Me elame raske aeg ja mõnikord leiame end olukorrast, kus meie vestluskaaslane ütleb midagi, mis tekitab meis soovi võimalikult kiiresti lahkuda. Siin on mõned tõestatud fraasid, mis aitavad teil sellest välja tulla.
Telefonivestluse ajal
"Kuule, sul on ilmselt nii palju tegemist ja ma juhin su tähelepanu kõrvale."
"Vabandage segamise pärast, aga ma pean tualetti minema."
Sellele on raske vastu seista. Kui inimene, kellega räägite, nõuab, et helistaksite hiljem tagasi, öelge, et teie põranda (või teie maja) tualett on katki, nii et te ei tule niipea tagasi.
"Mida arvate eelseisvatest valimistest?"
Muutke vestluse teema oma vestluskaaslase jaoks igavaks. Nõudke arutelu, kuni ta loobub. See on kättemaks!
"Noh, igaühel on oma arvamus"
Parim viis vestluse lõpetamiseks on see, kui teine inimene jääb oma arvamuse juurde ja sa ei taha temaga vaielda. Ettevaatust: see ei pruugi mõne inimese puhul toimida (eriti kui räägitakse religioonist või poliitikast). Kui jah, proovige kahte järgmist fraasi.
"Jah. Jah. jah"
Telefonikõne ajal mõelge millelegi muule. Kasutage seda aega meilidele vastamiseks, uudiste lugemiseks ja sirvimiseks sotsiaalmeedia jne. Seejärel öelge: "Kuulge, teil on ilmselt nii palju tegemist ja ma juhin teie tähelepanu kõrvale." Vajadusel korrake kõike uuesti.
"Arutame seda teine kord. Ma olen natuke hõivatud ega suuda sulle tähelepanu pöörata."
Üks neist parimad fraasid. Selles on graatsiline viisakus "ma segan su tähelepanu" ja õrn vihje"Ma hindan oma aega."
"Mida? Tere? Vabandust... (paus)...ühendus...(paus)...katkestatud...(lõpetage kõne)"
Siin pole isegi midagi seletada. Ettevaatust: see meetod ei pruugi töötada, kui inimene, kellega räägite, teab, et olete võrgu levialas.
Koosolekutel
Kaadrid animasarjast "Simpsonid".
"Oh, äkki peaksime Mihhaili arvamust küsima?"
Oodake, kuni keegi, kes teile väga ei meeldi, möödub (sisse sel juhul, see on teatud Mihhail). Haara Mihhaili küünarnukist ja too ta oma vestluskaaslase juurde. Niipea kui ta uustulnuka poole pöördub, öelge: "Ma tulen kohe tagasi." Jookse minema.
„Vabandust, aga ma pean Maria rääkimast päästma. Ta vihjas mulle lihtsalt sellele."
See meetod vihjab teie vestluskaaslasele, et mõned vestlused pole teretulnud.
"Ma ei taha teid segada, aga ma pean tualetti minema."
Nagu mäletate, sobis ka see fraas telefoni vestlus. Kohtumistel töötab see ainult siis, kui teie vestluskaaslane on vastassoost. Kui olete temaga samast soost, siis peate pärast oma sõnu väga kiiresti lahkuma, et ta ei järgneks teile. Kui vestluskaaslane järgneb teile (mis on ebatõenäoline), siis peitke end kabiinis, kuni ta lahkub.
"Ma pean kõnele vastama... (selgitava tooniga) Telefon on vibreerimisel"
Teeskle, et su telefon heliseb. Astu kohe kõrvale ja teeskle, et räägid. Kui tüütu vestluskaaslane vaatab sulle otsa ja ootab, et sa tagasi tuleksid, siis tee väga rahulolematu nägu ja mine pärast toru ärapanekut resoluutselt kuhugi, nagu oleksid kellegagi tegelema läinud. Tõenäoliselt väldib teie vestluskaaslane teid kogu ülejäänud kohtumise.
"Oh, mis kell on?"
Pole tähtis, mis kell tegelikult on. Öelge, et olete "asjaga hiljaks jäänud". No või mõtle välja midagi konkreetset.
"Ma lähen joon enne baari sulgemist veel ühe joogi."
Pöörake kohe ümber ja minge baari. See fraas ei ole aga kahel juhul eriti tõhus: 1) riba töötab vähemalt teisel juhul terve tund, 2) latti pole.
Meil tuleb väga sageli inimestega tegemist teha erinevas vanuses, intellektuaalne tase, religioon... Reeglina jagame inimestega suheldes oma vestluskaaslased teatud kategooriatesse, näiteks: sugulased, sõbrad, töökaaslased, võõrad. Kahjuks mõistame mõnikord, et mitte kõik, kellega peame tegelema, pole saavutanud psühholoogiline küpsus, nii et mõnikord ei saa nad aru, et võtsid teiega ühendust, noh, valel ajal ja erinevatel põhjustel.Mitte kõike isegi pärast üksikasjalik lugu nad suudavad mõista ja lohutada probleeme, mis on ootamatult kukkunud. Selle tulemusena võib selline vestlus muutuda ebameeldivaks tüliks, mis tõenäoliselt ei too kaasa midagi head.
Muidugi on neid palju erinevatel viisidel ebameeldiva vestluse lõpetamine, aga mis siis, kui te ei taha oma vestluskaaslast solvata? Seetõttu on olemas ammendavad reageerimistehnikad, mis sisaldavad motivatsiooni sukelduda oma vastuse või märkuse üle mõtlemise protsessi. Teisisõnu, see, mida sa ütled, peaks panema inimese tõsiselt mõtlema, seega jääb dialoog olematuks. Siin on mõned nipid ja suure tõenäosusega mäletate sarnaseid olukordi elust.
Esimene variant:
Vestluskaaslasega vesteldes püüdke tagada, et teie vastused konkreetsetele küsimustele ei oleks vestluse teemaga täielikult seotud ega omaks küsimusega midagi ühist.
Näide:
Teie vastus võib olla järgmine: „Kõigist inimkonna tuhandete aastate jooksul tehtud avastustest tuleks üht tarkust pidada muutumatuks, nagu Egiptuse koopamaalingud. Ma arvan, et nad on geniaalsed, kas pole?"
Teine variant:
Vastates ole paljusõnaline, sest seal, kus on palju sõnu, on tähenduse leidmine keerulisem.
Näide: tüütu vestluskaaslane: “...Oh, naaber sai mu kätte. See on tõeline õudusunenägu... jah, ta tegi/ütles midagi sellist... ja tema... kust sellised tüütud inimesed tulevad?”
Võimalik vastus: "On üsna tõenäoline, nagu paljud väidavad, alandades, et mõista seda, mida teised ei mõista, tõenäoliselt teate nii-öelda juba teadlikult, mida teha, lähenedes otsusele teadlikult see küsimus. Muidugi, omades avalduste arsenalis kuulsad filosoofid, võite proovida kõike öeldut vaidlustada, kui puuduvad muud selle probleemi lahendamise versioonid. Ja sel juhul jääb tõde suure tõenäosusega teie poolele, kuid on täiesti ebaselge, kas see poleks sama rumal.
Kolmas variant:
Hea, kui annad keerulise ehitud vastuse ja pole hullu, kui seda targaks nimetada ei saa, peaasi, et vastus vaikselt küsimuseks muuta, viimane olgu koan. Mis on koan? Koan on ülesanne, mis motiveerib oma lahendus, pole teadvuse klassikalisel versioonil mingit võimalust loogilisel teel lahendust edukalt leida. Vestluskaaslast kannab koan minema, ta on süvenenud sisemine dialoog, unustades oma olemasolu ja vestluse eesmärgi.
Näide: tüütu vestluskaaslane: “...Oh, naaber sai mu kätte. See on tõeline õudusunenägu... jah, ta tegi/ütles midagi sellist... ja tema... kust sellised tüütud inimesed tulevad?”
Võimalik vastus: “Midagi on alati millegi tagajärg. Tunnistage, et sisuliselt võib kõike nimetada banaalseks tagajärjeks, kuid tagajärje olemuse mõistmiseks peate teadma, et sellel on algpõhjus. Mis sa arvad, kui käsi plaksutad, mis häält teeb vasak peopesa...?
Küsimuste valimisel võta arvesse oma vestluspartneri iseärasusi ja tema võimalikke huvisid. Koaane on palju, kuid nende olemus on sama. Pidage meeles, et kõike, mida ütlete, tuleb öelda enesekindlal ja kindlal toonil; pärast kolme või nelja vastust mis tahes ülaltoodud tüüpi valikutest saate dialoogi peatada.
Kui saate telefonikõne valel ajal, siis selleks, et inimene teid oma vestlusega ära ei tüütaks, peaksite muutma kõneviisi ja intonatsiooni. Saage täielik vastand oma vestluskaaslasele. Kui vestluskaaslane on rõõmsameelne ja on hea tuju, siis peate temaga loiult ja vastumeelselt rääkima, oma sõnu välja tõmbades - ja peagi lõpetab soovimatu vestluskaaslane dialoogi.
Austage üksteist!
Eluökoloogia: suhtleme pidevalt kõige rohkem erinevad inimesed, mille hulgas pole sageli kõige rohkem kenad inimesed. Kahjuks ei valda kõik teie ümber vestluskunsti. Sageli istub vestluskaaslane sõna otseses mõttes kõrvadele.
Suhtleme pidevalt erinevate inimestega, kelle hulgas pole sageli just kõige meeldivamaid inimesi. Kahjuks ei valda kõik teie ümber vestluskunsti. Sageli istub vestluskaaslane sõna otseses mõttes kõrvadele. Sellises olukorras viisakas inimene See pole lihtne: ühelt poolt soovite ebameeldiva vestluse võimalikult kiiresti lõpetada ja teisest küljest soovite oma vestluskaaslast kohmakalt solvata.
©Lim Heng Swee.
On mitmeid väikseid nippe, mida kasutama õppinud inimene saab ebameeldiva vestluse hõlpsalt lõpetada ja raskest olukorrast hõlpsalt välja tulla.
Variant I
Teie kommentaar vestluses või vastus mõnele konkreetne küsimus peaks olema vestluse teemast täiesti erinev.
Näide:
Sellele võib näiteks vastata: "Kas te ei arva, et inimtarkus jääb sama muutumatuks kui Egiptuse koopamaalingud?"
II variant
Teie vastus peaks sisaldama nii palju kui võimalik rohkem sõnu, ja tähendus on siin täiesti ebaoluline.
Näide:
Vastus tüütult vestluskaaslaselt: “... Mu ülemise korruse naaber lihtsalt pahandas mind... Õudusunenägu... ütles... ja mina tema…. ja kust need tulevad... »
Vastus või märkused pausides: "Tõenäoliselt, nagu paljud ütlevad, lubades teadvusesse seda, mida enamus ei mõista, arvan, et teate, mida sel juhul teha, kui asute selle probleemi lahendamisele. Muidugi, võttes arvesse kuulsate filosoofide arvamusi selles küsimuses, võite kõik ülaltoodud vaidlustada, kui te ei näe selle probleemi lahendamiseks muid võimalusi. Ja sel juhul on teil kahtlemata õigus, aga kas see poleks sama absurdne? Selles on küsimus!"
Valik III
Las teie märkus näib keeruline ja paradoksaalne. Peamine on sujuvalt ja märkamatult vestluskaaslasele lahendust pakkuda.
Muidugi võib kõik eelnev tunduda mõnevõrra liialdatud ja mõnikord meenutada hullumeelset röökimist. Idee ise on oluline. Lisaks on sellel suur tähtsus kellega sa täpselt räägid. Kuid kui te vabal ajal veidi harjutate ja arsenalis on ettevalmistusi, aitab see teil vabaneda tüütutest vestluskaaslastest minimaalsete kahjudega, mida ma teile kogu südamest soovin. avaldatud
Keegi pole kaitstud ebameeldivate vestluste eest. Valustavad sõnad võib kõlada sugulaste, lähedaste, töökaaslaste, sõprade ja täiesti võõraste huulilt. Sageli eksime ära ega tea, mida vastuseks öelda.
Kuidas reageerida sarnased olukorrad ja neist väärikalt välja tulla, ütleb psühholoog ja psühhoterapeut Zoja Bogdanova.
Isikliku ruumi piirid
Igaühel meist on puutumatu isiklik ruum. See mõiste kehtib mitte ainult füüsiline kaugus, millele lubame teistele, aga ka teemadele, mis puudutavad ainult meid ja mitte kedagi teist. Nii et kui te ei soovi oma elu teatud aspekte arutada, siis ei pea te seda tegema ilma kahetsuseta.Muidugi, kui valite selle tee, peate silmitsi seisma teatud raskustega. Kahjuks on usk, mida igaüks võib väljendada väärtushinnangud, näidates seega "hoolitsust". Inimesed on kindlad, et suudavad tungida kellegi teise isiklikku ruumi, hinnata, kohut mõista, jättes tähelepanuta teiste tunded. Hoolitsuse maski taga peitub enamasti soov haakida, ennast kehtestada, väljendada enda arvamus toimuva kohta.
Kui esitatakse ebameeldivaid küsimusi ilma pahatahtliku kavatsuseta
Juhtub, et vestluskaaslane lihtsalt ei saa aru, et ta esitab vale küsimuse. Eriti on selles süüdi mehed, kes ei mõtle sellele, et mõni sõna võib tüdrukutele solvavalt kõlada. Näiteks:- Mis suuruses riided sa oled?
Kui olete kindel, et vestluskaaslane küsis teilt midagi ilma pahatahtlikkus, selgitage talle, et sellised küsimused riivavad teie tundeid ja on teile vastuvõetamatud. Ole viisakas ja ära muutu isiklikuks. Kui teilt küsitakse teie riiete suuruse kohta, saate vastata:
– Üldiselt ei tohiks tüdrukud selliseid küsimusi esitada. Palju taktitundelisemalt saad kõike teada. Mantlit serveerides vaadake silti.
Või:
- Pulmakleiti on veel vara valida. Võtke sellega aega!
Kui süstemaatiliselt ebameeldivate küsimustega “pommitatakse” Kui inimene küsib regulaarselt provokatiivsed küsimused, peate mõistma, et probleemid, mis on peidetud tema alateadvuses, räägivad tema eest. Tegelikult piinavad kiusat kriitikut väga konkreetsed valupunktid. Näiteks:
- Miks sul lapsi ei ole? Kell tiksub!
Sellisel küsimusel võib olla palju põhjuseid: varajane rasedus, viljatus, probleemid intiimsfääris.
Kuid teie ülesanne ei ole otsida teiste inimeste probleemide juuri, vaid võidelda vastu ja mitte lubada neil siseneda teie isiklikule territooriumile. Inimene on vaja tagasi saata piirile, mille ta ületas.
Võib vastata:
– Miks otsustasite, et võiksite esitada selliseid isiklikke küsimusi?
Või: "See on meie isiklik asi, mida ma teiega ei aruta."
Kui ebameeldivaid küsimusi kasutatakse enesejaatuse viisina
Mõnikord inimesed küsivad sarnased küsimused kogeda rahulolu, kui mõistate, et teil õnnestus oma vestluskaaslase endast madalamale seada. See rõõmustab nende uhkust.- Oh, sa oled nii palju kaalust alla võtnud! Mis, kas sa oled haige?
Sel juhul on oluline säilitada rahu. Kõige parem on vastata küsimusele küsimusega:
- Kas sa oled arst? Miks sa otsustasid, et olen haige?
Või:
- Mis, kas sa tahad ka kaalust alla võtta? Vastamisel ebamugav ja valed küsimused Oluline on säilitada tasakaal. Ühest küljest kaitsta end rünnakute eest ja vältida olukorra kordumist. Teisest küljest ära vasta liiga karmilt, ära solva ega alanda oma vestluskaaslast vastuseks, see kutsub esile temas vaid agressiooni.
Kui mõni küsimus teid tõesti häirib, peaksite lugema 20-ni ja vastama alles siis. Püüa mitte tõsta oma tooni: ära anna vastasele võimalust nautida teadmist, et ta on sind solvanud. Pärast tagasilöögi saamist proovib selline inimene manipuleerida, et panna teid end süüdi tundma:
- Miks sa kohe solvud, ma ei mõelnud midagi halba!
Teised lemmiklaused: “Miks sa kohe solvud? Miks sa end minust sulged?
Sellele saate vastata:
– Ma ütlen solvumata, et olete ületanud isiklikud piirid. Me võime rääkida millestki muust.
Pidage meeles, et kellelgi pole õigust tungida teie isiklikku ruumi ja esitada valesid küsimusi sõbraliku osaluse või lihtsa uudishimu varjus. Sina ja ainult sina otsustad, kellega ja millises vormis oma elu üksikasju jagada.