Алименты – тема, болезненная и для женщин, и для мужчин.
А если расставание происходит не в первый раз, и детишек несколько в разных браках, то возникает вопрос, сколько же будет платить папа, и на что может рассчитывать мама, оставшаяся без мужа.
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам ниже. Это быстро и бесплатно !
Следует помнить, что платит алименты не обязательно мужчина, а тот из родителей, кто проживает отдельно, без детей. Алименты предусмотрены на отпрысков, которым не исполнилось 18 лет.
Как делятся алименты на детей от разных браков?
Законодательно финансовое обеспечение детей после регулируется ст. 80-81 СК РФ . Принцип начисления алиментов следующий: определенная законом часть дохода любвеобильного папаши на алиментные отчисления делится соответственно между количеством детей в каждом браке .
Например, если у мужчины есть 3 детей (в первом браке двое малышей, во втором браке – один), то по закону он должен выплачивать не более 50% своего совокупного дохода на содержание отпрысков. Таким образом, на каждого детеныша приходится по 16,6%.
Значит, первой жене бухгалтерия отправит на 2 детей 33% , а вторая экс-супруга может тратить на своего мальца оставшиеся 16,6% заработка папы .
Это значит, что если папаша будет продолжать в каждом очередном браке заводить потомство, то пострадает материально каждый из детей и в предыдущих браках .
Если отпрысков 2, 3, 4 и более
Итак, отец обязан (если нет соглашения) платить в процентном отношении от своего совокупного дохода (заработной платы, дивидендов, пенсии, стипендии и т.д.) ежемесячно:
- на одного ребенка – 25%;
- на двоих детей – 33%;
- на троих, четверых и более детей – 50% от дохода.
Если детей двое, но они у разных матерей от разных браков , то суммарные отчисления из его доходов по закону составляют именно 1/3, то есть каждому ребенку достанется по 1/6 части. По этому принципу распределяются выплаты на содержание детей во всех браках мужчины .
Это минимальные алиментные отчисления. Папаша может согласиться и на большую долю отчислений в пользу детишек, но здесь на его защиту выступает закон.
Статья 138 ТК РФ ограничивает отчисления на детей. Они не могут превышать 70% совокупного дохода отца. На оставшиеся 30% он должен жить сам.
Уплата по заявлению или по решению суда
Возможно оформление обоюдного , заверенного нотариусом, о сумме и дате получения средств на содержание совместных отпрысков . Такой документ сам по себе имеет юридические полномочия, равные по силе исполнительному листу (ст. 109 СК РФ).
Форма соглашения по алиментам на ребенка: Скачать образец
Алименты на двоих, троих, четверых детей через мирового судью
Есть возможность обойтись без судебной волокиты, если нет вопросов об установлении отцовства или материнства или иных осложнений , то для истребования алиментов можно обратиться с заявлением к мировому судье о выдаче судебного приказа .
В этом случае не будет заседаний, разборок, и не позже, чем через 5 дней можно получить судебный приказ с функциями исполнительного листа . Это самый простой, быстрый и беспроблемный метод истребования материального содержания на ребенка от отца.
В этом методе есть и подводные камни: если алименты не будут перечислены на протяжении 10 дней, считая с назначенного числа, то судебный приказ отзывают как не оправдавшее себя средство , и все равно нужно будет обращаться в суд.
Бланк искового заявления на ребенка, а также 2-х и более детей: Скачать .
По исполнительному листу из суда
Подают исковое заявление в мировой суд , где будет проходить судебное разбирательство по полной программе, с учетом общих правил.
Результатом суда будет решение, по которому следует получить исполнительный лист и передать его служебным приставам в службу по месту проживания алиментоплательщика.
Суд может назначить и больший размер выплат на детей, чем минимальные проценты . Все зависит от заработков, условий жизни мужа и его семей в предыдущих браках, а еще от количества иждивенцев на шее алиментщика в данный момент.
С каких доходов начисляются алименты?
Огульно считается, что начислять выплаты на детей следует от всех видов дохода, но это не совсем так.
Точная информация о том, с каких средств следует удерживать алименты, а с каких нет, изложена в перечне, утвержденном Правительством РФ в его Постановлении №841 от 18.07.1996г.
Для пользования службой судебных приставов издан ФЗ «Об исполнительном производстве» , где разъяснены все тонкости данного вопроса.
Обобщенно можно утверждать, что удержания будут сделаны из зарплаты, пенсии, стипендии, пособий, дивидендов по акциям, доходов от бизнеса и т.п. Не берутся в расчет только суммы единовременные, как премии или иные виды доходов.
Распределение содержания детей по закону
Все дети, родные одному отцу, должны быть обеспечены одинаково – так гласит закон в лице ст.81 СК РФ. Согласно этому правилу, на каждого детеныша отец должен платить 1/6 часть своих доходов.
Если у женщины есть дети от разных браков, то каждый из отцов платит своему кровному отпрыску 25%, если детеныш у него один, и по 1/6, когда деток двое и более .
Женщине, имеющих детей от разных браков, стоит знать, что размер алиментов на каждого ребенка будет разным и зависит он от доходов бывших мужей. Достойнее может быть обеспечен тот малыш, чей папа зарабатывает больше.
;Как узнать задолженность по алиментам можно в этой .
При этом не нужно специально и искусственно выискивать повод, чтобы уменьшить выплаты , это не добавляет достоинства и чести. Но если действительно сложилась неподъемная материальная ситуация, то следует попытаться отсудить уровень выплат.
Когда положение стабилизируется, то появится возможность увеличить денежное содержание на детей.
Нужно ли знакомить детей от разных браков?
Здравствуйте. Пишу в надежде нащупать какую-нибудь ниточку, в распутывании нашей проблемы. Поэтому буду с нетерпением ждать ответов.
У мужа со мной второй брак. У нас общая дочка 4 годика. У мужа есть сын от первого брака 7 лет. Дети не знают друг о друге. Хотя они еще маленькие, я чувствую, что друг о друге они должны знать как можно раньше, тогда они будут воспринимать это как данность, и не будет шоком для них. Но бывшая жена категорически запрещает посвящать своего ребенка в эти откровения,чуть ли не с угрозой, что запретит видеться отцу с ним, боится за психику. Муж видится с сыном каждые выходные, выглядит это так - его родители привозят ребенка к себе домой и там они встречаются. У отца с сыном полное взаимопонимание, он для мальчика авторитет. Бывшая жена в какой-то степени мстит - муж ушел от нее ко мне (так складывается иногда в жизни, что люди находят друг друга слишком поздно) Но дети растут...
У наших знакомых ситуация похожая, но там ребенок от первого брака приходит во вторую семью отца. Мой муж очень хочет, чтобы в его ситуации было так же. С бывшей женой он не общается, все через его маму. И говорить с ней на эту тему он не видит смысла - заранее чувствует результат.
А как вы считаете, нужно ли чтоб дети знали, что у них еть сестра или брат? И когда и как им об этом сказать, и, надо ли знакомить?
P.S. Напоминаем - темы, волнующие вас, можно присылать в личку
«Мы сразу друг другу понравились»
Лиза, 16 лет: «Мы учимся в одной школе и часто там встречаемся. А так – я прихожу к ним каждую неделю, или мы просто ходим куда-нибудь все вместе, с папой и мамой. Раньше я видела Соню в школе, но мы не были знакомы. А потом познакомились и сразу понравились друг другу. Мы очень дружим и часто видимся после школы или созваниваемся, чтобы поговорить. У меня есть еще брат и сестра по папе и брат по маме, с которым я живу. У нас все очень дружат, и родители, и дети».
Соня, 13 лет: «У нас очень хорошие отношения, близкие, скорее как у сестер. С первого дня, как мы познакомились, мы сразу подружились. Мы с Лизой разговариваем обо всем: про книжки, про общих знакомых, про все, что приходит в голову. Очень часто Лиза остается у нас ночевать. Однажды мы с ней остались вдвоем, родители задерживались в гостях, и мы стали смотреть триллер. Было очень страшно и здорово!»
Соня, 13 лет «Лиза – моя самая близкая подруга»
Лиза, 16 лет «Нам вместе очень весело, с Соней я могу поговорить обо всем»
«Я всем говорю, что Рита – моя сестра, хотя на самом деле она дочь новой папиной жены. Сначала мне не очень нравилось, что она теперь живет у нас, но потом я привыкла», – рассказывает 6-летняя Юля о своей сводной 8-летней сестре. «Сводные» – это те, кто не связан кровными узами, но в результате нового брака родителей становятся частью одной семьи. Поначалу они могут испытывать друг к другу противоречивые чувства: новые обстоятельства переворачивают все то, что до сих пор казалось незыблемым. И задача взрослых состоит в том, чтобы помочь детям справиться с новой жизненной ситуацией, способствовать возникновению между ними настоящей родственной связи, отношений тепла и взаимной поддержки.
Создать отношения
Возможна ли настоящая дружба между сводными братьями и сестрами? «Она возникает только в том случае, если дети много времени проводят вместе, – считает детский психолог Елена Москалева. – Чем больше событий и личных историй объединяет их, чем меньше разница в возрасте, тем более братские, доверительные отношения устанавливаются между ними».
Отношения могут быть доверительными, приятельскими. Но и нейтральными, соперническими и избегающими тоже. Конечно, они меняются со временем и не всегда бывают взаимными. Как бы то ни было, для каждого ребенка перестройка семьи – это сложный процесс, ведущий к установлению новых эмоциональных связей.
Закрепить роли
Какими сложатся отношения между детьми, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Важно место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. На правах старшей сестры 8-летняя Лена всегда защищала младшего Егора. Но когда их мама снова вышла замуж, в семье появилась дочь отчима, 13-летняя Лариса. Так Лена оказалась свергнутой со своего трона. «Ссоры между девочками случались все чаще, – вспоминает мама Лены, 47-летняя Наталья. – В какой-то момент я поняла, что должна закрепить за дочерью роль старшей сестры ее родного брата. Четкое разграничение территорий позволило всем нам вздохнуть с облегчением».
«В 4–5 лет дети легче привыкают к новой роли, – рассказывает Елена Москалева. – А вот для младших школьников и подростков изменение статуса часто оказывается серьезным испытанием. Настойчивые попытки отчима или мачехи стать новым родителем усиливают негативные эмоции подростка и могут вызвать у него активное неприятие нового члена семьи». Поэтому взрослым стоит начинать строить отношения с дружеской позиции, а не с подчинения младшего старшему. «Это поможет детям почувствовать доверие к новому родителю и постепенно признать его авторитет», – говорит Елена Москалева. «Важно сохранять систему ценностей, действовавшую в биологической семье ребенка, – добавляет детский психоаналитик Анжела Парамонова. – Она помогает ребенку идентифицировать себя. Именно на семейных ценностях, как на фундаменте, держится его чувство безопасности. И новая семья ни в коем случае не должна вычеркивать из его жизни старую».
«Мы дружим, но можем и поспорить»
Миха, 9 лет: «Мы и раньше знали друг друга, ходили в гости. Поэтому, когда стали жить вместе, в общем, все сразу было нормально. Стало даже в чем-то удобнее. Мы нормально играем, чаще всего в настольные игры, в «Манчкин» или лего. Я еще шахматами занимаюсь, а Миша играл в них раньше. Но в шахматы мы с ним редко играем. Иногда мы спорим по поводу каких-то вещей. Но, в общем, дружим. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня братья или сестры, я отвечаю, что есть два брата и еще один двоюродный».
Миша, 11 лет: «С Михой мы очень дружим. Играем, собираем лего. С Лешей немного труднее общаться, а с Михой мне здорово. Можем повозиться все вместе или еще что-нибудь придумать. Но у нас совсем немного свободного времени. Много кружков и всяких занятий. Если бы Миху кто-нибудь обидел, я бы за него, конечно, заступился. Но он занимается борьбой, у него оранжевый пояс. Так что, скорее всего, он и сам справится».
Справиться с ревностью
Конкурируя за любовь родителей, сводные братья и сестры отстаивают себя, но при этом сильно страдают. Каждый хочет получить больше любви. «Ребенок ведет постоянную войну за внимание «своего» родителя, а самые острые споры разгораются при сравнении отчима с отцом или мачехи с матерью, – подтверждает Елена Москалева. – Каждый из детей считает, что его родитель лучше». Причиной разногласий между детьми могут быть неразрешенные противоречия между бывшими супругами. «Детям легче перенести свой внутренний разлад на отношения со сводными братьями и сестрами, чем признать, что кто-то из родителей не прав, – считает Анжела Парамонова. – Ситуация еще больше осложняется, если кто-то из взрослых противится слишком тесной дружбе своего ребенка с новыми родственниками».
Тень инцеста
Случается, что дружеские отношения между «почти братьями и сестрами» переходят в нечто большее. Речь, разумеется, о любви. «Мне было 16 лет, а Жене – 18, когда наши родители поженились, – вспоминает 30-летняя Мария. – Наша симпатия очень быстро переросла в любовь. Когда Женя рассказал им, что мы давно встречаемся, они были в шоке». Евгений и Мария поженились, несмотря на явное неодобрение родителей.
Большинство наших экспертов считают любовные отношения между сводными братом и сестрой инцестом . И говорят о том, что создание родителями новой пары ведет к запрету на любовные отношения между детьми от их прошлых браков, даже несмотря на отсутствие биологического родства между ними. «Независимо от возраста, в котором дети стали членами одной семьи, сексуальные отношения между ними разрушительны для их личности, – объясняет Анжела Парамонова. – Бессознательными причинами такой влюбленности может быть и Эдипов комплекс , и соперничество с «новым» родителем. Ревность, зависть, мстительность ведут к страданиям. Родители должны запретить любые проявления сексуальности между сводными детьми».
«Глубокие любовные чувства между неродными братьями и сестрами могут возникать лишь в том случае, когда новый брак родителей выпадает на подростковый возраст детей, – уточняет Елена Москалева. – Они уже не могут признать чужого человека братом или сестрой, для них это лишь знакомство со сверстником. Встреча детей становится зеркальным повторением любовной встречи родителей. А поскольку наиболее значимыми в подростковом возрасте являются взаимоотношения с противоположным полом, крайне просто влюбиться в того, кто находится рядом». Если родители видят, что между подростками развиваются любовные отношения, необходимо четко очертить границы дозволенного.
Новые дети в новой семье
Рождение в новой семье общего ребенка может оказаться для старших детей настоящим испытанием. Чувство ревности старшего по отношению к младшему здесь осложняется ощущением принадлежности к другому, «темному» периоду жизни родителей. Появляется зависть – ведь у младенца, в отличие от них, дома есть и мама, и папа. Психотерапевт Марсель Руфо советует родителям, и «настоящим» и «ненастоящим», найти время и обсудить новую ситуацию со старшими детьми, чтобы им было легче пережить этот сложный коктейль эмоций, и увидеть положительные стороны братства. Марсель Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).
Время привыкнуть друг к другу
Обязаны ли дети в новой семье дружить? «Это еще одна иллюзия многих родителей», – считают наши эксперты. Родителям необходимо осознать, что создание новой семьи – это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей. Поэтому взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное – дружба, привязанность – как получится. Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно. «От поведения взрослых зависит, насколько детям будет комфортно в новых обстоятельствах, – подчеркивает семейный психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети видятся часто. Новым родителям стоит подумать, как лучше организовать отпуск, поездки, встречи, полностью посвященные детям».
Но каждый ребенок нуждается в своем пространстве и в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье. 16-летняя Марина ни на что на свете не променяет ту неделю, которую на каникулах они с матерью проводят только вдвоем: «Не будь таких – наших и больше ничьих! – дней, я бы ревновала ее и к новому мужу, и к его дочерям».
Но даже внешне ровные отношения продолжают оставаться хрупкими. Дети от разных браков оказываются вместе, но не « сливаются» . И конфликты между ними могут возникнуть в любой момент. Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования – все это укрепляет братство детей с разными характерами, каждый из которых до встречи их родителей прожил свою историю жизни.
Когда молодая пара узаконивает отношения, оба партнера мечтают, что впереди у них долгая и счастливая жизнь. Каждый из них думает, что они созданы друг для друга, и еще сильнее эту связь скрепляет ребенок. Однако судьба всегда вносит свои корректив, а то, что вам казалось невозможным еще пять лет назад, теперь стало вашей реальностью. В наши дни браки распадаются с завидной частотой, а многие родители вынуждены воспитывать детей от разных отношений. Вы никогда не будете думать об этом как о проблеме, пока ссоры и скандалы не станут частью вашей повседневной жизни. Поговорим о том, как взаимодействуют друг с другом дети от разных браков, а также о том, почему окружающие слишком любопытны.
Ваши новые знакомые будут очень любопытны
Эта ситуация для кого-то может показаться странной, но она действительно распространена в нашем обществе. Если вы переехали в новый дом, соседи обязательно захотят с вами познакомиться. Но как только они увидят троих или даже четверых детей, они обязательно поинтересуются, один ли отец у ваших малышей. Иногда эти вопросы от незнакомцев ставят вас в тупик. Вы никак не можете понять, зачем другим людям нужна эта информация и как себя вести в подобной ситуации. 
На самом деле вы не обязаны давать отчет о своей личной жизни посторонним, даже если это любопытные соседи или классный руководитель в новой школе. Вы не обязаны раскрывать подробности своей личной жизни, иначе приготовьтесь к шквалу советов и предупреждений на будущее. Люди любят совать нос в чужие дела. Но азы воспитания лучше постигать без помощи посторонних. Научитесь игнорировать расспросы навязчивых знакомых, и тогда вам удастся сохранить некоторое количество нервных клеток.
Родственная градация может больно ранить
Сколько бы ни было у вас детей, каждый из них находился в вашем чреве, каждый из них является желанным и любимым. Это больно, когда из уст родственников вы слышите такие термины, как «сводный брат» или «сводная сестра». Такое положение дел кажется матери форменной несправедливостью. Каждый раз, когда старшие будут выяснять отношения с младшими на глазах у посторонних, люди будут участливо интересоваться: «Они же сводные братья, да?» Поначалу такие вопросы вас могут сильно раздражать. Но смеем вас заверить, что родные братья и сестры вступают в конфликты друг с другом ничуть не реже. Это нормальное явление, при котором дети учатся взаимодействовать друг с другом и договариваться.
Различия в корнях
Эти различия особенно актуальны для тех семей, в которых смешаны сразу несколько национальностей. Дети от разных браков имеют разных предков, а это значит, что на генетическом уровне в них заложена различная информация о культурных привычках. Если, выйдя замуж повторно, вы переехали в другой регион, будьте готовы к тому, что старшие дети столкнутся с некоторыми сложностями, которые будут отражаться во всем: в поведении сверстников, в новых требованиях учителей, в кулинарных традициях края. Вы находитесь на правильном пути, если будете стремиться интегрировать внутри своей семьи культурные привычки обоих регионов.
Интеллектуальные способности детей могут различаться
Генетика играет важную роль в формировании интеллектуальных способностей детей. Ваш первый муж мог быть книжным червем, помешанным на истории и приключениях. Он мог часами проводить время с сыном и дочерью, решая логические задачи или играя в шахматы. Он был тихим, усидчивым, часто терял счет времени и осуждал мускулистых коллег, разговоры которых сводились к количеству килограммов на штанге и протеиновым добавкам. Вы угадываете характерные черты первого мужа в детях. Вы гордитесь их достижениями в учебе, усидчивостью, но огорчены тем, что дети часто болеют. Они так же, как и папа, терпеть не могут занятия спортом.
Ваш новый партнер может быть полным антиподом прежнему мужу. Он помешан на здоровом образе жизни, культе тела, а книга в его руках - это, скорее, исключение из правил. Неудивительно, что интеллектуальные способности младших детей далеки от идеала. Зато они участвуют во всех школьных соревнованиях и очень любят помогать вам по хозяйству.
Физическое развитие детей также будет отличаться
Не удивляйтесь, если соседи и новые знакомые так часто пристают к вам с расспросами. Они видят, что ваши дети слишком разные по комплекции, росту, цвету волос. Даже черты их лиц или характерные манеры могут кардинально отличаться. Не печальтесь, что в вашей семье наблюдается такой разнобой. Науке известно немало случаев, когда один из разнояйцевых близнецов был очень высоким и мощным, а другой - маленьким и худеньким. При этом различными были черты их лиц и цвет волос. Несмотря на все внешние различия, ваши дети представляют из себя одну большую сплоченную группу. И это целиком и полностью ваша заслуга!
У их отцов могут быть разные стили воспитания
Один из ваших мужей может быть слишком мягким, добросердечным, отрицающим любые методы наказания, а другой, напротив, суровым и строгим. Один любит возиться с детьми часами напролет. Даже теперь, когда вы не живете вместе, он регулярно забирает малышей на выходные и посвящает им все свое свободное время. Немудрено, что дети "отрываются" в доме родного отца по полной. Они буквально стоят на ушах и не знают слова "нет". Очень тяжело приходится вам, когда наступает вечер воскресенья. Часто вы выслушиваете нарекания нынешнего супруга о том, что ваши старшие дети - взбалмошные, невоспитанные и не приученные к порядку. Вы уже пережили немало семейных конфликтов и все время принимаете огонь на себя. Очень сложно лавировать между диаметрально противоположными стилями воспитания. И если вам удастся это сделать, вам можно присудить звание «мать-героиня».
Их отцы терпеть не могут друг друга
Каждый человек мечтает обрести личное счастье, даже если семейная лодка разбилась вдребезги. Ваш бывший партнер не осуждает ваше желание снова выйти замуж. Новый супруг слишком ревностно относится к вашему прошлому. Они никогда не станут лучшими друзьями и по возможности будут избегать общения друг с другом. Однако это обстоятельство не мешает надеяться вам на сохранение нейтралитета. Конечно, встречаются семьи, где бывшие партнеры хорошо ладят с нынешними и даже ходят друг к другу в гости парами. Однако такая идиллия - скорее исключение из правила. Если это не ваш случай, перестаньте слепо надеяться и рассчитывать на примирение двух сторон. Не питайте неоправданных надежд. На вас и так возложена тяжкая миссия быть миротворцем для детей. Вы и так на ежедневной основе регулируете конфликты между малышами. Зачем вам еще одна непосильная ноша? Эти два человека совершенно чужие друг другу и просто являются заложниками обстоятельств. Проявите мудрость и постарайтесь свести к минимуму количество конфликтов между отцами.
Ревность
Будьте благоразумны и не позволяйте бывшему мужу видеться с детьми в вашем новом доме. Не скрывайте телефонные звонки и не отправляйтесь на встречу по первому требованию. Однако не исключено, что ревность будет работать и в обратном направлении. Например, по самолюбию бывшего супруга может больно ударить тот факт, что с новым партнером в течение года у вас случилось две беременности. Ведь прежде чем родить детей в первом браке, вы «старались» несколько лет.
Общение с родственниками
И снова мы сталкиваемся с разными привычками бывшего и нынешнего партнеров. Если родители первого мужа были отстранены от встреч с внуками, то теперь вы видите, что все кардинально поменялось. Бабушка и дедушка являются частыми гостями в вашем доме, они привозят подарки и балуют внуков вниманием. Идеально, если старшие дети не будут лишними на этом празднике жизни.
Старшие могут вставать на защиту своего отчима
Если дети от первого брака в некоторых вопросах будут вставать на сторону отчима, считайте, что вам повезло. Значит, вам удалось сплотить всех членов семьи, вне зависимости от кровного родства.
В общении с младшими детьми у вас будет больше опыта
Всегда хочется думать, что вы являетесь хорошей матерью для старших детей. Но реальность такова, что молодые родители имеют слишком завышенные требования к отпрыскам и часто совершают ошибки воспитания ввиду неопытности. Понимание своего предназначения наступает позже. Также младшие дети имеют больше свободы и находятся под меньшим давлением.
Мы, как известно, живем не в идеальном мире. Люди в нем разводятся, из семьи, как правило, уходит папа, и для ребенка это всегда удар, которого почти невозможно избежать. Но если в новой папиной семье родится сын или дочка – вот тут в наших силах сделать так, чтобы дети нашли друг в друге близких людей.
Мы все живые люди, и нас обуревают разные чувства. Но согласитесь: когда на другой стороне весов возможность для ребенка обрести еще одного родного человека и сохранить отношения с отцом, это стоит наших усилий.
Если развод cлучился не так давно, не был для обеих сторон полюбовным и раны еще свежи, то мама, отпуская ребенка на встречи с отцом, часто ставит железное условие: не видеться в присутствии новой пассии. Подталкивать к этому могут самые разные чувства: и ревность, и подсознательный страх, что чужая женщина отныне претендует не только на любовь ее бывшего мужа, но еще и ребенка.
Если постразводный стресс не улегся, не стоит форсировать события. В этой ситуации часто действительно лучше, если папа первое время встречается с ребенком наедине. Ведь и для ребенка рухнул понятный и отлаженный для него порядок жизни. А к новому ему нужно постепенно привыкнуть. Если папина «половина» войдет в жизнь малыша не сразу и он сначала адаптируется к и без того изменившемуся положению вещей, это только снизит напряжение.
Важно дать возможность всем переживаниям затихнуть. Если мама не сможет справиться со своими эмоциями и начнет расспрашивать малыша о новой спутнице, то ребенок, прекрасно чувствуя напряжение, которое царит между взрослыми, оказывается в трудном положении. Ему не оставляют выбора: надо либо врать, что «тетя плохая», либо сказать правду, вызывая мамино неудовольствие. Но такое положение вещей временное, и ребенка нужно будет ввести в новый дом.
Если сына или дочку по тем или иным причинам долго отгораживают от папиной семьи, то невозможность составить собственное представление о новой жизни родителя, о том, что и как происходит в его доме, травмирует ребенка и вызывает мысли, что он там чужой. Избыточный контроль со стороны мамы приведет в конце концов лишь к отчуждению между нею и ребенком. Ведь если встречи в присутствии новой жены отца все-таки будут происходить, то малышу придется их утаивать. Непросто в этой ситуации и мужчине. Если он встречается только на нейтральной территории, то новая жена в конце концов может начать ревновать к влиянию ребенка и выставлять со своей стороны какие-то условия. Не все отцы будут готовы пройти буквально между Сциллой и Харибдой, кто-то не выдерживает двойного давления и начинает избегать встреч. В результате из-за того, что мама не находит в себе силы позволить ребенку полноценно войти в жизнь отца, страдают дети.
Но жизнь не стоит на месте. И однажды сюжет обогащается еще один героем – братом или сестрой, которые рождаются в папиной новой семье. Появление нового малыша – счастливый, но и достаточно сложный момент и для полной семьи. И важно, чтобы ребенка к этому событию постепенно готовили. В идеале в этом следует принимать участие и маме ребенка, и папе, и его новой жене. Будущей маме важно помнить, что у малыша, которого она ждет, уже есть брат или сестра, то есть близкий ему человек. И ее отношение к старшему ребенку во многом закладывает фундамент детской дружбы. Если малыш совсем мал, она может обращать его внимание на то, что в животике у нее маленький брат или сестричка, которому уже можно передать привет. И с которым в будущем они непременно будут дружно играть.
«Я специально готовила Настю, трехлетнюю дочь мужа, к тому, что скоро с нами будет жить ее маленький брат, – рассказывает Анна. − Показывала ей младенцев на картинках и в чужих колясках, рассказывала, как мы вместе будем ребеночка купать, одевать и качать. Параллельно мы обсуждали, что при этом хочет делать она сама. И договорились, что она будет мазать его кремом, учить улыбаться, смеяться, бегать и прыгать. Я объясняла ей, что родившийся брат еще ничего не умеет – тем более ходить, и поэтому его будут носить на руках. И ее, конечно, тоже будут носить, а как же. Только вот как не повезло малышу – он еще не может бегать и играть. А Настя может, вот как здорово!»
Как можно больше говорить о новом члене семьи задолго до его появления, помогая ребенку внутренне адаптировать эту идею, – абсолютно верное решение. И прекрасно, что будущий брат фигурировал как исключительно положительный персонаж.