Tình yêu là một cuộc chiến. Bị lạc lối trước,” Marc Marronier, nhân vật chính trong cuốn tiểu thuyết nổi tiếng “Tình yêu sống trong ba năm” của Frederic Beigbeder, bắt đầu câu chuyện của mình. Nhân vật chính Tôi chắc chắn: bất kỳ mối quan hệ nào cũng sẽ kết thúc, bởi vì... Bản thân tôi chưa bao giờ yêu một người phụ nữ quá ba năm. Tất cả “tình yêu” của anh đều theo cùng một kịch bản:
Giai đoạn đầu tiên là giai đoạn yêu.
“Lúc đầu mọi thứ đều ổn, kể cả bạn. Bạn chỉ ngạc nhiên rằng bạn có thể yêu như vậy. Mỗi ngày đều mang đến một phần điều kỳ diệu mới... Hãy nhanh chóng kết hôn - tại sao phải chờ đợi nếu bạn đang hạnh phúc? Tôi không muốn nghĩ, điều đó làm tôi buồn; hãy để cuộc sống quyết định thay bạn.”
Giai đoạn thứ hai là nguội đi một chút, tỏ ra “dịu dàng” thân thiện.
“Năm thứ hai có gì đó thay đổi. Bạn đã trở nên dịu dàng hơn. Hãy tự hào về việc bạn và vợ/chồng bạn đã quen nhau như thế nào. Bạn hiểu vợ “trong nháy mắt”; thật tuyệt vời biết bao khi được là một. Trên đường phố, vợ/chồng của bạn bị nhầm với em gái bạn - điều này khiến bạn hài lòng nhưng nó cũng ảnh hưởng đến tâm lý của bạn. Bạn ngày càng làm tình ít hơn và bạn nghĩ: không sao đâu. Bạn kiêu ngạo tin rằng chính tình yêu này đang ngày càng lớn mạnh hơn, khi ngày tận thế sắp đến gần ”.
Và giai đoạn thứ ba là xa lánh, nguội lạnh, buồn chán.
“Năm thứ ba, bạn không còn cố gắng không nhìn những cô gái tươi tắn làm đường phố sáng sủa hơn nữa. Bạn không còn nói chuyện với vợ nữa... Bạn và cô ấy ngày càng ra khỏi nhà thường xuyên hơn: đây là lý do để không làm tình. Và chẳng bao lâu nữa, bạn sẽ không thể chịu đựng được nửa kia của mình thêm một giây nào nữa, bởi vì bạn đã yêu người kia.”
Tất nhiên, mọi thứ được mô tả ở trên chỉ là ý tưởng về cuộc sống của một chàng trai có làn da, người mà sự mới lạ là yếu tố chính trong một mối quan hệ. Anh ấy sẽ vui mừng khi “yêu vợ nhiều hơn”, nhưng khi mọi thứ xung quanh vẫn vậy, giống nhau, anh ấy muốn một cái gì đó mới mẻ, mới mẻ, khác biệt!
Tuy nhiên, Mark Marronier, tin vào lý thuyết “ba năm yêu nhau” của mình, sợ rằng: anh không muốn mối quan hệ nguội lạnh, mỗi lần như vậy anh đều sợ hãi chờ đợi ngày kỷ niệm ba năm đang đến gần, cho đến khi cuối cùng anh cũng tìm được cô gái đó. người mà anh ấy có mối liên hệ nào đó hơn là giường ngủ hay sự thông cảm lẫn nhau. “Ngày đó” đang đến gần, và anh vẫn yêu người mình đã chọn. Tại sao?
Giả thuyết cho rằng tình yêu kéo dài ba năm không phải là phát minh của một anh hùng cụ thể trong tiểu thuyết. Nó được đưa ra bởi các nhà sinh vật học sau khi nghiên cứu kỹ lưỡng phản ứng sinh lý người trong một mối quan hệ.
Hầu hết mọi người đều đồng ý với giả thuyết này, bởi vì... Chính họ đã trải nghiệm điều đó trong cuộc sống: sau ba năm (đôi khi sớm hơn), mối quan hệ của họ, ban đầu thật tuyệt vời, đã kết thúc trong thất bại.
Tình yêu sống được ba năm. Lời nguyền này là gì? Điềm xấu? Mê tín? Không có chủ nghĩa thần bí. Mọi thứ đều được giải thích.
Ba năm - chính xác là mẹ thiên nhiên của chúng ta đã dành bao nhiêu thời gian để con người thu hút nhau, sinh ra một đứa con và cho nó ăn. Người ta tin rằng khoảng thời gian này đủ để em bé và mẹ sống sót. Hơn nữa, đứa trẻ trở nên ít bị tổn thương hơn, người mẹ có thể tự mình kiếm thức ăn và người đàn ông, trên thực tế, trở nên không cần thiết. Anh ta có thể bước tiếp, tìm một người phụ nữ khác, sinh một đứa con khác... và cứ thế theo một vòng tròn.
Điều gì khiến một người phụ nữ và một người đàn ông bị thu hút lẫn nhau? Thu hút pheromone. Hầu hết mọi người đều tìm thấy bạn tình của mình bằng mùi rất khó nắm bắt đó. Đây là thành phần chính sự gần gũi về thể chất: pheromone kích thích bộ não con người chắc chắn quá trình hóa học. Mỗi giai đoạn của tình yêu đều đi kèm với sự thay đổi nồng độ hormone trong cơ thể con người.
Theo thời gian, cơ thể của hai người sẽ quen với pheromone của nhau. Điều này thường xảy ra sau khoảng 3 năm. Ở một số cặp vợ chồng, thời gian này dài hơn, ở những cặp khác thì ngắn hơn. Khi chứng nghiện xảy ra, giống như chúng ta thức dậy sau một giấc mơ và hỏi: “Chuyện đó là sao vậy?” Đối tác của chúng tôi xuất hiện trước chúng tôi trong những màu sắc mới; chúng tôi, những người trước đây đã nhìn anh ấy qua bức màn tình yêu, bắt đầu nhìn thấy những khuyết điểm của anh ấy. Rất thường xuyên, tình cảm và sự dịu dàng được thay thế bằng sự cáu kỉnh và tức giận. Các mối quan hệ dần dần (và đôi khi rất nhanh) rơi vào quên lãng.
“Chỉ vậy thôi sao? – bạn nói, “Tất cả tình yêu, mọi cảm xúc cao độ đều chỉ xuất phát từ pheromone và phản ứng hóa học của não?” Nếu điều này thực sự là như vậy thì trên thế giới sẽ không có bằng chứng nào ngược lại. Dù có nhiều cặp đôi thất bại, chia tay, ly hôn nhưng cũng có rất nhiều ví dụ nam nữ yêu nhau 3, 5, 10, 20 năm. Và sự dịu dàng và tình yêu của họ dành cho nhau là không có giới hạn. Bạn có nghĩ đó là một câu chuyện cổ tích? Không có gì.
Tình yêu sống được ba năm. Huyền thoại này sẽ trở thành hiện thực nếu không có gì đưa bạn đến gần hơn với người bạn đã chọn ngoại trừ ham muốn tình dục. Mối quan hệ giữa hai người là công việc và nó cần được xây dựng ngay từ lần gặp đầu tiên. Đừng nhắm mắt làm ngơ trước những thiếu sót, thiếu sót, đừng xua tay nói: “Ồ, chuyện gì sẽ đến vậy”. Sẽ là… trong ba năm đầu tiên, và khi đến lúc thức tỉnh, đừng hỏi mình đã làm gì sai.
Một mối quan hệ lý tưởng là công việc của cả hai đối tác, khi mọi người không nghĩ về bản thân mà về “một nửa” của mình. Điều này không có nghĩa là các bạn cần phải hòa tan vào nhau, rơi vào nghiện tình yêu. Yêu không phải là chấp nhận một người với mọi ưu điểm, nhược điểm mà là hiểu người đó. Đừng nhìn anh ấy một cách mù quáng mà hãy hiểu rõ động cơ hành vi và hành động của anh ấy. Suy cho cùng, chỉ khi chúng ta bắt đầu đối xử với nhau một cách bao dung hơn thì mong muốn thay đổi đối tác của mình mới mất đi.
Các mối quan hệ được xây dựng dựa trên sự hiểu biết chung về người ở trước mặt bạn và những gì bạn nên hoặc không nên mong đợi ở anh ấy. Nếu bạn thấy người được chọn trong tương lai của mình là một tên bạo chúa tiềm năng trong nước, thì ba năm sau, không cần thiết phải khóc vào áo bạn mình và nói: “Nhưng anh ấy thật hiền lành trong năm đầu tiên chúng ta quen nhau!” Hãy thức tỉnh: những dấu hiệu của kẻ bạo chúa trong gia đình có thể được nhận ra ngay từ lần gặp đầu tiên, nếu bạn biết Tâm lý học vectơ hệ thống.
Chúng ta thường nghĩ: “Bây giờ mọi việc đều tốt thì sau này mọi chuyện sẽ tốt đẹp”. Nhưng khi điều “sau này” đó đến, chúng ta lại khóc vì thất vọng: mọi thứ “tuyệt vời” đã trôi qua, đã cạn kiệt và đơn giản là chúng ta không còn gì để nói với người mình đã chọn, bởi vì suốt thời gian dành cho chúng ta, chúng ta đã không đạt được. hiểu nhau hơn, không xây dựng mối quan hệ nhiều hơn cấp độ cao, mà chỉ đơn giản là say mê say sưa với nhau. Và, như bạn đã biết, buổi sáng sau khi uống rượu đến đau đầu. Và nó sẽ đến nếu bạn chỉ coi các mối quan hệ như một nguồn vui.
Tình yêu sống được ba năm. Là ít hay nhiều? Nhưng mỗi chúng ta đều có quyền kéo dài hoặc rút ngắn khoảng thời gian này. Giờ đây, trong thời đại của chủ nghĩa tiêu dùng, khi tình dục đã mất đi sự thân mật và sự thân mật ngày càng trở nên tiêu dùng thì việc xây dựng nó càng trở nên khó khăn hơn. mối quan hệ lâu dài. Tại sao bạn cần một mối quan hệ lâu dài nếu bạn có thể thay đổi đối tác cho đến tuổi già? Ai cần một cuộc hôn nhân truyền thống khi bạn có thể sống một cuộc sống trọn vẹn mà không cần nó?
Kết quả là, những người có véc tơ hậu môn, những người một vợ một chồng và những người tuân theo truyền thống phải chịu đau khổ. Họ không thể theo kịp những sinh vật có làn da nhấp nháy; họ khó thích nghi với điều kiện sống mới.
Trong thời đại mà tình dục không còn là một điều gì đó quan trọng và thân mật, đã đến lúc phải có một cấp độ quan hệ mới - tinh thần.
Đó là lý do tại sao, nếu bạn muốn tình yêu tồn tại không phải trong ba năm mà lâu hơn nữa, trước hết bạn cần cố gắng xây dựng một nền tảng vững chắc về sự gần gũi tinh thần, điều này sẽ đảm bảo rằng sự dịu dàng và tình cảm của bạn sẽ không bị cạn kiệt sau khi chia tay. pheromone hết hạn. Các bạn sẽ trở thành chỗ dựa và sự hỗ trợ của nhau, một ân huệ cứu rỗi khỏi những rắc rối trong cuộc sống trong rất nhiều năm.
- Ngày 25 tháng 9 năm 2018
- Tâm lý các mối quan hệ
- Bến du thuyền Pislegina
Vì sao tình yêu kéo dài 3 năm? Tâm lý học tiết lộ cho mọi người câu trả lời cho câu hỏi này. Theo quy luật, khi nảy sinh một cảm giác tuyệt vời, con người chỉ nhìn thấy những điều tốt đẹp ở nhau mà không hề nhận ra một số điều tốt đẹp. phẩm chất tiêu cực cộng sự. Tình yêu truyền cảm hứng cho mọi người, họ muốn tay trong tay đi cùng nhau suốt cuộc đời, nuôi dạy con cái, nghĩ rằng khoảng thời gian tuyệt vời này sẽ không bao giờ trôi qua. Tuy nhiên, mọi thứ đều kết thúc. Và, nếu niềm đam mê tình yêu (khi chỉ còn những thú vui nhục dục) trôi qua và không còn gì kết nối hai người nữa thì họ sẽ chia tay. Cảm giác non nớt này có thể tồn tại trong khoảng ba năm. Đọc về tất cả điều này một cách chi tiết trong bài viết này.
Giới thiệu
Vì sao tình yêu kéo dài 3 năm? Tâm lý trong quan hệ nam nữ là ở giai đoạn đầu làm quen, họ chỉ nhìn thấy những điều tốt đẹp ở nhau. Nhiều cặp đôi nhắm mắt làm ngơ trước những khuyết điểm cho đến khi bắt đầu chung sống. Đây là nơi nó bắt đầu bước ngoặt trong cuộc đời của nhiều người yêu nhau, họ tưởng rằng tình yêu trong sáng của họ sẽ tồn tại mãi mãi. Tuy nhiên, số liệu thống kê ly hôn lại cho thấy điều ngược lại.
Hơn nữa, khi niềm đam mê bùng lên giữa con người mà nhiều người gọi là tình yêu, thì các đối tác không để ý đến bất cứ điều gì xung quanh họ, thậm chí hành động xấu nhau. Họ chỉ nhìn thế giới bằng màu hồng vì họ ở bên nhau. Tình trạng này của con người là do xảy ra các phản ứng sinh hóa trong cơ thể.
Chỉ là khi con người yêu nhau, các vùng não bắt đầu tiết ra nhiều chất khác nhau: serotonin, adrenaline, nồng độ hormone tăng lên và cảm giác hưng phấn nảy sinh khi chỉ nhìn vào đối phương. Như là phản ứng hóa học kéo dài không quá ba năm. Sau đó mọi thứ sẽ biến mất.
Điều gì xảy ra tiếp theo
Có một khía cạnh khác góp phần làm tan vỡ cảm xúc mà tâm lý học chỉ ra. Vì sao tình yêu kéo dài 3 năm? Vì sau thời gian này có thể xảy ra sự khác biệt đáng kể về lợi ích của vợ chồng. Đối với một số cặp đôi, mối quan hệ được xây dựng dựa trên họ. Đối tác chỉ có thể thân thiết khi họ có chung sở thích và mục tiêu trong cuộc sống; họ cảm thấy hài lòng với nhau không chỉ về thể chất mà còn về tinh thần. Vì vậy, nếu tình yêu non nớt kéo dài không quá ba năm không tiến đến mức độ sâu sắc hơn thì người ta chỉ đơn giản là chia tay.
Hơn nữa, các nhà tâm lý học cho rằng tình cảm của những người yêu nhau còn bị ảnh hưởng bởi việc chung sống và giải quyết các vấn đề tài chính liên quan đến quản lý. kinh tế tổng hợp. Đây thường là những gì xảy ra. Một năm người ta chỉ gặp nhau và hưởng thụ những thú vui nhục dục không ràng buộc, rồi chung sống được vài năm thì nhận ra mình không còn yêu nhau nữa. Suy cho cùng, giấc mơ màu hồng về hạnh phúc vô tận được tạo ra trong trí tưởng tượng chỉ đơn giản là sự tưởng tượng của họ mà thôi. Đây là lý do tại sao mọi người kết thúc mối quan hệ của họ.
Đi đến một cấp độ khác
Có những khái niệm như tình yêu trưởng thành và chưa trưởng thành. Nhiều người quan tâm đến câu hỏi chính xác thì sự khác biệt của chúng là gì? Tất nhiên, ở đây chúng ta không nói về độ tuổi của các đối tác.
Vì vậy, tình yêu non nớt không kéo dài được lâu, khoảng ba năm, chỉ vì một lý do đơn giản là con người, trải qua đam mê, chưa sẵn sàng cho việc một ngày nào đó nó sẽ qua đi và họ sẽ phải giải quyết những vấn đề gia đình, đời thường.
Đôi tình nhân nhìn nhau, dành nhiều thời gian cho nhau, không suy nghĩ gì, làm tình, mơ về một gia đình, có cháu và cả chắt. Nhưng đây chỉ là những suy nghĩ và giấc mơ không liên quan gì đến thực tế.
Các mối quan hệ chưa trưởng thành được đặc trưng như thế nào theo tâm lý học? Tại sao tình yêu lại kéo dài 3 năm trong hoàn cảnh như vậy? Thực tế là khi cô ấy còn non nớt, mọi thứ đều hướng đến việc nhận được những thú vui nhục dục - tình dục cuồng nhiệt, những cuộc cãi vã và sự thỏa hiệp vui vẻ, những nụ hôn, những lời nói ngọt ngào về hạnh phúc bất tận. Loại cảm giác này được đặc trưng bởi sự ích kỷ và không có gì nghiêm trọng ở đây.
Nếu đam mê và tình yêu giữa hai người đã chấm dứt nhưng họ vẫn cảm thấy hài lòng với nhau, cùng chung sống, sinh con, sắp xếp cuộc sống và tận hưởng công việc chung thì đây đã là tình yêu trưởng thành. Nhiều cặp đôi đơn giản là không đạt đến mức độ quan hệ này. Có thể đó tình yêu đích thực nó không có ở đó.
Sinh con
Nhiều cặp vợ chồng hạnh phúc không chỉ mơ về hôn nhân mà còn mơ về khả năng sinh sản. Vì vậy, khủng hoảng ở cuộc sống gia đình rất thường bắt đầu từ thời điểm trẻ em chào đời. Tại sao điều này lại xảy ra? Có thể bản thân người cha của gia đình vẫn chưa hoàn toàn sẵn sàng cho sự ra đời của đứa trẻ. Giờ đây, tất cả thời gian của người phụ nữ chỉ dành cho đứa bé, còn người đàn ông cũng mong muốn có được một mối quan hệ ấm áp, sôi động và nồng nàn như vậy. Đó là lý do tại sao sau khi sinh con, những bước ngoặt xảy ra trong cuộc đời của một cặp vợ chồng trẻ và cuộc khủng hoảng trong cuộc sống gia đình bắt đầu.
Nhiều người đàn ông bắt đầu đi chơi, tìm kiếm thú vui nhục dục, còn người vợ buộc phải ngồi cả ngày bên con và làm việc nhà. Đây là thời điểm nhiều cặp vợ chồng ly thân. Vì người đàn ông chưa sẵn sàng cho cuộc sống gia đình thực sự và nuôi dạy một đứa trẻ.
Ngoài ra
Điều thú vị nhất là một đứa trẻ sinh ra ngay từ đầu mối quan hệ tình yêu(trong ba năm đầu), giữ lại mức độ phù hợp hormone mà cha mẹ trải qua khi anh ta được thụ thai. Như vậy, trong 3 năm đầu đời của bé, tình cảm vợ chồng cũng có nhưng sau đó nó bắt đầu lụi tàn dần. Ngoài ra, người phụ nữ lúc này mất hứng thú tình dục với bạn tình.
Một đặc điểm nhỏ
Tình yêu đi đâu? Theo hầu hết các nhà tâm lý học, cảm giác này trôi qua khi những người yêu nhau bắt đầu quyết định vấn đề gia đình, tham gia vào việc cải thiện nhà cửa và đầu tư tiền vào tổng ngân sách. Trong những năm đầu cuộc sống cùng nhau, nhiều người thường xuyên cãi vã vì tính cách của họ không hòa hợp với nhau. Sau ba năm cuộc đời, chính bước ngoặt đó lại đến khi hai người chia tay hoặc cùng nhau nắm tay nhau cho đến tuổi già.
Như vậy, khi trả lời câu hỏi tình yêu đi đâu, chúng ta có thể nói rằng chỉ có đam mê mới đi đến đâu. Vì vậy, nếu mọi người không có điểm chung nào khác ngoài điều này thì họ không có lợi ích chung và mục tiêu, thì đơn giản là họ không thể sống cùng nhau. Rốt cuộc, mối quan hệ của họ không có thật. tình yêu trưởng thành- đây là sự chăm sóc của đôi bạn dành cho nhau lúc buồn vui, cho đến tuổi già.
Gia đình trẻ
Nhiều người yêu nhau cố gắng đến văn phòng đăng ký để hợp pháp hóa mối quan hệ của họ và trở thành một đơn vị thực sự của xã hội. Tình cảm của họ chỉ được xây dựng dựa trên những cảm xúc thoáng qua, dường như không có giới hạn. Điều gì xảy ra tiếp theo? Sau lễ cưới, cuộc sống xám xịt bình thường nhất hàng ngày bắt đầu trong cuộc sống của một gia đình trẻ, khi họ cần làm việc để trang bị cho ngôi nhà và cuộc sống của mình trong đó. Nếu bạn không có nơi ở riêng, bạn sẽ phải sống căn hộ cho thuê- chỉ là lãng mạn thôi!
Ở đây xuất hiện quan điểm sai lầm cho rằng tình yêu và cuộc sống là những thứ không thể tương thích. Mặc dù, trên thực tế thì không phải vậy. Nhiều người kết hôn, sinh con, làm việc và thành đạt.
Bí quyết hạnh phúc của một số cặp vợ chồng và ly hôn ở những cặp khác là gì, khi mọi thứ bắt đầu rất tốt đẹp? Những người sau chỉ đơn giản là chưa sẵn sàng cho thực tế rằng tình yêu không chỉ là bước đi dưới ánh trăng và sự thân mật nồng nàn mà còn công việc bất tận về mối quan hệ, trách nhiệm của các đối tác với nhau. Vì vậy, nhiều gia đình trẻ vốn được tạo dựng bằng tình cảm non nớt đã không thể chịu đựng được những vấn đề đời thường ập đến và tan vỡ. Những cuộc hôn nhân khác kéo dài nhiều năm.
Nguyên nhân cãi vã, ly hôn
Tại sao người ta nói tình yêu kéo dài 3 năm? Bởi vì sau của thời kỳ này Theo thời gian, vợ chồng ngày càng có nhiều yêu sách lẫn nhau. Ngoài ra, nhiều người trong số họ thậm chí còn cảm thấy khó chịu khi đối tác của họ chỉ ở gần đó. Trong mối quan hệ vợ chồng không còn sự lãng mạn như lúc đầu nữa, những tình cảm còn sót lại cũng dần phai nhạt. Thông thường, sau ba năm yêu nhau, nhiều người ly thân hoặc đơn giản sống như hàng xóm và ngủ khác giường.
Những người đàn ông và phụ nữ như vậy thường đến gặp bác sĩ tâm lý để hẹn gặp, nơi họ báo cáo rằng sau ba năm, họ trở nên rất khó chịu với thói quen của nhau. Trong trường hợp này, nhiều chuyên gia khuyên vợ chồng nên sống riêng. Nhưng như số liệu thống kê về ly hôn cho thấy, điều này không phải lúc nào cũng có ích. Mọi người đang ngày càng xa nhau hơn.
Vấn đề chính
Sau 3 năm chung sống gia đình, cặp đôi bắt đầu gặp khủng hoảng trong mối quan hệ. Điều này là do trong thời gian qua, mọi người đã rất mệt mỏi với nhau và có thể họ không bao giờ hòa hợp được về tính cách.
Dù thời gian ngắn ngủi nhưng nhiều cặp vợ chồng sau 3 năm chung sống đã không còn mối quan hệ thân mật hoặc hiếm khi quan hệ tình dục. Tình trạng này không phù hợp với hầu hết đàn ông. Tuy nhiên, bản thân những người đại diện cho một nửa mạnh mẽ hơn của nhân loại cũng không biết làm cách nào để khắc phục tình trạng này. Đặc biệt nếu người vợ đi làm, mệt mỏi và không có đủ thời gian quan hệ tình dục. Không thể nói về bất kỳ sự lãng mạn nào trong mối quan hệ ở đây.
Thông thường, các gia đình trẻ tan vỡ do sự phản bội của một trong hai người phối ngẫu. Nhiều đàn ông không thấy điều này có gì sai, đặc biệt nếu họ thực tế không có mối quan hệ thân mật nào với vợ mình. Phụ nữ khi biết chuyện đàn ông không chung thủy liền tạo ra scandal và đệ đơn ly hôn. Giữ mối quan hệ trong tình huống tương tự gần như không thể.
Làm thế nào để sống sót qua một cuộc khủng hoảng
Nếu nhìn vào số liệu thống kê, số vụ ly hôn cao gấp mấy lần số đăng ký kết hôn. Điều này chỉ có nghĩa là vợ chồng không nỗ lực để duy trì sự kết hợp của họ.
Trong 3 năm đầu gia đình phải đối mặt một số lượng lớn nhiều vấn đề khác nhau từ vật chất đến tinh thần. Nhiều người thường tin rằng sau khi kết hôn, cả hai vợ chồng đều không được có không gian riêng tư, mặc dù điều này hoàn toàn không đúng. Vợ chồng không thể lúc nào cũng làm được ngày làm việc chi tiêu cùng nhau nên họ nhanh chán nhau hơn. Một số đàn ông đặc biệt tìm kiếm công việc xa nhà để có được sự bình yên và tĩnh lặng trong mối quan hệ.
Phần kết luận
Nếu những cuộc cãi vã, xô xát thường xuyên nảy sinh giữa những cặp vợ chồng trẻ thì họ cần liên hệ với một chuyên gia hiểu rõ mọi phức tạp của tâm lý học. quan hệ gia đình. Khủng hoảng thường xảy ra nhất ở những cặp đôi được tạo nên từ tình yêu non nớt. Trong những gia đình chỉ có đam mê và khao khát sự thân mật thì sẽ không bao giờ có được sự thấu hiểu lẫn nhau. Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là tình hình không thể được cải thiện. Ở đây mọi thứ phụ thuộc vào mong muốn của vợ chồng để cứu gia đình họ.
Có ý kiến cho rằng tình yêu chỉ là một phản ứng hóa học xảy ra trong cơ thể chúng ta. Và điều này đúng một phần: cảm giác yêu hay đang yêu thực ra chỉ đại diện cho sự xâm nhập của một số hormone nhất định vào não - nếu quá trình sản xuất của chúng ngừng lại, cảm giác đó cũng biến mất. Những cặp đôi đã chung sống nhiều năm có thể không đồng tình với nhận định này. hôn nhân hạnh phúc. Hãy cùng tìm hiểu xem tình yêu thực sự kéo dài được bao lâu.
Sinh lý học
Dưới góc độ sinh lý học, có thể lý giải những trường hợp yêu nhau “ba năm”. Khoảng thời gian này khá đủ để người phụ nữ có thể sinh con và nuôi con - chương trình sinh sản sau ba năm có thể coi là hoàn thành, vì mẹ và con không còn khả năng tự vệ và có thể dễ dàng đương đầu nếu không có cha. Việc sản xuất hormone dần dần ngừng lại và hầu hết các cặp đôi có thể cảm thấy tình cảm của họ đang nhạt dần.
Không có gì bí mật rằng kết quả và ý nghĩa quan hệ hiện đại Việc sinh và nuôi con không phải lúc nào cũng có thể thực hiện được - một số cặp vợ chồng trì hoãn quá trình này cho đến khi thời gian không xác định, trong khi những người khác lại thích làm việc mà không có con cái. Mặc dù vậy, ngay cả một cặp vợ chồng không có con cũng có thể gặp khó khăn ở mốc ba tuổi. Những lời khuyên từ bài viết của chúng tôi, được chúng tôi chuẩn bị đặc biệt, sẽ giúp bạn duy trì tình yêu sau khi sinh con.
Ý kiến của các nhà khoa học
Ý tưởng cho rằng tình yêu kéo dài ba năm không phải ngẫu nhiên xuất hiện - theo thống kê, các mối quan hệ tan vỡ vào năm thứ ba hoặc thứ tư. Trong giai đoạn này, hầu hết các cặp đôi đều gặp khủng hoảng trong mối quan hệ của họ và thường thay vì tìm kiếm giải pháp cho vấn đề và thỏa hiệp, các đối tác lại quyết định chia tay. Các nhà khoa học tin rằng không phải tình yêu kéo dài ba hay bốn năm mà là sự mê đắm (hoặc đam mê), và chính cảm giác này sẽ biến mất theo thời gian - bạn bắt đầu nhận thấy những khuyết điểm của người bạn đời mà trước đây có vẻ hấp dẫn và của chính bạn không còn cố gắng quá nhiều để có vẻ tốt hơn bạn thực sự.
Tình yêu hay sự mê đắm
Tuyên bố về “ngày hết hạn” của tình yêu cũng có thể xuất hiện vì lý do một người đã xác định sai cảm giác nảy sinh trong mình - tức là anh ta không thể phân biệt được yêu với yêu. Trong khi đó, sự khác biệt là cốt lõi - yêu trong hầu hết các trường hợp là niềm đam mê cuồng nhiệt đối với giá trị của một người (và sự bướng bỉnh như con lừa coi thường khuyết điểm). Tình yêu giả định rằng bạn nhìn vào người mình đã chọn, thoát khỏi kẻ khét tiếng “ kính màu hồng”, và cảm nhận được sự dịu dàng, tôn trọng và yêu thương anh ấy, hoàn toàn chấp nhận mọi khuyết điểm của anh ấy.
Người ta tin rằng thời gian yêu nhau rất ngắn và dao động từ vài tuần đến hai đến ba tháng. Các nhà tâm lý học nói rằng tình yêu có thể kéo dài hơn - khoảng mười bảy tháng. Không dễ để phân biệt cảm giác này với tình yêu, nhưng hoàn toàn có thể - có 7 dấu hiệu bất thường cho thấy bạn đã yêu.
Đối với mỗi người, khái niệm về tình yêu và những biểu hiện của nó là riêng biệt - một số người tin rằng tình yêu đã qua nếu người phối ngẫu ngừng mang bữa sáng lên giường (và đây là truyền thống của bạn!), trong khi những người khác đề cập đến hiện tượng tương tự với sự mát mẻ và chia sẻ lẽ thường. Do sự khác biệt trong nhận thức, tình yêu có thể kéo dài một tháng hoặc toàn bộ thời gian hai bạn ở bên nhau. Trên thực tế, tình yêu kéo dài chừng nào hai người còn muốn. Nếu như
Nhiều nhà tâm lý học đồng ý rằng một mối quan hệ sẽ gặp khủng hoảng sau bảy năm. Tuy nhiên, như thực tế cho thấy, sự hiểu biết lẫn nhau bị suy giảm đã xảy ra vào năm thứ ba của cuộc hôn nhân. Chắc hẳn bạn đã từng nghe về cuốn tiểu thuyết nổi tiếng của nhà văn người Pháp “Tình yêu sống trong ba năm”. Điều này có thực sự đúng không? Hãy đối mặt với nó.
Khủng hoảng tình yêu: số liệu thống kê khô khan so với cảm xúc
Thông thường, lý do khiến mối quan hệ trở nên rạn nứt là do các đối tác coi nhau như một điều gì đó bình thường. Mối quan hệ của cặp đôi không còn tình cảm lãng mạn như xưa mà nhường chỗ cho cuộc sống đời thường khắc nghiệt. Thống kê cho thấy trung bình một cặp vợ chồng dành khoảng 1,2 giờ mỗi tuần để sắp xếp mọi thứ. Sau ba năm, con số này tăng lên 2,7.
55% số người được hỏi cho rằng áp lực công việc khiến họ chi tiêu ít hơn 3 lần cho khía cạnh tình dục khi chung sống. Không phải ai cũng có cơ hội duy trì sự lãng mạn trong lịch trình bận rộn như vậy. Vì điều này, chỉ có 16% các cặp vợ chồng được khảo sát có đời sống tình dục ổn định từ ba lần trở lên một tuần.
67% tình nguyện viên xác nhận thực tế rằng những thói quen ban đầu tưởng chừng như vô hại của đối tác của họ lại trở nên khó chịu hơn sau 3 năm. Ai đó có thể thấy có lỗi với chứng ngáy, thiếu đồ lót, cắt móng tay, v.v. Các vấn đề tài chính, công việc thường ngày và nhịp sống không như ý cũng ảnh hưởng xấu đến các mối quan hệ.
Điều này dẫn đến thực tế là theo thời gian, cặp đôi ngày càng dành ít thời gian cho nhau vì tin rằng khoảng cách sẽ giúp gắn kết sự đoàn kết. Vì vậy, khi bắt đầu mối quan hệ, những người yêu nhau khen nhau khoảng ba lần một tuần. Sau một vài năm, con số này giảm xuống còn một.
Đáng chú ý là khoảng 75% số người được hỏi cho biết tầm quan trọng của không gian cá nhân trong các mối quan hệ, trong đó khoảng 45% số người được hỏi sẽ sẵn sàng chạy trốn khỏi người yêu của họ trong một hoặc hai tuần, với điều kiện cô ấy không phát hiện ra những điều này. kế hoạch. 6% cặp đôi phàn nàn về việc thiếu sự lãng mạn hoặc quà tặng cho thấy đời sống tình dục thiếu thốn và 7% số người được hỏi phàn nàn về việc đối tác của họ lạm dụng đồ uống có cồn.
Các số liệu thống kê phổ biến tương tự cho rằng nỗi thất vọng lớn nhất ở đối tác có thể là vẻ ngoài thừa cân, thiếu... hỗ trợ vật chất, vệ sinh kém. Nếu khi bắt đầu một mối quan hệ, tất cả những thói quen đặc trưng của một đối tác đều gây ra sự dịu dàng, thì sau ba năm, người đó không còn chịu đựng được điều khiến mình mỉm cười ban đầu nữa.
Lựa chọn quần áo mặc nhà đẹp
Những tháng đầu, một năm sau khi gặp gỡ đối với nhiều cặp đôi là khoảng thời gian tươi sáng nhất trong một mối quan hệ: cường độ đam mê, cảm xúc, hưng phấn. Có vẻ như mọi chuyện sẽ luôn như thế này. Nhưng rồi hai năm trôi qua, ba... Những cảm xúc sống động được thay thế bằng một thái độ bình tĩnh hơn, và rồi hoàn toàn trở thành thói quen. Và bây giờ linh hồn lại đòi bay, còn thân thể lại đòi hỏi lượng hormone tăng vọt. Người ta cho rằng tình yêu đã qua và đã đến lúc tìm kiếm một tình yêu mới.
Tình yêu giống như một loại thuốc
Theo một lý thuyết, con người được lập trình về mặt di truyền để trải nghiệm tình cảm dành cho nhau trong ba năm ở một phiên bản và bảy năm ở một phiên bản khác. Những người ủng hộ lý thuyết này nói rằng trong quá trình tiến hóa, những nhu cầu chính đã được hình thành ở con người - để tồn tại và tiếp tục chủng tộc của họ, và trong vài thiên niên kỷ qua, chúng không thay đổi. Và cùng nhau, mọi người sẽ dễ dàng sống sót và nuôi dạy con cái hơn là cùng nhau. Nhưng phải có thứ gì đó khác để giữ một người đàn ông và một người phụ nữ ở bên nhau một thời gian, tình yêu đã nảy sinh. Các quá trình hóa học trong não phát sinh dưới ảnh hưởng của nó tạo ra sự phụ thuộc về mặt cảm xúc từ một đối tác, trước hết buộc phải nhìn ra những ưu điểm của anh ta và không để ý đến những khuyết điểm của anh ta. Khi đứa trẻ lớn lên và trở nên tương đối tự lập, tình cảm giữa cha mẹ bắt đầu nhạt dần. Những người ủng hộ lý thuyết này coi sinh sản là mục tiêu duy nhất đưa đàn ông và phụ nữ đến gần nhau hơn và sự hấp dẫn của họ đối với nhau chỉ là hệ quả của hoạt động của hormone. Một số nhà khoa học thậm chí còn so sánh tình yêu đam mê với chứng nghiện ma túy.
Helen Fisher, giáo sư nhân chủng học từ Đại học Mỹ Rutgers đã nghiên cứu tính chất hóa học của tình yêu trong nhiều năm. Kết quả của cô cho thấy cảm xúc ở các giai đoạn khác nhau của một mối quan hệ đi kèm với sự gia tăng các loại hormone khác nhau. Do đó, việc yêu có liên quan đến estrogen và androgen, các mối quan hệ lâu dài có liên quan đến serotonin, dopamine và norepinephrine, và sự gắn bó đi kèm với sự gia tăng oxytocin và vasopressin. Chính oxytocin giúp cặp đôi kiềm chế những hành động bốc đồng và không làm tan vỡ mối quan hệ trong thời kỳ khủng hoảng khi tác dụng của các hormone khác mất đi. Lúc này, các đối tác có cơ hội nhìn người mình yêu bằng ánh mắt trong sáng, cuối cùng họ cũng nhận ra rằng người đó cũng giống như vậy người bình thường với những ưu và nhược điểm riêng của nó. Cảm xúc và sự phụ thuộc về thể chấtđã qua đi, và bây giờ việc họ có quyết định tiếp tục ở bên nhau và phát triển mối quan hệ của mình hay không chỉ phụ thuộc vào chính mỗi người.
Tất cả các trường hợp là cá nhân
Bạn có thể tin vào lý thuyết về hormone, đặc biệt là vì mọi thứ trông khá logic. Nhưng điều đó sẽ quá dễ dàng. Trên thực tế, có thể quan sát thấy một số lượng lớn các cặp đôi chia tay sau một năm hoặc vài năm, nhưng cũng có những cặp cố gắng duy trì mối quan hệ hạnh phúc và quan tâm nhau từ rất lâu. Và điều này phụ thuộc vào nhiều yếu tố. Tình yêu không nhất thiết phải trôi qua sau 3-5 năm nếu: các đối tác tiếp tục gây bất ngờ cho nhau và vẫn thú vị, cùng nhau phát triển, trân trọng nhau, biết cách đa dạng hóa cuộc sống và đón nhận những cảm xúc tươi sáng từ những người khác nhau. hoạt động chung, từ đó khơi dậy niềm đam mê. Nhưng để một mối quan hệ như vậy có thể thực hiện được, một người đàn ông và một người phụ nữ ban đầu phải hợp nhất không chỉ bởi sự hấp dẫn về mặt thể xác, họ phải có điểm chung để họ ở bên nhau sẽ vui vẻ hơn là xa nhau.