новые знакомства, воссоединиться с бывшими друзьями и с родственниками, а, закрывшись от остальных, человек будет чувствовать себя несчастным.

Здравствуйте,помогите советом, жили вместе 4 года, через 3,5 года сделал красивое предложение у друзей на свадьбе, потом это друг уехал на заработки в другой город и здесь осталась только его жена. Мой мч очень часто ездил к ней, так как они всегда очень хорошо общались, я иногда тоже ездила вместе с ним, все было отлично, но потом на его день рождение все много выпили и я застала их за поцелуем. Был большой скандал, выгнала из дома с вещами, он приходил, просил прощения, говорил, что никогда так не поступит больше мол, дурак, перепил, сам не знает что на него нашло. Раньше я всегда ему доверяла и он даже поводов к ревности не давал, была счастлива, что наконец нашла достойного мужчину. Я очень сильно плакала, прям были истерики, очень обидно что он меня предал, он все это видел. Потерял друга, который уехал на заработки, друг этот со своей женой решили не разводиться. А у нас все на перекосяк, сейчас не видимся, потому что он говорит, что ему больно смотреть мне в глаза, больно от того что он мне причинил столько страданий, вчера мы расстались окончательно, потому что я сидеть и ждать когда он одумается не могу, не факт что он примет потом решение продолжать быть вместе. Но я написала ему, что я прощаю его. Почему он так себя изводит? Есть ли смысл надеяться, что у нас сможет все наладиться, я уверена что хочу быть с ним, а вот за него ничего не могу сказать, к сожалению, он говорит, что сам ничего не знает, и сейчас его гложит только чувство вины. Расставаться он не хотел, сказал, что если судьба, значит будем вместе, просил дать время.

• Здравствуйте, Ирина. Возможно, что Ваш мужчина переосмыслил, что произошло и на трезвую голову он так бы не поступил. Со стороны он оценил всю ту боль, которую Вам причинил и считает себя не достойным быть с Вами. Ему так легче. До тех пор, пока он сам себя не простит, воссоединения не произойдёт.

Добрый вечер. Прочитав все и я решилась написать. Ситуация такая. У меня семья. У него тоже. Работаем в одной отрасли, но живем в разных городах. Он на 12 лет младше. Все было обычно, работа и все. И вдруг внутри меня заполыхали бабочки. Я безумно хочу этого человека. Уже почти год каждый день думаю о нем. На связи мы в принципе 24 часа в сутки, но только по работе. И вот я решила намекнуть ему, что работаю с ним не из-за бизнеса, а ради того чтобы он какое то время был рядом. Он сделал вид, что не понял, хотя в моих глазах были слезы. У него принцип что если он работает с кем то, то ни-ни. В сетях он репостит мои фото к себе на страницу. Моих фотографий больше чем всех остальных вместе. И вот как это мне понимать? Я не собираюсь влазить в его семью, просто безумно хочу не то что интима, просто теплых ласковых слов. Что делать? Спасибо заранее за ответ.

Добрый вечер. Подскажите пожалуйста можно ли помириться с девушкой после такого конфликта, короче дело было так — встречались с девушкой 4 года, она мне все намекала на то, чтоб я ей предложения сделал, а я все молчал и молчал, говорил потерпи пожалуйста маленько, все начали вместе жить, и тут она мне недавно говорит, что типа можешь у мамы своей переночевать, мне подумать надо, я ладно хорошо все ушел к матери переночевал. Все утром на работу уехал, день отработал, а вечером я ее с работы забрал, а тут она мне вк пишет за мной не надо приезжать, я сама приеду. Вечером она мне пишет забирай вещи, мы все с тобой расходимся, я за всю ночь надумала и своего решения не изменю, я ей говорю прости меня давай все начнем сначала, она нет, ну все просил, умолял она ни в какую ладно все забрал вещи, ушел. Через дня два я ей купил кольцо, цветы ей и теще и хотел сделать предложения, но ее не было дома. Ехала с работы на автобусе, ну я не долга думая пошел к теще и все теще цветы подарил, с тещей поговорил, типа как мне с моей девушкой быть, простит она меня или нет. Теща говорит Валер, я с ней поговорю, не переживай, я ладно все начал надеяться потом мне тещя пишет, она не в какую не хочет и плачет вся я у ней самый первый парень был, а может и буду(((потом мне моя девушка перезванивает сама говорит приди ко мне поговорим с тобой, я ладно пришел поговорили, я ей давай кольцо приподнес и говорю выходи за меня, она плачет сильно нет не пойду и все, потом я все таки ее уговорил, чтоб она кольцо одела все я на ее руку одел и ушел, потом она мне перезванивает и говорит дай мне месяц если мне будет плохо без тебя мы сойдемся, а если нет, то все мы попрощаемся, я ей ладно хорошо. Проходит два дня я поехал в магазин, где она работает я знал, что она отдыхает в этот день, и все пришел в магазин и там она меня увидела, она к своим девкам приходила, меня увидила опять разревелась вся и ушла. Подскажите ждать мне положительного ответа или все она уже настроена на расставание (((заранее спасибо за ответ

• Добрый вечер, Валерий. Ваша девушка сама не понимает, что с ней происходит или понимает, но не хочет озвучивать проблему. Рекомендуем оставить ее в своих раздумьях, не беспокоить, но если есть желание возобновить отношения — через два месяца можете «случайно» встретить ее, поинтересоваться ее жизнью. Одного месяца мало, а вот двух месяцев вполне достаточно будет, чтобы девушка разобралась в себе, в своих чувствах и хочет ли она быть с Вами. Вот тогда опять можете поднять эту тему, пригласив предварительно на свидание, где создать романтическую обстановку, тем самым положив начало новым ухаживаниям за ней. В течении двух месяцев не звонить, и не писать ей — пусть «варится» в своих переживаниях самостоятельно. Проявите холодность. Это позволит ей соскучиться за Вами. Женщины не всегда ценят, кто настойчиво за ними «бегает». На ее смс можете отвечать (сдержанно, вежливо, без конкретики), но первым не пишите.

Здравствуйте. Моя ситуация, на мой взгляд не очень-то серьезная, но не отпускает. Когда мне было 16 лет встречалась с парнем старше меня, ну встречались ничего большего, расстались по его инициативе, встретил другую, да и отношения наши были на расстоянии. Смысла небыло, но была страсть). Расстались не виделись, парень с этой девушкой поженились.
Жили счастливо. через некоторое время нам пришлось встретиться, общая компания. Я со своим нынешним мужем, общие друзья и они. Я спокойно относилась к ним как одному целому, но поведение девушки меня удивляло. Она меня игнорировала, если фотографировала, то так чтоб меня на фото не было, ну и все в таком роде. Прошло время они родили. Через год у меня свадьба, беременность и вдуг отношение этой девушки меняется. Она приглашает к себе всех друзей в гости и нас в там числе. Общались на удивление нормально некоторое время, но однажды будучи на вселе она мне проговаривается, что не могла и представить, что одна из бывших девушек ее мужа будет сидесь перед ней… У меня все перевернулось в тот момент. Для меня ее слова прозвучали иначе — она во мне все это время видела его бывшую. Доверие мое к ней стало исчезать. Потом я стала замечать, что она начала подражать мне, в выборе одежды, на фото позы повторяющие мои, а отношение ко мне стало «с высока». И вот сейчас мне 25, я долго боялась прервать это общение с ними, но понимала, что для меня в них нет ничего хорошего. Даже вспоминая наши походы к ним, я себя уговаривала идти и сомневалась всегда. Избавляться начала постепенно, да и провокации с ее стороны подтолкнули, сначала из соц сети, удалила, потому что она стала раздражать. Потом мы перестали встречаться. Мне кажется я стала ее ненавидеть, видимо это есть обида за ее слова и действия, далеко не все я описала здесь. Возможно она не намеренно это делала, но все же не приятно. Хочется ей высказать, что о ней думаю, но и не хочется выяснений отношений. Сейчас я почему-то все время об этом думаю, надоело, но я все равно думаю, понимаю что все хватит, но мысли не оставляют. Хоть и удалила из соцсетей, хотела избавиться, а в итоге сама наблюдаю за их жизнью и начала себя сравнивать с ней, мне хочется чтоб они исчезли навсегда из моей жизни, и понимаю, что все в моей голове. Мне кажется, что раньше она меня ненавидела и сравнивала себя со мной, а сейчас наоборот. В общем вот.

Здравствуйте. Прочитала все вышеизложенные рассказы..Но у меня другое. Встречалась три с половиной года с женатым мужчиной.Отношения были односторонние — у него семья хорошая, он любитель был по молодости очень сильно погулять.Мне 53 года, ему столько же. Встречались для интима, но я себе в своих розовых очках нарисовала «любовь», которой не было с его стороны и в помине. Несколько раз уже ругались-мирились.Всегда он возвращался, был ласковым, но через два-три месяца опять ставал жестоким и резким.Оговорюсь, что он достаточно обеспеченный, но очень жадный.Мне нужно было всегда гладить его, как говорится по шерстке, потому что мое любое несогласие сразу же приводило к скандалу.По его словам, скандалила я, хотя много раз он был очень груб.Но он всегда возвращался и опять те же «грабли»,И вот очередное расставание.Мне не понравилось, как он себя повел, я ему сказала, он резко ответил, что он может совсем не приходить и не собирается около меня танцевать.По натуре он достаточно жестокий человек.У меня к нему какая-то болезненная привязанность, которую хочу разорвать.И вот мы несколько дней не общаемся.Я хочу все это прекратить,но не знаю, как себя заставить посмотреть реально на то, что человек женат и со мной он встечался только ради интима, я сама себе придумала «любоФФ». Подскажите.Перечитала много статей по теме, сама реально вижу, что человек всю жизнь был гуленой,но отличный семьянин.Меня просто использовал.А вот как себе самой сказать, что мне это не нужно-не получается.И уже не то, чтоб я сильно страдала, потому что такое уже было много раз.Но не хватает общения.Хотя я ему тоже знаю, что нравилась, но скорее всего — это была просто маска, потому что он гуляка по жизни, а по возрасту и жмотству сейчас уже у него нет желания гулять.На мне остановился, потому что выгодна со всех сторон. И вот как себя саму настроить на разрыв и пренебрежение, не знаю. Подскажите пилюлю))

Здравствуйте, подскажите как заглушить боль.

Недавно узнала, что мой любимый человек мне врал, что не общается и не видится с бывшей, с которой я запрещала общаться.
А ещё узнала, что когда мы расстались, было одно время, он переспал с бывшей.
Я считаю это изменой, так как он был в другом городе и мы решили возобновить отношения и именно в этот момент он изменил.
Вылезла эта правда нечаянно, рассказала сама бывшая.
Мы очень любим друг друга.
Я простила его, хотя очень больно. Этот груз что меня предали внутри меня …
я доверяла ему больше чем кому либо.
Конечно он пожалел, что тогда произошло между ними, он плакал и просто прощения..
пытался загладить вину, делал сюрпризы.
Я верю в его Любовь, да я и сама его люблю больше жизни..
Его враньё было связано только с его бывшей.
Так он мне никогда не изменял и не врал.
Я очень ревновала его к бывшей, он боялся меня потерять, боялся сказать правду, потому что когда я узнала что они однажды гуляли в компании и там была бывшая, я била его, разбила его телефон и многое другое…
Иногда эмоции берут верх. Я очень ревную его.
Но после всего этого боюсь что не смогу ему больше доверять..мне больно что он предал меня …
как начать снова доверять? Как отпустить боль? Как парню себя вести? Подскажите пожалуйста

Здравствуйте. Не могу отпустить ситуацию, связанную с работой. Долгое время работала на одном месте. Ушла в декрет. Очень хотела поменять место работы, были причины для такого решения — и з/п средняя, и коллектив за время моего декрета поменялся, и личные обиды там были небольшие. И во Вселенную посылы делала, и карту желаний составила — сработало! Предложили работу с хорошими перспективами и зарплатой. Со старой работы надо увольняться. Два дня я проработала и запаниковала. Надо было задерживаться на работе, я оказалась к этому не готова — не готова была так долго не видеть свою дочку. Хотя она в садик уже ходила. Я нашла себе кучу оправданий и причин, и отказалась от этой работы. Вышла на старую. И сейчас очень об этом жалею. Естественно, обратного пути на новую работу нет. Компания серьёзная, со своей службой безопасности, проверяли при устройстве на работу по всем отраслям. Как отпустить эту ситуацию? Я каждый день возвращаюсь в тот день и принимаю решение в пользу новой работы. Понимаю, что съедаю себя изнутри. Уговариваю себя, что всё, что ни делается — всё к лучшему для меня. Прям кошки на душе скребут.

• Здравствуйте, Светлана. Надо себя простить и принять ситуацию, как есть. Прошлого не вернешь, поэтому нет смысла возвращаться мысленно к тому, что тревожит Вашу душу. Шанс был хороший, но он не последний в Вашей жизни. Ребенок подрастет и Вы с «легким сердцем» сможете уделить время поиску новой работы и построению карьеры. На самом деле, то что Вы поставили в приоритет воспитание дочки, возможность видеть, как она растет — это очень хорошо, ведь совсем не проводить времени со своим малышом - недопустимо. Семья и дети - это главная цель, на которую человек должен тратить все свои силы.

Добрый день. Мне 45 лет. женщина. сильнейшая депрессия. сначала заболела мама и я так переживала, что от нервов получила Ахалазию кардии, два года я задыхалась и не ела, потому что пища выходила рвотой. сделали операцию. затем сын оканчивал школу, готовился к поступлению в медицинский. я была на невыносимых нервах. сын поступил. я слегла с депрессией. не было сил работать, не брала телефонную трубку, не могла спать и есть, лежала клубочком ив се время плакала…видеть не кого не хотела. Началась тревога. я думала: он поступил, а вдруг не потянет там учебу. душевная боль не покидала меня. я начала пить Просульпин (когда мне поставили диагноз Ахалазия кардии) мне назначили Просульпин. сначала он мне помогал. по 1 таб 50 мг. по утрам. Назначили пить всю жизнь. Но мне стало чуть лучше. я перестала его пить. пропив два года. прошло еще пять лет..не было сил работать, слушать музыку(если послушаю музыку, то какая-то из песен весь день в голове сводила с ума.я не могла от нее отвязаться). снова заболела тяжело мама. я держалась. пила снова Просульпин 50 мг. утром. слава богу маме стало легче, ну а мне совсем стало плохо и плюс еще стало сильно ссориться сыном. вернее он со мной. я всегда пребываю в плохом состоянии. он стал говорить: что противно на меня смотреть, я не ухоженная, не причесанная, не накрашена. Я не могу заставить себя выйти на улицу, взять руку и с кем-то поговорить. просто не хочу. и меня еще стало убивать что сын скоро женится и уйдет из дома. родственников у меня больше нет, кроме сына и родителей. я стала бояться старости и одиночество. эти мысли не дают мне покоя. мне очень плохо. я хочу уйти от этих мыслей. быть в настроении. есть. готовить. мыть полы (я не делаю это сейчас. Не могу. Нет сил) уже три дня я вообще не хочу есть. стала пить Фенибут (по 0,5) утром. пью неделю, а тревожность, ненужность никому не уходит. Доктор помогите мне. к врачу идти не хочу, их в Волгограде просто нет, достойных. или боюсь что меня положат в больницу. и сын вообще мне это не простит. Прошу помогите мне. какие таблетки мне пить? мой рост 167 см. вес 78 кг. Гастрит.

• Милана, Здравствуйте, как у вас дела? Вы сходили к доктору? Можно позвонить психологу для начала, но обязательно что-то сделать. Мы с Вами!

  Здравствуйте Милана я вас очень понимаю. Сам нахожусь в состоянии какого то ада. Спать не могу ничего не радует апатия. Слабость от недосыпов и вялость. Работоспособности нет а все из за нервного стресса который длился три месяца и перерос в хронический.Не отчаивайтесь. Попробуйте побороть себя. Я тоже пил таблетки но они снимают только симптомы и не лечат. А сейчас и таблетки не спасают пил феназеп и грандакс. Лучше стал чувствовать после молитв, но веры во мне мало потому то и страдаю. Главное верьте, что все хорошо будет и оно так и будет.

А по мне, статья учит быть пассивным. если человек ушел от тебя, то зачастую и твоя вина в этом есть, а тут предлагают надуться, как мышь на крупу, и нет, не обсудить, не пытаться наладить, а стоя в яме копать ее глубже вместе с любимым человеком, чтобы из-за какой-то ерунды и псевдогордости вместо того, чтоб прояснить ситуацию и себя также критично оценить,встать в позу 2ах, вы со мной, золотым, так, тогда и я с вами так», око за око, зуб за зуб, как в 1м классе.

Здравствуйте! У меня такая история. Меня зовут А…. мне 30 лет. Коротко о себе, не пью, не курю, люблю спорт, позитивный человек, состоял в браке, студенческая любовь (были знакомы с 2006, а в браке с 2011 по 2013г., жили у моих родителей, копили на свою квартиру, но ей надоели пьянка моего отца и она поставила меня перед выбором: “Либо она, либо мои родители”. Я за ней не пошел – в результате развод (февраль 2014), детей нет. Горевал не сильно, потому что любовь к этой женщине прошла. Жизнь продолжается, начал знакомиться с другими девушками, общался, встречался. 11 октября 2014 умирает мой отец (человек он был нелегким, военный, много выпивал, были не легкие с ним отношения…). И вот 22 ноября 2014, случайная познакомился с девушкой М.., ей было 26, сидели с другом в кофе и собирались уходить, но я решил заскочить в WC, и тут девушка- официант подходит к нам и говорит: “Можно к Вам подсядет девушка? ” Мы ответили -”Да конечно”. Я возвращаюсь с WC, и предлагаю ей сходить в кино, она говорит, что уже ходила, тогда я попросил телефон и она мне его дала.
На следующий день я ей позвонил и предложил покататься на коньках. Ну и все закрутилось, завертелось: кино, кафе. И при каком-то разговоре, она говорит, что у нее день рождения 31 октября 1988г, (в этот день родился и мой отец 1962г), и я подумал это знак сверху.
У неё своя квартира, первый интим с ней очень быстрым (и меня это насторожило, уж очень быстро все произошло, но все шло как шло). Про свой брак, я ей не говорил, она не спрашивала. Новый год провели вместе, я её познакомил со своей матерью, она пока со свои не знакомила, просто сказала, что появился молодой человек. На апрель 2015 запланировали поездку в Дубай. В середине марте сидели ужинали, и она меня спросила про прошлое, я ей и ответил, что был женат. Она сразу же психанула, начала плакать. Это было в воскресенье, переночевал и мы расстались, на три дня. В среду я решил поехать к ней на работу и ждал её не далеко от работы, и тут приходит смс, она предположила мне встретиться. Мы сидели в кофе, она была холодна, сидела в facebooke, говорила, что если бы не хотела быть со мной, то не сидела бы тут. В этот вечер мы поговорили и рассказали про своих бывших (она сказала, что у нее было трое мужчин, замужем не была, у меня одна, предыдущая жена… Да такой я мужчина, одна женщина) В итоге отношения наладились. Поездка в Дубай состоялось, все прошло отлично. Я дарил ей подарки, цветы, без повода. Просто хотел сделать человека самым счастливым на свете, от нее подарков не было. Интим был регулярно, я её доставлял удовольствие, спускался вниз, она нет, говорила, что никогда этого не делала, но я и не настаивал, просто я принял такого человека как он есть, и я сильно полюбил её и она мне говорила, что любит меня. Потом она уехала в командировку по работе в Мск, я приезжал туда, все было хорошо. Потом поездка в Спб. Все было хорошо, говорили что любим друг друга!
В июне 2015 мы покупаем собаку далматинца, которому было 1 месяц, он становится для нас как ребенком. Заботимся, занимаемся и растим его. Гуляем и радуемся жизни.
В ноябре 2015 покупаю машину, совместный выбор, долго выбирал, она говорила что ты не хочешь машину, нервничала (я конечно копил на квартиру, но т.к. жил у нее и все шло хорошо, поэтому купил машину…дорогую, купил чисто за свои деньги, у нее вообще никогда ни копейки не брал). Едим в Европу с собакой к её сестре.
В декабре 2015 едем в Италию, горы, Венеция…Эххх… просто тяжело все это вспоминать, просто радовались жизни.
В феврале 2016г состоялся разговор, почему я не делаю ей предложение (а я уже готов был его сделать, но у нее нет терпения, нужно все и сразу), и в этот же вечер покупаю ей колечко, серебристое (она любит серебро), цветы и делаю предложение, она соглашается! Говорим родителям – все рады счастливы, про день свадьбы не говорили.
Проходит месяц, и она говорит, что ей не нравится кольцо, она хочет обручальное. В итоге покупаю ей обручальное, но не сразу.
В мае 2016 она меняет работу и переходит в более престижную, но на предыдущей работе ей нужно выплатить долг, n-ую сумму денег и полгода мы живем на мою зп, покупаем плитку сантехнику на ремонт в ее квартире, все за свои деньги, думаем о детях, о будущем. Придумали уже имя для ребенка, хотели девочку. У нее на новом месте работе четыре месяца не было проектов, ей было тяжело и тут предлагают поездку в Казахстан (6 недель там, 2 недели дома, на протяжении года), мы поговорили, она очень хотела поехать, ей интересна эта работа, общаться будем каждый день Viber, skype. 7 ноября она уехала в Атырау, я с собакой съехал с квартиры и начался ремонт.
Там у нее началась другая жизнь, новые коллеги, друзья, вечером походы по кафе, попробовать казахскую кухню. Мне это не нравилось, но она говорила, что все тут страшные и её кроме меня никто не нужен, все будет хорошо у нас. Посылал ей в Атырау цветы, она говорила, что самая счастливая на свете.
Я верю в Бога (она нет), ходил в церковь, молился чтобы все было хорошо, чтобы перед нами никто не встал. В декабре, перед НГ мы провели чудесную неделю в Астрахани, но за три дня до вылета, собака съела мой паспорт, хотя он мог съесть что угодно, обувь, одежду, но он съел именно паспорт и мне нужно было его быстро восстановить, мне удалось это сделать, и это был первый звоночек, на который я не обратил внимания.
Под новый год она приехала домой. Выплатила всю сумму старой работе и долгов у нее не было.
Новый год с родителями, все хорошо. 7 января уезжает опять в Атырау на 6 недель, запланировали свадьбу на 9 сентября. Думали про путешествия, детей, про будущее нашей семьи. И тут началось просто знаки… Мне приснился сон, как будто мы с ней в одном классе, но она целует кого-то мальчика, потом она у него в гостях и говорит:”Давай быстрей одевайся, мне еще с А… (со мной) гулять”(потом я только узнал, что когда мне приснился этот сон, она начала с ним встречаться).
Потом в один день, она мне в течение дня она не писала, говорила, что нет денег на телефоне, и вечером мне стало так плохо. Сердце колотилось, что я вызвал себе скорую, хотя до этого ни разу за 30 лет не вызывал (как выяснилось, в этот день она встречала этого человека). Очень чувствую этого человека. Были и другие знаки…
17 февраля она прилетает из очередной командировки, (в первый раз в жизни я не купил ей букет цветов, просто не купил) и чувствую, что она изменилась. Вечером этого же дня она говорит, что начинает меня забывать, я у нее спрашиваю у тебя появился кто, она говорит, что никого нет. Решаем сыграть свадьбу сейчас, для укрепления чувств, покупаем кольца, платье, костюм.
24 февраля свадьба, только родители. Были вместе счастливы, на её лице улыбка, на моей улыбка, родители счастливы.
25 февраля утром я открываю паспорт, а у меня в паспорте пустой штамп. Штамп есть, а её фамилия не вписана. И я побежал её вписывать.
6 марта она уезжает опять в Атырау и мы договорились встретиться в Алматы 19 марта, мини свадебное путешествие.
19 марта я прилетаю, она прилетает из Атырау в Алматы, и я вижу, что человек совсем другой, и выясняю что у нее появился другой, и она безумно влюбилась, как никогда в жизни, интим у них был. (А он уже уехал из Атырау и больше его там не будет) Я в шоке, я прилетел к своей жене за 4000 км, а она мне такое. И в панике говорю, что готов ей простить, а она говорит, что хочет с ним попробовать, я как у нас 2 года такой жизни, а она и он хочет попробовать, как конфету. А он ей параллельно пишет. Чтоб она не рушила свою семью ради него. Говорили спокойно, не бил, не обзывал. Собаку забираю себе говорю, а она даже глазом ничего, хотя его очень любила. Я уехал на следующий день. А он через два дня к ней прилетел из своего города Л… А 14 апреля ей обратно домой.
Месяц от нее тишина, ничего вообще. Общался только с её родителями, очень в хороших отношениях с ними, что с тещей, что с тестем
14 апреля решил встретить её в аэропорте, и увидеть первый взгляд после такого расставания. И увидел. Чего ты приехал, я хотела предложить вечером встретиться. Я отвез ее к родителям. Вечером мы встретились. Говорит, что очень сожалеет, просит её простить что она так сделала. А у этого человека первый брак (есть ребенок) не состоялся, есть второй ребенок (не запланированный) и он хочет восстановить эту семью, моей жене ничего не обещает. Она говорит, что она в нем не уверена, не доверяет, не понимает. А во мне уверена, доверяет, знает, что я буду хорошим отцом. Когда со мной хочет остаться со мной, но все же хочет рискнуть всем, поставить крест на своей жизни и попробовать с ним, а он ей говорит, что остаться со мной это правильно. Итог расходимся. И если она ко мне вернется, то только на коленях. Отпускаю, пускай делает что хочет, хотя на душе очень больно, рвет все внутри.
На следующий день в 15:00 присылает смс, что хочет сделать правильный выбор, с ним рассталась, и хочет, чтобы я помог ей с этим справиться, она хочет сделать правильный выбор. Я приезжаю к ней, говорю вчера расстались, а сегодня так… Что я человек, а не камень… В итоге – вместе. Едем забираем собаку от моей мамы, и едем к ней на квартиру.
Неделю пытаемся наладить отношения, но я вижу, что она ко мне холодна, так поцелую никакие. Интим не было, попросил её сдать анализы.
Шла вторая неделя, вижу что совсем никак не идет на контакт. 29 апреля залажу в её телефон, а она с ним переписывается, я собирать вещи, она мне нужно время его забыть. Поговорили и она сказала мне уходить, что больше не может причинять мне боль. А то что она вернулась (за боль которую она мне причинила), это я должен сказать спасибо её родителям, которые на неё надавили. На вопрос скажи мне в лицо, что ты меня не любишь, она говорит любит, но не так как я её. Собаку забираю, а она даже не обнять не хочет, не проститься с ним. Ухожу…
Перед отлетом я предложил встретиться, но она побывала у психолога, ей стало легче, говорит, чтоб я её отпустил, я отпускаю не держу ее, и напоследок она говорит, чтоб если бы я не знали бы её родители, то может быть получилось по другому. Виноват, я что порчу им нервы. Вот так
Вот как-то так. Мне больно, душа рвется на кусочки, потому что, испытываю искренние чувства к этому человеку. Понимаю что пробовать возвращать нет смыла, нужно радоваться что так случилось сейчас, а ни когда были дети, но блин люди… Это просто жесть что у меня внутри… Если можете помочь чем-то, буду благодарен, спасибо.

А.., я теперь понимаю, что у меня в жизни всё замечательно, кроме финансового благополучия конечно. Так как все разрывы в основном происходят из за этого. Вы поступили честно, и по мужски это должно говорить о том, что в вашей жизни решена проблема отсутствия чести и достоинства. Но вам трудней забыть всё, так как вы много в нее вложили. Доверия, любви, заботы. Я хочу сказать, что только проживая день за днем вы можете это все забыть. Пройдет очень много времени. Не старайтесь сделать это даже сразу.

А…- Здравствуйте!. Я тоже сильнейше мучился до умопомрачения, нажил проблемы со здоровьем. Обращался ко всем и ко всему, изучал проблему, пытался спасти себя. В общем в 2-х словах — проблему не решить. Я — пока живой в итоге, сейчас на неё смотрю и понимаю что зря бесился. Я могу ответить на любой вопрос из этой области. Инфа у меня со всех направлений — психология, психиатрия, время, советы, анализ…Вам хочу сказать — что человек переживающий по поводу расставания — хороший человек, то что произошло — не вините себя. Так произошло — Вы ей не подошли. Нельзя всё предугадать и предвидеть. Вы обязаны жить на 100%, только вперёд! Уныние и нытьё не по мужски. Женщинам откровенные нытики не нужны!! Им нужны крутые ребята, т.е. сильные телом, духом, и кошельком. Красавцы — совсем не обязательно. То, что у Вас трагедия — это факт. Но Вы ЖИВЫ, не спились, да — любимый человек ушёл. Всё было и теперь нет. Ваше здоровье важнее. Жизнь стала другой. Вы получили бесценный опыт, урок, Вы ранены. Но только вперёд. Ищите людей для выплёскивания своей проблемы, идите к психологам, психиатрам, к друзьям-подругам, в агентств знакомства — вариантов масса, к родителям. Время пройдёт очень много. У меня бесед с психологом хватало на 2…3 недели успокоения — и так очень долго. Я понял одно — слабый, унылый, раскисший, подавленный, без денег, без жилья, без авто, без работы, без перспективы — Вы не кандидат на новое успешное знакомство и любовь. Сохраните своё здоровье — прошлое не возвратно. Женщины есть прекрасные — и вы найдёте своё СЧАСТЬЕ. Я бы ещё неделю мог бы давать советы. Спасение зависит от Вас. Сила в Вас.

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать все эти шокирующие разум выводы.

Два упомянутых груза возложены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум - целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет ошибаться. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это опять же нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Целесообразность, с точки зрения разума - это когда все идет по запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрач-ные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула типа «хочешь быть счастливым - будь им» для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия - их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь, что-то пытаются сообщить - отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите, кто-то делает по-своему - наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то мешает - и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием - и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и, конечно, вдобавок ко всему сказанному вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что сам поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, - это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если это делать сознательно, сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили как мудрый родитель с неразумными детьми.

Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но, взявшись за дело слишком рьяно, скорее всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем - вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя и вообще не стоит высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось, что нельзя изменить. В остальном принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.

Люди постоянно вынуждены иметь дело с ситуациями, в которых сложно избежать негативных переживаний. Непросто забыть, отпустить, привыкнуть к каким-либо обстоятельствам. Когда угнетенное психическое состояние усугубляется, недалеко до нервного расстройства или депрессии. И если не остановиться, неприятности превратятся в длинную полосу неудач, стремление к достижению цели будет утрачено, а в жизни может быть упущено нечто по-настоящему ценное.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Чтобы "отпустить" ситуацию, прежде всего нужно освободиться от нее внутренне, в чем поможет практическая психология. Сначала следует разобраться с причиной, которая не позволяет расслабиться и влечет за собой обиду, злость, стыд или другие эмоции. При условии, что причина осознана, становится проще рассмотреть свое состояние, выделить эмоции как последнее звено цепи, ощутить себя независимым от них.

Совет	Объяснение и рекомендации
Определить значимость ситуации	Если какую-либо ситуацию сложно забыть, даже если прошло немало времени, необходим осознанный подход к тому, что воспринимается как значимое: чувства, несбывшиеся надежды, ожидания. И начинать нужно с откровенного размышления о том, какую роль в жизни, независимо от эмоций, играет важное событие или человек. Задача заключается в том, чтобы найти иной способ решения проблемы или признать факт случившегося, но прекратить беспокоиться по этому поводу и начать контролировать свое отношение к происходящему
Занять позицию смирения	Некоторые события невозможно изменить, повторить, отменить. Существует единственный способ успокоиться: смириться с ними, что лежит в основе позитивного мышления. Формировать отношение к ситуации следует, отмечая в ней положительное для себя. А с тем, на что невозможно повлиять, легко соглашаться. Такие обстоятельства следует отодвигать на "задворки" своего внимания, чтобы не растрачивать зря психические силы. Тогда высвобожденные ресурсы на сознательном и бессознательном уровнях будут направлены на привлечение позитива в жизнь
Работать с ограничивающими убеждениями	Отпустить ситуацию получится, если решить проблему, вынести из нее ценный урок, изменить к ней свое отношение. Пессимистичный взгляд заставляет думать о неудачах как о наказании, но это ограничивающие убеждения. В увольнении с работы можно увидеть шанс найти новую, в мелкой неприятности - предупреждение свернуть с опасного пути. Индивидуальный совет в каждом случае может дать только психолог

Работа с эмоциями

Если в связи с неприятной ситуацией затронуты эмоции, есть смысл освободиться от них. Для этого требуется готовность простить или проявить новые чувства. Часто именно обида влечет за собой агрессию, стыд, вину.

Эмоции идут вслед за мыслями, поступками, поэтому иногда недосказанность является препятствием для нового, измененного отношения к человеку. Если внести больше четкости, определенности - все негативные чувства исчезнут сами собой. Следует устранить беспокойства и недоразумения, связаться с важным человеком при помощи сообщения, звонка, встречи и прояснить отношения.

Если возник конфликт, нужно рассмотреть возможные пути примирения, попытаться исправить ошибки или признать существующий порядок вещей и навсегда расстаться с людьми, с которыми произошла ссора. После признания фактов на подсознательном уровне происходят соответствующие эмоциональные изменения и воспоминания перестают беспокоить. При новой попытке наладить отношения важно учесть, что если двигаться к ожидаемому результату испробованными путями, произойдет все та же нежелательная ситуация, и поэтому надо принять решение сделать что-то иначе. Следует найти алгоритм поведения, ведущий к успеху.

Если нет других способов достижения желаемого, правильным будет осознать свои возможности, принципы, ценности, из-за которых события приняли такой поворот. Правильно будет расширить обзор, посмотреть на происходящее под другим углом, стать выше обстоятельств.

Чтобы полностью отпустить негатив, полезно спровоцировать его выход, разрешить себе плакать и страдать, но строго отведенное для этого время. Стоит позволить себе пережить сильные эмоции возмущения, гнева, но лишь для того, чтобы затем отпустить их. Накопление негатива потребует еще большей работы над собой.

На следующем этапе, чтобы научиться отпускать эмоции, полезно вовлекать себя в интересную или значимую деятельность. Только насыщая каждый день новыми событиями, получится вытеснить впечатления, связанные с прошлым. И необязательно стремиться к чему-то незаурядному, достаточно принять решение жить полноценной жизнью.

Советы психологов о том, как вести себя, чтобы отпустить ситуацию:

1. 1. Отвлечься: пока память о событии вызывает эмоции, невозможно прийти ни к чему рациональному. Стоит позволить себе остыть, временно посвятить себя выполнению других задач.
2. 2. По достижении эмоционального спокойствия можно вернуться к рассмотрению волнующей ситуации снова. Полезно абстрагироваться от случившегося, рассмотреть все детали события с позиции наблюдателя.
3. 3. Проанализировать первопричину ситуации, понять, почему она спровоцировала столь сильные эмоции. Случается, люди подвергаются действию эмоций, забывая о том, что их вызвало.
4. 4. Осознать суть проблемы, а не сопровождающие ее чувства и действия.
5. 5. Поставить себя на место людей, задействованных в ситуации, что поможет увидеть их мотивы и отнестись к ним иначе.
6. 6. Простить обидчиков, хотя бы ради своего спокойствия, чтобы быть счастливым. Мысленно нужно сказать человеку о своем сожалении о происшедшем. В дальнейшем это навсегда избавит от негативных эмоций.
7. 7. Признать право других людей быть самими собой, думать и решать по-своему.
8. 8. Понять, что, простив обидчика, не обязательно продолжать с ним общаться. Он сам должен принять последствия своих поступков.

Существует метод письма, при котором человек переносит все волнующие его мысли, не выбирая фраз, на бумагу. Отправлять такое письмо нет необходимости. Когда оно готово, его можно сжечь или спрятать. Это помогает, не причиняя вреда обидчику, разобраться в себе и ситуации.

Разрыв отношений

Сложно принять разлуку, если чувства остаются. Эффективный способ восстановить душевное равновесие - осознать, что человек свободен в отношениях и он сам решает, как поступать. И если расставание случилось не по инициативе партнера - рациональнее все же простить бывшего возлюбленного.

Невозможно предугадать развитие отношений. Если один из партнеров осознал свою несостоятельность в паре, попытка его удержать не приведет ни к чему положительному.

Полезно также увидеть избранника под другим углом зрения. Именно идеализация человека не позволяет согласиться с его уходом. Нужно проанализировать его обещания и действия, отделяя факты от иллюзии.

Рекомендуется исключить мысли о приятных минутах, проведенных с человеком. Подобные эмоции могли быть и в других отношениях. Понимание данного факта объясняет, что возлюбленный - не единственный, с кем можно быть счастливым.

Отношения, которые приносят больше боли, чем радости, рекомендуется разорвать. Расставаясь с мужчиной, женщине стоит осознать, что удерживают ее с ним рядом, возможно, уже не положительные эмоции, а неготовность к переменам. На самом деле, есть все предпосылки для счастья с другим человеком в будущем, нужно только быть уверенным в этом и действовать.

Зацикливание человека на какой-либо ситуации не дает ему возможности жить в настоящем. Почему одним людям удается идти вперед, преодолевая на пути препятствия, сложности, предательство, боль, связанные с определенными жизненными сюжетами, а другие все так же упорно цепляются за негатив прошлого и не хотят отпустить ситуацию?

Прошлое нужно и можно отпустить, если ваша истинная мотивация – жить в этом мире

Давайте разберемся, как же все-таки можно отпустить прошлое? Возможно, кто-то захочет мне возразить и скажет, что прошлое отпустить нельзя, да и как можно отказаться от прошлого, в котором было так много хорошего и ценного: радости, опыта, встреч, давших в то время наслаждение и счастье? Отвечу просто – данная статья написана для тех, кто действительно задается вопросом: как отпустить ситуацию и жить настоящим?

1. Человеческая психика обладает мощным ресурсом восстановления эмоционального и психического здоровья. Наша психика устроена следующим образом: все доброе и положительное, что было когда-то с нами, мы при желании можем вспомнить в самых мельчайших подробностях. Например, вспомнить первую любовь: ощущения, которые она нам подарила, запахи, состояние легкости, спокойствие на душе. Мы можем вспомнить даже погоду в летнем саду на свидании, все окружающие нас предметы: одежду в которой вы с любимым человеком были одеты, улыбку человека, первый поцелуй и "вкус" нежности. В нейролингвистическом программировании (НЛП) воспроизведению (вспоминанию) приятных моментов жизни посвящены множество техник работы с клиентом. Для чего это нужно, я опишу позже.

2. Эмоции на 98% управляют мыслью и деятельностью человека. Для чего сегодня человеку предоставляется консультация семейного психолога, психологов других направлений? Данная возможность сегодня есть у каждого, кто мыслит шире сформированного стереотипа о том, что все психологи работают для "дураков" и сумасшедших. Итак, современный человек перегружен информацией негативного характера. Подумайте, что сегодня показывает вам и вашим детям телевидение, сообщает радио, социальные сети и интернет; какие вопросы сегодня освещает политика всех государств и стран? Какие люди вас окружают и какую информацию они вам несут? И какой выбор сегодня есть у человека, для того, чтобы огородиться от ненужного, навязанного обществу негатива?

3. Как отпустить прошлое? Начните с себя. Откажитесь от ненужных ошибочных убеждений. Здесь важно отметить, что прошлым принято считать, как события и сюжеты давних лет, так и ситуации нескольких прошедших дней, недель. Как отпустить ситуацию и жить спокойно? Реакция человека на некоторые действия и слова других людей может быть очень болезненной, другими словами, "задевающей за живое". Что обычно ранит (задевает) человека? Многие из нас сами портят свою жизнь, цепляясь за свои старые убеждения и принципы, мешающие адекватному общению с людьми и окружающим миром. Мы так дорожим своими принципами, что боимся отказаться от них, нам проще разорвать связи с дорогими нам людьми, лишь бы никто не увидел наших ошибок, слабостей. Ведь, если мы откажемся от каких- то своих слов, сказанных когда-то, мы должны будем признаться в том, что совершили ошибку. Мы не хотим меняться, хотя мир ежедневно изменяется и что-то больше не служит нам для достижения наших целей.

4. Как отпустить ситуацию и улучшить качество жизни? Итак, давайте, разберем пример из моей практики. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая никак не может отпустить прошлое и продолжает жить событиями 20-летней давности. Что же заставляет ее сегодня быть несчастной и жить мыслями в прошлом? Когда-то давно у этой женщины была семья: любимый муж и двое прекрасных детей, которые, к сожалению, в тот момент не представляли для нее большой ценности. Она строила карьеру и интересовалась только собственным развитием. Время шло, дети подрастали, муж устал от безразличного отношения к себе и детям, и начал все больше времени пропадать на работе, и в конечном итоге встретил женщину, которая оценила его по достоинству. В то время, когда семья моей клиентки медленно разрушалась, она ничего не предпринимала для того, чтобы ее сохранить. Молодость и красота этой женщины в то время значили для нее намного больше, чем семья, и она спокойно пошла на развод с мужем и еще очень долгое время не жалела ни о чем. Лишь спустя 20 лет она задумалась о том, что в ее жизни так ничего и не случилось важного, дети выросли и общаются с отцом, а она одна и никому не нужна. На протяжении 10-и лет эта женщина жила ненавистью и обидой на своего мужа, который по ее словам после разрыва с ней смог сделать хорошую карьеру, создать прекрасную семью с другой женщиной и имеет большое уважение и почет у своих детей, с матерью которых развелся много лет назад. Ко мне ее привела жалость. Она ничего не хотела менять в жизни. Как говорится, поезд ушел, и нужно жить дальше, но жить в страдании ей нравиться больше. Ее не интересовала помощь, убеждение в том, что вокруг нет достойных ее мужчин и жалость к себе о потерянном перспективном прошлом, которое она упустила, сегодня подпитывает ее поведение и негативные мысли о бывшем муже и детях, которые ценят отца выше, чем ее.

5. Как отпустить прошлое или как отпустить ситуацию? Рекомендации для тех, кто хочет жить счастливо:

• Ответьте себе на вопрос: "на чем вы зациклились?" Разберите на части ситуацию. Например, вы разорвали отношения с человеком из-за своей гордыни, высокомерия.
• Отметьте для себя, что конкретно мешает вам отпустить ситуацию? Быть может это недосказанность, вы не поставили точку в отношениях. И не важно, что вы общались в последний раз с человеком год назад, если вы сегодня все еще об этом думаете, значит – это важно сегодня. Значит вы живете событиями прошлого.
• Что вы можете сделать сейчас для того, чтобы отпустить прошлое и начать жизнь с чистого листа? Есть ли возможность связаться с этим человеком, написать письмо, позвонить, сказать о чем-то важном? Используете свой шанс, сделайте то, что для вас важно и что более не требует отлагательств.
• Письмо без адреса наедине с собой. В психологической практике существует техника терапевтического письма, которая позволяет человеку разобраться в себе и написать на бумаге все, что тревожит. Задача данной техники вытащить изнутри все, что отяжеляет вам жизнь и мешает почувствовать радость жизни. По сути, вы работаете с собственным подсознанием. Вы берете лист бумаги, карандаш, и начинаете писать конкретному человеку все, что вы хотите ему сказать. Преимущество данной техники в том, что она проста в осуществлении, и дает вам возможность выписать все и хорошее и плохое, не утаив ничего на душе. Письмо не требует от вас отправления. Поработав над ним, вы можете его сжечь, скрыв ваши мысли от посторонних глаз.
• Как отпустить ситуацию, если она требует быстрого и непосредственно вашего участия, включения в процесс? Здесь речь идет о чем-то, что, например, вы не сделали, не хотите делать или на что не можете решиться. Допустим, вы пообещали ребенку, что отведете его в парк, обещание не сдержали и уехали по другим делам. Ситуация не разрешилась, ваше обещание – это долг перед ребенком, а долги нужно отдавать. Что нужно сделать, чтобы вернуть доверие ребенка и избавиться от чувства вины перед ним? Отпустить данную ситуацию, можно лишь сдержав свое обещание, попросив у ребенка прощения, если чувствуете, что ваше поведение обидело ребенка.
• Прощение – свобода от прошлого. Как попросить прощение и отпустить прошлое? Существует целый алгоритм шагов прощения. Но, о них позже. Итак, попросить прощение – часто означает вернуть доверие и хорошее отношение с людьми. В конце концов, мы все люди, а человеку свойственно ошибаться. Не держитесь гордо и высокомерно, попросите прощение, если чувствуете, что поступили неправильно. Вам станет намного легче на душе, вы вернете себе эмоциональное и психическое здоровье. Освободите место для того, что важно для вас сегодня.
• Как отпустить прошлое и жить счастливо сегодня? В начале статьи я описывала возможности нашей психики воспроизводить в памяти воспоминания о приятных моментах жизни, которые способны и сегодня давать ресурсное состояние (отличное настроение), освобождаться от негатива, накопленного годами и внутренне отдыхать. Это состояние подобно медитации, которая способна погрузить человека в расслабленное состояние, дать спокойное состояние и равновесие. То состояние, в котором нуждается каждый человек. Нам всем необходимо периодически погружаться в это состояние, способное отключить организм от будничной суеты, проблем, сумасшедшего ритма жизни, за которым мы порой не успеваем ощутить всю прелесть нашей жизни. Года бегут, одни поколения сменяются другими, но каждый человек в течение жизни стремиться к одной главной цели – вернуться к истокам себя. Мы всю жизнь только и делаем, что забываем себя. Нами управляют ненужные стереотипы, которые часто не совпадают с нашими внутренними ритмами. Мы хотим жить счастливо и достойно, но сами берем чужой сценарий жизни и пытаемся пройти этот путь по чужим шагам. Люди стремятся к чужому успеху, судьбе, жизни, когда завидуют другим. А мы могли бы развивать себя и заботиться о своем здоровье, семье, успехе.
• Как отпустить прошлое или как отпустить ситуацию? Отпустите себя. Что это значит?

1. Позвольте себе захотеть стать счастливым человеком.
2. Простите себе прошлые неудачи и провалы.
3. Простите себя за ошибки, совершенные когда-то, сегодня они не имеют ни для кого значения кроме вас.
4. Поблагодарите себя за ошибки и действия, которые были сделаны вами в прошлом. Сегодня у вас есть все для того, чтобы отпустить ненужные мысли, убеждения, действия. Решайтесь, у вас получится.
5. Никогда не поздно отпустить прошлое и стать счастливым человеком.

Я желаю вам отпустить прошлое и жить счастливо сегодня, опираясь на опыт и фундамент прошлого. Пусть в вашей жизни всегда будет столько же света и тепла, сколько есть в вашей душе.

Ничто так не портит нам настроение, как проблемы! Особенно, если они повторяются или длятся неделями, месяцами, а то и годами.

Мы бьемся над их решением, меняем место работы, если проблемы связаны с работой, разводимся, если уж совсем невозможно решить проблему в семье и… наступаем на те же самые грабли.

Мы ругаем судьбу, говорим "времена не те...", обвиняем всех мужчин (или женщин) в разных смертных грехах, а проблемы остаются, или, уходя, возвращаются. Знакомо, правда? На самом деле проблемы - это замечательно!

Что мы называем проблемой? Любые жизненные сложности, которые невозможно решить быстро или (на наш взгляд) невозможно решить вообще. Но, согласитесь, без трудностей, жизнь была бы пресной и скучной.

Ведь если нет проблем, то нет азарта, нет восторга победы - да много еще каких великолепных эмоций, которые мы испытываем, преодолев, эти самые проблемы. Разрешая проблемы, мы приобретаем опыт, становимся мудрее и в конечном итоге сильнее.

Проблемы это сигналы

Если какая-то проблема повторяется в вашей жизни с завидной регулярностью, то стоит задуматься над тем, почему вы притягиваете в свою жизнь именно такие ситуации. Это сигнал - пора что-то менять в себе любимом .

Допустим, вам «хронически не везет с начальством». Меняете работу, сферу деятельности, город - да хоть страну - все равно начальство, как говорится, «не айс».

Везение тут ни при чем. Попробуйте проанализировать ваш опыт «невезения» - возможно, вы предъявляете нереальные требования к людям (к начальству, мужу, или соседям). Возможно, вы излишне категоричны или имеете жесткие установки о том, как должны поступать окружающие, чтобы вас все устраивало. Но получается, что ситуация не устраивает вас, а меняться должен кто-то другой. Поверьте, ровно до тех пор, пока вы будете так считать, вам будут встречаться те, кто станет разрушать ваше убеждение.

Такие убеждения называются идеализациями и для комфортной жизни от них надо избавляться. Постарайтесь посмотреть на проблему глазами вашего оппонента, возможно, вы сможете его понять, и проблема исчезнет сама собой. Могу утверждать, в том числе и на собственном опыте - всегда проще поменять собственные взгляды, чем изменить другого человека и тем более нескольких людей.

Несколько действенных способов как отпустить проблему

Ну, а если вы настолько погрузились в проблему, что все вышеуказанные советы вас раздражают? Если вы, как ни ищете, не можете найти выхода?

Выход все же есть!

Во-первых , надо признать, что все раздражающие моменты чаще всего являются отражением ваших подавленных эмоций. Найдите их в себе и постарайтесь «выпустить на волю», т.е. пережить. Гнев? Пусть будет гнев. Обида? И в обиде нет ничего плохого - это всего лишь эмоции, а они не могут быть ни плохими, ни хорошими.

Предвижу вопрос - разве можно злиться на собственных родителей? Их положено любить! Ну, во-первых, скорее всего вы испытываете эмоции не к самим людям, а к каким-то их поступкам, а во-вторых, любить, кого бы то ни было, вы не можете, пока не отпустите негативных эмоций по отношению к ним. Вы можете только делать вид, что вы их любите. Это самообман. Впрочем, если вам так комфортно, можете и дальше продолжать делать вид, ведь испытывать злость по отношению к человеку, совсем не означает, выражать агрессию действием. Но это тема отдельной статьи.

Во-вторых , существует масса различных способов отпускания проблем, которые помогают «отлипнуть» и посмотреть на ситуацию со стороны. А посмотрев, вы найдете способ решения этой проблемы.

Итак, способы как отпустить проблему.

Как отпустить проблему - метод "воздушный шарик"

Способ первый - «воздушный шарик»

Представьте себе, что у вас в руках воздушный шарик любого цвета, в каком вы представляете свою проблему. Вы надуваете этот шарик, «выдувая» эту проблему из себя. Надуваете до того момента, пока не почувствуете, что вся проблема уже в шарике. Шарик может быть любого размера, такого, каким вы представляете вашу проблему.

Не исключено, что надувая даже воображаемый шарик, вы устанете - это нормально - все же избавление от проблем, даже образное, это серьезная внутренняя работа. Надув шарик, «завяжите» его. Посмотрите, какой он большой! Мысленно поблагодарите себя за то, что вы избавляетесь от надоевшей вам ситуации и отпустите его вверх. Посмотрите, как он улетает, становясь все меньше и меньше, превращается в точку и вообще исчезает в облаках или голубом небе.

Не исключено, что это упражнение вам придется сделать не один раз, прежде чем вы почувствуете облегчение - все зависит от того, насколько велика ваша проблема и насколько вы к ней привязаны.

Как отпустить проблему - метод "письмо гнева"

Способ второй - «письмо гнева»

Возьмите лист бумаги и ручку и напишите вашей проблеме письмо. Если вы считаете, что проблема заключается в конкретном человеке, напишите письмо ему. Если это некое обстоятельство, к примеру, невезение, значит, напишите письмо Невезению. Не надо смущаться, ведь кроме вас ваше письмо никто не увидит. Не стесняйтесь в выражении и эмоций, да и выражениях не стесняйтесь тоже. Заем отложите письмо на некоторое время, к примеру, на полчаса-час, займитесь любыми другими делами. Потом перечитайте письмо, порвите его на мелкие кусочки и сожгите. А пепел спустите в унитаз или развейте по ветру, как вам будет угодно.

Третий способ - поиск «позитивчиков»

Он еще почему-то называется «студенческим» и походит большей частью для проблем сиюминутных, возникших неожиданно. Возьмите лист бумаги и напишите положительные моменты, возникшие в связи с вашей проблемой. Только не кричите сразу возмущенно, что их нет. Привожу несколько примеров - вы собирались за город, но пошел дождь, у вас испортилось настроение, а на самом деле портиться ему незачем, поскольку у вас появилось время для того, чтобы сделать что-то, до чего не доходили руки. Например, написать письма, или сшить сарафан, или повесить полочку, починить кран…

Да мало ли до чего не доходят руки в текучке! Или по дороге в офис вас облила машина. Неприятно? Конечно, но теперь вы можете с чистой совестью переложить встречу с неприятным заказчиком на коллегу. Ну, не общаться же с представителем серьезной фирмы с пятном на костюме или блузке! Думаю, принцип понятен.

Способ четвертый

Подходит не всем, он требует определенного склада характера и привычки анализировать ситуации и поступки свои и окружающих. Задайте себе вопрос - а зачем вам нужна эта ситуация? Ведь если она у вас случилась, значит, она для чего-то нужна, ибо просто так в нашей жизни ничего серьезного не происходит.

Возможно, вам пора менять место работы, или следует съездить отдохнуть и ваша острая реакция на событие всего лишь накопившаяся усталость? Прислушивайтесь к себе во время этих раздумий, и ваше подсознание вам подскажет правильный вариант.

Только ни в коем случае не пытайтесь заниматься самообвинением и самобичеванием и задавайте себе вопрос не «за что?», а именно «для чего?». Первый вопрос подразумевает, что вы за что-то «наказаны» и нисколько не приблизит вас к решению проблемы, а второй поможет совершить некие действия, которые если проблему моментально и не решат, то уж точно помогут отвлечься и «отлипнуть» от нее. А «отлипнув» найти решение проще.

Есть еще один момент. Задайте себе вопрос - а то, что вы считаете проблемой, действительно является проблемой для вас ? Поясню на примере - одна моя знакомая долгое время считала, что ее проблема состоит в том, что она никак не может выйти замуж, пока однажды я ее не спросила: «А ты уверена, что на самом деле хочешь этого?». Знакомая задумалась, а потом перечислила все, чего она хочет на данный момент, и замужества в этом списке не было. Это ее родственники решили, что ей «пора», и она, приняв их точку зрения, приняла и проблему, которой у нее на самом деле не было. Самое забавное, что через полгода после того, как она всем объявила, что замуж выходить не хочет, мы гуляли на ее свадьбе!

Разумеется, это далеко не все способы - их великое множество. Я описала только самые простые их них, которые не требуют специальных навыков и помощи специалиста. Но начав с простого, вы сами не заметите, как проблемы превратятся из ваших врагов в ваших помощников. И помните, не бывает безвыходных ситуаций, бывают выходы, которых вы не видите или они вам почему-то не нравятся.

Удачного Вам решения проблем и хорошего настроения!